父親的言談舉止是不是直接決定了女兒未來的擇偶標準？

11-24

女兒七歲。在女兒眼裡，父親的言談舉止（談吐），穿衣打扮（品味），素質教養（孝順），愛心善心（愛心），高大威猛（安全感）或者還有別的（大家也可以補充）……
是不是直接決定未來女兒擇偶的標準？

我只想讓女兒在未來能找一個真正愛她、保護她的好夫君

題主其實問了這樣一個問題，父親對女兒成年後的親密關係（包括伴侶選擇），是不是產生了十分重要的影響？

首先，近些年的一些心理學研究對題主的問題給出了一個肯定的答案：女性與父親的關係，無論是好的、壞的還是不存在的關係，都會對她們成年後與男人建立聯繫有所影響。而且，父親對異性戀女兒的親密關係的影響，比母親所帶來的影響要更加深遠。

原因主要有以下幾個方面（Carter, 1988; Nielson, 2014）：

1. 父女關係，是女兒生命中第一段與男性建立的關係。在成長過程中，她會漸漸熟悉這一段與男性建立的關係模型，並將這其中的關係模式帶入未來與其他男性的關係中。小女孩會觀察父母與自己互動的方式，以及父母之間互動的方式。這些會成為她未來看待親密關係的基礎。

2. 父親是女兒生命中的第一個男性形象。所以，有意識或無意識地，她可能會基於父親的特質來選擇未來的伴侶。這裡我們所說的特質可能是外貌方面的，但更多是指相處模式方面的。她既有可能會渴望有一位復刻了父親許多特徵的男性作為伴侶，也可能會選擇一位與父親截然相反的男性來交往。但在上述兩種情況下，她看男性的眼光都是以她的父親為模板的。

3. 父親可作為女兒在親密關係中的引領人。特別是在良性的父女關係中，父親可以為女兒提供男性視角的建議，並引領她和伴侶走過關係中的一些里程碑。研究表明，與父親關係良好的女性，更希望自己的伴侶得到父親的認可。

一些相關研究還發現，與父親關係良好的女性，更可能向男友尋求情感慰藉和支持。並且，比起父親角色缺失或與父親關係較差的女性，她們更不容易發生高風險的性行為，不容易在青少年時期懷孕，且在性方面更有自主意識，例如，能夠更好地分辨與拒絕不想要的性關係。

其次，題主在問題描述中也提到了，父親的談吐，品味，孝順，愛心等等是不是直接影響了女兒的擇偶標準？就像前文提到的，相比父親的外貌特質，父親與女兒的相處模式對女兒成年後的親密關係會產生更多影響。

與其說，充當完美的情侶「模版」的父親會給女兒的親密關係帶來正面的影響，不如說，良好的父女關係會健康而深遠的影響女兒成年後的親密關係。那麼，良性的父女關係應該是怎樣的呢？

可以說，能夠讓女兒學到以下這些的父親，和女兒之間的關係會有比較健康的基礎（Nielson, 2014）。

「父親尊重我」。如上文中提到的，女性與自己父親的關係，通常是她生命中第一段異性關係。從父親那裡，小女孩得到自己作為女性的第一個反饋。她們會感受到自己是被接受或是不被接受的；她們會感受到自己是有價值的或是不重要的。

人的自我尊重，最初基於他人對自己的尊重。對於女性來說，她們作為一個「性別為女的人」的自我概念，在很大程度上，是在父女關係中被塑造的。因此，父女關係中，女兒需要父親尊重她作為女性的價值。

「與父親保持親密的關係是安全的」。女兒需要在一些男性面前能夠放鬆，可以與他親近，並知道她們即使這樣也是安全的。她們需要被當做「人」來看待，而不是性工具。

當小女孩發展出性意識，開始注意自己的行為和打扮，並學到她們有權保護自己的隱私，她們便能夠發展出健康的界限意識。她們就能學會如何說「不」，而這在她們未來的社交之中將是一項基本的人際技巧。

父親可以注意自己與女兒的肢體接觸方式，比如，以「摟肩膀的擁抱（shoulder hugs）」來表示對女兒界限的尊重，且不要對女兒的身體特徵作出評價。

「男人和女人可以公平交涉」。父女關係是女兒學習如何公平交涉及適當妥協的重要契機。當父親在關係中有絕對權威，立下死板的規矩時，女兒很快會學會反抗。如果父親過度批判，在父女關係中有至高權利，對於女兒來說，男人就會成為敵人。如果父親是公正的，會傾聽女兒的想法，她會獲得自信，為自己有見解而感到驕傲。

「女人可以堅定自信，而不一定要咄咄逼人」。當女兒學會與她們的父親溝通，當她們的見解被父親傾聽、欣賞，她們會發展出自我確信感（self-assuredness），而這會讓她們變得堅定自信，會為自己而站出來。這一點與具有攻擊性的、咄咄逼人的行為很不同；後者是來源於無力感與好鬥。

「在異性關係中可以有哪些期待」。如果父親是一位暴君，那麼從女兒小的時候開始，她就會覺得男人本質就是壞的。如果父親酗酒或施虐，女兒會認為，男性是那些被允許失控而去肆意傷害別人的人。另外，對於女兒來說，一個無意識的結論是：「如果父親善待我，我是一個值得的個體；如果父親拒絕或批判我，我就是不好的、不值得別人對我好的。」

以上。

原文發表於 叫不出口的「爸爸」 | 父親會如何影響女兒成年後的親密關係？

了解更多與心理相關的知識、研究、話題互動、人物訪談等等，歡迎關注KnowYourself - 知乎

宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

從心理方面講，父親深刻影響著女兒會被什麼樣人格特質的異性吸引，會被什麼樣的人追求。建議女生在情感關係上思考跟父親的關係。（這裡的父親指代男性養育者）

他是你生命中第一個互動的男人，他對你表現出的一切會把你訓練成適應他的人。父親對女兒性別特質的讚賞和貶低，是女性形成異性吸引力的重要因素，而早年父親的忽視、粗暴、挑剔等負面對待，會導致極大削弱女性的自尊，損壞天然賦予的篩選機制，降低篩選標準。是女性陷入劣質關係不能自拔的重要因素。我們從父親那裡學會的跟男人相處的方法是如此深刻而唯一，在面對異性時，就還像面對父親一樣。我們帶著感受的記憶和學會的本領去尋找，如同一塊方形的橡皮泥會想要去找方形的模型，她會找到一個給她相同感受的人，就以為找到了對的人。我們是如此依賴我們熟悉的東西，它讓我們安全。可那也僅僅是熟悉而已，無論傷痛與快樂，這種熟悉會讓我們覺得無比確信。

最近幾年總是被同樣的問題困擾：我認為我的朋友都是以自我為中心的，他們都不怎麼會傾聽我說話，很有自己的主張，人格都很自我，很擅長索取，有時甚至自私。對於這樣的關係我感到很困擾，感覺自己沒完沒了的配合、妥協、不被重視，一度很崩潰，友情和愛情都不能讓我快樂。我開始了深刻的反思：為什麼世界上那麼多人，我總跟這樣的人有交集，難道我沒有問題嗎？

一段時間以後我發現了我的人格特質：我沒有攻擊性，具有深刻的同理心，高度的配合性，巧妙的取悅他人的技巧，對別人有求必應的熱情，忽略自己迎合他人的習慣，不善於求助，不善於示弱，別人表現一點溫暖容易感動，總想著回報，術語上叫做低自尊和討好型人格。所以所有人都很舒服，把我當姐姐甚至媽媽，我也以自己的包容和氣，能夠給予而驕傲（關於驕傲的原因後面會詳細闡述），但我一想到我自己的那些真誠、付出、被剝奪、不公平，一股深深的怒火就暗自洶湧。然而也只是憤怒，我在生活中的困擾大概怎麼也不會想到怪在父母頭上。

成長過程中我的父親基本上不怎麼跟我交流，從不理解我的想法，從不肯定我的表現，經常挑我毛病，從不允許我有負面情緒，我已經無能為力了。在父女關係擱置了很多年之後的一次偶然的機會，我爸跟我談了幾句話，依然是很難交流，鬱悶之餘，我開始絞盡腦汁解釋自己，挖空心思讓他明白。但是他依然跟我不在一個頻道，自說自話，不管你說什麼，他都不正面回應，不管你說什麼，一接話就把話題轉移到自己身上。我驚恐地發現，我爸就是一個自我中心人，跟我的那些朋友一模一樣，我感受到了熟悉的一切，而我那為了跟父親建立鏈接的樣子，就像我在朋友面前的樣子。發現了這個真相以後我如臨深淵，我感覺到了深深的陰冷，彷彿窺見了命運的輪廓，我努力恢復好自己的理智，很快意識到這只是冰山一角，我需要對自己和父親做全面認識。

經過將近五年的客觀總結，我得出了我爸的形象：冷淡、挑剔、固執、暴躁、強硬、自我、驕傲、向著外人、喜歡訓斥、迴避矛盾，慷慨、明理、正直、能力強、有責任感、心胸開闊、品性高潔、外形俊朗、氣質斯文。然而我的異性朋友、初戀和追求者，全部或多或少具備以上特質。恐怖的是，我還在不斷對這類人感興趣，為了不重蹈覆轍，每當我再次感受到宿命般的吸引時，我就給自己一巴掌拍醒。

原來我過度的耐心、過度體察他人需求、深刻的同理心、不斷地配合別人、害怕矛盾衝突、不敢表現自己、不斷聽從別人的指責，不斷強迫自己認識錯誤、不斷透支自己的心理是這樣來的。而這樣的心理，正是能吸引那些自私自利、自我中心、幼稚媽寶、刻薄挑剔的人，正因為我這樣的特質滿足了這樣的人的心理需求。而我卻尋求在這樣的人身上得到關注和理解，這不正是我希望在父親那裡得到的嗎？然而這樣可能得到嗎？我帶著假面在不同的地方找相同的東西，如同刻舟求劍，就是一個無解的悖論。

我們是如何適應養育者的？我認為是這樣的：由於求生本能，需要不斷配合養育者以獲得支持和關注，這個過程中，我們會自動降低對傷害、剝奪的感受能力，或是在長期得不到有效回應的狀態時，我們只有犧牲自己的真實感受，放棄自己的真實想法。就這樣我們便被訓練成適應父母的人格類型，也正是現在的人格使我們存活了下來，然而同樣在面對別人的時候，這份已經降低的感受能力會讓你更加難以避免來自別人的傷害，以至於對傷害更具有容忍度。如同電影《肖申克的救贖》中犯人從監獄出來後已經難以適應正常的生活。「如果我不曾見過陽光，那麼我可以忍受黑暗」。正是由於陽光的缺失，我們對黑暗的忍耐，讓我們再次受到黑暗的籠罩。

