妻子經濟獨立，不太信任、在乎丈夫，反對婆媳同居，我該怎麼辦？
從沒在知乎上收到過這麼多的回答。幾乎每個回答我都看了一遍，在這裡對真心提供幫助的朋友表示感謝，也謝謝圍觀不怕事大的。罵我的也有，理解我的也有。這裡我就不一一再解釋回答了。說下我現在的生活。 我媽跟我老婆都很愛我們的女兒，平時我在上班，老婆跟我媽在家照顧寶寶。我媽跟我老婆不見得和好如初，至少相安無事，並且因為有寶寶的存在，話題幾乎都在寶寶身上，而寶寶每天帶給我們的快樂可以大大衝散之前的矛盾與尷尬。 另外，告誡所有在婆媳矛盾中鬱悶的男士，千萬不要把婆媳問題試圖全家人在一起開會解決！最好的方式是你單獨與她們進行溝通。並試圖理解她們的深層次意思與想法，然後去尋找可能解決的方案。如果實在沒有辦法，那麼最後一招，用愛來感化吧。很慶幸，我的家庭還是一個充滿愛的地方，我媽愛我，我跟我老婆彼此相愛。所以最後也就解決了。最後，回答下大家在答覆裡面涉及到的一些問題。第一，2013年我的父親突然去世後，我連我父親的最後一面都沒有見到。所以在我決定回到現在生活的城市了，並把我母親從老家接來一起住，我想母親一個人生活我真的不放心，我也不希望我父親的事在同樣發生我我母親身上，養兒防老，孝義為先。第二，之所以優先考慮賣掉一套是因為面臨明年房子下來費用不夠，連兩套房子的交房費用帶一套房子的裝修大概的20萬，資金有些緊張。所以，打算賣掉一套，緩解現在的還貸壓力。我跟我老婆兩套房子房貸加租房費用還有每個月各種開銷一個月至少1萬。 第三關於遺囑，我當時不能理解的是為什麼上面沒有關於我的一點半句，而如果是我寫的遺囑，裡面肯定會有她的說明。這裡再次感謝知乎朋友，是你們的回答讓我理解了我老婆的想法。最後，關於我的話題到此為止就好。鄭重申明：關於我的這件話題嚴禁轉載，非本人同意禁止抄襲並發表在其他網路平台。（因為前兩天我無意刷某浪新聞的時候在婆媳話題里找到了我寫的這件事情，內容幾乎完全一樣，若再次發生將保留法律追溯）———————以下是原話題—————————我跟我老婆通過買房認識的，因為我們是同一小區同一號樓的業主。認識以後互生好感，不到一年結婚。老婆是父母已去世，有個大她19歲的姐姐，待之如母。我這邊父親也去世，有個將近70的母親（母親生我太晚）。女兒剛剛出生。我們兩的房子都是按揭，我的公積金貸款，她的商貸。老婆的收入比我多，年收入是我的一倍吧。
因為老婆這邊父母已去世，所以我特別希望給她一個家。在我們結婚的時候借了2萬，湊了10萬的彩禮給了我老婆，這也是她要的數目。我兩都是農村出生，老婆靠自己的奮鬥，首付了一套房子。我靠自己掙得錢還有父母的一些積蓄除了房子的首付，還買了一輛車，剩餘的就是作為彩禮的添頭給了我老婆。因為以前沒有結婚的時候，家裡就我跟我媽，所以我的錢都我媽拿著，結婚以後我媽也都給了我老婆了，讓她當家。在後來我媽與我們同住的日子裡，一直到現在我女兒出生， 就出現了越來越多的矛盾。
首先，我知道有很多人反對婆婆與媳婦同住，這點我也知道。並且我媽應該就屬於那種愛子如命的母親，見不得我受一點委屈。所以，婆媳之間矛盾難免，只是彼此面子上還算過得去，彼此不說。直到我老婆懷孕以後，開始在家呆著，開始矛盾升級。例如我媽反對養狗，不願讓狗狗上床，尤其是我們有了孩子以後，她怕狗狗傳染給孩子細菌，所以一直堅持把狗狗送走，而我老婆卻愛狗，家裡有隻泰迪，我也是很喜歡的，並且我認為給狗狗定時驅蟲，打針，應該是沒有問題的，後來在我的努力下我媽也基本算是默許家裡泰迪的存在了，只是她在家的時候，狗狗關在籠子里的時間居多。