有哪些人際關係方面的小技巧可以保護自己？
哪些交往中的小技巧比如溝通做事方式等能夠保護自己不受他人欺負？
一覺醒來居然這麼多贊！！好開熏！
感謝善良的點贊小夥伴！！
10.24更新
10k贊了，我覺得大家可能都是沖著最後一句點贊的，沒想到隨便加的能有這麼多人理我很開心。也覺得有些承受不起這麼多贊了都，自己都覺得這個答案的價值沒有10k贊這麼多。所以把最後一句刪掉了，謝謝大家。
天哪居然有2400贊了作為小透明好一顆賽艇！
每次有提示都又開心又害怕的！
開心有人互動，害怕有人吐槽我(ノ_＜)
不過很開心啊啊評論太多沒有都回復+_+
沒想到最後一句這麼管用啊嘻嘻嘻嘻嘻我發現了了不起的技能了嗎(｀_′)ゞ
下面是正文啦！
不要跟一個圈子裡的人吐槽這個圈子裡的人
不要跟一個圈子裡的人吐槽這個圈子裡的人
不要跟一個圈子裡的人吐槽這個圈子裡的人
因為日子這麼長，誰也不能斷定我跟你就永遠這麼好，不然就算受傷的不是你也肯定會尷尬。
真的忍不住就
就跟家人吐槽吧，他們永遠不會背叛你。
不要和一個人熟的太快
不要和一個人熟的太快
不要和一個人熟的太快
當經過幾晚甚至幾十晚徹夜不眠的深度思想交流，並感慨相識恨晚。
好的，可能 可能 可能過後就會沒啥話說了，說來說去的這幾個點，把自己能釋放的僅有的美好都一股腦的在之前全部釋放，在往後就只能說些雞毛蒜皮的小事，對方覺得你無聊，你也覺得對方覺得你無聊，你甚至也認同這個觀點。
之後的尷尬挺讓人難過的。
10.22這個補充一點哈
我想表達的尷尬是，兩個人就因為一方面的契合，然後聊了很多，結果後來發現他別的方面都不是自己喜歡甚至討厭，就好矛盾。比如有時候他拋出一個自己討厭的觀點，但是他又很期待你的回答，然後怎麼回復都尷尬了。
同理這個他也有可能是我。
所以個人覺得還是先了解一個人全面一些，再深入交往比較好～
儘早拒絕
儘早拒絕
儘早拒絕
沒空做不會做或者單純不想做的事情就拒絕吧。
T_T不然就會像我一樣自己事情還沒搞完就要趕去給別人擦屁股，幫多了別人還會覺得理所當然。特別是像畫個圖，做個logo之類的事情。
說什麼幫我畫張嘛你也當練習了
心裡想著你的破要求之後還可能會被要求返工心情能爽溜能練好習嗎！嗎！
還有我想想
答主玻璃心
少發一些無聊的朋友圈吧，
一條沒人點贊的朋友圈是很糟糕的，
我會忍不住刪了它。
1：管住嘴，守住心。
2：遇到任何矛盾，對事不對人。
3：盡量不要跟腦子愚鈍的人打交道，如果必須打交道，請務必保持200%的清醒。
4：領導的觀點和言論，對於你來說只有兩個選項可以選擇，一是贊同，二是保留意見。
5：絕對不要管別人的家務事，無論別人怎麼懇求你的贊同或是認可。
6：集體活動，要麼（裝的）特別高興的參加，要麼（裝的）非常痛苦的拒絕。前面兩個括弧內的內容，酌情選擇。
7：選擇相信一個人，這個人必須經歷三點考驗，第一他找你說了一件他說著說著哭出來或者面露痛苦的事，第二他跟你的見面從來不遲到或者早退也重未臨時爽約，第三這個人尊重你的朋友，更尊重你們之間的友誼。
8：少提自己的私事，如果到了憋在心裡不得不提的時候，先對著鏡子說一遍，你覺得合適了，你再找通過第七條的人去傾訴。
9：人家請你吃飯，你也要請人家吃飯，人家送你禮物，你也要回贈一份，如果你手頭拮据，請在對方在場的公共場合里當著外人面說一句，謝謝你。
10：千萬別指望有人理解你。
http://www.zhihu.com/question/22945354/answer/70860088
有一些留言的朋友問我有關年輕人如何積累人脈，上面是我對於這個問題在知乎的回答，希望能夠對大家有所幫助。
http://www.zhihu.com/question/22867272/answer/68612451
上面這個鏈接是我在知乎上回答有關溝通的技巧，看到留言裡面有些朋友提到類似的問題，希望能夠對大家有所幫助。
1、 常與同好爭高下，不與傻瓜論短長。
2、與人交往時，心理預期不要太高。
我們很容易以自我為中心，很多我們認為了不得的大事，在別人眼裡，很可能什麼都不是。你記了很久的事情，別人很可能轉臉就忘了。別太把自己當回事。
更不要想著大家都會喜歡你、認同你。要知道，即便你好得不能再好，也會有人莫名討厭你。
心理預期放低點，很多不必要的挫折感就不會產生，也不會那麼容易對自己和他人失望。
3、人貴自知，對自己要有個比較客觀、理性的綜合的評價。
對自己的正確評價，會讓你更快、更準確地找到自己在群體中的位置。過低、過高的自我評價，會對人際交往產生阻礙。
4、獨處守心，群處守嘴。逢人只說三分話，未可全拋一片心。
5、學會分辨消耗型人際關係和滋養型人際關係，把時間和精力放在滋養型關係上。
有些人並不是喜歡孤獨，而是因為周圍的人讓自己提不起興趣，跟他們說話真的好無聊，好累。這種人際關係屬於消耗型關係，對自己來說是一種負擔。
互相都能從對方身上汲取力量，這是滋養型人際關係。這種人際關係，會讓我們有願意繼續交往下去的動力。
6、學會擱置爭議。
與他人發生爭論時，如果理性對話不能順利進行，那就先擱置爭議。觀點不同很正常，觀點不同很正常，因為觀點不同，就搞成了敵對關係，沒必要。
7、自己有實力，別人才會看重你。
有些朋友總是以為討好別人，順著別人，就能獲得理想的人際關係，就能讓他人看重自己。這種思想是不對的。
只要你仔細觀察，就會發現在關鍵的利益上，人們考慮的通常都是互惠互利。
人與人的交往，有時很現實，看重的是實力。
8、除非萬不得已，否則不要向別人借錢。
9、女孩子要警惕成熟溫柔、對你關照體貼的已婚大叔。
10、不要干涉別人的家務事。
朋友兩口子吵得再狠，都跟你關係不大。如果你干涉太多，尤其是幫一方罵另一方，很有可能，關係從此疏遠。
11、學會傾聽他人說話。學會真誠地讚美他人。抱怨的話要少說，不說，不要成為別人眼裡的負能量發散器。
12、不要無底線對人好，遠離愛佔便宜的人。
13、如果有人在你面前說另一個人的壞話，你不要說話，只要微笑就好。
14、分清楚誰在套話，誰在說真心話。不要輕易在人前評價另一個人。
15、尊重傳達室里的師傅，打掃衛生的阿姨。
【end】
硬廣。公眾號：柳柳心理 （id: liuliuxinli） 心理情感、職場社交。傾聽心聲，謝謝喜歡。
1、首先記住這句話：永遠不要承認自己情商高或者說自己會和別人處關係，因為這樣說的人到最後都付出了代價。
2、接到朋友等人的求助電話後，一定要先問清楚對方有什麼事情，然後再告訴他（她）你到底能不能幫助他（她）。
3、永遠不要十分的相信工作中的朋友，因為並沒有永遠的朋友和敵人。面前誇你的不一定是好人，但背後損你一定不是好人。自古以來被朋友背後捅刀子的不在少數。
4、當別人問你另外一個人如何的時候，你可以說中性的話，但不要說他好或者壞。
5、如果有人無緣無故的請你吃飯，請最好推辭，實在推辭不掉請記得吃飯過後記得回請，因為沒有人會平白無故的請你吃飯。
6、學會保守做人，每次決定幫助別人時，都可以試著告訴對方：「我可能沒辦法解決好這件事，您還要我繼續嗎？」
7、做好被別人數落的心理準備，因為憤怒中的或者情緒激動中的人，往往會失去理智而產生錯誤的判斷，因而說錯話辦錯事，但是你，別和他們一樣。
8、如果有人在你面前說他多有品味多有錢，即使你發現他穿的阿瑪尼是假的你也千萬不要說出來，寧可裝傻。
9、不知道謙虛的人，一般也不會知道如何做人，不必去在意什麼，，反正聽別人吹牛逼也不會掉斤少肉。
10、你可以告訴別人你是怎麼工作的，但一定要告訴對方，這個方法不適用於別人，否則，你所說的方法，就是最爛的方法。
11、儘可能的前提下不要幫助另外兩個人傳話，因為你的傳話很有可能成為兩人矛盾的導火索。
12、最後一句：不要害怕指責，因為你無法逃避。 人際交往中不可能突然出現什麼摯友，持一點戒心對人就是對自己最好的保護。
13、如果你看到這個請點個贊，點個感謝，或者點個收藏來保護下我幼小的心靈。謝謝配合≡￣﹏￣≡
下為同類回答。
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生活中有哪些行為是高情商的表現？ - 飯寶寶的回答
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你的大學宿舍舍友之間的關係是怎麼樣?以及理想的期待的舍友關係? - 飯寶寶的回答
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以上只適用於大多數人的大多數時候。
以上適用於普通朋友，對待交心朋友還是誠心相交，比如上面那個關於大學舍友的回答。
上面所寫都是為了儘可能的保護自己，可是好多人又質疑說這樣會沒朋友，這樣會被認為裝x，這樣做人好累……
可是這個世界上真有如此完美的規則來讓你運用到如此繁瑣的人生里么？以上所說的每一條我都是深有體會，所以才會寫出來與大家分享。
其實褒貶參半我已欣慰，畢竟還是會幫助到一些人的。可是請那些認同我的人不要完全照辦我所說，那些批評我絕對的人也不要完全不聽我所說，對的可以採納，錯的也可以反而取之。
各位殿下小主，如有異議麻煩您不吝私信教導我，先行謝過。1.有一次和朋友打球，打完了我去買水喝。正好那天贏了幾場心情好，就多買了幾瓶給朋友。出來打球本來也沒帶多少錢，一共買了七瓶。等我回來，水都讓大家分了。這時候沒拿到水的兩個人扯著嗓門喊：「沒帶我們的啊？」場面一度十分尷尬。要是我就買自己的也不至於這麼麻煩。後來我就記著一個竅門：無論做什麼事，寧落一群，勿落一人。- 虎撲步行街jr
2.如果你給別人打電話，恰巧他不在，是他朋友接的，在你讓他朋友幫忙轉告的時候一定要知道對方的名字，至少知道對方姓什麼。
比如「謝謝你，李小姐」 要比單純的「謝謝你」要把握得多。因為這樣對方會想：「他知道我的名字，如果我不轉告的話我的同事會埋怨我的。」所以她就會比較上心，你的事情也能順利被轉達。
3.如果不幸你的朋友把他的秘密告訴了你，你可千萬要保密！你要真正做到「一字不說」。
如果你發現別人知道了你的秘密，千萬要忍！因為說不定他只是知道一小部分，或者只是單純的猜測為了詐出你的秘密，你千萬不要成為那個第一個說出你秘密的人。
4.對付小偷，咳嗽要比菜刀好用。
不要在必輸的情況下逞強，也不要在無理的環境中講理。-劉墉《我不是教你詐》
希望對您有用。
1.不要刻意展現自己的聰明。
——會多惹是非。真正的聰明人，在平時你看著都不太靈光，但在涉及重大利益的關鍵時刻，他們頭腦清醒，立場堅定，不會被捧或者貶牽著鼻子走。你試圖想展示的，往往是自己不足的。真的聰明人知道自己的價值，他們沒必要時刻在展示。
