為什麼有那麼多的人要去北京發展？
傳送門：為什麼有那麼多的人要去上海發展？
我很俗，兩年以前剛來北京的時候為了男人，因為男人在北京，那時候我們異地，我也像大部分戀愛中的人，情啊愛啊媚如陽春的時候易熱血，我說你挑個地，我來，他說北京。
我說北京好，我早就想去了，如果不是你，我還沒有勇氣。我想了一想，想的都是北京小衚衕，糖葫蘆串，冬天冷啊，很多好看的姑娘露著大腿就晃過去了，我男人沒有看一眼，心裡暗暗覺得他是條好漢。
於是我和他擠在北京四環的一個小單間里，每天吃著煎餅果子、麻辣燙、沙縣，但我依舊覺得天是好天，人的確也擠人，我家那會靠大街，晚上睡了，還有汽車一路滴過去的噪音和大卡車交替的近遠射燈。那段時間我投了很多簡歷，每天都在外面跑地灰頭土臉，那時我只有一個想法：努力活下來。
因為當時我在北京，我家境一般，家裡人也不知道我來北京的真實原因，基本沒有朋友，沒有親人，也不認識任何人，我只有他。
我是怕的。
後來我找到一份月薪3000元的工作，那時我能為寫工作日誌、工作安排鑽研到凌晨2點，為了打開社交圈，我曾經聽說今晚有局，就舔著臉跑去一個人都不認識的生日趴上，去認識一些媒體人、業內人，我對局上的每一個人都很認真，拿著當時公司的名片，我對每一個人都介紹自己。
就在這個時候，他對我實行了家暴，為此我和他分了手。父母也知道了他對我做地一些不太好的事情，傷心欲絕，極力勸我回家。
我沒有選擇回去。
我搬了家，住在一個小區的隔斷里，我依舊在原公司待著，干著，依舊很拚命，工資漸漸漲到4000，也有過走到熟悉的地方忍不住落淚，也有過下了班歸家路上接到母親電話，說父親病危，掛上電話後痛哭流涕。
半年以後，生日趴上認識的一位老闆，把我挖到他的公司，我考慮再三，就去了。再過了半年，這位老闆給予了我一些權力，我現在和他合夥了。
就在今天，我自己的公司裝修完畢，帶著小夥伴，已全部就位。
我還是怕。
我後怕我當初如果心灰意冷就此回去，我也不知道，我能行。
那麼多人，都是不同的原因，這中間是有些人為了愛，有些人為了情結，還有很多人說老子還年輕，要闖天涯，行天下，就來了北京。
四方城，能人居多，紅牆金瓦外啊，每天發生的故事和路上的車一樣多，夢想和地鐵上的人一樣多，你來所謂何。
放以前，我會說這樣的城市，我每個細胞都會愁我下頓吃什麼，我撒一地熱血，我就想看我能不能獨活。我現在想說的關於這個城市的，肯定比以前多，但我不是你，對於它的感悟，需要北漂的人，自己去編織。
別輕易說夢碎了，就買一張火車票選擇離開，然後找千百種借口，就像當初你選擇來這裡，也有千百種原因。
但有些事，你不試試，你不知道的。
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公眾號：匡靖
北京是全國少有的、一個你對別人談夢想別人不會罵你傻逼的地方。
事情的開始其實只是一個非常非常俗套的故事。
為什麼離開上海，就是當年和在北京他分了手後被他的一句話戳中心扉。
「**，我身邊的人都是和我一樣從小離開家獨立的人，不像你。」
不像我，是啊，我這麼自私，幼稚，從小依附在爸媽的庇佑下的米蟲一隻，從未在離開家的城市獨立靠自己生活過，甚至從未為自己做過一頓飯，洗過一次床單。
我生活的一切都觸手可及，不需要擔憂，這一切都來的都太容易了。
於是在那時候我思考一下，就決定整理了行李不顧父母的反對就來了北京。
不管了，工作，來了再找？朋友？來了再交，那時候的我仍然是有些盲目衝動的。
你說我不行，我憋著一股氣非要證明給你看，我可以。
剛到北京的那段時間大概是我人生最低潮的時期，每一天都陷入深深的挫敗感中，每一天我都要一遍遍的把自己的缺點拎出來反覆拷問抽打自己。
我避免面對真實的生活，我逃避一切，幾乎不回父母的電話簡訊，不告訴朋友的我的動向，我拒絕一切可能帶來真實意味的生活。
我害怕失敗了，怕面臨怎麼努力還是一場空的絕望感像我襲來。
我每天的生活很規律，但卻彷如行屍走肉一般，一覺睡醒來就騙同住的室友借口推脫說我要去面試聊工作出門，躲避和任何人交流的可能。
我只是走去家門口的小花園，坐著，偶爾逗弄逗弄經過的小狗，漫無目的的走來走去。
更多的時候就是躺在長板凳上，看看河，看看天空，就這麼躺著消磨時間的一天又一天，什麼也不幹。
到了晚上我就去買啤酒，把自己灌的暈沉沉的，好睡的舒坦一些。幸運的是，我的酒量很差，還好花不了多少酒錢 XD
這樣的日子沒過多久，我就不得不面臨銀行卡里的數字慢慢減少的真實生活，快要承擔不起的我生活費的窘境。
天呀，這樣下去啤酒要買不起了！哪能辦！
看到信用卡的賬單，我仿若被一道雷劈中。
真的是垂活夢中驚坐起，暗風吹雨無酒錢。
於是不得不提起勁兒去想想今後的日子怎麼打算。
好就好在，雖然我一大堆缺點，但還是碰運氣在北京無意間交了一些特別棒的朋友，一群死宅it汪們。
比如，吐得一手好嘈時常讓我憋笑應該轉行去做段子手的元氣東北少女。@伊底
喜歡喝精釀啤酒，穿條紋襯衫，時常被錯認為是女人被我們尊稱為某司高管的w。
以及力大無窮熱愛武術動不動就要威脅要揍扁我的d姓暴力壯漢。
新增，還有哀怨的留言，有一個貌似張梓琳女朋友的荷蘭人自黑狂魔產品狗 @發條柚子
（還有誰想紅，私信我出租廣告位，5000000一條）
這一個個立體、鮮活、特別又帶點兒古怪的人在我面前給我展現出了一個新的我從未見過的世界。
你們怎麼都那麼好玩兒？或者說互聯網怎麼那麼好玩兒？
這其中也有我現任同事@Lydia，在這之前我們只是互相加了微信，但是從未私下說過一句話。人生的機遇是很奇妙的，就在我當天不得不開始著手準備離開北京的一日。
我突發奇想的給她發了信息，當天晚上就和她見了面，並速食麵試了現在的部門上司，一個風風火火笑容可掬的女強人@鮑艾樂。第二天一早就見到了非常逗比的上司@馬德龍以及hr敲定了offer。多有趣，在這個本就是給更多像我一樣的人一樣找到機會的平台首先給了我一個敞開的大門。
雖然加入公司的日子沒有很久，但對於我而言，一切都是那麼陌生、奇妙、有趣。（ps而且很重要的是，我的同事們都好帥 羞 ≥◇≤ ）
