為什麼處對象時要求男方有房有車的女性，被部分男性認為「勢利」？
跟朋友討論以後要嫁什麼樣的人的情況下，我說想嫁給付了房子首付的男人，二三線城市，首付在二三十萬，我家出車，便宜的全款，貴的首付。而我朋友覺得我有點太勢利了，而我認為這是必須要滿足的硬性條件，然後才應該去進行下一步接觸，再去看軟性條件合不合適。
所以一堆說首付二三百萬的那些小哥哥小姐姐們，可能咱們真的不是生活在一個世界吧。房子不貸款的總價大概一百五十萬左右，貸款總價二百萬左右。
可能知乎的群眾學歷比較高，我是大專畢業，一個月工資4500，我們城市平均工資是3000元，有個小姐姐說，我畢業兩年才掙這麼點，loser無疑了。而且她比我高，比我瘦，比我美，她才配找有房有車的，我也就在這裡公開反駁你了。每個人都有自己的擇偶條件，如果不是自由戀愛的話，在還沒有熟悉之前，我們是通過相親來認識對方的，那在相親以前，就應該去告訴你的介紹人，你想要什麼條件，如果你說你什麼也不想要，只要對你好就行，介紹人大概率是不會給你介紹的，因為你這個對你好中包含了太多太多隱形條件了，說不定會單單有車有房的你還看不上，你還要求顏值高，幽默又顧家。所以我認為我朋友說我勢利是不對的。
還有一些人認為我不配找有房有車的那種，我覺得，我的要求是合理的，家裡沒有負擔，可以適當幫助我們一些，掙錢不多也不少，在養活自己以外還能攢下錢。沒有要求男的全款買房，你出房子首付，我出車子首付（貴的）或者車子全款（便宜的），我們共同還貸款。
男生比女生稍微好一點，多0.5分，我認為是最好的狀態，如果我事事壓你一頭，你覺得生活有尊嚴嗎？如果你跟我勢均力敵，那結婚後你會願意跟我一樣把一半的精力放家庭嗎？家務一人一半，孩子上下學一人一次，我生孩子的時候，你全程伺候我？如果你能做到，我來出房子首付，你來買車，我完全OK，但你同意嗎？你能做到嗎？而你比我多一點，我在家庭中願意多付出一點，你也可以拿出更大的精力去拼搏事業，這種難道不應該是最正常的狀態嗎？
還有，有些人說我是女權主義者，真不好意思，我真的不是，如果你認真看完我的提問，你還是堅持我是女權主義者，那我真的無話可說，只能懷疑你從前是不是受過一些讓你難以釋懷的傷害，從而導致你是非不分，三觀不正。
因為聰明的姑娘，會先打聽好對方什麼狀況，然後才會說，我不要這個，也不要那個，只要你對我好……其實結婚後，什麼都有了，根本不用開口去要。
稍微笨一點的姑娘，才會把這些公開說出來，卻從不想辦法先去打聽一下對方的家底，以及對方的人品……
簡單說，戰略沒有問題，但是戰術錯了。
他們嘲笑你不是因為你要的多，而是因為他們覺得你不值那麼多。
假想一下，30歲的你已是某大公司的女高管，北京三環全款買了140平的房子，寶馬保時捷輪著開。別人問起你的擇偶條件時，你說，我不缺房子車子，可追我的男人，房子車子還是要有的。
誰敢嘲笑你拜金？沒房沒車的男人若是敢追你，才會被人嘲笑的好吧？
你要對方有房有車。一套房價值幾百萬上千萬，你口袋裡有幾個子？一個窮女孩想高攀有錢人，一個沒背景沒能力的三本學生想畢業就月入三萬，一個管理混亂沒有目標的創業小公司老闆想招聘國家千人……都會被嘲笑的吧？
既然金錢方面，女孩口袋裡有的和她想要的不對等，越來越多女孩想到了其他的對等方案。把自己的美麗和魅力放在天平的這頭，讓男方把房子放在天平的那頭。想想，自己覺得還很公平。
一個小康家庭，碩士畢業在北京月入一萬，長相六分的女生:
若是辛苦加班，省吃儉用，三年後存款也不過十幾萬二十萬。衣著樸素，辛辛苦苦，看起來相貌不過五分。追她的也都是跟她工作相仿的男生；
若是月月花光，信用卡刷爆，每個月還問家裡要幾千補貼，女孩可以把自己打扮的光鮮亮麗看起來有八分，朋友圈不會缺巴厘島的照片，衣櫃里也有幾件巴寶莉基本款的衣服，幾個基本款的驢包。縱使卡里的錢都是負的，可在單純的男生眼裡，這可是白富美。翟欣欣可不就是靠這個釣有錢的男人的？若是這般釣到了有房的男人，怎麼算也比只攢下十幾萬的第一種活法合算吧？
