有一個不斷和孩子提錢的父母是一種怎樣的體驗？有什麼後果嗎？
相關問題： 如何培養孩子的財商？
感謝各位對媳婦的讚美和對我們的祝福，就不一一回復感謝了，以下為原文。
父母離異，母親為了帶我和妹妹上學一直沒出去工作，一直到我上大學，期間所有的費用都是父親在承擔，父母是協議離婚的，生活費都是花多少，老爸給多少，沒了又去要，從來不是說按日子打過來。
然後就出現一個問題，錢沒了，老媽又不願跟老爸直接交流，我又是家裡大的那一個，向老爸要錢這種事就落到了我的身上，那段時間，我就是他們兩之間的傳話筒，或者說傳氣筒。
每到沒錢的時候，老媽就跟我抱怨，錢又沒了，每次你爸就打那麼一點點，巴拉巴拉巴拉巴拉抱怨一通，然後我就給老爸打電話，然後老爸就在那說，錢怎麼用的這麼快，我賺錢也很辛苦的，又不是撿來的，巴拉巴拉巴拉巴拉。
這種狀況大概從我小學一直持續到高中畢業，給我留下了深深的陰影。直接導致我很害怕沒錢，錢能給我很大的安全感。另外一個影響就是，生活中遇到什麼困難，不願向父母開口，特別是經濟方面，老爸雖然經濟能力還不錯，但是也不願意問他要錢什麼的。剛開始工作那年跟媳婦結婚，沒錢也自己硬撐過來了，唯一對不起的就是媳婦，那段時間因為沒錢，讓她受了不少委屈，感謝那段時間她對我的理解，現在也在慢慢的彌補她吧。
對父母其實也沒啥抱怨的，該給的他們也盡他們能力給我了，只是他們沒覺得他們這種無意識的行為給我造成了多大的童年陰影。
說到我媳婦呢，她的家庭超級和睦，從小就被當小公主養大的，無憂無慮，導致她現在呢，對錢都沒什麼概念，錢多錢少對她的生活幸福度影響好像沒有多大（當然前提是經濟還過得去），錢多就多花，錢少也樂呵，哈哈
跟媳婦一起為了小家打拚了幾年，開始有點積蓄了，沒錢時缺乏的安全感也越來越少，童年的陰影也在慢慢退卻，過去的也終將要過去，不久的將來，我也將成為人父，希望我娃若干年後不會寫下相同的話語吧。
最後感謝一下媳婦，順帶秀個恩愛。
小學有個女同學，從小到大花的每筆開銷都被她媽媽一筆一筆記在賬本上。
小到一根棒棒糖，大到上學的各項開支。至於平時生活費用，她媽把家裡的水電柴米油鹽醬醋茶一分為四，她佔一份。
她有一個哥哥，但她哥的開支從來不記賬。在她父母眼裡，女兒就是賠錢貨，是外人，沒必要在一個外人身上花錢。
在我的印象里，面對她，掛在她媽嘴裡的口頭禪就是:「今天你花了XX錢，以後你要還我們……」
我不知道這種行為對她的心理傷害有多大，但我從來沒見她真正開心過。
高中畢業她就輟學外出打工了，每年都會給家寄一筆錢，然而她一年之中在家逗留的時間連十個手指頭都數的過來。
在家陪媽媽去跳廣場舞的時候遇見過她媽，她媽哀怨地對我媽說:「你瞅我養個閨女有什麼用，跟我一點也不親～」
我沉默不語，心裡卻怒罵道:活該你丫的！
不是每對父母都有資格當父母，所謂愛情的結晶太少了，更多的是性高潮（性行為）下的附屬品。（評論區提醒，性高潮貌似很少？）
更何況當年你種下的什麼因，日後收的就是什麼果。
我初中偏科，為了上自己想上的高中，爸媽花了五六萬。（我們那個時候可以交贊助費，以三限生的資格上，現在已經沒有了。）
我同學發揮失誤，為了上高中，他父母花了兩萬八。
後來，無論那個男生做什麼，他的父母都要念叨，兩萬八啊兩萬八，兩萬八啊兩萬八。簡直就是當歌唱的那種，起晚了，兩萬八啊兩萬八，考試考的不好那更是 兩萬八啊兩萬八，就是回家晚了幾分鐘也是兩萬八啊兩萬八。
高一的時候我把這件事情當玩笑在飯桌上講給我爸媽聽，高二的時候遇到他，他已經很疲的狀態，家庭給他的壓力太大了，一睜開眼睛就是兩萬八，到了高三再遇到的時候，他根本沒時間停下腳步和我打招呼。
四月調考他的成績還不錯，他爸媽也挺開心的（聽我爸爸說的）
高考前一晚，他跑了，拿著身份證跟著讀職校的同學跑了。
再後來聽到他的消息就是聽說他在一家汽修廠做事，託人把自己掙的三萬塊錢交到了爸媽的手上，到現在都沒有回過家。
我陪我爸媽去買菜，遇到過他的父母，老的不像樣子，記得我是他的同學，問我畢業了嗎工作了嗎什麼時候結婚啊，就是不敢問一句，他有沒有和你聯繫。
他和我聯繫過一次，我大一的時候找我借過一次錢，後來很準時的還給我了，他說他特別怕欠人東西。
