讀博士一直不能畢業 老婆嫌我沒出息 怎麼辦?
實話實說,她有怨氣,我不怪她,是我不好啊。
結婚五年了,讀博士也四年了,應該還有一年才能畢業。
是她養家的,期間我們還有了孩子,我讀博前向她保證3年左右能畢業。可惜這真不是我一人能決定的,我沒有不努力的。應該是能力有限吧。
我的家庭沒有多少硬實力,你懂得。
她工作接觸了很多人,很有魅力,很nice,她很羨慕。我承認我不是有魅力的人。
她的同學有人身家千萬,同事也有很多身家數百萬的。
這些我短時間都不會有,但是我想有完整的家庭,至少為了孩子我也不會離婚。
希望得到大家的批評,能否給我出出主意,讓我能夠穩住這個家。
我知道即使我現在工作了,也不會在幾年內發達,呵呵。
但是我不能讓自己後院起火啊。
我沒房沒車,她能接受我我真的很感激,但是我這麼多年沒有解決這些問題,她已經沒有耐心了,總吵架,總發脾氣,我脾氣也不好,有時候會和她吵起來,她罵得很兇,我忍不了了也會吵,現在她已經什麼也聽不進去了,她說她等不了了,每天都在催,每天都在後悔嫁給我,我看得出,她真的很痛苦。
我也很猶豫,我捨不得她捨不得孩子,但是她真的很痛苦。
即使我畢業了,我也不能馬上掙來錢啊,這也許是個很漫長的過程。
我知道我肯定做得不夠,肯定做錯了很多事,她並不是那麼虛榮愛錢的人啊,只是覺得我拖了真么多年,看不到希望吧。
畢竟有錢人還是少數,婚姻破裂的也是少數。請大家幫幫我啊。
額,不知道你能不能看見我的回答,也不知到你會不會聽,我很想幫你,因為我同樣經歷過你的階段,高票答案有的說的很好但都不全面,我先說說我所經歷的,再說說你目前的困境你的錯誤,再說說解決辦法。
因為經歷奇葩所以匿了,我放棄了大學去做僱傭兵,有過很多錢,後來幾次事件後退回了中國洗白了身份洗乾淨了錢還辦了社保。。。,遇到了一生中的最愛,並且陪她去大城市打拚,一開始我過得很好,因為積累了巨額財富,後來太作,投資工程陪的底褲不剩,她依然不離不棄,那時我比你慘多了,有孩子,買的房子賠了去外面租房,口袋裡錢不過一百,存款只有四位數,而且致命的是我完全找不到工作,難道讓我去格鬥射擊殺人嗎?家裡也是三天兩頭的吵,孩子開銷也大,她一人艱苦支撐,到處借錢,頹廢了三個月吧,也是有人開導了我,我才明白 她要的不是物質滿足不是你有多厲害對牛逼,而是一個長久的可靠的舒心的陪伴
! 要滿足這樣的生活 物質條件沒你想!的!這!么!多! 後來我又打起精神找了份小語種翻譯的工作,家裡盡量我做飯做家務,每天打扮的乾乾淨淨,每天積極向上,樂觀,幽默。日子就這樣越過越好。
你目前覺得是錢的問題!其實根本不是,如果是錢的問題,她早就甩了你了,跟你唧唧歪歪什麼嘛?告訴你,這就是她的情緒問題,是人就會有情緒,她獨立撐起一個家,結果看到外面這麼風光她心裡能平衡?但僅僅是不平衡罷了,你卻吵架甚至如此的娘如此頹廢,她看了更生氣,於是越吵越離譜,越吵越過不下去,所以你們的問題是心態問題!!絕對不是錢的問題!更不是什麼她要看到計劃,看到你有錢的樣子,明白嗎?
她要看到的是一個積極向上有著正確態度不懶惰不頹廢的男人!
所以你現在要做的幾件事
一,收拾乾淨自己,做個頭髮,眼睛睜大,正步站好,皮鞋擦亮,精神風光點。
二,買好食材,無論你會不會做飯,看著食譜也給我燒桌子菜出來
三,邀請她吃飯,吃飯前,先道歉,反思自己,態度誠懇的反思自己
四,告訴她你有多愛她,多愛孩子。
五,吃完飯,好好的聊一聊,聊生活聊工作,告訴她,現在你博士沒畢業,日子過的苦,但是畢業後工作了錢就來了。
六,以後每一天,你都要儘可能的把所有家務等亂七八糟的事做了,你設想一下,你女人回到家,看到乾乾淨淨得屋子,可口的飯菜,愛她的男人,嬉笑的孩子,她還會覺得什麼身家千萬重要嗎?身家千萬不就是為了這一幕嗎???你自己想想
七,借錢,沒錯,拉下臉借,借到你畢業為止 還錢的辦法就是你工作之後,你也別太自卑,即使博士畢不了業研究生工作工資也是不錯的,而且據我所知在讀研究生都可以賺錢了讀到博士路子也不會太窄
還有什麼問題可以儘管問,告訴你,不是錢的問題,也不是什麼計劃希望的問題,而是你變得不再是她喜歡的模樣,所以振作起來吧,兄弟。
第二次編輯
最近才關注知乎不知道怎麼玩,評論里那些要去當傭兵的直接告訴你沒希望完全沒希望,要我公布經歷的是覺得我傻么?我之前所積累的財富更和我拿鐵旮瘩那段經歷無關,另外所謂傭兵生涯也跟你們想的完全不一樣能全身而退的不多,這裡指的是賺到錢全身而退,至於打仗這種事。。。。不知道誰說的一句話挺好,黑社會比軍人危險多了,軍人是看不見人的攻擊黑社會卻是面對面的火併,自己體會一下吧,至於特種兵什麼的。。。。根本不是也沒見過,美軍通常是無人機配導彈,法國偽軍通常是裝甲車配火炮,說實話,科技發展到現在能用一顆導彈解決幹嘛要訓練一批敢死隊還得搭上直升機加這麼多炫酷的裝備,哪有這麼多本拉登要擊斃啊。
扯遠了,我是有感而發回答題主來的
在頹廢吵架那段日子裡,有次我狠狠的把家裡收拾了一遍連帶哄孩子買菜換燈泡,她回家後那天出奇的開心沒有吵,所以我明白了,女人有時候鬧情緒是因為她沒有安全感,因為她看不見你的積極向上和守護一切的決心!
我不知道博士要不要上課了,據我所知空閑時間還是能擠出來的,我覺得可行的就是你合理規劃自己的時間,把家裡內外連孩子收拾的井井有條,統計好自己的所有財富,做一個財務規劃,精確到每一筆細小的支出,在畢業前能借就借,梳理梳理自己的人脈,一路讀過來,導師同學什麼的,做過的項目也不少了,好好的和自己老婆談,多哄哄,當務之急是改變你自己這種心態
人家能給你生孩子陪了你這麼多年她到底是看中你什麼?錢?前途?出息?
別搞笑了,看中的是你這個人!
所以好好的振作起來,好好的規劃解決問題,你老婆有情緒太正常了,所以你儘可能的解決她除了工作外的一切問題,當她下班回家就可以舒舒服服的享受天倫之樂還會這樣吵嗎?如果她辛苦一天回家看到滿屋子的家務沒做孩子亂跑,你穿條大褲衩頹廢的在那寫論文說不定還滿屋子煙味,對比外面那些花花世界不和你吵和誰吵?
珍惜這段感情這段緣分,真的,我算是鬼門關走過兩回的人,人生在世,老婆孩子熱炕頭比什麼都要幸福,別讓這難得的一切被你的無知幼稚和愚蠢毀了。
我極少在網上評論今天算是有感而發,你至少也得對得起我這個缺了個拇指的人打這麼多字吧!振作,兄弟。
第三次也是最後一次編輯
實在不會什麼分割線
我相信你應該看見我說的了,好好溝通吧,我之前有錢時候給我老婆買過不少奢侈品,後來也賣了不少還債,可她現在背的是我當翻譯拿的第一筆工資買的兩百塊的包,那些僅存的幾個雙C LV統統鎖在柜子里積灰。
我也誤解過她是不是拜金,因為和她吵的時候她也罵過我沒錢落魄,可這些僅僅是氣話,毛太祖說忠不忠,看行動,你老婆給你生孩子陪你這麼多年你覺得呢?你也拿出行動來,另外女人都是要哄的,沒事你看看百度怎麼哄女人。
評論里有個人問我當初有人開導我我是怎麼聽進去的,他只說了一句話,我送給題主也送給所有人。
真正的猛士,敢於直面慘淡的生活。看到標題黑博士我就進來了,打算一起黑黑撫慰一下單調的博士生涯,看完題主描述發現這是哪門子讀博的問題啊!
