婆媳矛盾的深層次原因是什麼？
能不能從心理學，社會學，動物進化學等方面進行分析一下？
其他國家情況又是如何？我看大家很多答案都是說故事形式，然後說完故事也沒有總結出什麼規律，我希望了解的是內在原因，而不是表面現象。
像@城市獵人 @木目懶懶的 這種類型的答案就比較值得參考。
婆媳矛盾的原因一部分在於這家裡只能有一個女主人。
我女友住在我家已經幾年了，她和我媽就沒有矛盾。因為我女友天生是大咧咧的性格，她什麼都不管，全憑我媽做主。
我媽幾十年做主慣了，管天管地。如果我女友插手她的大權，估計摩擦少不了。
但最重要的還有另一個原因。我是一個到處喜歡懟的人。
我又不愚孝，我又不寵妻。我看不慣的直接就講。我媽不對的，講我媽；女友不對的，講女友。我反應比誰都快，女友還沒反應過來我媽有什麼不對的，我就抗議了。
所以我才沒有受過什麼夾板氣呢。我在家就是美國。今天懟你一下，明天懟他一下。世界警察的架勢。
所以我女友和我媽一般都聯合起來，防禦我。但她們又都愛我，對我肯定包容，所以家裡就很和諧。
所以有一個超級大國打不起來。有兩個超級大國就很危險。
1. 中國傳統，孩子是父母的所屬物，老婆是老公的所屬物。婆婆想當然認為兒子和媳婦都應該供自己支配。而這在個性獨立的年輕一代看來是不可能的。
2. 獨生子女政策使女性和男性一樣接受教育，在社會上發揮作用。經濟上不從屬的女性，生活上也要求同樣的尊重，而這在傳統的婆婆那裡往往不可得。
3. 父母一代孝道的定義和子女一代往往差別顯著。婆婆認為無界限地住在一起，一切聽從才是孝道；多數媳婦認為平時彼此各自獨立，在需要的時候支持幫助（比如父母缺少經濟來源，則給予經濟資助；生病則給予照顧），時時關心按時問候，這樣就是孝道。（不排除有些媳婦貪得無厭，啃老，又不承擔義務，則是無恥可惡）
4. 女婿和丈母娘往往分工無重疊，無競爭，異性相吸，傳統中也都是相互尊重的關係，因此相處融洽，彷彿親生母子；婆婆和媳婦卻因分工重疊，傳統與現代角色衝突大，一方的不尊重造成雙方都不尊重，彷彿後媽和繼女，水火不容。
5. 另外一部分，兩代人可能甚至生活階層已不同，尤其農村家庭供養大學生，在大城市奮鬥至小資中產或更高，在城裡和與自己來自同階級的女性結婚，婆婆媳婦的矛盾尤為嚴重。婆婆要媳婦過農村婦女的生活，媳婦希望婆婆像城市老者一樣有素養有見識，最後都變得不可調和。
兒子和母親關係斷裂和重建沒完成
為什麼結婚時女的被稱為新娘？你想啊，一個新的娘來了，舊的娘能高興嗎？？？
1.因為中國養老制度缺失，就變成了養兒防老，老人老了之後肯定跟孩子住。
2.因為壓力大，房價讓夫妻雙方都是雙職工的情況下，夫妻需要老人來帶孩子
3.思想上，父母不獨立，看他們的教育孩子就知道，一味要求孩子聽話，而且沒有其它愛好，只有孩子，孩子是他們唯一的寄託，不在孩子身邊對於他們來說是痛苦的，也是不能理解的。
4.中國很多男人很少能把夫妻關係擺在大於親子關係的位置上的，比如那句俗話「媽只有一個，媳婦可以再娶」。婆媳矛盾的根源就在這個男人身上，但凡男人把自己妻子的位置擺在女主人的位置上，幫妻子樹立小家庭的地位，那麼婆婆再爭也什麼也爭不到。
ps:另外非常討厭那些吃著家裡的，住著老人房子，開著老人買的車，讓老人帶那娃做家務做飯，完了還覺得老人不能干涉自己生活而產生矛盾的，只能說一句，你活該。
因為大部分時候是婆婆和媳婦一起住。
如果是男子入贅，那就沒有婆媳矛盾了。
——到時候翁婿矛盾就該成主流了。
革命不是請客吃飯，不是做文章，不是繪畫繡花，不能那樣雅緻，那樣從容不迫，文質彬彬，那樣溫良恭儉讓。革命是暴動，是一個階級推翻一個階級的暴烈的行動。
不打上幾場戰役，怎能劃分好家庭秩序。
"當我第一次看到兒子緊緊牽著一個花枝招展的姑娘的手，領到我面前，叫我媽的時候，我心裡竟然不是滿滿的高興，而是一種說不出的酸溜溜的不爽。
以後就是這個小狐狸精要奪走我寶貝兒子的全部注意力，以前他什麼都聽我的，把我當做女王，以前只要我和他爸發生矛盾，他不問誰對誰錯，就幫著我氣他爸爸，而以後我害怕我和這個小狐狸精發生矛盾，就是讓兒子難堪，他以前幫我氣他爸爸是我們一家人鬧著玩的，而和這個女人發生矛盾很有可能引發家庭內部一場真實的戰爭。我分明感覺到了一種家裡的寶物被強盜搶走還要堆滿笑臉的苦楚。
當我在心理暗暗想著一定要好好為難為難她的時候，我突然理解了當初老公帶我去見他媽的時候，她媽那五味陳雜的表情，原來不是因為我不夠優秀，而是因為一個只和他寶貝兒子認識不到一年的女人要奪走一個她疼了愛了二十多年的心肝。
我是一名國家二級心理諮詢師，有心理問題諮詢請添加我的個人微信號jaychou201509(有償諮詢)
把老公當兒子，把兒子當老公。
在這裡只說一下正常家庭（不包括單親）下的婆媳矛盾產生的原因~
外子是個地道的四川人，而我是土生土長的北京土著，我倆的差別簡直大到無法用語言形容。基於以上事實，本人堅持不和婆婆一起生活，而是我倆個獨立生活。原因如下：
首先，生活習慣不一樣。兒媳是新的家庭成員，無法適應原有家庭的生活習慣。而原有的生活習慣是婆婆在還是兒媳的時候建立的。不能要求婆婆從今往後都按照兒媳的生活習慣生活，兒媳更不可能一味著遵從著婆婆的生活習慣。時間長了自然產生矛盾。加之婆婆會認為自己年紀大了，生活經驗豐富（這種經驗很難說都一定是好的，而且因為經濟問題會顯得婆婆很摳門），即使自己錯了，兒媳從道德層面上必須讓著自己。這就造成了一種先入為主的思想。兒媳也是一個獨立的個體，也有自己的習慣，短時間的忍讓勢必會造成日後爆發性的釋放。
其次，共同生活造成婆婆要在生活上多照顧一個人，勞動量的增加不一定帶來好的效果，兒媳會感覺婆婆嚴重侵犯了自己的私生活，婆婆會覺得費力不討好，加之傳統教育子女的方式讓婆婆認為兒子是不應該從事任何家務的（尤其是在娶了媳婦之後），現代女性平等的要求又不斷的使其要求自己的先生分擔婆婆有意布置家務，結果就是婆婆和兒媳心理同時失衡。
最後，經濟原因。如果兒媳經濟獨立，且收入在兒子之上很多，婆婆難免不產生兒子被兒媳欺負的心理。兒子」天生「比兒媳差，這是婆婆所不能容忍的。夫妻之間的正常吵架會因婆婆的參與而變得一發不可收拾。反之，婆婆就是看不起兒媳婦，認為兒媳沒本事，攀高枝，會對兒媳在家庭中的地位造成先天不足。如果兒媳完全沒有經濟能力，那麼在家庭中將沒有任何發言權。
PS:還有一個影響因素，在於婆婆本身對兒子的態度問題。傳統的教育方式導致了子女離開父母之後很難在生活方面獨立生存，老年人在退休之後照顧子女成了他們覺得唯一體現自己價值的方式。他們無法忍受看著自己的孩子因為獨立生活所要承受的各種苦難，而這份苦難正是成長所必須的經歷的。
遠香近臭，住在同一個屋檐下是一切矛盾的開始。一個女人在娘家二十多年當公主，去了婆家要融入完全陌生的一個大家庭，在媽寶男當道的中國，試問這個女人得有多麼棒的外交手段才能在一個陌生爹媽的家裡遊刃有餘？
造成婆媳不合的原因，個人以為有三點。
1，婆婆本身有問題。
婆媳不合的很大一部分原因是，婆婆的佔有慾很強。
不可否認，就算是養貓養狗，看到有外人要長期霸佔它，自己心裡也會不爽，更何況是從小養到大的孩子呢？
