你是怎樣通過學習改變命運的？
讀書無用論盛行，反智盛行，有沒有什麼正能量的例子呢？
首先聲明，這是我在知乎上看過後最想回答的問題，也全部都說個人真實經歷。不僅是給各位看官點正能量刺激，也是對自己學習努力的回顧和總結，更是對自己偉大父親的無限感恩。
先做個基本自我簡介，80後，從讀書起借別人舊課本，交不起學費的家庭出身，天津大學結束學校生涯，目前在非洲創業。國內二線城市有車有房，非洲有點資產，雖然這次美元剪羊毛也剩不了多少了!(無奈)
先說自己的結論: 學習有用， 學好更有用，差不多是就是貧困家庭出身的人唯一出路。
我出生在山東，老家是個三個縣交界處，窮!!! 1990年臘月二十八才用上電(這個日子記得特別清楚，那年過年讓一個25瓦的燈泡亮瞎眼，嘿嘿)，大家可以想像有多落後。更要命的是，父親在文革時家裡被抄得一無所有，文革後娶老婆起就開始欠債，一直到我賺到錢給他還完，那一年是2006年。我就是在這樣一個為生計發愁，為下學期學費搞得過不好年的家庭中長大。
當然，那個時候大家相對都窮，同學干吃速食麵的時候，留下的調料包蘸著饅頭就能高興一天。沒錢買作業本，也能成為不做作業的理由!(給那時的老師點贊)但是，上體育課沒有球鞋，新校服沒錢買，遊戲廳只能看，還是讓我產生了自卑感。記得初一時有過退學的想法。
以上是我上大學前的基本處境。
幸運的是，學習一直沒有落下。父母從沒有參加過任何學校組織的家長會，也從沒有送過我上學，接我放學。(記憶中只有一次高二暑假，父親跟我一起參觀了學校，然後在學校門前的包子鋪里吃了當地有名的水煎包) 因為母親身體不好，幾乎所有的農活都是父親一個人。只要有時間，我都會跟父親一起趕牛車，下地幹活。父親對我學習上的關照往往都是這個時候，"不好好學習，就跟你爹一樣，一輩子面朝黃土背朝天"。
那時候小，不能完全體會父親的教導和期盼。可幹活累是真真切切，尤其是背著噴霧器給棉花打一下午農藥的時候。晚上看書有了特別的動力。從那時起，我就知道，必須好好學習，拿好成績，考上大學，這是離開這片黃土地唯一的途徑。
人一旦有了目標和方向，自制力也就有了，其他的過程變得簡單起來。把各個學科學好，考試拿到好成績，年終拿到獎狀，是對父親最大的安慰，也是自己驕傲的資本。讀書，讀各種各樣的書，(甚至小黃書也讀過)慢慢變成了樂趣，變成了習慣。
乾貨:讀書確實讓人的知識面拓寬，思想發生變化，是我這個當年這個屌絲中的矮窮挫慢慢心理平衡的支柱，因為讀書讓我看到了改變的希望。
2000年我以641分（還有20分加分項）的成績考上了大學，雖然不是我填寫的志願。(被調劑了) 收到通知書的那天是8月26號，開學是9月2日。 那天父親在親朋好友間自豪了一把。可接下來4800元一年的學費，讓父親犯了愁。那年家裡十分困難，為哥哥工作，父親早已四處借債。要在幾天內拿出5000元以上的巨款，簡直不可能。第二天，我看到了父親熬紅的眼睛。接下來，父親向村裡救助，沒有結果，又帶著我去鄉里，去縣裡的民政部門。當我看著父親拿著我的入學通知書跟人家乞求幫助的時候，自卑和堅強兩種截然對立的心理狀態居然結合在一起，我永遠忘不了那一天，雖然最終民政部門給了2000塊錢，但我和父親的尊嚴留在那裡!!! 最終父親通過熟人貸了5000塊錢，我就這樣拿著父親用尊嚴換來的學費和生活費，坐上了離開家鄉的汽車，走進了大學的校門。
父親無助的眼神永遠留在我的心裡，是父親卑躬屈膝的乞求換來我人生的希望。從那天起，我讀懂了父親的隱忍和偉大，父親的犧牲和愛!!!
從踏入大學的第一天起，我就發誓，不再要家裡一分錢，要向讀過的書里講的一樣，用知識改變自己的命運和家人的命運。事實上，我做到了! 通過努力拿到獎學金交學費，（期間有外教幫忙交了1年學費）通過勤工儉學賺生活費，通過做小生意，積攢零花錢。我確實做到了，直到研究生畢業，再也沒跟家裡要過一分錢。可以說，學習已經改變了我的命運。
乾貨: 父親的偉大犧牲給了我學習改變命運的巨大動力!
畢業後，我為了快速改變家裡的狀況，放棄了做公務員的機會，來到工資待遇較高的非洲。異域文化的洗禮，讓我更加知道學習的重要性，專業上，語言上，管理上都有了巨大的進步。2006年我幫助父親還掉了他一生的債務，2008年，給父親重新裝修了房子，2010年幫哥哥還清了債務，娶上老婆!
公司里，我從翻譯做起，到總經理助理，到分公司總經理。 創業後，完成了不少項目的開發，營業額過千萬美元。雖然目前世界性危機，安哥拉貨幣急劇貶值，損失了幾年的利潤，目前在抱團過冬。但我相信未來，相信希望!
乾貨:希望永遠是人生的燈塔! 學習是希望的來源!
第一次網上寫著么多，不知是因為目前身處困境，還是看到題目有感而發，但總結自己到目前的人生，是學習，讀書讓我有了改變命運的機會。是父親和遇到的優秀的人影響了自己的價值觀，而讀書學習是自己步步向前的基礎。
80後在網上算是老人，一個典型農村出身，稱得上通過讀書學習考上大學改變自己和家庭命運的我，希望能給象我以前一樣迷茫甚至自卑的年輕人一個樣本:讀書學習即使不能立即改變你的處境，它也可以改變你的心態，給你希望，而希望永遠是我們人生最值得珍藏的寶石，它在我們最無助的深夜裡給我們看到黎明的光!
把學習搞好，讀更多的好書，走更多的路，見更多的人，做更多的事，去每天堅持，人生其實已經改變了!!!
-------------------------------------------------------------4000贊更新--------------------------------------------------------------
沒想到有這麼多共鳴者，感謝大家！祝福大家！以下回複評論中的主要問題。
第一種是大家基本上感受到了觸動，正能量。這也是我寫出自己故事的初衷，大家的回復也讓我榮幸，尤其是老鄉，校友的支持。提醒大家，觸動之後，再有行動就更好了！！！祝福大家！
第二種是對智商意志力的肯定。感謝肯定，但建議如下，每個正常人智商有多大區別，科學界到目前沒有定論，我們定位正常人就可以，以我當年的高考成績，大家可以確定我不是上清華北大的那些天才。我的經歷告訴我，努力和時間可以很大程度上彌補智商的不足。當然高智商學習更有優勢，但是這就像我們的家庭，是不可選擇的。在不能左右的事情上計較，我認為是蠢！ 關於意志力，我的經驗就是個人的動力來源是否足夠大，我確實有強大的改變個人和家庭命運的強烈動機，至於來源，有機會再講。動機有了，目標就容易明確，過程就是堅持，（堅持不是一條道跑到黑，是方向不變，方法路徑可以選擇）結果自然會來。
第三種是詢問非洲工作機會。現在出國工作的機會很多，主席總理都在鼓勵企業走出去! 招聘網站上就有。需要提醒大家，要對自己的未來有個總體把握，以我現在的經驗，年輕人首先要考慮個人問題，無論男女，正常人要組成家庭，經營家庭，這在非洲比較難！其次是要考慮個人適應能力，不是每個人能忍受長期的孤獨。談融入異域文化，基本不靠譜！ 這兩點覺得沒問題的，都可以來闖一闖，非洲確實有些像國內八九十年代，會出不少草莽英雄！
第四種是問我比較私人化的問題。統一作答，我本科英語（山東科技大學），研究生管理（天津大學）。在非洲又學了2門語言，達到了聽說讀寫譯的水平。不是炫耀，是告訴你學習，要持續不斷地學習。（關於學習語言的技巧，有機會專門寫一篇）至於問我家住哪裡，個人婚姻家庭狀況的，請允許我保留隱私。
第五種是想跟我認識，單獨交流。我管理著幾百人的團隊，中國人當地人差不多半對半，比較忙！私信我的盡量回復。沒時間的話，夫人會幫忙。她是大學老師，喜歡樂於助人！
第六種是想創業的朋友。我認為必須要書面化以下要點：1、資金保障能否堅持到開始盈利。2、合作夥伴是否互相尊重且有互補性（簽字確認誰說了算，這很重要）3、具備勤奮吃苦，強大的抗壓能力。4、做好每天單調重複，但依然保持高效的準備。5、每天對著鏡子說，挺住兄弟（美女），每周（至少每月）總結得失，寫下來，起床前看看！還有最重要的就是創業的內容自己要特別熟悉。1年過了，基本上就知道啥是創業了。
第七種詢問語言學習的。提幾個具體的目標：單詞量不能低於10000個，背誦3000字以上的文章不少於20篇，找人交流背誦過的話題，體會語言之間的邏輯。具體的方法知乎上早已有人講得很好。 去做，花時間，別討巧，小孩需要3歲左右表達清楚，成人至少努力4年！去每天堅持！！！
第八種負面評價，我不做評論，貼出來讓大家自己體會！（大家不要去他的主頁留言批評，尊重理解不同聲音）
莫嚕
多落後的觀念，學習本來應該是愉悅而充滿滿足感的事情，結果變成了你的救命稻草，這種心態，不見得就學得出彩。說難聽點，學那麼多，抵不上別人有關係。多落後的觀念……不噴你誤導人就算不錯了…………時代不一樣，有的東西你不要誤導別人。你爹無能，你全家無能，你感恩他讓你上不起學，讓你抬不起頭？你真以為學習好就能扳回人生的這一局？！這種傻必的正能量也有人點贊，真是瞎了狗眼……
第九種想轉載這篇文章的。個人免費轉載，私信一下，尊重作者和知乎平台的版權即可。商業應用請付費，要尊重規則！
最後，說說自己的真實想法，知友們的共鳴讓我有種前所未有的幸福感，比做成一個項目，賺到錢還要快樂，這就是分享的力量！也讓我有了一個使命感，這麼多年輕人希望通過學習改變命運，如果我的個人經歷和見解對他們有些幫助的話，那是多麼功德無量的事！推薦一下自己反覆的閱讀書籍吧。文學讀中外歷代名著，經學讀讀《論語》，佛學讀讀《六祖壇經》，哲學推薦馬斯洛、克里希納穆提，歷史讀讀劍橋中國史和世界史、呂思勉的中國通史，宗教讀讀《聖經》，科幻讀讀《三體》，科普讀讀加來道雄的《平行宇宙》，神秘讀讀 PING Z 的《尼古拉的遺囑》，心理學讀讀弗洛伊德、榮格 和《改變心理學的40項研究》 ，經濟學讀讀薩繆爾森和諾斯，金融學讀讀陳志武，管理學推薦德魯克、大前研一，創業讀讀《總裁的智慧-中國頂尖企業家演講錄》和『稻盛和夫的書。記得上大學時看過一個美國人（人名忘了）寫的《一生的讀書計劃》，裡面的推薦都不錯！最後推薦一個葡語作家，Fernando Pessoa，看不懂原文，韓少功翻譯的也不錯。
還是以我的基本觀點作為結束正能量吧：讀更多的好書（思、學），走更多的路（賞、明），見更多的人（感、悟），做更多的事（行、動），去每天堅持！！！
------------------------
------------------------
萬贊更新
------------------------
------------------------
2015年其實是自己人生中壓力最大的一年，3個月前上知乎正是我壓力最大的時候。了解安哥拉的人都知道，過去一年當地貨幣官方實際貶值大約80%，黑市匯率更是貶值超過200%。安哥拉央行控制，美元基本無法匯出，公司的流動資金基本凍結。對我們小企業而言，幾乎是滅頂之災。在乾的項目只能停工，未開工的項目遙遙無期，貿易項目，貨物無法進口，只能裁員過冬。更嚴重的是員工回國，需要支付美元或人民幣工資，安哥拉匯不出去，我和合伙人在國內各自用一套房產融資，支付半數回國員工工資。截止到2016年3月，大環境依然沒有改善的跡象，我們仍在尋找出路。
本來上知乎是來學習牛人的做法的，偶然看到這個題目，寫下自己的故事，沒想到得到如此多的知友共鳴。夫人是大學老師，喜歡樂於助人，於是就鼓勵我多寫寫。其實，她知道我壓力大，希望通過知乎的問答，讓我減壓。確實做到了，知友的評論，關心，讓我備受鼓勵。我無意自誇，24歲工作以來，算是順風順水，用網上的經典話就是吊絲逆襲。這次危機雖談不上是我個人的問題，卻暴露自己確實存在風險能力預估不足等等問題。看來還是學習不夠啊。
我和大家一樣，也處在壓力困難，甚至無奈之下，目前正在尋求轉型。在讀書學習中提高自己，在實戰中贏得未來。與所有知友共勉！
2017年，我們找到了轉型之道，成功活了下來。相信大家也一定能找到自己的成功之路！祝福所有人！我是超生子。父母為了要個兒子，懷二胎，生下我，父親為此把鄉村教師的工作弄丟了。我出生的時候父母均40多歲，開始進城務工。
我從小就知道我和別的小孩不一樣。沒有幼兒園可以讀，小學初中地址離家三公里。我走路上下學，不敢穿鞋，因為鞋穿爛就沒有了。中午在學校吃飯。你們見過那種大蒸屜嗎？鐵方盒一個一個放進去，中午抽出來就可以吃。我的飯永遠是紅薯加米飯，有時候遇到調皮的同學把飯給倒了裡面裝上泥沙，就得餓一天。
但我成績一直特別好。父親從小就反覆給我講，你只能靠讀書改變現狀。中考的時候我以全縣第一進了縣城最好的學校，學費全免，每月還給三百元生活費，第一次嘗到學習好的甜頭。
高中三年全在學習，壓抑的學，一心只想考個好大學有個好出路。所謂的兩耳不聞窗外事吧。我們當時還是估分填志願。我理想學校當然是清華。但是不敢去賭。高中過的太壓抑了，只想儘快擺脫能走。就填了上交。
順利到了上交。順利當了班長。大學期間真的開了眼界，感受到完全不一樣的天空。在學生會也鍛煉，和老師同學也相處融洽，畢業之後急著工作賺錢，沒有保研，老師推薦進了中字頭設計院。
現在給父母在家鄉買了房，也有能力負擔他們生活醫療這類費用。自己也過得挺好的。
不敢想像如果不靠讀書，我能做什麼，可能也外出務工或者當農民了吧。
所以無論多少人抱怨高考的不公平，我仍然感謝，因為像我們這樣的鄉下人，高考是唯一出路。上了19年學，雙985研究生畢業，在一個二線城市早八晚五偶爾加班，每個月也要還房貸，也要精打細算過日子，每天除了工作的煩惱也會為賺的太少鬱悶。我過得還不錯
家裡堂姐，長得美麗動人，沒上什麼學，嫁了個富二代，住別墅，開好車，帶孩子曬幸福。她過得也還不錯
所以，通過學習，可以讓長得不美麗的我也過得還不錯。然而我還是不能錦衣玉食，但是我所經歷的教育能讓我在公交車上給老人讓座，在過馬路時走人行橫道看紅綠燈，不隨地扔垃圾。嗯，能做的不多，但是還是挺開心的
1.