例如我媽在大夏天廚房熱火朝天的做好，而我老婆吃不慣她做的飯。最後慢慢形成我媽等著問我老婆吃啥，她又不想吃。等餓了的時候卻又沒飯，跟我抱怨。直到最後，有天晚上我提議大家都說說彼此的委屈，卻怨我本人沒有掌握住矛盾火候，最後矛盾反而升級，我媽說了一句，活該我當初有更好的不要，卻要非我老婆不娶。而這句話直到今天，依舊無法讓我老婆釋懷。第二天，我老婆告訴我，這個家我媽在她走，我隨後將我媽送回老家，直到半個月以後我老婆住院生孩子，我媽才從老家趕來醫院守候。從生孩子到現在在月子中心孩子已有20天，中間我姐帶著我媽過來看望幾次，我媽也問候我老婆以釋歉意，我老婆也裝睡一直不理，再過10天從月子中心回家，而我老婆的意思依舊是不願與我媽共處一室。她說孩子給我媽照看的唯一方式是我們離婚，孩子判給我的情況下。
其次是我們房子的問題，我們兩人的房子戶型都一樣，而每個月兩人都有房貸，提議賣掉一套，這樣壓力會先很多。而我老婆的意思她的肯定不賣，只能賣我的。我的意思是不管賣了我的，裝修她的，還是賣了她的裝修我的，都在餘下的那套上加上對方的名字。其實如果是我自己的錢買的房子，我甚至都可以賣掉我的，不要我老婆加我的名字也罷，無奈我的房子也有我媽攢了一輩子的積蓄給我，所以我提議如果賣掉我的，我老婆的房本上加上我的名字，而我老婆還是不肯。言下之意，如果想賣掉一套，唯一的方式就是賣掉我的，裝修了她的，而她的房產證也沒有我的名字，但是她說將來那也是我們女兒的房子。
最後，讓我現在無法釋懷的還有兩件事，雖說是小事，但是卻讓我對她到底在乎我多少有了疑問。第一件事是她在生孩子之前寫了一份遺囑，寫明如果發生意外，將她的房子與那10萬的彩禮給予我們女兒，如果我們女兒無法獲取，那麼這些財產將給予她姐姐。整個遺囑與我毫無關係。第二件事，是她在我之前曾有一個男友，只是後來分手以後也還是同事，這個我們談戀愛的時候就已經知道，後來她自己出來以後找兩人合作鬧了一個工作室，其中有一個合伙人我後來懷疑是她前男友，她卻一直否認。直到前段時間她前男友跟她工作室鬧掰，才確認的確實。而我幾乎沒有生氣，一個是因為她在月子里，另外自己也早就有很大的懷疑，確認了也就那麼回事，三來我還是願意相信我老婆的。而她的解釋是早就想跟我說，只是怕我生氣，卻不想我竟然如此大肚。至於有知友會建議我要不要看看孩子是不是我的，這個我大可放心，因為我女兒跟我小時候長的好像(?▽?)。我老婆之前離過一次婚，在她離婚以後困難時期，是她這位前男友帶她入了現在這行，只是後來各種原因做不成戀人。通過這兩件事，我只是覺得，我老婆並不信任我，也沒有我想像的在乎我的感受。
跟我老婆在月子中心每天不談這些事的時候，我們依舊可以談笑風生，看著可愛的女兒也覺得很幸福。可是只要晚上一想起這些事，我卻煩的無法入睡了。對了，因為平時我的收入沒有我老婆的多，所以自從結婚，家裡的開支也基本是我老婆負責，或許因為我老婆是一個缺乏安全感的人，所以在物質上我給予不了太多幫助的情況下，我選擇感情精神上更多的呵護。
遺囑的事情可以這樣理解：
她若早死，你年紀輕輕，必然再娶。
再娶以後，沒有女人會喜歡前任的孩子，你的女兒沒有媽媽，面對後母和弟妹，必然受欺負。
如果房子在你名下，到時就會有她後母和弟妹的份，在現任妻子的干涉下，你女兒肯定一無所得。
所以你妻子選擇直接把房子留給女兒，如果真的她早逝，這房子也就是女兒唯一的依靠。
如果女兒因為種種原因拿不到這套房子，就把房子給她姐姐，類似於託孤，拜託她姐姐照顧自己孩子。