最終，在這個接納了毫無經驗的我的互聯網世界，在這個兼容包並隨時腦洞大開的領域裡，在這個你和別人大聲談論夢想不會被恥笑的四方城裡，我找到了一些歸屬感，開始明白我想要做什麼，我將來要成為一個怎樣的人。
我想也許正因為這裡聚集了那麼多友善、活力、可愛、甚至是古里古怪的人們，會是我留在北京的理由吧。
因為我沒有家。
對於沒有家的人，反正去哪裡都一樣。北京之大，大隱隱於市，反而活得自在瀟洒。
剛剛掛了媽媽的電話，看到這個問題，突然鼻子有點酸。
對於很多人來說，背井離鄉，來到競爭激烈的北京，承受著霧霾，高房價，舉目無親，是需要多大的勇氣，要經歷多少的辛酸，是多麼的正能量爆棚積極向上。
可是有很多人，總得來說，是因為家的吸引力，遠遠沒有北京大。
我的父親常年在外飛來飛去忙於公事，一個月大概才能在他深夜回家的時候爬起來煮個夜宵，問問疲憊不堪的他，身體怎麼樣。然後第二天我早早上班了以後，再回家時，他就已經到了別的城市。我的媽媽因為沒有業餘愛好，也沒有多少朋友，小時候是嬌生慣養大的，老了連基本的家務都做不好，於是控制欲強又自卑，暴躁，怨氣衝天，永遠在沖我傾瀉情緒垃圾。我安慰過，心理輔導過，讓她去找過心理醫生，養了寵物，乖乖的在離家很近的學校工作，好好的陪了她兩年。
可是 ，我再也受不了了。
我掏錢給她報了全包的旅遊團，她回來哭訴，整個旅遊團只有她一個人落單。別人都是一家子或者結伴。她覺得很難堪。我沒有辦法，我無能，我做不到代替她交朋友。
我結束考研考試回家，發現沒有晚飯，問她為什麼沒有做飯。她冷嘲熱諷地說：「就你這個德行也沒見你看書，考什麼呀，自己愛吃什麼吃什麼。」（因為我可能會考到外地去，她極力阻止，所以聽到我考試的事情就變臉）
大雪天我在操場上執勤，以防學生玩雪滑到，回來看到六個未接來電。我打回去，劈頭蓋臉地被痛罵：「人哪裡去了，我在醫院做完腸鏡檢查好難受啊，你快請假來醫院接我回去。」我解釋說，我走不開，沒有人頂替我，你休息一下打車回去或者我下班過來接你。然後就是發泄般的咆哮：「你和你爸一樣，一天到晚忙忙忙，忙什麼鬼東西，我要你們有什麼用，這個不孝的東西。」然後不由分說掛了我電話。我發信息給她，說你打車回去吧，或者辦個住院什麼的，我來給錢好不好。她沒有回我。回到家又看到她生龍活虎的跟沒事人一樣在看電視，我一句話都說不出來。
雨天過馬路的時候出了車禍，被汽車撞倒，沒多大事情，司機嚇得打了電話喊她過來。坐在CT室門口，依舊是不盡的數落，從八百年前我的惡習開始說起，教訓教訓教訓，永無休止的教訓。每天清晨，永遠是被咆哮充盈著。也許是因為被子沒有疊，也許是因為杯子沒有及時清洗，也許僅僅是來告狀，我爸又怎麼怎麼了，在我面前，把我最尊敬的父親，最愛的父親，罵得一文不值。
沒有來自媽媽的關心，照顧，沒有熱騰騰的飯菜，沒有精神上的交流，借鑒，指引。我除了需要早早成熟起來，反過來去照顧她，寬容她，哄好她，還需要承受無休止的指責和謾罵。
也許有的人，天生不懂得如何表達愛。他們太幸運，一直有人寵著順著，所以有恃無恐。當一切優待慢慢喪失，他們憤怒，他們怨恨，他們驚慌失措，他們抓住的木頭，也會拚命往水裡面壓。
終於，當我有一天蹲在路邊崩潰到哭著隨手撥通了那時候還不是我男朋友的人，聽到我的哭聲急急忙忙從飯局撤出來，安靜的分析給我聽所有的脈絡，對我說：「來北京吧。這不該由你來承受。你的能量，應該釋放在更合適的地方。「
於是我來北京了。來之前經過了電話面試，來的第二天就入職了。我終於可以專心地做自己想做的，擅長的事情，遇到一批批同齡的牛逼的不得了的同事們。我每天在資訊最便捷的行業中心，遇到的是我之前只敢仰望的人做著我的導師，我的同事，我的合作夥伴。時隔四個月，再去看看來之前的我的朋友圈和微博，和現在的精彩紛呈，有著明顯迥異的清晰的分割線。當我生病了，有攙扶著我，脫下外衣披在我身上的男朋友給我喂葯。我闊別已久的各種舊識，都因為旅遊，公差，路過北京紛紛與我相遇相見。我可以躲開我不喜歡的人，手機一關，就相忘於江湖，再也不會遇見。我可以有足夠的平台，去支持我實現我所有的奇思妙想。我有跟我一樣年輕而富有活力的團隊，彼此刺激著腦洞大開，開會開的拍桌狂笑。我開始去影響更多的人，能操控更多的事，嘗試更多的未知。
像我一樣的人，還有很多很多。背水一戰，破釜沉舟。回不去的故鄉，讓我和我的家，各自分開成長。
既然去哪裡都一樣，當然要去就去風潮浪尖上。
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看到這個問題特想為自己做一個在北京生活了幾個月的小結。
這是我來北京的第8個月，正式工作的第5個月。
從拒絕家鄉安穩的體制內工作到在京四處求職找房子，現在我終於有了一份還算體面的、符合自己預期的、薪水暫時餓不死自己的工作。也找到了住起來還算舒適的屬於自己的房間。
回想起來，窩在青旅里四處投簡歷面試的日子好像才過去不久，北京就從春天過度到了冬天。
當初畢業找工作，一座座城市排名：深圳、杭州、南京、上海、武漢、廣州...北京永遠排最後。
若問理想抱負除了手上一支筆能寫，臉上一張口能說，我真的不知道自己適合什麼、喜歡什麼，又何來理想、抱負？
我既不屬於對這座城市充滿嚮往的那一撥人，也不屬於壯志滿酬要來這裡實現人生價值的那一撥人。我還對京城的霧霾，北方的乾燥和擁擠的交通厭惡至極。
我來這裡純粹因為一這裡離學校近，方便大四一邊實習一邊處理學校的各種手續；二這裡文化氣息濃，工作機會多；三知乎上挺多我欣賞喜歡的有趣之人聚集在這裡。
於是我來了。
身邊總有人說 「你一個人女孩子，誰也不認識，就敢闖京城，真是不簡單。」「一個人在大城市打拚，一定很辛苦吧。」 「你好勇敢」之類的話。
每當聽到這些話，總覺得他們說的是別人，不是我。
即使在最初對未來的一切一無所知、一無所有的日子裡，我也從未覺得辛苦，或者自己做了件多麼了不得的事，「北漂」這個詞對我來說太過遙遠，我也不喜歡它。
每天都有幾千幾萬人因各種原因進入北京，他們有的蝸居在這個城市的地下室靠泡麵度日。有的擠在一套住十幾人的群居房裡整月整月四處面試而無果。有的為了便宜的房租每天擠2小時地鐵公交上下班...