看著一個小男孩從嗷嗷待哺到活蹦亂跳再到青春洋溢，好不容易熬到男孩變成了男人，帶著成熟，帶著活力，帶著丈夫年輕時的風采，最後，卻被別人拐跑了，你能沒意見么？！
如果婆婆沒辦法及時調整自己的心情，那他兒子領回什麼樣的兒媳婦，她都不會滿意的。那吵架，還不是必然的？
2，兒媳婦自己的問題。
時代在進步，社會在發展，不得不承認現代人戾氣很重，注重個性的發展，不再刻意強調對長輩的尊重，而且很多孩子都是被嬌生慣養出來的，但女人成為妻子以後肯定是比未婚時付出的多多了，媳婦心裡不舒服就要發泄，一言不合。。。兩個女人絕對吵翻你！
而且很多兒媳婦並沒有給婆婆一個「我是來愛你兒子」的態度，而是表現出「我就是來搶你兒子的愛的」，能不吵架么。
3，最主要的，兒子的問題。
忘了是哪個說過，婆媳吵架，多半是因為兒子無用。
這個無用，不見得是說事業上成不成功，而是說在家庭地位中，他不夠強大。
你的老媽向你叨叨叨叨，你不敢反抗，只敢聽著，你的媳婦向你叨叨叨叨，你也不敢還嘴，只敢聽著。
不還嘴是好的，問題是時間久了，你煩了，你對著她們說「別叨叨了」，此時，只要你的天平超微傾斜一點，這個世界就大亂了。
你鎮不住母親，鎮不住老婆，又沒有做和事佬的情商，還不想聽抱怨，你還指望著婆媳如母女，那我勸你多睡一會兒，你還沒醒呢。
人是社會型動物，只要在社會裡，就會有互動，只要有互動就會有摩擦。更何況是兩個爭奪你的關愛的女人呢？
你能做的，首先，不要翻話！那些抱怨的話，聽完就完了，女人天性如此，愛絮絮叨叨的，如果你聽進心裡去了，還告訴對方了，你不是看熱鬧不嫌事大么！
二，拿出威嚴來。雖然這是現代社會，不講究什麼三從四德，但最起碼你是戶主吧？是戶主就拿出一家之主的威嚴來，告訴你母親，這是你共度餘生的女人，不想讓你孤獨終老就別抱怨。告訴你老婆，這是你媽，你可以不拿她當自己親媽一樣對待，但不許說我媽的壞話。
三，起點潤滑劑的作用。兩面多說說好話就能免去一場戰爭，何樂而不為呢？
女性是很奇怪的生物，她們之所以感情好，可能是因為雙方有共情的地方。她們感情不好，可能就是因為幾句閑話。
所以咯，要想家庭和睦，丈夫就要有丈夫的樣子，媳婦就要有媳婦的樣子，婆婆就要有婆婆的樣子，大家各司其職就好了。
但個人覺得最根本的，還是不要住到一起比較好，畢竟，從根源上解決問題么。
咦，好像又跑題了。
中國的婆媳矛盾，那個年代，大多數婆婆當初就沒能得到愛情，只想霸佔親情去得到關注的結果。
沒有愛的情況下，再沒有什麼比血緣關係更讓她們踏實，有安全感。然而連這個都要被分享。她們不能接受。
國外的婆婆就是例子。
貪婪是缺失後的反彈。
如果在有需要的時候，總是順利地得到，人就會很溫和，很愛這個世界，很願意分享。
一句俗話：得理才讓人。她都沒得「理」，她憑什麼讓人。修養上答不到。
婆媳矛盾的實質有兩點：
一、對權利與義務看法的矛盾。
婆媳矛盾的總根源是婆婆和兒媳對對方應該享受什麼權利、盡到什麼義務看法不一致，而且沒有能夠讓雙方服氣的仲裁機制。為什麼一個女人有可能對路人甲很客氣但是對婆婆（或兒媳）徹底撕破臉，原因就在於利益擺不平。
除了父母和子女，權利與義務的模糊性都很有可能帶來人與人的衝突，利益糾葛若很大就可能會帶來大衝突。中國的婆媳之間兩個因素都齊全了——（1）她們之間牽涉到很大利益，如是否饋贈婚房，婆婆是否帶孩子，婆婆生病了兒媳要不要去醫院伺候。。。這都不是小事，要麼涉及大量金錢，要麼要耗費很多的人力。（2）這些權利與義務屬於法律不管、道德上彈性巨大的區域，你在任何一個大型網站發帖請大家講清楚婆婆兒媳之間的權利義務，我保證會引來無窮的爭吵，根本就沒有統一的道德，要記得婆婆們還沒有上網參戰。
假設在年輕夫妻結婚之後，公公婆婆與兒子兒媳說好，以後兩代人之間再也不允許向另外一代人有任何利益（無論是金錢還是人力）索取，過年過節出來上飯館AA制吃個飯，而且吃飯的時候兩代人之間不得對對方的事業生活指指點點，只許談談今天天氣好不好，最近一部喜劇片真好看。我保證沒有太大的婆媳矛盾。
還有一種情況是婆媳之間一方以為對方會給自己一盆水，結果對方出手大方給自己一桶水，這個也沒啥矛盾。比如說寒門小戶的女兒嫁入大戶人家，婆婆通情達理給錢遠超兒媳預期但是不指手畫腳，我看這關係也可以維持下去。
二、心理上的惡意揣測。
親生父母在很多時候會對兒女說很難聽的話，甚至做出一些有損子女利益的事情，而子女有時候也會傷害親生父母的心。但是血緣關係就是神奇啊，只要不鬧到慘絕人寰的地步，父母與子女之間言論、行為的互相傷害，最終都會以互相原諒、徹底放下而告終，父母盡量把親生子女往善意方向去想，子女盡量把親生父母往善意方向去想。
婆媳之間則不同，如果婆媳之間不小心有了讓對方很不愉快的言行，這個不好的言行一定被解釋為陰險的蓄意傷害。其實，所謂的心思惡毒的言行，也許僅僅是當時沖昏了頭，惡毒程度為初級被對方理解為高級。
更可怕的是，有時候已經小心翼翼的婆婆（或兒媳）無心之失的口誤，也會引來另一個女人的猜忌。如果一句話或者一種行為在意思表達上有歧義，一種有些惡意而另一種沒有惡意，在婆媳之間就會被另一方理解為惡意。有些語言或行為是這樣的，你相信它不是惡意的，最後就真的不是惡意的；你相信它是惡意的，它最後就演變成惡意的。只有天性善良+語言頂級高手，才能長期不被婆婆（或兒媳）誤解。
要命的是，心理隔閡一旦形成，還會時不時翻舊賬，過了N年都記得當年對方曾經多麼心思惡毒的對待自己。
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西方社會婆媳矛盾相對少，其根源是婆媳之間利益糾葛少，兒媳不要指望婆婆饋贈婚房，婆婆也不要指望住到已婚兒子家裡去指手畫腳。既然雙方都不怎麼指望從對方那裡佔便宜或者干涉對方，關係當然相對好很多。通常來說，家庭由兩種基本的關係組成，即夫妻關係和親子關係。
夫妻關係由婚姻中的契約、承諾，以及愛情和逐漸派生出的親情、責任來維繫，而親子關係，則通過血緣、親情和責任來維持穩定。
這兩種地位孰輕孰重，新時代好學的家長們可能都明白——夫妻關係，永遠應該重於親子關係。
而婆媳關係，既不屬於由婚姻而來的夫妻關係，也不算作從血緣而生的親子關係。
這種人際關係，既沒有血緣關係的天生性、穩定性，又不存在婚姻關係具有的契約性、親密性，主要是由親子關係，和下一代的婚姻關係而延伸出來的特殊關係。
所以，婆媳之所以能相遇，全然是因為一個男人。沒有這個男人，也就沒什麼婆媳關係了。
如果大家都遵守「夫妻關係重於親子關係」的原則，那麼婆婆就會將主要注意力放在自己的婚姻關係上，而主動減少對親子關係，以及孩子個人婚姻的干涉；媳婦也應該更注重經營婚姻關係，而不要對丈夫親子關係的另一端——婆婆，懷抱太多要求和期待。
同時，婆婆如果因為愛兒子而尊重媳婦，媳婦因為愛丈夫而關愛婆婆，那麼雙方就會各得其所，皆大歡喜。
可現如今的婆媳關係，很多都不那麼盡如人意。
歸因起來，這些婆媳矛盾，主要有三種原因導致。
對關係、角色理解的錯位認知
大多數婆媳衝突，都是因為夫妻關係和親子關係的錯位，以及對各自角色理解的偏差。
首先，兩種關係的錯位，主要都是錯將親子關係，放置於夫妻關係之上。
這是婆婆和媳婦都容易出現的認知錯誤。
從婆婆一方來看，如果婆婆將親子關係看作此生唯一重要的關係，或將兒子當作自己慘淡婚姻的情感寄託，甚至丈夫角色的替代者，那麼媳婦就容易成為婆婆的情敵，讓雙方在彼此敵對中，進行著無謂的爭風吃醋。