2.如果要展現，可以表露自己的高價值。
——但次數太多，容易讓人看到你的心虛，和夸夸其談。
——真正提升個人的價值，才是正途。
3.不要進入對抗情緒。
——對抗是立場，是態度。用你的行為，用你的拳頭和腳來表達就可以了，不要令自己處於對抗的情緒中。否則，你會極端不理性，從而升級衝突。想想你為什麼會對抗？無非是想爭取一些東西。用手爭取，不要用情緒。
——如果對方很強，那麼，不但不要用情緒對抗，行為上的對抗也不能顯性化。考慮下曲線救國吧。
（關於這點，文末有更新）
4.可以適度表達自己的負面情緒，作為博弈的媒介之一。但不要令自己長久沉浸於負面情緒。
——負面情緒可以是工具，但不要令它傷害自己。
5.遠離垃圾人。
——永遠不要和一個SB吵架，因為他會把你拉低到跟他一個水平線上，然後用豐富的經驗打敗你。
——更不要跟他們起肢體衝突。他們可能因為無端的由頭爆發出激烈的情緒和行為，比如武漢火車站砍人頭事件始末砍人頭原因揭秘,武漢火車站砍人頭現場太血腥-九三酷。作為不混社團的普通人，即使最後對方會遭受法律制裁，但先離世的可能是你。
6.別人請你幫忙的時候，如果不是舉手之勞，或者是至親之人的請託，請讓子彈飛一會兒。
——他可能在尋找各種途徑辦事，很自然的會選擇最省力成本最低的一種。如果你辦起來難度較大，那麼不必一開始就下大力氣，也許他能找到更有效的方法。
——如果他最終還是繼續找你，可能真的沒有其他途徑了，此時的他肯定更有誠意，也相對更值得你幫助。
7.不要對於辦公室七嘴八舌的八卦敬而遠之。
——沒事的時候聽聽，可以獲取一些有用的信息，關於人和人的。
——偶爾插兩句嘴，更有利於融入，但是千萬別當真。
8.如果發現有些人特別愛八卦藏不住話，下回跟她聊天的時候，記得提醒自己，不想讓太多人知道的東西，一定不要告訴她。
——跟她說點不痛不癢的東西就是了。一個人不知道保密，就要為自己的嘴碎付出代價，那就是永遠不能獲知核心的東西。但也不要排斥她，參見第7條。
9.共同的經歷錘鍊出來的，是朋友；相互的利益交換出來的，是人脈。
——增加與他人的共同經歷（強聯繫），選擇脾性相投、人品好的做朋友。不用刻意維護弱聯繫，提升自己，讓自己成為對方願意交易的人，反而能拓展人脈。
10.盡量多欣賞別人，少批判。
——這樣才能營造自己的良好生活環境，以及心境。
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有不少朋友問及「不要進入對抗情緒」這條，表示對「對抗情緒」不解。
這麼解釋吧，我們每個人在職場上，在社交中，甚至在家庭中，因為所處位置的不同，見解和觀點會有矛盾，利益會有衝突，所謂「屁股決定腦袋」。
遇到別人與我們觀點相異，有時候我們還能一笑置之；但利益有衝突的情況下，我們多數時候會感到被侵犯，被冒犯。這時候，對抗情緒油然而生。
舉個例子，職場上，老闆讓你干方案A，你覺得方案A不會有結果，工作量又大，你覺得應該按照方案B來做。但老闆就是不允。
有些愣頭青就會油然而生對抗情緒：我已經這麼累了，時間很寶貴，要做出成果的活兒，怎麼能把青春浪費在做這些不可能有結果的方案呢？
對抗情緒上頭，腦子發熱，就可能在討論會上，怒懟領導。領導的權威受到了挑戰，心眼小的，可能就要打壓一下你了。（即使會上你壓制住了自己的情緒，但難受的不還是你自己么？）
我說的不要有對抗情緒，不是說不要有對抗行為。對抗行為是為了爭取自己的利益，是正當的。
好的做法是怎樣的呢？
公開場合，維護老闆的權威。但是，你覺得這個方案不行，理性的，可以私下找老闆說，可以動員別的力量遊說老闆，可以給出更為詳盡的方案對比報告，甚至你可以找理由抽身而出，讓願意做的人去接手。這些都沒問題，都是你用行為在對抗。
諾獎得主羅伯特·奧曼有個結論：
如果是兩個理性而真誠的真理追求者爭論問題，爭論的結果必然是二人達成一致。
即使在權威影響下，你們說不上真誠，但也總能達到某種平衡，只要理性還在。儘可能不要和老闆陷入對抗的情緒。
家庭關係也是同理，相愛的人在情緒上對抗，冷戰，吵架，都是我們經常見到的。有時候，立場的不同終能得到諒解，但情緒對抗時留下的傷痕卻難以消退。
1.遠離煞筆，離得越遠越好！
想要保護自己免於傷害，這麼說吧，社會交往中為我們帶來的傷害有70%以上都來自於這幫人。
請你放心，這幫人基本不會給你技能上的提升和心理上的舒適帶來任何正的產出，他們只會平白地損耗你。當然，他們也不會為他們所做的這些去買單。
認準了那些三觀不正或嚴重格格不入、情商低的可憐、打心眼兒里就見不得你努力和上進的這幾類人，盡量讓自己的生活圈離他們遠點。把「和煞筆如何正常交流」、「反煞筆三十六計」這類東西都去喂翔吧，你可能這輩子都不需要和他們有過多交集的。
2.該拒絕就要堅決。
不會拒絕同樣也會帶來很多傷害，首先，每次都去允諾和答應別人，這樣常常活在別人的預期之中，當你達不到這種預期，哪怕一次預期的不滿足，你之前為他們所做的一切都基本白搭，就是這樣；其次，不拒絕往往是因過分的看重人緣和人脈而去「討好」別人，或許還帶有自卑心理。不斷地單方面輸出，相反還會降低你在他們眼中的價值和威信。
要感受到自己的價值，我沒欠誰的，我也理應被愛。慢慢增加自己的資本去提高底氣，適當的時候就去拒絕。而且有意思的是，拒絕很多時候換來的不是關係的疏遠，而是自己的價值和個性的體現，從而獲得更多的尊重和認可。
3.不去議論他人的是非
生活中很多血淋淋的實例都驗證了「禍從口出」這四個字。是的，沒幾個人喜歡自己被別人在背後議論。你喜歡在背後說別人，別人同樣也會去議論你。
兩個人聊天談及第三者時，不該說的就憋說，不該問的就憋問，實在要做什麼表示，頂多呵呵噠就完事了，無需搭上評論。或許你不經意說了某句關於某人的話，100個聽眾會有100種理解，誰又能保證傳到當事人耳朵里的就還是你的本意呢？
首先，每個人只能夠從自己的立場，自己的知識結構與經驗視野中獲得一點自己的理解與見識。我們的眼界、價值觀、人生觀啥的都不一樣，我們能討論出個毛線來？很多時候頂多大家爭論變成爭吵，吵著吵著又回到了爭論的原點，然後又是各執己見。所以，追求他們的觀點與我們的相同幾乎是不可能的。
無謂的爭論永無勝者。卡耐基說過：「你贏不了爭論。要是輸了，當然你就輸了；要是贏了，還是輸了。」
5.自己強大了，全世界都會為你讓路。
我們想要停止傷害，然而樹欲靜而風不止。無論我們做得多完美，傷害還是不會停止。對於那些有的沒的，shake it off！！！
正是那些不曾善待我們的人讓我們變得更強。
於我們自己，關注自己真正想要什麼，就去為之努力，著眼於提高自己的能力，少碰雞湯多讀書，找對適合自己的圈子，多交那些談心能談到一起去的好哥們，足矣。
最後，祝題主玩得開森！
『保護自己』有很多層面，包括保護自己的『利益』不被他人侵犯，保護自己的『心情』不被他人影響，保護自己的『名譽』『形象』不受他人詆毀等等，以我的個人經驗，想到以下幾條：
1. 永遠記住，疏不間親。
先解釋一下，疏不間親，我的理解是，如果A和B關係比你和A的關係要好，那麼你在A的面前說B的不好就是自己給自己找麻煩，你會同時贏得A和B的反感。
雖然我覺得以上道理非常簡單明了，但是在日常生活中我往往會看到這種情況：C跟A比較好，而A和B關係很好，C可能是不爽A和B關係更好，於是跟A說B的壞話→以疏間親。
哪怕這些壞話是真實的事情，哪怕C真正是為了A好，這種情況下A首先會覺得C很沒眼色（沒看到那是我好朋友嗎？還說！），其次也未必會相信C說的內容，最後，最重要的，A十有八九會把這個負面評價轉達給B，可能還有添油加醋的情況，於是C獲得一次得罪兩個人的成就。
事實上，像負面評價這種比較敏感的話題，一般不夠足夠的親密是不能說的，因為不夠親密就不夠了解，不夠了解就容易踩雷（你罵的人可能是他喜歡的）。有人可能會覺得『共同討厭一樣東西也可以成為感情的基礎』，但從保護自己的角度來說，最好還是默默地把負面評價留在自己的肚子里，不要冒這種風險。
換個角度，如果在上述情況下，你是A，現在有人要在你面前說你好朋友B的壞話了，你應該怎麼樣呢？
有些人可能會抱著想要聽八卦的心態，先不說破你和B的好友關係，然後聽他說些什麼。然而，如果你聽了，你其實就陷入一種麻煩：
說壞話的人如果其後知道你和B的好友關係，無論你有沒有把壞話轉達給B，或者以什麼樣的形式轉達給B，他一般都會推測你是將原內容（甚至是添油加醋後的）轉達給B。那麼，他會怎麼樣呢？一方面他會對你喪失信任，因為你一開始沒說破，讓他置於尷尬的境地。另一個方面，他可能會致力於宣傳你這個人的不靠譜——因為這樣一來，你說什麼大家也不信了對嗎？而你的朋友B呢，可能又會怪你在人家說他壞話的時候沒有挺身而出為他辯解而生你的氣。
那這種情況如何破解呢？其實也簡單，在話題要轉向負面評價的時候，說一句『B是我的好朋友呢』，知情識趣的人就不會再說了，如果還是聽不懂，就再加一句『我們還是換一個話題吧』。
有些話，只要聽到了就是麻煩。所以最好的方法就是，一開始就不要聽。
2. 不想得罪人的話，說話要對事不對人。
其實很多答主都提到了『對事不對人』，但是似乎欠缺進一步的說明。生活中也有這樣的情況，有人雖然左一個『我不是針對你』，有一個『我是對事不對人』，然而整體上還是讓人覺得是針對人而非針對事。
為什麼會這樣呢？舉個例子，如果你犯了一個錯，上級批評了你，然後你又犯了一個錯，上級又批評了你，即使他批評你的內容是完全客觀的（而你心中其實也知道這一點），但是由於你被批評了兩次，或多或少會有一些『幹嘛就說我啊』『是不是針對我啊』的心理。
所以，你看到了，對事不對人有點像一個偽命題，大家覺得你針對他，有時候並不是調整說話的內容就可以避免的——因為在有些情況下，只要你讓人感覺足夠的難受，他們就會自動認為你在『針對ta』，所以不是客觀與否的問題，而是你是否能以讓別人舒服的方式指出別人的錯誤的問題。
舉個例子，比如說我因為粗心犯了一個錯，被批評，又因為粗心犯了一個錯，又被批評的時候，我的上司如果說：『你這個人就是沒有責任心』，那麼很顯然是『對人』了。如果他說：『你這兩次都有些粗心』，感覺好點，但是有些人還是會覺得是在指責他們這個人『粗心』。那正確示範是什麼呢？
如果他說：『你這兩次都可能是剛好沒看到，我想是因為我布置任務給的時間不夠多。然後你做這種文件經驗也不多，不知道哪裡該特別注意，這次錯了，下次就知道了』。如果能給對方一些台階下，自己主動幫對方找借口，對方不覺得那麼窘迫，自然就不會覺得你在針對他了。
上述說法既沒有針對人（沒有說你這個人怎麼怎麼樣），也不會讓被指出錯誤的人感到難堪，我覺得是有效避免讓別人覺得你在針對他的情況。
3. 底線要一開始就劃好。
