如何增加一個人的自信？
我是從取悅型人格里走出來的，本來想談談自己的感受，但是摸到鍵盤，又感覺沒什麼好說。
我簡單地分享一下自己深有體會的讓我獲得自信的最重要的幾件事：
1.獲得專業上的不可替代性，這樣就具備了基本的安全感；
2.面對過足夠多的選擇，這樣就不容易被誘惑；
3.經歷過足夠多的挫敗，就會酌情選擇自己要面對的挑戰；
4.嘗試過足夠多的探索，這樣就能更好地安排自己的時間分配；
5.也是最重要的，試著承認幻覺，打破幻覺，和真實的自己互相了解，這會讓你內心強大，走得更加堅定。
簡而言之，很多痛苦都是必經之路，只要方向正確，總能到達目的地。
除此之外，很多人把自信當成一種性格，但在我看來，自信更像是多種性格交匯後形成的產物，換句話說，打實了基礎，自信就有了，憑空捏造，永遠不會有。（簡單粗暴）比如你追一個姑娘，你想變得優秀是為了 —「讓她喜歡你」，
而不是提高自己水平去— 「配得上她」。
那你就是自信了。
雖然可能外在輸出結果有點相似。但是本質氣場完全不同。
但是！可是！
心理學上有個結論真的是外在可以影響內在。
我這裡只想簡而言之（樓上各路英雄好漢內容太詳細了。）
*STEP1 （認知開啟）：你要利用你的主觀能動性——你自己要想變得自信的慾望。不然看了再多答案也是無用。
*STEP2（行為實施）：請你相信我，不要追問那麼多原理和為什麼，做以下幾點。
①走路挺直，目視前方。如果你與人對視害羞，走路的時候就筆直看遠方的廣告牌。
②男生每天洗頭。研究表明每天洗頭可以增加自信（認真臉，你仔細想想是不是）。
③多做自己擅長的事。優秀的人不是全能，只是把自己擅長的事最大化，把自己不擅長的交給他人。（我就不信馬雲爸爸LOL有你打的好，笑:-D）。
④不要抱怨，尤其是對自己。其實自卑的人反而是對自己要求很高的。覺得沒有達到優秀之前都覺得自己不值得一提。請你以後少說「早知道我就應該怎樣怎樣……」，「我太笨了…」這種。也不要太拘泥於過去，什麼中考、高考沒考好還在提。人生有很多路，抱怨只會浪費時間，給自己增加陰鬱氣息。而你一旦每日不抱怨，好的氣場就慢慢攢起來了。
⑤重複以上幾點。就是so easy。（看到這裡請不要質疑，請先做。）
⑥一段時間過後，你應該得到一些表揚了。你會發現得到表揚不是那麼難的事情。你會更有動力→也就是自己再次重啟STEP1 to STEP2——得到表揚——開心（鼓勵機制）。
⑦最後你習慣得到表揚了，你會發現人生新高度。即，「大家都沒有這麼厲害，因為他做的事情我做了，發現我也能做到」。or換個角度→【只要我努力去做，我一定能學會/做好。】（←預知預判為正結果）
還是舉個栗子吧，我畢業考康復師資格證書。問周圍同事難嗎？同事皺著眉頭紛紛表示特別難！（此處省略各種誇張修辭）有些同事還因為太難了考了三年沒過。我是很認真背書的人，所以我把整本考綱（大概我大半個拳頭那麼厚）全都背下來，買了兩套習題卷，全部做完。結果考試那天傻了——太簡單了。答案就在題目里。考了兩天我感覺被騙了，考最後一門的時候差點睡著了。（結果我分數都是八九十分過的。）
——根本不是考試太難，是如果別人說不難的話不是顯得自己沒水平嗎？
同理，我自學了日語N2，網上學友紛紛表示N2過了就很好啦，N2很難噠！結果……我單詞都沒怎麼背，考得分數也挺好的。（比要去日本留學專門去讀課程的同學還要好）。我又感覺被騙了。
所以你要知道，優秀的人佔少數，有個原因是大多數人都在假裝很累很難的樣子，讓你不敢邁出第一步——【我一定不行的。】——當你這麼想的時候，你就變成了「平凡」的大多數。（←預知預判為負結果）
最後分享我前任的幾句話，（他160+cm但是很自信）。初中的時候他班主任一直說他成績不好，這不好，那不好。他的反饋是——「我成績不好，我還能跑吧？我跑步不好我還能走路吧？我是一個「人」，我不可能什麼都做不好吧？」（←預知預判為正結果）
↑這段話很樸素，但是我覺得很動人。
如果要做的一件事結果未知，與其預判為負結果，為什麼不能預判為正結果？
就算失敗了，年輕就是用來錯的。
沒有什麼事是做了沒有用的。
寫自 以前也是自卑症患者走路不敢看男生的妹子～
致 所有it男 it女 宅男 宅女們，我有很多朋友和你們一樣，你們在我心裡都特別好，就是缺了一點自信，希望我這篇小文能對你有一點點的幫助。
一一一一一一
3/27謝謝大家厚愛，我會努力以後寫出更多高質量答案！（鞠躬）
然後對於「外在影響內在」這點，我解釋一下吧，心理學上外在的表情，身體姿勢，語音語調都可以產生內在心理變化。（關鍵是肢體語言上的，不是說外貌噢！專有名詞是：具身認知）
舉個例子，情侶約了一起看電影，女生也是剛剛到而已，但是為了給男朋友做規矩，聲音、姿態、表情都擺出了「生氣」的樣子，其實一開始並沒有生氣，但過幾分鐘以後她就真的生氣了。
所以不要想著我變得自信以後，抬頭挺胸，而是不要想那麼多原理，先讓自己抬頭挺胸起來！
大家一起加油吧！( ?o? )/
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我知道你想和我玩，那就關注下個人原創微信公眾號（zhailove522），每天來點vivid chou吧～
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從另一個角度講講這事吧。
看一個人自信與否，最直觀的，看錶達。
我講話語速很快，像夏天噼里啪啦的雨點。從前一直沾沾自喜，以為這是思路清晰大腦反應快的表現。
直到有人打斷我，要求我把含混的地方再解釋一遍。
我大驚失色，磕磕巴巴，不知所言。
我講得快，不是思路清晰表達能力強，是我怯懦，不自信。我不敢把觀點一字一句講出來，害怕自己脆弱的觀點在空氣中暴露太久，讓大家找出破綻，最後像泡沫一樣被狼狽擊破，只好含混而過。
有次在交大演講，時不時撞見台下幾個理工男一臉漠視的表情，我內心頓時凌亂，不由自主越講越快，最後舌頭打結，語速像爆米花機一樣。
而前兩天在初中演講，看著那群眼睛閃著星星的小朋友，自然有了hold 住全場的感覺，於是放慢語速酣暢淋漓講了好久。
再看那些領導秀官腔。雖然講了一坨毫無邏輯的官話套話，但底氣十足，抑揚頓挫，唾液橫飛，這種自信也是本事。
怎麼增加自信？
後來，我一遍遍提醒自己，哪怕台下都是些不耐煩的臉，也要講慢一點。
講慢一點，讓每個觀點擲地有聲，每句話在空氣中伸展到位。哪怕大大方方講錯一個觀點，也好過畏畏縮縮讓你的真理蒙受委屈。
我很佩服一個姑娘，有次一起做一個活動，她最後一個出場，觀眾已經在硬板凳上坐了5個小時，生理和精神忍耐到極限，各種打呵欠玩手機跺腳睡覺，沒人專註聽她講話。
而她從容上台，微笑，娓娓道來，字正腔圓，無視台下的兵荒馬亂。十分鐘過去，她狀態依然不變。到最後，大家被她感染，放下手機聽她說話。
大部分人是敏感的，本能依照別人的反饋做事。講話時覺察到對方心不在焉，自然識趣地收尾，誰都不想做熱面貼冷屁股的人。
自信，就是適當地把敏感心用棉被蓋起來，適當地「以自我為中心」。只顧完成你的表演，把干擾你的人屏蔽掉就好。
寫東西也是如此。
在知乎寫東西，我很喜歡用「或許」、「可能」、「大概」、「吧」這些推斷式的語氣詞。曾以為這是謙遜嚴謹的表現，其實不是，只是我害怕。
我不敢把內心的觀點用堅定不移的語氣輸出，我左右搖擺，模稜兩可，因為害怕被反駁，害怕我才二十歲，來輸出的人生道理是幼稚的、被人輕視的。
像小時候做選擇題，猶猶豫豫的時候，把 B 和 D 重合寫在一起，索性讓老師去猜吧。
保持謙遜是美德，留餘地本身也沒錯。但是在表達的那一刻，要堅信你的話都是對的。你的觀點，就代表了你自己。想要自信，就刪掉那些模稜兩可的詞，去他媽的「大概」。
我所認識的那些自信的前輩——
他們寫作精準簡潔，從不拖泥帶水。觀點大大方方拋出來，任由他人評價，從不閃爍其辭。
他們語速均勻，確保你能聽清楚每個字，遇到質疑，就回頭從容再講一遍，從不含混而過。
儘管他們知道有些觀點會被推翻，被批評，被更優秀的人顛覆，但他們不畏懼。
在表達的那一刻，你要堅定告訴自己。
我以前有個同事。他最擅長的事是摧毀別人的自信。主要是在談判的過程中。
他的方法主要是讓對方進入一種不知所措的狀態。
他摧毀過好多人，然後就可以拉對方進入他的節奏中。
但是，有一種人他摧毀不了。
那就是，自然洒脫的性情中人。
這樣的人不試圖隱藏自己的缺點，不發表模糊的觀點，不人云亦云，立場清晰，不討好，不諂媚。
很清楚自己的目標，也很單純地強調自己的目標。
你會發現，他很堅定地在用他的方法做事，很專註，不被干擾。
簡單點說，就是這個人找到了自己最合適的狀態。
我想，這樣的人也是花了很久才找到自己適合的方法。
怎麼找的呢？
驗證，一旦找到了適合自己的成事的方法，專註地使用自己的方法，就變得自信了。
一個人在嘗試過程中是不自信的。
但，一個人不能總在嘗試，人生有限，年華易逝。
早點找到自己的方法，就不要受干擾，專註。
你自然就會自信起來。
在加拿大讀大學期間一直堅持做家教，大三的時候認識了一名華裔女生，她不會說中文也沒在中國受過教育。 剛認識的時候她11年級數學只有C，連分數加減乘除都還沒搞明白，並且對數學有著極大抵觸甚至是厭惡，理由無非就是「我shopping需要知道三角函數嗎，一個quarter不能說25分一定要說四分之一元嗎？」等等等等。
而我說實話還是比較喜歡這種成績不好的學生的。首先她家長本來就是抱著死馬當成活馬醫的心態找到了我，所以對分數的期望不會太高。其次她也不會拿那些很麻煩的問題來問我，我也不用動什麼腦子輕輕鬆鬆就是一節課。所以說我也不反感她的這種抵觸，她抱怨的時候我就和她聊聊學校的八卦，最近的電影什麼的。
在一段時間的了解之後我發現她還挺幽默，根據我自身的案例看來，有幽默感的人不會太笨。不過一個月了她的成績還是沒有明顯的提升。我發現明明我們上課的時候講得很清楚的題，她考試還是不會做，我想應該她是為了維護自尊不懂的時候強行說自己明白了吧。
於是我開始有意的幫助她提升自信心。
太難的作業我就直接說：「你們班上的人應該都做不出來，你們這個老師也太過分了。」 然後寫好答案讓她抄到練習冊上去。
中等難度的題如果她在我的各種暗示下做出來了我就說：「哇這個那麼難你也會，vely nice（模仿印度口音）." 她做不出來我就說：「這個題我也需要思考一會兒才會做（這是扯淡，我看一眼就算出了答案），我們來試試這樣行不行...」 我會故意顯得自己也不是很確定，接著流利地寫出全過程。 然後我再把上一個題的數字換掉，一模一樣的題再給她做一次，並且還把剛剛用的草稿紙不經意地放在她旁邊。。。
經過我半年多的細心（違心）教導，她終於不抵觸數學了，做作業的時候也會主動把自己會做的題做完，再讓我檢查。 不像以前我要求著她多做（抄）一道作業題，全部做完了還得獎勵一塊我們大學裡獨有的曲奇餅乾。。。
學期結束的時候她數學課得了A-，這種分數對於中國學生來說其實是比較可恥的，不過沒有對比就沒有傷害，她媽媽為了這個A-可高興壞了，一心想著家裡有人要上大學了。
於是她家裡不顧我的反對，讓她在十二年級選了微積分...
第二年她的數學課還很穩定，估計期末保持一個A-沒什麼問題。微積分卻常年在及格線上波動，更難過的是她對微積分的態度，又變回了前一年對數學課的那個樣子。。。 理由也進化了：」我Shopping需要求導數嗎？「
剛好那天我在去上課的路上，在知乎上看了一篇關於」破窗效應「的回答，覺得很有道理，可以拿來裝裝b。
「你知道為什麼你今年的數學成績還不錯嗎？」
「因為我聰明？」
「一部分是這個原因，還有嗎？」
「因為你聰明？所以才讓我也變聰明了？「
我擦我竟無言以對，但我仍然要保持冷靜把b裝下去。
"不，是因為你去年的分數還不錯，所以你覺得努力就有回報。"
也許被我突然比較嚴肅的話語嚇到了，她說了一句延長的okayyyyy...
「你知道破窗效應嗎？就是說一條街上如果本來很乾凈，路過的行人也會不自覺的維護它的清潔，如果街上本來就很臟，就會有更多的人把垃圾扔在這裡。 就好像一個樓里有破窗戶而沒人修理就會有越來越多的破窗戶一樣。」
「嗯...有道理。」
「而你剛認識我的時候，就有點像一個破窗戶，你已經認命了，與其徒勞的努力學習，不如把一切都怪到數學太難而且無用上，彷彿你的成績越差就越能證明它的難和無用。」
「ya...好像是有點這種感覺。」
「而你現在就像一條幹凈的街道，你想一直保持自己得來不易的分數，不是嗎？所以你才會主動要求嘗試難度高的題，還經常問我一些煩得一筆的問題，是吧？「
「hmm...」
「你以為我當初為什麼願意幫你寫作業和求你做練習？你以為我在乎你的成績（其實是圖方便和完成任務...）？ 我只是相信如果你的分數高一點，你會更有學習的動力和興趣，然後你現在對待微積分的態度又回到了一年以前，相當於我們一年來的努力都浪費了。你明年也是個可以喝酒的人了，能不能grow up一點？」
「但這個真的好難啊...」
「反正你學文科也不需要微積分太高分，太高了表現不出你對文科的喜愛和決心，我們就訂個低一點的目標...B怎麼樣？」
「還是C吧，過了就行。。。？「
「能不能有點追求...B-吧...?」 接著我擺出一副擊掌的樣子，
"For B minus，yay...」
這是我和我的學生訂過的最低的奮鬥目標了，至今未突破這個下線...
