結婚門當戶對很重要麼？

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我覺得你的問題不單單是門當戶對的問題，你的問題分兩個問題，一個是父母的意見到底占婚姻比例的多少，另一個問題才是門當戶對的問題。

首先我們來說父母意見的比例，這取決於自己的獨立程度，獨立包括精神獨立和物質獨立，不是說我賺錢了，我一個月給我媽2000，我就獨立了。許多人雖然一個月給自己媽兩千，但連自己吃什麼，穿什麼，交什麼朋友都沒有謀划過，吃什麼，隨便，穿什麼，隨便，做什麼工作，隨便，讀什麼書，隨便，交什麼朋友，隨便……然後父母一手調教了，那基本上，睡什麼女人，也就聽父母的比較好。這時候，別說門當戶對，就是父母說要三房一廳買BBA包生兒子才結婚，那就得三房一廳買BBA包生兒子才結婚——當然不是說這種就一定要改變什麼，不是每個人都覺得自由是一種榮耀，對於某些人來說，自由是一種壓力。

當然，一般來說，稍微有點主見的年輕人都不太喜歡媽寶，男人是這樣，女人也是這樣，一方面大部分媽寶的自主找樂能力的確很差，另一方面，雙方父母的介入畢竟容易把簡單的事情複雜化，許多事情，關起門來兩個人搞一搞就解決了，到父母那來基本上綱上線。如果要成家的話，還是盡量學會自己做一些判斷，到了一定階段，父母是哄的，自己的路是要自己走的。

接下來才是門當戶對，其實我感覺門當戶對應該是三觀一致，而不是單純地看誰家富誰家窮，比如說，一個女孩子，家裡雖然很有錢，大學畢業，但仍然喜歡男人養著自己啥都別操心只要有好看的包包和衣服，男人多點時間陪自己就夠了，而這個男孩子，也一樣家庭富裕大學畢業，但很上進，希望自己鑽研一點東西，自己和別人要有話題交流才會興奮，那麼他們雖然一開始出於荷爾蒙的原因相處的很好，而且男人想我也養的起你啊，咋看沒什麼問題，但天長地久，兩人的成長速度開始脫節，這對於婚姻穩定也不一定有好處。

所以，所謂的門當戶對，更重要的是兩個人的學習能力，成長速度和對一些基本事物的看法是否一致，一個是揮金如土的，一個是葛朗台，哪怕爹都是高官也合不來，而如果都心胸比較豁達，可以互相商量一些事情，有著差不多的三觀，又同樣經受過一些基本教育，對父母都能保留自己的界限，那教授的女兒和農民的兒子，在一起也完全沒有問題。

最後說一句，父母都希望孩子的家庭好一些，他們的出發點是沒有錯的，但感情這個東西，不是當事人，誰又說的清楚？何況父母的價值觀，和現在的多元化價值觀，本身有許多矛盾的地方。許多父母，本身對於幸福家庭都沒有概念，所以在婚姻選擇上，有許多另人哭笑不得的矛盾。比如說，許多父母一開始鬧，覺得自己孩子是個寶，對孩子的對象這個看不慣那個看不慣，然後又急，覺得別人都有第三代了，然後催孩子快點生養好像是個異性能交配就可以了……或者說，他們覺得自己活一輩子都是為了孩子，但子女不幸福了，比如老公出軌了，被家暴了，被完全地不尊重了，就又說忍忍就好了，只有嘮叨，沒有建議，只有計較，沒有擔當——他們是在用他們的方式對你好，但他們也是個會判斷錯誤的普通人，何況這個判斷錯誤的後果，不用他們自己承擔，作為一個成年人，自己的路是自己走的，

其實我覺得，現代社會，大家不要太急著結婚，先長大，先獨立，先有擔當，先有自由，先有眼光，然後選一個心愛的人，盡量構築一個快活的家。

補充：一個丟不起臉的匿名回答，贊數對我來說意義不大，雖然看大家評論里恭維我還是很高興……我也希望自己是編故事，真要是故事或者夢境該多好，我還會是那個無憂無慮的我。祝福質疑本文的人永遠不會有這樣的狗血經歷

我不看臉的哈，不是顏值低，個子矮倒是真的哈哈，他的長相嘛，跟馮鞏老師挺像，微胖版的馮鞏老師（認真臉），我發誓，騙人胖50斤！我也沒有多慘，不博同情賣慘，現在算是有個事業單位穩定工作

也不是分手就把人家說得一無是處啦，使勁想了下，他有一次用實驗室3d印表機給我印了個白色圓形的塑料片片，上面有顆五角星，理科生的浪漫……

他同學的女友也是很實在的人，無意間透露男朋友實習工資500一天，我相信不會是捏造，人家能力出眾，為公司創造更大的價值，老闆用上萬月薪留下人才很過分嗎，大學生做直播月薪幾萬你覺得不足為奇，名校計算機系學生實習工資一萬多你就不能接受？名校畢業生投入比女主播少？我猜你們心理不平衡對不對，有些大學生做兼職都比你累死累活掙得多，有些富二代根本就不需要努力，我學生的老爸炒房，在成都就有14套，早就過上了收租金數錢這種忙碌又充實的生活，還平衡不

不要覺得毫無邏輯哈，我手機敲字，想到哪兒說到哪兒。有人說我善良，客觀公正地講，我不完全是善良，戀愛雙方肯定有所圖的，只不過我圖的不是財貌，而且他所謂的「才華」，看起來「前途無量」和貌似對我「一心一意」

這樣傻乎乎的年輕小女生很多呀，你以為我是什麼好白菜？天真！知友都會展示自己最好的一面，我會告訴你我有暴力傾向、自卑、多疑？你身邊隨便一個男女屌絲搖身一變就是知乎上呼風喚雨的大神，成功人士沒那麼多時間答題吧。還是珍惜眼前人，別被網上片面之詞蒙蔽了雙眼，你跪舔的女神可能一邊對著電腦屏幕摳腳挖鼻孔，一邊對你玩高冷呢，現實就是這麼殘酷
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我來匿名八卦一個自己和前男友的故事，真實度100%，希望我的經歷對傻白甜有用，畢竟我曾經是最純的傻白甜，哦不，傻黑苦……

其他回答里的例子都是白富美高富帥，相比之下，我和前男友家境差距不算大，我家住小鎮，父母年輕時務農，後來做點小生意，在鎮中心蓋了個大房子，還能收點租金，他家在農村，父母務農打零工，小平房

他是我初中同班同學，高智商學霸，各個數理化競賽一等獎，在我心中是神一般的存在，毫無懸念保送重點高中，而我，勉強能進年級前二十，中考發揮失常，一分之差沒能跟他進同一所學校。整個初中生活的記憶就是跟他在走廊瘋趕打鬧，晚自習互傳小紙條，不要太美好……

上高中那會兒電腦手機還不普及，宿舍有固話，一開學我就迫不及待買了電信充值卡，打聽到他宿舍的號碼，晚自習之前打給他（現在想想也是挺賤的，他從來沒有試圖跟我聯繫），每次打過去他室友都瞎起鬨，慢慢地我聽出他語氣里的不耐煩，就沒再主動聯繫了。高中畢業，他考上上海某名校，我在成都女多男少的小二本學藝術，很意外，他的升學宴邀請了我，他父母對我很熱情，完全是對未來媳婦兒的標準，讓我有點受寵若驚

