男孩到底是要窮養還是富養？
以前一直有男孩要窮養的觀點，但最近有人列舉事例在微信上發了帖子說這個年代男孩也應該富養，那麼到底男孩是應該窮養還是富養？
鏡像問題：女孩到底是要窮養還是富養？ - 生活 - 知乎
這故事大家應該都聽過，還是寫下來，聽過就從第二段開始看。說陶朱公，也就是范蠡，晚年離開越國，做生意發了財。他的二兒子在楚國殺人被抓了，他給自己小兒子一千金，讓小兒子去楚國找自己的朋友庄生幫忙撈人。陶朱公大兒子聽說這個事情，覺得陶朱公不信任自己，跑去大鬧一場，說這麼重要的事情不交給長子做，他就當場自殺，沒辦法，就把這個任務改派給了大兒子。大兒子去了楚國找到庄生，發現是個窮書生，家徒四壁，庄生收了錢，和大兒子說這事兒交給我吧，你趕快回家不要久留。大兒子一看庄生這麼一個窮光蛋，很不相信他能辦成這個事情，雖然滿口答應，還是留在楚國悄悄觀察，另外還拿著自己的錢悄悄又賄賂了楚國的權貴，讓他們也幫幫忙。沒想到庄生這個人雖然窮，但是在楚國以廉與直而聞名，楚王很信任他，他進宮說了一套星宿有變需要大赦天下的說辭，楚王就信了。但是大赦天下的消息如果傳出去，人們可能趕在大赦之前搶金庫，所以按照慣例，就加強了金庫戒備。楚國貴族一看，猜出來要大赦，正好在陶朱公大兒子跟前賣個好，就跟他說，這事兒自動解決啦，楚王要大赦天下。大兒子一聽，第一個念頭是庄生的那一千金白給了，因為反正楚王要大赦天下，覺得心疼，就去找庄生要那一千金。庄生當下什麼也沒說，原樣奉還，還了錢之後，越想越氣，又去找到楚王，告訴他說，現在街上的流言說你要大赦天下，是因為陶朱公的兒子殺人以後他們家來公關，你被左右小人蒙蔽才大赦的。楚王一聽非常生氣，說我絕對不是一個軟弱的人，不會受外國反動勢力的影響，於是就先殺了陶朱公的二兒子，才大赦了天下。大兒子一看傻眼了，拿車拉著弟弟的屍體，灰溜溜回家了。陶朱公怎麼說的呢？他說：我就知道你要害死你二弟，你不是不愛他，你是太看重一千金了，你小時候咱們家窮，見證了整個艱苦創業的過程，所以捨不得花錢，你最小的弟弟出生的時候家裡已經很有錢了，錦衣玉食，一千金花出去，眼睛都不眨一下，我最開始派他去，就是看重了他能花錢。
故事就完了，我覺得這個故事很好，對於一個家族，每一代人要完成的任務是不一樣的，因此需要的素質也是不一樣的。爺爺輩，可能需要從農村走向縣城，實現農轉非；父親輩，要找到一個大城市站穩腳跟，讓家庭進入中產階級；孩子輩，可能需要努力學習工作，成為一個行業的頂尖人才，有一些話語權，進入社會精英階層。正在看這篇文章的人，可以思考一下自己正在哪個階段，進而希望自己的孩子從哪兒開始，最終要到哪兒去。
窮養的孩子有很多的優良品質，能吃苦、在社會上肯放下身段、學習工作都相對努力、有改變自身命運的迫切渴望，富養的孩子也有很多優良品質，能抓住重點（不去吃那些不必要的苦、少操不必要的心）、在社會上人情世故更圓潤一些、更討喜一些、不急功近利、能放長線釣大魚。當你還沒有完成資本的原始積累的時候，你需要自己是一個窮養的孩子，如果你的家庭已經完成原始積累，需要你來做大事業的時候，你最好是一個富養的孩子。所以創業這事兒是陶朱公大兒子來乾的，搞政商關係、干預朝政這種事兒，就得小兒子來干。
窮養富養是要看你們的家庭現在處在什麼階段，你對孩子有什麼期望，你最終能給他一個什麼樣的攤子。你給他一身白手起家的本事，讓他去接家裡的千萬產業，他是接不住的，你給他一身資源整合的本事，卻不給他資源，他也是很痛苦的。
當然，我這裡說的養，其實是養和教的結合。養而不教，不論是窮是富，都得完蛋。
說點我自己的事兒吧。
我前男友，就是被窮養大的孩子。他有幾件事讓我印象很深刻。
故事一：
有一次我倆去一家小館子吃飯，兩個人就打算點兩個菜吃米飯得了。他讓我挑，我最後選了魚香肉絲和紅燒茄子，一葷一素，正好。他當時就很不高興，拿過菜單看了半天，但礙於服務員就在旁邊就沒說什麼。
菜上來以後他更不高興了，每吃一筷子都要罵一句，要麼是難吃，要麼是菜量小。他的壞情緒弄得我戰戰兢兢，也不敢多吃，生怕我吃多了他不夠了更要罵。
終於吃完了走出店，他好像忍了好久似的連珠炮地開始說我：一盤茄子25！25！我都不知道你怎麼下得去手點！什麼JB玩意兒！……blahblah一大堆。
我說你如果不喜歡，當時就可以換啊。
他說，服務員就在旁邊，我怎麼說？當年我爸帶我去瀋陽，看到必勝客，我們進去了，人家水都給我們端上來了，我爸一看菜單，領著我就出去了。這就是我們家的家風！飯貴了就是不吃！你是不是過日子的人？
故事二：
我倆在一起的時候，是異地，他讀研我工作。換句話說，他沒收入，我有。
他爸媽知道他有女朋友後，每個月會多給他幾百塊錢。可是，這些錢並沒有花在我身上。我倆吃飯是我出錢，見面的路費後來也是我出，見面逛街也是要看他的衣服鞋帽，只要一看我的他很快就會不耐煩。因為是異地，難得見一次，我也不計較這些，陪他逛來逛去，最後買衣服的錢一多半也是我出。
他當時喜歡電子產品，經常從網上買二手手機，玩一段時間就賣掉，然後再買一個二手的，過過手癮。有時候新的入手了舊的還沒出去，他就斷頓了，然後我就給他打錢讓他吃飯。
他當時最想要個iPad2，我省吃儉用給他買。
我那時候特別能理解他不願意找父母開口要錢的心情，都20多歲了，確實難為情。於是我就一直支付著這些費用，也從來不要求他給我買什麼。
他也感動，說以後我掙錢了，錢都給你花。
兩年後，他終於工作了，掙了第一筆錢。我倆去逛街，我看上了一條裙子，600多塊，他在旁邊磨嘰好一陣，最後悄悄問我：我付400，剩下的你出行么？
我感冒發燒，他來看我，我讓他幫我出去買飯，他一直不肯，說不餓。我明白了，給了他100塊錢，他拿著錢就出去了。
他住單位宿舍，換季衣服放在我租的房子里。工作之前他說讓我租個大房間，他給我付房租，真工作了就不提了，有一次我問他：你當時不是說給我付房租嗎？沒想到他生氣了：你還好意思說？你掙的錢是我的三倍，你好意思讓我出錢？
呵呵，我給他買東西的時候，眼睛都沒眨。
故事三：
他好多次和我說起他家的節儉。
「我們家沒車，我爸單位配了一個，油費報銷。我每次回家都要開，一腳油門一腳剎車地踩，這樣巨費油，巨爽！」
「我爸媽坐公交，那種計段收費的，快從五毛變成一塊的時候就趕緊站起來打卡，然後說刷錯了再坐回去，一般人家都不用你補票的。」
故事四：
他想買皮衣，預算只有1000。其實在傑克瓊斯這種店也能買到，可他嫌那個牌子low。最後，他從淘寶二手買了件Timberland，袖口都磨毛邊了。
So what，只要是Timberland就好了，他就是要讓別人知道他穿的是Timberland，其他不重要。
他一直沒坐過飛機，後來我給他買機票讓他坐了一次。他害怕，非要我去機場接機，我問他T幾，他居然恨鐵不成鋼地說：你坐那麼多次飛機都不記得哪個航空公司在哪個航站樓？我都背會了！你也快記住，不然讓別人知道都笑話你，都不信你坐過飛機。
