我想丁克但老公不支持怎麼辦？
我從小吃了不少苦，自己管自己，特別怕平添麻煩和負擔。結婚後，一直過得很快樂，可我就是不想要孩子。愛人和家人不能理解我，更不會支持我丁克，反而以離婚等方法逼迫我。我怕極了，心理狀態非常差，怎麼都調整不過來，雖然努力說服自己去接受，可心裡的排斥感無法消除，一想到自己會懷孕就覺得很噁心，看到驗孕棒的單杠會有開心的感覺。周圍產婦不少，很多人因為生孩子跟婆婆相處不好，產後得抑鬱症，跟老公婚姻產生問題，還有自己親媽帶孩子一年帶出一身病痛…沒有人跟我說過她要完孩子之後有多麼快樂，想到這些，我心裡更加害怕了。這種恐懼與日俱增，我越來越討厭自己，情緒非常不穩定。但當我暫時忘記懷孕要孩子的這件事的時候，就會恢復正常。我該怎麼勸服老公理解我？我不想離婚。
鏡像問題：我想丁克但妻子不支持怎麼辦 - 知乎
作為一個丁客來噴你：
婚姻說到底就是一紙契約（愛情不是，不要混同愛情和婚姻）；
你在簽約前，不聲明風險（自己是丁客的事實），且目前中國的價值觀默認結婚生子，所以你老公不存在聲明風險的必要；
現在簽約了，「過得很快樂」，居然想不履約，還只想對方讓步，簡直有點說不過去啊
我是丁客，但我不幹這種騙人的勾當。
所以建議是，要麼離，要麼生首先，想問一句，你們在結婚之前有沒有討論過未來要不要生小孩的問題呢？你是否在婚前就已經表示了自己未來想要丁克並且與他達成了一致？
如果婚前沒有達成一致，也沒有進行過相關的討論。那麼，對於大多數的人來說，結婚後生子，是正常需求。你先生的需求並不是忽然產生的，也並沒有什麼特別值得批判的。這一點希望你明白。不是一味的要求老公來理解你，支持你，你又有沒有嘗試去理解和支持他呢？
那麼，現在怎麼辦呢？首先，要明確自己是不是真的一定不要生小孩
如果你思考之後發現其實沒有那麼抗拒生小孩，雖然自己過去很辛苦，可是現在有能力給自己的孩子一個幸福的生活，那麼問題結束。
如果確定自己一輩子不論出於什麼原因，總之就是不要小孩，那麼坦誠地和老公溝通，問問他為什麼那麼想要孩子，是不是真的非要孩子不可。很多人在生孩子之前根本沒有認真想過要怎麼照顧這個孩子，只是出於各方的壓力，才覺得生個孩子好了。但父母這個角色卻不是人人都能做好的。你可以開誠布公地跟老公聊聊，為什麼要孩子，要了孩子打算怎麼撫養孩子等等，在聊天的過程里，去梳理清楚2個人對於孩子的看法，如果能達成一致，那麼不要孩子，問題結束。
如果達不成一致，最終發現2個人在生育觀上是有很多區別的，那麼分開吧。
為什麼害怕離婚呢？你們既然已經在婚姻的一個重大問題上達不成一致，將就下去也不會有任何幸福可言，不是嗎？
最後，分享一篇之前青杏的答疑，也許對你有幫助：
答疑 | 談婚論嫁的時候女票告訴我她是丁克，我該放棄嗎？
杏粉提問：
杏醬，女票跟我說想丁克，可是我有點不太接受，我倒是還沒有思想變態到覺得女人不生孩子就一點用沒有，只是想想以後會感覺有點孤獨，都快到談婚論嫁的地步了，結果出了這個事，我挺為難的，我知道喜歡一個人是要愛她的全部，不能因為這件事就輕易放棄吧！可是感覺心裡就是有道坎兒，失眠好幾天了都。不造你會不會看到，感覺會被罵…
回答：曾經也有一個朋友跑來向我訴苦，說他的女朋友突然有天很嚴肅地跟他講她不想生孩子，我這個朋友很糾結，問我：「你說我女朋友是不是以後會變的呀？她這個想法只是暫時的吧？我該怎麼說服她要孩子呢？」