大學談了兩任，大四寒假莫名其妙qq跟他勾搭上，約好去家鄉的省會城市玩兒，當時被愛情沖昏了頭腦，攻略我在做，旅館我找，吃飯住宿都是我花錢，沒覺得有什麼不合適，我家裡給的生活費還有剩，自己做兼職也掙了點，他的學費一年幾千塊，不及我一半，家裡負擔不起，要靠各種助學貸款助學金支撐，花我的也沒什麼，只願他記得我的好，聖母心泛濫的我還給他網購了些衣服，我覺得我就是上天派來拯救他的。

我的出現真的就是拯救，他進了高校後，心理落差很大，他只是個重點中學培養出來的考試機器，而他的同學少有寒門子弟，眼界見識不是同一層次，別人能跟老外談笑風生，他還停留在做英語高考題的階段，很多課都跟不上掛科，他選擇了自暴自棄，逃課泡網吧打遊戲，被學校勸退，父母去學校求情，學校決定再給他一次機會，重新讀大一。在他身上發生過很多讓人不可思議的事情，比如在淘寶上被人騙走幾千塊錢生活費，連對方是男是女都不知道，聊聊天什麼都沒買就把錢打給對方，可能只有網路上有人聽他傾訴吧（內心陰暗的我猜是色誘，打著談戀愛的旗號，不然他也不會心甘情願給人打錢），得知自己被騙，他沒有去追，本身動機就不純報警也是丟人現眼吧，我當時沒覺得他傻逼，只是心疼他，同樣22歲的我早就見識過人心的險惡，跟剋扣工資的培訓班老闆撕逼，跟熊孩子熊家長鬥智斗勇，跑商演被老男人騷擾，現在想想，不知道是誰更值得心疼。

寒假以女朋友的身份去他家，收到了他父母的紅包，後來我父母給了他一個更大的紅包，我們家向來不佔人便宜，可能這也讓他們家嘗到了甜頭。在他家住了一晚，他父母的日常就是打麻將，打起來飯都顧不上吃，招待我的菜大多都是超市買的成品半成品，八寶飯，滷菜，椰果罐頭，蒸一蒸就能吃，他的日常是打dota，當時我年少無知也沒覺得有什麼不妥，飯桌上他母親提出明年結婚，後年生孫子給他們帶，我心裡咯噔了一下，你家兒子之前休學現在才大二，兩年後才畢業，家裡學費都交不起，兒子沒事業沒收入，裸婚也不帶這樣的，別說我父母，就是我自己也不想受這個委屈，我計劃讀研，怎麼可能急著結婚生子，就當她開玩笑了

大四最後一學期我忙著畢業論文和實習，彼時我們還是一對恩愛的異地戀人，每天保持聯繫，當然，電話還是我打給他，他幾乎不給我打，省話費，我經常給他寄零食，他送過我唯一的禮物是淘寶買的一套不超過兩百塊還送一大堆贈品的國產護膚品，一股子酒精味，沒用過這麼廉價的，不過還是很開心。他學習生活開始步入正軌，期末還考了個第一名，從倒數第一到第一名，我比他還高興，我的努力沒有白費啊……

大四我考上研，暑假留成都代課，在學校附近租了個套三，我媽過來照顧我的飲食起居。他當時大二，想到他暑假回家也只能無所事事打兩個月dota，我自作主張讓他來成都，跟我一起做兼職，一起生活了半個多月，我終於意識到這個人不值得託付終身

我每天早出晚歸坐公交到20公里外的培訓班上課，轉三趟公交，路上來回四小時，一天上七個半小時大課（導致一個月後聲帶出問題辭職），他在出租房打遊戲聊視頻，洗過澡臟衣服直接丟浴室，等著我媽給他洗，他可能看出我媽不高興，提出跟我一起去培訓班，我上課他就在旁邊網吧打遊戲，還弄丟了身份證我陪他一起找，我給他網上找到靠譜兼職，他都以天氣熱不想出門或者對成都不熟怕迷路為由不去面試，智能手機普及了怎麼會找不到路，順便提一下他的智能手機也是我給他買的……我天天頂著太陽曬，我不是人么？我該么？他心疼過一秒么？後來，在我的嘮叨之下，他不情願地去參加了一個面試，都是我給他查好路線，聯繫好面試官，結果他面試回來對我一通抱怨

沒等到面試結果出來，我媽就已經忍受不了，讓他馬上滾回家，永遠不許跟我聯繫，還找他要了一個月房租，當時我恨我媽對他太刻薄，跟我媽吵了一架，我媽在我床上留下一張字條離家出走了，電話關機，一夜未歸，在這之前，她都沒有出過小區門。現在站在旁觀者的角度，我才能理解我媽的苦心，女兒已經那麼辛苦了，還供著男朋友白吃白住，這輩子不能毀在這個廢物身上

他說我媽傷他自尊，當晚收拾東西就要走，我極力挽留，或許是為了證明給我媽看，我鐵了心要跟他在一起，讓他打電話問面試結果，他不肯，也是為了他那可憐的自尊吧，怕被告知未通過面試，在我再三要求下，到火車站後他還是打了通電話，面試通過了，我心情大好，彷彿又抓住了一根救命稻草，我跟他打賭，如果他這趟車晚點，就跟我去找房子，如果不晚點就回老家，他得意地說成都是始發站不可能晚點，沒想到，屏幕上滾動晚點兩小時的字幕，我激動得差點沒叫出聲，趕緊帶他退票，聯繫朋友幫我找房子，帶他坐公交去看房，我卻沒看出他不想留，他嫌500塊一個月的隔間沒有窗戶太熱，幾個小時之後還是坐上了回老家的火車

我該慶幸吧，那次在火車站是最後一次見面，分別的時候他還感嘆我們真是一對苦命鴛鴦，跟TM演戲一樣，一回家就跟我翻臉，就把他的「遭遇」一五一十地告訴他媽，還給我發微信消息「我媽說根本就不該給你媽房租」、「去成都路費把我助學金都花了」，這時我猛然清醒過來，拖黑，我自己省吃儉用的錢給你買手機買衣服買零食請你旅遊你媽知道了怎麼沒嘰嘰歪歪？你過來就該白吃白住讓我養讓我媽伺候？在你身上花了多少錢你算過嗎？

後來陪我爸媽吃了一頓飯（我爸來成都接我媽回老家），送走他們的時候我在車站淚流滿面，哭自己對不起爸媽，不懂事跟家人鬧，這半年的倒貼換來這個下場，哪有什麼真愛，只是自己腦子不好使，別人覺得有利可圖跟我在一起而已

好吧，其實我這個算強答，我也是普通家庭出身，家裡勉強能給出個房子車子首付，讓我在成都安家，他們家一窮二白，他父母該奮鬥的年紀都奮鬥在麻將桌上，兒子也人窮志短，他高中同班同學，縣城普通家庭的孩子，跟他同一所大學不同專業，大四實習工資一萬多，而他，休學後留級讀大二，找個暑假兼職怕苦怕累，除了學習好一無是處，跟我談戀愛更大程度上是貪圖我的無私奉獻吧，我指責他在網遊上浪費太多時間，他懟我「你那麼有本事怎麼只考上個破二本」，考上名校就是他一生的巔峰了，在我面前優越感爆棚的他，公共場合卻忍住不打噴嚏，他說怕打噴嚏打擾到別人，自卑到什麼程度才會不敢打噴嚏，跟我逛街，當我被冒冒失失的路人撞到，他馬上跟撞我的人說對不起，這些事情讓他覺得自己道德水平很高，不可思議吧

