男女學生交往中的花費都應該是男方付嗎？
自己碩士，女朋友本科，同一個學校。她家裡條件比較好，自己一般家庭。讀研期間有導師發錢，也不會和家裡要錢了。每個月大概1500，會有幾千的獎學金啥的。 和女朋友相處的一年多時間裡，絕大部分出去約會，吃飯，看電影，旅遊都是自己付錢。女朋友偶爾會付一次飯錢。其他什麼看電影，喝咖啡什麼的，也絕大部分都是自己掏錢，女朋友也是這個意思。一年不到的時候，星巴克也到了金卡會員了。。說實話，自己原來是不會去的，但是女朋友喜歡，所以自己也就陪她去。。 讓我有點不理解的事情是： 1.比如我們在學校食堂吃飯，女朋友要會刷我的卡，我覺得這個一頓也就5-8元，為啥這個也要我幫你出呢？有一次她又問我要卡，說她自己卡里沒錢，我說你不是不久前充錢了么，你刷了試試看，沒有的話我給你刷，最後卡里有錢。。 2.我們在學校或在外面溜達的時候，她突然要喝比如奶茶，去什麼超市買吃的，也想我付錢，,自己有時候不能接受。有時候吵架說起這個，她就說男女出去約會，男的就應該付全部的錢，包括奶茶，甚至公交地鐵。。我不懂這是什麼理論。。 有時候我們吵架，她會說我們的價值觀不同，說我小氣，計較，可是自己真的是付出比她多。 她總是說我連10塊錢的奶茶或者20的甜品都不付錢，我就問她，難道女朋友的一切開銷都要男生付錢么？她說當然了。說我這些小錢都不願意給，以後結婚她肯定更加不會幸福。。 看了大家的各家說辭，我也看開了很多，不是她的價值觀不對，也不是我的三觀另類。只不過我們不是一個階層的價值觀罷了。
後續：已分，自己開始工作，感覺一切安好。
一次和同學的談話。
「哎呀XXX，我媽說叫我趕緊找個男朋友balabala……」
「為什麼？」
「她說那樣的話她就不用給我很多生活費了啊。」
另一個同學一同附和道，「對啊，那樣看上很多東西就可以讓他給我買。」
我當時在梳頭髮，嚇得梳子掉在了地上。
而據我了解，這兩人生活條件，在我所認識的圈子裡，中上不算差。
而我也確實被這樣的神邏輯給震撼到了。
我還記得我爸爸曾經開車送我，他告訴我，
「丫頭，談戀愛了，跟爸說啊，爸給你加生活費。」
我和同學一說，室友笑道，「你爸很明顯覺得你會倒貼哈哈哈……」
我又沉默了。
我爸只是覺得，
談了戀愛以後，兩個人共同為消磨時間所做的一切活動，應該由兩個人共同買單，
因為彼此，都是一同開心的。
更確切地說，我爸只是不想讓我受委屈，
不想讓我被另一半在這方面被瞧不起。
他告訴我，愛，就挺直了腰板好好愛。
我記得我曾經看過一條微博，
一個上了大學女孩子和爸爸特委屈地抱怨，「爸，室友有了男朋友以後經常去吃必勝客什麼云云」，
她爸爸後來每個月多給她一百塊，
告訴她，
「這一百塊你每個月可以用來做自己的事情，而不要想著靠男友來解決這一百塊的問題。」
我慶幸，我有個很通情理的好爹。
他每天和我娘親拼了命地為我奮鬥，
為的是，
我可以永遠驕傲地像個公主一樣，為自己做過的一切事情，買得起單。
也許你們認為，男友請吃一頓飯沒什麼，
我覺得也沒什麼，
但是我更支持AA。
或者聰明的女朋友懂得挑一些花心思的禮物予以回報。
我始終認為，
男孩子請了你，是男孩子有風度，
男孩子和你A，是男孩子尊重你。
這世間，哪來什麼必須與不必須，
誰規定出門在外，就必須是男人買單？！
這是什麼狗屁的約定俗成的規矩。
你知道啊，有些姑娘，女權的不行，
一到出門在外吃飯，她就蔫掉了，
每天站在道德制高點說這小品不尊重女性那歌曲侮辱你了？
可你首先自己尊重你自己了嗎？！
跳回愛情的本源，
我還是覺得這是兩個人的事情，
愛情之中維持兩個人到彼此獨立的個體狀態卻不生分疏離，卻也不過分黏膩，
這門學問大了去了。
AA或者男孩子偶爾付，但女孩子不要以此為習慣，
而是想著如何雙向投入。
畢竟，沒多少人有一身勁為你無償付出。
都是學生時代，
為了一頓必勝客，他省一個星期的飯錢，
你吃得下去嗎？
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第一個過千贊，
首先在這裡先謝過各位賞光，
能耐著性子讀完，
謝謝各位的支持（點贊評論關注甚至私信 = =）
每次寫下劃線的時候都是我最無奈的時候，
很多時候我在想，是不是自己措辭哪裡有問題，
讓很多知友理解錯了，
以至於評論區總是會有各種各樣讓我莫名的發聲，
有的時候我甚至不情願我的答案是高票或者是高評論，
因為我知道這樣，總會有挑刺。
我以前寫下第一個高票答案評論區還有質疑我的父母和出身環境的，
其實還是蠻傷人心的。
但是知乎就是這樣，多種發聲多種思想的交織，
所以我還是耐著性子解釋一下。
1.靠父母錢怎麼心安理得了？
回答如下：
（1）概念不同，你花父母的錢，他們不求回報無私奉獻，
但是你花男票的錢，誰知道有沒有渣男就心想你他么花了老子的錢就該擦乾一切陪我睡。
當然甚至還有姑娘也這麼想的，反正我陪你睡了，你就應該給我花錢。
只是可能，可能，不要激動朋友們！！
更何況，做人都是講良心的，
我們花父母的錢，我們心中有孝道，
有的姑娘花男票的錢，會覺得——理所應當。
（2）遺憾的是，青少年時期的風流事，多數還是要父母買單，
因為說實話，我覺得把能夠花在讀書上的最好年紀的時光去用來做兼職做別的來養活自己的感情，
實在是一件投入產出相當不值得的事情，
我很遺憾，如果我是個男孩子，現在談了戀愛，
愛情的絕大部分支出還是要我的父母來替我買單，
評論區的知友們，我並不心安理得啊！！！
可我知道，我今天能風風光光地要天要地，
就更會拼了命好好念書明天給我父母以天地。
我覺得這是行動的問題。
好了，爭議最大的問題解決完了說點別的。
我個人非常贊同評論區里說今天我請明天你請的，
我個人也覺得比AA好，
我這裡A是一種態度，
而具體行動解決方式可以多樣化，
看姑娘機靈不機靈啦，嘿嘿。
還有，本人只是分享一種生活態度，
資質尚且不能擔當「知乎好姑娘」這一我聽著就跟頭牌花似的頭銜，
我並不認為買單與否這是評價一個女孩子好與壞的標註，
這只是姑娘本來就應該做的。
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答案過兩萬了，從一開始的欣喜到現在的平靜，
甚至非常厭惡在別的地方看到別人艾特我，「哎這你寫的吧。」
說不上來的感受。
已經拒絕了清華南都和各類微信平台的薦稿人請求，
