你做過哪些智障的事？
病人家屬為了表示感謝，出院前說問病情，把我叫到一邊後硬塞了1000塊的購物卡給我。我很尷尬，怎麼都不肯收，但家屬更堅持，一陣你推我擋兵荒馬亂差點就打起來的客套中，我的手都被抓破了還是沒能推掉。
實在不知道該怎麼辦，我只好默默從系統里查到病人手機號，給他充了1000的話費。趁他們不注意，又偷偷把購物卡夾到病曆本里還給他們。
病人和家屬十分感動，我也很開心。送走熱淚盈眶的一家人，看著他們在夕陽下越來越遠，越來越小的背影，我才意識到…我剛剛是不是多還了1000…
如圖，我又要去哭了
不知道上傳的視頻能不能播放
某一年的除夕夜不知道是腦袋短路了還是凍僵了
然後就想到拼一個? 慢慢燃燒這樣子
然後錄下來發給喜歡的男人看
是不是很浪漫 很感動
然後就動手了
先是想到的是買了一堆擦炮（不知道大家知不知道）
然後中間折斷把裡面的火藥全倒出來拼成心型
這個樣子
然而我忽略了它的火力
完全不能燃燒起來 點上 後吱一下就慢慢熄滅了
我並沒有放棄
我是個不輕易言敗的人
第二天發現了家裡買來春節期間要用的炮
是的 被我拆了
然而我又忽略了這位的火力
麻得 這是大炮啊 一飛衝天啊 怎麼能跟擦炮比
是的 結果就是
我的頭髮
我新買的加絨襪
襪子脫下來後這半截就完全沒有彈力了
用我爸的話來講他當時在屋裡看電視就看到窗戶外面一團火光 以為我自燃了
你們看看就好
千萬不要學
更新下～
謝謝大家的捧場
沒想到會有這麼多的贊
評論都有看到 也謝謝大家的關心
你們開心就好嘛～
本想在知乎上做個認真答題的好學生
沒想到在這道題上折了腰
對 這才是真實的我
你們看到的還只是冰山一角
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
跟我爸吵架，為了讓他切身感受「喝醉有多煩人」
從酒櫃拿了一瓶紅方趁他不注意直接灌了半瓶
度數不算太高，但真的是實打實的半瓶！！
然而。。。
之後的半個小時
跟我爸父女情深含淚談話
直到我爸媽已經全部睡著開始打呼了
我的酒勁才上來！！
人生第一次喝也么多還喝的這麼猛
直接就跪在馬桶前吐了個昏天暗地
然後吐完了就開始撒酒瘋
據幾位同學後來回憶
大半夜直接一個電話
接起來就開始罵人，罵完了就開始哭
結果還沒聽清說了啥又掛斷了。。。
後來我在不知不覺中睡過去
第二天醒來爸媽都上班了
我發現我的兩個小臂外側。。都青了一片
是的就是前一晚按在馬桶邊緣的那兩部分。。
而且。。這一整天
都在躺在床上頭疼炸裂＋眩暈中度過。。。
而我爸媽(?_?)
竟然！從頭到尾不知道家裡發生過這麼一出
昨晚上那麼大動靜。。愣是睡得香香的
我以後再也不喝酒了！！！
點個贊再走啦
和女朋友大半夜吵架，冷戰各自回家，想著女朋友的種種不好，決定和平分手。
凌晨兩點，確定她睡著之後，留言「我們分手吧」，然後上床睡覺，在床上回憶往事痛苦掙扎。
失眠，開始生氣她的種種不好，覺得自己太矯情，分手就要果斷、冷酷，老死不相往來。
凌晨兩點五十，上線，拉黑刪好友，斷絕一切聯繫。
失眠，輾轉反側。回憶，覺得就算分手也還是做個朋友，無限後悔。
凌晨三點半，刪黑名單，加好友，嘗試女朋友密碼無果，大半夜打電話給她閨蜜，告知有急事，得到密碼後。上網接受好友請求，下線
又在床上輾轉反側，開始覺得自己是個傻逼，後悔，打算複合。
凌晨四點五十上線刪留言，回復「老婆我錯了，對不起。我愛你」十遍
為了掩蓋之前的行為，忍痛把她的購物車清空。
早上七點二十。主動打電話哄女朋友，她氣消了之後開始你儂我儂的煲電話粥。
突然
女朋友「我閨蜜剛剛跟我說你昨天半夜打電話要我的密碼，幹什麼呀」