我語重心長地開導他：你為什麼總想著要改變她的想法呢？你為什麼不會覺得你現在要孩子的想法只是暫時的，以後會變的呢？你有真正了解過她為什麼想要孩子嗎？你有真正問過自己為什麼你那麼想要孩子嗎？
他想了好一會兒告訴我：我好像確實沒有想過自己為什麼一定要孩子，只是結婚生子似乎是周圍人的必經之路，我也沒想那麼多。
其實關於生不生孩子，我當然贊成這都是每個人的自由選擇權，尊重就行，沒必要強行改變他人的想法。但事實上，我們看一下周圍的主流社會，我們真的能自由自在而不受壓力地選擇做個不想生孩子的人嗎？大家都在說生孩子的好處，卻很少有人能夠提供不生孩子的好處來引發大眾思考：做出選擇之前，你真的掌握了關於生/不生所有信息嗎？
我也是不想生孩子的，我做出這個選擇前花了很多時間去了解，所以我相信所有做出了不生孩子選擇的人，改變的可能性很小，因為這個選擇是極其慎重而負責的，相反，倒是很多隨波逐流選擇生孩子的人，背後並沒有多少慎重的考慮。看到你的提問，作為青杏的粉絲，我說說自己的個人看法，僅供參考。
首先，你要感到慶幸（嚴肅臉），我是認真的。見過很多人結婚前並沒有認真談論要不要孩子這件重大的事，結果結婚後兩人對於這件事的態度不一致而產生許多矛盾，嚴重的最後只能離婚收場。但這還不是最壞的情景，畢竟離婚也是一次新生活的開始。最糟糕的是，孩子已經生出來，兩人才發現之前竟沒有討論過是不是想要孩子，打算怎麼帶孩子，是否有能力養孩子，以及對要孩子這件事的期望如何等等。由這種情況而導致的各種家庭糾紛，大家隨便去網上看一看，滿眼到處都是。借用一位網友的話，生孩子這件事，很多人，能力配不上野心。再說句不客氣的話，太多（甚至大多數）父母都不是真正負責任的好父母。所以你們在還未結婚前，就討論到要不要孩子這個問題，已經比許多人都做的好，這裡要為你們鼓掌。
其次，你在信息中並沒有透露很多關於你為什麼要孩子，她為什麼不要孩子的原因，因此，我只能從你的隻言片語中加以推測一下。你說「我倒是還沒有思想變態到覺得女人不生孩子就一點用沒有，只是想想以後會感覺有點孤獨」，從這句話可以看出你是尊重女性，尊重你女友想法的人，但是心裡還是有不少疑惑和憂慮。我覺得你們兩個人需要一次徹底的理性的坦誠溝通，你需要告訴她你的想法，比如你為什麼想要孩子或者你其實並不確定自己是否想要孩子，你的顧慮在哪，你對她的期望在哪，等等。但是最終，無論你們溝通的結果如何，你們都應該知道，別人完全可以有同樣的理由去選擇生/不生孩子，而即使是伴侶，即使要談婚論嫁，如果大家想要走的路不一樣，好好的握手擁抱告別，各自去尋找想要的生活都是應該被尊重和祝福的，尤其是對曾經愛過的人。永遠不要因為對方沒有滿足自己的需求，而對ta心生怨恨，處理不良情緒是你作為一個成年人一直要面對的功課。生活從來不簡單，沒有人能代替你做選擇，你也不能干涉別人的選擇。
我自己的看法是，本質上的孤獨是不可避免的，因此高質量的人際關係對於每個人都是非常重要的。但是太多人對生孩子這件事抱有太多不切實際的幻想。西方學術界中生育行為對幸福感的研究結果一般顯示是負面的，那麼為什麼還有那麼多父母曬娃的照片說很喜歡當父母呢？按照心理學上的解釋，許多人沒生孩子之前常常想的太過美好，等生完以後才發現不是這麼回事（性生活質量下降，奶粉尿布上學費用高昂，夫妻感情滿意度下降，時間精力大打折扣等等），由此常常會陷入焦慮和緊張的精神狀態，為了緩解或解決這種認知失調，在不能把孩子塞回去的情況下（其實殺嬰棄嬰現象比你想像的嚴重普遍的多），許多人只好選擇安慰自己其實有孩子是很幸福快樂的。但是在美國一項針對父母們喜歡的活動調查中，十幾個選項中，「在家帶孩子」排名倒數第二，「做家務」是倒數第一，可見許多人聲稱喜歡孩子想要孩子僅僅是葉公好龍罷了。
