你所見到過的學習最勤奮的人的故事是什麼？
如題。很想聽一聽那些學霸們是如何努力的。但請不要轉載其他地方的故事。因為網上的那些我基本都看過。只寫出你身邊的故事（或自己的）就可以。我相信，好的故事可以影響人。【這個故事不限年齡】
真人真事！！！但無奈他是我一個朋友。
初一上學期還表現平平，在班裡我一定是壓著他的~（此處應該含帶淡淡的憂傷）
初一那個寒假剛過。一開學，他突然開始用常人無法理解的刻苦去學習。老師同學們都感到吃驚和憐憫。為什麼會是憐憫？
因為那種努力，已經到了通常大家（包括現在大多數人也一樣）認為的效率低下，嚴重影響健康，不能長久保持的抽風式努力！
在講他具體是有多麼勤奮之前，要先講一件連認識他的人也都鮮為人知的事。。。不然他那努力程度，你聽了也一時無法相信！！
在初一下學期一個夜裡，他又在樓道里看書（我們初中就寄宿）。我抽了個風竟也去讀書了~ 和另外一個同學我們三個一起在昏暗的樓道燈下看書（那時的我似乎喜歡，讓別人覺得我很努力，的感覺……too young too 2b）
我沒忍住就問他：你怎麼突然就變了個人？ 他也不隱瞞。告訴我倆一個可能鮮為人知的事（誰知道他還告訴了幾個人……）。他爺爺寒假剛剛過世。就在醫院病床上的彌留之際。當著叔叔伯伯姑姑堂兄弟一個大家庭的面。叫他過去。在他耳朵邊說生前最後一句話：你一定要振興我們X家... 然後就咽了氣。
我當時就腦補他爺爺說這句話一定是一個病人用顫顫巍巍的口吻，一個字一個字的擠出口的。
真是只有在電影里才想像得出的場景。
他說這些話時顯的很輕鬆，並沒有什麼思想包袱，也不憂傷。看他後來表現，我感受到了，在當時，有一份決心在這話語間！
這個爺爺真的就刺激了這個年幼的孫子。帶給他的，從後來看，那是足夠巨大的動力。所以他在我們中學留下的一大串的努力事迹：
從不和同學結伴而行，哪怕都是一個宿舍的，並且我們8個是班級前8的男生。因為沒有人跟得上他的生活節奏……吃飯時間第一個衝出教室，我們在往食堂走時的路上能遇到回來的他………
晚上睡覺時看不到他。早上起來更是看不到………
初二有個深刻的記憶。早上我們起床去洗手間，看到他倒在地上，嘴裡還流了一點點血。把我們幾個人嚇的一身冷汗，那個瞬間真的以為他吐血身亡了呢。。好在叫醒了他，只是因為太困昏倒了。那血也只是摔倒時，磕碰到了嘴唇而已………書中說的 拚命學習是不是就是這個狀態？
早晨5點多宿舍樓管才開門，因為他每天早上4點多就到門口昏暗的小燈下看書。寢管直接單獨給了他把鑰匙。教室的鑰匙，自不必說………
期中期末考試後都會開表揚大會，讓年級前三名演講。連續兩次他都上台講了同一句話：nothing is impossible。 然後就下台回板凳上看書了。後來校長明白了，他是在應付，就不再讓他演講了。從此考試結束的表揚大會，就會有一件看起來很怪異的事，年級第二第三不斷換人，在台上滔滔不絕，而第一還在下面看書……
這麼努力一定就會有收穫嗎？如果他成績不進反退，那麼我初二開始就不信雞湯了。想必我也能成熟的更快些，高中就開始一場成熟的戀愛~和小女友進小旅館也不一定………額，偏到哪了。。
不用擔心。。他把雞湯演繹到了極致！
從初二起就霸佔了年紀第一寶座。 從未年級第二。失誤恐怕是有的，只是比第二名高出多少分的區別罷了………
有次月考（學校一學期4次考試）語數外物理4科，只有語文的作文部分象徵性的扣了0.5分。也就是說，差0.5就全部滿分！！
看到他無敵的成績。初中那時我一度想讓我爺爺也重病，再給我臨終托願，給我些學習動力……真想回去給那時的我一耳光，如今爺爺身體依舊健康，人越來越萌感覺好棒！
中招考試他全縣第一。順利進了省重點高中（從此我碗里的雞湯灑了一半…）。聽說在那邊他也保持在年級前10名。
後來沒有怎麼關注他。突然高三那個的暑假。縣裡面花車遊街，放著禮炮慶祝他考上清華！！！
並且是在物理競賽一等獎20分加成後，總分700+。要知道我們縣城10多年沒人考上過清華了。
7-8年沒聯繫了。我想。他逝去的爺爺有知，一定很欣慰。因為他改變了孫子的一生。
今天，我相信這個孫子也一定沒有讓爺爺失望，他一定更加強大了。他真的是我見過的最努力的人。甚至可以說，他是初中我們班所有同學見過的，最努力的人！！
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這碗雞湯，不希望有人能效仿。堅持做到他這樣，需要有巨大的動力和精力甚至是身體素質。只希望渾渾噩噩度日的人振作一下，有人比你你努力那麼多，你還是提升一下下吧。
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感覺總會有人懷疑答案真實性。
但我不能透露同學姓名及中學。因為透露了太多他以前的信息，甚至私密。如果實在不相信，就當做小說看吧………
我來講一個故事。
我認識她的時候她已經不年輕了，書筆不離手。從別人口中得知她以前是文盲，8歲喪母，替代母親照顧兩個年幼的弟弟，兩個弟弟長大些後，又被父親送給人家做童養媳，19歲成親後對方逃婚去了外省，留下一紙休書。搬回娘家的她改嫁給一位年長的男士，新丈夫教她識字、寫字，她不聰明，很多字學了又忘忘了再學，不知道經過多久終於能讀書看報並且找到了一份工作，一干就是幾十年。
退休後她仍然堅持每天閱讀，甚至開始嘗試寫作，這時她已60多歲了。她拿給我看時，我除了鼓勵她繼續努力外沒別的好講，寫得實在太差了，語句不通，語法錯誤，看不懂說些什麼。但她信了我的話，每天早上雷打不動地坐在桌子前翻書、查字典、寫寫劃劃，草稿上滿滿都是修改的段落。
突然有一天她遞給我張報紙，是《老年報》，首版有一篇散文，題目不說了，內容我熟悉，就是幾個月前她給我看過的那篇亂七八糟的東西，可這篇明顯好得多，文字優美、凝練，個別句子很打動人，再看署名——寒梅，她生在臘月，愛梅，以梅自喻身世凄冷卻傲然開放的心態。
學生時代刻苦讀書不難，少了俗事的干擾，更容易專心治學，但工作後甚至步入中老年仍能堅持勤學的人很少，我有幸認識一位，她是家裡文章第一個見報的女性，也是我外婆。
——糾錯的分界線——
剛才向家裡人求證過，下面這張字不是我外婆寫的，她當時病重已經握不住筆了，是她請老友寫的。很抱歉之前誤導大家，只有詩是她自己做的。
我媽
她年輕的時候的故事讓我震驚
我媽小時候家教很嚴，成績不好就打，各種打，用衣架打，用木板打，用柳條打
（我去問過我外公外婆，是真的）
所以她恨自己父母恨得咬牙切齒
在上完高中以後一個人出國了
她當時心裡只有一個想法：
離家裡越遠越好
到了國外，人生地不熟，不會當地的語言，沒有多少錢
一次打5份工賺學費
「那段時間太苦了」我媽經常說
她大學4年學會了法語，英語，荷蘭語（6得不要不要的）
並且一直保持全級第二（全級第一是我爸。。。。）
我不知道是什麼支持她一直努力下去，但是如果是我，我肯定撐不住
畢業以後學生簽證到期，跟我爸結婚了
（最後會寫他們是怎麼樣在一起的，似乎很多人都對這點感興趣）
他們去比利時找工作，失業以後發傳單，做保姆
吃政府補貼給貧困人口的飯菜
後來我媽找到機會，回國發展
現在很成功
問她現在對外公外婆的看法是怎麼樣的，她說：「要不是他們當時打我，我能有這麼成功么」
反正就是超級感謝他們
很多細節我都不知道，但是當時出國留學的人少得不能再少
英語也沒有現在普及，比利時法國之類的地方都是說法語德語的
她能做到這樣，真的很厲害
———吾—————乃————分——————割——————線————————
接下來的回答將與題目無關，沒興趣的朋友請點擊收起繞道行駛
———不———用———說———也———知———道———我———是———誰———
我媽到了比利時考上了布魯塞爾大學，租了一個超小的房子，打著工上著學，忙成狗一般的生活日常，同時卻一直保證著自己是全級第一
然而大二的時候，我爸轉了過來……我媽的第一傳奇就這樣落下了帷幕
在大二第一次大型考試之前，我老媽去大課室上課（你們懂得，就是那種階梯課室）放眼望去，整個教室只有兩個特別帥的，一個是一個希臘人，另一個是我爸（不是開玩笑，老爹年輕的時候帥到掉渣）理所當然去勾搭，當時老爸也剛轉過來沒有什麼熟人，就跟我媽聊起來了
然而，第一次考試成績出來以後，我媽到表情是這樣的?_?
【我的第一呢！我的No.1去哪裡了】
爸【誒嘿(? ? ?)?】
我媽這種人怎麼可能服輸，於是更加努力了，以戰勝我爸為目標
然並卵╮(╯▽╰)╭
根據我爸的說法，他能一直保證全級第一全靠他的學習方法，就是給同級生做『老師』，在把新的知識教給他們的同時自己也可以掌握清楚
後來我媽發現這樣不行的，於是決定【無法打敗的敵人，應當收為隊友】
然後他們就在一起了！！！
（我完全不知道中間發生了什麼┌( ?_?)┘反正就是在一起了！！！）
反正就是在一起了，然後我爸媽為了省錢，決定合租一套房
其實是那種六個人合租，一人一間房，然後一個公共客廳，想歪的自己面壁(=￣ω￣=)
後來我爸各種幫助我媽，賺學費，教法語英語，輔導功課，簡直甜得不要不要的
大學生活也結識了一堆好基友，各種浪各種玩各種體驗生活
我爸帶著我媽浪，徹底讓她融入了西方社會
最過分的是有一個晚上他們去酒吧喝酒喝醉了，16個人擠進了一輛mini開回大學宿舍
16個人！！！！！mini！！！！！！！我的媽呀幸好沒出事（已嚇哭（/TДT)/）
我爸以前吸煙吸得很厲害，一天一大包那種，我媽說如果以後要孩紙的話他必須戒掉，於是我爸買了一堆麵包之類的乾糧把自己關在房間裡面不出門三天，硬生生地戒掉了……
這些都不是重點
後來畢業，我媽的學生簽證到期，她必須回國了
這時候我爸對她說【你不能回去，回去了我就找不到你了】
然後求婚了
在一個陽光明媚的下午，法國一個中部的小村莊的一個小小的教堂裡面傳出了婚禮的鐘聲
一個帥帥的法國人和一個美美的中國人結為夫妻
可喜可賀可喜可賀
後面其實還有他們沒錢的時候攜手度過難關的故事（這個才是重點），我明天晚上更
可能有網友覺得這不夠浪漫，但是以他們兩個的性格（一個悶騷一個傲嬌）能演出這樣的故事，已經是romantic的最高境界了
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一覺起來就破200了 小的真是受寵若驚
我今天晚上會更新回答 現在要去上課
感謝大家點贊
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500！媽呀究竟發生了一些什麼！！
好的吧我開更了
結婚以後我媽在我爸家住了一段時間，但是因為是村，沒有多少就業機會，可以說他們成為了啃老族（政府給的退休資金很豐厚）
老媽很不爽當時的生活，後來就表示說要回比利時首都，布魯塞爾找工作
老爸反而表示不同意，現在的生活很舒服何必呢
他們大吵了一架，老媽表示【你不走我走】然後拎著行李箱出門了
老爸思考了一會兒( ???)
跟了上去
（無法拋棄老婆的男人……）
到了布魯塞爾，他們各自找了一份工作，但也是各種不順利，工資微薄，把房租和稅交了也沒多少剩下了
為了增添收入，他們又找其他工作，老媽當臨時保姆，老爸發傳單
老媽因為做保姆，現在變得超討厭燙衣服╮(╯▽╰)╭
而當時那個地方發傳單是違法的，所以警察【應該是城管】一天到晚追著我爸到處跑
吃不飽，去排隊領政府分發的飯票
當然，比利時有政策說是貧困人口如果有孩紙，就可以得到更多的補貼
然而老爸老媽思考了一段時間以後決定【不可以讓孩紙生下來就有吃不飽穿不暖的風險】
於是沒有要孩紙(ΘωΘ)
生活總算是穩定下來了以後
我就粗線了！！！畝hhhhhhhh（˙▽˙）
再後來……
我弟就粗線了！！！畝hhhhhhh（˙▽˙）
當時老媽的公司沒有在中國發展，所以老媽就對老闆說
【讓我在中國開分公司，保證成功】
於是我們就搬了過來（2003）
在北京待了一年以後搬到了廣州這個美膩的地方_(:3 」∠)_
經過老爸老媽一系列的不懈努力之後，事業有了起色
於是我們就這樣幸福地生活了下去
可喜可賀可喜可賀
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於是就到這裡為止了
平時父母也會時不時秀一下恩愛弄得我跟我弟一臉血
反正這不是重點
爆照
【圖片無法顯示，詳見文章尾部】
反正我覺得挺帥的……
感謝大家點贊 答主明天上課
睡了晚安
———分———割———線———大———法———！———！———
我的媽啊趁中午休息一開知乎我直接給嚇得坐到了地上
嘛大家覺得帥就好了(￣▽￣)
很多網友希望我放自己的皂片
我得再說一次：我並不喜歡把自己的照片放上網(￣▽￣) 估計放的那一天是我減肥成功的日子 which will never come ?_?
也有人問我是法語說得好還是英語比較6
默默表示我法語並沒有大家想像得好，我6歲就來了中國，然後一直接受著華夏的教育，雖然說一直在家裡自學，但是並沒有什麼卵用╮(╯▽╰)╭
我說得最好的是普通話（都成為母語了），其次是英文，因為有法語的基礎，最後才是可憐的被拋棄了的法語，現在正在努力學會粵語(??`ω′?)
