如何評論話題:「還是嫁給一個把你當成『公主』的男人吧」?


我大學班上有對情侶,雙方都是農村來的,兩人顏值都特別高,但條件都很一般,月生活費不過千,男孩子喜歡打籃球,女孩兒大冬天兼職做家教,掙來的錢給他買了雙球鞋。男孩子拿到獎學金,也會給女孩子買些項鏈、香水。
他可能沒錢在女孩子說想吃櫻桃的時候買張機票飛廣州,也可能在女孩子說想吃15塊錢的冰淇淋的時候口袋裡拿不出一張紙幣,可能連首付都交不上,得在租的房子里結婚。
但是呢?你們能說「貧賤夫妻百事哀」嗎?
因為那個女孩子肯定不會在大冬天說,我想吃櫻桃,她平時連屈臣氏都不敢進,因為她知道會花很多錢。

兩個人相處的最佳模式,是對自己小氣,對愛的人大方。如果我只有100塊錢,我只要10塊錢解決溫飽,剩下的90元以內,你想要的,我儘可能滿足你。
而你知道他手裡只有100塊錢,就不要無理取鬧地說「我朋友的男朋友給她買了xxx,你怎麼不送我?」

如果一個男人有一座城堡,願意把你當成公主,這是很正常的。
如果一個男人只有一間小木屋,你還非要去和城堡里的公主比較,請離開他,去找王子,如果王子能看上你的話。

和一個願意為你付出全部的人在一起,和一個不會要求你真的付出全部的人在一起,這才是真的愛情。


我們依然從文字本身入手。

話題是:

還是嫁給一個把你當成『公主』的男人吧

起於一個孕婦想吃冰糕,男人嫌貴不給買。

這事兒的結論其實應該是:

不要把自己的掌控權完全交給男人。

而不應該是:

應該把自己的掌控權交給一個疼自己的男人。

話題中冰糕事件的起因,是因為:

把控制權交出去了。

而不是:

掌握控制權的人不夠好。

說白了,說出:還是嫁給把自己當做公主的男人吧。這句話的女人,本身就是:

奴才思維。

什麼是奴才思維呢?奴才思維就是想著自己把事情做好,等著讓主子獎勵,通過委屈自己來討主子歡心,讓主子掌握自己勞動得來的東西,期待主子對自己好一些。

所以這事兒的重點不是換哪個主子,而是做自己的主子。


本著男女平等的原則。
「嫁給一個把你當成公主的男人吧。」
換成「娶一個把你當成少爺的女人吧。」


我猜轉發的會變成:

憑什麼壓迫女性?
女性生來不是為了伺候男性的。
結婚不是為了給男方當牛做馬的。

我們把男方對女方的照顧當成是公主般的寵愛,卻把女方對男方的關懷當成是壓抑女性。
其實不管是被當成公主寵著,或是把男方當少爺伺候,本質上都是把女生當成弱勢的一方。
但是今天不談女權。

我不批判它的對錯,因為有些女性就是甘心被當成弱勢的。
只是被當成公主寵著,好歹聽起來好聽一點,自己也不會吃虧。
她們才不吃女性獨立的那一套呢。

前幾天發了一篇文知乎專欄《什麼時候過年的傳統是要男朋友給錢了?》
我是沒有「過年要找男朋友要紅包」的觀念的。
結果有幾個小仙女跑過來說,我是因為沒有收到男朋友的紅包,所以自我安慰而已。
還有一個已婚媽媽過來跟我說,感情都是靠不住的東西,只有男人的錢是真的。

我想她們生來都是願意被當成小公主寵著的人,所以理解不了有人對於感情的追求,不僅僅是在於被寵愛而已。
而且連感情都靠不住,男人的錢又怎麼靠得住? 只有自己才是靠得住的。
引領這個話題的人很巧妙,論據是對的,論點卻是錯的。
截圖的內容都沒有問題,不同的人對於愛人有不同的表達方式。
但是按「嫁一個把你當公主的男人吧」的說法,它把幸福美滿的婚姻歸結為,男方對女方的寵愛,忽視掉其他所有能造就和諧關係的因素。