他好像一直很怕別人知道他其實沒什麼錢。
這一類的事情實在太多。後來我們分手了，各種原因綜合在一起。因為他對我動過幾次手，我爸爸很擔心他會找上門來傷害到我，就給我出了個主意。爸爸說，他這麼在意錢，你就找他要回你給他花的錢，他為了不給你這筆錢也不會糾纏你。
我這麼做了，我們最後一次見面，我把他寄存在我這裡的東西還給他，並提出了這個要求。他竟然很爽快地說：好！四千夠不夠？？
顯然不夠，可對我已經是意外之財了。
分開後，我的支付寶收到了4千塊。陪我給他東西的朋友也笑了：看來他還沒有很摳嘛。
結果半夜，他給我發了微信：我想明白了，明明是你甩了我，為什麼還要我給你錢？你能不能還一部分給我？
我哭笑不得。
再後來，聽說他和我們一個共同的同學在一起了，但沒多久兩個人就分了。那個女孩說：太摳了，我們吃飯都是我出錢。
我呵呵。
後來我遇到了我老公，我才知道世界上有男人是可以對自己很節省但是對女友很慷慨的。和他在一起，我時時能夠感受到寵溺——有這樣的前男友，也許我只要碰到一個正常男人都會感到被寵溺吧，何況我老公是真的很好。
其實我老公也是被窮養大的，直到現在，他還是習慣秋褲襪子破了就自己補補，衣服舊了接著穿，不講究什麼品牌，買東西一定會對比價格，儘管他家裡的經濟條件實際上非常優越。
所以，我要正式回答這個問題了：
窮養男孩，目的是為了讓他體會生活的艱辛，從而成為一個有擔當能吃苦的男人。如果不能以這個目的來窮養，或者不能確保自己可以把握好這個尺度，那請不要輕易嘗試，否則，你的男孩有可能會成為一個自卑、自私、為了錢可以連尊嚴都不顧的人。
————更新————
這個回答已經兩個月了，還能不斷收到大家的關注和回復，我很意外。今天在另一個問題下我更新了一些事情，有興趣的親可以去看看http://www.zhihu.com/question/29418639/answer/141622873。
質疑我編故事的人請不要再追著告訴我了，我沒那才華，如果你覺得是故事，就當故事看吧，這樣是不是更有趣些？我就是被窮養大的，說說自己的事吧。
家裡一直比較窮，初中的時候，有一次自己去鎮上集市買衣服，買完衣服發現買貴了，超過這個月預算，跑回去找老闆想把衣服退了，老闆不讓退，就蹲在地上哭了起來。
小學上初中，找了很有限的關係上了個中等的班級，比較自卑，讀書很用功，每次下課都會第一個衝上講台把老師攔下問問題，問完問題再匆匆忙忙跑去上個廁所回來上課。因為那年中考英語考了全市第二，現在有時候過年回去看英語老師，她都會跟別人說：這是我XXX屆的學生，英語考了全市第二。
我爸是那種萬般皆下品，惟有讀書高的家長，一有機會就會給我找各種別人家的孩子給我樹立榜樣。對我最常說的一句話就是吃飽穿暖，用功讀書。大學考上了個985高校，我爸很高興，收到錄取通知書那幾天光拉著我走親戚收紅包了。大學開學，送我上火車的最後一句話也是：出門在外，照顧好自己，吃飽穿暖，用功讀書。
大學學費是助學貸款的，生活費大部分是自己掙的。高贊的那個回答，答主的前男友那麼摳門，我覺得跟家庭貧寒沒什麼關係吧，應該是家庭的教育問題。大學的時候談了個女朋友，女朋友比我有錢，但是花費基本都是我出的，那時候沒錢，也不好意思跟家裡要錢，就開始各種兼職，發傳單，當家教，賣電子產品，在寢室開超市。。。
所以窮養這個問題，對我來說也是無可奈何，又不是自己可以選的，既然一生下來就被別人甩了幾條街，那就付出比別人更多的努力來改變現狀吧。
窮養的前提是不能讓他失去自信。
富養的底線是不能讓他產生幻覺。
然後隨你怎麼養。
曾經有一個關係很好的男生，長相也算是不錯，家裡條件也算挺好——在上海有一套別墅。然而他是一個窮養大的男孩子，家裡有一個妹妹，家裡嚴格遵從了窮養男、富養女的規格來養他們。
妹妹除了長相看起來和他完全不像一家出來的人——妹妹驕揚跋扈，花錢大方，而哥哥則顯得有點怎麼說呢，和家庭條件不符的摳門。
作為朋友其實這也沒什麼，問題就出在，他和我最好的朋友談戀愛這一點上。
我們幾個高中開始就玩在一起了，因為住校的緣故，家裡面給的錢往往入不敷出，讀書的時候總習慣AA制，消費水平也相當，大家並不會覺得有些什麼。到了大學兩個人在一起了，而我見證了他們漫長戀愛之後分道揚鑣，卻只能一聲嘆息——如果他家裡稍微偏袒他一點點，或者不要顯得那麼的偏心妹妹，可能他們現在完全不會這樣的。
男孩子禮貌體貼，喜歡做飯，做人也正直，女孩子打電話的時候打個噴嚏他就會從家裡燒了骨頭湯帶過來，房間里總是飄著飯菜的香。大家都說他們是模範情侶，天造地設的一對兒，總以為畢了業他們就會結婚的。
大學的時候我們在學校旁邊租房，男孩子家和學校就在附近，但也常常來女孩子這裡。一個禮拜七天基本五天都在，不過房租水電都是女孩子一個人在付——女孩子家稍稍寬裕一點，對金錢也沒什麼概念，高中AA習慣了，所以之後也沒有要男孩付錢的習慣。
可能女孩子心裡可能未必覺得有什麼，但男孩子內心深處終究是埋了顆種子。
大學的空餘時間很多，大家都想著是不是可以在課餘的時候找個兼職。女孩得到了一個拍微電影的機會，能得到大概一千塊的報酬。雖然每個月家裡給的錢遠遠不止這個數，但畢竟家裡給的錢和自己賺的花起來感覺是不大一樣的。
於是她很稀鬆平常地告訴了男孩子哪兩天可能會沒空的這個消息，男孩子稍微有一點不開心：熱戀中的情侶總歸想要黏在一起。於是他問到底為什麼一定要去這個兼職，小姑娘說可以賺零花錢啊。
男孩子沉默了很久問：「你是不是覺得我每天吃住在這裡花了你的錢？」聽到這話我們都很錯愕，因為我們從來沒有這麼想過，大家想得都很簡單：我們自己租的房子，只不過是因為想你所以你每天陪著，根本沒有這個意思啊。
不過終究是年紀輕，也沒有什麼特別大的矛盾，這件事就蓋過去了。
男孩子考出了駕照家裡給他開了三年的奧拓，而妹妹十八歲家裡就買了benz的轎跑。同樣都是父母的孩子，差距還真的蠻大。他說起這件事的時候情緒里明顯有一種意料之中的習慣——她是妹妹，從小家裡就更偏心她，這應該是理所當然的。但我們心裡也都會為他有點暗暗不平，畢竟不患寡而患不均，假使他家裡本來就是一般的家庭，碰到這種事也不會顯得特別明顯。
他們戀愛三年，家裡面給的零花錢也只是正正好好，可能正好夠每個月吃兩三次飯的水準。但一般家裡如果寬裕的話知道孩子談戀愛總會稍微多給點，至少不會在出門的時候失了體面。
我們每次出去都選人均也不會超過一百塊的餐廳，因為知道吃的貴了可能他月底錢就會不夠，但即便是這樣點單的時候他也會很仔細的研究價錢，或者在我們說什麼時候出去吃飯的時候很掃興地說自己每個月的錢有點捉襟見肘。但其實我們的頻率也並不很高，一個禮拜大概也就出去吃一頓飯，他這麼一說大家就比較掃興。女孩子其實也心疼，就說那今天我出你的那份錢唄，我挺想去看那個電影的。