（只不過粵語有幾個音發不出來，可能只能聽懂，說不了了）
非常感謝大家點贊，差不多要上課了，先撤
Happy Sunday～～
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2016.10.10更新
今天收到消息答案被舉報了
於是我就把照片刪除了，但是內容我是沒有進行修改的
我在這裡向所有看不到的知友們道歉，抱歉你們看不到照片了
所有給我點贊或關注我的知友們，謝謝你們的支持
可能這段時間比較少上知乎了，要考大學了
可能不會再更新回答了，小夥伴們取關也沒什麼關係
反正就是謝謝你們在知乎上給予我的小小的存在感
愛你們，有緣再見
------by捲毛我參加高考是1978年。那時候，幾乎沒有高考的書籍和練習題；就是我們在校應屆學生，也都是老師弄來練習題學生刻蠟版油印後發給大家。文科班裡有個女生，她家三個人高考複習都是用我們的這些資料--白天，她上課用；晚飯後到夜裡十二點以前，她哥哥的女朋友用（工人）；十二點以後，她哥哥用（工人）。高考結果，哥哥北大歷史系，女朋友北師大歷史系，她二外法語系。
舍友母親。
在94年、市場裡面賣鹹魚，懷著舍友。被人叫鹹魚妹。突然覺得以後生活的悲哀、決心不能讓孩子受苦
就去考註冊會計師、中國前幾批註會。考試時候、舍友已經快出生了。
後來又讀了浙大、現在是某高管。
故事很短、但回味無窮
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大家既然對舍友母親經歷有興趣，我就稍微說下這位傳奇的故事吧、下面稱為傳奇。
舍友母親年輕時候很漂亮、可惜開始文化不高、就去當時國營市場賣鹹魚、人生的改變在1994年。
當時、注會還是一個新鮮的玩意、在國營市場賣鹹魚的傳奇知道了之後、決心考取。於是白天賣鹹魚晚上去夜校看書、好在那個年代國營企業不累人。大概在把注會那幾本書過了十遍之後幾乎沒有看過試卷的傳奇就參加了考試。
俗話說的看、看書千遍、其意自現。就這樣完全沒有經驗的傳奇、就順利通過了考試。
後來傳奇進入了證券公司，頭幾年、白天上班、晚上去夜校上課、拿到了本科學位。之後自學去了浙大讀研。中間艱辛、別人一句帶過、我們自己知道裡面有多難。
學成之後的傳奇、回到證券公司、職位自然三級跳、這時候、中國股市拉開大幕、於是我們又看到了一個二十年股民的成長史。從開始一點也不會到後來成為某分析雜誌副主編。中間虧虧賺賺。到今天攢下一個不小的家業。一個一把手的頭銜。過程就如中國經濟增長一般、雖然有起伏、但是結果總是好的。而傳奇當年的市場同事、如今大部分都已經失業。
最後視線回到1994年
1994年的某國營市場裡面、晚上傳奇帶著滿身鹹魚的氣味去夜校看書、夜校里的人都離的她、罵她事鹹魚妹。
白天、市場里、傳奇一個人在休息時間看書、周圍攤販都在聊天。大家最後總能說道那個市場里的鹹魚妹、不好好安心賣鹹魚、想著變成鳳凰。那是能變得嗎。
其實傳奇經歷並不傳奇、傳奇只不過在五年之間實現了、考研、注會通過、這兩件大事，相信很多比她聰明的人都可以做到、然而傳奇在於她居然可以在自己規定的年限完成自己的目標。
其實我們大多數人都定過人生目標、又有幾個人真正完成過？我們真正失敗的原因不是缺少勤奮、不是天賦、而是連堅持都沒有。
知乎上有句話、以大多數人努力程度之低、都還沒有到達與人比拼天賦的程度、
我今天想在後面加句話、其實以大多數人生目標之簡單、連需要和別人拼努力都不需要。你只要專心完成自己的目標就能夠成功。
當你完成你人生目標百分之五十、你就已經成功了
當你完成你人生目標百分之七十、你就已經改變命運了
當你完成你人生目標百分之一百、你就成為知乎口中的傳奇
然而包括說出這句話的我卻不能做到、比如今天晚上我本想看一章書、然而卻刷了一個晚上知乎、編輯了一個這樣的回答。明天我就有兩章書要看。於是我在十天內看完一本書的目標、就這樣擱淺了。於是我就又擱淺了看書之後的下一個計劃。
自從上了知乎之後、我努力的時間就越來越少、本應該是在公交上消磨時間的app、現在卻時常佔據了我生活的其他時間。道理聽了再多、沒有努力、又怎麼會成功
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有人一直問道舍友父親情況、舍友父親也是勵志典範、夫妻二人雙雙一把手到現在。有機會我會說說舍友父親的故事
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- 我男朋友是一名程序員，他的技術水平已經很厲害了。現在仍然每天自己晚上下班回家看書、上網學習和研究新的
知識到晚上兩三點。我在國內的時候晚上睡覺都是他先陪我躺著，我睡著了他就去看書到半夜。現在我在美國，13小時時差，每天他半夜（我中午）跟我視頻，他
都在學習寫新的代碼，我寫我的論文，各忙各的開著視頻也不說話，偶爾看對方一眼。他曾經跟我說，互聯網發展非常迅速，知識更新速度特別快，如果不及時學習 和掌握新的東西，很快就跟不上了。
忘了說，他高考690左右（我忘記具體分數了），清華大學，而且專業不是計算機編程，你永遠不知道比你聰明的人有多努力。
- 我也寫過自己：最勤奮的時候到過什麼程度？ - JennyWang 的回答
- 本科我的一個好朋友， 女生，和我不是一個專業的。她人長得漂亮，身材也好，家境更不用說。對自己要求特別高，本科連續四年拿了專業第一，年年國獎。我們一起準備出國考試的時
候，她托福考了110多（滿分120），GRE 327(滿分340)還覺得不夠好，不停刷高分。後來被Chicago U錄取。我周圍有很多這樣的同學，你永遠不知道優秀的人有多拼。 - 本科我隔壁學校的好朋友， 男生，他大一學分績60多，大二開始想出國，努力學習努力做科研努力搞學生工作。大二學分績70多，大三學分績80多，大四學分績近90. 他英語四級剛開始330分，後來托福108，GRE330.
研究生被哥大化工錄取，後來去了斯坦福、沃頓商學院，現在在U Penn讀書。他告訴我：「你要知道什麼是自己想要的，知道什麼是不可逆轉的，知道用什麼方式實現夢想，知道用什麼心情面對苦難，人就在轉瞬間感悟，進退得失不離不棄也就都有了答案。我不知道命運會把我帶到何方，但是我一直會用善良維護左右。」 - 我學姐的學姐：作為留學黨，給你啟發最大的文章是哪篇？ - JennyWang 的回答
- 上文男性好朋友的學姐，哥大到華爾街：華爾街私募投資人Jenny，帶你看世界的邊界
「在哥倫比亞大學商學院讀MBA時，我是個學霸」
學校規定，每個學期可以修十六個學分，我的同學一般會修十二、三個學分，我修了二十一個學分。我把能上的課都上了，每天做作業做到兩三點鐘，再加上兩年我都
在特別努力地找工作、準備面試，所以學校裡面任何喝酒類的社交活動我都沒有去過。等到我畢業的時候，還有很多同學說第一次見我，因為我根本沒有時間去參加 他們的娛樂活動。
有的時候我們會被老師玩死。他們會把10個同學分成5組，拿出5支股票，讓大家抽籤是買還是賣。給你一個星期準備，下一
節課的時候大家就同一支股票正方反方做演講。你喜不喜歡這支股票不重要，你抽到的是什麼決定，就要辯護它。辯論的時候，老師還叫了一幫他的基金經理朋友， 坐在下面就聽你們講，投票，決定最後要買還是賣。
這種時候就是生死對決，同一組兩個人贏的人作業就是A，輸的人就是B，你要是幾次作業都做得不好的話，這門課都拿不到好成績了，所以每個人都是往死里玩、玩得很慘。
那門課基本上我每個星期要看兩支股票，寫兩篇股票分析。而且我們老師對股票的要求很高，一般性的分析是寫兩頁，我們要寫十幾頁。而且每一個股票，都是需要你
打電話要找行業的人諮詢。你找到誰、電話郵件裡面講了什麼內容，全都要紀錄在作業上面。最後呈堂演講的時候，我還要用英語——第二語言去和那幫白人男生打
仗。有時做辯論不在你說了什麼，更多在於你怎麼說，要強勢、有感染力，要把對方搞死。
我們還有各種隨堂測驗，最經典的隨堂測驗是老師拿出一個公司，只給你幾個財務數據，讓你估算他的股票價值估值。等你得出結論了，他再告訴你說這個公司是Google。
我 們所有人都遠遠低估了股價。老師說：「現在你們認為Google被高估了嗎？為什麼會被高估？」然後老師再教你一套全新的方法去分析。比如Google做 了某項研究，將來可能會有很多生產力；再比如說googleglass後面的市場價值；新的Googlemeeting投了多少錢，有什麼價值——如果你 把這些還未實現的未來的市場價值加在一起看，Google的股價還是合理的。
我們就這樣一直被老師用小鞭子抽，抽完了以後一個學期下來，
對快銷、飯店、科技等股票會有飛躍性的認識，對公司的估值的思路會被打開，因為你是被千錘百鍊的用各種不同的方法來看各種不同的股票。雖然我們要頂住很大 的壓力，但是這門課上完了以後，除了特別複雜的破產類股票，一般性的股票投資都難不倒你，你就能夠畢業了。
我覺得，哥倫比亞大學商學院有
全球最好的投資學教育，哥大的投資學奠定了整個美國投資學的基礎。價格投資的理論都是哥大的老師創立的，從本傑明 .格雷厄姆到現在，已經有了大概三代四代的老師，一直在這個基礎上不斷的完善。如果你想做個投資人，全世界都沒有比哥大更好的地方。
「好多事情都是紙老虎，只要你動腦子去做了就知道」
2012年經濟特別的糟糕，股市還在恢復期，所以那一年找工作特別難。因為以前大銀行每年平均在我們學校招120個人，我們這屆只招了60幾個人，一半人都沒找到工作。
我從第一個學期就開始瘋狂面試，我有一張地圖，紐約所有銀行的地址都標在上面，我不知道哪裡好玩哪裡好吃，但你要問我某個銀行在哪條街，我立刻就能告訴你。銀行的面試是從每個學期9月份開學一直持續，各種面試、活動，直到學期結束給你結果。
一 開始面試是一個狠挫敗的過程。面試官什麼人都有，有的態度很蠻橫，有的很和善，有的很拽，連你的名字都懶得問。我記得我第一次面試面得不好的時候，特別難
過，從下城一路地鐵做回100多街，到家什麼話都不說蒙頭睡覺，睡到半夜再起來，然後狂吃東西。我覺得他們一個小破公司還對我這麼凶，氣死我了！覺得特別
過不了這個檻。我剛去摩根斯坦利時，一幫比我高兩個頭的猶太人面試我，問到一半說現在忙要走了，其實就是我表現得不好。
後來見得多了，就覺得自己太情緒化了，可不可以有點情商？他不喜歡我很正常，我是個亞洲女的，以前也沒什麼經驗，他要是喜歡我我才奇怪。我就是臉皮厚，你今天打壓我，我明天改好自己，再來找你面試，做壓不垮的牛皮糖。
我和自己說，一步一步來。一開始我可能連簡歷關都過不了，那我就學怎麼做簡歷；簡歷關過了，電話關過不了，那研究怎麼打電話；一輪面試、二輪面試，一路到final面試，見大老闆，再去研究怎麼和大老闆談話。
有 的人可能只嘗試5、6次，投了幾20份簡歷，看到還不成功就放棄了。這隻能說明這些人不夠想要這個東西。如果你真的很想找一份工作，那你一定會特別特別努
力。5個面試失敗，你可以去面50次啊，如果你50次都失敗那你也可以申請紀錄了——年度面霸120。你花上十倍的努力，每一個細節都預先想好，我不信 50個面試你一個offer都拿不到。拿不到你來找我。
我見過很多人，本科一畢業就喊著要去讀MBA，喊了5年連GMAT都沒有考過，可如果你真的很想去讀MBA，你第一次就能考出好成績，你會放棄出去玩、曬吃喝、找男人，認真考試。
好多事情都是紙老虎，只要你動腦子去做了就知道。
「在紐約，你要麼是贏家，過的很光鮮，要麼你就在這裡死撐著。」
這種成長對於我來說意義重大。剛到美國的時候我感覺不到任何存在感，我在曼哈頓走一圈，高樓林立，沒有我的位置，大家看上去都很厲害。但經歷過各種挫敗、羞辱以後，我經歷了從沒存在感、到特別沒存在感、再到完全沒有存在感的過程，最後終於建立起一點自信，能在紐約立足。
全世界都在說美國夢。美國夢，很大程度上就是紐約夢。我的老師也好，同事、朋友也好，最大的共同點就是持續奮鬥，目標只有一個：我要做成我的領域一流的。這裡對成功的定義並不一定是錢，而是實現自我價值。
資 本市場就是winner takes all，職業市場也是這樣的，你不在自己的行業內做到最頂尖就完全沒有意義。這種堅持不懈的奮鬥需要非常強大的毅力，你要能夠接受這個世界比你想得大得
多，你要接受自己有多麼平凡、坦然面對無數次的失敗，然後就可以放開手腳追尋夢想。
紐約是一個surviver的城市。所有東西都很貴，單是購物稅就要比其他美國城市高8%。這種越是性價比不高的地方，你越是只有當surviver（倖存者）才能留下來。你要麼是贏家，過的很光鮮，要麼你就在這裡死撐著。
我的經歷就是一個survival的過程。
- 本科我的學姐莎姐，從南開到哥大，從哥大到普林斯頓，從普林斯頓到哈佛。我給你看她寫的文章吧：
我不知道，如果沒有拿到哥大每年2萬多的offer，沒有拿到聯合國新聞部實習正式錄取那句 congratulation！我還有沒有勇氣寫下這篇文章。我只知道，今晚，2011年1月24號，走在紐約116街上，天黑沉沉地像一床厚重地讓人窒
息的天鵝絨一般，鋪天蓋地都是冷空氣里讓人不寒而慄的陰鬱，而professor 的一句話：「You have very impressive personal statement and outstanding
academic achievements, we have no reason to reject you.」讓我覺得，四周黑壓壓的樓里閃耀著全是彩色的光芒，我只知道，從此，我不會再迷路了。
等這句congratulation！ You have been
