人究竟為什麼要努力？
明明我是沒理想沒追求的人，為什麼還要努力？
相關問題：有哪些一開始出身草根，後來成為大學教授或學者的人？
入職前一天，我正收拾行李，準備離家去另一座城市報道。看我一件一件地把衣服塞進箱子，媽媽站在不遠處絮叨著，要和同事處好關係，要尊敬領導，你年齡最小要主動幹活，不要太計較……看著她認真的表情，我不忍心打斷，只好耐心地「嗯」著等她說完。
「媽，我走了！」我站起來，向她告別。
「你能找到這麼好的工作，媽媽就放心了！」她由衷地感慨道，自豪之情溢於言表。
我拎著箱子出了單元樓，回頭看到玻璃窗上映出她的影子，於是向她揮了揮手，大步流星地向前走去。
一年前的這一幕，至今仍記憶猶新。
「你有一份『好工作』」——除了我自己，身邊所有人都這麼認為。
與一起入職的應屆生相比，我應該算是很幸運的。一畢業就進入體制內管理崗，大家都客客氣氣和和睦睦，領導與同事作為長輩對我關懷備至，除了有時加班，除了沒有什麼同齡人可以交朋友的遺憾，似乎沒有什麼可以挑剔的。
我大抵可以一直這樣生活下去。無需努力，拿著一份不高不低的薪水，不必為生計憂慮，工間休息時和老師傅們一起聊聊家庭瑣事，刷手機打發時間，每一天都歲月靜好。
新鮮感過去後，我陷入了一種殭屍般的生活狀態。每天起床，上班，下班，睡覺，日復一日地做著重複機械勞動。說不出哪裡不好，但是分明覺得生機與活力一天天地從我身體里溜走，取而代之的是懶散與懈怠。
眼看一天更比一天頹廢，我忍不住問自己：這真的是你想要的生活嗎？40歲的時候，你還會覺得這樣的生活好嗎？眼看同齡人一個個事業有成，昔日同窗早已在不覺間遠遠將你甩在身後，真的會甘心嗎？
每天早上起來照鏡子的時候，我都對自己說，不能再這樣下去了！
然後又渾渾噩噩地過了一天。
躺在出租屋的床上，莫名想哭。一種深深的無力感包裹著我。
回顧之前23年的人生，我出生在一個三線小城市並不富裕的家庭。98年母親從國企下崗，家裡只剩父親微薄的工資，一度困窘到勉強度日。但他們都是極認真、極上進的人，憑著自己勤勤懇懇的工作態度與孜孜不倦的學習精神，後來終於成了我們當地行業內小有名氣的專家。
受到父母榜樣的激勵，我成績一直很好。我並不聰慧，但是憑著踏實的學習態度與高效的學習策略，除了高考略微有些不盡人意，總體來說學業一直順風順水。
小學時遭遇過校園冷暴力，我性格敏感，不擅長與人打交道。我喜歡安靜，比起與人相處，更喜歡一個人捧著書度過一整天，與死去了幾百年的人交談。也因為讀了很多書的緣故，我對世界的認知有著不切實際的古典主義情結。
如果生活一直這樣下去，我大抵會繼續扮演「好學生」的角色，做父母的乖乖女，按部就班地照著他們給我規劃的路徑前行。
大學時我遇到了人生的最低谷。我對母校的感情很複雜，又愛又恨。愛的是，我在這裡學到了一生受用的知識，來自小城市的我在這裡見到了以前沒有見過的大世界，認識到「人外有人」，也接觸到了專業以外其他領域。恨的是，在這裡經歷的一些事情讓我在長達三年的時間裡飽受抑鬱症的折磨。除了室友和個別好友，我幾乎和任何人沒有交集，人際關係糟糕的一塌糊塗。
負面情緒太多，不想重述。這期間我吃過一種叫「草酸艾司西酞普蘭」的葯，盒子上有一枚笑臉。它比普通抗抑鬱的藥物價格高，但效果對我一點也不友好。我是敏感體質，我吃過的藥物，但凡副作用中標註了「偶見」的，我九成概率會是那個「偶見」。吃艾司西酞普蘭的時候感覺像是在服毒。
於是我知道誰也幫不了我，只有我才能給自己救贖。
在自閉的、與世隔絕的日子裡，我將大把光陰揮霍在了我不擅長也不喜歡的那些專業課上。畢業的時候拿到了漂亮的成績單——雖然不算出類拔萃，但是那些分數絕對對得起我付出的時間。以我的自我認知，若不是苦心鑽研，我入學時的的理工科學習能力是絕不可能取得這樣的成績的。
於是我明白了，什麼都可能辜負你，但學習不會。
大二參加各種比賽、申專利、做項目，一年之間攢夠了可以拿去寫簡歷的全部內容。後來考研被數學拖了後腿而被迫參加春招，雖然過程歷盡艱辛，但這份簡歷最終在我簽到工作的過程中幫了大忙。
於是我明白了，什麼都可能欺騙你，但工作不會。
患病後的那一段時間裡，我思考了許多。我開始明白「不必活在別人的評價中」，也學會了控制自己的負面情緒。我讀了許多心理學領域的書來幫助認知自己、調節自己的情緒。我曾經是一個非常情緒化的人，如今還是依然會有負面情緒，但很少會失控，而是面對憤怒時很快平息下來，在生氣的時候不做出讓自己衝動的後悔之舉，可以置身事外般地看待發生在自己身上的一些事情。因為學會了情緒管理，在新的環境中，我的人際關係也開始向好的方向發展。
這一段經歷讓我的自我意識開始覺醒，我開始摒棄自幼性格中遷就了所有人而唯獨忽略自己的「懂事」，開始主動說「我想要」，開始不再畏首畏尾。
我曾為自己出身於小城市而自卑，曾經糾結於不甘心「一眼就看到老」的生活又無力改變。如今我已知道，平台與地理空間從來都不是束縛能力的枷鎖，真正限制發展的是人的心境。
終於在24歲那天下定決心與過去訣別。