除了持續不斷的忍受之外，還沒有勇氣追求自己真正想要的東西，沒有勇氣接近自己真正滿意的人，卻總是在不合適的人事物上慷慨大方，並試圖使其改變，試圖從中如願以償。就在一次次被「虐」中妥協將就湊合，一次次「忍受」又不離開，正如同記憶中跟父母的關係。因為他們不斷拒絕直面自己的感受，害怕堅持真實的自己，所以讓自己處在被剝奪、被侵犯、被索取的境地，這是他們一直以來的處境，也是唯一會的事情。做選擇的時候心一橫眼一閉倒是省事，但是代價就是當你睜開眼睛的時候每天看著膈應。有的東西膈應幾天，有的膈應幾年，有的膈應一輩子。不要因為你選了膈應幾天的東西就以為反正沒損失就不要緊，現在看起來沒有損失是概率問題，或者跟做出同樣選擇的人看起來沒有區別，但是如果不從根上改變，就還會在其他事情上選擇膈應一輩子的東西。

前面提到我會為自己的特質而驕傲，因為這是我價值感的來源，這是自我認同的來源，是迄今為止我之所以是我的原因。正是這樣的正強化，使我不停地去重複這樣的行為，以維持自己的價值感。但是以透支自己為代價的價值感，是海市蜃樓，如同跑輪上的倉鼠，已經透支了一萬米的力氣，事實卻是原地折騰，更像一隻狗狗，身上被綁了吊著食物的支架，盯著眼前那塊食物不停追趕，就是吃不到。我們早年在養育者那裡形成的心理模式、信念模式、行為模式，就是我們生命的跑輪和支架。某種程度上說，這種對模式的強迫性重複就是命運的由來。

建議：充分認識自己和父親。
可以從人生觀，世界觀、價值觀、性格、人品、行為風格、語言風格上考慮，父親是個怎樣的人？他有哪些優點？有哪些缺點？我最滿意他哪些方面？最不滿意他哪些方面？我最希望他是什麼樣的？我是什麼樣的人？我跟父親有哪些相同點？哪些不同點？

然後，考慮跟父親相處我有哪些感受。
他經常對我說什麼？對我是什麼樣的回應？我有哪些感受滿足了？有哪些沒有滿足？為了這些已經滿足的感受我做了什麼？為了那些沒有滿足的感受我做了什麼？我跟我周圍的人（同性或異性朋友、同事、喜歡的人、追求者、男朋友、先生）相處是因為他們滿足了我哪些心理需求？我滿足了別人什麼心理需求？我是不是一直在別人身上尋找未被滿足需求和繼續滿足的需求？

最後，看見自己真實的需求，有意識地更改自己的意識、觀念、行為。
進行到這一步，大概你看待世界的眼光已經完全不同了，不想被塑造，不想延續舊的模式就要繼續看見真實的自己，表達真實的自己，堅持真實的自己。我們需要在生活中實踐成果，從每一件小事當中察覺自己的思想和感受是否跟以往相同，比如接別人電話的時候、回復別人消息的時候、別人對你提出要求的時候，發現自己被什麼吸引的時候，時刻警惕自己是否又想像以前一樣，有意識地更改自己的行為，你會發現並沒有什麼嚴重的後果，慢慢開始在新的正強化中形成良性機制。

這是一條通向自己的路，是的這很難，但是我們每個人都是獨立的個體，天生具有自由意志，再強大的關係都不能更改我們是獨立個體的事實。自己要給自己信念，堅信太陽的存在，我們只是被蒙上了眼睛。不要被猶豫、恐懼、無力感打敗，不要被熟悉感所誘惑，命運就會逐漸真正掌握在自己的手中。一個能掌握自己命運的人，連自己都能戰勝的人，你猜會有多強大？

首先真的謝謝大家的關心，真的非常感謝。看到評論里有很多正在青春期的或者正在面臨高考的更年輕的孩子，我決定更新一下這個帖子，在最後面。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我是來給題主壓力的。。。我寫了真的不少＝。＝希望題主有耐心看完
我今年23，性別女。跟我爸關係非常不好，不是那種一哭二鬧三上吊，見面頂嘴吵架打架的不好。而是非常絕望的不好－－我的心裡沒有我爸。打個比方，如果夫妻之間還有架可吵，說明還是有感情的。但是如果雙方都對對方無所謂的話，那證明沒什麼感情可言了。類比到父子之間，我對他單方面的就是這種感覺。我國外念書，沒事兒可以一個月兩個月不聯繫，他也不聯繫我。當然我跟我媽關係也比較一般，但是至少我很愛她。

最最重要的原因就是－－我爹對我媽不好。
1）在我小學五年級的時候，大年三十的前三天，他倆吵架，我爸在我房子里把我媽摁倒，至於打了沒打我記不清了（估計是選擇性忘記吧。。），但是摁住了之後使勁推了很多下。後來到了客廳又衝突起來了，又把我媽摁到地上，聲音非常非常大，大到家屬樓的鄰居都到我家敲門，驚恐至極的我邊哭著邊把門開開，叔叔阿姨才讓他們停止了打架。然後我爸走了，之後的十天沒給家裡打過一個電話。
2）還是小學，我用我爸的手機跟同學討論奧數題，後來在我爸手機相冊里看到了一推床照，真真正正的床照。拍照時間剛好是我爸「出差「的階段。雖然沒露臉，但是我90%（其實是100%）確定那是我爸。然後我崩潰了，根本不知道怎麼辦，哭著跟我媽說了。我媽沒說話，讓我先去學習。後來我媽找我談話，說你爸說了那是同事跟他發的，不是他。我一直難以想像，我媽要怎麼調整心態，面不改色的給自己的孩子說這些話。
3）我爸非常非常自私。我爸幾乎不幹家務活，不做飯不洗碗不拖地不打掃。每天吃完飯碗放下去沙發上躺著嗑瓜子吃水果核桃，吃上的渣滓也不收拾，在茶几上攤著（從我小到從我大）。他要在床上看電腦就一直開著燈，不管我媽睡不睡；他要睡，就必須關燈，不管我媽看不看書（當然我很小的時候他們就分房了，一直分房了10多年）
4）極其不會為人處事。他小縣城出來了，年輕時學習特別好，所以一直都是小縣城比較有名的「別家孩子」，所以心高氣傲！過年過節從來不知道跟同事領導走動，我媽把禮物給他挑好，他給我媽說：要送你送。所以在同一個國企做了20年了，好像還只是個科員還是什麼的，他的領導都比他小。沒有任何朋友，注意！！是任何！！放假過節，從來沒見過他跟任何一個同性朋友聚會什麼的。以前住家屬院是，碰見熟識的長輩了（因為父母工作忙，我在人家家吃了3年午飯），都是裝作沒看見，不打招呼。
5）就是愛看美女！美女！美女！送我上學的時候，等紅燈時，有工作的年輕女性從車前路過，他的脖子會從馬路這頭跟著轉到馬路那頭。出去逛商場，導購如果是漂亮的女性，他也會在交流的過程中，說幾句他認為調皮幽默的話，逗人家，而且是在我在場的情況下。同理，下樓遛彎乘涼時，坐在旁邊的女性；出去吃飯服務我們桌的服務員，等等
6）脾氣非常不好，極易怒，愛罵人。他英語很好，小時候會定期抽查我的英語單詞和語法。關鍵是，他媽的誰小學就學語法啊卧槽。有一天老師提到主系表和主謂賓，我記在英語書上了，他看見了就問我，我講不出來，他直接操了：你連著都給老子分不清，還上什麼狗屁學。然後給痛哭流涕的我拿出語法書講，還要測我這個是主系表還是主謂賓。他媽的現在想想我知道這有個蛋用啊！每次跟我媽吵架的時候，都會說「老子」這個詞。真是讓我非！常！惡！心！老子blahblahblah。。
7）在我高考前一個月左右還和我媽吵架，基本屬於三天一小吵五天一大吵吧。我根本他媽的無心複習啊！！！！！而且吵架的原因基本都類似於：我媽讓我爸把電費交了，我爸懶得去
8）我姥爺肝病，最後階段在西安治了一段時間，他沒去看過一眼。我去看的時候，他還說：保持距離別染上了。
9）家裡藏了黃書黃畫冊被我發現了。。用電腦上黃網被我發現了。。
10）動手能力慘不忍睹的差，所以從小按燈泡，裝窗帘，修馬桶，修水龍頭這些都是我來。。。。所以你沒猜錯，我是女漢子！！！！！！
11）我媽乳腺腫瘤比較嚴重，在第二次切的時候，我爸都沒去，病危通知書（還好後來是良性）是我媽自己簽的。
12）還是小時候的一段時間，我每天下課回家，他倆都不說話，他倆相互之間不說話，也沒人跟我說話。我總以為，是不是我哪裡沒做好。小孩嘛，都希望得到父母的認可。
13）總不見他給我爺爺奶奶打電話問候

其實他對我挺好的，畢竟是親閨女。只有一點我特別不爽－－挫折教育。他（以及我媽）從沒認真的誇過我做什麼做的好。小學中學的時候，成績進步了，就說個「好」；成就退步了，就開始「誰誰家孩子」了。

如果你看到這兒了，我先謝謝你。我說了這麼多，其實都是些例子，關鍵的是他這些作風長期穩定的分散在我每日每夜的生活中，這是最讓人絕望了。不是約一次，不是罵我媽一次，不是不收拾瓜子皮一次，不是挫折教育一次。所以，我真的覺得我能長成現在這種性格很不容易，很幸運。

舉完了例子，讓我說一下上述例子帶來的後果：
先說壞的影響
1）較之父母單方面的人物性格，父母的關係和他們相處的方式，可能對孩子影響更大。尤其作為女孩，我爸媽的關係，讓我對兩性相處很迷茫。是真他娘的迷茫啊！！！我沒有見過我爸對我媽好，所以我根本不知道該從另一半身上期待得到什麼樣的愛，我根本不知道愛是什麼樣子啊。所以當我喜歡一個男孩，我就想一直對他好，對他好，再好一點，我想把握全部的愛都給他，也期望得到同樣的愛，也希望他也這麼對我。但是兩人相處哪裡是這麼平白的沒有任何技巧的橫衝直撞，所以對方當然覺得壓力大了，選擇冷靜一下。這時，兩人之間的沉默和冷靜，就讓我想到了上述12）的場景，我會覺得：是不是我哪裡做錯了！所以在我和男朋友交往的第一年，我經常哭著跑去找他說：你怎麼不理我，是不是我哪裡做錯了，你別不理我，你跟我說我改好不好。但經常是因為他大姨夫，或者因為別人心情不好不想說話＝。＝而我經常這樣做，當然就成了這段戀愛關係里位置較低，愛的更多的那個，所以。。累。。
2）除此之外，我對感情極其缺乏安全感，但是對不好的事情容忍度也很高。我很自卑，覺得男朋友好帥好優秀（帥不帥其實不一定＝。＝但是挺優秀），總覺得他人見人愛花見花開，所以女生要跟他熟了都會喜歡他。所以。。累。。然後在我們交往到第兩年時，他跟我一個關係很好的女生搞上了。。好像是睡了吧，他說還想和我在一起，不想說。我很痛苦很痛苦很痛苦，在之後的兩個月里幾乎天天哭醒，但是後來還是原諒了他。雖然我不願意承認，但是我媽這麼多年的忍氣吞聲，可能讓我在潛意識中認為，出軌這件事沒有那麼的unacceptable。當然同樣也因為，我根本不知道如何處理類似的事。我想題主作為父親應該不希望這類的事情發生。
3）在性方面，因為過早接觸到這些東西，我很早就開始自慰了（小學四五年級吧，不知道別的女生是什麼時候。。）但是好像對心理沒什麼嚴重的影響。。。
4）我沒有主見，性格沒有稜角（太沒有稜角），我甚至感覺我做事做決定的第一準則就是－－最快速度的息事寧人。因為我家裡那樣，我哪能沒事兒說：爸我想幹個這個，媽我想做個那個呢？生活在冷戰與勸架之中，誰又在乎我怎麼想呢？所以跟朋友在一起，他們說：咱們去吃這個吧？咱們去哪兒哪兒哪兒吧？咱么別怎麼怎麼怎麼。我就：好！好！好！看似我是個很好相處的人，但是在我內心裡，我覺得我對任何事都無所謂。大概是無所謂慣了。
5）自己不是很奮發圖強。我爸那樣兒，我媽自強獨立不依靠我爸，我看在眼裡這麼多年，真的覺得累。我沒什麼事業心，只想找到一個好男孩。他想出去闖就出去闖，我上個朝九晚五的班，讓我們不至於沒飯吃就行。他想和我一樣普普通通的工作，我也很ok，反正我對金錢沒什麼慾望，所以男友想幹什麼就讓他幹什麼
6）不會和長輩親戚相處。當然我是很禮貌的！但是不怎麼會給長輩們打電話聯絡。。
7）非常非常非常自卑。每一件事兒，要是我不能確定我能幹對，我就不幹。不希望自己被注意到，不希望自己和別人不一樣。總覺得自己不如男朋友。愛的卑微