在他父母眼裡，找到我這樣的女朋友已經是攀高枝了，畢竟他還是個寶寶，從小到大都沒談過戀愛，除了我這個聖母心泛濫送上門的。他跟我提起他媽給他物色了一個廠妹的時候都沾沾自喜，他家人想趁我沒想明白早早地用一紙婚書把我捆住，娶個不用給禮金的媳婦兒，以後我家就可以倒貼他全家了，不是我內心陰暗，很多父母就是這樣的腦迴路

如果還有傻白甜覺得唯有愛情至上，希望你考慮清楚，窮小子跟你在一起，可能有所圖，還可能是沒有資本去選擇，窮姑娘看不上他們，他們更看不上窮姑娘，七仙女董永牛郎織女是屌絲的意淫，也是給富家女的洗腦文，去搜下三星會長的大女兒李富真嫁給自己家保安什麼下場，再考慮自己要不要下嫁

我從來都不是嫌貧愛富的人，以前的我會被人貼「善良」、「單純」、「沒心眼」的標籤，分享我身上發生的另一起狗血事件，跑演出被一個搭舞台的工人糾纏，我研一，他30多歲，初中文化程度，四處打零工，一無所有，剛被一個二婚帶小孩的廠妹女朋友甩，看到我覺得有機可乘來追我，被拖黑後又換著法聯繫我

門不當戶不對不同層次的人怎麼可能在一起，怎麼可能有共同語言，就算通過努力跨越了階層，三觀也都根深蒂固了啊，在婚姻中很難保持平等姿態，我某個前任經常把他跟富家女戀愛的經歷拿出來炫耀，我認識的某西南top1大學的博士擇偶標準是對他事業有幫助的出身有權有勢家庭的女孩兒，更有男性朋友大言不慚地說「家裡窮的女生才勢利，結個婚要房要車，人家白富美只要真愛」，如果這些人得逞，真為富家女不值
以上，是一個未婚女青年的感悟，如果給你啟發，我那段青春也不算餵了狗，本人讀書少文筆差，將就著看

不騙贊

真的不給就算了……

最近剛分手。

從我成年以來，我媽經常開玩笑，叫我找一個有錢的女生，這樣可以少奮鬥30年

我是很反感這種行為的，我一直以為找女朋友關鍵是要「自己喜歡」，其餘的根本不是問題，只要雙方相愛，任何的問題都不是問題

但是，大學畢業後，我漸漸的了解到「門當戶對」的重要性，當然，所謂的門當戶對並不單單指「金錢」，以下是我的看法。

一.學歷上的門當戶對

我爸以前是開廠的，後來倒閉。我在大學的時候才曾經兩次到工廠裡面（洗碗廠，藥廠）打工，我遇見過很多的「童工」，很多高中初中甚至小學畢業就在廠里做流水線的工人。

說真的，大家是完全沒有共同話題。

換句話說，大家的人生軌跡完全不一樣，我沒有興趣去遷就他們聊天，他們也不怎麼想跟我聊天，大家很難有共同話題

我一個朋友（男），大學畢業後在一家大廠里做管培生，我經常跟他開玩笑，問他有沒找到女朋友，他會對我說：「煒哥，在廠里根本找不到女朋友哦，身邊都是流水線的小妹，你跟他們聊人生聊旅遊聊考證？她們根本都沒有興趣，我對她們說的內容也沒興趣，所以根本找不到。」

當然，我在這裡並沒有絲毫看不起學歷低的意思，學歷的確跟個人條件，家庭因素都有很大關係，我只是在說明一個社會現實：對於絕大部分的普通人而言（富二代，有某項特長的人除外），你的學歷幾乎決定了你的工作和身邊的朋友，而你的工作和身邊的朋友又幾乎決定了你的話題。

我只是一個小本科生，當我面對北大清華的畢業生或者高校研究生博士生時，我也會自卑，會跟不上他們的「高端」話題，這都是很正常的，因為大家的人生軌跡並不相似。

當然，學歷並不是決定因素，也可以改變，但是的確影響雙方的話題。

二.個人興趣上的門當戶對

我是一個比較愛「弄這弄那」的人，白天在銀行上班，晚上經營著自己的公眾號，一刻也停不下來。而她是比較內斂的女生，朋友也比較少，她經常晚上看看韓劇，敷敷面膜就睡覺。

在大學的時候，因為大家念同一個大學，有很多共同朋友，所以共同話題很多。畢業後，隨著大家的交際圈的不同，共同話題越來越少。當她向我講某某韓劇或者講某某化妝品的時候，我並沒有多大興趣。當我的公眾號或者工作有某一突破然後對她傾訴時，往往只能得到一句「哦」。

大家的性格不同，也許她需要的是一個穩定工作每天回家後吃飯散步看電視帶小孩的丈夫。而我，可能需要的是和我一樣喜歡「弄著弄那」到處搗鼓的妻子。

興趣真的很重要，任何伴侶只要相處久了，曾經的各種話題都會用光，如果沒有持續不斷的新話題產生，那麼很容易就會造成無話可說。

三.工作性質上的門當戶對

我身邊有很多叔叔是屬於自己做生意，而妻子是在事業單位，政府，學校上班的。在我成長的過程中，我聽過無數個阿姨跟我媽媽抱怨，說自己第二天要上班，每天11點要睡覺，而11點對於老公而言，只是夜生活的開始，每天都在外面打麻將打到半夜才回來，極大的影響自己的睡眠質量。

因此，在我姐姐要結婚的時候（我姐是老師，姐夫是做生意的），我媽當時很反對，原因就是這樣。老師因為要早起，所以必須早睡，而生意人免不了應酬，很少能夠早回，這樣的話會極大的影響夫妻生活。

我工作之後也發現這點，我在銀行上班，身邊很多同事，他們的伴侶是銀行/公務員/教師，因為大家的工作都很穩定，而且每年都有年假，所以他們都是每年固定去一個地方旅遊，然後雙方的公積金基本上夠月供，基本上這樣的家庭到退休都是兩套房以上。不是說房子多就好，只是這樣的夫妻所面臨的困難會少很多。

四.地域上的門當戶對

這裡用門當戶對也許不是很合適，我強調的是「同城」，畢竟異地太辛苦了，如果結婚後有小孩，也是相當麻煩。

當然現實中也有很多「周末夫妻」，我身邊也有很多對這樣的伴侶，從我個人而言，我是很佩服這樣的情侶的，因為異地所要面臨的問題實在太多，她也是因為準備回家鄉才與我分手，也是我做的不夠好，不能給與她安全感。

五.金錢權利上的門當戶對

我不清楚女生是怎麼想的，對於我而言，我是挺反感故意去找「有錢」的女生，因為我一直覺得，婚姻是必須建立在愛情上面的，錢的話自己努力可以賺到，但是愛情是買不到的。

我也有跟我媽分析過，我是很難找到有錢的富家女做女朋友的。原因有二

其一，大家的消費習慣，生活習慣都不同，我是很難吸引到這類女生，因為我消費不起，對於一些人而言，吃一頓飯花一兩千元是很正常的，而對於另一些人而言，一兩千元可能已經是一個月的生活費。

其二，如果真的娶到這樣的女生，我會自卑，會在她的父母面前抬不起頭，可能他的父母也會多多少少瞧不起這個女婿，這是很正常也很現實的問題。

最後說幾句：

1.其實我覺得所謂的門當戶對總結成兩個字的話，那就是「話題」，無論是金錢，學歷，工作性質，都是為了有更多的「話題」，畢竟一對夫妻相處的時間太長，如果沒有持續不斷的新話題產生，如果不是將對方當成真正的知己，真正的朋友，單單靠所謂的荷爾蒙，是很難持續一段感情的。