越來越多的女生明白了這個道理，越來越多的女生開始烈火烹油一般，揮霍著自己不多的收入。她們在知乎上理直氣壯地說:我自己賺的錢，我愛怎麼花怎麼花。
她們可以理直氣壯地拒絕那些希望她們一起還房貸的男生:如果兩個人在一起會降低自己的生活質量，為什麼不單身呢？
醒醒吧，你那烈火烹油一般的消費，還能再持續得幾年？
她們把自己在巴厘島遊玩的照片發到朋友圈的那一瞬間，也真的以為自己是白富美。
醒醒吧，你是在哪間窄小的出租房裡套上的巴寶莉基本款，你自己不知道？你的lv錢包里的銀行卡中，存款是正是負你自己不知道？
也不好太過指責她們。她們只是想要的太多，擁有的又太少。那點工資拿去儲蓄理財根本沒法滿足她們的野望，還不如揮霍掉，「投資自己」，以期待釣到鑽石王老五一步登天。
但物以稀為貴。這兩年，翟欣欣們靠這點小把戲還能釣到鑽石王老五。可模仿的女孩多了，這脂粉糊起來的美麗也就不值錢了。
想要有錢有房的男人啊，還得自己有錢才有底氣說。
真話傷人預警，不建議閱讀——
為什麼女生處對象一提出要有房有車，就要被男人們罵勢利呢？
因為大多數男人沒有。因為「有房有車」在市場里需求大於供應。
當別人要求了一個我沒有的東西，我自然會感到一種因為無能而產生的憤怒。
當很多人要求了一個大多數人沒有的東西，輿論自然會出現一種導向型的傾斜——比如這種行為會被貼上一個道德標籤，「勢利」。
婚姻的組成有兩種可能，一種是出於愛情，一種是出於匹配（相親）。
我們都渴望前者，因為後者跟市場經濟的供需沒什麼區別，而市場經濟里，價格是供需決定的。
我想買一個電腦，如果我對顯卡音效卡驅動都有要求，那這個電腦的價格可能就會超出我的預算。
我的選擇只有兩個：降低要求，或者想辦法增加預算。靠批判電腦公司「你們太貪財」並不能解決我的問題，因為電腦價格是市場供需決定的，不以我的個人意志為轉移。每年有多少人批判蘋果公司暴利，從蘋果3一直罵到蘋果8，人家降價了嗎？
婚姻市場也一樣。
我要求的條件越高越多，對應的，對方要求我的條件也就越多越高。
而一個條件越多人需求、越少人擁有，需求大於供應，那這個條件的價格就越高，代表擁有這個條件的人越吃香。（比如「有車有房」）
這種時候道德批判是沒用的，買不來電腦也娶不來老婆，說人家「貪財」還是「勢利」都沒用。
很多女人要求男人有車有房，很多男人沒有；真正有房有車的那些男人提出的條件，很多女人又沒有。
沒車沒房的男人可以找那些不要求有車有房的女人，然而這些男人提出的要求大概又不能被滿足。
匹配是很難的，我們只能一點點的認清自己在市場中的位置。
畢竟相親網站也是這樣應運而生的嘛——用程序和演算法幫你精準定位跟你供需平衡的那個人，完成效率最高的「匹配」。
如果我們已經放棄了期待愛情，開始用匹配來尋求婚姻了，那麼跟買電腦一樣，最好的辦法不是用道德綁架去試圖改變社會的需求，而是兩個：
1 降低自己的要求，儘早找到自己在市場里的平衡點（equilibrium）；
2 想辦法提高自己的條件。
想要某種東西是沒有錯的，只要有能力也願意付出市場所決定的、與之相應的價格。
買不起自己又好生氣，用道德批判發泄，也沒錯，只是沒啥用。
違背政治正確傷人預警，非常不建議閱讀——
現在你們知道為什麼男生處對象一提出要處女，就要被女人們罵直男癌了吧？
最後說一下。
我不是女權，也不是女權黑，我只是非常討厭雙標又因為學經濟思維很務實的平權主義者，雖然可能最後兩邊都得罪了……
所以還是祝大家能找到源於愛情的婚姻吧，愛情只會讓人痛苦，不會煩瑣的讓人如此疲憊。
上帝賜予少女一台天平，這台天平可用砝碼衡量世間萬物，甚至用來置換其他物品。
她美滋滋的拿到天平，先往天平的一端放上「車子砝碼」。
很快，天平提示需要添加相應重量，例如放入「身材砝碼」、「長相砝碼」等等。
她沒有理會，又往「車子砝碼」那邊添加了「房子砝碼」。
另一邊需要的重量相應增加，提示也多出了「年紀砝碼」、「公婆砝碼」等等。
她看了看自己，感覺自己手上還真沒什麼砝碼，乾脆不管了，繼續加。