後果大概就是看到這個問題，就聯想到了以前一系列的心酸往事，那些本想努力掙扎忘掉的，不敢想起的買藏心底的痛苦。 以及大部分的匿名 ，可悲且沉痛。
1.從小家裡就一直念叨 我花了家裡多少多少錢。一直給我哭窮，除了學費，和生活費，從小沒有給我過零花錢，沒有給我買過零食，以影響學習為由，不給我買課外書。
2.12歲以後沒有給我買過衣服，全是小姨偷偷給我買，或者自己少吃飯，贊生活費，一點點攢錢買最便宜的，小姑娘誰不愛美，但是大學之前沒用過摸臉的，水乳之類的。因為家裡一直說化妝浪費錢，買衣服浪費錢，開空調浪費錢。
3.對了，有沒有人和我一樣，住在二線城市市區里，但家裡到現在沒有買電腦的沒有裝WiFi的，美其名曰為了不浪費生命和時間，2017了，家裡沒有電腦沒有WiFi，只有一台電視，從來不打開，裡面只有一個台，而且電視壞掉了，所以我到現在都沒有看電視的習慣，家裡一直說，浪費錢浪費錢，什麼都浪費錢，裝暖氣花了兩萬多，然後一冬天除了洗澡就沒有開過，因為暖氣費太貴了，浪費錢，空調也是。其實家裡面沒有那麼窮，暖氣裝的起，車買的起，四台空調買得起，就是不舍的開。
4.不讓我出去玩不讓我交朋友，也不給我出去玩的錢，所以我從小到大沒有幾個朋友，前兩天特別熱，大中午我最要好的朋友有事來找我，我家因為害怕她來了要開空調，讓我直接出去找她，不讓來家裡 。
5.綜上，我現在特別自卑，但是家裡給我生活費特別特別少，衣服也是，都是自己一點點想辦法賺錢攢錢買的，家裡一直恨我說我花錢多，但是真的我除了學費生活費，他們真的再也沒有給過我多餘的一點點。過兩年我就到了該談婚論嫁的年齡了，結果看到一個親友群里，家人的一句話，意思是生女兒好，以後還能收幾十萬的彩禮錢 。他們生養我，也沒有花那麼多好嗎，只是為了賣我賺錢嗎？
6.家裡一直哭窮，說我花錢多，讓我壓力非常大，特別恨自己，零花錢沒有要過，連要生活費都是唯唯諾諾，膽戰心驚的，其實家裡的出發點是好的，為了讓我知道家裡養我辛苦，但是方法不對，導致我現在眼裡只有錢，而且親情特別稀薄，心裡就是利益什麼的，我真的很絕望。
我的家庭帶給我的，最多的，就是我下定決心，以後要給我的孩子，一個溫暖的家庭，我會教他不要亂花錢，但是我也不會讓他有太多的壓力 ，不會讓他幼小的心靈裝滿了對錢的畏懼。
我回憶到現在腦子亂鬨哄，願各位知友體諒一下，勉強看兩眼，感謝。瀉藥。
我一個朋友，她爸經常跟她說要記得關燈。有幾次她從房間暫時出來沒關燈，她爸惡狠狠的說：你這麼浪費錢，你交水電費了嗎？
沒錯，就是為了點電燈的電費，我朋友差點挨打。
朋友說：不就那點錢嗎，我給你不就行了。
她爸：跟錢沒關係，不能浪費。
還是她，大過年的她爸當著一家子親戚面說：這個孩子是廢了，不考公務員，也不給家裡交錢。
她默默地走下飯桌。那年她大病，在家休養半年，積蓄花盡。其間她生病不能做飯，每次想吃什麼都要跟父母吵架，父母才肯稍微滿足她。她自己花錢去醫院治病，她爸看見了，說她是神經病。差點把醫生給她開的治病的葯扔了。
那年過年她就找了個工作。
她在家隔一陣她爸就找她茬，總罵她。家裡每次大吵的時候她爸就說：你給家裡交了多少錢？你從小念書花了我多少錢？
她房間窗戶壞了，說出錢讓她爸修，她爸說裝修工給說三千。正好有個朋友做裝修，她就順便問了一嘴。朋友說：撐死兩千。
窮人的世界很多人都不懂。她說她看見她爸媽，就知道為什麼要努力賺錢了。
割---
這條是我好久前寫的了。蒙大家厚愛，又給推上來了。
評論區有很多小主感同深受。哎，摸摸頭。看見大家的留言我很難受，我為讓大家回憶不好的過往感到抱歉。其實我本意並非如此。謹以這篇我在「窮養和富養的區別里的回答https://www.zhihu.com/question/37093377/answer/207224502 安慰大家。希望大家如我在文中所說選擇不了家庭就選擇努力。時間是治癒一切的良藥，希望大家都開心點。生活有苦也有甜，願大家都能幸福。
會很不爽。
大概是高中的時候，有一次。
我爸房間的燈泡壞了，他買了個燈泡，12塊錢。
打算自己換。
他在桌子上放上一張椅子，自己踩在椅子上，剛好夠到燈泡，讓我給他扶著，燈泡放在桌子上，等他把舊的拿下來讓我把新的給他遞過去。