2015年的年底，被拉進了小學同學的微信群。
因為自從上大學後，很少回家，很多以前的小學同學就很少聯繫了。在這個群里，我很少說話，不是我裝清高，而是覺得他們談的離我有點遠，我想談的他們也不願意聽。我兒子現在不到四歲，我一個小學同學的大孩子已經十八九歲了。群里的幾個同學，除了我，還有兩個是大學畢業，其餘大部分是初中或者小學畢業。那些沒讀過大學的，有一個女同學貌似過得不錯，那是因為她嫁了一個家境不錯且有一份比較體面的工作的老公。其餘的，女同學大部分在家帶孩子，打點零工，男同學有給老闆開車的，有跑長途貨運的，有開養狗場的，又開小型加工廠的，有在建築工地幹活的，有在村子裡開小診所的，除了需要花點時間照顧勉強可以養家糊口的果園，其餘大部分時間無所事事，要麼打牌要麼打麻將的。
至於小孩的教育，他們覺得該怎麼樣就怎麼樣，村裡的幼兒園就是哄孩子不哭，小學的老師們大都認識，也沒指望那些老師能把小孩子教成什麼樣的。在這裡，大部分的孩子將來會和他們的父輩一樣，要麼出去打工，要麼留在村子裡勉強過著日子，只有少部分可能因為讀書不錯，考上大學，從而過上另外一種生活。
在此之前，有高中同學建了一個微信群，我也被拉了進去。
由於當年上的是縣裡的重點高中，所以，在這個群里，大部分人都是大學畢業（至少大專文憑），群里幾乎所有的人都有一份看起來還過得去的工作。有像我這樣在外打工的，也有做到副鄉長的，有做到派出所所長的，也有做到交警隊副隊長的，也有高中畢業後不斷打工現在在上海有自己公司的，有已經在國外定居的，也有整天在國外出差的，有做到副主任醫生的。總的來講，和小學的微信群相比，這個群里的絕大部分人已經完全脫離了農村的生活，從某種意義上來講已經完成了「城市化進程」。他們在意各種品牌，在意孩子的教育，在意食品安全，也經常會聊到國家大事。
大學的微信群很早就存在了。
在大學的微信群里，除了有同學自己開公司，其餘的同學有少數是公務員，大部分都有著一份比較不錯的工作，雖然不見得這份工作有多好，但足以支撐大家在各個省會城市或者北上廣深這樣的城市比較有質量的生活著。
和高中微信群相比，幾乎所有的人都會關注小孩子的教育，關心食品安全，關心一些國家大事。或許，包括我在內，有些同學來自農村。但是，大學將我們從城市遷移到了城市，我們的下一代將是所在城市的新生市民，他們的身份證的號碼也是所在城市的編碼，而不是和我們一樣。對於他們而言，我的故鄉變成了他們的籍貫所在，成了他們的老家。他們會享受到比我那些小學同學和部分高中同學的子女更好的教育，更好的人文環境，或許也會擁有更多的向上的機會。
2.
高二的時候，我騎著自行車，馱著幾十斤小麥去學校報到。
我口袋裡揣著七湊八湊才湊出來的不到兩百塊錢的學費，騎著破爛的二八自行車在操場繞著圈。一邊繞圈，我一邊在想，這個書還要不要繼續讀下去。之所以會想這個問題，是因為我知道那不到兩百塊錢的學費來的有多麼不容易，而且也發現高中的學業也沒有初中那麼容易了。現在回頭想想，高中其實也並不難，只不過我可能思想上的包袱太重了。
第一年高考，沒上二本線，只能上大專。於是，又開始考慮要不要繼續復讀。後來，在同學的攛掇下，去復讀。即使是復讀，我也有點渾渾噩噩，覺得先混一年再說。
比較幸運的是，當時的班主任雖然連電腦鍵盤長什麼樣子的都不知道，但卻比較會打擊和鼓勵我們。他經常會說，你們啊，腦子都不笨，就是太懶，如果還這樣弔兒郎當下去，你們就和你們的父母一樣，過得好點的，逢年過節有肉吃，過得差點的，連看病的錢都沒有，活著還有什麼意思。
那年，我們的重點線應該是624，我最終的成績是664。
高考後的暑假，我在建築工地上的工資貌似是每天10塊錢左右。
大學的第一個學期，我去做家庭教師，每小時的報酬是20塊錢左右。
現在，我有時候會想，我的孩子以後如果想去國外讀書，我應該負擔得起。而我那些沒上過高中的同學，他們考慮的可能是他們的孩子能不能考上大學走出農村。
當年，我撿到一隻雞蛋會毫不猶豫的去換成一根圓珠筆芯子，而捨不得換成一點零食吃。
如今，我得限制我兒子的零食，即使給他買零食，也得看清楚哪裡生產的。而我那些大部分小學同學的孩子可能吃的是很多不明產地不明廠家的諸如粵利粵之類的零食。
如今，我經常可以帶著我兒子去寬敞明亮的廣州市圖書館看書，而我大部分小學同學的孩子大部分時間是坐在電視機前。
對於絕大部分農村孩子而言，如果父母不是比較有錢的話，能改變自己命運的唯一的方法就是好好讀書。
當然，有人可能會說，那不是有很多有錢人生活比較優越的人不是也沒讀過幾天書嗎？
呵呵。
祝好！
——————向下的分割線——————
沒想到，我的回答能引起大家的共鳴和在評論區的熱烈討論。
3.
2014年的時候，有一次乘飛機從廣州去西安。
鄰座的先生在東莞工作，從事電子相關的產業，老家是陝北的。
他告訴我，他們村子比較小，他是當年（應該是1996年左右）他們同齡人里唯一一個考上大學的，學校也很一般。畢業後，就去廣東打工，現在和人合夥做點電子元器件的生意。大環境不好，賺點錢不容易。
當年，大家都很羨慕他能考上大學，以後一定前途無限，至少不會混的比那些同齡人差。但是，他說，他現在是他們村同齡人中最窮的一個。為什麼？因為他們村附近有油田。
他說，從金錢的角度來看，他那些書無疑是白讀了，這麼些年下來，可能運氣也不太好，竟然還沒那些沒上過大學甚至高中都沒上過的村裡的同齡人有錢。
問他後悔嗎。
他說，沒什麼後悔的，誰能想到十幾年後陝北神木等地能發展的那麼有錢。再說，從當時的情況來看，好好讀書對他而言是唯一的出路。
或許，國內還有不少和神木類似的地方，即使不讀什麼書，也能比別人有錢。但是，我想說的是，這是國家處於特殊發展時期的小概率事件，長遠來講，讀書帶給每個人的機遇會更多。
評論區有位知友說的很好，大致意思如下：
對於很多人而言，讀書了，不一定就會過得比較好。
但是，如果不讀書，可能真的很難會過得比較好。
————————————————
關於轉載。
允許任何非商業性質的轉載。所以，對於要轉到朋友圈或者要轉給某個人的這類轉載，可以不用徵求我的同意。同時，再次感謝那些即使是非商業性質的轉載，也通過私信或者評論來徵求我同意的知友。再次感謝！
任何商業性質的轉載，務必要徵求我的同意，並且支付一定的稿酬，哪怕是一塊錢。
謝謝！對不起，我忍不住飆淚了，看了大家的回答，放佛回到了10幾年前我上初中的那個場景，媽媽為了給湊學費，到處借錢，為了我不用再騎那輛又大又不靈活的自行車去上學，媽媽出去干各種各樣的零活給我買了一輛小的自行車。
對，我從小出生在一個很貧寒的小農村，這一度讓我很自卑，不論是和女生在一起還是和有好感的男生在一起，我從不主動提及我的家庭、我的父母。我的父母都是農民，小學都沒上完，父親的工作是建築工人，母親主要的工作就是務農，再就是做一些零活。
記得我很小很小的時候，大概四五歲吧，我看到媽媽和鄰居一起製作過鞭炮，手工縫過足球，也去過電子廠，可以說我的媽媽為我真的付出很多很多，為我犧牲了很多很多。
據我媽說我從小就是一個特別聽話的孩子，是那種給一根油條，能在炕上坐一上午的那種，所以我媽把我扔給我奶奶去幹活，然而奶奶又愛打牌，所以一根油條解決了我的問題。
後來五周歲的時候，到了上學的年級了，學前班，我的一個當老師的伯伯送他兒子（我同歲的堂弟）和我去上學，到了班上，一切都是那麼的新奇，有老師，有同學，答對問題老師會獎勵小紅花，上學真好！而堂弟那邊卻是另一番畫風，剛開始幾天都是又哭又鬧的不要上學，伯伯只能買冰糕才勉強哄他不哭，只留我不解的看著他，就這樣，我開始了為期20年的求學生涯（學前班1年+小學6年+初中3年+高中3年+大學4年+碩士3年）。
忘了說了，跟很多答主一樣，我的父母也是被很多親戚瞧不上的，農村人真的很多都是狗眼看人低，父親人老實情商又不高，母親是外地人，父親的兄弟姐們很多，奶奶最不喜歡父親，也不知為何，於是我和我的親弟弟也不被奶奶喜歡，就這樣我從小到大在親情這塊的愛幾乎都是我媽媽給的，可能這才導致了我缺愛吧。
回到正題，我上學之後，覺得每天能學到知識真好，每天放學回家第一件事就是趴在床上寫作業，對，你沒看錯，就是趴在床上寫作業，因為太窮，沒有寫字桌，只能趴在床上，寫完作業才回去玩別的，小學的時候班上一共20個人，6年小學我基本不是第1就是第2，有另外一個小姑娘和我不相上下，每學期考完試去聽分都拿著獎狀回家，看到爸媽臉上的笑容內心無比自豪，當時覺得我就是要學好考好，這是我必須要做的事。
6年過去了，我上了初中，開始學習英語，仍記得第一節英語課，聽得特別爽，覺得這哪裡是在上課，感覺特別有趣味性，現在想來那是對於新鮮事物的興奮吧。後來發現班上有個男孩的腦袋的形狀好特別啊，很長，像菱形，接著考試後發現他成績特別好，特別聰明，然後內心就很崇拜他，再後來我們成了同桌，我也一直努力學習，從10名到後來努力進了前三名，中考也順利考入了縣重點高中。
進入高中，發現學習節奏明顯比初中快很多，漫天卷子飛，第一次月考班級第8，當時覺得還可以接受，後來一次期中，當我看到成績單的時候內心是崩潰的，班級第29名，當時真的是接受不了這個殘酷的現實，因此從小到大都是第1第2或者至少前3名的尖子生，一下子降到29名，心理落差太大，於是勵志更加勤奮的學習，每天早上早起，中午吃完飯，不回宿舍，不休息直接就回到班級開始學習，中午也不困，感覺那會兒學習動力十足。
我的高中是封閉式管理，三周放一次假，不讓談戀愛，說實話真的有點苦，但是我卻從來沒有因為苦而間斷過學習，那時對美好的大學生活的嚮往，腦海里勾勒出大學，自由的生活，豐富多彩的活動，自由的戀愛，就是依靠著這些對大學的憧憬，我堅持了三年，學習成績從班級29到班級第1，數學基本都是140以上，無奈的是在高三下學期的某一天，突然就覺得頭疼，後腦勺疼，但不是很嚴重的那種，可是還是會干擾學習，但這點也不能阻擋我繼續學習繼續高考，然後2008年高考，數學驚天地泣鬼神的難，比前幾年的數學難好多，於是我發揮失常了，最終高考總成績573，高於一本線21分，報了東北某省份的一個省重點大學，關於報考這個問題，父母沒有太多建議，因為他們不懂，所以都是我自己瞎報的，導致了我現在有點後悔。
大學四年，可以說有點荒廢了，雖然也拿了很多很多獎學金，也當了學生幹部，但是沒有拿更多的時間去讀更多的書來開闊自己的眼界，所以那四年感覺像是井底之蛙。其實這也和學校有很大的關係，因為學校是個專業性很強的大學，全校都是學習這個領域的專業，導致我看不到也接觸不到其他的世界。
見識對一個人影響很大，因為當很多東西你連看都看不到的時候，又何談選擇呢。
於是我也就在視野內選擇了考研，考本專業的研，試想當時如果見識更多，可能就會換個專業考研了。值得一說的是，雖然我沒換專業，但是我下定決心要換個學校，我要考名校，考哪個名校呢？於是我和閨蜜在大三下學期的某個下午跑到學校的考研公示牌前了解學長學姐都考去了哪裡，看著看著，我看到了北京大學，內心好激動，我跟閨蜜說，我要考北大，很堅定的。
接著，是為考北大的一系列努力，聯繫學姐諮詢信息，查詢各種考研資料，接下來就時準備考研，計算下來我真正靜下心來複習考研也就4個月，當時和研友輪流早起去圖書館佔座，五點起床，好充實的四個月，也苦也累，但是我也從沒間斷的堅持了下來，四門專業課、英語、政治，自己安排複習計劃，按部就班的複習，做題，當時心裡也一直有個很堅定的信念，那就是我！要！上！北！大！擲地有聲的信念，方向感！這個真的是一個人在努力時最堅強的支撐，可以幫助你渡過任何難關。最後，我如願考上了北大。
來到北大，接觸到各種大牛，發現自己好微不足道，見識了更大的世界，發現原來自己可以有很多選擇的。但接下來的三年碩士生涯，8成時間被老闆關在實驗室做實驗，因此導致了沒有太多時間去見識更廣闊的世界。
後來終於也就是半年前，我碩士畢業了，工作了，見識到了很多的大牛，各行各業的，發現自己有很多的不足，也發現自己大學和碩士學習的東西太有局限性，沒有去開拓其他領域的學習，白白浪費了好多時間。
是的，我非常同意很多知友的回答，是學習讓我們看到了希望，看到了改變現有窘迫生活的希望。可如今，我迷茫了，更加找不到方向，因為對現在的工作不滿意，我想換工作，卻不確定要往哪個方向努力，沒有了方向，根本不知道往哪個方向努力，無力感。
但不管怎樣，是學習讓我現在有了挑選工作的權利，不然試想一下，不讀書的我現在肯定是農村的一個普通的家庭主婦，可能需要干點零活來補貼家用。但是讀書讓我離開了農村，讓我有了很多認知，讓我見到了更大的世界，讓我認識了更多優秀的同學和朋友，這樣的我會關注新科技的進展，這樣的我會思考自己是不是該換個工作，是不是該考證去換個領域？這些統統都是學習帶給我的，不然就是落後而不自知。
感謝母親和父親在家境如此貧寒的情況下供我讀了20年的書，也希望我的弟弟能意識到學習是改變我們這種窮人命運的唯一途徑。
補充一點，我那個聰明的初中同桌，名校碩士畢業，現在在華為工作；而我那個同歲的堂弟，初中沒上完，儼然扛起一個家的重任，但願他不會太辛苦；還有小學時和我不相上下的那個姑娘，也是初中沒念完，前段時間加了微信，天天在朋友圈發什麼點贊啊加某個人的微信什麼的。真心感覺和他們不是一個世界的了，也慶幸自己還好一直都在認認真真的學習~
2016年3月9號更新：
沒想到竟然會有這麼多知友關注我的回答，很多人都在鼓勵我給我加油，真的受寵若驚。同時，我很高興一些還未出象牙塔的小朋友們看到我的文字能有所收穫。
我會繼續加油的，目前還沒能力幫助父母很好的改善生活，很慚愧，還要繼續努力，要學的東西很多，有時候會覺得應接不暇，但不應因為信息量大就不去學習，找准自己的目標，做好定位，知道哪些知識是自己最需要的，多看！多學！多想！多做！
大家共勉！
2016年3月14號更新：
每個人的評論我都認真看了。。但是我好像沒有太多的時間和精力一一回復了。
對於你們很多人好奇的問題，我在這裡一併回答了。
首先，我的本科學校是瀋陽藥科大學，沈葯和南葯被稱為藥學界的清華北大，相信讀藥學的童鞋們都是知道的。如果你是個一心要為藥學事業奉獻終身，想當個藥學科學家，那來沈葯或者南葯都是很好的選擇，這裡的老師的學術水平都是棒棒噠，但關鍵是很多孩子在報考大學時都沒有想清楚自己的定位。
然後，大學真的應該是一個開闊視野的地方，沒錯，相比較於我大學前的18年來說，我是開闊了我的視野，但是這和那些在綜合性大學尤其是名校的學生相比，簡直是冰山一角（尤其是在我來到北大之後，感覺尤甚）。我不知道原來我是可以邊讀藥學邊讀經雙或者統計雙的，因為我的大學也沒這個條件，我身邊也沒有這麼樣做的童鞋，於是乎，渾渾噩噩的大學就這麼過完了。
當然，環境因素是一方面，自身因素也是一方面，我承認我到了大學之後沒有之前好學了，也懶惰了，也學會突擊考試了，還曾經一度覺得學的專業課無用，然後不專心聽課（還好這種厭學情緒並沒有持續太久），現在想來真是只能呵呵。
在這裡，想跟大家分享的是：學習是一個人終身的事，學習是一件美好的事，學習不是負擔，是學習讓我們看到了光明，學習不只是考試成績好，考試只是讓我們學習得更好的手段而不是學習的目的。
最後，對於考研，很多人會問我，要不要考名校，要不要換專業，都很迷茫。其實我也不好回答太多，因為每個人情況不同，但是我想說的是，如果你對本科專業沒有很高的熱情，甚至有點討厭的話，那就痛快的換個專業吧，畢竟在如此高速發展的信息時代，複合型人才是非常非常非常受青睞的，尤其是金融行業。
以上。
這麼多回答了，我的匿名回答應該被淹沒了吧。
三年前我211理工科本科畢業，去深圳上班，一個月三千工資外加加班費，每月一半時間是夜班，工作崗位是產線上半個管理崗，累死累活一個月四千塊錢，帶我的師父已經幹了十多年了月薪也才一萬，我這一個新人根本看不到任何前途。
上班一個月果斷辭職回來考研，進了一個985理工科院校，如果不出意外今年正好畢業，簽了個北京的offer年薪25w，做人工智慧的開發崗位。
現在的我躺在床上，想起這一切我都不敢相信，不敢想像在原來的崗位上，我會不會為了兩百塊錢的加班費從夜晚八點上班到第二天早晨八點，會不會在那個產線上同那些工人們一起，餘生就此徹底淪落頹廢.....