於是，她又往「房子砝碼」「車子砝碼」旁邊，添加了一個「金錢砝碼」。
提示又給出了可添加「未婚先孕砝碼」、「吃苦砝碼」等選擇。
這麼多要求，她實在是做不到，於是氣沖沖的問上帝為什麼男人這麼勢利？
上帝很無奈說：天平是很公正的，不過我手上有個絕對夠重的砝碼，你要嗎？
她低頭看了看自己，實在不想放棄到手的東西，於是選擇收下這個砝碼。
這個砝碼上面標著「良心砝碼」，但需要她完成一些事情。
她好奇的點開一看，其實只需要做到一點：
「成為翟欣欣」
我發現中國一個驚人的未解之謎！那就是知乎微博
女性紛紛表示身邊的男性都是不到30歲，年薪30萬～50萬，在一線城市有1～2套房子。
更加逆天的是，在資本家996的殘酷壓迫下仍然有餘力兼職獲取不菲的收入。
那這是什麼水平呢？也就是說100萬美元的資產+5萬美元以上年收入。
「年收入8萬以上的富裕階層，年收入8萬至10萬美元以下的人在美國可謂是中上收入水平。這個收入段的全職工作人員人數有626萬人，佔美國全職工作人數的6.7%。 而年收入10萬美元以上的人自然是美國高收入的個人，這個收入段的全職工作人員人數有1071萬人，佔美國全職工作人數的11.5%。「」
到50W這個坎兒，即便是發達如美國也僅有不到20%的人能夠達到，考慮到美國的高稅收，這個數字還得狠打折扣。
於是我們的社交平台上的女性成功的建立了一個新的國家，這個國家的人均收入和財產已經達到美國的top30%！堪稱世界第一強國！
可是再看國家的統計數據和男性們的反應就很尷尬了……
據新加坡《聯合早報》今日報道，英國廣播公司(BBC)近日報道稱，聯合國國際勞工組織(ILO)近日發布72國工薪階層收入調查報告，稱全球平均月薪水平為1480美元(約合人民幣9327.7元)一個月，一年工資不到1.8萬美元。
相比之下，中國員工的月平均工資為656美元(約合人民幣4134.4元)，不到全球平均水平的一半，位列72個調查國家(地區)中的57位，也就是倒數第16，不得不說寒酸。
那麼這就奇怪了，為什麼會出現這種現象呢？難道這就是中華田園一國兩制？不是說好中國夢的嗎，怎麼到頭來同一塊土地不同的世界呢？本著實事求是的鑽研精神，我對某個高收入金融群的高凈值男性們進行了一番探究，試圖弄明白這個問題。
於是某天有了這麼一個畫風！
這是一位事業有成，有房有車，三份工作的私募基金經理的日常。（某平台知名分析師+私募基金經理+券商經紀）
於是疑案告破！原來社交平台的女性們身邊的世界最強國的強者們把愛和光明播撒四方，以至於讓社交平台的女性感受到自己時刻沐浴在強者的光輝之中。
這個就像在猴群里，母猴們紛紛表示——
「抱歉，我認識的公猴個個都是猴王！」
「什麼！還有不是猴王的公猴！」「不努力的廢物」！
不少高贊女答主熱衷於描述自己和認識的某個或者若干「猴王」談笑風生，面對這些耐衣服的母猴
另外再告訴其他可悲的「廢猴」一個真相
唉，題主，你的觀察力不行啊！
你確定只要女人提出有房有車所有男人都會抑制不住內心的憤怒罵她們拜金？
據我觀察，罵女人拜金的男人通常都沒什麼錢，而有錢人那一刻巴不得把胸膛再挺一挺，給姑娘投去讚賞的表情，就差說：姑娘，眼光不錯，爺我就是你找的人。
這樣的大實話說出來真是傷人啊！
不過先別急著罵男人，女人也一樣啊，那些口口聲聲罵男人只看臉的通常臉實在不敢恭維。
所以長相平平的女人說起狐狸精那叫一個同仇敵愾，可如果她們有機會去做狐狸精，她們一個個都會躍躍欲試的，到那時她們可巴不得男人都只看臉，如果哪個男人說他想看看哪個女人的內在，她們立馬送這個男人一頂傻逼的帽子。
這就是現實，真是赤裸裸啊，男人有錢比沒錢好，女人美的比丑的好。
當然也不是說沒錢的男人和丑的女人就沒有出路了，醜女人如果有錢，那也是相當不錯的，不僅不缺男人，完全可以挑男人睡，你看看洪晃，她可是和陳紅倪萍睡到了同一個男人，而且睡過後棄若敝履，可憐陳紅和倪萍還不能釋懷。
來看看洪晃長什麼樣，陳紅和倪萍長什麼樣就不用我說了。