我：「...我決定要誠懇的認錯，老婆，你看一下你的天貓」
電話另一邊，傳來一陣放肆的狂笑
我內心：「我真是個傻逼」
我女兒三歲的時候，要吃巧克力，給她好幾塊了還不滿足，我怕吃多了我媳婦知道了會說我，就不給。她就和我搶，搶的時候我沒坐好，一把把巧克力搶過來了但是人也失重心往後躺了。我女兒看完就哇地哭了，我將計就計說「啊！爸爸死了！」然後閉眼睛裝死打算享受一下女兒天真無邪的對爸爸的愛。
然後她不哭了，過來拍了拍我的臉，看我沒聲兒了，把我手裡巧克力拿走就跑了。
-----------一更-----------
當時三歲這樣
現在五歲了這樣
---------二更如下---------
感謝大家抬愛，三歲的衣服是道光年的龍袍吉服，就是不上朝的時候穿的。我是做古玩商的，所以這種東西還是有一些的，她穿著玩的時候我看挺搭的就拍的照片。整體還是挺大的，只是這張看起來比較像小孩的
這兩張比較明顯，所以並不是小孩穿的其實。
不是為了騙你們生女兒 我兒子也挺好看的 一歲
大概我的運氣基本都花在找了個好媳婦並生了兩個不錯的娃兒上面了。
大二在一個小酒吧做駐唱。某天在正唱時，有三個我們學校的小姐姐進來，就是平時見過，但也不認識的那種，都蠻漂亮。
突然她們給我打了招呼，我笑了笑，一首歌完後下去給她們點了一紮果汁，然後聊天。
「哇。小哥哥你在這駐唱啊。好帥！」
「哈哈哈沒有啦。有你們你們這麼漂亮的小美人過來玩我才有唱歌的動力?(′ε｀ )」
相談正歡的時候，我突然發現有個小姐姐眼皮上有個東西，我說
「別動…眼睛旁邊有髒東西」說著我就把她的右眼的雙眼皮貼撕下來了…
然後下意識瞟了一眼左邊發現也有，我立馬明白了我幹了什麼…
小姐姐好像也發現了什麼…氣氛有些尷尬…我為了彌補這個錯誤，我腦袋一抽，小手一抖，左邊的雙眼皮貼也下來了…
氣氛突然就變得非常尷尬了…
正當小姐姐懵的時候，不知道我怎麼想的，對旁邊另一位說了一句「你眼睛上也有髒東西…」趁她也在懵的時候，迅速的把她的兩個雙眼皮貼也撕下來了，然後一看她的睫毛歪了，應該是因為太緊張，我不小心捋到了第二位姐姐的睫毛膏…
……
……
……
氣氛已經尷尬到了極點。我完全不知道該怎麼挽回，便故作鎮定補了一句:
「你們的眼妝好好看(?￣ ?￣)σ」
然後我就上台去了……
反正，我是沒再見過她們仨。
(第三位姐姐沒有貼雙眼皮…)
本答案允許規範轉載，不需要特地私信我
男生會有晨勃大家都知道吧，大部分男生也會有一個愛好，，睡覺的時候安撫著自己的鳥，，，這個我想應該也都知道吧。。。。好了，接下來就要開始我的故事了。
（我發現，對這個回答好奇的人更多的是妹子啊！！！麻煩你們笑的稍微矜持點）
質疑故事真實性的大兄弟們，你們就當個段子吧！！！
前段時間剛參加工作，新來的員工都是住在四人間的員工宿舍裡面。在某一個周末的晚上，因為公司在趕一個投標書，我跟室友（後面就稱呼某A吧）很榮幸的加班到凌晨四點半。回寢室倒頭就睡。大概在上午11點左右吧，因為本人睡覺特別怕吵，所以醒過來了，然後就看到了我這輩子都不想再看到的事- -
某A晨勃了！！！！可能有人會想看到別人「起立」有什麼大驚小怪的，，那就繼續看下去
接著某A迷迷糊糊中把自己內褲拉下去了，，然後手握著自己的雞兒開始了某項活塞運動，，那熟練度看得出來沒少練。。而我在現場全程目睹，，，
其實整個過程也就兩三分鐘，，之後某A就又睡了過去。。。而我盯著他起立的雞兒，，想到待會另外兩個上班的舍友回來看到這個情況不太好，，
然後我幹了可能是我這輩子最腦殘的一件事，，，我伸出了罪惡的小手，，