題主你的問題是,沒錢還要結婚,結婚不說還生了孩子!這跟讀博有個毛線關係,讀博沒錢不過是你一個借口罷了。問題的癥結都找不到,怪不得會延期,另外信不信你不讀博一樣沒錢?
你既然結婚了,就要盡一個丈夫的責任,你既然生孩子了,就要盡一個父親的責任!不要總要用讀博做掩護。你是不是跟自己妻子也這麼說,我沒錢是因為讀博啊,我沒時間照顧你是因為讀博啊,我沒精力照顧孩子是因為讀博啊! 你看都是你不好,我在讀博你卻嫌這嫌那!這明顯是逃避責任的表現好嗎?!我要是你妻子,不出三天,看到這種窩囊,逃避責任的丈夫就離婚了。為啥,看不到希望啊!
你現在在家庭中處於弱勢,還理直氣壯,還要吵架,這不找死么。你現在應該跟你老婆好好談談,我相信你老婆肯定是通情達理的,你的困難。你們的困難她肯定知曉。另外對於99.999%的人來說,博士其實帶不了高收入。好好想想當初為什麼讀博,現在目的達到了么,以後要怎麼解決問題。如果真的是為了收入或者工作,現在quit了去找工作也不晚。工作早晚要面對的,逃不了一輩子。
如果真談不攏,就離了吧。饒人一命,勝造七級浮屠。
在我們看來,你懦弱、無能、言而無信、怨氣衝天、對生活不夠熱愛、對工作沒有規劃、對自己沒有自信、對愛人不夠用心、對孩子不夠盡責、不善於溝通、不主動做家務、不積極處理家庭矛盾。等等等等
在你們看來,都是錢錢錢錢錢錢錢。
此評論一針見血,嚴重表揚。
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夫妻生活中有那麼多的瑣事,在你總結起來,就是一個錢。
在我看來,你有膽量讀博士,你老婆有膽量生孩子,都這些年了,她能供養這個家沒餓著孩子沒虧著你。
你們根本沒有什麼經濟問題。她要離婚絕對和錢關係不大。
我老公當年他讀博士的時候,一個月只能給我800元,我要管吃穿住用行房屋水電人情往來。
當時豈是一個摳字能形容的。
我切菜把手指頭切飛了一小塊肉,跑到醫院去縫針,醫生說要打破傷風。
普通的破傷風1.5元.
80%的人要過敏。我當然屬於要過敏的
好一點的進口的72元一針,過敏率很低。
我猶豫了半個小時,說哎呀自己家的菜刀乾淨。不用打。
現在想起來,真他么腦子進水了。
為啥這樣我也不和我老公離婚呢
因為呀,
他對工作學業規劃嚴謹,勤奮踏實,甚少抱怨。
他的同學和導師都非常喜歡他,雖然他比較笨
他覺得男人養家天經地義。800元哪怕是很少,但他在儘力。
他覺得家裡讓我掙錢挺不好意思的。很多細節都表現出來。
他生活習慣優良,早睡早起。
他早起沒事情做,就給我做早飯,削水果。
他對他丈母娘和老丈人恭敬有加。
他經常說老婆你好能幹好漂亮
他沒有什麼惡習,就抽煙,後來還戒了
……還有好多啊,你老公對你好到什麼程度? - 柯阿卡的回答
窮一點算什麼呢。他的所有優點,他對我的愛,讓我覺得生活陽光、積極、充滿希望。
我一個受過高等教育的有工作的獨立女性。錢的問題其實真的太好解決了。誰真稀罕你幾個臭錢,哼。
我隨意引用了題主問題中的幾句話:
「實話實說,她有怨氣,我不怪她,是我不好啊。」
題主知道自己不好。這一點明確了。
「是她養家的,期間我們還有了孩子,我讀博前向她保證3年左右能畢業。可惜這真不是我一人能決定的,我沒有不努力的。應該是能力有限吧。」
博士讀了五年,還不能保證是否明年可以畢業,也說自己努力了,那麼努力之前有沒有衡量自己的能力是否可以支撐一個家還有孩子,支撐長達5年甚至更久的學業。沒有。題主承認自己能力有限。
「我的家庭沒有多少硬實力,你懂得。」
家庭沒有硬實力的很多。都讀了近五年的博士了,題主也將近30歲,還將這一切歸結於家庭的硬實力。那麼您的軟實力呢?
「我知道即使我現在工作了,也不會在幾年內發達,呵呵。」
也就是這個讀博類似賭博,並不能給你帶來經濟上的直接明顯的收益,那麼長達五年的時間的付出是為了什麼呢?求知慾么?
「但是我不能讓自己後院起火啊。」
不是後院起火啊,是後院沒柴燒了。
「即使我畢業了,我也不能馬上掙來錢啊,這也許是個很漫長的過程。」
再次強調了讀書離轉化還有很長的距離。而且啥時畢業不確定。這個距離有多遠題主沒有清晰的定位和目標,基本就是走一步是一步的心態。
「我知道我肯定做得不夠,肯定做錯了很多事,她並不是那麼虛榮愛錢的人啊,只是覺得我拖了真么多年,看不到希望吧。」
她肯定不是愛慕錢的人啊,否則不會嫁給你啊。看不到希望的另一個簡單的替代詞,就是絕望。
「畢竟有錢人還是少數,婚姻破裂的也是少數。」
有錢人不是少數,要看哪種有錢。完全么有經濟來源的是少數。
婚姻破裂的也不是少數。但是完全靠妻子養家,養丈夫學業,養孩子,一養養四年還看不到希望的是少數。
題主,你自我糾結至此,本不該把話說透。但是直到現在你還沒有明白,你已經成年,你有家庭有孩子但沒有立業,你的家庭是靠著你老婆對你的愛在支撐,你對自己沒有信心也沒有目標。先別說你老婆身邊都有多少有錢人,就算你老婆身邊的人都是普通工薪階層,至少大家都是在平等的養家好嗎?所有重擔這麼理所應當而且沒有前景的放在老婆身上的,並不多見。
李安不是人人做得的。李安的福氣和回報也不是人人有的。
如果你有足夠的才情,足夠的勇氣,你老婆選擇在這時候離開你,是她無福。
但至少現在,我個人覺得,放過她吧。她真的很痛苦。
因為我身邊有這樣的女人。她們到後來都養成了一個類似男性的樣子。你可以用心看看你老婆,她現在的模樣是不是比四年前更接近男性特徵。你用心看看。如果她比四年前更女性化,她不會提離婚。
請你認真比對你老婆目前和四年前的照片,看看她的差異。你就知道自己該如何做。
要不就狠,拼一把,把家庭的重任扛起來。至少有這個勇氣去扛。不要說這麼多理由和借口,而看不出你有任何努力的決心,哪怕家庭離破碎只一步之遙。
要不就退,放你老婆和孩子一條新路,我想她們會好好照顧自己。你依然是孩子的親人。
這麼拖下去,你也不做任何努力,只是看著老婆的痛苦而無動於衷,你會讓人看不起。
後院無柴燒和後院起火是兩個概念。
請題主三思。
生性低調,且對網路上少數人的惡意心懷恐懼,因此拒絕一切形式的轉載。
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今天和一個知友@呉邕的探討,內容原封不動貼過來。
你好,看了你的評論打算回復,但回復不了,是刪掉了,對嗎?我在那個帖子里所有的觀點都是針對題主一個人說的,我的重點在奮鬥,在解決問題之道,和專業無關。我想不管什麼專業,奮鬥之路和解決問題之道都是有共性的。博士教育的主要目標不正是教會我們如何發現問題並解決問題嗎?我認為僅僅會解決學術問題是不夠的,因為一個學者、一個博士無論家境如何,無論他個人意願如何,都無法生活在只有學術的世界。如果不會解決生活上的問題,不能算合格。那個帖子的題主學術水平如何我不知道,也不想評論,但他顯然缺乏解決生活問題的能力。另外,不是非要經過波折取得博士學位才算是合格的。可能你讀博比較辛苦,但根據自己的經歷就斷言沒有相同或相似經歷的博士就不合格,有相同和相似經歷的就合格,是否太武斷?讀博要靠運氣、導師還有個人的素養,也許還有其他的因素。每一個博士的學位,只要不是買來的,就肯定是經歷過一番奮鬥才到手的,無論是否順利,都值得尊敬。
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我當年讀博,本來計劃好博二再懷孕,但不巧博一就懷上了。
當時決定生下來,就是大萌。
讀博三年,一半時間是在懷孕、哺乳,剩下一半在瘋狂地寫論文。而且懷孕那幾個月,大半時間還在學校呆著查資料。大家腦補一下,一個孕婦,嘴裡念念有詞(和胎兒聊天,做胎教),往返於圖書館和宿舍之間,那是一種什麼情形?