總之，她沒有指望你半點。
而你果然不負所望，竟然要跟自己女兒搶房子，看來你老婆還是比較了解你的。
你老媽和老婆已經鬧掰了，而過錯在你媽（你老婆收入這麼高，又有房，又承擔家庭開支，你媽還覺得你娶得不夠好，可以說是非常袒護你了，既然要袒護你，那平時處事是不可能公平公正的，所以怕是平日里早就造成很多不愉快，只是你老婆沒有鬧而已）不如就坡下驢，讓她倆分開住，分開住需要房子，而你小區里正好就有一套房子，我覺得解決辦法已經呼之欲出。
當然，如果你覺得你是人中精英，處理得好老媽和老婆，也可以再試試，反正我覺得，這不是一般人搞得定的事。
無意間看到這個問題。
有些男人的媽媽就是謎之自信，她兒子是世界上最棒的，任何女人都配不上他兒子。
所以才會有那句指責你有更好的不找找了這個話。
這句話絕不是她吵架隨口說的一句話，這句話明確代表了她心裡對你妻子最明確的定位！
所以只不過是說出來而已，道歉有什麼用啊，她真的就是這麼認為的啊。
而且還有你避重就輕的一句，你媽媽見不得你受一點委屈。
這種一點委屈是什麼樣的委屈呢？
你媽媽她的想法很難改變啊！！
你妻子處理問題很冷靜，贊一個！
她沒有要求和你離婚，也沒有要求你和你母親不要來往，只是要求不住在一個家而已。
她不論在經濟上，還是在能力上，還有在問題處理上，都確實比你強得不止一倍。
按你的陳述，沒猜錯的話，你妻子住月子中心也是自己掏錢吧！
她坐月子不指望你母親，養女兒也從沒指望你母親吧！
你當初看上她，當然也看上她的經濟實力了。
好了，她有一套房，賺的比你多一倍，承擔家用，孩子完全自己養。
然鵝，你還嫌她遺囑和你沒關係？
她把錢留給女兒和她母親(長姐)，沒毛病啊！
難道她真的生孩子去了，你繼承了她全部，然後再娶個，她留給女兒的錢根本都沒有了保障啊！留給她姐，她姐能把她養大，也就不在乎她的錢，女兒才能得到最大保障！
別否認！
作為一個占卜師，看多了感情牌，也看多了那些面子上看起來完美，說得頭頭世道對妻子很深情，但實際內心很現實的人，尤其是男性居多。
還有關於賣房子的事！
她把自己婚前房子賣掉，把錢拿著貼了家用，住到你房子里，沒有了退路。
到時候你母親要來和你們一起住，還不是一句話的事，她能拒絕？畢竟住的是你自己的房子啊！
還有你房子賣掉，住在她房子里，你媽媽勢必不能住進來，而且她不願意加你名字，但她會留給女兒。
所以，沒毛病，你有問題了離婚了，她和女兒的權益不受影響啊！
所以賣了房不要想著在對方房產證上加名字了，把你媽的錢還給你媽，留下的錢你好歹給你女兒也得花銷吧！
這樣還不行，那就供著吧！
你媽來住你房子，你供你房子。
你和你老婆女兒住你老婆房子，你老婆承擔家用。
怎麼算下來你老婆這婚結得落了彩禮錢，但是負擔家用也還是吃虧啊！
再說說你提的你經濟上給不了老婆安全感，在感情上給。
真好笑，你能把你懷孕老婆和本來就看不上你老婆的老媽放在一起讓各人說委屈，蠢到讓人都不想說啥了！
感情上滿足，那現在你老婆條件提出來了，不讓你媽管娃，不和你媽住，你又根本不想答應。
說實話，坐月子自己付錢住月子中心的女人，她基本對這個男人不報什麼希望沒毛病，因為根本指望不上啊！
也就圖了個有男人，其實這個男人沒事的時候還可以，但一旦有點事，基本都靠不住！
看到有好些評論批評女性答主一邊倒支持媳婦的。
雖然大家喊了好多年男女平等，但只要是子宮是長在女人身上，懷孕生孩子這個過程要女性承擔，那平等其實根本談不上。