中國人講究和氣，愛面子，因此對於別人提出的不合理要求，如果是不那麼熟的話，很多人是拉不下臉來拒絕的。然而，如果你一開始沒有拒絕，那麼不僅你日後更加難以拒絕，而且很多一開始就會提出不合理要求的人，會提出越來越過分的要求，但因為每次也只比上次過分一點點，你又很難找到充足理由拒絕——結果就是，你被迫做了很多你不願意做的事情，對自己和對別人都是一肚子火。
要改善這種情況，最有效的措施無疑就是一開始就說不，為了避免讓對方覺得你不友善，關鍵在於：
①在對方開口之前先聲明自己的底線：我最近很忙，自己的事忙的焦頭爛額的，吃飯睡覺都沒時間了/我最近手頭很緊啊，只能吃泡麵了；
②給對方別的選擇：雖然我不能幫你寫論文，但是我可以告訴你去哪裡查資料，即，不幫大忙幫小忙，一方面對方不會怨恨你，另一方面ta即使跟別人抱怨你，你幫了小忙他也不佔理。
關於這部分更多的內容，我原來寫過一篇專欄，從說話開始更有魅力（第三期）——說不的技術 - 美即是正義 - 知乎專欄。這裡就不多說了。
4. 別人傷害你，並不是你的錯。
以上幾條都很實用很明確，但針對我們上面說的『保護自己的心情』，我覺得有一條有點虛的值得跟大家分享。
大家可能都看過一種現象，女性被強姦之後，嫌疑犯會說是女性自己穿著暴露或者走夜路，是她們自己的錯，甚至連很多群眾也會這樣說。這種現象稱為『指責受害者』，即一件不幸的事件發生的時候，人們反而會更多地關注受害者自己的行為是否引起了不幸，而不是指責本身應該指責的加害人。
這種看上去很可惡的心態背後是有它的心理機制的。人們需要從生活中得到秩序感和安全感。而如果不幸事件是隨機性的，人們就會感到莫大的恐慌。緩解這種恐慌心理的方法之一，就是告訴自己，是受害人自己的錯所以才會遭此不幸，而我，因為我沒有犯錯，所以我是安全的。
雖然這種心態並不是『正確』的，也對受害人不公平，但我們生活中這樣的現象卻比比皆是：你父母打罵了你，一定是你做錯了什麼；你的老師體罰了你，一定是你先做錯了什麼；你的男朋友對你不好，一定是你先對他不好……久而久之，我們自己往往也會這樣覺得：『雖然我被人傷害了，但是是我自己不好』。
有時候，甚至是那些連群眾都很能分得清是非曲直的事件，當事人還往往會覺得『是我自己的錯』『如果我當時不是……就不會變成今天這樣。』
我自己就曾經深受這種心態的困擾，也因此會周期性的情緒低落，直到有天我跟一位友人討論起這個話題，他就送我這句話：
『你要記住，別人傷害你，不是你的錯。』
當然，聽到和確實能夠做到之間，還有很大的差距，但我想，不妨將這句話作為一個起點，在你後悔、自責、內疚的時候，記住一遍遍告訴自己：
『你要記住，別人傷害你，不是你的錯。』十五條：
一、不要目的性很強地社交。
太重視社交只會蒙蔽你的雙眼：大學期間的社交很能說明問題。你以後的競爭夥伴/對手來自全國各地，而不是你身邊這一小撮人，應該追求更大的格局。大家畢業後都要東奔西走，所謂人脈只能讓你大學生活的時候過得舒服一點罷了，只有真朋友才會有福同享、有難同當，所以在結交朋友時要分清酒肉朋友、事業朋友，別抱著功利心去廣結人脈。
二、注重自己的儀錶。
交談中，別人很大程度在根據你的外表和肢體語言評定你，所以當你在見陌生人之前最好先打理乾淨自己的外表，注意自己的穿著。如果想交朋友，多在線下交流，尋找和別人生活的聯接點。之所以線上交流不會使得人與人之間變得很熟悉，是因為線上交流沒有你們的樣貌和你的肢體語言，而很多人正是通過這些留下對你最深刻的印象。
三、學會關注別人的核心利益。
你有沒有這樣的經歷？聽別人冗長且平淡無奇的故事的時候，不斷點頭說：講得好，實際上想早點結束這個話題，結果他依然喋喋不休、強聒不舍。實際上，人際交往中，拉近你與別人距離最好的方法是尋找興趣愛好共同點，尋找對方與你的核心相關利益。應該迅速弄明白別人的喜好，搞清楚對方在當討論什麼的時候兩眼放光。人人都是以自己為中心的，除非你的人生很傳奇，或者你是講故事大師/職業段子手，否則別人沒功夫聽你的破故事。你講故事可以，最好和他有利益相關。當然，如果想建立熟人關係，最好就是見面以後讓別人認為你有價值：你是他的知音（有興趣共同點）或者你是個很厲害的人（有利用價值），總之就是要學會換位思考。
四、給社交做點功課，準備一些常用的模板。
最好準備一個在公共場合面前進行自我介紹的標準化模板，把精心準備幾篇稿子倒背如流，以應付各種場合的「自我介紹」；選擇幾首擁有廣泛群眾基礎的歌，把它反覆唱，唱到很好以至於能在公共場合表演，作為應付「才藝表演」項目。以大多數人的水平來看，重要的、不允許失敗的公共場合的自我介紹/演講，（一）要麼就不打底稿直接上去即興演講，（二）如果打了底稿就：（1）要麼直接把稿子拿上去對著稿子講（2）要麼把稿子背得
滾瓜爛熟脫稿講。如果你打了底稿框架卻沒有熟練，在講台上如果大腦空白忘了字句，往往會：（1）要麼拋開你計劃的演講內容，開始講別的，你白準備了（2）要麼很容易發慌，最後講的一塌糊塗或者斷斷續續。
五、最好自信，且不要隨意表現自己的恐懼/擔憂。
人們都喜歡自信的人，討厭心理有問題的人，因為人人都害怕自己同樣變得心理有問題，所以在公共場合最好不隨意露出你膽怯的一面。在有些公共場合上你如果出了差錯也不要擔心，因為人們只關注自己的事，你的尷尬別人真的不管而且看不見，就算出了丑，一個星期以後尷尬也就煙消雲散了。如果非要高調地展示自己內心擔憂/悔恨的想法，一般不會引來安慰和同情，只會引來側目而視。同理，在平時和別人說話的時候不要問一些感性的、能體現自己某方面玻璃心或者表達心理困惑的問題。因為別人也有困惑，也怕遇到你這種情況，你這樣也會給別人帶來困擾。
六、明白弱者都有對強者的仇視。
人們都嫉妒並仇恨：於自己在意的方面比自己成功且高調的人。如果你幸運地「鶴立雞群」了，就不要太高調；如果你某件事成功了，就不要和沒成功的人談論這件事情；成績更好就不要把自己的成績拿出來跟成績差的人說事。同理，人們都怕自己不用功的時候別人在努力奮鬥，你在寢室/辦公室的學習可能成為室友/同事的巨大壓力。你要閱讀可以，但要低調，用手機閱讀電子書就行了，不要在其他人捧著手機看綜藝節目的時候，你嘩啦嘩啦翻專業課教材。
七、要重視與同性朋友的社交。
我一直覺得在平時，交更多的同性朋友比異性朋友更有用（lgbt除外）。因為異性朋友在熟識之後很容易形成隱性的愛慕因素，這種因素實際上來自於人的本能性慾。然而當這種因素成了維持你和ta的基石，ta和你說的每一句話甚至幫的每一個忙都出於這種隱形的愛慕因素的話，如果你遠離ta的生活圈子，這種愛慕因素就會很快淡化，你們的關係就會很快崩塌。尤其是你的知心藍顏/紅顏在有了女/男朋友時候就不會怎麼記得你了，你當著人家女/男朋友和人家交往也很尷尬；而且如果你有了男/女朋友，也沒有必要和太多異性交往吧。而只有真正的兄弟/姐妹才會伴你一輩子。
八、重視保存自己的信用額度。
因為你的信用額度有限，所以不要說一堆不確定、不專業、搖擺不定的話，如果你的話被人當場打臉，你以後說的話別人就不一定聽了。拒絕的時候態度要堅決，解釋理由到別人聽明白了、答應了就點到為止。切忌解釋時候反覆無常、畫蛇添足的解釋，比如本來說自己因為xx不能去，後來又畫蛇添足解釋自己本來很想去，導致引來不必要的麻煩。
九、不要輕易指責、批評別人。
其實人人都喜歡鼓勵、討厭批評，絕大多數人認為自己就是宇宙中的唯一，認為自己是對的，自己的是好的。人們日常說的話分理性語言和感性語言，但每一句話都是帶有感性色彩的，所以不要和人辯論。你很多時候是為辯而辯，為批判別人而辯，你辯過了別人往往不一定說明你是對的，也不能說明人家是錯的（我的看法是真理往往在雄辯中淹沒），然而因此引來的衝突是真真切切的。你批評別人，就好像你是長輩，別人是晚輩一樣，你把別人當孫子，別人自然也不會讓你好看。在價值觀衝突的時候不如不說，也沒有非讓你背著良心支持，你安靜地傾聽別人的觀點就好了，沒有引起衝突的必要。輕易指責別人，也賦予了別人在此方面指責你的權利。別人犯的錯你能保證每個都不犯嗎？別人有的毛病你能保證每個都沒有嗎？
十、注意什麼是真正的「人情」。
用錢換來的小的人情，別人真的不會太在意。高中時候請某個人吃了一個星期飯，實打實少了一個星期的飯錢，可是人家早就把你請客的事拋在腦後了。人家吃了父母十八年飯，對衣來伸手、飯來張口都習以為常了，不會因為個這個就提什麼回請！我覺得這種小的人情你就別期待讓別人回請，甚至你就不要提。
而且這種人情反倒應該是別人提出來的，比如正好沒帶錢，你借他十塊。這種忙你幫了他，他是完全不會感激你的；但是你不幫他，也就喪失了享受讓他下次也幫助你的權利，所以這時候能幫就幫。
而真正可以獲得人情的做法是：在別人陷入困境的時候幫一把，在別人艱難困苦的時候安慰他、拉他一把，別人往往會認為你是個真朋友，是個可以患難與共的人，這種忙幫得才有價值。你在他真正困難的時候給他大力幫助，在你困難的時候他就沒有理由不幫你。
另外，你自己也要尋求他人「舉手之勞」的幫助，記得有個心理學家說過，你和一個女孩借東西以後她產生的好感，遠大於你借一個女孩東西後她產生的好感。別人認為幫助過你，你就成了他的「人脈」，會期待你的回報，也就越和你親切了，一來一回也就熟悉了，具體你可以自己體會其中的奧妙。
十一、廣結打開的人脈。
不要只和一個人或者一個小團體進行社交。在平時多做善事，能「與人為善」就「與人為善」，比如別人要借你的東西，能給還是盡量給。你會發現人脈具有打開性，你打開了一脈就可以快速拓廣，成為「社交王」。在高中，我通過搭訕一個人成為很要好的朋友，最後通過他認識了整個班的大部分人，最後和其中不少成了很要好的朋友。我上面所說的推廣人脈是為了降低社交風險，因為如果你沒有廣泛的人脈，就千萬不要和每天必然見面的人結仇！這種時候最好用巧妙的方法避開相處，但是千萬不要構釁！
十二、不要盡信別人的言語。
別人說的話，不能盡信。人的話都是有一定的立場的，人們的言語往往不是客觀的，所以不要聽風就是雨。很多人不會把自己的心理想法一五一十地表達出來。A（人）勸B（人）做C（事），不一定因為C有利於B，而很可能是因為C有利於A，但是A為了讓B能做成C，會大談做C對B的好處，卻對自己的好處閉口不提。因為每個人只會關注對自己的好處，不關注別人的死活，A大談C對A的好處，B才不關心這些，是不會答應的。
而且，人坐的位置決定了他的想法，有句話叫「屁股決定腦袋」。比如，移民可能會大講特講國外的美好生活，大學裡面的交際花可能會把參與學生會的作用吹上天，倒霉的人也想拉上幾個墊背的求心理安慰。每個人的話都是有自己的偏見的，要「兼聽則明」，畢竟別人的話放在別人的位置那裡合適，放在自己這裡就不一定了，適合自己的才是最好的。
