你認識的遭遇性侵犯的人後來怎樣了？
1，匿名
2，大家不要私信，評論區就行
3，不能照顧好自己女兒就不要生!
4，對於強姦犯，直接打死就好。
5，性教育你要是不能教育孩子，你就負責保護；你保護不了，就去報復（參考4）。
6，建議相關法律允許女性攜帶管制刀具，不然就保證嚴懲強姦犯，包括但不限於死刑。
7，強姦犯、潛在強姦犯、包庇犯、瀆職犯、看熱鬧的、嚼舌根的，會對本問下的注釋非常不滿，想舉報。
——————犯罪專家
鏡像問題：你認識的實施性侵的人後來怎樣了？
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0823知乎吃瓜群眾編輯
個人不鼓勵大家分享自己的這種經歷，至少無必要無需提及。樓上描述，我一字未易。我實屬不同意這種赤裸裸的蔑視大家智商的問題描述，這是蠢且壞。 個人建議，在網路還不健全的現在，不輕易分享自己的經歷。知乎是用來發現更大的世界沒錯，但是這些不能改變過去。有問題，建議及時尋醫。該伸張正義的，及時伸張。個人看不懂網上這種圍觀式安慰，這與魯迅筆下圍觀阿慶嫂的人無異。這裡沒有感同身受！（看了某些答案評論區）
祝曾受到傷害的人幸福！
我知道的幾個遭遇性侵犯的女孩，她們有的被性侵後直接被殺害了（活埋或勒死），有的雖然保住了性命，但一輩子都離不開糞袋了。
不過，這些女孩都促成了一件事，就是引起了足夠的重視，推動了本國（或地區）的兒童性侵法案。
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2005年2月24日，傑西卡的父親馬克和往常一樣叫女兒起床上學。他推開女兒的屋門後，發現女兒並不在屋裡。
傑西卡沒有媽媽，42歲的馬克趕緊叫醒了同住的父母。他們一起找遍附近的幾個街區，也沒有找到傑西卡。
最後，奶奶露絲拿起了電話，打給了911。
警方接到報警後，迅速出動了大量的警力和上百位志願者，動用了警犬和直升機，對住宅周邊和附近森林進行了仔細搜尋。
父親馬克一邊轉著右手食指戴的那枚刻有「爸爸」二字的戒指，一邊期盼傑西卡只是去找小夥伴玩了，待會就會回來了。
他永遠想像不到，此時的傑西卡，正關在一個離家60米遠的灰色拖車房裡，遭受著慘無人道的凌辱。
這個案件在當時轟動了全州，包括CNN、福克斯新聞頻道、美國廣播公司在內的多家媒體紛紛在傑西卡家附近安營紮寨，對案情進展持續報道。
傑西卡失蹤19天後，警方在一棟房子里提取到了傑西卡的血跡和指紋，3月17日，警方在喬治亞州奧古斯塔市抓捕了約翰。
被抓時，約翰很淡定。沒多久，約翰就都招了——那天他吸了毒，強姦完傑西卡以後就把她關在了壁櫥里。三天後，把她活埋了。
約翰曾因盜竊、醉駕、露陰等指控24次被捕，並被判過十年監禁。他的駕照更被吊銷了99年。
最為關鍵的是，他是個戀童癖——他在1978年的一次入室盜竊中，猥褻了一個小女孩，在1991年，又被指控猥褻了一個五歲的兒童。
3月19日，警方在約翰房子旁的淺坑裡，挖出了被活活憋死的傑西卡——一具被兩層黑垃圾袋包裹著的瘦小屍體。
在她生命的最後一刻，唯一陪伴她的，就是懷中緊抱的玩具海豚。
事後，爸爸馬克從警察手中拿回女兒生日時送她的玩具海豚，想起了傑西卡和他說過的最後一句話——「可能我沖完澡你就出去了，我只是想給你一個擁抱，跟你說聲我愛你」。
後來，馬克在家門口面對記者採訪時，哽咽著做了一個決定，他要改變美國性侵兒童犯罪的法律：「現在，她回家了……我們仍需努力，我需要人們支持我改變現狀。」
他不想任何孩子，重複她女兒的遭遇了。
（傑西卡的爸爸馬克為了緬懷女兒，把她紋在了身上）
約翰的殘暴行為讓全州人民都怒火難平，甚至有普通民眾發起請願，要求加強立法。
2005年5月2日，佛羅里達州州長傑布?布希（美國前總統小布希的弟弟）簽署、批准了《傑西卡法案》。
9月1日，法案正式生效了。
《傑西卡法案》規定：
對被認定性侵12歲以下兒童的罪犯，將被強制判罰監禁最低25年，最高終身。 成年性捕食者侵害12歲以下兒童的，若獲釋將強制終身實施社區監控，包括：終身配帶電子腳鐐、禁止接近兒童常活動的場所、被警方長期監視。
2007年8月，性侵併殺害傑西卡的兇手約翰被判死刑，不過還沒等執行，他就在2009年9月因肛門癌死掉了。
《傑西卡法案》在佛羅里達州通過後，馬克開始了自己的遊說全美之路。
到2013年，全美50個州，有45個州都通過了各自版本的《傑西卡法案》——其中，有35個州馬克都曾遊說過。
做到這一切，馬克用了8年時間…
在《傑西卡法案》誕生之前，在兒童性侵的問題上，美國於90年代就推出了影響全世界的《梅根法案》。
這個法案也是一個女孩的死換來的。
1994年，7歲的梅根隨父母一同搬到了新澤西州的漢密爾頓鎮住。
梅根是個很天真的女孩，對誰都很友好，毫無防備之心，這在某種程度講，是致命的。
7月29日，梅根獨自一人在家門口玩耍，恰巧被路過的傑西看到了。
傑西是個有性侵前科的人，曾兩度因猥褻兒童罪被判刑。
傑西決定把梅根騙回家：「我家有個小狗，可好看了，要不要來看看？」梅根也沒多想，就跟著傑西去了他家。
之後，傑西殘暴地強姦並殺害了梅根。
悲痛的情緒很快傳遍了新澤西州，傑西最終被判死刑，但他犯的錯，再也無法挽回。
梅根媽媽說——「那時候要是就知道（鄰居有性侵前科），誰家的孩子都能倖免了！」
新澤西州的人義憤填膺，案發後第86天，《梅根法案》誕生。
法案規定：
政府必須強制要求性犯罪者出獄後，在居住地登記，並向社會公開。
1996年，美國總統柯林頓簽署法案，推動建立了全國性侵犯罪者資料庫。
在這個資料庫中，基本可以查到性侵前科者的所有信息。
比如姓名、曾用名、性別、年齡、身體描述（疤痕，瑕疵和紋身等）、照片、具體罪行、居住地等。
但《梅根法案》有個漏洞，如果性犯罪者釋放後，搬了家，並沒有主動更新登記的住址，就不受警方監視了，周邊的居民更不可能知道。
上一個故事中，殺害傑西卡的約翰就是一個活生生的例子，他搬家後就沒有登記。
所以，《梅根法案》的漏洞，被《傑西卡法案》很好的補充了。
2006 年，《梅根法案》也做出了更細緻的調整：
有性侵前科的人每三個月就要向執法機關登記一次，如果容貌改變，就要馬上通知警方。
在那個信息不怎麼流通的年代，可以說，《梅根法案》開創了一個先河，很多國家和地區分分借鑒和效仿。
這其中，最先提上日程的，就是台灣。
2011年，台灣通過了《性侵害犯罪防治法修正案》，法案里很大一部分內容參考了美國的《傑西卡法案》和《梅根法案》。
而令這個法案提上議程的，也是因為一個女孩的慘死。
1998年9月10日下午，台灣基隆百福國中女高中生小陳（化名）和往常一樣，坐公交車去同學家練舞蹈，但還沒到同學家就失蹤了。
晚上，死亡多時的小陳在長安街附近被找到。
屍檢發現，小陳的右臉頰有擦傷，口鼻貼滿膠帶，脖子有紅腫傷痕，內褲和陰道內有大量精液。
沒多久，小陳的死因確定了——窒息。
案發後，警方在基隆七堵、五堵、百福社區張貼了幾百張懸賞海報，但依然毫無進展。
案子，竟成了懸案…
在這之後的很多年，每次小陳的父母回想起看到她屍體的那一刻情緒都瀕臨崩潰：「我不知道我還能指望誰！」
台灣民眾在這期間也不斷向政府和警察施壓，但事實就是，所有人都無能為力。
整整12年過去了，一直到2010年，一個叫曹添壽的人走進了警方視線。
曹添壽那年55歲，有故意傷害、盜竊等前科，2006年因多次毆打父母，被判了四年。
出獄後，曹添壽以為有智力問題的大女兒不懂，就找機會多次性侵了她。
大女兒終於忍不了了，就告訴了照顧自己的志工（志願者）。
2010年3月，志工代替大女兒報了警。
沒多久，曹添壽就被警方拘留了，不過因證據不足，曹添壽被無罪釋放。
但是，警方在比對了DNA後，竟然有了一個驚人的發現：
曹添壽的DNA與十二年前的百福國中姦殺案嫌犯的DNA完全吻合！
2010年4月15日，曹添壽在台北市歸綏街遊民收容所被警方逮捕。
被捕後，曹添壽很快就交代了姦殺小陳的過程，還說只要一喝酒，酒後「就一定要干那件事」。
從1968年到1995年，當了20幾年計程車司機的他，專挑瘦小女孩下手——
「如果在台北市安和路附近接到符合條件的女生，就載到六張犁強姦，如果在內湖區金湖路一帶碰到的，就近到碧山岩強姦」。
在基隆載到的小陳，就是被他帶到七堵山去姦殺的。
強姦的女乘客，「次數多到記不得了」。
警察問他大致的數字，是否超過30起，他說都超過50起了。
案件讓社會嘩然，台灣民眾要求馬上引進美國用來對付性侵犯的《傑西卡法案》和《梅根法案》。
終於，2011年10月25日，選取了《梅根法案》和《傑西卡法案》部分內容並加入符合台灣當地情況的《性侵害犯罪防治法修正案》誕生了。
但《梅根法案》最核心的內容之一，「公告性侵犯的個人資料供民眾查詢」，並沒有在台灣通過。
原因是：
1、目前沒有數據證明公告性侵犯的個人資料有助於降低性侵犯罪。 2、公布後，會使性侵犯更難回歸社會，還有可能連累親友被歧視，甚至被攻擊。
此外，《性侵害犯罪防治法修正案》除通過了《梅根法案》和《傑西卡法案》的部分內容外，還把化學閹割的商討，提上日程。
然而，還沒等台灣推敲完化學閹割相關的內容，韓國在2011年搶先通過了《化學閹割法案》，並在2012年做了第一例化學閹割，成為了亞洲第一個實施化學閹割的國家。
《化學閹割法案》規定：
化學閹割僅適用於對未滿16歲兒童進行性暴力，且有可能再犯的人。
（化學閹割示意圖，大致的步驟是：
1、注射性腺刺激荷爾蒙拮抗藥「環丙孕酮」。
2、環丙孕酮將作用於腦垂體，抑制性腺激素的分泌。
3、性腺激素使睾丸激素水平降低，以此降低性慾。）
這種方法不是簡單的抑制勃起，而是通過調節男性荷爾蒙(睾丸激素)機制來抑制性慾。
令《化學閹割法案》儘快推出的，也是一個女孩被性侵的案子。
2008年12月，韓國安山市檀園區的8歲女孩獨自一人在家睡覺，一個名叫趙斗淳的男人闖入了家中，強行的帶走了她。
趙斗淳先是強姦毆打了她，之後又用樹枝和其他條狀硬物捅女童的下體和腸道，最後把大小便失禁且重度昏迷的女孩扔在了一個小河邊。
女孩被送到醫院時早已奄奄一息，手術後幾乎把全部的腸子都切除了，子宮也大面積受損。
也就是說，女孩不僅終身都要帶著糞袋生活，更有可能沒有月經、失去生育能力。
事件發生後全社會嘩然，大量的集會遊行令韓國除了快速推出了《化學閹割法案》外，還修改了強姦幼女的法案。
2009年，韓國把性侵兒童的刑罰從15年提高到30年，後來又提高到50年，最近又直接提升到了無期徒刑——韓國已經廢除了死刑，可以說無期已經是最高的刑罰了。
這個案子，後來被改編成了電影，就是《素媛》。
不過，一提到跟性侵兒童有關的電影，絕大多數人首先想到的一定是《熔爐》。
可以說，《熔爐》比《素媛》更出名。
《熔爐》推動的法律叫做《性暴力犯罪處罰特別法部分修訂法律案》（也叫《熔爐法》）。
雖然《熔爐法》的關鍵詞也是性暴力和兒童，但跟剛才講的那些法案有所區別。
《熔爐法》規定：
對殘障人及不滿13歲的兒童的性暴力犯罪不受時效限制（就算過了追訴期也要判刑）。 從事殘障人保護及公益事業的人員，對殘障人實施性暴力犯罪的，在量刑標準的基礎上加重二分之一刑期以嚴懲。
所以，《熔爐法》的主要側重點是殘障人士。
除美國，台灣，韓國外，英國在兒童性侵立法方面，也有《莎拉法案》。