另一種錯位，就是媳婦認為，即使自己與丈夫已經成家立業，公婆依然對他們的生活負有最大責任，甚至也會理所應當地覺得，自己是為了婆家生孩子，公婆就理應承擔養育孫子、為全家提供照料的義務。
這樣的情況下，如果婆婆對媳婦的過多要求表現出不滿，就容易出現兩者的衝突。
在現實生活中，第一種關係錯位帶來的婆媳衝突，可能要佔大多數。
而婆媳雙方對各自角色理解的偏差，則更多源於對「婆媳關係」和「母女關係」的混淆與誤讀。
很多女孩出嫁的時候，媽媽可能都會予以告誡，讓女兒將婆婆當作媽媽來關心，也有不少的文章，會要求婆婆待兒媳親如女兒。
這種狀態雖然很理想，現實中卻很難做到。
這是因為，母女關係屬於親子關係，是在血緣維繫下，由母女角色身份規定的情感關係，哪怕母女之間矛盾不斷、相愛相殺，也不會真正將彼此的感情消磨殆盡。
而上文說了，婆媳關係並無法成為親子關係，只能通過兩人在日常生活中的實際交往、情感交流，從而逐漸形成對對方愛憎好惡的情感，並不能期待二人一開始就有親如母女的感情。
所以，不少婆媳衝突，都是源於兩者對對方的期待太高。
婆婆看到自己的兒子與媳婦結婚，就容易形成一種高預期，那就是媳婦應該像女兒一樣對待自己，可即便中間夾了一個同類項——婆婆的兒子，媳婦的丈夫，也不能改變婆媳缺乏感情基礎的事實。
同樣，媳婦進入婆家，也容易本能地將婆婆與自己的媽媽比較，認為婆婆應該像母親一樣包容、理解自己，因此也往往會因為對方無法滿足預期，而產生憤懣情緒。
因此，如果在婆媳關係形成之初，兩者可以將這種關係，看成任何一段需要時間和感情來培養的友誼一樣的關係，不要一開始就懷揣過高的期待，那麼即使婆媳關係中出現意料之外的磕磕碰碰，也不會因為過於失望，而產生對婆媳關係的消極印象。
事實上，就連一段普通的友誼，都可能需要數年之久才能達到洞悉彼此內心的狀態，哪怕一段始於愛情的婚姻，也可能在婚後經歷無數次想掐死對方的衝突。
任何感情、任何關係，都可能經歷高潮與低谷的不斷更迭，何況半路相識的婆媳關係呢？
只要適當調整預期，慢慢在彼此理解與尊重中培養感情，婆媳關係的基本和諧，還是不難達到的。
對養老資源的爭奪
有社會學家認為，婆媳衝突的焦點，看似是婆婆對兒子的控制權，與媳婦對丈夫的管理權之爭，但實際上，是對養老資源的爭奪。
這一點的理解，可能要放置於比較老舊的家庭角色分工中。
我們在《有家有孩子有老公，可依舊孤獨得像一條狗》一文中說過，男權家庭之所以對兒子傾盡所有，對女兒剝削索取，就是因為這些父母相信，將自己的社會資源投資給兒子，就可以讓自己在未來獲得更多養老、保險等長期回報。
這樣的信念，也是「養兒防老」觀念存在的基礎。
也就是說，在這樣的理論體系和基本信念下，媽媽精心培育與兒子的親密關係，將兒子作為情感寄託對象和精神支柱，也是有自利性原因的，因為這就是為了她能在家中獲得實力，保障晚年的養老生活。
但在過去女性主內持家、男性主外養家的家庭角色分工下，兒子一結婚，就等於多了一個妻子和孩子要養。
如果兒媳婦長期無收入，那麼，婆婆的養老資源，就要被媳婦和孫子給分走。
不過孫子永遠流著自己的血，屬於自己家的人，因此不能算作養老資源的爭奪者，可媳婦永遠被看作婆家的「外人」，她就成了婆婆養老資源的掠奪者。
換言之，無事業或收入低的媳婦，就要將丈夫作為未來的晚年依靠，也就不願意丈夫將資源過多傾斜給婆婆。
因此，在養老資源的爭奪戰中，婆媳的衝突的發生，可想而知。
總之，對養老資源的爭奪造成的婆媳衝突，產生的情況也需要有幾個前提：
婆婆無經濟收入，需要完全依靠兒子養老，且媳婦也無事業，三代同住一屋；或婆婆佔據經濟強勢方，子女購房或育兒需要婆婆的大力幫助。
可見，無論婆婆的經濟狀況如何，只要媳婦經濟不獨立，尚需依靠婆家或者丈夫的經濟支持，那麼一旦遇到圍繞著經濟問題的婆媳衝突，就始終是缺乏反抗底氣的。
而倘若婆婆自己就有養老工資，而且家庭條件不錯、身體健康，且媳婦也有獨立的經濟收入，不依靠丈夫維持生活，那麼這種在經濟利益上的婆媳爭奪，出現的幾率就大大減少了。
婆媳中介的責任失職
最後一種婆媳衝突原因，就是「雙面膠」——婆婆的兒子、媳婦的丈夫，沒有發揮應有中介調節作用。
記得從一篇文章中看過，真正聰明的丈夫，可以在婚姻中做一個「兩面派」。
如果婆媳關係一般，他就在母親面前誇妻子，在妻子面前誇母親；假如婆媳不和，他會巧妙地調解周旋，遊走於母親與妻子之間，試圖幫助雙方理解彼此，做好中介的平衡作用，從而化解矛盾於萌芽狀態。
倘若婆媳水火不相容，聰明的男人也會遵循「夫妻關係重於親子關係」的原則，堅定地站在妻子的身邊。
而聰明男人的反面，就是被無數女性吐槽的「媽寶男」。 在婆媳關係中，他們是典型的火上澆油者。
「媽寶男」的媽媽，通常是控制欲旺盛的權力愛好者，她們當中，也不乏將親子關係當作畸形夫妻關係者。
面對媽媽的操縱控制，媽寶男們一邊在深感窒息中想要擺脫控制，一邊又沉迷於媽媽的愛護中無法自拔。
因此，他們會跟著媽媽敵對妻子，並要求妻子任勞任怨地為婆家付出。但凡妻子有絲毫不滿意，他馬上會和媽媽形成一致聯盟，堅決對妻子施行強烈審判。
很多自媒體人，都已經寫過關於媽寶男的文章了，這裡就不多說了。
如果有人遭遇媽寶男，除了「轉身離開，成全畸戀中的母子一生幸福」，好像也沒有其他好建議了。
怎樣避免婆媳衝突？
從上文中的三點原因出發，各位女性可以參考以下建議：
1、夫妻關係應始終先於親子關係，所以如果兒子已經建立自己的小家庭，母親就需要轉移注意力，要麼注重經營自己的婚姻，要麼通過其他辦法，讓自己的生活豐富多彩起來。
同樣，一旦結婚，婆婆就沒有了對小家庭的責任與義務，如果婆婆不願意幫帶孩子或提供照料，請不要勉強或抱怨，孩子是自己的，他終生的成就和失敗，唯一責任人只有父母。
2、婆媳關係伊始，雙方都需要適度降低期待，不要以「媽媽」或「女兒」的標準來要求對方。
感情需要溫火慢燉，要給對方一點時間，實在無法和諧相處，再做離開打算也不遲。
3、擇偶時，如果不想被婆婆當作「養老資源」的爭奪者，就需要儘可能找公婆有工作、有收入的家庭。
成家後，如若不是迫不得已，請不要長期處於無經濟收入的狀態，無論是通過全職工作，還是業餘兼職，如果能實現經濟獨立，至少可以避免很多與婆婆關於經濟和利益的矛盾。
4、擇偶過程中，可以事先觀察男方與自己母親的相處模式，如果對方有「媽寶男」的跡象，還需儘可能避免深入交往。
如果對方有幸不是「媽寶男」，也需要觀察對方在母親面前，會貶低還是維護女方，避免嫁入一個時時處處都可能被眾人針對的家庭。
而如果目前已婚，且丈夫會跟著婆家針對妻子，那麼可以嘗試與婆家適度保持距離，避免長時間住在一起。
因為有的丈夫，只有在自己父母面前，才會大男子主義爆棚，事事找妻子的茬，好讓父母放心地看到自己兒子的權威形象，而一旦回歸自己的小家庭，他們又會變成通情達理的模範丈夫。
假若丈夫在人前人後都喜歡貶低妻子，並毫無原則地站在婆婆一邊針對妻子，可能就需要對自己的婚姻進行再次考量了。
結語
無論是何種關係，彼此之間相互的尊重與理解，都是處理人際關係的基本原則。
除了尊重與理解，承認對方與自己平等，也是非常重要的一點。即便是親子關係，父母也應該意識到孩子是人格平等的獨立個體，何況是親子關係之外的婆媳關係。
