中國古代有什麼笑話？

11-24

不是關於古時候的笑話，是真的古時候的笑話。
你知道我在說什麼。

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謝謝大家回答。
貌似大家列舉的大多出自《笑林廣記》。

那麼有沒有更古老的呢？
例如秦朝有啥笑話？商朝有啥笑話？

呵呵呵呵。
當然是《笑林廣記》和《太平廣記》。
我來給大家翻譯幾段兒。

1、
一官員升職，他告訴他的妻子：

我的官職比以前大了！

老婆：

官大了，那話也大了不？

官員：

大了。

嘿咻完。
老婆：

為什麼騙我？

官員：

真的大了，只是你不可能感覺出來。

老婆：

為什麼！！！？？？

官員：

我的大了，你的也相應地大了。

2、
一大臣跟老婆抬杠，被老婆踩壞了紗帽。
大臣很生氣。
啟稟陛下：

臣啟陛下，臣妻羅皂，昨日相爭，踏破臣的紗帽。

皇帝傳旨：

愛卿息怒，這種事必須忍耐。皇后是個潑婦，跟朕一言不和就砸碎了朕的平天冠，你的紗帽算個屌！

3、
一太監見人撒尿，十分驚喜，讓人過來讓他欣賞一下。那人脫了褲子，褲子撥動了小雞兒，太監看時，小雞兒還在上下顫著。
太監拍掌大喜：

我的乖兒，見了公公，不用行那麼大禮！

4、
一個孩子的啟蒙老師其實是個饞逼，看見孩子手裡拿著一張餅，十分想吃。
於是他講：

信不信我給你咬出個月牙來？

一口咬下來一大半。
又說：

信不信我再給你咬出個楔形來？

這一口也很大，結果咬到了孩子的手指頭。
師傅：

沒事，沒事，今天不念書了，家裡人要問你，你就說讓狗咬的。

5、
有個窮人熱愛裝富，小偷去他家偷東西空無一物，大罵而去。窮人聽到後，趕緊拿了點兒錢，追上小偷贈與他。
他叮囑：

你這次來雖十分怠慢，但萬望在他人面前多多美言，千萬不要對別人說我是個窮逼。

6、
有兩家人訂了親，男方家裡很窮，怕女方不願意，就要搶婚。
該男子進屋，誤將小姨子背了出來。
女方家人追出來大喊：

尼瑪，搶錯了！

小姨子在背上曰：

沒錯！沒錯！趕緊跑！不要相信他們，他們騙你的！

7、
那時，丈夫坐船，把手放在窗戶外，被對面來的船夾壞了手指。
他回家後把這個悲慘的故事告訴了他的老婆。
老婆覺得後怕，她鄭重其事地說：

你以後千萬不要在船邊小便！

8、
孫權請蜀漢使臣費禕吃席，事先同大家講：

待會兒費禕來了，你們都裝沒看見。聽見了不？

大家：

聽見了！

費禕來了，大家繼續吃席，只有孫權停下來表示迎接。
費禕朗誦道：

鳳凰飛來了，只有麒麟停下碗筷表示迎接。
愚昧無知的驢啊，卻在那裡悶頭吃喝！

諸葛恪急了，抬起頭罵費禕：

滾蛋！

9、
甲：

您貴姓？

乙：

楊。

甲：

既然姓羊，怎麼沒角？

乙怒，大罵道：

狗日的！

甲：

哦！

10、
一和尚撒尿，撒完後開始玩兒自己的小雞兒。
一戴著頭巾的人路過。
笑了：

你師徒兩個幹啥呢？

那意思是，和尚本身是大和尚，和尚的小雞兒是小和尚。
和尚也笑了：

他問我能不能找個頭巾給他帶帶。

11、
一考生作文，對朋友講：

才寫一半就收卷了！

朋友：

還好還好，你要是全寫完，看老師不打死你！

12、
楊素跟侯白扯淡。
楊素：

假設我挖了一個幾百尺的深坑，讓你跳進去，你怎麼出來？

侯白：

我用針出來。

楊素：

扯淡！

侯白：

真的，我用針把腦袋扎個洞，把腦子裡的水放出來，我就浮起來了。

楊素：

你腦子裡有水？

侯白：

我腦子裡沒水怎麼可能跳這麼深的坑！？

13、
侯白給大家出謎語：

有一種東西跟狗一樣大，長相卻是牛，請問是什麼東西？

甲：

獐子！

侯白：

不是！

乙：

鹿！

侯白：

不是！

……
大家猜了一圈，都沒猜中。
於是問：

尼瑪，到底是什麼鬼東西！！！

侯白：

很顯然是牛犢子。

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更多故事請直接關注我，謝謝。

謝邀。
從《笑林廣記》中選了69個高能段子，據說這個數吉利。稍做翻譯。

1. 狗父:

陸某，機智善談。
鄰家有一婦人，不苟言笑。
朋友對陸某說：「你若能說一字，逗此婦人發笑；再說一字，令此婦人罵街，我就請你吃飯。」
陸某答應，於是二人同去找那婦人。
婦人正站在門口，門外還有隻狗。
陸某急走幾步，來到狗跟前，撲通一聲跪下了：
「爹！」
婦人一愣，隨即笑了起來。
陸某又抬起頭，對婦人說：
「娘！」
婦人破口大罵。

2.仙女凡身

玉帝聽說人間有個大孝子董永，命七仙女下凡嫁給他。
眾仙女為老七送行，囑咐道：
「到了人間，若是再發現孝子，千萬捎個信回來呀。」

3.謝周公

一女子要出嫁，對於那夫妻之事十分恐慌，哭著問嫂子：
「夫妻之禮是何人所制？」
嫂子說：
「周公。」
女子大罵周公不已。
婚後滿一月，女子回娘家，問嫂子：
「周公何在？」
嫂子說：
「他是古人，尋他做甚？」
女子說：
「我要做雙鞋謝謝他。」

4.七月兒

妻子懷孕七個月就生了。
丈夫怕早產兒養不大。
朋友勸他：
「這個無妨。我爺爺也是七個月出生的。」
丈夫很驚訝：
「那你爺爺後來養大了沒呀？」

5.寫真

有個人專門給人畫像。門可羅雀，沒生意。
朋友給他出主意：
「你把自己夫妻畫出來貼在門外，這樣別人才能知道你是畫像的。」
畫匠依言而行。
一日，岳父來串門，指著畫問：
「此女是誰？」
畫匠答：
「就是令愛。」
岳父又問：
「她為何與這野男人坐在一起？」

6.不準納妾

某妻，刁蠻狡猾。
夫：
「我想納妾。。。」
妻：
「你這麼窮，哪有錢買妾？你若有錢，我可以答應。」
於是丈夫拚命攢私房錢，又找朋友借了點，拿回家告訴妻子：
「錢攢夠了，你看！」
妻子搶過錢來，納入袖中，盈盈下拜：
「我情願做小，這錢正好買了奴家。」

7.合買靴

兄弟倆湊錢合買了一雙靴子。
白天，哥哥穿著靴子去拜客赴宴，不亦樂乎；
弟弟不甘心，便每天夜裡穿上靴子，在屋裡一圈一圈不停地走，通宵達旦。
不久，靴子被穿破了。
哥哥跟弟弟商量，再合買一雙靴子。
弟弟說：
「我還要睡覺呢。」

8.偶遇知音

某書生愛彈琴，常感慨知音難覓，鬱鬱不樂。
一日在房中撫琴消遣，忽聞隔壁有嘆息之聲。
書生大喜：
「原來知音在此！」
去鄰家叩門。
開門的是個老婦，哭著說：
「觸景生情啊，我兒子生前以彈棉花為生，先生您彈的太像他了。嗚嗚嗚。」