政府應該讓家裡有未成年子女的父母知悉是否有兒童性侵前科犯住在他們的社區。
雖然各國法案都取得了一定成績，但對法案的質疑也不絕於耳。
有人認為：一味的封堵，不僅解決不了「戀童癖」實際的生理問題，反而有可能釀成更嚴重的後果（現在的學界普遍認為，戀童癖是一種天生的疾病）。
這一點，日本與英美等國不同，在日本，觀看兒童色情漫畫是不違法的。這也給「戀童癖」這一群體，留了一條可以用來排解的路（當然，性侵兒童的人，不一定就是戀童癖；戀童癖中，也不是都會侵害兒童）。
不過，除了虛擬的漫畫不違法外，任何與兒童發生性關係的人，還是會受到很嚴格的刑罰。
《刑法》：只要與未滿13歲的兒童發生性行為即構成強姦罪。 《日本兒童福利法》：讓18歲以下的兒童進行淫亂行為的人將面臨處罰10年以下有期徒刑或300萬日元以下的罰款，亦或兩項並罰。
早在1999年5月，日本就頒布了《兒童買春與兒童色情禁止法》。
法律規定：
以支付報酬或約定支付的形式與未滿18歲的兒童進行性行為或對其猥褻都將被視作「買春」行為，對這種行為的處罰是5年以下的有期徒刑或500萬日元以下罰款，也可能是兩項並罰。
翻譯一下就是，在日本，只要成年人與未滿18歲的兒童發生關係，無論有沒有金錢交易，都要被刑事處罰。
（小楊註：日本法律上對年齡的要求和我國不太一樣，20歲才成年，所以18歲還是兒童。）
而且，日本社會上存在著很多「援交」現象，但在《兒童買春與兒童色情禁止法》保護下，只要兒童一方不進行公開勸誘，原則上就會被視為「受害者」。
雖然絕大國家對性侵兒童是零容忍的，但必須承認，性侵幼女在很多國家不違法。
柬埔寨的國土面積跟廣東省差不多，就是這樣一個小國，竟然有6萬多名妓女。在這些妓女里，有40%的妓女被稱為雛妓。
雛妓就是8—14歲的未成年女孩。
雛妓的價格超級便宜，只要幾美元（幾十元人民幣）。當然，還有更便宜的菲律賓棉蘭老島幼女，只要2歐元（不到20元人民幣）。
在賣淫合法化的印度，很多家庭把女兒賣給人販子，人販子再賣給妓院——在印度的幾百萬妓女中，有四分之一入行時在12—15歲之間。
還有一些阿拉伯國家，這種現象也很普遍。
在葉門，四分之一的女孩在15歲之前就嫁人了，在賣淫合法化的孟加拉，很多貧窮家庭的女孩12歲就開始接客了。
……
在中國，只要與14周歲以下的女孩發生關係，無論女孩是否出於自願，都是犯罪。
即便有這麼嚴苛的規定，中國性侵兒童的案件還是不少。
據女童保護統計，2013年到2015年，全國曝光的性侵兒童案一共有968起——平均每天有2.65起。
其中，受害兒童的數量超過了1790人。
在已經公開的案子里，一人對多人性侵的案子比例，從2014年的15.51%上升到了2015年的28%，呈增長趨勢。
而這僅僅是已公開的數據。
還有一個很大的問題，就是這類案子存在延後性——
很多兒童並不知道自己被性侵了，就算知道了也沒有反抗能力，所以很久之後才被曝光。
著名犯罪心理學專家王大偉表示，針對兒童的性侵案的隱案比例是1：7。
翻譯一下就是，每曝光一起性侵兒童案，就意味著已經發生了7起。
針對性侵兒童，我國刑法里的罪名是強姦罪和猥褻兒童罪。
被定性為這兩種罪的人，一般都會判處3—10年有期徒刑，情節特別嚴重的（強姦多人、致殘、致重傷、致死等），是10年以上徒刑。
這樣的量刑標準和英美等國是沒法比的。
此外，在民事賠償上又是一個難題。
兒童被性侵後，會遭受兩種損傷，身體上和心理上。
我國的賠償是一種填補式的，說白了，就是你受傷後去醫院看病，你花了一百塊，就賠你一百塊，就這，你還得拿出花過錢的證據。
雖然可以跟法院提出要「看心理疾病的錢」，但法院只支持「已發生」的費用，所以就很難提前拿到錢。
如果接受調解的話，可以拿到調解款。
最終，大部分的家長權衡利弊後，都會選擇撤訴，調解。
當然，我國的法律也一直處在進步中。
像2006年，我國的《未成年人保護法》就正式加入了性侵相關的內容，2013年又出台了《關於依法懲治性侵害未成年人犯罪的意見》。
2016年，參考美國關於性侵兒童的處理辦法，浙江牽頭出台了《性侵害未成年人犯罪人員信息公開實施辦法》，在很多人眼裡，它被稱為中國的《梅根法案》。
從梅根到傑西卡再到從莎拉，從美國到英國再到韓國。
是不是非得發生了舉國震驚的案子，我們才願意去正視一個問題？是不是每一個兒童性侵法案的推進，都需要一個女孩以生命為代價？
願天下所有女孩都不再受到傷害。
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參考資料：
1、《盤點世界各國對性侵兒童案件的法律規定和管制方法》，國際在線；
2、《傑西卡法案誕生記》，中國周刊；
3、《英國的兒童保護法案，由這個8歲女孩的生命換來》，果殼網；
4、《兒童遭性侵現狀調查：3年間最少上千人被侵害》，新華社；
5、《你有權知道你的鄰居是強姦慣犯嗎？》，眾籌辭彙實驗室；
6、《韓國首次對兒童性犯罪者實施「化學閹割」》，環球網；
7、《許豪傑「正太天國」事件：是時候談談兒童色情立法了》，端木異；
8、《運將姦殺少女 逍遙12年落網》；
9、《新聞：基隆遊民之狼驚爆性侵過50女 史上最惡！》；
10、《性侵兒童調查：近3年媒體曝光案件超千起 最高獲賠僅5萬》，觀察者網。
看到很多網友的安慰鼓勵，謝謝。我現在很好，辭職在國外讀書，不太願意回老家，計劃將來回國，把父母接出來。
也有人說是編的，我不想去證明什麼。信則有，不信的話，就當故事看吧，能警醒大家保護好孩子，也是好的。
也有人問，怎麼不討說法。小時候不懂，十幾歲懂了又不敢說。至於現在，也許是過得很幸福，已經逃避出來了。打個比方：好不容易爬到在山上了，前面風景那麼好，不想再回去山腳的泥潭，找畜生算帳，不值。
就算公布了，對他們的懲罰，不見得多大。他們沒臉沒皮，齷齪下流，平時為了田裡分界線，也會與鄰居吵得臉紅脖子粗，被指著鼻子罵祖宗，也不會臉紅。我無憑無據，也從不說髒話，也許會被反咬一口。
所以，即便大家說的法子，都有道理，我暫時不想往回看了。我只知道，他們這輩子會爛在那兒，而我，會過得比他們好。我好到一定程度，踩他們才會容易。現在，還沒有絕對的把握。
還有人覺得，我老公是因為我長得好看，才對我好。這不是我想傳達的，我本意是想鼓勵有相似經歷的姐妹，別灰心，別看低自己。好好讀書，提高自己，遇到涵養好、有禮貌、體貼的好男人的可能性，才更大。
對，開始也許是外表吸引了他吧，但我一個農村姑娘，當時又土又黑，又不化妝。在大外企，最多算野花一朵，什麼精緻優雅，都不搭邊。
我有的，大概就是性格和努力吧，這是我很有自信和底氣的原因。我大學寒暑假和周末，都是培訓班度過，四六級一次過，然後學商務英語、學小語種。入了黨，也是班干，隔三差五寫思想彙報，組織活動，參加比賽，很忙，沒時間去想小時候的事。
很感謝大學舍友，都是普通人家的，三觀正，思想單純，特努力，正面地引導了我。我這樣的，跟別人比，算勤奮的了，可在我們宿舍，還是個學渣，就我一個沒保上研。有個舍友，保研後，有又考中了上海的公務員，超厲害。
大學時，忙著忙著就覺得，那些骯髒的事，恍若前生，好像已經很遠很遠了。只有在談及男女朋友時，或者覺得自己不如別人時，才會默默想起自己的污點。
有時想想，如果每個受過侵犯的人，後來都過得很好，會不會跟我一樣，就暫且放下了？？？。。。人心太複雜，這個問題，我還沒想明白。
也許以後，我更有能力了，回去村官見了我都點頭的那種牛。到時，如果還沒完全放下，再報復吧，畢竟，那時會容易有效得多。
在那之前，我只想過好我自己的生活。
就是我自己啊
也許是自小長得就好看，大眼睛閃閃的，挺招壞人的。
當時小，農村野孩子，到處串門子玩。被兩個鄰居領到房裡，一個守門，另一個脫了我的褲子……當時什麼都不懂，回家也沒跟爸媽說。
初中了，我才知道那是什麼。想起那時，在腿間那東西。那感覺，至今仍然清晰，無比噁心。
可是，在初中前，每次見到他們，我還無知地打招呼叫人，根本不懂他們對我做過的是什麼。初中後，懂了的我，小小年紀思考再三，默默選擇了假裝忘記了，假裝什麼都沒有發生過。
快結婚時，跟媽媽說了，但沒告訴媽媽是誰。媽媽說，以後別再提這個了，就當沒發生過，就繼續生活，我還是我。
我…………
小時候，其實還有個鄰居，聾啞人，我在外婆家看電視，他來串門。我外婆就在門外，他把我抱到他腿上，手伸進我的衣服，上下摸我。因為他背對著門，我外婆什麼都看不見。我騙他，我要去拿遙控器，跑出去跟外婆說。外婆說，別瞎說，他跟你開玩笑的。
我………
最大的影響，一直很早熟，不太信任人，包括家人。應該是和家人的反應有關吧，有一絲絲怨恨，我也不知道為什麼，很複雜的情感。
別人覺得我高冷，性子傲。其實我是怕被發現真實的我，並不像表面裝得那麼陽光。
然後，談戀愛的時候，知道自己早就不幹凈了，一直很有負罪感。看輕自己，覺得好男人，我都配不上的。當時也是傻，很受傳統思想影響，做了很多自輕自賤的錯事。
人前我聽到黃段子，跟著假裝害羞。人後，我有時特別陰暗。大學時，同寢室的姑娘想著怎麼化妝，我在隔壁床位，默默想著怎麼殺了他們報復。但是，每次都勸自己，我還年輕，不值得不值得，跟人渣同歸於盡不值得。
那三個人渣，也許以為我當時小，現在忘記了吧，反正看起來，都若無其事的。
我也就勸自己，我已經裝了這麼多年，就繼續裝下去吧，惡人自有天收。可是，這麼多年，他們還是好好的。
我現在生活也很幸福，想開了，不再覺得自己臟。懂得我是什麼樣的人，是看我的靈魂的。這一切，都要感謝我的先生。
老天，總算給我個靠譜男人，理解我相當矛盾的自卑和驕傲。他心疼我，這麼年來一個人默默偽裝。在一起幾年了，他很紳士，從未再次提起這些事。我偶爾在失眠時提起，他會抱住我，告訴我，「在我眼裡，你是最好的，都過去了」。
也許是十幾年來，心裡一直藏著秘密，總覺得與同年人的開朗格格不入，性子孤僻，討厭偽裝的自己，覺得自己好虛偽。
長大了的我，急於逼著自己改了孤僻性子，想要變得陽光大方。畢竟工作了，孤僻不行的，我事業心還蠻重的。可我縮在小殼子里太久，一下子進入世界500強外企，裝幾天落落大方容易，裝久了我很崩潰。
別人都在打怪升級，我卻還停留在自我認可的層面，急死我了。
那段時間，我與自己較勁，失眠很嚴重。他發現了，再三告訴我，失眠時一定要叫醒他，不管他睡得多沉，他希望，在我痛苦時陪著我。所以，他總是被我搖醒，聽我絮叨哭訴，懷疑自己不會待人處事，不會跟人打交道………然後我哭累了睡著 ，他反而睡不著了。但是，他從來沒抱怨。
萬幸，我的失眠症，在他的耐心陪伴下，大大好轉，先生總算可以呼呼大睡了。最重要的是，有他的鼓勵，我終於接受了全部的自己。第一次覺得，超自信。後來，老天也許想補償我，升職加薪，漸漸朋友多了，一切美滿。
但，還是總覺得，好不甘心，為什麼老天不懲罰他們，為什麼他們活得好好的。
我只能再次自我勸慰，那些往事，與我來說，是一場修行，我能做的，就是放下。
最後，願每個爸媽教育小孩時，別避諱性。
願有相似經歷的姑娘們，早日放下，外面天高雲闊
謝邀。
死了。
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有人關注就多說一點吧，受害人是我高中的一個學姐，那一年她高一，放了晚自習在學校旁邊一條小路上被強姦了。
兇手是個賣早飯的外地人，當天晚上在網吧看黃片看到一半出來撒尿。看到姑娘一個人，就......