婆媳雙方，都應該承認對方有獨立的人格，而不是支配與被支配、管理與被管理的關係。
婆婆沒有給兒子兒媳做老媽子的義務，媳婦也沒有為婆家當牛做馬的責任。
畢竟，現在不同於往日，嫁給一個男人，並不需要剝離自己的全部人格和尊嚴，而娶一個兒媳婦，也並不是花錢買一個任勞任怨的生子機器。
如果喜歡獨立空間，就可以在保證贍養父母的前提下，在自己的小家庭獨立生活，與婆家適度保持一定的距離。
相應地，追求獨立的權利，也應預見到獨立的機會成本、負擔起獨立的義務。
比如，要對婆媳關係不親密有所準備，婆婆如果不願意幫帶孩子，也無需滿懷憤恨、親情綁架。
另外，保持經濟獨立自不必說，育兒養家、日常瑣事，能自己解決，就不要再奢求父母全權包攬。
而倘若接受了婆家的育兒幫助或買房援助，或暫無經濟能力與父母分居，自然也就應該在承諾養老，或忍受嘮叨中多一點耐心。
權利與義務，總是對等的。總不能只圖享受，不做付出。
當然，如果遭遇毫無修補餘地的婆媳關係，且丈夫無能力或無意願維護妻子，那麼保持隨時離開的能力，也是非常必要的。
畢竟，因為沒有經濟能力養活自己與孩子，而在糟糕的婆媳關係中忍氣吞聲、逆來順受的女性，也不在少數，相信她們都是痛苦的。
總之，凡是選擇，必有代價，希望各位都能擁有和諧的家庭關係。
本文首發自微信公眾號「家長進化論「（id：parentsup），高冷、嚴肅、名校控，一個致力於探索新知的教育研究社區
容我先吐槽一句，這是題主的心理學作業嗎？我多麼希望我讀大學的時候也有知乎。。。
下面是回答：
本人是在加拿大從事兒童教育的，所以從專業角度答一下。歡迎理性探討，禁止撕逼，涉及人身攻擊的評論一概舉報+拉黑。
我發現中國婆媳關係的矛盾，主要是由雙方的獨立性決定的。中國的父母把孩子看成是自己的一部分，連帶連孩子婚後的伴侶也成了他們的附屬品。如果住在一起，問題來了，他們會明目張胆的入侵小夫妻的生活，而且認為自己的做法毫無問題。他們沒有意識到，孩子從出生之後，就不是屬於自己的私有財產。
西方的父母會扶持孩子成長，幫助他們儘快的適應社會的規則，早日獨立成為社會人。到了十八歲，對不起，你已經不再是我的責任，以後吃粥吃飯，全看你的本事了。好一點的父母會給孩子一筆教育基金，更多人是沒有的，要找政府貸學生貸款，畢業後慢慢還，或者不念大學直接去工作。
中國的大部分地區，親子觀念有些問題。父母在孩子成年之後，仍然緊抓不放，導致孩子在心理上遲遲不能斷奶。小夫妻之間的矛盾本應該自行解決，結果演變成了媳婦與公婆之間的大戰。婆媳矛盾很複雜。既有新舊價值觀的衝撞，也有對兒子/丈夫 主導權的爭奪。既有權力鬥爭，又有路線鬥爭。 而且最為難的就是，其中還夾雜著父母，子女之間的倫理道德以及家庭成員之間的情感糾結，所以還不能用普通的社會是非標準來判斷，所謂清官難斷家務事也。
先說價值觀的方面。 父母那輩人成長的環境和改開後出生的人環境是截然不同的，由此導致的觀念分歧也是非常嚴重。 比如，吃剩的飯菜要不要放冰箱留到下一頓吃 ，女方晚上很晚回來應不應該，花幾千塊就買件衣服合理不合理，周末睡到中午起來對不對... ... 如果以後有了小朋友，在育兒觀念方面的衝突更是重災區。 任何一件小事就會引起看不慣，進而是嘲諷，指責，對嗆，加深這種看不慣。雖然事情都不大，但次數一多，矛盾會越積越深。
有人要問，兒子和母親之間也是兩代人啊，怎麼通常不會這樣。 那是因為他們幾十年的相處早就形成了固定的模式，而新媳婦進門，是沒有這種模式的，只能是用性格碰撞性格。
其次就是對家庭決策權的爭奪和對兒子/丈夫的主導權的爭奪。在傳統的中國家庭里，家庭秩序中兒女都是從屬於父母的。 一個母親從來就擁有對兒子的所有權，主導權，忽然有一天來了另一個女人，要和她分享這種權力甚至獨佔這種權力， 矛盾自然就出現了。而且傳統社會裡，女人嫁人是嫁入一個大家庭，她天然就有侍奉公婆，服從公婆的義務。而在現代觀念中，女人嫁人就是嫁給那個男人，公婆只不過是他附帶的社會關係，她更在意的是她和這個男人兩個人的小天地，她著意努力經營的，也是這個小天地。遇到事情， 爭端就自然而然出現了。
婆媳矛盾自古就有，只不過在傳統社會，媳婦都是隱忍，承受的一方。現代社會裡，人們的自主意識提高，經濟能力提高，兒媳婦有了和婆婆對抗的基礎，所以才會顯得特別多發和激烈。 說到底，還是因為我們這個社會處在轉型之中，這只是各種碰撞中的一種罷了。我們最終還是會不可避免的走到今天西方社會兒女成年後就和父母分居的那一步去，哪怕是現在，這已經是大趨勢了。
所以我的建議是，現在的年輕人結婚，有條件的最好是自立門戶。 時常互相探望，反而更見親熱，有助於加深彼此的感情。婆婆覺得，我辛苦了大半輩子了就是為了娶媳婦來代替我~就應該你來做！都應該你來做！
媳婦覺得，我媽辛苦了大半輩子伺候我完完整整我現在怎麼可能來伺候你們一家子！我不會我也不願意！如果隨妻居住，回家之後，女人當甩手掌柜，就只看電視玩電腦，家裡的活全部老公老丈人來做，水電煤全部男人來操心，孩子男人來帶，我不信倆男人一點兒都不在意誰干多干少，對孩子溺愛還是嚴厲沒有一點爭議，生活習慣沒有一點不合，金錢觀念沒有一點兒不同。
嘮嘮俗套的婆媳矛盾
我與先生是高中同學，2005年7月份我大學畢業後來京，第二年五一我們登記結婚，十一我爸因癌症去世，我們便於2007年十一辦的婚宴。
自2007年十一後，我結束了我動蕩的工作生涯，全身心進入人力資源管理這一行業，因工作緣故我了解了北京政策房，趕巧我先生正好符合條件申請，我便奔波於申請政策房。期間公婆不想在農村生活了（我和先生都是河北農村出身，爸媽都是農民）想搬北京跟我們一起住。我和先生沒同意，原因有二，其一我們自己住所都不穩定，臨時租住；其二我們兩人工資合計不足三千元，除了房租和兩人開銷，所剩無幾。我們便以「無房，老人跟我們租房住，不穩定」為理由拒絕了公婆。公婆已打定主意不想在農村生活，便去了縣城給一家單位看大門，老兩口擠在四五平米的門房，也不生活在農村自己的大房大院里，理由「農村人素質太低，住夠了」。
2009年年底終於申請下政策房，我和先生工作四年的積蓄，加上我先生住房公積金的錢，我們剛好夠付首付10萬（我爸生前看病欠了不少債，所以我媽沒有錢給我們；公婆說有幾萬積蓄，存起來了，到期後再給我們），因為是期房，大概2010年十一交房，每晚我和先生散步，經常跑到房子那邊看看，從一個個大坑慢慢建成一座座大樓，我們每次都會指指點點，在眾多還是窟窿洞的窗戶里，找到屬於我們的那個窟窿洞，幸福溢於言表！
2010年十一順利交房，交鑰匙、補平米數又交了2萬多，便開始我們的裝修生涯，同時我查出懷孕了。我先生高興的給公婆打電話「爸媽，年底搬北京來吧，交房子了，我老婆也懷孕了，現在正在裝修，明年一起搬新家，順便幫我們帶帶孩子」。先生給我說「我爸媽從結婚那天就天天吵架，其實都是雞毛蒜皮的事，以後你就見怪不怪了，還有對他們好點，他們一輩子供我上學不容易，讓他們來了有家的感覺」。在此順便簡單介紹一下我先生，我先生本來有個大他九歲的哥哥，在我先生上小學時出事故死了，從此我先生便成了公婆的全部，現我先生是一國企的工程師，做技術的，大家都懂得，專一、認真、嚴謹，不懂得變通。2011年元旦，我們花費近10萬裝修完畢，春節公婆從老家縣城搬來北京，並帶來了他們全部的積蓄8萬元，這時我們的確不需要錢了，所以不想要，公婆說什麼也要給，最後我們存起6萬，花了2萬給公婆兩人買了存款性保險。公婆來京這年剛好他們結婚40年，我便提議我和先生花錢給他們買了黃金的對戒，花費大約5千元（後來陸續還給婆婆買了玉鐲、珍珠手鏈、銀鐲子等首飾）。
