普通人發現太多東西已經輸在起跑線上，失去奮鬥的動力怎麼辦？

11-24

2013.11.24更新：以前問的有點兒模糊，重新組織一下語言：

家庭生活平淡幸福，從小沒大富大貴也沒大災大病，反正就是20以前一直以為全世界都是像我家這樣兒的，接觸的少懂的不多。上大學比較開眼界，見識到了太多不一樣的成長環境和活法。感慨之餘發現以前自己過的太天真了，比如要當科學家不是光靠good good study, day day up就能搞定的，一個生在有科研傳統的家庭的娃在資源、眼界、平台上享受的優勢是一個農村娃讀十年書都難以趕超的。所以我猛然意識到其實自己這輩子再折騰也突破不了成長環境預設的上限，有那麼一陣子人比較消極感覺奮鬥動力大幅減少。

該心態似乎是充滿負能量的，我想請教的是：如何突破這種消極的心理去坦然的面對自己的生活？
非常感謝知友們熱心的回答與幫助！

2014.1.25更新：
結合大家的點撥與我的反思，我發現自己最大的幼稚之處似乎在於沒有意識到「階層"這層隱形玻璃的存在。如某知友提出的大家生在不同的「賽區」，要比也要比對對象。人與人很多時候是不具可比性的。
故，要清楚地認識到自己的位置，努力做最好的自己，並做好心理準備接受那個努力了依然不如人的自己。

呵呵雖然聽起來很傻B，但其實我以前一直挺珍視自己那種「天真爛漫」的狀態：不會想太多，沒有負擔的保有夢想，勇於實踐，簡單快樂。現在想想似乎太阿Q，也沒有繼續熱血下去的必要。如果一切只因太年輕，那就待歲月來耗盡我的熱情吧。

相關問題：
經過不懈的努力取得的結果和別人通過關係取得的結果一樣甚至更差，那努力還有什麼意義呢？
如果兔子都在拚命奔跑，是什麼給了作為烏龜的你前進的動力？

呵呵,這題讓我想起今天評論過的一個關於勤奮是美德是最大的謊言的答案來.
覺得人家有天賦你再勤奮也沒有用?覺得別人是富二代,你怎麼奮鬥都超不過?
同學,現實點吧.你先把那些沒有天賦,不是富二代的大多數超過去再說.說的就好像你已經無敵於屌絲似的.

你爺爺不努力，你老爸不努力，你知道來發這個帖子。你再不努力，你兒子你孫子還要來頂這個帖子。。。人艱不拆。

在我出生的地方，曾經發生過這樣一件事。

一個挺漂亮的高中女生，被學校里的小流氓搭訕，出於禮貌和對方說了幾句話就被纏上了。

小流氓天天下課去找她，放學非要她回家，說要和她談戀愛。

被小流氓纏了幾天，這姑娘很害怕，就告訴老師，但小流氓的父親是當地檢察院的一把手，家裡很有權勢，老師也不敢管，只是安慰姑娘盡量躲著點。

姑娘沒辦法，就告訴了父母。

父親很生氣，要去學校找那個小流氓算賬，母親趕忙勸，說盡量別把事情鬧大。

母親把那個小流氓叫到家裡吃飯，想好好的講道理，希望他不要再糾纏自己女兒。

沒想到小流氓來了之後，反倒像是見家長，一個勁兒的要求姑娘的父母同意他們在一起，不然就不走了。

姑娘的父母沒辦法，一直勸他，從傍晚到深夜，父親實在忍不住，就打電話報警。

警察過了很久才來，把小流氓帶走了。

警察臨走的時說，這孩子還沒成年，就算抓到派出所里，也不過拘留幾天，放出來還會纏著你們，何況他爸爸還是當地的大人物，建議姑娘一家搬走躲一陣子。

聽警察這麼說，姑娘的父親更是生氣，自己一個大老爺們，還要被個小毛孩子逼得搬家？

後來小流氓不光自己來，還帶著他的「小弟」們，放學了就來姑娘家，每次都賴著好久才走。

姑娘懂事的早，雖然害怕，但也不想因為自己連累父母，就偷偷約小流氓下晚自習在學校操場見面，想求他不要再騷擾父母。

結果，姑娘就被小流氓強行……

這件事情慢慢在學生間傳開了，但校方始終不表態，叫大家不要相信謠言。

姑娘的父母很快報了警，警察還是像以往一樣和稀泥：孩子們還小，正是青春期，談個戀愛嘛，忍不住很正常，孩子們的事情就讓他們自己處理吧……

我不知道姑娘的父母聽到警察這番話，會是什麼樣的心情。

我只知道，姑娘的父親去檢察院找小流氓的父親，被拘留了十幾天，回來的時候滿身是傷。

後來，這姑娘再也沒出現在學校，聽說是去外地上學了，大家也沒再見到過這家人。

而小流氓，依然如故。

我當初對這件事情感興趣純屬是抱著八卦看熱鬧的心理。

直到有一天，我突然想——如果我是那個女孩子的父親……

當訴諸法律無效時，人身安全得不到保障時，我會怎麼做？

我很想把小流氓的頭砍下來，放在他父親面前，讓他感受一下子女受到傷害時的痛苦，然後再一刀一刀割下這個教子無方的父親的肉。

可我這麼做了，必然殺人償命，我的妻子，我的父母，我受到傷害的女兒，她們怎麼辦？

我死了，誰來照顧她們？

最終，我不得不接受一個現實：

如果我是姑娘的父親，我會做出同樣的選擇——隱忍，逃離這個地方。

可是，我該如何面對自己的女兒？

在她面前承認，作為一個父親，我沒有能力保護自己的女兒？

我寧願去死。

那時我終於明白，大家辛辛苦苦努力工作，養家糊口，到底是為了什麼。

正因為是普通人，默默無聞、命如草芥的普通人，才更要加倍努力，為了避免一些無可挽回的慘劇，發生在自己或是家人身上。

我不想抨擊什麼社會現狀，也不想去宣揚什麼法制社會，我只知道，無論在任何的地方，想要保護好家人，都必須變得更強。

只有這樣，我才有底氣，在妻子和孩子面前說：

「別怕，就算天塌下來，也有我頂著。」

2016.12.13

最近多了些討論，我補充幾句吧。

覺得父親慫，應該殺了對方全家的，我就一個問題：殺人償命，你死了之後，你女兒怎麼辦？你妻子怎麼辦？你的父母怎麼辦？女兒收到傷害又失去了父親，會幸福的成長嗎？你妻子失去了丈夫，帶著個孩子又不好再嫁人，她之後的生活怎麼辦？現在大多獨子，你父母老年喪子無人照料，他們怎麼辦？
有些人覺得這種事情不現實，可能是對偏遠城市、三四線城市鄉鎮等地區不太了解，事實上中國治安情況變好，也不過三十多年的時間，回去問問你們的父母，他們會對以前的情況更為清楚。
我們國家中央和地方之間的關係，並不完全是你們所理解的那種簡單關係，基層組織黑社會化不是提了一天兩天的。說上訪舉報就能解決問題，就好像問當年黑煤窯那些被抓來的工人為什麼不報警一樣，我只能說你很幸運，如果能一直這樣幸運下去，其實也是一種幸福。
在任何國家，都不存在絕對的公正，覺得移民就能解決問題的，可以了解下2016年美國大選、Black Lives Matter、亞裔細分法案。
法律並不是用來保護弱者的。
2016年美國大選時，很多年輕人投票給桑德斯，最後特朗普上台，這些年輕人無比失望，他們憤怒而痛苦的質問：為什麼會有人投票給那個瘋子？！英國脫歐時，政府和上層精英都對此事持樂觀態度，結果卻令人大跌眼鏡，他們不理解為什麼會有那麼多人選擇脫歐。而今天，在這個答案下面，眾多的年輕人認為這是雞湯，是虛構的。隨著全球化經濟的發展、各國貧富差距越來越大，上層精英與底層民眾之間的社會斷層會越來越大，精英們無法理解底層人們的想法，也沒法體會到他們過著怎樣的生活。這最終會帶來什麼，我不想在此討論，也沒意義。
覺得文不對題的小朋友們，你們終有一天會意識到，生活在社會底層是多麼的痛苦，你現在擁有的優越條件，一方面要感謝這個國家的進步，另一方面要感謝你父母付出的努力。當你們進入社會，經歷過屈辱與不公，開始感受到養家糊口的沉重時，你們會明白普通人努力奮鬥到底是為了什麼。

微信公眾號：Mr_CharlesWang

小時候我也有你這種擔心，我幾個初中同學，家裡從小琴棋書畫的培養，初中時，英語能看古典名著，鋼琴十級，攝影可以參展，編程可以拿獎，後來高考保送清華等名校。

　　這些都不算打擊我的，最打擊我的是，我跟他們去玩街機，無論什麼遊戲，他們都能一個幣通關，聚在一起講黃色笑話都比我講的好，我那時候剛從山溝里的子弟學校轉回城裡初中，真是每天都在改三觀，經常抑鬱。