姑娘回去自殺了幾次，有一次跳樓未遂，她媽抱著她哭求她別想不開，後來喝葯死了好像。
我們高中是省重點高中，每年都有不少人上國外名校，清北復交。她如果活著的話，現在應該在一所不錯的大學準備考研或者工作了。也許身邊會有一個溫柔體貼同樣優秀的男朋友，小城裡的父母會驕傲地在親戚面前提起她。
我們總說，好死不如賴活著。身為局外人，也許會覺得遺憾，也許會說這姑娘心理承受能力太差不顧及父母感受，有點自私。
可是事情到底不在我們身上，一個十五六歲的少女，每天認真讀書，只想考一所好的大學讓父母開心，也許憧憬過未來愛情會是什麼樣。一切都在那一個晚上摧毀了，有什麼比這更絕望的？
我常常在想，是什麼把她推向了死亡？強姦？我看不全是，當初事情出來，沒兩天就傳遍了整個小城，所有人都在討論著，遺憾有之，好奇有之，八卦有之。
我始終記得那一年我們初三的數學老師，一位中年女士，一臉認真地告訴我們：不要再去討論了，這個姐姐已經很慘了，不要再給人家造成二次傷害。
高一被強姦，最痛苦的是我覺得這件事我咬牙不說沒人知道，我可以忘掉當沒有發生過。
結果我懷孕了，嘔吐嗜睡特別厲害，我就害怕了。我告訴了一個最好的同學，和她一起確認了是否懷孕去諮詢了流產。
特別怕爸媽知道，和同學一起在一個普通門診做了流產，讓我打消炎針拿消炎藥吃，我怕被別人發現什麼針都沒打，葯也沒拿。一個月後讓我回去複查，我只希望這件事趕緊從我生命里消失，也沒有回去複查。
至於現在過的怎麼樣。我有一個男朋友，他很傳統，希望結婚之前不發生性關係，特別在意對方是不是第一次。我從來沒有說過我沒有第一次了，我害怕會分手。
後來每次看到女生被強姦的新聞，我都會和他提，他總是說那些女生肯定也有問題，不值得同情，不然怎麼就盯上她了？我就會和他吵，立證女孩子沒有錯。
因為這種事情總要吵很久。
後來我因為他這種關於處女的所謂的原則感覺到很大的壓力，終於有一天晚上告訴了他自己不是處女，還懷過孕流過產的事實。我曾經以為這件事可以永遠埋在心底，不會再有任何人知道，我不會再說再提，沒想到還是會有這一天。
他很驚訝的看著我，又抱著我和我說讓我想想。
過了一會，他和我說:你總是和我吵，我應該早點想到的。對不起。沒遇到你之前，我真的覺得第一次很重要，可是現在我已經愛上你了，我仔細想了想，愛的是你的人，至於我的原則，它一定錯了，你怎麼可能不是我想在一起的女朋友呢。從今天開始，我們再也不提這件事，我們一起把它忘掉，我也再沒有那個錯誤的原則。
有人質疑我是不是當事人小竹，以下是我與吐槽君的截屏。其他不想多說什麼了。不想再起罵戰了。愛咋地咋地吧，不取匿了。私信通通不回了，對不起了。
又看到了遭遇性侵的新聞，想了想，還是決定寫點什麼。遭遇性侵，真的對一個人影響挺大的，我本人就是。但是可能我個人性格使然，心比較大，所以也不是很悲觀。只是別人偶爾會說我有一點極端，就太過涇渭分明那種，其實，無妨。我算是比較幸運的吧，因為我控告了強姦者，然後他被抓起來了，判了八年半。對，沒錯，才八年半。如果有人有類似的遭遇，可以參考我的做法。進入正題吧。先講我的故事。這些話在我做筆錄的時候已經說了好多遍了。如果有人覺得我太平靜了並且懷疑這是編的，可以去查一下微博：神奇的吐槽君，標題是：「被我父親xj的我該怎麼辦，我還是個孩子啊。」或者搜索江西小竹案。我就是那個小竹，實在不信那就算了吧。（雖然在微博上已經改名叫小方了。）我從13歲開始，被我父親開始長達4年的性侵。那一年我是小學升初中的暑假，我第一次來了例假。記不清楚是上午還是下午了，太久了。那天我一個人在家，我父親到我房間里，和我說了很多東西，大概就是：馬上就要讀初中了，很多東西都應該要知道了，和我說一下生理知識什麼的，然後我就懵懵懂懂地聽。後來他說看一下我的胸部，然後手就伸進我衣服里去摸，我隱約感覺不太對，就想走，然後他一直在強調：「我是你爸爸，你怕什麼，我不會對你怎麼樣的云云。」後來又說了些什麼，我忘記了，最後的結果就是他扒掉了我的褲子，強姦了我。我很害怕，因為小時候他會打我，他一凶我我就害怕他打我，然後他警告我誰也不能告訴，我就說好，然後我也不記得褲子上有沒有血了。開了個頭，他就經常趁著家裡沒人的時候對我實施性侵。這種情況一直持續到我高中。其實初三我就想做點什麼了，但是又沒什麼辦法，很多東西也想不全面，就一直這樣拖著。然後導火索是我高二的寒假。我朋友在我家住，和我一起睡，我爸半夜回來，把我叫醒，我怕驚動我朋友，就慢慢的出去了，然後在衛生間，他非要和我（……），我就一直說，「我朋友在，不要這樣我求你了，我怕我朋友醒過來，真的……」一直哀求，但是他還是強暴了我。我一身疲倦地回到床上，我朋友還沒醒，我躺在床上怎麼也睡不著了，就給微博「神奇的吐槽君」投稿了。吐槽君看到了投稿並且發出來了，立馬就有特別特別多的評論，每一條我都認真看完了，有安慰我的，有痛罵我父親的，但是解決辦法清一色都是建議我報警。說實話我沒想過報警，我之前想的是都是遠走高飛啊，或者殺了他啊這樣的，唯獨沒想到報警。
那條微博下面有一個小姐姐評論說她母親從事公檢法這一塊，我就私信了她，並且給了她我的聯繫方式。
她非常同情我的遭遇，也很想為我做點什麼，但是她本人在國外，鞭長莫及，只能微信和我聯繫。她幫我在百度（or搜狗?）上找到了江西省共青團什麼的聯繫方式，建議我去尋求婦聯或者未成年人保護組織的幫助。我撥通了一個不知道誰的電話，然後好像是一個接線員，給了我我們縣城的共青團人員的手機號，隨即我撥打了她的手機號。我在電話里說，我知道你是共青團的工作人員，我被強暴了，我希望得到幫助。她立馬問我現在在哪裡，能不能見面詳談，然後我就叫了我那個住在我家的朋友。給我朋友看 我給吐槽君的投稿，並且要她現在和我去見一個人。（共青團那個工作人員後面簡稱團）
我朋友看到投稿非常非常驚訝，但是立馬就和我出去了。我們和團約在一個小店裡見面。他們來了兩個人，一男一女，我和我朋友就坐在那裡，然後我說是我給你打電話的，並且給他們看了我給吐槽君的投稿。最後我說我希望可以得到幫助，因為我現在不知道怎麼辦。
他們思考了一下，團建議我：還是只能報警。告訴我，今天是公安上班最後一天，如果要報警只能今天下午就去，不然就只能等他們上班了。我才想起來今天是大年二十九。她建議我，直接去公安局，進去以後直接說：「我要找刑偵大隊，我要報案。」但是她暫時不和我一起去了，等我報完警她再以共青團的身份介入。
我同意了，並且立馬就動身了。在去警察局的路上，我和我小夥伴大概說了一下這件事，她震驚萬分，但是沒有絲毫膽怯，兩個人無所畏懼地進了警察局。
我們進了警察局，和裡面一個人說要找刑偵大隊，然後上了樓，然後立馬有人指引我們到了一個辦公室，裡面三個人，其中一個人問我們幹什麼，我說：「我要報案。」「什麼案?」「強姦案。」然後立馬一個人就把門關起來了，其他人也坐好了，我就給他們看了我給吐槽君的投稿。然後他們就問我一些別的問題，我就一個個解答。然後其中一個人出去又找了一個人過來，然後來的人又問。後來又來了一個人，然後四五個人一起問我問題，我全部回答了。
然後又來了一個人，他們商量了一下，決定帶我去了醫院做檢查。我朋友和我一起去的醫院。檢查結果是處女膜陳舊性破裂，然後醫生掏出一個東西塞進我下體，提取了一些液體（?），立馬就封起來然後包裝起來，我和我朋友就就出去了。
隨後，他們決定馬上出警，先把我父親控制起來。他們問我有沒有辦法可以把我父親引誘出來，我就打電話給我父親說，我在外面，拿了很多書，能不能來接我，然後他就說好。我就說了一個地點，和朋友躲在一個大花壇後面，警察開了便車就在附近，然後我父親到了，我說我在裡面，讓他進來，他沒出來，警察就下車了，敲了他的車窗戶，我父親就疑惑地下車了，一下車就被戴上了手銬。我和朋友就坐了另一輛警車回了警察局。
回到警局，我父親就被帶進了審訊室，我和朋友在外面緊張死了，我第一次如此「大逆不道」，真的很害怕。
然後警察就和我說，現在要做一份筆錄，要拍下來刻光碟存檔案正式立案什麼的，但是要我監護人在場，因為我未成年。
其實寫了很久了，如果有人看的話我再接著寫，因為這個過程太漫長了，歷時五個月。
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哪怕只有兩個人的評論我也是挺高興的，因為憋在心裡很久了。後文有點長，我慢慢寫。感謝看完的你們。
補充一下背景：我父母開店，平時住在店裡，我和一個妹妹住在家裡，一般家裡沒人，就我一個人，而且我妹妹也會去店裡。就是因為這樣我父親才有了可乘之機。
我們回到了警局做筆錄，按法律規定，要監護人在場，我猶豫了很久，決定讓我媽來聽我做筆錄。然後我給我媽打電話，問她在哪裡。她還不知道我父親被抓起來了，她說她在買菜，然後我說你快點回店裡來，這麼晚了。她就說好然後就回來了。
她一回來，警察就下去了，說有點事要請她去警察局，沒什麼大事，很快的，我弟弟妹妹只是好奇也沒有說什麼別的，就在房間里看我們沒說話。我媽很緊張，說什麼事啊?然後半信半疑地和我走。她和我坐在車上，她說：「你爸爸進派出所是不是因為你?」「是。」「你做了什麼壞事!你是不是偷東西了!還是你打了人？」「我沒有。我什麼都沒有錯。什麼事到了你就知道了。」然後她在車上就一直瞪我。
到了以後警察局以後，警察就和她說：我被我父親性侵了，我過來報案，現在要她旁聽我做筆錄，我媽真的是萬分驚訝，然後就不相信，她說肯定是我亂編的balabala……警察告訴她我父親已經認罪了，她還是不相信，然後警察安撫了她一下她才坐著，在我的斜後方雙目無神。警察就正式開始拍照錄像做筆錄，然後就
一問一答。
錄完口供以後，她死活不相信，要在口供上簽字，我提筆就簽，她就衝過來攔著我，說：「xxx（我名字）你給我想好了!你知不知道你在幹什麼!」警察攔著她，我就很平靜地簽了字，其實我一直在抖。然後要她簽字，她就是不簽，還罵罵咧咧：「怎麼會有這樣的事情!聽都沒聽過父親強姦自己女兒的!肯定是她爸爸打了她她才這樣誣告的!不要相信她!」然後警察就勸她，不要這樣……她還是在大喊大叫，甚至想撕了口供，反正我就和我朋友坐在那裡，靜靜地等，她就在歇斯底里。我朋友抱著我，沒事的沒事的。我：嗯。當時已經差不多午夜了，過了12點就是大年三十了。
我永遠不會忘記這天。
錄完口供我就和我媽說我今天晚上不回去睡了。我不敢回去，我怕她殺了我。我真的怕。我說我和我朋友住我外婆家，明天再回去，警察也這樣建議，我們先分開暫時冷靜一下，我母親同意了。凌晨00：04我到了我外婆家。
我外婆質問我為什麼這麼晚還不回家，我說有點事情，然後她就開始指責我：「這麼大人了還不知道聽媽媽的話，是不是要氣死媽媽才開心?這麼晚也不回家，明天就大年三十了還在外面鬼混……」我朋友就和我一起什麼也不說就聽著她罵。她罵著來電話了，我媽打的，說是一點別的事所以才這麼晚的，她叫我去外婆家住的，我外婆臉色才好一點。我們就去睡覺了
早上9.00多我媽打電話說今天過年叫我回去，我就回去了，我朋友也一起陪著我。家裡我爺爺奶奶也在，就一直在唉聲嘆氣，我媽沒有告訴他們，只說我父親是因為打了人才被抓進去的，我爺爺奶奶恨鐵不成鋼的樣子，然後說年還是要過，然後開始殺雞什麼的。
過了沒多久，我就上樓了回自己房間。過了一會兒我奶奶跑上來，說：「我萬萬沒想到你會做出這樣的事情，哪裡有自己的女兒告自己的父親的，你這件事做的大錯特錯!有什麼可以和我們老人家說，哪裡有這樣直接去告狀的!如果傳出去你還要不要做人了!」我立馬回嘴：「我沒有錯，是你兒子做錯了，做了壞事就應當受到懲罰。」她惡狠狠地說「你立馬去給我撤訴!現在還來得及!不然我就扒你的皮!」我朋友立馬說「這件事情已經立案了不能撤訴的!」我奶奶「你這樣做是要拆散這個家!你馬上去撤訴還來得及……」
沒多久我爺爺又上來了，皺著眉頭，說了一句「算我們兩個老東西求你了，撤訴行不行？」我哭著搖頭「撤不了了。晚了。」
下午很早就吃飯了，吃飯的時候，我母親一直在瞪我，然後吃了一會兒就跑到房間里去哭，我奶奶就陰陽怪氣地指桑罵槐。我扒拉了兩口飯就走了，實在是在家裡待不下去了。
我出去找我朋友，她在家裡也不好過，也沒有好好吃飯，我們就一起出去吃東西了。那個店鋪偏偏人特別多，我們等了好久好久才等到點的小吃，已經差不多轉點了，我們想了想，決定不回去了，然後我們身上的錢也不夠開賓館，於是我們決定去網吧通宵。我就開始了人生第一次通宵。大年三十去通宵。
第二天大年初一我們還是決定回家，因為兩個窮學生也沒錢，我們就回家補覺了。還算不亂七八糟吧，我們什麼也沒吃，就這樣什麼也不說。下午醒了就扒拉點東西吃，又悄悄咪咪地溜出去，真的不敢待在家裡，氣氛太恐怖。我們也沒地方去，就在外面兜圈子，不停的逛。晚了就摸回去睡覺。
大年初二一大早，我朋友還在睡，我奶奶把我叫醒去樓下，又企圖讓我撤訴，我說做不到。我爺爺又說要不你就說是你誣陷的，認個錯，把你父親放回來，我保證以後你們不會再見面……我沒理他，轉身就走，我爺爺沖著我說了一句，到時候家裡的弟弟妹妹你來繳他們讀書嗎？我和你奶奶身體又不好，生病了是不是就直接死掉就好了?我愣了兩秒，還是走了。
上午10.00多吧，我媽說要去看我父親，不知道他有沒有吃飯會不會凍著云云，我嗤之以鼻。她要我和她一起去，我本來是拒絕的，但是她和我說了很久，最後說服了我。我同意了和她一起去送幾件衣服什麼的。
我們來到派出所，因為他們都在放假，我母親就問門衛被逮捕的犯人送到哪裡去了，門衛說押到拘留所去了，然後我母親就問他犯了強姦案的一般怎麼判，門衛：「這要看是婦女還是小姑娘了。」「小姑娘。」「那這個就比較麻煩咯，看小姑娘年紀多大，但是可以考慮寫諒解書，寫了會判的輕一點。」我媽彷彿又抓住了救命稻草，詳細的問了他很多關於諒解書的東西。門衛大叔給她一一回答了。
我母親載我去拘留所送衣服，開車的路上要我寫諒解書，我表示拒絕。她就拿身份什麼的壓我：「我是不是你媽?我都說求你了都，連這樣的事情都做不到?……」我沒有正面回答。我說我會考慮。
到家以後她就一直要我寫諒解書，我表示不想搭理她。她就和我爺爺奶奶說了，她們又輪著要我寫諒解書。我受不住，就和微博那個幫我的姐姐聯繫了，她表示會給我尋求幫助。
大年初三，我爺爺奶奶那邊越逼越緊，一下子要求我撤訴，一下子要求我寫諒解書。我不予理睬，他們就一個個輪流消磨我。我受不了了，就和我朋友在下午偷偷地跑出去了，然後我聯繫了微博小姐姐，她說給我找到了婦聯組織可以給我庇護，我就加了他們的微信號，有心人可以去微博上查找：李思磐。就可以知道當時的情況了。她是媒體工作者，但是加我的時候卻說自己是公益組織的成員，我以為抓住了救命稻草，沒想到是另一個圈套。