因為生孩子對於親密關係（無論結婚與否，無論是同性戀還是異性戀，無論收入多少）的這種負面影響，越來越多的女性選擇不要孩子，在15至44歲的美國女性中，從未生育過的女性從1976年的35%上漲至2010年的47%。所以其實你女朋友的想法，也是越來越多女性的想法，也是很理性負責任的態度。
最後，我想以自己曾經的經歷多說兩句。我和前男友曾遇到過類似你們現在的處境，我想從「前」這個字你也猜到了結局如何。但是我想說的是，我們是經過幾次艱難的長時間坦誠溝通後達成的共同決定。我不想要孩子的原因太多，並且我覺得要孩子這件事是只有兩個人都百分之百肯定確定確信才應該去做的事，因為一旦一個生命出生，這一切都將永遠無法改變。一個生命，不是商品，不是像隨便買到不喜歡的東西一樣去退貨的，而我們常常看到的是，太多人買輛車要看兩個月，買套房要看半年，但是生孩子這種人命關天的事情，許多人甚至完全不考慮就去做了。這種對生命過於草率的態度，我實在無法苟同。我前男友都贊同我的這些想法，甚至他曾主動提議說假如我生完孩子後，他願意承擔大部分的照料孩子的責任，當全職爸爸也毫不介意，對此我毫不懷疑，我也相信他會是很棒的父親。但是很明顯，我們想要的生活不一樣。理智的和平分手，再見面依然是朋友，希望對方能夠過的幸福。
如果你們最後達成一致決定要孩子，我建議你們可以先找一個親戚/朋友家的孩子帶兩周試試看。不要相信那種「是你自己的孩子，你就會喜歡了」這種鬼話，許多人甚至都還不喜歡自己呢，真的生了孩子後悔的大有人在，不過沒人願意告訴你。
如果你們決定了不要孩子，但你仍然害怕以後會孤獨，可以和你女友培養很多興趣愛好，比如旅遊、烹飪、養寵物等等，以後當你身邊的朋友都在忙著陪孩子玩、送孩子上興趣班的時候，你們可以有大把的時間過二人世界，做愛做的事，周圍的人羨慕都來不及呢，是不是？
by 七日狐狸
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如果你在結婚前沒有斬釘截鐵的說自己不會生孩子。
那我覺得，你這是在騙婚。
請主動離開這個男人。離婚啊。
我真的不懂啥叫以離婚威脅你。
一方不要孩子一方要孩子，離婚不是合理選擇么？
這個問題下批判題主的已經夠多了，然而作為一名准丁，我覺得你們罵得再爽也通通沒說到點子上。
第一，從題主的心態看，主要並不是喜歡丁克的生活，而是自己過去的經歷留下了心理陰影，以及對「喪偶式育兒」「傳統型婆媳關係」的極度恐懼。如果能夠解決這兩方面問題，題主未必還會堅持不要小孩。假如真的無法改變，離婚也是正確選項，不必彼此折磨。
第二，如果能把以上兩個問題和伴侶溝通清楚，知道對方能在婚姻建設上、照顧孩子上、夫妻與長輩的邊界劃定上給予多少支持，要不要孩子的問題並非無解。如果男人一方面認為女人有義務生孩子，一方面又不能給予理解和支持，讓她變成一個人的戰鬥，那歡天喜地生孩子的婦女才是奇葩呢！
刷到這麼一個問題，看看愛心滿滿的網友們對流浪貓的愛護，理解它不堪回首的過去、懂得多給它一點時間。嗯，題主真是連只流浪貓都不如呢！領養了一隻脾氣很差的流浪貓，該不該放棄？ - 動物行為 - 知乎