也請大家尊重我本人除知乎以外禁止任何地方轉載我原創文字的請求。
我就是個學生很普通，做大V什麼的呵呵呵呵……
圈子裡玩知乎的人不算多，也不算少。
但是我還是確信，
除了知乎以外的世界對我來說，才是最應該好好把握的。
我希望的是，
能夠盡我所能幫助到這個社區的更大範圍的人，
感謝你們，讓我看到更多更大的世界。
初心不變，方行更遠。
經歷了很多事，對這個問題也感慨很多，現在朋友問擇偶條件的時候，我只有一個標準 —— 知冷暖。
2012年時，我交換到西南大學，從西安到重慶，認識了A女友，當時她研一我大二，確定關係後她就鄭重其事地和我說，我們都還是學生，都是父母給的生活費，以後我們吃飯時你請一頓我請一頓的來，當時我有點懵，但心裡突然對她肅然起敬。後來她的確這樣嚴格地執行著，並且輪到她付錢時她總會飯中或飯後不經意間把錢包給我讓我來給老闆，真的很感動，我所能做的就是輪到我時我會帶她去比較好些的店吃大餐，但如果太貴的話她又會說，上次你請的花太多了，這次我要連輪兩頓，真心話，這種模式一點都沒有AA制的尷尬，很溫暖。
大學時因為常常打籃球，皮膚很黑很粗糙，平時有點邋遢也不會好好拾掇自己，交往後的第三天，A就拉著我說，以後我就是你的形象顧問啦，然後背著給我買了一套洗漱用品，第一次接觸水乳及去黑頭之類的東西。又拉著我去服裝店，給我換了一套比較成熟的服裝，試衣的時候她悄悄把錢給付了，說她好歹還有導師的補助，比我強。當然我在其它地方很樂意為她付出，去遊玩，也給她買衣服，她捨不得買的包包我也會偷偷存錢給她買，她平時用的洗漱品也會在她快用完時給她買同一品牌，常常給她買禮物零食，真的很幸福！！！（分手實屬無奈）
2014年時，交往了B女友，大四，同年級，下課了我帶她去吃飯，新出的電影我帶她去看，西安重慶成都的旅遊景點我帶她轉遍，情人節生日紀念日聖誕節春節，給她的禮物不能少，越貴越開心，她喜歡耐克的鞋，也常常拉著我去買，而我，從來沒有得到過她的禮物，她像小公主一樣理所應當地享受著這一切，有時想，算了，她畢竟比前女友小，不能做到像她那樣成熟知性，也頗可理解，後來畢業旅行，帶她去重慶北碚的步行街，經過一個小店，突然想起，兩年前也是在那個小店，A拉著我來，說你回西安期間我看到的這件衣服，很好看，一直想像著你穿上的樣子，我要給你買，買完後她和我說，這是我買過最貴的衣服了，自己都捨不得給自己花這麼多錢買衣服，那件衣服標價420元。回來後我就和B分手了，因為，再也說服不了自己。
2016年，研二，經親戚介紹交往了C女友，她是當地的一所大學裡的音樂老師，一個月5000多工資，而我，學校補助加上每月獎學金，一個月1700，自己空閑時間會接些法律諮詢和代理，所以過得並不緊巴。因為主要時間在學校，和C相處並不是很多，放假或周末加請兩天假回去陪陪她，當然，吃飯遊玩看電影，還是我來買單，過節禮物如數奉上，她上班時帶電腦不方便，明示暗示下給她買了MAC air，自己換iphone時也給她一起換了，她知道當地做律師錢途很好，要求買房必須複式，車要30萬以上，交往3個月，她給我買過20元的一個水杯，忘記帶錢包且手機沒電的情況下付過一次飯錢。曾經向她暗示過我的不滿，她表示，我可是女生耶。 年底果斷分了。
男人也是人，不是錢包，不是你炫耀和證明自己價值的工具，會傷心會難受也需要關懷體貼。
請吃飯、買禮物都不是大事，其實誰來都可以，真正重要的是你是否也會體貼關懷一直付出的他，而不是僅僅只考慮自己的需要。
我問爸媽，你們對未來的兒媳有什麼要求呀？爸爸說，媳婦嘛，一家人和和氣氣，對你知冷知熱就夠了。數年後，深以為然。
願你能遇到一位溫暖的愛人，懂事、知心，這樣才能滋生滿滿的不委屈的愛！
題主這種情況：分謝邀。
我的想法在此事上經過三個階段。給還沒考慮到AA潛在負面影響的同學以參考。
【第一個階段：一定要AA】
這個階段是在我18歲剛開始戀愛的時候，滿腦子是「女權」「獨立」。一定堅持AA，絕對堅持AA。
那時因為在上學，雙方都是花的父母的錢。所以感覺沒什麼。
【第二個階段：AA？】
直到談了一個前男朋友，動搖了我對AA的想法。
說幾件很小的事情。
我得了麥粒腫，這位同學正好在校外，我打電話讓他幫我帶個眼藥膏。
他送來了，1塊5一支的眼藥膏，連同他打的一張發票。「一塊五。」他說，示意我給他錢。
然後我給了他兩塊，他說他沒錢找，明天給我5毛，我說不用找了。
這個場景我一直覺得哪裡讓人非常不舒服，是哪裡呢？我也不知道。確實是嚴格AA啊，不就是我的原則嗎？為什麼會覺得不舒服呢？
後來又有一件事。
他叫我一起吃烤羊肉串。吃完後，他開始數簽子，把我的分成一摞，他的分成一摞，然後叫老闆來買單。
沒錯是AA啊，但為什麼我就是會覺得不舒服呢？到底是哪兒不舒服呢？
【第三階段：AA並不是原則，互相體諒，價值觀相符才是】
我另一個前男友曾經給我說過一個他外婆的故事。
還是外婆年輕的時候，家裡四個孩子。農忙的時候地里有太活兒要做，外公就對她說：「你也和我一起去地里吧。我希望你可以像個男人一樣幹活。」
外婆看著四個孩子說：「好啊，但如果你希望我像男人一樣幹活，我也希望你可以像女人一樣幹活，這裡有四個孩子要帶，我去田裡幹活，你來帶他們吧。」
後來他外公再沒有對外婆說過類似的話。
再來看AA，年輕時雙方收入差距不大，AA的負面影響並不顯著。
當年齡變大，你會發現通常家庭收入高的會是男方。女生不可避免要經歷生育階段，客觀來說大部分都會對事業造成影響。加之擇偶價值觀，女生一般都愛找比自己能力強的，不是高富帥也至少希望是「黑馬」。（一些所謂「女權主義」的女生，說到底又有幾個願意找能力比自己差，收入比自己低的男友呢？）
一旦收入差出現，加之有了孩子還有雙方父母供養，你們公攤費用要AA嗎？你一個月收入5000，他一個月收入40000，然後孩子學費、家庭開支AA，一半對一半，佔了你收入的百分之五十的錢卻只是他的一個零頭。他依然過得很滋潤，而你卻開始算自己到底能存多少錢，買衣服開始節省，開始和自己斤斤計較。
然後你獨立，不要老人帶孩子，不放心保姆，事業上又「不服輸」。接著你就帶著孩子拼著事業憋著眼淚攢著錢，每天累癱到家裡，看著那一方撒手大掌柜喝著小酒抽著煙炒炒股票，你怒火中燒，說：「你就不能幫我帶帶孩子嗎？」
另一方願意幫忙啊，但當你看見他連塊尿布都不會換，餵奶都讓孩子嗆到的時候，你還想讓他帶嗎？