　　這幾年，他們都博士畢業從國外回來了，有幾個在上海工作了，在計算機、智聯網和醫學院方面帶項目。

　　不過，我反而沒有了以前的那種感覺，因為進了社會之後，大家的行業已經完全不一樣了，無論多大的本事，人一輩子也只能選一個方向走，當大家的考卷不一樣時，分數也就失去了比較的意義。

　　在2015年的電競概念熱中，面對無數名校畢業的投資人來找我聊天時，我開始意識到，當你在你的領域做到領先時，你跟別的領域的領先者的地位是一樣的，大家站在一個舞台上做演講，羨慕著彼此不一樣的人生。

　　就像賣蔥油餅的阿大，當初在起跑線贏他的人多了去了，餓了么的CEO願意摟著阿大，跟他站在一起合影，就是這麼個道理。

　　回到題目，輸在起跑線上沒關係，短跑不行還有長跑，長跑不行還有跨欄，跨欄不行，還有競走，項目多的是，比賽多的是，體育場多的是，不過，要是你起跑慢了就坐下放棄了，那就要命了。

　　我覺得我這篇不算是雞湯，算是抑鬱症的病友在分享治療經驗。

轉眼快4年過去了，今天正式辦完入職手續，一切又是一個新的起點。回頭又看了一遍自己的這個回答。嘿，有夢想的你們，我還在前進的路上，你們還在嗎？

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距離回答這個問題，一年半左右。
評論區里有支持的鼓勵的，謝謝。也有說「你無非是自己給自己灌了碗雞湯」的。
無論怎樣，現在的我回頭看一年半前自己的這碗雞湯，有的只是慶幸。
無論怎樣，這碗雞湯已經像背後的一股力量一樣，頂著我往前走，走過這快速成長的一年半。這一年半里經歷越發豐富，我想我確實在變成更好更有能力的自己。
所以我很慶幸，很慶幸自己從未懷疑過自己的這碗雞湯。也從未僅僅停留在雞湯里而不作為。

也希望評論區和點贊的你們，可以帶著這股正能量，一路向前。祝一切順利。謝謝。

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我大三。準確的說是還在「奮鬥」中掙扎的大三狗。跟你一樣，也知道以上所有社會的陰暗面，也看見和接觸過這些「陰暗面「活生生的例子。

但，我還是一個在大學裡開始盡自己努力往上的大三狗。

說實話，這幾個月里學習，社會實踐結項書答辯，參加科研項目，申國獎跑材料，準備論文，為老師做數據分析，很多很多事堆在一起。
有一天太陽穴痛了一個下午，還在會議室強忍著精神得做答辯，然後回寢室看見隔壁一個富二代妹子悠閑的在走廊和男友煲電話粥的時候。

我也問過自己，你覺得你現在的累能換來比她更好的生活么？

答案是：或許物質上不會，但精神上我想我或許會比天天看韓劇每天都是淘寶化妝和男友膩歪的人要滿足得多。

或許你覺得說精神這種東西很雞肋，但我想說我之所以選擇繼續」奮鬥「的起點一開始就不是為了和別人比個輸贏，不是為了在多年後可以洋氣的在富二代面前洋氣的說一句：看，我比你強多少！

如果非要比，哪裡比的完？富二代之外還有更富的二代，潛規則之外還有更黑的規則。

我只是希望可以給自己一個交代，我用我的青春給過自己成長的機會，我有為讓自己更好而努力過。
我也希望我可以用我自己的努力來讓自己變得儘可能的強大，雖然這個強大可能是有限的。

但我希望我可以讓別人感受到，作為一個女子也是可以有力量的，有力量去保護自己愛的所有人。

----以上僅為一個大三妹子剛剛上完課回寢室無聊的感慨

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鑒於很多人問到這一點

【我也問過自己，你覺得你現在的累能換來比她更好的生活么？

答案是：或許物質上不會，但精神上我想我或許會比天天看韓劇每天都是淘寶化妝和男友膩歪的人要滿足得多。】

有人說，妹子這是你的精神勝利法吧？看著自己累死累活別人輕輕鬆鬆就可以過得比你爽，你就YY出來自己精神比她富足？

我想我還是有必要解釋一下這句話，不好意思，可能是我的表述讓大家很強烈的覺得我是在抨擊天天看韓劇逛淘寶化妝和男友膩歪的生活。

而我寫的這個東西，也並不是想說，嘿，小夥伴們，加油吧，加油就會讓生活變得更好的雞湯文。現實終究是現實，活在世界裡，這些黑暗面、潛規則、富二代，總會讓你覺得哪怕那麼一點的失落、不公或者無能為力。但我想說的只是，如果這些就足以成為你放棄「努力」的理由的話，那也太懦弱了一點吧？或許這話一出，又會有人說：呵呵，少女啊，年少無知啊。但是我覺得，「年少無知」有時也會是一件好事。

我知道每個人都有自己想要的，而每個人對於生活的定義也不一樣，每個人也有自己不同的生活方式。而我也尊重別人對於自己生活的選擇。

上面那句話我想需要這樣做一下調整才能完整的表達我真正想表達的意思：

【我也問過自己，你覺得你現在的累能換來比她更好的生活么？

答案是：或許物質上不會，但精神上我想我或許會比自己做一個天天看韓劇每天都是淘寶化妝和男友膩歪的人要滿足得多。】

我想表達的其實是，比起自己因為有黑暗面、潛規則、富二代，就以此作為借口和理由，從而扼殺掉自己為自己的人生努力的機會，天天無所事事無所作為渾渾噩噩自己的人生的話，那麼我想我一定會遺憾一輩子的。

而至於我奮鬥的理由，裡面提到的我想做一個有力量的人，去保護自己愛的所有人。下面有個人評論說：「我現在所有的努力也只是為了在自己愛的人遭遇困難時，自己不至於無能為力「。我想這句話深得我心。

以上僅為個人觀點，我的解釋只是想把我當時想要表達的說清楚。至於那些說」看，明明你就是想抨擊別人的人生還要狡辯的「，我想我也沒必要再做解釋了。

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同時也謝謝各位點贊的小夥伴，就像我奶奶說的那樣，」你才20歲，要經歷的還太多太多「。當我永遠不知道未來是什麼的時候，我想一直往前走，不讓自己後悔，是我覺得最好的選擇，謝謝大家的鼓勵！

說得好像沒這些陰暗面、潛規則的話你就一定成為人生大贏家似的.....
放心好了，你和富二代官二代們不是一個賽區的，所以根本就沒有輸在起跑線。
人家踢西甲你踢中超，瞎操心甚麼。
你這輩子再折騰也可能成不了富豪也就是那麼回事兒，但要是不折騰可能就變屎兒了。

一夜過去，突然500多贊，嚇到我了，感謝這麼多人的認可。
很多朋友有些疑問，我這裡統一回答一下。

1、關於我妹妹的情況

我家裡最困難的時候，差不多是我剛上高中那會。因為學費突然提高了很多，還要加上外地的食宿、交通費用，家裡確實無法同時支撐兩個人同時念書。當時我妹妹還在讀初中，語文成績不錯，但是數學和英語成績特別差，所以她自身也確實產生了一定的厭學情緒。兩種因素綜合之下，再加上當時老家非常流行年輕人出去打工，她自己提出來不讀高中，去東莞打工了。

這件事也是我到現在為止最大的遺憾之一。一方面是自己沒有盡到一個哥哥的責任，在學習上提供幫助，另一方面她輟學肯定也有我的原因存在。

上大學之後，我通過兼職能獲得不錯的收入，家裡的經濟情況開始不斷好轉。後來我和妹妹商量，便讓她辭職，支持她重新去念了一個大專。

現在妹妹有一份收入不錯的工作，有個愛她的老公，剛剛還有了寶寶，各方面都過得挺不錯。

2、關於真實性

不知為什麼，有些噴子一上來就進行人身攻擊，並且說是編造的故事。我沒有時間精力去為自己過多辯解什麼，這樣的評論請原諒，直接刪除了。本來就是一個對自己過往經歷的梳理，希望對有相同感受的人給一些啟發。其實你相不相信，我真的都無所謂。

***以下是原回答

這位朋友，我想這個問題我有資格回答，因為自己有過相同的狀態，並且很好的走了出來。
希望我的經歷能給你一些啟發，可能會比較長。

和你一樣，我也出生在一個普通家庭。甚至客觀點來說，還不到「普通」。小學到高中，有幾件事印象特別深刻：

我是84年出生的，農村長大。80年代，國家經濟還不算好，特別是農村，但我家的情況，即便在村裡也算是中下的。

讀小學的時候，天天都覺得肚子餓。幾乎每頓都是喝粥，吃地瓜，飯都很少吃。至於肉就更是奢侈品，有時候一個月也不一定能吃上一次。那時候別家小孩都喜歡吃瘦肉，但我和妹妹都喜歡吃肥肉，因為吃了肚子不餓。