它把擇偶標準變得很畸形。
一個願意無條件對女方百般寵愛的男方,肯定是女方有一點特質能對他產生長久的吸引。
如果是人格魅力的吸引,我想這類女方是不會以「被寵愛」作為唯一的擇偶標準的。如果是外表的吸引,那麼這個男方應該是一個「老實人」類型了。

「老實人」跟「美女」的組合,就是「嫁一個把你當公主的男人」的擇偶標準造就的婚姻關係。 這類例子確實有啊。 你看王寶強跟馬蓉。


我去找了一下這個話題的出處,看到是誰發的就不奇怪了。

一個一千萬粉絲的微博營銷號。
知乎和豆瓣的搬運工,說白了就是截圖侵權轉載的營銷號。
我好像有幾個答案還被他轉載過。
用這種口號性的話當標題,無非就是因為戳中了女性的利益,又加上截圖內容沒毛病挑,能引發轉載而已。


想被當成公主寵著沒有錯 但是我並不甘心在他眼裡只是個小公主而已。


我希望他能照顧我心底作為小女孩的天真跟任性
我也會保護他心裡永遠長不大的那個小男孩

我還希望我能有母性的關懷
能有作為年上的成熟獨立
能作為他失意時的避風港
他得意時能分享他的喜悅
他躊躇時能給他建議
能互相扶持去實現我們的共同目標
也給彼此空間保持人格的獨立


我希望我們永遠都能保持尊重、信任、愛慕的關係。而不是我把他當成一個依靠,我不想變成他的壓力,也不想把自己對於人生的掌控力交付給別人。

我朋友圈裡有女生轉發了這些截圖,說要找一個把自己當公主寵的人。
無一例外都是不想在長期關係上下功夫,短期戀愛一個接一個又因為年紀漸長,擔心自己談戀愛吃虧,所以只好多在伴侶身上撈補償的姑娘。

有人幸運,可以真的找到一個願意把她當成公主寵一輩子的人。
但是更多的被當成公主寵了一陣子又被撇開的姑娘。
別的沒學會,落下一身公主病。

我希望所有奔著當公主去的姑娘,都能找到一個,願意一輩子無條件待你好,把你當公主寵愛的人。
但是更希望姑娘們不要被這種不過腦子的東西荼毒,不是所有的寵愛都是無條件的,成為一個值得被寵愛的人,比找一個寵愛你的人,更靠得住。


還是嫁給一個把你當成老婆的男人吧,
不將你當成生活的附庸,
不將你當成生育的工具,
而將你視作共同經營後半生的合伙人。

還是嫁給一個彼此都重視對方的男人吧,
在他對未來的規劃里,
都有你的影響。
在你對未來的期望中,
都有他的存在。

還是嫁給一個能將你視作女人的男人吧,
約會時落落大方地主動買單,
平時能照顧你的小女生情緒,
當你被知乎上的人批評破壞男女平等原則,為什麼要花男人錢的時候,
他會上前護住你說「因為我喜歡她,你有意見么!」

還是嫁給一個能讓你願意做出退讓和改變的男人吧,
你不是公主,
也不是女王,
別人也不喜歡整天作賤自己來照顧你的虛榮心。
少看點青春偶像劇,
少看點微博營銷文,
少看點知乎勸分貼,
因為沒人比你更清楚那個男人對你怎麼樣,值不值得你同樣為他付出。

還是嫁給一個性格幽默不會讓你覺得無聊,
三觀端正不會有太多花花腸子,
長期單身所以會更加珍惜對方的男人吧,
嗯,
比如說


我自己覺得,能嫁一個正常人,就很不錯。


最煩這種動不動就要當公主的,要丈夫把自己當公主,你把人家當王子嗎?要丈夫把自己當女兒寵愛,你把人家當親爹孝敬嗎?想當慈禧,就去找李蓮英啊,在咸豐帝面前,葉赫那拉氏就是個妃子……