可能沒你們那樣長達幾十年的命運轉折，但是這一次已經給我的生活帶來了巨大的改變。
感謝三年前的我，學習改變命運，於我一生謹記。
####3.7更新####
原以為會淹沒在兩千多個回答里，沒想到會收穫這麼多贊，深感意外，誠惶誠恐，感謝各位厚愛。
匿名是為了不騙贊，我能平心靜氣的寫，大家也能心平氣和的看。
以上說的都是個人經歷，不是講故事，更不是雞湯。
人生有時候真的很神奇，一小步之差，可能完全改變一個人一生的命運。
從我的自身真實經歷，我絕對百分之兩百贊成學習改變命運。
說一下我的自身經歷吧，從小我就是個比較內向的孩子，有點小聰明，但學習成績一般，父母都是普通工人，沒有什麼大的遠見，安安穩穩上下班過日子，家庭條件不算好，中下水平吧，父母也都是很節約過日子的人。
就這麼不咸不淡的讀完了小學，上了初中，但是初二的一件事徹底改變了我的一生。從小我的胃就不太好，一直經常胃疼，還胃出血過，照理我也沒有不吃早飯或者飲食不固定這樣的壞習慣，有的醫生說是天生遺傳的吧。因為我爺爺胃就不太好，我父親年輕時更是胃出血到吐血那麼嚴重。在初二上課的某一天早上，突然就胃疼的不得了，那種疼更以前的胃疼是完全不一樣的感覺，沒有任何徵兆的特別的疼，疼到無法忍受，滿地打滾的那種。送進了醫院馬上做了胃鏡檢查，結果是急性胃串孔，需要立刻手術，我到現在也不知道胃串孔是個什麼玩意，只知道當時醫生的解釋就是胃上面突然有了個洞，所有吃的東西包括胃酸啥的都會流出來，所以會非常的疼痛。
最後的結果就是必須馬上手術，否則就會有生命的危險，當天下午就進行了手術，整個手術過程11個小時，是屬於一個非常大的手術。手術的結果就是將胃切除2/3,然後從新縫合，可能我之前有嚴重的胃潰瘍，大部分的胃都不太好，所以必須這樣處理。這樣的結果就是我的胃一下子只有1/3那麼小了，今後吃啥東西都得注意，不能吃多，不能吃硬的，不能吃冰的，必須少食多餐。
當時記得在醫院裡躺了有半個月，頭十來天都是不能吃任何東西的，只能掉營養液，後面慢慢在只能喝點牛奶流汁啥的。在後面的好幾年裡整個人非常的廋，可以想像，胃切掉了那麼多，消化功能沒有那麼好了，而且經過這麼大的手術，當時正是長身體的年紀，身體也變得很虛弱。可誰曾想到，十幾年後，我竟然還能長成一個150斤左右的胖子，這是後話了。
經過這次突然地手術，自然也就休學了半年，正直初二的下半學期，老師們都還不錯，考慮到我平時成績還行，也不是很差，也屬於本分的學生，讓我直接升級到初三了。可是我的學習自然就拉下了，初三馬上就是要進行中考了，也不知道為什麼那時候學習也不怎麼開竅，加上停了半年，本來中等的學習水平就更加差了。
中考的時候我填報了重點高中和普通高中，可惜連普通高中都差那麼幾分沒有錄取，當時雖然也都希望能上大學，但是當時的社會大學還不是唯一的出路，像我這樣普通的工人家庭父母也覺得考不上高中也沒啥，可以進一個中專或者技校，有一門手藝，進一個大的工廠安安穩穩過日子也不錯。畢竟父母就是這麼一輩子過來的。
當時父母也找了一些關係，根據我的成績還有一家中專錄取了我，給我發了錄取通知性，原來在家裡悶悶不樂等消息的我收到錄取通知後還非常的高興，覺得總算有找落了，還不至於沒地方去。記得這個中專是在當時上海的吳淞碼頭附近，當時還算比較偏遠的地區，離我家還行，坐公交車個把小時就能到了。
開學第一天，高高興興的去報道了，可誰知道，第一天報道要求體檢，體檢醫生一看我身上的刀疤就問我什麼病，我如實回答，醫生當時就說不行，這個中專是給一個玻璃燈泡廠定向招生，說這個玻璃廠的工人都是要在高溫面前吹玻璃燈泡的，我這樣的身體怎麼能夠干這樣的活，和學校的領導反應後說不能錄取，也是為我好，說我這樣的身體畢業後進入廠里也幹不了這樣的活。
當時還感覺一下子蒙了，父親也很著急，好不容易著落了一個地方人家卻不能收，我們有一天晚上還專門去了找關係的那個領導家裡，好說歹說人家也說實在不行，不知道我動過這樣的手術，否則一開始就不會答應。
這回完了，像我這樣的身體估計沒有工廠敢要我了，當時記得有個把月的時間非常的沮喪，那個時候沒有重讀的概念，在我腦子裡重讀一年跟留級生似的，很丟人。後來也是在沒辦法，也是靠關係找了當時中學的一個老師，讓我插班到初三的一個班裡重讀一年在進行中考吧。
那時候感覺真的非常沮喪，本身就很內心，剛進這個班的時候都感覺很丟人，抬不起頭那種感覺，好像是讀書不好留級的那種感覺一樣。可誰又曾想到，正是這樣一次被拒絕，這樣沮喪的進入初三重新復讀一年的改變，卻徹徹底底改變了我的一生。
我也不知道為什麼，在原來初三的時候加上生病休學，成績下滑的厲害，處於中下水平了，可進入這個初三複讀的班級以後，我的成績一下子竟然變得非常好，排不上第一，也絕對處於前五的水平了。真的很神奇，現在有時候想想也不太理解，我覺得可能是因為在原來的班級大家都是同一起跑線，我的成績趕不上人家，但是畢竟先學習了初三的內容和做了考試的複習和練習，所以對於後來初三的班級來說我有了相當一部分基礎了，等於是起點一下子變高了，成績一下子就顯現出來了。
也可能生了這場大病後腦子一下子開竅了，哈哈。後面的事情更神奇，原來我連普通高中都差十幾分的一個初中生，經過這麼大半年的復讀，竟然一舉考上了市重點高中，現在想想都不可思議。而且因為經過這場大病和被人拒絕錄取的變故，我開始明白一些道理了，對於當時的我來說，只有讀書是唯一的出路。
在市重點高中的三年，雖然學習也沒有出類拔萃，但也處於中游的水平，畢竟是市重點高中，學生的質量和老師的教學質量都是非常高的，因此起點也非常高。而且在高中里我迷上了計算機的課程，感覺那是我真正感興趣想學的東西，在最後填報高考志願的時候，為了保證能夠錄取計算機專業，我沒有填報那些名牌大學的計算機專業，而是選了市裡一所中等大學的計算機專業，但是當時的計算機專業已經比較熱門的專業了，我也如願以償的進入了我非常喜歡的計算機專業，度過了非常快樂的四年大學時光。
正是自從那次重讀初三腦子開竅後我的數學成績也變得異常的好，在大學裡還是三個學期高等數學的課代表，順利的完成了所有的學業，畢業前還考出了中國軟體行業高級程序員的證書。這些對我後來的工作入職都是起到了很大的幫助。
後面的事情都顯得比較順利，畢業進入工作單位，從一個程序員做起，慢慢做項目經理，後來又自己開始創業，賺得了第一桶金。中間又喜歡上了外匯交易這個行業，雖然到現在中間也經歷了一些艱辛和波折，但是誰的人生是一帆風順的呢。
現在回想，如果當時那個中專最後錄取了我，也許現在我就是一個國營單位的工人，就算不至於吹燈泡那麼慘，但和現在的情況比肯定是另一種生活了。
現在想想還有些後怕，真的就是那麼一點改變，徹底改變了我的人生，正是有了大學的學習經歷，才能讓我非常喜歡電腦編程這個專業，讓我有了後面的創業的機會，讓我有了更多接觸和學習最新知識的機會，從此我的人生變得不一樣了。
其實大學學的很多東西現在根本就忘了或者在工作中根本就用不到，但我依然覺得上學是非常有用的，在大學裡通過那些枯燥的數學的理論學習或者其他科目的學習重要的不是學會了那些知識，我們學習的最重要目的是掌握解決問題的方法，學習思考和處理問題的思路，這才是學習最重要的目的。
所以請一定相信學習一定可以改變命運，尤其是現在這個社會，哪怕你現在迫於生活的壓力失去了學習的機會，但請千萬不要放棄，人生很漫長，因為你不知道可能你堅持的學習，那麼堅持的一點改變也許今後會改變你一生的命運，不學習就永遠沒有這樣的機會，只要學習你就會擁有這樣的夢想和機會。我的人生至今有兩個轉折點：1、上初中後遇到了一個待我好的英語老師；2、憑自己的能力考上了北京的大學。我爹媽倒一直說我是個奇葩，因為他們從來都沒弄懂過我。
出身於福建最窮的山村，農村陋風惡習跟其他地方都一樣，放眼望去哪哪都沒文化，人的眼界、思維受限。我爸是個小學老師，我媽是下崗工人，我是家裡二胎，計劃生育罰了我爹二十年的工資，算不上底層的窮困，也在班裡自卑得抬不起頭那一類。被一群小流氓堵在路上調戲過，被鄰居哥哥騙到小黑屋猥褻過，當然自己也不是什麼好果子，干過小偷小摸、拉幫結派、欺負弱者、到處手賤搞破壞。從來不學習不寫作業，要交作業就拿筆一塗一畫糊弄老師，老師不好懲罰我畢竟跟我爹都很熟。老師找我媽告狀，我媽監督我寫作業，我不寫，她拿起鞭子就打，哭得我手腳抽筋，把我媽嚇壞了作業就不了了之。種種條件和狀態的累加，那個時候的我小小年紀就生無可戀，離家出走過，試圖自殺過……深知人一旦陰暗起來能有多可怕。
我小學畢業的那一年，沒考上重點中學，當時在房間隔著一塊木板聽到了我爸媽的對話。我媽問我爸，現在怎麼辦，還要不要讓她繼續讀書了？我爸說，不讀書她能幹嘛？！當時被嚇尿了，我媽居然想過不讓我讀書了，我才11歲，雖然不喜歡讀書，我也從不知道將來要做什麼，出去打工嗎？去磚廠燒磚？去山上採茶？好在我爹是師範生畢業，知道砸鍋賣鐵都要送孩子去讀書的道理，後來托關係給我改了個名字，換了個身份復讀了五年級。（所以我現在的名字並不是我本名）開始珍惜繼續上學的機會。
復讀的那一年我縣取消了中學入門考試，後來就遇到了我的英語老師，我的伯樂，整個人生態度的180度大轉彎，英語單科成績好帶動著其他科成績一同也好了。初二開始就偶爾拿過年段第一，初三開始穩居班裡前三。人一旦在某個小團里里開始優秀，品嘗過優秀的滋味就會極儘可能全方位地調動起你所有精力和資源保持優秀狀態，即強者愈強、弱者愈弱的馬太效應。我爹媽反正沒鬧明白我是如何從一個小混混小潑婦成長為一個好學生乖孩子的，他們沒慾望也沒精力去了解。
少女時代一直在幹活幹活幹活，因為老媽不在家的緣故，我小學時就給家裡煮飯了，買菜、洗菜、做菜、洗碗，一直煮到我高中畢業離開家。家裡沒用電爐以前是燒柴火的，我童年的記憶最喜歡煮飯、最怕起火、最煩洗菜，煩死了在廚房裡的日子，簡直暗無天日，這也是我下定決心將來要離家遠遠的一個重要原因。
後來考上了省重點高中，一開始成績也不是很拔尖，文理分科莫名其妙選了文科，高二高三也是穩居年段前三。我不是個聰明人，那時確實極其勤奮。下課課間不休息，提前完成當天甚至第二天的作業；廢棄的錄音機磁帶我都用來錄教材知識點，買了個隨身聽，走在路上耳朵里反反覆復都是自己錄的知識點內容。因為回家要做家務的緣故，後來跟我爸申請在外租了個小房間住，節省來回學校的時間以及避免回家做家務。我甚至連出租屋都不願意回，成天泡在學校看書學習。高考時我是以縣文科第一的成績考取了北京語言大學對外漢語專業，全家人包括親戚簡直歡欣雀躍，爹媽臉上有光，腳下生風。我媽最常說的一句話就是，看她小時候不讀書的痞樣，做夢也想不到現在這麼會讀書。
上大學有助學貸款，加上在學校勤工儉學和各種獎學金，基本沒怎麼愁過錢的事，後期已經過得相當滋潤了。在帝都上大學見過的世面、獲得的機遇和成長機會簡直奠定了我下半生的基調。在同一所大學從本科一直讀到博士畢業是怎樣一種體驗？ - 陳蒟蒻的回答 對我們這種出身，北語已經是個高得不能再高的平台了。
不過我並不是很贊同「改變命運」的說法，一個人如果有強烈的改變自己、向上奮進的慾望，那麼周遭一切都可能成為你的資源和契機，我堅信這只是早晚的問題，不是有無的問題。憑我性格里的好奇心和好勝心，即使不通過讀書考大學將來也不會待在一個小城市。而且命運這東西，你沒有上帝的多視角也無法判斷哪條路更幸福更成功。以前思考過這個問題，讀書確實可以讓你獲得更高的學歷更高的平台，但讀書以後的覺悟狀態真的比不讀書的蒙昧狀態要幸福嗎？單論幸福，對很多人來說，迷迷糊糊過一生的幸福感可比知識分子面對混亂秩序的痛苦和無奈要強烈得多了吧。不同的生活方式罷了，並不見得誰比誰強。打開了眼界，伴隨而來的可能是更高級形態的痛苦和掙扎。當然於人類社會而言，這種痛苦和思考是社會前進的力量；於個人，也是成長和進步，但怎麼說呢，看你們對成功的評判標準是啥了。
又問我名字怎麼讀（笑著哭）關於你的知乎昵稱，有哪些寓意、由來或故事？ - 陳蒟蒻的回答【2016-1-16】
十年前，我在一個小城市的小城鎮讀小學，默默無聞，單親。農村婦女奶奶偏偏還很要強，對待每一個媳婦都很苛刻，順帶把氣都撒到我身上，但是有時候又對我疼愛有加，這個矛盾的結合體，爸爸要忙著工作，也是一個比較沉默寡言的人，於是父女倆幾乎沒有什麼交流。家庭的原因讓我過早地進入成熟期，並為自己和父親的命運感到悲哀，暗暗發誓要改變這樣的局面，我不甘心一輩子窩在這個小地方，我想要成為我父親灰暗的人生中的一抹亮色，想要成為他的驕傲，想要讓他知道他的辛苦是值得的！也想要給過早拋棄我離開家的從未見過面的母親一個狠狠地耳光，讓她後悔離開我！
初中是我人生中最黑暗的時期。灰姑娘的故事在我身上真實的重現，甚而遠之。我曾經站在家裡三樓（那時候農村的小樓房)的露天陽台僅有十厘米寬的護欄上看著下面，滿臉的淚水已經乾涸，試圖縱身一躍結束這悲催的人生。說起來可笑，那時候沒有跳的原因是樓下有一塊大石頭，我擔心摔下去會摔得頭破血流，死得太難看了(偶像包袱太重了，勿噴)。現在想想，三樓，也就十幾米，怎麼摔也摔不死的，真傻。這段黑暗的時期是如何的黑暗我不想再贅述了，因為都已經是過去的事了，只能說每天以淚洗面一點都不為過。任何的心酸哀痛都已經隨時光散落在塵埃里，時間的確是治療傷口最好的良藥。這裡我必須要感謝在我的人生中對我最重要的一個人，我的初中班主任老師。她了解我的情況，就時常安慰我，她選我做班長，給我鼓勵還有支持，讓我十分感動，給了我莫大的支持，現在想來可能是她滿足了我內心對於母愛的嚮往還有期盼的關懷。更感謝當時有一批朋友在我身邊，給我歡樂和希望。