9.箭靶助陣

武官隨軍作戰，眼看要敗，忽然天降神兵，助其反敗為勝。
武官大喜，磕頭謝恩，問神姓名。
神說：
「我是箭靶神，前來報恩。」
武官問：
「小將我有何恩於您？」
箭靶神答道：
「感謝你在練武場上，從不曾傷我一箭。」

10.訓子

富翁有個兒子，老大不小了，還不識字。
於是給兒子聘了個老師。
老師從最簡單的開始教：「一」字是一畫，「二」字是二畫，「三」字是三畫。
兒子樂壞了，把筆一扔：
「爹，我已經完全掌握文字的內涵了，還用老師幹啥！」
富翁大喜，辭去了老師。
一日，富翁想請一個姓萬的朋友來喝酒，讓兒子代寫請帖。
從清晨等到中午，還不見寫成，便去找兒子。
只見兒子一邊奮筆疾書，一邊罵罵咧咧：
「半天才寫了五百畫！姓什麼不好，他媽的偏偏姓萬！」

11.不怕死的

媳婦懷胎十月，臨盆時難產，幾欲疼死，折騰兩三天才把孩子生下來。
對丈夫說：
「我差點死了。所幸是個男孩，可以傳宗接代，咱倆就別再同床了。要是再懷孕，我就肯定活不成了。」
丈夫只好答應，自己搬到偏房去睡。
轉眼過了兩個月。
這天夜裡，丈夫滅燭登床，正要睡覺，忽有人敲門，丈夫嚇了一跳：
「誰？」
只聽門外媳婦笑道：
「不怕死的來了，快開門！」

12.天報

老和尚到竹園內大便，卻不小心被竹尖插入菊花。
叫疼不止。
小和尚見了，合掌道：
「阿彌陀佛，報應啊報應。你也有今天。」

13.啟奏

有個官員，被妻子踩壞了烏紗帽。
怒而奏曰：
「臣啟陛下，臣妻羅唣，昨日相爭，踏破臣的紗帽。」
皇上傳旨：
「卿須忍耐，皇后有些憊賴，與朕一言不合，平天冠打得粉碎。你的紗帽只算得個卵袋。」

14.家屬

官老爺坐在堂上，眾人中忽然有人放了個響屁。
老爺怒道：
「把屁給我捉拿歸案！」
差役回稟：
「老爺，屁是一陣風，早吹散了，叫小的如何捉拿？」
老爺大怒：
「為何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！」
差役無奈，出去轉了一圈，捧著一坨屎回來：
「報告老爺，正犯跑了，拿得家屬在此。」

15.武弁夜巡

武官在城中巡夜。
有個人犯了宵禁，被武官捉住。
這人自稱是書生，與同學研習功課，因此回來晚了。
武官說：
「你既說自己是書生，我且考你一考。」
書生：
「您請出題。」
武官開始思考。
時間過了很久。
武官：
「哼，便宜了你，今天恰好沒題。」

16.屌嘆氣

新到任的官老爺，想雇幾個跑腿跟班的。
招聘要求：必須是親兄弟三人，一個胖子、一個高個兒、一個矮個兒。
有一戶人家，兄弟四人，一胖三矮。哥幾個私下商議：
「我們四個，胖、矮俱有，就少一高個兒。莫不如將兩個矮子摞起來，再縫個長褲子，冒充高個兒。這不就滿足條件了？」
四人依計而行。
官老爺見之大喜，又是賞錢又是賜酒，帶著他們出門。兄弟們很得寵。
唯獨被騎在下面的矮子，又累又憋屈，在褲子里長吁短嘆，罵罵咧咧。
官老爺聽見，大驚：
「下面甚響？」
三人驚慌失措：
「啟稟老爺，這是大屌嘆氣。」

17.怕冷

甲問：
「世間何物不怕冷？」
乙答：
「鼻涕。專在天冷時出來。」
甲又問：
「何物最怕冷？」
乙答：
「屁。剛從菊花里出來，馬上又往鼻孔里鑽。」

18.劈柴

老父親跟兒子劈柴，孫子在一旁看熱鬧。
兒子扶著木頭，父親用斧往下劈，結果誤傷了兒子手指。
兒子罵道：
「老烏龜，你眼瞎嗎？」
孫子見爺爺被罵，怒道：
「狗日的，怎麼跟你爸說話呢！」

19.考文章

教師在罵學生。
某監生（最高學府國子監的學生）恰好路過，問教師：
「您打算怎麼教訓學生啊？要打？要罰？還是關禁閉？」
教師說：
「出個題目，罰他們寫篇文章。」
監生不悅：
「罪不至此！你這就太過分了！」

Ps：明清時期，有些監生是靠關係或用錢捐來的，沒有真才實學。

20.齋戒庫

有個姓齊的監生，家資甚富，但不怎麼識字。
一日，知府大人派差役買東西，寫了個單子：
「討雞二隻，兔一隻。」
差役也不識字，便去求齊監生。
監生念道：
「討雞二隻，免一隻。」
於是差役只買了一隻雞回來。
太守大怒，問過差役，遂命人拘拿齊監生來問。
適逢太守有公幹，暫將他收入齋戒庫，等候問訊。
齊監生進入庫內，見碑上「齋戒」二字，大吃一驚，然後嗚嗚哭了起來。
旁人問何故，他說：
「你看這碑上『齊成』二字，乃是家父姓名。不知誰將我先人靈位建在此，睹物傷情，焉得不哭。」

21.大方打幼科

大方脈（給大人看病的醫生）踩住小兒科（給小孩看病的醫生）痛打。
旁人勸解：
「你倆是同行，何苦如此？」
大方脈說：
「列位有所不知，這廝實在可惡。
我醫過的大人，一經我手，立刻投胎轉世成孩子給他醫；
可誰想他醫過的孩子，一個也沒長大成人給我醫。」

22.書低

書生租了一間僧房來讀書。
結果每天都出去遊玩，一玩就是一整天。
終於有一天，書生喊書童：
「取書來！」
書童去找僧人借了一本《昭明文選》。
書生看了看：「太低太低！」
書童又拿來《漢書》。
書生：「低！」
書童又拿來《史記》。
書生：「還是低！」
僧人驚詫不已，前來問他：
「此三部書學問甚高，熟讀其一，足稱飽學。足下俱都嫌低，真乃大才啊！」
書生：
「你說啥呢？我要睡覺，取書作枕頭。」

23.借牛

有人送信，向一富翁借牛。
富翁恰巧正接待客人，不想暴露自己不識字，於是打開信封裝作看信。
看完對送信人說：
「知道了，一會兒我親自過去。」

24.忍屁

有個女的，老放屁。
新婚那天，隨嫁的有一個老媽子、一個丫環。
還沒等拜堂，她忍不住放了個屁。趕緊對身邊的老媽子說：
「這老媽子，不體面！」
不一會兒，又放了一屁。又瞅著丫環說：
「這個丫頭，恁可惡！」
隨後上前拜堂，又放了一屁。
左右看看，老媽子、丫環都不在，沒人可賴，只好說：
「這個屁股，好不正經。」

25.兄弟認匾

兄弟三人都是近視，一同去朋友家拜訪。
堂上懸掛一匾，上寫「遺清堂」。
老大說：
「原來他有此隱疾，不然怎麼叫『遺精室』呢。」
老二端詳許久，說：
「非也。想必他是好道教，故取名『道情堂』。」
兄弟倆爭論不休，對老三說：
「你眼神最好，你來評評理。」
老三瞪眼瞅了半天：
「你倆真逗，這哪有匾啊！」