跟他們比起來，我這種談不上資金豐厚，但至少不愁吃住，手裡拽著父母的錢找工作的畢業生真的不算苦。
剛來那段日子雖然領著只夠每月交房租的實習工資，但還是覺得整個人都開闊了不少。逛個書店也能認識一群泰國留學生，租個房子也能結交同專業萌妹子。每周都有不花錢就可以參加的同城活動，再小眾的愛好也可以在這裡找到組織。基數的豐富讓一切都變得豐富起來，不知道明天會發生什麼，好像一切都會發生。
相反如果在家鄉，一到周末估計我就如一灘死肉躺在床上，上網看劇無所事事，唯一的社交就是和舊友出門吃串逛街看電影，如此過個幾年三大姑四大婆再給安排個相親，就該結婚生孩子了，想想都覺得可怕。
當然有很多人即使在小地方也可把生活過得有滋有味，只不過我深知自己不屬於那類人。我是那種在安逸環境內必死無疑，但若被拋到無親之地卻會興緻昂揚樂顛顛安排自己小日子的人。忙碌殺不死我，但無聊會。
下廚做飯整理房間，為出租房一件件添置傢具，跟著手機軟體一樣樣學習新鮮菜肴，周末奔赴一個個景點活動，即使獨自一人也自得其樂。這是我現在在北京的生活。
當然也有特別孤獨難受的時候。
上個月父母來北京，一家三口擠在我十幾平的出租房裡。他們為我整理衣櫃打掃房間，添置傢具修理陽台。一個人住時稍顯空蕩的房間頓時熱鬧了起來。
有天晚上我爸躺在臨時架起的小鐵床上望著天花板說：我們家的那套新房，整套租出去都沒你這間小屋貴...唉...
我聽了心裡挺難受。
父母不喜歡這裡，空氣太差，物價太高，交通太堵，他們來只因為我在這裡，覺得自家姑娘一個人在外不容易，我也算讓他們面上有光。
他們走的那天，我下班回家看見已經收拾好的恢復空蕩的房間，一下子就難受得哭了起來。我第一次問自己為什麼要離父母那麼遠，到一個誰也不認識的地方工作生活。而且，直到現在，我好像也沒找到所謂的理想，也沒賺上可以讓自己過上理想生活的工資。我突然不知道自己留在北京的原因了。
然而第二天醒來一切依舊，一掃失落情緒該上的班繼續上，該熬的夜繼續熬。和在北京生活過多年的人比起來，我也許沒資格對我感受到的北京指手畫腳。
在北京，我唯一拿的出手的資本是年輕，這讓我有時間和信心去期待未來一定是閃閃發光的。即使我不愛這座城市，即使我知道總有一天會離開。但我相信，北京在我記憶中即將留下的這段記憶，一定是最難忘的。我會在遙遠的以後，和每一個在北京生活過又離開的人一樣，帶著一種複雜的心情，去懷戀它。來北京快十年了，來說說這個事吧。
在知乎上看到許多分秒進千金的人，我的生活狀態，可能更符合大部分的北漂。
到北京十年，工資不上不下，小企業的中層，依舊買不起房，搖不到號，馬上就是而立之年，有著時時刻刻想要離開北京卻不能離開的理由。
我是文科生，北京這麼地方對文科生來說有著致命的吸引力，紅牆高瓦，百年的皇城沉澱，又國際又有內涵。
於是義無反顧地來了，工作也是好找的，剛畢業月薪2800，也算是很滿足了。
可怕的是，這個城市的能人實在太多，而年輕的時候從來不知道規劃自己，文科有很大的迴旋餘地，不想干這份工作，有很多份工作等著你，一年跳兩個太正常不過。
年輕嘛，要的就是那份自由勁，辭職半年出去旅行是再常見不過。
那個時候，真的很快樂，非常喜歡北京，喜歡那些開放的博物館藝術區，喜歡那些組織的各類文化活動，喜歡那些鏡頭中取之不盡的小巷。
後來，也想著逃離北京，因為考慮的事多了，房價承受不了，日復一日擁擠的公共交通也疲憊了，在中小企業永遠沒有出頭之日的憂慮，起初的夢想越來越遠，永遠都覺得自己是不足的，機會也擦肩而過，比起家裡那些生子買房買車生活安定的同學們，忽然覺得自己只得到了兩個字：北漂。
結婚之後，開始了第一次認認真真地謀划了逃離北京。
某省會二線城市的房也馬上要交了訂金，雖然家庭收入不算高，倆人年收入只有二十來萬，但供一套二線城市的房子綽綽有餘了，買房看房，把所有積蓄拿出來下定金的時候發現有孩子了，第一次逃離打了水漂，為了生孩子準備更多的資金。
到了第二次逃離的時候，想著孩子要上幼兒園了，眼界開闊了，票子不到位，私立幼兒園好點的最少三四千，差點的一兩千看不上——這麼想著，忽然漲工資了，距離上幼兒園還有兩年，再漲一漲，學費似乎也不成負擔的了，籌謀著，再等一等，上小學的時候再離開，北京卡的嚴，據說很難進。
離開北京的心思一直都有，但是忽然翻一翻先生的履歷，除了北上廣，沒有地方可以接收他了，找到的工作，薪水大概還不到現在的四分之一，自己也是。
忽然不敢想像一個月只有六七千的收入。
上海不是沒考慮過，上海比北京繁華，精緻，房價不分上下，可是，在北京待習慣的人，嵌入不了上海的氣質，曾經在上海蘇杭待過一年，同事很好，可就是融不進去，一個城市塑造一個氣質。
每個月面對著4000+的房租
PM2.5
擁擠的交通
有時候，我也會問，為什麼會留在北京？
現在大概可以給一個初步的答案：我也想要安逸地生活，不用每天緊張焦慮，父母常伴左右，可是從一開始就做了冒險的選擇，並在這條路上走了下去，人生想要回頭，代價實在太大，這樣的選擇也許會令我後悔，但是也不斷的激勵著我進步，就是不甘於這樣的現狀。
所以，今年拿出了所有積蓄開始創業，這又是一次冒險的選擇，所以選擇了熟悉的領域做實業。
大概，骨子裡還是不喜歡那種隨時看得到未來。
回過一次家，和朋友們坐在一起，家長里短孩子難帶婆媳關係，除了這些基本上沒用了。不是否認別人的價值觀，而是世界這麼大，總要去看看發生了什麼。
畢竟，只活一次，50歲退休的話，還有20年的拼搏時間，年輕的時候，夢想是空談，隨著在北京這麼地方，積累變得更加容易，可以和夢想站的更近，縱然它不再是最初的夢想，而是現實的，我想買車買房，給孩子一個不一樣的起點，也是足夠了。
我並不是熬心靈雞湯，關於買房的時候，至今也沒想好，但是不管是創業失敗還是成功，總還有機會重新開始，在北京積累，最不濟，也可以在別處成功。
我是二次編輯君。
去年在北京買了房子，老家的房子各賣了一套，湊了90多萬的首付，幼兒園去報了名，一個月3500，以前覺得難承受的，一步步都實現了。
祝大家安好。
重要的是找到合適的人，一起相愛一起努力一起包容都會有未來。
以我7年北漂的感受來說，對於一個不想或者說不能拼爹的屌絲來說，北京，或者說北上廣深靠自己的本事獲得機會、資源的幾率最大。（北上廣深也有拼爹的，但那種層次輪不到我們的，套用一句：以所有屌絲能達到的高度來看，還輪不到在北上廣深拼爹）
我最常舉的一個例子，就是去年南京摩托羅拉裁人風波——為什麼那麼多員工拿了那麼好的補償都不願意走？很簡單，南京的IT生態圈消化不了他們那麼多人。
那麼多人你換成北上廣深試試，早消化乾淨了。
很慚愧
作為北漂三年的我來北京並不是為了要實現什麼自我價值，也談不上建設首都這種「宏偉大願」。