因為我當時並沒有想到要接受報道什麼的，也不準備曝光個人信息。她加了我微信以後問走了我所有的個人信息，包括身份證照這樣的，她要求我明天去拿報警回執證明這個案子的真實性，比較我之前只是一直倚靠小姐姐在微博上的發聲，沒有任何實質性的證據拿出來。我同意了，並且答應她明天去警察局拿。隨後，我和朋友兩個人到處兜圈子，也沒什麼錢，就這樣不停的走，最後我們兩個決定去通宵。畢竟這是我能想到最便宜的過一個晚上的辦法了。隨後小姐姐說我們既然不敢回去（會被逼寫諒解書）建議我們去附近的地級市過幾天，她有朋友在，等真的立案以後再回來。（正式立案要七天批捕）我同意了。買了次日中午的去比較近的地級市的票。
次日上午我去警察局拿報警回執單，我剛進去我母親和我爺爺後腳就來了，以為是背對 所以我不知道他們來了。警察把他們帶到另一個房間，一個警察偷偷問我：「你母親怎麼來了？」我大吃一驚準備立馬拿了東西就溜走，警察說按道理這個是要給我監護人的，但是給我也可以，是否可以告訴他拿來幹什麼？我簡述了有一個團隊現在在幫我，我需要報警回執單證明這個案件的真實性。
警察聽完我的敘述覺得不太對勁，提出要看一下聊天記錄，我就全給他看了。他看完以後說我被騙了，他們就是一群想吃人血饅頭的記者，隨即當著我的面查了一些和我聯繫了的人的手機號，顯示對方是報社記者及媒體工作者。我立馬就懵了。
我考慮了一下，立馬和小姐姐說了這個情況，告訴她，她可能是被欺騙了，李思磐一夥並不是公益組織而是媒體工作者。但是依然決定去地級市，因為家裡沒法呆。
於是，我才警局出來以後就甩掉了跟著我的爺爺，去車站和我朋友會合，一起坐上了客車。到了地級市，我給我母親打電話，告訴她我在xx，過兩天再回去。她很平靜然後就說好然後就掛了。我下了車以後就和小姐姐聯繫的一個大姐姐會面了，到了已經是下午，她就先帶我和我朋友去吃東西，然後開了家酒店，讓我們先休息。我本身就因為前一天晚上通宵，次日又舟車勞頓，累的不行，洗完澡還很早就睡覺了。我睡著就被人叫起來了。看了一下手機，凌晨一點多，我爺爺和最開始建議我報警的團，和幾個警察，在我面前，我睡眼惺忪，我爺爺一直在說我們回去吧，我不逼你洗諒解書了，我不罵你了，我本來是不想回去的，但是他們一大夥人一直勸我，我就朦朦朧朧的同意了回去，凌晨五點多又回到了我所在的縣城。
回來以後我們又補了一份口供，之後準備去拍攝作案地點等，我們就在警察局干坐著。我母親也在警察局，可是，她沒理我，我也沒理她。在警察局我母親拿我弟弟妹妹要上學的事情來，說如果我父親被逮捕並且坐牢，家裡將無法維持，團和我母親解釋，我們本地的公益組織會積極幫助她，比如婦聯或者共青團，都會提供幫助。後來來了一個婦聯的主任，說可以申請助學金等等，我母親算是暫時放了放心。但是還是沒正眼看我。
又寫了好多好多了。其實還有很多很多細節，但是被我忘了，而且我有些時間點有點記不太清。準備放一放，改天接著寫。希望我的經歷對有類似經歷的人有用。
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我又回來了。看了很多人的評論，真的好暖心，謝謝你們了。很多人問我有沒有在上學，我現在還在繼續上學，以後也會繼續求學的。
我們在警察局補了幾份口供，然後就又去拍攝地點取證什麼的，隨後我就回家了。我聯繫了微博幫我的小姐姐，拜託她千萬不要讓李思磐把我的個人信息泄露出來，我還想平靜的生活，我還想上學，我不想被曝光。小姐姐答應了我她會去處理。實際情況太亂了，那段時間我自己也因為家裡的事兵荒馬亂，所以沒有過多關注微博上的事。這段時間我媽這邊其實還是不死心，想盡辦法尋找可以減刑的法律條文。很快，寒假就過去了。我朋友本身是在外地上學，放完假就走了。我又變成孤家寡人了
因為已經是高二下學期了，所以我們學業抓的很緊，開學的很早。我替我母親申請了婦聯的春蕾助學，給我母親繳了我弟弟妹妹的學費。我自己拿了一筆共青團給的錢用於支付開學費用等等，多出來的錢用於我自己的伙食，那個時候還不知道能支撐多久。
本來我是想住校的，我母親不允許，一方面是沒有錢，另一方面是她還要我照顧弟弟妹妹，我那個時候還是帶著體諒她的心情吧，就同意了不住校。然後我發現我真的是大錯特錯。
我開學以後照常上課什麼的，中午回家吃飯，我母親就經常莫名其妙挑我的刺，一點點小事，哪怕是我說話太大聲都要罵我。我不理她，我做我自己的，她挑不到我的錯就指桑罵槐，和我妹妹說話也是憎惡我：「不要像你姐姐一樣喔，長大了就變得沒良心，什麼事都做得出來，你爸爸坐牢就是因為她喔，早知道我就養條狗了，養狗還會搖尾巴，把她養這麼大居然反咬我……」這類不堪入耳的話。我妹妹也經常莫名其妙弄壞我東西或者偷我東西。有一次我實在聽不下去了，就頂嘴了：「我沒有求著你把我生下來，如果早知道我會遇到這樣的父母我寧願不要出生。」她就罵我是狗東西什麼的，我妹妹也在那裡附和著罵我，我真的那段時間特別崩潰。
實在是委屈的不行，我就和小姐姐說，我想轉學，我不想待在家裡了，現在還沒有判刑，等判了刑我肯定處境更糟糕，我想轉學去附近的地級市。她知道我在家裡過得不好也很難過，但是本人又遠在國外，只能通過聯繫我這邊的省的共青團的領導，問他們能不能幫幫我。結果是省共青團給市共青團壓力，市裡又給我們縣的共青團壓力。剛好又是由團來負責，團就找到我，問我為什麼想轉學啊，我告訴他原因，團也很為難。
後來啊，團和領導請示了，他們的領導非常認真地給我查了很多相關條例，最後，告訴我，要轉學，困難重重。團給我分析了很多。
我要轉學的話，要有該市的戶口。
第一，要我監護人同意，因為我未滿十八歲，不能自己遷戶口。
第二，我要有該市的親戚什麼的，才能把戶口轉過去。我沒有。
第三，要有該市的戶口，才能把學籍轉過去，不然就無法參加該市高考，要回來考，但是兩個地方學的不同，這樣就會影響我高考成績。
第四，如果我是臨時轉學過去，很有可能會
課程不同跟不上，我說不定要面臨復讀一年高二的情況，我沒有錢。
最後，團給我的建議是住校，最後，他們說他們會去說服我母親。
我準備住校的這段時間，檢察院那邊告訴我，馬上就要審判了。
本來，開庭我是可以不出場的，因為我未成年，但是，我猶豫了很久，還是決定去開庭。
開庭那天，我上課，我去辦公室跟班主任請假。我母親提前和班主任打好了招呼，說今天一定不能讓我走，班主任不允許我請假，我在辦公室氣的要死。最後，實在沒辦法了，我給檢察院的一個負責這個案子並且和我聊的挺好的姐姐打電話，讓她來學校接我，並且特意叮囑了她要帶工作證。她同意了。我就和班主任說，這場開庭我一定要去，這對我很重要。等等會有檢察院的人來接我，你和那個檢察院的姐姐說。班主任懵逼地和我去校門口等檢察院的姐姐，然後那個姐姐和我班主任解釋了很久，這場開庭對我的意義。班主任終於被說動，說：「我給她媽媽打電話通知一下，xxx去參加了開庭。」然後我就聽著我母親惡狠狠地說：「好，來，儘管來，兵來將擋，我不怕她。」最後，班主任千叮嚀萬囑咐一定要安全把我送回來，檢察院姐姐再三保證才放我走。
我就去參加開庭了，我母親那邊請了律師，為我父親的量刑辯護。然後就是正常開庭。我看到了我父親，五個月來第一次看到他，他被剃了光頭。我母親和我爺爺一看到他出來就哭，然後捶胸頓足，「為什麼家裡會出這樣的事情啊……」我面無表情。然後法官說肅靜。
最後，在對判刑意見的時候，我母親那邊的律師說已獲取受害者諒解，我方人員當場打斷，詢問我是否取得我的諒解，我當場表示，不諒解。法官問我對判刑意見，我表示：「從重處罰。」然後又繼續審判。
兩邊敘述完以後就結束開庭，我媽媽就站起來和我爺爺不停的罵我「哪裡有這樣的女兒，你是不是要害死你爸爸才甘心？我們一家人都不要活了啊！你為什麼非要來參加開庭，是不是一定要害死我們一家人才甘心……」「我沒有這樣的惡毒的孫女，要害死自己爸爸的孫女……」
法官三個人，主審法官是個女的，她有點聽不下去，就替我說話：「不能這樣說話的，做壞事的你兒子，你老公，你女兒也是受害者啊，她又做錯了什麼，為什麼這樣指責她，你們應該憎恨的那個牢里的人……」
我母親：「對對對，她是受害者，她父親坐牢了家裡一家老小怎麼辦？我們是不是都餓死算了，這麼多小孩子誰來養……」
我什麼也不說，就看著他們在不停的吵啊吵，我就一個人坐在那裡不停的哭。檢察院的姐姐安慰我，你什麼都沒有做錯，錯的是你家裡的人。我送你回學校。
我立馬聯繫了團，希望這兩天就可以住進去。團表示馬上給我安排。我帶著絕望的心情回了學校，繼續上課。
下完晚自習我回到家，我外婆來了我家，我洗完澡，外婆就來我房間里，和顏悅色地和我說，她很理解我，但是要考慮家裡的困難，希望我可以鬆口，盡量判的輕一點，現在已經開庭了，七天之內下審判結果，我現在寫諒解書還有用……我表示不要說了，我不會寫的。她就翻臉了，開始指責我：「怎麼這樣沒良心，不知道為媽媽著想嗎？是不是要氣死媽媽你才開心?一家人還要不要生活了?你讓他判的重一點對你有什麼好處……」
我難以接受，背上書包跑出家門。在網吧呆了一宿，次日照常去學校上課。
寫了好久了，真的現在想起來還是很難過，對不起，我先放著，晚些再寫或者明天再寫了。
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看到有人懷疑是假的，想了想取匿了。嗯我一開始就說了可以去百度「江西小竹案」。實在不信就算了，無妨。
我次日照常去學校上課，我母親和我爺爺來了學校。他們和我班主任說我昨天晚上夜不歸宿，他們多麼多麼著急，班主任信以為真，一直在批評我太不聽話。我爺爺奶奶說晚上一定要回家不要再跑出去了啊!我低著頭聽。沒說話。班主任說了一會兒就走了，我媽媽和爺爺就一直一直勸我，大意就是「你父親會在監獄裡得到懲罰的，差不多就行了，不要這麼任性，家裡還要你父親來撐……」我再三表示我會為他們申請眾多社會保障，家裡不會過不下去，可是他們就是不聽，仍然一直一直圍繞要我寫諒解書這個中心來勸說，我忍無可忍，離開辦公室。
晚上我本來是不想回去睡的，但是一放學，我母親就一直在電話轟炸我，要我一定一定要回去，我最後還是回去了。
這次是我媽媽的姐姐和妹妹來勸我了。我的小姨和我的大姨一唱一和地對我進行勸說：「你沒必要做的太絕非要你父親把牢底坐穿的。你這樣做對你沒有任何好處的。你要考慮這個家庭，要考慮弟弟妹妹和爺爺奶奶。你自己也是自身難保。而且不管坐牢坐多久，總歸是會出來的，鬧太僵對你沒有任何好處。」我一言不發。她們繼續勸說我「如果你同意寫的話我向你保重你再也不會看到你父親，以後他出來了我們會避免你們見面，你還要讀書的話還有一年，我們會出錢讓你把高中讀下去……」
她們的描述對我來說真的讓我有點動搖，但是經歷了李思磐那件事，我早就學會了喜怒不形於色，我說，我會考慮的。她們說完以後就走了，我大姨給我留了200放在我房間桌子上，說讓我先拿來先用著，做伙食費。我沒碰，第二天被我媽拿走了。
其實我發現她們在我房間里，一進房間就已經在悄悄錄音了。我把錄音發給了檢察院的姐姐，然後告訴她我現在很危險，她表示會聯繫團，儘快安排我住校。
第二天，我母親和我爺爺又來我的學校，班主任只和他們說，不要影響我學習，就走了。我母親說「只要你寫諒解書，不管是你要轉學還是住校，我通通都同意，你沒有錢我也會想辦法去幫你籌，多了不敢說，三五萬還是可以的，我也不要求你別的什麼，以後這個家不管你回不回來，我絕對不攔著你什麼，也不會束縛你。」我面無表情地說我會考慮，其實我覺得這個對我誘惑力很大。我爺爺幾乎是聲淚俱下「難道要我這個老頭子給你跪下嗎？」我不說話。我母親又說「你現在還小，還要讀書，還未成年，還要參加高考，以後不管是高考還是結婚，只要戶口還在這裡，你就總會回來的，你總會有求我的時候的，做事不要太絕，給自己留條後路對你沒壞處的。」我依然說我會考慮，其實我已經動搖了。然後他們就走了，我繼續回教室上課。
當天下午我就又給檢察院的姐姐發信息，問她諒解書對量刑的作用等等，得到諒解書作用其實不是太大這個答覆，我思考再三，終於告訴她，我同意寫諒解書了。
距離下判決的日子不多了，我母親那邊已經特別著急了，團和我說今天晚上就可以搬進去。我立馬和我母親說了，我同意寫諒解書，但是今天晚上我就要走，她同意了。我立馬收拾東西。當天下午我和我母親一起去了檢察院，找到主審法官，我和她說我同意寫諒解書了。
我不知道從何下手，猶豫再三才開始動筆。剛寫一行，我母親說：「你爺爺寫了一份諒解書，你可以看看，如果覺得可以的話就照寫，不可以就算了。」我拿來打開一看，幾乎睚眥欲裂：「關於xxx強姦一案，我本人是自願且身體未受任何傷害……」我看了一行就看不下去了，真的是想掀桌。
我最後寫的原因是「本人尚念血緣親情且家庭情況特殊。」做完筆錄我們就走了，我準備回去收拾東西就走，再不回頭。我告訴自己，我只是寫了諒解書，我沒有原諒他，我和這個家再無關係了。
我記得我在微博的後續投稿，寫的是「觀眾一多他會緊張，觀眾一少他又會彷徨。」其實我更想寫的是「他可以逃開嗎？他從未有過家。」
我收拾了東西住校了。我幾乎什麼都沒有帶走，衣服都沒有收拾。我只想走的越快越好，我真的待不下去了，我真的不知道他是怎樣的鐵石心腸才可以寫下來「我是自願的」這種話。
團給了我一些錢，讓我去買生活用品等等。我從家裡離開得太匆忙，只帶走了一件厚大衣和幾件換洗衣服，真的是什麼都沒有，連被子也沒有帶，牙膏牙刷衣架肥皂洗髮水等什麼的全都是臨時買的。那個時候還是挺冷的，我沒有被子，就蓋著那件大衣，熬過了一個多月。
現在好一點了，天氣不冷了，短袖也很便宜，勉勉強強過得去吧。
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我又來接著寫了。其實我住校了還發生了很多事情，我母親那邊真的是擢髮難數。
檢察院的姐姐和我說了可以申請司法救助金，我寫了申請，她也替我做了很多材料什麼的，只是，又是因為我是未成年人，必須通知我母親。雖然檢察院姐姐和團也很無奈，但是似乎無濟於事。
本來這筆錢是全都給受害者，也就是全部給我的，但是因為我是未成年人，所以按規定來說要給我母親，由她「替我保管」。我肯定不願意啊，到了她手裡我還能分到什麼？考慮到我和她的實際情況，最終由領導討論決定，這筆錢由團來保管，負責我的學費及日常開支。我母親又不願意了，說什麼「受害者不止她一個，她弟弟妹妹都不是受害者嗎？他們沒有了爸爸不算是受害者嗎……」
我真的氣的要死：「憑什麼這麼說我!又不是我做錯了事情，憑什麼怪我!是我讓弟弟妹妹沒有父親的嗎？不是他自己做了壞事嗎？導致他坐牢的起源與我何干?因為是父親就可以犯罪了嗎？我求你們生我了嗎……」
在給我司法救助金的時候我們又吵起來了。真的我對她非常服氣，我最噁心的就是那句「感同身受。」她告訴我：「對，我知道你很難過，但是孩子的成長不能沒有父親，對，我知道你恨他，但他畢竟是你父親，對，你是受害者，但是你弟弟妹妹拜你所賜很有可能沒有書讀沒有飯吃……」這樣的話我不知道聽了多少遍。你知道你知道，你什麼都不知道!沒有能力就不要生這麼多!生下來也沒有好好的照顧!如果只是為了一心一意生兒子，早就該在襁褓里就掐死我!