在他換的時候，他的腳突然晃了一下，連帶椅子桌子都晃了一下，我一著急，沒顧著燈泡趕緊扶他。
還好沒摔下來，什麼事都沒有，但是因為晃的那一下，新的燈泡從桌子上滾了下來，摔爛了。
他下來後拿著那爛掉的燈泡說我，
「成事不足，敗事12元」
我聽得心裡一把火，
但是沒理他。
他反而勁頭上來了，那就天重複提了好幾次。
我還是一直忍著沒說什麼。
然後有一天，去我一個叔公家做客，
他又把這事提起來，當做笑話一樣說出來，我一下就火了，說
「要是在你兒子眼裡，你的命都沒有12塊錢重要，你是不是很開心。」
叔公和他們憋不住笑了，說，這不就是嘛，難道要你兒子就救燈泡，不救你？
我爸訕訕一笑，後面再也沒提過這件事。
還有其他拿學費，拿生活費各種東西來噁心人的事我就不提了。
越是窮人家的孩子，越是在意錢，越拿錢來堵人嘴，越噁心。
提錢其實沒什麼，但是別拿這個噁心人，還是那些真心對你好的人。
補充一下啊，有人問手術要幾千塊嗎？因為當時答題的時候懶得計算了，所以就直接打了一個幾千塊，現在我算了一下，大概是2000多，而且不止是手術，是這個手術前前後後總共兩千多！
還有，再說一點，我回答這個問題本來就是剛好看見，然後又剛好發生了這麼一件事然後寫上來的，沒想到有那麼多人回復點贊，謝謝大家了。最後一句，我以後一定不會讓我弟玩知乎的！
――――――以下是原答案――――――
我媽！
我弟做了一個包皮手術，（挺尷尬的哈）花了幾千塊錢
然後，然後，然後
第二天第二天第二天
整條街整條街整條街
的人的人的人"
都知道了……
感覺有點偏題，她在我弟面前經常表達對於用了這麼多錢的不滿，然後還要加一句我為你用了那麼多錢你要好好讀書才對得起我呀
我真的受不了她！！
講真，如果要吐槽她在教育方面的問題我可以跟你吐槽一整夜
—
不該提。真的不該提！
因為這裡說的是孩子。而孩子的心理承受能力真的很差。
初中的某天，我爸爸突然跟我說，家裡只有兩萬塊了，還得交學費，還得全家吃喝，讓我不要太浪費了。
聽到這句話後，我整整一年都高興不起來。那種無憂無慮的感覺，瞬間就消失了。我總在想，要是兩萬塊花完了，要怎麼辦？是不是應該不讀書了，早點出去打工？
過後我才知道，我爸就是跟我開玩笑。因為一年後過年，我爸給我買的隨身聽和配眼睛買衣服，就花了近八千。事實上那幾年他賺了不少錢。
他不知道，自己一句無心的玩笑話，給未成年的兒子造成了多大的心理負擔！甚至會影響學業。
可能有些人會認為，應該讓孩子早點感受父母的不容易如何如何。
我不這麼認為。
人生的每個年齡段，都有對應的心理特點，也應該做相應的事情，不必強求。
經濟的壓力，等他獨立生活後，自然會明白。多說無益，徒增壓力和煩惱。
父母的不易，等他當父母，自然就全明白了。說再多，也不如去親身感受。
相反，如果一個孩子，承擔了不該他這個年紀承擔的東西，絕對不是一件好事。
至少，他不再會是那個快樂的寶寶了。
我現在成年了，上有老下有小。所以，我非常清楚那種背負全家人的壓力是什麼滋味。這種滋味，想必部分知友也正在經歷。我是盡量不會讓孩子在成年之前去體驗的。
我不希望，他還沒有展開翅膀，已經被嚇得不敢飛翔。
—
一夜醒來好多贊，知乎小透明感謝！
解釋評論某些誤解：
1、我媽還是很關心我的。只是價值取捨以金錢多少為標準而已。我上學時該給的學費生活費一點沒少。我感激
2、知道媽媽窮怕了，她怕我受窮，不想我跟她一樣吃苦。我理解
3、上一代的人普遍不太會和子女溝通，在爸媽眼裡我永遠是個不懂世事的小姑娘。會擔心會操心，以至於錯誤的方式來過度干預子女的生活。我明白
一邊神煩他們叨叨，一邊想念他們。
現在我會盡量努力多掙錢多給他們錢花。
我要他們知道：
大膽花！女兒會掙錢！！！
——————更完—————
想起一個小事：
長期受我媽影響，買任何東西都覺得貴。第一反應都得砍價！
於是，某天買蔥，攤主說一把蔥2毛！
我想都沒想，回了句：這麼貴！
攤主怒了：2毛還貴？！
那個瞬間，自己也驚呆了……
-------------原答案分割線-------------
任何話題都能繞道錢上！
我說要辭職，她說那麼高工資不準辭！不問問我為什麼想辭。