accepted，已經太久太久了，久到當它繽紛而至的時候，我已經沒有勇氣發些什麼帖子到太傻寄託彙報，只在這裡，寫下自己的心路。
畢 業那年，我迷失了自己。輸得一無所有。自尊，前途，愛情，事業，眼看著他們一點一點從我手中走掉。 為了和EX在一起，我放棄了到手的保研，工作也不好好找，隨便在天津塘沽環球雅思混了下來。我沒有臉見同學，只是知道，在倒數第二次全年級聚會上，同學們
有去哥大讀education的，有拿全獎去威斯康星讀communication的，有去法國巴黎高商讀經濟的，有去外交部的，有保研的，有考研
的。。。可是，我什麼都沒有。席間每位同學都暢談未來，問到我時，我手顫抖著握著酒杯，對我的老師，教了我兩年的精讀老師，看著我精讀一路年級第一的老師 說，我人生最大的理想，是成為我們班裡最早結婚的人。我看到老師的眼裡，全是失望，全是失望。我使勁灌醉自己，企圖在酒精的作用下忘記自己的失敗。最後一
次全班聚會，我沒有去。再後來，一個小三出現了，她輕而易舉地搶走了和我一起快5年的男朋友。
沒有認識我現在的老公之前，我是個懦弱而 且虛榮到極點的女人。我的托業當年接近滿分，但是我去連保潔 的二面都沒有去，因為我當時的男朋友告訴我，一個讀書（他在我放棄保研後自己保研了），一個工作，是不可能長久的。我知道我自己很喜歡讀書，可是我卻沒有
勇氣去考研，從小到大都是保送的我不允許自己參加升學考試，我覺得這是對我的侮辱。於是，我什麼都沒有，我不敢和家裡說這些事情，只好欺騙家裡說我在南開 讀研究生，其實我沒有。懦弱和虛榮讓我只能在自我麻醉和欺騙家人中獲得一絲絲生存下去的勇氣，有很長的一段時間，我想過死。走在天津車水馬龍的路上，我不
止一次地想到，要是車撞死我就好了，我就不用那麼痛苦了。洗澡的時候，水龍頭的水沖刷著我的淚水，我試圖回想我過去幾年都做過什麼，但是除了虛榮和欺騙， 我什麼都沒有。睡覺的時候，總是做噩夢，總是夢到全班人一起去看電影，看著看著，全班人都消失了，只剩下我一個，我不知道他們都去了哪裡，耳朵里總是有個
聲音，你在哪所學校啊。到現在為止，我已經不恨EX了，都是我當時自己不去爭取的後果，怨不得別人，這個社會就是那麼現實。
我終於明白，從前師姐語重心長的一句話，不要為一個男人放棄自己委曲求全，因為很多時候，你委屈也不能求全。可惜，我明白的太晚了。機會就是這樣，你不去爭取，他一定會走掉，學業，事業，即便男人，也是如此。沒有什麼東西，註定是一輩子屬於你的。
在 環球雅思我也不好好教書，雖然我和學生們的關係都很好，我們課間一起吃飯，甚至下了課會有學生用自 行車帶我回宿舍，結課的時候，一個男學生送給我一本他寫的書，扉頁上寫道，給我最喜歡的莎莎老師，你在我心裡永遠是那個最棒的firstsha。後來，那 個學生去了劍橋。我滿是傷心，我們都是同齡人啊，都是大三大四要飛向世界各地展露拳腳的同齡人啊。可是我就這樣，一天天看著我的學生飛走了，飛到LSE, 飛到劍橋牛津帝國理工，飛到悉尼墨爾本，而我，還在原地不動，甚至一直在倒退。終於有一天，我無法在課堂上激情洋溢的說著那些雅思寫作，閱讀，看著我的學
生一個個遠走高飛，辭去了環雅每個月近萬的工作，暗自傷神回家複習GRE去了。此刻，我覺得，我被世界拋棄了。
太抑鬱了寫的我，休息一下再寫吧，每次提到往事就像把自己的傷疤一塊一塊揭下來，而傷疤里，滿是流膿的血水。天知道，我敲打這些字時候還在哭。
試圖使自己平靜下來，從過去的悲痛沉浸中清醒回來，才發現，過去，全是噩夢。既然起了個頭，我就接著往下寫吧，算是對自己畢業這幾年的一個交代。
畢 業那年，我成了無業青年，天天蹲在家裡啃紅寶書。那時候，紅寶書對於我，絲毫沒有任何痛苦，因為， 當一個東西成為你全部希望的時候，它就不會再是痛苦。我找了一份自由翻譯的工作，不用去上班也能掙到一些錢。你知道的，個體公司的老闆都很黑，我沒有簽署
勞工合同，翻譯1000字大概是30還是40元左右，我翻譯得很快，質量在那些廉價的翻譯公司招聘的人里自然是最好的，所以，老闆把所有文科的翻譯都分給 我一個人做，有些時候，還能偶爾拿到一些化工塗料的翻譯，一個月大概4000多。當時非常感謝老闆，天天給人不分晝夜地翻譯，因為我要趕進度，還要分出一 段時間出來複習GRE。那段時間，每天大概能睡3個小時左右。後來才知道，老闆很黑心，一個和我一起考GRE後來我還採訪過他的人（現在是上外的研究生） 當時採訪的帖子在這裡，關於文科考GRE的09年G版經驗訪談第五期
說，上海那邊最普通的翻譯是70元每千字，如果是專業化工的，至少是90元以上。
再 後來，10G分數出來，複習了三個多月的我考了Verbal
660 AW 5.5。再後來，太傻GRE的總版主wbavw （貝殼）邀請我當GRE版的斑竹。於是，我在太傻G版度過迄今為止難忘的一段歲月，認識了很多迄今還在聯繫的朋友。於是，我寫下了從verbal到AW 到備考進度的很多帖子，
提示信息 - 太傻超級論壇
於 是，我組織了一個早起鳥和熬夜蟲備考俱樂部，兩個俱樂部加起來，大概有500人，於是從08年12 月到09年8月，我當版主這一年，我見證了GRE版的巔峰。每天的瀏覽量比寄託還要高出兩倍多。可以毫不誇張的說，不管從前還是現在，太傻GRE版遠遠沒 有我當斑竹時候的輝煌。畢竟，當斑竹也是一個將心比心的活，我敢說，很少有版主像我這樣，真心真意的去鼓勵別人，而不是僅僅冷冰冰一句加油一個加分。你知
道為什麼嗎，因為只有真正經歷過失敗的人，才會深入骨髓的去理解，那些同樣在生活中掙扎期待有一天破繭而出的人的心情。因為，他們的痛楚，我都知道，真 的。
可是，firstsha每天在安慰別人在努力給別人打氣的時候，誰曾真正關心過她呢？我不需要別人的 同情和憐憫，更不需要別人的膜拜，因為，我清楚地知道，那時候的我，還是那個一無所有隻有一個GRE的可憐蟲。別人越是崇拜我，我越是難受，因為這些人， 過了不久就會轉到美申版，再過不久，就會遠走高飛了，就和我那些學生一樣，統統不見了。每天我的郵箱里都是那些讓我修改AW問我如何複習的人，很少有人問 我過的開心不開心。更多的時候，你替別人改完AW 或者回答完別人很長的問題，得到的僅僅是一句哦，連一聲謝謝，都沒有，而已。但是，我還是堅持當了一整年的斑竹，僅僅因為答應了我最好的朋友貝殼，亦或
者，僅僅是因為在網上滿足我那點幻想中的firstsha，找到一絲絲做人尊嚴的假想，而已。
可是漸漸的，太傻帶給我的失落大於快樂，我知道，這時候，我要離開太傻了。
那 時候，我一直從自己的情緒中走不出來，也沒有人開導過我，很多話也不敢和別人說。人家會說，你都那麼高GRE了，還在抱怨，那我們怎麼辦啊？？敏感的我開
始多疑起來，尤其是我09年又考了一次GRE之後，那時候，我的verbal 在國內考的接近滿分760，AW
考了5，可是，可是，我一看到網上有帖子這樣說：「GRE算個屁，你要知道，有很多人，考了1500 也出不去，一些人，1100 也能出去」，我的眼淚就在流，我覺得那是在說我。
有人說，失敗很容易產生變態的心理。我想，那時候我多半是神經病加變態吧。
你也 許會說，你是南開畢業，也不算差學校，你有很高的GRE 和很好的GPA，別人能出去，你為什麼不能呢？是的，如果沒有獎學金，我是去不了美國的。因為我之前欺騙過家人，我只能申請到全獎的PhD，才能瞞天過 海。我很想很想告訴我的爸爸，對不起，你的女兒騙了你，我畢業後根本沒有找正式工作和讀研究生。我該死。可是話到嘴邊，我沒說。我的爸爸，因為年輕時候不
分晝夜地打三份工，改革開放後又投身下海，早就烙下一身的病，最要緊的，還要高血壓，嚴重的時候，200多度，我過不了自己那一關，只好一直瞞下去。
可是我想，在今天我拿到哥大和聯合國的offer的時候，那個放在我心裡多年的包袱，那個沉重地壓得我喘不過氣來的謊言，終於可以告訴我的父母了。
題 記：昨晚我寫完（1），（2）後已經是美國深夜三點多了，所以很快就昏沉沉睡過去了。今早起來，發
現信箱里多了很多信。很感謝看我博客的人們，謝謝把你們自己的故事分享給我，我看了以後，心情真的很沉重。我不知道如何安慰你們，因為我知道，一句表面的 加油，你一定能堅持下去這樣的話，看起來很美，但是，在現實的銅牆鐵壁下輕輕一碰，就碎了。如果真要我說些什麼的話，我只想告訴你們，人生的很多痛苦，需
要你自己一個人去忍受。漫漫長夜後才是一點點的曙光，可是在這個曙光來臨之前，那些猙獰滿目的疼痛，那些自我折磨的掙扎，都需要你，自己，一個人去品嘗。 馬雲有句話說：「今天很殘酷，明天更殘酷，後天很美好，但是大多數人死在明天晚上，看不到後天的太陽。」說的就是這個道理，如果現實不殘酷，就不會有那麼
多人等不到勝利的微弱光芒來臨前就死掉了。
我並非想成為什麼人的楷模，因為，我真的無法給你們加油。能救自己的，只有你。姐姐告訴我說，「所以，你感動了，不是因為我，而是因為你看到了自己的影子。相信我能做到的，你也可以，甚至做得更好。」同樣的話，送給你們。
我 的本科是南開英語專業的，這個可以說是一個很尷尬的專業。當然你也可以說是很flexible的專
業，因為你什麼都可以申請，MBA，金融，會計，管理，比較文學，英美文學，語言學，TESOL，對外漢語，中文教育，新聞，傳媒，教育，心理，社會學， 藝術史，social
work。。。還有很多種可能。但是拿獎的可能性很小很小。僅因為你是英語專業，所以在出國的時候等於沒有專業，為什麼呢？英語專業最主幹的課程英美文 學，語言學在國內都是大三到大四上學期開設，三個學期你能學的什麼東西呢？再有，國內各大高校的英美文學，其實是英美文學史，理論很少，多是抽絲剝繭，迷
離破碎的的文學選讀和籠統的各流派歷史。比起美國本科生從大一開始每周幾本書的看，四年下來人家戲劇，小說，歷史，哲學各看幾百本，說實話，你拿什麼和別 人拼呢？僅因為你是英語專業，所以即便你GRE 1500+， IBT 110+， 別人看來也是稀鬆平常的。這個念頭，去美國英國並非難事。拿個AD 很容易，不然也不會有那麼多人GPA 70大幾，GT 都雙低的人都拿到AD了。但是，這些門檻低並非美國英國教育的詬病，因為他們是寬進嚴出的。換一句話之，你即使很低的門檻進去，也未必能畢業，真正的牛校
是不會讓水項目錄取的人輕鬆畢業去砸他們的牌子的。聲譽，在英美國家很重要。
08年的時候，因為看了一篇帖子
firstsha660+800+5.5 經驗貼 (2011最後更新）-GRE考試
（在我帖子的二樓，一開始，我看一次哭一次，再後來，已經能背下來了）
當 時我萌生了去普林斯頓讀比較文學PhD的決心，並且在09年為了它專門考了一次GRE。第一次我考 了660，可是普林比較文學GRE verbal 平均分是720，多麼令人驚悚的分數啊。而且讀比較文學，需要你除了英語之外還需要掌握幾門歐洲的語種，比如法語，德語，西班牙語之類之類的，這個掌握，
不是你會幾句話，而是真正用在考試當中的，是你能畢業的生命線。為此，我也專門再撿起了法語。我本來就很喜歡法語，覺得法語說出來很美，可是，如果要掌握 到能用法語分析文學作品的程度，我想，我的三腳貓工夫，是根本不夠的。
帖子里的那個姐姐，也是歷經磨難最後才去到那裡的，她先是在一個 普通高校讀本科，然後去了北大讀研究 生，接著申請Dartmouth
College （就是曾子墨的母校）讀英美文學的研究生，然後最後才申請到普林的全獎PhD。你想想，大學4年，北大三年，Dartmouth 三年，普林大概要7-8年，甚至10年，才能走完一個比較文學的路。你可以說，一個女人的青春都逝去了之類的話，沒錯，一個女人搭進去了最少14年的青 春。但是讀比較文學就是她的夢想，我們幹什麼事情，不管你是進華爾街，進律師所，公務員，出國讀master，讀PhD，考研，青春不是在逝去呢？青春逝 去沒有什麼可悲可嘆的，在有生之年因為自己的懦弱沒有拼盡全力去實現自己的夢想才是可憐之人。
那個時候，只有北大那個姐姐的帖子，和兩 部電影，一直在激勵著我，一部是Homeless to Harvard，
一部是The Pursuit of Happiness, 在我最失落的時候一直鼓勵著我。你知道我為什麼喜歡普林嗎？當我進入他們家的主頁，看到赫然的這樣一句話（我直譯），我們不會讓任何一個進入普林的人因為
經濟的窘迫失去上學的權利。在普林斯頓，不存在自費的情況，所有的人都是獎學金學費全免。老公和我說，如果你真要能力，就去申請普林，像普林哈佛這樣的學 校，專門收容那些在生活邊緣掙扎的精英。
姐姐說：「走路的時候，坐車的時候，掛耳機聽春秋筆法的《羅馬帝國衰亡史》，經常就笑起來。收 的那麼
多法語義大利語資料，終於有了用武之地。在圖書館上自習的時候，對照書，聽《神曲》的朗誦，對理解和記憶是莫大的幫助。在修《約婚夫婦》的課，對照聽過幾 次，曼佐尼可比雨果，好久不讀這種偉大的歐洲小說了，驚喜。走在漫天大雪裡，耳邊迴響著義大利文的朗誦，保羅的書信，勸善勸信，優美有力，真給人一種不可
阻擋的信心。」 我一下子就沉醉了，多麼美的意境啊。我是多麼想在普林的樹林下看書，感受那份古樸與世隔絕的美好，沒有塵世的熙熙攘攘，有的，只是不含任何雜質的自己。
可惜，當我拿到自己的GRE成績時候，卻再也鼓不起勇氣申請普林。因為，她在我眼裡，還太高太遠，我還夠不到。
也 許是老天開始可憐我了，在09年7月6號給了我一個巨大的禮物，這個禮物，從天降臨，從此徹底改變 了我人生的軌跡。我時常在想，如果沒有遇到他，我不會有今天。09年2月份的某一天，未名湖BBS砸開了鍋，原因是一個北大化學系的男生，手握普林斯頓，
