我不想收拾家務，想請家政來做，我有錯嗎？

11-24

和男票同居一起生活。經常因為家務事吵架。我想請個阿姨來做，這樣我們倆都不用收拾了。可是他放狠話說要請家政我就搬出去，說我一個月八天假期，他自己開店很辛苦，為什麼我就不能收拾一下家務。說我根本不心疼他，說家務事請家政根本解決不了問題，根本原因是我太懶了（伊克斯球四米？！）說我又沒錢，沒有資格請家政。一定要月薪過萬才能請家政嗎，我一個月算上全勤獎5.5k，請阿姨一次四小時，不到一百塊，自認為也還好，請阿姨不算奢侈吧。現在心煩ing，求知友解答。:)補充：價格四個小時78，其實一個月兩次足夠了。做飯，倒垃圾，掃掃地我還是可以做的。窮苦人家孩子，不敢得公主病。而且我請家政就是公主病了，這個邏輯也是real奇怪。再補：原來也有過類似的問題，我堅持要買洗衣機他不讓買。他說我就是太懶了，我來洗小件的衣服，他來洗大件的衣服就可以了，現在沒有錢就不要買洗衣機了，當時題主還沒畢業，用炒股賺的錢買了一台，400多。
昨天離家出走在酒店睡了一晚。今天找好了房子準備搬出去。下午請的阿姨過來了，他讓人家回去了。我打開房間門，發現他已經收拾好了。然而最終還是決定分開，雖然這一次他把家裡收拾好了，這次事件勉強翻頁。但是根本問題沒有解決，房子以後還是會亂，我到時候還是需要家政來幫忙，他還是會讓我走。為了避免這種糟糕的循環，還是決定搬了。謝謝各位知友的熱心解答，非常感謝。（終）

逛知乎的情感類問題時，我最不喜歡看到的就是這類明顯的「送分題」。常常是題主在描述中將對方貶成渣男，然後樓下一群人一邊勸分，一邊幫忙罵對方。

我一向認為，在人際交往這麼複雜的事情下，還能讓一群人得出一致的觀點傾向的話，往往證明有人隱瞞了更多關鍵的細節，只說對自己有利的話。

男朋友平時對你如何？

你又是如何回報他？

他沒工作時會不會分擔家務？

拒絕請家政是單純心疼錢，還是覺得做家務是生活的日常，結婚後不可能永遠請人來干？

事實上，感情問題就從沒誰對誰錯，只有適不適合，我們旁人更沒必要義憤填膺。

同居生活嘛，最重要的不是發掘兩人的共同點，而是看看能不能忍受雙方的不同點，合則相互磨合，不合則該斷就斷。

我老婆也想請家政
我不太想請，因為覺得陌生人進入自己的私密空間很奇怪
不過這個問題很快完美解決了

因為所有的家務都歸我了
(ノ=Д=)ノ┻━┻

看到題主更新，洗衣機都不給買是什麼鬼！！！
基本的生活必需品要有吧
題主一個月5k，男朋友一個月比題主高
買個400塊的洗衣機……
建議題主先深入的考慮一下三觀是否匹配的問題

都不說請家政了，洗衣機都不讓買，這你都能忍得下來，姑娘你真是條漢子⊙﹏⊙

這世上有一種懶，叫做：我覺得你懶……

想當年，我媽又要上班又要回家燒飯做菜洗碗拖地洗衣外帶看看我做功課，我爸回家吃飯看報洗腳睡覺，油瓶也不扶，倒是在九幾年的時候就知道買個遊戲機回來和自己的侄子玩……不帶我，但買的時候跟我媽說是給我的……