孩子才八個月就斷奶,當年大年初六我就返校,學校食堂沒開,買了麵條在宿舍下著吃,沒有菜,就著番茄醬、辣椒醬吃下去。
學校給的月補貼才500,萌爸給我300,一個月也就800塊,就這點錢,有時大萌的奶粉、尿不濕還要我買。
然後,我三年按時畢業。
除了個人努力之外,還有老師的理解和幫助。
題主,你身為男人,(我的重點不在於性別,而在於身為男人不需要承擔一些東西) 不需要懷孕哺乳,不需要照顧孩子,不需要掙錢養家,怎麼三年還無法按時畢業?五年還沒畢業,一句「我不是不夠努力,可能能力有限」就能撇掉自己的責任嗎?
題主,看你的描述,似乎你覺得妻子在意的是錢。其實女人沒有你想的那麼物質,就算那麼物質,她也不全是為了自己——你們 還有一個孩子需要養。
今天才和人討論這個問題,女性戀愛的時候往往覺得有情飲水飽,但有了孩子就不同了,你可以喝水不吃飯,但是孩子不能。
你的妻子平時承擔得太多了,你可能習以為常,習慣性忽視了。你不能在學習之餘幫忙承擔一點嗎?你不能說兩句暖心的話嗎?你不能努力去兌現三年畢業的承諾嗎?當然,現在不可能了。那麼,你不能努力儘快畢業嗎?
你和妻子吵得時候想過她有多大的壓力嗎?除了承諾三年畢業之外,你還說過什麼能讓她寬心、暖心的話嗎?
你的妻子,家庭、孩子、工作,已經承擔很多了。支撐她的信念是你畢業了就能掙錢養家了,她的負擔就輕了。但是你的畢業看起來遙遙無期,這是壓垮她的最後一根稻草。
不要只給口頭承諾,趕緊行動起來,少花點時間上網,多花點時間學術,有富餘的時間,陪陪老婆孩子,做做兼職,以實際行動把自己的責任承擔起來!
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我一個師兄在職讀博,當時年近四十。
因為是在職,學校那500塊的補貼也沒有,自己單位只發基本工資,一千不到。
在他讀博的三年里,養家全部靠嫂夫人。
師兄是個很愛玩的人,但每次回家,都心甘情願地做家務。
他認為自己的妻子很不容易,支持他讀博,還賺錢養家。
他們不是沒有經濟危機。
他們不是沒有困難。
師兄因為導師很嚴格,延期半年才畢業。
畢業之後,他迅速承擔起賺錢養家的任務。
嫂夫人還在工作,但沒有以前那麼拚命了。
我的身邊還有不少這樣的同門和家庭,他們經濟條件不好,他們家庭背景不好,但他們都夠努力夠拚命,他們不但有家人的支持,也有自己的努力拚搏。
題主一會家庭,一會能力,在我看來是在推卸責任。 雖說男性的心理年齡比實際年齡小,但題主這差距也太大了,題主趕緊成熟起來吧,從不找借口做起。
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看到評論,有些小問題,這裡一併回答,就不浪費大家的時間了。
第一,針對我批評題主不能按時畢業,有人說我以偏概全。
我並不了解題主是什麼專業,僅從他的描述出發進行評論。他的描述中說「 保證三年左右畢業」,請注意,這是題主自己的判斷和承諾,他既然能做這樣的承諾,那說明他的專業三年畢業是有可能性的,讀之前他還很有信心。我僅僅只是針對題主一人的情況發表意見,與其他專業的博士無關。
我也了解一些延期的情況。我們那一屆,有一個轉專業過來的,已經和用人單位簽約了,但是臨近答辯,導師突然推翻了他的論文,還讓他在一個星期之內換了三次結構,最後還是延期了。當時他、妻子、孩子,在三個不同的城市,就等著畢業證、學位證到手,享受博士家屬隨調的待遇,好一家團圓。面對這種困境,他沒有怨天尤人,沒有輕言放棄,和導師溝通之後,確實無法答辯,他立即趕往簽約單位,和單位積極溝通,並許諾拿到學位之後一定到該單位上班,最後成功地把約保住了。半年之後畢業,通過答辯。一家三口團圓了。他可能是像評論里的一些人說的那樣「運氣不好」,但面對不好的運氣,他仍在努力,仍在想辦法,而不是髮網帖求助。
第二,有人說萌爸不怎麼樣,兩千塊工資,這少還讓我生小孩,每個月還只給300塊。
沒有人「讓」我生孩子,生孩子這件事是我和萌爸共同決定的結果,而且那時並不是只有我一個人在努力。大萌出生那年,萌爸剛剛工作一年,還在拼司法考試。平時還要忙工作,即便是這樣,周末他依然從家裡趕過來,給我煲湯喝——我們在兩個不同的城市,距離比較近。為了省錢,他甚至搭黑車。大萌出生那天,萌爸還在外地上培訓班——每周末去,平時要上班,為了省錢,他同樣搭黑車——接到電話立即打的回來。後來給大萌斷奶的時候,大萌的爺爺奶奶不樂意,萌爸堅定地站在我一邊,支持我儘快返校去寫論文。 我考博的時候,萌爸說他支持我讀博,他做到了。 去年我懷上小萌,我們倆的工資勉強夠養兩個孩子,萌爸為了提高生活質量,很快就辭職出來創業。他告訴我不要為錢操心,他做到了,他很負責。萌爸一如既往的負責,一如既往地兌現承諾。
只給300塊這個事,是我的決定,本來他要給八百。考慮到他 需要應酬,大萌和他在一起,花銷很大,而且大萌的爺爺奶奶負責照顧孩子,我們錢不夠,沒給生活費,就用給家裡買水果、日用品的形式來補償,而我一個人,生活簡單到了極點,只需要伙食費、購書費這兩項大宗,網路是校園網,30塊包月,那時的手機上網還沒這麼普及,一個月手機費也就幾十,身材臃腫沒心情逛街,又不買衣服包包,有時學校發的500還花不完,所以只要他給300.,800足夠我花了,有時還能有錢給大萌買奶粉、尿不濕。
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有人在評論裡面說我運氣好,遇到好導師了;還有人說不覺得我有多厲害,放他們導師那裡就該延期兩年。
畢業後很長一段時間,我也認為自己是運氣好,導師同情我,所以通情達理地讓我畢業。儘管論文盲審二優一良, 畢業論文五優(全優),還收到一些老師和同門的讚揚,但我就是沒信心,我也從來不認為自己很厲害。經過我媽多年貶低教育和別人家的孩子陰影效應,不要說我的自信心了,就連我的自尊心掉落在塵埃里了。
有一次,一個同門和我聊天。
他告訴我,我導師親口說的,導師認為我的論文是最近幾年寫的最好的,由於我情況特殊,他就沒有要求我延期半年爭取全國百篇優秀博士畢業論文了。
我有一個很牛的師兄,畢業論文寫的很好,為了爭取全國百篇優秀博士畢業論文,導師讓他延期了。看來在導師心中,我距離大牛師兄僅一步之遙呢!
聽到同門那麼說,我早已死去多年的自信心復活了,我才發現,原來我不但運氣好,夠努力,也有能力。
另外我也覺得很奇怪,為什麼大家認為女博士讀博期間懷孕生子 ,她的論文就一定會寫不好?為什麼就必須延期?為什麼按時畢業就會引來質疑?
為什麼男博士面臨同樣的情況就一點質疑之聲都沒有?