後來她數學保持了A-，微積分真拿了個B-，目前在多倫多大學讀文學，還有兩年就畢業了。
我想如果要幫助別人建立自信，可以嘗試幫助她修理心裡的破窗。接著就是讓她感覺雖然自己只是個普通的正常人，但和她一樣的普通人還有很多很多，她並沒有什麼天生的劣勢，自然也就沒什麼好自卑的。在這之後，就是合理管理自己的心理預期，要明白很多事情確實是不能通過單純的努力就夠了的。
比如我努力寫那麼多回答，也仍然是小透明，不過讀的人也許更透明，所以我也不自卑了，嘻嘻。
更新一下。答主已經將從前的副業變成主業了，現在在國內創業做國際課程線上教學，原由可見楊笛笛：為什麼有那麼多美國名校畢業的留學生回國開了留學中介？
最後給其他相關回答打一些廣告：
楊笛笛：移民對於孩子，是弊大於利嗎？
楊笛笛：你有什麼原來不喜歡，現在越來越喜歡的東西、事情或人嗎？為什麼？
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楊笛笛：如何評價文化部新規：「網遊需公示道具抽取或合成概率」？
楊笛笛：數學中有哪些明明是暴力破解還給人美感的證明？
楊笛笛：如果肯德基的員工忍不住偷吃了一個雞翅怎麼辦？
楊笛笛：如何分析問題？可以有哪些特殊的分析角度？
楊笛笛：如何看待美聯航 UA3411 航班暴力強迫乘客下機事件？
我們人類有很多BUG，尤其是在心理學方面。
一個人的行為模式主要是由基因和早年家庭環境塑造的。不自信的模式一旦養成，在成年之後將很難發生本質上的改變。
不過！嘿嘿嘿~
我們可以利用某些BUG，製造些『猛葯』，幫助你做自信男（女）人。（喂我說的不是偉哥，我說的『猛葯』是可是健康無害的）
好了，開始正文。
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曾經很長一段時間，科學家們把生理和心理當做兩個領域來研究。直到現在，人們依舊習慣這種分法。比如，對漂亮姑娘產生心理反應和產生生理反應，表達的意思是不一樣的。（咳咳，想什麼呢，我說的生理反應是心跳加速）
但是，從上世紀開始，人們發現，把人簡單分為生理和心理兩個層面是非常欠妥當的。生理上的反應會伴隨心理的變化，心理的變化也會遷動生理改變。兩者關係繁雜，很難拋開一方面但研究另一方面。
比如弔橋效應的例子：弔橋效應是指當一個人提心弔膽地過弔橋的時候，會不由自主地心跳加快。如果這個時候，碰巧遇見一個異性，那麼他會誤以為眼前出現的這個異性就是自己生命中的另一半，從而對其產生感情。
這是因為情緒受到了行為的影響，在弔橋上，由於危險的情境，人們會不自覺地心跳加快，錯把由這種情境引起的心跳加快理解為對方使自己心動，才產生的生理反應，故而對對方滋生出愛情的情愫。
害怕會使心跳加速、腎上腺素水平增高，這和看見漂亮姑娘的感覺及其相似。大腦不能並不能區分兩者不同，歸因系統便把這種『生理反應』歸結於『喜歡上了這姑娘』。
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這和提高自信有什麼關係呢？
當然有關係，這說明：我們的情緒、人格的背後，其實都對應著某些激素水平的高低。
例如：人開心時，內啡肽和多巴胺水平會較高；緊張時，腎上腺素水平會較高；
那些自信洋溢的人，體內的睾丸酮（男女都有）水平會比較高，可的松水平較低；經常不自信的人則相反。
改變不自信的狀態，在這種意義上，就是讓睾丸酮多一些、可的松少一些。怎麼做呢？接下來就要靠這個BUG了：
我先拋出一個看似簡單的問題：『我們是先感受到快樂再去笑，還是先笑再感受到快樂呢？』從生活經驗出發，那肯定是先開心再笑嘛，笑是快樂的象徵；但事實恰好相反——我們感受到快樂，恰好是因為笑：笑了遷動了50多塊肌肉，其中部分肌肉的收縮會刺激大腦釋放內啡肽和多巴胺。內啡肽與多巴胺就是產生快感的源泉啊。這意味著，當你看到一個段子時，發生的反應其實是這樣的：
看段子》》引起笑的反射》》釋放內啡肽和多巴胺》》好爽好舒服。
（有人有疑問了：為什麼我強忍著不笑也會感到很開心呢？-答：笑會遷動50多塊肌肉，能強忍的只是一小部分而已，所以你只是看起來不笑了，其實嘴角還是在上揚。）
不僅是在看段子時，無論什麼時候，只要笑得足夠大都可以。所以，平時多笑，大笑，笑了之後真的會開心的。那句話怎麼說來著『早晨面對鏡子，給自己一個大大的微笑』
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可是這又和自信到底有什麼關係呢？關係可大了。笑能釋放內啡肽，那有沒有什麼肢體動作能刺激睾丸酮和可的松來提高自信？
真的有。
先想這樣一個問題：什麼樣的動作是充滿自信的？
比如
答案：舒展、擴張的動作。
那什麼樣的動作是不自信的呢？
比如
答案：萎靡、蜷縮的動作
那麼問題又來了，一個人是因為自信而產生了自信的肢體動作，還是因為自信的肢體動作產生了自信呢？
答案是：兩者都有——當人處於高睾丸酮、低可的松狀態時，身體會不自覺得出現舒展的、擴展性的動作。反之則是蜷縮的動作。有趣的是，反過來依然成立：一個人持續做兩分鐘擴展性的動作，他的睾丸酮水平將迅速上升、可的松水平將下降，伴隨著，他會更加自信。同樣，如果換做蜷縮的動作，自信度則降低。
也就是說，自信和肢體動作，兩者是雙向作用的。社會心理學家做過這樣的實驗，也證明了這一點。
睾丸酮水平（High Power組為2分鐘擴展型動作，Low Power組做2分鐘蜷縮型動作,來源Amy Cuddy: Your body language shapes who you are）
可的松水平（High Power組為2分鐘擴展型動作，Low Power組做2分鐘蜷縮型動作，來源Amy Cuddy: Your body language shapes who you are）
生活中有很多例子佐證了這一點：人在做完瑜伽之後會變得更加energetic，因為瑜伽中很多動作都是舒展的；經常跳舞的人也要比不跳舞的人擁有更高的自信水平。
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也就是說，人們可以利用肢體動作來提高自信。
開頭我所說的『猛葯』，也就是肢體動作，做擴張性的肢體動作，肢體所佔空間越大，效果越好。下面是我獨家訂製的藥方：
1、在沒有人的地方，將全身做到最為舒展——挺胸、高舉雙臂、雙腿自然展開，大約兩分鐘像這樣：
咦不對，放錯了圖
像這張
效果立竿見影。可以現在就嘗試。
2、起床雙臂展開，伸一個大V型的懶腰。
3、坐姿，不要萎靡，要舒展，挺胸！不要用手托著下巴。腿也別夾著！如果就你一個人，還可以嘗試這樣的動作
4、走路。同樣胸打開，不扭捏，妹妹你大膽地往前走！
5、調整睡姿。據統計，有40%的人是蜷曲成胚兒睡覺，長年累月，也會引起信心不足。至於怎麼睡，不用我說了吧（實在不會，我可以提供真人臨床教學）
6、時常留意自己的肢體動作，避免不自信的動作。這看起來簡單其實很難，人的很多肢體動作都是受到下意識的支配，不自信時會不自覺得身體蜷縮起來。這在進化過程中是有積極意義的：拳頭不夠硬又不肯夾著尾巴走的人，已經被一棍打死。但現代社會，很多不自信是很多餘的。
7、演講姿勢：
8、去健身房做一些力量型訓練。比如深蹲，也是會刺激睾酮分泌的。
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something more：
開頭說了，不自信的行為模式是很難在根本上改變的。那這種方法長遠來說能不能改善這種人格呢？
答案當然是可以，至於改善了多少，還需要根據你的肢體動作改變了多少。自信程度和肢體語言，兩者是相互作用的。改變肢體語言，不僅只是臨時提高自信，更重要的它促使了一個良性循環。
有一個相關的TED視頻，也推薦大家去看一下
Amy Cuddy: Your body language shapes who you are
無關的話：
類似肢體語言，我們所說的話、做的事，影響最大的，不是別人，而是自己。不僅是人的性格左右了他的肢體動作、語言、行為；同時，他的肢體動作、語言、行為也塑造了他是一個什麼樣的人。
你做成了一件事。
你又做成了一件事。
這時候，你會突然意識到自己繼續做這個事情很大可能還會成，這種感覺，就叫自信。
等你連續做成了十次、二十次、一百次以後，無論有人再怎麼質疑你打擊你，你都會一笑置之了。
因為你很確定這事兒就是能成，結果經過反覆驗證，不存在意外。
如果有人跑來質疑你會不會用筷子吃飯，你會生氣嗎？只會同情質疑者腦子沒事兒吧。
自信心的增長只能建立在從一個勝利邁向又一個勝利的基礎之上。除此之外的所有心法都是自欺欺人的催眠而已。
你給自己鼓勁半天，別人稍微質疑一下，你的氣場就瀉了，因為你心底隱隱約約是知道自己可能真的不行的，騙誰也騙不了你自己呀。I 我來講一個自己的故事：
從小到大，我都對自己的鼻子很不滿意。在小學的時候我在日記里寫：如果我笑的時候把鼻子遮上，我大概就可以算做一個漂亮姑娘了。
直到現在，我對於我的鼻子還不滿意，但它並不那麼困擾我了。因為隨著人的長大，有太多太多其他的東西在定義你。光彩耀人不在於你長得像不像一個地鐵廣告。
我在青春期的時候也沒有對自己的身體有太多埋怨，我那時是一個怪胎，一個學習不錯，聽搖滾的怪胎。我剪了毛寸，完全不在乎別人怎麼看我，因為我自己能夠找到很多好玩的事情干。比如看書彈吉他騎車去買打口碟。
（高中的我）
而我的父母，現在看來也相對開明。他們從來沒有給我傳達過「你要是長的不好看你就找不到工作」這種思想。我父親是一個做母親教育的學者，他非常尊敬有想法和有作為，但不一定適合這個社會的審美觀的女性。我記得很早的時候他就讓我去關注葉海燕（微博：流氓燕），當時她很激進，為民工提供性服務，並且做了很多底層人民艾滋病的調查。我爸很支持她，然後他很嚴肅地告訴我，他覺得葉海燕這樣的女性很值得尊敬，她真的是在為他人做很多事情，並且在關注一個沒人關注的弱勢群體。
我覺得葉海燕超級美。
也許正是我父母對於女性的這種態度，奠定了我交朋友的基礎。我從小的朋友各式各樣，很多是差生和怪胎，家裡賣菜的，殺豬的，開小賣部的。我沒有什麼意願去混那個「主流社會」，覺得沒什麼意思。現在有人說我不喜歡跟一些人玩兒，似乎我有意選出「酷」的人做朋友。但事實上，我從小一直就是個跟各種「異類」玩的人，只是那個時候的這些「異類」都沒有人願意與之做朋友。
後來我慢慢長大，在高中的時候到了美國小城上去交流。我的接待家庭有兩個妹妹，都跟我差不多大，一個很胖一個很瘦。我美國父母的態度就是：告訴兩個，你們都很美。
這個態度更加推進了我對自己的認可。雖然那個時候我17歲，對自己的身體特別沒有安全感，覺得我瘦妹妹怎麼能比我美那麼多，腿那麼長，臉那麼小。我們家排排坐拍一個聖誕照片我得腳踩在狗身上才能跟她膝蓋並齊。但是家裡人卻對於我們三個的態度是完全一樣的。我的胖妹妹想去紐約當演員，我家也完全支持。沒有一個人說：你這麼胖，你肯定不能成功。
上了大學以後，我有兩個特別好的朋友，一個法國人一個義大利人。法國姑娘安跟個假小子一樣，頭髮就沒長過，每天風風火火。義大利姑娘是完全不同的畫風，非常非常在乎自己瘦不瘦，美不美。但是她們的共性都在於，特別能發現心靈美的人。從大一開始，安就經常跟我說，她覺得XX特別美。她讚美別人的時候，眼睛閉上，頭微微往後仰，一副上了天堂的樣子。
安讚美過的人，不乏她認識的中國姑娘。這些姑娘我真的從來沒覺得「美」過，有些是超級普通的那種衝鋒夾克＋寬大牛仔褲＋眼鏡＋雙肩包的女學生，有些是大胖子，或者是20多歲的假小子。但是，但是！幾年過後，我忽然發現，我天，她們真的都特別有內涵，都特別美，只是我一開始被這種外表給愚弄了。而安可以一眼透過人的表面看到內心。我真的不知道她是怎麼做到的。
慢慢，我開始可以在廁所鏡子前面接受自己的裸體了。有的時候我把音樂放上，然後在鏡子前面群魔亂舞幾十分鐘。那種對於正在成長的身體的接受是一種很微妙的感覺——就像麥當娜唱的一樣：
Yeah, you made me feel
Shiny and new
Hoo, Like a virgin
Touched for the very first time
你讓我感覺，閃閃放光，像新的一樣。你讓我感覺，像個處女。
只是這裡的「你」，其實就是我自己。
在畢業前夕，我和我的室友站在已經基本搬空的公寓里，喝了整整一杯紅酒。然後我們把音樂調大，開始跳舞。我們把客廳的燈關了，從晚飯跳到半夜。實在太熱，我們就把所有衣服都脫了，光著身子，赤著腳，跳舞，倒立，翻跟頭。那是我23歲，我覺得好自由，我的身體就是我的，她很柔韌，她充滿彈性，她有生長紋，有贅肉，有疤痕。但是我不懼怕別人看見她，也不因此感到羞恥。因為她是最自然，美麗，正常的事情。
（義大利室友，我，和安，於紐約）
後來我迷上了一個叫做Girls的美劇，女主角是個大胖子，也是個超級有才的導演和編劇，跟我差不多大。她在劇中頻頻裸體出鏡，很多人詬病她，說你這麼胖還敢在別人面前裸體。她在一個podcast裡面把這些人的留言都讀了一遍：「你看上去就像一隻癩蛤蟆」，「你看上去就像一隻豬」，「請不要出來噁心人了」。
(Lena Dunham)
「我真的不在乎」，她說，「我覺得這就是一個人類學的試驗，他們對我說的話正是這個社會對他們的投射。」
哇！我想，她真的說出了我一直無法表達出來的話。我們之所以不能夠接受自己的身體，是因為這個社會給了我們太多負面的投射。而我，從我青春期的糾結到如今對自己的接受，是在身邊那麼多積極的投射下才形成的。
在同一個Podcast里，這個女孩Lena Dunham還採訪了一個最近超火的模特Emily Ratajkowski。Emily的母親是一個女權主義者，父親是一個畫家。她經常拍全裸性感照，但她對其的理解卻跟很多模特不同。她說：對你自己的身體有信心而全裸和把你的身體當作一個商品放到雜誌上去賣是兩回事。
Girls里的另一個演員，Lena的好朋友，Jermima Kirke。20多歲就結婚懷孕，在懷孕的時候為VICE全裸出鏡。有評論說：好噁心。她的反應是：懷孕的女人看起來就是這樣的，這就是真實的生活。沒人懷孕的時候還跟個超模一樣。
(Jemima Kirke)
她是個媽媽，有紋身，有孩子，胖，喜歡吃東西。這憑什麼不美。
我是因為完全受了西方影響而有這種所謂「女權」思想嗎？我覺得不算是。當你能夠完全接受自己的身體，並且不為此感到羞恥的時候，那是一種非常好的感覺。我覺得我回到了初中毛寸的時候，走路帶風，拿起掃帚就可以開始玩魁地奇，可以彈空氣吉他。回到了3-6歲，可以一把扯掉裙子在夏天的噴泉里跑啊跑。
我曾經最討厭我身體的地方是我腿上的蛇皮。冬天天氣乾的時候就會顯露出來。但是那是我外公遺傳給我的，她是我的一部分。
我還討厭我的腿，我覺得我的腿肌肉過於發達。我想要長長細細的腿。
但那是我初高中騎車七年練成的。那些騎車聽歌歡笑的時光，我可以在那些硬朗的線條上看見。
如果你現在問我，你跟十年前，對於自己身體的認識有什麼不同？
我會引用《美國派》里的一句台詞。這句台詞來自一個超級異類的男主角和一個同樣奇怪的女主角，在他倆決定要不要在一起的時候，男主說：「I think you and I are a perfectly natural normal thing.」 （「我覺得你跟我，是特別自然，正常的一對兒。」）
當你切實懂得欣賞孤獨的滋味的時候，並且與它泰然處之，你就會變得自信了。
因為深刻的孤獨會讓你明白，離開別人的眼光，你的快樂一點都不會少，悲傷也一點都不會多，你就會知道，哦，原來你的世界裡只有你，和那幾個無論你擁有什麼標籤，都不會改變與你的關係的人，除此之外其他人都是路人，與你的關係和偶爾呼吸進來又馬上吐出去的空氣沒有差別，然後自信就會自然而然地來了。