這樣的女人我想陳凱歌看上的肯定不是她的臉，至於到底是她的才幹還是家世只有陳凱歌自己知道。所以呢，這個世界雖然也看錢也看臉，但歸根結底是看實力的，只不過目前而言，錢是實力的體現。
因為我們所處的這個時代一切都在變得越來越無聊：
年輕人的奮鬥目標不再是什麼遠大到可笑但又可愛的星辰大海，而是現實得不能再現實的買房買車，以及為達到這種目標所必須痛飲的成功學雞湯。
社會看似娛樂至死消費至死，看似突出個性，其實全是主流媒體在消費主義大旗下所引導的「個性」，得出來的都是千篇一律的價值觀和喜好趣向，小眾的永遠是小眾。
從大學畢業開始談戀愛就不再有浪漫不再有心跳回憶風花雪月，一個個談物質談條件彷彿不是在談感情而是在談併購生意。
我們有說那樣的女性「勢利」的資格么？
要知道，這種婚戀市場上的要求，和我們的「時代精神」（Zeitgeist)是完全相符的。
那就是，一切以單一到無聊的——物質上的成功——作為評判一個人是否成功的唯一標準。
現在，絕大多數人閑下來，寧可腦子一片空白的刷朋友圈看著各種曬物質，還有多少人肯靜下心去讀幾本和成功學完全沒關係的書？
現在，一個「有才華」的人，在朋友同事面前還有多少市場？除非這份才華能切實地帶來金錢，否則即便你可以在中秋皓月當空之際即興吟詩一首，有多少人會當回事？
現在，你說你喜歡彈鋼琴，別人馬上會問「考級了沒，幾級」，而絲毫不關心你彈琴的實際技藝如何，喜歡彈什麼風格的曲子。無數琴童家長逼著孩子坐在琴前，也只是為了那一張證書，而絲毫不在乎鋼琴是否能成為伴隨孩子一生、給予其精神慰藉的愛好。
物質至上，金錢至上，成功至上。其他一切都不重要。
女性們追求我們這個時代認為的「最重要的東西」有錯么？你確定要聽真話嗎？
可是真話會很傷人哦～
那我說咯？你不要哭啊～
我有一個很優秀的富二代朋友，某天我們約宵夜，喝著咖啡談著心。
當我們聊到婚戀相關話題時，他說了句走心的大實話:
扎心預警——
玻璃心寶寶們趁現在撤離還來得及——
他說:
如果好姑娘們都不愛錢了，那我還有什麼優勢可言呢？
我家境從小就很好，可我還是很努力，我大二就開始自己做生意。
那時候太年輕，不惜命，為了能拿下合同，可以一個人灌下一瓶五糧液。
他說，我不希望自己只是個富二代，我希望我的婚房，是我親自打拚下來的，那是我對我愛人的心意，也是我對我自己的證明。
他神情複雜的望著我:
敏，有時候我真的希望你多愛錢一些。如果好姑娘漂亮姑娘都不愛錢了，我那麼努力打拚下的學區房和大奔，到底為了誰？
那天我們明明都沒喝酒，我卻覺得他彷彿有些醉了……
當一個人提出要求，對方給予的回應竟是謾罵時，那只有兩種可能:
要麼是以你的條件你根本不配提這些要求，
要麼是你提的合理要求對方完全達不到。
當一個人明確知道自己在婚戀市場中處於劣勢時，
確實很容易氣急敗壞，惱羞成怒。
這時候再不罵你幾句ta怎麼能心理平衡再順便自欺欺人的自我暗示——這是對方的擇偶觀念不端正，這不是我的問題，這是對方的問題。
能持有【有處女情結的男生都是渣男，絕無例外】的女性，大概率不是處女。
反倒是那種能夠不急不躁的討論【消極自由】和【公共領域的道德批判】，
有理有據的【反對在公開場合宣揚處女情結】的人，很有可能自身底氣十足。
同理，
但凡看到男性的擇偶標準里稍微對顏值和身材有點要求就能不問青紅皂白氣得跳起來一通謾罵的，
諸位可以想見是為什麼了～
反正於我而言，我跟我朋友雖性別不同，但立場是統一的:
如果好青年們擇偶都不偏好高顏值和好身材了，那我還有什麼優勢可言呢？
題主要的答案其實已經呼之欲出了呀～
要知道人這種生物啊，只有當針真的扎到肉的時候，才會疼得氣急敗壞的跳起來不管不顧的謾罵呀～
最後，
如果我的答案扎到你的心了，我抱歉——但這就是追尋真相的代價。
良藥苦口，忠言逆耳，真話傷人。
——————更新福利—————
如果男生女生都不喜歡大長腿小蠻腰了，我不委屈得蹲到小角落抹眼淚才怪呢～
所以說啊，如果女生都沒有物質要求了，一直一直努力掙錢的男生該多難過啊？
補充三點:
一、
私以為感情是1，其他的是1後面的0。