第三，說點題外話。我個人覺得這個問題非常好，特別適合給年輕的單身女性看，讓她們知道，晚婚絕不僅僅是多玩兩年、挑個好男人那麼簡單，這可是實實在在的保護自己的手段。
每個人的思想都會發生變化，往往年齡越大思想越成熟，對自己的認識越全面，對人生的思考越深刻。別看社會上很多人嚷嚷女人過了25歲就不值錢了，姑娘你捫胸自問：25歲之前你真的把人生都想清楚了嗎？如果你草率地隨大流結婚，婚後才明確自己的想法，這時候根本沒人認為人的想法會變，他們只會罵你騙婚明白嗎？哪怕從應然上講生育不是女性的義務，但實然上幾乎全中國人都默認男人有了老婆就必須獲得生育大禮包一份，不然在有些人看來你就和不下蛋的母雞一樣沒用，輸卵管也該切除你造嗎？
答主本人確定不要小孩是在25歲以後，而且非常堅定。但是和題主不同的是，我不要小孩不是因為恐懼生育和撫養樣子，雖然也能想到註定有很多麻煩，而是因為，我不喜歡小孩，對啊生命都過去一小半了才發現自己不喜歡小孩！注意，答主也不是討厭小孩，就是沒有特別喜歡，所以不想生。——所以我更傾向於認為，題主的主要問題不是丁不丁克，而是其他心理問題。
在25歲之前，答主有過靠譜的男朋友，有過靠譜的追求者，有過靠譜的相親對象，大腦里從未出現過「丁克」的想法，作為一個從小到大規規矩矩按部就班生活的乖女孩，我從未懷疑過自己會不像別人一樣在「最合適」的年齡結婚，然後順理成章地生子。
好在答主有一點特別軸的地方是，無論18歲還是28歲，都非常明確自己只會和一個非常相愛的人結婚，如果運氣不好，遇不到那個人，那就不結婚。所以，答主成功地和那些旁人看來非常適合結婚的好青年擦肩而過了。現在想來簡直太幸運，如果我聽信了某些人的「女性價值論」，在「最好的年齡」嫁人，婚後才發現不想要小孩怎麼辦？或者生出來之後才發現自己根本不喜歡小孩怎麼辦？答主是不是要淪為知乎網友口中的「騙婚黨」？是不是也會變成知乎上口誅筆伐的不夠愛孩子的母親？
別人勸你結婚時，最喜歡說不要太較真、差不多就行了、女孩子不要太精明，如果你說不想要小孩，他們會說你現在還年輕以後自然會喜歡、等你生了就喜歡了、女人怎麼可能不喜歡小孩呢？在這些輿論攻勢里，你真的好好想過自己的內心嗎？
對了還有，你們是不是以為題主被罵僅僅是因為她婚後才說要丁克，而准丁女只要提前告訴別人自己不要小孩就萬事大吉啦？別天真了，哪有那樣的好事？
答主自從決定準丁之後，現實中被人問過：你怎麼會有這麼奇怪的想法？你是不是身體有什麼問題不能生？你不生小孩不覺得自己很自私嗎？你不給父母留下後代不是很不孝嗎？……相比之下，知乎男性網友要耿直得多呀，因為他們會直接罵我「女權癌」「只要權利不要義務」——誒等等，答主好像說過自己能解決自己的衣食住行，也並沒有等著拿姐姐彩禮去買房娶媳婦的弟弟，這種經濟獨立為愛結婚的難道不應該正是他們所推崇的重感情不拜金的好姑娘嗎？為什麼因為答主表達了自己是准丁，就變成「女權癌」「只要權利不要義務」了呢？真的不是很能理解啊！
放一部分這個問題下的截圖，歡迎懵懂的女孩子自己來感受一下，更歡迎你們晚婚哦，么么噠~
好久以前的回答了，一直以來不斷有新的回復提醒，真是不勝其煩。
嗯，回復里各種說我不帶腦子的，不要臉的，互相傷害的，不解決問題的。。。諸如此類，就在這裡統一回復下。
三觀不合，好合好散，這無疑是相當正確的婚姻價值觀。這些三觀正的漂亮話，我要說也能說上一車，容易得很。然而解決問題嗎?