別多想，，本人純種直男，，很直的！！！
其實我就只是想幫某A把內褲拉上去而已，，真的，，，
現在我一直在想
如果不是另外兩個舍友推開門時我正扯著某A的內褲，而某A起立的雞兒正對著我，，如果不是某A被驚醒時看著我扯著他內褲的小手，，，那一刻，，八目相對！！！
我可能現在跟女朋友還保持著融洽的關係。。。。。。。。
不要問我後來有沒有保護住自己的屁股，，，我只能說，舍友不是人！！！！
很多人在質疑為什麼舍友開門進來沒有緩衝時間的，，，，之前我也說過，我睡覺時很容易被吵醒的，但是我們宿舍的門如果從外面鎖上，是要發出很大的聲音的，所以舍友早上在離開宿舍時是沒有鎖門的，所以回來時隨手一推門就開了。。。。
還有腳步聲？？？我也不知道為什麼我當時沒有注意到腳步聲，，可能是因為我的宿舍在樓梯口的第一個？？舍友上完樓梯一轉身走兩步就到宿舍門口了，，可能時間太短而我又專註於不把某A吵醒所以沒發現？？？？？
最最最重要的是，，也是我最需要解釋的事是我的屁股沒有受損，，我們四個都是徹徹底底的直男（除了他們看我的眼神偶爾會發生什麼變化），，至於為什麼說舍友不是人，是因為舍友居然把這件事在外面大肆宣傳！！！！宣傳！！！！
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我天，，兩天沒登錄知乎就多了兩千多贊，，現在統一回復下
為什麼不用被子給他蓋上而是選擇了扯內褲？
首先，我們都是搞建築的漢子，現在又正熱，所以平時睡覺幾乎不蓋被子的，最多也就拿衣服蓋一下肚子，，，且都是剛參加工作，互相之間也就認識不到一周的時間，我也不太好動舍友的柜子動他的東西。我更不願意拿我的衣服蓋他的雞兒吧！！！！！！！！
還有很多人關心我跟女朋友目前的情況，，
為什麼周末兩天我沒登錄知乎？？我能說我周末坐了8小時的車回去當面解釋嗎？？順便用行動告訴了女票，，我真的是直的- -
目前關係算是緩和了吧。。
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最重要的，，，
你們給我點這麼多贊，，，
我舍友逛知乎不是很容易就看到了嗎，，，，，，
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感謝你們- -
我舍友看到了，，，，
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麻煩這種人下次私信我時直接把我抄襲的證據發給我看看
還中國科學院？？
那晚手機沒電了，寄完快遞剛好滿身還剩15塊錢
順道去買一碗腸蛋雙飛的14塊的米粉
到了校門口小攤兒前：
-「老闆要一個加腸加蛋的」
然後把之前捋的整整齊齊的一張十塊，一張五塊遞給老闆
老闆接過錢也不做米粉，就瞅著我
我心想你不找錢，你瞅我幹啥，我也瞅著老闆
老闆還瞅著我
我心裡來勁了，你不找錢也不做米粉，還瞅我，我瞪回去
老闆可能是僵持不下去了，開口說 16
我心裡正來勁呢，脫口而出且義正言辭不容拒地給老闆說 15。
老闆也是一愣，好傢夥，沒見過這樣理直氣壯砍價的啊
想了想，說：「…… 行吧」 就去煮米粉了
過了幾秒我才反應過來，平常都用手機付，不記得是16了。很尷尬但是又不能表現出來
所以 我繼續一臉嚴肅地瞪著老闆直到拿到米粉
大概是這樣：
結果是
第二天賠笑著拿著一塊錢補給了老闆
老闆估計內心os：「好傢夥…這人兒怎麼一陣一陣的」
點右上角關注我，我的時間線很有趣。
點進去看一下→計量經濟學三折：沒文化卻自認為有文化有多可怕?