你永遠想像不到你有多麼的出色，直到你把自己逼進死胡同。順利的進入鎮上的中學念初中，在初中，我改掉了小學喜歡說髒話的習慣，改掉了愛看小說的習慣，改掉了貪玩的習慣，因為我的目標是要考到市裡的高中，這樣我就可以遠離這個苦難的家庭。於是整日努力的學習，帶有一股子恨意的人努力起來是很可怕的，那時候的想法是:老天爺你想看我笑話？你們這些看我笑話的人，我不會讓你們得逞的，終有一天我會讓你們明白自己看錯了人！心裡憋著這股氣，學習的時候就格外的拼，中間一些繁雜的心路歷程也不想贅述了，畢竟大家也是經歷過初中的，最後我以全鎮第一名(其實我們鎮上就一個學校)的成績考上了市重點中學，終於可以離開這個勉強能稱之為家的地方。
寄宿在學校的很多同學周末一般都是要回家改善生活質量或者僅僅是因為想爸爸媽媽，可我一學期幾乎不回家，其實家離學校也就只有一個小時的路程，但我回家的生活還不去，我在學校的生活過得舒服自在，在學校我有很多朋友，可以看我喜歡的書，做我喜歡的事。我從不在朋友同學面前提起我的媽媽，而當她們提到媽媽相關的話題，比如媽媽給我買了多少衣服，媽媽今天又罵我，媽媽說讓我回家給我做好吃的，媽媽又和我爸爸出去玩了之類的，我從來只是笑笑，默不作聲，內心默默地苦澀，自己品嘗苦水的滋味。
中間很多曲折我已不想再去回憶，結局就是我靠著那股對媽媽的恨和對爸爸的感激，硬撐過黑暗的高中生涯，以全校第二的成績進入一所985大學的最好的專業。現在的我很開心，身邊有很好的朋友，也有很多追求我的很優秀的男生，雖然我還不夠優秀，但我還在努力。而在我們鎮上，和我同齡的當年那些同學，有的孩子都已經可以打醬油了，有的在做一些不堪入目的工作，有的碌碌無為，有的混吃等死。我現在接觸到的人和事和當年完全不同，社會圈子也完全不同，我終於成為了爸爸的驕傲， 現在放假回家，那些在我背後指指點點說三道四的人說的不只是：你看那個女孩就是誰誰誰家的，她媽從小就走了，她奶奶還凶得要死。現在還加上的對自己孩子或者孫兒孫女的教訓：你看看人家沒爹疼沒媽愛，現在還考上那麼好的大學，你要好好學習知道不之類的話。那一瞬間，我覺得我曾經受的苦和難都那麼微不足道，還很感謝我的媽媽，如果不是她，我或許會沉浸在溫暖中萎靡沉淪下去（沒有說家庭美好和諧孩子就不會有出息，沒有這個意思，請大家不要誤解），或許一輩子就會在那個小鎮成為碌碌無為中的一人，苦難是一筆財富，這是亘古不變的真理！但是也要學會將這筆財富好好利用，若是沉浸在苦難中無法自拔那就變成災禍了。
作為一名大學生，自覺才疏學淺，見識鄙陋，在知乎上從來都是看回答，沒有自己回答過，第一次在知乎上回答問題，還是這麼長的回答，我也略微有些惶恐，也見識到了很多在知乎上撕的很厲害的，希望大家對我網開一面，只是現在坐在圖書館裡準備期末考試，突然看到這個覺得有些感慨，於是一口氣在手機上碼下了這些我的經歷，喜歡的人姑且可以一看，不喜歡我也不強求。有什麼做得不對的地方請大家多指點。我還在不斷的學習。
最後煮一碗雞湯，喝不喝請隨意，希望我的經歷能給在迷茫中的朋友一點鼓勵和幫助。人生中誰都會遇到低谷，誰都會遇到很多的苦難和挫折，但是請不要放棄，把這苦難化作你前進的動力，那之後你會發現你面前的是一個更精彩的世界！！
第一次發這麼長的文，很感激大家的支持和關心，想要說聲謝謝！但是在秉承誠信做人的原則我必須要更文道歉，因為剛剛查證了一下，我們學校是985平台，不是985，若是給大家造成了不好的印象感到非常抱歉。
看到關於知乎大V童瑤的事，突然覺得我也是蠻矯情，其實是很少跟人提及我的事，因為我覺得沒什麼特別的，誰還沒點自己的故事呢，但那天突然看到這個問題，也許是那天陽光太好了吧，腦子一熱來回答了。知乎這個平台真正專業的人有多少？又有多少人的回答是真正真實可信的？細思極恐。只能說大家還是要有自己的判斷能力，善良的固然很多，可心懷叵測的人也不少(因為我前段時間才被騙過，也怪自己愚蠢)，不要丟棄自己的純真，但也不能輕信陌生人。 我用誠懇和善之心對待世人，若換回的是欺瞞和謊言，那隻能說我時運不濟，我始終還是相信世界上溫暖的地方多於陰暗。
對了，看到有朋友在評論說自己只是個211的渣，我表示很無法理解，或許你只是很隨意的自我嘲諷，覺得無傷大雅，但是！首先，211已是很不錯的學校了，當然，若你志向更高自另當別論。其次，你能上211，證明你的學習能力還是比較強，不能稱之為渣。 再者，在你說是211的渣時，看到這個評論的比211層次低些的朋友可能會不舒服吧，畢竟，並不是每個人想進211就能進的吧。
我自知我的想法還很稚嫩，不成熟，所以若是以上所言有不當之處，請不必忌諱，私信我給我指點或是直接臭罵一頓我都歡迎，思想若是沒有交流是不會有進步的。
好惶恐，突然之間點贊數噌噌地就串到了500多，感謝大家的支持和鼓勵，不過我還是想補充一下，看完之後能給你一點想說什麼的衝動我很開心，也很歡迎，但請您在評論之前先將評論里我的回答看了再發表一些意見吧，謝謝您！最近在緊張地準備期末考試，所以可能沒有及時回復大家的私信和評論，希望朋友們不要介意，我還有兩天就考完了，哈哈！再一次感謝所有朋友給我的鼓勵，蟹蟹蟹蟹 !
艾瑪我的天啊，得到大家這樣的肯定真的真的很受寵若驚，非常感動，謝謝大家的鼓勵，我會繼續做好我自己！今天回復大家的評論和私信都回復了兩個多小時，大家太給面子了……有時候評論太多沒有回復請不要在意，肯定是我眼花了，沒看到，再一次感謝大家的支持！！！
【2017-4-13-1:44】
現在是凌晨1:44，很久沒有打開知乎了，這兩天有些失眠，無意打開知乎翻到了去年的回答，從頭看了一遍，覺得去年的我真是太幼稚太可笑了，滿腔的傻氣，還被那麼多溫柔可愛的朋友鼓勵，真的很感動。
正好也失眠，跟大家聊聊最近吧。
現在我大三了，已經決定了不出國不考研，直接工作，因為我覺得我不適合做學術研究，更適合實踐，更何況我學的是一個實踐性比較強的專業，所以不打算考研了。（當然，其實我內心裡還有另一個原因，是因為我們學校是211，我的專業又是相對來說比較好的，考研壓力太大了，不管是往其他學校走還是考本校，壓力都很大，我現在有些心浮氣躁，沒辦法靜下心來集中精力準備考試了。）
這一年呢，經歷了一段甜蜜曲折心酸搞笑的狗血肥皂劇般的愛情。由於我有心理陰影，對愛情不自信，沒有安全感，極度渴望愛，追求完美以及特別愛作等等一系列原因，加上男朋友是個直男，不懂體貼和溫柔，三觀不合等等諸多因素，和男朋友分分合合很多次。去年九月份最徹底地分手之後我們倆都特別難過，魂不守舍，無心做事，但是我倆都比較倔，誰都不肯低下頭，一直僵持著。看到這相信大家都為我捏一把汗吧，別擔心，我們都很愛彼此，所以前段時間我們談好了，互相珍惜彼此這段緣分，互相為了對方做出一些改變，現在我們相安無事，也很相愛，他也為我做了很多努力，我也收斂了很多我的小脾氣，雖然我還是經常覺得沒有安全感，不過安全感是自己給的，我還在努力。希望未來一切都好。
健身之後瘦了一點點，可是有一個壞結果：我的胃不能正常工作了，現在胃口變得很小，吃一點點東西就吃不下了，這對一個吃貨來說是致命的打擊！由於經常晚上熬夜看書寫論文啥的，加上飲食不規律，有一段時間因為胃口不好沒食慾，還去醫院打了一個星期的點滴，精神萎靡不振，什麼事情都做不了，所以勸誡大家健康最重要！！一定要早睡早起！好好愛護自己的身體！！身體才是革命的本錢啊！！
最近失眠是因為面臨畢業，有點迷失，突然有點看不清未來的方向，而且沒有辦法靜下心看看書，學習知識，看到身邊的朋友都有自己的事在忙，都在為自己的未來做準備，心有些慌。不過，就像劉同說的－－誰的青春不迷茫，雖然我覺得這本書只是一碗單純的雞湯，沒有什麼值得推敲的內涵和深度，不過這個書名確實說得很有道理，沒有迷茫和彷徨的青春就不叫青春了，重要的是迷茫之後能及時找回原來的自己，找到自己的路，不要管別人走的是怎樣的光明大道，走好自己的羊腸小路就行了。
在大學裡結識了很多有趣也很有才的朋友，他們給我很多思考和感悟，讓我看到不同思想的火花發生的撞擊，也讓我學習到非常非常多的東西，在我無助失措時給了我很多鼓勵和幫助，很感謝遇見他們。
這一年讀了很多書，看了很多電影，去了很多地方旅行，見到了不同的風俗人情和美食美景，覺得自己變得隨和了很多，不像之前那麼銳利，稜角已經被磨平了很多。現在對待過去的事情已經比較淡定了，不再那麼激動，時間果然是治癒傷口最有效的良藥，所以之前擔心我會帶著恨意生活的小夥伴可以放放心啦~
現在的我，很幸福。偶爾迷茫但未曾迷失，我看見的未來有一片光芒。
這麼晚在這兒扯了這麼多像小女孩日記般毫無意義的話，大家見諒，一時有感而發，也是對一些很關心我的知乎的朋友一個交代吧，謝謝你們的關心和支持，也希望你們的生活學習都稱心如意，即使一時不如意也沒事，如果一生諸事都一帆風順的話那不是有點索然無味嗎？正是有了這些不如意才讓幸福的瞬間顯得更加彌足珍貴呀不是嗎？好好享受現在吧！享受幸福的你，享受迷茫的你，享受痛苦的你，享受奮鬥的你，享受更美好的你。
歡迎各位溫柔可愛的小哥哥小姐姐和我從詩詞歌賦談到人生哲學，給我介紹好看的書好看的電影好玩地方等等等等~
【2017-11-4】
打臉真是啪啪的，之說的不想考研，直接工作，但是我現在正在準備考研，下個月就考試了，但是感覺還有好多好多好多書沒看，該背的還沒背，有點喪，不過我會好好調整，繼續加油的，明年再回來給大家報結果啊哈哈哈，請給我加油吧！
編輯於 14:18
著作權歸作者所有
大姑的兒子和女兒，初中畢業
二姑的兒子和女兒，初中輟學
三姑的兒子和女兒，初中畢業
小姑的兒子，二本本科，女兒大專
舅舅的兒子女兒，都是中專
小姨的兒子，高中
我家屬於親戚中最窮的，我本科是top20內，然後讀了個在職研
在家人的想像中，我初中畢業就應該打工了，可是我沒有
考上大學，大家很震驚，覺得不可思議
更讓大家覺得不可思議的是我當上碼農+_+
雖然還是沒有以上親戚家庭殷實，但是我應該是所有同輩中收入最高的吧（包括私活），我最大的表哥大我20歲
其實從小到大都被親戚們看不起，從小就跟我說，我大概初中畢業就可以去打工了，在服裝店給人賣衣服這種，然後找個差不多的打工仔結婚，婚後在家帶孩子，老公就是你的天，你不用再去看外面的世界，出個福建省就能把你開心的。
幸好，我來到上海，上海是一座非常公平的城市，只要你肯努力，你一定會得到你想要的。
昨天剛和朋友聊完了這個問題，今天就來答一下吧~
答主坐標魯西南某農村，現在是USTC(就是合肥的中國科學技術大學啦)的一名大二學生，或許還不夠答題的資格，畢竟還在上學，不敢妄下斷言。但相比於身邊的人，我想我的命運確實已經改變！
我上小學和初中時，家裡經濟條件並不算好，我上高中後慢慢變好。父母都是地地道道的農民，沒有多少文化。但父母對教育卻是出奇地重視，以至於在大環境中看顯得有些另類。而這是我能走到今天這一步的最重要的一個原因。
下面進入回憶：
我97年出生，出生後的幾年家裡條件不好，爸媽整天早出晚歸，為了生計奔波。他們不放心我，於是帶著我到處趕集賣布。當時大概是凌晨5點多就起（現在為啥我起不來::&>_&<::），傍晚才回到家。轉眼到了我上學的年紀，爸媽不放心我，轉行開店。這一點我想很多農村父母做不到，頂多就是母親留在家照顧孩子。但我爸媽為了我全留下來了。而且我記得最開始的兩年店裡收支平衡，生活很拮据，但爸媽沒動過外出打工的念頭，堅持下來了。
我比正常學生早一年上一年級，當時還被老師歧視過（笑）。老師們抱著試試看的心態讓我留在一年級，而我不願意服輸，到了最後給了那些老師一個大大的驚喜。一年級似乎學習很爛（我是真記不清了），但我記得自己很拚命最後拿了張獎狀，飛也似的跑回家，那種感覺真的很棒！從二年級上學期期中考試開始，我開始爆發，從此一發而不可收拾。縱然班裡人經常變動著，我依然牢牢佔住班裡前幾的位置（其實大部分時間都是第一……）。父母一直以我為榮，鄰居也都特別羨慕，動不動就說這孩子是上清華北大的料，當時也曾像很多小孩子一樣想過我是該上清華呢還是北大呢，現在想想還是覺得當時的自己挺天真的，根本不知道難度有多大。由於義務教育，小學就輟學的同學不多，但也有一些，他們的孩子都挺大了，只不過或許又是一個輪迴（下面會解釋）。
對於我來說，小學的作用完全不在於知識，而在於希望，看到了自己有可能通過學習和高考改變命運的希望。
轉眼間到了初中。這也是我所經歷的最亂的環境（相對而言）。初中呈現兩極分化狀，一些成績特別差的知道沒希望，開始混日子，他們就是想著趕緊混完初中三年，稍微大點就出去打工賺錢了。不少人還是希望能上大學的，一直默默努力。我呢，當然在後者的群體里。由於家就在學校旁邊，爸媽對我看得比較嚴，老師和我爸媽也挺熟（其實他們都認識我），也關注著我，初中那種污濁的環境對我基本沒有影響。但現在看來，我所在的初中環境已經算非常不錯了，似乎很早就評上省級示範了……初中的時候學習也是一直挺好，除非自己作大死，一般都是年級第一。（這次記得清楚……）初三分流，看到一大批同學（其實就是考高中無望的）去了中專，也有一些同學直接退學打工了。我們這裡的中專環境就不說了，其實就是混日子。那時候我就已經察覺到了殘酷的現實。大學這條路太難走，但我沒有動搖的理由。因為以我的成績只要高中三年不作死，在縣一中還是可以考個比較好的大學的……但初三下學期語文老師的話讓我改變了主意，本已打消報考昌樂二中念頭的我又重新和爸媽說了，爸媽無條件支持，順帶還拉上了我的一個好朋友一塊去考（笑）。語文老師說的是咱們學校的尖子生到了縣一中後很多沒有後勁就頹廢了。我也想不清楚當時自己怎麼了，怎麼就確定到了二中就有後勁。現在想想，可能真的只是想去試一下，想去證明一下自己。