初衷只是因為那會交了個男朋友，當時他在北京念研究生，為了不異地戀。
再加上我大學畢業對未來也很迷茫，也沒想好畢業要幹啥，就頭腦一熱，在武漢找了個廣告公司實習的機會就來北京了。
相較其他北漂人來說，我可能算是比較幸運吧，找工作很順利，我在武漢通過校招面上了一家廣告公司，公司給的本科生批發價3000，我是雙學位多500，一共3500。那會我還在武漢並沒有來北京，不知道北京租房要多少錢吃飯要多少錢，只是對比在武漢的同學工資2500，我覺得我撿了個大便宜，畢竟對於普通學生來說一個月多1000塊已經很多了。
結果後來我知道3500到手3000的我房租1800，在武漢2500到手2500的同學住單位宿舍，每個月錢花不完....真心哭暈在廁所
那會覺得自己活得太沒尊嚴了，周末哪裡也不敢去，怕花錢；也不敢隨意答應同事的聚餐邀請，怕花錢；別說出去玩，十一回家都不敢回，因為來回火車票要600，只能待在北京；爸媽打電話問我過得好不好，錢夠不夠花的時候永遠是報喜不報憂。再對比我高中同學、大學同學回家發展的，家裡的三室一廳住著，爸媽的車開著，掙3000,3000都是自己的，沒事兒就下館子、約朋友KTV、自駕去周邊玩，而我在1800的出租房裡看他們滋潤，我也不賣慘了，總而言之就是落差很大，對北京深惡痛絕，那會有個高中同學想來北京發展被我直接教育回去，告訴她要來「地獄就來北京」。
我曾經一萬次的跟男朋友說他畢業我們馬上離開北京離開這個鬼地方，或是跟男朋友分手了我立馬離開北京頭也不回，我曾經以為我對北京很厭惡，支撐我留下來唯一的原因是愛情。但是後來跟男朋友因為感情問題分開後，當我想要不要離開北京的時候我猶豫了，我發現不知不覺中我喜歡上了北京的生活。
我喜歡北京四季分明，乾爽不潮濕，夏天不會太熱，冬天有暖氣；
我喜歡北京演唱會多、明星多，讓我這種喜歡看演唱會看比賽的人能親眼見到以前電視里才能看到的畫面；
我喜歡北京的大機場跟它相對便宜的機票，以前念書我只坐火車去過國內的城市，從未踏出國門，在北京我通過自己的努力出國去看看外面的世界是怎麼樣，別的國度的人們過著怎樣的生活，這對我而言是從未有過的體驗；
我喜歡北京好吃的餐廳多，在這裡我可以吃到正宗的川菜、粵菜、湘菜、日料、港式甜點等等，而且價格真不貴，而老家那邊縣城至今沒有一家肯德基，要想吃得開一小時車去九江才能吃到，我是到了初二才第一次吃到肯德基，更別說日料啥的；
我喜歡北京辦事效率高，工作人員態度好，去過銀行、辦稅大廳辦理業務，工作人員態度好到讓我感覺自己是「上帝」了，而家裡那邊工作人員態度愛理不理已經是態度好了，我爸（40多歲）去繳汽車違章罰款，因為問了句為啥會被扣分，就被一個年輕的工作人員（大概25歲）的小姑娘吼：你自己開的車你不知道么？
我喜歡北京更是因為這裡完全是靠能力工作，區別於在家當公務員的同學一個月工資3000，漲工資靠熬年限，在北京我完全可以通過自己的努力改變，之前我工資3500，後來我通過跳槽得到了一份工資更高的工作，我再也沒當時剛畢業哪兒哪兒不敢去的窘境，雖然現在工資也不高，但是至少我是滿懷希望，我相信能通過自己的努力獲得我想要的生活。
在北京能遇上一群志同道合的夥伴，他們有的攝影非常厲害，有的p的一手好圖，有的文章寫得好，我還接觸到我以前非常喜歡的明星、段子手、大V，這是我以前想都不敢想的；我現在的領導是一個非常酷的女人，是她身體力行的告訴我不要過別人希望我過得生活，要過自己真正想過的生活，在她的帶領鼓勵下我國慶的時候去學了潛水，看了下海底的世界有多美好。
而在老家的朋友們聊的永遠是各種家長里短，不然也就是家附近開了什麼好吃的館子什麼好的KTV，跟他們講聊人生理想，他們只會嗤笑，在北京你連房都買不起，談什麼理想，在北京連房都沒有還出去玩，令我啞口無言，無法反駁。
在北京也永遠沒有人管你結不結婚，更不會逼你結婚，不同於家裡三姑六婆從你畢業開始就會不厭其煩的問你有沒有對象，催你結婚，給你介紹對象，向你灌輸趕緊結婚生孩子才是正經，女孩子在外面飄著心都玩野了；同事們總是很理性客觀的告訴你不要為了結婚而結婚，得想清楚自己想過的生活是什麼再考慮結婚，在北京沒有人judge你的取向，你是不是丁克，你為什麼不結婚，你為什麼離婚。這裡太包容了，包容到「每個覺得自己不正常的人都顯得無比正常」。在老家颳風我戴口罩我爸都會講我：你看大街誰戴口罩你是有病還是怎麼了，你知道別人怎麼議論你么？可是在北京街頭我看過coser看過各種奇裝異服的人，大家大多抱有善意的微笑，沒有人會覺得他們是神經病。
在北京是一個你不會覺得自己老了的城市，快節奏的生活讓人充滿活力與鬥志，永遠有新鮮血液的加入你身邊永遠有年輕人自己心不老，與年輕人接軌打扮的也很時尚，對自我的控制也好很多，我對比過在老家的同學，與中年人為伍的「養尊處優」的生活讓他們小小年紀就開始大腹便便，家長里短基本上磨滅了他們對生活的激情，20出頭比很多在北京30歲的人看著還要老。
當然你會說上面這些只要是個一線城市、甚至不少二線城市也能做到。
我是個雙子座，可能比較喜歡新鮮事物，也善於接受新鮮事物，我想在我還願意蹦躂、還能蹦躂，還不服輸的時候多去不一樣的地方了解不一樣的風土人情；這也是我作為土生土長在南方生活了20年的南方人，沒去離家更近、生活習慣可能更接近的上海深圳，選擇來了北京的原因，我想來北方感受下不一樣的生活體驗。
- 我之前在南方很討厭吃麵食，第一做的不好吃，第二面就不好吃，來北京愛上了吃麵食，一個星期不吃上幾頓感覺不舒服，當然代價是胖了不少...
- 我喜歡北京人說話的腔調，那種逗貧，跟電視里一樣一樣的，我經常聽北京本地人聊天我能樂一天，而且他們的樂天是天生的，不管啥事他們說出來就很好玩！交朋友一句話：「敞亮」！
- 北京有暖氣，真的！這玩意大家真應該在冬天好好感受下！享受！第一年我來北京我爸媽老擔心我在北京凍著了，結果我跟他們視頻發現我穿短袖他們在穿棉襖就不淡定了！暖氣真的有毒！戒不掉！
- 北京人很包容，相比上海人的排外，北京基本上沒聽見過什麼排外的新聞吧，也不存在說上海人故意說上海話故意讓聽不懂的人難堪啥的，北京真的沒，畢竟北京話跟普通話差不多，不信你們可以去看看語言相通的地方一般不會多排外，一般說排外的地方都是那種方言極其難懂，文化極其難以融入的。
- 北京好大學多、學生多、有學歷的人多。這個估計會引起爭議，我不是「唯學歷論」，但是我喜歡和學歷高、有文化的人做朋友（個人意見，不用跟我說這樣不對）...當然這不是一概而論。
- 甚至我還喜歡北京的路很寬，晚上從長安街開車是一種享受；
- 我還喜歡北京什麼都是規規矩矩、方方正正的，路是，人也是。
- 我還喜歡.....