計量經濟學三折：你見過的小偷有多搞笑？
四年級的時候，有天數學課，40多歲的數學老師給我們布置了一個題：學校到你家距離是多少m？他說下節課要點名回答。老師當時的這個題目出的很有深度，畢竟那是個沒有高的地圖也沒有知乎的年代，但作為班裡的數學課代表，班裡的第二數學權威，這個題目必須要會，而且要像以往那樣有個漂亮的解答過程。
中午在家扒完飯，拿來尺子，反覆量了自己的步長，然後揣了幾根粉筆放在兜里，勒緊腰帶，擼起袖子，從家門口跨出了第一步，每跨一步就在地上用粉筆畫一道線，然後踩著線繼續往前跨步子，那姿勢就像踢正步一樣，我必須要保證自己的每一步不能邁的太大，也不能少。。就這樣向學校的方向前進。。最終，平時半小時的路程我用了將近倆小時，用自己的步長乘以步數得出結果是2025米。然後到學校我就遲到了。
第二天，數學老師問我們這個問題，大家都不會，只有我舉手。我站起來說出了自己的解答過程，靜等老師表揚我。
"那個你看看路邊的電線杆，上面不都標著距離嘛，你數一下離你家多少電線杆不就行了嘛"
老師語重心長的說，
"上節課還給你們說要多觀察生活"
初中有次和我媽逛街，天氣特別熱，想問我媽要10塊錢買冰淇淋，我媽死活不同意，原因是昨天在家因為期末考試的事和她大吵了一架，她還在記仇。
六月份的南京街頭，已經悶熱的像個爐子，一點點蒸發著你的耐心，一路上我撒嬌賣萌辦法用盡，我媽就是不為所動，討要了一個小時無果後，在加上天氣的悶熱，口乾舌燥感覺嗓子要冒火了，我的情緒也已經達到了崩潰的邊緣，雙眼血紅。
在經過一條商業街時，彷彿故意氣我，我媽華麗麗的拿出十塊錢放進一乞丐的碗中，那乞丐熟練的說了聲謝謝，然後準備將錢夾進一沓鈔票之中，我當時就炸了，作為她的兒子我一路上求爹爹告奶奶也不肯給我的十塊錢，竟然隨手就給了乞丐，最受不了的是那乞丐還跟我炫富。
我腦子一抽，快速的抓住那乞丐手中的一踏鈔票，死活不肯鬆手，那乞丐看著我也是一愣，眼神中透露出驚訝，竟然還有人敢挑戰丐幫的威嚴？正準備起身收拾我的時候。
我心裡莫名覺得好委屈，然後竟然哭……哭了，然後越哭越大聲，簡直撕心裂肺，手還死死的抓著乞丐手上的一踏鈔票。
於是這時候如果你在南京街頭，你就可以看見在南京最繁華的街頭，一少年和一乞丐面對面的跪在地上，少年的雙手死死的抓住乞丐手中的一踏鈔票，兩眼還在砸吧砸吧的掉眼淚，彷彿在和乞丐比慘。
周圍圍滿了人圍觀，我口中還在喃喃著為什麼不給我十塊錢，每說一句哭聲就大了幾分，周圍看熱鬧的人也越來越多了。
「小夥子，你說要多少錢吧？」那乞丐看著周圍火辣辣的目光，有點尷尬的問我。
「我要十塊錢，十塊錢。」我帶著哭腔說道。
乞丐爽快的從一踏錢里拿出二十錢給我，「我給你二十塊，你趕快走吧，我丟不起這人。
他這麼一說，我在看看周圍一道道驚奇的目光，我瞬間也覺得有點丟人，於是趕快接過二十塊逃離了那地方。
這時候肯定有人會問我媽那去了？我覺得可能在我為了十塊錢給乞丐跪下的那一刻，她就已經不認我這兒子了，不是開玩笑，她真做的出來。
多年以後我知道了「碰瓷」這個詞，莫名又想起了在南京街頭，那乞丐爽快給我二十塊錢的場景。（1）高中宿舍里，熄燈睡覺前，舍友陸陸續續地上了床，此時我在找我的拖鞋，可找來找去還是找不到，於是就問宿舍所有人：「你們誰藏了我拖鞋？」一個舍友鄙夷地看了我一眼說：「拖鞋不在你腳上嗎？」