讀初中的時候，沒有錢買輔導書，我自己一個人忍著同齡人的冷眼和嘲笑，天天拎著一個麻皮袋在街頭巷角撿易拉罐、銅線等廢品，去回收站換錢買書。那時候，正是自尊心最強最敏感的階段，我卻得了個「破爛王」的稱號。

上高中，家裡交不起學費，母親帶著我挨家挨戶去借錢。後來，讀初中的妹妹為了支持我讀書，輟學去東莞電子廠打工。

處在這種環境中成長，其實經濟上的苦給我的觸動並不大（畢竟也沒過過好的生活），壓力主要來自比較和同齡人的目光。比如上學的時候發現同學的書包比自己的漂亮，文具比自己多；又比如很多人都會不願意和你玩，用異樣的目光看待你。但總體而言還好，只是隱隱有些難過，除此之外沒想太多。

當然，也就是這個時期，萌生了要通過努力改變這種命運的想法。

讀小學的時候，我的成績不算好。除了數學不錯，語文、英語等都一塌糊塗，經常不及格。那時候大人都說讀好書是窮人家孩子唯一的出路，所以我也一直在想辦法解決。從初中到高中，我的成績一路上升。到高考的時候，我以當地高考狀元的身份考上清華大學，算是人生到達一個小巔峰。

從小學到高中，我所有的努力都是在為「考上名牌大學」而努力。甚至在潛意識中形成了這樣的印象：只要考上名牌大學，就算改變了自己的命運，畢竟幾乎每個人都是這麼說的。

但是我的這種人生觀自上大學之後，就慢慢崩潰了。

上大學後，我發現自己從「全方位領先」變成「全方位落後」

高中時候，老師最看重（甚至可以說唯一看重）的就是學生的成績。作為年級尖子生，我內心的優越感還是蠻強的——儘管論家境我算倒數，但論成績沒幾個人能超得過我。所以這種和同學的比較，並不會因為自己窮就產生多少自卑或者難受。

但上大學之後完全不一樣了。首先，評判一個人的標準變得更多元化了：家庭、經濟、特長、身高、外貌、關係這些過去一直被忽視的因素一下子浮出水面，成為更重要的評判因素。這時候我才發現，自己多年來的優越一下子變得一文不值。在縣城中學的純應試教育環境下，除了成績之外，我在其他方面簡直孱弱到蒼白——個子不高、長得不帥、沒錢、沒有特長、內向不善交際。我發現過去的良好自我感覺只是一種假象，到一個更加綜合的戰場，我一下子被打回原形，甚至經常覺得自己一無是處。

更讓人恐懼的是，即便是在「學習」這個我唯一算比較突出的方面，也已經全方位落後。

因為高中純粹應試考試、題海戰術，我算偏科比較嚴重。上大學後，很多學科一下子讓我懵了。比如第一學期有門化學是必修課，可是我高中因為報考的是物理（廣東考區，那時候還是3+X），幾乎沒學過化學，結果上課完全聽不懂，第一次小測驗就掛科了。又比如計算機，上大學之前，我連電腦都沒摸過，打字都不會，可班上很多同學在高中階段就已經會編程了，最後成績自然也不咋地。

儘管是在同一個國家，可是我發現自己接受的綜合教育和那些家庭條件比較好、身處發達地區的同學相比簡直不像在同一個時代。大家都剛上大學，貌似在同一起跑線，可是幾乎在任何一方面我都遠遠落後了，而這種落後，想追上真的很難很難。

大二的時候，有門彙編語言選修課，要求學員對編程、硬體、計算機原理等都有較好的基礎。當時我對計算機很感興趣，選修了這門課。可是因為之前也沒學過多少基礎知識，我只好花大量時間去惡補。與此同時，同學已經在正課部分突飛猛進了。等我好不容易跟上正常課程進度後，很多同學學習的內容已經遠遠超過正常進度了。大家的智商差不多，努力程度差不多，如果你基礎比別人差，往往意味著會一直落後下去，甚至永遠都追不上。

這還不是最讓人絕望的。這些因為我所處的地區、家庭原因導致的落後，分析起來還完全情有可原，也不至於讓人完全無法接受。最可怕的是在你最自豪、最擅長的地方也有一大堆人讓你望塵莫及。印象很深刻的是大一第一學期，學習微積分，第一次期末考試我拿了92分（100分制），這已經算是高分了，可是我在班級里的成績勉強只能排到中等，因為一大堆人都拿100分，99分。

我慢慢發現，自己以往的「優秀」並不代表自己真的有多麼優秀，很可能是特定環境下的一種假象。當到達一個更高層次的環境之後，這種假象被打破了。和你競爭的，是一大群比你更聰明、比你更努力，還比你家庭環境更優越的人。以前你認為沒有什麼事情是不能通過聰明的頭腦和足夠的勤奮搞定的，可是後來才發覺很多問題是無論你再聰明再努力都無法解決的，也確實有些人是註定了你一輩子都無法超越的。

所以有段時間，我徹底崩潰了，陷入頹廢狀態很長時間。

後面認真分析了一下，當時之所以崩潰，主要有下面兩方面的原因：

1、優越感一下子沒有了

人年輕的時候多多少少總有些以自我為中心，覺得全世界都在圍著自己轉。特別是取得一些小小成績後，更會自信心爆棚，覺得自己就是這個世界的主角。

換一個環境之後，突然發現自己從主角變成了普通人，這種角色的轉變對年輕人來說是一個艱難的過程。

2、看不到希望

讀書階段，大部分人都很少會遇到大的挫折和真正的難題。我們面對的只是「考試拿高分」這個綜合來看影響因素很單一、難度比較小的問題，這也給我們傳遞了一個假象：只要你足夠努力，問題都是可以解決的。

越真實的社會環境，個人努力在結果中的佔比就越小，以往被忽略的家庭、積累、關係等不是靠短時間努力就能得到的東西在結果中的佔比就越大。結果發現有些高度自己永遠達不到，有些人永遠自己永遠也超不過，會和過去長時間形成的認知形成強烈的反差，一下子無法接受。

這兩方面的因素很容易讓人鑽進這樣的牛角尖：從過去的自信變成現在的自卑，並且因為自卑而否定過去努力的意義，繼而找不到繼續努力下去的動力。

既然我努力了那麼長時間，現在還是這麼個挫樣，幹嘛還要努力呢？還不如活得輕鬆一點。

這種破罐子破摔的心態一旦產生，想重新回到過去那種打滿雞血、積極向上的狀態其實是很難的。繼續惡化下去，還會產生更多消極、負面的情緒：比如說怨天尤人，覺得老天對自己不公平；比如否定他人取得的成績，將別人的成就完全歸功於其家庭背景；又比如憤世嫉俗、孤芳自賞、封閉自我，等等。

真正找回積極的狀態，是工作以後，特別是創業之後的事情了。

先說創業期間一件對我觸動比較大的事情，那是我第一次創業中期的時候，經歷了前期的艱難，公司業務慢慢走上了正軌，開始盈利了。一次和一個大老闆聊天（是真正的大老闆，公司年利潤幾千萬，身家過10億），我感嘆了一句：創業真的太艱難了，現在我的收入和同齡人相比已經算不錯的了，可公司還是太小了，說不定哪天就倒閉了還要另尋出路。

後來又不知怎地聊到了我大學那段時間的狀態和感想。

老闆認真聽我講完，想了很久，最後說了一句：你的要求太高了，這樣永遠都不會開心的。

一開始我特別不理解，因為我自認為自己的要求真不算高：只要公司有穩定的盈利模式，不至於每天提心弔膽要倒閉就可以了。我也不指望成為億萬富翁，一年有個幾十百把萬，比小康好那麼一些就可以了。作為一個身家過10億的人，居然說這樣的要求太高？

他說，就拿你上大學的經歷來說吧，我問你，一年全中國有多少人能考上清華呢？

我說，大概3000多人吧。

他問，每次高考全中國有多少考生呢？

我說大概有幾百萬吧。

「不管怎麼非議高考，但高考能拿高分的人綜合素質肯定不會差到哪裡去。幾百萬中只有3000多人才能上清華，這就說明這3000多人每個差不多都是萬里挑一，甚至十萬里挑一的頂尖人才，差不多代表了整個中國的最高水準。你因為做不到超過這群中國最頂尖的學生而自否否定，如果這都不是要求高，什麼才算要求高呢？」