2.婚姻不僅僅是兩個人的事情，它涉及到兩個家庭甚至兩個家族，沒有得到父母祝福的婚姻是不幸的，在沒結婚前會很痛苦很難熬，所面臨的問題也是很多很多。如果這樣的情侶能修成正果，我是很佩服的，也祝福這樣的婚姻

3.如果您現在的男朋友/女朋友有某些條件不符合，沒有關係的，我們始終要相信，愛是打敗所有問題的關鍵，只要有愛，一定可以克服重重困難！

4.如果您贊同我的觀點，希望能尊重我的知識成果，點個贊

祝天下所有的有情人終成眷屬！

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我對「門當戶對」的解讀是：維繫婚姻持久穩定的基礎是雙方相互尊重，絕不因為任何事情看不起對方。

之前看過Malcolm Gladwell的《Blink》一書，裡面提到了美國人做的一項社會學研究，大致是講研究人員對大量夫婦進行採訪並對過程進行錄像，研究人員通過仔細研究錄像中夫妻雙方的表現（主要是微表情），可以準確預測其離婚情況。而他們判斷的依據，最核心的一點就在於在採訪過程中，夫妻雙方是否針對某個問題表現出對對方的不屑或鄙視。
這是大量實驗得出的結論，如果我們把結論應用到實際中去，那就是如果想要營造一段健康持久的婚姻，那就要保證夫妻雙方不能對彼此心存任何的不屑或鄙視。
讀書看到這點時，對我的觸動很大，我仔細反思了身邊親人的婚姻狀況，無一例外的和這個結論相吻合。
所以，門當戶對不是幸福婚姻的衝要條件，但是門不當戶不對的婚姻，會增大埋下矛盾隱患的幾率，這種矛盾往往不直接來源於夫妻本人，而是來自雙方家庭施加的壓力，在這種壓力長期的作用下，難免會影響到當時人雙方對彼此的態度。也就是看不起、看不上、不順眼、鄙視、不屑等等的近義詞。一旦這種態度滋生，那麼婚姻的穩定性就開始動搖，即使不至於婚姻破裂，也難免會矛盾重重，生活不快。

我眼中理想的婚姻是：夫妻雙方對彼此有一種發自內心的尊重，甚至是仰慕，同時，也能被彼此的家庭所認可。

門當戶對這件事兒啊……太深刻體會了

我男票家裡條件比我家好……妥妥的起碼50倍以上吧……平時的吃穿用度也都是我沒接觸過的對他來說打的是家常便飯我家從小教育是節約……也很少打車~他家吃的家常菜是我家去飯店都舍不點的……反正各種吧

但是我男票和我有個很基礎的態度和共識就是：我們了解之間的差距，並且有任何事我們倆都是願意一起努力磨合解決的

然後之後~我男票有個讓我當下恨和羞惱常常不開心說不出話但是冷靜下來回想很感激他的壞（好？）習慣——那就是批評我（=O=我是有多賤……）
每次遇到細節，他事後都會說我一起檢討TAT~說XXX事應該怎麼樣怎麼樣，這事從見他父母的任何規矩細節到我身邊人際關係學習活動還有各種品牌歷史各種他認為是常識我覺得是知識的事情都有~~然後他會說你怎麼怎麼樣不好，應該怎麼怎麼改進……甚至來我家吃過飯後還會私下跟我說：你媽媽的這個菜如果怎麼怎麼處理會更好吃，這更應該搭那個等等……（感謝他家人都是老饕= =#嘴那個刁…廚藝那個霸氣）

他曾經跟我說過一句話，他說：我平時時不時跟你說這個那個，說你這不好那不好要改，都是為了你好。我希望能幫助你把眼界和格局放高一點，哪怕最後不能和我在一起，也不會隨便被一個男人拐跑，起碼也是一個足夠優秀的人。

所以說，門當戶對還是有很大的問題的，想我當年不知道他家庭，一不小心才……我可是根正苗紅的「門當戶對黨」，完全只想找個普通比我家好一丟丟的家庭的啊！！！不過愛上之後也沒辦法了

門當戶對的缺點主要總結為：
1、我其實時不時會自卑。他家人倒沒有任何看不起我的意思，也都對我各種好，他妹妹有的我都有一份，只是在看到他媽媽出手就送我香奈兒他皮夾什麼都大牌限量版的時候……我還是亞歷山大……恩……每年各種節日回禮也亞歷山大……
2、出入禮儀等方面要求略高……總害怕給他丟臉……恩（貌似等於上一條的自卑？！）

不過，現在我是這麼想的：
1、被他說的地方虛心接受之後，好好改造……（有種入獄的感覺）
2、自己馬上賺錢了，自己的錢自己花的部分儘可能的靠近他的價值觀（因為其實我也認可他很多的想法…比如前面提過的打車…囧~還有多和朋友來往建立人脈，捨得花錢不要縮手縮腳等等……但是現階段身為學生我的錢父母管控）

我覺得有了一致的前提，門當戶對就沒有那麼嚴重了吧。

當然，愛很重要。我是小富即安的平淡型女生，他是想創業以讓我和後代過最好生活的衝勁派。不過因為有了他，我願意跟他過可能並不安穩甚至最後沒有成就的日子，他也願意為我做一定的妥協。這樣，就足夠了

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最近突然發現....這麼多年了才知道，不止五十倍啊我去，100倍都遠遠不止……我家的基數是有多小，我哭~

小時候我對門當戶對的看法是這樣的：「人家灰姑娘還能配王子呢，人家書生還能配千金呢，你們大人的那一套說辭就是迂腐。」
現在我對門當戶對的看法是這樣的：「誰都沒能寫出來灰姑娘之後的生活，書生跟千金往後的日子也不見得幸福，越來越能理解長輩的道理。」

所謂的門當戶對不一定是指物質上的。而是指兩個人有著相似的成長經歷，相似的人生觀和價值觀，能為了相似的目標而並肩同行。說話總是要解釋半天，或者根本說不到一起去，多煩心，能聊得來真的太重要。

說兩個我以前寫過的故事。

一個是我學姐和大叔。

學姐最終還是和她的大叔分手了，這並不是一個大叔拋棄年輕姑娘的傳統故事。
大叔其實並不老，三十歲出頭，幹練有能力為人也不錯。當時我們哥幾個都覺得他們一定能成為俗世里的兩朵奇葩，他們的感情一定能開出花來。結果花是開出來了，只是沒來得及結果就謝了。
學姐是一個很有能力的姑娘，當時她喜歡大叔的最大原因就是她覺得大叔特別成熟，用她自己的話來說，就是她覺得自己身邊的男人都像個孩子。
我當然不服，我說尼瑪，哥的思想深度還是不錯的。
學姐鄭重其事地點了點頭，拍了拍我的肩膀說，可是大叔比你長得帥呀，雖然你長得也不錯。
媽的，說到底還是看臉混蛋。