無非是一些沒有能力的女性懷孕生育過程很辛苦，生娃的時候命運並不由自己掌握，坐月子要麼受各種氣，困難的月子期沒飯吃，沒人照顧自己勞動落下病而已。
也無非是像題主妻子這樣有決斷有經濟能力，並不靠婆婆，生產和月子可以愉快的在月子中心享受到很好的服務，不用受氣，不用煩心。
當然也有那種掙的比老公多得多，負擔家用，但是自己不夠硬氣，月子仍然坐得一地雞毛，留下終身遺憾的。
也有少數那種月子期幸福到除了休息什麼都不用管的，這是少數，但是有。
不要問我怎麼知道，也不要覺得我又片面了。
看多了聽多了女性客戶關於感情和婚姻的事。
講個笑話結束這個稍顯沉重的話題。
做妻子的，剖腹產術後十幾厘米的大瘢痕還隱隱作痛，該做什麼還是在做。
做丈夫的，舉著不小心劃破的手上的不到一厘米的小傷口來撒嬌，
"看，我受傷了，老婆，我不能動水了，你要照顧好我！"
很萌嗎？很可愛嗎？
應該只有他媽媽會這麼覺得。
做老婆的只想分分鐘拍死他，當然也只是想想而已。
補:
看評論里大家吵得一鍋粥。
好多人批評我只講經濟，講利益，不談感情。
因為他們之間是有感情結婚的，但是現階段的問題並不是一句有感情，我是愛你的就能解決啊！
婆婆對兒媳婦的態度，其實歸根結底還在老公身上。
一方面是老公對於老婆的感情程度。
另一方面是老公的經濟能力和處理問題的情商。
本題主老公對於老婆有感情，但是經濟能力和情商確實不夠，那就缺啥補啥。
好好學習怎麼在自己媽和自己老婆之間起好的作用，而不是繼續做懷孕時拉到一起說委屈，生完娃又非得把自己媽接來的事。
另一方面利用業餘時間，多學習多投資自己多掙錢。
畢竟，自己掙得少，老婆掙得多養家，自己母親又強勢，一點都見不得你受委屈，你還非要想妻子低頭，把母親接來，還想過愉快的日子，還指望大家幫你批評勸服你妻子，大家做不到啊！
你妻子畢竟二婚，離婚不是她願意的，但如果實在逼得急了，她自己養娃養自己還省心些！
人生不易，婚姻不易，且行且珍惜！一看就知道基本上是在自己媽前建立不了男人的形象想在老婆面前找場子。
結果還是沒能找回來。
我的建議就是不如乾脆承認自己沒老婆強的現實，別找場子了。
題主，你口裡談的是情，心裡想的是生意啊。
老婆靠自己的奮鬥，首付了一套房子。
然後你要賣掉她的房子。
然後她工資比你高，每個月家裡的開始都是她承擔。
我是說如果哈，如果你倆離婚了，你老婆的資產要縮水多少？你能得到多大的利益？
自己做的對不對心裡沒點B數么？
口口聲聲說精神支持，然後想逐漸剝奪她全部的安全感。
算個男人。
謝邀。
其一，你愛人經歷了一次失敗的婚姻，缺乏安全感。她已經負責了你們家的日常開支，你如果說她不愛你，我覺得有點冤枉。只不過她可能有點顧忌，怕跟上一次婚姻一樣受傷。如果可以的話，賣房子的事可以暫緩。
其二，你說你母親「見不得你受一點委屈」，潛台詞是你母親住在你家裡，必定是干涉你們夫妻之間的生活了。既然你愛人並沒有非要讓你母親帶孩子，那你們是因為什麼一定要讓母親和你們同住呢？還是因為你母親自己特別想帶？如果是特別想帶的話，建議可以考慮讓你母親住在小區里你們另一套房子里，需要的時候過來帶孩子，並且避免對你們的生活進行任何干涉。
補充：不是你愛人反對婆媳同居，你問問全天下的女人，包括你母親，有幾個喜歡婆媳同居？婆媳同居除了滿足男人的媽寶心態，對老人對小家對孩子對婚姻家庭等等沒有任何好處！