沒有真心，後面的完全不用談——一票否決。
沒有道德綁架，只是個人觀點。
兩個人若是真心相愛，有些要求自然就可以稍微為對方放寬，人類畢竟不是純理性動物。
二、
顏值身材不是一個人的全部，
經濟實力不是一個人的全部，
我想我不必用窮舉法來窮舉人類所有可能存在的優點，
但我知道，你們心裡都清楚。
三、
本人已婚，謝謝。
因為順序顛倒了。
以前都是先看條件，條件合拍才會開始認識，認識之後才戀愛。
現在顛倒了，先談情，談到差不多了。把物質要求攤出來了。
結果，感情成本都投下去了，山盟海誓都說出去了，女方把要求一說，懵逼了。
其實這些要求啊，真的是臨時想出來的嗎？
這些對結婚的物質要求，女孩子早就想過很多年了。
對物質有要求，那是本分。
因為愛情放棄部分要求，那才是情分。
可惜，這個世界啊，情分還是少數。
但是，很多男人，不懂啊。
他們覺得，都拉過手、吃過飯、摟過腰、親過嘴、甚至上過床……
怎麼還是不肯讓步呢？
很多男人不懂，婚姻不是一個結果。婚姻才是新生活的開始。但是絕大多數女人清清楚楚的知道，婚姻不是最終的結果，以後有很長的路要走。
很多男人還抱著老舊的思想，覺得女人骨子裡就是賤。不愛他強吻一下就好了，不結婚睡一覺就好了。對待婚戀的態度還停留在嫁雞隨雞嫁狗隨狗的層面。但是，時代不同了，不是每個女人都願意做雞做狗，絕大多數女人想做人。
這就是為什麼，男人看見女人提出了超出他們預期的物質要求，會說勢利的一個非常重要的原因。
我相信，就我現在寫的這段話，很多知乎er估計壓根也沒想過吧……
歪個樓，
人都是喜歡在擇偶問題中代入自己的條件做比較。
不光男生，女生也是。
比如我說自己喜歡身高172以上，長相漂亮，大城市長大，家境好，學歷985的女生。
無論我條件如何，都會有一大票女生心裡不舒服，然後組團來罵我。
因為很多人達不到這個要求。
人都是希望自己高高在上的選擇別人，而初試都沒有就被淘汰，是誰都會不舒服，
大家會覺得自己被冒犯，被瞧不起，因為自己是落選的那一個，
你憑什麼要求這麼高，你以為你是誰啊，
這句話，坐在相親桌上的兩個人可以吐槽，
但是作為圍觀的人，其實和我們屁關係都沒有，
之所以會感到憤怒，是因為情緒代入太深，總覺得那個被鄙視的人是自己，
有可能想到了當年嫌棄自己的前男友，前女友，
所以義憤填膺，所以大罵一頓。
但我還是那個意思，這事情其實和我們，沒關係。
感到憤怒的時候不妨冷靜下來想一想，畢竟和對方相親的並不是自己啊，
有啥生氣的...
知乎上所有女生找對象的相親貼我看完沒一個生氣過的。。。
可能因為我根本不會娶發帖的姑娘吧。。。
我自己一直是選擇別人的那個人，所以什麼要房要車對我來說。。你愛要啥就要啥，但是前提得看我要不要你啊。
很多男性可能因為真的沒車沒房，所以一直當自己是被選擇的那方，
於是就釋放出無力的嘶喊，
自信點啊你們都，別動不動就代入自己，
和你有幾把毛關係啊。。。之前說門當戶對，指的是父輩門當戶對，之所以這樣，是因為什麼樣的家庭和什麼樣的子女是大概率的對應關係，大家父母都是種地的、大家父母都是吃公家飯的、大家父母都是生意人，離婚概率都會相對小。
女方現在提出這些要求，說實話，一點都不過分，但如果細心分析一下，就會發現能滿足這些條件的未婚青年，父母應該是給他提供了積累。男孩說你勢利，從你身上看沒錯的話，那就是你父母和他父母地位相差太大了，給男孩一種不和諧的感覺。
但是題主你也不用糾結，人的成長就是一個逐漸意識到自己並不是皇上的過程，婚姻也是，工作也是，很多事情都是，慢慢的就回歸理性了。
題主我給你兩個建議，不一定對，供參考。1.
找父母條件差不多的，而不是男女雙方條件差不多的。知乎上徵婚從來都是「我211碩士，男，一米八三，六塊腹肌」「我22歲，女，985本科，一米六五，顏值中上」，在我們這種老油條看來根本不會去考慮，真想結婚，應該是這樣的「男，快30了，在中石油工作，正式的，平時不用外出，父親是老師，母親是賣衣服的」，「女，快30了，公務員，父母都是農民」，這樣的才誠懇。
2.