26.拜堂產兒

有個新娘子，剛拜完堂，就生了個孩子。
參加婚禮的客人都驚呆了。
婆婆覺得羞愧，急忙把孩子抱走藏起來。
新娘子說：
「哎呀，早知道婆婆這麼喜歡孩子，我就把家裡老大老二都領來了。」

27.兩來船

一男子乘船，把手搭在窗外，被對面過來的船夾傷了手指。
回家後告訴妻子。妻子嚇壞了，囑咐道：
「你可千萬別在船邊小便啊。」

28.扇屍

丈夫死了，妻子拿著扇子，不停地扇丈夫的屍體。
鄰居問：
「天氣寒冷，何必扇他？」
妻子擦擦眼淚說：
「我男人臨死前跟我說：『你要想嫁人，必須等我屍骨寒了。』」

29. 罰真咒

丈夫想去小妾房裡過夜，騙妻子說：
「我要出恭，去去就來。」
妻子不許。
丈夫就發誓：
「我若去別處，就變成狗。」
妻子拿繩子，一端系在他腳上，才放他走。
丈夫出了門，解開繩子系在一隻狗腿上，興高采烈地找小妾去了。
妻子久等不回，就往回拽繩子，一直收到床邊。
發現拽回來一隻狗。
妻子大驚失色：「真靈啊！」

30.正夫綱

有一幫懼內的人，因受盡老婆荼毒而走到一起，約定互為聲援。
這天，他們糾集了十個人，正聚在一起歃血盟誓，不料被眾老婆發現，一齊殺了過來。
其中九人嚇得東跑西竄，作鳥獸散；
只有一人正襟危坐，不為所動。
那九人躲在遠處，敬佩不已：
「他竟能這樣鎮定，該讓他做大哥。」
不一會兒，老婆們都走了。
大家上前察看，原來那人被嚇死了。

31.篦頭

有個僕人，負責給主人梳頭。
僕人家裡被偷了，第二天去給主人梳頭，滿臉愁容。
主人問其故。答曰：
「一生辛苦所積，昨夜被盜。仔細想來，只當是替賊梳了一輩子頭。」
主人怒而逐之。另換一人。
這新來的就問：
「前一個給您梳頭的，為何不用他了？」
主人俱述前言。
新來的聽罷大笑：
「哈哈哈，這麼不會說話的，只配給人家弄屌。」

32.索謝

窮人患了腹瀉，請醫生調治。
對醫生說：
「家貧，付不起葯錢。待我病好之日，請您吃飯吧。」
醫生答應了。
藥到病除。
窮人又不想請客，就詐稱腹瀉未止。
一日，醫生見他大便，偷偷跟去，發現他拉出的都是干屎，大怒，指著屎質問他：
「拉了這麼好的屎，為何還不請我吃？」

33.跳蚤葯

一人賣跳蚤葯，招牌上寫：「賣上好的跳蚤葯。」
買葯之人問：
「這葯如何用法？」
答曰：
「捉住跳蚤，以葯塗其嘴，頃刻即死。」

34.取耳

有個剃頭匠，順便給人掏耳朵。
才掏右耳，客人痛極，問剃頭匠：
「左耳還掏嗎？」
剃頭匠說：
「等右邊掏完，再掏左耳。」
客人說：
「哦，我以為你要從右邊直接掏過去呢。」

35.作詩自娛

許義方之妻劉氏，以人品端正自許。
許義方出遠門，第二年歸，問妻子：
「獨處無聊，沒跟鄰里親戚走動走動嗎？」
劉氏說：
「自從夫君外出，奴家閉門自守，沒出過大門半步。」
義方感嘆不已，又問：
「何以自娛？」
答：
「偶爾作詩，以排解苦悶。」
義方欣然，讓她取詩來看。
展開詩卷，只見第一篇題目為：
「月夜招鄰僧閑話。」

36.鋸箭竿

有個閑漢，去演武場看熱鬧，身上誤中一箭。
去找外科醫生。醫生說：
「小事一樁。」
遂用小鋸，鋸掉外露的箭竿，拿了錢就要走。
閑漢問：
「留在裡面的箭怎麼辦？」
醫生答：
「那是內科的事。」

37.燃衣

一人性子急，一人性子慢。
冬日，兩人圍爐飲酒。
性急者不留神，衣角被爐火所燃。
性慢者見到，從容道：
「有一事，我見之已久，欲言又恐君著急，不言又恐不利於君。究竟言之耶？不言耶？」
性急者：
「休得聒噪，究竟何事？」
性慢者：
「爐里的火，燒了你的衣裳。」
性急者忙拽衣而起，怒道：
「既然如此，何不早說？」
性慢者：
「嘖嘖嘖，外人說你性急，果然如此。」

38.醫賠

某醫生，醫死了人家兒子。
事主要去官府去告他，醫生害怕，把自己兒子賠給了人家。
沒多久，又醫死了人家僕人。
只好把家裡惟一的僕人賠給人家。
過了幾天，夜裡又有人來敲門：
「我家夫人生病，煩勞醫生去看看。」
醫生聽了，對妻子說：
「真氣人，那家想必是看上你了。」

39.識氣

有一瞎子，鼻子極靈，擅識氣味。
有個秀才拿《西廂記》給他聞。
瞎子說：「《西廂記》。」
秀才問：「何以知之？」
答：「有些脂粉氣。」
又拿《三國志》給他聞。
瞎子說：「《三國志》。」
問：「何以知之？」
答：「有些兵氣。」
秀才驚詫不已，又將自己的文章給他聞。
瞎子說：「此是你的佳作。」
問：「你怎知？」
答曰：「一股屁味。」

40.較歲

夫妻有一女兒，剛剛一歲，便有人來給兩歲的兒子提親。
丈夫怒道：
「欺人太甚！我女兒一歲，你兒子兩歲；等我女兒十歲，你兒子就二十了。豈能許配給如此老的女婿！」
妻子勸丈夫：
「你糊塗啊！咱女兒今年雖是一歲，等到明年此時，便與他兒子同歲了，多般配！」

41.復跌

有個人不小心摔了一跤，剛爬起來又跌倒了。
十分懊惱：
「特么的！早知還要摔這一跤，我便不爬起來了！」

42.看脈

有個醫生，醫死了人。人家罰他拉磨，把十擔麥子磨完才放走。
第二天，又有人來敲門：
「請醫生去看病。」
醫生答應：
「曉得了。你先回去把麥子準備好，我這就去。」

43. 痴疑生

一秀才，痴而多疑。
夜裡秀才躲在暗處，待妻子從旁經過，突然撲過來抱住。
妻子驚恐萬分，叫罵起來。
秀才大喜：
「我家出了個貞潔烈女呀！」
秀才讀史書，讀到不平之處，必拍案而怒，咬牙切齒。
一日，讀到秦檜殺岳飛，不覺發怒，拍桌大罵不止。
妻子勸他：
「家裡這十張桌子，已被你拍壞八張。這桌子還得留著吃飯呢。」
秀才怒叱：
「你莫不是與秦檜通姦了？」
遂痛打其妻。

44.葡萄架倒

有個官吏懼內，一天被妻子抓破了臉皮。
第二天上堂，太守見而問之。
官吏搪塞道：
「晚上乘涼，葡萄架倒下，因此刮破了。」
太守不信：
「這一定是你妻子抓破的，我這就派差役把她捉來，給你報仇！」
不料太守的老婆在後堂偷聽到，怒氣沖沖奔出堂外。
太守慌忙無措，對官吏說：
「你且暫退，我家葡萄架也要倒了。」