男孩子曾經說過：如果不是她不介意這些，也許我們根本沒有辦法談這麼久的。
男孩子其實也不是一個小氣的人，偶爾也會帶一點食材來一起做飯吃，我們曉得他可以支配的錢不多，所以也就會主動去買配菜或者飲料之類的，總之也都自覺地不會佔他的便宜。但因為窮養的因素就導致他總是在金錢方面會斤斤計較顯得不大氣。
前兩年股災，我賬面虧得一塌糊塗，窮的基本要無法保持原有生活水平了，但每天也就在朋友圈自嘲兩句：「卧槽怎麼又跌停了，卧槽我的車輪子都飛到綠化帶里去了」，但出去吃飯的時候也不會提一句——大不了自己一個人的時候省一點就是了，畢竟決定要出去吃飯了也就不要太介懷錢的事兒，了不起也就還能賺回來。
那次出去吃飯，我滿倉已經跌停第四天了，跌的臉都綠了，但半個月才出去聚了一次我還是去了。出門抽煙閑聊的時候男孩子就在抱怨——自己生活費快花完了，大家非要說出來才出來的，吃了這頓後面又要捉襟見肘了。那頓吃火鍋，大家也都吃的比較開心，結果最後買單的時候他把單拿走，我以為他在算有沒有上錯菜，就跟他說你看好告訴我多少錢我先付了你們除個人頭A給我就好了。結果他卻說了讓我蠻驚訝的話，他用鉛筆飛快地在單上畫了幾個圈，然後跟我們說這幾個菜我沒有吃，她（女孩子）也沒有吃，我們A給你們這個錢，剩下的你們兩個對半A。
我有點吃驚，因為實際上男孩子的食量要大得多了，如果是點外賣還能算出來大家各自花了多少錢，但出去吃火鍋算得這麼精細真的還是聞所未聞。講到沒錢我家裡條件絕對沒他家一半好，股市也不景氣，但我也不至於計較如此。
印象深刻的還有一次，我幫了另一個朋友一個忙，於是朋友說晚上一起出來吃燒烤，他請我和閨蜜。恰逢學期末，男孩子回學校複習去了，大家也有點時間沒見著，就說一起吃，多雙筷子的事。男孩子一坐下就掏出一本書開始看，我們笑他裝模作樣，他說：你們吃，我只是來看看她的。到月底了，吃燒烤的錢在我計劃開支外。
我當時面色有點尷尬，朋友說哎呀我買單，你別裝愛學習了，快吃吧我們也吃不掉。他這才肯放下書來。
女孩子的生日在聖誕節前後，每年也不過買一次禮物，反正到男孩生日的時候都會回禮，然而男孩子每次買好送到手之後都要念叨半天完了省吃儉用了好久這個月又要天天吃泡麵了。
雖然很熟了，但聽到這些話難免還是有一些刺耳。然而生活就是柴米油鹽醬醋茶，你總是繞不過這一環。
我們三個人之間都約定俗成有個小規矩誰拿到獎學金就要請另外兩個人吃飯，雖然沒有明確講出來，但大家都是這樣做的——大一我請大家喝了下午茶，大二大三朋友請客吃了飯，我拿了第一份工資也請他們放題。結果後來我才知道他的錢都偷偷存下來去約會，拿了獎學金也都沒有和我們說。
他一台破電腦從高一用到大三，卡頓到什麼都不能玩，做個ppt都有可能暴死，每次打lol的時候他就會大喊靠又死機了。我們說那你和你爸說買一台唄，他說我要怎麼說？說我需要一台電腦打遊戲嗎？就算說了他也不會買，還是算了。
被窮養了二十幾年，雖然不是真正意義上的窮養，但是在對比之下他變得怯懦而不大氣，認識這麼多年也沒有請客吃過一頓飯，在面對錢的時候就總是斤斤計較。
畢業了，難免要面對一些現實問題——未來發展怎麼辦。男孩打算讀研，叫女孩子等他四年。然而等其實是個很漫長的事情，誰也不能預設未來的結果，況且你要求別人等你，未免顯得道德綁架。
女孩子問他你確認四年後我們還會在一起嗎？男孩子說是的。
於是女孩子說：我們結婚吧。
女孩子家境真的算不錯，在蘇南某市有四五套房。然而畢竟比較傳統，覺得男方家裡一定要出房子的，這也不奇怪，因為女孩子家家境更好可以和條件更好的人在一起，但她為了年少時的喜歡而甘願與他柴米油鹽——要知道她原本是個十指不沾陽春水的姑娘，卻能為男孩子洗衣服甚至想交付一生給他，在他一無所有的時候。
她試探性地問過男孩子，因為一直以來男孩子對錢都比較敏感，可現實就是現實，你總歸要去面對的——況且他家境也不差，應該不會連結婚的房子都不出吧。
在我看來女孩子的條件真的低的不能再低了：外環以內有六十個平方夠兩個人住就好了，車子么開你自己的就好了，也不用再買新的，交通比較方便以後出去坐地鐵也可以。然後我去工作你去讀研，大家定下來，我們過一輩子好不好。
而男孩子卻傻了：你為什麼不願意和我租房住。
他這話一問我們也傻了，我們以為在一起那麼久總歸會有點對未來的規劃，按照上海的規矩最起碼也會幫你準備一點錢買房子，這真的只是一個不高的要求了，但如果再退讓那麼就在一起的太容易，未必好託付終身。
女孩子的心一下就涼了半截，她本以為不得到一個好也會得到一個「我去和父母商量一下」的答案，但是都沒有。
畢業的時間越來越臨近，這件事就變得迫在眉睫亟待解決，而男孩子始終沒有回家問一聲——「就算我問了他們肯定也是沒有為我準備的，不用問都知道」。
於是他開始勸說閨蜜，希望閨蜜可以鬆口，或者哪怕倒插門去女孩子家也沒關係——可一個男孩子，連為自己喜歡的女孩去和家裡開口的勇氣都沒有，而且還是在家裡根本就不窮的情況下，就為了一套六十平方的房子而僵持不下。
這還真是諷刺啊。
學期結束的那一天，他們分手了。後來我問過女孩子，是房子的事嗎？她只搖了搖頭說，他連勇氣都沒有，以後怎麼能撐起一個家。這麼多年他給我的空頭支票太多了，我也想通了，畢竟生活不是彼此喜歡就可以的。
而這一切發生，男孩子也就只是說，唉算了，沒有辦法的事。
窮養男孩實際上就是讓他不要鋪張浪費就好，他處於哪一個階級，家庭最起碼要給予與他所處圈層相符的物質條件。無論是男是女，出門連點菜和買單的底氣都沒有，在未來到底有多少的膽量說要去毫無保留的愛一個人？倒不是說要什麼給什麼就是政治正確，但男孩子是否小家子氣是一眼就看得出來的。未來在社交和職場都難免有交際，做事風格都會有變化，所以到底為什麼要談論是否窮養，就不能正常去養一個男孩子嗎？
一個男孩子從小時候就要花盡心思去思考怎樣去省下來錢，如何在交往中不被別人佔便宜，總有一天會被人看不起的——總會下意識的弱化自己、感到自卑，那要怎樣才能為家庭遮風擋雨？總在他行為習慣開始養成的階段給他灌輸這種概念，覺得自己有困難家裡也不會幫，人生只有一次的大事家長也不會為你付出。那麼你們一輩子攢的那麼多錢又有什麼信心讓你的孩子幫助你們管理和支配，在必要的時候是否會挺身而出有擔當？
人在某個圈層可以調配和自身條件相當的資源，在他成長期他的大好時光全部浪費在如何花錢更省錢上，這究竟是你們想要的結果嗎？
男孩子不因家境好而自負就可以了，但有條件的情況下讓他在金錢上自卑就不應該了。
每當說起關於窮養富養的話題，我都會想起台灣作家劉墉對他兒子的教誨，他說希望他兒子未來有一天在女朋友家做客，既能把一整隻龍蝦吃得乾乾淨淨，讓對方知道孩子見過場面；而當女朋友家龍頭漏水時，又能立刻拿起扳手修理，讓對方知道自己絕非嬌生慣養，而是有責任擔當。
劉墉先生對他兒子的教誨，何嘗不是對爭執窮養富養觀念的父母們一個最為明了的啟示？說窮養，我們要的不是貧窮本身，而是杜絕嬌生慣養的獨立能力；說富養，我們要的不是揮金如土，而是見過場面的從容優雅。