最後，雖然檢察院的人很多站在我這邊，但是沒辦法，所以修改了申請的救助金金額，雖然金額增加了，但是這筆錢也要用於繳納我弟弟妹妹的學費及必要支出，我能怎麼辦啊，我也很絕望啊，更噁心的是，這筆錢只支付於我高三一年的學費及已規定的生活費，我考上大學以後，剩餘的錢全部歸我母親所有。我大學的費用，我母親說可以申請助學貸款。
對啊，就是這樣。我母親沒有想過，我每個月除了固定的吃飯的錢，還有別的東西要買，要買肥皂，要買洗髮水，要買面巾紙，甚至要買衛生巾，她什麼都沒有想到。她只說我不要餓死就好。她也從來沒有想過，如果我沒有考上大學我該怎麼辦。我身無分文。她沒有想過，她真的什麼都沒有為我想過。
在她看來，我的理想狀態是，我用著這筆錢，交學費，每個月固定一部分錢用於吃飯。大學以後，剩餘的司法救助金全部歸我母親所有，我申請助學貸款就好了。
可是，其實，這筆錢應該全都是我的。
那個時間，我對她已經是心如死灰了。真的，從來沒有這麼心酸過。我當時暗自發誓，我再也不要回去了。那個家和我沒有關係了。
我再也不要見他們了。
不管發生什麼，他們所有人都與我無關了，什麼養育之恩，什麼血濃於水，全都是都是狗屁。我不會忘記他們是怎麼逼我撤訴的，我不會忘記他們是怎麼逼我翻供的，我不會忘記他們是怎麼辱罵我的，我不會忘記他們是怎麼逼著我寫諒解書的，我通通不會忘記，但是我不會去報復。因為這些全部都和我沒關係了。
我記得有一次一個姐姐問我問我，這麼久了有沒有回過家，我說沒有。她問我要不要回去看看。我說，我不。她說，再怎麼說也是親人。我真的特別想笑：「是不是時間久了就可以忘記？是不是過了一段時間，這件事情看起來就不這麼嚴重了?大人是不是都健忘?做的壞事，隔得時間長了就可以被原諒?」
壓迫一旦開始，選擇沉默，就已經站在了欺凌者的一方。我不會原諒他們的。
其實很多人問我要聯繫方式啦，想了想，經過李思磐那件事，我已經對任何暴露我的方法都驚恐不已。我沒有在任何平台發布任何個人賬號，大家不要被騙錢了，實在想聯繫我，就知乎發發私信什麼的，我會看的，QQ微信什麼的還是不加了吧，我害怕，對不起啊。也有人付費諮詢我，給我鼓勵的，真的很感謝你們。
我現狀還是勉勉強強過得去的，只是有點拮据，其實還好了。馬上就要高三了，開學以後就放下手機了。
感謝各位讀者給予我的鼓勵，感謝你們。
如果有類似遭遇並且準備走法律途徑的人可以私信我，我一定力所能及地給你提供解答。我這個職業認識的，比你們聽說的看報的同學講的朋友議論的加起來乘以二還要多。
這個問題我接到了大約幾十個邀請但是我不想回答。
受害人現在過去未來怎麼樣與你我沒有半毛錢的關係，犯不著打聽了解一些與己無關的故事成為自己飯後談笑的資本。
沒有人希望自己的不堪回首成為別人博愛的關注點。
那些難言的故事埋就埋了，挖出來最多是一笑而過。
她們過得好，真心祝福未來一路順風。
過得不好，你也束手無策無能為力。
所以我看來這個問題下面的答案除了成為談資一點用處都沒有。
姑娘們，別他媽給自己貼一個被侵犯過的標籤，以後年歲還長，誰笑到最後還不一定。
接觸到的那些被侵犯的女孩子，我都會刻意在以後的工作和生活中避免她們遇見我，因為作為她們那段慘暗過去最了解的人，我不希望因為她們看見我而聯想到那些不開心。
在我眼裡她們什麼都沒發生過
而我在她們眼裡，未必如此不用認識，我就是！回答前先反覆確認是否匿名，是的，這種事情受害者會匿名，連在不認識的平台上也要匿名！不想再被挖出來，被別人用羞辱的眼光！
窮山惡水出刁民，我認為最對的一句話。最近看了《喊山》和《盲山》兩部電影，完全就是我小時候曾經待過的地方。什麼拐賣婦女，什麼誰家男的上了誰的老婆，在我七八歲的時候見得不要再見了。
切入正題之前，我想再講講那個我很多年沒有再回去的大山村。是的，通往村裡的只有一條破破爛爛卻很長很長的山路，以至於好幾家媳婦都沒有逃跑成功。在我還不太分辨得清楚是非的時候，我親眼看到一個18歲的女孩被拐賣到村裡，後來被強暴生了孩子，由於她一直反抗，村裡還到處傳播著她是雙性人的謠言。從小我的性格文靜乖巧，她對我也很好，有苦也會和我說，但我到長大，才明白那是人生多少的無奈和痛苦。
我媽媽也是來自外地，爸爸出去打工時認識，跟回家。結果發現是個窮山村，我爸又好吃懶做，把她辛辛苦苦掙的錢去喝酒。多次爭吵和傷心欲絕後，她撒了個謊，跑了。那年我5歲。5歲，請記住我的年紀。
我繼續成長著，而我爸也還年輕，所以他強暴了我，不止一次。在我7-8歲左右，再也沒有發生過，大概他也是擔心被雷劈吧。在以後的相處中，我們從來沒有提過這事，但這輩子，我都不可能忘記。題外話，他幾乎沒怎麼給我錢，我自己撿垃圾，希望工程，打工，親戚幫助，剛剛讀完大學，很幸運。現在回去他也會給我做好吃的，我也會買些東西給他。
強暴我的第二個人，我不知道是誰。我小，爸爸天天出去打麻將。平常我跟出去，要麼在麻將桌邊睡著了，要麼在打麻將的人家裡睡著了。那天不知道為什麼，我爸爸把我鎖在家裡，大門反鎖。迷迷糊糊睡著了，有一束手電筒強光找我，我條件反射叫，爸爸，他把我的被子掀開，我蓋上，他又掀開，不讓我蓋上。叫他爸爸，他沒應答，繼續照我眼睛。開關在床邊，我乘他沒注意，手偷偷去開，結果他搶先一步照見了我的手，飛快的跑走，鎖住了門。我在房內砸門，希望跑出去。可是一個7歲的文弱小姑娘，怎麼打的開！我拚命想找一個安全的地方躲起來，最後就爬到了一個櫥櫃的頂上，待了好久，感覺待了很久。不知道實際時間。好睏，怕睡著了摔下來，就回到床上昏昏沉沉的又睡著了。第二次他又來了，照我眼睛掀被子，我立馬去找開關。他跑的很快，我只看見他穿的衣服好像鄰居那個男的大人。跑了，又被鎖住了。我快瘋了，我恨死我爸爸為什麼要把我鎖在家裡，也恨死這個人了。我把凳子踢翻在地上，找出爸爸的外套，狠狠地扔在地上，狂踩，最後就一邊哭一邊打那件衣服。我家泥房，兩層樓。但是二樓沒有燈，還放著不知道誰的靈牌。我怕，我真的怕，但我沒有辦法，在活人和死人之間，我選擇了死人。我躲到二樓一個黑漆漆的角落，不知道過去多久，聽到門又響。每一個細胞都在分辨那個聲音，幸好是我爸爸。我哭著喊著叫爸爸，那晚哭了很久。
很久以後，我在想為什麼他有我家鑰匙，為什麼爸爸反應那麼淡定？不想細究，如果是爸爸的意思呢？這個世界需要這麼變態嗎？我不想相信啊！
第三個人是我的其中一位哥哥。我爸爸不管我，其中一位阿姨認為我要讀書，這才是出路。所以我到處寄人籬下，這個哥哥就是我其中一位親戚的兒子。我在阿姨家住了一年。讀二年級，他初三吧，不愛讀書。有天他把我叫去，在他房間睡午覺。後來我醒了，因為他在摸我下體。我根本不敢讓他發現我醒了，我在他家！阿姨根本不會相信，沒準我還沒地方住了！
問我現在怎麼樣了？我現在把性看的很輕。和男朋友睡了，他說我怎麼不矜持。我沒有感覺，你要我就給你。但是我的心還是走的很慢。可能我在這方面是有心理問題吧，我不覺得性需要矜持。
還有就是那個哥哥。以前我沒有恨人的心思，但是越長大，我越想報復。以前不知道也沒有能力反抗，現在有了。下次見如果會見面，一定要狠狠扇他巴掌。
能活到今天，真是幸運，同學說我堅強樂觀有毅力，那是因為背後承載了太多傷疤。今天第一次把成長板塊中遇到性侵的部分寫出來，也是希望知友能夠梳理一下。
人之初，性本惡。今年9月8號就滿19了。
2012年到2013年被同一個人連續性侵兩年。
2013年年末被家人發現拉去醫院被檢查出生殖系統出現問題。
2014年，也是最痛苦的一年，確診患上PTSD，重度抑鬱。我不停地接受心理治療。
經歷了一些大事以後，看什麼都沒什麼感覺了。
直到今天，我看過很多很多的心理醫生，吃過不計其數的治療藥品。聽到過來自四面八方攻擊我和我身邊人的話語。
直到今天，我都不能確定我是否已經走出了陰影，我不能確定我現在活著的狀態，我很分裂，有時會想著繼續面對未來可能會美好的生活，有時在夜裡想起那個混蛋，那一段痛苦至極的回憶，我甚至想立刻結束自己的生命。
我小學的時候，我父母親離了婚，從小在家中不止一次看見我爸打我媽，看見我媽哭的滿眼通紅，我在旁邊看著，最早一次目睹也只有4、5歲而已。
後來撫養權判給我媽，我媽媽凈身出戶，買不起租不起房子。所以就帶著我搬到姨媽家寄宿。
我以為，我和我媽脫離了我爸，今後的日子會越來越好。我以為，我可以通過自己在學校里的好成績，讓媽媽感到驕傲，讓她有我這個女兒而高興，我以為，我在今後只要努力學習，考上好學校，就可以在未來給母親好的生活。
可這都是我以為。我的噩夢才剛剛開始。
後來母親去國外找工作掙錢了。便讓姨媽照顧我幾年。
13歲那年的暑假，我在自己的房間里做作業。姨媽出去了。依然記得，那個下午的天空是陰沉沉的。房門突然被打開，是姨媽19歲的兒子。那張對我笑的臉，我至今都會在夢裡看見，然後驚醒。他一進來，我很害怕，我有強烈的預感，我也不小，當然知道他做的不會是好事，出於恐懼，我本能地站起來向後退。他立馬就跑過來抓住我的手臂，生硬地疼，想把我拖到床上，我也許明白將會發生什麼，我死死地趴在地板上不讓他得逞。但我的力氣遠遠小於一個成年人。他便肆無忌憚地用暴力性侵的方式在房間里傷害一個只有13歲的女孩子。毫不留情，下手狠重。不敢繼續回憶細節。
那年我六年級，我第一次被性侵。
如今唯一讓我後悔的是，我沒有及時將那天發生的事向身邊的人告知。唯一讓我自責的就是自己當時的懦弱，無用，膽小。
就是我的不發聲，讓傷害我的人更加猖狂，兩年時間裡，我那個姨媽的兒子抓著機會，就會用一次次更加噁心，變態的方式折磨我，性侵我。用那些色情工具玩弄我，生理上，心理上的打擊讓我不止一次想要結束自己的生命。但我在等母親回來。因為我相信那也許是我最後的救命稻草。
我多次向這個家的主人，姨媽求助過，絕望地一次又一次請求幫助。而換來的就是冷漠的嘴臉，質疑，不相信我一個小女孩的胡言亂語。我與母親說不上話。我絕對不相信兩年間母親沒有向這個家打來任何一通電話，至於為什麼我無法聯繫到母親。我想這便是姨媽作為一個旁觀者最冷漠最沒有人性的原因。
其實後來我深知自己有很多其他機會告知學校里的老師，同學我的處境。可又有什麼辦法呢。從小和我母親一樣，就是自卑，任人欺負，那幾年裡，只是一遍遍近乎瘋狂地洗自己的身體，害怕絕望到瑟瑟發抖也要向外人隱瞞，因為我覺得，這是一種恥辱，會丟臉，當時也沒有任何要為自己維護權益的意識。只是一天天的更加絕望，一天天地麻木自己。在生與死之間徘徊。
被性侵之後，我在學校里的成績一落千丈，進入初二以後更是直接進入年級倒數。不再是那個追求學習上進，有未來理想的女孩子。我不再在公眾場合說話，我害怕表現自己，我害怕周圍的一切。
母親回國，發現不對勁，為時已晚，我已在這個原本十分信任的家庭中被性侵了兩年之久。再次見到母親時竟也沒有放聲大哭，大概已經麻木了。
在醫院拿到診斷結果，被告知將來有極大可能不能生育。知道真相的母親拉扯著我在街頭放聲痛哭。撕心裂肺。我面無表情。
接下來的幾年，就是不斷的接受心理和生理上的創傷治療。但是怎麼說，我就是看不見光了，全是黑暗，沒有了之前一丁點的活力。再多的葯和安慰的話語只會讓我更加麻木。
後來總有身邊的人說：
「熬過幾年就沒事了，站起來就沒事了」
「將來會有更美好的人和事等著你」
話是往積極的說，但你永遠不知道性侵對於一個手無寸鐵的小女生來說帶來的是多大的影響。是一輩子揮之不去的陰影。
他們讓我找個男朋友陪著我，會好點。想想還是算了。我不希望有好的男生接觸這樣一個黑暗的我。一個長期有心理疾病的女生。一個有那樣不光彩經歷的女生。
寫到這裡，看到的人，如果自己遇到性侵犯的情況，請千萬一定一定要保留證據，不要洗澡，立馬報警，去醫院檢查。一定要。不要落得我這樣的下場，毀了自己的一生。如果有身邊的人遭到性侵犯，請一定一定要幫助他，理解他。因為這樣的事帶給受害者的，是非常非常大的陰影，伴隨一輩子的痛苦。
未來也就渾渾噩噩地過吧，葯還是要繼續吃，心理輔導還是要繼續接受的。當然，噩夢也是會繼續做的。我不太會笑了，應該也不會再有快樂的時候了。祝我早日走出陰影吧，雖然不會有那一天。
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2017.9.10 編輯
一個禮拜前寫的，今天突然發現已經有這麼多贊同和評論了。還是繼續匿吧，我沒有勇氣取消匿名。
我很認真的把400多條評論一條條看過去，謝謝大家抽時間聽我的故事了解我的人，謝謝你們每一個人給我的鼓勵。??謝謝。
有的知友問我為什麼不報警，因為毫無證據，事情發生也幾年了，當時的情況就是只有我一個人在面對，根本沒有留下任何人證物證。還有就是，姨媽那一家人搬去國外了，和我們家斷了聯繫，就當作什麼事都沒發生過一樣。誰都不敢把事情說大，單憑我和我媽的力量真的太小太小了。我恨，非常恨。前兩年一直都在想著殺人，可是我有什麼辦法？
還有的就是建議我好好讀書什麼的，大家放心好了，事情發生過後我也有一直在校念書，耽誤了一兩年，但是之後還是恢復了正常。現在在讀普通高中的高三，不至於學業完全荒廢，但成績非常一般，中下游。但我會聽你們的好好努力調整心態考個大學。我也不想我這個人一無是處。至於我現在的心態如何，我不知道怎麼描述，身邊朋友也有，但很少。因為那件事過後我就不喜歡交友。整個人也顯得很萎靡很悲觀。有的時候看待事物會有些異於常人的變態，（不知道怎麼表達，就說變態好了）以至於身邊不知道我經歷了什麼的朋友會對我產生恐懼感，總之，學校里的同學什麼的，不了解我的，都對我避而遠之。不溝通最好。畢竟性侵帶來的後遺症，心理上還是占很大一部分。性格心態什麼的都跟普通人不一樣，不愛笑，很怪異。自卑不合群，總覺得自己是個爛人。但是在網路平台上，知乎上，就感覺跟現實中不太一樣。還是很願意跟你們說的。哈。