因為看開了呀，這世間不過是兩件事：與你何干，以及又與我何干。
你意識到這個世界跟本沒那麼多人在乎你，即你也沒必要在乎那麼多人對你的看法。
面試的時候缺乏自信，緊張得不敢說話？
面試官每天看了那麼上百號人，大約面試者和菜市場的蘿蔔白菜沒有差別呢。
同樣的，對於還有那麼多場面試要去的你，這些面試官與你和蘿蔔白菜又有什麼差別？
你表現不好，干他們屁事？人家根本不在乎。
不如爽爽利利地說自己想說的話，按自己想表現的樣子去表現。
自己舒坦！
在所謂的成功人士面前不敢說話提問，談笑風生？
但是他的成功和你又有多大的關係，須知你的生活也是一步一個腳印過來的，箇中滋味不同而已，有什麼好比較的。
他走過和你不一樣的路，看過和你不一樣的風景，但是你眼睛也不是瞎的啊。
舉例說明。
我們院有個教授，是典型的日本上流社會出來的。
有多上流社會呢，嗯，他爹是二戰前混好萊塢的電影明星，在美國讀了兩個博士。他自己是學習院出來的，就是和日本的皇室子弟們一個學校，然後人生就是前幾十年以讀書為樂，後幾十年以教書為樂。
典型的世家子弟。
但是，在課堂上，他就是老師，我就是學生而已，他好好教書，我好好學習，不懂就問，不對就糾正。
課後，我們也可以很好地玩在一起啊，周末跟我們去戲院看戲，領我們做完調查作業後開車豪車帶我們去吃日料，聊多了也發現，和我們相比，他只不過是生活經歷不同而已。
他會問我：為什麼你們吃北京烤鴨只吃皮，其他的都不吃？
我告訴他：正宗北京烤鴨片鴨肉的刀法從鴨胸脯最肥的那刀片起的第一刀，刀刀要求肥肉相間，見皮見肉，剩下的鴨架，硬的煮湯，軟骨油炸，可不是只吃皮啊。
你看，他不懂的照樣還很多。
但我不相信，他問出這樣的問題的時候是不自信的。因為他根本不會在乎我會因為他問的問題對他有什麼看法，或者，他根本不用在乎我對他的看法。
當然，我也根本不用在乎他對我的看法啊，只要我做好自己分內的事情，按時上課，好好交作業。
這段師生關係過了之後，我們天各一方。
所以，即使你覺得你的問題再低級，也要敢問啊，你的話語權再小，也要敢說話啊。
因為如果你的問題不問，它就永遠是你的問題，你的話不說，就沒人會在意你的想法。
但是，同樣的，總有些事情，是別人不知道，做不了，但是你知道，你做得了的。
走到哪兒，真正能體會你的心情，在意你的得失的，都只有你自己而已。
人生就是充滿孤獨的旅行，除了親密的家人，誰能真的在乎你呢。
有什麼好怕的，都是天地一粟，也是各有千秋。
所以，下次再不自信的時候，深呼吸一口氣，告訴自己：
其實沒有人在乎你好不好，所以你也沒有必要在乎別人是否在乎你好不好。
享受你的世界就好。
補充：
我不知道為什麼有人看出了我表達的是故步自封，完全是和我本意背道而馳啊。
我想要分享的是，當你經歷過孤獨的淬鍊，獲得了強大的內心力量，然後沒那麼在乎這些沒用的外人的評價的時候，你也能更加做到天高海闊，任你遨遊啊。
但是，只有你自己知道，你是多麼渴望飛翔。
而在孤獨的世界裡，你終於忍不住，自己張開翅膀悄悄地飛過
你才知道，原來，天空也屬於你。
飛得高不高又有什麼關係~
有一種人，但凡有人對他好一點，他都覺得是不應當的，覺得受之有愧，會十分地感激甚至不敢去承受別人的好；若是有人對他不好，他倒覺得是理所應當的，不敢去反抗，只會小心翼翼地委屈自己去討好別人。
當遇到問題時，他們總是懷疑自己，覺得是自己不夠好，是自己哪裡做的不對，從不會去想，是不是問題出在別人那裡，他們總是不懂得如何去保護自己，也總是學不會為自己爭取。
在得不到想要的東西時，他們從不強求，也不死纏爛打，甚至不會表現的很不開心，因為，在開始的時候，他們就覺得自己不配，覺得自己會得不到，就早已做好了去迎接最糟糕結果的準備。
這一切，都是因為他們很不自信。
以前的我，就是一個這樣的人。
我曾經一度很不自信，甚至不敢讓自己喜歡上任何的人，因為我認為我不夠好，認為我還不配。總想著，先去努力吧，等我變得足夠好的時候，再去爭取想要的東西。
然後，再也沒有然後。
即使做了很多事，我依舊很不自信，總是覺得自己還不夠好。
所幸的是，前些時候，搭一位朋友的車，她是一位陽光自信也很有氣質的女性，在路上，我向她傾訴了我的情緒，她認真地聽我說完，然後給我講了她的故事：
***************。
「你值得擁有」她認真地對我說：「你得先記住這句話，告訴自己你值得擁有，然後你才能做出改變。」
「你得為你自己而活，想要什麼就去爭取，不要乾等著以為別人會施捨給你，也不要在意別人的眼光和看法，你首先得考慮的是你自己。」
「你要明白，只有當你自己在乎自己的時候，別人才會用正眼看你，才會去在乎你。」
「你很優秀，你所欠缺的不是能力，而是自信，你要勇於把你的能力表現出來。」
「你覺得自己有很多缺點，然後給自己打上了太多的標籤，這些標籤束縛住了你，時間一久，你就真的變成了你認為的那個樣子，你再不敢去嘗試，也不敢去擁有。」
「你說你不會唱歌，不敢人多時候講話，也學不會很多東西，這些只是你給自己的標籤，並不是真正的你，只有摘掉這些標籤，你才能表現出真正的自己。」
「很多事情不是你做不到，只是你以為自己做不到。」
在她的要求下，我連著喊了幾聲的「星星，我值得擁有」，期間，她一直在鼓勵我，讓我用更大的聲音去喊，在最初的膽怯過去之後，每喊一次我都覺得痛快極了，聲音也變得越來越有底氣，喊完之後，覺得整個人的精神狀態，都變好了許多。
回來後，我專門給她打了電話，認真地感謝了她，她沒有推脫，高興的接受了我的謝意，並且告訴我，期待在下次見面時，能見到更加自信的我。
現在的我，開始調整自己的心態，我告訴自己我可以的，我試著摘掉束縛我的各種標籤，然後開始不斷地嘗試進取，通過做一些以前沒做過，或者沒做到的事情，讓自己更加的自信，然後去做更多以前不敢做的事情，去追求更多以前不敢奢望的美好事物，在這個過程中，我逐漸地認可了自己的能力，自然也擺脫了那些標籤。
因為我一直在心裏面告訴自己：「我很優秀，我值得擁有。」
關鍵在於，不是你變優秀了才能自信，而是當你自信了你才能變得優秀起來。
所以，當你不自信的時候，當你猶豫不決的時候，當你不知道該不該去爭取的時候，請大聲的告訴自己：
「我很優秀，我值得擁有！」
一旦你開始正視自己，並做出改變，你就會真正的自信起來。
本答案包含個人信息，謝絕一切轉載，謝謝。
--------------------續---------------------
我們從小受到的教育，被灌輸的觀點，或是一些不愉快的經歷，使得我們總是懷疑自己，需要通過一次次的成功來證明自己，需要通過外界的反饋才能認可自己，我們就這樣一直活在別人的眼光里，用別人的標準來衡量自己，而沒有自己的標準，無法去正視自己。
從一個勝利邁向另一個勝利，固然是增長自信的好辦法，是一種良性的循環，但如果勝利的標準也是外界制定的呢？或者，別人眼中跟用筷子一樣容易的事情你就是做不到呢？你又該如何去自信起來？
要知道，由於出身、背景等因素所限，在很多人看來可以輕易完成的事情，在另一些人眼中，卻猶如天塹般難以逾越。
但是
誰的一生是被註定好的？又有誰真的一無所能呢？
很多時候，我們只是活在了「臆想中的『別人的標準』」之中，我們覺得我們缺點太多，能力太差，覺得別人肯定會看不起自己，所以不敢去表現，唯恐做出讓丟臉的事情。
去做你真正喜歡的想做的事情，去表現你自己，不要怕犯錯，沒有人會嘲笑一個認真的人的。
.
——————再續幾句廢話——————
這個答案本來發在我的專欄，只是個人的一點所思所感，可以說是一個人的碎碎念，沒想到得到這麼多人的認同。
作為一個曾經很不自信的人，我把自己的經歷和感悟寫在這裡，大家看後能有一點參照的價值，我就很高興了。
誰都沒能力指出一條正確的自信之路，不過我希望你們能換個角度去看待問題，去自己思考，找到適合自己的自信之路。
至於怎麼自信，別的高票答案真的寫得很好，還有各種書上也寫得很全面，用心的話總能找到合適自己的辦法。
關於自信，誰都不能給你們一棵樹，別人只能給你們一顆種子，你們去自己讓它發芽，它會不會開花，會結出什麼樣的果實，都在於你們自己。
我讀高中的時候，英語成績一直穩定在110分左右。
當時我身處重點班，110分居於平均分之下。
毫無疑問，我對英語毫無自信。經過兩年的學習，我的成績依然毫無長進。
直到有一天。
高三第三次月考，我的英語突然考了135分。
此前，這件事的發生毫無徵兆，我並沒有付出額外的學習。唯一的可能是：我事先知道了答案。
前一句劃掉。假的。
Ok，原因無從追尋，暫且不提。
於我而言，這是一個命運發生轉折的時刻，是天賜靈光的某一瞬間。
更重要的是，這一納入我個人史冊的事件，引發了我爆棚的自信心。雖然帶著一點兒懷疑，但，也許，我真的可以學好英語呢？
畢竟，那是貨真價實的135分。
更加神奇的事情是，自此之後，直至高考，我的英語一直穩定在130分以上。雖然我並沒有付出艱苦卓絕的努力。
那之後很多年，我常常回想起135事件。不僅僅感嘆於135本身，也感嘆這之後的持續性成功。
我想知道為什麼。
今天。我覺得我有了答案。如果你看到這篇文章，恭喜你，也許你的人生，也可以引發一次135事件。
如果你去觀察，我在135事件前後的心態。你會發現，在那之前，我對英語毫無自信；而135事件證明了我自己——哪怕只有一次，在帶點兒遲疑和動搖的自信的加持下，我的英語變好了。
「沒有比成功本身對成功更好的催化劑」——Tal。
135改變了我對自己的認知，在這一強大催化劑的推動下，開啟了長久的良性循環。
成功確實會帶來更多的成功。但是問題來了，如果一直處於「失敗」狀態呢？譬如連續兩年考110分的我。由「失敗」到「成功」的大門，該如何開啟呢？
最好的方法，大概是盡一切努力，先營造一個「成功」。
以跑步為例，我想培養長期跑步的習慣，給自己制定了每晚8點去跑步的計劃。
很不幸。
過去好幾年，每年我都會這麼做很多次，每次跑不了兩天就敗下陣來。
我從來沒有成功堅持過一星期。
由「失敗」狀態到「成功」狀態，這個轉變太艱難了。
每晚去跑步之前，我都會特別抗拒，賴在家裡玩遊戲多美好。
跑步之中，更是抗拒，喘不過氣、腳好痛，諸如此類。
但是今年，我做到了。
我學會了運用「假裝成功」。
設定一個堅持跑步一周的目標。每晚我跑步之前，都會假想：我看到了1小時之後的我，天呢！Surprise！我今天完成了跑步計劃。對，就是這樣！
我沒有長期運動經歷，跑步之中，真的特別痛苦，每一步都是煎熬。我不停地告訴自己：我看到了，我看到1小時之後，手機上6.6公里的跑步記錄，我看到我今天真的做到了，我看到1小時之後，我在家裡邊唱歌邊洗澡。啊真的是太美好了。
我真的做到了。
雖然整個過程真的煎熬，苦苦支撐。
但是我做到了，特別快樂。
跑步只是一個非常具體的例子。
胖友們經常會向我提出許多問題，比如：習慣性地拖延；對自己的學習能力沒有信心；想做的事很多，可是焦慮、懈怠、畏難，以至於始終在等待。該怎麼解決？
不如先試試，先做到這一次呢？
不如，先假想自己能夠做到這一次呢？
如果你想戒手機，先試試30分鐘不碰？
如果你想提高專註力，不如先試試做到1小時？
如果你想培養讀書的習慣，不如先試試，今天讀20頁書？
無論期間覺得多麼艱難，都堅持下去，假想一小時後做到的自己，假想自己已經看到了那一幕。
然後呢？你真的做到了。
你做到了這一次，你做到了一次又一次。
慢慢地，你會強烈地相信：我想做的事，我可以做到。
嗯，你自信起來了。
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感謝閱讀，不妨關注，我的其他學習類乾貨也很值得看喔~
開了個微信公眾號：高冷冷。內容包括：學霸養成丨思維丨心理丨方法論。
微信後台回復「筆記」，教你：從哈工大化學跨考到北大中文系，我是如何做專業課筆記的；回復「讀書」，教你1小時讀60~100頁書的方法；回復「早起」，教你：我如何在沒有鬧鐘的情況下，十年如一日六點起床。搜不到"高冷冷」的話，試試搜「gaolengleng2017」。
作為一個從小到大一直是全班最矮的那個姑娘、成年以後也只有 153 cm 的我，想結合我的親身經歷說一些關於如何增強自信的感悟。
上學的時候，一般每個人都有個綽號，而這個綽號很多都是取笑同學的外形。
我高中有個同桌非常瘦、又有點駝背，所以大家笑他瘦得跟猴一樣，就叫他monkey。他就一直不滿意這綽號，感覺太弱了。他會一直笑著說：你大爺，是K神好么！這樣，大家就笑得更厲害了，之後一直叫他 keikei 。外號經過加工後，之前的嘲笑意味沒有那麼明顯了。後來，他本人也就慢慢接受了。而另一個脖子很長的瘦高個，被人笑稱X（姓氏）雞架，一直對綽號冷漠反應。只是，他外出打起架來變得更狠了。上去就直接砸人，一臉冷漠，打起人來完全不說話，一直把人打到他認為打完為止。因此，再也沒有人敢當著他喊 X（姓氏）雞架，X（姓氏）雞架變成了一個打架兇猛的代名詞。
這裡並不想聊校園暴力。而是說，同學——即使是簡單無心——的取笑，也是會影響一個人青少年時期的自信，和自我認知的。
我上學的時候，他們叫我 X（姓氏）矮子。或者直接是矮子，他們覺得我是全班最矮，我一定知道是在叫我。
我的回應一直是：每當我聽到了有人這樣叫我，我會故意遲頓一下，對綽號不回應；一直等到他說完他找我幹什麼，我才回過頭回應他說的事情。是的，一直不回應X（姓氏）矮子。這極大降低了，他們叫這個綽號的熱情。因為大多數人並不是要欺負你，而是要笑弄一下你，看你的反應讓他們覺得有趣。
但仍然有一部分同學固執的叫我X（姓氏）矮子，或者故意湊過來跟我說「矮子餡餅」很好吃。我選擇忽視。因為我深知道我不止矮，我個人有著自己獨特的內容。
也許矮這一點，大家並沒有太多共鳴。說起痘痘，胖呢？
尤其是胖，大部分人都深受影響吧……
很多並不熟的「熟人」看到你胖、你腿粗，似乎就找到了能評價你、能做你人生導師的地方。批判你管不住嘴、邁不開腿。直接導致很多長得胖的人自卑，連自己也認為胖就是丑！更深一步的是，暗示著：你胖，不僅不好看，而且自控能力差、還懶。
用阿蘭 . 德波頓的理論來說，這也是一種勢利，即以很小一部分你去判斷你整個人。和說你沒錢=你沒有能力掙到錢=你沒能力一樣！這樣就不只是描述你比別人胖、比別人窮的現象，更是上升到你的人格和能力的缺失的高度。
我的建議是，不要理他們。
你活在你自己的心裡。
去擺平這些問題，需要自信。但自信並不是一個我想有，現在就會有的事情。
自信是接受自己好與壞，喜歡自己的好。
所以加強自信，有一個認識自己、發現自己、欣賞自己的過程。
拿我自己來說，我非常喜歡植物。因為我可以走近它，它不會動、也不會因為我觀察著它，而改變。在大學期間，我經常一個人埋在圖書館看植物圖鑑，或者逛逛校園、去逛逛公園。看園藝植物、也看原生植物。大四下學期的時候，手頭窮沒錢出去畢業旅行了，跟另外一個當時不怎麼熟的朋友很偶然碰到一起，然後來了一次校園春花發現之旅。我們一起去拍了一些大家平時很難注意到的野花，比如紫堇、彈刀子菜。因為野花貼著地面長，我們都快直接趴在地上了，拍到心裡美得嘞！
（紫堇）
（彈刀子菜，是不是很像甲蟲很逗？）
其實發現自己，很大程度上是發現自己的興趣。這是一個很快樂的過程。不同於一般人的想法，我自認為如果對於興趣很放鬆，想做做就做做沒有小目標，快樂其實不大。我喜歡一邊觀察，一邊拍攝也一邊統計整理。在拍花之後，學習她的生物特徵然後把照片整理成相冊。下一次等你根據你看到的植物特徵，推斷出誰誰誰是同一科不同屬的時候，非常有樂趣。每隔段時間，統計自己完成了多少，下一步想去觀察什麼。一路這麼被興趣和小目標push，快樂又充足。
那個時候，我真的很喜歡自己。
我才不在意自己才153cm，還胖到56kg。
是的，加強自信的過程就是自己找到熱情後，並沿著它走過一小步又一小步；那種成就感也許不足與外人道，但對喜歡、欣賞自己足夠。
其次，分享也能增強自信。
可別小瞧了你對別人有用能帶來的滿足感！