其實我的心裡早已經有了答案——無非因為我們是女博士。
我們女博士智商高,情商低。我們女博士的學位來路不正。我們女博士是第三種性別……
社會習慣性地將我們污名化了。
我們那一屆,如我一般懷孕生子按時畢業的大有人在,畢業典禮上,很多女博士抱著孩子拍畢業照,最小的一個不到四個月,也就是說,那個女博士在博三,臨近畢業的時候才生的孩子,而且她也按時畢業了。還有一位姐姐,勇氣可嘉地帶著三個月大的孩子報到,三年時間一邊奶孩子一邊讀博,她也按時畢業了。
難道我們這麼多女博士都只是運氣好? 我們就不能家庭學業雙豐收?
貌似歪樓了,從雞湯變成秀恩愛,現在又變成抨擊社會了。
我們都是來幫助答主的,不是嗎?
我說答主不夠努力,可能沒有考慮他的專業他的導師他的運氣,但是答主去打過零工嗎?去兼職過嗎?哪怕是去工地搬磚呢?讀博期間有沒有為家裡掙過一毛錢?有沒有為妻子減輕過一點家務負擔?有沒有熬夜帶過一次孩子?如果以上都沒有,那麼他的確是不夠努力,沒有努力好好經營家庭!
不管怎樣,這是我最後一次在這個帖子里回應質疑了,不是害怕和誰辯論,但身為兩個孩子的媽媽,還有一份全職工作,每天有忙不完的事,如果工作做不好,孩子帶不好,又會有人說:看!女博士也不怎麼樣!
另外, @田子階 我丑不醜關卿底事?正如你矮不矮、銼不銼、窮不窮和我半毛錢關係都沒有一樣。不用回了,我真的不想知道,也沒時間。
再次看了評論,有兩個人說哺乳八個月已經很長了。
但是孩子的哺乳期是長是短,一個母親有自己選擇的權利。
我認為八個月短了,尤其出了三聚氰胺事件之後,我發現大萌斷奶之後吃的幾個牌子的奶粉都被曝光不同程度地含有三聚氰胺,因此我對我家大萌心懷愧疚。
這是我的選擇、我的感情、我的權力,不喜歡的人請不要隨便評價。
八個月算短了,四個月就更短了。我知道很多有工作的媽媽產假一結束就選擇斷奶,這是迫於無奈的選擇。我個人認為目前的產假制度不合理,太短,尤其是在提倡母乳餵養的當下。當然這是我個人的看法,相信有很多人和我持相同的看法,還有很多人的看法和我的相反。如果有人覺得現行制度合理,四個月哺乳期很正常,我不表示反對。
看你這標題就是心裡充滿怨氣,老婆嫌你窮,要離婚。雖然你在文章里很含蓄,自以為體貼的給老婆洗白,也說自己有問題,可是這個標題把你字裡行間的埋怨和委屈表達的淋漓盡致。說白了你就是認為我現在不掙錢但老子早晚會發達的,你個女人現在不諒解我鼓勵我溫柔以待我,你早晚都會後悔的。我現在不跟你硬碰硬,因為可能這個月的房租水電還沒交,或者孩子的奶粉也該買了(其實我更傾向於你從來沒考慮過這些問題,這些都平時是你老婆的在操心),我來知乎上發個帖子,像你這種虛榮愛錢的女人,大家一定會批評教育你然後再來安慰我的。
我從頭看下來,突然想起來我未成年時我媽最常說的一句話就是:你學習去吧,什麼都不用你操心,你只要好好學習就好。可是題主,你現在要面對的是你的老婆,是一個需要相互扶持共同生活地位對等的女人,而不是天生就有血緣羈絆跟你生活幾十年的媽。所以人家女人為什麼要對你無私奉獻,人家欠你什麼要養家養孩子還居然要養你,人家圖你長得帥、有錢、對她好、能給她個美滿的未來?你自己也說自己不是有魅力的人,脾氣不好給不了她希望,那你到底有什麼籌碼要求人家容忍這樣的生活,這麼痛苦還得咬牙堅持?或許有人得說那是因為愛啊!如果愛情的結果就是要兩個人這麼不開心的湊合過下去,那我只能說,什麼jb狗屁愛情。
我跟我老公大一就開始戀愛,到現在九年,去年結的婚。大學四年期間因為沒有步入社會沒有經濟壓力,倒也過大相安無事。10年畢業,開始接觸現實,一切都不一樣了。說實話他的工作一直不順利,更有很長一段時間沒工作,我跟他說:我給你三年時間,這三年我可以跟著你啃饅頭和白開水,但是三年以後如果你還讓我看不到希望,那我們就沒以後了。題主請注意,我沒要求他三年後給我買房買車,我只是要求有希望。我們都是一般家庭,從社會中撈錢有多難我也了解,我的這個希望就是指——咱們一起努力,把生活過的一年比一年好就行了,你要讓我有個奔頭,讓我知道跟著你生活會越過越好,我們從無到有,一點一點積攢我們的家。生活如果沒有希望,那真的就是往死路上過啊!
然後你們是不是覺得我們就過上了男耕女織夫唱婦隨在奔小康的路上大步向前的日子?呵呵,生活就是這麼個不聽話的熊孩子,你完全無法讓它按照你設想的劇本進行。我老公是個典型的水瓶男,放蕩不羈愛自由,受不了規規矩矩的工作,喜歡睡覺,很懶。所以三年後我們的生活變化不大,還是在城中村裡苦苦掙扎,他的工資居然一直沒有比我高過。這三年我感覺真的是消磨愛情啊,每天看著這麼個無所事事在撞球廳混日子的男人,真的覺得暗無天日,我也恨自己當初瞎了眼,哭過鬧過也很認真的考慮過分手的事情,但是為什麼後來結婚了,你們是不是猜我懷孕了?哦呵呵,不是。
在愛情所剩無幾,我終於開始認真考慮解決這個混沌的局面是不是唯有分手這一條路的時候,我漸漸發現這個男人三年來並非完全沒有改變——他比三年前成熟了一些,對我更包容了,也逐漸意識到身為男人的責任,也沒有以前那麼懶了,還學會做一些家務,雖然成長緩慢導致這三年來效果不突出,可是也似乎不是讓人那麼絕望了,還是有那麼點希望的,我對自己說,這個男人,再看看。
後來他自己的工作又跑出來了點業績,雖然不大,而且也很忙,但是那時候他整個人狀態都不一樣了,看起來自信了,人也比以前有精神了。我對未來的希望又大了一些,這個男人肯改變自己,肯為未來努力,肯為我著想,這個男人,可以嫁了。
我看到了希望,所以我兌現了我的承諾,答應了他的求婚。雖然我們還是沒有錢,還是會吵架有分歧,但是至少我們還有對未來的希望。
結婚以後,他跳槽失敗,又過了大半年沒有工作的日子,這個期間我們已經可以心平氣和的溝通了,他會聽取我的意見,我也學著不要給他太大壓力。雖然還是覺得委屈吵過,他現在會哄著我化解矛盾了。
從最開始的:你別管我,到現在的:你說的也有道理
從最開始的:我就這樣了,你愛怎麼樣就怎麼樣,到現在的:老婆你辛苦了,以後我肯定會讓你過上好日子的
從最開始的每天玩遊戲打撞球,到現在的會學習充實自己
從最開始重來不做家務,到現在會做好飯等我下班回家
…………
似乎還是以前的生活,還是沒錢,還是沒工作,但是我好像也沒那麼多怨氣了,生活也能繼續下去了……至少這個男人在越變越好,以後的生活還是有希望的
所以我對題主的建議:
1.自己找回自信。從你敘述中可以看出來你缺乏自信,對自己,對未來。你首先要自己心存希望,才能逐漸傳達給你的妻子,未來會更好。不要想著你妻子為什麼不鼓勵你支持你。想想是不是當她對你充滿期望的時候你卻一點點消磨了她的希望,她現在對你充滿了怨氣,這你必須承認你有很大一部分責任,讓她再鼓勵你也不太現實,所以這隻能靠你自己。你要知道,面子是自己掙的,而不是別人給的。
2.學會低頭。男人對自己的妻子示弱不是一件恥辱的事情(當然要有自己的底線)。你也說自己的妻子很辛苦,你也對她心存感激,那你有沒有正正經經的對她表達感激之情,認認真真的對她說過:親愛的,你辛苦了。吵架的時候,女人更多的是要宣洩內心的情緒,你示下弱,哄一下,會更能解決問題。
3.心平氣和的溝通。夫妻之間的溝通真的很重要,你可能也在努力改變,但是短時間內可能並未有什麼明顯的成效。你需要告訴她你在為這個家做了什麼,改變了什麼,雖然現在還不明顯,但是我有在做。讓妻子也在心平氣和的氛圍下說出她內心的感受。雙方在憤怒的情況下說出的話事後又有多少不會後悔呢?