十三、人和人的關係不一定非要熟悉，「毫無保留」是幼稚的做法。
當不熟悉一個人的時候，人們往往會傾向於「與人為善」，給別人留下一個自己的好印象，所以會陪你玩。但是當你熟悉一個人的時候，他往往就會開始頤指氣使。我覺得人類有個很無語的特點就是：往往對不熟的人比對親近的人更尊重。利用這個特點，你不需要和每個人都特別熟悉。
有些人是你和他越熟他越尊重你，有些人是你和他越不熟他越尊重你。我覺得要警惕後者！對於後者不能隨便告訴他自己對某一個領域的經驗，就像古代師傅傳承自己的手藝的時候都會對徒弟進行精挑細選。一旦告訴後者這種人經驗，使他和你在該方面做到你的程度，他往往就會失去對你的尊重，翻臉不認人，而且只會認為這是他自己努力的結果，並不會認為你給過他什麼啟發。特別地，對待態度輕慢的後者，最好上來就證明自己厲害的一面，鎮住他，不要謙虛，之後對這種人也不要過於接近。
同時，不要一口氣把自己的各種內心想法毫無保留地告訴自己喜歡的人來討其喜歡，當你離開「喜歡」這個狀態以後想想當時就知道有多尷尬。
十四、不要預支社交煩惱。
不要預支煩惱。很多時候你覺得搭訕/參加某種社交活動/結交某種人/公眾演講/舉辦某個項目活動非常挑戰性，當然你很害怕的時候可以拒絕參加，如果你必須參加就去吧，你就預備好你的模板。絕大多數時候社交場合沒有你想像得那麼難hold，你去挑戰一下自己以後反倒還想再來一次。
十五、睡覺前不受社交的紛擾。
如果在社交上有什麼不開心的了，睡覺之前就做個總結，梳理一下思路。這個時候最好晚上不要聊天或者翻看聊天記錄，免得導致很興奮。睡前別陷入人際的紛擾，要注意保持好的心情。如果在與某人/某方面社交失敗影響到睡眠，可以這樣想：如果你以後還和他們接觸，以後時間還長，人都是會改變的；如果你以後不和他們接觸，以後總算不見啦！關係再怎麼不好也算啦。
補充：
人際關係也符合「容易得到的就不是值錢的」這種人們的固有思維，其實利用這一點可以進行人際營銷。關於這種心理，在我另一篇回答「如何改變『討好型人格』」問題的文章中有提到。降低對朋友的期望值，你會發現世界真美好
10.19日補充:
有朋友不太懂，我就多說一點吧。
其實朋友對自己更多的支持與傷害多是來自於精神上面的，好朋友往往能互相理解，能給足對方更大的包容性。正因為如此，你對朋友的期望值隨著他在你心中的重要性而增加，但是期望越高，在你的朋友不能像你想像中那樣做的時候，你就會像個猜忌的小情人，患得患失，甚至於會在你們的友情中埋下破裂的種子。
經歷過一些事情之後，我終於想通了，最初的最初，我們之所以是朋友，並不是因為他為我做了什麼。我對朋友的好也並不是因為我希望他也一定要為我做什麼。而到後來的不愉快，完全是因為人的貪婪。於是我試著放低對朋友的期望值，不在心裡為朋友設定一個要求高度，不要求自己的付出要有回報。果然，我變得輕鬆，友情也回到了最初的純粹狀態，不再自我傷害。才有了今天的回答，其實每個人都有自己的故事，自己的體驗，自己的感受。
但是這樣一句話。你細細體驗，總會有所得。
最後謝謝大家。
10.23補充:
評論里的一些問題我的回答，再集中整理放到這裡來。說實話那麼多贊還挺意外的，同意的很多，也有不同意見，其實都是正常的。因為我們都是不一樣的個體，是獨一無二的自己。
π_π不會用分割線
適用於閨蜜或戀人嗎？
在我心裡，閨蜜是接近親人的存在，是可以把包容放到極限大的存在，所以我對閨蜜的期待值肯定相對要高一些，不然可能適得其反讓我們疏遠了。但我的確有意識會將期待值調整在一個合適的範圍，不然雙方都會很累。但我的情況並不適用於所以人，可能也有人是不一樣的。
戀人不做回答……沒經驗……π_π
這是對回答的進一步解釋，不用擔心對朋友好不求回報就會更加受傷或者說降低期待就會讓朋友距離變遠。
①放低期待，並不是說對朋友不求回報，也並不代表能隨意被欺壓，而是說交往過程中不帶太多功利性的東西，不要求朋友像做加減法一樣對你的所有付出都要有回應。
②降低期待不等於沒有期待，而是將自己對朋友的期待調到一個正確的範圍。其實，期待的人會累，被期待的人也會覺得累，世間萬事不過一個適度而已。
知道這個道理，但是很難做到？
一口是吃不成胖子的，但是精神上的明確就會讓行動變得有效起來，我們的社會節奏那麼快，但是我們可以慢慢來。
①慢慢來，每次有小失落的時候告訴自己要知足，對你好就應該感謝，不要有過多的要求。這需要一個過程，沒必要著急，但是需要在心裡告訴自己下次可以有一點進步。
這是一個知友放在評論里的，我覺得很真實，大家也可以看看。（這位知友請原諒我不會@你，如果不妥請私信我刪除，謝謝～）
以前心裡總是有很多想法，也想著讓它在朋友身上變成現實。以為那樣可以讓人感動，最後感動的是自己，傷心的也只是自己。後來發覺，自己的想法太浪漫太不現實，而自己想去那麼做其實是期望得到同樣的回報。摻雜了功利性的感情帶來的只是負累而非安慰。所以，現在，後來，都該學著放平心態。君子之交本淡如水。有知心幾人足矣，該珍惜的細心維護，放低期望值也並非降低標準，總之，擇人而待。
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10.28補充:
這樣一條簡簡單單的回答能收到這麼多的認同，我作為一隻小透明來說是很驚喜的。
從一開始的驚訝到慢慢的淡定下來，不斷有人私信我一些個人問題，或者在評論區里留言，我都是有時間就盡量解答（學習真的很忙！）。
但就像我之前說的有贊同的也有不贊同的，因為每個人的個體差異肯定有不一樣的感觸，我的回答也只是我這個個體的自身經歷，並不能代表世間所有。有些朋友看到後結合自身思考後有了自己的想法，這其實已經是你們自己的收穫了（這也是有些評論我不做回答的原因。）
我會感到愉快，畢竟我的這個分享可能能讓很多人快樂起來呢，但同樣我覺得要提醒大家的是要認真思考「降低期望」這幾個字的真實含義，而不是曲解它，或者給它加上其他的東西，這都不是我的初衷，也不是大家希望得到的。這大概是最後一次更新了，再次謝謝大家～謝邀
在團體中：
1. 與核心人物保持良好關係。
2. 確保自己所「展現出來的」業務能力，既不是最冒尖的，也不是最拖後腿的。
3. 不要發表評判別人的話。
一對一：
4.不卑不亢。
尤其是面對資深人士，你擺出一副卑賤跪舔的姿態，就等於告訴對方「快來侵佔我的時間吧，快來利用我的體力吧」。 對方會一邊利用你一邊看不起你的。
你的尊嚴，你來塑造，若連自己都不維護自己的尊嚴，那也別怪別人侵犯和踐踏了。
5.打造自己的核心競爭力。
說的溫情點，要讓自己成為一個能幫別人解決問題的人，這樣別人才願意和你交朋友。說的冷酷點，行走江湖，你需要手握足夠的籌碼。
6.不要輕易透露自己的背景和隱私。
當別人看不清你手裡有多少底牌，你的底牌有多大的時候，他們不敢輕舉妄動。一旦底牌揭開了，知道你就那麼點兒能量了，那就可以盡情利用你，欺負你了，反正你也不會把他怎麼樣。
7.實力尚弱時，給自己貼標籤；實力強大後，把自己打造成標籤。
8.實力強大而不招嫉妒的終極方法，是用你的實力幫助別人解決問題。
9.分辨套話，防止被套話。
對於非常親近的朋友，當然要坦誠相待。對關係一般的人，則謹慎透露自己的背景和隱私。
10. 被套話時，顧左右而言他，最後繞回到稱讚對方，目的是轉移話題。
舉個例子。
「你是爸爸是做什麼的啊？」（涉及隱私的問題，答到什麼程度看你跟對方的關係。）
「我爸爸是搞作曲的。」（跟對方關係一般，籠統回答，發出不太想繼續深聊這個話題的信號。一般對方明事理的話，到這一步就該收手了。）
「我知道，令尊是哪個學校作曲系的啊？」（對方不明事理，繼續逼問。）
「嗨，我爸他們學校沒名氣，哪像B哥您啊，名校畢業啊！來來來我敬您一個。」（轉移話題，稱讚對方，接下來就可以愉快地聊對方的母校了。）
新增一個沈騰應對郭德綱例子：
郭：「沈騰是上一屆喜劇人的冠軍，岳雲鵬是這一屆喜劇人的冠軍，沈騰你覺得誰的含金量更重一些？」（略有刁難色彩的問題，沈騰回答自己含金量重，那會顯得自大，回答嶽嶽含金量重，則有點滅自己威風，所以不能正面回答。）
沈：「從我的角度講，當然是相聲的含金量更高了。」（這個回答簡直太高明了。首先，避開正面回答，轉移了話題；第二，稱讚對方專業領域，盡顯大師風度；第三，話說一半，製造懸念，奪回話題主動權。）
郭：「為什麼相聲的含金量更高啊？」（因為沈騰的話說了一半，所以郭德綱只能順著往下問，話題的主動權已經牢牢掌握在沈騰手裡。）
沈：「因為我對相聲是既熟悉，又陌生。」（沈騰再次話說一半，製造懸念。）
郭：「既熟悉指的是什麼呀？」（郭德綱再次被動得追問）
沈：「經常看，經常看小嶽嶽的相聲。但陌生是因為從來沒說過，心裡非常緊張。」（沈騰已經遊刃有餘得把話題帶到了自己舒適的區域，還不忘繼續稱讚對方的徒弟小嶽嶽。本人看到這裡已經對沈騰佩服的五體投地。）
……
最後，所有的「不欺負」都是建立在強大的核心競爭力之上的，研究再多防止被欺負的技巧也不如提升實力來得痛快。
祝大家實力超群。
關於套話，其實還有一種棘手的情況就是不友善的語言攻擊，比如貶損你的職業，挖苦你的長相，嘲諷你的理想等等。對於這種語言攻擊，我們應該如何回應？我專門分析過這個問題，寫在這篇答案里，有需要的朋友請戳：面對他人惡意的言語，如何反應才能顯示出高情商？ - 巴赫愛喝胡辣湯的回答
20160413修改，刪除了一些不必要的段落，增添了一些更重要的條目。
【end】
（註：微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】，第一時間收到我的情緒管理文章。為避免版權問題，本文謝絕任何形式的轉發和轉載，望見諒，謝謝。）
以下都是在實踐中總結的經驗
一、不要跟一個人關係好得太快。
二、沒實力的對別人好是在做無用功。別人不會關心你付出多少，只在意他能得到多少。例如：你只有一個梨全都給他，不如一個有100個梨給他兩個梨的人。
三、有委屈就要說出來。否則會積少成多，以後也會忽視你的感受。
四、不要與嫉妒你的人為友。嫉妒像毒藥，你不知道哪天他會拿毒藥毒你。
五、不要刻意討好任何人，這樣不會有效果 反而降低你的人格。當你想討好的那一刻，你們已經不在平等的地位。
六、桃李無言，下自成蹊。讓自己變得有價值、有吸引力。
七、你不可能跟每一個人都處好關係，篩選出重要的人，與其保持良好的關係。
八、不要被情緒左右，在有情緒時一定要儘可能保持冷靜；情緒冷靜下來後再做決定，否則將無法挽回。
九、在不損害自己利益的前提下，儘可能的幫助人。從道德上講是樂於助人，從投資角度講是一本萬利。誰都有需要別人幫助的時候，多積累點人情，萬一你無意投中一個潛力股呢?