理論上男人不擅長，不會做是可以學沒錯，但實際上可操作性真的很高嗎？尤其是男方進入事業飛速上升期，女方也通常會體諒「工作這麼忙，家裡的事就我來做吧」。
你告訴我，有多少女生面對這樣的場景能夠覺得「非常幸福」？
這是你要的「公平」？
這是你要的「獨立」？
這是你要的「女權」？
不要小看戀愛期的AA，後作用力非常大，習慣會一直會帶到婚後。
還是那句話，理論上習慣可以改，什麼都可以變，但實際操作起來卻往往並不盡如人意。
「男女平等」不是「男女平均」。男女平均的女權是偽女權，它讓女人的「義務」變多而「權力」變得更少。
正視男女差異，和平共處，互相尊重彼此意願，比擺女權姿態喊口號更重要。
【我的觀點和建議】
兩人價值觀相符最重要，兩人有個共同認可的模式就行#社會契約#，無謂AA與否。
如果你碰上不停花你錢的姑娘，你願意為她大出血你就出唄，只要你覺得高興就好。你覺得不爽她又不願意改，那就分唄。
價值觀沒有對錯，只有是否和諧。
小孩才分對錯，成人只看利弊。
「人是生而自由的，但卻無往不在枷鎖之中，自以為是其他一切主人的人，反而比其他一切更是奴隸。」
-盧梭
ps：我個人是道德相對主義者，雖然經常被黑，但這是我個人看問題的角度。以上看法也僅是個人觀點和經驗分享，勢必會有個人喜好和偏見。
推薦大家讀《社會契約論》
說實話，我AA的時候，想的都是，反正以後不在一起，別花別人丈夫的錢，不太好。
曾經我以為這個問題下會有一個固定解或者最優解，當我經歷得多了，才發現不是這樣。
中國慣有的大男子主義思想已經浸淫了絕大多數男性的思維，出門消費，男性得主動掏錢買單，絕大部分的款項甚至所有的款項都得男方承擔。
如果你不這麼做，別人會覺得你小氣，或者說，你怕別人覺得你小氣。
「男女學生交往中的花費都應該是男方付嗎？」
這個問題下埋伏著另一層意思。
深層次的問題是--「男女學生交往中，花費該由誰承擔，才有利於情感的健康發展和保鮮？」
無論是男生還是女生，應該都有過這樣的感受：對心儀的ta苦苦追求多年，最後被派發好人卡/強硬拒絕，之後便痛不欲生心如刀割，內心久久不能平復。
其實，你並非那麼愛ta，只是愛「愛ta的那份感覺」，你也並非如此難以割捨，只是因為對ta付出了太多，心有不甘卻又無能為力。
太容易得到的東西都不會去珍惜，付出太多的東西卻會極度痴迷。這便是人的劣根性。
愛情中，往往付出更多的人會比付出更少的人，愛得更深。
這裡的付出，包括了時間投入、金錢投入、精力投入、感情投入、肉體投入。
所以在探討問題的時候，我們得從這完整的五個方面來考慮。
有些人說出錢該五五，或者七三，八二之類的，都是從片面角度出發的回答。
舉個極端例子，難道女孩跟王思聰約會的時候還要掏錢嗎？
啊，聽說王思聰都會給女性朋友們買上一塊幾十萬的梵克雅寶情人橋。是啊，王思聰在金錢投入上是遠遠多於女方的，但是其它四個方面，怕是女方的投入更多了吧。而且，你說是一個人有1000塊的時候投入800塊的金錢投入更多呢，還是一個人有一個億的時候投入一萬塊的金錢投入更多呢？
小王同學在約會過程中大筆燒錢，但是甩女朋友的時候眉頭都不皺一下，而且對外宣稱：不婚主義者。
因為他在情感中的那點兒投資，對於他自身而言，不值一提。
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扯完理論，說點實際的吧。以下內容不適用於所有人，但對大部分人都具有參考價值。
首先，不贊同每個消費項目都AA，談個戀愛交個朋友，搞得那麼嚴肅就沒意思了。買份五塊錢的糖水也要AA，這不是太彆扭了嗎？
對於學生而言，不是出門旅行之類的大項目，都不建議AA。最好的情況是每次付款都由一個人付，也不用強制一人一次輪流，差不多就行了。男孩比女孩有錢，那就男孩多付幾次。女孩比較有錢，女孩主動多付幾次也無妨。
男女交往中最重要的就是真誠和理解，在消費上面，雙方都該有自覺性。
拿我自己來說吧，和女孩出門消費，吃飯看電影等共同消費項目，我都會主動結賬。但如果女方想買一些私人用品（衣服、化妝品之類的），我不會主動買單。據我觀察，女孩可以被歸為三種類型：
①最常見的，私人用品自己付錢，共同消費項目默認男生主動買單，小部分時候自己主動買單。
②私人用品自己付錢，共同消費項目被男生主動買單時，會提出轉賬一半給男方。遇到這種情況我都會拒絕對方給我轉賬，但同時心裡會很欣賞這種行為。而且，這類型女孩大部分家境殷實，從小就受到良好的教育，她們不願意虧欠別人的人情。如果你的女朋友屬於這款，請珍惜她。
③無論共同消費項目還是私人用品，都認為應該由男生買單。說實話，這類型的女生其實比較少見。大部分的學生都沒到這種地步。遇到這類型基本屬於三觀不符，不會納入朋友範疇。
真正的長期關係必然是互相追逐的良性競爭以及平衡，而不是一廂情願付出的單機遊戲。
如果你已經付出太多，請及時停下，並告訴對方你的想法。 ~特別是本身錢就不多，還把大部分生活費都花在約會中的男孩紙。金錢投入只是愛情中的一部分而已，而非所有。
人首先得學會自愛，才能真正去愛人。
擺脫愛情中的盲目付出，追求交往中的動態平衡，這才是男女生在情感中應該不斷學習的事情。
03.20更新 看在更新的份上快上五百贊~(≧▽≦)/~
我認為正確的愛情關係應該是男孩子願意為女孩子傾其所有，女孩子想辦法為男孩子節約開支。
當然不是說要節儉，甚至說到摳門。女孩子嘛，喜歡吃零食啊，喝果汁啊，看電影逛商場都是對的，如果以上都不做那才是奇觀了，但問題在於，雙方是否平等。
單就題主最後一段話，女生說男生就應該什麼錢都付才行，不然今後生活里更不幸福，看了這段話再結合題主給出的信息，如果是我，立馬分手。
首先題主說了，自己家境一般，那麼就是說結婚買房子家裡估計也就是出個首付不錯了，還要看地段。那麼此時，作為女朋友如果有結婚的打算，就要開始為房貸做準備了。整日大手大腳，房子也許好說，一旦有了小孩那一天就是噩夢的開始。愛情的確是精神上的，但很不湊巧精神需要肉體的支持，肉體存活下去是要錢的。
吃飯這個問題，其實如果是學校食堂，我覺得還好。因為大學畢業後真心覺得食堂是最好的地方。我當年一個月四百塊吃不掉，畢業後十塊錢以下只有速食麵能吃飽，但是考慮到題主的經濟狀況 被當成了飯票，這女孩子很不懂事。