有的在問我身體狀況，我好久沒去醫院了。上一次去檢查沒有什麼特別嚴重的問題，各方面都在好起來。關於我被性侵後留下的後遺症。。，一想到還是會有點噁心。我14、5歲那會兒，發育比較早，初一初二左右，長期一直被迫吃避孕藥，導致我現在生理方面都沒有調過來，，吃這種葯直到現在還是會一直頭痛，噁心，身體里一直有想吐的感覺。
有人在疑惑我之前說到的生殖生育問題，我不是醫生，沒辦法很好解釋，就不細說了，避孕藥帶來的長期副作用。最壞的結果都發生在我身上，總之就是卵巢方面的一些問題吧。
我家現在的家庭狀況就跟普通人差不多，但近兩年來我和我媽都不太親近地溝通了，我媽不敢在我面前提過去的事，她知道我性格大變，怕揭我痛處，也怕我在夜裡會想不開自殺之類的，經常偷偷摸摸半夜跑來我房間看我。我們都很痛苦。她覺得有愧於我，我也懂她的不容易，也許等我以後有了工作，我才敢說出一定會好好報答她這樣的話。至少現在，我不會再給她添麻煩了。
葯一直在吃，前兩年還會有自殺的念頭。和自殘的行為，今年明顯好多了，會學著自己在周末出去走走了，而不是把自己關在房間里想事情。我看了很多你們給我的建議。我是很喜歡看書還有聽音樂，不過聽的都是喪曲。（前段時間還接觸了手游）其他的那些我儘力吧。高三學習蠻緊張的，整天做試卷也就什麼都不想了。也許忙碌的生活對我來說更好，但有的時候還是會不自然的開始發獃。你們的評論我不能每條都回復，但每條一定都會認真看完。我儘力好好調整好自己。就像你們說的，路還長，畢竟我才剛過完誰都不記得的19歲生日。謝謝你們看到這裡。希望你們每一個人都不要像我一樣，在生活中都要快快樂樂的，積極向上一點。
我又來了。今天下午睡了兩個小時的覺，醒來天又黑了。又是一陣滿滿的無力感和絕望感。我打開知乎，好多人哇，看了你們的評論好多了。謝謝你們每一個人。讓我第一次感到很溫暖，真的啊。從來沒有過這麼多人對我那麼溫柔。真希望自己爭氣一點，不要那麼悲觀了。
A sky full of stars，不知道你們有沒有聽過這首歌，每次聽都可以讓我安靜下來。沒有聽過的我推薦你們去聽一聽。我很喜歡。
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這個回答能得到五千多個贊，我是沒想到的，但我寫這個回答的初衷肯定不是為了得到贊或者感謝。評論我每條都看了，部分選擇了回復。但，就幾個問題，我還是解釋一下，因為不想一個回答，讓大家引發爭論，甚至誤解。
第一，這個女生的事情，你們可以當做真事，也可以當做故事。她的任何一點信息，我都作了改動，就是想最大限度讓這個身份模糊化。如果當做真事，我敢說，我除了她受到侵害這個事實，其他任何細節都跟實際有偏差。如果當做故事，那麼世界上就少了一個被性侵的女生，不是嗎？
第二，寫這個女生的故事的初衷，是因為看了台灣女生林奕含寫的《房思琪的秘密樂園》，這個女生最終選擇了自盡，很令人痛心。如果當初她在監護人的支持下報警，將施虐者繩之以法，那麼，她的結局會不會改寫。我是個執法者，自然不靠知乎吃飯，更不靠點贊出名，我只希望通過這個事情，讓受到性侵的女生都能通過法律捍衛自己的權利。不再忍氣吞聲，不用別人的錯誤懲罰自己，如此而已。
第三，有人在評論中說我是長舌婦，說我把這個女生的事情告訴了其他警察，甚至是醫生和老師，這個就比較無語了。警方辦案再私密，起碼案卷要領導審核，起碼卷宗要報法院批捕，起碼我帶女生去鑒定的時候，要告知醫生具體做哪方面的婦科檢查，醫生一見是未成年人，本身是不會給未婚的女生做婦科檢查的，這是常識。難道我自己悄悄咪咪就把案辦了，悄悄咪咪的就把嫌疑人送進監獄？而且告知學校個別領導這個女生的事情，我們也是隱去了一些情況，其目的是希望讓學校給予女生助學金，而且讓老師代替她那個懦弱而無知的母親起到監護的責任而已。
第四，其實我們大可不必做這麼多，女生來報案，我們按程序走，把嫌疑人繩之以法即可。但就是因為我和我的同事們同情女生的遭遇，發自內心的憐惜她，所以很大程度上，是瞞著她做了一些事。就是怕增加她的心理負擔。
第五，任何一部影視作品，都會有幾個字寫在前面，如有雷同，純屬巧合。一個社會現象，能形成文學影視作品，讓社會重視一個問題並不是壞事，當然，我的回答到不了如此高度，只是由衷希望，收到侵害的女生，能勇敢再勇敢一點，你們沒有錯，而施暴的人，他們罪有應得，不必讓他們逍遙法外。
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工作十二年，接觸過好幾個遭遇過性侵的女孩子。大多數都是父母或者老師陪著來報案的。只有這個女孩，是自己來報案的。這個妹紙，被親生父親性侵。而母親，其實一直知道自己的丈夫，性侵自己的女兒，但是，一直忍氣吞聲任由女兒被凌虐。
說實話，我並不想說她的事情。因為太沉重。當時她是在一個清晨，不到七點，我還在派出所值班前台錄入前一天值班的報警記錄到電腦。一個看上去初中生打扮的女生站在我們值班前台，我問她有什麼事情嗎？她不說，只是眼睛空洞麻木又驚恐的看著我。我感覺有點不對勁，可能同為女生，也比較敏感。當時的我才22歲，也許她信任我，所以告訴了我她的遭遇。
事態重大，彙報領導後，我跟值班組全體民警馬上分開行動。我跟一個民警帶著女生去重醫給她做鑒定；另外兩個民警去小女孩家傳喚她父母。。。。。。
在陪同女生去醫院的路上，女生告訴我，她才13歲，才上初一，就在我們轄區一所中學讀書，成績尚可。父親嗜酒且好賭成性，母親敢怒不敢言。她已經不是第一次被親生父親性侵了，母親都知情，只是告訴女生，不要說不要說不要說出去，畢竟這是家醜。
到了醫院，掛了婦科的號，我告知了醫生相關情況後，醫生也驚呆了，我記得，醫生檢查的手都很輕很輕，似乎怕給這個女生再多一點點痛。事實證明，這個女生說的一切都是事實。
回到派出所，我安頓好女生後，問另外一個組的進度。那個組的兩個民警簡直是憤怒到極點，整個派出所都回蕩著他們的咆哮：老子當警察嫩個多年，第一次遇到嫩個禽獸的老漢，各人親生的女兒都下得去手！不是有紀律規定的話，他今天絕對被打得只剩一口氣，這口氣留給他給娃兒道歉！
但是，我最痛心的，是這個女生的母親，當得知是女兒自己來報案的。反而嘴裡一直念叨的是女兒不為家裡著想，太自私，老漢如果坐牢了，他們哪裡來的錢生活！這種人，簡直不配為人父母。
後來，按照法律規定，這個禽獸被判處有期徒刑十年。
再後來，這個女生跟著媽媽一起生活。當她知道父親被判刑之後，對我說了一句話：警察姐姐，我現在終於可以睡得著了，但是可能還是要做噩夢。
我告訴這個女孩，一定要好好保護自己，好好讀書，改變已有的遭遇，這是唯一的辦法。所幸，我們派出所跟女生就讀的學校關係非常好，當然，女生身上發生的事情，學校僅有幾個老師知道，他們承諾會多關照這個女生。幾年後的9月，某次偶然我陪領導去這所學校檢查安全工作，看到了學校公告欄里張貼的學生考入學校的喜報。這個女生因為名字和姓氏有點特別，所以我一下子就認了出來，很欣慰，她考上的學校在外地，是一所很好的大學。我還專門問了他們校領導，他們校領導說這個孩子很爭氣，是學校的驕傲。我很為她開心，這是我所知道的她的近況。
不說別人 我本人被親身爸爸侵犯過（我媽跟他在我幼兒園就離婚了）我跟媽媽（慶幸！）。那是我18-19歲發生的事還好當年沒有被破，這事也沒有讓我心態畸形，沒有對男人排斥，堅持婚前沒有性行為（但是即便沒這事我應該也會這樣）。和他不在同一個城市 ，我後來換了號碼，不再聯絡，那些年也沒跟任何人說 。過程中有被親戚（伯伯的老婆）教訓說怎麼不接自己爸爸的電話 其實他根本沒我的號碼 。我20歲左右的時候，他去我大伯的部隊，大伯也約我一起去 當時不知道他也來了我就去了，不接電話的事情也就是這次被親戚知道的。當天晚飯他們都有喝酒，飯後回去我就直接回自己的房間鎖門洗澡，當晚是住招待所，一人一間 ，沒想到他在12點多的時候竟然跑來敲我門，不停不停的敲 叫我開門 （他喝多了，上次他也是喝了酒！），因為是在部隊裡面 招待所也有士兵 雖然很怕 但是我知道只要大叫 一定有人幫我，但是他是我爸 ，除非踹門進來，那個木門真的很不結實，好在是在部隊裡面 他也不敢太大聲。敲了接近10分鐘後終於放棄了，一整個晚上我都沒敢睡，（苦笑）真不敢想像當晚我要是開了門會發生什麼事情.. . 好了 痛苦過去了。26歲結婚，結婚的時候也跟我媽說絕對不能請他 ，請的話我就一輩子不理你，說這個話的前提是我媽試圖說服我要請他，因為她怕被親戚說閑話，最後只好放這狠話。婚前也跟老公說了這事 。結婚1年我現在很幸福 媽媽健康 公公婆婆很疼我，老公也非常愛我 雖然童年不夠幸福 但活在當下 現在我很好！
我媳婦也是，剛認識她時說話柔聲細語的，處了一年多。她家裡想瞞下去，她和我說了。我家裡人一直都不知道。結婚她後特自卑。我們家族人多，七大姑八大姨三十多家還都住附近，說話辦事總是自己忍讓，常常是晚上我下班了，她說著說著氣的自己直哭，又不願意和我父母說怕老人操心。我就想讓她強勢一點，多方面培養她的自信心。當時我覺得希望不大。
現在同輩，長輩有啥事經常找她商量，讓她拿主意。
我覺得我做的有點過了。
在家她一咳嗽，我兩條腿直哆嗦。
看到評論區可愛的你們評論了，忍不住上來更新
萬分感謝你們的祝福，因為你們溫暖的話我真的又濕了眼眶
而那些，傷害我的話，的人，希望你未來遇到的都是好人吧，我沒有做錯什麼，答案中省略了細節，但不能臆測。葆有善良之心去看這個世界吧，我從不自甘墮落，何必對我惡語相加。
我很愛我的先生，他也讓我變成了很好的人，學會了包容也學會了看淡
最後，
傷害你的從來都不是事情本身，而是你對事情的看法。
人要學會忘記，也要學會放過自己。
苦難不過是化了妝的祝福
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以下原答
大概我的回答不會有人看到吧
17歲，我被前男友強姦。至少是在我非自願的情況下，強行奪走我的第一次
過程我不想回憶，是我自己太傻了是我自己太相信別人
事發第二天，當時我認識的男生髮現了這件事，給我買了葯
當時他一直在追求我，他什麼都沒有說。
我沒有報警，因為我害怕人言可畏，我覺得我不說這件事就會爛在我肚子里。永遠都不會有人知道
事發一個月後，我嘗試了自殺，未遂，是他救了我，大半夜被送到醫院洗胃，
凌晨三點躺在急診病床上，我覺得我的人生毀了，覺得自己很臟
出院以後，他帶我去看了心理醫生，
整整兩年，我心理治療了兩年，比事件本身更可怕的是你去一遍遍回憶的時候，你要學著去接受事情已經發生的過程，也是那兩年，我性格大變，
歡樂頌都看過吧，我當時也像安迪一樣，非常拒絕不熟悉的男人碰我，非常抗拒
我沒有告訴我的父母，他們到現在都不知道自己的女兒到底經歷了什麼
當初是不敢，現在是不想。
為什麼我會相信他，我也不知道。大概是當了救命稻草吧，我也不知道為什麼
今年我25歲，事情過去八年了，
現在我過的很好，做著自己喜歡的工作，我從來沒有放下那件事，但我更愛我的生活
現在很開朗，和男生也學會了怎麼去相處，沒有那麼抗拒人了。也願意交朋友了，真的過的挺好的
我也不會自卑了
我是早戀我不否認啊，當時高三，順利的考上了大學。
嗷對了，我嫁給他了
剛開始是為了感激在一起，後來是因為愛情
八年 他從來沒有那件事，也沒有在吵架的時候那這件事說過事，八年里從沒有問過我事情的細節
他很愛我，現在依舊是
假使未來有一天他出軌了傷害我了，我依舊感激他陪我的這麼多年
對於我而言，愛情之於我是雪中送炭，是我在人生的泥沼里匍匐前進的時候，他及時伸過來的手
盼望我們的孩子，她有一位好父親。
性侵。是被輪姦嗎。
初二的時候。以為和一些社會人一起玩特別有勢力特別有面子。以為自己是多牛。
那天下午。六月二十七號。離考試還有幾天。被一個社會姐叫出去喝酒。被一群男人灌。喝醉了被架到賓館。時隔兩年我還記得她臉上的笑。
第二天被催退房敲門聲吵醒的時候被單被套上。衣服上。全是血。我的第一次我不知道是誰拿走的。
催退房的進來直接報警了。
我爸四十歲的男人捂住臉哭。我媽哭著幫我洗澡。
調監控。五個十七八歲的男的。抓到。
社會姐跪在我面前哭著求我原諒她。
他們的家長帶著禮品和銀行卡到我家賠罪。讓我別告他。我爸把他們都趕了出去。
現在我從湖南到了廣西。現在我外婆還在病床上。現在我爸媽為了讓我出國在努力賺錢。現在我弟弟和我說話都是小心翼翼的。現在親戚拜年只要對我惡語相向都會被我爸媽趕出去。
我慶幸我有這樣的父母。這樣的外婆。懂事的弟弟。
我是未婚先孕沒被打掉的。在那個時代我外婆堅持把我留下。爺爺奶奶因為我是個女的而厭惡我。那邊的親戚因為我媽生出的我一定是個廢物。
兩年了。我仍然每天面對一堆葯沉默。脖子上有一條細長的疤。
我沒有抑鬱症。也沒有精神分裂。
我愛我爸媽。我也愛我外婆和弟弟。
不會玩知乎 。也取匿了。謝謝你們的關心和嘲諷。也可以找我聊天。祝好。
做律師的哪能不遇到這麼幾個事情呢！
姑娘高二，家住農村。暑假在家，因為身體不適到家附近的衛生所看醫生。一個人去的。
然後，衛生所的醫生是個禽獸，就把姑娘給強姦了。
姑娘回去告訴了家裡人，家裡人就去找那個醫生，他還拒不承認。