喜歡北京的理由千千萬，留下的理由千千萬。
除了生存之外，我還想在我這不算長的一生，多去不同的地方跟不一樣的人打交道感受不一樣的生活，將來老了才有資本吹當年的牛逼~
不知道能不能代表另一類人。
沒夢想，家裡給你提供溫床，卻沒某選擇錢尚可事很少離家近的工作。
一畢業就來了，不知道自己想做什麼，所有的夢想都落空，就想出來看看，再回去考研或者安穩工作。壓根沒想過北京遍地是機會之類的事，甚至什麼都沒有想，第二天的機票最便宜，所以就來了。
沒想過看著看著就留下來了。過渡期最難熬，沒有親戚朋友，什麼話都沒有人說。我在家的時候也可以一宅三個月不出門不說話，看劇看書打遊戲，來了北京才發現不一樣。這種可怕的無助感。
有次夜跑路過一排集裝箱出租屋，不敢往裡看，然後開始打心底覺得害怕：「可能哪天我死在出租屋裡也沒人知道啊。」
家裡一片反對的聲音，不停的在催我回去。
然後就更倔了，不肯回去，至少不能這麼灰溜溜的回去。再慘的時候也不肯問家裡要錢，同時還要忍受你最親密的人對你的不認同，精神物質雙重失落。
那為什麼還要來北京呢？
因為只有無依無靠的環境才能讓你迅速成長起來，真正在心理上斷奶。
現在才覺得自己成年了。因為我是
（＊′?｀＊ｂ）
提到北京，你是不是會想到這些關鍵詞——高房價，還貸壓力，空氣污染，交通擁堵，中等收入陷阱，健康問題，工作壓力……
然而，這也不能阻止北京成為讓年輕人感到最幸福的城市。
去年，新一醬做了一個「年輕人幸福感城市排行榜」。新一醬認為，要讓年輕人感到幸福的城市需要具備至少五個方面的能力：多樣性、開放度、效率感、便利度和良好的生活方式。這也是我們去評價一個城市的年輕人幸福指數的出發點。
以下是在這個榜單中排名第一的北京所表現出來的幸福指數。（小圖附排名計算方法）
讓我們來看看北京在這份榜單上的具體成績
在效率和良好生活這兩個指數上，北京都是在榜單納入評選的120個城市中排名第一的。
先來說說效率。
在新一醬看來，效率意味著生產力。
城市本身就是一個追求效率最大化的機器，它每天要運送大量通勤人口往返於辦公室和家之間，為他們的生存提供足夠的食物，又要迅速處理完產生的垃圾。在這些基礎之上，城市還得應付更多人享受好生活的各種需求。
更為關鍵的是，效率的提升也帶來了信息的自由流動，這一點讓年輕人產生了幸福感。
比如中國城市的運行效率最近的一次明顯提升是滴滴打車和其他叫車軟體的出現，它解決了計程車司機和乘客的信息不對稱。滴滴提供了一份從它上線以來的訂單量排名，過去有嚴重「打車難」問題的北京就是第一名。
你可以認為是北京的互聯網公司聚集使得這個城市對新事物的接受度尤其快，但也不得不承認在這樣規模和節奏的城市中生活，提高效率才能讓自己和整個城市有更多的時間去投入到有意義的事情中。
btw，在京東、去哪兒這樣的平台上，北京的用戶活躍度也是最高的。
生活方式也反映出類似的問題。城市也會老去，並非因為時間，而取決於生活在其中的居民和他們的生活方式。
怎麼娛樂即打發時間，反映了居民對生活的態度。假如上一代人和他們的生活方式佔據主導地位，則可能意味著年輕人比例很低，或者他們也失去了活力。這樣的城市必然暮氣沉沉。
從積極心理學角度，運動、戶外郊遊（接觸自然）、購物逛街，這些行為更容易讓人產生正能量，相關科學實驗也證明，積極的心理及生活方式對人的幸福感有直接作用。
同樣是來自大眾點評在休閑娛樂項目上的數據，在經過項目的細分後，我們為運動健身、戶外郊遊、逛街購物等項目賦予了較高的正向分值，同時將足療按摩、洗浴等已經老去的生活方式視為不夠良好——將不同項目在每個城市中的關注度排名乘以這些項目各自的良好度權重後，得出了一份城市良好生活指數排名。
你能從上面的圖表中看到北京生活的均衡性。這也是為什麼更多的年輕人還在持續地湧入北京，它最大的吸引力就在於它們能夠滿足並跟得上年輕人的節奏。
北京在多樣性上的表現也不錯，雖然在這項指數上，上海的排名更高。當然你要說生活在上海比北京更幸福，我也沒什麼想要反對的。一線城市或者大城市有它們的共性，足夠密集的人口帶來了一種規模效應，它可以滋養豐富的物質形態，而其成本被數以百萬、千萬計的居住者分擔，讓生活本身有了多樣性，從而實現了一種文明。
下面的圖表中我們對比了北京和上海的幾項城市「基礎設施」和涉及城市人生活狀態的數據。這兩個城市之間的差異並不算明顯。
或許最能說明北京的幸福感和城市氣質的是高度聚集的知乎用戶——北京的或與用戶數甚至達到了第2名上海的兩倍多。
我們把一座城市的開放度視做重要指標，在於它創造了亞文化的溫床。年輕人探尋創新的好奇心得到滿足的同時，也獲得了幸福的感覺。
知乎上集中的用戶會更傾向於將互聯網用做滿足好奇心的工具。當一個城市聚集了更多這種類型的年輕人，那麼這座城市就會更像是一塊巨型的海綿，不斷地吸收外來的文化和知識，也對受教育程度較高的年輕人有更強的吸引力。
當然你依然可以抱怨北京的種種不好，比如它糟糕的空氣（有那麼幾天還是好的），或是對便利店這種現代城市生活方式還不夠友好。但只要去問問那些提著行李和夢想往這座城市湧入的年輕人，他們都願意為了北京的開放、多樣、效率來到這裡，並忽略生活上可能會有的艱辛，就沒法否定這是一座最夠讓人感到幸福的城市。
畢竟，是否讓年輕人感到幸福，決定著城市的未來。
以上。
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我就是很喜歡這座城市，它真的很有魅力。
高中的時候我在網上認識了一個人，他在北京上學，我聽他聊關於北京的各種，他鼓勵我到北京上學，他說真的只有到大城市，你才能學到更多的東西，這些東西不是在學校可以學到的，而是那種見識。
高考沒考好，本科線都沒過，但我還是報了北京的學校，專科也全部寫的北京，我就是很想到北京。家裡人，朋友同學全部反對鄙視我，說什麼北京物價高，什麼專科就在四川讀讀算了幹嘛跑那麼遠。頂著所有壓力我還是來了北京。
不得不說，在北京真的可以學到很多東西，專科又怎樣，真的覺得我在北京見識的學習的比那些在川內的本科的還要多。
慢慢的我的空間里有很多去天安門，長城，動物園，王府井各種照片，還有去真么「正大綜藝」當觀眾，學生會組織去紅葉嶺，去看詹天佑修的京張鐵路，去圓明園看八國聯軍侵華留下的痕迹·····總之我去了好多地方，那些曾經只能在課本上看到的東西，我卻實實在在地摸到了。