「哦……」
（2）高中上課睡覺，隱隱約約地聽到別人在說：「友誼是冬日的陽光，和煦而溫柔，帶給人溫暖。」老師突然點我名讓我用友誼做一個比喻。「友誼像毛線，我們共同編織……」我隨口說道，不知為什麼，同學個個笑得像個傻逼。
（3）剛上大學那會兒，竟在外面迷路了，於是打了一輛車，起步價十二元，說了地址之後，師傅發車轉了個彎，然後告訴我：「到了。」「啊？」我走進校門，那麼問題來了，我們宿舍到底是哪一棟？誰來告訴我啊？
（4）大學時候，有個妹子讓我幫她裝個windows系統，我說沒問題，於是在網上下了個windows系統，點安裝的時候，系統提示需要輸入密鑰？我便打電話給妹子：「你的密鑰是什麼？」妹子問：「什麼密鑰？」「就是你的電腦的密碼。」「我電腦沒有密碼啊。」「那你過來看看，怎麼讓輸入密碼……」於是我和妹子坐在學校的足球場上研究了一晚上。
（5）小時候父母不在，我和妹妹獨自在家畫水彩畫，妹妹端在地上，我用筆塗在畫板上，顏料便都滴在妹妹頭上了……回家肯定要被母親罵。我便想了個辦法，用家裡的鞋油給妹妹染了個頭髮。父母回來後，嗯，並沒有罵我，而是打了我一頓。
（6）小時候母親帶我去超市，結賬的時候，母親問我還有什麼要買的嗎？突然想起玩具車電池沒了，遂拿了一盒收銀台旁邊的電池告訴我媽：「我還要這個。」「這是泡泡糖。」我媽說。我不信，為了證明自己是對的我再次拿起了那盒東西仔細看了看，然後大聲地說：「看來真不是電池，這寫著xxx(要打廣告的套套廠家請聯繫我）呵呵呵。」我媽假裝不認識我自個兒走了。
（7）還是小時候，看見消防官兵去救一頭牛，那頭牛掉進池塘里了，因為池塘全被浮萍覆蓋，上面還有一層灰，不仔細看根本看不出來，我去圍觀，心想這牛真傻逼，我走近了看，往前一邁腳步，撲通一聲掉了進去……我擦，怎麼這邊也是池塘啊……消防官兵順便把我也救了起來，還說了句：「兄弟，真牛。」
（8）晚上外出跑步，換好衣服褲子，帶著狗從六樓下來，走到足球場，正要邁開腿跑，呃……拖鞋怎麼沒換，算了，散個步回家吧。
（9）剛租了房子，房東把鑰匙給了我，外出溜達一圈回來發現鑰匙鎖裡面了……於是找了一個開鎖師傅，不用十分鐘師傅就給我換了把新鎖，我順利地進入房間，我仔細檢查了一下新換的鎖，隨手把門一關，我擦，我特么怎麼在外面，我鑰匙還放裡面呢……師傅！！！你先別走……
（10）剛工作的時候，有一天跟領導外出採訪，到了目的地開機拍攝，啊？屏幕怎麼是黑的，這可如何是好啊，我打電話給單位的領導，說我的機器壞了，領導也急了，說正叫人送來，讓我先頂一會兒……我閑著沒事，就看了看攝像機鏡頭，呃，鏡頭蓋怎麼沒打開……我打電話給領導：「那個，我機器突然又好了……」
（11）我患了抑鬱症，需要按時到醫院去拿葯，醫生一般只給開一個月的葯，有幾天我沒睡著，自己給自己加了葯，還沒到月底葯就吃完了，於是又失眠了，然後月底去開藥，醫生問我：「這兩天怎麼不按時吃藥？」我說：「你不是告訴我月底才能來拿葯嗎？」醫生：「你這人好實誠（智障）。」
（12）有一天，我突然聽到媽媽和妹妹的對話，妹妹問媽媽：「為什麼生了哥哥，還生了我？」媽媽回答：「我們懷疑你哥智力有點問題，安全起見，所以又生了一個。」我……
人生已經如此艱苦了，不點個贊再走？
你還可以在這裡讀到我的另一個答案：
蘇佩里：語文課文可以改編出哪些腦洞大開的故事？
.