順序要調整一下，男的過了28，女的過了25，再談戀愛的時候就先說自己想要啥，前三天把對物質條件的要求說了，前一個月把對精神條件的要求說了，速戰速決。
因為你長得還不夠漂亮，對方覺得你不值這個價。在仙女面前，這種男人早就閉嘴，自己滾了。
我覺得你的這些要求一點毛病也沒有，很正常，能理解，我也支持。
我想談談我的想法。我剛碩士畢業，IT類工作，顏值中上（不加這句不是知乎人，笑尿，自己人別開槍...）。單身不過也沒這個打算談戀愛，因為對感情沒信心，外加現在也談不起。同齡的女生都奔著結婚去，然而我們這個年紀的男生一無所有，談什麼？結什麼？也不是說家裡給不了首付，但是我覺得那是父母的錢，我相信女生問家裡要錢時也會多少心疼父母吧。拿父母養老的錢來給自己新家打基礎，日後就免不了原生家庭對你的控制。年輕人經濟不獨立就別想著要這要那，剛畢業就想實現原生家庭積累了幾十年的生活水平，想什麼呢。
為彩禮吵，為婚禮份子錢吵，為房為車吵，說到底就是自己想要的太多。沒錢就過窮日子，想要什麼自己掙。這個高樓的根基一開始就是脆弱的。即使是父母給了首付房車，然後呢？沒幾年再生個孩子，接著把父母折騰一遍。然後再過幾年回頭看，感嘆自己成了當初年輕時最討厭的那類人。對了，說不好這麼折騰的結婚後沒兩年就離了呢（微笑臉）。我始終感覺成熟獨立這個詞要求太高，許多人即使有了孩子還不能做到成熟獨立。許多人在學校待久了，以為父母幫助自己天經地義理所當然。
知乎熱帖，「為什麼現在的男生都不追女生了」，剛開始關注這個帖子的時候200個回答，現在都兩萬了，但是簡單看了一下大多是都是相互指責。我作為20-30歲這個年齡段的男生也深有感悟。同齡同工資的女生生活質量和我們男生一個天上一個地上，大家都是爹媽生的，大家同樣的成長環境教育經歷，同樣的學校，同樣的工資，為什麼啊？為什麼啊？可能是我太弱了吧。弱就弱吧。I dont care。有人可能會說我活該單身啊，我本來就一直單身啊。。
女生要房要車，我們男生沒覺得不對啊。我們男生也想多給自己愛的人多一些保護。我們也知道窮小子的愛情不靠譜。其實哪怕不是為了結婚，我想是個人都會努力去買房買車吧。但是現階段，我們真的一無所有無能為力。所以主動單身的男生越來越多吧。貧賤夫妻百事哀，先好好掙錢吧。
女生擔心男生婚後出軌家暴之類的，男生也擔心拿父母一輩子積蓄結果娶回來個姑奶奶或者
哪天離了呢。將心比心。男女本來就有性別差異，能不能不要相互對立相互指責了？多溝通多換位思考行不？那樣一點也不可愛好不？搞對立的就是給自己挖坑。
另外，時代變了，越來越多的男生追求性別平等。沒有哪個傻逼男生會願意所謂的你貌美如花，我賺錢養家。我們希望有越來越多的新時代獨立女性，而不是上一代那種男權主義下的家庭主婦。或許是我視野的局限性，我感覺一些女生除了有生育價值外真的太沒追求了。能不能也拼一拼？什麼時候才能明白獨立自強的重要性？獨立自強才能主動將幸福掌握在你自己手中。階級越來越固化，生活越來越艱難，男權社會女的受壓迫，男的就不是了么？另外男人結婚不都是為了繁衍為了性為了必須生兒子的。時代真的變了。說實話上一代人的婚姻太他媽糟糕了，弄的我們這一代人都沒信心，都害怕自己吃虧。
人生怎麼過都是自己的選擇。你想要什麼那就努力爭取什麼。男生想要處女，女生想要房要車，那就努力去尋找去爭取，不願意降低要求那就多點耐心。我們這一代人註定會比上一代人自私自我。
讀書，工作，結婚，生孩子，讀書，工作，結婚。這跟放羊娶媳婦生娃放羊娶媳婦的循環有什麼區別？年紀輕輕自己都沒活明白呢，就要匆匆忙忙為了下一代活著了。累不？可能是電影看多了吧，我就想活的cool一點。
男人有錢，恨女人不勢利；
男人沒錢，恨女人勢利。
小姐姐，問題就出在這句話上。
家務一人一半，孩子上下學一人一次，我生孩子的時候，你全程伺候我？如果你能做到，我來出房子首付，你來買車，我完全OK，但你同意嗎？你能做到嗎？而你比我多一點，我在家庭中願意多付出一點，你也可以拿出更大的精力去拼搏事業，這種難道不應該是最正常的狀態嗎？
對於女性來說，自己承擔房車，但婚後能不能保證老公就承擔家務帶孩子平權，這是個未知數，所以會有教導女性千萬不要放棄彩禮的回答。
咱們換位思考，對於男性來說，自己承擔了房車，但是婚後老婆會不會賢惠聽話，會不會攀比虛榮還說要家務一人一半，這也是個未知數吶。
我在知乎上見過放棄彩禮婚房，嫁過去以後被婆婆逼做家務，逼生二胎的姑娘，我也見過不少買了房買了車，結果老婆眼紅別人富太太的優越生活，每天回家鬧要買奢侈品還不做家務的情況。