對於我而言，初中的作用也不在於知識，而在於信心，在身邊眾多人倒下後卻依舊大步向前的信心 ！
然而二中的自主招生考試給了我當頭一棒，也讓我徹底認清了現實。我沒過統招線，甚至差了好遠。那是我最慘痛的失利，沒有之一。成績出來後，我哭了一晚上，我最傷心的一個晚上，沒有之一。淚水中混著失望與不甘，卻又包含著不屈與倔強。我哭著和爸媽說不去了，但心底里的想法又怎麼瞞得過他們，一個善意的謊言讓我平靜，第二天，20k的擇校費已經匯入 二中的賬戶。帶著那份不服輸的信念我離家400km，來到二中，開始三年的高中生涯。而這也真正是改變我人生軌跡的三年。在那裡，有著一群負責任的老師和一群超級nice的同學~在那裡，我盡情地學習和奮鬥，縱然考試中多次失利，也未曾放棄，終究在高考中考出一個好成績。更為重要的是，在那裡，我的三觀開始形成，眼界開始放寬，性格開始改變，開始了自己由內而外的蛻變，開始漸漸褪去自己身上的農村氣息。當時在我高一上學期寒假回家時，我媽就說我變了，有些不像農村人了。或許媽媽她真的見過太多農村孩子，第一時間察覺到了我的不同。或許外表會顯露我的身份，但我深知我的內心早已升華。而這一切，都是學校帶給我的，是在我學習過程中不知不覺地作用於我身上。
對於我來說，高中的作用不僅僅在於知識，更在於對我全方位的升華。正如高中校長趙爹所言：高考只是副產品！確實是一件水到渠成的事情呢~雖然有遺憾留下，但不後悔！
報志願時稍微糾結了一下，最後選擇了USTC，選擇了自己從小就有的夢想。雖然來到之後，迷茫過，彷徨過，也知道真正的科研並沒有那麼高大上，但一直在努力。現在已經下定決心出國讀Ph.D.~以後的路我也說不準，但會一直努力下去。哪怕最後無法留在學術圈，奮鬥的經歷也很值得回憶，沒有什麼遺憾了！
我的故事講完了，有木有感覺有些勵志？但不是雞湯，這是我的真實故事。以我自己的經歷來回答，學習一定能改變命運。但是這條路對於農村孩子太困難！如果讓我用以一句話概括我的經歷，我會用一將功成萬骨枯！
前幾天回到家，看看身邊的人和事，一時間感慨萬千。回憶往事，突然發現自己真的好幸運！為什麼？因為在我的印象中，周邊人真的通過學習改變命運的實在太少！現在我回到家，只有一個在真正意義上可以交談的朋友，他比我高一級，目前在山大泰山學堂，專業數學。我們可以無所顧忌地談天說地，絲毫不用擔心對方聽不懂~而初中前幾名的同學確實考上了不錯的大學，只要大學好好努力，至少可以走出農村，不光身體上，更是心理上！那些考上普通大學的同學，我想大學繼續拿出拼的勁頭，依舊可以通過學習改變自己的命運。而絕大多數人呢，無可避免地陷入了一個輪迴…（這裡說一下，這是整體的討論，以大學來劃分沒有歧視意思，考慮一般情況，當然會有個例）
在我身邊，大多數人的生活是這樣的。小學好好學習，初中知道自己幾斤幾兩，感覺沒希望了，開始混日子，好不容易初中畢業。不上學了，要麼直接去打工，要麼玩上幾年再去打工。到了十八九歲時，父母開始張羅婚事，找媒人說媒，相親，訂婚，結婚……大概只要雙方父母同意，從第一次見面到結婚估計也就3-6個月。這又涉及到這裡最黑暗的地方，彩禮錢高的嚇死人（相對來說），有什麼萬紫千紅一片綠，男方家庭開不出條件，一切免談……有些人勢利到令人嫌惡，特別難聽的話都能說出來……而現在年齡適合的女孩少得可憐，似乎有漫天要價的趨勢了……結婚後呢，生子，但夫妻外出打工。孩子交由老一輩照看，但老一輩怎麼可能會給孩子良好的教育，到了上學的年紀後，就把孩子送入學校，經典的一句話就是：老師，這孩子的學習交給你了。孩子成績不好就打罵，到了初中依然不好的話，就放棄希望，開始想著為孩子存夠結婚的錢。最後孩子初中輟學，走上父輩走過的道路，進入下一個輪迴。父輩在孩子結婚後常說的就是我的任務完成了。嗯，就是任務！
有句俗話叫：一畝地，兩頭牛，老婆孩子熱炕頭。這是對中國古代農村生活的寫照，上面的生活也差不多了吧。科技進步了，但這種心理沒有改變。我願意稱之為「農村的心靈」，相比於物質上的，這種心理上的才更加可怕！這樣的生活讓我感到恐懼，沒有希望，沒有目標，沒有激情，空耗時光，我甚至看不到生活的意義。而學習帶給我們的，就是心靈的蛻變！而現在的我可以肯定自己已經完成了蛻變，無論如何我也不會再墮落到那種地步！而我媽在聽到我這句話之後也終於放了心！
學習到底帶給了我什麼？- 眼界！通過學習，我看到了更多美好的事物，看到了更大的世界，看到了有太多值得自己去奮鬥、追求和守護的東西。世界那麼美好，怎麼能停滯不前？而具體到我的專業，就是這個世界還有那麼多未知等著我們去探索和發現！
- 奮鬥的信念和動力！在看到更美好的世界後，自然而然地想去體驗，而首先就要提高自己，要讓自己有能力去體驗那美好的世界！探索未知多麼令人激動啊！
- 交際圈！說實話，我和我的小學和初中同學已經沒有什麼共同語言了，他們說的我不懂，我想說的他們不願意聽。既然無法融入，我又何必苦了自己。他們有他們的圈子。同樣的年紀，他們討論著錢，討論著結婚生子，討論著吃喝玩樂；我和同學討論著學習，討論著科研，討論著未來。學習讓我接觸到了更多有理想有目標並肯為之奮鬥的人，我們可以相互扶持，相互鼓勵，一起去追逐更好的明天！
- 三觀！通過學習，我學會更加理性地看待世界，獨立思考，不人云亦云，不會碰到一件事就瞎激動。我會思考生活的意義和人生的價值，會去努力追求自己人生的目標，希望可以將自己的作用最大化，為社會發展貢獻自己綿薄的力量。
雖然我也很想過上富足的生活，但我不會過多去關注學習會給我以後帶來多少物質上的享受，我選擇了科研這條路就說明我已經做好了準備！哪怕最後真的發現身邊早早輟學的同學有很多比我有錢，我依舊不會後悔，我依舊會為自己感到慶幸，因為有些東西不是金錢可以帶來的，有些東西不是用金錢可以衡量的！
前面我說我自己幸運，是因為在見過太多折戟沉沙的人後發現這條路實在太難！我這樣的例子本就不多見！對於我來說最重要的有以下幾個因素，我也相信有一定普適性。
- 父母對教育的重視！單就這一點，估計很多農村父母就做不到，因為教育是一項長遠的投資，短期內沒有回報，對於農村孩子來說又有很大風險。農村人大多是著眼於眼前的，所以重視教育估計很多人做不到。這一點從從農村學生初中輟學就可以看出，因為是9年義務教育……上完初中基本不花錢。如果推行12年義務教育，我猜測會有不少人上到高中輟學，那時候的年齡正適合打工、結婚~而真正重視教育的父母，基本上都經歷過刻骨銘心的痛苦！或許自己曾經可以通過學習改變命運，或許看到身邊人通過學習改變命運……比如我媽媽！我姥姥現在一提到我媽媽當年的學習，就止不住地流淚，她老人家特別後悔讓我媽輟學……而我媽媽輕易不會表現出來痛苦，但我知道她不想讓我重蹈覆轍。我爸爸沒和我說過，但他有一個信念：兒子想上學，砸鍋賣鐵也要讓他上！可能是他經歷過太多生活的苦痛，不想再讓我在這個他飽經磨難的地方繼續受苦，而這樣的一條路只有學習！所以我比較幸運，不光父輩，就連姥姥這一輩的都非常重視我的教育！雖然他們只能給我物質上的幫助，但這已足夠！
- 各方對孩子的監督和保護！農村學校的風氣我就不多說了，這時候我認為最關鍵的是出淤泥而不染！如何在污濁的環境中守住本心是非常重要的。僅憑未成年人的力量是無法做到的，生活中有一些不可抗力是需要大人出面解決的！孩子要做的就是搞好自己的學習成績，保持在前幾名，交一些正能量朋友，永遠不要招惹那些混子！如果被那些人盯上了，這就需要父母、學校甚至社會的力量來介入！（我真的不是在開玩笑！嚴肅臉）如果學校風氣好，一切都沒問題；風氣不好，沒能力保護，那真的需要父母盯著了，否則管你學習成績多好，遲早得完！我身邊的一個朋友就被人堵在教室打了一頓，最後也沒能把人找到問清原因。我爸爸親眼見過一個學生被社會上的人堵在了校門口。而我呢，比較幸運，一方面因為我的學校不算太亂，一方面因為我家就在學校門口。當然，小學和初中我一直沒事，因為我一直安靜地學習，也不會得罪他們，而且我爸認識那些混子的爸爸（笑），並且很熟……畢竟一條街上的……
- 教育資源的多少和質量！這裡我指的是高中，因為我覺得小學和初中就學那麼多東西，哪怕在農村上，只要成績在前幾名，也不會差太多！高中剛開學時只要不自卑，努力去學一定可以彌補差距！但高中就不同了！普通高中和超級中學的距離可是天和地的差距！由於我在山東比較有名的一所高中上學，初中同學在本地，我是有親身體會！從學習時間上，本地一中要比我的高中多，但最後高考成績出來，本地一中被甩出多少條街……甚至我相信14屆一部（5個理科班）可以單挑本地一中（50個班），本地一中會被全面壓制！這就是在學校上的差距！學校的硬體基礎、學校的風氣、學校的服務水平、學校的管理理念和管理水平、學校的教學理念和教學方法、老師的水平、老師的負責任程度、學生之間的競爭合作關係等等我都歸為教育資源（原諒理科生詞窮了……）。這絕對會對成績有著不可忽略的影響！當然我覺得對於農村學生，更重要的還是心靈的蛻變，找一所真正在教育學生的高中是非常重要的！而從山東來說，幾乎所有的名牌高中都不會只盯著成績不放！可能有人說我忽略了最重要的生源，那麼我想說我的高中母校是近幾年才崛起的一所縣城高中，最一開始時生源真的不好，現在她的生源也有很多是各個市無法上本市最好高中的學生。我一同學說她想一陣秋風，捲起了我們這些被拋棄的落葉。而且以我自身情況對比，只從成績來說，別告訴我原本實力相同的人高考成績差了20多分是生源問題……
- 不服輸的信念和堅持到底的決心！我認為這是對於農村學生自身最重要的，也是我走到今天我認為我自己做的最好的！農村學生想要通過學習改變命運，很難！在向前走的過程中，你會遇到各種各樣的困難：小學時成績的不如意，父母的不關心，旁邊人的讀書無用論；初中時學校糟糕的風氣，奇葩的老師，學習有些吃力；高中時面對城裡孩子時的自卑，小學初中造成的巨大差距，面對成績深深的無力感，高三時一輪又一輪的打擊，心中痛苦卻又無人訴說的苦悶……這都是我親眼見過甚至有些親身經歷過的。多少人倒在了前進的路上，甚至有些馬上就要看到曙光了……但我想說從來沒有人可以讓你倒下，除了你自己！身邊有太多這樣的例子，他們往往都是不堪忍受這種痛苦，選擇了放棄，向生活認輸，然後墮入那個輪迴！而我以及那些考上比較不錯大學的人就是那種始終不肯服輸的人！對於這一點，我高中時才體會出來！我的入學成績是非常之渣的……但就是因為我不肯認輸，在高一期中考試前埋頭苦學，一心想證明自己，最終一鳴驚人，是我這輩子最大的逆襲(笑）。之後也是一直抱著一種追趕卻不服輸的心態學習。儘管屢遭失利，卻依舊直面結果，大步向前，最終高考時才有了好成績。哪怕你失利十次百次，只要你自己還不認輸，你依然可以擁有整個世界，但一旦心死了，認輸了，就再也沒有可能了！只要沒認輸，哪怕最後你沒能考上滿意的大學，依舊可以通過自己的學習去親手打造一個屬於自己的未來！（沒錯，自身的經歷讓我相信人的力量，我不排除環境對人的影響，但總是要在力所能及的範圍內全力以赴去改變！）
之於我甚至我家，學習確實改變了命運！我也依舊希望越來越多的人可以通過學習來改變自己的命運，不光完成身體的改變，更完成心靈的蛻變！總之，我願意相信這個世界越來越美好，願意相信會碰到越來越多這樣的人~嗯，大家都要加油啊~
P.S.僅是根據自己經歷，有倖存者偏差，不全面半夜睡不著，我八歲的時候父親得肝性腦病死了，死之前家裡是開服裝廠的，地地道道的富二代。為了給爸治病，花光了所有錢，還欠了一屁股債。姐上大一，我上小學一年級。
家裡媽一個人掙命似的幹活供我姐我倆念書。當時的狀況是親戚朋友，當然這些可能是債主，誰都可以說我兩句，什麼學習不好了，沒有以前機靈啦，浮靈啦，反正各種批評吧，姐的處境好一些，畢竟大學生嘛，可是畢業工作不順利，也是被這些人冷嘲熱諷過。
過程不用多說了，各種滋味難以形容的，最難的時候，因為我家窮沒有錢補課，初中的時候自己掌握不到學習方法，我都不念了，覺得自己不能考上好大學，因為考不上好大學就意味著沒工作（當時就是這麼想的）我的家庭不允許我這樣，再加上陰差陽錯的去了貴族學校的貴族班，當時真的是待不下去了。是班主任去我家跟我談話把我接回學校的，班主任很嚴厲，我一直很怕她，但是時至今日我都特感謝她，等我博士畢業一定要回母校找她合影，以後發的論文最後一定要感謝她，因為沒有她就沒有我今天。
果然呢，我沒考上省重點，差一點。老實講，考試沒有盡到力，有保留，我也不知道為啥，就是覺得那樣就夠上重點高中了，結果差一點。然後到了市重點，我的人生發生了反轉，我是我們學校的高考狀元，建校以來最好成績。
現在在省里最好的醫科大學念最好的專業（至少是我的第一志願）我的命運真的發生了改變，從前的那些人改變了對我的態度，當然這不重要，我的朋友圈，認識的人發生了質的變化，當然還沒畢業掙錢，我和媽的日子依然清貧，但是階級發生了改變，這是真的。
如果當年就不念了，現在的我在哪裡呢?也許是一個髮型師?計程車司機?或者子承父業做服裝?不知道，但是我知道未來我是一名醫生，為什麼選擇學醫?因為我爸，這個人是我們全家的傷痛。
如果他還在，我們的生活不會那麼艱苦，也許我現在不會學醫，也許富二代的我會出國?