十、不要低估任何人、不得罪任何人。看上去普普通通的人，可能他的背景、資源、圈子、某方面的能量會超乎你的想像。
十一、跟說大話的人保持距離，能說會道的人往往不擅長做事，善於行動的人往往不擅言辭。
十二、沉默是金子。當不知道該怎樣回答時，沉默是很好的選擇，它代表了很多種意義。
十三、出言有尺、戲謔有度。很多事都是禍從口出。
十四、與人為善。
十五、注意區分熟人跟朋友。
十六、做事不要太有功利性、目的性，這很讓人反感。學會讓別人自然而然的接受你的好意。
十七、當你弱的時候要學會ZB，在你強的時候你要低調。前者為了不讓別人看低自己，後者為了防止樹大招風。
十八、別人了解你的程度，由你們關係深淺的程度而定。
十九、凡事要有所保留。
二十、懂得適當的保持距離。
有哪些有用的人際交往小常識？ - 少年騎士brave 的回答 - 知乎
下面寫一些小技巧：
1，與人相處，宜恭敬少言。
2，親而不褻 ，近而不狎。
3，少做無用社交，但「多做無用之事，以遣有涯之生。」
4，不要和眼界不一樣的人爭辯。
5，把「謝謝」換成「謝謝你」
6，不說硬話，不做軟事
7，不要好為人師，不要輕易評判別人。
8，忌「交淺言深」，切記言多必失。
9，當虛榮心不做聲時，我們的話也很少。
10，話不說絕，事不做盡，凡事留有餘地，凡事多顧忌他人顏面。
11，惜譽。
拍照不露點，露點不拍照。
12，想要知道別人是一個怎麼樣的人，就看他把時間花在哪。
想要知道別人對你好不好，看他捨得為你花多少時間。
13，保持同理心，設身處地地為別人著想。
14，
非原則的事情，不要動怒；
原則上的事情，一定要為自己討回公道。
15，
不在其位，不謀其政。
中文有一個詞，叫「僭越」，不可越界，也別喧賓奪主。
16，
別人不幫你，是本分；別人幫你是，情分。
每個人都有自己的事情要忙。
17，真話不全講，假話全不講。
——季羨林
18，敬人者人恆敬之
19，
守時！守信！
別把別人的寬容當成縱容
20，
不要誇自己有多好，人們一般不會相信；
也不要貶損自己有多壞，人們會相信這個的。
21，
永遠不要試圖博取別人的同情，因為同情本身帶著一絲輕蔑。
——村上春樹
22，
察言觀色，學會和不同的人打交道。
學會猜測別人內心真正的慾望和想法，別人這樣說，這樣做的目的是什麼。
23，
學會一些漂亮的場面話，學會在需要它們時出口成章，如逢人減歲，遇貨添錢。
24，
人歡出事，狗歡吃屎。
獲得佳績，撿到便宜，切勿見物心喜，得意忘形，見色忘義。
25，
這個世界上真正忠於你的人，往往是對你好的人，而不是你對他好的人。
所以虎毒不食子，但久病床前無孝子。
記住，惜取眼前人，而不是一味無條件對他人好，為他人做嫁衣裳。
26，
不言人私，不揭人短，尤其是天生的短。
自卑所帶來的恨意往往很強烈。
27，
注重保護好自己的隱私，對於可疑的人和事，多方求證。
28，
你永遠不知道一個平時脾氣很好的人對你發火是忍了你多久。
盡量不妨礙別人，如在室友睡覺的時候大聲講電話。
29，
不予不取。
不問自取視為偷。
室友放在桌子上的小零食，窗台上放著的很好用的沐浴露，你認為吃一點，用一點，無傷大雅。
但往往會惹人不快。
30，
成事不說
只要是既成的事實，再也無法挽回，說了也沒用，就千萬別說。
跟個朋友逛街買衣服，她試穿一件衣服問你怎麼樣，你可以搖頭說不好，但是在宴會裡她穿了那件衣服問你，你就只能叫好了。
除非你想得罪那個朋友
——劉墉
31，
不嫌就是嫌
你對另一半說「我從來沒嫌過你矮」，反而顯示你真嫌他不夠高。
——劉墉
32，
不要幸災樂禍
你勸朋友戒煙，他不戒，結果得了癌症。
你只可去慰問他，隻字你不可提起，我勸你戒煙你不戒，現在好了吧？
否則，你就有了幸災樂禍的感覺——用別人的災難，證明你的神准。
33，
養成好的個人的生活習慣，衛生習慣。
未必要「出門如見大賓」，但務必乾淨整潔。
除非你很厲害，要不然很多場合都是「先敬羅衣後敬人」，學會搭配，學會不同場合穿不同衣服。
34，
不要到處宣揚自己有多努力。
成事之前，隻字不提。
天天打雞湯亢奮的人易給人一種用力過猛，很刻意甚至是威脅的感覺。
淡泊，出世，自有一份美好。
讓生命順勢而長，是一種能力，也是一種運氣。
所謂道路，它就是你心中不受功利驅使，最真實的渴望。它能帶著你走到你能走到的最遠。
——柏邦妮
在社會上打拚多年了，一開始也是莽莽撞撞，吃了不少虧。後來隨著閱歷的增加，慢慢也懂了不少東西。甚至一度被人認為是情商高，有與人交往的天賦。但其實這哪是什麼天賦，只是人際關係一直是我注意的地方，這道題的角度很好，我們一般在人際交往中大多都會注意如何給對方留下一個好印象，但其實如何有效的保護自己也是很重要的一課。
一，聊天中，注意觀察對方說話結束的節點，不要搶話
我發現在這個問題很多人沒有注意到。
說話結束的節點就相當於句號，對方說完了，咱們才能開始說，這是一個基本的禮貌。
現實你會發現，這個節點很多人不注意，也不在乎，大家一般都認為對方說完了一段話之後的停頓，就代表著節點，這並不一定準確，因為如果對方打算長篇大論，說完一段話，會短暫的休息一下，之後再繼續說下去，禮貌的做法是當你覺得對方話說完了，短暫的再等對方2秒鐘（1秒太短，3秒太長，2秒正合適），如果2秒之內對方不再開口，就證明對方發言完畢，這時就該輪到你講了。
二，如果對方有傾訴欲，請做一個傾聽者，並適當的給出回應互動
記得之前看清朝富商胡雪岩的傳記小說，胡雪岩能迅速的跟對方拉近關係的一大秘訣就是：傾聽。
因為不管內向還是外向的人，大家普遍都是有傾訴欲的。傾聽並不是只聽對方說就可以了，最關鍵的是：互動。
當對方說完一句話停頓的時候，一定要點頭示意自己在聽，適當的時候，還要發出一些感嘆，諸如：「確實是這樣」，「原來如此」，「你當時這麼做太對了」之類的感嘆，如果真正的理解了對方，就再點評幾句自己的感想（當然都得是褒義的），做到了這些，瞬間就拉近了雙方的心理距離。
沒辦法，誰讓大家都很寂寞呢。
三，即使很不喜歡一個人，但是也不要跟別人說這個人的壞話
現實中你一定會碰到你不喜歡的人，甚至討厭的人，但就是再討厭，也不要在外人面前發表對某人的評價，這樣做的原因有：
（1）大家對於隨意評價別人人品的行為普遍比較排斥，隨意評價別人的人會被很多人看輕；
（2）沒有不透風的牆，你對某人的評價很有可能傳到對方那裡，任何時候不要給自己多樹立敵人。
四，切勿交淺言深
這是老祖宗傳下來的智慧，對現在的社會也是適用的。
交淺言深主要有兩大壞處，其一是在還不熟的時候，說太多東西，會讓人覺得你沒有分寸感，不夠成熟，做事可能不踏實。另一方面，則是容易暴露出自己的一些敏感信息，為日後埋下隱患。
當然，認識久了，適當的「言深」還是有必要的，這會讓人覺得你信任他，一般來說他也會願意給你吐露一些隱私，一來二去就很熟了。
五，遠離嫉妒心，攻擊性強的人
妒忌心，攻擊性強，愛與人吵架的人就像一顆定時炸彈一樣，無時無刻都有引爆的危險，所以見到這樣的人，即使沒有對你造成傷害，也要盡量遠離。
六，工作中，對事不對人
「對事不對人」是我一直以來的理念，後來創業，這也是我們的團隊文化之一，
工作之間的摩擦很正常，但如果演變為對個人人品的攻擊，那就非常不利於團結與協作。所以如果能把思維轉變為對事不對人，人與人之間的關係就會變得簡單一些，合作上也更順暢一些了。
七，不要試圖去說服一個人
試圖說服一個人贊同你的觀點，是一件非常費力不討好的事情（當然，商業談判和辯論賽除外）。
因為每個人都有自己的價值觀，看待問題的角度並不一樣，由於大家的生活環境的不同，想法差異也是巨大的，你認為一件很平常的事情，在另一個人眼裡簡直是不可理喻的事情。
所以一個正確的做法就是周總理的那句話：求同存異。
八，不要對家人或朋友抱太高的期望，這個世界只有你自己最能理解你自己
我經常聽朋友對我抱怨說自己的好朋友/老公/家人不理解自己。
一般聽完抱怨後，我都會反問一句：「如果你公司的同事不能理解您，你會傷心么」？
幾乎所有人都會回答一樣的答案：「不會呀，同事又不是我最親近的人」。
所以問題就在這裡：我們大多數人都會默認親人是應該理解，了解自己的。
但是親人真的都有這種了解自己的魔力么？
其實不是的，親人可能會通過你的表情，言語偶爾判斷出你在想什麼，你是否開心，這些都是猜測而已，而真正最了解你自己的就是你自己，所以有的時候，自己想什麼，真的需要跟親人分享一下，你不說出來，對方怎麼會知道呢？
九，戀人之間，感覺到矛盾的存在，一定要雙方好好談談，化解矛盾
東方文化是比較含蓄的，我們大多數人不太習慣在一段親密關係中與對方坦誠相待，總希望自己的心思對方能夠猜出來，如果猜不出來，很有可能會暫時把矛盾擱置，但是會像滾雪球一樣越滾越大，終究會在某個無法承受的點爆發，其實在這方面，真的應該學一下歐美人，當矛盾在很小的時候就說出來，兩個人想辦法解決它，其實很多時候，兩個人就是差在溝通上而已。
十，同事，朋友之間，出去吃飯盡量AA
國內大城市年輕人出去聚會已經默認了AA，但是小城市普遍還是來回請的習慣重一些，其實AA的好處很多：
（1）年輕人一般經濟壓力都很大，AA能減輕經濟負擔；
（2）來回請這種方式極易產生矛盾；
（3）很多人可能只有一面之緣，日後很難有再相見/相遇的機會，AA不會有壓力。
和大家分享3個在人際交往中保護自己的小技巧：
1. 在溝通中，避免無謂的糾纏，你需要專註於你真正想要的結果
在溝通前，特別是重要的溝通前，先確認自己溝通的目的和需要。比如，你希望和你的伴侶討論Ta總是不做家務的問題，你先問自己，你真的想要的是什麼（「我希望Ta可以參與到家務中來」）、你不想要的是什麼（「我不希望Ta會暴怒，或者過分傷害Ta的感情」）；然後思考一下，怎麼樣獲得你想要的，又避免發生你不想要的情況（「我希望今天我們最終能一起制定出一個家務分配表，但我不想我們在過程中爭吵起來，所以我可以在過程中注意我的語氣，如果一旦Ta開始生氣，我就緩和一些」）。