先把自己當個完整獨立的人看,再去尋找伴侶。要想找個好主子,就乖乖當個好寵物。不要一邊攥著尊嚴不撒手,一邊咬著丈夫遞過來的飯勺不鬆口。

愛和尊重都是相互的,但前提是能自給自足。取悅彼此是愛的一部分,但也只是最表皮的那部分,獨立的人格,能兼容的三觀,理解、信任、尊重以及修復雙方關係的能力才是根基。至於寵愛,就像節假日商場的贈品,你要先消費,才有獲得贈品的可能,就像主食之後的甜點,打打牙祭就可以了,非得把甜點當主食,又有多少人能一直過著甜得齁人的生活?

如果你懷孕的時候想吃冰淇淋,他沒能給你買一支,也許是不愛你,但這不是值得悲哀的事,真正值得悲哀的是,他不給你買,你就吃不到。這樣的姑娘不適合結婚,適合上幼兒園。

能為了你的一句想吃而跨越千里為你尋反季水果固然讓人感動,但是如果他做不到,也不是什麼值得譴責的事情。愛一個人不是惟命是從,不是追逐你的喜好,成為你的錢包,不是把你當個物件一樣收藏起來,妥善安放,細心保存,不是用他一個人的努力來守護你的天真,而是把你當成獨立的人去尊重,接納真實的不完美的你,避開你的忌諱,讓你知道,這人世上路途艱辛,這天地間風雲詭譎,但總有人和你並肩作戰,下一顆巧克力的味道,有人和你一起嘗。


讀書寫文,當引人向善,切不可從惡而書,而這句話乃真真的極惡言論,也是極傻B的言論。

公主的本質是犧牲品,她們居高位而無功,食厚祿而無績,碌碌無為而享錦衣玉食,榮華富貴!愛情?婚姻?她們的結局就是:成為政治的犧牲品,任憑他人擺布。

而這個世界,又真的有許多天真呆傻沒有常識的女孩,真的會以「把自己當公主」當成衡量男人的標準,希望找一個男人,要疼愛自己,體貼自己,寵著自己,聽自己話的男人,可是感情是分階段的,戀愛關係的前面,還有追求這個過程呀。

我記得上一次我在和學員講課的時候,我和女學生說:要小心那些追求你的時候,對你百般好的男人,特別是生活上的照顧,情緒上的安撫的這種好,因為這種好,不是常態的好,他們這樣做的目的只是希望得到你的喜歡或者是愛,而且這種好是有毒的,只會滋生你的惰性和依賴,摧毀你的獨立和心智。

是的,女人真的應該要小心那種在生活上百般照顧,情緒上百倍呵護的人,因為這些男人太努力了,努力到讓你看不到自己的缺點,於是你就失去了進步的機會,可是他們為什麼要這麼努力呢?

因為他們想要通過努力去換取你的喜歡和愛,而如果有一天,你真的喜歡或者是愛上他們,他們的內心是這認為的:她之所以愛我,不是因為我本身被愛,而是因為我對她好以及我的努力,而只要我不對她好,不努力了,她便不會愛我了。

所以,在這些的男人心中,他們認為你愛的不是他本身,所以他們極度沒有安全感。這種男人往往都是自卑的,並認為自己不值得被人愛,而如果自己想要被人愛,就一定需靠努力去換取,而努力得到以後,又會有諸多懷疑。

他們最後的結局要麼是因為受不了一直的付出,感覺很累,然後開始自暴自棄,消極處事,因為害怕失去,所以主動找理由分開;要麼就是時時刻刻懷疑對方要離開,要拋棄她,變得控制欲,佔有慾極強,導致對方極其痛苦,實在無法忍受他,和他分手。