在北京，坐公交車，會主動讓那個位置給老人小孩，大家買什麼也很有秩序，去雍和宮拜佛人多都不會有嚷嚷聲，大家安安靜靜的排隊進去禮佛。
北京的物價也並不貴，買衣服經常有大折扣，很多不知名的牌子也知道了。
在北京還能吃到各個地方的食物。
如今在這裡上完大學也工作了兩年。
我很喜歡這裡，我的工資不算高，但我認識到的學習到的，真的是我這一輩子最最重要的。
雖然這裡會有霧霾，會很擁擠，會堵車，那又怎樣呢，那都是小事，學習到的和看到的，真的會更更多。
還有最重要的一點，就是在北京，你會不知不覺的加快腳步，優秀的人太多了，比你優秀的人卻比你還要努力幾百倍，所以你不能懈怠只有拚命向前，這是生活的意義，這也是年輕人有的意識形態。如果只是安於現狀，在小城市找個穩妥的工作保證自己的生活消費就好了，那樣的青春不是很浪費嗎？
世人謂我戀長安，其實只戀長安某。
有一哥們兒，交情頗深，最愛喝紅二。
醉酒之後常常破口大罵：罵十萬一平的房價，罵每天四五個小時的通勤，罵每天12個小時的工作，罵每月微薄的薪金。
但是，酒勁過了之後呢，卻是該幹啥就幹啥：地鐵該擠還是牛犢子似的向上擠，加班仍然加的比誰都生猛，發了工資仍然該請客請客，喝完酒還是該發牢騷就發牢騷。
問他既然這樣，為啥不離開。
他笑罵說：特么的回去以後哪能找到這麼純的二鍋頭，哪能找到你們這樣一群二逼的朋友呢？
有一哥們兒的哥們兒，本來是學機械的，但是最愛搖滾。
家裡本來找了家殷實的地方國企給安排了工作。
車也配了，房子買了，聽說還給介紹著N個對象。
兩年後，不顧勸阻，和家裡大鬧一場之後，就和那麼多惡俗小說描寫的一樣一樣的，一個人背著個破吉他，來北京住地下室。
然後呢，聽說去了一個樂隊；然後呢，聽說娶了一個俄羅斯的老婆；再然後呢，聽說已經在圈內小有名氣了。
有一哥們兒的哥們兒的姐們兒，本來是祖國偏遠省份的一師範生，本以為一輩子就交待在窮山惡水了。
但是，有一個來帝都培訓的機會，來了之後，見過了世間繁華，真的就不甘心了。
所以一咬牙，就沒有回去。自己一邊打工一遍準備讀書。然後呢，就考上了傳媒的研究生；再然後呢，聽說就進了某國家級別的大媒體；再然後呢，就全國各地跑。
聽說，現在又是這裡演講，又是那裡出書的。反正，已經完全不和我們在一個 level 上了。
講了這麼多，總結一句特裝逼的話吧：
為什麼都來北京呢？
因為這裡的廣闊足夠安放年輕人躁動的血液和不羈的青春！
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為什麼有那麼多的人要去比北京發展？估計這個話題能引起所有外地來到北京人的共鳴。
為什麼我要來北京，甘願做個傳說中的北漂蟻族？原因很簡單，因為他在這。
90後女孩，沒有那種大家閨秀，沒有那種嬌生慣養，不會穿衣打扮，也不懂濃妝艷抹，骨子裡透著一股爺們勁兒，是不折不扣的女漢子。13年本科畢業，扛起大學所有的家當，坐著Z68就來了北京。掐指一算，也一年半了。
當初來北京也不是那麼底氣十足。去年過完年，在南昌實習，做人事助理。後來考慮到畢業後的去向，擔心一千多公里的距離會吹淡我們好不容易重新在一起的勇氣，便帶著惶恐和焦慮、憧憬和期盼來了。作為幾百萬北漂人之一，我算是幸運的，並沒有體會過住地下室、住青年旅社的生活，也沒有經歷過找幾個月工作，被中介忽悠的遭遇。男朋友拿著不錯的薪水，補貼著各種開支。通過實習的老大介紹，我也很快就找到人力的工作。曾經的焦慮不安，曾經的誠惶誠恐也都一去不復返。只要相信未來是美好的，它就一定不會差到哪兒去。
剛開始我們和他的室友一起租房，在霍營，三室一廳，一個月5400的價格。房子還算可以，裝修挺新的，廚房衛生間客廳也很乾凈。更主要的是上班特別方便，就一站地鐵。今年5月房租到期，加上男朋友在國貿上班，單程要一個半小時，便把家搬到了三環安貞，在鏈家租了個9.6㎡的次卧，房間除了放得下一張1.5*1.8的床，一個小衣櫃，一張小桌，就什麼也放不下了。有時候真的挺心酸，一個月花著兩千多的房租，連個可以放瑜伽墊的地兒都沒有，也是很心塞。馬上又到過年了，發現打拚了一年身上也沒有幾個錢，慢慢的體會到了北漂的不容易，更懂得了生活的不易。可是生命在繼續，生活也在繼續。
相信大多數北漂的孩子都和我一樣，沒事總喜歡和在家鄉的同學朋友去比較。人家每個月輕輕鬆鬆那個兩三千塊錢，不用交昂貴的房租，也不用擠地鐵，不用吸霧霾，節假日周末還能回家陪陪父母。其實回大贛州的念想一直就沒有斷，可是真的要我立馬拎包回家，還真沒那個魄力。
話說回來，北京除了空氣差點，人多點，房價貴點，也還有很多吸引人的地方：這裡工作機會多，永遠不用擔心找不到合適的工作；這裡交通便利，特別是對於我這種暈車的孩子來說，真不知道沒有地鐵該怎麼活；這裡有著先進的技術和規範的體制，有濃郁的文化和現代的建築，有較高的薪水，更有很多志同道合的能人志士……北京對某些人來說，就是錢鍾書筆下那座城，透著神秘和誘惑，也帶著骨感和冷漠，外面的人想進來，裡面的人想出去。
有個人說一個城市塑造一個氣質，很贊同。7月份去上海玩了一趟，問路問了好幾個人才得到一個回答，而且還是頭也不抬手指點了點方向而已。相比北京人很熱情，在電梯里陌生的大叔大媽和你打招呼拉家常是再正常不過的事。如果遇到困難也會很耐心的幫你解決。也許，這就是北京的氣質。
男朋友曾經問我，如果要回老家了，會不會捨不得北京。我想這是肯定的，畢竟它是我踏入社會的見證，也是我成長的平台，更是我們愛情落地的催化劑。雖然不知道何時我就會離開北京，但是它儼然已經成為了我生命旅途中最重要的驛站。而我要做的，就是珍惜在北京的每個珍貴時刻。。。。
幾經周折，拿到了萬合天宜的offer，感覺自己終於有逼格回答這道題了。
謝邀。
很多人說情懷，但最主要的原因應該是資源吧。
我記得曾經有一句話大概是這樣：在美國，如果想搞影視，就去洛杉磯；搞IT，就去舊金山；搞工業，就去底特律；搞政治，就去華盛頓……什麼巴拉巴拉的，在中國呢？影視？北京；IT？北京；工業？北京；政治？北京……
所以，我很單純地因為這裡是影視和文化的中心就來了，就算把北京這個名字換成駐馬店我也會來的。
當然，留下來之後才可以談情懷，你愛吸毒，愛衚衕，愛大都市的喧囂，愛操著一口濃重京腔的妹子，這是情懷，但我還真不是為了情懷。我這人哪有情懷，那東西很多年前就被前女友吃了。
以上，回答完了。