2011年年中我兒子出生，2011年十一我們全家搬到自己的新家住。這期間，因為生活習慣不同，我過的不快樂。先生不下班，家裡不能開飯，加班也要等；先生出差，家裡有魚有肉，要等先生出差回來一起做著吃；這年豬肉便宜，蔬菜較貴，公婆便經常買肉吃，說吃菜不划算等等，那時候我還是個孕婦，這些都無所謂，我也不會為了吃跟公婆起爭執，雖然公婆兩人經常大吵三六九，小吵天天有。
唯一的衝突是搬家的當天，我的意思讓公婆帶孩子去新家等著，我和先生找搬家公司一次性搬完，公婆卻更願意自己搬，新家離的不算太遠（大概五六站地的樣子），一天搬不完就兩三天，總能搬完。我不同意，公婆便摔門出去，臨走說了句「這家戶主是誰啊？還都想當家做主？」在此解釋一句，因為我不是北京戶口，所以戶主只能是我先生（我先生畢業進國企，落戶北京）。噎的我半天沒說上話來，我先生沒說話，因為他的意見和我一樣，所以，最後還是找的搬家公司。新家的第一頓晚飯，公婆還提「這房產證上寫的可是×××（我先生的姓名），戶主就是我兒子」，我實在聽不過，開著玩笑對我先生說「沒我奔走申請這房子，你是想當戶主也當不成啊，對吧？」我先生除了工作，對其他的確不太熱衷，他根本不懂什麼政策房的，我先生也很給面子說「的確，都是你的功勞」，公婆便不再說什麼了。一會兒，婆婆突然說了句「我們卧室有點小，床要是1.8米的就更好了」，我噴……，公公接著說，「這就是北京的農村，要買房還是二環好，那兒的水都比這兒的好」，我嚓……，還能讓我說什麼？我和先生在北京這個寸土寸金的地方，累的吐血買了一套86平的兩居，還不能滿足你們老兩口啊？我先生有點生氣了，說「外國的月亮還比中國圓呢！中南海還好呢！」無語……
磕磕絆絆三年過去了，我與公婆基本沒有衝突，儘管人生觀、價值觀、生活習慣等等不同，我的工作也有了質的飛躍，做到人事總監級別，工作忙經常早出晚歸，公婆怨言比較多，我都聽著，沒辦法，畢竟兩個老人幫我帶孩子。從什麼時候開始關係發生微妙的變化呢？應該是我被查出懷了雙寶。因我兒子上了幼兒園，公婆便開始了他們的老年生活（這年公公64歲，婆婆62歲），一天三個飽兩個倒，遛彎、跳舞、打麻將。很不幸我又懷孕了，因為工作緣故，我和先生不打算要，公婆也不願要。我去醫院做流產，被醫生告知是雙胞胎，我猶豫了，我先生強烈要求留下來，我們雙方都沒有雙胞胎歷史，先生高興的說「這是老天給的，咱們發 財 了」，問到公婆，他們說你們自己決定，我便開始養胎，這年我32歲，又是雙胎，醫生說還有個子宮肌瘤，把我列入「高危孕婦」行列，懷孕期間真的很辛苦，想想懷我兒子那時還沒有什麼感覺就生出來了。因為我常常感覺喘不上氣來，腰酸腰痛，天天沒有精神，只好喝高麗參大骨湯，喝到六個月，喝到現在我一聞到高麗參的味就吐，月份太大了，就不能喝了，怕胎盤早熟，腰痛厲害了，就貼暖寶。想到月子里，我媽得過來，房子就真的住不下了，我建議把自己的房子租出去，我們房子臨近地鐵，好出租，再在我兒子幼兒園附近租個三居，況且年底租房子便宜，我先生贊同，卻引起我公婆的強烈不滿，理由是心疼自己的房子讓別人住。最終我先生同意我的建議，在公婆眾多不滿中，2014年年底我們又一次搬家了，在公婆的強烈要求下，我先生請假，和公婆一起自己搬的家，搬了三天。
公婆對我的不滿，在搬這次家後又升級了，不是嫌棄我租的房子貴了（房子是我在網上找的，也是找了好久，才找到一個一層的三居，為得是公婆上下樓方便，公公210斤，婆婆也150斤，因找到這樣的房子，我還洋洋自得的告訴他們，婆婆一句話把我就噎住了「別說為了我們找一樓，你為你自己的孩子」），就是嫌棄我們的房子出租便宜了（是我在網上找的租戶），有時還說現在這小區就是一幫拆遷戶，農村人，沒素質！婆婆還時常給我說她老了，看不了兩個孩子，讓我做好請保姆的準備。（在此我要重新介紹一下我家的情況，公婆農民，無退休金，無社保，雙寶出生我們就三個孩子，我和先生每月大概不足2萬的收入，房子的房貸大約還有15萬未還清）。
雖然公婆對我越來越不滿意，但是一個巴掌拍不響，我先生總是告訴我「忍著點，別接話，他們愛說什麼就說什麼」，所以大家一直還是相安無事的，2015年的春節，我懷孕7個多月，公婆說他們炒菜不好吃，況且他們還有要陪著親戚說話，所以，得由我自己準備了三場家宴，常常是從摘菜到出鍋一站就是三個多小時，做完連吃的力氣都沒有，給親戚打聲招呼就回卧室睡覺。我都在堅持，我每天都在很努力的堅持。
2015年4月底，雙寶出生，一對可愛的姑娘，分別5.6斤，5.3斤。在手術台上，我落淚了，護士給我邊擦淚邊說「別哭，容易進涼氣，兩姑娘，你的福氣」。為什麼哭呢？為十月懷胎的辛苦？為雙寶的誕生？更多的是激動吧？不知道，反正眼淚止不住的流……
公婆與我之間矛盾的爆發，發生在我手術二十天，刀口還未完全癒合，我還有月子中，我婆婆和我媽吵起來了。
情況是這樣的，自我出院，婆婆就跟我媽說「這男人哪會伺候人，我看還是你和你閨女一卧室睡覺吧，我兒子他跟我孫子睡小卧室，你們換換吧」，出於對女兒的心疼，我媽便與我和雙寶在一個卧室睡覺，因雙寶時常晚上吃多次奶，還要照顧我這產婦，我媽以至於時常黑白天顛倒，很辛苦！公婆很少進我的卧室，哪怕是看看孫女，次數少的屈指可數。
那天晚飯後，先生帶著兒子出去遛彎，公婆便把我媽叫住，說跟我媽商量點事情，大概表達的意思是，他們老了，看不了孩子，讓我媽留下來照顧雙寶，我媽同意了，他們再給我大哥打聲招呼。我在卧室聽的清清楚楚，真的，當時肺都要氣炸了！我有兩個哥哥，兩個哥哥各有一個兒子，我媽年齡只比我婆婆小兩歲，她一人需要照顧兩個孫子。自從我媽照顧我和雙寶後，公婆的生活規律還是跟以前一樣，三個飽兩個倒，早晨、晚上不是遛彎就是跳舞，時常出門前給我媽說「大嫂，晚上幫著做上飯」，這都是什麼跟什麼啊？權當家裡沒有產婦和多了兩個孫女，我媽就因為是產婦的媽，就活該吃苦受累？但是我當時沒有加入或者打斷他們的對話。
我媽猶豫了一下說「留下來可能性不大，我兒子們那邊也需要人，如果你們兩人真看不了，我可以帶走一個女寶去照顧」。
公婆說「這個再商量，帶走也得等大點呀」。
聽到這裡，我心裡很氣憤，就算留我媽照看孩子，不應該是我和先生出面跟我媽商量嗎？就算跟我大哥打招呼，不應該是我和先生跟我哥說嗎？就算讓我媽帶走一個女寶，不應該還是我和我先生決定嗎？當我是擺飾？視我為無物啊！我直接微信給先生，讓他回家。
我先生回家後，跟公婆在公婆卧室說的什麼我不清楚，婆婆出來時，眼睛是紅的，應該是哭過了。我媽估計內心過意不去，上前跟她搭訕。
我婆婆直接就飈了「你挑撥離間，挑撥我跟我兒子的關係，讓我兒子批評我。你不願意留下來直說啊，幹嘛找我兒子背地說我壞話？」。
這都哪跟哪兒？我媽暈了，說「大嫂，你說什麼呢？我挑撥你什麼了？」
婆婆跳起腳來，對我媽喊叫「不是你，我兒子批評我，說我們自己必須挑起看孩子的責任，不能靠別人，不是你，是誰啊？」