我剛交男朋友跟她說，她第一反應是工資多少，有沒有存款！而不是問人品如何。
我搬家了跟她說，她關注租金多少。而不問住的是否舒適。
我找了月嫂照顧自己，她心疼錢，說讓婆婆照顧就可以。她卻不主動來照顧，也不去了解婆婆是否跟我合的來。
我跟她說升職了，她只關心工資漲多少。卻忘記誇獎一路辛苦努力的女兒。
過年回家，她計算我一年能攢多少錢，卻不問問這一年過得如何。
剛工作那會，怕我亂花錢，一定要每個月把固定金額轉給她保管。（幾年後還我了）卻不知道我為了留那麼多錢寄給她，讓自己吃不飽穿不暖，跟一群人群租在亂糟糟的屋子裡。不敢給自己多花一分錢。在本該最美的年紀，過著極其窮困無助的生活。
我說公婆過來玩，她說讓他們幫忙帶孩子，我回去工作掙錢！而我本想說他們過來玩，我們相處得很愉快。所有話沒來得及出口，都被錢堵回來了。
我跟她聊任何事，都要指手畫腳，你應該這樣應該那樣，不要這樣不要那樣。神煩她的控制欲，我就故意插一句：我辭職在家也能掙錢！她立馬追問怎麼掙的，掙多少……成功轉移話題。
從小就想獲得她的認可。而她從來都沒有誇獎過我。
現在卻埋怨我什麼都不跟她說。
現在我們無話可說！
我心裡依然愛她，我知道她也深愛我。
我更知道
窮！太可怕了！
說我遠方親戚的一個故事。
我有一個遠方弟弟，出生的時候恰好在計劃生育，不允許生二胎的時候，但是我親戚堅持生下了他，原因很簡單就是他們想要賭一下他們太想要一個男孩了。
生下來之後，被罰款罰了快三萬，親戚家本來就窮，生下來之後又被罰款，自那以後這個親戚為了提醒他讓他好好珍惜好好努力就一直叫他三萬，他們叫不打緊，然後整個村子人都開始叫，後來上學了，學校的同學都這麼叫，再後來他認識的所有的人都這麼叫。
我偶爾見到他，也會叫他三萬，因為我真的記不起他的名字了~
1、以前讀中學每兩周或者一個月回家一次，每次走的時候我媽都會說：「哪次你回家咱們家都要花上幾百塊錢，又忙，跟打仗一樣。」 「我不回家你們就不做飯了嗎？」 「那我們就隨便吃點，我也沒怪你回家花錢，我就是說說而已」 ……
2、我爸給我打過生活費後，總是會把轉賬的單子留起來。我回家後，不止一次拿給我看，開玩笑說「這些錢你以後可要還給我們，我們都給你先記著 」。當然，我還不能生氣，因為人家只是在「開玩笑 」 ，否則就會被批評小心眼……
3、有一次肚子痛，自己捂著肚子去買了中藥沖劑。回來之後躺在床上吃不下飯，我媽知道我花了38塊錢買葯，絲毫沒有安慰我，而是大吵 「XX，買葯怎麼花那麼多錢，花一兩塊買個止疼片喝點熱水就行了嘛。居然花了38，XX 」
所以，從小就充滿了滿滿的賺錢的動力。畢業後絲毫不想回家，因為從來不覺得在家會有什麼溫暖和依賴。跨越半個中國來上海工作，也並沒有覺得很孤獨。有時候一個月都不往家裡打個電話。之前我媽總說 「為啥你老是給人感覺冷冰冰的，就不能學著熱情一點，開朗一點嗎？多跟家裡人親近親近。」 我只想說「一個人從來沒有見到過火爐，你叫他怎麼解釋光和熱？」 （有點跑題了）
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上周隨手答了下，沒想到這麼多人都有共鳴。看來大家都不是一個人在戰鬥，哈哈。
解釋下，其實我們家的經濟條件在老家並不算差，這種情況更多是因為觀念原因吧。因為父母賺的都是辛苦錢，也能理解一些。只是想起來還是會有些生氣委屈。
我現在的想法是：一方面自己多賺點錢儘快獨立；另一方面明白自己和家人相處的界線（這個界線是說，認識到大家都是獨立的個體，不因為親情就非要對方必須做出某種改變。所以講過很多次父母還是沒有改變就算了，坦然地接受就好。生活中盡量少觸及這些問題，親情還能更多一些~）
我媽小時候，是苦過來的。
她是家中長女，底下有一弟一妹。
我姥姥姥爺是普通的本分人，但我媽卻有個重男輕女的姥姥。
她小時候去地里拾收割後漏掉的麥穗，去幾里地外的磚廠撿人家燒壞的磚回來擴搭房子。
她下鄉後，又參加高考，考上了中專，報考師範的美術專業，姥爺給她買了五根五毛錢的鉛筆，她感動了一輩子。（那時候普通鉛筆就兩分錢一根，她因為需要用專業的素描鉛筆，五毛錢的鉛筆我姥爺聽都沒聽過，姥爺特地走了十幾里地到城裡給我媽買回來的。）