下面我們來說說萬合天宜的事情。
真是逗逼公司，offer上寫著讓我12月26日入職，我通行證都辦好了，告訴我寫錯了。
這感覺就像是找到了家一樣。
不知道我這樣跪舔叫獸滿不滿意……
進入了萬合天宜的編劇團隊，我第一個想起的是我在專欄里曾提到過的那位普通朋友，在我來到北京後，他逢人便說，我有一個朋友，在北京萬合天宜，跟叫獸易小星一起做項目，巴拉巴拉，巴拉巴拉的。結果搞得很多關係不是很熟絡的人都在微信上問我，叫獸的為人怎麼樣？是不是真的很叫獸？能不能幫我要張簽名？我還得挨個打電話解釋，我說我真不是，我在北京的哪哪哪，我在跟誰誰誰，我在做什麼什麼什麼……人家說那你吹什麼牛逼逢人便說你跟叫獸怎樣怎樣的？
我說我沒吹過這牛逼，真沒吹過……更何況就算是跟叫獸那又有什麼好吹的，他一介屌絲……
（哎呀）
現在好了，不用解釋了。
所以我入職後的心理舒適點跟其他拿到offer的人都不一樣。
為了表示對新團隊的尊敬，萬合的劇透就到這裡，你們知道我可是強烈壓抑自己的雙手，我有多想給你們講講今天在萬合發生的故事，那個誰今天……
除非有人保證萬合沒人上知乎，我就敢講……
最後說說來北京是為了所謂夢想這件事。
我在多年之前，微博的個人簡介里一直寫的就是——偏執、冥頑的夢想家。
而很多認識我的朋友也把我包裹成一個扎紮實實的夢想主義者，是那種說走咱就走、大河一聲吼的人。
但其實我這個人，夢想從來就沒有固定過，隨時隨著我的每一任女朋友都在變。比如我曾經想成為卡車司機、小提琴演奏家、理論物理學家、家庭主婦、職業遊戲玩家、鴨、導演、處女試睡員、間諜等等等等等等等等……
直到現在，他們還在變。我不可能為了一個隨時隨地都會改變的夢想，而動輒拋棄暗戀我的姑娘們，來到一個沒有女孩認識我的陌生城市。
但有一點可以確認的是，我雖然腦抽，但我每時每刻都有要完成的事情，我把這些事情一件一件地做好，然後，到了某個時間節點的時候，我發現我人已經在北京，某個酒店的床上了。
現在仔細想想，那些張揚著要在這個大城市實現夢想的有志青年，哪個不是當年少考兩分就去了天津，多考兩分就到了上海？或者幾個莫名其妙的offer你小公雞點到誰就選到了這裡？或者你爹覺得皇城根下比較長臉？又或者是單純地因為帶你女朋友來這裡做無痛人流手術比較高端？
哪存在夢想這種狗屁的東西，誰不是頭一鐵荷爾蒙一涌動就來了，只不過是你眼下的事情做到了這裡，時間和空間都交織在了北京這一個奇點上，你自然而然就被吸引過來了。
所謂的夢想，都是之後發生的故事了。韓寒成為了賽車手，他才有膽子說他小時候的夢想就是賽車手。你知道他那猥瑣的小腦袋小時候到底想的是啥？那個在RM中叱吒風雲的少林強，沒準小時候只想好好搬磚。路都是一步一步走的，只不過當這一切發生的時候，她自然而然就來到了你的腳下。
~
別活得這麼累，你們這些在北京留下的、沒留下的、愛著的、不愛了的，最重要的還是要過得開心。
好了，做總結性發言：希望在接下來萬合的團隊中工作愉快，我也不想我僅是為了拉高團隊平均顏值而突兀地存在著。
叫獸我來了。
不要叫。我喜歡這座城市本身，像喜歡一個人一樣的喜歡。像男朋友一樣，有開心也有糟心，但被人陌生人問起的的時候，脫口而出的回答是我愛他，自豪地。
安安靜靜在北京念完了四年書。所有的空閑時間都在這座城市瞎溜達，愛她的一切。聽聞過很多傳奇和故事，那都只是聽聞，知道在北京討生活不易，各種二代滿地，那都跟我有啥關係啊，陷入生活的漩渦很大程度上是自己的問題。
這裡陽光很好。作為一個土生土長的南方人，我極其地迷戀北京的陽光。無數次在午後穿行道樹而過，陽光與數目交錯形成的斑駁空間，美到有一種神聖之感。經常看的我走不動道。冬天在玻璃後面曬著太陽，簡直舒服到升天，適合安靜地做點什麼或者什麼也不做。
這裡的人很好。很多人都說北京人排外表現的很明顯，我沒遇到過，可能和我一副笑嘻嘻的臉有關。有幾個關係特別好的北京妞，愛死她們了，她們也愛死我了。也常常和陌生人隨意開始攀談，大家都聊得不亦樂乎，不限於北京人。那我專說說北京人好了，比如計程車司機。每一次打車，必然和司機瞎聊天，什麼都聊，「這點您吃飯了么？沒吃趕緊吃飯啊，師傅」 「開車多久了？這麼辛苦，家裡人擔心啊」 「您孩子這麼懂事，也是安慰」……家長里短什麼都聊，慢慢地你就知道他們生活多不容易。所以下次碰見願意聊的師傅，你也多開口問問吧，算是給師傅解個悶了。往往我總是碰上很好的師傅，下車囑咐我小心這小心那的。我印象深刻的一次有個師傅停車買水果非要讓我吃點，跟我開玩笑說：沒毒，就在那攤上買的。姑娘你記住了啊，學的好不如嫁得好，一定要找個好男人。那把我樂的，其實無論聊什麼，你聽或不聽都沒關係，樂了就好。
我還喜歡干一件事，去南城吃北京小吃，豆汁兒，麻豆腐等等，順便和清早起來的遛鳥的大爺侃大山！他逗逗我，我逗逗他，其樂無窮。臨了分別，道一句：謝謝大爺。一天都很開心了。
我喜歡這裡的驚喜。摩天大樓，中國不缺。可北京城裡到處藏著驚喜。三里屯過去靠近朝外那邊，有個民俗博物館，其實是個道館，一進去，立馬空間切換，鬧市之中一派清幽。南城裡小衚衕亂竄就能摸到法源寺，內成冷不丁你就進了哪家的故居…這些令我的大學四年倍充實的緊。
……還有很多事情，比如一條馬路，美的讓我願意天天繞路也要路過。
因為這裡的一草一木，愛滋生出來，便留下了。
空氣不好也沒關係啊。
男朋友還有讓別人看不順眼的呢，我自己看著喜歡就成。
所以我喜歡北京，像喜歡一個人一樣喜歡。
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－－－－－－－－－2015年的冬至後，暫時離開北京－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
歷經了一輪又一輪的霧霾後，最近總是在幻想：北京你再這樣，我就要在一個晴朗的天氣里，離開你了，去尋覓山河湖泊。
以上是我幼稚的幻想。天又藍的跟幕布一樣，完全不記得他昨日如何沮喪陰鬱致人死地。
反正我不會因為霧霾滾。
不巧，簽了一份杭州的工作。
都說好男兒志在四方（哪裡不對啊，倫家是美美的女孩紙 ）
我也害怕自己在一個城市呆久了，氣質固化，所以就當自己出去體驗生活去了，我還會回來的。好朋友說，總覺得你會回來的。我就嚇她：「可能真的就不回了呢。」 內心的OS是，回北京就跟回家一樣啊，當然回回來。