加州理工，哈佛，芝加哥的牛校全獎offer，卻揮揮手放棄了，去了一個叫做洛克菲勒的大學。這所大學，在生物圈裡赫赫有名，在太傻上傳聞從來不招中國學
生。但是，他卻用自己的行動打破了這一謠言，成為洛克菲勒近好多年內屈指可數的中國大陸來的PhD。後來，好事的人把他在未名BBS的帖子發到太傻，很多 人對他進行人肉搜索。再後來，也是貝殼的邀請，他把自己的申請帖子發到太傻
Biol@Rockefeller,Chem@Harvard,Caltech,UChicago andPrinceton+申請總結-2015年 ad/offer/rej/彙報比較
很多人對他膜拜得不行，再後來，這個人，成為了我現在的男朋友。
我 的男朋友對我最大的影響是，他是一個非常push 非常有毅力的人。用他自己的話說，哪怕只有1% 的希望，也要用100%的努力去爭取。他的本科是北大化學系的，畢業後沒有直接出國，跑到清華生物做了一年technician，從化學到生物，從北大到 清華實驗室的轉化，很多東西需要從頭開始。但是他僅用不到一年的時間，就完成了這個from scratch的過程，實現了飛躍。
如果一 個人在很順利的時候，周圍人蜂擁而上追捧她，喜歡她，這不算什麼。可是，在我最落魄的時候，那 么牛的他卻不因為我們倆背景上的差距嫌棄我，反而投入了巨大的時間和精力把我一點點從自暴自棄的邊緣拉回來。感動，因為心裡的溫暖不在那麼血肉模糊。一個
女人在對的時間遇見對的人，我想，沒有什麼比這樣的事情更幸福的了。
09年8月底，他出國了，那時候，我們剛剛開始不到兩個月。我們就 要開始傳說中分手率極高變數極大的
異國戀了。等待，在時間的指縫中掩面撲來，空氣里都是怨氣的蒸騰。一個人走到大街上，看著滿街的情侶雙手緊扣，而你，只能緊握著手機，告訴自己，幸福就在 當手機鈴聲響起時那個不顯示電話號碼的電話。一個人哭，一個人笑。一個人堅強，當思念實在無法承受的時候，只能通過博客的邊邊角角寫下自己的心情。時差 13個小時，為了能在skype上視頻，我們兩個，一個改為美國作息時間，晚上8點開始睡覺，深夜1點多爬起來，讀書，掛skype，一個熬夜到凌晨6 點，才昏昏沉沉睡去，這樣能基本保證差不多20個小時能夠隨時聯繫上的。
這樣的日子，我們持續了一年零5個月，以10年12月11號我來到紐約的時候，痛苦才宣告結束。
當 年我申請聯合國實習的時候，因為正好掐在了截止的時間，是他，連續兩天陪我申請聯合國，填寫那些繁 瑣的表格，給我的PS 提出了中肯的意見，改了又改，幾經定稿。從PS 到工作的description，每項工作各寫1000-3000字，到兩天內看完一本書並根據書里的要點加進自己的PS，到四處找教授寫推薦信，校園裡 四處亂逛上串下跳開在讀證明，這一切，只用了兩天的時間，在我按時上課的情況下。兩天兩夜不休不眠終於完成了申請，於是，有了據傳說3萬個申請者里挑出 200個的offer。
申請哥大的時候，老公逼著我在11月21號提交（我是申請的心理學方向的一個分支），老公幫我去哥大
陶瓷，聯繫教授，沒有專業背景的我被迫在兩個多月內抱著大頭部的書看，到處找institute做實習，collect data，每周要commute 來回4個多小時跑去很遠的地方實習，再昏沉沉的回去寫PS，後來，我實習的institute 主管，也是哥大畢業的PhD 親自給我寫了推薦信。 再後來，在我簽證前的4天，哥大教授給我發來了本土face-to-face invitation letter，再後來，有了長達1個半小時的面試，再後來，我開始跟著在讀學生去實習去旁聽，然後，在11年1月24號的時候，終於等來了那句
congratulation。我成了program里那麼多年來第二個從中國大陸來的學生。整個11月，是我覺得10年里最長的一個月，每天不到4小時 的睡眠，加上長途的實習commute，我養成了隨時都能睡著的習慣。在bus上，在subway上，甚至在校園飯堂里等餐的時候，我都能睡著。
當 我去香港的時候，一共有5個人說要和我一起申請美國，當我11月提交完申請後，發現其他的人選擇了
放棄。就這樣，從8月29日到12月11日，沒有在香港讀完學位的我實現了巨大的跳躍。也許，這個跳躍並不全是四個月的努力，更多的，是來自過去的積累， 過去那些不被承認的卑微的積累，在某個時刻，它就爆發出強大的生命力。當我和教授說，我在大三的時候，就可以去教在職的MBA，承擔著讓很多當時是博士的 人嚇得腳軟的全天不間斷課堂翻譯加課後輔導，當我和教授說，在我大二的時候，我就作為最小的學生去給亞歐的財政做翻譯，在有兩個學位的情況下還能英語專業
功課都是90多分，當我和教授說，我為了我當年的普林的文學夢，曾一個人在有翻譯艱巨的工作下天天只睡三個小時考了一個很高的GRE分數，當我和教授說， 我每周都要commute很遠的路跑去實習，我能把你教課的教材內容告訴你，雖然我沒有學過，我就呆在紐約了，開學前我可以一直旁聽，我學東西很快，我看
到的，是教授眼裡激動的神情。You are quite competitive! 這是一個多小時面試後他親口告訴我的，12月13號那天，其實我就知道，我一定能被哥大錄取了。Resilience 這個詞，在彈跳起來的瞬間，是多麼的沉重。
因為老公在紐約，所以我只能申請紐約的學校，當時的選擇有三所 NYU，CU 和CUNY。
第一所，是Gossip Girl 里拍攝的學校，連美國本土的學生都非常喜歡申請。但是，一次次詢問，得到的是幾乎不可能給International Student 半毛錢的消息。於是，我放棄了。
第三所，是一所排名在200名後所謂的爛校。但是它是紐約的地頭蛇，傳說是紐約中窮人的哈佛，從裡面畢業的人就業率很高。但是，當我看到它家不僅排名低，而且對國際學生吝嗇且區分對待時，我也放棄了。
整 個申請，別人都是申請了10多所學校，我只申請了哥大這一所，我的心裡只有哥大。老公說如果哥大不
要我，那我就和他一起去普林住，然後來年再申請。我抓住每個機會在祈禱，當我睫毛掉的時候，我抓住它，心裡默念，讓我去哥大吧（據說從掉下來的睫毛如果你 對它許願它會幫你實現）。當我去基督教做禮拜的時候，我對主說，求你保佑我去哥大吧。每個旭日剛從海邊升起的早上，我對太陽說，你保佑我去哥大吧（因為獅
子座的守護神是太陽），也許，主聽到了我的呼喚，於是，他讓我來到了哥大。
2月7號就要去實習了，也許，以後再也不會有這樣一 段時間來沉澱自己的那些小情緒了。雨天，總希望陰
雲密布是大雨來臨前的終結，可是，雨滴無法控制自己下落的速度，鋪天蓋地的都是雨。你的手掌那麼小，那麼小，無從抵抗，無力回擊，只是知道，天晴之後，我 們還是要摸爬滾打繼續上路的。
寫下（1）（2）（3）（4）後，我突然發現，我把自己描寫的太過於英雄主義了，你知道的，語言總是
帶有很多粉飾性。文字，情調，感官，觸覺被壓抑在短短1000多字里，扎在肉里，略過了很多想放棄的猶豫不決，I will never give up，天曉得這句話說出來時候，帶有多少要give
up 的怯懦和掙扎。略過了多少蔑視的眼神，嘲笑的言語，這幾天，一遍又一遍聽信樂團的《海闊天空》，五味陳雜。期間無數次湧起一個邪惡的念頭，衝動地想聯繫一
些人，大聲對他們說，「謝謝你當初看輕我，在我最困難的時候如此諷刺我，可是今天我要告訴你，我已經站起來了，把你甩得遠遠的了，未來的我會一直很好，請
你看好了！！！」可是，他們又去了哪裡了呢？我發現，過往的很多怒氣，委屈，不舍，猶豫，隨著我一再的更換博客，早就從我頭腦里消失殆盡了，我和某人，某
某人，某人的某人也不再有關了。只是，不經意想起來，還是會很疼，就像刀，一刀，一刀又一刀划到你的心裡，一下，兩下，三下。。。但是，我相信自己總有一 天會全部忘記的，揪著不放和你不再相干的人，幹什麼呢？多少你覺得刻骨銘心的，早就刻著別人的骨銘著別人的心了；多少你覺得永遠不會淡忘的，也在生活的打
磨下漸行漸遠了。當時間，不再是殘忍的利器，我想，我也就真正釋然了，而現在握著我的手的人，才是需要我專心對待，生活一輩子的人。
既是總結，還是不要那麼煽情。我把我能想到的一些因素一點點回憶起來，作為這次總結的完結篇吧。（雖然我還想寫下去）
1. 永遠要知道自己下一個時刻在幹什麼，能幹什麼。
從 前在香港的時候，每次和男朋友撕心裂肺地吵架，我總是會絕望地說：「我真的不知道一年後我會在哪 里，變數那麼大，人心說變就變。」其他的話我記不清了，只是記得他對我吼過的一句話，你今天之所以落到這個地步，就是因為你不知道自己一年後會在哪裡。我 覺得我畢業後之所以荒廢了那些年，就是因為我對未來沒有全局的把握。生活，早就不在是小時候，只要按部就班的寫作業，做卷子，就能考好，就能升學，就能買
新書包和新文具。老天是如此苛刻，你只不過稍微打了一個盹，幾年就這樣荒廢過去了。
我記得以前kizenliang 在太傻說過一句話，記憶很深，他說：「大一的時候，我覺得只要努力，就能成功，現在我覺得，只有有方向的努力，才會成功。」如果，我從大二就知道，自己並
不喜歡金融，就不會為了虛榮修了雙學位（那個時候，修到國貿的雙學位必須需要本學位學分績至少88分以上才可以爭取到名額），大學四年，花在微積分，線性
代數，宏觀微觀上時間不少，而不管我如何做陳文燈的數學，高數僅僅是70分。修了個雙學位，除了給我帶來外人看來很耀眼的資格，剩下的，就是考前雞飛狗跳
的熬夜複習，平時四處奔波上很多課，學著自己並不擅長而且很痛苦的學科，成績單上，只有將將能過的成績而已。What if，我沒有為了虛榮去修雙學位，而把那些時間用來看大量的英美小說，詩歌，戲劇，西方文藝理論，每年幾百本的看，我也許今天早就在普林的樹林下看書了。
為了一個虛名荒廢了大量的時間，放棄了本來可以實現的理想，拿著那張薄薄的成績單，它們無不諷刺的對我說：「 無用功，無用功，無用功。。。
所 以，我想我最大的一個失敗是，不知道長期（未來的2-3年）自己在哪裡，能幹什麼。如果缺乏方向 性，我們就像劉瑜筆下的那塊浮木，奴隸一般，隨波逐流，毫無意志。我覺得只有把所有的力量用在一個點上，才能集中突破，alternatives太多，反 而不是什麼好事。我申請美國的時候，老公切斷了我所有的後路，我12月就離開了香港，很可能香港的碩士學位就拿不到了，我也沒有去找工作，只是申請了哥 大。每次我想找後路，老公就吼我：「你已經沒有任何時間可以耽誤了！」於是，我只能重新振作起來，逼著自己去奮鬥。一個女人，對她來說，最寶貴的永遠是時
間，就是我們常說的青春。如果青春這段時間你耽誤了自己，往後要用多少年的奮鬥才能原諒自己呢？
我申請聯合國的實習，是因為它在下半個 學期，要佔用整個學期的時間用來在美國實習。中秋節申請那天， 我對我一個南開的校友說，如果聯合國要了我，香港的學位我不要了。他非常吃驚，覺得我太過於冒險。他並不知道，我的心全在美國，香港只是我另一個無方向性
的無用功（事實證明，申請哥大時候我根本沒有用到香港的經歷）。有個朋友知道我的經歷後，問我，真是後怕啊，What if，哥大和聯合國同時據了我呢？現在我可以告訴你，不是沒有這樣的可能，我的硬體雖然不錯，但是絕對不是top0。2%，如果哥大把我拒了，那我就F2
來美國，在美國旁聽哥大或者普林的課，跟著他們做無償的volunteer，讀大量的專業書，面對面死纏教授陶瓷，講專業心得，把我的托福考地接近滿分，
我把我能做的都做了，我想總有一天，教授會被我感動的，最後學校肯定還是會錄取我的。我記得這樣一句話，if you have
nothing, you have nothing to lose.
那個時候的我，除了愛我的家人，朋友和我老公，就自身條件來說，就是have nothing。對我而言，去美國，就是我唯一的退路。生活，不就是個賭博嗎？在我的青春散場之前，即便我輸得精光，我還有時間可以去積累。怕什麼？
簡 而言之，就是要對自己未來至少2年要有一個全局的計劃，別告訴我計劃趕不上變化。什麼時候工作，考 GRE，出國，心裡都要有一個清清楚楚的schedule，一個個deadline。缺少這個核心，planner 上的日常完成事項不過是花花綠綠的遮掩而已。問問自己，我做的整個長遠的計劃，是我真正想要的嗎？是我真正喜歡的嗎？我試著了解過它嗎？這個2-3 年的計劃，越早越好，最好從大一開始，就逼著自己逐漸在頭腦里形成自己2-3後會在哪裡的前景。我老公對我說，他在高一的時候，就清楚地知道自己高中要參
加奧林匹克化學競賽，要靠競賽保送北大，剛去北大的時候，他就知道他一畢業就要出國，在美國完成他的research，可是，這些對未來的把握，我是直到 10年下半年剛剛開始模糊形成，浪費了多少年！？來到美國後，我發現這個學術圈裡的精英，都是對自己人生每一步該怎麼走有一個很清楚的 calculation，他們在2年前，就能很清楚的預計到自己以後要去哪個學校，申請哪些實習，發幾篇paper，如果，人生，也如數學一般要精準計 算，能避免多少無用功？
天啊，什麼時候才能寫完。。。我本來以為肯定能寫完 FT!
待不待續完暫定吧，寒死我了，我太能搗鼓了。。。很多時候覺得我自己一個人在自言自語啊。。。
PS， 剛才一個PhD學姐對我說，我現在最應該做的是.
Spend lots of time with your family and friends because you won"t have much
time for anything other than work and study next year.