45.退熱

小孩發高燒，吃了醫生的葯就死了。
小孩的父親跑去找醫生理論，醫生不信，親自前往驗看。
摸了摸小孩的屍體，說：
「你虧心不虧心？你讓我給他退熱，現在全身都冰涼了，反倒來責備我。」

46.固執

父子倆都極犟，從不肯讓人。
一日，父親留客吃飯，讓兒子進城買肉。
兒子買了肉正要出城，正碰上一人對面而來。
兩人各不相讓，怒目而視，對立良久。
父親久等不回，找到此處。
見此情形，對兒子說：
「你快拿肉回家去，我替你跟他耗著。」

47.請下場

有個武官懼內，臉上、身上常有傷痕。
同僚憤憤不平：
「你可是衝鋒陷陣、發號施令之人，卻受制於一女子，顏面何存？」
武官：
「哎，弱勢太久了，已經振作不起來了。」
同僚：
「刀劍士卒，皆可以助威。等她再要咆哮，就事先令軍士披掛，槍戟林立，站於兩旁，然後與之相持。她懾于軍威，還敢不服！」
武官從之。指揮著隊伍拉開陣勢，弓上弦、刀出鞘，威風凜凜站在演武場中。
他老婆看見，大喝一聲：
「你裝模作樣，想要幹什麼？」
武官聽了，不由膽寒，把刀一扔，撲通一聲跪下了：
「並無他意，請姑奶奶下場指導指導。」

48.活脫話

父親告誡兒子：
「但凡說話，要活脫些，不可把話說死。」
兒子問：
「如何才叫活脫？」
父親教他：
「比如說鄰居來借東西，就要分情況，不可說有很多，也不可說很少；也有家裡有的，也有家裡無的。這便活脫了。」
兒子牢記在心。
一天，父親不在家，有客來訪：
「令尊在家否？」
兒子答：
「我也不好說多，也不好說少；其實也有在家的，也有不在家的。」

49.追度牒

地方官到寺院遊玩，問和尚：
「你吃葷嗎？」
和尚說：
「不怎麼吃。只是在飲酒時，略吃一點。」
地方官怒道：
「如此說來，你還喝酒！？」
和尚急忙解釋：
「嗨，也不怎麼喝。也就是老丈人來串門時，陪他喝點。」
地方官怒極：
「你還有妻子！？真不配為出家人！明天我就對縣官說，把你的文書度牒都收回去。」
和尚說：
「這個不勞您費心，三年前我偷東西被抓時，就收回去了。」

50.下飯

父有二子，家中貧窮。
二子同餐，問父用何物下飯，父曰：
「古人望梅止渴，咱們就望牆上掛的鹹魚，望一眼吃一口，這樣就下飯了。」
二子依法行之。
忽然次子叫道：
「哥哥多看了一眼！」
父曰：
「咸死他。」

51.藏鋤

丈夫在田間耕作，妻子招呼他吃飯。
丈夫大聲回答：
「等我藏好鋤頭便來！」
進了屋，妻子告誡他：
「藏鋤頭要偷偷藏，你這麼大喊大叫，豈不要被人偷去？你快回去看看吧！」
丈夫回去一看，鋤頭果然丟了。
於是他急忙回到屋中，附在妻子耳邊低聲說：
「果然被人偷走了。」

52.看戲

有個戲班子，演完《琵琶記》，又接著演《關公斬貂蟬》。
演員很賣力氣，演完趙五娘換了身行頭，又上台演貂蟬。
鄉下人看了半天戲，哭著說：
「好個孝順媳婦，辛苦了一生，竟被那紅臉蠻子害死了。」

53.帽當扇

有個人，三伏天戴著棉帽子出門。
酷熱難耐，到大樹下乘涼，摘下棉帽當扇子扇。
扇罷，對旁人說：
「幸虧戴了這帽子，不然非熱死我不可！」

54.留茶

夫妻倆留客人喝茶，苦於沒茶葉，便向鄰居家借。
等了半天，鄰居也沒送來。
水燒開後直往外溢，又不斷往鍋里添涼水。
最後，一大鍋的水都滿了，茶葉也沒送來。
妻子對丈夫悄聲說：
「茶是吃不成了，不如留他洗個澡罷。」

55.父多一次

兒子愛逛妓院，父親責罵道：
「不成器的畜生，在妓院十次能有九次看見你！」
兒子據理力爭：
「這樣說來，你還比我多去一次，反來罵我？」

56.信陰陽

有個人，酷信陰陽風水之術。
一日家中牆塌，把他砸在下面。
家人急忙上前救他。
他伸出頭來，說：
「且慢，我先忍著，你們去問問陰陽先生，今天是否可以動土？」

57.發換糖

有個獃子，見有人用頭髮換糖，誤以為什麼都能用頭髮去換。
於是帶了一綹頭髮，去酒館飽餐一頓。
吃完拿出頭髮，說是飯錢。
店小二都笑起來。
獃子怒道：
「別人的頭髮能當錢用，輪到我為何偏不能用！」
店小二與他爭吵，最後乾脆圍上來，揪著他頭髮亂打一通，趕出店去。
獃子慢慢整理著頭髮，說：
「這群獃子，整綹的給他偏不要，反到我頭上來亂搶。」

58.遇偷

小偷誤入窮人家，四處尋遍，未得一物。
罵著街走了。
窮人躺在床上喊他：
「賊哥，幫我把門帶上！」
小偷回頭瞪著他：
「呸！我倒要問你，你家還關門幹什麼？」

59.望包荒

有個窮人愛面子，好鋪張，被小偷盯上了。
小偷夜入其家，發現空空如也。
罵著街走了。
窮人急忙從枕頭下面拿出幾枚錢，追上小偷，囑咐道：
「招待不周，這錢您拿著。還請在他人面前多多美言，千萬別說我是個窮逼。」

60.借腦子

有個蘇州人愛奉承，常對主人說：
「就算替老爺去死，我都心甘情願。」
後來主人得病，醫生說：
「病入膏育，非藥石所能治療。需得活人腦髓配藥，方可救得。」
主人遍訪不得，忽想起那蘇州人：
「他常說甘願替死，豈會吝惜一腦乎？」
於是把他叫來，告知此事。
蘇州人大驚失色：
「啊呀呀，使不得使不得，我們蘇州人，從來都沒有腦子的！」

Ps:本文中所有地域黑、職業黑，均不代表本人觀點。

61.許日子

某主人極其吝嗇，從沒請過客。
一日，他的家僮拿了很多碗到河邊去洗。
旁人看見，取笑道：
「怎麼著，難道你家要請客？」
家僮說：
「呵呵，想讓我家主人請客呀，下輩子吧！」
主人聽說此事，怒罵家僮：
「誰讓你許給他日子了！」

62. 好酒

父子同扛一壇酒，路滑失手，將酒打翻。
父親痛心疾首，兒子伏地痛飲，抬頭喊父親：
「快趴下喝呀，難道你還要下酒菜？」

63.借稱呼

有戶人家，父子與僮僕都愛說大話，還模仿朝廷官員來相互稱呼。
一日，主人外出。
友人來訪，遇到長子。
長子說：
「父王駕出了。」
友人問及令堂，次子又過來答話：
「娘娘在後花園飲宴。」
友人見他們說話不著調，含怒而去。
路上正巧遇到主人，便以其子之言告之。
主人問道：
「是誰說的？」
僕人在後邊接話道：
「這是太子與庶子說的。」
友人一聽就氣不打一處來，扭住僕人便打。
主人急忙解勸道：
「卿家勿惱，看在寡人面上。」