工間休息的時候，我不再漫無目的刷手機打發時間，取而代之的是學習——考能考的證，看能看的書。我工位的文件筐里有一摞厚厚的A4紙，上面密密麻麻的都是我學習執業資格證考試中演算的過程、讀書畫的思維導圖。學編程，優化工作方案，讓計算機代替人工勞動。因為充實取代了空虛，我不再每天懶散地上班，換了一副精力充沛的模樣。
我每天至少要讀4小時的書，雷打不動。也因為此，這半年來，我思想的深度和廣度都向著更深遠的方向拓展，這些知識碎片鑄成了我自己的知識體系。
學會了理財，從月光族到每月攢下大半，並且給自己與家人配置了保險；學投資，讓錢為自己工作。定投指數基金，用一小部分去股市試水，以價值投資的理性決策代替投機主義。
（這是數據回溯的過程）
堅持健身。我自幼體弱多病，頗得雙親挂念；不為別的，只是想少去醫院，給父母省省心。
堅持練琴。即使一個人生活，也要有滋有味。
堅持寫作。把自己從書中汲取的精華，打碎了、重新整合再輸出；和別人分享我的生活態度。寫一些溫暖的文章，寫一些對別人有幫助的文章。
結識了很多厲害的朋友。有的2011年就在人人網上寫了閱讀量10w+的文；有的上高中時候靠寫小說就超過了自己父母的收入；有的隻身走遍全國，會畫畫、會燒一手好菜，有趣的靈魂萬里挑一；有的才華橫溢，語不驚人死不休；有的是大學講師，同時也是設計師、皮具師，還出版過三本小說；有的是互聯網、自媒體行業的大牛，和他們交談會發現更廣闊的天地；有的朋友30多歲，但是比20多歲的我還要拼，看的書更多、寫的文章更好，堅持健身，一天的日程清單比我兩天做的事都要多……
這些朋友有一個共同的特質——他們都「比我優秀且比我更努力」。每當我想要偷懶的時候，總是有人語重心長地對我說：倩倩，你要加油了啊——於是我只能繼續前行，不敢有絲毫懈怠。我怕一不小心就再也追不上他們的步伐。
以前生活在自己的小圈子中，我恐怕連和他們搭訕的機會都沒有，更不曾想也不敢想會與這些厲害的人成為朋友。在大家的幫助下，我以超越自己想像的速度成長。
從一個被世界拋棄的人，到成為一個給別人帶來溫暖的人。
從消極怠工、渾渾噩噩，到如今找到方向、砥礪前行。
因為努力學習，我得以因高考而離開出生的小城，見到更大的世界；因為努力想要走出黑夜，我得以掙脫抑鬱的牢籠；因為努力想做自己，我得以發現並發展自己熱愛的事業。因為努力，我認識了一群同樣努力的人，他們願意幫助我，願意看到我成長。
我很喜歡《白夜行》中的一段話，「一天當中，有太陽升起的時候，也有下沉的時候。人生也一樣，有白天和黑夜。人害怕的，就是本來一直存在的太陽落下不再升起，也就是非常害怕原本照在身上的光芒消失。」
人究竟為什麼要努力？
為了身處黑夜時不絕望、不放棄，依然相信自己能等到太陽升起的那一天。
為了在迷茫時不畏懼、不退縮，相信終歸會有好的結局。
為了有一天能過上自己想要的生活，能長成自己希望的樣子。
你是什麼樣的人，就會結交什麼樣的人。
你想成為什麼樣的人，最終就會成為什麼樣的人。
"閨女，爸爸還是回北京開三輪車吧，這個店要二十萬才能盤下來，你們三個都要上學用錢，我怕把錢砸空嘍。。。"
電話里他故作輕鬆的語氣卻掩蓋不了他的失落。
我的父親像跟大多數農村人一樣，找工作沒學歷沒技術，干生意沒本錢。年輕時進過場子做工人，後來趕上國家建設風潮去做包工頭，這是他人生中最長的"職業"。
再後來建築市場接近飽和，他決定投資開了廢品回收站，原本皮膚很白愛乾淨的他光著膀子跟幫工們一起從廢品中挑撿能賣錢的物什，那年我高考，那年夏天出奇的熱，熱的一場火燒了一大半還沒出手的廢品家當。。。
起火三天後高考成績出來，跟一本線差了幾分，我爸那張褐色的被燒焦了眉毛的臉在知道我考上大學的一剎那開始眉飛色舞。他不敢再投資廢品站，跟一個親戚去北京開三輪車載人。
曾經對社會上任何違規的事都會義憤填膺的他，卻以違背治安開著三輪車掙的錢供養著一家子。
「一天能掙二百多呢閨女，你在學校里別省著花，該吃的吃該穿的穿。。。」
大學四年，我聽著他這句話，聽著他如何跟警察周旋的故事，每次都能把我逗樂，然後掛了電話埋在被子里哭。
後來各大打車軟體上市，小三輪逐漸沒有了鑽空子掙錢的市場，今年過年走親戚，酒桌上他開始拜託身邊的人給自己找點掙錢的活兒。
四天前他去了義烏，有個叔叔說有人要把店轉手，昨天他回去了，給我打了開頭那通電話。
為什麼要努力？我也曾在看書到凌晨分析數據到焦頭爛額的時候思考過。但是當我看著窗外密密麻麻的雨聽著呼嘯的風，我明白二十多歲沒有收入的我沒有露宿街頭，是因為有人替我承擔了所有的痛苦。
我努力的動力一點都不複雜，它不來自任何一個比我優秀的人，也不是自己將來能有多好的生活。
我只希望我的努力能讓當年連努力的機會都沒有的父母能過上更好的生活，希望我的努力能讓我愛的人將來擁有更多的選擇權。
「爸爸，你剛好回去路過我這裡，到我學校玩幾天吧，我的學校很好看。。。」
「不了不了，等你畢業的時候我再來，趕緊回北京，早走一天就能給俺閨女掙個裙子錢呢，哈哈。。。」
這也是那天的話。
3.8更新 。。。。。。。。。。。。。
我爸今天坐上了去北京的火車給我發了個消息
以前爸爸每次離開家也會給我留紙條，看到這個還是忍不住想哭，弟弟妹妹是很懂事的孩子，從不抱怨從不攀比，畢竟什麼樣的財富能比過恩愛開明勤勞的父母更讓人有幸福感呢。