想清楚自己的目的，也使得你在溝通過程中，一旦出現偏離目的的對話，能迅速地再把溝通導回你想要的方向，而避免陷入無謂的糾纏中。
2、科學「說不」的前提：自我堅定
跟大家分享一個自我堅定的小技巧：從「我」的角度陳述。
例如，「我最近手頭上的工作也很繁重，也沒有多餘的精力和時間了」，這樣的陳述就比「你也不看看我有多忙，不要再來煩我了」聽上去更沒有攻擊性但同時也堅定地、有理有據地表達了自己的拒絕。
同時，在拒絕對方時，你可以：
· 具體地告訴對方你是如何考慮的，並同時給出可能的建議。
· 在你和說明原因時，盡量避免過於冗長的借口、頻頻道歉等。
· 對方的確可能三番五次地提出請求，而你需要做好準備三番五次地反覆堅定地表達自己的想法與需求。
3、當你遭遇拒絕時，向外歸因能夠有效降低傷害
向內歸因的人會選擇自我貶低的敘事方式，而更健康的人會運用積極的敘事方式。因此，如果希望從被拒絕中恢復得更好，可以嘗試運用良好的敘事方式來描述這段被拒絕的經歷。
研究表明，如果在描述那些關鍵的決定（比如結婚、離婚、換工作）的時候，將其看作是朝著希望的未來前行，而不是逃避那些不如意的過去，會獲得更高的生活滿意度。因此，在被拒絕時，可以嘗試在敘述這段經歷時換一種方法。
比如說，一個人原本是這樣敘述的：「我在親密關係中的溝通能力很差」，「我可能不再能對他人敞開心扉了」；
Ta可以把自己的敘事方式調整為：「我在這段親密關係中的溝通存在問題，但這是可以改變的，在未來的親密關係中會更好」。
時刻關注自己採用的敘事方式，是幫助你應對生活里各種拒絕的好策略。也許你可以考慮養成習慣，經常性地留意自己的敘事方式，只要你堅持這樣做，你會發現自己在面對痛苦時的恢復力得到顯著提升。
講完人際溝通的小技巧，我們再來跟大家聊聊「心態」方面的困惑。
很多答主提到「不想受人欺負」，但又「害怕對人太冷漠」；有時候明明不想答應，但是又擔心拒絕影響彼此之間的關係......其實這跟在人際關係中，是否建立了合理的個人邊界有關。
個人邊界不僅是身體上的，也是情緒上的，它能夠反映出個人對自我身心狀態的認識和要求。
當我們說，一個人擁有較為清晰的個人邊界，或者說這個人「邊界意識好」時，就意味著他足夠敏感和堅定，對於自我是什麼樣的人、思考及感受著什麼有屬於自己的認識，能夠更好地保護自己，避免被他人控制、利用或侵犯。邊界意識好的人，知道什麼可以做，什麼不能做，也清楚自己能夠接受哪些對待，不能夠接受哪些對待，既尊重別人，也保護自己。
在生活中，如果邊界不清楚，我們有時會很難分辨自己做某件事究竟是出於義務，還是出於自願的犧牲。有個簡單的測試方法：試問自己「如果我不再這麼做，關係就會怎麼變化？」如果你發現自己真的害怕這種變化，就是一個糟糕的信號；假如結果會不太愉快，但你感覺你能夠能停止表演式的行為，並且自己不會感到太多異樣，那這是好的信號。
而擁有健康的個人邊界的人能夠理解到，要求兩個人完全契合、完全滿足伴侶的每一個需要是不合理的。他們同樣理解，健康的關係不是去控制另一個人的情感和想法，而是互相支持和鼓勵，走向共同成長和自我實現。
如何建立良好的個人邊界，並守住這個邊界呢？
你可以嘗試以下幾點：
· 首先，明確你有建立個人邊界的權利。
建立個人邊界是建立自我認同的過程，也是自我保護的方式之一：你有權利保護自己的隱私，有權利拒絕，當然你也應該對「允許別人如何對待自己」這件事負責。只有自己建立清晰而堅定的界限，別人才會尊重它們。有趣的是，個人邊界脆弱的人，會更傾向於冒犯他人的邊界。所以，擁有良好的個人邊界也可以促進你對他人的尊重。
· 分辨出哪些是你無法接受的行為。
回想你經常遇到的場景，想想它們是否與個人邊界相關。寫下你的感受和平時的處理方法，再列出清單，思考是什麼阻止了你做出行動。然後，用平和的語氣寫下能表明你個人邊界的話，以後再次遇到這類場景時向對方表明(Tartakovsky M.,2015) 。
· 別人的需求和情緒不一定比自己的更重要。
很多人會覺得，別人的需求或情緒，尤其是家人或伴侶的，比自己的需求更加重要，否則就會擔心自己是不是自私的人。道德感過高會讓人焦慮。學會將自己放在首位，為自己建立邊界，足夠的自尊與自愛才會讓人際關係變得更好，而不是一味地遷就他人(Tartakovsky M.,2015) 。
· 學會拒絕。
當個人邊界被冒犯時，生氣是最常見的、本能的反應。生氣是一種信號：說明你該採取行動了。如果你對於建立個人邊界感到焦慮或愧疚，要記住的是，如果你因為擔心冒犯他人，而不去表達自己的不悅，你的人際關係反而會受到損害。表明個人界限並適當地拒絕，反而有助於關係的發展。（至於如何拒絕，請參看前面提到的第2條技巧）
有一個不得不承認的事實是：任何發生在人與人之間的接觸都不可能完全「無痛」，有一些最珍貴的東西，偏偏只能在人和人的接觸里發生。我們能做的，只有做好被刺痛的準備，一次次走進人群吧。
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如果沒有十足的把握和必要，就不要輕易說假話。
我老婆今天告訴我，她上午和物業吵了一架。
我感到很奇怪：你這樣的人還和人吵架。
她說：如果我不吵，他們根本感覺不到我生氣了。他們會以為，我們家的人好說話，所以就得寸進尺。
我覺得她說得很有道理，面對有些不知分寸的人，就是要強硬起來，該罵就罵！
罵了，他們才知道，哦，不好惹，那我就不惹了吧。
最前面的：人際關係最高境界是什麼——無欲則剛。其次就是「把耳朵豎起來」好好聆聽，接著好好思考，然後「好好說話」。再次就是：尊重一切的規則。這是大前提。
現在來答題——在人際關係中如何保護自己？
答：不要本末倒置。人際關係中最重要的角色當然是我們自己。但培育人際關係的第一步，應該是培育自己本身——做不到這一點，永遠不可能有好的人際關係。
我是說，你必須強大，強大到對別人沒有任何要求，強大到別人不敢把你怎麼樣。一旦你做出成績，全世界都對你和顏悅色，讓別人依賴你強過你依賴別人。
對歷史而言，個人命運可能隱藏在很小的一個小數點裡，但對個人而言，卻是百分之一百的人生。如果可以，不要做一名弱者。技巧保護不了你，唯一能保護你的，是你自己。
既然人際關係的核心之一是「好好說話」，我還是分享一些自己的做法吧。
關於人生態度的：
1:也許，我是說也許，你最後還是變成你當初最不想成為的那種人。因為當你對自己說「我才不會XX這樣」的時候，你並不是在反抗，只是緣於內心的恐懼。只有極少數人能擺脫那些強大如地心引力般的各種教條各種標準，變成自己真正想變成的人。他們有比別人更強的意志，更強的力量，更清晰的頭腦，甚至是更強的情感。帶著乾乾淨淨的靈魂被人一路恥笑著走過來。我希望這裡面有你。
2:這個人啊，一到群體中，智商肯定就嚴重降低，為了獲得認同，個體願意拋棄自我主見，用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。有些時候，如果隨大流可以保護自己，就不要「太個性」。然後，適當的時候，不動聲色的說出自己的觀點。默默無聞地做自己想做的事。
3:群體只會幹兩種事——錦上添花或落井下石。這是人性，如果可以，我希望你群居時永遠是錦上添花那一個。私下裡，如果有能力，可以做雪中送炭的那一個。
4:人們的觀念、情感和習俗成就了各種制度。我們應該搞清楚「人際關係」的本質——你要使自己適合整體，適合這個自然界，適合社會上各種規則，適合一切的「源」，而不是只適合你喜歡的那個部分，更不是逼著自己假裝著適合什麼人群。
5:「意識因素」是我們最熟知的，但這種力量在我們精神生活中所起到的作用完全是被動的、不值一提的。做人不要太糾結。
6:一個能快樂生活的人，肯定是不費力的人。這不是讓你停滯、偷懶；你看，那些找到「愛」的人才能真正從辛苦和奮鬥中解脫。我沒有說辛苦不好，我是說選擇自己喜歡的很重要。這樣你才能不費吹灰之力。
7:不要去妒人，也不要招妒，被人嫉妒也不要在乎。一個人最值得稱讚的能力是避開是非的能力。特別是女孩子。
對不如己者的成功，我們不服氣，認為他受之有愧。對勝於己者的成功，我們也不服氣，必欲找出他身上不如己的弱點，以證明他受之並非完全無愧。這樣的弱點總能找到的，因為我們怎會承認別人在一切方面都勝於己呢?我們實在大看重成功了，以至於很難欣然接受別人成功的事實（斜體為周國平老師語）。
你必須克服這個心魔。那些你一輩子都超越不了的人，你有什麼可嫉妒的，那些你可以超越的，就去追趕，嫉妒個啥！
另外一方面，有些人看誰都嫉妒她，很可怕。
8:遇到好書要多看幾遍，多看幾遍，你就不會賣弄了。那本質都是印刷品，不要搞得天底下就你家那一本。（此條建議需要你做無數個方面的延伸，反正核心只有那一個）
9:做事的結果可公之於眾，行事的過程要隱於無形，不要讓小人看到你只蓋了一半的房子。
10:你有一碗飯，送給人家吃，自己餓肚子，這叫幫人；這有一鍋飯，你吃不了，給人家盛一碗，那叫人家幫你。（一個地方的民間俗語）
關於人際關係的：
1:輕敵等於輕生。
2:一個黑鍋也背不起的人都不算是一個成年人。
3:做自己當然很重要，但是「行事方法」不要一成不變，要富有變化，自己擅長什麼有什麼，不要全部亮劍。要有一點神秘感。為人更要低調。
最重要的，凡事使用兩次，就會被他人「識破」。心懷惡意的人很容易抓住機會給你致命一擊。
4:我們做事，首先都是做人。
對那些比自己高一個進階的人，可以占對方經濟方面的便宜，甚至於故意佔她一點經濟方面的便宜，然後找機會報答人家。