比如，我還有另外一個愛好，就是時裝。剛剛說過了我的身形，這在穿衣上非常沒優勢。而且，我現在也只是普通上班族，購買力非常有限。有一次，我過去另外一個好朋友的城市，與她吃飯聊天。她跟我一樣喜歡時裝，那天她突然有點沮喪地說她現在已經不想關注時尚了。因為每一個博主都是瘦高個，分享的都是大牌；她買不起也穿不上那些衣服。感覺有點膩了。
可是我看她明明美得發光！我們倆以前超級愛一起打扮、折騰來著，總能在現有的條件下穿出點不同感覺的好看。雖然普通，但我們在穿衣的新點子上總能找到快樂，一起聊設計師的時候也總能找到新的想了解的地方。
我在想我們明明快樂，為什麼因為普通就不能分享了呢？
所以，我之後註冊了一個賬號。寫普通人能穿搭、能支付的時裝設計。也寫寫那些設計師給我生活上的靈感，比如我雖然買不起 Raf Simons 的設計，但我喜歡他也讓我了解到了更多畫家和搖滾樂隊。
慢慢的，我也開始分享了一些我自己的日常穿搭。
所有的照片都堅持保留了我真實身材，不對身材做任何 ps 處理。
沒想到這樣一來，竟鼓勵了好些女生反觀自己的身體，並喜歡上自己不完美的身體，有更多的信心嘗試她們一直想要嘗試的風格。
微不足道的我，竟然鼓勵到別人，我真的好開心。
這樣的對興趣的完成度，我不僅自信而且開心。
從前被嘲笑的身高、體重，根本不是什麼了不得的事。
我還是一樣的身形，但追逐興趣讓我不同而且自信！
想看我寫的時尚設計和平價穿搭，歡迎來微信公眾號搜索「水先生」、認準同一個頭像，就能看到啦！這裡就不多提了。
也希望正在看這篇文章的你，能找到你的那份快樂和自信～這篇文章是以前我在微信上的讀書筆記，這本書叫《 做更自信的自己 》，書中有些內容是老生常談，但還有一些內容寫得不錯，實用性很強。
去做你害怕做的事情，如此你才能消除恐懼。
—— 拉爾夫·瓦爾多·愛默生 （Ralph Waldo Emerson）
當我們害怕某種東西的時候，我們大多數人都會選擇避開它。這聽起來似乎很合理。畢竟，這就是恐懼存在的原因——幫我們遠離困境。
但是有時候恐懼機制會出現錯誤。事實上，當一件事情其實根本沒有什麼危險的時候，人們也會感到害怕。只要想想我們對恐怖片和驚悚片的反應就知道了。我們知道那只是一個電影，我們知道裡面那些令人害怕的人並不能從熒幕里爬出來抓我們，但是我們卻無法控制我們的想像力。
即使恐懼感出現的時機很恰當，把它當成一個拿著禁入標誌的警察也是一種錯誤。恐懼僅僅是一個小心慢行的警示標誌，如果你遭遇恐懼的時候第一反應是轉身而去，那麼你將永遠也學不到任何東西，永遠無法成長。你將錯過很多東西。
想要增強自信就必須學會：克服焦慮和害怕。
三步計劃:
第一步，換一種說法，減輕你的恐懼感
昨天有一起誤擊事件，並且有幾個傢伙因此遇害了。 聽上去這並不嚴重，不是嗎？即使你知道「誤擊」的意思是被自己人打中了，而「遇害」則意味著被幹掉了。
你看，這是人類思維中的一件怪事。改變我們的慣性思維或者說話方式，就能夠改變我們的實際態度。
委婉的說法當然可以讓言語增色並增強幽默感，但是在它和恐懼聯繫到一起的時候還有一個重要的作用。那就是，當你用一種委婉的方法表達出某件讓你害怕的事時，你也減弱了它給你造成的恐懼感。考慮一下這些詞和短語：
這是一個驚人的心理把戲。正常說法和委婉說法往往意味著同樣的東西。但是，不知怎麼回事，委婉語讓刺激軟化下來。枝葉凋零聽上去甚至會讓人覺得陶醉。
當你處理讓你沒有自信的事情時，可以使用同樣的心理戲法。比如當你不得不去做一場演講，同時又沒有什麼信心的時候。嗯，如果我們把它稱之為「聊天」呢？那樣是不是少了一些危險的感覺？或者是「閑扯」呢？或者「唧唧喳喳地亂叫」呢？
下面，做一個創造你自己的委婉語。它看起來似乎有些傻，但是它確實對你很有幫助。
實踐練習
在一張紙的中間畫一條線。左面寫上「讓我缺乏自信的情況」，右面寫上「這種情況的委婉說法」。例如，與其說「向一位女生提出約會邀請」，不如說成「找一個女孩一起聊天」，這樣聽起來就不會像之前那樣讓人畏懼。現在創造一些屬於你自己的委婉語，可以是任何你喜歡的，或者是讓你覺得更放鬆的說法。一旦你完成了你的列表，無論什麼時候你想到或者談到一個讓你心懷畏懼的情況，使用這些委婉語。
第二步 想像一個不同的結果
當我們過分擔心某些事情的時候，一部分原因是我們想像了一個可怕的結果。當我們走到高處的時候，我們往往會想像從這裡掉下去，然後啪嗒一聲摔在地上。當我們坐在飛機上時，我們會想像它墜毀了。當我們想要和一個有魅力的男人和女人交談的時候，我們會想像他們輕蔑地對待我們。當我們不得不做一場演講的時候，我們會想像當我們演講時，觀眾在下面打著哈欠。
但是如果我們能想像這種糟糕的結果，那麼我們同樣也可以想像一些完全不同的結果，更好的結果，更加坦誠、現實的結果。有多少人會不小心從高處摔下去？很少。全球每年所有航班發生墜毀事故的幾率是多少？這個數字如此之小，幾乎為零。有多少男人或者女人會用一個輕蔑的表現來回應一個禮貌的邀請呢？這種情況也非常少。同樣，你的演講變成一場無聊透頂的脫口秀的可能性有多少呢？不會發生這樣的事的。
為什麼不重寫你腦海里的腳本，用一個更積極的腳本代替原來那個呢？
實踐練習
寫下一個讓你缺乏自信的情況。然後回答下面兩個問題：
·我想像的結果真的可能會發生嗎？
·什麼是更有可能會發生的情況？
停止思考那些不切實際的消極結局，想像一些實際一點的，並用一個積極的結果來代替之前那個消極的。例如，讓我們假設你將要見到你未來的岳父，你為此而焦慮。你想像你會在與岳父見面的時候摔下台階，把咖啡灑到地板上，並且沒有得到未來岳父的認可。但是你摔下台階的幾率有多大？或者你有少機會把咖啡灑到地板上？同時你憑什麼認為你會不能得到你岳父的認可？任何一種情況都沒有什麼事實基礎。相反，非常非常有可能發生的情況是，所有事情都進行地非常完美。所以把那個荒謬的老電影從你的腦子裡抹掉，換上一個新的。堅持放映這種結局美好的新電影，並且永遠不要再讓那個老電影登上熒幕。
第三步 逐步暴露
讓我們把恐高作為一個例子，因為這個例子會讓你非常容易理解逐步暴露的整個過程。但原則上這種技巧適用於任何情況下的恐懼感。
每個人都「害怕」高，我們可以把原因理解為從高處摔下來會很致命。但是對於某些人來說，畏高遠不只「害怕」這麼簡單。他們就連在高聳的建築物頂端吃飯和說話都會感到恐懼。他們大腦的邏輯部分知道這並沒有真正的危險，但是他們仍然被嚇壞了。這聽起來像不像發生在你身上的事情？
逐步暴露就是解決問題的方法。但是掌握它之前，你先要學習一項特別的技巧，放鬆的技巧。我不是說那種躺在沙發上的放鬆。我的意思是，當你面對一個有壓力的情況時，刻意地控制你的身體，並讓它鎮靜下來。
在你接種「恐懼疫苗」之前。這裡還有一些練習要做。
實踐練習
呼吸引導著你的身體和心靈，這意味著如果你能學會如何駕馭你的呼吸，你就可以通過一種物理方式來控制你的思想。
1.當你激動時呼吸會加速。
如果在這時你能減慢你的呼吸，那麼你也能因此冷靜下來。要點是：你的呼氣必須比吸氣長。比率大概是7：11，這個時候效果是最明顯的。也就是說，慢慢地吸氣同時默數到七，然後慢慢地呼氣默數到十一。只要你需要就堅持這樣，讓這個過程越來越慢。閉上眼睛將會對這種調整方式有著極大的促進作用。同時，十指相對形成一種「尖塔」的形狀將有助於增強平靜的感覺。更進一步地，你還可以把你的「尖塔」放在你肚臍的位置上，並且感覺你的肚皮在隨著呼吸緩緩起伏。下一次去看牙醫的時候你可以試著這樣做一下。
2.你可以在任何地點使用上一項技術。
但是如果你在公共場合做這個的話，那樣做可能會給你帶來一些奇怪的目光。在公共場合，你可以玩一隻氣球。不是真的氣球，而是一個看不見的氣球。你最好坐直身體，伸出你的兩隻手來放到你嘴前六英寸的位置上。在六英寸的距離上讓手掌微微彎曲。現在從你的嘴裡呼出氣來，然後慢慢拉長手和嘴之間的距離，就像那個看不見的氣球在充氣一樣。不要像真的在吹一個氣球那樣用力吹氣，只需要穩定地、溫柔地呼氣。然後開始吸氣，並且讓你的手慢慢回到開始時所處的位置。這樣保持幾分鐘，雙手在每一次呼吸中慢慢靠近，最後讓兩隻手徹底地合到一起，這是第一階段。第二階段則是保持雙手合十並且閉上眼睛，就像是在禱告一樣。現在用你的鼻子慢慢地吸氣和呼氣。在你吸氣的時候，想像你正在通過你的手指吸取能量（日本人把這個稱作「運氣」），同樣，當你呼氣的時候，想像能量從你的手上釋放出去。一些人會把運氣的過程想像成先通過你的指尖吸水到你的身體里，然後再像噴泉一樣把水噴出去，這樣想像對你來說可能會有幫助。也有人會把運氣想像成火花吸入和迸射的過程。當你完成所有這些之後，幾分鐘後你就會感到放鬆並且精力充沛。
3.如果恐懼來襲，你因此感覺到呼吸急促並且帶有一絲眩暈感，這裡有一個讓它得到控制的緊急方法。拿一個只帶子，當恐懼來臨的時候把它罩在你的鼻子和嘴上，這樣你就能重複的呼吸你自己呼吸過的空氣。這是什麼原理呢？它增強了你吸進空氣中的二氧化碳含量，這樣能抵消你換氣過度引發的焦慮反應。
頓悟
當你發生了比平時的呼吸更急促更深的呼吸時（也就是過度換氣時），你不僅排出了二氧化碳，同時也減少了你血液中碳酸的含量（二氧化碳攜帶的一種成分），這就意味著這時候你的血液中缺少酸。當血液中的酸性減少（鹼性增多）時，大腦中（以及其他任何部位）的血管會收縮，這就減緩了血液的流動。反映出來的現象之一就是你會感到頭暈眼花，在極端的例子里，你可能會因此而暈倒。
快速應對恐懼症
這種技術可以解決由一起特定事件引起的恐懼症，我們將重溫導致你害怕的最初事件。也正是因為這種聯繫，這種技術不能作用於由其他不同方式引起的恐懼。比如，我們說以前你不得不在學校里做一次演講，但是在你演講的過程中，其他同學都在嘲笑你。從這以後你就一直非常害怕在公開場合演講。我們將回憶這件事，但是確保你不會再一次因此而感到難受，我們不止要斬斷這件事和你的聯繫，而且還要實現雙重的關係脫離。也就是說，我們要扮演一個局外觀察者，然後觀察那個觀察者。
實踐練習
1.想像你在一個電影院里。在這個電影院里，你將一次扮演三個不同的角色，你要出現在電影里，作為一個看電影的觀眾，還要作為一名電影放映員，所有一切都在同時進行。（這就是想像的妙處所在，你可以做任何你喜歡做的事情。）
2.你作為一個觀眾坐在電影院里，看著熒幕上播放著靜止的黑白畫面，那些畫面描述著過往的場景，那時你作為一個孩子，在學校里不得不站起來，去進行那次演講。
3.現在，你作為一個放映員坐在放映室里。作為放映員，你現在能看到坐在電影院里的自己和熒幕上的自己。
4.作為一個放映員，你正在放映你兒時在學校里演講的黑白電影。你看到的事情對你來說沒有任何象徵意義，因為你只是一個放映員，安全地坐在你的放映室里。當你看到電影接近結尾，電影里的人物（你）對你來說仍然是「安全」的，這時你停止放映，讓畫面定格。
5.現在事情真正變得棘手起來。你不得不離開放映室，並且走進那個在屏幕上的靜止圖片里。現在這張圖片突然充滿色彩，並且電影開始以非常快的速度倒退。換句話說，同學們的嘲笑也在倒退。所以它看上去和聽上去都很好笑，為了增強電影的喜劇效果，你需要給它配上一個滑稽的音樂（比如你在馬戲團里聽到的那種）。聽著這個音樂和電影里正在倒退的聲音，看著那些可笑的動作，你開始笑了。
6.讓電影多向後倒退幾次，每一次的速度都越來越快。
如果，在完成這六步之後，公開演講在你的「恐懼儀錶盤」上仍然是四分或者更高值的話（儀錶盤的最高值是十），那就繼續重複這個過程。如果你的打分是零到三，那麼就進入現實之中，使用上問提到的「逐步暴露」的技術繼續下去。
不斷挑戰自我
面對你未曾經歷過的情況，該如何建立自信？「逐步暴露」的方法可以幫你很好地克服一些特定的、已知的恐懼。但是假設你是一個一般來說容易陷入恐懼的人，假設你突然面對一些新生事物，你該怎麼辦呢？
答案很簡單。在更多方面挑戰你自己，這樣你就會變得越來越有信心，並且有能力應付各種複雜的情況，即使這些情況是你從沒有遇到過，也從沒有做過針對性練習的。
這兒有一些可以讓你挑戰自己的小建議：
- 舉行一個派對
- 培養興趣，並且讓自己參與到某類比賽之中
- 騎馬
- 登山
- 懸崖繩降
- 學習駕駛帆船
- 學習一門新的語言
- 獨自出國旅行
- 幫助別人處理他們的問題
這個列表中特意解釋了有三種不同類型的運動，對自信的影響最大。騎馬能夠教會你怎樣堅定而又自信，攀岩可以教會你怎樣集中注意力遠離恐懼感，耐力運動能教會你不要放棄。
這三類運動只有攀岩嘗試過1、2回，應該找個時間系統的學習一下。
文章出處：害怕什麼，就去做什麼
微信號：read01(warfalcon )
昨晚發出來就收到了很多評論和私信，感謝大家的關注。里有不少提到了父母的打壓。這經歷和感覺我大概能懂，因為我爸媽從小到大從來不表揚我，從來不！！！
我失敗了對我說，你看，你這不好那不好所以失敗了。我成功了對我說，你能保證下一次也成功嗎？
印象最深刻的是我研究生期間，那時候為了賺學費努力地在外面實習，每天下班時間晚的時候會到23點24點。不過獎學金數目也很客觀，所以念書也很認真，績點在班裡前三，還是班長。但是，沒想到那一年獎學金評定竟然成績只佔30%，其他都是一堆集體活動、課外活動之類的，還有發文、參加會議等等。以往的獎學金評定成績會佔60-70%。反正就是沒評上。
覺得很委屈就打電話跟我媽講結果我媽跟我說，那你為什麼不能做到又讀書又實習又參與集體活動呢？評不上就是你不行。從那次開始，我碰上任何委屈就都不跟爸媽說了。
這樣的經歷有個好處是讓我變成了一個會做萬全準備的人，抗風險能力很強，各種事情的結果大多也不錯。
壞處是比較辛苦，什麼事情都總想完美主義，結果再好也會有失望和自責；而且，對無條件的愛沒切身體會，一度總覺得自己足夠好才會有人愛。
可是由於我從小到大成績確實優異，綜合能力也不錯，加上自己愛看書。於是外界常常會有正向的反饋，而且自己也在生活和看書過程中迅速建立起自己的目標和評價體系。所以並沒有因為父母導致完全的不自信（話說回來，他們也並沒有真正地打壓我，只是沒拉我一把而已）。對了，我碩士畢業後就從家裡搬出來自己租房住了。
我想說父母的不表揚不鼓勵和打壓，對自信確實會有影響，這點或多或少可以通過外界的反饋和自己的努力有所彌補。父母的打壓真正造成巨大影響的領域是親密關係，是愛的能力。那種委屈、懷疑、不安全感，大概需要有此經歷的人花很長很長的時間去做功課。
不過，只要努力，我相信一切都會好起來的。
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看到這個問題，我想先講講我認識的三個姑娘，她們共同的特點是：明明都好得不得了，卻自我評價很低，無論從她們自己的想法來看，還是從實際做出的行為來看，都真的很不自信。
為什麼要把想法和行為分開來說呢？因為我一直覺得，這兩個東西有時候可以分開努力。
既可以先不斷告訴自己「我可以」，再去行為上做出各種嘗試——也就是先改變認知，再改變行為；
也可以問自己「如果我是自信的，我會怎麼做？」，然後直接去做這個假設情況下的行為——先做出行為，再關注想法。
當然，不自信這麼龐大的話題，這辦法估計只適合一部分人的一部分情況，畢竟每個人的情況都不一樣，回答的最後我會講個普遍適用的辦法（不想看例子的直接拉到底看就好）。
第一個姑娘：
曾被加拿大排名第一的商學院錄取，曾就職於頂尖投行並且彙報對象就是ceo，但她一度覺得自己非常笨非常蠢。我最初聽她這麼說感到非常詫異，因為聊天的時候她明顯才思敏捷，離笨和蠢的距離可以以光年計。
後來我才知道，因為她老公時不時罵她蠢罵她笨，是真的非常嚴肅非常頻繁非常「有理有據」的罵（後來我們分析下來，那些有理有據大多是詭辯，而且是很高明的詭辯）。