感謝大家在評論中的鼓勵，不能一一回復還望諒解。我們一起變更好
我簡單回顧一下我這二十二年。
我是一個留守兒童，很早便被爸媽放在了外婆那裡，爸媽出外工作。可能這麼多年來，真正跟家裡人一起生活的時間，不過三兩年。我生性敏感，打小內向孤僻，不喜言語。
小時候家庭境況非常糟糕，爸媽借了高利貸，做生意，記憶中的童年少年時期，基本家裡永恆的話題就是還債。
我出生的地方，比較落後保守，很典型的，我們那邊的外公外婆不疼外孫，因為那是「別人的孫子」。
所以我從小不懂也不敢撒嬌發脾氣，算是一個你可以想像出樣子的內向木訥的小孩吧。
我挑食，特別嚴重，但從來沒有人扭正，因為挑食的小孩，太好「打理」了。每天只需要固定地買幾顆肉丸加青菜，煮成湯，就可以了。不用費心去想去問我要吃什麼。神奇的是，我還從未厭膩過。唯一不好的就是，這讓我小時候，著實身體瘦弱。
小時候沒有什麼朋友，所以我開始了閱讀，我記得很清楚，最早讀的是作家三毛的全集。
我也喜歡上了畫畫，可惜不像其它城市裡的小孩，可以去報補習班之類，說實話，甚至連彩色筆也不會有人買給我。
初中，我到了另一個城市的學校讀書，寄宿制，接近封閉式的校園，幾個月幾個月沒跟家裡人聯繫過，因為性格比較安靜孤僻，也經常會受人欺負。
受人欺負的感覺不好，特別是獨身一個在外地。但是，那時連跟家裡人聯繫訴苦的電話也沒有。
後來以全市前兩百左右的名次考進當地最好的高中的實驗班，高中算是有了一個不錯的開頭。
可當初家裡事故頻生，這讓我在幾次重要的考試中都失了利。高三時，更是各種無奈的密集期，高三那一年，至少半年缺課。家裡發生的種種事，讓我壓力巨大，有一段時間患上嚴重的神經衰弱，疑病症，每天吃不下飯，頭痛如裂，一整天在做的事，就是不斷按著自己的脈搏和心跳，數著次數。
在這樣的心理壓力下，有一天終於崩潰，患上了一種特別怪異的「病症」，看醫生時，說這便是由於精神壓力導致，沒什麼葯醫，自己抵抗吧。
後來我差點缺席高考，在高考前幾天，外婆受傷住院，去醫院幫她檢查各種東西時，受到了藥物感染，這讓我整個人近乎絕望。我關在租來的小屋子裡，一整天只下樓一次，買一些粥回去喝。那時六月天，熱得如同燒炭，但因為藥物感染，我帶著口罩，穿著長袖才敢下樓。
高考那天，我吃了葯，穿著大長袖，去到了考場，頭腦昏沉外加燥熱刺痛地完成了考試。
我總覺得，我的人生成了一個玩笑。
考完試那一刻，我認真在思考著我以後的人生軌跡會是什麼模樣。
感到了懼怕。
這些經歷，基本上可以看出來這會是一個已成雛形的悲劇學生了。
按照正常軌跡下去，會是一個自我封閉、自卑、無一是處、滿腹怨念的三流畢業生吧，甚至大學都可能沒去讀。
頹靡、消極、怨恨等負能量，可以把一個人摧毀。
那我的努力呢。
小時候，我喜歡畫畫，可我只有鉛筆，草稿紙，牆壁，地板，木炭。
後來，我也能畫得有模有樣。
小學四五年級的時候，被老師當著全班批評字不好看，那時敏感，至害怕的就是被人嫌棄，後來開始練字。
沒參加書法班，甚至字帖、像樣的鋼筆都沒有買，就一直死命地思考，怎麼把字拆開，再重構。
終於，我也成了別人口中字寫得好看的人。
小時候身體瘦弱，經常生病，有一次發燒，沒人知道，我也頂著頭痛去上學。
那大概是一二年級的時候，因為內向膽小，雖然頭痛到想哭，還是沒有跟老師說，強忍著。後來接近暈倒才被送到診所，一量體溫，40度。
後來，為了不再生病，我從初中開始有意識去鍛煉身體。
雖不算多健美，至少已能讓我幾乎不再生病，體力意志力也比一般人要好些。
從小獨處，這讓我對許多物事懷有好奇心，所以我也特別喜歡琢磨，後來學會了很多「動手」的技藝。
學生時代，幫人定製一些木工把件，也成了我旅行經費的主要來源之一。
我的生長環境算不上多麼正能量，甚至說經常會讓我厭倦生活。但我還是很努力去讓自己善待周遭。
所以我經常做公益。
高中時，我幾乎每個學期都會去幾次當地的孤兒院和敬老院，組織義工們去到那裡陪伴他們，送去捐助的物資。
我在高二時，做了一個規模兩三百人的學生公益組織的負責人，期間為白血病患者、貧困學生、癌症老師、精神分裂患者、抑鬱症患者、自殺未遂的校友等等等等籌集過手術或救助資金。
我發動了一次活動，從學校或別處收集來舊被子舊大衣，在冬天的夜裡拿出去分發給街上的流浪漢，這個活動，成為了當地學生每年的常規性活動，至今已有七八年。
我也常去兒童腫瘤醫院、特殊兒童學校、外來兒童聚集地當志願者。
我去過山區支教。
捐獻過多次全血和血小板
加入中華骨髓庫，捐獻骨髓志願者
喜歡星空，後來攢錢買了單反，各地去拍攝。
我在攢錢買單反買鏡頭的時候，暑假寒假都去打兼職，那時是去Family-Mart，時薪15RMB，每天辛苦得如狗一般。每個通宵夜班下來，一整個人都是暈乎的，坐在公交車上回到學校時，我能站著睡著。
那段時間是真的特別辛苦，也不知為何，就硬咬著牙撐下來了。
還好，學生時代，也通過寫稿、炒股、做手工木工定製賺了一些錢。這些錢，是撐住我去見識到更大世界的資本，我去過多次旅行，從未花過家裡一分錢。
見過大海
見過湖泊
見過高山
見過荒漠
見過鹽地
見過日落