64. 床榻

有家店鋪賣床榻。
一日，老闆外出，老闆娘看店。
一人來買床，出價很低，討價還價爭執良久，最後勉強賣給了他。
次日，老闆回來了。
昨日買床那人又來買榻。
老闆娘告訴老闆說：
「這人不知好歹，昨日在床上討盡我的便宜，今日又要在榻上討我的便宜了！」
老闆臉都綠了。

65.起半身

一對夫婦新婚，睡至晌午，還未起。
母嫌其貪睡，派丫鬟去看看。
丫鬟回來說：
「官人和娘子，都已經起了一半了。」
母問何故。丫鬟說：
「官人起了上半身，娘子起了下半身。」

66.手氏

一男子，年逾四旬才討到媳婦。
怕人笑話，就對外聲稱續弦。
婚後，妻子察言觀色，覺得他不像結過婚的。於是問他：
「你前妻姓什麼呀？」
男子一時慌亂，答道：
「姓手。」

Ps:關於此事，笑林廣記里還有一首著名的打油詩，想必很多知友都看過，我們來複習一下。
《嘲倪姓》
獨坐書齋手作妻，此情不與外人知。
若將左手換右手，便是停妻再娶妻。
一捋一捋復一捋，渾身瘙癢骨頭迷。
點點滴滴落在地，子子孫孫都姓倪（泥）。

67.圓謊

這段便是傳統相聲《扒馬褂》的出處。

主人慣說大話，僕人只好替他圓謊。
一日，主人對人說：
「我家一井，昨夜被大風吹至隔壁人家去了。」
眾人皆說此言有假。
僕人急忙圓謊：
「確有其事。我家的井，貼近鄰家籬笆，昨晚風大，把籬笆吹過井這邊來，看起來卻像是井吹至鄰家去了。」
主人又說：
「還有一事。有人射下大雁，大雁頭上還頂著一碗酸辣粉。」
眾人又驚詫不已。
僕人又圓：
「此事亦有。我主人在院內吃酸辣粉，忽有一雁墮下，雁頭正跌在碗內。這豈不是雁頭頂著粉湯。」
主人又說：
「我家有一頂漫天大帳，能把天地都遮得嚴嚴實實。」
僕人皺眉：
「主人扯這漫天大謊，叫我如何遮掩。」

68.怕冷

幼女見兩狗行那不可描述之事，問其母：
「好好兩隻狗，為何聯攏在一處？」
母親說：
「唔。。。想必是怕冷。」
女兒搖頭：
「不是，不是。」
母問：
「怎見得不是？」
女兒道：
「前日大熱天氣，你和爹爹也是這樣，難道都是怕冷不成？」

69.陽硬

有人問和尚：
「汝輩出家人，修鍊參禪，夜間獨宿，此物還硬否？」
和尚道：
「還好，一月只硬三次。」
那人讚歎道：
「極好極好，看來您修為甚高。」
和尚道：
「只是有一點不好: 一硬就是十日。」

Over~

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怕老婆的笑話
唐朝時，中書令王鐸被派到前線與黃巢作戰，臨行時帶了自己的姬妾同去，但走到半路突然聽說自己的夫人也離家追來，已經上路。王大人一貫懼內，聞此不由得對自己的幕僚感嘆：黃巢已從南面殺來，夫人又從北而至，這該如何是好？幕僚聽了，沉吟半晌，說了五個字——「不如降黃巢。」

卻說八戒、沙僧，在水裡撈著行囊，放在白馬身上馱了。分開水路，涌浪翻波，負水而出。只見行者在半空中看見，問道：「師父何在？」八戒道：「師父姓『陳』，名『到底』了。如今沒處找尋，且上岸再作去處。」

西遊記四十八回魔弄寒風飄大雪僧思拜佛履層冰

唐僧落水被妖怪抓走後，八戒木有說師父被妖怪抓走了……八戒說的是，師傅叫陳到底了……
唐僧俗家確實姓陳。

手機碼字不便，先來這幾個吧。題主想看先秦的，後倆就是：

1.詩仙李白有首詩叫《送郗昂謫巴中》表達了他對朋友被貶官去四川表達的不舍惜別之情，按說詩仙這麼豪放不羈那麼他朋友肯定也都不是尋常人吧？我在《唐國史補》發現有這麼一件事，證明了這個郗昂同志還真不是尋常人?(?。??????_??????

有一天郗昂跟當朝宰相韋陟閑的沒事幹背後說人壞話討論幾位宰相到底誰最沒能力混吃混喝，郗昂沒過大腦張口就來了一句：韋陟這孫子最沒才華了，還居然能當這麼大的官！話一出口郗昂突然意識到自己面前的就是韋大人，嚇得他張皇失措就從韋陟家裡跑了。路上碰見了另一個宰相吉項的親侄子吉溫，吉溫一看嗨路上跑的這人我認識啊！就問郗昂：「你嘛去啊？」郗昂頭都不抬就回答：「剛我跟韋大人討論當朝宰相誰最沒才能，我心裡想說吉項最沒才能結果嘴裡說成韋大人了！」說完話郗昂才抬頭，一看卧槽怎麼是吉項的侄子，嚇的他又開溜了。溜著遛著郗昂路過了宰相房琯家門口，房琯看郗昂面無血色的就出來問他怎麼回事？郗昂好死不死連鋪墊都省了，直接說：「其實最沒本事的宰相是房琯！」

所以說，古代作死大師郗昂最終仕途不得意被貶去四川，要我說這就是：該！

2.《太平廣記》里還有這麼個故事，唐朝李文禮這人當揚州司馬一職的時候一日一個去長安出差的官員回到揚州了，還捎來了一封來自長安的家書，上面寫著：你姐姐去世了，速回長安發喪。李文禮如喪考妣嚎啕大哭，嚎了好一陣那個捎信回來的官員才讓他冷靜，告訴李文禮「你別哭啦！死的那個不是你姐，信排頭寫著呢是長史的姐姐死了你說你這自己嚎半天幹嘛呢？」

李文禮這才止住哭聲，自己思索了半天才醒過神，自言自語說：我說怎麼這麼奇怪呢，我壓根就沒姐姐啊！

3.來自著名段子手袁枚：常熟有個小混混叫孫軍壽，平時可王八蛋了老喜歡侮辱鬼神。有天他跟狐朋狗友去郊遊突然來感了於是在一個荒墳外頭撿了個骷髏頭沖人家嘴巴拉屎，一邊拉還一邊問人家：我的屎好吃咩？骷髏說：簡直爽歪歪哦！孫君壽一聽嚇尿了媽蛋鬼啊於是開始狂奔，骷髏頭也在地上滾著追他。孫混混好不容易跑到了一個高地上往下望發現骷髏頭又滾回去了，嚇得他面如死灰回家就病了，這事發生後的第二天開始孫君壽每天早上一起床就開始拉屎，拉完就把自己的屎往自己嘴裡塞，邊塞還邊問自己：我的屎好吃咩？問完接著吃，吃完接著拉，拉完再吃再問自己一遍：我的屎好吃咩？連吃了三天屎後他哽屁了??