題主的訴求是什麼?
第一，不生孩子。
第二，人家明確說了，【不想離婚】。
結果你們都勸題主離婚什麼鬼。
她要有這個覺悟還上來提什麼問。問題早都解決了不是。
人家就是自私，就是不要離婚，不行啊?
莫非現在知乎的風氣，不在提問者實際訴求的基礎上解決問題，而是先把題主群嘲批判一通?
拜託，人家是上來尋求解決煩惱的，不是來求你們給她正三觀的。
還有一點我搞不懂了。題主不願意生孩子也不想離婚，怎麼就侵犯她老公生育權了。
她老公難道就不可以主動離婚拿回生育權嗎。法院大門開著，又沒人攔著你去起訴離婚。你徹底果斷絕決離了，題主也就只能接受現實，不必在這個問題上糾結了。女人不想離的時候，讓男人自己來做這個決斷，怎麼不行?
一口一個傷害他人權利。在你們眼中，只有生才是權利，不生就不是權利?
那些說婚姻是契約的，我並不知道現代婚姻契約還包含生育義務。婚禮誓詞從來也只聽過無論貧窮富貴，健康疾病，不離不棄，沒聽說過「不生孩子必須離」的。
說婚前不商量的，貌似「商量」這個詞是雙向的吧?婚前沒商量好就一定是不要孩子那一方的鍋?男方婚前似乎也沒有知會對方，我結婚是一定、必須要小孩的哦！
別說一方要丁克一方非要孩子婚姻維繫不下去，就是一方只想要一個孩子一方非要至少二胎以上，婚姻一樣維繫不下去好嗎！遇到這種情況了你倒說是誰欺騙誰?想當然的才是心大好嗎。
你們啊。
在你們看來，結婚=默認生育。(民政局發什麼結婚證啊，直接發准生證算了）
在你們看來，婚前了解彼此的生育意願，確保大家生育觀一致，是女方的責任。
婚後生育上意見不一致了，主動離婚讓路，不耽誤對方，還是女方的責任。
(這裡的「男方」「女方」只針對此問題，換個情形把男女對調一下也完全沒問題)
女方確定不願生，男的拿出行動來直接上法院判離唄，說些「不生就離婚」的狠話威脅是幾個意思?
那意思無非是，如果她肯生你就不離婚了咯？那問題來了，為什麼非要跟一個三觀不合的人過一輩子還生孩子，這跟被大家噴的題主有什麼區別?非要讓自己後代有一個連生Ta都不情不願的親媽，是跟自己後代有多大仇？
三觀不合就離婚嘛!漂亮話都很會說。
題主拖著不離婚你們都說是互相傷害，那題主老公為了自己想要一個孩子的目的，以婚姻為籌碼脅迫心理、觀念、情緒上都還完全不適合當媽的妻子生孩子，你們就覺得這完全可以理解，完全沒問題?
題主拖著無非是兩個不合適的成年人拖著。要是真的造個人出來，兩個不合適的成年人加個孩子，哪個傷害更大?