見過日出
見過花田
見過河谷
見過動物
見過山區
見過瀑布
見過雲霧
見過草原
見過星空
見過雪原
見過白塔
見過雪山
見過生命
去年我大學畢業，現在算來，已經半年多了。在深圳，也不想去怠慢了生活。
我在知乎上，基本以發發攝影的照片，寫寫生活的日常，偶爾寫下一點小故事為主，很多人都在問，答主怎麼有時間/有錢/有精力去做這些事情，我想，除了「努力」二字，我真的也想不出別的。
我並非富二代，甚至在前些年裡，可說是家庭境況非常糟糕的。我願意去分享生活中的這些經驗與點滴，是想告訴能看見的人，其實平凡生活里的普通學生，也能通過一些努力去取得自己想要的東西。
很多人劈頭蓋臉便會說：你家境好/你時間多/只能說你生在了一個好家庭/花樣炫富等等等等
在我剛上大學那會兒，我連學費都是自己繳的。
我這麼一手爛牌，都一直努力嘗試再把它打好，你呢？
我無意說教，每個人都有每個人的生活選擇。我身邊有太多朋友同學也玩遊戲也煲劇也看小說也躲宿舍也掛科，我認為這正常並也從未去Judge過。但是，如果你活在這樣的安逸和逃避中，轉而又去酸別人「命好」、「拼爹」並怨天尤人。
這樣，真的大丈夫嗎？
說實話，我在寫出這回答的時候，便已預料到評論區定會有懷疑和諷刺的人出現。還好，這回答不是寫給他們看的。
我自知我再平凡不過，充其量只是一個稍有掙扎的人。
我相信知乎上大部分人的童年青年都會過得比我順暢，文字輕飄飄一筆帶過，許多不能為人知的難處我也並不能去說出，都藏在了過去的歲月里。
我討厭成功學，也不想灌雞湯。我尊重並支持每一個選擇「墮落」生活方式的人。
但，一邊墮落一邊怨天尤人甚至嘲諷、胡亂噴人的，很抱歉這樣真的非常low。
我也有夢想，和很多「一無所長」的「二十齣頭的年輕人」一樣，我也幻想能成為一個作家。
之前有幾家出版社都曾經找我談過出書的事，因為工作和暫時覺得自己沒能力的原因，基本都推了。
也常有人指責我是不是耽誤了學業，沒有為事業做好規劃，為自己的人生負責。說實話，這點我還真不會輸給一般的學生。
學生時代，基本上參加了各類的學生組織，當過主席部長，打過辯論賽，拿過競賽獎，書畫才藝之類的比賽，更不用說。從一個性格內向孤僻的人，硬逼著自己改變成後來口齒清晰辦事伶俐的人。
畢業後參加了工作，雖然不算有多厲害，至少也能去回答「剛畢業就月薪過萬是如何的體驗」這類問題吧。並非說錢的多少能夠證明什麼，只是我知道，所有的這一切，幾乎都靠著自己的努力得來。我也艷羨那些不說大富大貴，至少算是正常經濟的家庭。如果我從小的環境也那般，至少我能自由去學畫畫，報藝術生，或者心無旁騖去學習，不出那麼多的意外，最終考個好的大學，讀研讀博，出國留學。
而我的這二十年，只要一步鬆懈，基本就該去掉落懸崖。
我知道關注我的有大部分還是學生，時常也會收到各種私信評論在問，怎麼樣做怎麼樣做才能達到什麼什麼。
答這題我只想傳達一個信念：雖然個例不能推到所有人身上，但是，努力真的有用。
而問我人為什麼要努力？作為一個平凡無奇的普通男生，我的回答應該是，努力，可以讓自己接近想要成為的那個樣子吧。
最後，感謝閱讀這個冗長的回答。
我自知自己普通之極，無意也沒能力去炫耀些什麼。如果你看到這，可以思考自己的閾值並嘗試在自己所有的基礎上去往自己心心念念的模樣努力靠近，那會是我的福祉造化。
想了想還是刪除了一些經歷回憶，負面的不說太多。
你一定能比我要活得更自在輕盈和精彩，真的。祝福你。
一零年，我大一的時候去當了兵，在河北。
剛進部隊，我還有社會青年的戾氣，三大步伐，擒敵拳，這些正常訓練倒沒什麼，我一直不能理解為什麼打掃衛生，明明有拖把，新兵班長還讓我們趴在地上一塊塊地板用抹布擦，找不到抹布，脫了衣服，用衣服擦，被子一定要疊成豆腐塊，大冬天做俯卧撐必須摘了手套，指關節裂開一道道口子。
這些我都不能理解，覺得形式主義。明明有更好的方法，為什麼要這麼折磨人。
我當然知道這是磨練我們意志什麼的，但我還是抱怨。
新兵連有個戰友，安徽宿州人，叫阿南。動作極其不協調，順拐，僵硬，跑步落地啪啪作響，反正是部隊能做的事情他基本上都是反著來。
他和我一樣是個農村娃，但極其內向。
當時我們新訓班長是一個一期士官，由班長，第五年，武警魔鬼訓練周勇士勳章獲得者，榮立二等功，師長，政委親自迎接。各項技能達到頂峰，輕裝十公里能跑到37分37。
很不幸，阿南，跑步落地砸坑，三公里就干到二十分鐘。
我們部隊掐集體三公里的時候，每次都要用背包繩兜著阿南，拉著跑，聽著阿南粗重的呼吸聲，嘴角堆積的白沫。
沒有一個人放棄他。
阿南不愛講話，看得出來，每次集體考核三公里的時候，他都很不好意思，漲的滿臉通紅。
下午四點半到六點半是搞體能的時間。「掐最後三名，再跑一個三公里。」班長一聲令下，我們就像脫韁的野驢一樣沖了出去。
快的九分鐘，一般的十一二分鐘就結束了，不出所料，阿南最後一名，十八分鐘。
阿南知恥而後勇，每天搞完體能後，自己開小灶，除了跑就是跑。
一個星期，成績沒明顯提升，骨膜炎倒是出來了，我也得過，我知道那種痛，小腿迎面骨像是被挨了一悶棍一樣，雙腳觸地就疼。
阿南依然堅持著，最後下連考核，終於勉強及格。