送禮物，談戀愛嘛，我覺得女孩子是需要哄的，寵的。但是有一點我認為決不能放棄的底線，就是尊重。我喜歡和懂分寸的人交流，比如說找我幫忙，也許是個很小的事情，也就花費我小半天時間而且不會很辛苦。但一定會提出請客吃飯來答謝一下或者會送點小東西，這就是尊重。實際上我並不是說非得去吃這頓幾十塊的便飯或者非得要點什麼心裡才舒坦，我實際上需要的是尊重，因為這才能標明雙方是平等的，我不是欠你的。
曾經有個同學，只有在有事的時候才會聯繫我，每次花個幾十分鐘幫個小忙，但幫完了就完事了，也不聯繫了，直到下次有事再找我，而平時里連個節日問候都沒有。而現在我們很久不聯繫了，這就是不尊重我，拿我當什麼呢？小弟還是奴隸？就算是小弟，當大哥的還得發點錢財開開心，到我這怎麼就成了白乾活的，我非常不喜歡這種處事方式。
從題主的描述上來看，該女朋友不捨得給男方花錢，這就是很大的問題。因為真心愛男友的女子是不會肆意揮霍男友的錢財的，反而回想著幫男友省錢或者說也給男友買點什麼。比如說，吃飯看電影都是男友包了，那女孩子總要在節日或者生日的時候，送點東西吧。一套西服，一個皮夾，一塊腕錶，或者是男友看中許久卻捨不得買的什麼電子產品。我也不是說男女平等到雙方花的錢一樣。男人，是要扛起家的爺們，花的多正常，但是要看多到什麼程度。如果男生把每個月的收入或者生活費都花光了，女生的錢呢？看樣子這女生購物這麼捨得放血，不至於沒有錢吧，那麼問題來了，錢如果不是花在戀人相處上，那麼都去哪兒了呢女孩子如果只是索取沒有回報，那不叫愛，那叫揮霍。
關於花錢和揮霍舉個例子好了。比如說周末去看電影，男生花錢，那麼這一天怎麼處理就是關鍵。是看數字3Dimax哪個，還有看電影帶點什麼零食，以及晚飯如何解決。我認為聰明的女生選擇看數字就好，說真的，目前情況而言，三種電影放映模式區別真心不大，基本上就字幕3D效果最好，而甚至有些電影國外都沒有3D版本，而是到了國內加工一下再翻倍上映。還有零食，是買杯果汁就好，還是哈根達斯爆米花什麼都要呢？我和一個女生去看電影的時候，她都是在商場樓下買爆米花，便宜很多，塞進大包直接帶進去了，在此順便感慨一下，女生的包就是哆啦A夢的口袋╮(╯▽╰)╭。以及晚飯，如果在男友經濟條件不允許的情況下，我覺得吃個幾十塊的就很好了，挺開心的，但要是次次都選個西餐廳，那，不是叫玩人呢么？
在相親上就有個例子，看女生是否認真相親尊重對象就看她選擇什麼時間見面，尊重對方並且懂事的女生會選擇在下午找個咖啡廳，這是很不錯的選擇，兩個人兩杯咖啡，花不了五十塊。但如果選擇在飯點見面，男方能好意思不請客吃飯嗎？能不讓女生選擇吃飯地點嗎？好勒，在大幾率相親失敗情況下，男方先做好放血準備。
還有，題主描述的女方家庭情況看來，衣服都動輒上千幾千的，我奉勸還是分的好。因為家庭環境相差太遠，所以女方也許並不是有意的在吃你喝你，她只是習慣了自己的生活環境。對於富裕家庭的不懂事大小姐來說，萬把塊錢也就是兩條牛仔褲，甚至丟了就丟了。但是普通人家不是，在雙方家庭不平等的情況下，而且你女友偏偏又不成熟，面對將來更多的物質問題，我只能說，今後麻煩更多。
當然也只是根據題主所描述的條件進行分析，並且提出個人建議，僅作為參考。
——————————————3.20 我就是傳說中的分割線—————————————————
最初回答此題的時候只是簡單的把當時的想法寫下來，因為沒有仔細考慮導致表達思想不夠準確，今天來完善一下。
首先是關於第一句的，有因為這句話特別喜歡的也有直接反對的，也許是因為我沒有準確表達而導致產生了不同理解。
有的人說，應該說雙方都為對方傾其所有，更有人表示我這樣有點不夠尊重女性。首先我是非常尊重女性的，但是題主所問的重點在於花錢上，我的回答也就多數是圍繞金錢而不是生活其他方面，而且我可能也的確有點傳統的大男子主義思想：男主外女主內。我希望的家庭模式是我賺足一家生活的錢，這樣我的女人就不會為了生活而工作，她可以為了理想而工作或者不工作，我的出發點絕不是輕視她，而是我希望能保護她。所以在男女感情之間，我對於金錢的想法是，男人願意把自己的收入都交給女方，但女方也要對得起這份信任，以適當的方式來打理錢財。
我絕對不是想要讓女性吃不好穿不好來做守財奴，我的主張是在合適的時間段花合適的錢，但絕不是摳門，摳門是有錢不花錢，但節儉是真的沒錢。我在中學的時候，零花錢極少，少到我從來不買水。那時候送巧克力，十塊錢五顆一盒已經是我的能力極限了，現在送的話十塊錢都不夠半顆的。這說明什麼？說明在不同的收入階段，消費觀是不同的，同樣花五百塊在非生活必需品上，月薪兩千和月薪五千的完全不同，要是月薪兩萬的更是天差地別。所以有的人說我「哎呀，不就是不捨得給女朋友花錢嗎，女生還得成天想著給省錢，累不累啊」
累，真累。在上面強調了，節儉和摳門完全不同。哪個男生不願意和女朋友逛街的時候告訴她「不用看價簽，挑喜歡的拿」，然後掏出卡淡定的刷刷刷，誰不想誰是孫子。但是問題來了，有那個資本嗎？敢這麼生活的，卡里不說有個七位數，六位數少不了的，可是如果是個剛進入社會還在起步階段或者像題主這樣月入兩三千的，他敢說「沒事你放心刷」，腿不哆嗦除非是打鋼板了。
我從來都沒有想過對女朋友摳門，包括我和異性朋友出去玩的時候，KTV電影吃飯酒店，我都是搶著付的，為什麼？因為兜里有錢啊，當然我是個沒車沒房的窮小子，但是至少普通場面下花個八百一千的我不至於心疼，但是我也永遠記得，剛上大學的時候，和朋友出去玩，在肯德基吃冰淇淋，我去櫃檯點了四個最便宜的，真不是我摳，我也不想這樣，可我真沒錢，買完四個冰淇淋剩下的錢只夠我坐公交車回學校的。
所以說不想給女朋友花錢的，先區分這男人有沒有錢，要是錢夾里現金都有兩千的，電影都只看數字水都不買那確實是摳門，但是如果他一個月才賺兩千，摸著心說，你捨得讓他每個周末請你看電影吃哈根達斯喝星巴克吃西餐廳么。
順便說一下電影，也有朋友表示IMAX是數字沒法比的，確實是，票錢貴確實是又值得貴的地方，我現在看電影也是儘可能選擇imax，但這對不同收入的人是不一樣的，最簡單的演算法，看一場imax能看兩場數字了。而且我基本不買吃喝的進去，我肯定買得起加冰可樂爆米花冰淇淋，但冷飲進肚子是真容易跑廁所，看速度與激情的時候一場出去了兩次之後我再也不在電影院喝東西了。
還有朋友對於相親這段，有朋友提出異議說相親吃飯很正常，我覺得吃飯也沒錯，但怎麼說呢，就像是數學題有最優解一樣，我覺得初次見面喝杯咖啡是最恰當的做法。當然也可能是我有點過於講究了，平時就有人說我太客氣，但我覺得客氣一點肯定是沒錯的，至少這麼多年來，我所做的一些看似客氣無用的舉動，沒有一個人會因此討厭我。