我一下子不知道該怎麼回答他了。因為那一刻，我意識到了他說的是事實，也是我潛意識裡一直在迴避的事實。

考上清華，其實我並未滿足，我還希望自己成為清華裡面最頂尖的那一小部分人。非但學習要如此，最好在特長方面、經濟方面，每一個方面，我都不希望比別人差。一旦無法達到，就開始焦慮、沮喪，甚至自我否定。

我想要的太多了！

適當的不知足是人類進步的源泉，但太不知足，就是貪得無厭了。憑什麼你想要的都應該得到呢？

很多時候，我們會給這種過度的慾望帶上一層遮羞布，那便是努力。我們會說，想要的，就努力去追求。看似正能量，實際上非常急切，短時間努力看不到結果，便會說「努力沒用」的。

有些事情，短時間努力能看到結果。但很多事情，需要很長時間的努力，加上運氣才能達成——它可能需要一代人，甚至幾代人持之以恆的努力。

我們只看到同學家境比自己好，身處發達地區，從小到大受到更良好的教育，導致自己怎麼努力也無法追趕。殊不知人家的錢也不是天上掉下來的，靠的是自己父輩、祖輩的努力奮鬥。你現在的努力，可能就能為自己的下一代營造同樣的成長環境。但你要求的是現在就享受到同樣的待遇，覺得世界對你不公平。但假如真的你一個人短時間的努力就能抹平差距，對人家幾代人的努力來說，又有何公平可言？

歸根結底，焦慮是因為給自己提出了不切合實際、不符合規律的過高要求，太過自以為是，沒有認清自己的位置。

當你完全把心思聚焦在自己「做不到某些事情」上之後，就會忽略自己已經做到的事情，自我肯定會不斷弱化，自我否定會佔據你的內心。一旦如此，你會更加沮喪、頹廢，覺得自己一無是處，就更不想繼續努力，進入惡性循環。

那老闆說，你只看到清華很多學生成績比你好，各方面比你優秀，卻沒看到無數像我這樣的人，讀書的時候也無比努力，最後卻只能上個二流的學校。你只看到自己的公司業務不穩定，盈利不夠多，卻沒看到一百家公司可能九十多家都在虧錢。你總覺得自己不夠好，卻不知道這個不夠好在很多人心目中已經是需要仰望的存在。你只看到金字塔最頂尖的那極少數人，這當然是要求太高了。

那次談話後，我開始正式自己心態上的問題，並且開始採取一些措施幫助自己走出這種狀態，最重要的一個方法就是自我肯定。

自我肯定，是努力挖掘自己身上的優點、亮點，充分的肯定它們。早期，可以通過自我表揚、自我暗示的方式強化認知。但最好的方法，是通過持續的學習去強化、放大優點，在優點上真正做到出色。

別人不認可你沒關係，最可怕的是連自己都不肯定自己、認可自己。而找到亮點，進行自我肯定，就相當於為我們的前行之路找到一個立腳點，並以此為橋頭堡往前推進。

我給自己找的第一個立腳點，是寫作。

從小到大，我都特別喜歡寫東西。高考的時候作文拿了很高分，也有不少作品發表在報刊雜誌上。工作後寫得少了，我慢慢把它重新撿了起來。

一開始是寫博客，後來寫專欄，再後來寫公眾號。我不斷暗示自己，「過往的成績證明，我還是有一定寫作能力的」，並且以此堅持度過了一開始的艱難時期。到後面，我專欄的閱讀量越來越高，越來越多人表示喜歡看到我的文章，除了自我肯定之外，外部肯定的力量越來越大。

慢慢的，一種自信會在內心紮根：即便我一無所有，至少在寫作上是超出常人的，只靠寫作，我都能讓自己過上不錯的生活。我絕對不是一無是處的人。

不斷挖掘自己的亮點、達成的成就，會慢慢讓自己擺脫「自我否定」的消極狀態，逐漸養成自我肯定的思維模式。長此以往，自信會油然而生，也不會輕易被打倒。

其次，我開始尋找自己的方向。

換維度競爭以及方向定位，是我後面發現用來超越那些「看似你永遠都無法超越」對象的良好方法。

確實，有些人確實好像哪方面都比你強，但這並不意味著你真的毫無機會，原因有兩點：

1、真正的全才是不存在的

人的時間、精力、天賦始終是有限的，這就意味著即便那些看起來哪方面都比你強的人，也不可能一直將這種狀態保持下去。等他的職業確定下來之後，必定會在某些方面更強，這也意味著投入到其他方面的精力、時間會減少，這就給了你超越的機會。

2、越到後面進步速度越慢

進入一個新領域，一開始的學習速度進步速度肯定是最快的。越到後面，進步越慢。也就是說，一些人看似在某些領域已經遠遠將你甩在後面，但真實距離可能要比想像的要小很多。因為他在前面已經舉步維艱，但你還可以大步向前。

所以，找一個自己有所特長，但和競爭對手定位不一樣的方向，長期堅持下去，還是有很大機會實現對強者的超越。這個世界確實很難，但也並非完全不給你留一條活路。

就比如我，其實大學階段最想做的是科研。但是不管是基礎、頭腦、還是天賦，想做科研都還遠遠不夠。我知道，這不是一條最適合我的道路，後來，我選擇的是互聯網內容+營銷結合的創業道路，並且一直堅持到現在。

這條路同樣非常艱難，一開始我做的是電商，後來還做過網站建設、營銷推廣，再到現在的移動在線教育。很多方面，我的大學同學能力都遠超過我。比如大一的時候，班上就有同學能做出非常漂亮專業的網站，有同學已經出版了自己的書籍，還有同學靠創業拿到了人生第一桶金。

但是只有我一個人在這條路上持續走了差不多10年的時間。到今天，我已經出版了5本自己的書，在移動在線教育和新媒體領域有了一定的知名度和影響力。在這些方面的專業程度、知識面上，早已經遠遠超越了他們（因為專註的領域不同）。

所以，一定要找到一個你確定可以長時間堅持下去的方向。真的堅持下來了，即便你的天賦不是最好的，也能到達很高的高度。

一般而言，生活不會太辜負不笨又勤奮的人。

其實創業的時候我完全沒想那麼多，一心就是想把事情做好，不要讓公司倒閉。但這條路走過來，你會有很多意外收穫。你會發現，曾經覺得不可能的事情真的會發生，曾經以為做不到的事情居然可以做到。

比如收入，大學的時候也特別羨慕那些家境好的同學。但是不知不覺，發現現在自己有時候一個月可能就能賺到別人打工幾年甚至幾十年才能得到的收入。

比如溝通。以前內向，不知道怎麼交朋友。但現在因為共同的愛好，認識了很多天南海北的同好，也有了創業路上一起奮鬥的夥伴，每天都過得充實、開心。

但是，如果再往前看，依然有很多看似永遠無法超越的人。不管是財富、地位、事業、家庭，可能任何一方面都做得比你好，比你成功。

我會羨慕他們，祝福他們。但是，我同樣為自己現在取得的成績、過往付出的努力自豪。我毫不懷疑自己的專長和能力，相反會為了更高的目標更有勇氣地去奮鬥。

真正的快樂，是現在的自己比過去的自己要好，是自己在承擔巨大壓力之下從未放棄過，而不是一定要過得比別人更好。

很多朋友私信問公眾號，留個二維碼吧，裡面有我更多關於學習和成長經歷的文章。

http://weixin.qq.com/r/5EQ5IeHEGbxmraVC9xH2 (二維碼自動識別)

人生不是賽跑啊，人生就像足球比賽，可能你整場也進不了一個球，但周圍的人不斷給你加油，打氣，喝彩，你就玩了命地滿場跑，這就是意義，人生就是聽人喝彩滿場跑

當然，能進倆球最好

我很理解題主，並且這個答案我不會匿名。雖然這題貌似是你很久之前問的，依然希望題主可以看到我的答案並能夠對你有所幫助。

我是個對有色眼鏡特別敏感的人，出生在農墾單位，爸媽學歷不高，他們年輕時候做過不少苦力活。
先略過小學和童年時代不講。

讀初中時我以最小的年紀入學，也是那一年才從家鄉遷居至城市生活。同學中有一大半來自小鎮和農村，一小半來自並不富裕的老城。大家的家庭在物力和財力方面沒有特別大的差別。

到了高中，本市唯一一所外國語學校，剛入學就聽幾個人邊掃地邊說全市首富的兒子就分在我們班。分班後他正好坐我後桌，我承認我是好奇的。軍訓時候班裡各種關於誰的爸爸是法院院長工商局副局長誰的爸爸開煤礦的消息滿天飛，這個時候我開始意識到這個班有錢人很多，和我初中不一樣。
依然在高中，我喜歡聽歌，我們那會用隨身聽，室友用的都是薄薄的金屬質感的索尼和松下。只有我用的是路邊買的三十五元的放五號電池的隨身聽。
這三年的中秋節，學校都不讓回家過（好奇葩），大部分孩子的父母會送來月餅水果和零食。同學們帶到教室的大多是德芙，芒果乾，精緻包裝的月餅。我帶到教室的可能是自家做的混糖月餅，親戚們送的自家種的葡萄。整個高中，我沒買過一件名牌，包括經常會被人們吐槽的美特斯邦威我都沒買過，更別提耐克阿迪了。