就這樣，他還在外面說我媽————好吃懶做，還貪婪……（我親耳聽到的。）
然而我媽收入還比他高（我爸除了給伙食費，其他都是我媽出的）……

所以，姑娘，你們根本原因是三觀不合，分吧……

不分你將來要麼就是我媽那樣，他還覺得你好吃懶做。

他都說了寧願要你滾，都不許你找家政了，那意思不就是你現成免費保姆么……

UP-1：
題主更新了問題，增加了線索……

親，你們妥妥的三觀不合，早晚分手啊！說你懶那都是表面的，骨子裡你男人就是就是一個葛朗台。

有些人的生活幸福指數來源於吃自己愛吃的東西，活的瀟洒從容。而有的人的幸福指數就是能省一點就一點，卡里存款只能升不能跌……

我就不說成天到晚死扣自己洗衣做飯能省多少錢出來的那股子酸勁，這種人是以勤勞節儉為浪漫的，你想熬就繼續熬……

反正我篤定你熬不長久的。這完全是逼著女人當黃臉婆的節奏，往後去，就不是說你懶了，你晚上塗個面霜都能說你敗家……你信不？！

【你不自己打掃衛生你就給我搬出去……連洗衣機都不給買……】這得多帥，你捨不得甩啊……

UP-2：
我看到菠菜說女孩是不是沒有分攤房租……

我覺得這個和能不能請保潔小時工是兩回事，因為題主明顯表示保潔小時工的錢是由她支付的。她願意花自己的錢請保姆，和她有沒有分攤房租是兩回事，有些同居者，是你付房租我付水電煤，或者其他的分攤方式，即使不分攤，只要一開始2人之間沒有協議過我付房租你用家務勞動來代替分攤的錢，那麼家務勞動就不是題主男友讓女友滾蛋的理由。

這是強行拉入其他因果來混餚視線。

因為房租我沒有付，所以我不能用我的錢請保姆？所以我就是懶？

這叫什麼邏輯？

因為房租是我付的，所以你就必須得勞動來償還？不然你就是懶？

索性說我養你，只要你把你賺的錢都交給我，然後再承擔家裡所有的家務好了……
什麼邏輯！？真會搞，照這個邏輯，家庭婦女就是保姆，家庭婦女如果今天累了不想做家務就是懶，就是好吃懶做不要臉占男人便宜對吧……誰讓家庭婦女不但不付房租還要男人給家用呢。

這本就不是一個權利和義務不對等的問題。強行拉到那塊去算幾層意思？
就算房租和家務劃等號了，題主也有權利選擇自己親自上陣還是花錢讓別人代替。但是此男友的限定條件是女孩必須自己動手，否則就是懶，就是得立馬滾蛋……完全就沒有因果關係好吧！

這樣的男人基本都是一個通例:就是他們關注的根本不是錢夠不夠用這樣的現實問題，而是你們兩個人所有的余錢都必須花在他個人認為值得的事情上。

不僅是他的余錢，還包括你的余錢。

錢是兩個人的。但怎麼花一人說了算。

慎選。

同居的意義不就是在共同生活中真正認識一個人，了解兩人的性格三觀生活方式是否匹配嗎？現在既然已經試出來在重大問題上（我認為這並不是小事，是人生價值觀問題）有重大分歧，還不趕快分手止損？