大家都是抱著對未來極大的不信任在談婚論嫁的，這種情況下，誰願意把壓底的賭注先擺出來呢？
我換一句話來和你說這個事情。
我有一個算是「小長輩」的親戚，雖說比我大一輩，但年紀只比我大6歲。
她長得挺清秀，但不算是那種驚艷的美女，月薪剛過萬，家境只能算小康。別人介紹對象，也都介紹的是和她條件差不多的奮鬥型青年，工資略高於她，但也沒介紹過有房有車的人生贏家。
她也沒提過什麼要求，就說看眼緣，自己覺得合適，父母同意就行。
她非常會做家務，出租屋打掃得乾乾淨淨，我一度想邀請她來回答裝扮出租屋的話題，她還很會做飯，燒得一手好菜，經常遠程視頻給我指點燒菜技巧，還時不時請朋友去做客，去過她住的地方的朋友，都對她的賢惠讚不絕口，給別人介紹她的時候，當然也會說一句「這姑娘超級賢惠，上次我去她家玩，她那家裡收拾的哦，嘖嘖嘖，那一手好菜不輸給大廚啊」。
結果就是，她朋友給介紹了一個條件不錯的青年，我小姨和他見了一面，別人問愛好，她說是烹飪，喜歡研究菜譜，一起逛街路過生活用品店她還習慣性進去看看。
她看了一個牆紙很久，然後和那個男生說了句：「可惜我現在是租的房子，有時候弄得漂漂亮亮，房東轉眼就讓搬走了，我最大的願望就是能給我的房子貼個牆紙，唉，想想房子又要到期，不敢買了。」
據這位後來成功進入我族族譜的漢子說：「我當時就能夠想像出，如果娶到這樣的老婆，在家裡燒菜做飯，打掃衛生是多麼美好的事情，產生了一定要和她有一套自己的房子的念頭」。
後來這漢子就準備借錢交首付，她也適當地拿出點積蓄，兩人湊了湊，首付有了，就結婚了。
婚後她們家我都不想去，太乾淨了，進個房間換雙鞋，比我這個處女座還處女座。
男人和女人的關注點是不同的。
對於男人來說，你會彈琴畫畫，懂多國語言，這種「優秀」真的比不上你會燒一手好菜，能收拾乾淨房子。
你工資收入高，但對於有能力買房買車的男人來說，他們並不在意你的賺錢能力，因為他們自己就有錢，他們更在意你是否善解人意，回家的時候是否感受到溫馨而不是鬧心。
聰明的姑娘從不會去索取，不會去擺一個要求橫在那邊，看起來不近人情閑人莫入。
她們都是默默展示自己的優勢，讓別人覺得，只有XXXX才能夠配得上這樣的好姑娘。
而不是主動說「我是好姑娘，我要求XXXX才能配得上我」。
「小明，你的理想是什麼？」
「金錢和美女」
「你怎麼這麼庸俗啊？」
「小勇，你的理想是什麼？」
「事業和愛情」
「看看，這境界多高啊」
談了幾年之後家長見面才擺條件太浪費生產力了，我建議大家都把自己的條件公布在微博上，符合了才開始談，絕對不會有淫威物質而談崩的可能性，大家都開心。
這同時也有助於一小撮女性認清楚自己的條件，對競爭有更充分的認識，不用浪費時間組隊互罵，縮短壽命。
譬如說我對配偶的條件就很簡單：長的好看、會賺錢、不提房子和車的事情、有給我吃軟飯的潛力（逃
清晨的公園涼亭，聚集了一群為子女操碎了心的中老年人，他們有的昂首挺胸，有的唯唯諾諾。
王大媽環顧了一圈，清了清嗓子說：
「既然沒有人開口，那我就先講了，我的寶貝兒子，985本科畢業，現在一個人在北京工作，月薪一萬五，公司交五險一金，諾，這是我兒子照片，我跟你們講哦，公司里追他的女孩子可是蠻多的。」
照片里的男孩子，有著一張酷似吳亦凡的臉，西裝革履，笑起來讓人覺得很舒服。
「我說王大媽，你兒子有房子嗎？有車子嗎？」
李大嬸覺得照片里的小夥子不錯，所以試探性地替自己那個寶貝女兒問問。
「哎呦，年輕人買什麼房子嘛，再說北京房價那麼貴的，哪個能買得起嘛，至於車子嘛，現在哪個城市不堵車啊，買輛車，還不如地鐵和公交車方便呢。」
王大媽看起來有點不開心，不耐煩地說道。
「去去去，沒房沒車還在這裡瞎湊什麼熱鬧嘛，你兒子這種條件也就騙騙年輕小姑娘。」
人群中爆發出不滿的聲音，彷彿王大媽和他兒子的出現，耽誤了大家不少寶貴時間。
王大媽有點猶豫，看起來並不想就此離去，畢竟自己那個寶貝兒子，已經快30歲了，相親了很多次也沒找到合適的，所以自己才每天到公園替他相親。
陳大爺走上前來，一屁股把王大媽頂到外面，回頭沖她做出不屑一顧地表情，並對大家說道：
「我兒子今年27歲......」
這種父母替子女相親，或者男孩女孩自己相親的事情，在全國每個城市，每個公園，每個咖啡廳，每時每刻都在真實的上演。
一個男人，學歷頗高，形象良好，對自己心愛的女人也是百般呵護，任勞任怨。
這個叫「軟性條件」。
一個男人，有房有車，存款頗豐，賺錢能力強。