再說說好的影響，之所以好是因為我父母的很多（大部分）處事方法，都是我的反面教材，我知道不能像他們這樣做，所以才有好的影響產生。
1）我喜歡給我帶來正能量的男孩，我根本不可能喜歡上所謂「男人不壞女人不愛」的壞男孩。因為上訴5）的發生，我看見那種盯著女生就目不轉睛，還有愛調戲女生的男生的時候，我就覺得他傻逼。。還有那種自認為自己閱女無數，自認為說話特幽默特風趣的男生，真是蠢透了。。
2）我的朋友不少，而且都是掏心窩子的朋友。從小家裡沒有溫暖，我就在外面找溫暖，跟朋友好好相處，讓友情溫暖我，讓他們成為我的家人。尤其我沒什麼主見，別人又覺得我好相處。
3）為他人著想，做事不會主觀臆斷。我爸媽從來沒怎麼問過我怎麼想（除了今天吃啥）其實不知道是好影響還是壞影響。
4）長情，我感覺我不需要新鮮感這個東西。我爸太花，帶給家裡的傷害太大，我就完全相反。其實我發現，父母生活比較亂的孩子，都比較長情。
5）我喜歡智商高，脾氣好（至少不罵罵咧咧）的男生＝。＝我爸智商就比較高，看得快，記得牢，懂得多，所以我男朋友也是。我爸脾氣那樣，我男朋友脾氣就還不錯。
6）我爸是學建築的，對於美學什麼的比較有研究，也比較文藝，多年堅持寫書法。所以我也比較喜歡美的東西，雖然不潮，但是絕不土，有時候也高大上一把（）
7）脾氣好，脾氣好，脾氣好。
8）絕壁不搞曖昧，是哥們兒就是哥們兒，什麼狗屁藍顏知己。

居然寫了兩個小時。。。。醉了！！！編程去了。。錯別字將就吧
祝願天底下像我一樣的孩子能健健康康的成長，
希望天底下的父親能認認真真的當一個好父親。
不要出軌，出軌了也不要讓孩子發現。
不要有家暴，家暴了也不要讓孩子發現。
不要色，色也不要讓孩子發現。
我愛我的朋友，我愛我的男朋友。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
更新如下。
很多人說的對，這樣的家庭通常夫妻雙方都有責任。

其實我媽也是個非常讓人無語的女人。對外她熱情大方，能說會道；在家裡她一團糟。愛嘮叨，強勢，看所有問題都負面，覺得別人都欠她的，覺得我爸永遠好吃懶做好色猥瑣，覺得我永遠不求上進不好好學習。我小時候（五六年級吧）寫的所有日記都被她翻出來看過，被我發現死不承認，最後當面被我撞破，就用「我要知道你現在天天腦子裡想啥，才知道你為啥不好好學習啊」還甚至直接就說「你看你天天喜歡誰誰誰，分心分到那兒，人家也不理你」「你是我生的，你心裡想啥我就要知道」之類的。你們能想像一個10歲的女生哭著淚流滿面嗓子都喊啞了沖著自己媽「你有什麼權利看我日記，這是我的隱私」，然後換來她不屑一顧的嘲諷么。。。後來我再也沒寫過日記

除了不講理，就是愛嘮叨。我已經離家5年了，一星期一次的視頻，還是會提到「又不知道他去哪兒鬼混，但是我已經看的很開了，根本不放在心上，就當家裡沒他。他就是心裡沒家，天天往外面跑，誰知道他找哪個女人呢」這類的話，每次視頻都說，說了5年。我現在連勸都不勸了，累。

所以我想說的就是，一個極品的爹，通常伴隨著極品的媽。所以我覺得我對男性的不信任，也有很大部分原因歸功於我媽。她總在跟我說，我爸多不可靠，多假惺惺，多偷雞摸狗。雖然我寫的例子她沒做什麼太過分的事兒，但是對我的性格來說，她的壞影響未必比我爸少

我知道，你們可能最討厭別人大聲說話了吧？只要周圍的人大聲的爭執吵架，我的神經立刻就緊張起來了，感覺心跳加速呼吸都快了。因為這又讓我想起父母此即彼伏的吵架聲，讓我陷入莫名的煩躁不安。

對於那些高中在校學生
1）不想聽到吵架聲，就帶上耳機唄；不想哭出來，就跟著歌詞唱唄。一聽到父母吵架，我就帶耳機，跟著唱，大聲唱。現在也是，心情不好想哭的時候，我就聽喜歡的歌兒跟著唱。我本來就學鋼琴，所以對音樂較感興趣。我總覺得音樂是我的保護罩，讓我能靜下來，哭也是默默的哭
2）朋友多的話，多和朋友呆在一起；但是切記，要交能給你正能量的，給你陽光的朋友。你已經不能再承擔生活里有別人給你帶來黑暗了
3）朋友少的話，多和書呆在一起；友情可以淡，親情可以沒，知識是自己的
4）好好學習，考的遠的地方，別回來了。我現在離的遠遠的，說想回國其實都是因為想我的朋友們，家，我真的一點都不想。
5）別讓父母成為你叛逆、極端、不上進的原因。我認識很多「壞孩子」，他們其實心地善良，心思細膩，但是不好好學習，與老師吵架與家長打架，問到原因都說是因為父母。這樣做有什麼意義呢？不能靠自己考出去，不能靠自己混出一片天，到頭來還不是要留在他們附近，靠他們找工作
6）別覺得跟父母作對，讓他們生氣，就是你贏了。你抽煙喝酒打架紋身，你真的不是好女／男孩。still，這樣做沒什麼意義。父母的不好，對你產生的性格上的壞影響，是給你減分的。你需要讓自己變的更好更厲害，才能把分加回來
7）為了你自己，要當個好孩子
8）不是你的錯，不是你的錯，不是你的錯

對於那下跟我差不多大的人來說
我覺得你把父母的影響主觀上看的淡了，它就會變淡。你為它一哭二鬧了，它就會變的很嚴重。沒必要沒事兒就把它拿出來說事兒，你知道「哦我現在這樣想，可能是因為小時候xxxxx」就行了，你知道「自己不是因為是神經病才這麼想的」就行了。然後平平靜靜的生活下去，就行了。沒必要自怨自艾，更沒有必要「po主我跟你一毛一樣，能不能私信我跟我交流一下，我給你保密」（當然我很謝謝你們）。生活並不是比慘，痛苦的人在一起會加深痛苦。

你不知道怎麼愛別人，不知道和睦的家庭是怎樣生活的，不知道自信的人是怎麼處事的，不知道平等的感情是怎麼運作的，就去學，就去接觸。在這裡，我很感謝我男朋友和他的家人。他有個非常和睦的家庭，父母關係很好，也是他們讓我覺得，原來夫妻之間，幾十年下來也可以這麼熱鬧這麼有人情味。他媽媽讓我知道，什麼能稱作一個聰明的女人；他爸爸讓我知道，什麼是有擔當、顧家的男人。所以我跟他家人在一起真的很溫暖。

我總覺得，平均來說，人一生受的苦難是差不多的。你在前半生受了比別人多的苦，後半生可能就好受點。家庭的不幸，讓你對世界有更強的包容力，讓你比別人看到更多世事百態，讓你比別人更能處事不驚。

太困了。。不更了。。錯別字就看個大概吧。別的建議我就不給了，我自己都做不到
希望你們早點找到自己的小太陽。
p.s. 我不是程序媛啦

我爸爸說,他一生最值得驕傲的事情不是他有多成功的事業，而是女兒想嫁給像爸爸一樣的人。

我在電腦上噼里啪啦的敲打出一行行文字，這座於家鄉萬里之外的城市鶯飛草長。
很小很小的時候，媽媽因為工作原因，每天都要很早起床去開發區上班，我的小辮子一直是爸爸給梳。其實當時是大可以乾脆讓我把頭髮剪短，但我爸願意照顧我臭美的心思，不怕這一道麻煩。願意吃苦打拚事業的男人有不少，但是又有多少人，願意在早醒的清晨，給自己家的小姑娘耐心的梳個羊角辮？

我從來都不是個讓家長省心的小孩，上幼兒園時就會和一群男生一起徒手抓蜈蚣，扔石頭塊對戰，仗著自己比別的小朋友多早幾年學英語，替全班寫作業。後來事情敗露，我爸就被光榮的請了家長。
後來上了小學，總是會對老師提奇奇怪怪的問題，創造一些投機取巧的解題方法誤導同學，偷偷出校門買零食，不戴紅領巾，上課在書上畫畫。。。反正就是大錯不犯，小錯不斷。也因為這些，我爸就成了學校辦公室的常客。。。。
每次請家長我都是打電話給爸爸。一方面是因為他單位離我學校很近，一方面是因為我爸爸再生氣也不捨得對我發太大的脾氣。你看，我是個多狡猾的壞小孩呢。
長大後才懂得，一個人總是悶悶的生氣對身體有多不好。
一直到後來逐漸長大，才變乖了很多，學會規劃自己的人生，認真學習，學會和人相處。。。

印象很深的一件事情是小學老師找我爸談話，大意是說我似乎有點太天真單純了，這樣不好。。。
我爸的回答是就是要刻意維護這樣的天真單純。應對這個世界的技巧有很多，我以後可以慢慢教她，但是現在，我想讓她開開心心的長大。
從我上幼兒園的第一天起，直到高中畢業，每一天，爸爸都會接送我上學放學。我上小學前就有了自己的手機，不是為了什麼別的，而是為了有事情可以及時和家裡聯絡。小時候也會經常羨慕那些自己坐公交回家的同學，覺得他們好自由。可是從來沒有想過，爸爸媽媽為了給我打造這樣一個完全安全完全沒有黑暗的玻璃房子又廢了多少精力和心血。
在知乎上看到過一些問題，是講小時候受到一些打擊和刺激對未來的影響有多大。而我在回憶我童年的經歷時都是美好的，是彼得潘，小王子，是公主裙和粉色的泡泡。我想這些生命最深處的美好會成為我一生的底色，讓我更多去關注這個世界光明的一面，會成為我努力做更多更好的事情的不竭動力。