婚前就讓人不痛快，結了婚一定好不到哪去。

說句實話，為什麼發明洗衣機，為什麼會有家政這個職業，那就是為了把個體從單一、重複的日常勞務中解放出來。

解放出來的時間精力，拿來工作、充電、健身、讀書、交流或者就是單純的休息。

這種解放真是太好了！提高了生活質量，提高了未來發展的潛力。

無論是買洗衣機，還是請家政，只要不是你伸手問男朋友要錢，他就沒有強烈反對的理由。

如果，他不想回到家看到家裡有其他人在，比方說，家政，那你可以安排家政人員在男朋友上班的時候過來服務。不讓男朋友看到，不就沒事了么。

如果這樣做了，男朋友還堅決反對。那隻能說明男朋友對待家務活這件事的觀念和你有天差地別。

你的男朋友，可能覺得女朋友在家裡做家務是一道靚麗的風景。他覺得女朋友就該這麼做。

以後，成為了老婆，帶娃、做家務、伺候老人，都得親力親為才對。絕對不能找保姆、家政保姆。老婆自己出錢請，那也不行。

他的心裡，應該是認為，有了保姆家政的參與，家都不是個家了。

我們也不能說他的思想不對。

畢竟，每個人對待事物的看法都不一樣。這種家長里短的事情，還真沒有個具體評判標準。

所以，問題的關鍵在於，你能不能忍，或者你男朋友能不能忍。

姑娘，我家是有請保姆的。自打有了保姆，我可以把更多的精力放在發展和放鬆上。

我的愛人也很尊重我的做法。

當然，如果我的愛人不尊重我的做法，認為我請家政是因為我懶，然後，也不跟我好好商量、只會對我發火的話，呶，門在那裡，慢走，不送。

畢竟，生活，就是雞零狗碎、雞毛蒜皮的疊加。

如果，雙方都能好好交流，奔著讓雙方最舒適的方向努力，那就是幸福。

否則，一方總是想壓倒另一方，一方總是想領導另一方，誰都不讓步，那這個家，一定會雞飛狗跳的。

他希望實現在家庭中統治你的感覺，這種感覺比到底誰做家務更重要。

洗衣機都不讓買？為什麼能用機器解決的東西必須要用人力呢？人力不值錢嗎？

我媽說的：
「你以後怎麼辦？你上班那麼累，一定要買吸塵器、掃地機、洗碗機、洗衣機、烘乾機、一體化油煙機。能用機器別用人，你每周請次阿姨一次兩小時夠了。要是想擺脫家務的折磨，一是要掙出余錢足夠請阿姨的錢，你看現在一個阿姨就要4000。」

就怕有的人又不肯幹活、又嫌這嫌那、又想指揮其他人幹活、又指揮不動。

女性中很煩人的女性被稱作公主病，我曾戲言公主病就是她自己認為在現實生活中沒有實現自己價值的女性，活的很平庸，偏偏在愛情中，就要實現「所有人都按我說的來」的成就感，要在愛情中彌補她平庸的人生。
而大男子主義，在外想做領導做的不滿意或者做不到，想在家統治自己的妻子。

我爹說：「打老婆的男人或者在家要求至高地位的男人，往往在社會上混得不好或者受到挫折，才需要從老婆身上找一點存在感。越成功的男人，越想的開生活和家庭是怎麼一回事，越知道怎麼簡便地避免衝突。」

所以我爹的擇偶建議是，記得找一個有自己專長或者事業的男性，在他的內心是有定力，不會沒事作事。
但絕大部分情況下，素質越高或者越出色的男生，事最少心最大最省事。

【一】最合適結婚的男生：
1.雖然能力一般，但是心胸寬闊，想得開，不作，能力和心境在一條線上。
2.能力強，心胸也開闊，思維觀念現代化，尊重女性。

【二】最不適合結婚的男生：
1.能力嚴重匹配不了野心（注意：是嚴重，輕微的每個人都有），沒本事又想登天，明明很平庸一個人，卻還想要很多很多的存在感，他在這種理想和現實的撕裂中很痛苦。可能存在索要存在感的問題，比如：指揮老婆。

你沒有錯，人類的夫婦在做家務這件事上，都會發生類似紛爭：

好奇心研究所一項名為「你在做家務這件事上有哪些偏執」的調查，我們收到的 5055 次表態顯示，人們在運行家庭凈化程序前，總是要以滿足一些條件作為前提，比方說：

朋友突然要來家裡做客；
本周末不用加班且陽光明媚；
有太陽的日子才是我的大洗之日；
家庭成員內部對家務分工達成共識；
家庭成員對就做家務的 BGM 放陳奕迅還是郭德綱達成共識；
強烈感應到一種「要麼不出手，一出手就要 360 度無死角，最好連木地板都掀起來」的精神力量；

……

但在達成其中至少一項條件之前，床上揉成一團的被子、隨機分布在單人沙發床頭櫃跑步機上的衣褲襪子、地面上的人類以及畜類毛髮……放著三天不處理好像也沒什麼不妥。

除了要等觸發條件，在家務和家務之間也有待遇的差別，那些做起來有滿足感或是令人不太抗拒的家務會被儘快了結，但那些討人嫌的就容易遭遇花式拖延。

為了調查人們對具體家務項目的好惡，好奇心研究所又做了一份「你最討厭的家務是什麼」的 UGC 問卷，不過根據收到的 4137 次反饋我們發現，除了好惡，人們對家務瑣事還有其他一些更微妙的體驗。