這次我媽也急了，說「大嫂，說話要講理，我啥也沒說，我不知道你這是鬧什麼呢？」
婆婆瞪著眼睛對我媽說「我鬧？我鬧啥了？你給我講清楚」
我媽怒極反笑「你這不是鬧，是在幹嘛？別人家如果能添一對雙胞胎孫女，還不美到天上，你呢？你抱過孩子嗎？有過嗎？」
我婆婆又跳起腳來「我怎麼不高興了？我天天做飯、刷碗、打掃衛生，哪有時間抱孩子？怎麼我在我家怎麼做，還要外人教？外人要當家做主了！我是待不下去了！」
我媽也急了，說「待不下去，你走啊！」
「走就走」婆婆轉身拿了個包就走了。我先生攔也攔不住。
後來聽我先生說，當天婆婆坐火車回老家後還給我先生打了一個電話，表達她沒有暈車，路上很順利，讓我先生放心的話，渾然不知我先生已經被她氣的一晚上都沒睡覺。我就覺得人的潛力真的是無限的！以前公婆隔段時間會回老家待幾天，每次回來，婆婆總是躺在床上休整半天的樣子，原因無他，暈車難受。這次竟然沒暈車？
婆婆撂挑子走人了，我媽不能走啊！不但伺候我這產婦還有兩個剛出生的女寶，還要做我婆婆說的那一大堆家務活。後來我和我媽聊天說起這事，我媽說「其實，那天我也氣的不輕，撂挑子走人的應該是我，但是我不能走啊，我走了，你怎麼辦？吵架的餘氣還不發在你身上？況且他們真心照顧你嗎？」是啊！如果那天走的人是我媽，我在月子里就廢了（所以，女人坐月子一定要親媽來伺候）！
第二天我婆婆打電話給我先生，想回京。我先生沒同意，說「在老家想想吧，如果真回來，得給親家道個歉，你甩手走人了，一大家子都是親家來照顧的」。
第三天我婆婆回來了，進屋跟我媽說「大嫂，別介意，我脾氣不好，不高興就得發出來，我和他爸經常吵架，控制不住自己的脾氣，對不住你了」。婆婆說的很輕巧，她是真不知道，這三天我媽，還有我是怎樣過來的！我整整失眠三天！在月子里，我眼睛都快哭瞎了！越想自己越委屈（現在想想估計那時有點產後抑鬱了），我也整整想了三天，也和先生談過一次，先生答應我，這次婆婆回京，主動權交給我，讓我來說。
婆婆道了歉以為就沒事了，但是我叫住她，並叫上公公，表達我的意思，第一我指出北京這個家是我和先生一起建立的，不是繼承享用他們的。所以，這個家是我和先生說了算；第二我指出在這個家裡，我媽和公婆地位是一樣的，沒有外人之分；第三指出如果大家想在北京一起生活，就得承擔部分責任，我和先生努力工作掙錢養家，公婆也要盡自己的力量幫我照顧孩子，如果公婆覺得照顧不了，沒關係，我可以自己照顧孩子，先生一人掙錢在北京養7口人，根本不可能，所以公婆便回老家生活，節約開支。我說完，他們表態還是一家子在一起，在北京生活，如果回老家，他們感覺沒臉見人了（整個村裡都知道他們搬北京住了）。
別彆扭扭出了月子，我媽走了，公婆還是老樣子，不怎麼照看兩個姑娘，仍是三個飽兩個倒，因為我出了月子，又還在產假中，完全可以照顧雙寶，他們也裝作啥也沒看見。有一件很小的事情，讓我在這個家裡更加沉默了，一般情況，他們三口一起吃晚飯（我兒子在幼兒園吃過晚飯），我自己照顧雙寶，我先生吃完再來替我，基本上每天我都吃殘羹冷炙的，無所謂，誰讓我生了這麼多娃呢？有一天，他們三口有說有笑的吃了很久還沒結束，我有點生氣對先生說「你能快點嗎？不知道還有一人沒吃飯嗎？」公婆不依了，說「吃飯還有催的？飯要細嚼慢咽！」我真的懶得跟他們矯情，沒說話。第二天晚飯，先生說「這次換你先吃，我一會兒再吃」，我也沒拒絕，便去吃飯，剛吃了五分鐘，公婆便拿筷子敲著桌子說「你快吃，快吃！我兒子還沒吃飯呢！」一下子沒了食慾，但是同樣我啥也沒說，去看雙寶了。在我們家類似這樣的事太多太多，多的我都連反駁的意念都沒有了。
雙寶三個月大時，先生因公出差了，而公婆因為誰多抱了一會，胳膊累吵起來了。我站出來想勸解一下，說「都是為了這個家，咱誰也別帶情緒」。完了，我的一句話捅了馬蜂窩，我婆婆跳起腳嚷我「誰帶情緒了？你說誰呢？我就知道你看不慣我，我白伺候你四五年，把你兒子看大，一點也不感謝我，念我好，還說什麼讓我們回老家，你說了算嗎？我聽我兒子的！你們讓我們來京我們就來，讓我們走就走嗎？你得給我個說法！我們現在老了，你們打算怎麼處理我們啊？」不僅扯出了上次我跟他們談話的舊賬！還亂扣帽子！氣的我回屋，跟我先生打了一個電話，表達我想去廣州二哥家住些日子，婆婆太不可理喻了！我只想逃離這個家，越遠越好！我先生說，他先跟他媽通個電話問問情況。婆婆這時候已經去小區公園（我們樓房後面），坐在椅子上向公園的人哭訴呢！一會兒看到她接電話（估計是我先生打給她的），我在家裡便聽見我婆婆的哭叫聲，「她這是趕我走……白伺候她五年……你就向著你媳婦……」。過了十幾分鐘，先生打給我電話，說「去大哥家待幾天吧，廣州太遠，孩子太小，我媽這邊我會溝通」。
第二天，我大哥大嫂開車接走我和三個孩子（讓兒子請假，不去幼兒園了），我看見我媽時，她兩眼紅彤彤的，估計也剛哭過，看見我一直說「怎麼有這種人，添人添福，人旺家旺，他們家怎麼添人還天天鬧事啊！怎麼會有這樣的老人啊！」我也哭的說不出話來。我想跟我先生說一聲，我們已經到大哥家了，但是怎麼也打不通先生的電話了，後來他的一個一起出差的同事給我發了一條簡訊，說我先生在跟他媽通電話的時候，氣急了把手機給摔了，現在已經買了返京的火車票，讓我別擔心。
當天晚上我先生就到了我大哥家，並拎了一盒蛋糕，因為這天我正好生日。我媽沒怎麼理我先生，我大嫂拿了幾瓶啤酒，然後我哥、我嫂和我先生邊喝邊聊了起來，大嫂說「所有的一切，最大的責任就是你，×××（我先生的名字），如果一個男人不能保護一個女人，還經常讓女人流淚，那麼這男人不合格；如果一個男人，讓自己的媽和自己的媳婦直接對接上，這個男人不合格，兩樣你都佔了！」那天聊了很多，最後，我先生對我說「你先住幾天，爸媽那邊我去溝通，到時我來接你們」。
這樣，我在大哥家住了一周，回家進門時，公婆叫住我說「大家坐在一起聊聊吧！」我說「你們跟×××（我先生）說就可以了」，我不想說什麼，沒意義，坐在一起聊了三五次了，有用嗎？這次之後，我在家裡幾乎沉寂了。
雙寶五個月大時，我的產假結束了，但是每天有兩個小時哺乳假，所以每天基本上早上9點出門下午5點到家，順路還能接兒子。就這樣每天在公婆吵架、抱怨中度過，有時下班走到家門口，就能聽到屋裡婆婆大聲哭鬧、抱怨，我都不敢進門，在外面逗留一會再回家，我們也有提議找個保姆或者小時工，公婆都拒絕了，說和陌生人生活在一起不自在。後來先生跟我商量，公婆年齡的確大了，看雙寶很困難，我的哺乳期結束，就不要上班了，在家幫著帶孩子吧！我也答應了。還有就是最好和公婆分開住，給他們租一套一居，我們租一套兩居，核算下來每月算上給公婆的生活費大約多支出4000元，如果我不上班，這根本不可能是我們能承擔的！後來我們商量再買一套小一居，每月月供估計差不多6000元，雖然比租房子還多出兩千，但是最後我們能得到一套房子！最後決定，用積蓄先把第一套房子貸款還清，剩餘部分再借點錢，加上貸款再買一套小一居。
一是資金有限，二是為了離第一套房子近，我們買了一套商業大開間，54平。積蓄+金融公司借款+親朋借款+商貸，才買下來，親朋借款暫且不提，金融公司借款+商貸每月月供1萬，我們把情況給公婆說了，金融公司借款兩年內必須還清，利息太高！商貸不急，二套房房租剛好夠用，兩年後我兒子正好要上小學，大家都搬回去，分開住，離得近也方便，就是關鍵這兩年日子比較辛苦點。兩個老人表示可以理解，突然公公小聲的問了一句「開間怎麼住啊！沒卧室沒客廳的」。（朋友們，當你們聽到這樣的話，內心是怎樣的感受呢？我已經習慣了，所以權當做沒聽見。）