舍友。
舍友正在打遊戲，
電話響了。
舍友：」喂？哪位。」
對方：」你爹！」
舍友：」哦哦，老肖啊。換號了也不說一聲，你他媽現在在哪呢？」
…………
…………
兩個人愉快的聊了十幾分鐘。
…………
…………
舍友：」好幾年沒見了，放假找你玩去。」
對方：」我家搬家了，從青島XX區搬到威海XX………」
舍友一聽，一臉懵逼：」等會兒，你是青島XX區的？」
對方：」啊。」
舍友：」你是肖xx不？」
對方：」不是啊。我是肖xx啊，你不是趙xx嗎？」
舍友：」我姓謝。」
沉默。
迷一樣的沉默。
片刻之後，舍友沖著電話大吼：
」艹你媽！我是你爺爺！」
然後掛斷了電話。
謝謝各位有愛的知友們的贊，能讓你們樂一樂我還是非常開心的！嘿嘿！你們的評論我在有空的時候都會一條一條去看的，也就不一一回復了。
還有評論區是真的很逗啊，我看到了和我一樣「傻」的童鞋，哈哈，當然還見識到了各種各樣的神操作啊，真真是漲見識了呢！
另外，我的牙還好啦 ，不就是有幾顆牙齒鬆動了嗎，還是能接受的，嘿嘿！（胡扯的，別當真）
以下為原回答：
就在剛剛，我發現我做了一件賊智障的事！！！
前幾天在網上買了一些吃的，買了各種堅果零食，有碧根果啊、腰果啊、開心果啊還有夏威夷果啊之類的。話說我前面幾種還是吃過的，但是夏威夷果還真是沒吃過，看著圖片上好像挺好吃的加上好奇，於是就買了一袋。
收到東西後看到這夏威夷果，還別說，實體和圖片上的還真是一毛一樣啊，泛出一股奶香味（買的奶香味的）聞著就特別誘人，於是我決定了第一個試吃的就是它了，不過唯一讓我感到吃驚的是這東西TMD居然這麼硬啊，用手根本夾不開，簡直都可以和核桃有的一比了，不過看到那個口子想想還是挺人性化的，留個口子給我咬開哈，不然真不知道該怎麼吃了，於是我下意識的把它放進嘴裡，想用我的一口小白牙去咬開它。嘿嘿嘿，小爺我還治不了你了看你硬，還是小爺的牙硬......想到馬上要吃到裡面的果實了，內心還是有點小激動的，結果這東西還真不是一般的硬啊，我怕咬著舌頭也沒敢太用力，只用了五分力氣結果還是沒咬開，最後還是順著那條縫隙把它給咬開了，差點沒把我牙給崩壞，也多虧了我年輕，牙齒好，換個老頭子來估計得崩掉幾顆牙齒吧
可能第一個比較脆吧，結果濺我一嘴的殼渣子，然後我就一邊把殼渣子吐出來一邊「細細品嘗」被我咬碎的果實小顆粒。還別說味道還是可以的就是被我咬的太碎了，影響口感。征服了一顆夏威夷果的感覺還是挺不錯的，畢竟證明了還是我的牙齒硬，嘿嘿嘿。於是我又拿起了第二顆第三顆...遇到咬不動的就變換方位咬，我自己都不得不佩服我的機智了。在吃了十幾顆就停了下來，這尼瑪的，我的小白牙喲，雖然我的牙齒還是很硬的，但是也經不起這十幾個小果實的「車輪戰」啊，牙齒還是有點疼的，我心想，這不是花錢買罪受嗎，城裡人還真是會玩啊，搞出這種吃的。於是我就決定休戰幾天.......
然後重點來了，也就是今天我上完自習剛回來，因為晚飯吃得少，有點餓了，於是就到處去覓食，然而其他的小堅果都被我吃的差不多了，只剩下那一包吃剩下的夏威夷果了，我彷彿看見了一個邪惡的妖怪在向我招手：「小哥哥來啊，快活啊，造作啊，來吃我啊。」想想都打個冷顫，不過最後還是拿起了它，畢竟不能浪費是吧，就速戰速決吧。然後我就一邊咬啊，一邊看段子，看的正呵呵傻笑呢，吃的還剩大概還剩十個左右吧，袋子都見底了，我就隨手到處摸，突然摸到一個硬硬的東西，我當時盯著屏幕傻笑呢，也就沒注意直接拿出來了，然後朝著我的右手邊看過去，原來是個小鐵片啊，就下面這個
多年的經驗告訴我，這個東西肯定是有用處的，思考了幾秒，我臉上的笑頓時化為了一臉懵逼
這尼瑪不會是用來撬開這小果實的吧，what the fuck別開這種玩笑啊......然後抱著一絲僥倖心態我拿去試了試，結果真是用來撬開它的，頓時心中有一萬隻草泥馬奔騰而過……感覺自己宛如一個智障啊，可憐了我的牙...