所以，研究所決定舉辦一屆家務界頒獎禮，以表彰以下七種家務對人類的脆弱心靈和嬌嫩雙手做出的獨一無二的摧殘。

這裡是獲獎名單，以及它們的獲獎理由：

最佳「反性價比」家務——洗碗

做飯倆小時，洗碗一刻鐘，怎麼看都是洗碗更划算，但在大多數人看來，這筆賬並不是這麼算的。在研究所的調查「你最討厭做的家務是什麼」中，關於不愛洗碗的表態及票數如下：

洗碗，做飯可以，再要我洗碗不如殺了我（983 票）
洗碗，沒有之一（414 票）
洗碗，寧願做飯也不願意洗碗（191 票）
洗碗，很不想摸有油的東西（104 票）

而關於做飯的高票表態僅一條：不愛做飯，工序複雜，結果莫測，吃力不討好（196）。

一項來自 Visually 的關於美國人的家務調查顯示， 22% 的美國人把洗碗視為自己最討厭的家務活。79% 的非單身女性和 70% 的非單身男性認為回到家水槽里全是臟碗心情會整個垮掉。

另一項來自英國調研機構 YouGov 的調查也顯示，62％的英國人說他們享受烹飪，但有 32% 的人討厭洗碗。

理由？水太涼；太油膩；吃飽飯就想躺在沙發上的人類本能；以及相對低下的家務達成滿足感——飯做得好還可能會得到誇獎，但碗洗得鋥亮也不會有人說「啊洗得好乾凈，了不起」。

洗碗機雖然可以適度解決這個問題，但有五分之二的朋友發現他們仍然需要在洗碗機沒有清洗乾淨時自己重洗一遍。91% 的美國受訪者都期望這事兒有一步到位的解決方案。

最具戰略意義的家務——刷馬桶

OnePoll 的調查說美國人特別討厭刷馬桶，主要是討厭那種跪在那邊擦洗時對馬桶俯首稱臣的憋屈感。

在研究所的調查中，由於條件看上去非常艱苦有近十分之一的受訪者表示拒絕刷馬桶。但同樣由於條件艱苦，有一部分精明的朋友會藉此逃避其他更不喜歡的項目，比如「我都刷馬桶了，那掃地拖地就都交給你吧」、「非常討厭淘米，為了逃避淘米，可以刷一禮拜廁所」。

不過也有一些人是真心覺得刷馬桶的差事還不錯，其實不咋費事，而且還能收穫一種微妙的喜悅：「清洗後瓷壁發光發亮的視覺效果，超級有成就感」。

最佳背鍋家務——拖地

Yougov 說，29% 的英國人討厭吸塵，但卻有 44% 討厭拖地。在我所的調查中我們也觀察到了相同的趨勢，關於「討厭拖地」的選項收穫的贊同數是「討厭掃地」選項的大約 4 倍。

不過實際上這之間的差距可能沒有那麼懸殊，人們厭惡掃地的理由主要是「總有死活掃不起來的東西，以及掃完之後也沒看出來有多大區別」，而討厭拖地的理由則是滿地的人畜毛髮太難清理，我們懷疑這部分朋友很可能是直接省略了掃地環節。

另一個理由可能更能說得通一點——「拖地過程中一直要洗髒兮兮的拖布，不開心」。

最難保持平常心的家務——手洗衣服

買衣如山倒，洗衣如上刑。習慣了洗衣機寵愛的當代年輕人已經失去了手洗衣服的平常心，我們的調查中有 726 人用斬釘截鐵的語氣表示最討厭「手洗衣服！！！」不少朋友甚至因為「因為不愛洗衣服，根本不買洗衣機不能洗的衣服」。

最亟需科技元素介入的家務——鋪床單換被套

一些工程量巨大的家務比如洗地毯、洗車、擦窗，和一些暫時無法被機器替代的家務，比如鋪床單換被套，「買了洗碗機，烘乾機，掃地拖地機器人，就等換床單被套機器人了」，均屬於「雖然頻率不高但做起來就要人命」類家務，做這些之前往往也需要進行相當長時間的心理建設，說是開春就洗/換，結果一拖拖到中秋節的事你一定也沒少干吧？