學姐先我一年畢業，畢業之後就回國去了大叔所在的城市。在這一年裡學姐很少更新自己的動態，我也就慢慢地和她疏遠了聯繫。直到前陣子機緣巧合和她聯繫上了，一起出來吃飯的時候她一個人，她才和我說起她和大叔已經和平分手了。
我當時不明白，問她：大叔各方面不是都挺好的嗎？
她說，是的，可唯獨只有一點不好，就是我們聊不來。
她說，大叔幫了她很多，在工作上在生活上，可自己跟不上大叔的腳步。簡而言之這種跟不上就是，兩個人聊天總聊不到一個步調上。她很努力地找工作為此碰壁好幾次，可大叔總覺得她現在經歷的事情只是小事；她偶爾和大叔聊起一兩部電影，大叔把男主角的名字弄錯了五次。
這都是沒辦法的事情，學姐努力了，只是儘管如此她想要在精神層面上跟上大叔還是得磨練好幾年。她沒有辦法和大叔傾訴生活上的很多苦惱，因為大叔都覺得那不是苦惱；大叔也沒辦法和她說職場上的東西，因為她總是聽的雲里霧裡。

慢慢地兩個人話越來越少，最後分手了。

物質條件不同倒沒什麼，關鍵是兩人的經歷和喜好不同，兩個人勢必有一方要停下來拉後面的人一把，或者落在後面的人要努力一些盡量跟上前者的步調。這方面學姐足夠努力，只是大叔已經走的太遠，已經沒有辦法停下來。學姐用跑的，最後累了，只能放手。

另一個故事。

小A和老趙在大學畢業之後的第二年分手，那時候小A已經找到了工作，而老趙白天找工作晚上就把自己扔到網吧里，可想而知他白天找工作的時候狀態肯定不好。小A和老趙在一起快五年，對自己說無論怎麼樣也要和老趙過下去，在她的未來版圖裡，必須有老趙的位置，否則那樣的未來乾脆不要。

這是當時小A和我們說的話。

可他們後來還是選擇了分手，是小A提出來的。老趙後來逢人便罵小A無情，再後來我們的朋友圈裡就沒有了老趙這個人。誰都明白，問題的大半出在老趙身上。小A拼了命地想把老趙拉到現實生活里，老趙就是躲在象牙塔里不肯出來。到後來，兩個人已經沒有辦法交流。小A工作了一天到家只是想有人說說話，老趙卻在網吧玩遊戲；小A遇到了很多問題想讓老趙出出主意，可她發現那時候她仰望著的老趙，已經沒有辦法給她想要的了；他們每次為了一點小事吵架，老趙都會說一句「你現在是不是看不起我。」

當老趙說了幾次這句話之後，小A明白他們已經不可能在一起了。他們已經沒有辦法在一個頻率里了，和大叔不同，她更沒有辦法等他，因為她現在還什麼都沒有，只能往前走。

這個和門當戶對沒太大聯繫，主要是用來強調下，兩個人在一起能聊上天的重要性。

回到題主的問題，首先你爸媽的顧慮是有一定道理的。其次，更重要的還是你們兩個人。你願不願意承受那些負擔，她願不願意跟上你的物質條件，你們願不願意一起奮鬥？如果做得到，那就沒有什麼問題。如果做不到，那單純的你喜歡她她喜歡你或許就不夠了。

很重要！！！！
舉個栗子。我大師姐要結婚了東北的習俗是女方娘家買婚床於是大師姐的母親輕描淡寫的拿了四十萬給師姐買了紅木婚床相比之下師姐三十多萬的定製婚紗都不算什麼了。
你想這麼一個家庭成長起來的女孩你讓她婚後跟著你擠公交坐地鐵住廉租房合適么。不是說拜金虛榮什麼的師姐心裡根本沒有錢的概念。以前一起逛街的時候她看上一條一千多的裙子眼睛不眨的就刷卡了你覺得這樣的妹子你hold住么。
你可能覺得她花六百塊做一個只能保持一個星期的指甲沒有必要可能覺得她拿名牌包開好車是裝逼其實真不是。。只是人家從小就是那樣長大的。如果有一天一個每天只能吃粗糧的孩子指責你每天吃大米飯很奢侈你也會覺得莫名其妙吧。

門當戶對重要麼？不重要麼？

相比討論重要與否，我們還是談一下什麼是門當戶對。

「門當就是門道相當，掙錢的門道相當才能落戶成親。有些人相親會考慮門當戶對等問題。指男女雙方的社會地位和經濟情況、職業相當，很適合結親。否則夫妻不和，子女受罪，影響巨大。」

經典定義而言，也就是錢，而我們往往故意去淡化錢的意義，好讓女子看起來，並不那麼拜金，也好讓自己看起來，不是那麼窮。

往小了說，門當戶對是錢和家庭，往大了說，是階級，沒有經歷過階級差距的人，不會知道愛情在階級面前，有多麼的無力。

前任是一個家教修養很好的姑娘，好在哪裡呢？

1.媽媽告訴她，不要花男孩子的錢，女孩要獨立，談戀愛就和媽說，媽給你打錢。

2.爸爸告訴她，找對象不要找家庭條件太好的，老爸對他對你不好。

每天都和老媽聊天的姑娘，是有著幸福家庭的姑娘，而出身貧困的我，那個時候，是配不上這姑娘的。

年輕的時候覺得，那些畢業就因為現實而分手的愛情，根本就不是愛情，我視金錢如糞土，不為五斗米折腰，我就是清高，愛情就是一切，覺得有愛情，就有了兩個人的一生。

事實上，完全就是兩個世界的人。

吃頓晚餐花一百多，我認為這算是為約會準備的大餐了，結果人家天天晚餐就是這麼吃的。

一起去逛街，她買的牌子我都不認識，拉著她去小市場什麼的，能感覺到對方很勉強。

剛開始自己心裡還有些糾結，覺得女孩怎麼這麼能花錢啊，也會把這種行為和「敗家」聯繫到一起。

後來發現，這就是人家的日常生活。

有次她看上一件大衣，試了好幾遍，最後還是脫下來了。

我以為是穿上不合適，結果她回來的路上和我說：

「那衣服3000多，如果我當時毫不猶豫的買下，會不會讓你對我產生什麼看法。」

真的是……

對方做錯了什麼嗎？沒有，你總不能說人家姑娘天天跟著你吃盒飯穿地攤貨才是真愛吧？

她對我很好，為了照顧我的面子，每次結賬會把錢在桌子下面偷偷塞給我，我結賬，我覺得自己很醜。

可這樣的矛盾，慢慢地，我們吃喝玩樂多了，一個月花了三個月的錢，我自卑地說，我以後總會還你的，她哭了，對我說原來你從來都沒想和我一輩子在一起。

我想過，可是我窮。

後來呀後來，我們終究還是沒能在一起，確實，我們不是門當戶對，下崗職工的家庭，和國企高管的家庭，差距太大了。

美好幸福的生活，是建立在一定的物質基礎上的，我不怪她，只怪自己在一無所有的年紀，遇到了最想守護一聲的人。

貧窮，沒有愛情。

愛情要門當戶對，兩人間要三觀契合。

我想對男孩子說，不要輕易愛上富家女。

我想對女孩子說，不要輕易愛上窮小子。

所謂門當戶對，物質方面只是基礎，有這個基礎，我們才可以談三觀。

土豪暴發戶，可能和國企高管物質上差不多，甚至更有物質，可是言語之間暴露出的那種對事情對社會的不屑，和儒雅健康家庭環境下耳濡目染出的觀念，也是格格不入的。這樣的三觀，肯定是不合適的。