我覺得在一個男女剛剛進入社會的階段，是上天對兩個人的考驗。所謂患難見真情，男人在這個時候必須站住了，站直了，前面是風是雨電閃雷鳴都得硬著頭皮上，因為身後是需要保護的人；女人也要做他堅強的後盾，支持著他幫助著他，攜手走過這段最泥濘的道路，要不怎麼說男人的勛功章有女人的一半呢
還有人說我太斤斤計較了，這個怎麼說，我這個人的確是想得多，但我不至於像某個回答一樣拿個小本子記下來。像是《Rounders》里的台詞，一個好的牌手知道在什麼時候放棄一手爛牌。拿我過去的經歷來說，我曾經特別尊重一位同學，非常想要和他做朋友，但是堅持了幾年後發現收效甚微，微小到什麼程度？小到他都不會主動聯繫我，前兩年我也在街上遇到他，寒暄一陣，然後我果然沒猜錯，他仍然沒跟我要電話。我就這樣的一個人，在朋友親人之間，我關心你幫助你，我需要你尊重我感謝我，然後我就會因為彼此之間良好的關係繼續進行雙方的付出，簡單地說就是我對你好，我也需要你所表示出對我好，然後彼此就產生了良性循環，單方面的投入是病態的，是不正確的。
想起來看過一則新聞，是某個人做愛心，供一家窮人的三個孩子讀書，結果有一年因為工作還是什麼來著耽誤了幾天，那邊就打電話過來訓斥了「怎麼還不打錢啊，快開學了要交錢，趕緊匯款。」
如果我以後事業有了起色，我肯定也會捐助希望小學的，我覺得這是目前最需要援助的地方。我也不想說讓一群孩子跪下磕頭我才會開心，我沒那麼變態，逢年過節打個電話我就知足了。但如果我將來會接到這樣的電話，我只能說，太痛心了，不求你拿我當神仙恩人拜拜，你好歹拿我當個人看看好不好。不拿我當人的人，真心的，別想著我會有什麼好臉色。
所以我計較，是因為TA讓我有了必須計較的理由；如果他對我好，我沒時間沒精力去計較，因為我要想一切辦法對TA更好，才不辜負TA對我的好。
回到正題上，學生以及剛工作的人，確實是不應該太計較金錢，但是這時候也絕對不是一個享受金錢的時間，這個時間段微薄的金錢要吃飯要活命，還要提升自己充電升級，還要交友應酬，還有有一點存款來做應急支出，真心是沒多少錢可以用來享受。看電影兩個人躺在床上看筆記本也很溫馨，不去吃西餐廳，買牛排回來自己做不是也很快樂么。當收入豐厚了，自然不需要為生活瑣事煩心，但是初期階段，還是先生活，再享受。
最後向那些誤認為我不尊重女性的朋友道歉，我從來沒有輕視過女性，我只是以一個男人的視角出發，想要去保護女人而已。----------------------第三更新，不再更新-----------------------------------------------------------------------
太多人噴題主女朋友一毛錢不花讓題主包養了，
題主自己寫的，①出去玩，還有平時吃飯約會，他出絕大部分，女友出小部分。②女友購物狂絕大部分是自己出錢，偶爾他買一兩百的衣服。（我不是在支持鼓勵購物成癖，是就事論事。）而且我嚴重懷疑一天兩件這個梗，差不多就像平時媽媽會說，「你怎麼不好好家裡寫作業，天天出去玩。」其實你天天出去玩了嗎？不一定，只是一個泛泛的量詞，形容極多。
這道題真是一道面照妖鏡，照出了多少虛情假意，口是心非。
---------------------------------------第二更新--------------------------------------------------------------------
講兩個小故事，全都是我在學校里看見的真事兒。
我們學校女生宿舍樓下有個水果攤兒，都是應季時令水果，吃完飯回宿舍路過買點順手就帶上去了。有一次我和舍友在挑水果，有個妹子也過來挑，她好像是要把手裡的包啊還是書啊讓她男朋友拿一下，她好騰出手來挑。那個男生接下來說的話讓我印象特別深刻，以至於過了好幾年我都不能忘。他說，「昨天剛買完今天又買。你又不是買給我吃的，我憑什麼幫你拿。」我和舍友當時面面相覷，說不出話來。
第二故事發生在學校校園的一個超市，中午高峰期人挺多的，大家都在收銀台排隊。好巧不巧我後面是一對情侶。那個女生對男生撒嬌說，「你給我刷卡嘛」。男生說他卡里也沒錢了，讓她自己付錢。我當時心裡真是說不出膩煩，後來他倆又磨磨唧唧過了幾回招，我東西都裝好了就走了，也不知他們最後的結果是怎樣。
這兩個小故事我都寫過一次，在「我為什麼選擇不結婚」里。我說如果有一天我淪落到上述故事那個份上，我一定不結婚。我不要虧了自己（第一例），也不去禍害別人（第二例）。
-----------------------------第一更新-------------------------------------------------------------------------------
答案被踩得這麼低，想出來說幾句，這世界所有的戀愛模式都是合理的，每種戀愛模式都有相親相愛的典範，相敬如賓合理，抖S抖M合理，女強人小男人合理，大丈夫小嬌妻合理，有女朋友病入膏肓了，男朋友傾家蕩產賣腎也要給她看病的，也有女朋友臉上長個黑痣就覺得沒有以前美了分手的。有當新娘又當老娘的女朋友家裡家外全包圓的，也有家裡家外不管事，吃喝玩樂一枝花的。正如題主面對購物狂女朋友，你要做的不是質疑合不合理，而是你能不能接受罷了。你要是說不合理？知乎上還有那麼多挨了家暴還來問要不要分手我還是好愛他的妹子呢。
一天到晚叫囂女權，沒錯。但是真正噁心人的是來自女人陣營內部，有的人就是，你看老娘我就不花男朋友錢，我多獨立自主，我多明事理，你們花男朋友錢的就是不自覺不懂事把自己當商品。我真是弄不懂這種吃不著葡萄說葡萄酸的心理。就好像在說「你看老娘洗衣服做飯帶孩子家務全包還要上班，你憑什麼用老公的錢出國留學，不用上班還能完成自己的夢想？你說你除了陪你老公睡還有啥？你個商品！」這是什麼狗屁邏輯。
各家日子各家過，有鐵血硬漢子，也有居家小男人，有事業狂，也有宅男，有大男子主義，也有軟飯男，你只是趕上了其中一種，但憑什麼都按照你的模式來。最重要的是你憑什麼覺得你的模式高人一等。
不用你們一一來問，摸著良心說，我和前任戀愛開支上我是佔大頭的，但是我不會在其他女生面前有優越感。我刷自己卡是本事，人家妹子被捧在手心裡也是本事。我們的不同只是選擇了讓自己舒服的模式在戀愛而已。