我敏感或者自卑過嗎？有。有一些場景至今都印象深刻。
初中：入學第一天在媽媽的阻撓下依然選擇了一件認為最美的她的大紅襯衣，老師要求大家進行自我介紹，一個姓高的女同學讓我印象深刻，看到她上台的那一霎那我感到深刻的自卑。她穿著牛仔背帶短褲，白色娃娃領襯衣，皮膚雪白，我沒有那種牛仔褲，沒穿過那種襯衣。她一看就是城裡人，我一看就是鄉下人，在班裡和她說話我還會害羞。

高中：我愛聽歌，看書。省吃飯錢買磁帶這種事我經常做，至今還收藏了非常多的歌曲磁帶。有天對門宿舍的女生過來我們宿舍玩，問我們誰有五號電池她要給鬧鐘用，我說我有，用過隨身聽的人都知道電池快要用盡時候歌就開始扭曲了，所以在那時候就會換電池。正因為還留著些電，支撐手電筒阿鬧鐘啊再用用在我們宿舍挺正常的，我聽歌多，不買南孚貴，就買紅色那種一塊錢四節的五號電池，我們宿舍有個抽屜專門放這種快用盡電池。
我打開抽屜拿兩個給她：你把兩個都試試。
她問：這是你的阿哪來這麼多！
我說：隨身聽沒用完的，還有點電呢。我拿出隨身聽給她看。
她說：現在還有人用那種隨身聽阿！用這個好丟人窮人才用！她也許一時口快，感覺不好意思就回去了。

如果比平台，如果論出身，看起來我好像已經像你所說的：輸在了起跑線。

可是我從沒有過這樣的想法，真的。
一方面我認為持有這種想法就是對父母的傷害；
另一方面在我心裡的起跑線的定義與你不大相同。

為什麼沒有輸在起跑線？| 因為我的父母親是最好的
對剛剛略過沒有講的孩提時代進行補充，我有一個不富裕的家，卻能享受到了全世界最寶貴的親情和最珍貴的教育。
我的母親，農家出身，19歲嫁給我父親。
我的父親，工人出身，當兵複員後迎娶我母親。

母親自尊自愛，勤儉節約。母親總有能力把家整理地乾乾淨淨，清清麗麗。她工作時候不怕苦不怕累，總是很有責任感。
母親心靈手巧，喜歡學習。家裡不富裕，母親卻喜愛像打扮娃娃一樣打扮我，沒錢買新衣服，她就買少兒服飾大全學習做給我穿。我經常因媽媽給我做的毛衣太好看而在下課後被中年女老師逮到辦公室研究毛衣的打法。
母親心地善良，溫柔親切。我長這麼大，她沒有和我爸之外的人動過嘴刀子。她待人接物頗有一套自己的方式，不貪圖小便宜，總是諒解別人的苦衷，同情別人的苦難，家裡窮時仍然盡自己能力去幫助別人。

父親待我如珠如寶。我聽說幼兒園時期，鄰居中午都午睡，因為幼兒園下午會要求孩子睡覺，爸爸擔心我去了睡不著，又比別的孩子小了好幾歲老師照顧不到我，為了讓我下午聽話，就從不午休，整個中午帶我出去遛彎。小孩多麼不乖，我六七歲時，爸爸去哪我就要去哪，不管去洛陽，去包頭，去漠河，多遠都帶著我，而且能特別好的照顧我。
父親樂觀豁達，頭腦聰明。他口才很好，在我小時候，感覺有他在的地方就有歡樂。無論在部隊，還是做工人，都做得很出色。
無論朋友是窮是富，他都真誠待之。他的朋友，戰友，兄弟幾乎一處就是一輩子。我的三叔在年幼時因為奶奶家裡窮送給了別人家，爸爸成年之後知道三叔的養父早早就去世了，不知道三叔和他養母流落到哪裡去過得怎麼樣，就一直到處打聽三叔的蹤跡，直到有天他找到了我那個很聰明很倔強那會又特別落魄的三叔，他和我媽媽說過：他過得好咱們就高興了認不認無所謂，他過得不好，我不忍心，總要幫幫他。

我的父母很恩愛，結婚將近三十年了，他落魄的時候她既體貼又堅強；她發脾氣的時候他體貼又包容。
我，生在棚戶，我記事早，房子漏雨，颳風屋頂會顫，冬天我們北方生火爐，因為牆面不結實，總有黑煙熏進來。我上大學之前沒吃過芒果，沒買過一雙阿迪，沒坐過飛機，沒上過任何補習班興趣班。
如果說這就是人們所說的，題主所講的，所有的起點，那麼我其實挺慘的不是么？

可是我真的覺得不重要，而且這種想法在我成年有所歷經之後反而愈加堅定。

母親自尊自愛，勤儉節約；母親心靈手巧，喜歡學習；母親心地善良，溫柔親切。
父親待我如珠如寶；父親樂觀豁達，頭腦聰明；父親為人非常真誠，非常重感情。
這些品質，才是我的起跑線里最重要的東西。
中國人講究血脈的傳承，但是財富不是血脈，經商頭腦和義利精神才是血脈；生在農村或城市不是血脈，心胸豁達為人寬和才是血脈；誰的父親是高官或者囚徒不是血脈，謙和和堅韌才是血脈。

去梳理某些大家族的崛起和衰落，天時地利固然重要，但是「人和」是唯一不可或缺的。

我的父母很質樸，不太會講大道理，對，還忘記和你說，我父親的父親年輕受傷耳聾完全聽不到，我母親的母親因為是女孩一出生下來就差點被人丟在鍋里，還好有人救，但是一條腿至今都燒傷嚴重。嚴格來說他們都長在殘疾人家庭，即使在農村也並不常見。儘管如此，做人能行，時候到了，自然能成事。
所謂的成事，不是用他們的努力去對比某個名人或者富豪的成就，而是用他們的勤勞和智慧改變了整個家庭的生活。

我還梳理了一條時間線：
二十世紀：
八十年代初，爸爸輟學，帶著兩毛錢去當兵；媽媽輟學種地。
八十年代末，結婚，爸爸當工人做苦力，媽媽在果園種地，整個家只有三塊錢。
九十年代初，因為他們需要幹活，只能含淚送七個月的我去幼兒園，除了我別的小孩都五歲以上。
一九九三年，爸爸升職跑銷售去各地賣農產品，媽媽換工作到紙箱廠成為工人。
一九九五年，媽媽升職小主管。
一九九六年，爸爸升職到副經理，繼續跑業務，買了一部摩托羅拉。和朋友投錢做小生意，小賺。
九十年代末，媽媽離職，懷孕，弟弟寶貝出生，爸爸被聘任到別的單位升級。

二十一世紀：
兩千年，在所屬城市買房子，家裡積蓄兩萬，其餘都來自朋友主動提供支援。我讀初中。
二零零二年，爸爸繼續工作，另外貸款做生意，還清借款幾萬元。錢夾又彈盡糧絕。
二零零三年，我讀高中。
二零零四年，爸爸升級，媽媽繼續家裡蹲照顧弟弟，因為弟弟開始學書法和英語，所以媽媽也學了書法和英語。
二零零六年，我讀大學，弟弟已經能言能書，家人一起送我上學，弟弟開始讀學前班，因為想我天天哭成狗，據說天天吃飯桌上放一張我的照片，邊吃邊看邊哭，姐姐醉了……

家裡人的事情，後面就不編年體了。我只能和你說，我家還是不富裕，爸爸媽媽都死工資，我家到現在沒買過什麼好車。房子也沒有搬，還在我提起過的經濟水平比較差的舊城裡。

為什麼沒有輸在起跑線 | 我夠努力所以夠幸運
我自己的話，反正你知道我很自尊自愛，勤奮上進就對了。
我在大學做過五種以上的工作，應付生活沒有問題。
我大學幫助的兩個娃娃已經上大學了，經常發微信給我。
我學著小時候沒有學過的吉他，琵琶，香道，畫畫，茶藝，書法。
我用自己的錢，已經走遍中國的每個省的省會和所屬的我想去的城市以及直轄市。但是國外去得很少，都是亞洲，亞洲，我們亞洲。
工作有了職位之後，我的包一直都是MK，我的表一直是打折買的，衣服可能除了定做旗袍禮服和內衣貴一些，其他簡直便宜到吐血。我買適合自己的而不是匹配他人眼光的，今天身上穿的質感不錯的連衣裙淘寶一家質量不錯的店裡150買的，剛剛被人問是不是定製的幾千塊？
如果從我身上找奢侈品，這是唯二的。對蘋果手機平板電腦沒有追求，給弟弟買。那個vertu的自己做項目賺錢買的，它不算因為不大用。
給弟弟負擔生活，幾乎每個月給媽媽買兩三件還不錯的衣服，我媽媽假如今天打電話隨口說了一句熨斗不好用了，明天京東就送貨上門了；假如說她同學戴了個表好看，然後發現我隔陣子回家就給她送了塊巴寶瑞，逛街時候被懂行的人看到才知道這表不是我說的一百塊錢一塊。我媽現在最煩我給她花錢，缺什麼都不願意和我說了好壞！
可以說，我賺錢的樂趣就是媽媽花我錢的時候就像我花她的錢那樣大手大腳，但是我媽媽還是那麼節約，節約得讓我心疼。