這種男人雖然是在付出,但並不是愛的行為,因為他們行為的核心不是愛付出,而是如何得到,本質也是索取,和愛的初衷的違背的,所以,遇到追求你的時候,把你當公主一樣的男人,真的需要慎重一點。

再說「還是嫁一個把你當成公主的男人吧」這只是前一句話,而這一句話,可以引出無數個苦澀女人,甚至幾個孤苦男人的故事,而這些故事,絕對都是幸酸的,坎坷的,哀怨的,悔恨的,無助的,無奈的,甚至是憤怒的,仇恨的,戾氣衝天的。

就兩性關係而言,就絕大數的普通人而言,一旦是他認為是正確的道理和話題,那麼其他意見相左的言論,與他都是無法交流和討論的,只要不合他意,回擊你的就是花式譏諷和辱罵,他們斷不會去思考和分析,因為他們的思維沒有那種深度,就像絕大數的人都不知道:一個成年人的內心本來就的充滿著痛苦和無助的。

絕大數的人,是不會真的去認為自己是有問題的,認為自己需要學習和思考的,於是他們便完全失去了自我發展和心智成熟的機會,從而他們就失去了成熟的人必備的技能:處理的負面情緒。

因為沒有處理負面情緒的能力,所以負面情緒會越積越深,而這些痛苦都被他們深深的埋在心裡深處,從不和任何人說起,平時的他們看起來很正常,可實際上的他們極其不快樂,於是很多女人就開始想要靠一個男人,一個伴侶,來讓自己可以開心一點。

是的,你沒有看錯,很多女人在戀愛中要求很多事情,只是為了讓自己開心一點,比如:證明愛我,我很開心,把我當公主,我很開心,給我錢,我很開心,聽我話,我很開心,千萬不要覺得我是戲言,我很嚴肅告訴大家,她們真的就是為了讓自己開心而已。

因為她們內心太苦了,然後自己又處理不了這些苦,所以只有靠別人了。可現實往往很無情,因為即便只是想要一個上文中的伴侶,大部分的女人都辦不到。

比如:很多女人在戀愛以後,結婚以後,才發現自己期望的生活和男人,最後都讓自己失望了。甚至還有的女人一開始只是覺得到了適婚年齡,能找一個自己不討厭的男人結婚,完成人生大事,就已經謝天謝地了,至於把自己當公主,想都沒有想過。

所以,試想一下,這一類的女人內心該是有什麼樣痛苦和無助呢,她們把這些藏在心中,得有多深呢?而一句「還是嫁一個把你當成公主的男人吧」可以喚起女人內心深深的痛苦和委屈,幻想和期望呢?可以讓多少徘徊在痛苦無助邊緣的女人感同身受,看到一點希望呢?

現實的殘酷是:會愛,懂愛的極少,真正被愛的人寥寥無幾,甚至想要探索愛的真諦的人都屈指可數,因為更多的人,都在想著如何得到別人的愛,而從來沒有想過去愛別人,即便是有,可是除了關心生活,呵護情緒,他們又能做什麼呢?

因為本身對自己的痛苦和無助,負面情緒的一無所知,所以也不可能知道怎麼處理這些痛苦和無助,負面情緒,那麼也不可能得到處理情緒的知識和經驗,分享這些經驗和只是,就更是無稽之談,但是,但是,但是,這些知識和經驗恰恰是愛的最重要資本,關心生活,呵護情緒,都是極為膚淺的東西。

所以在我看來,這個話題言論,是極其傻逼,極其幼稚,而且我說這句話,是絕對公正和客觀的,因為我作為一個長相還看得過去的男人,是完全沒有必要去反駁這句話。

試想:女人如果都是要嫁把她當公主一樣的男人,那麼我追女孩和泡妞只會變得更簡單:直接把她當公主寵著,成為了她想要嫁的男人,然後全壘打,然後隨便找個理由分手行了,遇到那種婚前不從的,直接再見,找下一個,多好,我根本不需要努力賺錢,工作,打扮,我只需要學習怎麼寵女人就好了。

我的天吶,試問一下,能這樣就被搞定的女人,是不是有點傻呢?所以,我想問問女孩們,你們覺得你們有這麼傻嗎?你們覺得,你會因為一個男人把你當公主,就覺得應該嫁給他嗎?同時,我更想問問,那些認為這句話是真理,最後卻被男人欺騙和玩弄女人,她們的遭遇難道就真的是因為那些男人渣,無恥和不要臉,手段高明嗎?難道和她們自己沒有一點關係嗎?