但，莫問私事，莫談秘聞。
對那些和自己同一水平的人，要學會成人之美。攔人財路的事情千萬不要做。
那些比自己低一個進階的，言行必果。受了委屈也不要說出來。
5:「木秀於林，風必摧之」。這個不解釋，不要說「匹夫無罪 懷璧其罪」，你如果發自內心的想藏，完全藏得住。
6:了解一個人，就要看她的全部，不管是晦暗，還是燦爛，都要去周遊，都要去看。因為那都是人性。比起一個「優秀」的人，「真實」和「完整」的人才是值得我們尊敬的，說到我們自己，比起一個「優秀的人」，我們更應該做一個「完整」的人。人格完整的人，才有不錯的未來。
7:我們的「優點」或者特長只是很小的一部分，有的東西會隨著時代的審美觀，莫名其妙就沒有了。要不然，老祖宗會說「活到老學到老」。
8:很多事情是不能多問為什麼的，不是不能，還是不應該。所以我們不必多問，只要去做就好。
9:儒家的文化習慣於把人分成善、惡兩種，而且這善、惡幾乎是定規的東西，沒有任何轉圜餘地。人性中一大段黑跟白中間的灰色地帶就被忽略掉了。但你做人不能非黑即白。
10:別說談錢傷感情，不談錢才傷感情。能用錢解決的問題，不要欠別人的人情，不要去麻煩別人。
錢以外的東西，你永遠還不清。
加一句話廢話：
說到創業，我是一個三歲小孩，我的創業，我一邊摸索一邊走，我以為我什麼都不懂，可朋友們說，你很會自我教育。
我出父家，進夫家，嫁給初戀男人，我以為我不懂什麼是女權，但他們說，你是真女權。
事實上，我只是做了我自己。
但我努力了十年才有今天。
關於思考方式的：
如果可以盡量培養一下以下能力：
1解釋的能力。子技能包括歸類、理解意義和澄清含義。
2分析的能力。子技能包括審查理念、發現論證和分析論證。
3評估的能力。子技能包括評價主張，評價論證。
4推論的能力。子技能包括質疑證據、推測選擇和推出結論。
4說明的能力。子技能包括陳述結果、證明程序的正當性和表達論證。
5自我校準的能力。子技能包括自我審查、自我校正。
職場潛規則：
（一個被我無意刪除的答案，我現在搬過來）
1無論什麼時候都不要說老闆的壞話
因為他一定會知道的。
2:老闆請吃飯，大大方方的，把最貴的菜點兩次好啦。
3:不要和部門同事做好朋友。（部分國企例外。）
4:不要和老闆稱兄道弟。
5:在機關國企，在大公司，你要學會做人，在私企，你要學會做事。
6:沒有親眼所見，就不用急著用你的嘴巴來證明。
7:不要說自己很會喝酒，哪怕你真的很 能喝。
8:團隊就是圈子，要儘快融入。和一個只談工作的同事在一起工作，是何其乏味。
9:你的直屬上司最重要，比你的老闆還重要。
10:家庭比工作重要。工作比狐朋狗友重要。健康比家庭重要。人格比健康重要。
11:不懂不可恥，不學才是。
12:加班並不是一件光榮的事，留在公司學習則例外。
13:可以佔大老闆的便宜，不可以占直屬上司、或者同事的便宜。
14:任何人，隨時都會變成你的敵人。
15:你不是任何時候都有權保持沉默。
16:道歉和解釋沒有什麼用，解決問題才是王道。
17:穿一套正裝上班，算上皮包鞋子，全身顏色不要多過四個顏色。
18:不要在辦公室里吃早餐，去茶水間。
19:熟悉公司周圍吃喝玩樂的環境。
20:知道途經公司的有哪幾路公交和地鐵。
21:不要打聽同事的工資。
22:可以問生日，不要問年齡。
23:學會使用所有的辦公室設備
24:在工作中不僅要做好自己的工作，還要讓領導看到自己的努力。
25:和任何人 打電話，事情說完，稍微等一下再掛電話，或者讓對方先掛，你再掛。
26:有事需要請示領導的時候，能當面彙報的一定要當面彙報，請不打電話。也不要用微信。
27:不要見誰就找人家要微信。
28:手機24小時開機。
29:面對敬業樂群的人，得學習；
30:面對躇躊滿志的人，要盡量順著他；
31:面對口腹蜜餞的的人，要多打哈哈；
32:面對翻臉無情的人，得留一手；
33:面對挑撥離間的人，要謹言慎行；
34:面對憤世嫉俗的人，睜隻眼閉隻眼；
35:面對吹牛怕馬屁的人，別與他為敵。
36:對付一個不是善於講道理的人，尤其是不善於把道理講的雲山霧罩、似是而非的人。最好的方式，就是給她講道理，把她的思路攪和亂了，讓她想反駁都無從駁起。
37:面對著的是一個很善於講道理的人，那可能最有效的方式，就是快刀斬亂麻了。
38:和男同事交往的時候隨意一些，不要把自己當女人，但是和女同事交往，一定要多用用心思。走走心。
39:如果你想在職場上生存下去，就必須學會表達自己，不要去管你所要表達的內容是對方知道的、還是不屑的、甚至是懷疑的，只要你覺得你將要陳述的事情和表達的觀點對你自己有好處，就一定要大膽的說出來。
40:說話的時候要盡量用平實的語言，那些高管們都是人精，而且工作經驗非常豐富，如果想在他們面前賣弄自己的知識才學和閱歷，那很可能會引起他們的反感。
41:你懂得就大膽的說，不懂的就大膽表示自己幾天可以學會，效果會更好一些。
42:部門內，職工的野心，會受到公司老闆的欣賞，但是卻一定會受到自己部門主管的仇恨和壓制！
43:你如果天生麗質，想把自己放到一群女人面前去，在衣飾方面要低調一點，要是你弄的太漂亮了，那一露面，就會引起人們的反感的。
44:老闆為什麼喜歡「腦子清楚的」，卻不怎麼介意「有些手段」？因為這些人也許是各懷心腹事，每個人都有自己的私心和私利，可是當他們聚集在一起的時候，他們的準則就只有一個——公司的利益至高無上！
45:在辦公室里，在必要的時候，絕對的強勢是非常有效的。慎用。
46:有時候避其鋒芒也是一種鬥爭的策略。
47:絕不要把職場中的曖昧，當成兩個人的感情上的事，一旦被人抓住把柄，麻煩大了！所以，誰要是把這種曖昧當成私事，那他（她）肯定就是死定了。
48:如果你要選擇一個盟友，那就去選擇一個和你一樣有野心的人，那樣，在某一特定時期，你們會成為最好的合作者！
49:在公司職員處於上升階段的時候，就會儘可能的跟一批人把關係搞好，以便於在未來，也能得到大家的認可和善待。
50:其實高管的權力，是由兩方面的因素組成的，一，本身部門在公司中的地位，二，高管個人的能量。如果只看部門在公司中的地位，這個排名就很容易形成，而摻雜上了個人的能量，這個排名就有些複雜了。
51:了解你的人未必是關心你的人，也許他只是個聰明人。
52:講話一定要注意場合，不要什麼人在場就什麼都毫無顧忌地說，當時可能可以博他人一笑，但實際上你已經走入了說話「七宗罪」的漩渦。
53:如果你的目的是加薪，那就虛心接受老闆對你工作的建議和評價。
54:如果你的目的是完成項目，那就耐心仔細的分析對方言語中透露出的需求到底是什麼。
55:如果你的目的是解決問題，那就從對方的角度看一看問題到底出在哪裡。
56:如果你的目的是一拍兩散，那就請盡情反罵，有多恨罵多狠，在撕殺的道路上漸行漸遠。
57:很多事用力過猛很可能比毫無作為更能阻礙你的發展。比如沒能讓大家接受你嘔心瀝血的新方案就氣急敗壞；搶著所有能見到的活干，讓同事無活可做；甚至馬屁拍的太用力，也會拍到馬掌上。
58:對任何人presentation時，最好提前準備2-3個完整的方案，讓對方從中選項中做出決策，而不是對著一個方案直接非黑即白的說yes or no。
59:要脫穎而出，就要比別人想的更全面，比別人看的更遠，比別人更理性。從零到一或許很難，但如果你的方案能從一到三也足以讓你被刮目相看。
60:我們很多時候都被現實的表象矇騙，但只有Loser才會一直沉迷於幻象中無法自拔。
61:每個老闆需要的人，包括兩類，是能幹活的，一類是忠誠於他的，如果只能幹活，而看不出對老闆多忠誠的人，放心，你一定沒有晉陞的機會，你的唯一機會就是繼續幹活，成為老黃牛。如果你只有忠誠而沒有很強的業務能力，沒關係，你總有一天會上去，因為忠誠與能力更稀缺。
62:在潛規則的生成過程中，當事人實際並不是兩方，而是三方：交易雙方再加上更高層次的正式制度代表。雙方進行私下交易的時候確實是兩個主體，但是，當他們隱蔽這種交易的時候，就變成以正式制度為對手的一個聯盟。隱蔽本身就是一種策略，這種策略的存在，反映了更高層次的正式制度代表的存在。
63:學會深呼吸，遭遇職場壓力，首先讓自己的心平靜下來，平心靜氣地思考下職場壓力產生的根結，理清思路。爾後深呼吸，或許就在這呼氣，吸氣之間，你的所有的職場壓力都隨風而逝。
64:在中國的職場中，老闆和員工由於位置和立場的差異，同樣一件事情，得出的結論常常大相徑庭，甚至南轅北撤，令人啼笑皆非，這是常態。
65:人在職場，如果想有話語權，那就只有一條路——把工作干出來。業績擺在這裡，什麼人都會讓你三分！沒有業績，那也就什麼都不用說了，這就是職場，殘酷但是也有它所獨有的公正。
66:如果領導肯教導你，跟百般挑剔你的毛病，那就說明他對你很上心。否則，他大可以拿幾句冠冕堂皇的漂亮話把你打發了了事。
67:要做一個懂得合作的人，在這個職場上，只有懂得合作的人才有機會生存，也才值得交往。
68:企業的確需要百分之九十九的職工完成好自己的本職工作，而變革和創新只是企業內百分之一甚至更少的人需要考慮的事情。
69:每當你走過了一段路在回憶的時候，也許是驚心動魄或者精彩浪漫的，但是親身經歷的時候，卻沒有感覺，那可能是因為在當時，你全部的心已經被壓力所填滿了，全部的想法都集中在了該如何去不出任何紕漏的、盡善盡美的去完成這件工作。
70:豪情是不能當飯吃、也不能當工作技巧用的，要想人前顯貴，就得背後受罪，老祖宗的話絕對是人生至理。
71:——向你的敵人學習。 這絕不是矯情，因為她之所以能為你的敵人，肯定是因為她具有搶佔你的利益的能力，所以只有把她超越你的地方學會了，你才能反過來去搶佔她的利益！人生的道理就是這麼簡單而殘酷。