下連之後，可就不是三公里的事兒了，我在的單位是偵察連，全師尖刀連隊。五公里十公里才是我們的主食。
阿南一聲不吭，堅持跑著。還是那樣，最後一名。還是那樣，阿南自己給自己加量。
下連分配班排的時候，訓練成績不好的基本上都下了炊事班，班長出於好心，想推薦阿南下炊事班，阿南堅決拒絕，堅持留在戰鬥班排。
日子不徐不疾，阿南終於又趕上了平均線。
半年考核的時候，阿南軍事成績又弄砸了。阿南主動找到班長「由班，我想去燒鍋爐」。說這句話的時候，阿南滿眼通紅。
在燒鍋爐的日子，阿南給全連供著暖氣，其餘時間堅持參加訓練。之所以燒鍋爐，是後勤人員不用參加戰鬥班排的考核，阿南第一次主動退出。
新兵年終考核的時候，阿南主動參加，雖然不計成績。
全連65個新兵，阿南第35名。
成績不算突出，我知道，這已經是阿南的極限了。
阿南又回來了，回到了戰鬥班排。
阿南努力了，極致的努力了，依然不能拔尖，只能達到普通人的水平，這又有什麼關係呢？
起跑線不同，但最終能和別人齊頭並進，很好了。
對吧？
退伍時候，誰也沒有想到，全連轉士官名額就三個，裡面有阿南。
阿南做的一切連長都看在眼裡。
退伍的時候，阿南穿上肩章上扛兩把槍的冬常服來送我們。
我把阿南拽到一旁，問他為啥這麼拼。
「我不想拖累你們」，阿南呲著一口白牙憨厚的笑著。
突然覺得阿南像許三多。我小時候家裡條件不好，我不知道我努力讀書會改變什麼，但我深知，如果我不努力讀書，整日上網打遊戲泡妞，將來我只能去打工，干體力活，就像我的父輩一樣，我不想過這樣的生活。
我畢業後積極工作，任勞任怨，我不知道我這樣拚命會獲得什麼，但我深知，如果我不努力工作，我將永遠得不到晉陞的機會，我接觸的圈子永遠是這個行業的最底層人士，我不想和這群人打交道。
每次回家，老爸老媽都給我做最好吃的，臨走時還趁我不注意往我包里塞錢，每次給我打電話，都問我吃的好不好，住的好不好，開車要注意安全，可他們生了病都不肯去醫院，現如今我父母收入還可以，但從我記事起就沒看見我媽用過一樣化妝品，也很少買新衣服，於是我在工作之餘寫文章，給籃球先鋒報投稿，給N個微信公眾號投稿，我不知道我這樣做會收穫什麼，但我知道，每個月兩百元稿費足夠我攢下來給我爸媽買點像樣的保健品寄回家去。
一個月前，我辦了張長期的健身卡，每天泡在健身房裡，無氧訓練半小時，然後跑步一個小時，我不知道我這樣堅持下去會不會練就好身材，但我深知，如果我下班之後和其他人一樣，打遊戲、喝酒、睡覺，那我不僅丑，還慵懶沒氣質，我不想一直當單身狗，不想在喜歡的女孩面前沒底氣，更不想成為見面死的代言人。
我只是一個普通人，一個生活中隨處可見的小人物的縮影，相信有很多和我一樣的平凡人，過著平凡的生活，但每個人心中總有一些動力，總有一些不甘，所以我們要努力，我們不確定努力了能不能收穫自己想要的，但我們深知，不努力，那我們將離自己想要的生活越來越遠。小學在鎮上上學，班上只有十個女生，其中一個女生經常叫其他人隔離我，不跟我玩，原因是她喜歡的男孩子喜歡我……在農村，父母基本不管學習，老師沒不會特別注重抓成績，所以小學都是玩過來的，那時候語數英考上80分就能排名前三，家長都是看排名的。
六年級，開始想如果我還是這個成績，就要在鎮上上初中，還得跟原來的同學一起，我要跳出這個圈子。所以那時候開始，懂得了如果要擺脫別人排擠的環境，我就要換個環境，去好的初中，去縣城上學。
自己買了兩套學習資料，買了英語磁帶，在學校下課沒人跟我玩的時候就自己寫作業。那一年我們升學考剛好改革，要考英語聽力和綜合，以前學校從來沒有重視過的英語，班上英語最高分也就三四十分。綜合包括社會，歷史，思想品德。我們當時只有三個老師，所有科目都是這三個老師上的，老師對於綜合都無能為力。
所以啊，都得靠自己，在沒有老師要求指點下，背完了綜合。除了完成學校布置的作業自己還要給自己作業，自學。升學考英語從30分提升到滿分，當時連監考老師都來看了我的試卷，聽到他跟另外一個監考老師說我英語不錯。其他科目都上了90分，算是成功逆襲進了重點初中。
那個女生呢？只能在鎮上，初一跟社會青年談戀愛，夜不歸宿，逃學曠課，初二就被勸退了，在家玩了幾年出去打工。在鎮上的其他同學，沒有一個考上高中，畢業之後都嫁人了，現在孩子都快上學了吧！
在初中，身邊的同學都是縣城學校畢業的，基礎知識比我好。剛進學校時我的排名大概在30+，班上就50個學生。在寄宿制學校，比較能吃苦，每天過著三點一線的生活。成績提高很快，期中考考了班上第三，期末第一。
那時候真的很努力，跳出了原來的圈子後意識到像我這種農村孩子，真的要通過努力才能改變。初中那會兒，早上五點半起床學習，晚上偷偷在廁所或者打電筒在被子里學習。放假回家也不怎麼出去玩，在家能學一整天。成績一直保持前三，中考的模考考了全縣第二。很幸運的是那一年剛好市重點高中來招生，我得到了保送名額。
現在我在國內重點大學，找到了一份滿意的工作，而那些排擠我的人，有的在廣東工廠里打工，有的為人父母，在農村守著下一代。所以，努力學習對於農村孩子來說，真的是唯一的出路。至少我找到了自己的出路！感謝當年那麼努力的自己！1.