夫妻權力鬥爭最集中的家務——做飯

是的，剛結婚的時候你媽一定叮囑過你千萬別煮飯，並且用「不然以後你很可能要煮一輩子」的現身說法來嚇唬你。

為了保障婚後權益，即使早年間已經學會了也要深藏不露，但可以適當施展一兩道拿手菜以顯示居家屬性，無法單獨支撐一餐飯的甜點類尤佳，以期未來過上我烤蛋撻、你來燒菜的理想生活。

不過不太理想的是，你對象的媽多半也是這麼叮囑 ta 的。

最佳家庭矛盾導火索——替換廁紙

美國獨立民調機構皮尤研究中心（Pew Research Center）在 2007 年做過一項現代婚姻調查，他們說，現在有 62% 的人認為共同承擔家務是婚姻關係融洽的重要因素，僅次於彼此信任和性生活和諧。

另一項加州大學伯克利分校的研究說，是的，家務打敗愛情，他們梳理的情侶分手原因中，排名第一的是：廁所里沒有衛生紙了（45%）。

當你是你家唯一指定廁紙替換人，你對象用完廁紙從來不放新的，那你就有很大概率遭遇上完廁所卻沒有廁紙的窘境，在實施補救措施之前，鑒於行動受限，只能用來生氣。這關鍵的幾分鐘內，你很可能已經把怒意醞釀為殺心，而對方 was like 「就這點小事，至於生那麼大的氣嗎」，最後雙方大吵一架不歡而散。

其他獲得該獎項的提名還有：洗碗、買新的沐浴露、疊被子和晾衣服等。

沒有對象時，我們對靈魂伴侶的幻想往往是人美心善聊得來，而事實是，只有在「衣服洗好了誰晾」、「水槽里的臟盤子誰洗」、「馬桶多少天擦一次」等重大問題上取得共識，才能繼續往下過。

有錯啊。

未婚同居不受法律保護。

誰讓你同居的……

分手啊。
哦我都忘了回答問題了，回答一下：你沒錯。

算一算，你一個月賺5.5k，簡單計算，一月工作20天，160小時，你每小時賺34塊。
而你請的家政4小時75塊，每小時才19塊。
所以你每請一次家政你都因為社會分工產生的交易，賺了61塊阿！！！
按你工作產生的收益，你請家政是勤儉持家、合理安排家務的典範阿，一個聰明的男朋友應該好好誇獎你呀。
任何要求你降低你勞動的價值，強制你家務勞動的人都是想奴役你。
所以想當一個聰明的自由人就快和這個傻逼男友分手，不然你就會把自己貶損為傻逼男友的奴隸。

回答問題前，有一個主要問題樓主應該先澄清下：在和男友同居的時候，女方是否負擔了房租。或者你負擔的房租是否符合市場行情。

只有這個細節更新了，我們才能知道他是不講道理，還是找碴和你分手。

別傻乎乎的以為男人要分手會直說你很窮。。。

但其實許多人不分性別都會嫌棄另一半拖了自己生活質量後退的。

他話語中明顯不再體恤對方甚至提無理要求特別是什麼不幹就搬走，感覺找碴分手的可能性很大。這不是對錯問題，這是他可能已經不想繼續關係的問題。

樓主如果想做的體面點，那現在就應該聳聳肩，然後偷偷出去找房子，到時候心平氣和地說，我朋友有房子要退租時間沒到，房子又蠻可愛的，我準備去把她的租期頂下來。

如果他有意分手，那麼自然順水推舟，你也算給彼此一個面子，如果他屬於糾結狀態，你也算給對方一個思考的契機。

至於以後他提出恢復同居或者結婚，那麼開始你就可以說了，我沒辦法和不請家政的人一起生活，覺得好浪費時間哦，你能不能請個家政啊？

睡前答一發。

在一起的兩個人共同生活是沒錯，但是，這不意味著各自獨立的生活空間就全盤被剝奪。

你男朋友不同意你找阿姨的一個原因是，"你一個月8天假期，而我開店很辛苦",那麼問題來了，這只是你們倆不同的職業選擇，你每個月有雙休，不是為了做家務的，你男朋友不能因為自己無休就覺得你也應該無休才對吧，不然你還不如周末加班得了，加班費妥妥兒的能把請阿姨的費用cover掉，還有結餘……而且可能阿姨比你更擅長。