三觀是一個很難解釋的事情，簡單來說，就是聊不聊的來，物質上差不多，不代表靈魂上可以共振，如果靈魂沒有共振，和一個陌生人過下半輩子，可怕不可怕，可怕。

門當戶對，這句話的解讀其實還可以更大，畢竟男人和女人，在要結婚的時候考量的事情是不一樣的。

就好比真到結婚，女生就不會只在意男人帥不帥，男人也不會在意女生有沒有錢。很多大齡剩女事業很成功，想要找一個同齡30左右的事業有成男人，可是這個時候的優質男找20歲冒頭的小姑娘。這裡出現的斷層，還因為30左右事業有成的女人，不想接受再大一點的男人，也不會接受不如自己事業成功的男人。

男人，要提供生存價值，也就是能夠保障女生和後代的良好生活條件，還有，生存，最基本的；

女人，更多提供的是繁殖價值，也就是生寶寶健康，好看，我知道這聽起來很讓人反感，畢竟社會進步，可是再進步，也攔不住男人的本性，對基因的優質傳承，最美女的渴望。

但是現實生活中，除了有錢的男人和美女配對，更多的是沒那麼有錢的男人，還有沒那麼美的女人配對，那這裡的「門當戶對」是怎樣的呢？

男人：錢，學歷，口才，相貌，情商

女人：顏，身材，學歷，情商，智商

男人聰明的很，就比如我可能會和美女睡覺，但是不會娶她，就是因為發現她三觀和我不一樣，聊不到一起。外表決定我是否願意了解一個女人，內在決定我是否一票否決她的外在。

而女人也是，很多時候和我上床的姑娘，第二天就不搭理我了，可能是我的相貌足夠來一發，卻不足以給她優質生活。女人，也聰明的緊，他們知道什麼時候要什麼。

我們也會看到一個有錢的男人抱著一個不那麼好看的女人，那你看不到的是這個女人有北京戶口而這個男人沒有。

我們也會看到一個有錢的女人抱著一個不那麼有錢的男人，那你看不到的是這個男人器大活好。

說來說去，雙方都必須有一個點超出了對方的預期，讓對方可以用這個優點來說服自己接受對方的缺點。

想明白這些，才能有一段不後悔的婚姻，愛情。

門當戶對，當的是物質，對的是修養和三觀。

選擇另一半的時候，不要再當傻小子，傻姑娘了，好好想想我上面說的那些讓你感覺到不舒服的話，那是哥哥這麼些年來看透的東西。

你以為看透了這些，我開心么？

知道自己有什麼，知道對方要什麼，知道自己能給對方什麼，知道什麼是門當戶對，不委曲求全，也不好高騖遠，方能找到幸福一生的愛情，祝好。

謝邀。你父母對你女友不滿意，你女友提出分手？你想是為什麼呢？覺得被看不起了，覺得委屈。那你呢，你呢？你的態度在哪呢？她提出分手你還猶豫：「啊，也許我爸媽是對的」，那她的心可真就涼透了。你都不堅定，那當然是很困難的。
婚姻中門當戶對確實是一個因素，說它重要也可以。但是它不是唯一的因素，也不是決定性的因素。是啦，如果把婚姻看作一場交易的話（確實也不乏這樣的人），那自然是很重要的考量。可是，感情呢？總不能一場結合全然是為了利益。我只能說，如果是該考慮結婚的人了，那也不小了，該知道兩個人在一起，究竟合適不合適，三觀是否一致，是否在原則問題上達成了共識。這些才是更重要的東西，畢竟你要娶的，是個人呀，不是她的家世。
還有，父母的意見，不能全盤都聽。他們的確是為你考慮沒錯，但是很不幸的是，常常有偏差，因為他們畢竟不是你。因為結婚的是你，跟那個人過一輩子的也是你，後果的承擔者是你，所以最好確定你作出的選擇是你自己的。

我是一位老人，凈說些老話。對於時代，我是落伍者，沒有什麼良言貢獻給現代婚姻。只是在物質至上的時代潮流下，想提醒年輕的朋友，男女結合最最重要的是感情，雙方互相理解的程度。理解深才能互相欣賞、吸引、支持和鼓勵，兩情相悅。門當戶對及其他，並不重要。

——楊絳

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秘傳哲學、心理學，為你解讀世界的元規則

愛是無關門戶的，但是階層差距會讓你的心變形。

「愛給我勇氣，但差距讓我沒有底氣」

上大學體育課見到一個姑娘好美，一咬牙花了400多(半個月生活費)請她去吃飯，結果聊到她國慶去了趟上海玩花了近20000時，我覺得這飯再也吃不下去了……

@小草

剛上大學不久我喜歡的人從外地來看我，我開心地挑著便宜又乾淨的酒店的時候，ta抱怨說你們學校附近的酒店都不到100塊你讓我怎麼住。然後ta去了市中心核心商圈住了個五星級，只和我見了兩個小時，一頓飯。那一瞬間，我可能就預料到了，之後的我們沒法在一起。

@dudu在後天

上學時我的初戀，校花，那時候我很開心地擁有了自己的一部小靈通。周末逛街，陪轉進一家蘋果專賣店，買了個200+的手機殼，說她媽媽今天去香港買包包會順便給她買個新出的iphone4。看著她打開滿是紅紙的錢包付錢的時候，我的手悄悄碰了碰口袋裡的小靈通和七八十塊錢，確認它們安全地存在著

@方框

我想為自己結婚，他想為家庭結婚。

@Chen Li

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以上只是一部分小故事。

更多的短故事，歡迎大家關注我的公號「煙袋斜姐」（ID：yandaixiejie1），回復關鍵詞「門當戶對」，查看10個完整的現實小故事。「門不當戶不對會幸福嗎？丨階層差距的無力時刻」

許多人來這裡坦白了自己。等你來。

所謂的門當戶對並不是單純的對比財富數量。
你們的世界觀、人生觀、最重要的價值觀在一個水平就是門當戶對。
這主要體現在父母對你的教育中，對待問題的態度上，舉個栗子：
「爸媽下周我要和朋友去沙漠玩兒」
「好啊，和誰去什麼時候回來？家裡的車你用不用？記得拍照片回來哦~」
「爸媽我想和朋友去沙漠」
「去沙漠？！考完試了？工作找好了？掙大錢了？把你養這麼大容易么我？！去那麼遠回不來你對得起我們嗎？！我可怎麼活呀哎呦那誰你快管管你兒子。。。。」
從財富量級來對比只是一個比較省事兒的方法，相當於從結果篩選，避免兩個家庭觀念差距過大。成長環境也是一個道理——辨別價值觀更加省事兒。
當然如果你已經獨立了（各種意義上）就沒必要太注重父母意見，父母都是為了孩子好，但在擇偶觀或者戀愛觀上，很多時候他們並不知道什麼是好。
另外多句嘴，兩個人在一起最重要的是共同成長。

原本只想讓這個答案靜靜地躺在那裡，沒想到一下子炸了。在此感謝各位知友對自己的評論和批評。我再補充幾點吧。

1. 嚴格上說這個故事更適合放在三觀類話題里去，不過三觀和門戶也許存在某些稀薄的聯繫，或者不同的門戶或者人的經歷可以衍生出某些不同的三觀。我寫答案的起因是是前幾天聚會，和幾個朋友喝酒喝到很晚，聽他們講他們正在發生的和我類似的故事，有正在分手的，也有在顧慮要不要去追的，我的意思是也許你們今後的看法會變，但現在還是去追隨你的內心吧。後來回家在知乎翻到了這個問題，索性就答了吧。

2. 有些知友問我既然你們三觀不合，為什麼你還去追求她。我的回答是以我當時的心態和認知，我可能還是會喜歡上她。人看待事物的觀點是會根據自己發生的事情和經歷變化的。也許當時換一種情況，可能事情會往另一種不同的方向發展。