起碼從現實來看，單純強調窮養或富養並無太大意義，盲目相信「男孩子要窮養，女孩子要富養」，就如盲目相信「別讓孩子輸在起跑線上」一樣，是教育領域的一大集體無意識盲從。並無任何證據表明窮養的男孩就一定優秀，富養的女孩就一定高貴。反倒是爆出了不少富養女孩導致一身「公主病」等現象熱議一時。
從物質角度來看，無需刻意強調窮養和富養。窮人家孩子一味富養，不但家庭負擔重，更易養成與自身條件不符的生活方式，反而助長拜金之風；富家子弟一味窮養，更是讓孩子與自身環境格格不入，反倒不利於家業持久，不如教其如何融入環境、打理江山。所以物質方面，有多大能力辦多大事，無需刻意強調窮富。
從精神角度來看，刻意強調窮養和富養更是誤入歧途。說男孩需要「窮其心志」來發奮圖強，難道女孩就可以不勞而獲嗎？說女孩需要「富其精神」才從容優雅，難道男孩就不需要氣質見識嗎？刻意強調男女性別，忽視了教育首先面對的是平等的個體和生命，而非對立的性別。這本身就是極其不懂教育才會出現的思維方式。
「男孩子要窮養，女孩子要富養」的觀念，一方面過於強調了男女性別差異，另一方面過於片面的看待了窮富之間的差異。一如劉墉先生所言，要做「能屈能伸、能攻能守的現代人」。單純強調窮養富養的觀念，實在是太單薄、太偏頗了，無法為當今社會狀況下的家庭教育提供太多有效指導。作為一個現代人，無論男女都需要獨立的能力和豐富的見識。從家庭角度來看，要培養一個「現代人」，起碼要做到兩個方面：
一是給孩子承擔責任的現實世界。讓孩子早一點了解和接觸家庭生活中的一切，儘早明白自己是家庭的一份子，早日承擔起家庭的責任和義務。從各類家務的親歷親為，到參與家庭各類事項的決策和行動，為家庭出力，為家長分憂。讓孩子早一點接觸生活，了解生活的艱辛，鍛煉基本的生存技能，才能儘早形成獨立生活的能力。
二是給孩子豐富充實的精神世界。在力所能及的前提下，讓孩子多讀書、給孩子多買書，讓孩子學習各類文化藝術特長、懂得欣賞各門類文化藝術，多去不同的地方見世面、長知識，多參與不同的活動場合去體驗、去鍛煉，滿足孩子的好奇心和求知慾，不輕易打擊孩子的夢想······凡此種種都是給孩子一個更好的精神世界之所需，當然前提是家長自身要做足功課，而絕非把錢花出去就萬事大吉。
教育是一項複雜的事業，是一件系統性工程，絕非簡單的窮養或富養式的簡單邏輯就能回答。在教育領域，往往越是簡單、易於流傳、似是而非的結論就越是流行。這恰恰反映了不少家長自身的盲從、迷信與急功近利。面對此類現象，只有家長自己不斷完善自我、加強學習，才能走出窮養或富養的思維兩極，避免被一些似是而非的簡單觀點所蠱惑，讓家庭教育走上正軌、回歸常態。被窮養的路過。(這答案屬於喝多了吐槽，無任何參考價值，希望各位別在意，或許只是我自己挫，和窮養未必相關」）
其實主要是被強化了「窮養」過程中的相關意識(這個自己腦補吧)。早期來說，單純窮本身還沒什麼，因為我出身階級沒知乎的平均水平高，其他家孩子也沒富養到哪裡去。當然長大到一定程度，世界變寬了，體會到極大階級差距後，前面那些灌輸的意識就開始發酵了
當然父母本身不會覺得，只會認為這是對孩兒的愛，這種養育方式他們好良苦用心的。
所以，扣和不負責任對我而言，倒是太誇張了，不至於這樣。
主要的後果就是極度自卑。
最原始的，就是花錢到某個數字上會有莫名罪惡感，似乎花錢上不撿點便宜，就覺得自沒做對。當然具體數字就不爆了，免得被知乎高端人士的笑話。
當然，這似乎無傷大雅。
輕微的是，在消費比較高的消費場所會極度懼怕跟老闆和服務人員說話 雖然現在並不缺這點錢。
只能接受以下對話，
店家:你好，blablablabla。
我:(我要幹嘛blablablabla)
店家:好的，blablablabla。
絕對不要跟我多說一句話，說多了我感覺是煎熬。最後給了錢才如釋負重。所以除非和別人一起或者不得不獨自去的地方，我寧願宅著。
曾經本地有著名的酒吧以特能侃出名，社交能力極佳，然而我連續幾周去他家造訪，然後點了酒絕逼不接他話，很冷漠地把他看著，半小時內喝完就走。
以至於這家店的店員覺得我給華人黑社會搞什麼臟手工作的。
當然，這個程度似乎無傷大雅，當段子都無所謂。
嚴重一點的就是處理關係上有點奴性。社交場合容易覺得自己很low，很挫，跟別人交流有極大的心理負擔，對對方很多話很敏感。有時候對社會階級高一點的人有不自覺的諂媚和自我矮化。
以至於發展到，我對誰都有可能不自覺的自我矮化。
事後覺得自己極度噁心。
更嚴重的一點，就是極端的自我焦慮。對錢焦慮，對自己所處階級焦慮，最後自我否定。而且沒有來由，也許明明眼前是個大好事，我也能從花裡面找出屎來說自己混得挫。
最後，因為有以上心路歷程，更覺得自己是tm個劣等畜類。
成循環了。我不說別的，我就舉個例子。
有個同事，將近四十，談戀愛總是失敗。他自己總結原因，認為是現在的女孩子太物質，絲毫不覺得自己有問題。其實，他自己也確實不怎麼有問題，博士畢業，工作能力還不錯，為人也挺熱情。就是過的太省了。
他談戀愛，只有三種消遣：吃飯，逛公園和看電影。公園有年票，電影可以團購，吃飯只知道肯德基和麥當勞。基於他總是失敗，我們建議他帶女孩子去看看話劇，看看畫展，來個近途的旅行，他都覺得就是白花錢，沒有什麼意義。吃飯我們建議他去點稍微有情調、有檔次的地方，他倒是去了，只點土豆絲、白灼菜之類的，飲料還要自帶瓶裝的。
期間有幾個女孩子真的不錯，從不花他的錢，出門都AA，約會也從不說隨便啊你來安排之類讓人抓狂的話。但是他總是拒絕人家的安排，認為都是白花錢，而且他認為這樣的女孩子太敗家，娶回去沒什麼好處。
後來我發現他找不到女朋友也並不全是因為金錢觀，實在是很難有共同語言。他的業餘生活就是回家看電視，出門逛公園。他不知道什麼是慕斯、什麼是乳酪、什麼是提拉米蘇，人均幾百的日料乾脆聽都沒聽過。商場里的衣服品牌幾乎都不認識。我們在辦公室聊聊育兒經，他都不明白養孩子為什麼要花錢，吃飽穿暖不就行了嗎。更可怕的事，他完全喪失了對新事物的熱情，但凡要花錢的，他都不會去嘗試。
我以前以為他是因為從小家庭貧困才這樣的。直到和他父親接觸過幾次。他家雖然在農村，但是條件比很多城市人不知道強到哪去。他的父親非常為他自豪，認為他完全靠自己，考上博士，在北京找到工作，還有戶口，非常之優秀。他父親認為自己的教育非常成功：「要讓他知道什麼是苦，吃的了苦，才知道奮鬥！錢，要靠自己掙，才有的花！」
我想這就是他為什麼對金錢那麼缺乏安全感的原因，非要所有的錢都要存起來才安心。你們都沒發現，渾身蘇點的王中磊兒子，才是養兒子的正確打開方式
在潘金蓮的撕逼大戰中最後插了一腳的華誼總裁王中磊，他有一個兒子叫威廉（王元也）。
這個高情商又有教養，而且渾身蘇點的小紳士，才是養兒子的正確打開方式啊！