呵呵，說好的三觀不合就離婚呢。法院大門開著呢。
無非是離婚再娶，成本太高罷了，還不如脅迫這一個生了省事。
呵呵，這就是人性。都一樣的貪婪，一樣的自私，遇事一樣的只想自己一方利益最大化。誰也不比誰更高尚，誰也不比誰更無辜。
自私一點也沒有錯啊，既然大家都自私。
題主不想離婚，所以我建議她【不主動提離婚】。男方想要孩子，男方可以主動堅決要求離婚。誰的權利誰爭取，沒毛病。
就當【不以繁殖為目的婚姻是耍流氓】好了。都遇到流氓了你還不趕緊跑，非指望流氓跟你統一思想一起造人是何苦?
我沒跟大家一起罵題主為啥婚前不商量好，沒罵題主自私，欺騙，耽誤對方，所以我不要臉?
真是一臉懵逼。
我回答的整個中心思想，無非是建議題主【現階段不作為，把決定權交給對方，讓時間來給出最終結果】罷了。在此期間放開心態，不必在生或者離兩個選項中沒完沒了糾結煩惱。
怎麼個不要臉了，怎麼個傷天害理了?
不大話地說一句，看了那麼多答案，還只有我的回答答，是在【提問者原有訴求不變基礎之上】，真正給出解決方案的。
道理已經掰開了揉碎了說了，再讓我看到車軲轆話的評論一律刪評拉黑不謝。
以下原回答。
——————————
好辦啊，你就堅決不生孩子，也不主動離婚唄。
想要孩子的是對方，你不生，該煩惱的是他，怎麼反而變成你來煩了?
你不想離婚，那對方提離婚你不答應不就完了唄。還是該他煩，怎麼也輪不到你煩。
別擔心，如果他對孩子的需求實在強烈，為了達到繁殖的目的，他自然會想辦法跟你離婚的。通過向法院起訴判離也好，通過天天吵架或者冷暴力讓感情實質上破例也好。
到時候，婚姻自然死亡了，你自己也不會想呆在一段已經死亡的關係里受折磨。
你不想離婚的理由，是這段婚姻帶給你快樂。如果不再有快樂了，逃離還來不及，是不是?
因為他再想，也只能想想。肚子長在你身上，是不是?
把抉擇權交給對方就好了，你煩什麼煩?
男性有生育權。如果女性堅決不願意生娃，男性可以要求離婚，法律保護這一點。
婚姻法司法解釋三：
第九條夫以妻擅自中止妊娠侵犯其生育權為由請求損害賠償的，人民法院不予支持;夫妻雙方因是否生育發生糾紛，致使感情確已破裂，一方請求離婚的，人民法院經調解無效，應依照婚姻法第三十二條第三款第(五)項的規定處理。
第三十二條 男女一方要求離婚的，可由有關部門進行調解或直接向人民法院提出離婚訴訟。
有下列情形之一，調解無效的，應准予離婚：（五）其他導致夫妻感情破裂的情形。
每當看到這種答案就不得不科普一下：
「你想丁克」而你老公不想，那麼你是成不了丁克的。
丁克的原文是Double Income and No Kid（D.I.N.K），「雙收入無孩」家庭。所以從狹義上講，你自己一個人是無論如何也成不了丁克的。
然後嘛，一般來說這種事情婚前沒談好，留到婚後來糾結，那麼就只有兩個結果：勉強生了再說，或者是離了再說。
你自己選吧。你這個跟青島大蝦一個道理？點菜的時候不說清楚，要結賬了，你說37塊錢一隻
我把這個問題給基友的女友看了，此女向來以腦洞大開聞名，於是便又一次展現了標準女段子手詭異的邏輯，大家不必當真，她說：「為什麼我懷疑此題題主現在已經懷孕，並且孩子不是她老公的，而她又很愛自己老公，或者萬一以後無意查出孩子不是親生（比如身體檢查，血型之類）麻煩更大，因此想到以丁克為借口，先打掉孩子，過幾年再以被感化為由懷一個，完美解決。至於為何不找個更好的理由來編，一來，可能以前說過丁克之類的話，此刻有了由頭，二來，事出突然過於緊張，顯得欠考量。題主還是對老公有很深感情的，不想離婚，否則，老娘直接生出來讓你綠一輩子。」