後來她成了我姥姥家裡唯一的文化人，從那一片兒堪比貧民窟的地方走出來了。
她從中專畢業，一邊工作一邊進修，大專，本科，研究生。
她成了學校受人尊敬的老師，評了高級職稱，成了省級教學能手。
她現在退休後被返聘，一個月連退休工資加返聘工資比我和老公兩個人加起來還多。
可是她真的是省慣了。
她每次買菜買水果總買斷堆的。
衣服基本不超過百元。
我上大學，她開始按她的生活標準一個月給我三百的生活費。
後來還是看其他外地同學都比我生活費多才又加到五百。
小學中學基本上都穿的是她改過的衣服。
還記得小時候她帶我和單位的同事一起出去玩，遇到海洋館我想進去看，她就拜託要去的同事帶著我，她在外面等我，因為一張票好幾十。
現在我們周末回去，她總是說「我專門給你們買了多少錢的肉，多少錢的魚」。
她從不在外面下館子，我們拉她出來吃飯她從來都是拒絕。總說：「我不如回家下碗面」。
可是啊。
過年，我們給她兩千她給我娃一萬。
她總擔心我們年輕錢不夠花。
她可以只吃麵條，但是我們只要回去一定是滿滿一桌。
她平時總叨叨我們浪費錢。
但出去旅行，她自己就是跟驢友團窮游，我們出門她卻叮囑我窮家富路，出去玩就玩好，不要在外面太省。
她帶我兒子她外孫出去玩，吃也捨得了，玩也捨得了。
她只省自己，不在我們身上省。
所以我們平日都把東西買好送過去。
她總說，這不是想著你們倆人那點兒工資要養兩個孩子，以後上學了更花錢，開銷都在後面呢，我能給你們攢一點兒是一點兒。
我勸她：既然你一個月那麼多工資，比我們兩個都高，那你該吃吃該喝喝該買買能花多少呢。你把自己身體照顧好，我們才心裡踏實，現在你花小錢保養，總比你病了送醫院強啊！
我們一沒房貸二沒車貸，和其他人比起來壓力已經小了不知道多少，要是我們連孩子上學的錢也要你們出，那我們也太沒用了吧！再說有點壓力也挺好，有壓力才有動力。孩子是我們的，我們自己養。
對我的影響就是，我理解她，心疼她，但是我的價值觀和消費觀並沒有和她一樣。
其實她的消費觀也沒問題，她也知道一分價錢一分貨，她也知道貴的新鮮好吃好玩好看。
她只是捨不得。
她小時候窮的烙印太深。
可她讓我擺脫了這個烙印。
我愛她！
性格的養成是多方面的吧，我也不能斷定自己變成現在的樣子是不是父母一直談錢的鍋。
大學在讀。
不想回家，已經連續三個假期沒有回家了。
不想打電話回去，父母不找我就不會打電話回去，雖然每次通電話都很能聊很久。
不想問家裡要錢，如果家裡忘了就一直拖到活不下去，最長的時候一百塊用了半個月。
什麼事情都不想和父母說，無論喜憂，除非是重大的必須說的事件。
小時候別人都幻想零食遊戲時，我的幻想是真希望能有很多很多錢甩在桌上然後離家出走。
我有一個活潑可愛的話嘮弟弟，長大了越來越沉默內向，某天突然對我說，姐姐，如果可以有一大筆錢甩給父母就好了。
偶然會發現自己越來越像母親，弟弟越來越像我，有一種恐怖的感覺。體驗 ：經常在你面前提錢的父母，往往不會只提錢。還會扯一些其他亂七八糟的。
他們提錢，是因為他們出力多，賺錢少。很累，很無力。於是，就常常把希望寄託到下一代身上。希望下一代爭氣，賽過別人！
什麼？學習不行？敗家子！巴拉巴拉……
什麼？回家晚了？沒一點兒責任心！巴拉巴拉………
什麼？早上睡懶覺？你還有沒有點兒上進心了？巴拉阿拉………
什麼？出去玩？你就知道玩！巴拉巴拉………
什麼？有朋友找你？小孩子家的，哪兒那麼多破事！巴拉巴拉………………………………………
總之，千萬不能違拗了他們！脾氣火爆著呢！每一個窮人都標配了汽油桶啊，點火就著！
就算你出來工作了，賺錢了，事也沒完！
啥？還沒對象？巴拉巴拉…………
啥？想到外地工作？巴拉巴拉………
啥？不考公務員！打不死你個兔崽子！！！！！！！！！！！！
哦，長大了，翅膀硬了，都不聽話了！白養你個狗日的了！！！！！！！！！
大概就是會培養出一個巨龍血統的孩子，為了錢可以不上大學的那種……
餘額寶里每月存的錢只能多不能少
工作三年沒買過奢侈品包包鞋子(買得起)
前男友送了奢侈品包，第一反應是賣掉換錢
每次有1000以上的支出都覺得像要扒層皮
從來不借錢給朋友，一分都不行
電腦放虐殺原型開頭CG都能藍屏，也捨不得買新的