之前威廉因為在《爸爸回來了》裡面自如地用英文和外國友人溝通而獲贊，但是其實這是跟威廉在國際學校上學，從小就接觸在英語的語言環境中有關的。而且英語好這一項，真的只是他諸多蘇點裡面的「滄海一蘇」啊。
在看完了威廉和奧莉聚在一起的短短兩個片段之後，我可以負責人的說，威廉充分展現了一個好男人、好朋友、好丈夫的無限魅力和潛力啊！
誰嫁誰佔便宜！
蘇點1：從小就很會照顧別人的感受
在節目里，有一回王中磊帶著威廉去探望李小鵬和奧莉，奧莉在擺放一個桌子上的相框的時候，威廉馬上就站起來跟過去幫助妹妹放到原來的位置上（沒有大人在場提醒他要這麼做哦）。
後來奧莉不小心弄倒了旁邊的一個相框，但是怎麼都扶不起來，她就碰了碰威廉哥哥的手，表示需要幫助，威廉馬上意會，幫她把相框都扶起來以後，轉身很有禮貌地問了一句：「這樣可以嗎？」——即使只是一個還不懂事的小妹妹，也把她當做一個主人來尊重。
再後來威廉陪奧莉坐在地上玩踢皮球的遊戲，能明顯看出，他都在力度的把控上很有分寸，不管奧莉用什麼樣的力度扔過來，他都是輕輕地踢回去。
在小個子的奧莉爬上餐桌旁的椅子的時候，威廉怕她的頭磕到桌子，馬上伸出手墊在奧莉的額頭前。
兩家人一起去超市的時候，奧莉挑中了一盒水果，但是一開始小鵬爸爸拒絕了，於是威廉馬上就維護妹妹說：「她想吃。」，然後溫柔地問了奧莉一句：「你想吃嗎？」。
更值得一提的是，逛超市的時候，全程都是奧莉坐在手推車上，威廉一面小心推著車照看著奧莉，一面去貨架上拿奧莉想要的東西。
蘇點2：處事得體，待人有耐心、有禮貌（其實是威廉式寵溺！）
威廉第一次見奧莉的時候，為了哄妹妹大口吃飯，主動跟王中磊要過來一個饅頭，大口咬了一口以做示範。
因為奧莉有點怕生，所以他自己吃完以後就一直陪著奧莉，還走過去輕輕地拍了一下奧莉的頭，說了一句妹妹乖乖——小紳士很有分寸，既沒有過分接觸，又能消除奧莉對於自己的戒備。
上樓梯的時候，主動伸出手牽著妹妹。
有一個吃乳酪環節，奧莉一開始要威廉喂，自己才吃了沒幾口的威廉馬上停下來耐心地喂奧莉吃，後來奧莉想自己用刀具吃乳酪，威廉一看到急忙制止說：別別別，拿刀吃會割刀嘴的。
然後耐心地指著桌上的勺子和叉子：你拿這個吃或者那個吃。但還是放心不下，繼續喂奧莉吃乳酪。
奧莉看到刀具髒了就嚷著要洗了，威廉溫柔地安撫了一句——「一會兒我們洗，你吃」，然後順勢又往奧莉嘴裡餵了一口乳酪。
結果！！！接下來在廚房做飯的王中磊走出來也想討一口乳酪吃，威廉一臉淡定地說：「沒了」。
（哈哈哈哈心疼王中磊一秒鐘）
最後告別回家的時候，奧莉都牽著威廉哥哥的手不捨得讓他走。
如果世界上所有的熊孩子來我家做客的時候能有威廉一半禮貌的話……
我家大門常打開啊！！！！
蘇點3：超強的邏輯思維
有一回李小鵬問威廉弟弟幾歲了，威廉的第一反應是問今天是幾號，其實他是下意識地想通過日期來精確的推算自己是幾歲零幾天。小鵬爸爸一開始沒有理解，強調了一遍說：「我問的是你幾歲啦」，反應很快的威廉馬上說：「我快八歲了，可能過幾天就八歲了。」
玩石頭剪刀布的時候，因為奧莉的玩法不一樣，每次都出「火球和水球」，於是威廉就很耐心地重複問了她兩次，不是只有石頭、剪刀和布嗎？為什麼會有那些？注意哦，他在詢問的時候，為了方便讓奧莉理解他的意思，都是帶著手勢演示石頭、剪刀和布的。
每次教奧莉，他的邏輯思維都很清楚。第一次是手把手地教奧莉畫直線，第二次教奧莉認識什麼是藍色的時候，他馬上聯想到了藍天，跑到窗邊指著天空說：「奧莉你看，天就是藍色。」然後再回到畫本上，對照到畫本上的顏色說，這個就是藍色。
這個其實自己也正在接觸這個世界的小男孩，已經在自己的腦海里架構了清晰的認知體系，並且能夠有條理地歸納和演繹出來了。
記得後來又一次王中磊在訪談里透露，威廉有一回在學校里被一個女同學弄傷了，回家以後媽媽很心疼，責怪他為什麼默默忍受，威廉說：媽媽說過不能欺負女孩子的。
是不是要感嘆這個孩子真的太有教養，情商太高了。
是不是想要大聲高呼我以後也要有一個這樣的兒子。
其實仔細觀察一下，威廉弟弟的高情商一點也不奇怪，畢竟有個王中磊爸爸常常言傳身教。
能在娛樂圈混得風生水起的，都是人精。
我不是很相信網上所流傳的一些高情商法則，但是有一條我是堅信不疑的：
一個高情商的人會非常樂意誇讚別人，而且是能誇得讓人舒服又受用的那種。
//
舉個簡單的例子，你平常見到朋友或者親戚的女兒會怎麼客套？
情商一般的人會說：
變漂亮了/漂亮起來了。
情商高的人會說：
這小姑娘真是越來越漂亮了。
一個【越來越】,還隱含的一種意思是：她原來就很漂亮。
//
王中磊的夸人技巧，已經高到我要跪著看了。
各位企圖撩妹的男同學，請跟著王總裁好好學一學（敲黑板）
他見到奧莉的第一眼開始就花式誇。
威廉問奧莉是男孩女孩的時候，王中磊嗔怪道：「是女孩啊，那麼漂亮你看不出來嗎？」
第一次見面就過去拿著杯子和奧莉乾杯，乾杯之前先說了一句：
「你的眼睫毛好漂亮。」
後來有誇她眼睛好漂亮，像小鵬爸爸。
誇奧莉這麼多年一直都沒什麼變化——一直這麼好看。
對李小鵬說小孩幾個月差距特大，但奧莉就一直屬於比較機靈的那種。
龍應台曾經描述過一個很常見的中國式問候場景：問別人家小孩「你幾歲了呀？」眼睛卻看著小孩的爸媽。王中磊最打動我的是，如果他的問題是問奧莉的，他就一直是俯下身雙眼看著奧莉，耐心等著她回答的。
所以後來奧莉很容易就接受了這個叔叔，王中磊抱她的時候都不會很抗拒，反而很樂意親近。
所以說，不要因為獨立個體年紀小，就隨意地忽略他，如果你尊重它是個獨立個體，它也會尊重你的，不管它幾歲。
在兒子要上樓去李小鵬房間看妹妹的時候，提醒說：別直接進門啊，進人家房間之前要先敲門。
//
這個孩子有足夠炫耀和顯擺的資本，但我只在他身上看到禮貌和謙遜，還有一點點內斂的小靦腆。去別人家做客的時候會注意做客的儀節，做哥哥的時候會無微不至地照顧妹妹，有的時候真想說，威廉弟弟，你怎麼那麼好，怎麼一點都不走一般富二代的路子呢？想看到你一點點囂張跋扈的樣子的時候，卻總是看到你替他人著想的窩心小細節。
三歲看大，七歲看老，生子當如王元也。
準確來說，他不是富二代，已經是貴二代了。
這樣的貴二代，是完全讓人仇不起來的。
答案很明顯了吧。
春節回家，做了一件非做不可的事，那就是給侄子買了一個遙控飛機，給外甥買了一個遙控車。我教他們如何玩。他們真的很開心。鄰居家的小孩都沒有，所以他倆拿著自己的玩具，讓鄰居家的小孩很很羨慕。
其實我想說的是，這兩個玩具是我小時候就夢寐以求的。但是家裡經濟條件不好，所以很懂事，也沒有向爸媽要。但我心裡想以後等我工作賺錢了，一定要給我的孩子買，教他們玩。
如今工作一年，所以春節回去就給侄子和外甥各買一個，但其實這是我從小就想買的。
所以我覺得窮養富養，關鍵孩子孩子身心的健康。窮養的孩子最忌諱孩子自卑，富養的孩子最忌諱孩子自負。
瀉藥
1.