家務的分配你要說平分確實有點兒也不太好操作，但那種誰有一點兒私人休息時間就誰做的邏輯純屬耍流氓。我覺得還是應該商量著來，你大致承擔哪些，我大致承擔哪些，至於是請阿姨做，還是自己動手，另一半就別管太多了，當然你男朋友要是偶爾撒撒嬌想請你幫幫忙也不過分，同理你偶爾撒撒嬌偷個懶也沒什麼大問題啊，不然情侶的意義和樂趣在哪裡……

金錢分配也一樣，如果是對方提出為了未來得攢著錢，其實是不妨根據各自收入按比例每月留一些做家用，留一些做各自的積蓄，留一些做自己的零花錢的，大家都是成年人，零花錢怎麼花，請阿姨也好，買買買也好，就別廢話了。

愛情也好，戀愛也好，我覺得都不應該是一種拘禁。我始終覺得，最好的愛情是讓你覺得自己是個不錯的人，並願意變得更好，是讓你覺得生活不錯，並且會更好，是讓你覺得覺得此時此刻就不錯，但未來會更好。

順便說一句，如果我男朋友敢因為這事兒說我懶，我會立刻讓他滾，老子又沒靠你養著！(沒辦法，脾氣就是這麼差。

看標題還以為是被你媽罵了……點進來才發現是男票……
題主你當然沒錯，社會職能細分化專業化本來就是大勢所趨，專業的事情就應該交給專業人士做。況且四小時一百不到也完全不貴啊。
男朋友開店不應該自由時間很多麼？勤勞如他一定能見縫插針地把家務做了，對吧？
不能嗎？
那要麼請阿姨要麼分手吧。
不過分手過後好像連阿姨都不用請了呢，畢竟沒人嫌亂了呀。聽起來省錢又省心的樣子。

用手洗衣服就說明人很勤快的話，那就讓他一輩子用手解決吧。

多簡單啊！(????ω????)

「請阿姨，價格四個小時78，其實一個月兩次足夠了。」 (??ω??)

把打算用來請阿姨的錢全付你男朋友，然後讓他做家務咯！

╭( ′? ? ?′ )╭?你還可以再大方點，四個小時100塊！！！

我老公死摳。兩套廉價衣服可以穿一個季度。我想要買洗衣機，5000多那種，他說，你的衣服料子好，應該買個好點的洗衣機。不想擦地，他擦，我還是想請家政，他說，好的，我去看看誰家有好的。嫌家裡空氣差，他打給我3100去買凈化器。他賺得不多，錢嘛，賺過來就是花，不想花你身上，他想花在哪裡？
更新：很多人沒掌握這段話的核心。核心不是他對我言聽計從大方掏錢。而是他能理解我的合理需求不是簡單粗暴地罵敗家。
他是個對物質沒有任何講究的人，可他體諒別人的講究。而不是光著腳罵那些穿鞋的人太矯情。
至於那些放言他分分鐘甩我的人，我有合的勇氣也有分的底氣。
其實他收入比我低很多，可他就是享受掏錢當家的感覺。

不要遇到什麼事都蓋一個「三觀不合」的戳嘛。這都快成了人與人之間矛盾的標準答案了，細想想和沒說一樣。

人和人走到一起不易，難免會有摩擦和矛盾，分手只是最後的保留選項，是留到無法解決問題的時候才使用的。

我覺得題主要搞清楚男朋友是「不想請家政」還是「不想花錢請家政」。這二者是有區別的，而且不那麼容易區分，因為他可能用另一個原因來掩飾他本來的想法。所謂治病要治本，找到問題的根源才能想辦法解決問題。