在文中提到的同學們，高中後桌那個有錢人家的男娃娃和我是好朋友會聊些時間簡史阿人工智慧的東西；說我窮的那個同學我們也沒仇。估計她不玩知乎，所以我還是寫一下吧，她的兩份工作都是我安排的。
從來不闖紅綠燈更別和我說讓我大喊大叫吐痰亂扔垃圾之類的。
對別人的富有不眼紅會尊重，對別人的貧窮會尊重不輕視，判斷男人是否值得交往第一原則永遠都是看人品，交朋友也從不以財富權利為標準。

我不完美，但是以上我確實做得到。而且並不覺得哪裡是我經過了艱苦卓絕的痛苦換來的。

我承認，是教育給了我知識和學習知識的方法論。我也承認，是容貌給了我一定意義上的優待。但是不得不說，在北上廣深等年輕人聚集的城市，哪個公司的女生不是有學歷有長相有興趣愛好？
我坦誠，我來自農村，小時候什麼興趣班都沒上過；我坦誠，我的父母親不僅現在不富裕還有過一貧如洗的曾經。
但是直到現在，我都以他們為榮，我覺得我不痛苦自然喊不出痛，我覺得我不可憐自然不會裝可憐。但是如果在任何人（排除心懷不軌的）和我交流你來自哪裡呀？你父母做什麼的呀？
我不會有任何隱瞞，不管那人職位有多高有多富裕。
因為我並不以為恥。反而以我父母的努力為榮，他們把自己所擁有的最好的全部給我們，因為我們他們還把自己修鍊地更出色！他們把家從農村搬到了城市，生養了我和弟弟，很不易地創造了他們的成功，我只會，引以為豪！
我想，這種血緣上的繼承才是我們真正的起跑線。
那些認為父母給自己的還不夠的朋友，如果是類似我這種情況還不知足，我就想問：你憑什麼啊！
將來，我們也需要養育子女，這些東西，如果我們自己都想不明白什麼是對與錯，傳達給孩子的怎麼可能會是快樂和積極的心態呢？那才是真正的起跑線低。
至於在專業領域，譬如題主提到的科學家家庭，我認識的人裡面能稱得上科學家的真正沒有，但是譬如說其他領域的專業人才，不說書上講的，就說自己認識的，我們那些走出去的老鄉們，還有醫學方面的一些牛人，演員，文藝工作者等。他們的家庭可不都是商賈世家，文藝之家，醫學世家。
開篇時我寫我理解你，但是我不是來給你雞湯，更不是來讓你繼續覺得存在這種「輸在起跑線」的想法對你來說是合理的或者應該的。
如果真的對家庭出身有所不滿，那只有一個辦法，你來當接力跑步中的第一個人，拿出你的魄力，讓值得後輩欽佩的品德和做事的能力在你的血液開始流傳。

以上。

我覺得下面的回答都沒有回答到重點。人生來就是不平等。有的人生來就是斷手斷腳，有的人生來就是含著金湯勺。不要去忽悠什麼，好好努力，你將來也能怎樣怎樣。事實是，你再努力，也可能只是省吃儉用，最後能在北京五環來套房而已，而這可能只是別人某年的一個生日禮物罷了。

中國的階層流動性已經算高的了，至少人人還都有一個「發財夢「。但是隨著階層的穩定，這種流動會越來越少。記得之前bbc有個報道，討論了英國不足百分之幾的階層流動性要面臨的哪些社會問題。還有部《人生七年》系列的紀錄片，跟拍了不同階層的14個孩子，最後發現只有1個發生了真正意義上的階層變動。（記不太清了，推薦大家自己看。）

那是不是我們就不用活了呢？反正人生已經這樣了？記得之前流行過一個段子是這樣的說的：中國人唯一不認可的成功是家庭的和睦，人生的平淡。中國很多人骨子裡有一種光宗耀祖的情節。不搞得風風火火就覺得自己不夠成功。

但真正的成功應該是多元化的。擁有十幾套房子是成功；一家人不吵架，不勾心鬥角，和睦的吃個團圓飯也是成功。包養十幾個二奶是某些人眼裡的成功；但跟自己心愛的人窮游世界，也是成功。官場，職場裡面呼風喚雨是成功，同樣有人把自己的青春奉獻給需要幫助的孩子們，或者是在自己的工作中發現自己的價值，也是成功。

人生是一種體驗，是一種經歷。看你怎麼去面對了～

如果你一定要跟某些富二代比錢多，那很遺憾，這輩子很可能你比不過他了。（奧巴馬這種屌絲逆襲出身的總統，也比不過很多美國的傳統的富N代呢）

如果非要把人生看作是一場比較的話，你要知道比較的不只是「跑多遠」一個維度，還有另一個維度「前進的方向」。所幸這個「前進的方向」是多元的，所以有時候覺得好像和別人在比較，實則沒有可比性。

人生是向量，而不是標量。

摘自張嘉佳新書《從你的全世界路過》
老太太說：「我就特別看不起你們這幫年輕人，二三十歲就叨逼叨說平平淡淡才是真。你們配嗎？我上山下鄉，知青當過，饑荒挨過，這你們沒辦法經歷。但我今兒平安喜樂，沒事打幾圈牌，早睡早起，你以為憑空得來的心靜自然涼？老和尚說終歸要見山是山，但你們經歷見山不是山了嗎？不趁著年輕拔腿就走，去刀山火海，不入世就自以為出世，以為自己活佛涅槃來的？我的平平淡淡是苦出來的，你們的平平淡淡是懶惰，是害怕，是貪圖安逸，是一條不敢見世面的土狗。自己弱不經風，屁事不懂，看見別人奔波受苦，只知道躲在角落放兩根冷箭說矯情，說人家犯賤窮折騰。呸，一天到晚除了算計什麼都不會。錢花完可以再賺，吃虧了可以再來，年輕沒了怎麼辦？當過兵才能退伍，不打仗就別看不起犧牲。」

勝人者有力，自勝者強。
跟別人比較的無意義之處在於，你覺得你憑什麼要像富二代一樣，比99%以上的人獲得更多？
因為你生而聰明么？這種「聰明」的天賦難道不跟富有一樣，來自父母所恩賜？
因為你「努力」嗎？難道可以用作努力的強壯身體不也是來自父母么？（多少孱弱的人連熬夜的能力都沒有）。
人習慣於將自己的聰明歸為「自己的」，而父母的財富歸功於「別人給的」。其實人生而為人，哪樣不是來自父母？
貪婪的人希望的是，能得到超越眾人的聰慧、強壯甚至美貌，同時也得到超越眾人的父母財富（富二代）。
但上天不可能把什麼都給你。能得到其中一二已是幸運。
生存有價值的一面是，珍惜上天給你的，通過努力去超越這部分自我的財富。自勝者強。

很多年輕人說找不到奮鬥的動力，我覺得可能是——他們並未嘗過落難的滋味。

我講一個真實的故事：（利益相關，其中部分細節有修改或模糊）

我父母都是遠在大西北十幾線小農村走出來的大學生，你們也許在電視劇里見過「俺們村終於出了個大學生」的片段，就是他們當年的故事。

那個年代大學的錄取率很低，尤其在那種偏僻小地方，好幾年都考不出一個。

他們很幸運，趕上了每一個大學生都有鐵飯碗端的年代，一畢業就從面朝黃土背朝天的農民，變成了國家公務員，分到了城裡的房子，拿著雖然低但差不多糊口的工資。

這算得上是典型的突破社會階層了。甚至我們這個年代要有這樣的突破也是需要費不少功夫的。

我的父母好像從未困擾過奮鬥的動力，只是從小到大就習慣了勤勉和努力。對工作毫不馬虎，各自在單位都混得風生水起，爸爸曾經一度是當時最年輕的、提拔最快的法官，媽媽也因為辦了好多大案剛剛有了提拔的機會。