我們這一代人似乎很多人小時候都有被逼著上各種課外班的經歷，而我卻沒有。讀書畫畫都是自己的愛好，爸爸就送我去學，只是告訴我這可是你喜歡的哦，不許給老師搗亂。
到大學選校選專業，各路親戚朋友都來獻計「女生學英語好啊！」「會計好就業啊！」「學計算機，女生當程序員好找對象啊！」在這些各種各樣的建議裡面只有我爸堅定的支持我學法學，甚至當第一志願滑檔，第二志願錄取，爸爸依然支持我轉系。
生活，無非是被瑣碎細節堆砌出來的。
而爸爸給了我除了實際寵愛還有更多精神上的富足。在我很小的時候就會把我當成一個大人一樣談話，尊重我的選擇。他會熬一整夜給我列印《三毛流浪記》裝訂成書，也會每天在開車時給我講一段《上下五千年》。我爸自己音樂天賦不高，但是我說想要學古箏就會毫不猶豫的帶我去買琴。
這些年裡沒少被別人叫做畫家，大才女，女神之類的。雖然也知道自己還當不起這些詞，但如果以後有一天，真的當得起了，也是爸爸當年的辛苦沒有白費。

他也讀叔本華和黑格爾，也會在沒事的時候認真的計劃退休後要帶著我媽騎摩托車進藏。
這些，是我在許多個和我爸一起擼串的夏夜裡聽到的。
我爸長得很帥，到現在奔五的年紀看起來依然像三十齣頭。他是那種像建國初期電影男主角的那種濃眉大眼的長相，年紀大些，更添些溫潤的氣質。
我也曾經很迷一個長得很像年輕版我爸的學長，但終究是貌似心不似。
父親當然會很大程度上影響女兒的擇偶觀,我希望遇到一個像我爸爸一個的男人，有他的耐心，負責，還有點小浪漫，最重要的事很多很多的保護和安全感。
但是我自己又無比清楚，世界上是不會有一個男人比我爸愛我更多。只希望以後遇到的那個對的人，能像我爸爸一些。

總是會遺憾我長大的太慢，而父母老去的又太快。
大學去了很遠的地方，一年只有寒暑假回家。
又想出國讀個JD繼續深造。
我以後也許會工作繁忙，也許會結婚生子。
能和他們朝夕相處的日子並不會太多。
想通這些，心裡特別難過。
爸爸媽媽，你們一定要老得慢一點哦。
我還欠你們一間風景特別好的小別墅呢。
我還欠你們一個能誇口的完美女兒呢。

看到這個問題，要是十二年前有知乎，我爸爸也會上來提這樣的問題吧。
與其讓女兒嫁個如意郎君，不如好好愛護女兒，讓她長成個聰明溫柔的好姑娘吶，以後再考慮這個問題也不遲啦。
祝好。

把這個回答分享給了我爸。你們盡情點贊吧，我不怕他驕傲（*/?＼*）

…………………………分割線…………………………
其實評論裡面的每一條都看了，也有很多人在說我會不會太傻白甜了，這樣不好。恩。。。我也會因為學習的專業性質的原因看到很多比較黑暗的社會現實吧，其實看見了並不會有怎樣的落差，我並不會覺得自己被保護過度。。。
慢慢長大會自然而然的知道現實的不完美，會想要更加努力完善自己，讓自己變得更加強大。但因為心裡有光，所以依然是個樂觀主義者，會相信一切都會慢慢變好，也會要求自己有朝一日達則兼濟天下。
就這樣啦。

我第一次有對父親的概念是我十二歲那年，準確來說他不是我父親，是我母親那時候的男朋友。

他只做了我母親三年男朋友，但是卻做了我十年的父親。

第一次見他我剛剛放寒假，坐飛機去深圳。他開車來接，把車停在路邊的水龍頭拿著一塊抹布擦車。我站在旁邊看著他，他擦得可認真了，還是髒的要死，然後很抱歉很不好意思地笑了笑，說自己剛剛忙完沒來得及洗車，真是不好意思。

他是C9的建築學博士，按理來說應該是typical的工科男，但骨子裡又是極致的浪漫。

他家裡有一整個房間的書，我假期的大部分時間都是他拿著炭筆畫圖，然後我去尋找一本想看的書。在書架上探索的過程就像是在尋寶一樣。

他和其他大人都不太一樣，在思想上從來不會把我當孩子來看。別的大人都絞盡腦汁問我看什麼動畫片，聊了兩句之後又帶著大人的傲慢，而他不會，他教我心理學，陪我看弗洛伊德，偶爾也和我討論紅樓夢，當然必要的時候也會陪我玩玩帝國時代之類的。

有時候歇下來，他還會搬一桶樂高陪我搭積木。

他還教我玩骰子，他自己喝酒給我倒一杯果汁。他教會我怎麼根據對方的表情和叫法猜出來骰盅里五個數字都是幾，說這樣以後你哪怕出去玩也不會一直輸被人灌酒。

他教會我游泳，還試圖教我騎自行車，最後跟著我連人帶車一起翻在草坪上。

甚至他送了我我的第一把吉他，還教會我彈愛的羅曼史。

一切新鮮事物他都會帶我去嘗試，對於此他的說法是：你越是對孩子藏著掖著，她就越好奇，不如正確引導她去接觸，總好過別人教她好。

他經常一時興起背著包去採風，四十多歲的時候他最喜歡的一個作品因為甲方拖欠工程款沒辦法完成，他墊進去了大部分家產就為了修起那棟樓。

所以在他的同學裡他算是相當窮的一個，十幾年都開著他那輛破車跑來跑去，要用錢了開始四處找人要債，要債的路上一路開一路停下來玩，後備箱里隨時放著炊具和魚竿，那條不知名的河裡的魚熬出來的湯是我喝過最鮮美的。

我問過他值得嗎？他說那些作品就像他的孩子一樣，一個建築師最榮耀的時候就是看到樓封頂的樣子，說這話的時候眼裡閃著光。

可以說我的人生觀和世界觀，都是因為他而建立的。

後來因為一點個人原因，他和我母親在我高一那年分手，但是之後每一年他都會偷偷來看我。拎著大包小包的零食，還偷偷塞零用錢給我。

高考那年他急匆匆從美國趕回來，輾轉找到我學校，帶著我去吃飯，叮囑我考試不要緊張，考什麼學校都好的不要怕。我跟他說我談戀愛了，他有點緊張，不停給我夾菜還問我那個人怎麼樣。

呆了沒兩天他又急著要去別處去開會，臨走之前他叫我帶男朋友出來，讓他見一下。

前男友問我他是誰，我想了想說他是我爸爸。

他明顯很緊張。他沒有過自己的孩子，大概不知道這種場合究竟要怎麼面對，還破天荒地穿了一套西裝。

我從未見過他如此鄭重其事過，他對我ex說：我們家蛋蛋從小沒有父親，但你也不要因此而欺負或者看不起他。如果以後我知道的話，不論怎樣我在哪裡，我都會過來一拳打斷你的鼻樑，你儘管試試，多少我都賠得起。

在此之前他都待人謙和，也沒對我說過一句重話，但這一次我從他眼裡讀出來滿滿的都是擔心和慌張。

從飯店出來碰上在路邊賣花的人，我多看了一眼，於是他都走過去了又回頭給我買了一把，然後對我ex說以後她交給你了，偶爾碰見節日也要記得買給她。

上了大學以後考好期末考之後，他都會來找我吃飯，問問我在學校怎麼樣，替我解答一些學業上和人際交往的困惑。他還戴著我十二歲的時候串給他的手串，哪怕我都二十歲了還會怕我長不高要幫我背書包。

每次見面他都會問我長高沒有，說我胖了瘦了。如果我胖了他就會說胖點好，胖點健康，你以前太瘦了，如果瘦了就會說我比以前好看了，不變的是點菜的時候永遠會擔心我吃不飽把菜鋪滿桌面上，擔心我在學校沒得吃叫我挑貴的點。

哪怕我都二十歲了，路過玩具店走不動路的時候，他也會買了毛絨玩具給我。我跟他說不用啦我也就看看，他會說你這個年紀的小孩兒玩這個又怎麼了。

長大以後我有問過他，我說你已經和我媽分手了不必如此，對我好壞也不是你的責任或者義務。他想了想說從你十二歲那年第一次見我開始，我看到聰明敏感的你，就有願望要保護你做你的爸爸。你人生中缺席了十二年父親的角色，所以哪怕是英雄主義我也不想讓你失望，希望你即便長大了也能像小女孩一樣。只是我與你媽媽性格實在不合適，都自我而驕傲，誰也不願意低頭，所以最終還是寧為玉碎不為瓦全了。

在他眼裡無論我多大，在外面如何努力，我都是十二歲那年故作老成和高談闊論的幼稚鬼的樣子。

後來我喜歡上的人，多多少少年紀都要比我大一些。不管怎樣都是驕傲而聰明的，對待工作都是認真而自持，充滿童心又不失浪漫，有能力卻又不過分張揚。對世界永遠充滿好奇心，又對知識敬畏而尊重。懂得聆聽又擅長思考，偶爾幼稚卻在關鍵的時刻能夠勇敢而有力量。

可無人能及他，所以我好像漸漸活成了他。

那些骨子裡的理想主義，那些孤注一擲的冒險精神，那些一閃而現的靈光，那一刻想要仗劍走天涯的勇氣，那些他人難以理解的取向，現在回頭想想都是他的模樣。

只是我性格太像我母親，所以最後多多少少也都因為碰撞慘淡收場。他總說你這性格不好，太要強了，你不能像我，不然以後哪個男孩子能照顧的了你。

想想好像真是這樣。

可我依然感激在我年幼的時候這個本與我毫不相干的男人走進我的生命，與內心那個長不大的孩子頑抗，沒有承諾卻想要做我爸爸。

謝謝大家點贊，其實萬事並非完美，比如，我爹不知道芒果有核。對，常識問題，我也覺得。他只知道芒果是兩半拿到手上的，不知道剩下中間帶核那塊被我媽吃了。
______________{_____________________{____________________}}

原答案：在我22歲以前，一直把爸爸奉在神位。無所不能，所向披靡。
小學的美術課用掛曆紙陪我做了一個小房子外帶院子和一條狗，得了全校第一；削的鉛筆永遠是我最滿意的長度，而且平滑好看，一直覺得卷筆刀卷筆機削出來的都不如我爸削的好看；以前包書都用掛曆紙的背面，一到開學前包書全家出動，我爹包的我永遠最滿意；初中高中數理化只要不會就喊爸爸，考砸了給你分析難題，並且告知什麼是重點；大學回家只要有時間必然接送，我自己回來的話會時刻關注我幾點到家。
不抽煙，偶爾喝酒，堅持運動，至今50+沒有啤酒肚，對工作家庭認真負責，對我媽一百個好，錢都歸我媽管，喜歡就買，想要就花。唯一要求我媽的就是多注意自己的胃，不要亂吃（我媽比較愛吃，胃不好）。兩個人在一起這麼多年仍有聊不完的話題，記事起他們吵過3次架，都是因為我。

我對我的另一半，我的人生也是這樣定位的。

另外，我爸不高，一米七都不到，對我來說，另一半比我高就行（我163），可能習慣了，對比較高的男生會不適應，畢竟長得高抬頭看脖子很酸誒！

22歲以後意識到爸爸也是凡人，一個很厲害的凡人。

我在怎麼培養自己的女兒？中講了一些爸爸的故事。

看了看題主列的這幾條：
女兒七歲。在女兒眼裡，父親的言談舉止（談吐），穿衣打扮（品味），素質教養（孝順），愛心善心（愛心），高大威猛（安全感）或者還有別的（大家也可以補充）……
是不是直接決定未來女兒擇偶的標準?