現在我姐我媽還有我走在街上，真的有一種爬出來的感覺，我真的是抓住了屬於自己的那一點點機會，也許我再晚生10年，以我接受的教育資源根本不足以支撐我走這麼遠了。
學習沒有改變我的生活嗎?學習改變了我們一家的命運。我姐，我，用學習拯救了我們這個不幸的家。前天我姐說，一想你要讀到博士，我好激動，一想老趙家能出博士，爸要是知道得多開心。我沒有回復，只是淚目。姐本來要讀研的，因為家裡窮本科就出來工作了，我姐說她認輸，最後還是我優秀，我好想哭，能支撐我走到今天的還有我姐。
如果不是學習，我們家是一個寡婦領著兩個人。而現在，我媽左手領著老師，右手領著醫生，這是我媽一輩子最喜歡的兩個職業。
——————————分割線————————
在此感謝各位的祝福，其實故事已經簡寫了，走過來有時自己都不知道怎麼挺過來的 。就是這樣，我不是什麼多那個的人，誰都可以，我只是做了最好的自己。現在的生活依然有很多不順利，比較在大學等於走進半個社會嘛，後台背景變得比以往更重要。所以並不意味這以後就一定怎樣，還是要靠拼的，我只能靠我自己一步一步拼出來。並不是說學習對每個人都那麼重要 但這是我唯一出路，我只是想證明學習是絕對可以改變命運的，不是說每個人都要靠學習改變命運 。
最後感謝各位，希望這樣的逆境就我自己經歷就好，大家幸福順利，我則繼續向前，革命尚未成功，同志仍需努力吧！
——————————分割線————————
有人問老師給我講了什麼。我就補充一下。她只給我講了兩條，第一，你先在不念書去打工只能解近憂不能解遠慮。第二就是不要在乎別人的那看法因為那樣很累。第二點的原因是我在貴族學校的貴族班嘛，雖然我並沒有受到校園暴力，但是冷暴力大家懂吧，所以初三我就是在不停崩潰，崩潰完了再學，其實已經學的很好了，就是經常崩潰。這也是導致我中考失利的原因吧，但這已經不重要了，重要的老師把我拉了回來。而且是拯救當時算是要啥沒啥的邊緣生的我！一直敬畏她，但真心感謝她。
1.我出生在一個蘇北的一個農村家庭。家裡交罰款生了弟弟。小時候我媽奶水不足，因為買不起奶粉，基本是被米糊喂大的。從小到大，我們家就是各種借錢，各種最後交學費。總是盼望過年過節，有肉吃。家裡人從來沒給我們零花錢，從來沒有給我們買過零食。
PS：第一次家裡人給買零食，是5年級我媽出車禍的那次，中午回家家裡沒人，沒吃到午飯，下午奶奶買了一包速食麵送到教室。
2.我上的小學、初中是什麼樣子呢，就是到了農忙的時候會放農忙假，大家回家幫爸媽幹活。從來不知道有興趣班、補習班這些東西。周末、寒暑假別的孩子都在玩，我跟弟弟要給家裡各種幹活，在家呆著就各種被指派任務，所以最盼望的不是寒暑假，而是上學。
3.因為家庭經濟條件不好，我一直吃穿用度都非常節約，很自卑。上大學之前從來沒有花錢下過館子，從來沒有去參加過娛樂活動。中考失利，我沒有花錢上好的高中，而是憑著那個成績上了一個村高中，原因很簡單：免繳學費。
4.跟高票答案一樣，我的初中同學大部分在農村老家，初中、職高畢業早早結婚生子，在廠里做做工人；高中同學就我一個人上了本科，其他的大部分在老家縣城做小白領，也有人做著小生意。
5.而我，在這樣的差學校，封閉教育的學校，後來上了Top20的大學，然後保送研究生。現在在蘇州一個ZF單位上班。靠自己能力買了一套120多平的房子，過著朝九晚五、比上不足比下有餘的輕鬆生活。寒門再難出貴子，因為寒門能享受能佔用的資源極少。學習真的可謂是我們這種寒門子弟改變命運唯一出路。
如果我沒有好好學習，我一定已經在鄉下結婚生子。而現在，我跟未婚夫一起拼搏，過著還算滿意的小日子。至少我的下一代，不用像我小時候那樣吃那麼多苦。不用為了房子車子而拚命，可以享受大城市的優質資源，可以在大城市謀得生路，過上不愁吃穿的小日子。
我報考了生物系。
當年本科畢業，毅然決然地拒絕了幾個創業的機會，前往心馳神往的耶魯大學攻讀博士學位。五年過後，當我拿著一紙文憑，找到那些差點成為合伙人的億萬富翁們，謀求一份工作的時候，我才意識到，學習是真的可以改變命運的。如果我那個時候選擇不來美國讀書，而是和他們一起創業的話，
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
他們的那些startup都應該已經被我攪黃了吧！！！我就是這樣通過學習。。。改變了他們的命運的！！！就醬！
跟各位知友分享一下我比較奇葩的經歷，真實經歷，不喜勿噴！
答主今年32，目前為止的軌跡是：大山深處長大，山村小學—&>鄉鎮初中—&>市一中—&>普通211高校本科—&>某國際一流軍校碩士（哈哈，不是我不要臉，是學校自己說的）—&>奧地利某理工大學計算機科學博士—&>（重點來了）畢業回國，目前在雲南某山溝！
===============================================================
詳細經歷：小學期間，離學校大概3公里，每天步行差不多1個小時上學，請自行腦補幾個小屁孩天蒙蒙亮走在山間小路的場景。上學期間大部分時間中午不吃飯，因為沒有好的保溫飯盒，飯菜冷了後豬油凍住了無法下口（吃過豬油的同學應該都知道）。但是那個時候就有一種天然的打了雞血似的想要好好學習，當然學習成績也很好。
升入鄉里的初中後寄宿學校，幾十號人住在一個潮濕的肥料倉庫。初中還是一如既往地發奮學習，中考考了全縣第二名。縣裡的高中想錄取我，幫我免除學費，並額外發一些補助之類的。那是第一次體會到學得好的好處。但是，我父親並沒有接受，堅持讓我去市一中上學，那是我們市最好的高中。
2000年高中學費大概是1500的樣子，我還記得第一個學期的學費是暑假我和姐姐熬薄荷油賺到的。這個印象非常深刻，因為當時差不多40度的天氣，在鍋爐旁燒了3個晚上的柴火熬出來的油，賣了1千多點。
高中一直以考上清華北大為目標。可能真的是欲速則不達，高考反而失利了，最後只上了一所普通的211大學。
大學時間和大家差不多，學習了，也玩了。畢業時，考慮到家庭經濟狀況，此外還有一點熱血青年的報國情懷，就選擇保送到某軍校。碩士期間平淡無奇，按部就班地做課題。如果碩士畢業的時候選擇了分配工作，或許現在就是一名普通的基層軍官吧，也不會有勇氣和自信來答這個問題。
比較奇葩的經歷發生在讀博士之後。
讀博士之前，沒有預料到博士課題的艱難。讀了1年之後，身邊已經有相當一部分同學的課題做得風生水起，而自己連做什麼都還有找到。當時感到了很大的壓力，也在思考，是繼續在目前的這個專業混下去，或許最後能混一個博士學位；還是破釜沉舟，換一個方向，換一個地方重新開始？得益於國家的好政策，我們學校可以申請出國，於是我就選擇了後者。最後很幸運地獲得了國家公派的資格，到奧地利TU GRAZ攻讀計算機視覺方向的博士學位。
當然，到一個陌生的國度，重新開始一個陌生領域的研究，並不容易，其中的艱難只有自己清楚。BUT，這些都不重要，重要的是，I made it，而且只用了三年半!畢業的時候，我由衷地為自己感到驕傲，所以在朋友圈寫下了這麼一段話。
博士畢業後就回國了。回國之前對未來充滿了滿滿的期許，分分鐘就要開始高大上的科研工作啊。BUT，回來後我就發現自己圖森破了。原計劃是留在學校做研究的，聽上去好像還不錯呀！BUT，就在畢業分配的前夕，學校告知，上面不給指標（呃，我們還停留在計劃經濟時代的），不能留。
好吧，那就聽從上面的安排吧。結果是，把我分到了某作戰BD。我的親娘哎，我只想安安靜靜做只技術汪，為國防科技做貢獻的啊。那個分配我工作的，你粗來一下，我們聊一下人生。
好吧，命令不可違啊，只能硬著頭皮去報到了。呃，剛報到完，又通知我，上面要讓我去雲南某山溝鍛煉一年，美其名曰，貼近群眾，了解基層，為以後厚積薄發。
分分鐘有種文革時期知識青年上山下鄉的即視感。好吧，上面的指令不可違啊！各位是不是要有疑問了，上面到底是誰啊，怎麼這麼強大？
我也不知道他是誰啊！反正他就是那麼強大，你敢說NO分分鐘就要死的很慘很慘的。
然後我就在山溝里呆了8個多月啦。呃，那平時做什麼呢？和戰士們的一起訓練勞動是免不了的，什麼站崗執勤啦，拔草啊，開荒啊，掏旱廁啊等等諸如此類，也是要做的。當然，我還是想做技術汪啊，所以休息時間別人打牌吹牛的時候，我就做我的研究工作啊。想想在這樣的環境下為CVPR, ICCV這樣的頂會做審稿，也是挺奇葩的。
這裡鍛煉結束回去之後，上面的安排是讓我去福建某山村任職。呃，想想這樣的生活不能再繼續了，是時候該和上面談談了。
Well, 目前的狀態就是這樣了。是不是有人要有疑問了，你不是逗我吧，你現在這個樣子，你還跟我談什麼知識改變命運啊？
你這真是知識改變命運啊，讀了這麼久的書，最後還是回到山裡了。嗯，你說得好像很有道理，我竟無言以對了！BUT，這種狀況下的淡然處之的心態，或許你是體會不到的。誠然，目前狀況不好，但是我卻有一種淡定的趕腳，我堅信不應該終於此。目前的經歷，權當是一種人生的閱歷，也磨鍊了性格的韌性，必然會有飛出去的那一天。
讀書多，就是這麼有自信，不服你來咬我呀！哈哈！
最後抄一段 @xia bai 的話，作為總結！為啥抄她的？因為這段話我不能再贊同了！
我想，學習帶給我的最大改變，就是讓我有了可以選擇自己生活方式的極大權利和空間。我不會像那些依靠各種關係才找到工作的人一樣把自己的未來限制在某個關係戶身上，不用擔心得罪了哪個人而丟了飯碗，也不用擔心暫時的脫離社會會找不到工作，我有足以賴以生存的知識和技能，讓我能夠獨立而有尊嚴的隨心所欲的活著。
比父母多讀了點書，於是影響最大的是性格。
不是有那麼一說叫性格決定命運么？
所以長大後就有了自己的獨立思想，以致於爸媽覺得怎麼一直乖乖的孩子突然不聽管教了？
比如：在男人打女人這事上，絕對不能忍。
再比如：比較喜歡按自己的想法生活，被爸媽說成叛逆。
又或者：不喜歡小圈子的攀比，可能因為見到了更多的有錢人，所以對周邊的炫富不感冒，以致於有一次一個中學校友說我裝逼裝富。
當上的少。反正傳銷網賺神馬的說得天花爛墜我也沒上過當，因為老師說過「天下沒有免費的午餐」「天上不會掉餡餅」
有點重感情，親人離開什麼的都會很傷感，和以前的朋友關係淡漠後會特別惆悵。
對於不公學會了抗爭，從很乖的女孩開始被人認為「脾氣很暴躁的女孩，不會忍的女孩。」
開始覺得和家鄉的兒時玩伴沒有什麼共同語言。她講的是三婆家女兒離婚了四爹家兒子再婚了老五家兒子不爭氣老六家女兒那麼大還不嫁人我心裡想的是哎呀我操三婆家女兒離婚很正常四爹家兒子再婚了似乎過得不錯老五家兒子其實很不錯只是運氣不好老六家女兒還年輕結婚還好早啊。
讀了書以後我不再在乎鄰里鄉親的看法，但不能改變他們對我的看法影響我的父母，但是又因為讀過書而不能無視父母，所以感覺既孤獨又糾結。
我爸總說「讀那麼多書現在看來讀的都是屁！」
但我仍認為讀書改變了我的性格和命運，讓我不故步自封，讓我樂於闖蕩而不安於現狀，讓我少吃很多苦少吃很多虧。
所以，即使收入沒有農民工高，你仍然要相信：多讀點書是不會錯的。
嗯，總的來說，就是我一個底層家庭出身的女孩兒，能X旦小碩畢業，混進文化Juan，在魔都過著自己從前想像範圍之外的自己還算喜歡的生活，真要追究些什麼的話，第一就是學習。
（一）
我說我是底層出身，底層到什麼程度呢？就是我媽常講的一個故事，我出身的時候，她坐月子，家裡窮的雞蛋都吃不上。因為營養缺乏，她沒奶，於是我沒奶喝，於是在我不到一歲的時候也差點因為營養不良而夭折。
但感謝我媽對我的愛，因著她對我未來的考慮，她在我一歲左右和我爸來到了城裡。嗯，一個西部省份三線小城市。然後全家營生的方式就是我爸媽在菜市販魚。
看過藍色生死戀（嗯，我暴露年齡了）滴朋友們，那女孩兒小時候就被換到菜市販魚……場景大致相似。總之，就是純體力工作者，且因為長期沾水，即使在最冰冷的冬天也沾水，所以我父母的身體比同齡人更容易有風濕性相關的疾病。
然後，小學的時候，二年級從農村轉到城市的時候，一開始就被老師歧視。
好，現在要開始講姐整個人生都因為學習好而被改變的事情了。
小學二年級轉學到城裡，轉學生都被抽籤隨機分配到同年級不同班級。當時我班主任（這位班主任也是奇葩，後來把自己老公殺了且肢解還上了新聞頭條，大家有興趣，可開新帖講講這個驚悚的故事 .....((/- -)/）抽到我，了解到我來自農村學校，直接說了句：真是倒霉！
然後我強大的自尊心在7,8歲的時候就已經爆棚，我當時心裡就想，要不了多久，我就讓你改變這個想法。
第一星期，因為不熟悉城裡的考卷，我一頁卷面沒做，考了個全班倒數第一，直接被老師當場抓起來當著全班同學的面數落，包括對我衣著的歧視（其實我穿的並不比別的孩子差，且模樣絕對算是班裡前五，好嗎！！！）……
然後，我經歷了有生以來的第一次心理陰影吧。然後一個月後，適應了各種城裡的科目，姐就各科基本穩拿第一了。
半期考試全年級第一後，那位奇葩班主任竟然莫名又當著全班的面，對我說：你回去告訴你媽媽吧，我抽籤抽到你真的好幸運！（是滴，當時的我就已經看透了成人世界的弱肉強食）
當然，我也沒回去告訴我媽，雲淡風輕且禮節性的笑了笑罷了。（是滴，心氣從小比較高）
好了。以上是學習帶給我的第一個好處，在我學生生涯的很多個階段，在遭遇各種外界不良的反饋時，學習總是一個可以用來證明自己，且讓別人閉嘴的途徑。
（二）
跟以上很多位樓主一樣，學習對我最大的影響，是帶來無盡的期望。
人是以期望而活著的動物，期望是人可以最終度過各種艱難困苦的支撐力。我是絕對有底氣說這句話的，因為我看似平淡的人生下，那些內心血流成河的創傷，是靠著學習開拓的期望和眼界，才慢慢癒合或正在癒合的路上。
不是說過我家貧困么。貧賤夫妻百事哀，後來我父母因為生活的貧困，基本是三天兩頭爆發爭吵。生活的重壓讓一家原本還算安康的家庭支離破碎。
小學五年級開始，我媽就外出打工，於是，我成了沒媽的孩子。嗯，一個女孩兒，媽媽不在身邊，然後父親脾氣暴躁，不善於表達感情。你們可以腦補一下，照著那句「寧願跟著討口的媽，也不要跟著當官的爸」的諺語腦補一下就好了。
總之，從六年級開始，我家因為貧困從一家還不錯的房子搬到另一處進門大白天都絲毫沒有光線必須要開燈的房子。（曾經有一個同學跟著我想去我家玩，結果最後她真的就站在門外，因為太黑了而不敢進，就轉身回去了……當時我那個凌亂的內心啊/(ㄒoㄒ)/~~）