初三中考考完，我向父母提出買一個新手機，並且看中了當時剛剛出的蘋果5，在這之前我用的手機是諾基亞5230。
我以為父母會答應我的要求，畢竟中考考完，好多同學都換了新手機，在我看來，換台手機也無可厚非
但是他們拒絕了我，他們認為換個新手機是可以的，但沒必要換那麼貴的，可當時的我執意要蘋果，我的虛榮心致使我看不上別的手機
那個暑假，我使出了熊孩子應該有的技能，哭鬧擺臉色，父母被我弄得心力疲憊，但他們還是不同意。
最後我妥協了，買了一個三星，但我心裡是極其不情願的，我當時覺得父母太摳了，他們並不愛我
2.
高三下，因為報考的學校對視力有要求，而我又是近視眼，父母帶我去醫院做近視激光
父母很緊張的問醫生，有沒有什麼副作用，會不會有什麼後遺症，醫生說可以做最好的全飛秒，但是價錢比較貴，父母想都沒想就答應了
一萬一只眼睛，兩隻就是兩萬，這不是一個小數目，而且我也不一定考的上那所學校，所以我覺得有些不值，我向父母說了我的想法，並且提出不激了
父母讓我不要擔心錢的問題，我爸說——既然你做出了選擇，那麼爸爸媽媽就要幫助你做到最好，就算考不上，也沒關係，至少將來不會後悔
3.
我每個月的生活費是400，高中三年沒有變過，這個數字也是我和父母商量了很久才得出來的，
每當月初的時候，我就開始計劃生活費的使用，多少用來吃早飯（午飯和晚飯在學校吃）剩餘的再分出一部分用於放假出去和朋友花，餘下的存入餘額寶，其實也余不了多少，但每次多存進十幾元，也還是挺開心的
我們班有很多花錢如流水的同學，買一隻口紅或者香水可能就是我半個月的生活費，我有時會很羨慕他們
但是有一次，有個同學和我聊天時，說也特別羨慕我，這麼精打細算，每一筆錢花的都很有意義呀
有時候花錢超支了，我也會摟著我媽的手臂，求她給點支援，一般我媽都會給我，但次數真的不多，因為我自己都會不好意思
4.
窮養和富養都不可取，因為父母對於孩子的愛根本就不體現在物質上
我感謝我的父母，因為他們教會了我對於金錢的概念，他們也為我提供了相對充足的生活
錢雖然不多
但足夠放假時去一個地方旅遊
足夠我買一些喜歡且實用的東西
足夠我偶爾和朋友一起下下館子
足夠我在這個年紀過上應該有的生活
或許對於金錢觀的成熟，就是一個成長的過程
借用一位老師說過的話
成長啊，真的是一件很為難人的事呀
看到「窮養」「富養」相關的問題我就懵逼，難道就不能正常養嗎……
能夠提供什麼樣的物質條件，很自然取決於父母的經濟能力，刻意為之真的很奇怪。
你富甲一方，非要把孩子送到山溝溝里吃苦受累？你砸鍋賣鐵，非要讓孩子全身名牌招搖過市？
何必呢……窮有窮的養法，富有富的養法，不分男女更不分好壞。
比如有些人整天說女兒要富養，省的將來被男生隨便買點東西就勾搭走，那你就不怕女兒變成「唯物主義者」，有一天被包養做小三？
說男生要窮養，受盡挫折才能培養奮鬥意識，那你就不怕兒子變得鬱鬱寡歡，認定老天爺這輩子就是要和他過不去，從此自信心盡失，做事畏首畏尾，戰戰兢兢？
其實我見過窮養的、也見過富養的，還見過既富養又窮養的男孩。
第一個窮養，是高中的班長，1.8米多大個子，高考後去他家吃飯，農村的，家特別窮；他母親很欣慰有同學來，搞了一桌酒菜，我感到很難吃。後來才醒悟過來：難吃是因為人家家裡很少吃肉，所以不會做肉菜！媽的，我肯定吃掉了人家家2個月伙食費！
【這個班長憨厚自信，人品樸實】；
第二個富養，大學同學，90年代幾萬塊一學期的花完，花天酒地；
【這個同學仗義實在，低調謙虛，值得信賴】；
第三個是混合的，因為父母有段時間在兩地工作，他跟著他爹的時候是窮養，跟著他媽的時候就是富養；比如轉學到省城後穿著一身鄉下衣服去上學了，被同學嘲笑，他母親立刻在香港買了耐克讓他穿；
【這個朋友，智商和情商都極其高，有點長袖善舞的意思，同時依舊低調和善】；
上面都是成功的例子，我認為窮富養對男孩養成不是影響因素。
影響因素是父母自己。
每個孩子最早的榜樣都是父母，孩子在自發和無意識的學習父母品質啊。
父母上進努力，子女不會懶惰無為；父母和善對人，子女也不會戾氣大發。
再舉個例子，聽說一個男孩在zf工作，特別的忙，一周最少6天睡在辦公室，說回家都不太認識自己老婆和孩子了；我就問，這男孩的太太難道不會不滿嗎？答：絕對不會。因為女孩父親就是男孩的上級領導，女孩父親就是這麼工作的，所以女孩認為這是常態，這才是工作。
同樣一個例子，知乎前不久推送一個非常陰暗恐怖的問題，大意就是《大家都不想別人過得比自己好，為什麼還要幫著推薦工作介紹對象》——我保證，抱有這個可怕性格的人生出來的孩子一定的妒忌成性，看不得別人比自己好！因為他父母就是這樣的人。
所以我覺得，大家不必要太操心窮富養這些戰術性的問題，你捫心自問，自己和配偶是什麼樣的人？生活吵架嗎？工作上進嗎？對人友善嗎？家庭里充滿笑聲嗎？
你的子女會自動複製學習你們的。
三大誤區避免開：
【子女是仇敵】：見於人格障礙、重男輕女、離異家庭等；——悲哀的是，這種家庭的父母絕對不會關心如何養育兒女這個問題，生在這種家庭就是上輩子造孽太多了吧【這句話是反諷，知道你們這個鳥樣，誰特么會投胎過來？小孩是上帝的委託寄養，是無辜的。】。
【子女是領導】：見於溺愛家庭；
【子女是找補】：見於極端望子成龍的自我年輕缺憾的找補家庭，往往控制欲太強。你自己都做不到的事，非得希望自己的種做到，對自己基因過於自信了。
子女無論按生物學還是按社會學本質來講，都應該是父母的當成合伙人培養的下屬。
他被你這偶像和上司管理和引導得各種合格，然後翅膀硬了，成了你親密的合伙人——這是比較理想的路線。
------------------2016/11/20更新，展開一下本答案的邏輯關係----------------
本題是針對所有男性（女性也一樣），那麼回答窮養或者富養都是片面的，也就是說這問題本身就不成立。
既然問題不成立，我們追溯追溯一下題主提出這個問題的本意，無非是如何讓孩子以後過得好一點。（還是那個比喻：題主問這個是大米還是小米？ 其實這不是大米也不是小米，這是小麥。）
這裡的「好」與「好」之間也是有所不同的，是父母認為的「好」？ 還是孩子認為的「好」？
我覺得是在法律和道德允許下去滿足孩子認為的好才是真的好！
例如：
孩子認為吸毒是好的，那麼我們當然不能滿足他。
但孩子覺得學音樂是好的，而父母認為當商人是好的，強迫他去當商人，以培養商人的方法去培養他，那就有種以愛的名義去傷害他的意思了。
所以我引入第三個答案：要愛著養！
這裡的愛著養指的是提供一個充滿愛的壞境與氛圍給他，讓他自己去感受到愛，而不是將你的愛強行灌輸給他。 這裡面的區別就相當於提供一個池塘給魚兒自己去生存和強行給魚灌水的區別。