3. 雖然和EX完全斷了聯繫，但通過某些途徑我還是可以知道她的一些近況，知道她最近過得不錯（應該是她當年跟我說的想要的生活？），我也替她感到高興。畢竟一個不錯的女孩不能總是那麼不幸，總是被一個奇怪的男生看上。

4. 文中舉的比如購物或者對於性行為或者對於愛好的看法，只是我隨便列舉的幾個例子。這確實不是對錯的問題。

5. 雖然現在接受了許多成人的觀點，我仍然傾向於相信愛情。大家都是走在人生旅途上的人，如果在邁向詩和遠方以及星辰大海的路上，有幸碰到了合適的人，你會像是找到了夜明珠一般欣喜，並希望把她（他）帶回家。他（她）們終究會給你那種此心安處是吾鄉的感覺。

6. 另外，有知友感興趣我心態當初到底發生了哪些變化，以及我父親到底是怎麼想的，這裡我一併回答了吧。這裡可以引申出知乎另一個問題「身為男性，你的擇偶標準是什麼？ - 知乎」。我的變化，並不在於我非門當戶對不娶或者一心想攀龍附鳳（畢竟境界和執念不如勝天半子祁同偉？），而是在於我在尋找情投意合的對象時，心中多了一把標尺。尺有所長，寸有所短。在我看來，才華上進三觀契合遠高於門當戶對和顏值身材。我當時受到衝擊後，想去逆天改命，想去重塑EX的根源，在於慢慢衍生出了一種可能自私的想法「如果門當戶對如果做不到，前幾點哪一點比較突出應該都行吧？這樣他們就能認可我們了」。那一年後半段我痛苦和心累的根源其實也就部分出自那裡。幾年以後我和父親重聊此事，我父親加了一條：「還要愛你」。

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原答案：

講講自己的故事吧。

985本，華五碩士，美帝top10大學在讀PhD。顏值中上，父親是廳官，母親是副教授。大四的時候交了一個同級的女朋友，喜歡她兩年，追了她快半年，追上以後分手不到一年。她各方面並不出眾，喜歡她因為眼緣以及她比較純正的性格。

和前女友在一起後，急切地向父親提及此事。父親沒有多問女孩子的性格和容貌。首先問女孩子的出身，然後問女孩子的學習和去向。答曰：「女孩的爸爸是中學教師，媽媽大概是已經退休的職工。她人很好的，雖然研究生沒考上，不過可以再考一年嘛」。父親一聽，長嘆了一口氣。從他罕見的陰鬱的眼神，我知道大事不妙，但我不想就此放棄，遂開始了與父親將近一年的拉鋸戰。父親的策略很簡單，就是不承認，不過問。雖然我一直努力和家裡其他親戚提到過我交了一個女朋友的實事，但父親視此事為空氣，否認並過濾和她有關的一切信息和事實。父親是一個和善的人，至少對領導、下屬和親人都是。完全想不通為何他會把在我看來最大的惡和侮辱加到一個他從未見過的女孩身上。

當時我不過20出頭，雖然學習不錯，也保了研，血氣方剛但也性格軟弱。很想向父親證明通過努力，我們可以彌補以後將要異地戀的困難以及我們家庭的差距。每次被父親懟回來以後，不依不撓，想要倔強地駁倒他「世俗」的觀點。母親很心疼我，但是父親脾氣來了可以把我和母親一起懟回去。他越不相信我，我越要證明，和一個可能不太「門當戶對」的人之間，通過雙方的努力，也會有好的結果，我們的未來會更光明。

然後我輸得一敗塗地。

我愛讀書學習，她喜歡看電視看綜藝娛樂。

我愛打球運動，她喜愛死宅在家。

我網購的時候下單很快，不會太關注同一商品在不同店鋪的價格，往往覺得合適了就下單。為此她會罵我敗家SB。此事她確實很在行，哪裡打折，哪裡最便宜，哪裡有團購，她都能搞清楚，當然是在貨比三家，花了漫長時間之後。

我和別人交朋友時會注意此人的學歷、能力以及成就，她為此嗤之以功利。她的交友標準是人好，品行純正。她會以自己的道德標準去否認其他人的世界觀。並非我不關注友人的人品，只是我們的著重點不一樣。

我的道德水準不低，自然的她更上一層樓。她有CN情結，我沒有。我尊重她，兩人從未發生過關係。但她因為我對婚前性行為呈開放的態度而斥我為輕浮和「道德淪喪」。我說：「可我從小受到的教育就是這樣啊？我知道什麼叫己所不欲，勿施於人，我只是想保留我的看法」。她說：「我旁邊可沒哪個人像你這麼不知廉恥，你有這麼想就是不對」。

研一時，她二戰。

我瞞過家人，偷偷來她的城市看她，我在看我自己的功課，想要給她做個好的示範，她在旁邊玩手機玩得不亦樂乎。我勸她學習要更加專註，她說我就知道逼她學習，不關心她本人。我承認我是急火攻心，操之過急。但我的心也從那時候起開始慢慢變涼。

沒有共同話題。

當然我也是一個不合格不稱職的男票，太年輕。哄女人的套路完全沒有，說過以及做過很多可以注孤身的話和事情。

還有我愚蠢地想重塑她的三觀。

總之似乎完全看不到蝴蝶飛過滄海的那一天。

等等。

終於有一天，在和父親懟得身心俱疲，和她吵得昏天黑地之後，我恍然大悟：我到底圖個啥呢？

在研一寒假放假前的一天，考試完後，和她大吵一架。兩人心情都不好，她考研自不用說，不可能有好結果。我也隱約覺得本學期自己的GPA可能要創歷史新低。之後和同學打了整整一天的桌游。一天沒聯繫她，實在累了，心想就讓我和她按照慣性發展下去吧。

分手來得很快，那天晚上，她發短息給我下了狠話，之後我和她打了四個小時的電話。終於我揮刀斬下自己和她所有的羈絆，那個曾經令我求之不得，寤寐思服的女孩。打電話時，我凝視著對面宿舍樓的燈一盞盞幻滅，直到四面一片漆黑。

之後是刪微博，刪微信，刪QQ，刪照片，刪掉和她一切有關的東西。感覺居然是如釋重負。。。而且沒有一點點負罪感，我很抱歉，真的很抱歉。我真的不該這麼心安理得。

也從那一刻起，我心裡開始變冷，開始為自己感到悲哀，也開始接受所有成人世界的設定。

剛和她在一起時，覺得在華五讀個碩士挺好的，將來找個不錯的工作去她的城市或者她來我的城市，可以和她一起過小日子。分手那天，在寢室躺了一天，決定我要出國讀PhD。我於是做到了，沉浸在學外語，做實驗和寫論文的狀態里，直到碩士畢業。隔壁的某女多男少的大學，我直到畢業以後才去逛過一次。

開始讀博士後，反思自己之前的過失和不成熟之處。慢慢開始諒解父親當年的狠心，也開始念及前女友的好。

如今時過境遷，開始重新考慮找女朋友的事。現在我身心都到了最好的時候了，相信可以把成熟的愛給一個合適的人了。

大概那個人不會再讓父親皺一點眉，因為偶爾想起當年看著對面宿舍的燈慢慢全部熄滅的那一刻，我知道我已然放棄了發生在童話里故事的一切幻想，開始變成我一開始不想變成的人了。