當然她老公也是個青年才俊，聰明又努力，姑娘也很欣賞她老公，這也是為什麼近10年的洗腦式被罵蠢和笨會對這姑娘造成那麼大的影響——她放棄了去商學院就讀的機會，跟隨老公回國，回國後本來已經被另一家投行的中國區錄取，卻又生生放棄，只因為老公說：你那麼笨，去了也學不好，去了也做不好那些工作，去了也會被老闆發現你又笨又蠢，遲早被勸退。
看，就因為心愛的欣賞的最親密的人日積月累的打擊，這姑娘從想法到行為都徹底地落下了不自信的種子，生根發芽到擋住所有陽光。
（現在已經改變了很多很多，欽佩這些改變）
第二個姑娘：
這姑娘是一個極具異域風情讓人過目不忘的美女，而且性格也好。
工作能力也強，畢業後三五年就開始年薪大幾十萬，我們認識的時候她已經開始作為一名公司合伙人自行創業，職業發展其實很不錯。
但是她對自己的能力卻很不自信，會覺得自己笨；不敢和大老闆（另一位合伙人，也是她之前的頂頭上司，所以我們就習慣性地稱大老闆）理論，哪怕是對的；會被大老闆罵哭；會懷疑自己的判斷；會過度地擔心自己做不好。
後來我們分析下來，這大老闆對女性是又恨又怕又看不起，於是他總是通過打壓身邊的女性的方式來獲得掌控感和掌控權。
第三個姑娘：
這一位無論從哪個角度看都能稱得上別人家的小孩，可以算人生贏家吧——有自己的事業，貌美（真的美），老公的事業也小有所成，只是目前還沒小孩。
其實外界對她的讚美很多，身上有很多光環。
但她也很不自信，從外表到內在都對自己很不自信，覺得沒有人會真正地愛她，沒有人會全然地愛那個真實的她。
要說原因，她父母沒有真正地愛過她，只會問她拿錢；她的老公雖然看起來對她無比縱容，卻常常對她說：這個世界除了我，不會再有別人對你那麼好那麼愛你了。
上面這句話有的姑娘會覺得很浪漫，但我覺得這話其實很恐怖，因為這話在暗示：我對你那麼好不是因為你值得，而是因為我選擇這麼做，如果離開我，你就會孤獨終老一生。
好的情話應該是這樣的：這個世界，如果有人像我一樣了解你，他們一定也會像我這樣珍惜你、愛你、對你好。
這三個姑娘，不自信的原因有個相同點，她們生活中、工作上最依賴或者最欣賞的人對她們進行著看起來合理、但其實嚴重偏離現實的洗腦式打壓，她們或許曾經覺得不對勁，可日積月累下來還是會被影響，畢竟人是社會中的人，一定會對外界的評價有所在意。
所以，我想要跟很多不自信的人說的一點是，你要好好觀察一下你身邊的人，尤其是那些你親近的、看起來對你好、為你好的人，他們對你有怎樣的評價？這些評價有讓你變得更勇敢？還是讓你變得自我懷疑？
如果是後者，在你建立自己穩定的自我評價體系之前，先遠離那幾個人；
如果必須留在他們身邊，也要勇敢地對他們的打壓說不，要義正嚴辭地說不。
除此以外，還有哪些方法能增加一個人的自信？
我覺得有兩個要點：
1試著找到你內心真正熱愛、高於並且大於你自己的某個東西，無論是愛好、事業還是信仰等等，當你為之付出努力並且不斷發現越來越豐富和廣大的世界時，你的內心會又充實又有力量，這是屬於你的世界，有愛則強。
2逐步建立你自己的評價體系，為自己設定目標並為此付出努力。
另外，增加自信這條路要走得平穩又長久，還需要3個重要的能力：
第一：看清現實的能力。
比如做到客觀、全面的歸因：對成功怎麼歸因？對失敗怎麼歸因？一個歸因會出現偏差的人，對現實的認識、對自我的評價一定也會出現偏差。
第二：調整自己期望的能力。
當自己明明暫時只有60分，並且知道自己只有60分，卻期望在非常短的時間裡達到90分，或者期望別人像對待90分一樣對你，這隻會帶來失望和打擊。
必須讓自己勇敢、耐心地接受從60分先到65的期望，甚至是61、60.1。
也要勇敢、耐心地等待別人的變化。
第三：精準預測的能力。
期望是你對自己和別人的期待與要求，那預測就是你對未來事態發展的估計。
預測得越精準，事態變化對個人自我評價（因為事態發展不好而不自信）的影響就越小。
增加自信是一個長期改變的過程，需要很多很多堅持，這堅持關乎意志力和勇氣，也關乎以上所說的3個能力。
說兩句題外話
這個社會對女性的要求是越來越高，既要年輕貌美，又要家庭事業兼顧，常常兩難。
要是為了家庭放棄事業，這背後的付出和艱難還有價值很多人看不到，老公看不到，孩子也不一定看得到，很孤單，風險也很大。
要是為了打拚事業忽略家庭，會被質疑，有時自己也會遺憾和後悔
畢竟
生育年齡直到現在還是個生理上的限制，
家庭美滿直到現在重擔還依然落在女性身上，
醫美再發達容顏、身材和肌膚也還是會隨著時間老去。
那麼，到底能不能做到兼顧呢？
我覺得基本上屬於神話和奇蹟。
我回答點看似簡單，但實不簡單，要做起來也有一點點難的方案吧：
1、坐正了；
2、走穩了；
3、眼神敢直視了；
4、說話慢點，講清楚了。
雖說都是形式主義，但要做到這形式，得往「裡面」填充好多東西。堅持做到以上四點，就算你暫時還沒那麼自信，別人也會覺得你是個有自信的人。變自信是很難的。雖然我只花上三十分鐘，可以在這短短一千字的篇幅之內說得很好，但你還是要花千百倍的時間來讓自己變得自信。
那些改變自己外表的做法，最然看起來立竿見影，其實靠不住。自信是發自內心的一個東西，改變外表只能治標，不能治本。就像一堆紙，即便把它糊成老虎，看起來威猛，但是風雨一來，最終還是變成紙。
《武林外傳》里小六剛當捕頭，覺得自己不夠威風，壓不住檯面，就找同福客棧的人支招。小郭告訴他要瞪眼，秀才告訴他要背完大明律，大嘴告訴他要處好人際關係，結果瞪眼嚇不住秀才，大明律鎮不住大嘴，人際關係套不住小郭，外在的東西一個沒考靠住。最後老白跟他說：「什麼時候你不隨便拔刀了，你就像個捕頭了。」學會不拔刀，對小六是個很難的事情，因為他在心裡就不覺得自己像個捕頭。這就是不自信。
變自信的過程非常長，長到你學了那些方法之後，經常會發生自信與自卑的反覆，長到你以為你今生都不會變自信了。我在以前的一篇答案如何成為一個落落大方的女孩? - 林二的回答裡頭說過，我以前因為口吃，極度不自信，甚至在寫那篇答案的時候，也只是短暫自信，隨後又陷入新的問題中。很羨慕那些生來就自信的人，我這麼多年一直在自卑——自信——自卑——自信這麼個循環中轉悠。我也用過那些方法，後來發現沒用，那些方法只能解決一部分問題，遇到其他問題還是會抓瞎。最終發現想要長久自信，可以依靠的還是強大的內心。
然而強大的內心不是想要就能來的，拜陸琪喝雞湯沒用。一個積弱的病秧子，想要一下子變成施瓦辛格，是不可能，吃多少大力丸也不行。真要玩命求快，估計就像那個往身體里注射酒精和油的人那樣，落個殘廢。
想要變得自信，在這長久的時間裡，你只需要做兩件事：
1.做對事，受人讚揚。
自信來自於他人，這話還是很有道理的。不自信來源於童年不受鼓勵或者被打壓，而自信，就需要在環境的不斷認可之中慢慢培養起來。
我最近的工作，都是在亂局中接手，沒有引導，全靠自己摸索，全然不知怎樣才是正確的做法。尤其是現在這份採購工作，細碎繁瑣，非常容易出錯。每一次出錯都深深的懷疑自己，到底是不是這塊料，差點抑鬱，度過最難的磨合期，終於出錯少了，偶爾做對一件事，別人也替我高興，自己也能開心的面對工作了。這時候自信心就來了，做事也更加得心應手，這是之前不敢想的。
當我們做的事得到環境的正反饋之時，我們就會有一種成就感，進而肯定了自己的價值感，次數多了之後，這種價值感會轉化成自信，固定在身上，讓我們越來越堅定，長此以往，你的自信心也會越來越強。
當然，你得先做對事，再受讚揚，做錯了事手讚揚，只能變得越來越自負。
2.別怕錯。
這個更難，一般自卑的人都會因為怕錯而害怕去做事，因為做錯了事對於自卑的人是很可怕的，會再次打擊他剩的不多的自信，讓他再度畏縮回自己的世界。這是自卑的人一種自保的方式，保護自己不再受傷害。但是這樣容易陷入惡性循環，越不願做事，越不被人肯定，將來再做事的時候也越會出錯。
我在工作的時候，出錯率很高，偏偏自己自卑的心又很敏感，每一次錯誤就是一個打擊，心裡想著放棄。但是放棄之後又能怎樣呢？假如我們每次吃飯吃到沙子，咯到牙，都要掀桌子，但是掀了桌子又能怎樣，最後還不是再支起桌子默默把飯吃完？這裡犯了錯不肯接受，最後還得在其他地方出錯，到了還得改，不如咬牙忍著，吃一塹長一智。
錯誤可以幫助我們認清自己的不足，也能告訴我們下一次怎麼做對。而且，年輕的時候，我們是有機會犯錯的，因為沒什麼資本，也就不怕輸。老了就不行，輸不起。所以趁著還輸得起，允許自己多犯幾次錯，可以幫助我們認清眼前路。
這兩件事需要一直做，一刻也不能放鬆。我對自己說，既然已經在自信這一點上落後別人了，那就得比別人痛苦一點，多走一些路，把童年失去的東西找回來。人的一生都是在補償童年，既然我們沒能在童年獲得自信，那就從現在開始童年吧。
最終還是跟心有關，所以不要太迴避那些讓你痛苦的事，它會讓你心靈更強大。你看小六，他師父走了之後，他就知道怎麼去當好一個捕頭了。
隨著這份回答被幾位微博大V轉載，有的人就專門給我私信說我的東西是雞湯，沒有營養云云。我也不想爭辯，如果你覺得是雞湯，你千萬別喝，說不定還有毒。我並沒有拿刀架在你的脖子上逼著你喝。
本來自我提升就是一場終身的修行，不能一蹴而就。況且真的需要因人而異。答主在這裡分享的經驗需要你根據自己的情況和特點進行內化，我們寫的回答只是給你提供一個方向。比如我的這篇回答就是著重從思想認知層面作為切入點進行分析。本來我就喜歡思考這方面的問題。就我自己的經驗來講，我認為要改變不自信的狀況，改變自己內心的看法要比改變很多外在的東西實用的多。
許多時候你內心在掙扎與彷徨，其實就是要麼你沒有意識到某些方面是不對的，要麼就是你錯誤的意識到某些方面是對的。在不知不覺間你就掉入了一個環，自己在錯誤的思想閉環里生活了很久，也許一年，也許很多年。
進入了錯誤的思想閉環，所以你會覺得痛苦，所以你會覺得迷茫，所以你會覺得生活沒有意義。例如就像我回答里說的，太過於在意他人的看法就是一個錯誤的思想閉環。你在痛苦的期間根本意識不到這是錯誤的。想要走出來，你必須將這整個思想完全打破，然後再建議一個新的思想和思維模式。
我的回答能帶給你的，不是很多條條框框的方法論，讓你跟著做了就能變得自信起來。我所講的，是思維模式的變更，是經過反覆實踐與思考所造成的思想認知的改變。其實我有時候想，自我提升，我自己得到提升，生活的比以前好了就行了，沒有什麼比我自己得到改變更令我開心了。但是我還是在知乎這個話題下寫下了我的答案，並且還得到了這麼多贊同，我很欣慰。因為至少有人從中明白了一些自己以前未曾明白的東西，這對我來說就夠了。
至於看到的人怎麼想，怎麼改變，就不是我所能掌控的了，因為每個人面臨的情況都不同。當然，我是希望你們在看了我的回答之後能有所頓悟，一天比一天變得比以前更好，更通透。
不喜歡我的回答的，出門左轉，晚了就趕不上二路公共汽車了。喜歡我回答的，可以點一波關注，我們可以繼續一起探討一些有意思的話題，我的世界永遠歡迎你。
另外歡迎關注渣浪：@追風師兄
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前序：
如果你在和陌生人交談時很害怕冷場，很害怕尷尬，你不妨面帶微笑，坦誠地回答對方的每一個問題，自己就不要去生拉硬拽一些話語來填充交談中的空白，因為往往那些話語你自己都覺得沒有邏輯，更何況別人呢。如果對方也沒有問題要問你，你也不知道要說什麼，你該玩手機就玩手機，該做什麼就繼續去做。
你為什麼會覺得沒話說就很尷尬？究其原因難道不是你太在意別人的看法了嗎？你怕自己沒話說， 別人會認為你不善言談， 不懂人情事故。 更有甚者會認為對方會看出自己的尷尬 ，怕對方在心裡嘲笑自己，怕對方知曉自己的愚懦與陰暗面。所以要刻意去表現地自己很善言詞，刻意去表現地自己很懂交際，結果反而越弄越糟糕。
仔細想一想，別人怎麼可能看得穿你的內心呢？你的陰暗面你不說別人是不會知道的。你保持從容做自己該做的事，即使對方會認為你不善言詞，不懂交際，那又如何？那本來就是你最真實的自己，為什麼不敢用最真實的自己去面對別人呢？而且你自己本來就是一個獨立的個體，為什麼要那麼在乎別人對你的看法呢？他說你不懂交際那是別人的看法，你如果不去在乎，那個看法又真的對你這個個體影響的到多少呢？你還是要自己吃飯，自己睡覺，自己喝酒，自己去做自己喜歡的事，慢慢繼續在自己的人生路上向前。
你必須將自己與外部的一切事物隔斷開，其實根本沒有多少東西可以影響到最根本的你，但是如果你太去在乎一些外部的東西，那麼它便可以影響你了。許多痛苦其實都是自己造成的，自己給最真實的自我套上一層又一層的枷鎖，那些枷鎖將自己壓迫成了自己最不喜歡的樣子，懦弱，自卑，猥瑣，躲在陰暗的角落裡苟且偷生。
你要解開自己的重重枷鎖，就必須在思維上把自己和外界的一切獨立開來，只有獨立開來思考，你才會發現最真實的自己，你才能知道其實最真實的自己已經足夠強大，最真實的自己才是你持續自信的來源。一個獨立的自我，沒有任何外部枷鎖的自我，才是你最真實的自我。你要用最真實的自我去左右外部的一切環境，而不是讓外部的環境來左右你。
我對最真實的自我在腦海中最簡單的構想就是你把自己脫光，你的身體，皮膚，四肢，大腦，你的整個軀體，你外部的一切都是靠它們創造的。你的軀體從很小很小的一團變成現在這樣，你的心中真的沒有一絲幸運並且感到一絲奇蹟感嗎？你用你這副幸運的軀體去做了多少取悅外部環境的事，你一心想要取悅別人，你可曾回頭看過自己？你可曾知道自己的雙手已破，自己的腦袋已經因為煩惱而一夜白了頭，你的內心已經變得敏感而多疑，這還是你最真實的自己嗎？
對自己的這幅軀體好一點，晚上躺在床上多去感受自己的這副軀體，每一寸皮膚，而不是去思考一些勾心鬥角，互相算計，互相猜疑。只要你還活著，你的這副軀體還在，那麼即使你一無所有，你還可以再去創造，再去擁有，再去變得更好，親愛的，你還在懼怕什麼呢？為什麼不敢將最真實的自己展現出來，你甚至已經將最真實的自己擠壓的變形了，你知道嗎？（談到這裡我必須說鍛煉真的很重要，沒事跑跑步，健健身，你在維護的是你最珍貴的財富，有些人年紀輕輕就體弱多病，雖然獲得了很多的成就，可是那樣靠壓榨自己的軀體來贏得的一切，真的有意義嗎？）
我覺得每一個都應該給自己的這副軀體鼓掌，因為不管你迷失還是清醒，貧窮還是富有，你依舊還是走到了這一秒，你從出生時的一無所有，到現在這一秒所擁有的一切，全是因為你的這副軀體給你創造的，有的是因為相貌，有的是因為雙手，有的是因為大腦，有的是你自己去獲得，有的是因為你本身的存在別人幫助你獲得的....你必須知道，你出生的時候什麼也沒有帶來。你本該去愛的軀體被你無限奴役成了一個工具，你可曾什麼時候真正去關心過它嗎？你在無限追逐，哪裡還顧得上去看自己的軀體一眼，因為它可以被你無償使用並且永遠不會離開你，對嗎？
你想要擁有強大的自我，必須要學會愛自己，而要愛自己的根本就是要愛自己的這副軀體。
有一句話叫光腳的不怕穿鞋的。你最真實的自己就是光腳的，沒有任何掩飾，那麼你還懼怕什麼？你已經沒有什麼可以被擊破，被拆穿，你這個狀態其實是最強大的自己。
你要自己去應對外界的一切。你選擇了群居，但那並不是終點，因為你不可能永遠群居下去，你還是最終會落入孤獨，一個人去面對生活的風浪，一個人走完自己的一生。
想到自己一個人已經做和將要做這麼多事情？一個人在將來去劈荊斬棘，去邂逅，去擁抱，去欣賞人生的風景。有沒有很熱血沸騰？
從現在起，勇敢抬起頭，去面對每一個陌生人，去直視每一雙眼睛。你或許醜陋，或許猥瑣，不管誰會因此而離開自己，那都無關緊要，你還擁有自己，你還可以繼續去認識你值得認識的人，即使你身邊的人全部走光，所有人都嫌棄你，你還有自己，就夠了。你只有真正勇敢起來，將自己最真實的摸樣解放出來，你才能獲得自信，你才能不懼一切，擁有全新的人生。
也許這隻需要一個抬頭，一雙堅定明亮的雙眼，從容完整的回答好一個問題。。。真的就這麼簡單。可是這需要勇氣，真的需要極大的勇氣，你敢嗎？
不要再去給自己數誰誰誰沒給自己點贊哪怕他/她的每一條朋友圈你都去點了贊，也不要再去想為什麼她/他回復了別人為什麼沒回復你，不要再去強求自己去融入誰誰誰的圈子....