4.做家務。你換位思考一下,如果是你妻子在讀博,你每天在外工作一天,回家還得做家務,哄孩子,一天除了睡覺都在忙,甚至睡覺的時間還得壓縮,你會沒有怨氣?
下班了,我要回家了,第一次在知乎回答問題,好久沒有寫這麼多東西了,真的是費心費力。
總之,夫妻就是共同成長的,生活是需要相互扶持的,沒有希望的日子真的不是人過的。
很多老婆/女朋友要鬧離婚/分手的男人,你們的問題都在於,明明一段關係中有那麼多問題,而你們都以為是錢的問題。
許多人已經說得很清楚了,心態、責任、規劃、上進、家務分擔、包容、鼓勵,你幾乎沒有一項做得好,卻認為都是錢的問題?她選你的時候難道是誤以為你很有錢所以現在才後悔了?
我最煩男人被分手時幽怨地自我洗腦「莫欺少年窮」「老子早晚發達你等著後悔吧」什麼的。你們是真心這樣以為還是在逃避呢?
恩。我分析一下。
你問題是 博士還沒畢業,老婆嫌我窮,不掙錢,要離婚,怎麼辦?
描述問題的關鍵句子有:
我沒有不努力的。應該是能力有限吧。
我的家庭沒有多少硬實力,你懂得。
我承認我不是有魅力的人。
我知道即使我現在工作了,也不會在幾年內發達,呵呵。
從以上的句子可以看出:
一,你家境一般,家中來源來自你妻子。
二,你能力不夠,無論是學業還是其他。
三,不夠自信,甚至描述問題都思維混亂。
「結婚五年了,讀博士也四年了」。五年前你妻子選擇你,你那時候是研究生,過了一年才開始讀博。你的妻子在你讀研的時候選擇你,說明她並不是一個愛慕錢財的人,她對你的能力有信心。而一年後支持你讀博,說明她有養你的決心。
「是她養家的,期間我們還有了孩子,我讀博前向她保證3年左右能畢業。」我沒讀過博,我不清楚讀博的難度有多大,但是你有了家庭的情況下,憑藉妻子對你的信任,對你的妻子做出這樣的承諾,那麼你就該對她的人生負責,在我看來,你根本不懂一個成年男人的責任是什麼。
我想這是你的妻子想要離開你的一個原因之一。
還有一些隱藏的較好的問題描述:
但是我不能讓自己後院起火啊。
這些我短時間都不會有,但是我想有完整的家庭,至少為了孩子我也不會離婚。
即使我畢業了,我也不能馬上掙來錢啊,這也許是個很漫長的過程。
看出來問題了嗎?你只是這個家庭的享受者,而且完全沒有意向為你的家庭付出。你享受這個家庭給你帶來的一切,安全感,財務支持,有孩子,有妻子的榮譽感。而你的妻子要承受什麼?經濟壓力,親朋好友對她的丈夫的質疑,對美好的事物的嚮往,最重要的是能有一個自信,有魅力,有擔當的男人給她港灣和希望。
我想這是你的妻子想要離開你的一個原因之二。
你以為躲在屏幕後面就能遮住你懶惰,自私,仇富,推脫責任的種種嘴臉了嗎?
naive。
「我知道我肯定做得不夠,肯定做錯了很多事。」題主還做錯了什麼,你不講,我們也不清楚,但是這樣一個深愛你的女人,如今遭受這樣的折磨,只想脫離婚姻,肯定還有很多故事。
是個男人,就去兌現諾言,去承擔責任,去戰鬥。
別像個娘炮,在互聯網上,嘰嘰喳喳,哭哭啼啼,自怨自艾,推脫責任,尋求幫助。
我們幫不了你。兄弟,我不想給你喝雞湯,雞湯不解決你的問題,錢才能解決你的問題。
你太不努力了,老婆養家,你四五年還不能畢業,不能養家,如果我是你老婆,我也要跟你吵,至少自己養活自己吧,你老婆很不錯啦。
首先要爭取畢業。找導師,把情況說清楚,告訴他不能畢業的嚴重性。導師能同情你最好,不同情你,你就說抑鬱了,可能會要出人命,每年都有人跳樓。
然後找個賺錢的工作,不要去做大學老師,不要去做公務員,也不要去事業單位,哪裡錢多去哪裡,這個一定要明確,不要圖虛名。
加油!
已經好多回答了,不知題主還能不能看見。
拋開博士身份不說,拋開有家有口不說,我真的不能理解這麼大的人怎麼能不掙錢呢?怎麼能安於不掙錢呢?怎麼能不想辦法掙錢呢?!
同樣是讀博,Big Bang 里和的Barnedette讀博的時候還在cheesecake factory打工;寫答案的答主周末在教美國人中文課。而這還是在美帝的理工科博士獎學金完全夠一個人生活得還不錯的情況下。不愛虛榮,不慕富貴,但會一直努力賺錢,只為不依靠別人,只為等待我的美食和美景,只為更有品質的生活,只為當我想做一件事的時候不用因為錢而放棄。
不知題主有沒有那種在某些特殊時刻為心愛的人精心準備一份驚喜的強烈渴望呢?不光是愛人,孩子,父母,至交好友都算。我一直覺得,被人愛是一種幸福,能愛人更幸福。這也是一種賺錢的動力。
還想真心想對題主說:知識可以變現,讀書即使不能大富大貴,也遠不至於窮困潦倒。本科生當家教尚且50-200元/小時;學而思和新東方都有周末的課程。人越忙,效率越高。
「不掙錢」「沒有硬實力」「你懂的」,真的不懂。
一時的困窘無所謂,有強烈的責任感,不怨天尤人,不自怨自艾,渾身充滿向上的力量,和你生活的人才能感到希望。有個研究生追過我 ,在我剛大學畢業的時候,其實所謂追也就是聽我同事說我很傻很萌很好騙,所以他就下手了。
他只是約過我吃一頓飯,看在同事的份上我不好回絕。
吃完那頓飯之後他就說:我們好歹也吃過飯了,你得補償我吧,得牽個手或者摸一下親一下吧。我當然拒絕,對這種爛人心裡十二萬份唾罵那個同事。
之後我就回家了,他死纏爛打,假裝有風度的送我回家,在回家路上遇到小偷在偷東西,他甩開大步跑掉了,剩下我在那裡無助的也莫名其妙走開。他在遠處站定,看著小偷走開之後才回過頭來問我幹嘛不跑。我問他幹嘛跑,他說我怕啊。我問你怕就丟下女生自己跑得飛快?他回:當然要顧著自己先啦!
果斷拉黑啊!
這還沒有完,他換了很多號碼死纏爛打問我為什麼不再繼續?
我很坦白說覺得他人品不行。
他問哪裡不行了?我一開始很認真的說我覺得他做的事情很多都有問題。
結果他來一句:你肯定是覺得我上研究生,沒你工作的人有收入,嫌我窮。還硬逼我承認就是這樣的原因。
呵呵!好吧,你要這麼說我也沒辦法!怪我咯!