再補充：在婆媳關係上，好多婆婆會覺得自己是那個特殊的，不會引起婆媳關係矛盾的做的比別人好。好多兒子也覺得自己的媽媽是特殊的那個，比別的婆婆好，對自己媳婦好，能一起住，不會引起婆媳關係矛盾。其實，這全是錯覺，沒有人是特殊的那個……當然不排除婆媳住一起沒矛盾相處好的，可題主的媽媽和媳婦，顯然不是。我也並沒有說婆婆們一定都是錯的，媳婦就一定都是對的，也沒說可以不贍養婆婆！關鍵詞是：關係！
簡直無語了，我通篇沒有提到任何不應該贍養父母，女人不應該賺錢養家，男人就該養家，男女平權等等話語，被懟得莫名其妙！拜託聽不懂話的不要來評論了。
所以你娶了收入是你一倍、負責家用、各還各貸不喊加名、能容忍和你媽住的女人。
你媽說：活該你當初有更好的不要。題主能上一下照片讓我看看如何玉樹臨風嗎？內在不用說了，已經知道不咋地了。
你老婆能做到的至少有3條一般女人根本做不到。
你還敢讓你老婆和你媽住啊？
那你只能離婚了。
婆媳同住，你就拿出每周至少一天時間來解決矛盾吧，身心俱疲。
多少人自己和父母住超過3天都要吵架的。
代溝、矛盾、生活觀念和思想觀念格格不入。
還指望自己伴侶能和自己毫無感情基礎的父母同住和諧，他/她又不是聖人。
你出門統計一下，和父母同住的有多少沒有矛盾的？
婚姻市場上，單親+寡母+媽寶+和寡母同住，99%女人都是繞道走的。
你離婚的選擇面更窄。
這就是嫁了窮還想當大爺的結果。
我任何一個肯和有錢女人結婚的基友，都有主內的自覺性。
社會身份失敗也就算了，還特么要女人給你安全感。
你命真好，還遇到一個肯養家的女人，多少男人求之不得。
樓主這樣的人我認識不少，心裡算盤打得精明清楚，口裡找好一套說辭，好像自己多無辜一樣。
既然婚前各自買房各自供房貸了，為什麼婚後突然要只供一套房了？
說到底，你只是想要剪去你老婆的羽翼，哪天不爽了，你可以吼一聲「你給我滾」，最終沒有房子的她還是得低著頭回來。就算她薪水再高，你會勸她用來還你的貸，一旦她賣了自己的房子錢就都以各種理由控制在你手裡了，不是嗎？
既然要賣一套，怎麼不賣你的呢？
題主這樣的人，即使被戳穿了，也會一直喊冤，說自己沒有這個意思。因為可以一賴到底。
事實是，大家都是成年人，誰也不比誰傻，你以為你的小算盤很聰明，其實大家看在眼裡，你老婆看在眼裡，心裡一清二楚。從你的老婆堅決不賣房和立遺囑就可以看出來了。
心已經冷了。要不是生了這個孩子，我想她是會打算離婚的。我想問一句：這個答案為什麼突然那麼多人點贊。。。
如果是一個女生來問，
我老公收入比我多一倍，我婚後帶著我媽一起生活，我媽日常各種刁難他，還說我應該嫁給更好的男人，
為什麼我老公不願意把他的房子賣了，同時幫我還貸款？
為什麼他立遺囑說錢留給孩子不留給我？
你們猜知乎一眾人會不會來說，你老公根本不愛你，就只是找了個搭夥過日子的人，你老公並不在乎你。
會么？
大概率會說，你這個貪得無厭的女人，活該不幸福
吧
我孩子爸的那個媽，罵過我類似的話，不過比這難聽得多，且不只一句。在我孩子剛剛三個月的時候，在剛過完春節的時候。
孩子爸是個媽寶。
前前後後還有很多事情。
知道我的心情么？一生都不會原諒不會寬恕。即使她哪天要死了都無法博得我絲毫同情心軟和憐憫。即使我曾吃齋念佛心性慈悲幾乎能包容所有人，也獨獨無法寬恕她。因為在我最脆弱的時日，她給我的傷害是永遠無法治癒的。
當然還有那個男人，孩子的爸。我更永遠無法寬恕他。雖然我們最終因為各種原因沒有離婚，在風波之後過著貌似和諧的生活。但我心如死灰。我曾捫心自問，感情還在么？我曾以為有。但在一遍遍回憶舔嘗月子前後的心酸苦楚，一遍遍審視他事前事後的種種，我就清醒了。他不過只是把我當做一個適合做老婆可以生孩子的生活保姆罷了。還要我任由他擺布，任由他全家擺布。說有感情那真是句鬼都不會信的屁話。