我想說，這都還不是我心目中決定女兒擇偶標準的關鍵。而且女兒選擇對象，並不見得是以父親的各種具體的形象和言行舉止為標本來擇偶。

僅從外在來看，我愛人和我爸爸並不是那麼相似的，個性中的好些地方都不一樣。舉例來說，我爸爸非常守時，任何事情都巴不得按照時間表來做，稍有出入就會著急，他和人約時間，一定會清楚地說明具體的數字，比如「我過半小時到辦公室」，那就一定是半小時。而我愛人喜歡說：我過一會兒就到。這個一會兒就不好說了，你得追問：是多大一會兒？//// 我爸爸一輩子早起早睡，我愛人呢，呵呵。////我爸爸面對電腦手機這些新玩意兒，總是會退避三尺，萬不得已才去用，身為數學教授的他，上網依賴hao123；我愛人，是嘗試新玩意兒的急先鋒，要是家裡一買了新手機新電腦，你就知道，早起早睡這件事，更是想都不要想。他會通宵刷系統，裝軟體，然後熊貓眼......

後來讀了一些心理學方面的書，以及兒童教育方面的書，慢慢體會到，在我爹寬嚴得當的教育下，對待感情和婚姻，我有著很強的獨立意識，這一點是我爹給我的最寶貴的東西。被父親充分尊重和欣賞的女孩子，會選擇類似父親的婚姻模式。在我爸爸媽媽的婚姻中，我爸爸是主導的那一方，我爸爸在大學階段主動選擇了我媽媽，而後的婚姻生活中，他是家裡的leader。而我也和爸爸一模一樣，在大學階段選中了自己的郎君，而後成為家庭的leader。並且，我和爸爸一樣，都是遇到問題首先反思自己的民主型leader。

但反觀我的兩位女朋友，就沒有我這麼幸運了。

A朋友，清秀美麗。她的父母，婚姻很穩定，父親也是家庭中的leader，但卻是專制型的leader，母親一輩子圍著父親轉。她的父親重男輕女，父親眼中更看重的是她的哥哥，雖然很愛她，但這種愛里缺少對一個獨立的人的欣賞和尊重，所以父親對哥哥嚴格要求，望子成龍，但對女兒的學習和工作都持無所謂的態度，也很少花時間輔導她的功課，與對待哥哥的態度形成了鮮明對比。這使得外表出眾的她，一直在愛情問題上蹉跎，缺乏自信，總是不敢接受條件優秀的異性的愛，總是退而求其次。因此，她的婚姻生活一直不順利，離異，再嫁，又離異.....

B朋友，文質彬彬，父母都是小學老師，父親十分高大威猛，但也是專制型的，母親在家唯唯諾諾。父親更看重的不是自己的小家庭，而是和爺爺奶奶那個大家庭始終保持著更為親密的關係，其實就是沒斷奶，很依賴爺爺奶奶。這樣的父親，有時像個沒長大的孩子般任性霸道，動不動就在家發脾氣，讓朋友的媽媽很是受氣，但朋友的媽媽自以為這樣逆來順受就是天命，可是畢竟她也是個人啊，總得有地方出氣，於是就把女兒當垃圾桶，成天傾瀉負面情緒，祥林嫂似的。朋友和媽媽關係親密，和爸爸不親熱，結婚後幾乎複製了父母的婚姻，她的丈夫也是和原生的大家庭保持著密切往來，不尊重朋友的感受，動不動就大發雷霆，朋友不敢反抗，實在受不了了才大吵一頓，但平時的不痛快都隱忍在心裡，以至於心態十分抑鬱，每次到我家來，都要衝我倒幾個小時的垃圾，一來二去的，我就不敢邀請她來家裡玩了，受不了她的祥林嫂腔調。而她的女兒也和媽媽一模一樣的腔調：抱怨爸爸，覺得媽媽可憐。終於有一天，我指出了她們家三代女性都陷入到這種負面循環中，告訴她不能再讓女兒重蹈自己的覆轍，她聽我這麼說，如夢方醒，但我覺得，也就醒了那麼一小會兒。如今，她開始去教會交朋友，希望上帝能幫到她們一家。

（排第一的匿名答主的回答寫的真好，忍不住在這裡也贊一句，可惜，我這兩位女友A和B，都沒能像匿名答主那樣有個愛讀書的父親，所以她們倆都缺少閱讀的習慣，也就缺少自救的力量。加上A和B不像匿名答主那樣工作在群體心態相對最為open的IT圈）

因此，我認為一個父親，能帶給女兒的，最重要的是他對女性發自內心的平等尊重，發自內心地尊重妻子，欣賞女兒，同時不憚於承認自己的局限。這會帶給女兒一生的獨立自主與自信。

我喜歡的作家葉兆言，他的女兒葉子這樣評價他的父親：

葉兆言50歲生日那天，收到了在香港念書的葉子送的一份生日禮物：《寫給老葉》。在小葉的眼裡，他是一個很少買禮物、從來不會親女兒的額頭道晚安的父親，說話容易急，一急就很大聲，聽著像吵架。父女倆偶爾散步，他走起路來又急又快，和他並肩很困難。他簡直是世界上最難討好的父親，但他仍然是最迷人的父親。他會做好吃的涼麵，用電腦的樣子小心謹慎，一點不時髦，但她告訴他皮鞋不要配白襪子、T恤別塞褲子里，他都記得。

最重要的是——在小葉心裡，「你對我做的最重要的一件事，是愛我的母親。」做女兒的記得有一次半夜她和母親吵架，她說話刻毒，氣得母親奪門而出。「父親來不及換衣服，拿著鑰匙追出去，關門前又怕我在家不安全，還鎖了門。」那急急的鎖門聲，急急的下樓腳步，一輩子都在做女兒的腦子裡轉悠。

（以上摘自：葉兆言：面對女兒，我比想像的更俗不可耐）

我的爸爸，也如葉子的爸爸愛葉子的媽媽一樣，愛我的媽媽。這對我來說，非常重要。

也許有一天，我的女兒回憶起她的爸爸，也會寫下類似的文字。

===========================
（排第一的匿名答主的回答寫的真好！可惜，我這兩位女友A和B，都沒能像匿名答主那樣有個愛讀書的父親，所以她們倆都缺少閱讀的習慣，也就缺少對這個世界缺少更多的認識，從而缺少自救的力量。加上A和B不像匿名答主那樣工作在群體心態相對最為open的IT圈——因此，希望來這裡看答案的朋友，如果你也有類似的遭遇，希望你能堅持讀書——讀書會不斷擴大你的認知世界，幫你看到生活還有更多的可能性；同時，希望你盡量加入到正能量較多的組織，或工作，或兼職）

------------------------------------------------------------------------

（註：下面的故事不是我的故事，是從媒體上轉過來的）

把下面這篇故事，推薦給所有和爸爸相處在糾結中的孩紙：

Apple：我爸是個獨裁者

我從很小的時候就已經意識到，我爸是一個獨裁者。他在家裡說一不二，行使著大家長的所有決策權，把我跟我媽所有「犯上作亂」的念頭統統扼殺在搖籃里——我上什麼學校，進什麼興趣班，交什麼朋友，幾點鐘放學，幾點鐘應該到家，周末幹什麼，訂什麼輔導書，去哪裡參加夏令營……全部都是他說了算。

後來到了高中，我偏科簡直到了登峰造極的地步：文科門門第一，理科科科倒數。我爸開始偷偷地找物理老師和數學老師給我補課。於是每個休息日，別的同學都放假回家了，我卻只能抱著書和試捲去老師家裡，趴在桌子上傻乎乎地做題。

我很討厭這樣的生活，討厭跟別人不一樣，討厭開小灶，討厭自己雖然比別人多花了時間，卻考得更爛的事實。

我不想去補課，對於我來說，那些公式和數字就好像是我的天敵，哪怕我花再多的時間，也不可能像我擅長的科目那樣，即使不聽講也能考第一。

我覺得，這種事就像愛情一樣，你喜歡一個人，他什麼都不用做，你就是喜歡得要命；你厭惡一個人，他呼吸也是錯的。

可他不明白這個道理，也不管我到底願不願意、喜不喜歡，硬逼著我一定要去開小灶，並且每次都在我耳邊說，誰讓你這麼笨，不補怎麼辦！

他就是這樣一個獨裁者，用他的人脈和權力統治著我的人生和世界。我大概是從那個時候開始，十分渴望有一天可以長大，離開家鄉，逃脫他給我安排的一切。

但在小的時候，總是覺得時間過得很慢，被老爸統治的歲月暗無天日。更糟的是，他不僅是個獨裁者，還很「毒舌」。

我從小就個子矮，屬於矮胖醜類型的。高中時我上寄宿學校，兩周休息一次。中間不回家的那周，很多父母會到學校來看孩子，我爸也不例外。家長們總是在中午吃飯的時間站在食堂到宿舍樓的必經之路上等待我們。那個時間段，所有的孩子都會從那兒經過，所以，快准狠地在穿著同樣校服的人群中找到自家娃絕對是一門技術活兒。

當時我爸就對我說：「你知道嗎，找你特別容易，只要把視線放在海拔最低的那一撥，不用費勁就把你給篩選出來了。」

後來又有一次他來看我，剛好趕上我上體育課。等我下課了，他對我說：「你看人家跳遠，一蹦好遠，輪到你吧，就好像把一個墩子拿了放過去一樣，我看著都著急，你是照著企鵝長的嗎？」

還有一次是在初中，某次月考，平時從未出前三的我只考了年級第五。對於我來說，這是一個非常丟臉的成績。我爸氣得不行，像被人踩了尾巴一樣，回家就給我取了個綽號叫「老五」，並且每日不停地喊，喊了整整大半年！

還有，一次我做飯被油燙傷了手，整個手背都慘不忍睹。我爸一回來我便添油加醋地哭訴了一番，本來是準備博取同情的，結果他看了我一眼便冷冷地說：「嗯，像你這樣做飯的話，磊子哥那兩條胳膊可能早沒了！」

磊子哥是個廚師。

很多年以後，在大學宿舍里的深夜「卧談會」上，跟室友們聊到這些，她們都笑翻了，覺得我爸特別可愛。

但是對我來說，他一點也不可愛，甚至是可恨的。

因為，在我上大學之前，他和我媽離了婚，再也不回家了。

每次看著室友們說自己爸媽那些恩愛的小事，我都在記憶中馬不停蹄地搜索，看有什麼可以拿出來講一講的，免得因為不插話而被別人追問，因為我實在沒臉跟同學們說：「嗯，我爸是個渾蛋，他不要我和我媽，已經很多年不在家住了！」