上小學時，你跟同學打鬧，玩著玩著變成了爭執，說不清是誰先動手打人，幸好別的同學過來解了圍。
班主任來了，也不問事情來龍去脈，你罰站，請家長。同學沒事，回去上課。
因為同學成績優異，是老師的心頭好。
你開始後悔，為什麼平時沒有像這位同學一樣努力學習。
2.
上高中時，你過得無憂無慮。
對付完功課，你常常去網吧打遊戲。
隔壁班劉川楓在校籃球隊，天天訓練。
你本來還跟他一塊打球，不過都只是隨便玩玩。後來跟他沒法打了，水平差距太多，你也漸漸的不怎麼打了，只是偶爾玩玩。
你還是更喜歡在電腦上玩NBA遊戲。
你看上了班上一姑娘，追了大半年，沒成。
後來看到她跟劉川楓在一起了。看看劉的挺拔帥氣和自己的死宅，你開始後悔，為什麼沒堅持訓練，努力爭取進校隊。
3.
終於過完了高中，你進了一家不好不壞的大學。
大學的日子自由而散漫。
晚上在宿舍打遊戲到半夜，早上睡過頭，就直接翹課。
臨考前突擊學習，按老師劃的重點，找找往年的機經，混個水過，竟然也沒那麼難。
60分萬歲。
四級裸考，驚險飄過。
六級就有點勉強了，好在也沒做強制要求。
開始保研了，你發現自己的成績在後1/3，沒戲了。看看自己的專業課，好像啥也不記得了，考研看起來也沒什麼譜。
還要拼一把考研嗎？算了吧。
一邊享受著大四沒什麼課的日子，一邊找工作。
每當看到招聘要求里寫著「英語六級（優先）」的條件時，你就後悔當年沒有努力學英語。
現在已經是大四上學期的冬天了，你還有最後一次機會。
在求職縫隙中去考試的你，當然還是沒過。
4.
最終家裡還是幫你找了一份工作。
在國企，清閑而逍遙。朝九晚五，中間還能睡兩個小時。
晚上回家，還是能夠自由的看劇，或者打遊戲，或者聊天。
同一個辦公室的小馬，家裡農村的，沒什麼背景，天天被使喚來使喚去，卻總是在難得閑下來的時候準備考試。你們下班後一起打牌什麼的，他也從不參加。
隔壁辦公室的小張，總是在找活，逮著機會就往領導辦公室跑。利欲熏心哪，跟狗一樣累，跟狗一樣巴結，你看不起。
五年過去了，小張提拔成了你的主管，開始隨意使喚你。你開始累了。
你心裡不忿，活兒怎麼這麼多。
你想使喚小馬，心想他個窮屌絲總得受點兒欺負吧。
結果小馬考公考到了省直機構。偶爾回來，你們大領導還畢恭畢敬。
就剩你被呼來喝去的。
你想走，卻發現已經被溫水煮青蛙，沒有了去處。
5.
奔四了，你還是這樣一幅樣子。
職場不得志，被使喚的小角色。
相親結婚，有了小孩。
父母也漸漸老了，身體開始出問題，經濟壓力很大。
你的經濟開始窘迫。
一天你騎著小電驢去超市買菜，路上被逆行的三蹦子蹭到，羽絨服都破了，潔白的羽絨在空氣中飄舞。
你想教訓教訓司機。司機卻一副無賴嘴臉，還拿出一個彈簧刀在手上開合。
你有一種無力感。找不到公安系統的朋友幫忙，也不足夠健壯到可以私力救濟。
算了吧。
進了超市，一堆老頭老太奔走呼嘯插隊。
素質太低。你鄙夷的想。但又不得不接受他們的插隊，畢竟你不能動手。
為什麼自己的生活會到這個地步呢？
如果可以去那邊的那家OLE超市，大家都彬彬有禮的排隊，多麼舒服啊。
總不像這邊的超市，為了便宜五毛錢的菜，要跟一堆此時體壯如牛，上了公交立馬體弱多病的老人爭搶。
當然你也就是想想。畢竟OLE賣的號稱有機的蔬菜，你還不能當做日常食材。
如果能到更高的階層，應該不會為了這麼點小事都受到生活的擠壓了吧。
如果當年努力了，結局會不會不一樣？
努力不一定能改變，但不努力，就沒有往更好的生活行走的可能。
******
恍惚中你睜開眼，發現似乎做了一個很長的夢。你還是只有10歲。窗外綠樹搖曳，陽光正好。微風徐徐，吹過教室。
你的未來還充滿希望。
這次，選擇努力嗎？
出身寒門，卻未能成為貴子，我來自東北農村，村裡第一個大學生（專科）是我姐姐，那時候我還在初中，中考查成績的那天早上我哭 的稀里嘩啦，作為男孩真的很少哭，我爸老闆的兒子與我同年級，中考594分，我中考648分，我覺得自己中考成績差了點，我爸媽卻很高興，但我自己知道，這個成績進高中應該進不了好班級了，但是考上重點高中還是沒問題的，後來果不其然，上了重點高中卻沒能進入重點班。
高中為什麼要努力？你沒能進重點班就已經失敗一次了，總不能每次都跌倒不起吧！高考查成績是在晚上，我又 哭了，500分連一本分數線都沒到，想起父母頭上的白髮，心裡特別難受，我爸邊吃飯邊喝酒，一句話都沒說，平時模擬考試560分左右，如今高考這個成績真的很難接受，我跟我爸說，爸，我肯定考上本科，我爸說，這是你自己說的，我這個月哪都不去，在家等你的大學錄取通知書，最後幸不辱命，成為學校第一批，班級第一個拿到大學錄取通知書得學生，如今還記得拿到通知書那天，人生第一次陪老爸喝酒，不辜負父母期望是個人努力最根本的原因。