如果你的人生追求裡面有「愛情」,你想要獲得真正的「愛情」,那麼你一定是需要在「愛」「情」和「兩性關係」中,好好下功夫,好好學習,多讀善思,虛心請教,因為你必須走過一段艱苦的路途。

直到有一天,你認知到內心的痛苦,找到痛苦的源泉,解開痛苦謎團,你將再不會被負面情緒打敗,你不需要別人把當你公主,來使你快樂,因為你能自己讓自己快樂,並且你還能傳遞你應對痛苦的知識和經驗,幫助別人認知痛苦,解開痛苦,讓他人和你一樣去傳遞這些知識經驗,做一個去有愛的人,何其偉大而光榮。

至於愛情,你自然會擁有,你也自然會成為公主,這種幸福是那般的奢侈,它憑什麼被那種不努力,不吃苦,不思不學的人得到呢?

加油吧,同學們,我在前方等你們。


挺好的啊,女人看見喜歡的男人不是也會喊他們白馬王子的嗎,自己的白馬王子也把自己當成白雪公主,雖然外人看來挺肉麻的,但是小兩口過日子,自己開心實惠,多好。

有個人寵自己,和自己喪失了獨立性沒啥關係。如果一個人的獨立性一寵就寵沒了,那麼脆弱的玩意不算啥獨立吧,那叫。。。沒辦法。

獨立自主在於有的選,我可以喜歡一個男人,我可以離開一個我喜歡他,但是他對我不太好的男人,喜歡,我坦坦蕩蕩,離開,我也坦坦蕩蕩。

和一個男人在一起,當然是希望兩相情悅,這事我自己也能做,但是你做了我更高興,這事你自己也能做,但是我做了你高興。。。君以國士待我,我當以國士報之。君以路人待我,我以路人報之。君以草芥待我,我當以仇寇報之。

我讀書,工作,讀書,跑步,還不是為了不要因為生活所迫把婚姻當成合法賣淫嫖娼嗎,還不是為了睡一個讓自己開心的男人嗎,找的到,一起做些沒臉沒皮不分彼此的事,找不到嘛,也就一笑了之。在一起有情有義,得分開瀟瀟洒灑,那是痛快。但如果在一起要自己哄自己想開的瀟瀟洒灑,得分開還要有情有義,那。。。我道行尚淺,不明白為什麼要這麼給自己添堵。


又來了。發不發紅包,上升到分手高度。讓不讓吃冰淇淋,又上升到離婚的高度。

我只想說大家在糾結於雞毛蒜皮的小事了,這種細節問題就要分手、離婚,你們交100個男朋友,都不夠分手。結100次婚都不夠離婚。

其實,不管是普通朋友也好,男朋友也好,老公也罷,只要不是同一個人,價值觀、消費觀,肯定會在某個時刻發生分歧。

但是並不意味著不愛你。不願給買15塊錢冰淇淋的,也許願花100塊給你買只雞煲湯呢。也許他就是覺得這又貴又冰又不值。不給你發520紅包的,也許會在他付首付的房子寫了你名字?也許他有點小氣,但是家務活全包呢?不要從單一的細節去評估一個人。

女生太過於喜歡關注細節,相處中,其實只要無關原則、不涉及大事大非的問題,小分歧需要看開點。少吃一枝冰淇淋怎麼了?不發紅包怎麼了?勸別人分手太容易,感情沒有那麼簡單。

要看你覺得相處中什麼最重要,如果真覺得冰淇淋是你人生必不可少的東西,他還阻止你,不讓你開心,那麼離婚!