你又不欠誰，你不是為了誰而活，這樣累了自己難道真的沒有一絲難過與苦楚嗎？你想給誰點贊就點贊，想給誰回復就回復，想搭理誰就搭理誰，用最真實的自己去活著。不要害怕誰又會因此而離開自己，不要懼怕孤獨。你理解了人生命的本質就是孤獨，你才會變得有勇氣，有勇氣去面對一切，有勇氣去愛自己，有勇氣去抬起那個你低了許多年的頭。
你如果看到這裡，那麼就繼續往下看，去看看我的五點觀點，你會得到的更多。
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謝邀。
我在寒假開始的時候，給自己只定了一個假期目標——提升自我。我將自己在校期間的零零散散的關於提升自我方面的觀點總結了一下，並付諸於實踐，自己花一個寒假的時間去檢驗自己的想法能夠帶來怎樣的效果。我一直覺得只有自己的觀點經過了實踐的檢驗之後才能寫出來分享給別人，要是自己都不知道是否會有用，寫出來對別人根本起不到實質性幫助。
現在寒假已經過了一大半。從寒假的第一天檢驗開始，我完全是以另外一個姿態去接人待物，過去二十年來完全沒有過的姿態。
我發現自己現在正在擺脫過去二十年來那個生活中處處充滿尷尬，時而自卑，時而自我不斷懷疑與否定的自己。我正以一個全新的姿態去面對自己的人生。
我現在將我自己的觀點提煉總結了下來，總共有五個方面：
一， 接納負面的自己
二 ，承認並享受孤獨
三，遵循自己內心（本體）的選擇做事
四，以最真實的自己去擁抱世界
五，找准自己準確的定位
這五個觀點可以適用於關於自我提升的方方面面，自信，自卑，內心強大，氣場，應對孤獨等。只是我選擇了在自信這個問題下面回答。
觀點如下，希望對在自我修行方面存在「病態」的人們一點幫助：
（一）接納負面的自己
一個人應該接納自己的一切，愛自己的一切，不管是正面的自己還是負面的自己。當你獲得了成功，你會激動會開心，這個時候你會充滿無盡的自信，那是因為你給了自己肯定，你接納了正面的那個自己。而當你遇到失敗的時候，你會悲傷，你會痛苦，那是因為你給了自己否定，你沒有接納這個負面的自己。
其實人從一出生的時候，就被刻畫了兩個自己，一個正面與一個負面。在我們成長的過程中會根據不同的情形正面的自已與負面的自己交替出現。正面的自己出現的時候你會開心，負面的自己出現的時候你也不應該煩惱。因為那也是你自己，你唯一能做的就是去包容與接納。
我們從小到大受外界各種各樣的法則，價值觀的影響，導致我們對自我的認知出現了嚴重的偏差。我們會覺得我們自己的一生應該美好，我們自己應該是正面積極向上的，所以我們會一味地去追求成功，追求正面的東西，似乎那些東西才能讓我們實現自我價值，似乎只有不斷去追求美好然後實現美好的成長才是真正屬於自己的成長，在那個過程中我們才會認為我們真正做了自己。
而當不好的東西出現來影響我們的時候，我們會很厭惡，想要避免，想要去逃離，因為他們會讓我們悲傷與痛苦，他們不能讓我們正常的做自己。其實我們一味的去逃避，也就一味的去逃避另外一個真實的自己，只是那一個自己註定是有缺陷的而已。你想，你去抗拒自己，去逃避自己最真實的表達，那個自己怎麼又不會讓你痛苦，因為你去抗拒它，所以它就要讓你痛苦。
我們需要學會的就是愛與包容有缺陷的自己。當負面的自己出現的時候，學會去接納與包容。當你莫名的焦慮或恐懼的時候，你什麼也不要去想，坦然的去接受，讓自己沉下心來，仔細去感受自己負面自己的到來：原來這就是另一個自己呀，原來它是這樣的，我想看看它是怎樣帶來痛苦的...漸漸的，你會發現自己完全已經從情景之中抽離了出來，以一個旁觀者的姿態去看著負面的自己到底是如何施展它的魔力的。
當你接受並去感受這種負面的時候，你會去發現自己痛苦焦慮的本源是什麼，找到了本源，你似乎也就豁然開朗了。我自己就是這樣做的，我發現效果很好。我現在不僅不會厭惡自己的負面情緒，我反而對負面的自己有點渴望，因為我懷著的是一種想要看它施展魔力的心態。而且我告訴我自己，我只有多去面對自己的負面，我才能對負面產生特定的「免疫」，我才能受到的傷害越來越小，因為我已經愛上了它，我最終才能做到泰山崩於眼前而面不改色。
這不是找虐，這是一次對自我的突破，也許前期你會很不習慣，可是當你習慣並且適應之後，你會覺得自己人生體驗好像達到了另一個高度。你們知道馬斯洛所說的「高峰體驗」嗎，你學會了感受負面，「高峰體驗」的出現頻率會大大增加。
當你學會了愛自己。那麼沒有什麼可以傷害到你了。緊張，痛苦，憤怒，絕望...這些全都是你負面的自己。因為你愛它，所以它自然給你造不成傷害。外界一切的一切，都無法影響到你了。
如果你學會了接納自己的負面，但這還沒有結束。因為人總是希望變得更好，當你對自己的所有負面溫柔對待之後，你必須要對你的負面或者說缺點有一個清醒的認識。你要學會將缺點區分對待，明白哪些是可以改的，哪些是很難改的。對於可以改變的缺點從現在開始行動，很難改變的缺點，放到後面慢慢去改變。但是改變的前提始終是你在心中已經接納了它們。
（二）承認並享受孤獨
從一定程度上來說，一個人從生到死都是孤獨的，因為沒有一個人有義務而且能夠真正陪伴你從一開始走到最後。
你必須知道沒有一個人可以永遠陪你，生命的本質原來就是孤獨。你現在的朋友最後會離開，你的父母也會死亡，你的伴侶也只是你生命中的一個過客，也許她最後和你結婚，和你有了家庭，可是那也是她的一個選擇而已，她也可以隨時選擇離開。
能一直陪著你的只有你最愛的自己。你一個人來到這個世界，最後也是一個人回到你來的地方。所以你的一生中你最信的過的其實也就是自己，你應該給予自己更多的愛。
當你的生命中出現了孤獨的時候，不要去抱怨與消沉，你得去接受並習慣，因為孤獨才是你成長的根源。孤獨並不意味著你被世界拋棄，而恰恰意味著你走在了自己該走的路上。
如果你意識到了你的成長本該就伴隨著孤獨的話，那麼你失去了一個伴侶那也是無關緊要了。別人選擇和你在一起是她的選擇，和你依偎了一段時間後再次選擇離開，也是她的選擇，你沒有權利去干涉。愛情一樣，友情，親情也是一樣。你能做的就只是好好享受在一起的時光，到了離開的時候，你也能不痛不癢或者疼痛之後能很快走回你該走的路上，因為你始終愛的自己不會離開你。
一個人在成長的途中要習慣人走人留，有些美好就像短暫的焰火，再絢麗也要熄滅，熄滅之後的黑暗其實就是孤獨，而你正好又回到了你該走的路上，那就再次前進，不要遺憾什麼。不要把每一次的邂逅與擁抱當成是永恆，那些只是你一生之中的一處風景，你學會了欣賞風景，才能學會享受人生。
你學會了享受孤獨，你也會知道其實你在這個世界上是如此卑微。你在別人眼中其實真的沒有你想的那麼重要（針對這句話的詳細解釋，可以參見我的另外一個回答自信來源於什麼？ - 孤島的回答 - 知乎）。
別人沒有義務對你進行正面的反饋。別人對你的每一個正面反饋都是你的幸運，別人對你的每一個負面反饋也都是應該的。
（三）遵循自己內心（本體）的選擇做事
你從降生到這個世界上，除了帶來一副赤裸的軀殼，其它什麼都沒有。你之後所擁有的一切，包括生活的必需品，榮譽，認知能力，思想層次，社會階層等等一切脫離你「本體」的一切東西，全是因為你自己存在於這個世界才給你帶來的。要是你自己的本體不存在，那麼你的一切都沒有，都是虛無。所以你現在做的一切事情，對外界刺激做出的任何反應，必須要依據自己的「本體」，我對這個「本體」對理解就是「最純粹的自己」，你在降生到這個世界的時候那個「乾乾淨淨」的自己。
你之所以會痛苦，那一定是因為你為了去取悅你本體之外的東西而讓你的本體去做了不能讓你的本體獲得滿足感的事。你為了考試不掛科，所以你通宵達旦複習，你會厭倦和疲憊。你為了獲得更高的社會地位，你選擇去拚命工作，你會勞累與痛苦。你為了獲得別人的讚賞，你選擇去做一些令別人開心的事，你雖然做的時候會很開心與激動，但那也只是在那一個階段而已，過了那一個階段，在你因為獲得了別人的讚賞而達到了某個特定的目的之後，你再回去看自己為了取悅別人而做的事，你也會心裡有一絲苦楚，你肯定會，因為那並不是你本體願意做的事。
你可能會說我願意呀，我去做那個事情的時候我很主動啊。你的主動難道不是建立在你為了達到某個除了讓你本體獲得滿足感之外的目的上的嗎。那和你餓了去吃飯，渴了去喝水的行為是不一樣的，雖然都是在那個階段很主動，但是你吃飯喝水的行為目的是為了讓你的本體獲得一種滿足感，你的本體在你做了那個行為之後不餓不渴了，這樣的行為不管過了多久你都不會後悔。你永遠不會後悔自己的吃飯喝水的行為。
所以只有當你的行為是真正為了你的本體而做出的時候，你才會真正獲得滿足與快樂。有的人沒有萬貫家財，卻依舊很開心，因為他們可能以前做的種種選擇沒有導致他獲得萬貫家財這個結果，但是他們的每一個選擇卻一定是讓自己的本體獲得了滿足感的。而有的人經過幸苦打拚獲得了自己設定的人生目標之後，他一定會在某個不知名的夜晚感到迷茫與空虛，問自己：我這麼做，到底是為了什麼？
只要他一在這個達到目標之後的人生階段停留久了，他一定會感到乏力與空虛。因為他一直都在奴役自己的本體去為他做讓他可以達到某個外在目標的事。而有的人一生不會有這種空虛感，那是他在達到了這個目標之後又有了下一個目標，一生都在持續不斷地奴役自己的本體。在奴役自己本體的過程中那種空虛與迷茫感卻很少出現，因為始終他前面有一個還沒得到滿足的膨脹的慾望在指引著他。
說了這麼多，我是想告訴你，你在產生一切行為的時候一定要盡量向自己的本體靠攏，真正問問自己你真的樂意去做嗎，問的前提是你拋開了一切除了你本體之外的其它東西的干擾。如果你點頭，那麼你就去做吧，不管導致了什麼樣的結果你都去接受，因為那是你自己本體的選擇，你能做的就是尊重你的每一個選擇。
不再會去遺憾什麼。我現在花了許多的複習時間來寫這篇文章，我並不會因為浪費了該用來學習的時間而悲傷與遺憾，因為這是我自己的選擇。我可以在大家都蜂擁去圖書館佔座學習的時候自己點一根煙逆著人流往宿舍走，僅僅是因為自己不想再待在那裡了，我也不會去遺憾自己又浪費了一個晚上的學習時間，因為那是我自己做出的選擇。我的選擇導致了什麼後果，我都會去坦然接受。
即使外界情況很糟很糟了，只要我還活著，那麼我就可以再次做選擇，再次去改變外界的條件。我曾在失戀後會感到無盡的痛苦，那種心臟一次又一次癒合一次又一次被撕開的感覺讓我近乎崩潰。現在再看完全沒必要了。因為我失戀這個結果也是我自己前面作出的種種選擇導致的結果，我能做的只有坦然接受，不必再去遺憾與傷痛。
PS：
評論區里有朋友說 ，無法判斷自己內心的選擇到底是否會導致到自己想要的結果。
比如一個知友說他內心的選擇是想要玩耍不想努力學習，可是他又想將來過上舒適的生活。而總所周知。好像努力學習比玩耍更能讓他過上舒適的生活的夢想變得現實，所以他很困惑，到底自己是該遵循內心的選擇還是違背自己的內心而去學習呢？
我只是想說，他不知道如何選擇的根源其實就在於他沒有勇氣。 他沒有勇氣捨去學習而選擇玩耍 因為外界的大多數成功的例子讓人們對於學習比玩耍更能導致成功的觀點根深蒂固， 所以這位知友沒有勇氣從這個觀點中跳脫出來，畢竟自己的前途是大事。 所以他在內心的精神滿足和外在的物質享受之間掙扎徘徊不知所措 。他其實還是沒有將自己與外界完全斬斷開來，他還是受到了外界的這樣那樣的觀點的影響，所以才影響了他的判斷，所以他才會糾結，所以他才會沒有勇氣去選擇。
可是，問我又能起什麼作用呢？我無法替他做判斷，無法給他勇氣，我無法替他自己決定他應該追求精神滿足多一點還是應該追求物質享受多一點。因為每一個人是不同的。在面臨每一個選擇，權衡利弊時的思考也是不同的，所以會做出不同的選擇。
他應該問自己，掂量自己到底有多大的勇氣，自己的勇氣是否可以大到讓他捨棄物質享受而去追求精神滿足？如果可以，那麼就選擇玩耍吧，反正你也不知道自己玩耍到底會導致怎樣的後果，玩耍最終失敗那是別人的例子，並不是你的經歷，那為何不試一試？如果不可以，那麼還是選擇努力學習吧，違背自己的內心又如何，因為這是你自己經過權衡之後做的選擇，不管導致什麼結果，不管你在路上是否痛苦，你能做的只有接受。在現代社會，能真正有勇氣完全每一個選擇都像陶淵明一樣遵循自己的內心，追求精神滿足的人估計很少很少吧。所以我文中用的是盡量。
其實每一個選擇都是對的，出現錯誤的選擇只是因為做出選擇的人沒有勇氣接受選擇導致的結果。
（四）以最真實的自己去擁抱世界
突然在某一個瞬間我意識到了我只是一個平凡的不能再平凡的人。小時候頂著家裡親戚朋友強加的光環長大，光環是那麼耀眼，耀眼的讓我意識不到自己到底是個什麼樣子。
外部的環境讓自己在腦海中構想出了另外一個自己，一個學習好顏值高前途一片光明的自己。當現實的種種事件與我的構想發生了衝突，我就開始尷尬，開始自卑，開始痛苦，開始不知所措，開始慌亂。因為我覺得一切尷尬都是不應該，一切的鄙夷都是不該針對我的，我應該是受到表揚，受到尊敬的。
當我把我的生活用應該和不應該來區分之後，我的世界也就只剩下了痛苦和不痛苦。
我後來開始認清了自己，自己也不過是一個偶爾能有驚人之語，但大多數情況都在混吃等死的青年罷了。
在我認識到了自己的卑微之後，我的生活反而變得簡單了。我好像從一張重重束縛的網裡逃了出了來，一切都是那麼自由與輕鬆。我不會再去刻意把自己偽裝成什麼樣，我只是活出自己本來的模樣。遇到了他們認為我作為一個重本大學生應該完成的事而我確實完不成，我不會再去刻意裝逼然後留下一地尷尬，我只會坦誠的回答我做不了。至於他們怎麼看我，我無所謂啊，因為這就是我自己啊。
當我遇到有些場合自己無法掌控的時候，我也不會再去尷尬在思想上批判自己了，我只會順其自然，以微笑坦誠個來替代一切尷尬，因為我本來就是一個有很多缺陷的人，哪裡不足再補哪裡唄。
該拍照的時候我就微笑，我不會去糾結這樣的表情或者這個角度會不會很醜。該憤怒的時候我就憤怒，我也不會去考慮我這樣會不會又傷害到誰誰誰。在親戚朋友面前，我也不再刻意偽裝成一個好學生，我想抽煙了就抽煙，想喝酒了就喝酒，因為我並不認為抽煙喝酒是用來定義一個人是好人還是壞人的標準。當別人說我哪裡哪裡不好的時候，我也懶得去像以前一樣據死爭辯，你們愛怎麼說就怎麼說，我自己該怎麼活還是怎麼活。
當我認識到了自己到底是個什麼模樣，我變得勇敢起來，我敢於用最真實的自己去擁抱世界。這種勇敢不需要刻意去強裝，這是一種你最真實的自己給你的一種源自骨子裡的自信。因為這種自信的基礎是沒有偽裝與虛浮的最」誠實「的自己，所以它根基穩固，所以這種自信牢不可破。
當我用另一種姿態去生活的時候，我覺得是我二十幾年來最自由，最舒坦，最自信的時候。我可以被嘲笑，可是我並不在意。我可以被看不起，但我依舊可以不痛不癢。我自己心中有目標，那麼我就沿著自己的路向前走，別人的言語根本無法影響到我。我可以允許自己犯錯，犯了錯我再去改正，下次不再犯了就成。我可以有很多缺點，我允許它暴露出來，暴露出來了我再去慢慢改變就成。只要我自己保持微笑淡定得對待所遇到的一切不幸與幸運，我就變得無堅不摧。
（五）找准自己準確的定位（基點）
許多人根本認識不到自己真正到底是怎麼樣的，或者知道了不敢或不願去面對，去接受，他們越想逃避自己，就越處於現實與幻想的矛盾中而痛苦。認識到自己是一個自卑的人，那麼就讓自己以自卑為基點，然後不斷提高讓自己變得更自信，每提高一步都是賺了，都是一種進步。
而不是一直認為自己應該是自信的，那麼自己每前進一步不僅意識不到那是進步，反而覺得沒有達到預期，那是不應該的。一開始就拿幻想中的那個自己來做基點，這樣的人怎麼不會痛苦？
這樣的人不會看到自己的一點點進步，因為他們沒有找准自己真正的基點在哪，哪怕是找到了，也反覆安慰自己：這不應該是我，我應該是自信的，美麗的，像他們一樣的.... 當真正看到現實中的自己的時候，也許自卑，也許丑，也許貧窮，就會不開心了，焦慮了，想要逃避，不願意去承認這就是真實的自己，反而覺得自己進入到了一個自己不應該存在的層次。
一個人將自己定位為社交能手，那麼他一接觸社交場合就認為自己應該立馬如魚得水，得心應手。當情況達不到自己預期的時候，也就是真實的自己和幻想中的自己出現衝突的時候，他們往往會選擇站在幻想中的自己的一邊，從而否定糟糕的情況，認為那是一種失敗，那是一種不應該，一定是自己哪裡出了問題，我是社交能手啊，不應該出現這種情況。不僅是社交，在生活中方方面面都有這樣的人存在，工作上，學習上，甚至愛情上。
有些人去迷戀泡學，迷戀各種戀愛技巧，耳濡目染，天天被浸泡，從而漸漸喪失了對自己的認識，掌握了許多理論就開始認為自己是「泡妞達人」或「戀愛聖手」，真正遇到戀愛的時候，總要用幻想中的那個「泡妞達人」的標準來要求自己，當事實與自己的預判發生了偏差，就開始慌了，開始懷疑自己了，認為那是自己出錯，覺得自己很失敗，覺得自己一無是處，是一個廢物。
他們本來就是一個不善於泡妞的人，本來就是見到女孩子就會說話結巴的人，偏偏要將自己定位成一個情場高手，用那樣的標準來要求自己，認為自己應該一擊必中，手到擒來，哪有那麼容易。如果你正確認清了自己，在遇到女孩子的時候，就應該首先和別人說：你好，我這個人比較靦腆，和女孩子說話會緊張，要是我說不好話請見諒！