題主讓我反感的是他對經濟看的太重，賬目過得仔細。在戀愛中讓人覺得可怕。我在前任身上花錢是因為我喜歡他我心甘情願的，我覺得值透了，哪怕我當時也是個窮學生，死命兼職，但是我想的是我花了這個錢給我們的愛情增加了什麼情趣，留下了什麼回憶。而不是像題主一樣考慮，我給你買個保溫杯，你也得給我買個保溫杯什麼的那樣滑稽可笑。
最後送給你們一個貼心小貼士，總有一天，你們會遇到一個讓你們心甘情願的人，遇到他你會心甘情願毫無保留甘之如飴地把自己的所有都奉獻給他。絕對不會像題主那樣噼里啪啦列賬單。
我遇到過，雖然後來因為不可逆的原因分手了，但是我體會過這種感受。我相信我以後還會遇到這樣讓我心甘情願的人。
在愛面前，錢和物都是小事。讓你狼狽的不是金錢窘迫，是他不是讓你心甘情願的人，如此而已。
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實習剛結束，最近在家陪媽媽看電視，看了一個叫《風車》的電視劇，有一段和這道題很應景，截圖出來和你分享一下。
(在第一集十五分鐘左右，有興趣的同學可以看一下，很精彩。)
你寫那麼長的題設給我的感覺就是如上。
能過就過，不過就分。成年以後不去找和自己匹配的伴侶而是妄圖改造他人，使他人符合自己的生活模式不是耍流氓么。就好比我喜歡老實巴交又顧家的男生，戀愛以後又希望他出門奮鬥掙大錢去。我找了一個事業心強的男生，又希望他每天能接孩子幼兒園放學。你們感受一下。
現在還沒分手呢，唧唧歪歪算起賬來真是一門清啊，得虧這麼多都能記得住。
而且最最重要的是妹子絕大部分衣服都是自己買的啊，你說她買的數量多誇張，多到爆，那都是她自己出錢啊。就好像一個男生熱愛手辦模型，擺滿一屋子，有了女朋友以後就不能再買手辦模型了嗎？人家還沒嫁給你呢，就干涉別人對自己的錢怎麼處置？有這個心氣兒還是想法子怎麼掙錢怎麼開源吧。
你和她分歧的部分不就是約會基金嗎？是覺得這麼多錢砸下去冤得慌？沒有收到預期效果？那和女朋友點明了啊。我負擔不了你這麼多，你能不能和我一起負擔。女朋友能接受就皆大歡喜，不能接受你也不能在網路把她寫得婊一樣。
戀愛中都是你情我願，願打願挨的事兒，現在跑到知乎哭來了。怎麼著？讓人民群眾給你正義的支持，輿論的呼聲？然後和女朋友說你看高逼格的知乎都說了，談戀愛要AA，女方要獨立自主，不能把自己看成商品，你好自為之吧？還是就著大家的對女方的譴責對你的同情下飯，給自己點安慰，「我就是弱勢方嘛，我媽都說了，不能找家裡有錢的（題主原話），嚶嚶嚶。」
就算是約會時讓你出絕大部分，但是那女朋友是你自己找的能賴誰？能勤加持家會過日子的有的是啊，不圖男生有錢沒錢，只圖愛我就好我來花錢的妹子一抓一大把啊。你喜歡的是你女朋友那一款啊。
我大表嫂性子爽利潑辣不會持家，可是會掙錢。我二表嫂不會掙錢但是聽我二哥話，性子溫厚可人疼照顧孩子很利索。兩家人都相親相愛。這說明什麼啊，甘蔗沒有兩頭甜。你圖了其中的一頭自己選的女朋友再跑過來說三道四碎嘴子說不滿意另一頭，只能說明自己眼光不好人品也差。取決於兩個人資源稟賦。
打個比方，女孩子的資本體現在膚白顏好胸大，男孩子的資本體現在北京十套房，那男的出錢天經地義。
另一方面如果女孩子的資本體現在千金大小姐，男孩子的資本體現在風流倜儻滿腹經綸，那就該女的出錢。
而如果出現了3分男（女）屌絲追上了8分女（男）神的情況，則表明那3分一定有特別的吸引8分的地方，或許是才華，或許是多金，或許是滿足8分個人的特殊偏好，但一定有，而且一定能至少大致彌補社會普遍評價體系下的「3分」造成的缺陷。否則這倆長不了。因為效用本身是無差異的，只是體現的形式不同。假設3分滿足上述條件，就具體看他們倆的經濟水平如何。
而男女客觀條件差不多時，我們總感覺男方支出會多一些，這是因為客觀上男女雙方對性的需求不同導致了感情市場上供求關係的不同，進而表面上的男女條件差不多也是女方更稀缺一些的體現。當然了，這種稀缺性本身也是一種稟賦。
在感情中明白自己的競爭力所在，也就是對方為什麼會選擇和自己在一起的原因，是最基本的覺悟，也是一種對對方的尊重。
所以說如果一個矮挫富泡到了一個8分女神，還玻璃心的覺得女神花了他太多錢，那他就是在耍流氓。
多簡單的道理，哪需要扯那麼多有的沒的。
另外再細化一點還可以引入機會成本和比較優勢的概念。我來政治不正確一下。
除非是很好的閨蜜，否則我和別人出去是不AA的，不管是看電影還是吃飯，排除一開始就說好的那種，或者一群人聚餐。
你這次請我吃好吃的，我下次也請你吃好吃的，這次你請我烤肉，下次我請你牛排。
我覺得這完全沒啥問題啊，你付出我也付出。
主要是我比較享受被人請吃飯的竊喜，和請人吃飯時自己挑選的滿足。
你們肯定不明白一邊選餐廳一邊流著口水看美團網有圖評價的快感。
哦對了，我一點也不鄙視團購吃飯，歡迎各位來請。 (???ω?? ?)
我可以給，但你不能默認你能要。
其實挺簡單，你把大部分錢拿出來給她，說是戀愛基金，讓她管理。吃飯喝水全從這裡拿！我看花沒了她還說什麼。
在很久很久之前，久到連我都忘了是什麼時候的時候……
那時我還穿著開襠褲，拿著兩塊錢硬幣在街邊買娃哈哈，旁邊有個男生牽著女生，買了兩杯飲料，末了女生付的錢。
這對男女走遠了以後，隔壁吃烤串男人，看到這個景象，罵罵咧咧地說：
「他媽的，下賤的男人，花女人錢，不害臊。老子要是是這女人她哥，打死這賤貨。」
然後惡狠狠地咬了一口肉串，貌似是骨肉相連，因為我似乎還記得有嘎吱嘎吱的聲音。
然後他站起來，似乎向那對男女走去……
嚇得我娃哈哈當場就掉地上了。
我知道了個不得了的秘密，作為一個男人，如果不給女人花錢，會被不認識的大叔打。
從那以後，似乎總是能見到類似的話：
小學班主任：「今天班級值日是掃操場，」
老王隔壁：「怎麼能讓女人花錢呢」
服務員小妹：「先生，這些衛生巾一共是58元整。」
朋友圈文章：「男人就應該賺錢養家」
主持人：「男A女免」
…………
到了初中，同桌二蛋想追女神，怕他以後挨打，我把這個秘密分享給了他。但他並不以為然，似乎是有個人告訴了他，1+1=2一樣。
過了一段時間，女神談戀愛了，同學二蛋說：「女神和她男朋友吃飯居然是她掏的錢！肯定要分！他媽的我要是她哥揍死這個賤人。」
又過了一年，女神和她男朋友分手了。二蛋說，told you.