如果有很大經濟壓力,或者預期很大經濟壓力並打算短期內緩解之,當初決定讀博士的時候就該慎之又慎啊。有些專業博士畢業容易找工作也容易甚至掙大錢也相對容易,可是有些專業讀博士並不能很快或者很容易看到豐厚的回報的。身邊有本科做實習延畢,畢業之後就進投行掙大錢的;也有我這樣一入博士坑跳不出來的,但是至少我周圍大部分博士生他們基本對掙錢沒有特別要命的需求。當然說到這我都是在放馬後炮。
題主,你標題里說你的妻子責備你窮,可是你的問題描述里只說了你們在吵,也沒說具體是啥事兒吵起來了,比如她要求你一年掙多少錢?還是強迫你幾年內買房買車?所以我看完問題還沒有很清楚你的妻子主動和你吵的主要原因是什麼。好吧,如果她只是極度而急切地希望你給她很豐富的物質生活,且你不打算放棄博士也不打算放棄你的專業(如你所說你的專業收益周期較長),那麼這個問題無解;如果你願意妥協,博士畢業之後掙大錢的可能方式還是蠻多的我就不細說了;或者你們進行友好而有效的溝通,你能說服你的妻子支持你讀博的初衷,你的理想和夢想,你對你們兩個人人生的規劃,從而讓她打消短期內擁有大量財富的想法,那也挺好。除此之外,這個問題很難解決的。
然而……我在問題描述中看到了一個糾結的你。你提及你的妻子人際交往中可以遇見富有的、很有魅力的人,請問大哥你想暗示什麼?如果你暗示妻子望而生妒,轉而回家生窩囊氣,你大可以明說,不必讓讀問題的人產生不好的聯想;另外,你強調妻子和你吵,我沒有讀出你的痛心,卻讀出了你對自己妻子的埋怨。雖然你結尾表達了自責和希望,但是總體我感覺你是不滿的,不滿你不掙錢的專業和選擇,不滿你的妻子沒有耐心。
所以,請主動放下一些沒有必要的逞強與所謂的自尊,消一消心中(對妻子對自己)的怨氣。你們的生活並不可能被這種理想與現實的糾結充滿,生活的抑鬱只是自身情緒的放大。一天二十四小時,八小時工作(然而對於博士並不是這樣對吧),八小時休息,你們相處的時間有很多,有很多話可以說,有很多事兒可以做,好好經營,我感覺應該不至於鬧到分開的程度。若想要維持美滿的家庭,題主自己就首先要全身心投入,去理解,去化解,千萬不要自己先生起悶氣來啊。加油!
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我認識讀博士的基本都是和我相差一兩屆的,他們大都還是單!身!所以題主已經十分的幸福。我了解的有幾個妻子或女友已經工作而男方還在讀博的,感覺他們的感情都是很好的,妻子都十分支持自己丈夫讀博士,甚至還有異國分居的,雖然苦但是依然堅持,沒有聽到有怨言。你的妻子嫌你掙錢少,你心裡委屈。我不能講你的妻子在這一點上就沒有半點不對,但是即便她有做的不好的地方,你也不可以認為因為她不對,她就是不懂事兒,就是找麻煩,你是無辜的。你能做的還是很多噠。比如,你研究的領域,你的項目,是否能在你的手中做到國內外一流水平?你每周的文獻積累是多少,能不能做到更高?你每年開哪些、開多少次會?能不能靠平時科研的努力在會議上結識大佬?你自己是不是一個害羞靦腆,在平時也好會議也好是一個不敢和業界大佬接觸談笑的人?每一個專業都有殿堂級會議、研究所(院)和一代宗師的,既然讀博士且愛專業,不妨在畢業前做到出類拔萃。
想像一下,即便你現在收入比較低,但是你晚上回家摟著你的妻子說:「我剛跑出來的實驗結果是領域內史無前例的,這比XX在XX年做出的結果要好X個數量級。我們組和XX有合作,X國的X組也對我們的研究有興趣。我打算和X組的X商量一下,我博士畢業過去做博後,他們組在業界是一流的水平,他們組的X和X做了一期博後就到XX工作了,他們現在要什麼有什麼,老婆,我也可以做到。」我不信你的妻子會惡毒地打擊你。
我不是太推薦博士期間做兼職……至少導師知道會被怒乾的吧。
【我沒有不努力的。應該是能力有限吧。 】
這句話活脫脫就是我老公說的。當然我老公連博士都不是。
努力不是你覺得你有沒有努力,是要有行動!行動!你問下你身邊的人覺得你努力嗎?至少你老婆覺得你不努力。
我工作接觸的都是土豪級別怎麼辦…不少人有錢,有品位,還長得不錯。(有人為了孩子的學位,隨隨便便就在珠江帝景買了套房子)我是不是要被吸引走了?這些都不是核心問題。核心問題是,你本身有問題,男人!
——————以我老公為例子,展示下你們這類人的思想狀況。和我們女人的思想狀況。——————
我老公也沒錢,為什麼結婚生孩子,因為看上他這個人,看上他對我好。
08年開始戀愛,13年結婚,現在孩子剛出生。結婚前也考慮過要不要分手。說實話再拖一兩年很可能我就堅持不下去了。為什麼拖這麼久沒結婚呵呵~因為他說他錢不夠。結婚完他說,過一年再要孩子吧,一個人工作壓力太大。於是結婚了還在避孕。為孩子的事情也吵過,最後我調整心態,愛什麼時候生就什麼時候生吧,不管了。後來他說可以要孩子了,於是就開始生孩子。
(我覺得結婚前有一件事可能比較關鍵,不然還結婚不了。我打遊戲,在遊戲裡面可以結婚你懂的。他知道後很難過。我跟他解釋了遊戲裡面這就是一個玩法,一般有經驗加成和特殊技能學習。最後他表示,雖然他特別難過,還是原諒我。他說他諮詢了他的女同事,人家的建議是,趕緊結婚吧,不然人女生就跑了。他問我,為什麼呢?我說我也不知道。不過我一定要給那個女同事點贊!!!)
準備要孩子了,我怕他壓力大,出去做兼職。我讓他找點兼職做,他說他找不到兼職……能力有限……(我壓根就沒看到他找過!)他貼膜技術很好,我說你就拿個小桌子去夜市貼膜吧,貼夠三個就回來。不去,一嫌丟人,二說自己下班了好累不!想!再做事。我做兼職有個月連續三十天早上六點多起床,晚上九點下班(我的工作,平時是下午兩點上班,晚上九點下班)。
我只知道我懷孕了會休假一年,所以我努力多掙點錢。出去給別人上課,不管多少錢的都接,300的接,260的接,200的接,120的也接,只要是有時間,能掙到的錢我都掙。作為老公,上著朝九晚六的班,七點多到家覺得自己太累…
我說,下班回家你學點東西吧,提升下自己,總是看手機評測,電視劇什麼的好無聊。他說,我覺得我有提高啊,在工作里我學到很多東西啊,你還打遊戲呢。我只能沉默,其實我有時候想說,你妹的你工資(不算外快)就沒超越過我,這算能力有提高?!為了維護自己男人的自尊心,我一次也沒說。你老婆已經說出來你沒能力,我猜她一定忍很久了。
老公很胖,擔心他健康,讓他多鍛煉,他周一到周五說下班回來好累不想動沒力氣動,周六周日說沒時間或者說出去溜達了也算運動了。他自己非要買個器械,買回來用了沒幾次,放著了。在網上給他找了腹肌八分鐘讓他練。他也能說沒時間。八分鐘沒時間…叫我能說什麼。
我說我要努力考雅思技術移民澳洲,他說你做不到的…沒有一丁點鼓勵,只有潑冷水
所有衣服我老公洗,這也算是他累的一個原因吧。做飯是誰有時間誰做,一般他周末做。
我老公也覺得他一直很努力。但是說實話我真沒有看出來…在我眼裡,他就是,上班還算認真,但是根本沒有主動提升自己,懶於運動。和他在一起七年了,我不覺得他有多大進展。當然我也沒多大進展。
——————老公關注了我,所以必須匿名。我還是不想傷他的心…也許有一天會把這些都說出來。現在不說,是因為還在愛著。我老公不知道何時會反思。非要等我說出來他能力好差那天嗎?——————
我覺得終有一天,我會忍不住踹了他。不是不愛,一直看著一個你心愛的人不肯上進,是件特別痛苦的事。(甚至在你想上進的時候,拖著你,不讓你追求進步)你明白嗎?我很理解你老婆的心情。你不過是在消耗你老婆對你的愛罷了。你現在能反思已經很好了。
你能說說你都做了哪些努力嗎?讓大家看看是不是真的有努力。我說句實話,你在這兒問再多,還不如多花點時間和你老婆談談。
低聲下氣,討個饒,服個軟,多顧點家,多做點家務,多帶帶孩子,把老婆照顧得好一點。
甚至於,停止讀博,現在去找工作。
不要指責對方,不要激化矛盾。
千萬千萬不要講道理,要動之以情。
總之,用你能想到的一切方法去打動你老婆。
但是說到底,離不離,最終還是取決於你老婆的態度,主動權不在你手裡。
要是她鐵了心想離,其實你做什麼都沒用。
你可能不愛聽,不過,聽天命盡人事吧。6.7更新:
剛剛看評論我都要氣哭了!
別人老婆愛錢還會跟博士結婚生孩子啊!
〒_〒木耳碳化這種詞我真是噁心哭了!
我覺得婚內的失望是一點點累積的,不全是錢的問題!
評論中那個張嘴閉嘴木耳的傢伙,你不要這麼惡意揣測別人老婆!〒_〒(我真是氣哭了氣哭了!)