各位平權女和收入大於老公的女性警惕一下哈，你選得了老公，選不得婆婆。
婆婆事兒逼非要和你們一起住，老公是很難平衡好的，畢竟他也管不住他媽，他也不能不管他媽。
婚姻比你們想像的麻煩很多。
沒錯你會掙錢，願意自己出錢出力帶孩子，可這婆婆真的能甩得掉？
平權的兩要素：
一，男方掏心掏肺有多少給你多少不藏私房錢，沒二心。
二，和婆家處得來。不鬧心。
一容易，二非常難。
真的要看運氣的。
識人能力一般的姑娘也別走平權了。
你攪和不過對方一家子的，你才是真正的外人。
努力掙錢本來就是圖二人世界輕鬆不和婆婆一起住，贍養義務不代表要忍氣吞聲天天和不喜歡的人在一個屋檐下，給自己找不痛快。
出錢出力能解決的都是小事，難的是生存空間被侵佔。
各位平權男也注意一下，非要帶娘一起，早說，說清楚。包括你管不了你娘亂說話這茬。
願者上鉤。
誰也不欠你的。
真想自己有話語權，就找個願意完全走男權模式的姑娘去，十萬彩禮打不住，說生兒子就必須生兒子，婚後要在家當全職太太的那種。
可惜又養不起。
一個地盤只有一個能說話做主的女的，誰的家誰做主。
客人要有客人的自覺，手別伸太長。
不爽回自己家想怎麼說怎麼說。
對了，養兒並不能防老。
一味地跟著自己的孩子，如果沒有客人的自覺，只會給TA的生活添亂。
所以為了這個才生娃的人洗洗睡吧，你未來可能是你孩子婚姻路上最大的絆腳石。
好好鍛煉身體健康第一，老伴兒沒了就再找，別太依賴孩子。大部分孩子沒能力平衡這件事的。尤其是掙錢能力不咋地的那種孩子。
望周知。
你媽媽說出那樣的話，作為媳婦，怎樣都不可能和她繼續生活在一起了。
這件事不管誰對誰錯，現在爭辯已經沒有意義了。
當務之急是怎樣重新規劃生活方式，怎樣分配房產和還貸的問題。
第一：把你的房子賣了，給一部分錢（至少比你媽媽投入的錢多。）給你媽媽。把她送回老家去住。你覺得心裡過意不去，每個月給她寄錢都可以，但是她不能再住在你們家了。你老婆那邊，讓她也退一步，她的房把你的名字也寫上。一家三口好好過日子。
第二：兩套都不賣，你的房繼續在你名下。讓你媽住，讓你媽還貸。（她肯定不樂意，但誰讓她說了那麼傷人的話呢？）或者是租出去，以租金還貸。把你媽送回老家去住。你還是可以和老婆好好過日子，你自己名下還保留一套房，就是你媽可能委屈點。
第三：跟老婆離婚。讓你媽給你帶孩子，跟你媽好好過日子。畢竟和老婆還是鄰居嘛，她看小孩也方便，也不算太壞吧。
好像沒有別的路可以走了…事到如今…只能幫你到這裡。
你不要想著兩邊都不得罪，再湊活在一起過日子。那是不可能的了。任何一個有自尊的女人，都不會在婆婆當面說出那麼不尊重人的話以後，還能和她生活在一起。
你老婆離過一次婚，證明她在這件事情上不會屈就，不會妥協。
所以，前兩條路如果你不快點選，就只能被迫走上第三條路。
有時候一個女人堅決要跟你離婚，並不能說明她不夠愛你。愛和自尊是兩碼事，她愛你，但更不想失去自尊。
為了愛一個人而失去自尊，才是不值得的。
看到有人說找一個把你放在第一位的女人。言下之意就是自己沒什麼本事，賺不了錢，沒房，什麼都要依附你，什麼都要看你媽臉色的女人。
呵呵，可能這是很多男人的真實想法吧。
說不定，這樣的妻子真的更適合你。
多年後你會不會回想呢？曾經有一個女人，她有房，有本事，工資比你高兩倍，但她還是願意和你結婚，給你生孩子，甚至忍受和婆婆住在一起。
為什麼？因為她愛你啊！這才是純粹的愛！
可你卻錯過了，甚至誤解了她，不可惜嗎？
冷笑…