知乎小透明的處女答，如果讓你笑到了請點個小小的贊吧，嘿嘿，也不枉我的一口牙齒遭這個罪了。
高中數學橢圓那一章考了27分，我趴在桌上哭了，眼淚把分數打濕紅墨水暈了，我突然想用眼淚把分數哭花讓同學看不出來，於是我努力的哭啊哭，用手指把眼淚抹上去，結果27暈了還是27，並且變成了一個巨大的「27」，更加耀眼，更加奪目了！而且此刻我沒眼淚了，又喝了好多水壺裡的水都不行！講試卷那節課，我后座還用筆戳我「哇，好大一個27，好粗，怎麼弄的？」這是我做的最悔恨的一件事，一是我把我恥辱的27分親自加了特效，唯恐別人看不見。二是我那天為什麼不用水壺裡的水弄濕試卷上的27呢？一定要喝下去再哭出來嗎？
第一次逛免稅店，突然想到我可以代購啊！！！
於是舉起一個burberry的皮帶，
問：這個多少錢？
答：880！
我對著鏡頭說：聽到沒，只要880！880！
嗯~當時就這表情！
沒錯~我錄的小視頻~
發送！
你們看我幹什麼？！看我幹什麼？！
媳婦問：你這樣代購，圖啥？
我…後來才明白過來，代購是要掙錢的
五歲的時候
在窗台上發現了一隻蜜蜂的屍體
靈光一閃，死了的蜜蜂還有毒嗎？
於是我就用我的手做了一個偉大的科學實驗
我用右手拿起了蜜蜂
刺到了我的左手
此後的一個禮拜
我媽媽的樂趣就是把我領到鄰居家
給他們講這個故事
然後他們幾個大人再一起往我的左手上放花生米
對著滾下去的花生米大笑不止
科科
伸出一隻圓手：）
讀大學的時候，有天回家，發現狗子瘦了好多，心疼了半天。
後來一翻，發現狗子身上有吸血蟲。
就是這種有八條腿的，然後吸附在狗子身上，一直吸她的血。
我當時心疼地不行，可是這種蟲，不抓不行啊。
於是我只能一隻只抓出來，幾十隻。
狗子痛的要死，這種蟲的爪是嵌在她身上的。
我抓一隻，就哭一場，太心疼了。
我家狗子從小養到大，十幾歲的高齡。家裡養過很多狗，都被人抓走了，就剩下這隻。
我抓一隻吸血蟲，就狠狠踩下去，看著滿地的血，心裡更難受。
直到抓到最後幾隻，隔壁家的小孩看到了。
看我一把鼻涕一把淚的，默默回家了。
幾分鐘後，他拿來了剪刀。
然後剪刀一剪吸血蟲的身體，那隻吸血蟲就扁下去了。
只剩下我，捂住了狗子的眼睛。千萬不能讓她看到，她家主人是智障。
我對不起我家的狗子，現在的她在天堂里，應該不會怪我吧！
她陪了我十七年，在知道大限已到的時候，自己離家出走了，再也見不到她了。和女友異地戀。
有次她來我的城市，晚上在一起睡著。她親了我一口，問:「知道我是誰嗎？」
我當時已經迷迷糊糊地了，回答:「知道。」她問:「那我是誰呀？」
那一瞬間，我居然做夢了！！夢見表哥來我們學校，問活動女主持人是誰？
於是我回答:「校長女兒。」
然後我就被一巴掌扇醒了。大半夜，她說她要回去。。。
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真沒想到這個成了熱評。。。
第一次玩知乎，不太懂，很感謝那些信任、關注我的人。
應廣大朋友要求，說說後續故事。（好多人不信，好吧，你信也好，不信也罷。相信我的人，還是會相信我的~）
其實我們之間的故事很多很二的。
因為我們異地戀，當時才高中，家裡人不怎麼支持我談戀愛。有次，她給我快遞了生日禮物，有一個小瓶，沒有任何包裝，沒有任何說明。裡面裝了一瓶棕色的小豆。
嗯，於是我以為是種子，專門整了一個紙杯花盆，挖了土，種了下去。每天細心澆水、鬆土，等待花開。
後來，一直沒動靜，我給她拍了照，說「等這個花開了，我們就去領證吧。」
她給我回復:「你個神經病，那是巧克力豆！」
wtf？？？！！！
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結局呢，當然像所有的言情劇一般，分手了。考上大學的我，去了更遠的地方。