4.題主想要更古老的嗎？其實先秦諸子百家的典籍里全都是段子啊滿滿的段子啊咱們的老祖先是從來都不缺乏幽默感的??《莊子》所載：南海的扛把子叫倏，北海的扛把子叫忽，位居中央的扛把子叫渾沌。倏和忽經常到渾沌那裡去吹牛逼，渾沌是個肥腸熱情的傢伙，倏和忽表示很感動，於是尋思給混沌報答點啥唄？這倆傢伙一合計：「基本上來說呢世間生靈皆有都有眼、耳、鼻、口七竅，用來看、聽、吃、呼吸，但渾沌老哥一竅也沒有啊這也忒可憐了，咱倆就給他鑿個七竅吧，准成！」於是這倆熊孩子就開始給渾沌鑿七竅，一天鑿成一竅，鑿到第七天，七竅終於鑿好了！倏和忽表示肥腸高興，但是????????????

渾沌被他倆給鑿死了。(;′??Д??`)

5.《韓非子.外儲說右上》所載：燕國來了個想吃公家飯的老頭，吹牛逼說自己會長生不死的法術。於是燕王派了個小弟去跟老頭學，打算讓小弟學成後回來教給自己，「嘻嘻老子長生不老了我大燕江山永固呀！」估計燕王的內心活動是這樣的。可是，派去的小弟還沒來得及學長生不老之術呢，那個吹牛逼的老漢就哏屁了哏屁了哏屁了！按理說正常人到這都該反應過來那傢伙是個騙子了吧？可燕王偏不！

燕王大怒，怨派去的小弟學的太慢，把他給宰了??

暫時就這幾個，待身邊有電腦了想起來其他的故事再補上好了。

首先跟大家道歉，這個笑話不是出自於太平廣記，而是《啟顏錄》，作者是侯白-_-||。以下為原回答。
太平廣記中記載了一個笑話。楊素問侯白說，現在有一個大坑，幾百尺深，你如果跳進去的話，有什麼辦法出來呢？侯白說，我不需要別的東西，只要一根針，在腦袋上扎一個洞，把頭腦里的水放出來，放滿一坑，就可以浮水上來了。楊素就問他，頭腦里哪裡有那麼多水？侯白就說，要是頭腦里沒有那麼多的水，那為什麼會跳進那麼深的坑裡去呢？
———————————————————————
另有知友提出要貼上古人原話，如下：
素與白劇談，因曰：「今有一深坑，可有數百尺，公入其中，若為得出？」白曰：「入中不須余物，唯用一針即出。」素曰：「用針何為？」答曰：「針頭中令水飽坑，拍浮而出。」素曰：「頭中何處有爾許水？」白曰：「若無爾許水，何因肯入爾許深坑？」

1.首推《笑林廣記》里的幾則葷段子：
一學生聰穎，對答如流。師出兩字課曰：「月明。」徒即對曰：「日出。」又云：「和尚。」答曰：「尼姑。」師曰：「青山。」徒曰：「白水。」又出一字曰：「去。」徒即應聲曰：「來。」師又合串總念云：「月明和尚青山去。」徒亦答念對云：「日出尼姑白水來。」

夫婦乘子熟睡，任意交感。事畢，問其妻「爽利么？」連問數語，妻礙口不答。子在腳後云：「娘快些說了罷，我已凍殺在這裡了。」

一新婦初夜，新郎不甚在行，將陽物入進而不動。女呻吟曰：「哎喲不好，脹痛！」夫曰：「拿出罷？」女又呻吟曰：「哎喲不好，空痛！」夫曰：「進又脹痛，出又空痛，汝欲怎麼？」女曰：「你且拿進拿出間看。」

師父夜謂沙彌曰：「今宵可干一素了。」沙彌曰：「何為素了？」僧曰：「不用唾者是也。」已而沙彌痛甚，叫曰：「師父，熬不得，快些開了葷罷。」

2.齊人有一妻一妾而處室者，其良人出，則必饜酒肉而後反。其妻問所與飲食者，則盡富貴也。其妻告其妾曰：「良人出，則必饜酒肉而後反；問其與飲食者，盡富貴也，而未嘗有顯者來，吾將瞷良人之所之也。」
蚤起，施從良人之所之，遍國中無與立談者.卒之東郭墦間，之祭者乞其餘；不足，又顧而之他。此其為饜足之道也。
其妻歸，告其妾，曰：「良人者，所仰望而終身也，今若此。」與其妾訕其良人，而相泣於中庭，而良人未之知也，施施從外來，驕其妻妾。

3.「一樹梨花壓海棠」典自宋代蘇東坡嘲笑好友詞人張先（990-1078，字子野）的調侃之作。據說張先在80歲時娶了一個18歲的小妾，興奮之餘作詩一首：
「我年八十卿十八，卿是紅顏我白髮。
與卿顛倒本同庚，只隔中間一花甲。」
蘇東坡知道此事後就調侃道：
「十八新娘八十郎，蒼蒼白髮對紅妝。
鴛鴦被裡成雙夜，一樹梨花壓海棠。」

4.晉惠帝執政時期，有一年發生饑荒，百姓沒有糧食吃，只有挖草根，食觀音土，許多百姓因此活活餓死。消息被迅速報到了皇宮中，晉惠帝坐在高高的皇座上聽完了大臣的奏報後，大為不解。「善良」的晉惠帝很想為他的子民做點事情，經過冥思苦想後終於悟出了一個「解決方案」曰：「百姓無粟米充饑，何不食肉糜？」

我有個珍藏的笑話：

說呢，龍是百蟲之長，有一天忽然下令，要徹查蟲子里有三個名字的，抓到了統統治罪。

於是在避難路上，蚯蚓和蛆就碰上了。

蛆就問蚯蚓：「蚯蚓老兄，你怎麼犯得忌諱？」

蚯蚓嘆氣道：「哎，別提了，那些識字的叫我『蚯蚓』，不識字的叫我『曲蟮』，鄉下佬又管我叫『寒現』，這不就是三個名字了么？誒，倒是你，你哪來的三個名字？」

蛆說：「我大名叫『蛆』，小名叫『谷蟲』，還有個稱呼是『讀書相公』。」

蚯蚓聽罷來了興緻，說：「既然你是『讀書相公』，那你就把書上的仁義道德講給我聽聽唄。」

只見蛆眉頭緊皺，搖了搖頭：「我現在因為被屎攮了心窩子，那書上的仁義道德，是一點兒都記不得了。」

——

有人在評論里莫名其妙罵我是幾個意思？

其實故事還沒講完呢：

蚯蚓又說：「仁義道德你忘了，那你講點風雅的趣事也行啊。」

蛆撓了撓光禿禿的腦袋：「那啥，我這嘴裡進進出出的只會些髒話兒了。」

蘇東坡贊佛印像曰:大杜(杜甫)之下有小杜(杜牧),小杜之下,翹然而傑出者,君也！

蘇東坡其實說的是：大肚子之下有小肚子，小肚子之下，翹出來的東西，是你也！

以「戚家軍」聞名於世的明代抗倭名將戚繼光統兵數十年，威震東南，戰功卓著，但就是對老婆非常懼怕。其部下皆不平，紛紛表示要為領導教訓一下他的這個厲害老婆。

戚繼光被部下所激，命親兵接老婆入軍營。帳內眾將皆盔明甲亮，手執利刃，一派殺氣騰騰，想給其妻一個下馬威。不一會兒，其妻來到營帳，見了這等陣勢，卻無絲毫恐懼之色，反而目光威嚴，對著戚繼光喝道：「喚我何事?」戚繼光聞言，臨危不懼，滄海橫流方顯英雄本色，噗通一聲雙膝跪下說道：「末將整隊完畢，特請夫人閱兵。」