如果不是,比你明明看重的是他的顏值高長得帥,明明你愛的是他器大活好,難道為一支冰淇淋離?只要他沒毀容沒ED就好了。

不要追求一個男人事事完美、處處如你的意。不然的話只能找機器人。


(不想看我廢話的直接下滑吧哈哈哈哈哈哈)
沒想到這麼快就兩百多贊了
也看了很多別的答主的回答
對於這件事件的評論,如圖即可。
但對於女性應該嫁一個把自己當公主的男性這句話,不敢完全認同。
我想我們進入了一個新的時代
一個很多人開始意識到女性應與男性享有平權的時代。
但權利和義務,總該是綁定的。
也就是說如果女性想與男性享有平權
同時也需要承擔相同的義務。
只有固化了的男女性形象都不在固定
男女平權才能最終實現
吶扯遠了(,,?? . ??,,)
放在這件事上看
我覺得正確的做法之一是,
妻子想吃冰激凌,丈夫會給妻子買買買;
丈夫想吃巧克力了(個人不喜歡人抽煙哈哈哈允許我換個食品),妻子也笑著給丈夫買。
兩個人都偶爾當小孩子,也都偶爾寵寵對方,一起面對生活中的艱險,方才是同舟共濟的意義。
以下為原答案。
——————————分割線——————————
如圖。

我反手就是……一個小心心你要嗎?
轉侵刪。


女的想當個公主。

老公賺錢養家,你負責貌美如花;你想大冬天吃草莓,男人穿越半個中國跑去摘;你想癱在家啥都不幹,老公做飯洗碗倒垃圾;你想要名牌包包,老公立馬把卡雙手奉上;你想去遊樂園,老公就包下整個地方讓你玩。

這叫女權主義?這叫愛情?

角色互換一下呢?

就是死直男癌!大男子主義!封建餘孽!

明明便宜都讓你佔盡了,還高喊著正義。

我就看不慣那些女生,天天腦袋被驢踢了,把偶像劇當擇偶標準,把童話故事當生活夢想,把毒雞湯當精神a片,省省吧!

凡想依賴別人的,都是利己主義。

要麼無能,要麼自私。

男女都一樣。


當公主不如當主公。
公主的錢仰仗國王,主公則是先收稅,再發點錢給部下;公主遇事靠撒嬌,主公遇事靠決斷;公主結婚,多是和親,主公結婚,那可是聯姻;公主遲早年老色衰,主公馭下有術,怕什麼年老。


想起我一個朋友了。
人很美,身材好,性格好為人仗義,家境富裕,爹疼娘愛,家庭關係和諧。
她的每一任男朋友都把她當公主一樣對待。
目前她剛退了婚宴,分手。

我們相識10多年了,這10多年我幾乎見了她的每一任男朋友,從懵懂無知的學生時代,到成年後進入社會,一個女生所能想到的所有男朋友可以做的浪漫的事,她應該都見慣不驚了。

別說一個冰激凌了,無論跑多遠買好吃的有求必應;生日節日浪漫驚喜鮮花訂做蛋糕精心編輯的PPT;禮物好的美的貴的有心意的從來不缺。這些對於她來說都是戀愛標配,就像兩個人牽手逛街一樣平常。

追她的,喜歡她的男生一個個都是魂不守舍,鍥而不捨,有通過我撩她的人(憂傷臉)我都快被感動了……她一般一單身就會有源源不斷的情書。曾是學生的我經常看得一愣一愣的,覺得人長得美真是全世界都美好,她男朋友真愛她啊,他們做的事情,已經是作為一枚少女的我的全部幻想了。更過分的是,她男票幾乎都要麼很帥,要麼是學霸很優秀,要麼又帥又優秀。