異地戀，都懂那種患得患失，誤會，爭吵，那是一種隔著屏幕不知道對方語氣的時期。
當然不排除我上大學，心太浮。
最終選擇了分手，然後我至今單身。她，也快結婚了吧。
no zuo no die，各位，一定要珍惜那個最好的人，不要讓原本屬於你的人，變成了最美好的回憶。
因為得不到她，要這個回憶，再美麗也沒什麼用，只能YY~~~
最後，推一下我的個人微信公眾號：yzhxcql1996（一枝紅杏出牆來1996，你記不住？） 《曾經的故事》，講了我和她的相遇。
腦洞，感情，圖文。喜歡的可以點個訂閱，謝謝啦。
有天中午睡覺，做了個夢，夢見朝思夜想的女神，就那麼軟軟的躺在我的懷裡，嬌喘陣陣。。。我們都想干點不可描述的的事情。。。。脫了半截，女神輕輕推開我羞怯地說：先關門，，被人看見不好。。。。。
於是，我從夢中醒來睜開眼，一骨碌爬起來小跑著過去把卧室門關了，一轉身。。。。。
卧槽！！！！！！！！！
小時候，我媽老騙我。
問她我是哪來的
學校門口撿來的
還繪聲繪色的形容了一番！
比如說那天是個晴天，一個臟娃娃穿了個褲衩躺垃圾堆那哭，她心想這是誰家娃啊，裸體躺這不成流氓了嗎？
她，作為一個中華人民共和國共產黨員，不能任由我敗壞學校的風氣，就抱回去了。
我TM就信了，憂心忡忡；
當時，我的音樂老師對我賊好，提拔我當文藝委員，推薦我進了學校最光榮的組織：小紅花合唱隊！
稚嫩如我，涉世未深，
我媽就是個後媽的做派，天天逼我寫作業！
音樂老師也許就是那個失散多年的我的親娘！
這個想法在我心中生根發芽。
她一定有不得已的苦衷，幼小的我心裡達成了某種默契。
有一次，音樂老師過生日，因為她受人愛戴，我們小紅花合唱隊就想給她組織起來，幾十個熊孩子的力量無窮大。
我攢了兩個星期的早飯錢，買了一束康乃馨，大家眾籌買了蛋糕，沒錢的熊孩子也寫賀卡、吹氣球、布置場地，就為了在排練室給她一個驚喜。
音樂老師到了之後，感動壞了，哭了。
發表感言的時候，她說：你們像我自己孩子一樣親！
這句話同時喚醒了我心中那個正在萌芽的想法，灌溉成了參天大樹！
母愛果然就跟噴嚏一樣，是藏不住的！
什麼也不說了，認親！
我沒有猶豫，哇的一聲就抱過去了
「媽媽！我真的是你的親閨女啊！」
雖然認親的結果不那麼美好。
我媽氣勢洶洶的來學校把我抓了回家，
被打了一頓之後，一個優秀的少先隊員，生平第一次一個星期沒去上課。
還有一次，我媽答應我，壓歲錢如果如實上繳，可以自留兩百塊錢。
在油條還是兩毛錢一根、早飯錢一塊錢的年代，這可以說是一筆巨款。
金牛座的美德就是節儉，我準備把錢藏襪子里，等哆啦A夢更新了去買漫畫。
存了一年那麼久啊！
結果呢，襪子的錢不見了！
馬景濤式怒吼發問：
「媽，我那兩百塊錢呢？」
值得欣慰的是，
她沒有像其他家長一樣，說存著錢給我讀大學。
這種粗鄙的謊言，我一般是不信的。
她答：「聖誕老公公拿走了呀！」
我：「聖誕老人不是給人襪子里塞禮物的嗎？怎麼會從我的襪子里拿錢呢？」
她說：「聖誕老人年紀大了，退休金不夠買禮物，你就當貢獻一點，捐給聖誕老人當過節經費！」
那時候才二月啊！
結果，我那一年的聖誕禮物就是一塊肥皂，放在那隻本來裝了兩百塊錢的襪子里。
我媽說，有了肥皂的小朋友，以後襪子就要自己洗了噢(.﹒?︿﹒?.)
然後我就一直痛恨聖誕節，痛恨聖誕老公公和他的麋鹿，聖誕節的英文也老是拼錯。
直到上了高中，接受了馬克思主義核心價值觀的教育，我才知道！
我經歷了一個宛如智障的童年！
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