嗯，六年級，我整個人生似乎跟我家當時住的房子一般，陷入了無盡的黑暗。
可還是學習，讓我的生活有一線光明。當時這個三線小城市小學升初中不看成績，竟然是抓鬮，嗯，就是有城裡戶口的孩子們通過抓鬮的結果來看能讀哪一所小學。
一個字，看運氣。
結果，姐呢，因為還是農村戶口，完全不在抓鬮之列。也因為沒錢，完全不像某些孩子可以直接給厲價（就是幾千塊建校費）讀自己想讀的學校。
但姐成績好啊。於是，我第一次在人生第一個節點上，靠著學習這件事，為自己贏取了第一個機會。
在所有同學去抓鬮那天，我一個人躺在家裡萬念俱灰，痛哭流涕，因為年紀尚小的我實在不明白人生為什麼如此不公。當時的內心OS是，所以我六年白讀了嗎，所以我全校第二的成績白考了嗎，就因為不是城市戶口，我就註定要回農村讀中學？
而正當我幾近絕望的時候，一個小學同學到我家敲門，給我帶來一個消息「上次XXX中學老師讓你打電話給她，說你可以免費去讀」
XXX中學就是後來我所讀的中學，全地區初中最好的中學。我當時驚呆了，後來打過電話後才知道，原來真是老天眷顧，那位老師到我們學校招募種子學生的時候，跟我聊了幾句，覺得我極其聰明，印象深刻，當然，我覺得就是就是因為我全校第二的成績吧。
嗯，就這樣，我家裡為了讀書搞得驚天動地的籌款事項，我外婆一天打三次電話讓我回農村讀書卻被我果斷拒絕而氣煞氣的事項就這樣一個電話而終結。
我真的就是免費去讀了當時全市最好的初中。且依舊是因為學習成績突出，本來被分在一個較差的班級（但這個班級就是打電話讓我去的那個老師當班主任的班級啊，所以我對這位老師還是很有愧疚感），但因為學習好，被另一個班級的班主任挖了牆角，當然整個過程我也是後來才知道的。
然後因為學習好，整個初高中期間，我獲得了一個學生可以獲得的所有榮譽和老師的寵愛，同學的尊重羨慕。
但那個時候，我過著的是雙面人生。
到學校，我是金光閃閃的風雲人物，屬於校長親自對接關心的學生，屬於生病時候校長會打電話來關心的那種……
但回到家裡，我面臨的是一個殘破不堪的家庭。母親在外，當時通訊不便，幾個月才能有一個電話。我記得初二有次她回家，我都不認識她了，死活不肯叫媽媽，然後哭著跑開去上學了……
我父親，上面說了，不善於表達感情。到何種程度呢？我高中有次重感冒，發燒到40度，人事不省的時候，他竟然還站在門口罵我怎麼病還沒好不去上課怎麼辦……
嗯，整個初中高中，我都覺得我是個孤兒。
我爸那時候因為生活不順遂，有時候會撒氣在我身上，比如扔只皮鞋過來，我就開始流鼻血神馬的。
那個時候，我的筆記本上全是對我爸的憤恨。所有同學都期望放假，不上課，但唯獨我，特別不期望放假，一到要放寒暑假的頭一天，我就鬱鬱寡歡……
總之，那時候學習成了我唯一的支撐，我從家庭生活里得不到一絲溫暖，我所有的快樂都建築在因學業而獲得的各種讚賞之上。
那個時候，我一心想著，考大學，離家遠遠的，遠離這一切讓我感覺如此冰冷的世界。
後來，我果然就考到了魔都。也是學習，幫我開啟了完全不同的人生篇章。
（三）
其實我高考失利了，數學考得極差，比平時少考了近三十分。
所以我當年的分數上川大之類可以，北清完全無望，復旦只能讀最差的專業，結果我偏偏瘋了，為了能百分百的到上海，但又怕報任何一個跟我分數相近的學校都可能落選，我直接報了個鐵打鐵能讀上的高校，作為一個文科生，整整高了其分數線近60多分……
現在我看我自己，真特么是瘋了……
Anyway，反正能離開家去魔都，不是名校也就罷了。但的確後來去到這個學校，我迷失了很長一段時間，覺得整個學校的氣質跟自己不符啊T T
然後就瘋狂看各種文學作品，看各種文藝電影，不小心就走上了文青這條邪路。
但還是學習，又為我開闢了新的生活的可能性。
（四）
後來本科畢業的我，找了個廣告公司的工作，被當時的老闆虐得不要不要的。怎麼說呢，經常加班到凌晨兩三點，有一次連續加班了兩天，中間包括一個通宵的時候，我回到當時居住的一個不到5平米的房間，（嗯，就是只能擺下一張0.9的單人床的寬度，還是隔板間）睡到第二天下午晚上6點，後來醒來的時候，我一起身，竟然整個人暈厥過去了，從床上滾下來，倒在地板上不省人事。
我也不知道過了多久，可能實際上幾分鐘吧，但心理時間可能幾十分鐘，我睜開眼，感覺呼吸困難，然後我躺在地上，伸手摸了桌上一顆頭天別人給的巧克力，吃了下去，隔了好幾分鐘，才有力氣從地上爬起來。
從那之後，我就基本明白了什麼叫猝死。
然後，重點是我覺得我沒學到什麼，因為那個公司不僅是累，且人與人之間的關係非常惡劣，簡直就是勾心鬥角人踩人，我做的事情經常就被新來的一個小婊砸小gay各種佔為己有。
當年傻白甜的我甚至還被他利用著製造了一起與客戶高層的糾紛事件。
僅僅三個月啊，我就見識了人心險惡，三觀竟毀。當然，也知道了自己是有多麼傻逼多麼蠢。
但我當時上司竟然就還是各種不斷給我指派重要任務，雖然天天對我惡言相向，各種貶低踐踏，卻就是不肯放我到創意部門。（當時，創意部門老大很喜歡我，想要我過去做copy，如今這位曾經我看起來高高在上甚至小小暗戀過的總監後來在去年差點跟我有其他合作）
後來轉部門失敗後，我就果斷裸辭了。雖然當時我提到的這個創意總監有意推薦我進入某家4A，但我還是沒去。
我再次通過學習，為自己賺取了另一個人生機會，那就是，考研。
（五）
因為在上海，我就考的我旦。因為後來覺得自己挺時候讀新聞的，就直接考了我旦新聞。
當然，也是千辛萬苦，反正最後結局就是考上了。
考上之後，圈子完全就不同了。
也許因為本科不是名校吧，才能一下觀察出名校的區別。主要是周圍的人徹底不一樣了，從前周圍的人做事，能到7分就OK了，但是進入我旦後，遇到的同學，基本上就是十分不僅是十分的標準，甚至可能是給自己十二分的標準。
我以前一直覺得自己還不錯。可進了這個學校之後，才發現自己是多麼孤陋寡聞，見識也是多麼淺薄。也是到了這個階段，我才開始思考人生中除了吃喝拉撒玩happy之外的，屬於理想，自由，人性，生死等等層面的問題。
可以說，我的人生是到這個階段，才開始真正的覺醒（嗯，我就是晚熟，請不要拍磚?(? ???ω??? ?)?）
（六）
如今，碩士畢業後一年多，我在一個文化領域的垂直互聯網創業團隊負責品牌。
涉及的領域是自己喜歡的戲劇（話劇），展覽，今後將拓展到音樂會，小型現場等領域。我們的合作夥伴包括孟京輝戲劇工作室，賴聲川的上劇場等等中國戲劇行業最頂尖的創作團隊，我可以在與中國最聲名鵲起的藝術工作者合作，除了上面提到的孟京輝、賴聲川，還有金士傑，林奕華，黃磊，李立群，陳佩斯……反正你能想到的可能跟戲劇有關係的藝術工作者，都有可能是我們的工作夥伴。
但是，在我一歲不到差點夭折的時候，在我小學轉學到城裡被人歧視的時候，在我小升初埋怨命運不公卻又被老天眷顧的時候，在我中學過著雙面人生的時候，在我在廣告公司差點猝死的時候，我都從未想到過我有著這樣的今天。
實話說，大學前我都不知道啥叫話劇，大學時我都分不清什麼是戲劇和話劇，研究生畢業前都沒有進劇場看過一場戲。
人生就是這樣，走到今天，也或許就是我心性和性格的一種必然，但是，我還是不得不說，
在中國，是學習，給了我無數次徹底改變人生的機會。否則，我很可能現在是個生了兩三個孩子，還在三線小城市的市場上跟人撕逼，長得雖然還不錯，但品位可能就是把各種顏色都往身上穿那種……婦女吧……
嘖嘖嘖，那畫面實在太美都不敢看啊。/(ㄒoㄒ)/~~嗯，真心感謝我自己。哈哈哈。
當然，就是真的感謝學習，這是除我媽的愛帶給我的未來之外，第二種讓我覺得未來不會太糟的東西。
6月13
趁半夜人少，再來更新一個。哈哈。
我們現在住的小區，在郊區。當時買的時候，就是看中了周圍有四所大學，雖然是三本院校，但是氛圍真的沒得說。運動場，小吃街，圖書館什麼的，住起來很愜意。當然，最主要價格也實惠，現在好像因為周圍修地鐵，房子漲價漲了一丟丟。我們家現在有兩輛車。一輛我老公上班開，一輛我帶小孩出去玩開。我的車是老公原來的，有點舊了，可是我非常喜歡，也非常愛惜。作為一個剛拿到駕照，實習期都還沒有過的人來說，我開這個車，從來沒有磕著碰著，雖然我捨不得去洗車店洗，可是我自己買了全套的設備，自己動手，豐衣足食吧。
我小時候，從來沒有幻想過，我可以有自己的房子，自己的車，我覺得那都是不可能實現的夢想。我到高中的甚至大學的夢想就是，能買的起好吃的，能有一床卡通圖案的被單被罩。大三的時候，夢想是有一雙長筒靴。呵呵。就是這麼的土鱉。
現在我周末會做兼職，去培訓班上課，孩子老公帶。其他時間，我就自己帶孩子去各種好玩的地方逛逛。宜家，永旺，以及其它的可以玩的地方，我們基本上一天去一個地方，當然，盡量免費的地方，哈哈。最近認識了一個帶小孩的媽媽，跟她蠻聊得到一起去，就老是會叫上她和她的孩子，我們一起出去玩。可是因為非常害怕回到之前的日子，我一度很焦躁，甚至現在也會很焦躁。然後不斷的在網上尋找，有沒有合適的項目，每天都很忙。有時候壓力大的時候，又回到以前的樣子，捨不得吃捨不得穿。淘寶上買的衣服一套三四十，我都敢往外穿的。前幾天跟老公出去，我穿的淘寶買的五十多一套的裙子，因為是緊身的，下車的時候我感覺大腿右邊在漏風。我一看，右邊的拉鏈裂開了，我去，趕緊拉著衣服蓋著大腿，跑進優衣庫買了一條裙子完事。可是那條爛掉的裙子我還是沒有捨得丟，回家修了一下，第二天照樣穿起來了。感謝我老公沒有嫌棄我給他丟人了。哎。後來他去萬達給我買了一條tommy的裙子，九百多。我知道我們的經濟狀況不是很寬裕，他買這條裙子我也蠻心疼，可是穿上以後又覺得，嗯，還不錯。
因為從小家裡都很窮，而且越窮的人越忙越辛苦。我們家很少做衛生。一般一面洗一次鍋蓋廚房什麼的。鍋蓋上的油垢得用刀才能刮下來。做一次衛生，家裡的地面上能集一堆的泥垢。所以我現在也不會整理廚房和收拾家裡。什麼該丟，什麼不該丟，我都不知道的。家裡明明很大，可是到處都是亂七八糟的東西，看起來亂亂的。而且我也不知道究竟做衛生，是一天一做？還是想起來就做？所以一般家裡都是亂七八糟的時候，我才會想起來把地掃一下。哎，我真的擔心我家小孩也不會弄這些啊。
我是非常討厭洗衣服，疊衣服的。我從初中開始住校的，所以從初中我會自己在學校把衣服洗好，作業做好，然後回到家裡，我需要給一家四口洗他們放了一個星期的衣服。那時候家裡還是那種很大很大的豬肝色的大盆子。我需要把每一件衣服洗乾淨，然後清洗三遍，再晾起來。一個星期，唯一的一次，能休息的機會，我就是這樣度過的。所以我現在看到一堆衣服就雙手發麻，心煩意亂。
不更新啦。謝謝品讀。
我胡漢三又回來啦！
好吧，沒有說日期啊……臘月27到正月初8。雖然有的公司放假長，可是，我跟人家聊天，人家都說，自己不上班的！
今年過年我在我娘家過的。我爸媽的那個小區是還建房小區。之前一個月回去幾天，沒有好好的跟我的朋友和同學相處，這一次我把大家都約了一遍。
還建房的住房設置跟商品房差不多，綠化也是。可是配套差一些。我覺得還不錯吧。
可是，為什麼樓道里，走廊里，樓梯口，到處都是牽線，將內褲，內衣，襪子掛在那裡啊！這裡是公共場合啊！
電梯裡面有嘔吐物啊！過年喝多了啊！而且，裡面有很多小朋友或者老年人的尿液，為什麼我知道，那騷味，除了狐狸沒人能有這威力。 有一次，我還遇到一坨便便。電梯的牆上寫著，隨地大小便是王八蛋。牆上寫滿了，抽煙死全家，某某愛某某。
後來有一天下午，我帶我家小朋友下去曬太陽，到草坪上我就驚呆了！草坪上到處都是人，都是曬太陽的人！可是，可是，除了我爺爺這種九十歲的老爺爺，大部分是跟我一樣大，或者是比我小，但是已經生了兩三個小孩的年輕人啊！
大部分是女孩子啊！
我當時奇怪了，怎麼只有女的，難道男的都去做事情了嗎？後來我在我家樓下的棋牌室里看到一群抽著煙，桌子上一堆堆的毛爺爺的時候，我才發現我還是太年輕啊。
我的鄰居，一個非常漂亮的女孩子，不過我眼光不行，所以就不爆照了。她跟我一樣大。上了個專科就沒上學了。她帶著她家兩個兒子在樓下曬太陽。我跑過去打招呼，聊了兩句，無非就是，過年了，買車了，有兩個兒子了，點贊領獎品了，孩子拉肚子了，用尿不濕不好，喝奶粉身體好。後來他家大兒子直接就蹲在草地上，拉了一大坨。嗯，我逃跑了。
跟我家小朋友在地上玩，到處都是一坨一坨的粑粑，有狗的，有人的 ，還有過年喝酒喝多了，吐在草坪上的一堆堆。我趕緊走了。
後來接到電話，跟我一個高中好朋友碰頭去了。她剛離婚。孩子五歲了，兒子，所以男方不放手。她帶兒子出來。小朋友長得特別好，教育的蠻不錯。後來我們玩好了回家，她把孩子送回家，後來跟我打電話說，她前夫在家睡覺，已經兩個月沒出去做任何工作了。我說你公婆呢？她說都去打麻將了，孩子沒衣服穿都沒人管。
我一個死黨在我們辦事處做村官。她負責我們那片社區。他們來檢查，讓做什麼，他們都不聽，打掃衛生也是看心情。所有的物業管理人員都是裙帶關係進來的。有一次上級抽查，問樓下的大媽見過這些社區村官嗎？人家直接說，見過，每次來了就鑽進逼洞里去了，不知道是一幫幹什麼的王八玩意。
我們那邊的小朋友，有五六歲的，大部分成天把生殖器掛嘴上，打人更是家常便飯。大人們天天沒事就聚在一起，八卦張家長李家短，然後看到哪家大家，恨不得搬個小板凳，自帶瓜子汽水那種的。
所以，我蠻感謝大學，讓我從這裡走出去，見識過群光，武廣，宜家這樣的高端場所。我知道了，還有母嬰室這樣的地方。我們現在的小區雖然在郊區，雖然也不那麼的高端大氣上檔次，可是，夠了啊。
先寫這麼多啦。
3月10日
哈哈啊哈，好久不見啊！這麼多人了！大神啊！最近一直忙的跟傻逼似的……都沒有時間上來哈皮啦。
謝謝大家抬愛，小女子就此謝過！有時間我就上來哈。
2月25
哈哈，我的非自拍照，哈哈。
哈哈，漢子我從來沒有得到過這麼多贊啊。我的小心肝啊！我的天我的地啊！啊，我決定爆照一張，哈哈啊哈，給大家拜年啦！祝所有關注我的朋友，評論過我的朋友，新年快樂，萬事如意，步步高升，喜結良緣，早生貴子，還有啥，反正所有的好福氣，好運氣，全部送給你們，也送給我自己。加油加油加油。
我今天化妝了咯。有口紅，有眉筆。口紅23塊錢，眉筆25，一起買的，還便宜了一塊錢，哈哈哈哈。謝謝大家的關注啊。