基友本來對這個不感興趣，但在旁邊聞得這番話，臉都有些發白，於是插進來說：「或許是那個女生不能生育，又或許是小時候心靈上有過陰影，比如遭到或看到過性暴力之類。所以找了丁克這個借口。」看了眼女友，又說：「當然啦，女生並不是生育的工具，我們應該尊重女性的意願，不過生孩子可以延緩女性衰老，增加皮膚彈性，讓女性更加前凸後翹，更富吸引力。對了，我突然想起來，你前天看中的那塊圍巾，你真的很有眼光，確實非常美麗，現在去買吧。」
於是，留下我一個人，把對話打出來。
這要是男人問的，題主得被噴死。知乎偽女權真特么多。求別害你老公，結婚前不商量好，現在知道晚了。離婚，下一題
你這已經是心理疾病，請先去看心理醫生。
樓上的答案都不用看，他們都在把你當正常人看待。最後一句真厲害
我就是這麼霸道，我就是什麼都想要還不願意失去任何東西，有什麼辦法可以讓我為所欲為呢？--
我幫題主想了十分鐘，結論是：只能離了。
題目的開頭是這樣的：「我從小吃了不少苦，自己管自己，特別怕平添麻煩和負擔。結婚後，一直過得很快樂 。」
根據這樣的描述，我推測題主夫家的環境非常優渥，同時也是題主所能找到的最好對象，所以不願意離婚，希望謀求一種不生育不離婚的解決方式。
但是現在婚姻都是以共同生育、撫養孩子作為默認值，從婚前開始，你的丈夫、婆家、娘家都把生孩子當作你們未來的既定事項，除非你丈夫身體出了什麼毛病，不然我實在想像不到有任何方法可以改變他們的念頭。
但我回答這個問題，不是單純想告訴你我想不到任何辦法，我主要是想安慰你一下：
就算是婚前約定好的丁克婚姻，其中一方後悔一樣得離婚。
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類似問題下的回答幾乎清一色都是這樣，那就是，「你為什麼不婚前聲明，你這是違反契約精神，是騙人」。
其實我在想一個問題，提前聲明自己是丁克，絕不生孩子的女性，能獲得婚姻這種東西的可能性還有多大。
基本上，提到騙婚，是因為同性戀人品垃圾，提到剩女，是因為女人要求太高，批判最表面的，最淺顯的東西是最容易的，也是最不需要思考的，而其之後難以撼動的，現在矛盾已經越來越多的婚姻機制，則繼續戴著神聖的面具在那裡巋然不動。這種披著「愛情」，「幸福」等外皮的剝削關係，確實是像極了隱藏在工資之下，看似平等的勞資關係。
完完全全單純因為討厭小孩這個物種本身而選擇丁克的其實沒有太多。題主的問題實際上也一樣，她在怕而已，就是怕。
越來越多的丁克，這種現象之下隱藏著這樣的客觀事實：生養一個孩子對相當多的人來說，尤其是對於相當多的女性來說，已經成為了一種越來越不想承擔和承擔不了的負擔，對，就是這個詞，負擔。
你們批判題主為什麼不提前聲明，很顯然是基於「只要結婚，就相當於默認同意將來會生孩子」這一條款，那我想問問這個條款究竟寫在哪？默認女人結婚必須生孩子的合理性是怎麼產生的？因為大家都這麼想？大家都這麼想和某個個人應該怎樣想有多大的關係？那我能不能問這個男人為什麼不在婚前聲明絕對要生孩子，不生孩子不行？談不攏直接一拍兩散？