這個叫「硬性條件」。
找一個學歷高的男人容易嗎？
很容易，現在本科學歷太普通了。
找一個形象良好的男人容易嗎？
很容易，男人不需要傾國傾城，只要看起來乾淨清爽，大大方方就可以了。
找一個對自己好的男人容易嗎？
很容易，男人都會說幾句關心的話，哄人的話，沒有男人會對自己心愛的女人不好。
所以說，按照「軟性條件」為基準，可以尋找出太多太多的男人了，只不過是學歷的不同，形象的不同，對心愛女人寵溺程度的不同罷了。
找一個有房的男人容易嗎？
容易，是因為男方家裡有錢，或者早些年就已經未雨綢繆，為兒子買好了婚房。
不容易，是因為現在房價太高，沒有提前做好準備的男方父母，手裡的積蓄趕不上房價的上漲速度。
找一個有車的男人容易嗎？
容易，是因為現在汽車價格層次不齊，買不起貴的，難道還買不起便宜的嗎？
不容易，是因為有的男方父母，想讓女方家裡作為嫁妝陪送一輛車，或者男方父母自己買不起車。
找一個存款頗豐，賺錢能力強的男人容易嗎？
容易，是因為現在的年輕小夥子，有的確實月薪豐富，賺錢能力和上進心也比較強。
不容易，是因為絕大多數的年輕小夥子，都是拿著只能勉強解決自己生計的工資，別說存款了，能養活自己已經很好了，賺錢能力也很普通。
所以說，按照「硬性條件」為基準，想找有房有車的男人的困難程度，基本取決於男方父母是否未雨綢繆，是否存款頗豐，是否有提前消費眼光。
有的男人說，我父母都是普通工人，供養我上大學已經很不容易了，你還讓他們老兩口買房買車，你怎麼這麼不懂得感恩，這麼不孝順？
姑娘還沒和你結婚呢，憑什麼感恩你的父母？憑什麼孝順你的父母？你光讓姑娘考慮你的父母，你怎麼不感恩和孝順姑娘的父母呢？
有的男人說，現在買房子，動不動就幾百萬，還不如租房子划算。租房子一個月3000元，三室兩廳沒問題，一年才36000。國家說是70年產權，能住40年就錯了，我租房子40年，也才一百多萬而已。
那你就找一個願意陪你租房一輩子的姑娘，不要一邊找想買房的姑娘，一邊還罵想買房的姑娘勢利。
有的男人說，現在到處堵車，開車也不環保，既耽誤時間又浪費錢。買輛十幾萬的普通家用車，開個五年八年就得報廢，每個月還得加油，還得保養，還得買車險，還得買車位，還要停車費，還不如地鐵和公交方便實惠，又環保又省錢。每天十塊錢，一年才3000多，比買輛車可划算多了。
那你就去擠地鐵擠公交，不要讓自己心愛的女人在炎熱的夏天，在寒冷的冬天，在下雨天和下雪天去陪你一起擠地鐵擠公交。
買不起房子，你可以埋怨房價高，你也可以後悔當初沒在漲價前買房，你甚至還可以責怪這個社會沒有給你合適的機會和機遇。
但你埋怨的越多，只能證明你工資不高。
但你後悔的越多，只能說明你眼光不夠。
但你責怪的越多，只能表明你能力不強。
有埋怨的功夫，還不如想想怎麼提高收入。
有後悔的時間，還不如想想怎麼提升眼光。
有責怪的空當，還不如想想怎麼提強能力。
不要幻想男女平等，也不要強調男女平等。
男人和女人在某些事情上本來就是不平等的。
男人需要歸屬感，需要安全感，需要認同感。
女人同樣也需要這些。
買不起房，買不起車，這些可能是你父母的錯，畢竟所有人的父母都不是王健林和馬雲。
但這並不是姑娘的錯。
你想找一個既有房又有車的男人，那就不要在沒有房沒有車的男人身上浪費時間，更別罵他們無能。
看到知乎上一些男的，覺得女方要求對方有車有房很正常，讓我想個笑話。
某台為了採訪某年春運情況，記者們登上了一輛行駛的火車，採訪車上的乘客，驚喜的發現受訪者都順利買到了車票，電視台得出一個喜人的結論，今年春運一票難求的情況得到了大幅度改善。
知乎是不是太過於年輕化了。有很多事情，是很微妙的。它們既是應該的，也是不應該的。
在我國，父母如果幫子女買房，大家認為很正常，是應該的。
但是子女要求父母幫自己買房，大家認為這是過分的，不應該。
老公給老婆買包包，買幾十個一百個都是應該的。
老婆硬要，不買就不開心，這是過分的。
後輩為前輩買個盒飯倒個咖啡，是應該的。前輩硬要，又變成不應該了 。
父母幫子女帶孩子，簡直就是天經地義。
但子女如果強求，就又變成過分的了。
為自己愛的人提供一個家、提供出行便利，是應該的。
還沒愛起來，就提這些，就又變成過分的了。
所以女孩子要求有車有房，既過分又是應該的。
等你懂得這其中的微妙差異，你就真正長大了。
有的男女一輩子長不大。
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