我盡量裝出一副自己的家庭也很和諧幸福的樣子，跟同學們打成一片，免得我一有什麼問題、做出什麼衝動之舉別人都會第一個分析——嗯，單親家庭的孩子都有點毛病！

誰還沒點毛病呢？

大學那幾年，雖然離開家鄉，但還無法真正脫離老爸的魔爪，因為，還須找他要學費！當時我還不知道，找老爸要學費幾乎是很多家庭不幸福的小孩這一生永遠的噩夢，對於我來說也是一樣。

有了新家之後，老爸的錢就越來越難要了，拿每年的學費、每個月的生活費，都要經過一場惡戰。一要錢他就開始跟我算賬，從小到大花了多少錢，學到了多少東西，別人家孩子怎麼過的，你怎麼就花那麼多，然後劈頭蓋臉地把我罵上一頓。

其實，不管我花得多還是少，這不過是個模式，都要走一下挨罵的過場。

老爸反對我留在南京，逼著我回老家。他要幫我在老家找一份清閑安穩的工作實在是太簡單了，他又想像我小時候那樣安排好我的人生。可是，我再也不想走他鋪好的路了，他的獨裁，到此為止。
面對我的叛逆，他也毫不示弱地用自己的方式懲罰了我，那就是實行經濟封鎖。那時候我大四還沒有畢業，實習沒工資，學校離單位很遠，要租房子、吃飯、坐車，總之，不可能不花錢。我找同學借了400元錢交了房租，每天三頓只吃包子。直到有一天，單位領導讓我去一個客戶那兒拿一份資料。可是，我身上連坐車的錢都沒有，又不好意思跟領導說。我從單位大廈走下來，坐在對面的馬路上，鼓起勇氣給我爸打電話，讓他給我匯點錢。

他說了很多，我已經不記得具體內容了，只記得結果是，沒有錢。

我掛斷電話，翻遍了所有的兜兒，唯一的一枚5角錢硬幣是我所有的財產。我走著去客戶那裡又走回來，用了3個小時，領導以為我迷路了給我打電話，我騙他說：「路上有交通意外，堵車了。」

那天晚上，我一個人在一個月150元租的出租屋裡號啕大哭。我恨死我爸了，要知道，沒有錢和不給錢是兩碼事，他不是拿不出錢的人，他可是我們那兒的土豪啊！

但這個世界很少有人餓死，不是嗎？有些事，挺一挺就過去了。我就這麼慢慢挺了過來，有了工作、有了收入、有了男朋友、有了點錢，雖然錢不是很多，但總算夠吃飯、坐車、交房租的，我再也不用聽誰的話，按照誰的方式生活，擺脫了老爸的控制，離他遠遠的。

我很少回家，即使回家也很少跟他見面，因為彼時他已經再婚再育，有了新的家庭。我對於他來說，何嘗不是一件擺脫不掉的裝飾品。

有一次吵架時我對他說：「我永遠也不會原諒您，但我現在已經不恨您了，因為您教會我很多道理。比如不能伸手問人要錢，比如誰也靠不住，比如婚姻不是自己需要，而是別人覺得你需要……」
老爸聽完這些，愣愣地看著我，詫異地說：「你怎麼會這麼想？」

那我應該怎麼想呢？

我黑暗的世界觀就是在他的獨裁統治下一天一天形成的。我每次去男朋友家都會覺得特別自卑、特別不自在，因為他家是個正常的家庭，他跟父母說話不用思考這句該不該說，可以脫口而出。他媽可以吼他爸，怪他碗沒有擦乾淨就放進櫥櫃里，他爸一聲不吭，拿出來又重新擦洗一遍。我男友可以大大方方地跟他們說自己拿多少工資，有多少存款——我媽最怕的就是我的錢都被我爸騙走，被害妄想症已經快把我跟她都逼瘋了。

我從來不知道，家庭成員之間原來可以那樣信任彼此。因為，我是看著他們相互指責猜疑像無間道一樣長大的。

老爸那一次半天都沒有跟我說話，一直到我走的時候，他突然跑過來敲我的車窗。我把車窗搖下來，他像是鼓起了很大的勇氣一般，說：「那個，你爸不是個好男人，但不代表所有人都這樣，你別有心理陰影，好好過日子，不許胡鬧！」

我聽完頭也沒抬，一踩油門把車開走了。他在後視鏡里成了一個小小的佝僂的影子，顯得那麼可憐。

這還是當年的獨裁者嗎？

兩個月後是我的婚禮，我堅持不肯大操大辦，老爸不肯聽我的，我其實也不該反抗，長這麼大應該了解他。

那天不出意料地來了很多人，都是老爸的那些狐朋狗友、生意夥伴、領導同事，看起來高朋滿座的樣子。其實，我覺得這婚禮根本與我沒太大關係，我不過是個道具，幫我爸收回這麼多年送給別人家的份子錢罷了。

一直到晚上，照例有些爛俗的儀式，司儀讓我爸上台講兩句的時候，他走上台去，還從口袋裡掏出一張紙。大家都笑了。當時我心裡鄙視得要命，這種場合，隨便講兩句得了，演講上癮嗎？
可是，他一開口，所有人都愣住了，包括我。

我爸讀的並不是什麼演講稿，而是一封檢討書。他像領導做報告一樣當眾讀了一份檢討書——「今天我大女兒結婚，本來不該說那些不好的事情，但是，作為一個父親，我覺得我有責任為我給女兒帶來的心理陰影鄭重道歉。這麼多年，我沒想過，自己的行為會讓女兒對婚姻和愛情都變得不信任。今天在這裡，我想告訴她，爸爸和媽媽失敗的婚姻並不代表什麼，更不能代表所有人，爸爸在這方面，確實做得不好。我希望我的女兒從今天開始可以擁有一個幸福美滿的婚姻生活，跟我的女婿白頭偕老，好好過完一輩子……」

大概就是這些吧，我沒能一字不落地記得那份檢討書的內容，但我記得他讀完時，我已經快把嘴唇咬破了。我拚命忍著不想哭，不想被感動，更不想屈服於他的小伎倆。

可是，他又贏了。這樣的一個獨裁者，一個好面子的霸權主義者，能夠當著所有親戚、領導、同事、鄉親、好友的面，做出那樣的事。我當然知道，這需要消耗他多少勇氣。

當然，我並沒有因此改變自己的「三觀」，覺得世界有多美好，愛情有多純真，親情有多感人。只是，如果有一天我的婚姻失敗了，一定不會再按照多年來一直腹黑地準備好的台詞去討伐我爸——你這親爸對親閨女也就那樣，還能指望別的男人對她多好嗎？

我也許只會平靜地對他說：「沒關係，失敗的婚姻不代表什麼，我依然是個幸福的人。」

在1995年一個小女孩出生了,伴隨著的是奶奶的嘆氣跟嫌棄。可是很不同的是，我爸爸不是家裡唯一的男人，我奶奶有五個兒子，六個孫子。很多人會覺得家裡男孩那麼多了，女孩子應該更加被喜歡才是。事實完全相反，我奶奶不待見我媽，更加不待見我。說到正題上了，我爸爸從小沒有了父親，所以他總是格外的疼我，因為他說我的出生讓他有了一種從未有過的使命感。

幾個月大的時候，我總是在家裡就哭，要抱出去走。我爸爸大冬天的抱著我，打著傘在外面晃，那個時候怕我會感冒，把他自己的大衣開著圍住我。因為媽媽坐月子，我奶奶嫌棄我是女孩子不願意抱我，洗澡換尿片都是我爸爸弄的。總是記得幾歲的時候喜歡跟我爸爸撒嬌，喜歡騎在他的脖子上。那個時候我的眼裡，爸爸是很帥的爸爸，是很偉大很高大的爸爸。我還會經常像我的小夥伴吹牛，我的爸爸是如何如何的厲害。有一次爸爸媽媽要出去做生意，把兩歲的我給奶奶帶兩個月，說兩個月以後就會接我走。雖然我爸爸知道奶奶重男輕女，但是想著畢竟是親孫女也不會怎樣。結果回來兩個月後，看到髒兮兮，渾身是傷疤的我，我奶奶並沒有虐待我，只是兩個月沒有給我洗澡。我媽說外面乞討的人都比我乾淨。我爸生平第一次跟我奶奶吵架了。因為我跟我一樣大的哥哥也是我奶奶帶的卻乾乾淨淨的。其實回想起來，以前討厭奶奶，不過也不能怪她。畢竟她是那種老封建思想長大的，她也很可憐。

我爺爺走的早，我爸爸九歲的時候就沒有父親，十四歲就出去當學徒，那個時候成績很好，可是沒錢讀書，在外面吃了很多的苦。自從有了我，他想盡辦法給我最好的生活。後來我長大了，我再也不粘著他啦，在也不會跟他撒嬌啦，我開始叛逆了。

我總是受不了我媽媽永遠對我蠻橫不講道理，她總是讓我按照她的來。我不願意，初中時候經常吵架,逃跑，離家變成了他們口中的問題少女。我爸爸不會對我大吼大叫，他心裡知道我媽的教育方式不對。有一天我跟我媽吵架，關於大學選專業的問題，那個時候我媽更希望我能去醫院工作，而我一門心思的嚮往職場生活。那天是我長大我爸爸第一次進來跟我談話，他告訴我說就算那個時候我生下來的時候是個女孩子，他心裡從來沒有芥蒂。他告訴我，雖然他經常會擔心我以後自己出了社會會不會被欺負，但他更願意讓我自己出去闖，儘管我是女孩子也要做個獨立的女孩子，我所選擇的每一條路我都要對自己負責，他說一個人拿的起一定要放的下。我爸爸從來都是不善言辭，他沒讀多少書但是我相信他那天跟我說的話已經是他唯一能夠不善言辭的表達了。

暑假的時候去了老爸上班的那個地方，一個鞋廠，裡面濃濃的焦味。平時爸爸不讓我去，說是廠子里有味道，對身體不好。雖然他作為生產組管理，但是他每天都是最晚一個下班的。爸爸的同事告訴我，爸爸永遠都是整個廠子里下班最晚的，上班最早的。他是按照拿件記工錢的，所以他總是每天像撈什麼似的，他好像永遠都有那個體力做所有的事情。我深深的記得那天晚上我看著他不停忙碌的背影，我哭啦。我終於知道他那每個月那麼多工資哪裡來的啦，他的白頭髮是證明，手上的繭子是證明。他一直都是為了我和我妹妹。他不是超人卻又是超人。那一刻，我只是覺得我爸爸老了。

我的老爸不是有錢人，不是當官的。我老爸雖然沒讓我住上別墅，但他也沒讓我流浪街頭。雖然他沒讓我穿上幾千塊的名牌，但他也沒讓我凍著，他雖然沒有讓我成為富二代，但也從來沒有缺過我的零花錢，他雖然沒有讓我吃上山珍海味，但也沒讓我餓著。我覺得我老爸是全天下最帥的男人。