她在怕，首先怕嫁不出去，這不是一個「改變個人觀念」就可以解決的問題，你捂上耳朵也躲不開無處不在的女人該結婚，結婚了才有價值才會幸福這些話，也避不開別人腦子裡面「那麼大不結婚一定性格有問題」的觀念，也逃不過「孤獨終老，晚景凄涼」的恐懼，因為沒人知道老了之後是什麼樣。一切的一切都在告訴你，你需要婚姻這種東西。
其次怕生孩子，怕婆媳關係，因為這些是複雜的，會帶來痛苦的，一個人的力量很難面對和處理的。這些問題變得越來越普遍，越來越尖銳和突出，這是一個社會問題，而非她本人所特有的困境。
而你們只看到了她怎麼不提前聲明不生孩子。
不生孩子，很難結婚，不結婚，在中國會招致不幸是鐵打的事實，還是你們想說沒那個本事就不要選擇不婚或者丁克？那這個話就很像你個窮逼就認命吧，還想要什麼舒適的生活？誰讓你就投那麼個胎，還掙扎個P，對吧。
以下，可以從這個問題裡面得出的。
1.婚姻仍然具有的強迫性（說是自願選擇的不要自欺欺人）。
2.生育所帶來的負擔越來越不可忽視。
3.現有的婚育模式有沒有可以變革，或者需要變革的地方。
題主的問題已經成了相當多三線小城，不那麼富裕的普通女性共同的困境，而你們只是上去狂撕「破壞了」婚姻這麼神聖的「契約」的她。大部分婚內矛盾，其實都是源於婚姻觀有問題。
婚姻是兩個人的事情。婚姻裡面的兩個人是一個整體。所以只有我們打算……，我們不打算……。
從道理上講，任何單方的想法，在得到對方響應以前，都僅是個建議。
家庭里也要講究責任與權力並重，付出與得到是相匹配的。
從來婚姻只是一個過程，不是結果，需要雙方刻意經營。或者說，婚姻是一場修行。
有愛才有婚姻的延續，被愛的前提，從感性上講是覺得對方可愛，從理性上講是對方值得去愛。
值得去愛的前提，是對方不逃避婚姻責任，對婚姻本身是有擔當的。
先離婚吧，這個屬於根本性的衝突，重新找個要丁克的老公吧，不然，不提老了，現在就別想幸福。
我來說個身邊的實例吧。首先我對丁不丁克沒有態度，既不支持也不反對。我只是說個我身邊的真事。
我的一對朋友夫妻，丁克了二十多年，也是生活豐富多彩，興趣廣泛多樣，想旅遊說走就走，想學習熬夜苦讀，上無侍奉老人之憂，下無撫育稚子之累，出有二十多萬的車，入有一百五十平的房子，在這標準二線城市，妥妥中產，羨煞我等俗世凡人。
去年離婚了，我和他長談了一次，其實他就是後悔了。跟我說年輕的時候還是閱歷淺想的少，光思考自己的人生，覺得要輕鬆一點。現在兩個人在一起二十多年了，年輕時候玩也玩了，事業也算是有成了，突然覺得沒有孩子，自己的人生很茫然，不知道生活的意義究竟是什麼，為誰辛苦為誰忙。再看看別人家的孩子逐漸茁壯成長，愈發感觸，自己老了恐怕連個記掛自己的人都沒有，老死在家裡都不會有人知道，不覺心酸之至。由此夫妻心生芥蒂，最終和平分手。
我再說一遍，我對丁克不抱傾向性態度。我只是述說一個身邊的真事。而這件事告訴我的是，人生很長，很多想法是會隨著時間和人生閱歷改變的，在年輕時候一瞬間就做出事關一生的決定恐怕是有些草率。怎麼說呢，還是慎重些吧。
你們誰也別耽誤誰，你老公想要孩子最正常不過，你想丁克，那就找個同樣想丁克的，孩子可是大事兒。奉勸一句，一般頭腦發熱說丁克的，特別是男同志，生育能力到60都行，女人還有個更年期，所以後期要謹防反水。。
總體感覺，題主並不是因為經濟問題而丁克，也不是為了追求很高的自我價值實現而丁克，純是心理問題。
解決辦法兩個：
去看心理醫生，治好這個病。
你老公提出訴訟，依法離婚。
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