你這輩子是不可能認識善良溫柔的女性的!你也永遠不明白人家離開你不是因為錢是因為你性格缺陷!
我真的覺得會做家務的男人帥爆了啊溫柔爆了啊!
我男票也不是有錢人,顏值也不高,疼我疼得要死啊!做飯都怕我被油濺到一直都是他掌勺的啊!今天我切到指甲了他把切菜洗碗都包了啊!
為什麼你會覺得男人做家務沒有卵用呢?!!!!!!!(繼續氣哭!!)
附某人切菜圖
啃完甜瓜的少女回來做鍵盤俠啦!
1.有人說我這個回答沒什麼用,根本不能解決問題。
額,那就沒有用好了啊,就當我抖機靈吧。(怎麼覺得這麼委屈呢-_-#)
我的建議就是,做家務吧!做一個愛家務的男銀吧!
目前得票最高的答主也說啦,錢絕對不是唯一的問題。那位幸福的人妻就說啦,本身和老公捉襟見肘,但是老公疼自己,所以兩個人在一起開開心心的啦。
題主啊,愛老婆就是包攬家務+噓寒問暖啊!老婆指責你不賺錢,事實是,假使你多疼疼她,多幫她分擔一點家務,不賺錢不至於讓她提出離婚吧?畢竟在這樣的情況下她已經扛了三年了。我也絕對不認為她是嫌貧愛富的人,她只是希望---不要這麼累!
2.有人問:你怎麼知道題主不做家務呢?
我只能回答:你怎麼知道題主做家務呢?
他又問:既然你不知道的話,就不要拿這個說事了啊,如果題主做家務你要哦該嘍?
如果題主做家務的話,那就證明我的猜測是錯的啊,能怎樣哦?!(呆灣小妹臉=_=)
然而我並不會刪掉回答。
我是一個珍惜點贊數的人。(☆_☆)
3.至於有人說我認為「題主老婆是被迫要孩子」的,我並沒有這種想法,我只是理解無能,表達感嘆,不代表我要譴責什麼…畢竟生不生是個人自由…只是單純覺得題主夫人辛苦啦( ^ω^ )
4.第一次發現蘋果系統這麼多可愛的表情(((o(*?▽?*)o)))
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我對於夫妻雙方都不算富裕,還有一個在讀博的,居然還要了孩子的,實在理解無能啊。
你自己也說經濟壓力大,哪怕畢業了也不能一下子賺大錢,你是哪裡來的底氣生養一個孩子的呢?
你會不會連孩子也不照顧,連家務也不幹,忙碌了一整天的貴夫人回到府上還得打起精神來給兩個嗷嗷待哺的人做飯?
如果我男人想讀書,我全力支持,但不代表他可以不和我分擔這個家庭。
我可以接受你不賺錢,我不能接受你既不賺錢也不帶孩子做家務。
一個體貼的懂得主動分擔的丈夫,遠比一個能賺錢丈夫,重要得多。
而且也能滋生幸福感。讓我覺得這個男人依然靠得住。
我深深佩服貴夫人能夠養活三口人,這需要一個很頑強的毅力。
但是你絕對有責任讓她不那麼累,讓她辛苦了一天能一回家就吃到熱飯熱菜,不用面對麻煩的家務。
做家庭主婦沒什麼丟人的,做家庭婦男也沒什麼丟人的,雙方都有責任為家庭作出貢獻。
你看,一個疼老婆的老公,足夠讓你夫人在外面炫耀大半輩子了,足夠讓她生出對你的自豪感與尊敬。
而事實是,她接觸的姐妹中,有人老公能掙錢,有人老公溫柔體貼,有人老公英俊儒雅(喂!帥能當飯吃嗎!),你卻一個都不佔。
她能不心生怨言嗎?
前言:
現在的本科、碩士文憑已經不在少數,而博士學位仍然具有較強的競爭力。然而並不是所有本科生或者碩士都適合去讀一個博士,原因之一是讀博士的難度大、時間成本高。大家已經聽多了各種博士的苦難事迹,長時間不能畢業,做實驗屢屢失敗,趕死線通宵不眠,甚至讀完之後收入也不見得比碩士生高。
從根本上講,如果這麼痛苦的話,那就最好不要選擇讀博。博士學位當然好啊,微軟亞研院的博士起薪50W;對於沒有背景的人來說博士的仕途更加亨通;博士才有資格去高校走學術路線遠離塵世紛爭(當然如果不適合做學術的話,這又是一個更大的坑);博士是個高貴的頭銜,「某博士」是一種敬稱。但是不能因為它好,你就非要得到它。完成一個優質的博士學歷需要很多過人的品質,智力、興趣、勤奮、好導師、好眼光、好運氣、好耐心等等,具備這些素質的人才即使不讀博士,也會在其他方面取得成功。如果僅僅是為了取得一個高學歷,就去吃讀博士的苦,那根本是做水中撈月的事。
所以各位搖擺不定的同學,如果自己對自己的實力沒有足夠的信心,對所研究的課題沒有足夠的興趣,只是單純地想要得到博士頭銜的好處,那還是放棄這一選擇吧。
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承諾三年畢業沒有兌現,這是個大問題,但不至於致命。可是如果讓人看不到希望,那就是致命的了。假如你總是對自己的研究很有信心,常常跟她做明晰的介紹,論文一直有在寫,最好慢慢地也發表了一兩篇(質量不高也不要緊,有就是突破),讓她知道你在進步;然後,在期限之前,你認真地跟她說,很多因素我控制不了,恐怕三年不夠,那她也會接受的。畢竟都已經熬了三年,這麼大的慣性不容易消除。
可是你說「我很努力了,可是真的能力有限」,這算什麼?你組會的時候跟導師說這個導師買賬嗎?大家都是成年人,看的是結果。你嘴上說努力了,我要怎麼相信?就更別說「我只關注結果你努力是你的事」這種更殘酷的現實了。
而且你真的努力了嗎?你平時真的把大多數功夫花在課題上了嗎?你真的在考慮怎麼發合格的文章,怎麼儘快畢業嗎?你真的沒有犯晚期拖延症嗎?三年的事變成五年,你在前兩年沒有預判到這種結局嗎?
沒錢是個大問題,但不至於致命。可是如果安於現狀,那就是致命的了。你所描述的不僅僅是「現在沒錢」,居然還有「將來也沒錢」,這算什麼?讀博之前雙方可都接受了這種結局?
現在沒錢,可以出去公司找實習,多少緩解點壓力。在網上接私活干也可以。或者做做考研的輔導私教,收入也不低。如果導師時間要求得緊,可以好好跟他表明你的困難,要求多一點funding,導師更願意看到你出成績,不會在意多出一點錢(如果遇到又push又摳門的導師那就比較慘了)。甚至說你現在就是只有那麼點補貼,更多的真創造不出來了,那就多關心關心她,多給她點正能量:最近我又有好結果了,下個月應該能寫篇paper。。
現在不掙錢,將來也不見得富有,那當初幹嘛選擇讀博?不能光讀paper,職業規劃也要做的。如果你好好地跟她說,我畢業後預計在某公司找個工作,我已經做好了哪些準備,還需要哪些條件,起薪差不多什麼個水平,我找這個工作的理由,好讓她有個盼頭,她就不會老提那些成功人士了,大多數人還是普通人,各自爭取個差不多的前途就不錯了。
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題主的現狀確實是難!無論什麼危機,都是越早阻止越好的。越是拖延,危機爆發就更猛烈。現在當然是需要好好地溝通,但是壓力是不可避免的。她一定認為你虧欠他很多(確實是這樣的),所以你們的交流很難對等了,這對於一個男人來說是個很大的挑戰。
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不明白這問題為什麼很多博士跑出來百般解釋博士多難讀。各位高材生們,這世界上辛苦的不是只有博士,還有一身熱血等機會的藝術家,還有學歷有限白手起家的小老闆,還有放棄一切重新創業的夢想家,很多類型的男人都可能因為種種原因一時不能承擔家庭重擔,需要妻子幫忙扶持。讀博士這種情況在婚姻里沒什麼需要格外體諒關照特別對待的,好么?
讓女人死心塌地供養一個男人追求學歷事業成功的動力是什麼,要麼你臉好,要麼你有能力和資質,要麼你對妻子對家庭好的不要不要。
題主認為家庭崩潰是因為沒錢,好,錢沒有別的補。你帥嗎?你有肉眼可看的優良品質和天賦嗎?你對妻子體貼嗎對家庭呵護嗎?