什麼都想將就，夏季衣服幾乎只買200以下的
拿到獎金之類的第一反應是存起來，也不知道存著是為了什麼
錢花超了，會因此焦慮失眠到天亮
如果跟朋友一起玩，我多花了很多錢，我會默默放棄這個朋友，再也不聯繫
不想戀愛，有錢的我配不上，沒錢的我看不上
極少充錢在網遊，花錢買來的單機遊戲，再難玩也要堅持玩下去
從來沒有過衝動消費，看到別人逛街刷爆卡感覺簡直不可思議
錢跟安全感緊密相連，但錢再多也沒法滿足
為了不跟爹媽要錢，寧願不讀大學→_→錢真是好東西啊……
今天帶娃兒去看牙，四歲半
娃兒看中了宜芝多月餅，29超級小一個
我覺得很不划算，想讓他換一個
剛剛把建議說出口，回憶起昨天夜裡看的這個提問，頓時覺得汗毛一豎
不吃一下就永遠不知道是什麼味道，不知道長大了會不會變成回憶里的遺憾！
我還是買了吧
高興就好！
這麼多人關注和回復這條短短的回答，受寵若驚！
可能有部分孩子——也許二十左右，我倚老賣老叫聲孩子，——對於父母養育時的失誤有解不開的心結，我冒著被噴的危險開解幾句
儘管這樣，我當了母親之後，回憶起父母對我的教養還是萬分感動！
哄娃兒睡覺了，等下繼續
從小家中開店，後來開廠。從小父母都會在家裡見各種客人，也會當著我們面講各種生意上的困擾，所以算是比較有資格回答這個問題
以下是體驗：
1.每次出去玩，無論去哪裡都好，回到家後我姐一定會問我三個問題「今天去哪啦？」「買了什麼？」「花了多少錢？」而且不止是我，我姐夫出去後回來，我姐一樣會問他這三個問題。
2.習慣性記賬
3.會考慮每一分錢花的是否有價值，我曾經寫過一篇文章，關於「怎樣花錢才能顯得你更大方？」，有興趣的可以去我的歷史文章裡面看，最高贊的那個就是
4.正因為會考慮錢花的是否有價值，所有有時候會被覺得很摳。例如選擇交通工具，公車30分鐘，2元。的士5分鐘，20元。那麼我就會考慮我的25分鐘值不值18元（一般都是不值得都是搭公車），所以會被別人覺得摳。
5.吃飯最好AA，吃完後會立馬發紅包給回對方
6.正因為父母后來金融風暴經商失敗，所以對錢很謹慎，不太敢提前消費（雖然我在銀行工作），只有一張信用卡，還是ETC
7.從小有儲蓄的習慣，一直都有存錢，不過經常存到差不多就全部一次性用完，例如旅遊，高科技產品等
8.受父母影響，害怕別人借錢，經常對外喊窮（也許只有這樣才沒人跟我借錢）。同理，也不喜歡向別人借錢
大概就是這樣
影響有好有壞吧，
優點是正因為對錢比較敏感，所以會有動力去賺錢，也會有存錢，投資的習慣。不會做一名月光族，不會大手大腳，花錢會比較省，比較容易存錢，這個我覺得對於年輕人來說是好事
缺點是會讓別人覺得我太精吧，遇到什麼要花錢的地方都會在心裡默默算一遍，有時候又會嘴賤說出來，所以會讓別人覺得太精，這個不是很好。還有一點是不太敢跟家裡拿錢吧（因為感覺錢對他們很重要），所以有時候明知道一些東西對自己有用，也不好意思跟他們拿錢。
可能因為父母經商失敗後，看盡太多的人情冷暖，太多的人曾經受過父母的恩惠，但當父母經商失敗時大部分人都是選擇不再往來，所以現在自己對友情親情看的很淡，所以不喜歡為他人付出，所以會更斤斤計較。這個跟題目無關，可能只是我父母經商失敗的原因。
我覺得在這種環境下長大的小孩會更加的獨立，對金錢也會更敏感。但是同樣的，可能會比較自卑，沒有安全感
好了，大家可以點贊啦
孩子會覺得後背空空，身後不是靠山，而是一個巨坑，需要你用錢填滿的巨坑。
就在剛才，我打電話給一個喜歡我很久的男孩子。我跟他說，可不可以養我。我也覺得我瘋了。他再三問我是不是出事了，我說沒有，我只是想要錢。他也沒說話，只是掛斷了電話。
他現在應該很討厭我，從初中喜歡到現在的女生居然是這樣的人。
我也很討厭這樣的自己。
我暑假出去做暑假工了，賺了六千多。應該完全夠生活費吧！畢竟一個學期也才四個月左右。
暑假回來之後，媽媽和我說弟弟沒錢了，讓我給他點錢，我轉了五百過去。國慶弟弟生病了，媽媽讓我帶他去醫院，花了五百多吧。開學的時候媽媽學費沒給夠，自己墊了一千出去。
我買電腦啦！我知道啊，有很多三千多兩千多的電腦，但是我買了台四千五的。這個媽媽出了錢，媽媽說她願意給我兩千五。