按照我了解的很多老人家的尿性，她們也不是多壞，就是情商負數，嘴巴沒有把門的，怎麼得罪人怎麼說話。
婆婆和兒媳婦之間有一條紅線就是婆婆對兒子說兒媳婦的壞話試圖影響他們的婚姻，並且這些壞話有一定的效果。凡是婆婆要踏這條紅線的，婆媳間必定是你死我活，水火不容的。
所以你說你妻子對你不太信任，這很正常啊，你沒有在你媽媽那麼說的時候及時嚴厲的制止她，站在你老婆這邊維護她呢。你有沒有讓她覺得你是站在她這邊的呢？咩有啊，你覺得這個事是你老婆心眼小過不去，講真，能把這種話過去當成耳邊風的女人真心不多，你老婆的反應才是個正常女人的反應。這件事分明是你的反應不對導致老婆對你的信任喪失，但是你到現在還沒搞清楚自己做錯了什麼。
夫妻倆連信任都沒有，人家多為自己的經濟和自己的孩子打算不是很正常么？第一繼位順序人是孩子，不出什麼小概率事件，這對你本來也沒影響。即使出小概率事件，你現在對她的樣子，比她姐姐差遠了吧？
家庭收入的貢獻沒有多少，情感關懷也做不到，還惦記著妻子的婚前財產，信任從來不是憑空得來的，欲先取之必先予之，你不想做只想取，取得到才見鬼了。
好可憐。
為什麼可以獨立買的起房，去的了月子中心，賺錢能力這麼強的女人都還是要嫁給這種挫逼……
你老婆的房子是你老婆自己婚前買的，立遺囑寫房子給孩子或者給姐姐是她自己的事。你有什麼好委屈的呢？至於彩禮，無論多少都是給新娘的，你老婆的姐姐幾乎待她入母，別說這個錢你老婆是想孩子無法繼承的情況下給她姐姐，就是直接給她姐姐也都沒有大過錯。
你的孩子是你和你老婆的孩子，是從你老婆身上掉下來的肉。給不給你媽帶，你老婆的意見起碼要佔絕大多數。
你老婆已經負擔家庭開銷了。現在賣掉一套房子，你還要人家加上你的名字。你想要個保障，想要如果離婚，房子有你一份的時候，有沒有想過離婚的時候，把你老婆這麼多年負擔的家庭支出補償給她呢？
另外你媽說的該有好的不要非她不娶這種話，幾乎類似於你丈母娘當著你的面對你老婆說 有有錢人不嫁非得養個小白臉一樣的殺傷力。有幾個小細節。
在她離婚以後困難時期，是她這位前男友帶她入了現在這行
也就是說你老婆的半路出家踏入這行的，你也是成年人，應該明白一個成年人半路出家的辛苦，結果你老婆做到是有聲有色。
而我幾乎沒有生氣，一個是因為她在月子里，另外自己也早就有很大的懷疑，確認了也就那麼回事，三來我還是願意相信我老婆的。而她的解釋是早就想跟我說，只是怕我生氣，卻不想我竟然如此大肚。
你口口聲聲說你不生氣，不在乎。其實你在乎的要死。你老婆非常準確的看清楚了你，所以選擇了隱瞞。你老婆對婚姻的處理方式和心態比你高出至少一個台階。
而她的房產證也沒有我的名字，但是她說將來那也是我們女兒的房子。
第一件事是她在生孩子之前寫了一份遺囑，寫明如果發生意外，將她的房子與那10萬的彩禮給予我們女兒，如果我們女兒無法獲取，那麼這些財產將給予她姐姐。
鑒於你老婆對你人心的精準把握，和你三句不離錢的想法，你老婆預感到如果自己走在前面，你再婚的可能性高達百分之一百。所以，給自己的女兒留保障是非常明智的一個選擇。
因為平時我的收入沒有我老婆的多，所以自從結婚，家裡的開支也基本是我老婆負責，
你老婆並沒有強調男人的經濟作用，反而因為自己賺的多而主動承擔家庭的開銷責任。我給你老婆要點108個贊。
這就是你老婆為什麼能賺你一倍收入的原因。
恕我直言，你能和這麼一個優秀的女人有一個女兒，是你祖墳冒煙。
在你媽說出那種無可挽回的話之後，你老婆也沒有和她鬧到底，而是選擇冷靜的處理。減少兩人的見面次數。