描述的更加直觀一些就是：提供一個完整、和諧、充滿愛的家庭環境。作為家庭主體的父母兩人就非常關鍵，你們相互之間的愛、對家庭的愛、對生活的態度、作風讓他感受到愛。 這裡再次強調，是讓他感受到愛，而不是你自己覺得愛了。
我反覆強調愛，是因為如果說物質基礎、各種技能是加分條件的話，那麼愛與被愛的能力是前提條件。 如果說前者是0，那麼後者是1，在數字裡面，有了1,後面的0才有意義。
一個人如果自小沒有感受到充分的愛，沒有一個正常、和諧的家庭環境，這孩子長大之後很多心理都會與大部分人有異。 一個沒有充分感受過愛的人，往往愛與被愛的能力都很弱，最常見的是抑鬱。
因為一些原因，我接觸過很多心理有困擾的人，不管輕重，起碼百分之八十以上跟童年有關。主要是：家庭不完整、雙親不和睦、離異家庭、單親家庭、父母無意識的口頭話罵人（例如：你是豬嗎?這麼笨！ 再例如：我真後悔生了你！）、其他童年黑暗記憶。
所以，是吃粗糧米飯、還是山珍海味 並不關鍵。是窩在大山裡面、還是環遊世界也並不關鍵。 你有沒有給他創業資金、有沒有足夠的條件給他上好的學校都不是關鍵！
關鍵是給他一個完整的家庭，你們夫妻倆相親相愛，和和睦睦，讓他充分感受到家的溫暖，讓他以後回憶起童年的時候是懷念而不是恐懼、怨恨、逃避。平時注意一下自己的口，他做錯事情的時候寧願用棍子打他兩下都不要用惡毒的語言傷他的心（事實上，對於小孩子來說，惡毒的語言比棍子還要傷人，而且會傷到心）。
知道嗎？ 在你們夫妻倆互相爭吵，破口大罵甚至撕扯扭打的時候，你的孩子很可能被嚇的在一旁瑟瑟發抖，這一幕在心裡留下永久的陰影，影響他以後的行為和心智。
知道嗎？ 每次你對他說如果他不怎麼樣不怎麼樣就不要他了的時候，他是多麼驚惶，是多麼的沒有安全感。
如果上面這些都做不到，甭管你給他億萬遺產還是助他登上高位 都是是蒼白無力的，因為他很可能是不健全的。 相信我，對於一個有嚴重心理問題的人來說，讓他用所有的財富去換回健康的心理他都毫不猶豫的答應。
最後表達一下個人意見：與其糾結在窮養還是富養，不如給他營造一個充滿愛的成長環境，讓他擁有健康的身體和親社會的心靈，未來的路就讓他自己去選擇去走，可好？
哪些瞬間讓你感受到父母對你的真實惡意？ - 家庭 - 知乎這題一看就知道是（精神）中產小資提出來的。
教育是階級再生產的工具，中產階級總是指望後代通過教育和就業實現階級躍遷，於是他們往往對後代的教育最為上心與焦慮。
別非要走兩個極端，不然要麼自卑、內向和討好型人格，要麼高傲自大、精緻利己與毫無同情之心。最重要的是別讓小孩沾染上小資品質和小市民習性，被消費主義符號迷惑，整天熱衷於區隔遊戲，成為精緻的利己主義者。
應該是窮富結合，窮養是讓他體會到人間疾苦，培養悲天憫人的情懷；富養是讓其品味到世間美好，培養高貴的精神。只有這樣才有可能培養出人格健全、不卑不亢之人。
身處消費社會的世人時常歆羨於往昔貴族精緻的生活方式，為此不惜加諸勇敢、犧牲奉獻和責任擔當等所謂貴族精神來將之美化；然而所謂的貴族，不過是具有優越的出身，得益於良好的教養，進而自然生髮出理想主義情懷的既得利益群體而已；而此類理想主義不過是刻意進行文化分割獨享一汪清流之後的結果，而非親自屈身入濁，洞曉天地之後而產生的高尚境界。
在貴族階層中，除了少數具有理想與擔當之人，更多的是禮儀繁瑣、生活奢華和壓榨人民鮮血的寄生之眾。然而沒有悲天憫人之心與犧牲奉獻的精神作為本源，再多麼衣服華麗品味高雅也不過是沐猴而冠，徒有其表而已。
別只顧著往上看，眼高於頂，盲目崇拜貴族和社會上層的生活方式，而自己所擁有的資源又不足以滿足強烈的物質慾望，平添虛榮煩惱之餘還容易帶壞孩子。
除了讓其讀書百卷、逛遍博物館美術館、遊覽歷史名勝古迹和欣賞自然風光之外，總該讓他知道民生之艱，鄉下農民在田地勞作的背影和工廠工人在生產線上的模樣、西部留守兒童的日常等等，這些也可以增加見識。
「行萬里路」可參考古代貴族的Grand tour，比如著名的阿爾弗雷德大帝5歲即前往羅馬遊學，切記別整成文藝小清新式的「所走就走的旅行」，那些炒作出來的古鎮、小吃街和寺廟還是少去為好。我小時候也是被窮養，我妹妹則是富養，假如我一個月零花錢是一百，那我妹妹至少有五百甚至一千。
然而這個政策沒執行一個月就形同虛設，我跟妹妹關係太好，我都直接花我妹妹的錢。在美國的時候也是，我現在成家了也是，在公司里也是，財政基本是共享的。首先，我不覺得窮養、富養和男孩、女孩有什麼關係。我認同男女在心理、社會性方面的區分，但是，有些美好的品質，比如大氣、不媚俗、拼搏等，是同屬於男性和女性的。
其次，我不喜歡窮養、富養這種說法，這種說法充滿著刻意的感覺：明明家裡經濟條件還不錯，卻偏偏故意讓孩子吃所謂的苦；明明家裡經濟不寬裕，卻給孩子製造富足的假象。
在我看來，有錢的話，就讓孩子一起享受物質的美好（當然鋪張浪費是要避免的）；沒錢的話，就讓孩子一起同甘共苦。
在物質豐富的條件下長大的孩子有可能會是大氣的理想主義者，也有可能是紈絝子弟或者公主病纏身；在物質稀缺條件下長大的孩子有可能成為拼搏上進的富一代，也有可能自卑或者自暴自棄。
一個家長越是思考窮養、富養這類問題，說明他越在乎金錢的意義。他對金錢的這種在意會潛移默化影響到孩子，即使他想的可能是通過富養來讓孩子清高起來。
我知道有些家境一般，卻富養長大的女孩，她們會一直以富家女的形象出現，雖然她們倒的確看上去比較清高，而維持這種形象少不了名牌的包裝，她們對物質的要求可想而知。
我也知道有些家境很好，卻要在物質上苛求兒子的家庭。在這種家庭長大的男孩倒的確會培養出點吃苦耐勞的品質，然而他們會對金錢過分斤斤計較，和某些真的窮苦家庭長大的孩子一樣。
金錢是個既重要又不重要的東西。一方面，我們沒必要把孩子培養成一個不懂錢是幹嘛的人，無論是拼搏精神還是財商的培養都是必要的；另一方面，我們也得讓孩子知道金錢是我們實現人生意義的手段，而不是意義本身。
總之，淡泊名利與拼搏進取並不矛盾，富養和窮養沒必要兩者取其一，富有富的養法，窮有窮的養法，美好的品質並不取決於你給孩子設計了怎樣的物質條件，而取決於父母的精神層次和眼界格局。
我是腦子有坑了吧，一共就一個兒子，我還窮養他，讓他吃苦讓他體會窮讓他知道他想要啥家裡都買不起是啥感覺。
你們真相信這樣的男孩子能自信？
孩子他爸，這麼多次跳槽，這麼拼，天天加班，到家兒子都快睡了，起來兒子見不了多少時間又要去上班。為了兒子有個自豪的能幹的老爸。
孩子她媽，從小為他學校作準備，買學區房，也是天天努力上班賺錢，為了他將來有好學校上，有婚房結婚。
孩子外婆，每天接送，每天做飯，每天家務活一大堆，每天盯著他學習寫字做題，怕他學習跟不上，怕他太聰明不肯用功又怕他太不聰明死讀書。