我頓時感到一陣眼黑。。。
2月5日更新1：我之所以只在香港讀了不到4個月的原因，除了因為我不喜歡不習慣香港的 master教育外，更多的原因是因為我想儘快結束異國戀，結束那段每天撕心裂肺和老公吵架的日子。因為我呆的時間很短，除了在圖書館準備申請，其他的我
真的不清楚。所以，以後有關申請香港master的問題，我將不再回信。謝謝理解。另外，我沒有說香港的授課型教育很差，只是它不適合走學術這條路。更多
的消息，我覺得最後問那些曾在香港呆過，讀過書的人，不要輕信寄託港版上說的，我很負責的告訴你，很多信息都是片面的。
2月5日更新2：關於一定要去美國的原因：
我 轉訴一個北大學長的話，也是我想說的，給同樣想進學術圈的你（僅供參考):"有 個高中學長北大中文畢業，去了UC-Berkeley讀博，搞東晉文學文化；當年我很幼稚地問他研究中文為什麼要去美國，他笑得很慘淡。中國啊，出去混的 都大把大把的賺錢了，留下讀博的都赤貧了，一個月給300塊錢也好意思叫獎學金的。所以去美國啊，只要你優秀，獎學金大把大把的拿，就算不發財也餓不著 你，也不用出去打小工賣苦力，尊重知識尊重人才啊……
其實我們比那些學金融、法律、醫學的人要其低多了，不要你給我很多錢，有個安穩的生活就可 以了。畢業幾年同學聚會，不求像別人那樣炫富，但也不能窮得像個
叫花子啊！這點要求國內都做不到，誰還留下？除非瘋了。。。上外小語種的研究生幾年碩博讀下來沒有幾天待在學校的，全部出去做翻譯賺錢了，真不知道研究怎 么搞的，論文怎麼寫的。。。哎~上中學的時候讀安徒生《光榮的荊棘路》，就在想今天的這些人是不是還在走荊棘路。。。看起來至少很多國家還是布滿荊棘 的。。。出來吧出來吧，別留著了，布拉赫不是說么？「處處都有天，我要什麼別的東西呢？」——只要一個負責任的學校，一個負責任的導師，一個好的學術環
境，一座圖書館和一筆恰當的獎學金。足矣。"
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我突然意識到，馬上要過年了。在今後的很多年裡，春節於我來說，只能是大洋彼岸無窮無盡對家人的思念，耳際縈繞的，「思念是一種很玄的東西，如影隨行」 背井離鄉，就是留學的代價。
答 應了朋友的很多要寫的博文，卻一直沒有動筆。比如，那篇擱置的關於二三四外學習心得，因為我自己沒 有做好，所以談不上什麼心得可言。心得，是一定要在真實的環境下有感而發，學習西班牙語的任務在二月份一定要全部完成，這是我給自己的承諾。又比如，發了
幸福學筆記1就再沒有其他下文了，其實我之後又看了很多公開課，做了很多筆記，只是不知道為什麼，很多事情開了一個頭就不想有結尾。還比如，2011年我 的書架我的書，最近看了不少好書，劉瑜的《送你一顆子彈》《民主的細節》，統計學的how to lie with statistics，各種心理學的大眾書籍。。。但是也沒有整理。更要命的，還有我的申請總結，從25號到現在，拖了整整一個星期。
我 不想為給誰誰或誰看而寫，我只想說出我想說的話，也許不是那麼成熟的觀點。只是希望，這個博客最後 不會落得如同之前的博客，不高興了就刪文，換域名，關閉，發覺人的逃避其實就是一種丟棄。當那些和過去有關的神經元被幸福的糖分溶解，你知道，即便你努力
去回想，再也找不回來了。這個博客從10年6月到現在，已經8個月，希望，我能一直堅持下去，記錄自己曾經走過的每一段路。
今天要談 的，是我香港的4個月不到的學習生涯。之前考慮了很久，到底要不要寫，會不會又無意中傷害到誰或者誰弱小的心靈（鑒於我之前有些偏激的話，已經有人發信給
我說了），但是想來，還是寫。寫之前，我想說，1. 我不是留學專家或者中介，我一個人的意見只是我的直觀感受，還沒有能力上升到點評的階段，所以也不用太過在意 2. 我在香港不過4個月，而且由於自己的原因，不能很好地融入香港，個人的情況不盡相同。3. 請勿將這篇轉載到太傻或者寄託港版，謝謝，同時，我能說的我會說，我不能公開說的請也別再刨根問底了。
我覺得我來香港，是個美麗的錯誤。香港是那麼美，人們是那麼善良，可是我去沒有好好地去看她。
記 得我當時加了一個香港的群（授課型碩士，自費那種），群里唧唧咋咋，A 學**管理的，說：「我剛交了材料沒多久，就拿了offer 了（他們管自費的AD叫offer），六級還沒有送呢」B 說：「我只有四級啊，六級還沒有過呢，咋辦？」然後過了幾天，B在群里說她也有了offer。C 說群里有沒有考GRE啊，D 說考那個天書玩意兒幹嘛？那都不是人考的。於是，我退群了。
開學了，English News Writing，滿懷希望，聽到的只是非常terrible 的Asian English，真的很terrible。老師的港味口音很重，我一直都不習慣。期間，課堂上老師說了一句話，We
will invite a veteran journalist to our class in the mid-term. 然後，周圍就傳開我們期中要來一個越南記者，於是，我沉默了。
課是在晚上上，part time 和full time 的學生一起上課。學生生源人大有兩個，南開有三個，復旦有一個，北廣有兩個，其他的都是我沒有聽說過的學校（我很孤陋寡聞），整個班有80個人（full time 加
part time），每個專業背景的都有。新聞系需要6.5 的雅思就可以了（或者是6分，我忘記了），更多的系，是可以用四六級直接申請（理工科）。我發現，我和一些人交流起來不是那麼開心。
再後來，發現英文的課也能用中文presentation，再後來，我發現我徹底想走了，我根本不能融入這裡的環境。那個時候，是9月末，剛到申請聯合國的時候。
有 一天在飯堂里，問一個同樣來自南開的學**管理的校友，你甘心嗎？他抿著嘴，說，『不甘心，真的不 甘心。要是有GRE，我幹嘛來香港了。你知道嗎，我發現我們學校在這裡居然成了最好的學校。』我說，那你和我一起申請美國吧，我們不能再等了，歲月不饒人 啊。他說，好。後來他說他要好好背GRE單詞了，10月份的時候，他告訴我他打算只複習IBT 申請加拿大，因為GRE沒有時間準備了。11月份後，他和我說，要不我直接申請學校的Mhpil （兩年制的研究型碩士，有research的），等到12月11號我從香港離開到紐約，他和我說，都來不及準備了，要不找工作吧。工作兩三年再看看吧。
就這樣，當時說要和我一起申請的一共有5個人，最後，只有我申請了。
如 果我多留幾個月，會不會改觀，畢竟了解一個地方，就像了解一個人的秉性，是需要很長一段時間的磨合。只是，不知道為什麼，來到香港後，對美國的思念反而愈
演愈烈。在那之前，我從來沒有覺得我非要去美國，非要讀top 10 的學校，非要拿到獎學金不可，可是在那之後，我覺得，我有且唯一有這一條路。其他的路，對我而言，就是死路一條。
下面一些是我對讀以香港 為跳板申請美國的一些思考，僅供參考吧。我個人認為，如果是想以香港為跳板去 美國，她看上去很美，其實不然。香港的授課型碩士是一年（其實上課的時間是從9月到12月，1月到5月，一共7個月，學費8-10萬港幣一年，一共8-9 門課，每門課1萬多港幣，每周一次課）。
1. 首先，不得不承認，語言問題是最大的障礙。如果想畢業之後直接去到美國，必須在讀碩士的第一個學期完成申請，而如果之前你沒有GRE，IBT 成績，你必須在聖誕節前考完GT，弄完PS，陶瓷，而且你申請的時候，香港這邊的成績單還沒有出來，根本不具備說服力。如果不是在第一個學期申請，那就要
等畢業後在弄這些，可是畢業後你又要工作（除非蹲在家裡接著不工作專心申請），工作後的環境很難比你在學校期間更能弄好申請。所以，想以香港為背景畢業後 直接走人的，時間會緊得讓人想尖叫。當然，如果你畢業後工作幾年再申請，也是很好的選擇。我說的那些是一定要儘快去美國的申請者而言的。
2. 第二，面試的時候，我和教授說，我不打算繼續在香港讀master了。教授說，他根本不看重一年制的master，更看重的是本科或者相關的工作或者 research 經驗（當然，只是面試我的教授，sample過小，僅供參考）。所以，從我面試的經驗來看，本科的積累很重要，GPA，GT，research，相關實 習，都是決定性的因素。專業GPA 的rank 很高的話（前三吧），是非常有優勢的，所以專業的GPA 一定要單獨拿出來，整理成excel 文檔做成explanation。
3. 就申請美國來說，本土face-to-face的面試對申請有很大的作用。Face-to-face的面試，一般情況下，有參與直接錄取你的教授，還有馬 上要畢業的phd學生一起，3-4個人，時間1個半小時，各種問題，專業非專業。考察的是絕對是你的英語實力和你能不能用英語來表達面臨的問題。非常 challenge，當時我邊裝鎮定其實一直緊張得要上廁所。
4. 關於申請，你也許聽說的是，1200的GRE 就夠了，1100的不也照樣走了嗎，90多分的IBT就行了，過線就好了，3.3 的GPA 就湊合了。。。可是申請的時候，你會發現，很多申請者，和你申請同樣一個學校的申請者，他們的GRE是1400+ IBT是105+，GPA 3.8+ 這個時候，你就會非常沒有底了。我只是想說，把握好申請的每一個環節，看到自己能做到的最好，才是一個不留遺憾的申請。世界上最大的遺憾，莫過於本來你努
力就能得到的東西，因為自己的懈怠而失去了機會。
到此，我的申請總結就全部寫完了。我不想再說什麼煽情的話，只是我的家人們，朋友們，一路陪我走過來的人，這的對你們說聲謝謝。你們懂的。
有幾本書，對我影響很大，想推薦大家看一下
1. The road less travelled (少有人走的路)，我在愛問知識人的共享區下的電子書
2. 劉瑜《送你一顆子彈》，這是她留學多年的感想，很有質感的文字。
有 一個演講，看了不下30次，Steve Jobs 談死前人生，是他在2005年Stanford畢業典禮上的演講。永遠記得他說過的話，Your time is limited, so don"t waste it living someone else"s life.
Don"t be trapped by dogma — which is living with the results of other people"s
thinking. Don"t let the noise of others" opinions drown out your own inner
voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition.
They somehow already know what you truly want to become. Everything else is
secondary.
這是鏈接
[TED演講集：Steve.Jobs談「死」前人生].Steve_Jobs"_2005_Stanford_Commencement_Add_土豆
有個關於申請的技術類型的帖子，我覺得寫的很好，很有價值，原作者說了很多我想整理的關於申請要注意的事項，我就不再重複了。
這是鏈接
（轉載自太傻）辦公室的招生學到的申請美國必讀_firstsha_新浪博客
最後我想說對我老公說，很遺憾，在我最美的那些年，沒有遇到你。只是希望，今後的日子裡，我們能一起面對無數生活未知的因素。謝謝你，在我最難的時候，一直堅定地鼓勵我，肯定我一定能走出來。
讀書，錄取只是一個開始，以後還有面臨能否畢業，能否找到faculty的教職，加上生兒育女的生活種種，只是，有了前些年的淚水堆積，當更大的失敗來臨，還是會哭，但是擦乾眼淚再次上路的時候，有了更多的勇氣，面對自己，面對生活。
-------------------------firstsha 寫於2011年1月31日，紐約深夜2點。
- 清華大學雙胞胎學霸馬冬晗馬冬昕
- 2011年清華大學特等獎學金答辯——馬冬晗
- 2011年清華大學特等獎學金答辯——馬冬昕
網上熱傳的馬冬晗的學習計劃表。
- 2011年清華大學特等獎學金答辯——馬冬晗
GPA
大一 93.2 排名 1
大二 93.8 排名 1
大三 92.3 排名 1
曾、現任社會工作：
【團委、學生會】
2010.05~2011.05精儀系第36屆學生會主席（精儀系學生會歷史上第一位女生主席）
2011.05至今 精儀系團委副書記
2011.09至今精儀系一字班新生導引項目助理
2009.05~2010.05精儀系第35屆學生會內聯宣傳組組長
【班級】
2010.09~2011.09精儀系八字班第一黨支部組織委員
2011.09至今 精81班體育委員
2009.09~2010.09精81班學習委員
2008.09~2009.09 精81團支部宣傳委員
【社團】
2009.09至今清華大學學生國旗儀仗隊隊員，曾任宣傳副隊長，現任帶兵分隊長
2011.07至今清華大學馬拉松愛好者協會會員
【志願服務】
2009.09~2010.01清華大學百年校慶首批骨幹志願者
2009.10國慶60周年群眾遊行24方陣第5中隊宣傳委員
2009.07精儀系春蕾實踐海南支隊隊長
【體育代表隊】
2011.09至今 清華大學體育代表隊乒乓球隊隊員
2010.10至今精儀系乒乓球隊隊長
2010.09至今 精儀系羽毛球隊副隊長
2009.09~2010.09精儀系女子排球隊隊長
獲獎勵情況：
【綜合獎項】
2009~2010學年度，清華大學本科生優秀共產黨員；
2009~2010學年度，清華大學「一二九獎學金」；
2008~2009學年度，清華大學「清華之友——蘇州工業園區獎學金」；
2010~2011學年度，北京市三好學生；
2010~2011學年度，北京市「先鋒杯」優秀基層團幹部；
2009~2010學年度，清華大學優秀學生幹部；
2009年10月，國慶60周年群眾遊行24方陣優秀隊員；
2008年9月，清華大學2008級學生「軍訓先進個人」。
【培養計劃】
2009年4月，入選清華大學「飲水思源，服務社會」優秀學生培養計劃八期；
2010年6月，入選清華大學思源骨幹班四期；
2010年9月，入選清華大學導師團計劃三期。
【科技競賽】
2008年12月，設計作品《智能書箱》，獲第六屆清華大學新生機械創意大賽一等獎；
2009年12月，獲第26屆全國部分地區大學生物理競賽（非物理類A組）一等獎；
2010年1月，獲清華大學2009~2010學年度理論力學競賽三等獎。
【社會實踐】
2009年6月，清華大學學生社會實踐金獎支隊（任春蕾實踐海南支隊隊長）。
【文體獎項】
2010年9月，北京高校《國旗教育論壇》暨「國旗在我心中」演講比賽一等獎；
2009年5月，「傳承清華精神，踐行科學發展」清華大學2008級新生演講比賽二等獎；
2011年5月，清華大學2011年乒乓球單項賽女子單打併列第三名；
2010年12月，精儀系牛彼得杯乒乓球聯賽女子單打冠軍；