如果是不想請家政，那和他聊錢就沒意義了。不管是四小時78還是四小時28，他就是不想請家政。這裡面的原因也可能有很多，比如他不想讓家裡來陌生人，或者他認為家裡的家務就是應該女人來做的。我知道很多知乎上的「女權主義者」會給「認為女人應該做家務」的男人們貼上一個大大的直男癌的標籤，然後批判他怎麼在21世紀還會有這種想法，然而世上確實存在著大量認為女人應該多進行一些家裡的勞動的男人，以及和他們配套的思想相對傳統的女人。我並不認為在這件事上有對錯之分，只是異同而已。我也認識很多家務做的很好，也樂於在自己有工作的同時相夫教子的女性。

並不是說你跟他在一起就變成了一個免費的保姆了，而是無論是愛情還是婚姻，都是需要讓步和妥協的，世界上沒有完美契合的兩個人。換言之，沒有「三觀全合」的兩個人。在觀念有差別的地方，雙方就需要溝通、處理、讓步。如果秉持著「你和我想法不一樣所以你是錯的」的人生觀，那到哪裡都會遇到大量「三觀不合」的人的。

因此如果他是完全不想請家政，搞清楚因由和他的想法，然後看你們能不能在某種程度上各自做出一些讓步達成一致。或者如果這次完全是你讓步，那你想想之前他有沒有在其他方面讓步的時候。他可能在某些事情上態度很強硬，但是另一些事情上也遷就過你。兩個人在一起，一定都有對彼此好的時候，不要輕易忘了對方的好，只記得對方的壞。

如果是不想花錢，或許問題會稍微簡單一些。不知道你們家是怎麼分配經濟的，如果是雙方經濟獨立，那你花自己錢就好了。如果不是，我覺得一個月150塊對於一個月收入過萬的家庭來說也不算什麼太高的開銷吧？算明白這個賬，請幾次試試，我覺得就好了。再或者你把這一個月150算到你自己的花銷上，然後給他彌補一下，比如他有點什麼特殊愛好，玩模型啊，看電影啊什麼的，也讓他一個月花150，他沒準就開心了。

我覺得從題主的描述中，這個錢的絕對值看起來不是最大的問題，因為一個月150真的不算太大，一頓飯就吃沒了。我覺得問題在於題主的男朋友在這段感情中有點找不到平衡感，也就是他感覺自己在這段感情中付出的太多，而你付出的太少。在駁斥我之前，請靜下心來客觀地思考一下，嘗試想一想他都有哪些好的地方，呵護你的地方，遷就你的地方，你又有哪些滿足他的地方。這件事可能只是長期失衡的一個導火索。從他的話里能感知一二，他說他工作很辛苦，你假期比較多，他掙得也多一些，那麼至少從這個角度說，他可能相對付出的就多一些。即使在不買洗衣機這件事情上，他也沒說全讓你洗，也是讓你洗小的，他洗大的。在你因為他不願意你每個月花150塊請家政心煩的時候，不妨想一想，他每個月自己支配了多少錢呢？在上一次你不讓他買酒喝，不讓他給朋友送禮，不讓他買新遊戲的時候，你是不是也覺得那些錢沒必要花呢？

我絕對不是說你肯定有錯，他肯定是對的，只是人和人相處需要設身處地，尤其在同居的時候，摩擦和矛盾是絕對不可避免的。遇到這麼小的事就推理出「三觀不合」，「分手」我覺得太草率了。你肯定對你們的感情了解得更深入，我只是嘗試給你一個不同的角度去看問題。畢竟「分手」這個選項永遠在那裡，可以隨時執行，然而執行了分手之後，很多本來可能的選項就都沒有了。

我ex也是自己做生意。一個月三五萬是沒問題。我那時候稅後到手也有一萬，房租平分。

我也是做家務做不來，主要也是因為我懶，並且每天都太累了，下了班還要常常幫他打理生意。而且他從來不做任何事情，理所當然地認為女人做家務天經地義。

為了請個25塊一小時的阿姨，每周來4個小時。他什麼難聽的話都講地出來。

所以我還是分手啦。