這些人總是將自己定位的過高，沒有看見自己最真實的模樣，看見了又不想去接受，不想去接納與愛。當現實與幻想發生衝突，他們會選擇堅決附庸自己的幻想，靠否定最真實的自己來取悅幻想中的那個不真實的自己。這樣的人一開始就本末倒置了，所以往往以那樣的思維方式想要去改變現狀，不僅不能讓自己改變，反而會越變越糟糕。
真正正確的對待自己的方式是：憧憬幻想中的自己同時也要認清那只是一個目標，喜愛幻想中的自己同時也不否定現在的自己，幻想中的自己只是對目前的自己的一個激勵，以目前的自己為基點，一步一步朝著幻想中的那個自己前進。每前進一步，都是自己賺了，即使最後達不到那個目標，自己也不會覺得虧了。
感謝閱讀。
相關回答：
自信來源於什麼？ - 孤島的回答 - 知乎
一個人從自卑到自信，不是在於他用什麼樣的方法「擁有」了自信，而是在於他沒有了「自卑」。
沒有了自卑，也就沒有了過度的自我關注；
沒有了過度的自我關注，也就不會再試圖「擁有」自信；
不試圖「擁有」自信了，也就自然而然的「是」自信的了。
我剛來上海的時候，有一次和我老婆去逛徐家匯的商場。
從外面看來，這裡買的衣服也挺平淡無奇的。但是走進去一看，衣服的標籤全要兩三萬。
然後我迅速感覺很緊張，整個人都不自在了起來，眼睛不知往哪兒看，表情不知怎樣表現在才自然，不知怎樣走路才不顯得怪異。
心裡已經有了不對勁，但又拚命想表現的沒有什麼。
那一次逛商場給我留下了很深刻的體驗。
一方面是知道了自己有多窮，另一方面是知道了自己的心裡素質有多差。
但是現在讓我再去那裡，或者不管去多麼高檔的地方，我都不會再打怵的。
原因其實是多方面：我更加接納自己了，心理素質比以前好了，我家底更厚實了，更關注要做的事情本身了……
但這些原因所共同造就的一個結果就是：我不再過度的自我關注了。
也就是我之前曾在一篇文章里提到的：「無我」。
自卑從某種程度上來說可能是「閑的」，人一閑就容易胡思亂想。人如果沒有自己熱愛的事業，不能投入自己的生活，那麼他大部分的時間就會是「活在自己的頭腦之中」。
他不是活在真實的世界裡，不是在考慮怎麼賺錢，怎麼與人相處，怎麼處理工作上的這個難題，周末去哪兒瀟洒，他滿腦子裡都只有一個「我」。
他每天都在想著「我是一個自卑的人」，「怎樣才能自信啊？」「好煩啊，真不想再自卑了」……
就算是一個原本自信的人，如果他每天都在關注自己身上那些不好的地方，每天都在想著「我不想自卑了」，那他也會變自卑。
因為「我不想自卑了」、「我要自信起來」這中念頭其實還是在暗示「我很自卑」，你越是想著這些，就越是會穩固你「自卑」的自我認知。
我們因為自我懷疑而過度的自我關注，過度的自我關注又會放大我們身上那些不好的地方，所以自我關注又會加強自我懷疑。
這是一個惡性循環。
我們認為自己身上有某些不好的地方，我們無法接受這些不好的存在，試圖掩飾它。這就形成了自卑。
很多人之所以想要擁有自信，其實是為了「掩飾」自己的自卑，所以這還是一種自卑。
真正的自信是破了我執。
沒有了「我」的概念，也自然就不會過度的自我關注。你不會在逛商場時滿腦子都是「我怎樣才能表現的更自然一些」，而只是在看衣服，吃美食。
真正自信的人根本沒有自信這種概念。
我們缺少某樣東西的時候才會刻意強調某樣東西。一個曾沒錢的人有了錢才會大肆宣揚，但一個真正的有錢人「有錢」這個概念對他而言是一種早就習慣了的、根本不會在意的事情。
真正的自信是從不掩飾自己的缺點。
幾乎每個人都隱隱約約的對自己有著一種「完美主義」的要求，我們的集體也通常在暗示我們：你不能有什麼不好的地方，否則大家都不喜歡你了；你如果有缺點，大家就會排斥你；你那些不好的地方如果暴露了出來，就會被大家嘲笑；
在這種暗示之下，我們變得不能接受自己的缺點，也在同時變得不能接受我們自己。
一個自信的人就是承認、並不試圖掩飾自己的缺點：缺點並不能否定我的價值，有缺點不意味著別人就不喜歡我，缺點本來就是我的一部分。
真正的自信是從不自我表現。
你不再試圖成為一個怎樣的人，你不再試圖令別人都看到你，承認你。
因為你知道你的價值是什麼就是什麼，這不會因為被別人看到或者得到咱們而增加；
通過可以逢迎和表現而贏得了別人的讚美，這也並不意味著是真正的你自己；
那麼具體的，一個自卑的人究竟要怎樣才能不再自卑，才能「是」自信的呢？
我的答案是四個字：好好生活。
去嘗試，去突破自己的舒適區。見識到更大的世界後你會發現根本沒必要自卑；
去面對你所害怕的事物，反覆的暴露於令你自卑的情境，暴露的多了恐懼也就不存在了；
去克服令你自卑的點，因為沒錢就努力去賺錢，因為丑就努力學化妝，因為不會社交就去學習社交技巧；
給自己積極地心理暗示，使用更自信、更堅定的肢體動作，使用更確定的語言；
去追逐、去獲得一個又一個的成功，你有了能力，有了自我認同，當然也沒時間自卑了；
以上這些，你抓住任何一個點都能夠令你從自卑成為自信，因為無論哪一個點最終都能夠令你意識到：自卑根本毫無意義，也根本沒有任何必要自卑。
令你在遇到問題時，在生活中，在空閑時，你頭腦中不再下意識的去想我哪裡不好，我怎樣才能自信，我真沒用，我怎麼這麼垃圾。而是專註於去思考具體的問題，去投入自己的生活。
令你在做錯了事情，暴露了自己的缺點時，不再是轉向情緒層面的自我譴責、自我否定，而是去思考錯在哪裡？如何改進？我是否需要修改這個缺點？
總而言之就是：你關注真正的生活，而不是始終關注你自己。
「無我」有什麼？
「無我」才有了真正的生活。
以上。
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風墟：哪些思維方式令你受益匪淺？
風墟：怎麼樣才能天天開心？
風墟：如何說服自己去做一件需要較長時間周期、必須堅持做才能做好的事情？
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---- 5. 26 日答案 ------
我是一個從極其自卑的人變成了自信的人。那個時候，總是只看到自己的缺點，玻璃心，在意別人的看法，進而投射到環境里，便總是只看別人的缺點，然後導致自己和自己，自己和別人的關係都一度破裂。
所以我當時就明白要建立自信，不只是處理好和自己的關係，也要處理好和別人的關係，要不然就不是自信，只是一個傻逼自大狂了。
我決定從處理人際關係入手。我開始閱讀大量書籍，人性的弱點，高效能人士的七個習慣，羊皮卷。。。讀的時候都是激情澎湃，想著終於找到了方法啊。讀完後我開始照著書里的說法去實踐，恩，要讚美別人，要記住別人的名字，要對人微笑，要幫助他人。。。的確我試著去做了之後，開始真的有用，好像一切要變好了。但是當我遇到一點小挫折，比如我在對人熱情的時候人家對我很冷漠，我那顆玻璃心突然又碎了，我很痛苦，我突然覺得自己很傻，我為什麼要做這些，我何必這樣取悅別人，愛怎樣就怎樣不行嗎？然後我就不堅持了。這一方向沒有行得通。
後來有幸看到了一些反觀自己內心方面的書籍，它們告訴我，苦苦向外求，不如向內。我開始觀察自己的內心，觀察自己遇到事情的時候，思維模式是如何的，情緒是如何變化的。慢慢地我發現，我的思維這台機器，以完全錯誤甚至荒謬的模式在運轉。比如當它在觀察人的時候，它總是先看到他們的缺點，然而對優點視而不見，當它在遇到不好的事情時，它首先調用的就是沮喪和失落，然後是自暴自棄，完全不假思索。這種錯誤非常之多，而且它多年以慣性運轉，錯誤已經根深蒂固，幸好幸好，被我發現了。改變它們就必定能夠改變我的現狀了。
有人可能會覺得，你了解這個有什麼用呢，卡耐基說要去讚美別人，要去幫助別人，堅持做了也可以慢慢改變思維模式啊。也許有的人可以吧，但我覺得那些指導方法都過於淺顯，他只是告訴你做些什麼，但沒有告訴你為什麼那麼做，他沒有說服你，所以你在做的時候永遠都是在強逼著自己做，所以不可能堅持下去。而當你反觀自己，你發現了自己的思維和情緒的細微變化，你看到其中對你起作用的不好的東西，你就已經具備了很強大的拿掉他們的力量。
這是很具有操作性的，我發現我看人的時候總是只看到缺點，那我就讓自己看到他的優點，並且在心中默念；我發現我對別人的做的錯事很在意，我便思考他為什麼那麼做，我是否也做過類似的錯事。很神奇，我開始喜歡身邊的人，我開始理解他們，我開始明白，其實大家的每種樣子，都很合理，都是他的家庭，他的成長環境將他塑造成的這個樣子。這是關於處理自己和他人關係的方面，而對於處理自己和自己的關係，同樣也是一個道理，反觀情緒的變化，儘力將情緒控制在自己手裡，讓它往合適的方向發展。肯定自己，激勵自己，用一個個小成功去逐漸建立自信。這個過程的確很難，但當我逐漸做了的時候，效果是不可思議的。
我為什麼要強調一下我開始喜歡身邊的人這個現象，因為我深刻的感受到這是我從不自信走向自信的臨界點，不自信的人往往不喜歡自己，覺得自己這不好那不好，往往也會對別人要求很高，覺得別人這不好那不好，當你開始接納身邊的人，喜歡他們的時候，你也會喜歡上自己，喜歡自己，那就是自信。
---------------5月28日補充 --------------------
之前的答案里我主要說了反觀自己的內心，一些朋友有一些問題，我再說一下。
首先，我認為自信，是一個綜合性的素質，一個自信的人，多半都集合樂觀、積極、熱情、好人緣等等特點於一身，所以你建立自信，就不能為了自信而自信，那樣你會顯得不自然。所以，這是一個系統工程。你要從一個敏感的，消極的人，整個兒變成大方的，坦然的，從容的人。任重道遠啊。
所以反觀內心，是一個入手處，有朋友也提到了，反觀自己的時候千萬不要去「餵養」消極情緒，你是去理性分析，而不是自怨自艾。要從情緒中跳出來。
關於書籍，從浩瀚的心靈雞湯中，很不容易發現了一本《改變自己--心理健康自我訓練》這本，是
Joseph J. Luciani寫的，這本書乍一看依然是個雞湯書，但是細細讀來，發現了很多比較深入的東西，他在最後一章給出了具體的做法：
1，看清自己的缺點：其實就是去認清自己的思維模式
2，分清事實和假象，這一步里，是在第一部的基礎上，讓理性的自己介入，去分析清楚我對事情的反應，是合適的嗎？我只能這樣嗎？ 之類的問題。
3，不要聽信雜音。第二步完成後，你內心裡會出現很多雜音。「你就是個loser」「你永遠做不好這些事」「你太愚蠢」，你的習慣性思維會干擾你進步，他們會不厭其煩的打垮你。你不能再相信這些聲音。
4，遺忘，轉換頻道。到這裡，其實你已經明白應該怎麼做，所以就去「莽撞」的做。以前不敢上台發言的你，就上去吧，說砸了又能怎樣，只要你不要反覆告訴自己「你永遠講不好」之類的話，誰也傷害不了你。
5，持續性激發。自己每天一點一點進步，激勵自己，用小成功鑄就大成功。
這個書應該是我看到的對我有用的第一本，之後對內心真正產生巨大震撼的東西其實是佛學。 我不是佛教徒，而且在接觸佛學以前，還比較抵觸，因為不了解，後來發現佛學其實就是心的哲學。相當深奧。
之前推薦的那本書是西方人寫的，所以是典型的西方式思維，就像西醫一樣，哪裡痛貼哪裡，痛痛痛，貼貼貼，對於急需幫助的人，的確有用，但是我們知道，人體是一個整體，每一個部分都是和其他組織協同作用的，你要徹底治好一個病，就不得不動用東方式思維，綜合調理！
佛學就是這種從整體上入手，根本解決問題的東西。提到佛學，很多人第一反應想到的就是「四大皆空」，「色即是空」這種常聽到的、難懂的概念，然後就是對於假和尚假寺廟的痛斥，其實在沒接觸過真和尚，只是旅遊時看看那些商業化寺廟之前，我也一樣。後來接觸了真正的寺廟（稱之為正規道場，中國大概有100多座），發現其中大有學問。
和尚們其實主要就是在修心，然後幫助別人修心。我聽到一句「用佛學修心，用道家修身，用儒家治國」，描述的比較貼切。他們看似遠離塵世，其實是在以出世的態度做入世的事，這個具體不說了。
說回自信這個東西，在佛學的概念里，就應該換一個詞了，它完全涵蓋自信、樂觀之類的東西。這個詞就是「智慧」，在我現階段的理解里，智慧主要包含：
1，不折磨自己。
2，不折磨別人。
3，明白一切都是變化的。
具體來說：
1，不折磨自己
你一進寺廟，一般總會發現有一個大肚子的呵呵笑著的彌勒佛，其實其中的用意是想告訴你，人生原本就應該以喜悅的姿態對待（與大家了解的「一切皆苦」的概念有出入，那是從另一個角度來說的，暫且不提）。你完全沒有必要因為別人不喜歡你、別人對你不好、你長得不好之類的問題煩惱，這都是缺乏智慧的體現。
2，不折磨別人
有智慧的人，能夠體諒別人，理解別人，善待自己的同時，善待每一個人。佛學講究因緣，一切都不是偶然，都是你自造的，你是什麼樣的人，就吸引什麼樣的事物。所以說，每一個人的言行，都是可以從他的角度去理解的。
另外，就是明白自己的言行會對別人有什麼影響。舉個例子：有個人說話刻薄，口無遮攔，得罪不少人，但是當別人對他說你以後別這麼說話，他反而說：我真的沒想到你們心眼這麼小。這個人就是非常缺乏智慧，他過得快樂嗎，一般這種人都不快樂，即使快樂也是裝的，大家都不喜歡你，你怎麼可能快樂呢，但是他從來不從自己身上找問題，永遠怪別人。
3，明白一切都是變化的。
遇到失敗沒必要很不爽，獲得成功也不必沾沾自喜。最好的心理狀態是平靜。明白一切都是變化的道理就是用一顆平靜的內心對待所有事。你會發現更大更美好的世界。
但是知道這些道理沒什麼用，你要去做，要不然知道了太多的道理，反而會使你傲慢，反而害了你。怎麼做呢？具體來說，就是思考、寫、實踐等方法，按照不同的煩惱來說，一般有幾類：
1，消極、悲觀、自卑
這個在之前的答案中說過一些，因為這個題目重點就在此，所以再具體說一下。為什麼把這三類放一塊呢，因為他們本質是一樣的，這類人，主要問題就是總愛看著想著所有事物的不好的方面，而去忽略好的方面。關於自己、別人、事物，都是這樣。
你可以從分析一個你討厭的人開始，寫下來，他是誰，他做了什麼事讓你討厭，他為什麼這麼做，你以前這麼做過嗎，你的感想。這幾塊寫下來之後，很神奇，你發現你不怎麼討厭他了，反而覺得理解他，甚至想去幫助他。
心是一個很神奇的東西，你往好的方面想，看好的，說好的，慢慢你的一切都會變好，這不是雞湯，真實體驗，別急著否定，堅持做一年，沒效果再來。
2，焦慮，糾結。
焦慮其實是太看重一些事物，然後自己製造了很多壓力，你可以回想以前的很多焦慮過的事，整體來看的話，你的焦慮沒有任何正向的作用，只有負向的，那為什麼還要孜孜不倦的去焦慮。而且，你焦慮的這些事真的重要嗎，現在我發現，除了親人朋友的生死大事，其他都不值得太在乎。
我有一次比賽，上台前很緊張，我就想：我緊張，就會講不好，講不好就會失敗，那我緊張不就是想讓自己失敗嗎，然後就不緊張了。
3，脾氣不好，易怒，愛爭論
我覺得這種人很可憐，完全被情緒牽著鼻子走，還覺得自己挺牛逼，實在是愚蠢啊，發怒沒有任何好處，只會使你難看，使你變得不招人喜歡。如果你是這種人，就去回想一下自己發怒的經歷，寫在紙上分析，什麼事讓你發怒，發怒之後有什麼效果，你必須發怒嗎，詳細寫了之後，你會對自己說：TMD我太SB了。
話說我以前也是個很易怒的人，去飯館吃飯，菜上的遲了我都要跟老闆對罵，現在想想真是。。。
所以說，情緒是可以選擇的，真的可以。真實事件：那是一個去上班路上的早上，剛下過雨，路上有許多積水，我慢慢走在路邊，突然一輛車飛馳而過，將我和傍邊一位女士濺了一身泥，怒氣正要衝出時，發現女士已經開始破口大罵，突然我看到她發怒的嘴臉，覺得很難看，突然覺得，我為什麼要和她一樣以這樣的嘴臉罵人，有用嗎？車子已經走遠，為什麼還要讓自己那麼難受。我們完全可以選擇不要發怒，只要你在第一念起來的時候去壓住它，反觀它。後來坐公交，坐地鐵，到了公司，發現褲子上的水已經幹了，有一些泥土，彈掉之後，跟沒濺水時沒有什麼差別。慶幸自己當時控制住了情緒，沒有影響一天的好心情。既然憤怒與否可以選擇，那焦慮，悲觀，失落，不就都能選擇嗎？你面前放著一個爛蘋果，一個好蘋果，但人們往往慣性的拿起爛蘋果吃下去，然後拉肚子，怨天尤人。
其實佛學很深，我只是了解了一些皮毛，用來改善自己的生活而已，要真正懂，那還很遠。建議大家也去了解一下，不必吃齋念經，就當做學問去學去實踐，已經很好。
推薦入門書：
賢書法師寫的《半路出家見聞錄》和《你未經歷過的出家生活》，他是30多歲才出家，所以跟我們都沒有什麼距離感。
還有學誠法師寫的《感悟人生》，他的博客中很多文章也值得讀，大家自己搜吧。
(法)一行禪師寫的《正念的奇蹟》
宗薩欽哲仁波切 的《正見》 和《佛教的見地與修道》，這兩本適合已入門的看，因為沒有了解過的可能會看不懂。
-------5.29補充，答網友提問------------------------------------------------------------------------
一些朋友在評論中、私信中，問了許多問題，無法一一回答，我總結起來一併回答一下：
1,到底能不能建立自信
有個朋友評論中說，不自信與生俱來，只能掩蓋不能消除。這是真的嗎，我們來分析下。
當你剛生下來，慢慢開始學會走路，學會說話的時候，你自卑嗎？肯定沒有，你腦中甚至沒有自卑與自信這個概念，但是後來，因為你的家人教育方式不當，經常說些「我怎麼生下了你這麼個XX」「你永遠都是這麼沒出息」這種直接導致自卑的話，或者你遇到一個公然侮辱你的老師，這樣的一些經歷，使你逐漸覺得你不如大多數人，你不敢做自信的人敢做的事，你甚至懷疑活著的意義...