打電話給那個男生之前，我和媽媽打電話了。我跟她說，我快沒錢了。她說你都出去賺了六千多你怎麼還要我給你錢？我把前兩段花的錢跟她說了，她說那我也應該還有兩千。她忘了我九月十月還要吃飯吧。
我是還有錢，我身上還有四百多。
媽媽讓我去兼職。其實沒毛病，我二十了，早就應該不用家裡的錢了。
媽媽以前不是這樣，她雖然很節儉，但每個月還是願意給我些錢。
這個暑假總感覺哪裡變了，我跟她說我寫稿子賺了幾百塊錢。然後她大概以為我手上有特別多錢吧。然後我給弟弟買的一百來塊錢的鞋，變成了我對弟弟的小氣。
對，那雙鞋才199，我趁熱風搞活動的時候給我弟弟買的。我給弟弟買的衣服也是隨便找了家淘寶店才幾十塊錢，最多一百來塊錢的衣服。
我給媽媽買的鞋子也不貴，大東的，一百塊錢兩雙。
我還很「不懂事」的花錢請寢室和我玩的最好的姑娘吃飯了。
說的牛頭不對馬嘴吧！我也不知道我家是不是很窮，有時候我覺得不窮啊。那麼幾間店面，每年店租都有個四五萬。爺爺奶奶也還在努力賺錢，媽媽也在工作。
但是我家長一直個我說家裡很窮啊！
汶川大地震那會，學校組織捐款。捐款的箱子擺在國旗台下，整個學校六個年級的孩子按班級排好隊，大家依次排隊把錢放進箱子里，電視台的鏡頭正對著箱子和大家的手。
那時候五年級十歲十一歲的年紀，我手裡握著一張被我捲成長條的紙不住的發抖。我沒有錢，我把作業紙撕下來捲成長條，假裝是錢。我問過奶奶，奶奶說我們家也很窮啊，為什麼還要花錢給別人。
我還是被抓住了，在全校師生面前，我跟老師說我把錢買零食吃完了。
初二的時候，我被選上去縣裡參加競賽。我們要再星期六的早上在學校門口集合，學校租了一輛麵包車接送我們。早上出門的時候，奶奶問我回家吃飯么？我說恐怕不回來吃午飯，考試要考到十一點多呢。奶奶從包里給了我五塊錢讓我吃午飯。
天知道我有多興奮。考試的時候我都要摸著口袋。
考完試以後，帶隊的老師說帶我們去新華書店看看有沒有大家想買的書。我特別特別興奮，大喊，好啊好啊，我帶了錢呢。老師問我帶了多少，我說我有五塊錢呢。
進了書店，我馬上就理解老師聽到我說五塊錢時候的微笑了。和我同去的那批學生，除我以外，帶的最少得都有五十。
再後面到了初三，化學老師查出得了白血病。學校組織捐款。這次捐款持續的有點久，有一個多月。我把我一個月的伙食費給了班主任。班主任說這個數字不吉利，讓我要不再添點。
我交給班主任的是四十塊錢，兩張二十的。
那天我沒有如老師所說的那樣再添點，我只是跟老師說，能不能收下，我沒有故意給這個數字。是我只有這些錢。我覺得老師應該不會相信我。哪個家長捐錢會給孩子四十塊錢呢，誰都知道四不吉利。肯定以為是我花了吧。
初三的時候補課，一個星期七天都在學校上課，星期五下午三點放學，星期六繼續回來上早讀。初中每餐飯三塊錢左右，真的是很良心，量特別足。我每兩個星期拿一次飯卡錢。從初一一個星期五頓在學校吃，到初三一個星期七頓在學校吃。我都是二十塊錢過完兩個星期。
高中還好，每個月有固定生活費五百。
有一次買了條45塊錢的牛仔褲，回家被罵浪費錢。
我房間里有兩個衣櫃，家裡換了新的衣櫃，把舊的放在我的房間。那時候我特別生氣。我全部的衣服，所有還可以穿的出去的衣服，冬天夏天一年四季的衣服連半個衣櫃都放不滿，為什麼要給我兩個衣櫃？
高中有個男朋友，有一次他提前一天和我說他要帶我去參加他哥們的生日聚會。
生日聚會那天，我請了一下午的假。帶上我卡里僅有的一百塊去給自己買了套新衣服。到了KTV，我覺得我還是給他丟臉了，不然他為什麼沒有坐在我旁邊，離我那麼遠？
我也迷失過。
大一的時候，睡在我隔壁床的妹子。她每個月爸媽給一千，男朋友動不動1314、520的發過來。我覺得真好啊！可以不用去食堂兼職，周末可以在寢室睡覺，可以去逛街。那時候兩份兼職壓的我喘不過氣。
我甚至覺得，找個男朋友就好了。找個男朋友，我就可以和她們一樣了。
這樣很賤，有這樣想發的我特別賤。我只是想要錢，不付出感情，只是想要錢。萬幸，那時候一個對我特別好的男生離開我。讓我對感情沒辦法再有所期待，拒絕了其他男生的示好。
我跟媽媽說，等我出去工作了。你就可以不用那麼辛苦了。我會每個月打錢給你。媽媽和我說，我真懂事，如果我真想讓她安逸的待在家裡每個月三千就可以。