可說來也奇怪,就我知道的,至少3個男朋友,都曾在與他戀愛時出軌、聊騷等等。甚至她有個帥學霸男朋友,出軌我們當時最好的閨蜜,這個朋友硬體沒哪點能比得上她。她當時整個人幾乎都要廢了……感覺就是好像她每一任男朋友都人格分裂一樣,最開始都是掏心掏肺好男朋友,愛得不能再愛了,最後都變心收場,決絕而狠心腸。

我一度百思不得其解,那感覺就像大家並不懂為什麼美麗如佟麗婭,性感如張雨綺,他們老公該嫖嫖該出軌出軌一樣。

而漸漸回想起來,突然覺得也許一切也都是有原因的。在男朋友對她很好的同時,她對每一任男朋友也是特別好的,送禮物送溫暖一個也不落下,也並不是只想著自己那種霸道自私公主病,但是,她對每一任男朋友都極度依賴。給我的感覺是,反正她一戀愛了,所有的事情都是以和男朋友一起為主,單獨行動的時候變得很少很少,人也軟萌糯,能撒嬌會服軟,恨不得天天黏在一起。一空窗期,就顯現出各種不適應,類似於朋友圈或者微博上天天喊著單身很好,然後不斷曬自己加班啊、輸液啊以證明自己很獨立很堅強,但是實際上都是內心寂寞的反射那種。

不知道前段時間她退掉婚宴後,是怎樣的心情。哎。
偏偏她又是一個很為自己年齡著急,想要快結婚的姑娘。

找個把你當公主的人是很好呀,誰不想被寵愛,誰不想要浪漫?
可是,然後呢?自己開心幸福與否都要給別人去決定的話,就一定是有保質期的啊。
說到底,自己的人生過得怎樣,還是要自己去掙。找個富裕的,對你好的老公,只能是增加你的幸福指數而已,為什麼有人就能把這個當做自己人生幸福的全部呢? 別人對你好是運氣,人總不能全憑運氣活著啊……


不說女權不女權的,人首先要人格獨立,才能學會一邊生活一邊思考,才能擁有自己的判斷力、智慧。男人女人都一樣。你們看任何生活幸福指數高的人,並不因為他嫁得好、娶得好、工作好等等單方面的因素,而本質常常都取決於他是一個怎樣的人。很多人生活幸福是因為他即使一個人的時候也是幸福感很高的,因為他們知道如何讓自己感覺高興並不斷追求,婚嫁後不過是變成了兩個人一起追求而已。

年歲漸長,身邊的人也慢慢成熟,遭遇生活,人才會發現哪些東西是生活的剛需,哪些只是錦上添花而已。

少女心雖好,少女夢雖美,可是獲得幸福的唯一途徑,還是長滿老繭的雙手,和看起來並不單純美好的智慧。


其實這句話的問題在我看來,是限定了女孩子該被如何對待這件事。又是一種刻板化的嘗試。

我記得以前有一天,我和男友、還有另一對夫婦開車在路上。途中遇到一起蠻嚴重的車禍,就是人還躺在地上、地上能看見大灘血跡那種。那個丈夫馬上體貼地叮囑妻子:「別看。」擔心她被眼前的景象嚇到。整個現場距離有點長,丈夫在過程中就一直溫柔地叮囑妻子:「還不行……別往外看……」,他的妻子也一臉溫柔感謝地往車禍現場的相反方向看。兩口子其樂融融。

我的男朋友也很體貼我(可惜啊,不夠了解我.~),輕輕地把我摟向懷裡,把我的頭按在他的肩窩,嘴裡也說:「嚇人,別看……」

……出於禮貌我配合地躲在了他的懷裡,同時隱忍著沒有發作。但是我心裡真是極度地不爽: 不就是個車禍死個人嗎?這就不能看(問題是老子想看啊!),你當我是公主啊?!