大學後每天也就是混日子，大三後開始規劃未來，準備考研，但在大三暑期這個想法就破滅了，我爸說自己今年57歲了，三年研究生家裡可能沒辦法再去負擔了，於是轉戰司法考試，我爸在工地打工，是給某自治區建檢察院的辦公大樓，檢察院每年從檢察長到檢察官都有很多人去參加司考，出司法考試成績那天，我又 哭了，給老媽打電話時撥通後半天沒說出話，我媽都著急了，我才哽咽著說，媽，司法考試我過了，400分。說起來輕描淡寫，可沒人知道那十個月你是怎麼過來的，沒有空調的自習室，一個人複習，一個人吃飯，有時候兩三天可能都不說一句話，為什麼要努力，因為除了你自己，沒人能為你負重前行，你想取看上去毫不費力，背後就得極其努力，還有你的努力不需要感動任何人，你還活著，憑什麼說那句我儘力了！
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今天是七月八日，明天就從家出發，準備崗前培訓，參加工作了！感謝評論里鼓勵支持我的所有人 。
首次回答是我坐在去往江蘇考試的列車上寫的，沒想到會點贊破千，表示非常激動，哈哈哈哈 ，江蘇是自己工作的首選之地，氣候上佳，城市乾淨漂亮，福利待遇國內領先，實在想不出不留在那裡的原因，但是往往事與願違，2分之差被江蘇拒之門外。
所幸上海這邊的工作塵埃落定，至少畢業不會再從父母伸手要錢了，還是感覺挺爽的
所以希望大家都能在艱難困苦的日子裡都心向陽光，天下一勤無難事，不能拼爹的人是要拚命的，拚命努力，所有人都會善始善終，有一個好的歸宿！早上，5點半起床，讀書至7點；
上午，8點開始寫作，至11點半；
下午，1點半開始看書，至5點；
晚上，7點半跑步，至8點半。
晚上，9點半開始看書，至10點半。
晚上，11點，寫日記總結，並計劃次日安排。
這是我周末兩天的時間安排，我懷疑，我甚至比高三時還要努力。
但其實，我可以不用這麼努力的。
研究生畢業後，我進了深圳體制內，埋頭苦幹了近兩年後，我終於明白，像我這樣的草根，沒背景，又不怎麼會搞關係，努力是沒什麼用的，受一些老同志影響，慢慢地也「看開」了，上班喝茶，聊天，上網，開會，以及假裝很忙的在工作，下班交際，喝酒，打牌，玩遊戲，日子過得倒也很滋潤。
就這麼混了大半年，每一天過的都不累，但感覺越來越沒意思，似乎有什麼東西，正在從我生命里慢慢溜走，我想要做點什麼，但又不知道做什麼，只好就這麼乾耗著。
有一次出差一個多月，回來發現，養得很好的一盆植物快乾死了【至今也不知道它叫啥】，我給它澆了點水後，又活過來了，不過，不管怎麼擺弄，都只是半死不活，葉子蔫蔫的，黃黃的，亂七八糟，看著鬧心。
好生伺候了一段時間，沒有一點起色，就打算把它扔掉，恰好被一個同事看見了，她說，這種植物生命力頑強著呢，你把葉子全部剪掉，再澆點水，很快就能再長起來。我將信將疑，不過還是按照她說的做了。
這東西的生命力果真頑強，才幾天時間，就抽出了新的嫩芽，這點嫩綠彷彿有著致命的吸引力，那些天，我跟著了魔一樣的精心照料它，給它澆水，給它曬少許陽光，甚至跟門衛討要了點化肥。
十多天時間後，它，又重新活過來了，而且活的很好，很美，一片欣欣向榮，再無之前的不死不活的蔫樣！
它，浴火重生了。
我很少流淚，但在拍這張照片的那個晚上，我鼻子忍不住的發酸，有一種抑制不住的內心衝動，為生命的韌性和頑強感動、吶喊！
當時，我只有一個想法，我要剪掉自己的枯枝爛葉，我要甩掉「體制福利」的包袱，破而後立，靜待綻放！
大約一個月後，我正式辭職了，但外面的生活確實很辛苦。
因為工作需要，我曾一個月拿下一項職業考試，當時同批35人只有11個人通過，而且他們正規學習至少3個月以上，我的秘訣只有一個：一天學別人三天的量。
心理學需要大量知識儲備，工作時間之外，我一年要看100多本書，還要能對經典做系統的學習筆記。
2016年4月份開始玩知乎，至今已有120多個回答，20多篇文章，絕大多數是熬夜擠時間來寫的。
努力，真的很苦。
2013年到現在，我真正的假期，有一個月嗎？似乎沒有。
但，如果再讓我選擇一次，我會毫不猶豫的再來一次。因為，在2013年的那個晚上，我深刻地明白一個道理：
不努力，我不過是那盆蔫掉的植物，活著，但精氣神已經死了。
上周回深圳原單位，中午處長請我吃飯，我的老領導仍是科級幹部，但位置安排在我的下首。晚上跟曾經的同事吃飯，他們討論著，誰跟誰有矛盾了，哪個科長又傻逼了，誰誰有望提科長，等等，但是，這都是幾年前的老話題啊，這麼多年了，他們居然還在嚼這個！