今天是父親節，鼓起勇氣想跟老爸來個溫暖的告白，結果。。。。。。。。（其實有的時候我爸爸也很可愛）

「喂，老爸，今天父親節祝你父親節快樂」

「哦哦，謝謝寶貝」

「那個，老爸，我有話想對你說。」

「你已經說過祝我父親節快樂，其他就不用說了」

「很重要的一件事」

「滾，老子沒錢」

我以後一定會找個像我爸那樣的男人。事件真實，禁止轉載。

因為父母關係不好，且在這段關係里。兩個人竭盡所能的表現出了諸如自私、懦弱、沒擔當、愚蠢等種種人的劣根性。所以我從小的夢想就是，不要做我媽這樣的女人，不要找我爸這樣的男人。
但是這麼久以來，我發現，由於長期得不到正面影響和教育。我也是個懦弱沒有主見，自私且不想負責的人。與父母相比，我甚至更加冷血。
所以決定獨善其身一生。不想拉別人下水。

不請自答一下。

這個是一個很有趣也很實在的問題，就是到底父親這個角色在女兒的成長中起到了什麼樣的作用，是否可以通過對父親的描述來預測女兒未來的配偶。

那麼對於這個問題，答案是，不是的。至少不全是。

對於一個女孩來說，她未來的配偶的影響因素不只是父親而已，雖然女孩兒們對父親的態度是很重要的基礎，但是並非是決定性的。在我的經驗里，至少有以下因素在交互發生作用。

1.父親方面的因素：
1.1.父親本身的性格特點。和藹可親的？可靠的？溫暖的？威嚴的？嚴肅的？隔離的？不耐煩的？偏執的？等等。這裡我舉得例子是從心理距離比較遠到比較近，大家可以自己想像。可能每個女孩有不同的偏好。

1.2.父親的社會地位。父親能否擔得起對於家庭的責任？在對於自己的責任方面，到底是一個什麼樣的態度？是享受成功的？還是因為自己的責任感覺疲倦不堪？或者是已經被自己的責任壓垮迫不及待的想要逃開？等等。這裡我描述的問題是關於父親如何看待自身作為父親的這一個角色的體驗，這種對於責任的態度，是享受，或者是厭倦，直接反映的是對孩子的態度。

1.3.父親和孩子的關係。父親和女孩們在一周之內是有多長時間在一起？當父親和女孩在一起的時候，他們是在享受那一刻么？父親和女孩有他們自己的語言或者秘密么？等等。其實這裡的問題的核心是，父親是否和孩子有高質量的親子關係。

1.4.父親對女性的態度。父親作為一個男性，是如何定位女性的位置？應該是從屬的？或者是認為是弱者的？或者是容易被欺負的？或者是合作者？或者是崇拜的？等等。這個方面的核心在於，父親無意識當中的對女性的態度，會極大的影響女孩們的自尊，這個方面會在後面提到的女孩的青春期方面的因素交織在一起，對女孩們的戀愛觀產生巨大的影響。

2.母親方面的因素：
1.1.母親本身的性格特點。溫柔的？和藹可親的？善解人意的？自信的？懦弱的？自卑的？抑鬱的？等等。這裡也是與父親相同的，但是跟父親有不同的一個點在於，母親對於一個女孩有榜樣作用，她作為女孩生命中可以說是最重要的一個客體（關係對象），或認同，或否定，但是女孩對於自己的性別的理解，是始於母親的，同時，對於第一個異性的態度，也是基於母親對父親的態度。

1.2.母親和孩子的關係。這裡的關係可以劃分為兩類，一類是早期的和孩子的依戀關係，也就是在前面有些答案中提到的早期的依戀類型對成人期戀愛關係的影響。另一類是早期之後，母親和女兒的關係是控制型的還是放養型的還是保持關注的同時也會給予尊重和空間型。早期的依戀類型決定了女孩們在戀愛中的方式，而後面一個關係直接影響到女孩們自我的發展和自尊水平。

1.3.母親對自己身為一個女性的態度。毫無疑問的是，雖然目前男權正在衰弱，但是男權社會並沒有完全毀滅，所以作為男權社會中的女性，她們就不得不承擔一些不公平的待遇。那麼在這種情況下，母親們是否能夠以一個合適的態度去面對這個社會中的不公平，是正面面對，還是怨天尤人，是接納自己作為一個弱者的看法，還是迎面而戰，炫耀出自己作為女性的色彩。等等這些問題，透露出的是一個母親身為一個女人的生活觀和哲學觀。女孩們的三觀，大多數其實是基於母親發展起來的，當然或者認同，或者否認，但是毫無疑問的是它們的重要性。

3.夫妻關係方面的因素：
3.1.夫妻關係的模式特點。是父親強勢母親弱勢？母親強勢父親弱勢？父親母親都是強勢的？衝突的頻率如何？婚姻內部有很明顯的暴力么（熱暴力或者冷暴力）？或者說是隔離型缺乏溝通的？或者是這對夫妻的關係是以愛情為基礎的還是以責任為基礎發展起來的？等等。夫妻關係的模式對於一個孩子來說是最明顯的心理環境。每一個孩子都對這種環境非常敏感。在一些有明顯暴力因素的家庭中，女孩們會和同樣弱勢的哪一方父親或者母親結成同盟，但是這種同盟在孩子成年後會自動解體。另外一些一方極度強勢，另一方又迴避的情況下，女孩會對強勢的那方產生強烈的崇拜，甚至會把自己的性別認同於強勢的那一方。

3.2.夫妻之間對教育問題的態度。父親和母親對於孩子的關注的角度是一致的么？父親和母親會不會因為孩子的問題吵架？或者父親和母親之間除了孩子之外就沒有別的話題？等等。這個方面也是在討論夫妻之間的模式，還有具體在教育方面的態度差異。這個部分和上面的部分一樣，塑造的是孩子成長的心理環境。

3.3.夫妻對傳統的生女孩這樣事情的態度。中國傳統的一個遺毒，就是重男輕女的觀念，這樣的觀念在廣大的鄉土地區有著廣泛的市場。那麼夫妻雙方是如何看待這個觀念的。對於這個觀念的理解，直接關係到女孩的安全感的建立。

4.女孩們自身的因素：
4.1.女孩們自身的氣質類型。內向還是外向？是否敏感？情緒的反應速度如何？情緒是否來得快去的快？適應新環境的速度？生物節律性如何？等等。

4.2.女孩們後天的性格類型。自尊心高低？是否有勇氣？等等。

4.3.女孩們在後天是否有經歷過明顯的大事件，類似早期的被拋棄的經歷，或者是明顯的創傷事件，或者是明顯的成功事件。

4.4.女孩們的青春期。女孩們在青春期經歷了一系列的大事件，性的發展、生理的發展、心理的發展，這些因素的爆髮式發展導致她們經歷了一個相當複雜的階段，甚至很多孩子在青春期的時候把自己過去孩提時代建立起來的所有東西都推翻又重新建立。在孩提時代那些明顯而特別的情緒體驗會成為她們最認可的體驗，例如恐懼、焦慮、憤怒、同情等等。當她們處於一個不安的狀態下的時候，父母是否能夠給她們需要的尊重和空間，同時又保持自己存在，就成為了一個關鍵的議題。當然，也有一些女孩，她們甚至到20多歲都沒有過青春期的體驗，她們不懂自我是何物，從小到大都是乖乖的。這類女孩往往具有很高的抑鬱體驗。

4.5.女孩們在家庭之外的支持體系。例如有沒有特別好的同性朋友，那種可以相互到對方家去睡覺的？有沒有影響特別大的老師（特別是男性老師）？有沒有特別好的異性朋友？

OK，到這裡我想到的影響因素已經描述全了。孩子的每個觀念的形成都是特別複雜的因素結合在一起的結果。從相當樸素的一個體驗來說，父親是女孩們第一個親密的異性，所以這種關係對於女孩在擇偶方面有著很大的參考性，但是這樣的參考性並不是絕對的。還有很多的因素會成為額外變數出現，上面所描述的只是我所能想到的，還有更多的因素作為保護因素或者危害因素出現。

舉個栗子：
家嚴是個一絲不苟，嚴謹固執，急躁武斷的男人。
每次出門都是這樣的景象：閨女，你還有半個小時，快點收拾；
還有十分鐘，上廁所了嗎？
還有五分鐘，喝口水、穿鞋、弄好了門口等著！

我都快被催死了！！！

於是，我找了一個溫和、緩慢、粘乎、膩歪的神拖！
結婚拖，買房拖，吃飯拖，玩遊戲拖，說個話語速都比普通人慢一倍！

再也沒有人催我了！！！

……………不分啊……不分…………………就是不分…………………………

但是我有了女兒後，突然感覺哪裡不對……

-------------------------------------------------------
破百了！按規矩是要二更的，我就來更一個以他們兩個極品為主角的故事吧。

有一回我爸讓神拖幫忙審一個協議，說好星期五交材料。
我好心提醒神拖趕快看，星期二以前給我爸一個初步意見，不然會不斷被「騷擾」。

但我爸比我想像的還要等不及啊！星期一就打電話，問：賢婿啊，怎麼樣了？
回復：馬上看。
星期二又打電話，問：賢婿啊，怎麼樣了？
回復：看過了，什麼什麼地方需要改balabala......
星期三打電話，問新改過的怎麼樣了？回復：沒問題。
星期四打電話，問星期五怎麼走，在哪會合，坐什麼車等等……
星期五一早六點多打電話，問起床沒？早點收拾，別耽誤了……

事情辦完了，神拖回來，我趕快上去慰問：老公折騰壞了吧？累不累啊？

神拖卻一臉雲淡風輕：沒～什～么，我～經～得～住！

我心裡偷笑：這才剛剛開始！我可是經歷了三十年的磨練呢！

有時候我想勸我爸：別催了！讓我們按自己的節奏走吧！但是知道沒用，所以沒開口。
有時候想勸老公，加快加快！但又不願讓他過於緊迫。不太重要的事我也很少開口。

我倒是很樂意看他們翁婿兩個面對面，我想：是老爸大發神功，把女婿改變了，還是女婿的行為模式能讓老爸反思好好生活的真諦，從而不再著急……

誰知道呢？！

怎麼說呢，雖然說父親是女兒人生中第一個重要的男人，但是我覺得並不是父親直接決定女兒的擇偶標準，而是通過與父親—這個第一個重要的男人的共同生活，女兒會漸漸明白，在擇偶方面，什麼是她想要的，什麼是她不想要的。

我想多說幾句：我跟我爸下屬關係都很好，他們經常到我家閑聊啥的，吃飯唱歌聚在一起的次數很多…

我懂分寸的！人多也不熟的話我從來不這樣。
主要是有一段時間我爸身體特別不好，有些人還一直勸煙勸酒的！真的超煩…他也不好拒絕。
這我才跟去的…

我又不是沒事幹，老跟他們那群中老年人玩有啥意思～(?ω?)
————————以下原文————————

我非常討厭聞到煙味！前幾年跟我爸提了一次之後他在我面前幾乎沒抽過一根煙！

我爸是領導，有時候下屬請他吃飯的話他就會帶著我。【我才不會說我是我媽的小間諜】
飯桌上會有人給他遞煙，我瞪了他一眼之後，他就跟那些人說：最近在戒煙，不抽了～

有一次晚上十二點多了我去上衛生間，看見我爸站在陽台上在那偷偷點了一根煙…他轉頭過來看到我之後臉上竟然露出了小孩犯了錯時的表情 (┯_┯)