2010年3月，精儀系牛彼得杯羽毛球聯賽團體冠軍；
2010年12月，清華大學第54屆馬約翰杯乒乓球團體賽甲組第七名；
2010年12月，清華大學第54屆馬約翰杯羽毛球團體賽甲組並列第五名；
2009年4月，清華大學第53屆馬約翰杯女子排球比賽甲組第七名；
2011年3月，精儀系「牛彼得杯」春季師生運動會女子800米亞軍；
2011年4月，清華大學第54屆馬約翰杯田徑運動會女子4*400米接力第四名；
2011年4月，清華大學第54屆馬約翰杯田徑運動會女子鐵餅第七名。
參加SRT計劃、科研工作、科技活動、社會實踐、學科競賽、文體活動等情況：
【科研工作】
? 2010年9月，設計課題《多功能人性化脈搏監測系統》，獲得「電路設計與實踐」課程班第一名；
? 2011年7月，設計課題《I-floor——基於可重構交互技術的微元地面》，獲得「機械設計綜合實踐」課程班第二名；
? 2011年9月，在赴內蒙古一機的生產實習中，針對生產中遇到的實際問題，自主研究課題《保護型鋼絲螺套的力學分析和改進設計》，給出了可行的操作與結構的改進方案。
【黨建活動】
? 大三學年擔任黨支部組織委員，承擔了黨員發展、黨費繳納等工作，支部被評為「創先爭優活動先進黨支部」和「清華大學先進黨支部」（全校只有七個本科生黨支部獲得這一殊榮）。
? 積极參加理論學習，獲精儀系「第六屆黨的理論知識競賽」一等獎。
【社會實踐】
? 2009年7月，擔任精儀系「春蕾」實踐海南支隊隊長，帶領隊員赴海南三亞海棠灣椰林小學進行了五天的支教，利用系友贊助的資金為當地女童帶去了價值兩千餘元的書籍、器材，完成了英語、文學、藝術、科技等支教內容，還為當地女童建立了「春蕾」圖書室；
? 2009年8月，赴湖南湘西進行為期兩周的支教活動，同時對當地的職業教育進行了詳細的調研；
? 2010年2月，在家鄉範圍內進行社會考察調研，完成《從身邊人與事窺探我國醫療環境》調研報告；
? 2010年8月，赴河北唐山進行為期十天的調研活動，小組完成《唐山的人文精神和城市建設》調研報告；
? 2010年8月，赴青海進行為期兩周的調研活動，小組完成《青海教育對減貧民生的影響》調研報告；
? 2011年8月，赴香港進行為期十天的考察活動，對香港的政治、傳媒、教育、公益等有了初步了解。
【文學創作】
? 2009年9月，寫作詩歌《祖國啊，我親愛的祖國》發表在清華新聞網上；
? 2009年9月，參加國慶60周年群眾遊行，創作詩歌7篇，宣傳稿10餘篇；
? 2008年11月，精儀系紀念改革開放三十周年主題徵文活動二等獎。
【文體活動】
? 2008年12月，擔任精儀系學生節「儀夢千尋」主持人，並表演原創詩朗誦《唱給二校門的歌》；
? 2009年4月，擔任清華大學學生會迎新晚會主持人；
? 2010年1月，在精儀系師生新年晚會上表演原創詩朗誦《心之精儀》；
? 2010年4月，擔任精儀系學生節「一千聆儀夜」主持人；
? 2011年7月，參與拍攝清華學生原創電影《清青年華》；
? 2010年11月，組建精儀系乒乓球隊並擔任隊長，現為校乒乓球隊隊員；
? 2010~2011學年度任精儀系羽毛球隊副隊長；
? 2009~2010學年度任精儀系女子排球隊隊長；
? 2011年10月，報名參加北京國際馬拉松半程比賽。
【公益活動】
? 2010年1月，獻全血400ml；
? 2009年9月，國慶60周年群眾遊行24方陣隊員，並擔任5中隊宣傳委員，因表現出色，獲「國慶60周年群眾遊行24方陣優秀隊員」稱號，並作為學生代表接受了中央電視台的採訪；
? 2009年7月，作為志願者，擔任第二屆「祖炳民」杯欣欣學校徵文比賽（2009）初審評委；
? 積极參加志願服務活動，如五一校園義務導遊、系慶服務、北京爾康腦癱康復醫院義工等；
? 作為清華大學百年校慶首批骨幹志願者，完成「學在清華」調研工作。
- 2011年清華大學特等獎學金答辯——馬冬昕
大一 93.7 排名 1
大二 91.8 排名1
大三 93.3 排名1
曾、現任社會工作：
【學生會】
2011年1月至今，清華大學學生會副主席（分管生活權益）
2010年3月-2010年9月，清華大學學生會宣傳部副部長
2009年8月-2010年5月，化學系學生會學習部長
【團委】
2010年6月-2011年6月，化學系團委實踐副書記
2010年9月-2011年1月，校團委組織部基層制度組幹事
【班級】
2008年9月-2009年9月，化學系基科89班班長
2010年9月-2011年9月，化學系基科89班生活委員
2011年9月至今，化學系基科89班體育委員
【體育代表隊】
2011年9月至今，清華大學體育代表隊乒乓球隊隊員
2010年8月-2011年9月，化學系女子排球隊隊長
2008年9月至今，清華大學化學系乒乓球隊、排球隊、田徑隊隊員
【社團】
2009年9月至今，清華大學學生國旗儀仗隊隊員，曾任常務副隊長，現任帶兵分隊長
2009年10月至今，清華大學學生「好讀書」協會成員
2011年7月至今，清華大學學生馬拉松愛好者協會成員
【志願服務】
2009年3月至今，清華大學本科生服務團「紫荊信箱」志願者
2010年4月-2010年9月，清華大學學習與發展中心答疑志願者
獲獎勵情況：
【綜合獎項】
2009-2010學年度，清華大學學生社會實踐金獎個人（本科生7人，研究生3人）
2009-2010學年度，清華大學本科生優秀共產黨員
2009-2010學年度，清華大學優秀學生幹部
2010-2011學年度，清華大學優秀共青團員
2008-2009學年度，清華大學學生社會實踐銀獎個人
2009-2010學年度，綜合一等獎學金——清華之友—航天CASC一等獎學金
2008-2009學年度，綜合一等獎學金——「好讀書」獎學金
2010-2011學年度，化學系學習標兵
2009-2010學年度，化學系學習標兵
2009年4月，入選「飲水思源，服務社會」清華大學優秀學生培養計劃八期
2010年4月，入選清華大學化學系實驗班（學堂班）
2010年9月，入選第三屆清華大學社會工作「導師團」計劃
【集體獎項】
2008-2009學年度，所在支部獲得化學系「甲級團支部」榮譽稱號（時任班長）
2008-2009學年度，所在班級獲得化學系「優良學風班」榮譽稱號（時任班長）
2009年9月，所在化學系赴延安謝子長希望小學支教支隊獲得化學系暑期實踐金獎、清華大學學生社會實踐金獎支隊（時任支隊長）
【文體獎項】
2009年5月，「傳承清華精神，踐行科學發展」清華大學2008級新生演講比賽一等獎
2009年9月，在清華大學2009級新生演講比賽上作為唯一老生代表，演講《把握現在，成就未來》
2011年4月，化學、化工、環境三系聯合運動會女子200米第二名
2010年4月，化學、化工、環境三系聯合運動會女子800米第一名
2009年4月，化學、化工、環境三系聯合運動會女子200米第二名
2010年4月，馬約翰杯田徑運動會女子400米比賽乙組第六名
2010年4月，馬約翰杯田徑運動會女子4×400米接力乙組第三名
2009年4月，馬約翰杯田徑運動會女子4×400米接力乙組第三名
2010年12月，馬約翰杯乒乓球團體比賽乙組第四名
2010年3月，馬約翰杯乒乓球混合雙打比賽乙組第二名
2010年3月，馬約翰杯乒乓球團體比賽乙組第五名
2008年11月，馬約翰杯乒乓球混合雙打比賽乙組第三名
參加SRT計劃、科研工作、科技活動、社會實踐、學科競賽、文體活動等情況：
【科研工作與科技活動】
2010年8月，赴印度孟買參加亞洲科學夏令營
2010年3月-7月，在學生部牛犇老師指導下完成SRT項目《五年來本科生先進班集體建設規律研究》
2009年7月-2010年7月，在化學系王訓教授課題組參與納米材料的研究
2010年7月至今，在化學系邱勇教授課題組開展課題《藍光離子型銥配合物的設計、合成、發光性質研究》，以此為題的《科學研究訓練》課程獲得了97分的最高分
完 成第二作者學術論文一篇：LeiHe, Dongxin Ma, Yong Qiu*, et al.
Controlling intramolecular pi-pi stackinginteractions in cationic iridium
complexes: the effect on photoluminescence andstability of light-emitting
electrochemical cells. Journal of MaterialsChemistry (impact factor:
5.1).Submitted
【社會實踐】
2009年寒假，參加主題為「化學生的未來」的社會實踐
2009年7月，赴陝西省延安謝子長希望小學開展了為期10天的支教、調研等實踐活動（任支隊長）
2009年7月，赴湖南省湘西自治州保靖縣開展了為期10天的支教、調研等實踐活動
2010年寒假，參加主題為「醫學生成長與醫療環境」的社會實踐
2010年8月，赴河北省唐山市開展了為期10天的考察、調研等實踐活動
2010年8月，參加人文社科學院赴北京市老城區改建與社區文化口述史研究支隊
2011年8月，赴香港開展了為期13天的考察、調研等實踐活動
【文學創作】
散文《五星紅旗升起的地方》和詩歌《摘下我的軍徽》發表在《紫荊報》上
散文《記我的概率論老師》發表在《清新時報》上
散文《隨筆清華》發表在《化時代》創刊號上
【文體活動】
2008年12月，應邀在精儀系學生節「儀夢千尋」上表演原創詩歌朗誦《獻給二校門的歌》
2009年5月，參加「傳承清華精神，踐行科學發展」清華大學2008級新生演講比賽，獲得一等獎
2010年1月，應邀在精儀系師生新年聯歡晚會上表演原創詩歌朗誦《心之精儀》
2010年5月，參加化學系畢業聯歡晚會基科89班劇《香水奇緣》演出（主演，分飾四個角色）
2010年12月，擔任清華大學化學系首屆「求索杯」理論知識競賽主持人
2011年7月，參與拍攝清華學生原創電影《清青年華》
2008年10月，參加並完成北京國際馬拉松10公里比賽
2010年3月，考取中華人民共和國排球項目三級裁判員
2011年3月，參加並完成「清華園之春」百年校慶師生長跑
2011年9月，報名參加北京國際馬拉松半程比賽
【公益志願活動】
2008年9月至今，多次參加校園義務講解工作
2009年8月-2010年1月，化學系「新生領航計劃」志願者
2009年7月，擔任第二屆「祖炳民」杯欣欣學校徵文比賽（2009）初審評委
2009年10月，參加首都慶祝中華人民共和國成立60周年群眾遊行活動
2010年1月，獻全血400mL
2011年4月，擔任清華大學百年校慶馬約翰杯田徑運動會開幕式升旗手，實現升旗「一秒不差」
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雞湯也好，勵志也罷，希望對你有用，不僅僅是看看而已。
——然而此君高數掛科，C++只考了67分……
前男友是國內某top10內985本科畢業，然後去美國普林斯頓大學讀全獎phd至今，那裡真的可以算是全美第一的學術天堂了。
他不是靠小聰明和所謂天賦才得到今天這樣耀眼的成績，就像大部分中國傳統學霸一樣，他也是夜以繼日看書刷題做實驗，不浪費一分一秒的時間去學習，所以即使分手了，拋卻感情糾葛，這樣踏實勤勉謙虛的人我還是發自內心的欽佩。
舉幾個他本科期間的例子吧：
1、大一臨近期末考試，突然犯牙疼，非常痛的那種，但他還是堅持複習直到考完試才去醫院，醫生都嘖嘖稱奇：這麼痛一般人根本扛不住幾天就來醫院了，你怎麼還能看的進去書呢？然而這還不算，最重要的是那門課很難很難，人均只有五十幾分，他考了九十五。
2、大一到大三沒有帶過筆記本電腦，大四需要做畢設和申請學校了才帶來，各種社交帳號的狀態都基本空白，大概是沒時間搞這些。
3、大學期間每天雷打不動自習到凌晨兩、三點，經常大半夜在校園裡找不關門的教室。
4、老師的作業做完了就開始刷課後題，課後題也刷完了就去圖書館找題庫。
5、幾乎每天都是不到五個小時的睡眠，剩下的時間全是看書做題，大學四年績點全專業第一，各種競賽獎盃拿到手軟。
再舉幾個他在普林斯頓的例子：
1、剛來普林的時候各種被大神碾壓，他不信邪，玩了命看書做題，有多玩命不知道，我只知道號稱最苛刻的教授也給了他不低的分數。我跟他視頻說你丫吹牛逼，他立馬把幾個大箱子搬出來，一打開全是滿滿當當他研究過的資料，他說裡間還有幾箱子不搬了挺沉的。
2、實驗室經常通宵，偶爾一周只回一趟宿舍也是正常，忙的時候一天十八個小時高強度搞學術，不忙的時候也在馬不停蹄地看paper寫paper。
3、白天做課題沒時間干別的，晚上我跟他視頻，看他給本科生批改作業，我的媽跟小山一樣的作業啊。
4、他的床頭都是一摞摞的paper，我問他這是沒地方放了嗎？他說這是睡前讀物。
是的，就是這樣一個學神，靠著這份鑽研和刻苦，申請到了難上天的普林斯頓全獎phd，目前為止的人生履歷可以說是非常牛逼了。況且我還沒有說他的知識分子父母。
直到大三他還並沒有明確的想法，是考研考公工作還是出國留學，他都沒好好想過，只是專註地想把這個專業全力以赴學好，是他老師主動找他談話間接幫他確定目標的，大概就因為這種看上去似乎沒目標的努力，才有這樣單純專註不浮躁的學習心態吧，這種治學態度難道不是很寶貴嗎？
說說我吧，一句話就可以概括：國內某雙非本科畢業，白紙一張。
跟他在一起的時間裡，你問我有沒有壓力，我想說：壓力太tm大了！！！像我這樣智商、長相、家境都平平無奇的姑娘，大街上一掃一簸萁啊我靠。
所以，大概是因為太菜帶不動了，他才放棄我的吧。
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1、他在本科時的確是這樣的作息，在普林其實是比以前還要刻苦，但是有周期性的，老闆要求他負責哪一塊項目或者輪到他來講課時他就會炒雞忙炒雞忙，曾經創下三天沒合眼的記錄，當時快把我嚇死了怕他出事，其他時候除了做項目他也有買東西和放鬆的空當，但這樣的空閑真的非常少。
2、針對評論里的質疑，其實他的信息可以在普林斯頓官網裡搜到，但我不能說出他的隱私來佐證自己的陳述，可以質疑我，我會好好回復，但如果是詆毀和嘲諷，不好意思我會懟你，甭管你是不是比他還厲害。
3、評論里說他為了社會財富和地位的，大概是不知道讀phd有多難熬有多窮，即使畢業也不敢說一定能有高薪工作，極有可能大家上午畢業，下午就在某家公司一起搬磚了。想著通過讀phd來快速發家致富，不如去開個淘寶店，phd讀五年頭髮沒掉光就不錯了，淘寶店開五年可能已經三皇冠了，你說哪個賺錢快？
4、他吸引我的絕不僅僅是成績，就談戀愛或者結婚而言，會算高數和簡單的加減乘除其實並無影響，是他的勤勉努力、吃苦耐勞、嚴謹治學，還有一顆善良真誠的心，這些才是我打心眼裡欽佩他的地方。對比我身邊的男生，他對我來說就是一個人品絕佳的人了。