在我看來,認識不到我是誰比溫柔體貼地對待我、把我當成公主,是一件糟糕得多的多的事。

這個男友我後來分了。因為同樣的事情一再發生。我嘗試告訴他: 車禍現場嚇不到我,而且我和你們一樣,也是好奇想要看兩眼的。結果他說你一個女孩子認識不到這有多嚇人嗎?而且你看那個妻子,他丈夫這樣對待她,她有多甜蜜?

在這個男友的心裡,他只想著要把自己心愛的女孩兒當成他心目中的公主,一點兒也不管這個女孩兒在現實中自己想不想當公主。(真把我當公主殿下,那老子說要幹啥,那就麻煩你幹啥。)

所以,我當然贊成男人要對女人好,而且怎麼好都不過分。而且對女人不好的男人,就該一腳把他們踹了。但我也非常不爽「還是嫁給一個把你當公主的男人吧」這句話越俎代庖地幫我決定了這個「好」的內容是什麼。

所以這種話在我看來很陰險。本來么,老老實實地說: 「女人要嫁給對自己好的男人」,不就行了?留下了各人為自己決定好的內容的空間和權利。幹嘛要往裡面偷偷塞私貨?

要我當公主,我可不答應。


我懂了,男人是國王,女人是公主
意思就是說要找一個有亂倫感覺的男人

簡稱爸爸操死我。

卧槽,某人搶了個評論區沙發,居然被踩摺疊了,tm截至目前快50了……
也就是說,一半人會去評論區踩……這是什麼樣的情操


先吐個槽,給你買個冰激凌就是公主了,那公主的門檻低了點。
唉……
我覺得有必要說幾句實話。

我承認的確有可能你就找到對你百依百順的靈魂伴侶,而且這個靈魂伴侶還有錢有情趣有空身體還不錯。
但是我覺得任何一個有腦子的人都知道這可能性很小。

大多數伴侶都是某種程度上對等的,雖然說起來很俗,對你百依百順的未必有錢,有錢的未必有情趣,有情趣的未必有空,有空的弄不好早泄。
就算人家啥缺點都沒有,那麼還有一個最大的問題。
人家為啥看上你?

當然了,我支持女性堅持自己的標準,找自己心裡的白馬王子。
但是你不能一邊不降低標準,一邊問「好男人都到哪裡去了?」我覺得這純屬找抽。
你如果年紀大了不嫁而且不恨嫁,能夠和自己和解的,那我很佩服。
但是很不幸,一般來說問題描述里的女性往往一邊將自己的標準放得很高,一邊自己找不到那個人,然後年紀大了急急忙忙嫁了,嫁得不滿意天天充滿怨氣地抱怨。
這真的不怪男人都死光了,你看不上的人你幹嘛嫁了呢?

好了絕對領域張開,躲避板磚ing


謝邀。這問題看得我語塞了。我這單純的小處男實在是沒什麼本事在這個話題裝逼。我給你花錢,帶你吃好吃的,照顧你這啊那,不是因為你是什麼破b公主,而是因為我愛你並願意把自己的人生與你分享。

所以我希望你也能像我愛你那樣愛我。謝謝。


這種話題本質上,和前陣子流行的,給女朋友送口紅的話題沒什麼兩樣。

為什麼這種內容,每隔一段時間都刷屏?

一方面,微博的主流用戶為女性為主,這種迎合女性價值傾向的內容,更容易傳播。

既能討好粉絲,又能製造影響力,營銷號會很喜歡這種內容,因為省力且效果好。


另一方面,現實生活中,確實有不少女性過得憋屈,需要一個發泄口來釋放情緒,轉發這種內容表達自己的看法,就是個很好的方式。


因此它火了。

今天批判摳門老公,明天可能就吐槽奇葩婆婆,萬變不離其宗。

這種話題在微博,很長一段時間內都不會過時。


被男人當成公主,不如自己成為主公!


這個世界上有幾個公主?
一般人能找到一個相愛的人就很不錯了。


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