然後二蛋開始追女神。
二蛋把他搶劫小學生的錢給女神買了香水，二蛋把女神的作業拿來，威脅學習委員小李幫她做，二蛋把女神的名字用刀片刻在了自己胳膊上。
然而這一切並沒有什麼卵用。
女神放學回家依然從不和二蛋一路。
學生時期的我，除了泡妞以外，最大的愛好就是寫詩。有一天，我的詩詞稿不見了，隔周，周一晚上，校園廣播里，有個不認識的鳥人在讀。
「什麼破詩，」我嘀咕道。「比我寫的詩差遠了。」
二蛋說，「嘿那不是你寫的詩嗎？」
「原來那是你寫的詩啊！」女神恰好經過「寫得太棒了，哎你怎麼那麼有才呢，跟我說說唄，你電話多少？」
我瞅見了二蛋能把人吃了的眼神。
「抱歉，沒空。」
第二天下午，二蛋帶著十來個弟兄把我圍在了操場上。
「給我寫封情詩。」二蛋對我說。
「感情這事不能強求，我還是喜歡女人。你要打就打我吧。」那時還不懂GAY和直男，不然我肯定要用這倆詞語。
「老子是讓你給女神寫封情詩！」
「你知道我喜歡的是前桌小玉，感情這事不能強求，我是個有原則的人，我不會給女神表白的，你打我吧。」
「……我是讓你幫我寫封情詩我拿給女神」
「噢你早說啊，這麼大架勢，嚇老子一跳。」
於是我花了10分鐘寫完一篇差不多的情詩，末了，沒忘了提醒二蛋「我字太丑，你字也是，找學習委員小李重新抄一遍。」
放學後，貌似看見二蛋和女神一路，在跟她講詩。
後來二蛋還是和女生分了，二蛋說，你詩寫得不夠好，我說，不，是你錢不夠沒讓女神花爽。
二蛋無言以對了，可能是覺得我說得好有道理。
高中以後，我開始經常泡妞了，但是困惑我已久的問題依然沒有解決。因為我的零花錢往往不夠約會的花銷。
似乎每次女孩把錢包拿出來A的時候，我後面就站了個怒氣沖沖的大叔，嘴裡嘎吱嘎吱地啃著骨肉相連，隨時準備衝上來打我。
我曾經問過我媽，是不是男人和女人在一起，讓女人付錢一定是不道德的？作為全職家庭主婦的我媽說：「不一定啊，我和你爸出去不經常都是我付錢，你爸的工資卡在我這管著。」
然而這對解決我的問題並沒有什麼卵用。因為我沒有工資卡。
但是不久我就找到了解決的方法，每當得知父母要出差的時候，我就安排約會，把小美女約回家來。
可惜……這個解決方法在我進入了大學生涯以後，終於又失效了。
好在大學之後能自由支配的錢變多了，女友也會給我買些小禮物，似乎有了些小錢，就再沒類似的煩惱了。我變得聰明多了，總是在餐館，食堂等大家看得見地方，主動給女友掏錢。女友也會在網購等大家看不到的地方幫我買東西。
偶爾回寢室，還是會聽到那些從沒泡過妞的同學們，信誓旦旦地覺得，男人就該有錢，隨便讓女人花。讓女人花錢的男人活該找不到女朋友。
有一次我問了一個哥們，你讓女人給你花過錢嗎？
他眼睛瞪得大大的，你在想什麼呢，當然沒有了啊！
難道你讓你女友給你花錢？
我愣是咽下去了接下來想說的那句：
「那你咋找不到女朋友呢？」
後來的後來，我自己開了個小公司做點小生意，再後來畢業了，重慶的夏天，出門的時候我簡直不想帶什麼東西，連口袋裡放幾毛錢都覺得熱，然而女友卻總是很樂意帶個白色的小包。順理成章的，我的錢都放在她那兒，再後來，女友沒錢了，便會自覺的從我錢包里拿個幾千。
有一天晚上，不知怎麼的，想吃烤串了，於是拉著女友下樓，走了幾步，我愛吃五花肉，她愛吃烤腦花。吃完大大小小一百來塊錢，老闆，結賬！然後老闆走了過來，我說，找她拿錢。
隔壁一個吃著骨肉相連的小哥斜瞅了一眼，嘎吱嘎吱地，貌似在說「吃軟飯的」，然後嘴裡嘀咕了幾個字，似乎帶個白，還帶個臉。
我靜靜地走了過去，朝他腦門上使勁踹了一腳……
這一腳下去，這十幾年我一直未解決的一個心結似乎減了一半，於是我又一腳，他旁邊愣了半天沒反應過來的哥們，吼了一聲「龜兒子」然後站起來，舉起小板凳準備幫他，被我一起按到地上揍。
越揍越舒坦，揍著揍著，從小困擾我多年的老問題終於解決了。
揍累了，我啐了一口，「你TM的，見過181的，那麼肥的，穿著背心、大褲衩的，臉還那麼黑的小白臉嗎？」
完。女生在意的不是你給她花多少錢，而是你願意不願意給她花錢。
男生在意的不是他為你花了多少錢，而是你願不願意為他分擔這些錢。瀉藥。。大家都注意到一個事實。每天買兩件衣服。。這是有多愛打扮自己。這樣的女生外貌也不會差。至少應該在6～7分上下。因為如果長的搓身材丑打扮幾次還是效果差。打扮的激情會下降很多。題主女朋友這麼孜孜不倦的打扮。她是基本不會為了為你省開銷而停止的。因為你只是她暫時還過得去的供養者。她每天變美變好。不斷提高競爭力。不也不用擔心沒了你她找不到其他供養者
並非說家境好就不會需要找供養者。你們現在都在學校。掙錢不多。所以她會有這種心態。。看題主一次次不滿但是依然退讓。其實並非因為題主多愛多包容。否則這個問題也不會出現在這裡。而是你隱隱自知你們分開後她找到你這樣的輕鬆容易。你找她這樣的依然吃力。所以默默忍了。然後來知乎上發個牢騷叫大家評理。。。大家說她不對你就有點暗爽。。。
兩個人在一起。登對很重要。但是客觀的登對和主管登對是有差距的。一般你覺得對方還ok基本都行的時候。其實你是配不上人家的。只有互相有點嫌棄的一對。客觀上才是登對的。比如她嫌你有點矮有點窮。你嫌她皮膚黃鼻子扁。題主若不接受女友這樣。大可和她拜拜然後過著自己幸福的單身生活。自己一個人刷飯卡。或者找一個你有點嫌棄的姑娘，不對應該找個你「比較嫌棄的姑娘」因為「你有點嫌棄的姑娘」覺得找你也沒什麼的挺正常。但是你「比較嫌棄的」一定會覺得和你在一起算高攀。所以肯定不敢刷你飯卡。要你花錢。一定乖乖的。
我不喜歡其他人一上來就答什麼「愛上一個人就該怎麼怎麼體諒」怎麼怎麼包容」云云。是啊這些是對的啊。但是人家就不體諒就不包容。你有什辦法。
大多數人只有在自己覺得有必要包容體諒的時候才會包容體諒。「有必要」這三個字很重要。
題主。你呂朋友每天都在打扮自己讓自己變成一個比昨天更「有必要」的人。你來著問東問西企圖繞過「有必要」這個環節。但是它總會出現在你未來其他考卷里。唯一辦法就是讓自己變成一個「有必要」讓別人付出包容和體貼的漢子。而不是在這裡求申討自己呂朋友的loser。
先學會面對真正的現實。在答卷上攻破這些答案。才有資格談真正的戀愛。不然都是在重複誰配誰、誰配不上誰的遊戲。
勢均力敵，惺惺相惜～
誰愛的多誰出唄。然後付錢的那個人感覺自己不被愛，然後慢慢減少愛……最後輪到對面付錢，然後函數收斂到 0
誰想付就付，愛情沒有先來後到，也沒有誰付出多誰付出少，只有愛不愛和敢不敢。
說實話我在戀愛中是不會所謂正兒八經的「AA」，總覺得AA嚴肅起來很彆扭，A起來也很麻煩，更何況跟戀人一起AA覺得沒什麼勁。如果你說跟朋友聚會AA我還是可以接受的，但跟自己愛人在一起還要AA，換我性格我QNM的，誰帶誰就付，誰有誰就付，沒有心機算計。如果說談個戀愛花點錢都能把你嚇死，還玩男女消費先後論，那我覺得這戀愛也沒什麼可談的了。