門當戶對的意思不是指你家有多少錢，我家有沒有豪宅，它的本質上是指三代以內的近親取得的個人成就和人生經歷還有養成的性格，這些看起來虛無縹緲的東西就是你們倆一輩子能走多遠的關鍵，在人生無數決策中可達成的共識度有多少，如果你倆驢唇不對馬嘴趁早說拜拜。
比如說對方家庭是官本位的，就是說他們家都是從政的比如說公務員之類的，那麼他們家就會更崇拜權力圖騰，選擇另一半的時候會從權力的角度出發，以後為人處世也是追求權力的。
比如說對方是商人家庭，商人重利，那麼人家結婚也好，找另一半也好首先考慮的是能不能為人家家庭增產，人家的家庭圖騰是錢。
比如說人家是書香門第，書香傳家的，人家就更注重品德修養，為人處世的風度，注重精神體驗，人家的家庭圖騰是精神。
戀愛前、婚前清楚知道自己在社會中所處地位和定位，有目的去挑選合適的人選可以避免90%以上的悲劇！！！
戀愛前、婚前清楚知道自己在社會中所處地位和定位，有目的去挑選合適的人選可以避免90%以上的悲劇！！！

戀愛前、婚前清楚知道自己在社會中所處地位和定位，有目的去挑選合適的人選可以避免90%以上的悲劇！！！

重要的事情說三遍！！！說三遍！！！說三遍！！！
然而大多數人都需要自己摔過跤以後才知道，所謂前人經驗都是血淚教訓，然而這時已經摔得面目全非了。

門當戶對絕對重要。兩個人要有相同的價值觀，否則結婚後就要面臨各種問題，既不能包容，又不能做出適當的改變，婚姻肯定長不了。因為任何人都不可能違心的過一輩子。

其實吧，我覺得這種涉及的門當戶對的真正意思是指兩個人價值觀接近，個人覺得如果兩個人三觀比較對等，特別是價值觀，人生觀相近的走下去絕對錯不了......LZ說的父母的問題，我個人覺得是如果你能經濟獨立，不依靠父母然後能和你的女友一直走下去，那還是相信你自己的感覺比較好.....

在兩人相愛的前提下，談門當戶對才是有意義的。門當戶對是否重要在於會不會因為觀念和錢的事情發生分歧。
門當戶對，指的是兩方面：觀念和錢。
門當戶對的重要性是相對於兩個人在一起能不能長久來說的，而能不能長久的先決條件是觀念相似。
當然觀念不相似也不是不可能長久，這個時候起決定性的要麼是錢，要麼是真愛（呵呵）。

那麼在兩個人觀念相似的情況下，錢其實沒那麼重要，這個時候起決定性因素的就是雙方父母。

在男方有錢女方沒錢的情況下，如果男人的母親是一個開明的人，這個時候門當戶對就沒有那麼重要，畢竟傳統上來說，女人是依賴男人的，男人有錢有觀念，女人有觀念就可以了，有沒有錢其實沒那麼重要，傳統意義上女人只要持好家，照顧好男人就可以了，兩個人觀念相似，且不為錢發愁，生活會很幸福。如果男人的母親沒那麼開明，這個時候就需要做到兩點，男人的理解和女人的智慧，不管在什麼情況下，一個女人都要有足夠的智慧去處理好婆媳關係。

在男方沒錢女方有錢的情況下，需要的是男人強大的自信和上進心，也就是足夠優秀而不被女方家裡看低。

那麼若是都有錢或者都沒錢觀念又都相似，基本上就是門當戶對的。

總之，觀念很重要，錢沒那麼重要，沒錢可以利用自身其他優勢補回來，沒觀念在一起是很困難的。

1.男方比我有錢，門當戶對不重要。
2.男方比我窮，門當戶對太重要。
3.我只是實話實說。

2.17更
不看評論，滿足第一條的請私信聯繫我～

我跟我女友同年，16歲在一起，也就是高一。。。她家境比較差，我母親是個商人，在三線城市曾經算是市裡挺厲害的。

我一直都知道她的家境不好，但是我骨子裡一直覺得門當戶對(以家庭背景來衡量的門當戶對)是狗屁，所以一直都教她很多東西，想讓她和她的家庭更好。這幾年來她自己也說我教了她很多平時學不到的東西。

但是她有時會有點倔，自尊心太強，或者說是自卑吧(絕對沒有任何鄙視的意思，只是說事實，她和我母親都是我最愛的人)，一般經濟不太好的人都會有一種自卑感，總怕別人看不起。比如說買東西不講價，怕別人覺得自己沒錢；出去吃飯時那些2元優惠券10元優惠券不用，也是同上的原因。因為近年互聯網行業火爆異常，所以我年收入比她高近10倍(當然了，我在一線城市工作，她在我們本地的那個三線城市工作)，今年她家又湊又借的拿了點錢要買套二手房，所以還款等等一系列瑣事讓他們本來就不富裕的家庭每月需要的支出就更多了，女友每個月上交工資的一半給她母親，然後自己剩下一點錢用幾下就沒了，錢存不到，也沒什麼錢用，當時真的很心疼她。然後我跟她商量把我賺的錢一部分給了她，讓她學銀行的一些理財，然後我還把以前賺下的一些錢壓在我母親那拿高息(母親有渠道做高息貸款)，每月利息的一部分都給女友。開始她死活不要，說什麼這就等於包養她，如果被人知道了人家會怎麼看她。然後我說你有困難的時候我幫你是義務，因為我不把你當做我的女友，我把你當做我的未婚妻，而且如果換做是我經濟出現困難，而你經濟非常寬裕的時候，你也一樣會幫我。後來女友很感動，就接受了。

女友和我當時高考完了因為成績不佳(我和她成績都不好)而只能上到大專3b的分數線，眾所周知3b的大學都是一個坑，學費比較貴，所以女友也就沒有機會上的到大學了，現在我也讓女友拿著我的利息去報讀了成人大專，讀完了再讀成本。

我覺得門當戶對就跟找老婆要找處女(這個我其實也比較幸運)一樣，都是舊社會的觀念了，是時候改了。我與我女友之間，並不是她一直在我身上學習，而我也在她身上學習了我沒碰過的東西，有次我休年假，誰知回到本地的家後母親臨時有事要外出1周，然後我叫女友來和我住，平時如果是我一個人，我一定是叫外賣或出去吃，她來了我家，一手包辦買菜燒菜等等一條龍服務，讓我完全跪了，而且味道真的很好。然後她也教了我這個23歲連煮飯都不會煮的孩子從煮飯到炒菜等等我碰都沒碰過的活兒。

我認為兩個不同背景的家庭其實各自都能從各自身上學到東西，並不是說有幾個臭錢就以為自己吊炸天了，非要找一個和自己相當家底的才配的起自己。兩個人的相處之中摩擦是一定存在的，吵架是必然會發生的，重要的是吵完架後過一會大家都能把情緒氣氛控制好，把剛才吵架的事情說開來，一笑而過。

我跟女友說過，我一直在幫助你讓你學到更多的東西武裝自己，以後你就算不是跟我在一起，也懂得怎樣選擇一個能作為丈夫的男人。

和女友在一起7年了，其中異地戀4年，我們一直都在努力經營著自己的愛情。

雙方家庭背景相當，興趣愛好都一樣，在一起才會順利，這個絕對是個腦殘之霸想出來的。在我看來，女方喜歡吃蛋白，男方喜歡吃蛋黃，這種互補的戀人，比兩個除了性別其他都一模一樣的雌雄體的幸福感會高很多。。。

胡亂寫了好多。。。祝福所有在長跑的戀人們，和異地戀的戰友。