那時我剛上小學，不到10歲，有一天媽媽早早接我放學，滿臉淚痕，抱我上一輛警車，我以為爸爸來接我放學（那時確實私用公車很泛濫= =），但剛開車門發現爸爸不在駕駛座，坐在后座，副駕駛坐著爸爸單位的領導。

他特別冷漠地說，「只有10分鐘了，你們抓緊吧。」

爸爸摟我進懷，摸著我的頭，什麼都沒說，我看不見他的表情。媽媽強忍著哭聲。

我父親是法官，居然就因為辦某件案子觸動了一些人的利益，莫名其妙蒙冤入獄。

天都塌了。

一夜之間所有的朋友都像躲瘟疫一樣躲著我們，媽媽三更半夜帶著我到處找人求情，希望能幫爸爸昭雪。見人就跪，受盡白眼和嘲諷。

我父母都是外鄉人，毫無背景，沒人願意幫。

事情不但沒轉機，沒過多久居然都上了報紙，鬧得沸沸揚揚，班裡都有淘氣的男生喊我「殺人犯的女兒」（那時小孩以為犯了罪的都是殺人犯）。

母親的提拔機會沒有了，家裡斷了一大半的經濟來源，甚至連一學期100多塊的學雜費都是找領居奶奶家借的。

後來我因為身體不好罹患癲癇，每晚睡覺隨時大喊大叫抽搐深度昏迷，我睜著眼，控制不住發抖的身體，喘不過氣，那麼小的我居然在想，是不是老天要我去死。

什麼叫大難臨頭，我10歲的時候就知道了。

白天都像是黑夜。

...

那是我人生中最想抹去的一年。

這些年來，我好像因為那一年格外地堅強，格外地好強，做什麼都很努力，一路從小縣城考到市裡再到省重點高中再到985工科，一畢業趕緊工作開始孝順父母。

我從來沒有想過我要為了什麼奮鬥。

我只知道，父母努力了一輩子，才走出了農村，有了現在不錯的、有尊嚴的生活。

他們有時候說，做普通人挺好，你不要很累，不要想太多，安安穩穩過就好。

但普通人更加意味著命如草芥，一旦落難，就是為人魚肉，被人踩斷了腰板，爬都爬不起來。

我想努力往上爬，就算用人民幣保護我們一家人也好，我想看看那高處的規則是什麼，我不想默默無聞地過一輩子，我不想變成路人甲路人乙電影里只出現一秒就死了的炮灰。

你以為你不奮鬥不努力就能安安穩穩過一輩子？

社會階層是什麼？天花板是什麼？我不關心。

我只關心，我要我和我的家人挺直腰板，有尊嚴地活。

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ps:
感謝關心我的朋友，相信也好你說我是編的也好，都已經是一段那個時代的往事了，讓它化為煙飄走吧，我們都不想回憶。

說實話，我真的希望那是一段故事，從來沒有發生過該多好。

1、利益相關沒有詳述我父親為什麼入獄的原因，但是前段時間主要利害關係人的後台剛被打老虎，知道我家鄉在哪兒的人也許搜搜新聞就能看到。當天母親發了新聞截圖到我微信，我才發現，一晃整整十七年了。

2、我沒寫後來，因為不太想回憶，但很多人關心，還是寫一下，因為我和母親的努力，以及還是有一些真朋友的幫忙（有一個跟我家關係特別好的叔叔當時都買光了好幾個報攤的報紙），再加上父母都是法律專業畢業，很多大學同學已經混得不錯，有了關鍵性的幫助，父親一年後出獄官復原職，給了一紙不起訴決定，就是父親的單位下發的，這件事當時很多人都是推手，導致我現在一提法院就覺得恨。

3、父親業務能力極強，一次就通過了國家司法考試，成了高級法官，但因為那段歷史一直沒被怎麼提拔。他是獅子座的，從那以後整個人性情大變，不再喜歡爭什麼，也沒有離開法院，至今還在一件件辦案，準備為國家奮鬥到60歲。

4、我的病在父親出獄後大為好轉，但一直斷斷續續到了初中還有後遺症，但到了高中大學完全好了。那幾年吃了那麼多的中藥西藥，副作用大，一部分西藥還傷肝功，導致我現在身體一直比較弱，但已經在努力鍛煉了。

5、我一高考結束就跟父母表明了立場，不想學法律，不想當公務員，不想做律師，不想做與此相關的工作。如願以償，目前我在互聯網公司工作。

留言請慎重，出言不遜本人一律舉報拉黑。

禁止一切形式轉載。

幾個高票答案真的很刻薄。題主的提問沒有任何不妥，語氣柔和，措辭恰當，可是還是招來一片諷刺，挖苦，以及披著勵志外衣的嘲笑。
並不想指責這些刻薄的答案，這種答案只是當下主流意識形態的表徵罷了。
但我還是要說些什麼:努力是一種神話。

如今，人們總說，你不夠優秀，是因為你不夠努力。
這是事實嗎？
富士康的工人們，沒日沒夜地在流水線上努力，掙一些微薄的薪酬。他們真不夠努力啊，年紀輕輕卻紛紛跳樓。
《人生》里的高加林用盡一切本領，想在城市紮根，最後還是被打回原形，成為一個農民。他挑過糞，賣過饅頭，當過記者，他真不夠努力啊，不然為什麼不能留在城市呢？
再說我身邊的故事吧，我沒啥複雜的經歷，只能談談高考。高三那年，班上有兩個學霸，一男一女，男生總是穩居第一，女生是穩居前五。他們都很優秀。後來男生高考時發揮得也不錯，考了我們班第一，去了一個不錯的211（我們班是文科班，而文科是我們高中的弱項）。女生高考移民，在青海參加高考，考上了北大。他們都很努力。男生的父母是地道的農民，女生則家境非常優越。他們都這麼努力，這麼優秀，為什麼一個上北大，一個上211呢？
按照某些答主的邏輯，這是因為他們祖上的努力程度不同。所以，一個農民，每天下地幹活，或者進城務工，住板房，搬磚，穿最髒的衣服，喝最劣的酒，吃最難吃的飯，他們是不夠努力的。

是這樣嗎？辛苦到沒命，勞作到患癌症的工人，不夠努力嗎？人們說的努力是什麼意思？

我想說，努力是一種神話，它製造意識形態，讓人們接受現實的不公，掩蓋現實的矛盾。讓人們成為被詢喚的主體，相信個人奮鬥的神話。努力是一種有解釋力的話語，它背後是權力的網路，是意識形態，誰努力，怎麼才算努力，是由權力定義的。

問題的根本不在於努力不努力，而在於城鄉二元制，在於階級。
那些說刻薄話的答主，只不過是被努力的意識形態所詢喚的主體，他們不是在騙人，因為他們對此深信不疑甚至一無所知。

但為什麼要如此刻薄呢？為什麼一定要用諷刺，挖苦，高高在上的語氣陳述呢？把他們頂到最高票的人，對這種語氣渾然不覺還是深以為然呢？像題主這樣困惑的年輕人，應該不在少數吧，為什麼高票的答案並非尊重她，理解她所經歷的困惑，並提供同情性的理解和某種休戚與共的親切呢？

或許還是那句話，知乎是中產階級的地盤，或者中產階級後備軍的地盤。中產階級不會對題主有何感同身受的體會，而中產的後備軍呢，他們是來自底層的青年，正日復一日奔向他們的中產夢，他們最愛讀卡耐基，最愛聽馬雲演講。他們是個人奮鬥神話最熱烈的擁躉。但出身是他們心中的傷痛，題主正戳中了他們的痛處，題主要強行面對的問題，正是他們極力迴避的問題。

想起我以前逛天涯八卦論壇的感受。直男癌固然討厭，但更可怕的是，對女人最刻薄最殘忍的，恰好正是女人。那些最喜歡使用雞和婊這兩個字的人，正是女人。就以此做個不太恰當的比喻吧。

再回應一下題主，姑娘，繼續努力，沒有別的辦法。但不要相信努力的神話，不要以為不夠努力是一切的根本，要正視社會的不公，並試圖打破它。
還有，對底層人多一分理解。不要否定底層青年的掙扎和困惑，他們並不容易。不要沉醉在中產階級的夢想中忘記現實。

有個打工詩人的詩，在此獻上。這個詩人叫許立志，他曾是努力的富士康工人，現在，他死了，自殺。

ps：本來不想回答問題了。我理論功底很不夠，最近語感又變差了。我本來想等一個恰當的時刻，說出更振聾發聵，更深刻的話，它穿過現實，就像子彈穿過身體。
但我今天晚上失眠了，於是還是衝動地答了。我說的不好，我自己能看到這一點，但我還是想說出這些不一樣的話。
或許並沒有那樣一個恰當的時刻。說出來，就是了。