消費是戀愛中的一部分，甚至是很重要的一部分，但絕不是全部，也不是動搖感情的根本因素。
我個人是不AA也不大男子主義一付到底，一般都是很隨性，也碰巧我認識的另一半跟我三觀比較吻合，在這方面也很隨性。比如今天我想付就我付，她想付就她付。如果我付的時候差些錢，她會替我補，反之很自然，就是互相湊，蠻好玩的，沒有什麼面子或者先後的問題。包括買的禮物也是一樣的，甭管幾塊錢的還是幾千塊的，都ok，因為是心意，就算過生日你陪著我都足夠了。
這樣消費習慣的好處是可以增加彼此的信任，如果兩個人在財務上都互不計較付出，那麼說明兩人價值觀上的問題就不大。我始終相信，兩個彼此相愛的人在處理財務問題上是心有靈犀的。 有一句老話說的好，稀里糊塗的過，細小的都不去過分計較，面對大的財務支出共同商議克服便是。
誠然我表面上說我們很隨性，但其實是有默契的。比如最近我支出的比較多，那麼她會應付未來一段時間的支出。這樣彼此就平衡了，但這種平衡是一種心照不宣的默契，不會刻意計較誰付出多誰虧的多。我自己屬於那種對於小數額的收支是非常不敏感的人，對小數點不敏感，如果不是整數是記不起算不清的。所以一般情況下我的另一半財務水平都比我要好，這也是為什麼我找另一半比較看重財務能力的原因了，因為我不行，所以要找個靠譜的管家婆。
可能我的例子比較小眾，也可能和性格有關吧，就是我在戀愛消費中大部分都比較感情用事，任性起來是不在乎錢的，比如今天我高興，你要幾千塊的東西我都不帶三思而後行的。我也相信會有熱戀的例子來印證我的觀點，熱戀中花錢如流水太正常不過。但結婚可能就是另一回事了，畢竟日子是過給自己看的，誰還沒個精打細算？誰還沒跟討價還價？包括我最近我裝房子買材料的時候每天我都砍價，很正常，關鍵看你精打細算討價還價的對象是誰。
而題主你目前面臨的問題將來會在自己組建的家庭中放大，說好聽點叫價值觀不對等，說難聽點就是事兒逼，未來不可避免的會因為各種屁大點事兒互相積怨吵架。
假設我是你們其中任何一個人，我鐵定分手。你們這叫戀愛嗎？一個在算自己為對方花（付出）了多少，另一個在貪得無厭的索取傲嬌。這叫愛情？就這be young還想著以後結婚？別逗我了。
事兒逼就不要談戀愛了，我一外人看著都累，何況身在局中的你們。想想我上學時候，倆人湊兩塊錢買瓶冰紅茶兩根吸管喝的有滋有味，哪來那麼多屁事啊？光看你問題描述都夠煩的了。
所以，三觀正與門當戶對真的很重要，就算是有錢長得好也別輕易在一起，萬一是朵奇葩呢？一個女孩子，因為和你喝一杯奶茶就會感到開心大於你送她一個名牌包或者手機開心的話，其實你應該珍惜，這樣的女孩很可愛。在現在普遍的社會價值觀里，一個女孩子，要天天被男生請吃飯送小禮物是很簡單的事情，這是真的，相反女生願意花你的錢，賴著要你花錢，對她來說，你在她心裡的地位是足夠的了，況且是一個家庭條件好的女生。
再者，你這歲數沒車沒房沒人脈沒事業，沒有任何對未來的規劃，你給不了她任何保證，如果你連女朋友因為花你的錢一起喝東西還感到不樂意，說實在，我並不覺得你們的感情會走得多遠。
年輕人，不要介意這點談戀愛的錢，買不了一平米的房子，做不了什麼大點的投資，但你相信我，因為你的真心付出，除了能留下一個以後最美好的兩個人的回憶以外，你得到的，還會是一種男人的胸襟和責任。
女生的心裡永遠有一本明細賬，除了花費和禮物，你對她陪伴和給她的關懷，都會一一記錄在內，如果你喜歡她，，那麼我們就真的不能太過於計較於約會時的費用。說到錢，再美好的愛情也變了味道。看到好多答案表示女方白富美，不是要蹭男生的，只是不在意這些小錢的...
還有人問題主如何找到一個白富美女友的。。。
有一次她又問我要卡，說她自己卡里沒錢，我說你不是不久前充錢了么，你刷了試試看，沒有的話我給你刷，最後卡里有錢。。
我雖然家裡窮，但是開始能夠寫代碼掙錢後就再也不吃食堂了好么？當然如果是清華食堂那樣又放心又好吃的除外。
你見過為了不到十塊錢說謊的白富美么呵呵呵呵呵。
情人節買一對情侶杯然後男朋友不高興了，也都非得只打運費的。不是不在意那點錢么，都動手打錢了還怕這點麻煩。這顯然是想了想之後寧可男朋友不高興，也只願意出運費錢的。
我們還是買的情侶杯，兩個大約350，轉運費150。最後她也沒有出她的一半，就出了轉運錢，我也沒說什麼。
沒見過哪個白富美覺得一個杯子還是個事兒的。
還有總是網購衣服：
女朋友家境比較好，她買衣服有點過度，基本每天都會買2件吧。無論是網上還是店裡。
這不符合我見過的任何一個白富美的購物習慣。
能夠每天看到兩件值得買的，眼光有些過於博愛了。
真的家庭好的姑娘，更注重的是性格的投緣和心靈的契合（當然還要看臉），不會在意這些小錢，更追求經濟獨立。 題主你碰到的這個，只不過是「鄉村女神」罷了。
如果這個姑娘懂事或者她真的體諒你就不會這樣。可以說她並不像你愛她這樣愛你。
本來男人和女人思考問題的方式就是不同的，男生會考慮現實情況覺得雙方AA是應該的，而很多女生會覺得處處應該男生花錢——「不捨得給我花錢就是不愛我」這種想法的女生生活中到處都是。但是生活中，為了有人疼有人照顧有人花錢而跟人在一起的女生也大有人在，從高中到大學見過好些。
我前度就是這樣，出去玩買東西從來不提付錢的事兒，在一起之前是這樣，還會提示說她出門不帶錢，我信了，直到某一天看到她拿出一疊錢。曾經她說去買書讓我陪她最後付錢時卻把書遞到我手裡自己若無其事的在一邊看其他書，直到我付錢了才放下。這點跟題主的情況差不多，但是我當時傻X的不在意，直到追到在一起一段時間才明白這樣有多嚴重，前度家裡比我家情況好很多。最後的結果就是我根本養不起她，她知道我家的大概情況也一直說家裡生活那麼富裕結果自己的行為就像一隻吸血蟲，整個虛偽虛榮的樣子讓我反感。可以負責任的說她跟題主女朋友一樣不懂事，而且也可以說，她不愛我，至少沒我愛她這麼多，題主女朋友也明顯對你不夠愛，真心愛一個男生的女生是處處為男生著想的，女生的細心相信大家都見識過。
理想的愛情應該是兩個人真心對對方好，雙方面的付出，而非單方面。題主現在是碩士，這個女孩子明顯配不上你，分了吧（對我就是來勸離的）。無論人生的任何時期都應該有個能相互扶持的愛人而非需要自己付出努力去照顧而不給自己相應的回應的人。在現實中認識這樣的女生我都會躲開並且一直小心這種女生，這樣的女生應該是「學的好不如嫁得好」的忠實信徒吧，很慶幸我現在身邊大部分女生不是這樣的。題主你有多少用多少，不要花了錢還不樂意。等你為她把錢花光，看她如何反應，你也就明白了她在你的生活中應該扮演什麼角色。
當大家都有錢的時候，你付錢還是我付錢這都是遊戲。
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