我差不多要出去實習了，我要開始擔起弟弟的大學生活了。我會儘力給他一個和我不一樣的大學。
有個女生和我說，你口中所有的閨蜜，都是在你沒錢吃飯餓了幾天以後給過你食物的。
聽到這句話，我一點都不開心。感覺我好像乞丐啊！
是啊，我有幾個好閨蜜。她們都曾在我餓的覺得自己撐不住的時候，及時發現給了我食物。每一個我都覺得是天使。
其中有一個給了我好多衣服啊！我今年秋天有兩件外套，一件是我自己買的，一件是她給我的。第一次穿兩百多的衣服。感覺全世界都有惡意，不要碰到我的衣服好不好？
說的有點亂，對不起。
後果是什麼呢？
就是，我毫無理由的相信愛情能解決我的困境。
親情沒辦法給我更多，友情填補不了我的心臟。
我也被愛情傷害過，但是，我還是不止一次的渴望。
我想要再有一個自己的家，和一個特別喜歡我的人。那是屬於我的家，沒有人會讓我滾出去，在那個家裡等著我的人，他會保護我，不會讓我一個人哭。
我就是覺得，來一個人吧，來一個溫柔的人。他會擁抱我，他會給我明亮的微笑，他會懂我所有懂事後面的委屈，他會闖進我偷偷哭泣的被窩，他會跟我說「撐了那麼久，委屈你了。」
在他出現之前，我會努力學習，努力工作。等他出現的時候，我會脫離這樣的處境。
真的很對不起那個男生，說出那樣的話的我，連我自己都覺得噁心。謝謝他及時掛斷了我的電話。
今天一早上看了挺久的評論。難過當中又有些小感動。
首先，評論里有姑娘說，我家人不給我錢是他們的選擇，而我卻來網上編排家人。她恐怕對編排有點誤解。
還有人說我缺愛，沒家教。在閨蜜那裡蹭吃蹭喝。
她們在我困難的時候給我食物。我來告訴你始末吧！
高三的時候，有一次生活費遲遲沒到。但我的性格是，即使沒錢寧願去借，也不會主動去問父母要錢。
那次我餓了兩天，兩天里只在教室喝過熱水。我絕對沒有誇張。在生活費沒有到的時候，我把我所有硬幣拿出來，撐了就好。
兩天沒吃飯以後，剛好遇上重陽節。下午上課的時候，班主任說帶大家去爬山。
爬山的路是打好的石階梯。班主任就在我身後。一刻不敢歇息，爬上山頂之後。我覺得我大概是要死掉了，一個人躲在角落緩緩。
是我那時候一個同班的女生，我知道她，但是平時並不熟悉。她跑過來問我怎麼了？臉色為什麼這麼差？反正我當時很沒出息的哭了，和她說我兩天沒吃飯了。
當天晚自習，她來的時候，偷偷的把包里的東西全塞我抽屜了。滿滿一包的食物。那時候剛轉到新學校，大家也許理解不了我想愛陌生的教室，因為她的善良哭成什麼樣？
說我蹭吃蹭喝。我是吃過她的零食，也去她家吃過飯，也穿過她的衣服。也許真的她付出的比我多一點。因為我能做的只有在回家的時候，給遠在別的地方讀書的她寄一些她喜歡吃的家鄉特產。
我是抱有目的，我也深知我對愛情的期望現在不單純。
所以這幾年我沒有再談過戀愛，我總覺得即使像我這樣，也應該有一份單純的喜歡對方的感情。
在沒有經過思考的前提下，貿然打電話給他，提出那麼無理的要求。對不起。但是，即使是高中談的家庭條件比我好很多的男朋友，我也沒有依附對方。他送我的東西，我都會儘力送他價值相當的禮物。
我也不打算做樊勝美。對於弟弟的好，我完全心甘情願。我弟弟是這個家裡一直都意識到家長對我不公平的人。他是個特別可愛特別善良的男生。
那個男孩子，初中的時候一直和我同班。
初三忙於應對同學的孤立，那時候和我關係一般。他有時候甚至和那些男生一起過來欺負我。但是高一的時候他把我約出去，跟我說，他在我初二第一次見到我的時候已經喜歡我了。
我沒去計較過他是否在初二就喜歡我。虛榮讓我主動去信了這句話。
他告白以後也一直在我身邊。我們維持著不算親密，不算頻繁的聯繫。
這一切應該都總結於我那個電話吧。
一直對於那些，喜歡現在這樣的我的男生感到抱歉。
這樣的我沒辦法好好去面對他們的喜歡，只能去拒絕。耽誤了他們的時間，我也特別的愧疚。他們應該能有更好的女生才對。
有！
我媽！
一邊跟我說家裡沒錢，一邊又岔著花【我媽花起錢來特別猛。。。我也是。。。】
就是該吃吃，該玩兒玩兒，該買買，然後還跟我說，家裡可能沒錢。。。我覺得我媽有點神經。。。
一邊擔心沒錢！！！一邊又買買買買買買買。。。
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