很快到了年底，雙寶9個月了，春節二十八下午我們才放假，先生那天去地鐵口接的我，還一起理的發，我還抱怨他不在家裡幫著看孩子呢，先生說沒事，也就一個小時的事情。我其實也很高興，我們已經很久沒有兩人單獨相處了，哪怕一個小時，順便我提出了一個要求，說「一直都是你們一家三口一起吃飯，過年了，能不能公婆先吃，然後替我們，咱倆再一起吃呢？」先生滿口答應。第二天早上，也就是大年二十九（沒有三十），我收拾好孩子，出來一看，人家三口已經開始吃飯了！頓時我氣不打一處來，對我先生說「你就這麼餓嗎？」我先生說「我媽煮好麵條了，說讓我也一起吃，你別生氣，一會兒我再陪你吃」。我是真生氣了，對他說「不用，我沒那麼大臉讓你陪」，然後便回到卧室繼續收拾雙寶。
婆婆聽後不依了，就喊起來「還讓人陪？在農村，哪有爺們陪娘們吃飯的！以後你不能嚷我兒子，我看著心疼！」
這次我先生不樂意了，直接對他媽說「我們兩口子的事，跟你有半毛錢關係嗎？你摻和啥？再說你現在是生活在農村嗎？你喜歡生活在農村就回老家去！」
婆婆大哭起來，「你就向著你媳婦，現在嫌棄我們兩個老東西了，你打算怎麼處置我們啊？」
我先生說「你打算怎麼過？在北京一起生活不好嗎？我以為讓你們來北京看孫子，孫女，總比農活輕鬆很多吧，總認為這是讓你們享受兒孫滿堂，兒孫繞膝的天倫之樂，為什麼你們過得這麼痛苦呢？」
婆婆說「天倫之樂？在北京我就跟蹲監獄一樣，天天出不去，天天看孩子！」
我先生說「那麼你們回老家吧，我們自己帶孩子。」
婆婆叫到「讓我們回老家，你這分明就是不管我們了，我們帶著全部積蓄來的，就讓我們光著回去！（其實每年春節，我和先生都會給公婆三五千元，同時每月生活費2000元，他們只負責買米面菜肉類，洗漱用品、食用油以及孩子的衣食住行基本上都是我來網購的，所以每月基本都會余有五百左右，這樣五年的北京生活，他們少說也有兩萬多的積蓄了。）」
我先生痛苦的抱著頭（事後，先生說，也就是他媽說這句話，換做任何一人，就算借錢，也會把錢摔在她面前，從此再不來往！公婆的那幾萬對我們來說真不算什麼，不過如果馬上給他們，先生和他爸媽之間就傷的太深了），一會兒站起來扇了自己幾巴掌，出門去社區門診輸液去了。（先生這幾天一直輸液，肺炎。一是感冒引起的，二是估計睡地板睡的，婆婆嫌棄公公晚上打呼嚕，讓他去我兒子卧室睡，說白天照顧雙寶睡不好，晚上要睡個好覺。睡了一天就嫌棄晚上要幫我兒子接兩三次小便，睡不踏實。我先生只好讓兒子跟我們睡，婆婆估計覺得過意不去，說晚上她帶一女寶睡，睡了一天，抱怨女寶醒的太早，早上她不能出去跳舞了，我們就讓三個孩子都跟我們睡，我和雙寶睡床，先生和兒子打地鋪，公婆各睡一個卧室，我們這樣睡已經有一些日子了，因為是地暖，先生身體最近一直不是很好）
中午先生回家，公婆燉的排骨，先生說「我們看孩子，你們先吃。」
婆婆撇撇嘴說「還得陪著 人家 吃吧！」
我先生蹭的站起來，急了說「你還有完沒完？」
婆婆說「你喊什麼？還讓人吃飯不？」
先生說「你想不想吃啊？誰不讓你吃了？」
婆婆說「讓人吃飯，就別喊」
先生說「只許你挑起別人的怒火，就不許別人說話了？」
婆婆說「你就是不想讓我吃飯唄！咱就只做飯不吃飯，給你們吃！」
說完婆婆摔門出去了，公公追了出去，大概十幾分鐘，我先生接了一個電話（公公打來的）。
我先生說「不去，有什麼話不能在家說，去地鐵口乾嘛？」
……
我先生說「不去，她想回去就回去！」
……
我先生說「不去，不去！回老家就回老家，攔得住嗎？我現在說別回去，她聽嗎？我去地鐵口說別回去，她就聽了？她喜歡幹嘛就幹嘛吧！我還得看孩子呢！掛了。」
就這樣大年二十九，婆婆自己回老家了，自始至終我一句話都沒說，雖然為了我，我先生和婆婆吵起來的，但是畢竟他們母子兩人的事，我不便干預，或者說如果我加入了，情況會比現在更糟糕百倍！就這樣2016年春節，我和先生照顧三個孩子，還要包餃子過年，先生說不能沒有她咱就不過年了，該怎麼過就怎麼過！
大年初二，我先生說「我打算讓爸媽都回老家，每月給他們1000元生活費（公婆已經把地給別人了，所以老家沒耕地了），你覺得呢？」
我毫不猶豫的說「沒問題」
先生繼續說「不行，你辭職吧！咱們自己照顧孩子，讓爸媽替咱照顧孩子，他們的人情債壓的我透不過氣來」
我說「好」
我接著說「早知道這樣，年前就不買二套房子了！月供1萬呢！咱不吃不喝，你工資剛好夠」
先生說「總有辦法解決，不行再賣掉！」
這樣，初三公公也回老家了，他自己打電話讓先生的堂哥（他有車）送他回去的，我和先生都不知道，臨走前說「你們讓我們來我們就來，讓我們走我們就走。老了，折騰不了了，只能讓侄子送了！」
我先生哭了，不知道是生氣還是內疚，遞給公公1000元（後來才發現家裡1500元的生活費，也拿走了）。
怎麼辦？
太突然！就算馬上離職至少也需要一周的時間啊！
最後，和先生商量先讓我媽過來幫忙照看孩子，我再慢慢處理離職的事。
我和大哥，二哥商量後，初五我媽過來了。
我媽照顧的第一天，就瞪著眼問我「孩子們都九個月了，你怎麼沒給她們加輔食？餵雞蛋羹還有麵條，她們還不會張嘴吃呢？」
我很慚愧，我也給公婆提議該加輔食了，婆婆一句話就把我噎住「我們自己吃不好，睡不好的，做飯都沒時間，哪有時間給她們做？」我怕引起爭吵，只給雙寶買了米粉，希望公婆有時間能給沖點吃（基本上也沒有給衝過），就再也沒提過給雙寶加輔食的事情，因為我的怕事，雙寶九個月不會張嘴吃東西，只會吸。後來我做了全職媽媽，親自照顧我的三個娃時，才知道我錯的多麼離譜，我的怕事、我的退讓、我的放任，差點毀了我的兒子。親自照顧我兒子才發現，他的自私、他的懦弱、他的狡辯、他的沒擔當，推卸責任全部暴露出來，兒子認為家裡他認定的東西、好的東西，理所應當就是他的（以前爺爺奶奶就是這樣的思想）；一不高興、一不順心就用哭（對付爺爺奶奶很管用）；一犯錯誤就推卸責任，總是別人的原因造成，永遠看不到自己身上的問題，怕承擔責任、怕別人說他錯（也許是言傳身教的緣故，爺爺奶奶天天吵架的根本原因也在於此）；當我教育他，給他講道理時，他總是找出千萬個很牽強的理由反駁你（ 以前每當遇到這種情況，爺爺奶奶就當做孫子很聰明的會找理由，覺得那是本事 ），我萬幸我發現的還不晚，一切還來得及糾正，我深刻反思自己，為了不給自己增加煩惱，每當教育兒子，公婆阻止時，我沒堅持；每當公婆事事順應我兒子時，我沒反駁；每當公婆誇獎兒子能狡辯時，我沒深究；每當我兒子哭鬧公婆哄騙時，我沒阻止。隔輩也許可以替我們餵養孩子，但是不會替我們教育孩子。還好，一切還不晚。
春節後，我繼續上班，同時跟公司協商解除勞動關係（我在哺乳期，公司不能辭退我），公司比較仁慈，最後達成一致，工作交接一個月，解除勞動關係，補償我部分經濟補償金。