…
我是重組家庭長大的。
我媽在我不到十歲時再嫁。說實話有很長一段時間都處於矛盾和衝突期，不過經過慢慢磨合之後竟然比一般家庭還要恩愛幸福～

十多年來我媽媽和爸爸從未在我和妹妹面前爭吵。
老媽脾氣有點爆，可一旦他倆有了分歧，我爸就一句話都不說，任由我媽在那叨叨叨～

我媽不喜歡做飯，所以他有時候下班早了就在家做好飯等我媽回家～
家裡的衣服從來都是他洗的【其實只用放在全自動洗衣機里就好 (￣^￣)ゞ】

說起來我跟他沒有一絲血緣關係，他可以不必對我那麼好的…可他卻全心全意管教了我十幾年！

我愛他。
我希望可以找一個和他一樣的男人！

是，直接決定。

他讓我早早就下定決心，一定不會找總在抽煙、滿口髒話、不愛乾淨、不善表達、推卸責任、沒上進心、有暴力傾向的配偶。

感謝他讓我從小就建立起起自己的擇偶標準。

相關回答：你認識的遭遇家暴的人後來怎樣了？http://www.zhihu.com/question/51994862/answer/142285300

想了想還是匿名了，和匿掉上面那個答案的原因一樣，不希望有人關注我是因為我過去有多慘，也不希望因別的答案而關注我的人這麼快就看到我的陰暗面。

評論區很多人說感同身受，那麼，一起加油。

是啊。我就是比照我父親，找了一個和他完全相反的男人。

有一次被學校里"抽煙喝酒的大姐大"無端欺負，那時候老師都不管。我滿心委屈苦楚。

他周天來學校看我，問我怎麼一句話也不說，我刷的一下就哭出來了"爸，有人欺負我，她說要麼給她道歉要麼就讓她再踢一腳。"

他把手裡的一箱奶重重的往地上一摔 "媽的，讓她出來，我今弄死她" 當時我嚇的都不哭了，瞪著圓溜溜的眼睛看著他手上的暴起的青筋。我爸是個脾氣暴躁的人但平時顧全大局，從來也不在我面前說如此粗暴的話。但他那時猩紅的雙眼我卻永遠記得。
那時我如此真切地感受到這個男人是多麼多麼的疼愛我，在他眼裡我是珍珠是寶貝，碰不得摔不得。

從那時起我就知道了以後我找男朋友的標準。

(半夜醒來看看知乎有點更睡不著了(●—●)評論就不一一回復了，也不匿了
解釋一下：不是要找和父親一模一樣的人，也不是要和父親做相同的事情。而是一種疼愛你的感覺，說不清道不明。但自己的心裡會有一桿秤。)

小時候我很佩服我爸爸，因為在我認識的所有人里，他是最聰明的一個。這種聰明體現在十年動蕩之後，恢復高考他看了一個月的書，去考試分數依然高過清華。
得益於考了一所頂尖的大學的原因，我身邊大把同學朋友也是高考分高過清華的，包括我自己。但是我沒有再見過像我爸爸那樣的人，他有項本事，我不知道是如何修鍊的，但凡他學過的東西不論過多少年他都不忘，很多甚至能一字不落的背下來。
在我讀初中的時候，他寫了一副對聯給我：有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬楚。
苦心人，天不負，卧薪嘗膽，三千越甲可吞吳。
他覺得我不夠聰明，所以認為我要比別人多點努力和辛苦，告訴我技藝的練習是熟能生巧，所以做人要有毅力。

認識男伴的時候，我剛入學沒多久，大家坐在一起聊起高考的事，他是學校開了條件錄取的，我覺得好牛逼，那是我第一次心動。
我是臉盲。
劉強東說他臉盲的時候很多人都笑，評論他是四大裝逼之一。
但是我挺理解他的。
臉盲不是分不出好看不好看，只是對臉的辨識度低。
我覺得論臉盲，我恐怕是相當嚴重的那種。學校當時分東西兩個校區，男伴有個同學，當他跟男伴出現在西區的時候，我就認識他。如果是出現在東區，我就不敢認。因為我總覺得東校區有個人跟他很像。我覺得他應該也很無語，因為在一個校區我就跟他點頭打招呼，另一個校區我就根本不理他。可如果他從對面走過來看我半天，我就開始糾結，可能是他？可能不是？為啥沒事又出現在這個校區了啊？！啊啊啊啊啊，不管了，先點點頭吧。然後兩個人都很懵逼的擦肩而過。。。。
我懵逼不知道自己蒙對了沒有。
他懵逼。。。我覺得換了誰是他大概也懵逼。對一個臉盲來說，我從來沒考慮過看臉去找男朋友。
我一直覺得，一段好的感情關係，一定是雙方相互崇拜的。但是你崇拜一個人的理由可以有很多，而對於我來說，有才華這一項比其他所有都重要，比家世，比相貌，比情商全都重要。
家世好的，相貌帥的，情商高的，我都遇到過，可讓我覺得心動的，唯有他。在遇到他之前，很多人對我很好，非常好，但是我從來沒有心動過，因為沒有一個人的才華讓我覺得怦然心跳，一個在才華上面沒法壓制我的人無法讓我服氣，談何心動？
我堅信才華才是男人最帥的一張臉，這種念頭並不是無中生有憑白而來的，當然是因為一個很有才華的人陪我度過了許多年，於是這項東西就成了我不可失去的生活里的必需品。
父母是一個標杆，他插在你的人生道路上。就像許多爸媽把孩子抗在肩膀上騎坐在脖頸上一樣，優秀的孩子能踩在父母的肩膀上超越父母站的更高。可若是像我這樣愚鈍的孩子，即使無法站的更高也超越不了，標杆立在那裡，至少會明白要一路去尋找什麼和成為什麼。

最初沒有見過岳父的時候，很忐忑問太太她爸爸是什麼樣的人?
太太聽完很迷妹的說:「我爸可帥了，頭髮卷卷的，五官很分明，肩膀很寬，身材是那種倒三角形的身材! 而且我爸爸打架可厲害了，你以後敢欺負我，我爸會把你打一頓!」
我不服氣的咂咂嘴:「他以後老了怎麼打我」
我太太很「輕蔑」的看了我一眼:「他就是到了七十歲，你也打不過他!」

後來見過他以後，我就信了，不然他們在小鎮街口賴以糊口的小生意也不會做了這麼多年一直這麼太平。
如果要問我岳父對我太太擇偶有什麼影響，這方面我感覺不大，因為我和他各方面區別還是很大的。

不過他對對待孩子方面對我太太影響還是很重的。比如其實他是一個連吃飯時晚輩給長輩盛飯禮數都很看重的傳統大家長，但他可以細心的給小外孫女對照說明書標準沖睡前牛奶。這一點可能也就能解釋我太太對我這麼「橫」的人，為什麼對女兒卻各種充滿耐心了。

在一個幸福的家庭中，這是必然的呀。
我就一直想找我爸這樣的男朋友。
首先，帥。
貼一張我爸剛工作時的照片。

好清秀有沒有！

證件照，那時候流行超大框的眼鏡。

有了我之後。

由於歲月是把豬飼料，就不貼近照了，但我爸在我心中永遠是最帥的。每次我媽對我說，找男朋友不要只看臉，男生的顏值沒那麼重要。
我就會說她站著說話不腰疼←_←

其次，會做飯。
我爸是那種把鑽研怎麼做美食當愛好的人，又充滿生活情趣。自從買了烤箱，他開始在網上找各種配方搗鼓起小點心。發兩張他最近在票圈傳的圖。

每次我媽對我說，你得學著做飯，不然你這麼懶誰要你呀？我就會說，我爸就沒讓你做過飯。

然後就是動手能力強。我小時候用的搖籃，桌子都是我爸做的，我家的電路都是我爸設計的。從小的手工作業也都交給了我爸，我記得小學的時候他給我做的走馬燈還得了個什麼獎。學了通信之後要焊電路，我還特地坐火車回家讓我爸給我焊萬用表。最重要的是，這些他都是自學的。（雖然他給我焊的萬用表只得了40分，無奈之後我只能自己焊了

還有很重要的一點，就是會拍照。我翻相冊看到一張我媽年輕的照片，說媽媽這張照片是最美的。我爸說不是，我問為什麼，我爸說：「你媽最美的照片當然應該是我拍的！」

猝不及防的狗糧啊～(￣▽￣～)~

還有健談，大度，孝順，果斷，對新鮮事物充滿好奇，這些就不說啦，總之男孩子有我爸的優點在我心中永遠都是大大大大的加分項！

是。

父親的言談舉止讓我明白很多：

1、絕對不能嫁給會對女人大吼大叫的男人。

2、不要嫁給在外面唯唯諾諾，在家裡強勢獨斷的男人。

3、不要嫁給妄想靠打麻將擲骰子發財的人。

4、不要嫁給和鄰居吵架時當和事佬的男人。

（謝謝答案中@許鳶的補充：和事佬，即不捍衛自身家庭利益，只求息事寧人的人。）

5、不要嫁給不學無術、不思上進又聽不得家人說一句不好的男人。

6、不要嫁給你賺錢時對你和顏悅色你沒錢時看你不順眼的男人。

7、不要嫁給不願意通過勤勞致富贏得尊重，而在錢包里塞三千塊錢招搖過市的男人。

8、不要嫁給得過且過當一天和尚敲一天鐘的男人。

9、不要嫁給沒有榮辱意識、只要吃飽就夠的男人。

10、不要嫁給不能接受談判、不能直面自己缺點和弱點的男人。

11、婚前貼心婚後冷漠的男人要儘早離婚，及時止損。

父親讓我清楚地知道嫁給這樣的男人會有怎樣的後果：

1、會讓作為妻子的自己變得軟弱，忘記自己的優秀、美麗，低微到塵埃里；

2、潛移默化地影響自己的兒女，將暴戾、強勢的一面荼毒到兒女身上；

3、生活沒有希望沒有安全感，未來幾十年全靠自己撐著；

4、家庭發展堪憂，沒有社會地位，在鄰裡間將總是處於弱勢；

5、會給兒女傳遞很強的階級意識：只有強者才能不受壓迫。而兒女成為相對強者時也容易自鳴得意站在高處壓迫別人。

7、不開源不節流就沒有財富積累，晚年生活堪憂，可能拖累兒女；

8、內心滿是抑鬱和積怨，影響身心健康，加速自己的衰老，白美人變成黃臉婆。

擇偶，選擇的不只是自己的愛人，還有未來幾十年人生榮辱與共的戰友，孩子未來成長中的榜樣。

我不能讓以後自己的兒女，以有這樣一個父親為恥。

希望孩子長大後，能以父親的和藹、上進、理性為榮，在每年父親節的時候，發自內心地說出父親節快樂，能夠驕傲地告訴別人自己有個很棒的爸爸。

-----------------

補充其他想表達的：

1、不能把底線當做標準，底線和標準是不一樣的，但清楚地知道自己不要什麼，清楚知道選擇了什麼後面需要承擔怎樣的後果，能夠讓自己少走很多彎路。

2、對於擇偶、婚姻，當有屬於自己的思考。