5、還有一點需要說明，直到分手他在普林還沒有做出什麼好的科研成果，其實大家看前面也已經看出端倪了，他是典型的刷題應試型學霸，但就創新和挑戰方面他的能力就弱很多了，這是他的局限性之一，墨守陳規做事死板，而且他的性格的確較偏執，社交等方面也挺差勁，他不是一個完美的人，除了學術，他也想有家庭，有一個能互相扶持的伴侶，只不過並不是我而已。
6、我想知道什麼時候努力學習也成了傻瓜一般的表現了？衡量人的成功只有工作與金錢嗎？努力上名校僅僅是為了虛榮心？如果是這樣，我真覺得前男友的這種品質更加可貴了。
這位匿名小姐姐說的就是我想說的啊啊啊，他在普林就是很忙很忙啊，作息紊亂，至於這麼熬夜不怕傷身嗎我也不知道啊，他們就是這樣愛學習啊，為什麼評論里總有人抓著作息不放呢？不能只是學學單純這種治學精神嗎？？？
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他長得很有書生氣質，白白凈凈說話很斯文，面對惡意從不惡語相向，看到網頁上偶然跳出來的不可描述會立刻關掉，好像犯罪一樣跟我報告加道歉，從不拿自己當學霸，一直鼓勵我說其實你也很聰明，我只是會做題根本沒什麼了不起，還有很多很多，再寫我就要哭了，跑題了抱歉。
感謝他，也是因為他給了我，一個二十多年生活在塵埃下的自卑的姑娘，莫大的自信和力量。他誇我唱歌好聽，其實他唱得比我還要好（不要問我為什麼學霸會唱歌）；他說你真的好漂亮，其實我知道自己單眼皮腫眼泡長相很普通；他說你讀過那麼多文學作品比我這個理科男強多了，其實我知道自己讀書都是蜻蜓點水…………
但，每一句鼓勵我都記得，每一份溫暖我都收到了，真的謝謝你，希望你能前程似錦，如果你能看到的話。
想悄悄地說，我還喜歡他，但也深知自己配不上，大概此生都沒有機會了，祝他過得好，能認識他真的很高興。
外公是東北農村長大的，當時家裡兄弟姐妹多，供不起他上學。在他無所事事的種了幾年田以後，大概小學三四年級，他決定去學校旁聽。
外公身邊有個大黃狗，每天就帶著大黃狗跑到最近的小學去，站在教室的窗口聽課。
開始的幾天里老師覺得只是個孩子過來聽著玩玩吧，這樣一聽外公就聽了很久。即使冬天零下二十度也依舊站在那裡。後來有一天老師實在是好奇，問他你都在聽什麼啊？外公這時候把每節課的內容都跟老師說了一遍，老師很受感動，說，你進來聽吧。
他和他的大黃狗就開開心心的進教室了。
期末考試的時候，老師出於好玩，也給了外公一張試卷。他考了滿分。
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外公中學的時候，為了避開戰亂，全家人投奔到北京。那時候經濟條件好一些，外公準備在北京選擇一所高中讀書。他選擇了一所北京最好的高中決定入學，學校出給他一張試卷，然而在東北旁聽長大的外公連sin和cos都不會，自然沒有通過考試，他考完就去推敲琢磨，然而考了10次也沒有通過。這時候另一所學校的老師非常碰巧也在現場，看見了考10次的外公說，到我們這裡來吧，我們學校不好，但是願意接受你這樣勤奮的學生。那所高中當時真的一般，而現在，這所很一般的學校卻變成了重點高中。
外公走進高中課堂發現跟東北的課堂差距太大了，完全聽不懂。考試成績也再一般不過了，他沒有和我說過這期間是怎樣付出努力的，但是後來在他的努力之下，在那所很一般的高中里，成為了全校第一。那個時候他練會了「1秒鐘化學方程式配平」的神技能。後來國家的名額，他去了蘇聯一所大學讀書（這個學校似乎也改名了）。
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外公到了蘇聯以後不會說俄語，這種到了完全不會語言的地方像是做噩夢一樣的場景，他決定花大量的時間學習。他就拿著給中國人學習俄語的小冊子，和蘇聯人交流。這樣的時間花費了將近一年，這期間他做夢都是說俄語的。大學期間住在宿舍，一群人合住，他就每天開一個小燈夜裡偷偷看書，後來宿舍里也有幾個人和他一起這樣看書。
後來外公的技能值又滿了，蟬聯全校第一，博士畢業。老師學生都記住了一個非常勤奮和聰明的學生，是個中國人。
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前面都是道聽途說，東拼西湊的，所以可能有些誤差，但絕對沒有吹牛的成分2333。外公十幾年前就去世了，在我的記憶里短短9年不到的時間。我只記得小時候我從沒有看過他睡覺。每天早上7點拎著特別破的公文包就去上班了。每天晚上客廳攤開各種地圖還是什麼書啊紙張啊做研究，一直到兩點，喝著白酒吃著浪味仙，而我也吃著浪味仙，發著呆。
外公很清貧，每周六晚上會做點菜，請研究院的各種人到家裡吃點好吃的，喝點酒，再吃點浪味仙。其實他不怎麼花錢，花錢都在買吃的給家裡，所以有一些積蓄。那個年代我們這裡的小城市（外公後來從北京搬到南方了）房價真的便宜cry，當時很多人勸他買個房子以後肯定漲價，他說不要，浪費時間太麻煩，有這個時間不如做科研。
後來癌症惡化了，外公住在了醫院，每天都要聊一聊工作上的問題。
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外公在臨去世前一天跟我媽說現在要帶他去實驗室做實驗。
一個高中同學，高一高二的時候還好，高三的時候忽然跟瘋了一樣學習努力到我們看來都是可怕的境界
她在高三的時候把數學第一輪總複習那種特別厚的書刷了三遍 第三遍的時候把書上的她覺得有用的題剪下來貼到了本子上 大家應該有人做過金考卷的全國高考五年真題吧，她把數學英語文綜都刷了五遍 也是最後一遍的時候把覺得有用的題剪下來貼到本子上 語文刷了三遍
她還抄課本，政史地三本書都抄了至少三遍
每天從來沒有三點之前睡過覺，早上六點多到學校，她後來說她回家的時候上樓梯都沒力氣了，我們班主任告訴她如果不行的話早讀可以不用來了，我記得當時我們早讀鈴聲應該是6:50 她每天還是6:20到教室
我們是15年高考 當時第一年她沒發揮好被某南方985錄取了，後來她沒去報到又去我們省某省重點復讀了一年最後考了清華
她後來做題已經到了一種境界，數學一套卷子基本上30分鐘能寫完，英語不算聽力和作文30分鐘之內絕對能寫完（我們省高考英語不考聽力），文綜一個半小時也可以寫完。這是一個很可怕的速度，有她在我做題速度永遠是班裡第二，當然她正確率也是高的嚇人 英語基本135+數學140+文綜240+
難以想像那麼長時間她是怎麼堅持下來的…
高中前桌的女同學。一開始上高中用不了幾天大家說著說著話就會熟悉了，但是開學一個多星期我還有我同桌和她沒說過一句話，她同桌只知道她名字...她一直不停地寫作業上課很認真地聽，中午放學我們還沒走出校門，她就已經跑出來買了吃的一邊拎著飯一邊往教室跑了，她中午就簡單吃點然後開始學習，累了就在桌子上趴一會...後來過一段時間她開始跟我們說話了(大家覺得好奇怪)但是內容僅限於討論題目，問完了她就有埋頭到作業里了，我們有一肚子的好奇也不好意思問...直到有一天，我同桌問她一天到晚不停的學習怎麼能堅持的，我記得她那次說了好多，同時我們也很震驚她說她家裡人都在外面打工，她住在親戚家(所以她中午一直在學校而不回家)，晚上回去就一直看書，實在困得不行就睡覺(一般都是12點以後)，早上6點起來就來學校，然後天天就是我們看到的樣子，一刻都不停的學習。所以她每次考試成績都很好，但她並不是聰明的學生，就是她很勤奮很勤奮，有時候語文英語背不掉她一下課就使勁讀，一直到會為止...她就是那種完全什麼都不管忘我的學習，她說她只有好好學習這一條路可走，不認真學怎麼辦。我想這也是和她家裡有關吧，有天下午他爸來學校了，她當時抱著她爸就哭了，請了一下午假 回來以後她說她不想住親戚家裡了然後問我們借書一直在補沒上的課... 後來分班了我們不在同班，但每天中午我回家的時候在一堆里總能看到她拎著吃的連走帶跑地像學校里去，看見我對我笑笑......
謝謝邀請，說點題外話。
原來有一句話，被說了無數遍：你努力的程度還沒有到拼天賦的地步。後來又有一句話，姑且算是反雞湯，叫你天賦的程度還沒有到拼努力的地步。似乎這兩個集合就已經包括了所有人的現狀。
其實還有第三句話：努力本來就是一種天賦。
很多時候，我們把天賦和努力隔離，只是為了給自己看不到的別人的努力添上天賦的標籤，以及給自己看得到別人的天賦貼上努力的標籤。
於是，看不到的努力通通成了天賦，智商差距是硬傷，干不過學霸沒辦法啊！
於是，看得到的天賦通通成了努力，死學傻學的人成了可以被調侃和嘲笑的對象。
我們把看不到的努力捧得高高的，認為是老天爺給的饋贈，把看得到的努力踩得低低的，認為是庸人們的掙扎。
我們就是不願意承認，努力就是一種天賦，就算你看再多的雞湯，你也真的做不到頭懸樑錐刺股，而有人，也許一篇雞湯都不看，自己卻是湯鍋里的老母雞。
正視這個現實也許很痛苦，但，就算沉溺在別人的雞湯里一輩子，你也許也永遠成不了那隻老母雞。謝邀。
我是來訴苦的。
這個問題在我TL上久居不散啊，我是有點怕答案被迅速淹沒才一直沒有下手的。既然有人邀請…那我就分享幾個可能不是那麼驚天地泣鬼神的故事好了。
首先是我表姐，高考的時候是縣一中也相當於整個縣的高考文科狀元。
我一直都知道她讀書很努力的，而且她還很懂事。她有個弟弟，也就是我表哥，就明顯沒有她這麼用功了。
家境是硬傷啊，寒門出貴子，雖然也不是特別貧困。表姐一邊讀書，一邊還照顧著她弟弟，每個月都省吃儉用然後把剩下來的錢給我表格周末去和同學吃頓飯。
高考結束之後我媽跟我二姨一起去學校接她，幫她把宿舍里的東西運回來。那時候她也沒有手機，約好了在宿舍門口等她的，結果二姨按捺不住就想先上去收拾。但是又不知道宿舍在哪兒啊，就問宿管阿姨。
聽到這裡反正我也笑了，人家阿姨管一棟樓，哪裡知道你叫什麼住哪裡啊。
結果，那宿管阿姨說。
噢！你就是XX的媽媽呀…！我認識的我知道的，這三年每天起得最早回來得最晚，晚上熄燈也是最晚的就是她嘛，這個姑娘啊不得了，是全校最努力的。有時候回來得太晚，還給我捎點水果啥的，嗨，真懂事。
縣城的學校的那種偏袒優生的觀念特別嚴重，因為重點率就是一切。所以表姐高三的時候住的是單人間，熄燈早晚都是她自己控制的。
早出晚歸可能不算什麼，三年意味著堅持，這才是最難能可貴的勤奮。
你以為這就完了？
這個故事被我媽廣為流傳，呵呵，我聽了五年了。每次我媽就說，你要是有她一半努力我就知足了。一看她的眼神我就預感到了故事的開端，我就默默放下了遙控器滾回房間。
然後是我堂哥，大伯的獨生子。
堂哥是那種從小順風順水的學生，大伯是公務員，大伯母是護士。家教和經濟條件都挺不錯的。
從幼兒園到小學和初中都是最好的，雖然當時並不出眾。中考的時候踩著尾巴進了一中的重點班，然後才開始發憤圖強。
我是跟爺爺奶奶長大的，所以每次見到他基本上都是逢年過節。這種時候，就能看出來他有多努力了。
背個大書包，先跟爺爺奶奶打聲招呼，然後就上樓回房間再也不出來了。我們鄉下的家是沒有書房這種東西的，只能在他的房間放一張書桌。
他讀高中的時候我還是個熊孩子，周圍街坊鄰居的小屁孩全是跟我一塊兒撒歡的。有時候我帶他們去樓上客廳看電視，就會被我奶奶吼下來，讓我別打擾他看書。
……當時我的內心是崩潰的。
但是我也算是個明事理的小孩對不對，所以對堂哥還是心懷一絲敬意的。我經常奉命給他端茶送水還有雞湯肉丸之類的，每次都要敲門，因為這貨會反鎖…！
大過年的，外面鞭炮連天，他還淡定地坐在房間看書你知道嘛？大年初一拜年，永遠看不見他的身影。
最誇張的，我那個護士大伯母啊，高考前三個月天天在家照顧我堂哥。
猜猜為什麼？
那廝讀書讀到低血糖，我尼瑪動不動就暈倒在地啊WTF…嚇死人了好嘛。
我們家反正基因都沒有出現智商低的，這麼努力肯定有好結果啊。堂哥比我那個表姐大兩屆，也是同一所學校的理科狀元。
後來上大學還接著考研，每次跟我爺爺聊天的時候還一臉愧疚地說自己在大學懈怠了。我高中的時候他教我做化學題，給我說他讀書的時候輕輕鬆鬆就能考高分，化學公式都不用背的。
……呵呵，我說堂哥，我那時候是還小，但是已經有記憶力了好嘛！！
好吧…男人都是需要尊嚴的，於是我就假裝配合他不打臉。
為什麼我會記得那麼清楚？
…嗯，因為逢年過節我總是反面教材啊。我的寒暑假作業三下五除二就做完了，而且我還喜歡邊看電視邊做作業。
其實我成績也還不錯的啊，每次一比較，他們眼裡哪裡還有我啊…唉，求我的心理陰影面積。
不過———————
現在逢年過節我就會問，堂哥，什麼時候帶嫂子回來啊？
然後一桌子大人開始微笑地看著他……哈哈哈哈，沒錯我就是醬紫的心機婊！！
身邊的故事嘛。。。我有一個朋友
高中數學不是很好，所以本科沒考好，上大學後因為迷茫決定要努力。
數學不好，於是就抱著幾本高數的習題書做，就這麼做啊做，無他，唯手熟爾。
考高數，15分鐘做完，滿分，因為題目都太簡單了。
考研，高數，滿分，去了清華
故事到這裡是很完美的，也符合樓主想聽的故事。但這不是故事，這是一個努力就可以抹平人生前半段鴻溝的真實案例。
今天舉兩個牛人，Siegal(西格爾)是那種很聰明又很努力的，而Kodaira(小平邦彥)自己經常說自己天資不好，但是他從中學開始就是那種做事情一絲不苟全身心投入的人，他回憶自己第一次學習van
de Wearden的《代數學》，幾乎學不懂，然後就開始抄書，一直到抄懂為止，可見的Feilds獎的人的學習方法也不見的先進，唯手熟爾。Siegal曾經說過，他可以從早上9點起，研究數學，一直到深夜12點，不吃不喝，最後把一天的食物一併吃掉，弄得胃很不舒服。Siegal被Kodaira稱為「非常勤奮」，被Kodaira稱為勤奮，可見其勤奮成都是何等的可怕。
Kodaira一天的生活（1949年4月19日）：
8:00起床，剃鬚，穿西服，外出早餐（玉米片，牛奶，咖啡）；
散步到研究所，大約9:30；
9:40--10:40 Siegal的關於3體問題的課；
11:15--12:00 Weyl的討論班；
到食堂吃午飯；
坐車去Priceton，1:20--2:20在自己的討論班上講論文；
回家繼續寫論文；
5：30到街上的餐館吃飯；
回家繼續工作到深夜。
——《Heroes in my Heart》
補更，今天早上，他又發了動態：
以下為原內容：
這是我身邊發生的，剛剛高考完的真實的故事。
答主目前大一，我寫的他，和我本該同屆
然而去衡水復讀了一年
剛剛再次結束高考。
我以第二人稱敘述他的故事，請允許我叫他勇士！
兄弟，真的佩服你！
打心眼裡佩服你！
自問，換成我，絕對沒有和你一樣從頭再來的勇氣，更別說重頭再來倆次了。
16級，高考。不理想，扭頭就去衡水補習。
一年失聯，
手機里QQ就和一個空賬號一樣沒有音訊。
17級，高考。問你怎樣，無答。
昨天，才第一次見你上過，然而只發了一個動態：
收拾東西去衡水，再來一年吧！
96年的你，三戰高考，忍受的絕不僅僅是那種河北式教育的痛苦了。還有別人的異樣的眼光吧。
我們都是河北重點高中出來的人，對那種體制深惡痛絕，甚至於噁心。那一年真的是非人的一年，神經衰弱是常態，每個人都是。
平時跑操看知識點，甚至跑著步都在看。走讀生， 睡覺時間沒有早於凌晨1:00的，起床時間沒有晚於5:30的。
中午吃飯不超過10分鐘的，沒有座位端著吃完的比比皆是
......