我媽一人照顧雙寶一個多月， 雙寶長的很快，也很健康，我先生都說「我必須承認，你媽比我爸媽兩人照顧雙寶都好的多」 。每天除了正常餵奶，還給她們加了兩頓輔食。我呢？為了不讓自己以後真的只會照顧孩子，在這一個多月仍上班的時間，學習了會計，並通過考試，拿下會計證（想全職媽媽後，就幫朋友的公司做財務審計，朋友想讓我過去很久了，我以前堅持不去，因為怕友情會被工作瑣事破壞。現在，為了能體現我還有些價值，我同意了，兼任他們小公司的運營總監，負責人事、行政、財務等事宜）
三月中旬我離開職場，做了全職媽媽，每月月初會到朋友公司進行人事、財務方面的審查，同時同行人事後輩經常諮詢我有關人事的問題，我也積極的給予解答，不為別的，就希望自己別與社會脫節太嚴重。這期間我和我先生商量，把三居的房子換成兩居吧，還能節省房租1000元左右，先生同意後，我開始網上找房子，同時給老家的公婆發了一條簡訊，解釋了一下要換房子的事，並希望他們得空把鑰匙郵寄回來，退房時得還給房東。卻不想這條簡訊又引起婆婆的一頓哭訴，她打電話給我先生，說我跟他們要鑰匙了，他們還想回京的等等話，我除了無語還是無語。婆婆前些日子，曾自己來京了，住在她姐姐家，我和先生一點消息都不知道，表哥給先生打電話說過去一起吃頓飯，我們才知道婆婆來京了，至於他們怎麼交談的，我不想知道，平添煩惱而已，只知道婆婆住了兩天便回老家了，根本沒提到想見見她最愛的孫子這樣的話。我便給我先生說，公婆是你的爸媽，以後你自己處理好就行了，希望他們，人在老家別影響到我們北京一家子的正常生活。
日子過得辛苦，但是卻也簡單。
四月份我拿到公司給我的補償金，償還了部分金融公司貸款，二套房月供便變成每月7000多了，壓力稍微小了點。但是家的收入，只有我先生的工資和兩套房房租，支出卻是二套房的月供、現在住的房子房租、家裡開銷、孩子開銷還有老家公婆生活費，我們最終還是變成了月光族，對於我們這多成員的大家庭，零儲蓄是非常危險的，可是我們沒有別的辦法，這還暫且不談親朋借款。
我媽這邊計劃五一過後，便去廣州我二哥家。五一假期我媽回老家照顧我姥爺一周多，回京後告訴我，她不打算去廣州了，其一我這邊今年最困難，經濟壓力大，孩子正需要幫手，如果在我女兒最困難的時候不幫助她，以後想起來肯定會後悔的；其二我姥爺九十多了，廣州太遠，在北京回老家方便，能多回去看看。既然這樣，我便提出給我媽體檢（同時也給老家公婆另轉1000元的體檢費），以前每年都體檢，基本上都是我的兩個哥哥負責的，今年我媽在我家，我必須負責。體檢結果出來，除了肺部有個小結節，其他指標都合格。兩個哥哥和我就要求媽媽戒煙，我媽自己也有了戒煙的想法（最近身邊親朋好友得癌症的太多了，大多都是肺癌），我不會吸煙，也體會不到戒煙的痛苦，在我媽身上的表現是，本來很樂觀、很豁達的老太太，戒煙開始後脾氣有些無常，有時很容易發火（我媽還是很理智的，一般我先生上班不在家時，沖我發脾氣，從來沒當著我先生的面發過脾氣），有時候會抱怨公婆的不知足，不懂事，趁身體還好時不替兒女多分擔。
說實在的，我先生曾對我說，別怨恨公婆不給咱看孩子。我的回答是「孩子是我生的，本應我養。不幫著看孩子是人家的本份，本來他們也是沖著自己兒子才看孫子的，我沒有理由，也沒有資格要求人家幫我看。真感情對他們付出過，說句特俗的話，婆婆的首飾基本上都是我給她置辦的，比我的都多，衣服90%都是我買的，測血糖的、測血壓的、自動泡腳盆等等，為他們付出的比我親媽還多。可自從她在我月子里跟我媽吵過，甩手走人，後來又不依不饒跟我無理取鬧，感情就傷沒了，他們把吵架當成家常便飯，不以為然，認為別人和他們一樣，吵過、鬧過、罵過，過去就當什麼事情也沒發生，我跟你們不一樣，你們是血親，我和他們有什麼關係？沒生我，沒養我，就因為和你結婚，我謙讓他們、遷就他們還不夠嗎？我不怨恨他們，只是心疼你，為什麼他們不能多體諒你，哪怕為了你也應該能接受我。他們太自我，不懂得包容，退一萬步，就算我錯了，為了自己的兒子也應該包容我呀，更何況我不認為我哪兒做錯了，對不住他們。我想過離婚，這樣你就不用為難了，可以跟你父母無障礙的住在一起，我也能離開這個讓我不願回家的家，離開這樣的公婆。」說到這時，我哭了，嚎啕大哭！「我不能啊，我捨不得，捨不得老公，捨不得孩子沒有爸爸，沒有完整的家，這不是在懲罰公婆，這是在懲罰我們自己！懲罰孩子！」
我媽抱怨公婆的話，讓我想起我和先生以前的對話，我不想讓自己的生活充滿對別人的怨恨，這樣煩惱、痛苦只會是自己，被毀的也只會是自己的生活，而你怨恨的人也許根本不知道，何必呢？
朋友也對我說過，你是多麼的愛你的先生啊，以至於為他，你承受了這麼多！犧牲了這麼多！怎麼說呢？我不想我先生夾在我和他爸媽中間為難，如果為了我，他對不起他爸媽，等公婆都老去，他想起這些事情估計會懊悔，也會影響我們之間的感情，更多的是，我是真的懶得和公婆爭辯，跟他們是兩個頻道的，根本無法溝通，如同雞同鴨講，越說越亂，越說越煩，越說越糟糕。要說犧牲，我覺的應該是各自有各自更適合的作用，我先生也可以當全職奶爸，我也可以賺錢養家，但是我先生照顧孩子肯定不如我，我賺錢養家肯定不如我先生，為了一個家，各自選擇各自比較擅長的而已，談不到犧牲不犧牲的。我相信，我化上妝，穿上職業裝以及高跟鞋，再次步入社會，同樣還能做一名出色的職業經理人。
有時我媽數落我，說其實都是我的錯，從開始就對公婆太好了，把他們寵起來了，說我沒出息，當今社會都是婆婆怕媳婦，像我這樣被公婆欺負，還不敢還嘴的媳婦簡直比熊貓還稀少。我開始還對我媽解釋，我只是做了一個兒媳婦該做的事，不能因為公婆不合格，他們做不到公婆應該做到的，我就以惡制惡，就必須比他們更差才行。開始我媽聽了我的解釋也比較信服，自從戒煙後，我越解釋，她越生氣，說我到現在仍為公婆開脫，後來我漸漸的不解釋了，聽由我媽發落，過一會兒，她自己也會反悟的。
我媽本應過著兒孫繞膝的生活，卻因為心疼自己姑娘，便擔起照顧兩個嬰兒的擔子，每年3000元的春節過節費今年都沒要，還總想給我點錢；和我的公婆截然相反，照看自己的孫子、孫女總抱怨累，錢沒少給他們，現在回老家，每天三個飽兩個倒，每月還有1000元生活費，有了對比就有了不平衡。所以，我媽不由衷（很大原因是戒煙造成的，她控制不了自己的脾氣）的幾句數落算個啥？再說，能讓她發泄出來，如果有助於戒煙，數落幾句又未嘗不可啊。
所以，現在我每天努力的活著，努力的生活，努力的去快樂生活。想想自己的孩子，自己的親人，自己在北京創造的一切，我很滿足，人要知足，才會常樂。天天抱怨，除了自增煩惱，別無他途。比我生活優越的、幸福的大有人在，比我不幸、困難的也大有人在，每家都有每家的困擾，每家也都有每家獨有的幸福，所以，多想想自己現在擁有的，珍惜現在自己擁有的，你會感覺自己其實過得很幸福。（完）
許多人希望能有更新，也被許多人問到現在的生活怎樣？
公婆仍在老家，雖然他們要求了幾次想回京，但是都被我老公拒絕了；
我媽去我大哥家去帶孫子了，周六日過來幫我做做家務，搞搞衛生等，明年正月十五去廣州；
我平時帶兩娃，老公出差我就自己帶三娃，現在幼兒園對面租了一套兩居室，很方便；
二套房的商業貸款已經還完，現在還欠親戚些私人借款，每月房租供按揭月供綽綽有餘，所以，我老公工資養活我們一大家子（包括老家公婆）還算可以，不算凄慘，充其量算比較清貧
這就是我的生活。
無波無瀾，平平淡淡
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