孩子奶奶，在外地，盡量不打擾我們的生活，很少來，也不問我們要錢，每周只是視頻聊天十分鐘而已。
這麼多人愛他關心他，你現在告訴我，兒子要窮養！呵呵！！
我小時候，是真窮沒辦法，導致我不自信。
現在我們收入還可以，為啥要窮養？
現在我回答下，我家是怎麼富養兒子的？
1、學習班，報名不考慮價格，考慮就近。也不考慮一定要有效果，就當他去玩下咯。
2、現在幼兒園中班，每天作業時間挺長的。外婆覺得他很苦，但轉身還是很嚴厲的讓他寫字做題。哪天他做的特別認真，我回家時感覺外婆的心情特別好。
3、因為是小月份，所以我都安排他提前一年開始學習，第一年純屬讓他適應，第二年開始收穫。
4、有次，孩子在幼兒園被一個家長冤枉偷東西，第一天外婆當面翻包說沒有拿過，第二天又被冤枉了，外婆火了，對我兒子說，你要什麼東西，回去找爸媽，沒有一樣買不起！不要貪小！
5、考試考到獎盃，獎勵不需要考慮價格，讓他挑。
你們以為他會獅子大開口？不會的，他知道爸爸媽媽每天加班賺錢辛苦，所以他就要個幾十塊小玩具。我們給的獎勵金，他都是存起的。
6、玩具出了系列，我都買齊的。他很自豪的說，誰誰誰只有一輛爆裂飛車，而我有四十幾輛。
為啥買這麼多？因為都是他自己選擇去公立醫院補牙，不打的，換兩輛地鐵省錢來換玩具。
7、我跟他爸說，出國太貴了，還不如買房讓他結婚更划算，他爸回我一句，賺錢唄，一年收入足夠好的時候就不在乎學費性價比了。
8、吃方面，菜，米飯，水果，喝的牛奶，肯定買最好的，品牌的，新鮮的。孩子吃的少，這點還好。
9、穿當面，我覺得小小孩子不用很好，gap，優衣庫，巴拉巴拉就夠。但是我兒子皮，衣服髒的快舊的快。扔，買新的，一買就買十來件。乾淨的小孩子大家都喜歡。
10、玩方面，比較少，因為我們本身也不是很喜歡旅遊，一個是孩子上課排的多，也沒啥機會有長時間出去。他目前還沒有概念。這點我並不覺得會讓他自卑。
我覺得兒子要富養。
只有富養了，才有機會認識門當戶對的女孩。
只有富養了，才不用向下找自信。
只有富養了，才真的知道錢的重要！
我的理想是讓兒子作富二代，所以我們默默的做了負一代！
～～～～～～～～～～～～～～～
才隔了一天，這麼多人回復，看樣子小孩子的問題確實是一家頭等大事。
有很多回復都是以前小時候條件不好，有了孩子後再也不會讓他去嘗吃苦的味道。這點上，我很有同感。
我的童年零花錢很少，少到體育課後買不起一根雪糕，如果大家都買不起，那我肯定不自卑，比如我的小學生涯。可惜貧富差距那時候就已經很大了。有錢的同學體育課後買一瓶可樂，沒錢的我們拿飲料瓶去接白水喝。
沒有物質基礎，你跟我說給我的是精神富養。
讓我告訴你，窮人連生存都緊張都吃力，哪裡還能給你精神上的鼓勵和關注？他們要的是聽話懂事分擔家務的早熟的小孩。
像我媽，下崗後打了很多不穩定的臨時工，在四十幾度的爐子邊賣小吃，才做了一年，大牙掉了四顆，太累了。
她對我的希望和要求就是讀好書，考大學。
她每天下班已經很累了，還哪裡會給我很多時間給我精神上的滿足？
很多時候，我一旦成績不好，或者叛逆，比如我小時候偷過她的錢，或者考試不及格。她就會很絕望，會狠狠打我，然後很傷心，傷心好久不理我。
我現在知道了，都是因為生活太艱辛，沒有那種思想高度還要微笑還要溫柔還要有愛。
我這人說話確實極端，性格也極端。
我非常反感有些風涼話，條件不好沒關係，你可以給孩子很多愛啊！
都是凡人，即使給孩子再多愛，再多關心，你真的相信孩子會滿足？
難道等他想出國，你跟他說沒錢？要去自己賺？等他想結婚，你跟他說寶寶，我們只能給你鼓勵，我們知道你能幹，但首付我們拿不出來？
我沒見過富人窮養孩子的，讓他自己去折騰，都是拚命介紹人脈，介紹關係，甚至出錢讓他闖。
我沒見過窮人富養孩子的，哪怕吃不起飯了，也不讓他感覺出來家裡沒錢。
題外話，我兒子才中班，班級有個小姑娘的媽媽懷孕二胎了，條件一般般，比較省。小姑娘經常跟我兒子說，羨慕你那麼多玩具。
我兒子曾經很羨慕那些下班早的媽媽，在他上幼兒園前，他看到別人家長早下班，很羨慕的說，要是我媽媽也能像阿姨一樣這麼早下班就好了。
然而中班了，他的話已經變成，家裡沒錢啦，快加班去，不要天天買買買。下班記得給我帶小禮物呢！
不知道小孩子怎麼變得，也許並不是大人刻意教的。
但我知道我兒子，如果讓未來的他選擇，要個陪他玩的媽媽，還是要個給他婚房的媽媽，他肯定喜歡後者。
啥，你說，有些媽媽又賺得多又帶娃好。嗯我知道她們優秀，可我做不到。 八歲的時候，和一個同學一起出去玩，路上看到冷飲店，我們倆人一人吃了倆聖代，對，一人吃了倆，那個小朋友請客，花了二十塊錢。九幾年的時候，二十塊錢對於八十八線小地方的孩子，挺多的。回家了很開心的告訴爸媽，今天吃好吃的了，說了之後，媽媽笑笑，拿出二十塊錢，讓我明天給那個小朋友，並且告訴我，我還不到可以自己花這麼多錢吃一次零食的年紀。我那時候記住，這個錢不是花錯了，而且我還小，並且別占人家便宜
十五歲的時候，媽媽給了我三百塊錢巨款，讓我自己去買雙換季的鞋子，並且告訴我，只能買一雙，你自己看著合適的價格。我第一次自己上街買這麼貴的東西，千挑萬選，買了一雙兩百多的運動鞋，如果按我自己的想法，這三百塊錢可以買好幾雙好看的山寨鞋了。我那時候記住，節儉不是花更少的錢做一件事，而是用相同的錢把事情做的更好。
十七歲上大學，媽媽學費之外給了我五千塊錢，告訴我，這是這個學期四個月的生活費和回家的車票錢。不出意外的我花超了，放假前只剩下六百塊錢，我媽悠悠的說，兒子，看來你得坐硬座回來了，還得少買點車上吃的啊。。。。。。那時候我記住，錢這個事情上，你自己得為自己負責。
我父母從小到大對我都可以說是十足的窮養，沒有零花錢，也沒有多少玩具，甚至買書都要說清楚為什麼買。但是我確實覺得他們對我是成功的窮養。他們告訴我最重要的兩件事，節儉和吝嗇是兩回事，自己可以差錢，但是別因為自己差錢就差了別人的事。很多回答就是誤人子弟。
物質條件就在那放著，哪個父母不希望盡量給孩子最好的？這是親情
根本問題不是富養還是窮養
在於 勤養還是懶養，
把握尺度讓孩子單獨去面對一些事情，承擔一些事情，背後引導，適時開導，教他做人道理。
讓他學會獨立，而不是養出一個怨天尤人，玻璃心的廢物。
富二代裡面廢物多了去了，你說富養好嗎？
窮人的孩子也有不少廢物，你說窮養好嗎？
各位不如好好想一想什麼是 家風
推薦閱讀：
※南京大屠殺會隨著時間推移被人們遺忘嗎？
※是什麼動力或想法讓你把一件事情堅持下來？
※為什麼「道理都懂，然而執行力差」的現象如此普遍？
※你們遇到過最尷尬的事情是什麼？
※情商低的人如何提高情商？