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謝邀。

正巧了，昨天給一位同學寫了封郵件，我覺得挺合適的。

以下是正文：

答應你的，電腦修好之後寫一封郵件給你。

我聽說，在一個承諾了就一定要做到的年紀，承諾了就一定要做到。

所以我漫無目的地寫這封郵件，因為不知道要說什麼，乾脆想到什麼說什麼。

二零一二年的九月，我叔叔開車載我來漳州，那時我籌措滿志彷彿世界盡在自己掌握。我想著我一定要拿獎學金，順便泡個校花，再不濟也得是系花，做學生會主席，校的，業餘生活隨便寫寫稿，給自己賺錢買一台macbook pro，走在路上有人擋住我的去路，我說給老子滾開，你知道我是誰嗎。

二零一三年的七月，我坐大巴自己一個人回家，拿著手機刷成績，因為太怕，所以手一直在抖。不負自己所望，我掛了三科，絞盡腦汁我都不知道應該怪誰，但是我總覺得這不應該怪我，最後想想，一定是老師的錯，是輔導員的錯，是考卷的錯，說不定還是教室沒鬧鐘的錯。

現在是二零一四年的三月了，我想著如果能當學生會副主席也不錯，泡不到系花的話，能交的女朋友其實就蠻好的，寫稿的邀約倒是拿到了，就是寫不出來廢了，那也成吧，能發到朋友圈炫耀炫耀，有人擋路，我自己走開，這是深藏功與名，沒有掛科是最好的消息，獎學金算個屁。

十八歲時那一胸沸騰炙熱的狗血，他媽的就這麼涼了。

有時候我覺得這樣也不錯，洒洒脫脫地過，瀟瀟洒灑地活，我曾經故意假裝弔兒郎當，其實心裡比誰都在乎，那就繼續弔兒郎當好了，不用假裝，我就是。

更多的時候，我跟自己說，媽蛋，年輕的時候就淡泊與釋懷，老了你靠什麼跟孫子吹牛逼？

這個年紀，就應該咬破銀牙，咬牙切齒，咬破嘴唇留著血，一肚子計較，一肚子不甘心，一肚子「你憑什麼敢擋老子的路」。

我覺得自己太遜了，我都可以想像我是怎樣度過這平庸的一生的。

出生在普通的家庭，上普通的學校，娶普通的老婆，做普通的工作，生普通的兒子，普通地死去，墓志銘上都不知道應該寫什麼，最後只能刻上「普通人的一生」。

我的室友比我還遜，有的整天只知道對著電腦打遊戲，有的整天發春卻沒想過去找個女朋友，一個女生節送禮也能讓他抱怨半天，有的盲目自以為是，有的得過且過。

他們的存在總是讓我覺得，你看，其實我乾的還挺好的。

但是我不想這樣，因為我希望老了可以跟我的孫子吹牛逼。

「當年的誰，比現在的那個誰可牛逼多了。老子我和他談笑風生。」

你一直說我很厲害，你說很多人說我很厲害。

我知道其實我一點都不厲害。

但是為了以後能有放肆地、豪邁地、氣吞山河地向後輩吹牛逼的權利，我會拚命地成為一個很厲害很厲害的人。

這是我的承諾，在一個承諾了就一定要做到的年紀，我向你承諾。

晚安。
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從前有個高富帥，叫小華，家裡不僅有錢，還很有文化，琴棋書畫樣樣精通，詩詞歌賦件件皆行。從前有個屌絲，叫大和，家窮人矮沒文化，但是很好學，後來他就拜了小華為師，再後來他跟土豪小西做了朋友，接下來的事，我們都知道了。

「我們這麼努力，不過是為了成為一個普通人。」

「接受平凡，是我們這輩子做的最不平凡的事。」

「大多數人這一輩子，最重要的事，就是接受自己是一個平凡的人。」

「這世間有多少人，年少時渴望成為英雄，最終卻成了煙火紅塵里的平凡人。」

「小時候，我離夢想很遙遠，長大後，我發現離夢想的距離並沒有變短，依舊是那麼遙遠。」

「每個人出生的時候，都以為這天地都是為他一個人而存在的，當他發現自己錯的時候，他便開始長大。」

「人生有三次成長，一是發現自己不再是世界的中心的時候；二是發現再怎麼努力也無能為力的時候；三是接受自己的平凡並去享受平凡的時候。」

《白日夢想家》里的男主，遇到心儀的女生不敢表白，自卑到了塵埃里，因為他突然意識到一個可怕的事實：從出生到現在，自己一直碌碌無為，渾渾度日，簡歷上沒有一項可以拿出手向別人講述的故事。所以，他只能依靠時不時的神遊，做做白日夢，暫時逃離自己平庸的日常生活。

有一天，他終於下定決心走出自己乏善可陳的小世界，開啟一段神奇的旅程。然而，這段旅程也由於太過驚心動魄，太過奇幻，反而讓我們不敢相信它真實地發生過；畢竟大多數人也只能做做白日夢，不可能在太平洋上驚濤駭浪，在冰川高原里勇敢穿行。

《鳥人》的主人公曾經憑藉一個超級英雄的角色一炮而紅，而後事業便一落千丈，成了過氣的演員。他不能接受自己不再發光發亮的事實，始終不甘心就此淪為眾人，一直計劃著重拾往日的榮耀，不曾想卻出現了一次又一次的意外。

大概年少時，我們都以為自己將來會是拯救蒼生的蓋世英雄；然而，後來，才發現，英雄只有幾個，大部分人都是沒有驚天故事的普通人。

看了那麼多電影，聽過那麼多故事，知道那麼多道理，卻依然做不了走路帶風的英雄——因為我們都是普通人，而直面這一慘淡的現實真的很難。

看到一個辭彙「賢者時刻」，指的是一種大腦在某件事過後產生的空洞感。比如性高潮後，看書、看電影或者連續劇結束後產生的空洞感，偶爾也會在深夜無所事事的時候產生。

那麼，如果一切原本就平淡如水，什麼都不曾發生，就已經感受到了空洞，又該用什麼辭彙來定義呢？

昨天晚上，被一個連名字都不知道的人以最直接的方式叫醒：

「世界上，哪有那麼多理想化的東西？」

有沒有想過，有可能，尋尋覓覓、踏破鐵鞋、絞盡腦汁、只剩下最後一口氣，還是沒有找到你想要的，該怎麼辦？

我一個人在大街上走著，頂著刺骨的寒風，思考著這個問題：

有沒有想過，終其一生，我們終究都不知道自己喜歡什麼，也得不到自己喜歡的東西？

是不是很可怕？是的，可是然後呢？

做不了自己夢想中的英雄，該怎麼辦？

《坐在路邊鼓掌的人》里小女孩對媽媽說「當英雄路過的時候，總要有人坐在路邊鼓掌。媽媽，我不想成為英雄，我想成為坐在路邊鼓掌的人。」

我突然意識到，自以為的領悟，竟然還不如一個小女孩。如果僅僅只有四位英雄師徒，《西遊記》的故事怎麼可能那麼精彩。裡面有各種各樣的神仙，各種各樣的妖精，還有不起眼的普通百姓。有的人的出現，僅僅是提供了一碗齋飯而已。

偌大一個世界，豈能人人都是英雄？畢竟我們都不是神探夏洛克，可僅憑放大的瞳孔和加速的脈搏，破解出連最高科技也無法破譯的手機密碼。

我放棄了思考那個問題，轉而想起那些曾經讓我糾結焦慮過的、到頭來其實只是證明了我是個再普通不過的普通人的問題：

比如，不是每一次都能解出數學試卷上的最後一道大題

比如，每次下跳棋總是會輸給某個朋友

比如，做不到早睡早起、鍛煉身體

比如，做不到過目不忘、一目十行

比如，前一秒想做的事情，後一秒說忘就忘

比如，稍微熬一下夜第二天就會睡到下午兩點

...

自己只是個普通人，幹嘛要求那麼多啊？

英雄的故事看得太多，接受自己是個平凡人真的好難好難。

亂七八糟寫了那麼多，到最後也不知道自己究竟想寫什麼，因為我也只是個沒有什麼才華的普通人。

「我們是平庸的，沒有夢想中那麼邪乎，不可能永遠活在夢裡。」

「放下包袱，重拾自我，勇敢的面對最真實的自己。」

如果總是有人要去做鼓掌的人，那個人是我，其實又何妨？

下面是我自己對一些問題給出的答案：

蜉蝣不會因為知道這宇宙有多大，一天有多長而讓它更快樂。蜉蝣只需要待在它小小的泥灣之地，便可安然度完一生。

人的生命亦此，人命如草芥，如蜉蝣，找到屬於你的那一小片天地，成就你的小宇宙之王。

環境變小，我則會變大。
環境變大，我則會變小。

要想發現更大的世界，就要承受更渺小的自我。

有時候，做個井底之蛙，未嘗不是一隻幸運的蛤蟆。

沒遇到過長跑中起跑慢了就不跑了的選手。