72:實在是職場真的就像是一片零星分部著的沼澤地，從外表上看你根本沒法分辨出哪裡是可以落足的土地，哪裡又是會置人於死地的沼澤。堅強一些。
73:小的時候，老師總是說，學習沒有竅門，只有下苦功夫。工作也沒有竅門，真的是一分汗水才能換回一分收穫。
74:初入職場的菜鳥別把精力放在找竅門上，因為竅門是依靠經驗的累積總結出來的。
75:現在的職場並非是最後的職場，請磨練出一些即使跳槽到其他公司也能通用的技能。
76:職場三定律:要麼忍，要麼殘忍，要麼滾。
77:要在工作中成為值得信賴的人，一定要記得問「5W」（為何Why、何時When、何事What、何地Where、何人Who）和「2H」（如何How、多少How much）。
78:採取「一個大變化，一個小變化」交替彙報的方式來增加溝通的頻率和效率。
79:新人免不了遭排擠。
80:現在的職場並非是最後的職場，請磨練出一些即使跳槽到其他公司也能通用的技能。
全文完，謝謝你看到這裡。我今天和你分享的，都是我自己已經做到的。
當然了，職場潛規則部分只是私人建議。
寫完這個沒多久因為作死被關進小黑屋一周，現在終於可以改了…之前的回答把後補充的第四條拆屋效應誤寫為破窗效應，非常抱歉。希望之前看了答案的朋友能注意到更正，如果因為我的錯誤導致有人秀名詞被打臉，我會很愧疚的…
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1、如果是你自己的秘密，永遠別和別人說"這件事我只告訴你一個人，你不要告訴別人"
我總是笑著點頭答應，然後懷疑這個人的智商，雖然我從來沒有傳播過別人的小秘密，但是不是每個人人品都像我這麼好。我聽過無數人和我說過「xx的事我只和你說，你別和別人說啊」，加上某些人見風就是雨 呵呵…後來我會從各種人那裡聽到這個秘密。
2、自制力差的不要喝酒了，酒後行為危害等級胡亂承諾各種事情＞出洋相發酒瘋＞對別人說三道四發泄不滿＞倒頭就睡 酒後的表現才是最能反應一個人真實本性的，這是許多長者給的人生經驗。
3、做人要有原則和尊嚴，不能因為是你爹媽/領導/女朋友就可以和狗一樣的被肆意玩弄，做什麼事都要按照基本法來啊。
4、和上一條對應，不涉及原則的事，不要計較太多。很多糾紛都是忍不了一口氣。沒錯，是你占理，然而沒什麼卵用。服務員態度不好，下次不來了；路邊的小流氓用猥瑣的眼神看你女友，快步走開就是了；車被別了，罵兩句就可以了。不然呢，打起來是解氣了，被女朋友崇拜了，你卻可能受傷或者坐牢，還有無休止的麻煩。如果你沒被打/女友沒被非禮/車沒刮 ，請克制住自己的怒氣，不要動不動就I"m angry!不卑不亢，很多人都做不好，表現得兩極化。
5、做人要低調…我很想不通那些叫嚷著「我做的事光明正大，我的錢掙的乾乾淨淨，憑什麼不能展示！」的人腦迴路是什麼樣的…不過一般來說會有這樣想法的人，多半也都是二代或者抱了大腿的人，真正靠自己得來的成功人不會不明白要悶聲發大財！想禍害你的小人從不在乎你正不正直，而且我也不信誰沒有一點陰暗面。只有一個二選一留給你：儘力低調以免引起小人注意，或者做好和黑惡勢力作鬥爭毫不忌諱的生活，如果你有精力和閑情對付想整你的人。在得到打個響指就能毀滅世界的能力之前，請不要抱有「老子就是這麼牛逼，憑什麼不能裝逼」這麼二逼的想法。
6、做事要高調…仍然照應上一條，不是每個人都能慧眼識記者，跑的比誰都快不表現出來伯樂也看不到的。很多人碌碌無為的干到老，很大原因是不會表現。這個和低調做人並不矛盾，但是需要一些技巧，如何潤物細無聲的讓人知道你的作為，了解你的能力，同時還不能讓人覺得你在裝逼，是一個技術活，比較簡單的方式是在公眾場合展示自己的實力。
7、不要熱衷於接觸不和你一路的人，接觸不屬於你的圈子。神他媽浪費時間啊！而且沒有任何意義！不要以為什麼事貴在嘗試！你要明白你沒嘗試過的事，哪些是過去因為客觀因素限制沒機會嘗試，哪些是因為你個人內在原因根本不適合去做！如果不是因為工作學習強行改變了你的環境，自己不要瞎折騰了吧，十年二十年的交際，就憑你腦子一熱說變就變？要和自己三觀相同的朋友談笑風生！
8、話不要說太滿，留點迴旋的餘地。你只說你支持，這樣事情做好做壞還都不至於背鍋；你要是給了人一種欽定的感覺，到時候有了差錯沒做到，其他人當然會不高興咯。升米恩斗米仇，你不說不做沒人記恨你，說了沒做甚至只是沒做好，你都會被批判一番！
9、同樣的，別太把別人說的話當回事，接上條，既然你有可能會失言，也別太把別人的承諾當回事，不只是他可能辦不到，還有可能是他沒把你當回事。隨口一說，有些傻白甜還等著人家的空頭支票，哎呀更不要說一些輕信小男生美好承諾的純情少女了，naive！
10、要學會中庸，東方國家不像歐美交際那麼直白，你們很熟悉西方那一套理論…但是畢竟還是圖樣，不要什麼事非黑即白，凡事都是有兩面性的，都是互相辯證的。人品不好的人不耽誤你和他有工作接觸，私生活混亂的不耽誤你和他喝酒聊天，尺度要自己把握
手機碼字太累 不寫了 有人看再補充
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大道理說了太多，覺得有點離題，補充一些小技巧吧。
1、因為其他原因累積了怒氣和壓力之後，先冷靜一下，深呼吸兩口，別把情緒帶到其他事情上。誰也不該你欠你的，大家都好好的憑什麼要莫名其妙的受你的氣，你難受你有理？遷怒於人是最明顯的低情商表現，尤其是情侶之間，最蠢的就是「我今天在單位夠鬧心的了，你能不能少給我添點堵？」哦，你在別的地方受氣，就是和我生氣的正當理由？尋求安慰可以，撒潑亂作滾粗啊。
2、想要對別人的錯誤和缺點品頭論足一番之前，先想一想說了對你有什麼好處哦，不涉及自己利益的錯誤應該當做沒看見。團體里最惹人厭的不是最無能的，而是嘴最碎的，管好自己的嘴，小鬼~
3、一定要表達不同意見的時候，先說理由，再說觀點。有了鋪墊的台階，讓人容易接受。最簡單的，「我不贊同你這個方案，你這裡這裡不合理，這幾處都不對…」和「這幾處有點問題，這裡這裡，如果失蹤這個方案會如何如何…所以我不贊同你這個方案」 哪種表述更好應該比較好感覺
4、宣布一個壞消息或者要提出一個比較讓人難接受的要求的話，可以先說一個更不能接受的情況，然後再說出你的訴求，成功率會提高，也就是所謂的拆屋效應。現實中的應用很常見，比如「哎呀…小同志，你這個病很嚴重啊，很可能會終生陽痿」「納尼？大夫我還是處男啊，大夫救我！」「呵呵，幸好你及時來醫治，還是可以治好的！來來先割個包皮，然後做個整形矯正延長和神經阻斷…」
5、男性相親和約會之前先擼一發，如果對方還讓你有心動的感覺，應該就是適合交往的人選。
6、如果對方再三因為各種微不足道的原因拒絕你的提議或者要求，請不要再傻乎乎繼續把事情改善的更合理了，他多半是有難言之隱。情侶之間總這樣，建議提防出軌。
7、大部分人想徵求你的意見的時候，心裡都已經有一個傾向的答案了，如果你能了解他大題的想法，會給你節省很多時間。如果你認為有必要改變他的想法，那請跳轉到第3條。
8、大部分人的閱讀接受度大概也就這麼長，所以我覺得應該不用再更了，再長一點的答案我都不想看下去，其他人也差不多吧。作為一個在社會上打滾了十年的過來人，說幾點感悟。
第一，溝通很重要。
和自己最親近的人之間必須保持溝通，要直白的表述愛、關懷和感激。告訴他們，他們的行為讓你有什麼樣的感受，但是要把選擇權交給他們，不要教育他們。
第二，把所有的負能量關在心裡。
負能量，自己處理掉。該發泄發泄，不要殃及池魚。
有朋友問，如何處理負能量。
我認為，生活中發生了讓你覺得操蛋的事兒，然後你產生了焦躁或者憤怒的情緒，這個情緒就是負能量。處理負能量有幾種方法，大家最常用的是傾訴。把這個操蛋的事兒和你的委屈傾訴出去，你就會感覺舒服一點。但是實際上如果你小，還可以，隨著你成長，身邊人的利益糾葛越來越多，傾訴本身就可能導致負能量的傳播和擴散。
我也是慢慢學習如何處理這玩意兒。
首先是問題定位，認清你到底哪兒不爽，不要停留在「我也不知道為什麼我就是不開心」的狀態里，這個狀態是把自己變成了糞坑。例如，領導罵了我一頓，我不爽。這個雖然表面，但是至少把問題定位了。
然後是原因分析。把這件事情徹底反思清楚，找到自己痛苦的根源。例如， 領導罵我一頓，我不爽。可是如果是我錯了，領導罵我是幫助我提高，我為什麼不爽？如果我是對的，領導罵我一頓讓我委屈了，那麼我不爽就對了。但是為什麼領導委屈我？我是對的，為什麼領導就認為是錯的？我的認知和領導的認知到底有什麼差異？到底領導認為什麼是對的，為什麼？
最後，解決掉這個根本問題。還是那個例子，如果問題的根源在於領導認為這件事情要做成XXX，因為他對質量的要求沒那麼高而是對進度的要求比較高，那麼解決方案應該是和領導溝通，然後下次按照領導想要的做，對不對？一般來說，問題如果解決了，你基本上不會有負能量了。
那麼，世間的事情哪兒那麼容易解決。如果沒辦法解決，怎麼辦？
首先要承認自己的無能，認清自己就只配這樣的生活，降低自己的期望。
其次，實在不行就找個沒人的地方發泄一頓，從生理上降低這爛事兒給你的刺激。
如果這個負能量實在太強了我們搞不定，那就看心理醫生吧。
第三，不要可憐任何人。
人窮是有理由的。
人慘是有理由的。
人蠢是有理由的。
你和他們之間的差異比和猴子還大，千萬不要招惹他們。
交值得交的朋友，和你看得起並且看得起你的人來往，思維要在一個層面上，三觀至少要差不多。
就和這個回答一樣，你覺得贊同就點贊，不同意就反對，並且請順手把我拉黑。推薦閱讀：
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