說個冷知識，清代選武舉人，考試科目里的射藝分馬步兩項，距離為十步，也就是七到八米的樣子。騎射要求六中二即為合格，步射要求九中四。

是不是感覺合格線很低啊？因為射藝主要考驗的不是準確率而是臂力。武舉考試需要拉開一石弓，即需要60公斤才能拉開的弓。射藝用的弓一般是步射七斗弓，即拉力為42公斤；騎射五斗弓，即拉力為30公斤。想想這個難度有多大吧。

大家不要受演義小說和古裝劇誤導，雖然裡面各種神射手神乎其技，如李廣射虎，長孫晟一箭雙鵰，花榮箭無虛發等等，就像狙擊手一樣一擊必殺。但其實真正戰場上這樣的神射手簡直是萬里挑一，打仗的時候射手都是朝天放箭，靠範圍打擊，命中率慘不忍睹。

然後笑話來了。古時有個軍官，射藝不堪入目。有次出戰被敵人包圍，情急之下向天禱告，忽然有金甲神人降臨帶他反敗為勝。戰後軍官拜謝神人，問神君名號，神君曰：「吾乃靶神。」
軍官問：「不知末將何德何能，得神君相助？」
神君曰：「謝你素來不曾傷我。」

傳說蘇軾一天詩興大發，平日里也喜歡修身養性，便作詩一首：
稽首天中天，毫光照大千；
八風吹不動，端坐紫金蓮。
蘇軾寫完越看越覺得寫的好，更覺詩中蘊含佛性，便馬上派書童送給佛印，那意思是你快誇誇我寫得好，佛印看了之後，在紙上寫了兩個字便讓書童送回去。
蘇軾等待中一直想著佛印如何誇自己有悟性，再不然也應該奉承幾句，點個贊不行，那來個感謝總是好的吧。接到一看兩字——放屁。
蘇軾那個氣啊，滿心歡喜活活給這倆字憋回去了，但蘇軾是個講道理的人，他忙坐船到對岸去找佛印理論，沒想到佛印正在江邊等待，蘇軾忙說詩不好便言不好，何必辱我。佛印說哪裡辱你？蘇軾說放屁二字便是鐵證佛印聽了哈哈大笑，虧你還說八風吹不動，一屁就給打過江了。
PS:傳說，這是傳說。

《史記·楚世家》：三十五年,楚伐隨。隨曰:「我無罪。」楚曰：「我蠻夷也。」

可能古代笑話是一個從集體無意識到自覺創作的過程。

我認為最早的先秦著作中的一些寓言故事，如「掩耳盜鈴」「揠苗助長」「鄭人買履」「南轅北轍」這些本意是闡明事理的故事，讀來荒誕可笑，就已經具有笑話的初步特徵了。
包括西漢《史記》」滑稽列傳「中的一些諷諫故事也能找到一些笑話的影子。

後來便開始自覺創作：

先是三國時期魏國邯鄲淳《笑林》

魯有執長竿入城門者，初豎執之，不可入，橫執之，亦不可入，計無所出。俄有老父至，曰：「吾非聖人，但見事多矣。何不以鋸中截而入。」遂依而截之。

當時做到這篇文言文閱讀的時候智商被壓制了······我居然沒意識到正解是：

後來又有：

楊松玢《解頤》
隋侯白撰的《啟顏錄》
唐朱揆《諧噱錄》
宋高懌撰《群居解頤》
宋蘇軾《艾子雜說》

裡面最有名應該是這篇「富人之子」：

齊有富人，家累千金。其二子甚愚，其父又不教之。

一日，艾子謂其父曰：「君之子雖美，而不通世務，他日曷能克其家?」
父怒曰：「吾之子敏而且恃多能，豈有不通世務者耶?」
艾子曰：「不須試之他，但問君之子，所食者米，從何來？若知之，吾當妄言之罪。」
父遂呼其子問之。其子嘻然笑曰：「吾豈不知此也？每以布囊取來。」
其父愀然改容曰：「子之愚甚也!彼米不是田中來?」
艾子曰：「非其父不生其子。」

明徐渭撰《諧史》
明趙南星《笑贊》（」秀才買柴「出自這兒）
明醉月子《精選雅笑》
明馮夢龍《廣笑府》

一人性極鄙嗇，道遇溪水新漲，吝出渡錢，乃拚命涉水。至中流，水急衝倒，漂流半里許。其子在岸旁覓舟救之。舟子索錢，一錢方往。子只出五分，斷價良久不定，其父垂死之際，回頭顧其子大呼曰：「我兒，我兒，五分便救，一錢莫救！」（《廣笑府·一錢莫救》）

清代《笑林廣記》

本來小的時候，小學初中那會兒做語文文言文題都是這種從笑話集或是《世說新語》里挑選的的小故事，做的時候覺得很有意思也很有興趣，上了高中直接開始上大段人物傳記······從此對文言文好感全無

初學文．三年不中．
遂習武．校場發一矢，中鼓吏，逐之出．
終從醫，有所成，撰一良方。
服之，卒！

後秦建國後，姚萇部隊被苻登部隊包圍了，苻登命令大軍唱歌痛哭，模仿四面楚歌，削弱敵軍意志。
姚萇不甘示弱，舉辦了歷史上第一屆中國好聲音，命令大軍唱回去。
最後苻登大軍唱不過人家，撤了！

我蠻喜歡姚萇這個哥們的——他之前派兵打苻登，苻登軍中無糧，就命令士兵吃對方死傷者的肉！
還發明了孜然人肉、水煮人肉、紅燒人肉、麻辣人肉等十幾種不同口味的菜，除了糖醋口味的。
姚萇聽說他們吃人肉之後的表情：

於是下令軍隊趕緊回撤，信上寫著：再不滾回來，你們就被吃光啦！

漢趙集團創始人劉淵的兒子劉聰在與西晉軍隊交戰的時候，聽說附近有個神靈很靈驗，有求必應，居然放著軍隊不管上山拜神去了——但是匈奴人信奉薩滿教，而這個神靈是道教的。
於是劉聰的大軍被擊潰！

發現樓主想問早一點的笑話——舉幾個真笑話吧（雖然並不好笑的樣子）。
商朝：
商湯稱王后，三年沒下雨，老百姓急了，商湯說：我來求雨。
然後老百姓把他架到了柴火堆上，如果不下雨就燒了他。
那天下午，火剛點起來，真的下雨了，商湯的內心獨白是：當王真的好辛苦。

周朝：

姜子牙到任齊國國王，當地有一個處士不鳥他，繼續作自己的隱士，姜子牙徵召他三次，但他是隱士啊，怎麼能出來呢，所以他拒絕了姜子牙。
姜子牙說：你要是再不來，我就殺了你。
隱士說：笑話，你敢殺我？
姜子牙使出技能：封神殺——隱士，卒。

周幽王烽火戲諸侯的笑話。

鄭莊公的名字叫寤生——因為他母親是睡午覺的時候，不知不覺間把他生出來的，無痛分娩的技術至今還沒有找到理論支持，必須得研究下鄭莊公才行。
感謝 @綠裙子的夏天指出，當前主流學說稱寤生是難產，我未曾考證，所以補錄此段，至於到底是怎麼出生的——反正就是跟別人家娃娃不一樣。

鄭國有個叫什麼什麼的吃貨，每次要吃到好東西之前就會食指大動。
有一次他食指大動，發現有人獻了一隻大海龜，就知道自己要喝到烏龜湯了。
可是鄭公聽說之後，故意不給他烏龜湯，於是這個吃貨大怒，走到鄭公的案前，把手指伸到他鍋里，唆了一口肉湯揚長而去。
後來這哥們造反了——不滿足一個吃貨，你將失去整個國家。