姑娘家人如果不是逼到絕境，也不想聲張，所以一直沒報警，輾轉多方找到了我。
我告訴他們，留足證據。她媽糊裡糊塗的差點就把姑娘的內褲給洗了。
有這個證據在手就好辦。
我讓他們家去跟醫生說，強姦罪是重罪，強姦未成年人更是罪加一等，而且要懂得，強姦犯進了監獄裡，挨揍是日常，吃屎喝尿的事情少不了。
害怕了。
最終結果是，醫生和他老婆主動提出，三天內湊十萬塊錢作為補償，如果湊不夠，就轉讓他家剛修起來的二層小樓，也就是他的診所。
三日期滿，醫生並沒有湊齊，於是將房子過戶給姑娘家人。
醫生全家至此也全部遷出本村。
因為姑娘家人非到萬不得已並沒有報案的打算，所以我也並沒有代理此案，而只是出謀劃策，也並未收取一分錢。
理論上講，強姦罪屬於公訴案件。但問題在於，我國刑事法律並沒有針對被害人精神損害賠償的規定。即使定罪，也無法真正安撫被害人的心靈，反而可能對被害人造成二次傷害。比如，弄得盡人皆知，尤其是農村，這家人今後這麼活？
所以，我覺得，根據我國的特殊的國情，這件事的處理還是比較合理的。雖然強姦犯沒有受到法律的制裁，但是卻遭受了很大的經濟損失。既彌補了被害人的創傷，也未有更大的傷害。
姑娘現在有很好的工作，也有愛她的男朋友。
這個案例是為了告訴所有讀到該文章的姑娘們，第一，一定要有防範意識，將這種事情扼殺在搖籃里。第二，即便遇到也要保持清醒的意識。永遠將自己的生命安全放在首位，留足證據。第三，即使發生了，也切不可輕生，雖然發生這種事會是個很大的打擊，但一定要相信，這並不影響將來你會遇到愛你的人的。
手機敲的。
至於美國是如何處理強姦犯的，希望大家關注我和我的專欄的更新，謝謝。
美國的一個小女孩，出身在落後貧窮的農村家庭。她媽媽做女傭，十幾歲生的她。她自己十歲被表哥和叔叔性侵。她14歲懷孕，孩子生下來就死了。她青春期的時候還吸過毒。
後來她開始好好上學，漸漸地成績越來越優異，她還參加學校的辯論隊，17歲贏了田納西州黑人小姐選美，高中時在電台兼職主持新聞節目。大學畢業後進入電視台工作，後來主持脫口秀，成為美國最紅的節目，之後成立自己的媒體公司。她是世界著名的電視節目主持人，個人財產30億美元。
而她的妹妹吸毒死了，另一個生下來就被送人了，她的弟弟得艾滋病死了。
我不認識奧普拉·溫弗瑞，只是她的觀眾。因為她小時候的經歷，我覺得她太了不起了！祝願所有被性侵過的朋友，希望過去的創傷不會阻止你追求美好的未來。
You can be bigger than anything that happened to you.
最後一次更
灰常感謝那些祝福的人~
也感謝那些潑冷水的人
我就不一一回復了啦~
太多了....
我現在很好~每天都很陽光~
心裡那朵已經枯萎的小花在慢慢成長起來了
我性格其實不像松子啦~
因為這件事
一有人主動靠近也立馬就會回絕
遇見自己喜歡的男生完全都不敢主動接近
總覺得自己配不上人家
心裡很自卑
都想好好了一個人過一輩子的打算
我現在的男票是一直牛皮糖一樣追我
所以才鬆口的
.......
我之前跟我男票說：我失去的東西，現在我要一點一點慢慢找回來。
不管是之前開朗的性格也好，還是對生活報之以歌的態度也好
我都會一點一點找回來的
我並不會把希望都放在他身上
經歷這麼多事反而讓自己更加堅信
我自己一個人也能過的很好
我會努力做我自己的小太陽
漫漫人生認識他 或許會更好
但我一個人 也能過得很好
最黑暗的時代已經過去
等待我的是新生
對於為什麼不告訴父母
有一個朋友說的很對
大部分父母會罵加諷刺，以及覺得抬不起頭
我家從小就是農村 爸媽都是信奉棍棒底下成才的
如果我告訴他們
結局可能是讓我直接退學
然後立馬回家隨便找個人嫁了
那時候真真不想自己的心理負擔加重
所以再難也想著要自己扛下來
對於說我對醫生不溫情
我明明老老實實排隊
可那醫生看到我的病例單
明明就是輪到我了 可她直接把我的病歷單壓到最後
就說了那句：有本事做著事還沒本事多等幾分鐘
抱歉 我真的是溫情不起來
對於說我為什麼老是把這些事都告訴歷任男朋友
潛意識裡
我總覺得兩個人最重要的是坦誠
所以前任我告訴了他
讓他知道事實真相後再決定要不要跟我在一起
那時候自卑 所以什麼事都是以他為主
但是現在的男票
完全是因為他老是粘著我
告訴他我想讓他死心
結果沒死成就成現任了
我並不是為了博得同情或者什麼
還是那句話 我性格比較喜歡坦誠
每一任前任都曾經是對的人
都曾經想過有天長地久的想法
所以 我不想瞞著他
目前跟男票感情熱戀中
精神狀態方面我也日益與他持平
不會再想著我配不上他怎麼的
因為他
我希望自己能變成個更好的人
再次感謝那些關心的人~
筆芯哦~~~
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謝謝許多人的祝福
也謝謝那些問我為什麼不去報警的網友
首先，當時才大一，遇到這個事之後自己完全不造怎麼去應對
其次，作為一個大一的學生，報警，勢必學校介入，到時候，鬧得滿城風雨，大學四年就可以不用上了，估計我也熬不到現在就已經自殺了
再者，對方在當地有點勢力，他們這個事完全可以擺平，到時候估計還會反咬我一口說我是自己自願。
我自己從這件事的出來的教訓就是
不是非常熟的朋友，千萬不要單獨出去，因為你永遠不知道隔著一層皮下面的人心會有多骯髒。
其實很多之後的細節我都沒說 因為我不想讓自己看起來這麼慘，畢竟 這事已經過去五年多了
我也曾經自虐過，甚至於坐電梯的時候有三兩個人都不敢做 我情願走樓梯
晚上每晚都不敢睡 或者是淺眠的狀態，一有動靜立馬起床
現在路過那些賓館酒店都還有恐懼症 很多時候都避開不去看
到現在不太能接受跟男票手牽手 因為害怕肢體接觸
我現在在慢慢克服這些恐懼
我能親口說出來，說明我已經在慢慢接受這個事實，心理慢慢也從自閉走向開朗
只是希望女孩子們都能保護好自己
希望你們能在自己最美的時光里遇見對的那個他
這樣，就不必像我這樣背負著沉痛的手銬腳鐐行走於世
無希望 無法救贖 只能一個人暗暗地待在最黑暗的角落裡等死
願你們安好
做最美的那朵花~~
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我自己。
十九歲的時候， 剛上大一， 懵懂無知。
所以現在是有多憎恨當時那個無知的自己！
剛認識個男的，以朋友來說，也算聊的過去。
結果，一轉身，就把我按床上強姦了。
事實證明，女生永遠也掙扎不過男生，在那個密閉的空間里 掙扎了兩小時
最終還是一失敗告終。
這件事的直接影響是 懷孕。
永遠也忘不了當時去檢查的時候醫生那鄙夷的眼神：有本事不要臉做這事你還不能多等個幾分鐘啊！
當時真的是很想拿把刀捅上去。
一個人做檢查 一個人等報告
醫生規定做手術必須要有家人陪同，當時只是個學生，又不敢告訴父母。
只能在醫院大廳轉了又轉，直到醫生說還有10分鐘，再不叫你家長來醫生就要下班了、
才鼓足勇氣，找了個路人說給她錢讓她陪我進手術室，人家還以為我是詐騙的。進完手術室之後立馬就走了。
一個人從麻醉裡面醒過來，明明是大中午，可已經看不見天亮了，眼前一片黑暗。
從那以後 害怕被人觸碰，一點都不行，總覺得自己很臟，洗澡老是一遍一遍洗，性格大變，變得沉默寡言，變得偏激，對世界充滿惡意。心理的負擔日益嚴重。
現出來工作兩年，遇見過一個男生，算是我人生的救贖吧，只因為他說了一句：我不介意。
便覺得他是我對的人，此後不管他怎麼傷我，我都沒想過離去，因為他在我人生中最黑暗的時候給了我那道光。
結果自己自作多情了一年多。對他而言，我連炮友都不如，揮之則來招之即去。
最後一次不遠千里去見他，離別的時候，他在玩王者，我在車上哭。
就那一刻，我就覺得，我欠他的，這一年半的時間了，我已經還清了。
所以我選擇離開。
一個月之前遇見現任。一個很溫暖的人。
跟他提起這事，他說我既然決定要跟你在一起，我就會包容你的過去。
他對這事一點都沒問，不像前任一樣一點一點細節都要逼著我去回想，去揭開傷疤再撒鹽，一點一點他都要反覆確認，來證明我不是在騙他。
我很感激我遇見了現任。
如果說遇見現任需要花光我此生所有的好運，我也願意。
只希望
餘生都是他。
便已滿足。
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說說自己吧。。。
每次說到這個話題我好像從來沒有避諱過
大二的時候，晚課去早了教室只有我自己一個人，從教室後門走進來一個中年男人，坐在我座位的斜後方，對著我進行著不可描述的手動活塞運動。。。
從小就膽很大（並且有男朋友嗯）所以並沒有什麼害怕之類的，我站起來就像他走過去，他驚恐地向外走，我追過去，把他堵在樓道角落逼問他「先生，你在幹什麼」（看起來也不太像逼問）他擺脫我的控制向樓下跑，我一邊追一邊錄像取證（事實證明錄像取證會為之後執法機關對他的抓捕、定罪有很大的用處）
隨後我就去報警了，經過一夜辨認、做筆錄等等以及後幾天的不斷往警局跑，在警察叔叔的努力下終於抓到了他。。。
最後定罪是猥褻……我是不願這麼定罪的…因為最後的行政處罰決定書上寫的是我被猥褻而非騷擾或者其他從我的角度聽起來舒服一點的詞語。。。
聽說那個男的有家庭、有孩子、有一份不錯的工作……之後，就都毀了，所以警務處的老師、院里的書記、我媽等等都和我說別對外面多說這個事情，小心人家報復你balabala
但是，我不後悔，我勇敢地站了出來，可能就少了一個或幾個其他的女孩受到心理甚至身體的傷害…並不是說我有多英雄多勇敢多怎麼怎麼樣，我一點也不鼓勵各位正面與這種人對峙，因為這實在危險，不能總期望著這種變態都像我遇到的這麼慫……
但是也希望我們都能夠勇敢一點，用法律保護自己（抱）
這件事情說實話對我沒什麼影響，只是多了一些談資和經驗罷了，以後很想當警察……
匿了。。。
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好多評論啊……統一回復一下
首先，這是真事，我知道不管發什麼都會有人質疑真實性，我沒法拿證據給大家，信就信，不信便不信好了，我只是在陳述在我身上發生的事情，信不信都沒關係
感謝各位的關心，以後會更加註意保護自己的，不會那麼有點小莽撞了～
超慶幸匿名發這個，感覺會被一些人罵啊……對於評論里對女孩子有偏見的、性別歧視的各位，多看看書比在這裡攻擊別人好得多
我為什麼不害怕 1、從小性格就這樣 2、我師奶是李銀河老師（我驕傲）3、女孩子和男孩子是平等的，沒有什麼事我做不了的，不能做的
還有大家可能會yy一下從外表看我到底是個什麼樣的女孩子，粗略地表述就是……香水愛用寡淡的味道、因為學過跳舞身條還算纖細、娃娃臉、身邊有迷妹？？？（可能因為長期勾搭小姐姐吧）就這樣，你們自己腦補，我先溜了……
—————分割—————哦對了，希望每一個女孩子都被世界溫柔以待，評論區不尊重女孩子不尊重受過傷害的人的噴子請原地爆炸，謝謝
我小時候是個很內向的女孩子。小學畢業的暑假，去女同學家玩，同時被邀請的還有兩個男生。
回家的時候，兩個男生說，咱們走樓梯下去吧。
大概走了兩層，其中一個男生突然抱住我，說很喜歡我。
我掙扎不開，他又把我按在了樓梯上開始摸我。
其實那個時候我才不到12歲，我不懂他在幹什麼，只是覺得很不好。於是我看向另一個男生，他平時和我關係很好，我希望他幫我。
可是他卻默默按住了我掙扎的手臂。
那是我第一次意識到男女力量的懸殊。在對方的鉗制下，我就像個布娃娃，任他擺布。
他試圖脫掉我的褲子。
我知道我推不開他。
然後那種焦慮又羞憤的心情，驅使我說了人生里第一句髒話。
操你大爺。
怎麼寫出來還有點搞笑哈哈哈哈哈哈。
反正他倆是愣住了，我，一個文靜乖巧少言寡語的女孩，罵人了。
然後他猶豫著鬆開了我。
我一把推開他們，一口氣衝下了樓。
回家，寫在了日記里，沒有告訴任何人。
從那之後我的性格有了翻天覆地的改變。上了初中的我開始愛說愛笑，愛交朋友，生氣了會發脾氣，依然乖乖學習，但是學會了花式罵人，學會抽煙喝酒，試圖用這種方式保護自己。
我會對別人的情緒很在意，對不開心的人會關心，因為我曾經也希望有個人能在我低落的時候溫暖我。可我從來不去刺探別人的秘密，我覺得他們不告訴我一定有自己的原因。
這些年下來，我認識的人很多，朋友卻很少，因為我很難信任別人。我永遠記得那個我以為是好朋友的人，幫那個爛人按住我的雙手。
中學的時候我還在路上遇到過那人渣，他和他的同學一起。
不知道他說過什麼，是說摸過我還是直接誇張到上過我？
反正我記得他的同學看著我，笑。
我至今還是很難相信，那種噁心猥瑣的笑容，是出現在應該青春洋溢的十二三歲少年的臉上。
小孩子不懂事，小孩子都是天使，他還小你不要怪他。長大之後，誰跟我說這些，我都直接操他媽。
有些孩子天生就是惡魔。
我其實是編的。
我很想這麼說，可惜不是。本來勾了匿名，想了想算了，反正都過去了。
感謝我的沒心沒肺，後來的我不抽煙不喝酒，好好學習考上了高中，考上了大學。沒有對男孩子留下心理陰影，每一任男友也都尊重我（為什麼你們都關注這句話啊喂，沒有很多，一共四個）。
所以這件事雖然改變了我的性格，以致改變了我人生軌跡，但好在沒有毀掉我，你看你們認識的我如此可愛（臉真大呀我哈哈哈）。
至於那人渣，後來沒見過了。大概，死了吧？
「我跟你說，我以前可內向了。」
「哈哈哈哈哈哈哈去你媽的別扯淡了。」
「哈哈哈哈哈，我沒騙你，是真的。」
我認識的她現在過得很好???( ˊ?ˋ )???