前兩天前同事辭職準備去歐洲留學了，給我留下一堆電影方面的專業書籍，大概，她曾經的夢想可以在我這裡收容。
那天，我們跟陌生人拼車去吃藏三昧，上來一對男女。眼疾手快的我瞥見他們手中田導新作《北京法源寺》的票，就開啟了搭訕模式。聊著聊著變成大家輪番播放起民謠，司機大哥也是個專業捧哏的料。有那麼一瞬間，恍惚覺得這是好友們旅途夜奔。
這些和陌生人的交集，都讓我萬分捨不得離開這裡。
就當我出門小住，歸期不知。
我還會回來的！！！
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閑來無事又回來見朋友，陪伴家人。
回到這裡，莫名變得心胸敞亮，覺得人生真美好。你們說我這樣是不是有病。。。一個在北京沒房沒車沒戶口的人，哈哈哈。只能懷疑我是不是把初戀的情愫投射在了這裡。
最近朋友們的生活打擊連連，面臨人生的重創，我也不知如何安慰，來見一面，聽她們訴說一場。面臨朋友的困頓，內心生出緊迫感:我必須要變得很強大，不然沒有辦法幫助這幾個對我而言很重要的朋友。
好了，那我就滾去上海賺錢了。
現實點說的話，在北京，大多數情況下，你不是買不起房，你是買不起廁所，通州的九十平米，是你望過去奮鬥好多年的涓涓累積；你不是開不來車，你是開不動車，東三環的九十米，是你憋幾泡尿也無濟於事的距離；你不是沒有才華，你是才華不足為奇，地鐵里的某處擁擠，是你預料不到的一團人才濟濟；你不是沒有女朋友，你是沒有女性朋友，三里屯的觥籌交錯里，是你默默路過的孤單身影......。
杯具的是，遠遠不止這些。這個城市擁擠、昂貴、激烈、嚴肅、冷酷、勢利、虛偽、攀比、壓力、物質、拜金、浮躁、虛榮......如果列下去，類似的詞會有很多很多，如你所見，都不是特別令人輕鬆愉悅的形容，彷彿這個城市半空中漂浮的除了霧霾之外，還有很多的負能詞。奧買噶的~
那麼問題就來了，為什麼還有那麼多人去北京發展？
我認識的一些朋友，大多數都不是北京土著，多半來自不同的地方，吉魯蘇滬津晉冀，江浙粵鄂雲貴川，基本上有人的地方就有來北京的。大家從不同的地方背井離鄉，來到一樣的城市，懷揣不一樣的目的。有為了純粹掙錢而來的，有為了求學而來的，有為了事業而來的，當然，也有為了男人或女人而來的。林林總總的這些不同目的里，自然夾雜著許多不為人知的真實原因。人們做事情總歸是有一定動機的，出於某些本能的原因，大多數都會適當的隱藏一些，用笑或瘋來掩蓋疼與痛。他們究竟是因為什麼來到北京？僅憑隻言片語甚至揣摩猜測，是無從知曉的。
可無論是什麼原因，林林總總的，要麼喜歡北京的古老，要麼喜歡北京的文化、建築以及美食，要麼，就是因為一個執念，關於愛情的，或者關於理想的......都有著一種沃土培育著，那就是這個城市本身所擁有的諸多可能，那些，只要你有所堅持，並付出努力，就會帶來收穫的可能。這種可能的存在，正是北京這個城市的魅力所在，人們湧進這個城市，目的再不一樣，也都是為了一些追求，追求夢想也好，追求愛情也罷，在這個城市裡，它不會讓你的追求毫無希望，而是，存在諸多可能。
當你意識到前方並非毫無希望，並且內心有著清晰的方向時，這個城市的阻礙再多，也無法真正阻擋可能的發生。即使再孤單的夜，也不會再覺得冷寂，即使再寒冷的風，也不會再覺得凄然，即使再無味的拌面，也不會再覺得寡淡。我不知道其他人會是怎樣的看待，或許多半人對這樣的說辭嗤之以鼻，認為無非是一碗庸俗的雞湯。但經歷過的人會有共鳴，北京之於很多人而言，不僅僅只有現實，還可以有夢想，以及讓夢想實現的可能。
或許，放眼望去，北京的街道上只有匆匆的步伐，北京的地鐵里只有疲憊的表情，北京的餐廳里只有小心翼翼的動作，北京的深夜裡只有低頭走過高樓的身影。環顧整個城市，似乎每一個人，都各自有著各自的辛酸艱苦，那些看似歡樂的笑容，背後說不定就有一抹悲傷的淚水。而諸多」可能「的存在，讓這些匆忙的步伐里、疲憊的表情里、謹慎的動作里、孤單的身影里，有可能邁出昂揚的步伐、喜悅的表情、放鬆的動作以及偉岸的背影。作為政治經濟文化中心的首都北京，對很多人而言，那就存在」天時地利人和「的可能，讓他們在各自熱衷或者試圖有所作為的行業里有所奔頭。想要賺錢的，在這個城市可以找到機會，至少存在各種製造財富的可能；想要當官從政的，在這裡可以覓得不錯的階梯；想要干文化的，那些懷抱演員、導演、編劇、作家等夢想的人們，在這裡有集中的土壤來孕育夢想。
啰啰嗦嗦這麼多，不知道可不可以給題主解決一些疑惑？要說答案，其實也可以很簡單：北京的半空並非僅僅漂浮著霧霾與負能詞，還有很多種「可能」也飄在半空，這就讓那些懷抱夢想、有所追求的人們，有了願意來到這個城市的理由。
希望有所助益。一個上午的藍天就可以瘋狂引爆朋友圈的城市，生活條件能好到哪裡去呢？
一個地鐵擠懷孕，便利店數量被魔都秒成渣的城市，又能便捷到哪裡去呢？
宜居程度，這是一個很實在的問題。事實上，越是接近權力中心的城市，宜居程度越差。在那裡，壓抑威嚴的高牆、拒斥行人的寬道、氣派的行政建築等……充斥著自古以來軍事重地的厚重，在北京，似乎一切都會變得厚重起來，連落日都帶不走的悲鳴，漫天黃沙都覆不了的蔽塞。
可是，資源在這裡。
21世紀什麼資源最重要？人才！
各種各樣的牛逼的逗比的人都在這裡，於是，機會也在這裡。一些二三線城市，你不去花天酒地而是在看GRE，你會感覺到背後的嘲弄目光能把你盯熱盯疼，繼而把你殺死。在北京的咖啡館，各種年輕人討論互聯網，互相關心第幾輪了，談論產品差異化。雖然這幾個詞我完全不明白是什麼意思，不過也能感受到一種莫名的雞血魔力，直衝腦門想去奔跑。
古人云，士為知己者死。你發現原來努力時面對的熱潮冷諷，在北京變成了一個個大拇指，看到身邊的朋友一個個都在奮力向前，你會怎麼想？
JOJO，我不做人啦！
啊不，北京，我不走啦！
古人誠不欺我，即便體驗差到髮指，只要這些人在這，就會一波帶一波的反覆傳銷，不斷的奔跑的人繼續被吸引到來，很難消停，很難阻止。
內什麼，黃沙萬里覓封侯啊。北京的空氣里，除了霧霾，飄著的就是創業的氣息。在任何咖啡店小坐，你都能聽到O2O或者A輪融資、天使之類的辭彙。你的朋友都在忙著搞APP。
這個城市論精緻輸給上海，論美麗輸給杭州，論好吃輸給廣州，論閑適輸給成都，但輪吹牛逼或實現吹牛逼的機會，還真是最牛逼的。
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