秦朝：
秦朝最著名的笑話就是：指鹿為馬。

漢朝：
漢朝相關的笑話很多，我點名指出關於男寵的笑話。
別誤會，這裡的男寵不一定開過菊花。
比如鄧通，此人是漢文帝的男寵，漢文帝做了個夢，夢到個人推他上天，漢文帝回頭去看，那人只留下一個背影，揮了揮手，不帶走一片雲彩，還大喊：不要謝我，我叫雷鋒。
第二天漢文帝發覺鄧通跟那個背影神似，就····
然後鄧通同學在漢文帝得了癰瘡（希望不是痔瘡），鄧通常常幫文帝吸吮傷口，有一次漢文帝要讓自己的兒子幫他吸一口，他兒子面露難色。
漢文帝就說了：你還不如鄧通。
後來算命的說鄧通會餓死，漢文帝不願意了，許給鄧通一座銅山，讓他自己鑄錢！——有權就是任性啊！
但是景帝繼位後，鄧通錢山被收回，活活餓死！

三國：
--------------------------先更這麼多吧--------------------------

其年鄉試，一縣脫科。諸生請堪輿來看風水，以泥塑聖像卵小，不相稱故耳。遂喚妝佛匠改造。聖人大喝曰：『這班不同文理的畜生，你們自不讀書，干我卵甚事！』

——《笑林廣記·脫科》

獨坐書齋手作妻，
此情不與外人知。
若將左手換右手，
便是停妻再娶妻。
一捋一捋復一捋，
渾身騷癢骨頭迷。
點點滴滴落在地，
子子孫孫都姓倪（泥）。

——《笑林廣記·嘲姓倪》

有生平未近女色者，不知陰物是何樣範。向人問之，人曰：「就像一隻眼睛豎起便是。」此人牢記在心。一日，嫖興忽發，不知妓館何在，遂向街頭閑撞。見一眼科招牌，上畫眼樣數只，偶然橫放，以為此必妓家也。進內道其來意，醫士大怒，叱而逐之。其人曰：「既不是妓館，為何擺這許多屄樣在外面。」

——《笑林廣記·屄樣》

上大學的時候看過一本以蘇軾，佛印，秦觀這個鐵三角組合為主角的笑話集，其中有一則污的印象深刻：

蘇軾的妹妹蘇小妹嫁與秦觀。新婚夜裡，二人寬衣解帶，但秦觀很快便對小妹的身體產生了質疑。

「汝非處子乎？為什麼有這麼多毛？」

蘇小妹心想這個秦少游雖然才高八斗，但是對男女之事真是銀樣蠟槍頭。於是說道：「此事用一句唐詩便可解釋。」

「哪句唐詩？」秦觀追問道。

「花徑未曾緣客掃，蓬門今始為君開」

先來一個瓊瑤阿姨「無理取鬧」的笑話。

別驚訝，我們耳熟能詳的「無理取鬧」梗，不是出自瓊瑤阿姨，而是出自馮夢龍《笑府》：

兩人相詬於途。

甲曰：「你欺心！」

乙曰：「你欺心！」

甲曰：「你沒天理！」

乙曰：「你沒天理！」

一道學聞之，謂門人曰：「小子聽之，此講學也。」

門人曰：「相罵何稱講學？」

曰：「說心說理，非講學而何？」

曰：「既講學，何為相罵？」

曰：「你看如今道學先生哪個是和睦的？」

由於明代科考盛行，民間也較為開放，所以我們翻閱時人的笑話，多是諷刺科舉教育與葷段子並行，下面再摘錄幾則。

比如這則關於是關於秀才科舉的，大家想必耳熟能詳了，諸位且聽我再敘述一遍。

話說宣德年間，科考頗難，一秀才即將赴考，他妻子見狀，走上前去問道：「看你整日愁眉苦臉，怎麼好像比我們生孩子還痛苦？」

秀才一愣，隨後嘆氣：「不不不，我覺得還是你們生孩子容易啊。」

他那妻子更是奇怪，怎麼會比我們生孩子還難受？一臉疑問。

秀才苦笑道：「你們生孩子，是你們肚子里有東西；我寫文章，我肚子里沒貨啊。」

除了秀才科舉外，還有下面諷刺老師的：

一個老師上課時不小心呼呼大睡。

「趴」一聲，頭撞到了桌子上醒了過來，看著下面的學生都望著他，他說：「為師剛才見周公去了。」

有一個學生聽見這番說辭，默默在心裡揣摩。

到了第二天，他上課時也呼呼大睡。那個老師見了，不停拍打他，他才醒來。老師罵道：「你為什麼上課睡覺！」

那學生笑嘻嘻地說：「我見周公去啦老師！」

那老師呆了一下，逼問道：「周公說了什麼！？」

「額……周公說……他昨日並不曾去見老師……」

這個故事的梗在「晝寢」和「周公」，前者是白天睡覺的意思，而這個詞出自《論語》的「宰予晝寢」，當然，《笑府》中緊接著就是這個故事的笑話了：

宰我這個人，白天上課時睡覺，孔丘見了大罵：「你這塊朽木！怎麼能白天睡覺！」

宰我想了想，對孔丘說：「我為了周禮去見周公，為何老師要罵我？」

孔丘問道：「見周公怎麼這時候去見？！」

宰我笑著說：「晚上……晚上他也不肯來呀！」

對老師的諷刺還有這樣一則：

有個私塾先生教學生讀《大學》，其中有這樣一句話：「於戲！前王不忘！」

這裡頭的「於戲」亦作「於熙」，是感嘆詞，讀作「嗚呼」。可那私塾先生不懂，教人時讀作「魚細」。

有一人見了，走過去告訴他，這裡應該讀「嗚呼」。

這是春天的故事。

到了那年冬天，那私塾先生開始教《論語》，有一句注是「儺雖古禮而近於戲」，那私塾先生想，這個應該讀「嗚呼」，於是說「儺雖古禮而近嗚呼」，學生都不懂什麼意思，恰巧那人又來了。

那人說：「這裡要讀作『魚細』啊！」

私塾先生把課本一甩，怒道：「從年初到年關，就這兩個字，你要跟我鬥氣一年嗎！」

還有一些輕口味和重口味的葷段子，我們慢慢來：

有一人出門很久而回家，他的老婆已經有三個兒子了。

他不是大禹，他只知道問：「哪裡的兒子？」

那妻子笑道：「我好想你啊，一想就懷孕。長子叫『志遠』，想你出去一番事業的意思；老二叫『當歸』，想你快回來的意思；老三叫『茴香』，等不及了想你回來的意思。」

這裡的志遠、當歸、茴香，都是中藥的名字，那人聽了說道：「我再出門幾年，咱家可以開藥鋪啦。」

那年間，女性頗為奔放，又有一例：

一男子酒色過度，卧病在床，醫生來了，對他說：「你貪杯好色，現在應該戒了，不然這病好不了……」

話還沒結束，那男子的妻子在旁邊咳嗽了一聲，醫生見了立刻會意，忙道：「就算不戒色，這酒你也得戒掉。」

男子知道是妻子使壞，立刻回那醫生：「不不不，色比酒厲害，咱還是先戒色吧。」

這是妻子在旁邊打了那男子一下，怒道：「醫生的話你要聽！不然這病怎麼能好？」

什麼？你說這段子不夠葷？別急，咱慢慢來：