我覺得你聽你老婆的話，能少走很多彎路。
你老婆真的全方位都比你強。
遺囑的事情不必放心上，如果有什麼意外，你還年輕，還會再結婚，生活不會有什麼改變，但是孩子不一樣，姐姐對她來說是長姐如母，相當於有什麼事情她把孩子託付給姐姐了，彆氣憤，因為很多男性再婚後確實對前面妻子生的孩子不好
遺囑的事不要糾結。
年紀輕輕就立遺囑的人都是危機感很強的人，我完全贊同你妻子的遺囑，因為我也是這樣立的。幼子尚小，毫無生活能力，這是責任！
意外歸去，這一生最放心不下的恐怕就是那個父母早逝，待自己如孩子的姐姐，長姐如母，這是孝道！何況，無論何時血緣都大於姻緣，血緣是責任，是義務，是血脈相同，是生命傳承。而姻緣是平等的啊，你們是平等的啊，他對你沒有天生的責任，也沒有後天的義務，換句話說，她沒有對不起你的地方啊！
最後，你一個正直壯年的男子，有很強的社會生存能力，她就算是走，也是很對你放心的。何況，遺囑寫你的名字你會要嗎？
你不能賺錢養家養孩子，還要惦記老婆的房子財產和遺產，讓人家結婚生孩子之後婚前的房子賣掉給你還貸款？彩禮還得留給你？還帶一個難相處的老媽？如果你稍微有一點點愛你老婆就離婚吧，她自己能過得比跟你在一起舒服太多太多，你帶給她的不是依靠幫助並肩攜手，只是一雙盯著財產的眼睛和無盡的煩惱。你再去找個更有錢的讓別人給你買房買車留遺產養老媽吧。
我老公收入是我的三倍到四倍，29歲就是985大學正教授，在同齡人里算是事業小有成就。由於他的原生家境不如我，所以我媽也經常明裡暗裡羨慕別人家的女婿如何如何，比如說：誰誰誰家婚禮排場大，誰誰誰家給丈母娘家蓋房子，誰誰誰家………這種情況下，我每次都是為我老公據理力爭。
原因如下：
1，我老公本科到博士一路國內外top，而我只是普通大學畢業，在學歷上，他配我綽綽有餘。
2，對我非常非常好，尊重我的任何想法。我爺爺去世之後，他是這個世界上對我最好的人，某種程度上來說，絕對超越我父母。雖然是不會甜言蜜語的工科男，但都是行動中見人品，從戀愛到如今十多年，婚後比婚前更尊重我，體諒我。物質上基本是我要什麼，能滿足的全都滿足，對女兒更是寵愛；在養育孩子的任何方面，以我的想法和方法為準，並且幫我搞定婆婆的一切質疑和民科想法。
3，工作努力，非常有上進心和拼勁，經濟上是家庭的絕對支柱，三點一線，一有空就在家陪孩子，無任何不良嗜好。
雖然不是大富大貴，只有小房子一套小車一輛，但有夫如此我很滿意。
爸媽那個年紀的老年人，很多沒事兒就喜歡出門比拼吹牛，誰家兒女媳婦女婿怎麼怎麼滴，個個吹出來都是年薪百萬甚至月薪百萬，總羨慕那些女兒嫁了富二代官二代的，兒子娶了背景雄厚的大家閨秀的。然而自己的生活自己知道，自己的斤兩自己更該知道不是？你有什麼資本找到所謂更好的人？
我有很多朋友嫁入豪門，老公吃喝嫖賭的有；被嫌棄生女兒、一胎胎拼兒子的有；被公婆嫌棄出身，甚至被公婆和老公一起家暴的也有…而我只是普通家庭出身，條件資質也如此而已的女人，性格倔強，從小被爺爺慣得略矯情嬌氣，如何忍受在公婆手裡討生活、低聲下氣甚至變成生育工具的卑微生活？（門當戶對、條件相當另當別論）
普通家庭的男人娶了富家小姐官家小姐的我也見過，女方買房買車，男方藉助岳丈家的勢力步步高升，看著確實光鮮，但婚後別說跟男方母親住了，怕是你們男人最引以為傲的男權標誌——孩子的姓氏都得隨了女方。你這麼優秀的姓氏沒被繼承，到時候你媽不炸毛？
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