如果這些你都沒想過更沒做過,直接認為你妻子是為了你窮鬧離婚,那你還在網上問什麼勁?
你暫時做不了經濟來源,那就請你做個優秀的父親和丈夫,經濟問題不是必須男方承擔的的,但維持家庭也不是全靠經濟的。如果你妄想用博士當擋箭牌在家做另一個學生、孩子,指著你老婆像你媽伺候你高考一樣把你伺候到博士畢業,那就算了吧。
如果你還聽不懂的話:請你學會做家務、買菜、帶孩子、定期給你妻子一些廉價的小驚喜、多說幾句我愛你、多關懷她的工作和她父母的健康。做一個連中專本科研究生都會做的「合格的男人」。讓你妻子及之外的人都相信:就憑你現在這氣質,以後絕對有大出息。
最後真是想吐槽,為什麼總有人明知道自己沒能力還死乞白賴的要生孩子,把孩子到底至於何地了!
最後,鑒於很多答案都慘遭博士們的抱團抨擊,我請博士們不用來跟我解釋你們有多辛苦,這是個婚姻維持的問題,關學歷什麼事,好像我把情景替換成初中畢業生早期創業這個事兒就不成立了似的。除非你們認為讀博妨礙你們學習掃地,不然我沒有以任何形式攻擊或者抹黑博士這個學歷,謝謝。
錢啊!錢啊!錢啊!我要錢,你問我要多少,我要說越多越好。
有段時間,自己不缺錢,但是我想賺錢都想瘋了,感覺有錢什麼都有了,我的家境是不差的,但是自己畢竟已經工作了,父母也給解決了車房問題,老是跟父母要錢,自己也拉不下這個臉。心裡那個急啊!都不知道為什麼這麼急,總之就會瞎想,有錢了怎麼怎麼樣,現在想來不過都是自己給自己的虛妄。
年輕的時候真無奈,真是悲哀,我拿起寶劍,四處無人,一副稚嫩的面孔,看著都不是英雄豪傑的臉,自己無所謂,被人輕視就難堪了,要是被自己珍視的人給貶低,心理總是格外的傷。我挺能理解你老婆的,我大概也是能夠理解別人的人,看著老公念書幾年都沒收入,還頂著這個家,這份難,這份無助多體諒體諒,沒事就逗她開心開心,你有這份心就好,她未必開心你說的話,但是能夠感覺得到這份幸福就好。
有一句俗話,大致是說,有錢不是萬能的,沒錢是萬萬不能的。兩個人在一起即便不能彼此真心吐露,坦誠相待,但是剝開雞毛蒜皮的事兒,就剩下錢,聞聞都帶著一股子鈔票的汗臭味。
還有就是人就是比,比就算了,還跟自己的愛人比,比的還是自己的短處,擺明就是看不起自己人,心酸啊!我想你肯定也有自己優秀的一面,被自己的老婆說的一無是處,狠心的就一巴掌扇過去了,君子的就自己獨自一個人哀嘆。你可能會想,這個時代怎麼這麼庸俗,怎麼這麼勢利,但是大家都是成年人了,也過了憤青的年紀了,再一腔熱血,我怕是要腦溢血,所以啊!多做點事兒吧!
說現實點,你是不差的,至少比我強,能考上博士的,只要自己不作死,出入社會混個中產不難,也不知道你哪所學校的博士,如果是211,985的,在二本三本混個講師還是不難的,有的大學兩三年就轉成副教授,當然這個階段你得努力,課題論文少不了,體制內的按年頭算,越往後越吃香,現在的大學教授在社會地位還是蠻高的。
女人都要哄,哄自己的女人,也是男人的義務,給她承諾,說說你們美好的未來,有些話很肉麻,很煩就那麼幾句話,但是你還是得說,別覺得說不出口,多說多想。想想說說你們以前,走走過去的時光,學生時代,時間還是蠻多,老婆苦就哄,哄哄她,實在哄不住,就讓她飛吧!
真的,你覺得你老婆很有魅力,太優秀的別耽誤人家,好說好散,我這人不管有錢沒錢,總是不虧待自己的女人,她也知道我儘力了,我也希望你也儘力,在一起這麼多年,雙方都有付出,人家也不容易,你也不容易,只是命運而已,就是在錯誤的時間,錯誤的地點,遇到對的人。
人越活越大,能力也越來越大,但是問題也越來越多,能解決就解決,解決不了交給時間。哎喲喂,一看我還以為是我老公小號呢!心想我還沒提呢他就跑來空手接白刃啦。結果一看,有孩子,不對。
作為一個同樣沒畢業的窮逼博士的養家妻子,讓我來回答你。
你比我老公優秀多了好嗎?!不要自暴自棄!
你是還沒畢業,我老公是畢不了業!我老公博士第五年了,沒發一篇文章,他老闆都快被撤組了呢,不知道啥時候能畢業。
你至少是個靠譜的專業的博士對不?將來隨隨便便搞基金搞項目對不對?你知道我老公是研究什麼的么?他是研究種!菜!的!
你至少對未來有想法對么?知道畢業了該賺錢養家養孩子。我問我老公你未來想幹啥,他說不知道,我問你要做博後么?他不知道,我問你要找公司么?他說不知道,我問要考公務員么?他不知道,我媽問我,他不是要考教師證么?考了沒?我只能回答我媽說我不知道。我問我老公,你到底有沒有打算,他說先畢業了再說嘛。我說你九月份就要開始準備簡歷投校招了啊,他說這不是還有好幾個月么,急什麼。
你白天做實驗晚上回家做什麼?做家務帶孩子對不對?為將來打算做儲備對不對?學計算機學英語學二外學企業生存技能對不對?我老公每天回家打遊戲!沒人跟他玩他打單機,有人跟他玩他下副本!現在好了,有暗黑3了,既能單機又能群基了。
你有愛好對不對?至少能拉個提琴,彈個鋼琴,寫個書法對不對?至少能畫畫、唱歌、講故事哄孩子對不對?反正你的修養能教育好孩子對不對?我老公只會打遊戲!並且告訴我他從小和他爸一起打遊戲!成長過程和爸爸相處的不知道多愉快,至今還記得他和他爸爸通宵打超級瑪麗,他困的不行了睡著了醒來的時候他爸爸還在打最後一關。我如今看他爸現在一天到晚釣魚不著家的樣子我就能看到我老公的中老年生活,他爸釣魚至少能健身呼吸新鮮空氣,他呢?端坐書房下副本,他孫子說,爺爺,我餓,他會說,你忍會,這個boss還只剩百分之十五的血了,爺爺走了T就倒了。。。
你讀博士沒收入,你老婆養家養孩子,但你爸媽總會貼補你們對不對?我公公婆婆每次問我老公你們缺不缺錢,他總回答:不缺(別以為他爸媽是窮鄉僻壤的,大城市事業單位謝謝)。
你不賺錢畢不了業對老婆心懷愧疚對不對?我老公前天跟我說,他嫌我胖,讓我減肥。
你們夫妻不要身在福中不知福,把我的回復給你老婆看,讓她維持好身材,隨時可以美美的華麗的轉身有沒有?
開玩笑啦。
博士都這樣苦過。
問題是,她這樣養你,給你生孩子,陪你苦,到底換不換的回你對她的認可,對自己的認識,對未來的準備,還有面對步入社會後遇到的一系列挑戰的資本和勇氣?
任何以讀博士為擋箭牌來逃避挑戰、推卸責任都是耍流氓。
你愛她么?
你感激她對你的付出么?
你們精神生活充實么?
你認識到自己存在的非物質上的不足了么?
你有為將來儲備,為將來計劃么?
你的態度,你的努力,你的決心,你有將這一切清晰正確的表達出來傳遞給她么?
女人很好哄的。一句話。看著她的眼睛說。
老婆你辛苦了,相信我,我能按時畢業,我能找到好工作,我能養你和孩子一輩子,老婆我愛你,我們的生活一定會好起來的!
然後,你在你還剩的一年裡,做家務、帶孩子、陪老婆看電影,讀書、報補習班、學習、考證,學英語、二外、經濟管理、編程資料庫、演講、寫作。。一切你認為將來能幫到你的東西。。。
給你老婆一個態度,一個你愛她感激她心疼她的態度,你會為她為家庭做出最大努力的態度。
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