666666666666666666666666666666666666666666
我感覺我偏題了。這完全是回憶錄嘛。不行不行，我要改。我的錯……
之前說過，我家窮嘛，嗯，很窮很窮。我爸爸很聰明，自己可以蓋房子，自己做水電，自己修車。反正很厲害。可是，他膽子很小，而且沒有出去闖的想法。我爺爺奶奶是蠻有錢的，可是脾氣很厲害，所以人際關係也就那樣。再加上我媽生了兩個姑娘，所以，周圍的人一般都是看不起我們的。
出去吃酒席，我爸媽都會給幫忙，有時候忙的都吃不上飯 ，可是那些人都還覺得是應該的。我上初中為什麼那麼窮呢，就是因為那年春節，有個遠房親戚坐我家順風車，那個麻木……然後被對面來的一輛摩托車迎面撞了，當場受傷。那個親戚住院花了四千多，而且人家不準備出院啊！住了一個月醫院啊！我媽天天在那邊照顧。後來傷口都好了，醫生讓出院，她就是不出院，知道我們把她沒辦法。也沒有任何一個親戚願意出面調解的。所以，你可以看出來了，真的是沒有親戚看得起我們的。
我們還有個親戚是村支書，很厲害吧，哇咔咔，雖然跟我們半毛錢關係。我小學成績很好的，那個支書去參加我們的表彰大會，經常遇到我的。後來我復讀之後，成了我們村第一個大學生，她就會主動來我們家，看有沒有什麼可以幫忙的。她退位了以後，逢人就誇我有前途什麼的，走在路上主動和我打招呼，後來家裡那邊拆遷，她半夜跑到我家，跟我媽說小道消息，然後我媽又借了十幾萬，把家裡的樓房蓋好，裝修一下。我們拆遷的錢終於把之前欠錢都還上了。
從那時候起，我家才真正意義上，過起了稍微正常的日子。家裡買了第一台洗衣機，全自動的，我用暑假打工的錢買的，算是拆遷賀禮吧。雖然家裡還是那麼臟，那麼亂，可是回到家，終於不再有壓抑的感覺了，終於可以輕鬆睡了。
嗯，這是真正改變我生活的地方。像個普通人一樣，為了生活去打拚。
又想起了一個。
有美女看的么？你們初中穿什麼鞋子啊？我穿了三年的白色布鞋，膠底的。五塊錢一雙，有一次市場大甩賣，十塊錢三雙，我媽給我買了三雙，一直穿到過年。以前冬天還是蠻冷的啊。我坐在教室一直跺腳。實在冷的受不了了，給我媽打電話，讓我媽給送雙鞋過來。嗯，我住校的。後來我媽送來了一雙裡面帶毛毛的，假皮的高跟鞋。為什麼要強調這個呢，因為這是關鍵啊。當然，那時候老師沒有因為高跟鞋趕我出去，我也是蠻欣慰的。後來雪下大了，大家玩打雪仗啊，我也跟只歡樂的潑皮狗似的串出去了啊。之前提過，我是個樂觀的神經病啊。當時剛好我這輩子唯一暗戀過的男的也在啊，我要展現我優美的身姿，我要活潑開朗的吸引他的注意啊。其實說真的，我好像沒有那麼多的自卑，天天歡脫的像dog啊！可是，其中有一項就是，兩個人拉著你，在雪地上滑啊。可是，我穿的高跟鞋啊，拉不動啊！最後我一個重心不穩，摔的臉著地，屁股翹的老高。
嗯，我從來沒有買過高跟鞋了。從來沒有。
是的，從來沒有了。
哦，對了，高跟鞋是我媽媽的表姐不穿的。她表姐，，，反正自行腦補那款式和樣子……
555555555555555555555555555555555555555555
我來啦！破五百破五百！
嗯，你們什麼時候喝的純牛奶？三歲？四歲？十歲？二十歲？嗯，我二十一歲的時候，第一次，在超市，買了一瓶純牛奶。因為我做兼職太餓了……我在洪山住，家教在漢陽鍾家村。先坐576，再轉596，擠成一鍋粥啊！！而且上午十點上課，我七點半必須出門擠車啊！不然肯定錯過啊！而且早點起來車便宜啊！那時候，576還有一塊錢的，一塊錢，省下來一塊錢，能做好多好多的事情好嘛！能再買支筆，能吃一個小的烤紅薯了。所以，那天出門特別特別早。出門上車，一開始非常順利啊！我正想在街道口那裡買烤紅薯啊！它堵在了街道口。不是有句話說的么，問君能有幾多愁，君正堵在街道口！等過了街道口下車，哪裡還敢吃啊，趕緊轉596啊，擠成翔了，貼在它門上。到鍾家村，下車上課，還是遲到了半小時。上完課哪裡還有精力找東西吃。路邊的板栗9塊9一斤，捨不得買啊。學生給了我一瓶礦泉水，狂喝一大口，上車剛好有座位，就呼呼大睡啊。到終點站，還是司機叫我起來的。下車的時候，真的有爬下車的感覺啊！爬啊！當時我眼前就只能看見教育超市的大字，不顧一切往那裡跑啊。聽說牛奶耐餓啊……下狠心拿了一瓶，2.5元，好像還是最便宜的那種。
然後我一口氣喝完了……一個170的女的，一口氣把一瓶牛奶喝完了……旁邊的人都斯巴達了。喝完之後，我回味了一下
太難喝了，一股子青草味
關鍵還貴啊！
3333333333333333333333333333333333333333
今天最後一更
高中的時候，我是短頭髮，什麼意思呢，就是青年頭，比平頭長一點，而我的臉又比較長，嗯，總體來說就是很醜。可是我性格大大咧咧啊，不像小姑娘們，容易嬌氣什麼的，跟男孩子打成一片啊。當時的男生基礎非常好。後來班上選班長，哎呀，這必須去啊，必須去！雖然我長得丑，家裡窮，身上臭臭的，可是這是我這條臭鹹魚變身的機會啊！於是我上了，而且以差不多全票的概率通過了。我走下講台的時候，那是掌聲雷動啊，我這輩子真的沒有更風光的時候了。雖然當時我穿著不合身的別人的白色校服，還臭臭的。嗯，我高中四年都是穿白色校服，然後自己又洗不幹凈，前面和袖口總是黑黑的。我之前說了，我有哮喘的根，干不動體力活。嗯，包括洗衣服。那衣服非常大，一般到我膝蓋的樣子。所以，一個邋遢而且愛笑的，，，大傻子，哈哈哈。
55555555555555555555555555555555555555555我來啦。繼續寫吧。
高中的時候，大家都知道過生日或者聚會什麼的了。可是，你要是次次白吃白喝，很快就臭名遠揚了，大家都不搭理你了。所以我就從來都不去的。可是心裡也想去啊，就是買不起禮物啊！而且高中不像小時候，一個本子，一支筆就不錯了，至少的是籃球啊，衣服什麼的。可是那時候我一個月生活費一百一。一百一啊，我住校啊，我要吃飯要買生活用品，要買姨媽巾啊，怎麼可能扣下錢送禮物啊。於是我就不去。不管關係多好逗不去。然後有一次，我一個玩得好的哥們過生日，跟我說讓我去，我直接拒絕了。然後沒事做啊，就去好朋友家蹭吃的，她家開酒店的。去了在客廳坐著玩，旁邊一個門突然打開，那兄弟跟著一幫同學沖了出來……當場我就傻眼了，因為我說家裡有大事，走不了啊！當時我也不知道怎麼想的，捂著臉撒腿就跑啊，跑了好遠才敢回頭看。嗯，對了，那次用的水貨腰帶，跑了一半散架了，我拎著不合身的褲子跑了。其實想想也蠻牛逼的，跑那麼快。我覺得是覺得太丟人了。哈哈。
兩百啦！兩百啦！哎呀哎呀我去，兩百啦！捂臉！太開心啦，喜極而泣啊！
大學的時候，我是專註於做兼職賺錢的，所以寢室關係一般。然後我們寢室是四個人的寢室，地點就不說了，不然又說我地域黑了。其他三個人都比較有錢，反正比我有錢什麼的。那時候上大學我有一個兩百塊的手機，人家已經用一個索尼的滑蓋機，反正蠻貴的。然後因為沒錢，我很少買零食什麼的。他們通常一包包的往寢室買。後來有段時間我兼職做的蠻好，賺錢啦，可開心了。於是買了零食回家，想大家一起吃。沒想到人家都不吃的。那時候我就感覺自尊心受到了很大的傷害。我把我花了一百多買的零食全扔了。並且更加不喜歡說話了。這個事情，也讓我更想走出窮的樣子。
大二的時候，大家都要買電腦，我也想要啊！我也想要啊！大一暑假，大家都回去了，我找到了四個家教兼職，天天蹬著破爛的自行車，二手的，三十塊錢，除了鈴不響，什麼都響，哈哈。然後那個暑假每日每夜的賺錢，花了兩千多，買了台台式電腦。台式的，可是，我當時已經覺得新世界被打開了好嗎！有一瞬間我覺得我已經脫離了那些貧困黑暗而且泛著臭味的日子，很開心的啊。後來回到寢室，不出我所料，人家都是筆記本電腦。用了一段時間以後，有天晚上她們聊天，很隨意的就說，要去找輔導員申請，給我們寢室每個人配一個電錶，不然她們冤枉出那麼多電費。然後，我就不敢再用電腦了。可是我很喜歡研究電腦啊。那時候大家還在用瑞星的時候，我就開始研究卡巴斯基，小紅傘，後來360出來了，就各種實驗。研究驅動，電腦不能上網怎麼辦，不出聲音怎麼辦，怎麼重裝系統一類的。天天研究這些，慢慢的，大家都開始找我修電腦了。為什麼不找男生呢，因為我們外語院一個年級就20個男生，特別嬌氣。有一次我們班花請一個男生幫她修電腦，人家說沒有大杯珍珠奶茶，是不會來的。 ，。我是從那以後很少喝珍珠奶茶了，，，所以，我就成了寢室的紅人。寢室里其他幾個，我也通宵給她們修過電腦，大家關係也融洽了一些。我也比之前更好相處一些了。這也是後來，我當上學生會主席的鋪墊吧。
手酸了，一會再更。
999999999999999999999999999999999999999999
為了不地域黑，我把地點刪了
我老公是我第一個男朋友，談戀愛就結婚了，那邊男的娶老婆，女方是要出很高的嫁妝的。可是，我家沒錢啊！沒有錢，啊。後來我婆婆還是同意了這門婚事，雖然沒有給我禮金，沒有買房，沒有買車，就辦了酒席，可是，我覺得已經很不錯了。因為我爸媽一分錢沒出。她同意是因為我學歷高，人個子高，形象好，有面子。所以，其實這也是一種意義上的改變命運吧。666666666666
哎呀，四十多個贊啦。有人說過一句話蠻對的，學習是窮人孩子改變命運的唯一辦法。我小時候到高中，有好多夢想，比方說，有一床帶花紋的床單，被套，有一雙靴子，有漂亮的內衣和秋衣，哈哈。小時候沒有任何的課外興趣培訓，一切全憑看電視，意淫。小學六年級，撿到了一個破電子琴，線是斷的，彈一下停一下。後來我自己用膠帶把琴貼好，玩了一個暑假，後來送給別人了。我爸媽說費電……
88888888888888888888888888888888888888888沒想到有十幾個贊啊，我這小屁民受寵若驚啊，哈哈。其實如果說改變命運，還是真的有的。其實直到我上大學，我看到別人不要的衣服，我都還有撿起來穿的衝動，覺得那衣服實在是太好了，怎麼扔了呢？不過上大學對我影響最大的是，會打扮自己，會選擇衣服了。至少現在不至於買那種很便宜很沒有質感的衣服了。不過因為買房買車了，要還房貸，所以衣服還是以幾百塊的為主，而且數量不多，不過都是比較好的做工的。後來為了改變生活質量，我就學做飯，學做衣服，學習軟體，學習做外貿什麼的。也算是可以了。不過小時候的生活給我還留下了一個蠻奇怪的習慣，我喜歡買漂亮的內衣和腰帶，家裡一度有十幾個，哈哈，很香艷的。
嗯，謝謝大家的點贊，好開心的說，哈哈哈。再爆照一張，對了，小時候的夢想就是有個相機，現在有手機了，我就當相機用了，哈哈哈。
88888888888888888888888888888888888888888嗯，說說我自己吧。看了這麼多。我80後，接近90後。家裡在湖北一個小城市。爸爸上班，媽媽個體戶。家裡兩個女兒。而且我妹妹出生的時候罰款2000，為啥是兩千呢？因為我家砸鍋賣鐵，就那點錢了。
家裡很窮，窮到什麼地步呢，就是從小身上的衣服都是別人給的，都是不合身的。褲子經常往下掉。我就用繩子綁住，後來有一次綁成死結了，拉褲子里了。就從垃圾堆撿腰帶，可是，會斷啊，所以，作操的時候就，嗯，出名了。
我從小成績都是我們村最好的。每次開什麼期中期末大會，我們村的父老鄉親都會去看，然後我走路上就很多大叔大嬸誇我什麼的。
走題了。過年沒有錢買肉，平常也沒有，我爸就自己去打兔子，釣青蛙，釣魚，捉蛇，反正只要能吃，都吃過。有一年實在沒錢了，就爬到我奶奶家，偷骨頭吃。沒有衣服也算了，內褲都沒得買。所以就沒的換。那時候，初中，穿的髒兮兮，內褲也不換，襪子也沒有穿的，都硬了……別人不願意跟我一起，太臭了……沒有內衣穿。
我到高中畢業自己打工才買了第一件文胸。第一件。所以到現在我的胸部發育都是外擴，而且小。
小時候家裡沒有任何零食，天天都很饞啊，總么辦呢，就撿東西吃咯。什麼都敢吃，現在想想那時候沒有被毒死也是福氣啊。
高三的時候開始覺得上學沒意思，也沒什麼朋友，又不好玩。逃課出去跟別人玩。談戀愛是沒有機會了。當時一度覺得自己是喜歡女的，因為男的都不理我啊！高考考了個高職高專。想就這樣算了唄。
我爸媽就說，如果考這樣也就不要學了，去種地吧。哎，我是從小身體不好，有哮喘的病，根本沒有體力。那時候就不知道怎麼了，跟我爸說，復讀一年。不行就種地去。他同意了。
我170，那年的體重一直保持在98斤左右，反正就是拼了。後來考試完了我在家大哭一場。
成績出來後比重本高了八分。上了省內的一所211。從進大學起，開始打工，學校打工，家教，禮儀什麼的，反正使勁賺錢，在學校認識了我現在的老公，談了人生的第一場戀愛，後來結婚。
現在不能說怎麼大富大貴了，至少，我想吃什麼有什麼，想穿什麼有什麼，想做什麼都可以。嗯。我已經很感謝上天了。雖然我現在需要一輛車，還很遙遠。不過，不是有人說過么，總會好起來的。
嗯，對了，我還養成了一個很不好的習慣，就是喜歡說沒錢。不論想做什麼，都會說沒錢。最近家裡資金很緊張，就把這句話掛嘴邊了。哎。
附圖一張，求點擊率呀。
很多答案都是農村的 我來添加一個城市貧民階層的
父親工人工資低 母親長期失業 由於身在廣州 從小深刻感受到跟身邊同學的巨大差距 當同學們談論暑假又去美國歐洲之類時候我連廣州都沒出去過
後來讀書一般般 一本學校畢業後去了鵝廠 感覺終於擺脫原來階層 邁向中產了（當然 目前還很脆弱 不能鬆懈）家人生活改善了
而同樣的我父母朋友的孩子基本都讀書不好 現在基本從事與他們父母一樣收入水平的工作 活得比較掙扎 已經交流不到一塊去了 每當及此 我就十分感謝義務教育 感謝讀書
讀書的確幫助很多我們這樣的窮孩子改變了命運 但像眼界和氣質等還是需要更長時間去改變的 路漫漫其修遠兮
本來想匿名 因為現在真的很多人笑貧不笑娼 後來想想還是不匿了 家境好的人不懂這種痛苦 沒經歷過不能理解也很正常 但請當你身邊有一個家境不好 缺點多多 但仍在奮力向上（前提是他盡一切合法的方法在努力著）的人的時候 不要嘲笑他 盡量給他一些指點好嗎？他會一輩子感激你的
推薦閱讀：
※不在意名利的人有必要認真工作學習嗎？喜好追求不適應社會怎麼辦？
※是否存在活得華麗而輕鬆的優秀學生？
※學Python Django學得很迷茫，怎麼辦？
※有哪些年輕人該看的優秀書籍？
※你見過的最強考試題是什麼樣的？