那一年，她才讀四年級
那一天，她的全世界變了
跟朋友相約回小學拍照，就為了留住這見證她們相遇相識相知的美好時光漂亮地方。我們被告知學校要拆了，鎮上的小學要按片區合併~
那天那時，嘻嘻哈哈，聊著過去，期盼未來
抬頭髮現被一群高年級的男生包圍著，他們一直盯著她，她又高又瘦、溫柔文弱。當朋友們發現不對勁，她們試圖保護女生回到家裡，可是她們做不到；她們能做的就是快速地逃跑！女孩抄小路跑了，因為這樣可以快三分鐘到達家裡。可是年幼的她並不知道這是在給他們提供「便利」，就這樣她被他們抓住了。有的人抱著她，有的人用手按住她的嘴巴，手搭手把她抬進了「小黑屋」（某男生的家，平時家裡沒人，所以很「安全」）。女孩嚇壞了，哭著說自己沒有錢，可她從來沒想過，他們想要的是她！她趁機躲進廁所，對著窗外哭泣；可是等了好幾分鐘都沒人經過，她沒法求救。後來，他們翻牆過來把她抬出去了！然後，他們開始肆意糟蹋她，女孩衣服被扯掉了，想哭但是她不能哭。嘴巴被某人的嘴堵上了，他們的手遊走於她的每一寸肌膚，由外至內……十幾個人分成兩批，女孩被「玩弄」了好幾個小時！她當時內心在想，咬舌自盡真的就便宜了他們。這個時候，這群人還厚顏無恥地打電話到她家裡，聽電話的是她年幼的弟弟，他只聽到姐姐「不對勁」的哭喊聲，於是他也哭了，當時他才二年級！
她拖著「疲憊」的身軀走出那間小黑屋，走到河邊想自殺，可是她做不到，她怕爸媽傷心，怕弟弟害怕……回到家後，她首先安撫了抽噎的弟弟，說沒事的，自己一切都好！然後媽媽回到家，看見她臉色不對勁，她只是搖頭說沒事，可能是今天太累了！
誰也不知道女孩當時內心在想什麼，後來我知道了~他們都是村裡出名的「惡霸」，她天真地以為，他們這樣折騰了自己，滿足了內心的好奇心，以後可能就會變好了，也許再也不會折騰別的女生了……
第二天女孩掙扎著起床，卻發現自己不再像以前那樣睜眼就笑。漸漸地在學校也不積極向上，整天躲著別人然後以淚洗臉！事後，那群男生一點也不收斂。四處炫耀著「戰績」，對學校里的任何同學講述著女孩身上的點點印記，最後學校里絕大部分的學生都知道了。
當所有人都唾棄她遠離她，曾經的好朋友都逐一離去……她心裡難受，可是她選擇了默默承受，因為她也覺得是自己不對，雖然不知道錯在哪裡……村裡的師奶都對她指指點點，開口閉口就是小蕩婦~每天都擔驚受怕，害怕被爸媽知道發生了什麼，害怕被趕出家門，害怕失去愛的人……
白天不想上學，放學不敢回家，晚上害怕睡覺~這樣的生活維持了八年，她感覺自己哭幹了眼淚，於是就漸漸害怕跟人交往，整天抱著書摟著小動物，有事沒事都對著空氣說話……
不過，後來她好多了！因為契機，爸爸將她送到了一間沒人認識她的高中，她開始慢慢擺脫過去的自己，一心一意讀書刷題。後來她考上了大學，雖然這是一間普通到不能再普通的學校，但是她選了自己所愛的專業自己想要擁有的未來(???? ?????)啦啦啦
這次她又變了，她變得活潑開朗，變得積極向上，又開始沒心沒肺地嘻嘻哈哈了
她現在是個極有魅力的小太陽
整天在朋友圈燉著美味的雞湯
她每天都笑得像喝了蜜糖一般
馬丁.路德.金說過這麼一句話「到頭來，我們記住的，不是敵人的攻擊，而是朋友的沉默」
他們都已經成家立室了
小姐姐她仍在努力讀書
想過殺人，可她做不到
與其整天帶著怨氣來生活
不如積極努力做更好的自己
「世界以痛吻我，要我回報以歌」？
不念過去，不畏將來 ヾ(′?｀。ヾ)
咳咳，沒錯啦，女孩是我(⊙o⊙)
十四歲，被輪姦。
一直以來，從未說起。下載知乎很久了，從來沒有參與過任何形式的話題。
凌晨四點，看到這個，默默登陸了知乎，準備留下在知乎的第一條評論。
那時候念初二，繼父是當地公安局的一個官員。我性格比較叛逆，念書的時候老是愛翻牆逃課跟溜冰場認識社會姐一起去玩。
後來。
我記得是夏天，很熱，我開著風扇在家吃西瓜，玩qq炫舞，還沉浸在媽媽給我買了新電腦的喜悅之中，qq響了，社會姐給我發了一條消息，「出來呀，有好事找你」。
有好事找我。
她租的公寓離我家步行大概就一刻鐘，想也沒想，穿上鞋就跑過去。在她樓下大叫，開門。她下來開門的時候，還對我笑，她笑起來很漂亮，當我已全然忘記她的長相，就只是，很漂亮，漂亮到我不知道會毀了我整個人生。
我是從來不去她家的，雖然我愛玩，但社會姐的家裡有毒品，我從來不敢去。上面也提到了，我繼父是公安局的，每日給我上毒品七七八八的課，一直都有警戒心。她百般拉我上樓，我就堅定在樓下喝點糖水就行。後來她說「啊那好吧，陪我上去換個鞋子，下面太熱了，我現在穿的還是拖鞋呢。」
上樓梯的時候她沒說話。
一樓，二樓，三樓，四樓。
五樓，終於到了。
開了門。
一把把我推進她的房間，突然出現兩個男人緊緊拉住我的手。感覺到情況不對，我拚命的掙扎，吶喊，沒卵用，又多了兩個男人，揪住我的頭髮，捂住我的嘴。
房間很黑，我感覺不到痛。
不知道過了多久，暈了又醒，醒了又暈。
到現在我唯一記得住的，就是天氣很熱，那是個夏日。
忘了怎麼回到家的，媽媽在樓下打麻將，我走上家的二樓，哭不出聲音，媽媽上來的時候看到我在沙發上瑟瑟發抖，也一句話沒問，繼續下去打麻將。
至於我的繼父，從我來到這個家庭的時候，每次趁我媽去洗澡，都會摸我的乳頭，從軟到硬，摸了五年。
我要怎麼跟這樣的兩位家人，去提起這樣的事情。
想知道我現在過的怎麼樣嗎。
媽媽給我換了無數個繼父，每個我都會親熱的叫爸爸，親熱的聊天。
我甚至比以前更加的開朗，更加的活躍。
這並不是我把負能量轉換成正能量，不可能的，一輩子都不行。
至於我在經歷過這些之後性格怎麼會與其他人如此不同，我看你們好像都是消極，抑鬱，我卻活的如此開心，我不知道。
今年二十歲，在一線城市，談過一個男朋友，無數個曖昧的對象。
朋友很多，多到我忙不過來。
聚會很多，每次我都是最嗨的那一個。
過的有聲有色，旅遊，創作，出歌，身邊認識的人提到我，都會說「啊她啊，好羨慕她的生活」
除了每天整夜整夜的失眠，沒完沒了的抽煙，看到別人痛苦，就特別開心，似乎就沒有其它了。
可能是我壓抑的情緒從未爆發，真的是一刻都沒有。我每日非常正常的在過我自己的生活，和大多數人一樣。
若非要說不同，
我對明天，或者是後天，沒有任何期待。
我在夏天，會冷的瑟瑟發抖。
原諒我無法用言語形容我現在的生活，在看這段文字的人，感謝你們看到這裡。
寫到後面我有些凌亂了，有些神經質的逼逼叨，懶得改了。
最近重感冒，咳嗽。
肺都快咳出來，還是沒忍住點了一根煙。
五點了，我能睡著嗎。
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2017.6.25 早上7：24
我真的過的，很好。好到如果你們認識我，都會羨慕我。現在事情鬧的大了，我都不敢相信，微信里的好友一個接著一個的給我發微信，問知乎上的這個ZHANG，是不是就是我還是被盜用了照片。好，是我，就是我。
真的很不願意登陸，和朋友們在club喝酒喝到三點，吃個宵夜四點，回到家，熬著看完了回復和私信。發現我的幾個發小和好朋友們的賬號，都在罵人，替我向評論里的小部分人聲討，對罵。之前我也發了私信給說我編故事的人，我說「知乎我已經卸載了，但我始終覺得應該跟你說些什麼，你可以選擇不相信，但你不要抨擊為了給我善意去提醒你的人們。」效果甚微，還是逼逼來逼逼去的。
鬧得這麼大了，我不匿名，第一，無所畏懼，第二，懶得匿。所有人能輕易的從這個發達的互聯網上找到我所有的資料。這兩天甚至被人查，然後給我發了條簡訊以示安慰，打電話過去是空號。說實話，我一點都不害怕我扔出去的石頭往回砸，我人就站在這裡，你們砸的越准越好，砸不准我看不起你。反正我光明磊落，啥也沒有，有啥好怕。
我那樣的表達方式寫出來，我是寫給自己看的，分裂患者的自我調侃，從來沒想過會成為熱點，沒想過會被這麼多人關注。
我把傷口撕開一部分，被你無意間看到，覺得不可思議，無法想像，不過癮，還要逼著我把所有的都吐出來，不然就是博眼球，給介紹上的網易雲音樂打廣告，這種自己自娛自樂的垃圾作品，值得這樣打廣告，我心還真是大。
寫了一個小片段你就覺得是我整個人生，那些過程和後來發生的一切比你這個豬腦子想的要複雜的一百倍，你憑什麼一言兩語，就要我強迫把自己的所有的不堪傾訴出來，你憑什麼，這樣還不夠嗎。別像個狗在這裡舔著臉尋找你現實生活中匱乏的存在感。
好像一懟人我發言挺6的，主要是有個回復者懟到我好朋友了，看到我就炸了，不好意思。
最重要的是感謝關心，很多回復，我看的哭到不行，把這二十年的所有，在這短短的二三天，都哭完了。也希望被停止關心，我走不出來，我真的走不出來，一輩子都不可能。
現在，有一群愛我的朋友，偶爾也回媽媽和新爸爸那裡吃頓飯，親爸爸沒什麼錢，但從未曾餓過肚子。時常負能量，抓狂，絕望，情緒波動的大會自殘，我一直都在接受治療，閨蜜是心理方面的專家，一直都在我身邊，這也是我挺了這麼久的原因。
沒有希望的日子，我都在過，你為什麼不行呢。
不刪，不匿，不解釋，不妥協。
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