但是這些是真的嗎？不是。只是因為外界的刺激加上自我暗示，造成了對自己內心的蒙蔽，你看不到真實地狀況，其實你並不差，只是你認為你很差，然後你就真的表現出了差的狀態，你不自然，緊張，臉紅，然後就惡性循環。所以說，你只是進入了一個思維誤區，完全不是什麼天生自卑。
那到底如何建立自信？首先我們得明白什麼是自信，我反覆強調，自信和某些品質不同，它是綜合性的素質。舉個例子，如果你是一個比較髒亂的人，你想變得乾淨整潔，就跟建立自信不太一樣。我們說一個人「愛乾淨」，也算一種品質吧，但是「愛乾淨」這種品質，是很單一的，我們可以單線程的建立它。你不必考慮別的什麼，就逼著自己整潔，慢慢形成習慣，你就成了一個整潔的人。但是對於自信，我並沒有怎麼看別人的答案，但是我可以推斷出有很多「每天對著鏡子微笑」「大喊我可以」這種答案，這些方法，就是為了自信而自信，並不能從根本上解決問題，堅持一段時間，的確可以有效果，但是通過這種方法建立了自信的人，你會發現他行為總是怪怪的，不怎麼自然，而且來一個稍微大些的挫折，他就又垮了。你去問這種人，你為什麼自信，他會很窘迫的答不上來，他的自信很虛。但是你問一個真正自信的人，你為什麼自信，他只會對你來一個淡然的微笑，那種發自內心的自信讓你覺得問這個問題多麼愚蠢。哈哈，所以真正的自信，不是這麼建立的，必須從全面提升內心境界，加深對世界的認識這個角度，多線程建立，才可以成為一個真正堅不可摧的自信的人。真正自信的人，他是陽光的，他很少傳播負面的東西，和他相處，能給人帶來快樂和舒適。他是堅強的，面對質疑和打擊，他不會過於在意，而是報以微笑，然後繼續前行。他是樂觀的，他相信一切都會越來越好，不會焦慮或恐懼未來。他的時間很充實，他知道應該做些什麼，他不會無聊空虛寂寞，他享受和別人相處的時光，也享受獨處的時光。
2，別人對我們的傷害，如何處理
的確現在的社會裡，冷漠，惡語，刻薄非常之多，每個人在傷害這別人的同時，也遭受著別人的傷害。但是我們很難在短時間內改變他人，所以先做好自己。就是像我之前提到的，全面祛除對別人看不慣、看不起、看不順眼等情緒，理解他人，真誠的對別人好。這是對我們自己的要求，我覺得如果像這樣的覺悟好一點的人越來越多的話，這個世界肯定也會越來越好。
然後是對於別人對我們的傷害，先進行合理的疏導，別人是說了不好的話，但啟動了「難受機制」的人是誰呢？是你自己，所以別人是個導火線，導火線點著之後，你其實可以不爆炸，當然完全沒有反應是不可能的，但是你需要冷靜處理，明白不必因為他人的過錯而使自己難過。以前你可能會因為別人的一句話而難過三天，但是現在只需要難過半小時，這就是很好的現象。
合理疏導之後，有個很重要的事，原諒他們，不要報復，那樣只會對自己和他人造成更大的傷害。如何原諒呢，我直接舉個親身例子：有一次，有個同學在眾人面前對我言語刻薄，當時很生氣，後來就看他不順眼，然後我思考他為什麼這樣呢，其實是因為從小家庭教育，成長環境沒有能夠使他建立比較好的道德品質，如果他在好的教育環境里，就完全不會是這個樣子，所以他所說的話，對他來說，是很正常的，我從他的角度理解了他，突然覺得他挺可憐，怨恨就消失了，後來見面，我依然報以微笑，不是裝的，發自內心那種，然後現在關係還不錯，他也不再傷害我了。
當然，我說的這些都是針對無關緊要的雞毛蒜皮的事，對於踐踏尊嚴的行為，在好漢不吃眼前虧的前提下，需要給予合理的警告或反擊，因為那種純小人會把你的仁慈當做軟弱，當你顯示出強大，他便song了。但其實細細想想，99%的引起不愉快的事，都是小事，就像地鐵上不小心踩了腳之類。
所以我在這裡同時解答了另一個問題，佛學是讓我們把情緒強壓住或者是叫人沒有情緒嗎，都不是，它是叫我們用智慧疏導化解。
其實，如果你努力提高內心境界，提升內心格局，加深對這個世界的認識，內心就會變得很強大，別人根本就傷害不了你。你想像一下，一個人對一個高僧說「你這個SB，你什麼都不是」，他會怎麼樣，我覺得他不但不會生氣，而且會對那個人升起巨大的慈悲心，他會覺得世間的人們真苦啊！
3，解決問題，到底需不需要深入找到問題的根源。
確切的說，不需要。現在心理學基本都是西方思維，發現問題，找出原因，對症下藥。但是哈佛大學幸福課里那個老師也說了，你找到原因有用嗎，其實沒啥用，大多數人自卑都是父母教育方式不當造成的，你讓父母知道了又能怎麼樣，只會讓他們自責難過。所以不要再去思考自己為什麼會這樣，你只需要引導自己往好的方面去發展就行了。
4，一些注意的
（1）不要再別跟人傾訴，停止一切抱怨。不論是和你一樣自卑的人或者不自卑的人，都不要跟他們傾訴什麼了。不自卑的人不會理解你，就像我們無法理解抑鬱症患者為什麼連家門都不敢出一樣，我們無法想像那種感覺。而和你同樣自卑的人，你們互相傾訴有什麼用呢，消極情緒蔓延，沒有什麼好處。所以別再說了，別再在朋友圈裡發諸如「苦悶的世界」「我很難過」這樣的話了，開始讓自己變得強大，自己疏導解決吧。
（2）一定要明白自己什麼都不是，不要一天把心思花在自己身上（不好意思，跟你之前看到的告訴自己「我是最棒的」那種方式完全相反）。你真的沒有那麼重要，誰也沒有說你必須成功，追求成功是好的，但真的不要成為負累。求進步，需要向內求，但是平時我們不要總是只在意自己，要讓自己忙起來，要把眼光從自己身上轉移一下，用心看看身邊的人，試著去了解他們，看看附近的環境，你會發現活著就很幸福，世界其實很美好，想像一下如果真的出現《三體》中說的亂紀元，太陽不一定會升起，那是多麼恐怖。以前我跑步感覺很痛苦，為了使自己強壯一些，現在我發現我正在跑的過程，就是很美好的事啊，早晨清新的空氣中，一個人在操場上奔跑，多麼愜意的事，根本不必考慮我為什麼跑步。
佛學中有一個詞叫「正念」，說白了就是活在當下。一行禪師說，只有一個最重要的時間，那就是現在，因為只有現在是你可支配的。我聽說有一個法師問下面的聽眾，剛才你們是怎麼進來的，飛進來的還是爬進來的還是走進來的，然後大家回答，走進來的，然後法師問，你怎麼知道，你記得你走的每一步嗎？的確，我們很多人都是在不知不覺的過完一生，沒有去仔細體會當下。我現在每天會進行15分鐘左右的冥想，就是坐下來注意力只集中在呼吸上，不思考別的事，一開始比較難，慢慢你會發現，有一種平靜的喜悅從心底里流出，真的很好。
（3）適合我的方法和書籍不一定適合你，每個人成長環境不同，看似一樣的情緒其實都是由很多不同的細微的原因造成的，所以需要找到適合自己的方法。比如之前推薦的《半路出家見聞錄》，有的人會覺得文筆太一般，不想讀，你其實就可以換個別的書來讀，佛學的核心都一樣的。我之所以喜歡那本書是因為之前有機會見過賢書法師，看他的姿態言行就給我很大的震撼，然後讀他從出家前到現在的文字，有一種跟著他一起進步的感覺。
龍泉寺方丈學誠法師在教育弟子的時候就是用不同的方法，有時候完全矛盾，比如對有的人，他會當頭棒喝，大聲呵斥，而對有的弟子就會溫柔細雨（據他說，對於上等根器的人，會直接呵斥，而對下等根器的人，會溫柔細雨，這個就比較深奧了，我還不是很理解），可以說他也是因材施教。
那如何找到自己的方法呢，我建議大家多閱讀，多實踐。閱讀的話，不要再讀亂七八糟的雞湯了，什麼《30歲前一定要明白的》《情商就是一切》這種爛書，沒有任何作用，他們都是抄來抄去。你應該讀兩樣書籍，一是已經被許多人公認跟心靈有關的書，這樣的書不多，你可以都讀一下，比如《小王子》《活法》。二是一些公認的高僧的著作，注意是高僧，不是普通的和尚，比如之前提到的學誠法師、一行禪師，都是高僧，他們已經系統的掌握佛學的內涵，可以深入淺出的給你指導。是不是高僧，你百度一下就知道了，他們的著作都很不錯。
最後跟大家分享一個挺震撼我的小故事：賢書法師出家不久時，他的小兒子總愛去寺里玩，他覺得這樣很不好，別人肯定會說各種不好的話，內心十分焦慮糾結，就想著能不能不讓兒子再來寺里。剛好這時學誠法師從他身邊經過，他就叫住師傅說：我兒子總在寺里轉，我想讓他別再過來。學誠法師淡淡地說：就讓他轉，別執著。突然賢書法師就釋然了。
大家可以體會一下這個對話。進而考慮下放下、放棄、執著這些詞的真正意義。
南懷瑾也說過，佛說讓你放下，其實並不是讓你放棄一切，是讓你放下那種內心的執著。我們脫離不了世俗，該追求的還得追求（名利這些東西，雖然佛學認為都是很虛的，但它並沒有阻止你去追求，反而它把能取得名利的人稱之為「有福報」之人），但是追求的過程，我們可以更加陽光，更加快樂，這樣哪怕最後一無所得，我們的也經過了一個美滿的人生。
我們可以看到現在很多人的生活，該吃吃該睡睡，其實跟動物沒有什麼差別了，我們既然不容易做了人了，就應該充分利用自己能思維的優勢，去考慮一下這世界到底是怎麼回事，為什麼活著之類的問題，你會發現了解的越深入，活得就越明白，就會越開心幸福。
說到這裡，其實已經超越了自信與否的概念了，當你真的達到比較高的內心境界，你會發現你早已經不再思考自己是不是自信，而別人對你的評價里赫然寫著「他是一個自信的人！」。
與君共勉，謝謝！
----------5月30日-----------------------------------------------------------------------------------------
謝謝大家的贊，受寵若驚。
有人問我為什麼寫這麼多，的確我寫的是有些亂，因為是後來補充再補充的，不過我還是想說，你去問一個一直以來都挺自信的人如何建立自信，他給你的答案肯定是輕鬆而簡潔的，但是對於一個自卑的人，這個東西真的沒那麼簡單，我是用了十年多才徹底走出來，當然也是因為自己資質平庸。 所以寫這麼多，是想讓自卑的人明白，你自卑的原因不重要，但是你一定要明白自卑這個東西在你體內的運行機制，要明白從你遭遇到一個事再到你變得難過的那個心理過程。把你比做一台電腦，現在有了硬體故障（不是重裝系統能解決的那種），你不明白電腦的電路原理和各部分的機制，是沒法修的。他們對你說，別瞎bb了，去做你的事不行嗎？ 其實我很理解，真的不行，內心根本就沒有那個力量啊，我當時是就算獲得成功都會被自己完全否定掉，想起來都是淚... 不過還是得強調一個非常重要的事，之前也說了，不要過於在意自己，每天分析自己、反觀自己的時間千萬不要超過一個小時，其他時間要讓自己忙起來，去做你應該做的事，要做什麼，你很清楚，如果是學生那就學東西，上班了那就好好工作，就是這樣。
我覺得自信分兩種：整體的和局部的。
整體的，其他幾位同學都已經說過了，我說說局部的。
所謂局部自信，就是你做某件事兒時的自信。舉個例子，讓我打 NBA 我肯定不自信，但讓我寫稿子，我就很自信，為什麼？我在這個事兒上持續不斷的積累的結果（一萬小時？）。
很多人說自己不自信，其實是以全蓋偏，找借口。
那些重要的事情，你只要努力做到想的足夠清楚、準備的足夠充分，就不會不自信。就像很多人說自己上台演講不自信，為什麼？因為真的準備不足，你要是在台下練了幾十次，完全知道每個動作的細節，每句話的頓挫，你不會不自信。
所以，選擇在某些事兒上精耕細作、準備到一百二十分，你至少在那件具體的事情上有自信。當你在許多環節上積累了局部自信，你就慢慢變成一個整體自信的人。推薦閱讀：
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