是，人生永遠不缺意外。只是缺少從頭再來的勇氣，
勸過你，可你執意。
祝好，兄弟！
無需多言，你意已決。
只願明年夏，看你金榜提名。也好讓我有個吹噓的資本，我有一個兄弟，他。。。。很優秀
高中兩年半的同班同學，略帶親戚關係。做個各地高考題就跟我們刷boss一樣爽，從沒出過年級前三。足球踢的也是相當棒！曾經我們一塊兒無數次踢斷腿，在幾乎不能寫字的情況下用眼睛做完一套物理高考卷子，分數瞬間秒殺我這等學渣。計算題不凍手直接心算出來！我特么從沒出過班級倒數後十名（培優班），虐的幾乎沒自信。曾經我么一塊兒曾開玩笑說他以後得找啥老婆才能配得上他，結果去年因為在某部隊某次實驗中去世。神一樣存在的人，為什麼不能好好讓我們同學見證下他老婆怎麼樣呢！哥們，天堂安好
高中有個室友是個非常勤奮的人，有一件事情給我留下的印象很深刻。
有次在宿舍，我半夜迷迷糊糊地聽到房間里有窸窸窣窣的動靜，努力地把眼睛撐開一條縫眯眼看過去，發現他搬了個小凳子在衛生間微弱的燈光下寫啊寫的。我問他在幹什麼，他說失眠了，怕時間浪費掉～起來做幾道物理競賽題。
後來他是我們那屆地級市的高考狀元……江蘇鹽城……蘇北人口大市，這狀元挺難。
從小爸媽教育我們「成績不重要，但是，一定要會做人」。講一個我和我妹妹的故事。我們是雙胞胎，前後相差5分鐘。
吐舌頭的就是我妹妹，她絕對不是弱智（因為吐舌頭被護士說是弱智，我媽媽平常很綿羊一樣溫柔的人直接爆發，可想而知，我的母親有多麼的愛護小孩。我和妹妹是在一個充滿愛的家庭里成長的。這照片真的是覺得可愛才放的，而且也能讓回答充滿樂趣。是么～）
最感激父母沒有在學習上壓迫我們。所以我們一直很自由快樂的成長。也有不及格的啊，小學時候家常便飯的不及格可是大事～別人家孩子隨便考就能靠90分～可是我爸媽不管我們，只讓我們過得開心。我和妹妹因為內疚，後來努力學習～以前我們分工的，就是我做語文作業，我妹妹做數學，再交換抄，後來就不這樣了。變成我們各自寫各自的～（所以父母的教育很重要，讓孩子心甘情願的學習很重要，後來我們拿作業去給同學抄，一次賺2毛到5毛，出錯率低，生意更好。所以更發奮努力學習了～以前我和妹妹的零花錢一天才2毛～）
後來高中，也沒有成為學霸，因為只喜歡玩（和忙著賣點小文具賺點錢，成績嘛，只要不難看就行。），高3我和我妹的高考成績，連大專線都沒上（我們念的還是當地最好的高中，可想而知我們父母有多不管我們的成績，他們高價讓我們念好的初中高中，只是為了不讓我們學壞，成為壞孩子～）成績出來，我爸就說了一句，補習～然後補習了一年（也是託了關係進的原本那個學校的補習班，其實人家不想收我們的。我父母低聲下氣的。這我們哪裡受的了。所以那一年算是認真的，可是3年來落下太多。）我自己考了一個三本頭，我妹妹是差10分上三本。如果我參考本省的大學，那個分數是可以念本科的。可是我爸說了，人要去更遠的地方，更大的地方，認識更厲害的人。就是見世面。我爸說，他和我媽只能做到能把我們送多遠就送多遠，以後的路，還得靠我們自己走。我妹妹去了浙江一個學校念外語。（我和她的學校都是既有本科也有大專的。而且本科只收二本以上）
因為我們來自三四線小城市，以前根本不交口語，有一次我妹妹在課上用英文回答外教一個問題，沒說完，外教直接打斷她，說她的發音太難聽了，覺得多聽一秒都是對自己的折磨。我妹妹內心難過，但是表面上沒有任何錶情的說了句對不起，就坐下了。
那天之後，我妹妹每天5點起床，到頂樓去練習英標發音，從音標，到詞到句子到一段話，一篇文。最後還是那個外教的課，他讓我妹妹回答問題，我妹妹完美的發音，他很驚嘆。後來我妹妹跟他說了他們之間的事，那個外教就和我妹妹道歉了。有沒有一個大寫的帥！
後來我妹妹去英國念了研究生。哈哈哈哈哈哈哈哈～
我大專畢業，就直接工作了。大學期間也一直工作，從來沒有害怕一畢業就失業～我想，這是父母給予我們的，與別人孩子不同的教育吧。我們雖然沒有成為學業上的學霸。可是我們依然可以做自己的人生的學霸。
別人問我什麼學歷，我說大專。別人笑我。我也笑了。因為我的年薪跟一些研究生一樣，甚至更高一些。不是我的水平是大專，當年我也能專升本，只是我選擇了畢業。我依然可以自我升級。不是么？
做人哈，一定要開心～心甘情願的學，才最重要。
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我沒有想到，看到這個話題，忽然想起自己的一些小事，有感而發的回答，會得到別人的回復。哈哈。小意外。寫這篇文，一氣呵成，草稿都不需要打，因為是自己真實的想法。（所以錯別字多，哈哈。這點就不事後修改了）
第一個給我評論的人，說這不是勤奮。我很感激你能看完我的這篇回答，並且給我評論了。哈哈哈，非常感激。真誠的，因為覺得我的回答，有了對話。
我不知道勤奮原來還要分先天和後天的，我一直以為人只要思維有了改變，行為有了動力，就算是勤奮的。
我想你可能不了解，我說的父母的低聲下氣的意思（這個是我不好，沒有說清楚），其實我父母當年就是和我一個親戚說了想讓我們復念的事兒，那個親戚正好是那所高中比較說得上話的（也是一位德高望重，退休之後還被複聘的老師），我的父母就是去交一個高價費，我和妹妹就進去復念了。之所以用這個詞，是因為爸媽是我們的爸媽，一個孩子，看到老爸頭髮花白的背影給這個那個打電話（我父親經歷過文 革，家庭成分不好，不敢娶老婆，怕老婆孩子跟著受罪。他今年66歲，35歲卻少年白頭。我的父親是這樣一個人，做事情喜歡2手或者3手準備，他擔心我們分數太低，一個辦法解決不了，所以會想多拜託一些人）。我不知道別人如何想，因為是我們的父母，所以所有感情和感受會更深重。就像那種「你可以說我壞話，我不理你，但是如果你說了我家人，我咬死你」的那種。（算我詞窮，不知道這麼說有沒有表達清楚）
看到有位朋友說我用金錢衡量價值，對於這點，我道歉。不過真心的說，其實我一點兒都沒有。我有特地和他（或者是她？哈哈）解釋了，因為字就是字，讀者都是用自己的情緒去念出來，所以好多時候，如果我和戀人吵架，一定得面對面，那樣才會看到他的表情，才會知道是自己的不對。如果是遠距離，也一定要電話，通過語氣來理解他的話呢。所以我打字喜歡用「哈哈哈哈」，這是一個語氣詞，它表達了我的心情是心平氣和的，是真誠的，是各種好的情緒噠～哈哈哈哈。
我從小學開始，在父母經營的文具店裡，拿文具去學校賣給同學，外面賣1.5元的圓珠筆，我賣1元錢。然後給父母8毛，自己賺2毛。我初中的時候去我們這裡的批發市場批發作業本或者鋼筆之類的（因為當時我父母已經改行了，我去的文具店，老闆娘看到我一個孩子，聽說我拿到學校賣的，賺零花錢，覺得我有意思，所以說是批發，其實我都是一支一支鋼筆和她買，就是別人定了，我就過去買，賺個差價，哈哈），高中時候班裡不是經常收到九久訂書廣告冊（忘記名字了，就是像噹噹一樣賣書的，不過它是弄成圖冊，我們要訂書就打電話訂，去郵局匯款），我和妹妹就直接存錢弄了它的最高級別會員，會員可以再打折嘛，所以全班傳那個冊子，收集大家要訂的。賺一個折扣費。大學的時候，也有兼職過，也有去擺地攤。擺地攤的那條路上早就擺滿了，而且幾乎是一個地方的老鄉來擺的，我看到有個小空位，就去了，我賣傘。旁邊一個賣傘的阿姨過來和我說不能擺，我笑著問她為什麼呢，她說大家都賣傘沒意思，我態度很好的說，沒關係，我的和你的不一樣。然後再聊了幾句，她說我等會肯定會被趕就離開了。然後我坐著，先擺著，再看看她，看到她開了一單，有人和她買了把傘，可是給了她一張毛爺爺，她在包里找來找去又看看別處，我立馬衝過去說，啊姐（雖然人家是阿姨），我這兒有零錢～哈哈。之後，就解決了擺攤的問題。我在那個城市裡，還被城管趕過，那的城管直接拿攝影機去拍，大家跑到商場里，有些地攤客出去立馬被抓就沒收東西了，我一看不對頭，就直接在商場里喝奶茶看看書了（當時冬天賣圍巾，貨不多，方便）。其實，遇到的很多很多很多～不過～哈哈哈哈，又沒有覺得特別困難，就不說啦～
暑假和寒假回家，就是去擺地攤咯～暑假的時候，早上7點起床，自己開著小電動車，扛著4箱傘（一箱70.80斤重吧）去擺地攤，太陽再大都不怕，晚上的時候，擺地攤的位置不夠光亮，別人看不清楚，就會換成賣童裝。晚上11點收攤～累～可是開心～賺了錢可以給爸媽買禮物啊，可以帶爸媽去旅遊啊～可以讓自己吃吃吃啊～哈哈哈哈
越來越偏題的，我是不是真的話特多～哈哈哈哈～
人和人是不一樣的，生活的軌跡也不一樣。即使遇到了困難，當然是只有自己解決了。特別難過的時候，和一個貼心的人說說，就完事兒了，不會想在朋友圈，空間，微博等髮狀態說自己如何慘。我今天發的這篇文，語氣很輕鬆，因為，你們只需要知道，這個樓主是個話多（代表熱心），沒壞心眼，樂哈哈的人就可以啦～並不覺得，我個人的勵志能鼓舞別人去勵志。決定人自己的只有自己的心。
我和那位給我留言的朋友一樣，不贊同金錢來衡量人的價值。只是因為這樣的表達通俗易懂，簡潔明了。哈哈哈哈～我一件名牌都買不起，但是我不自卑，得體乾淨的穿著打扮，多念一本書的知性比較能打動人心～哈哈哈哈哈哈
晚安～
——————最後一次更新。一直以來上知乎是為了學更多的知識，有更深的見解。然後不知不覺的就回答了一下問題又忽然得到一些人的支持～非常感謝！～哈哈哈哈。我看到空間最近有好幾個被拒訪客，我知道有人好奇我和我妹妹現在的樣子。大家不用好奇了，我爸媽那麼可愛，當然把我和妹妹生得可愛啦（揍不要臉）～哈哈哈哈
對～這個就是我～
下面是正確的打開方式
對，我用特效相機拍的，覺得我作的來咬我#反正我又不理你#
下面傳我家小肥～我妹妹～哈哈哈哈
馬賽克
哈哈哈哈哈哈哈哈，沒經過她允許，我敢爆她照，我就得shi#好可怕，我是妹控，對她百依百順，哈哈哈#
#好好的，傳什麼照片#我就是想說，我本來就是一個逗逼，～說我裝的，不見～
不再更。穿上我的小馬甲跑路～哈哈哈哈================2015-09-21 10:41:49補充====================
我靠！！！居然這麼多評論和點贊！！！讓我受jing了！
咳咳…………怎麼都在關心我的菊花有沒有痔瘡！！！！
沒有！！！
沒有！！！
沒有！！！
會得痔瘡是因為你們的姿勢不對！！！姿勢不對！！！姿勢不對！！！
不要坐在馬桶上一直掰著屁股，適當收縮一下菊花！！！咳咳。。。重口味！！！
好了啦~~~還有人關心我現在混的咋樣，咳咳。。。你們會失望的。。。
我現在就是一個普通的碼農，在一家創業型公司中做伺服器開發，用的是Golang。
你們或許會覺得，怎麼可能。呵呵，這就是真的，你們以為我會是XX研究院的？還是以為我會在X國X學院攻讀XX學位，sorry，如果你這樣想，我想我讓你失望了，我是一個普通的再不能普通的宅男，攝影、吉他都會點，寫篇風騷的文章也湊合，我覺得這些東西，很多人都可以做到，很多人都會。
我不想做一個浮躁的人，想踏實地做好手裡的每一件普通的事情，下班後回家搞點自己的個人主站或者看看Linux的郵件列表，或者設計個自動喂狗的小裝置，也是樂在其中。
我二流大學剛畢業兩年，我想踏實地學習和積累經驗，至於說什麼架構師、DBA之類的，我覺得，太遙遠，我需要很多年的經驗，才有可能有那個能力去做吧
我覺得我自己很努力
1，中學時候，在學校上廁所都是跑著去
2，在家如果要上大號，一定拿一份卷子，45分鐘做完卷子，擦屁股，爬出來（腿麻了）
3，在火車站候車，抱著一本編程書看了一半（很晦澀難懂）
4，我的書，紙是暗黃色，因為看書不洗手而且翻的實在是次數太多了
5，在火車站候車的時候，發布了一個系統，一個微型的操作系統，當然，後來沒人用，我也沒去管他，被歷史埋沒了
6，我們學校圖書館，有大概六個房間的書我幾乎都翻了個遍，以至於我閉上眼睛都知道那個位置有本什麼書，講的內容和側重點，電子類、計算機類和宗教類尤其熟悉
7，給晶元燒寫代碼，燒寫次數超過晶元燒寫最大壽命（我記得是幾萬次），導致片子壽終正寢
暫時想起這些，睡了
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