聽著他們不斷感慨，一晃就三十好幾，什麼都還沒幹就要變老了，我在心裡默默一笑，2013年才是我的奮鬥元年，小弟今年才虛5歲呢。
PS：個人公眾號「高太爺」，致力於心理、學習，後台回復「筆記」獲取筆記合集。勿忘點贊哦~
大概是我讀二年級的暑假，我爸把我接到他那裡住。我爸是給高層建築塗外牆漆的，就是農民工，有天下午天氣非常熱，我們是住在一個臨時搭建的棚子里的，那天下午我爸沒上班，他說要帶我去一個陰涼的地方，他換了身還算乾淨的衣服，花了四塊錢在別人的幫忙下買了兩個地鐵幣，從這個站坐到整條地鐵線的盡頭，再反方向的坐回來，兩塊錢在地鐵站里坐了一下午，真的，地鐵里真的非常的舒服，陰涼陰涼的，那個時候我還不知道這是空調的緣故，感覺很神奇。
但是一下午我都沒敢說話，一直蜷縮在角落裡，因為我不敢抬頭看別人，他們穿的都是花鞋，皮鞋，乾淨漂亮，我穿了一雙非常大的拖鞋，滿是污漬，這是撿到的所有鞋中最乾淨的一雙，只是比較大。
努力，只是希望以後能像他們一樣衣裝革履，穿上鋥亮的皮鞋。
排隊200億年，才加入一個70億人聯網的全實景，六感全交互超大型遊戲，可以自由選擇，策略，經營，戰爭，冒險，求生，格鬥，射擊，休閑，競速等等不同玩法，更有眾多史詩級任務，支線任務選擇，獎勵豐厚，可以自由配裝，超多能力自由選擇。而且在線時間最長不過100年，結果你用全部時間在主城站街.........說得過去嗎？
因為這世界，真的有人過著你想要的生活。
為了追上那個曾被寄予厚望的自己。
於我個人來說，這麼多年的努力，僅僅是為了想讓父母和自己活的像個人。不僅僅是活著，是有尊嚴的活著。
07年，因為拆遷，一家四口寄居在鄰友廢棄多年的山腳下的土房子里，三十平米，破敗不堪，日子過的像個無家可歸的乞丐，冬天經常被凍醒。以前被村裡人嫉妒，現在被村裡人奚落。你風光，人家恨不得你死，你落魄，人家恨不能放鞭炮。
那年，我15歲，開始明白這個世界的殘酷，我告訴自己，我必須努力，為我父母討回屬於他們的為人的尊嚴！
在我出生的那個落後村子裡，是一個弱肉強食的原始世界，這裡沒有法律，沒有文明，沒有道德，只有暴力，金錢，權力。換句話說，土匪，有錢人，當官的，這三類人是村民所懼怕或尊崇的。其他人，是可以隨意踩踏，恥笑，謾罵，胖揍的。很不幸，我父母就是屬於農村裡可以任人欺負的弱者。因為我爺爺是瘸子，我奶奶是傻子，我父親只有一個大哥，據說他二哥61年剛出生餓死了。一個家族，只有兩個男丁，大伯性格文弱，父親性格太執，和那些動不動四五個兄弟的家族相比，人家不欺負你欺負誰去。
農村，崇尚的是最原始的暴力。這種暴力，只有在更大的暴力面前，才會屈服。這就是我16歲時領會的一個道理。
什麼是更大的暴力？混黑我肯定不行，我打小是個藥罐子，沒死都算命大了，體弱多病，面黃肌瘦，我媽叫我矮子（昵稱），村裡人叫我拐子（蔑稱）。所以打架鬥毆不是我的特長。那麼，只有國家機器了。怎麼掌握國家機器呢，我當然不會傻乎乎的去看毛選然後進山打游擊，我去網吧百度了一下，怎麼考公務員。原來大專以上學歷就可以報考。我就開始一門心思念書。有一段時間我有想過輟學，因為偏科嚴重加上家裡經濟條件不好，父親堅決制止了我，又念叨起「萬般皆下品，惟有讀書高」的古訓，說你只有念書這條路可以走。
10年，我踩重本線上了大學，成了村裡幾十年來屈指可數的大學生。18歲，成年，我第一次走出這個偏遠縣城，走出這個打牌賭博泛濫，封建思想濃重，打架鬥毆成風，潑婦罵街常見，人性惡毒至極的村子，開始了我的新生。村裡人有羨慕的，有嫉妒的，有怨恨的。自己子女不爭氣，眼看著混的比自己差欺負了多年的別人的兒子爭氣，怎能不羨慕，不嫉妒，不由此而怨恨呢？讀書多有什麼用，還不是打工。考上大學還不如早早出去打工的。念書容易把人念傻。諸如此類的風言風語出現了。
我意識到我還不夠強大，我必須混入體制內掌握國家機器來震懾這幫人模鬼樣的人，才能讓我父母在村子裡不被人欺負。
11年到14年，這三年是我人生極度灰暗的一段日子。母親頭痛，父親抑鬱症，然後車禍，弟弟隨後也發生車禍。一樁連一樁，把這個本來貧困的家庭折磨的一無所有。更折磨的是人心。那段時間，經常做噩夢，大半夜嚇醒，止不住的哭泣，咬著被子忍著，怕吵醒室友。還是控制不住，哭到抽搐，渾身打顫，揪心的痛。毫無安全感，無能為力，彷徨無措，看不到希望。無比痛恨命運，為什麼這麼對我父母，對我弟弟。有時候會想要是我死了能換來他們平安一輩子就好了。
12年，20歲。生日沒告訴任何人，沒錢請客，自己背著書包一個人走在外面的大街上，漫無目的的走，看著聳立的高樓大廈，覺得這個世界完全遺棄了我。給我母親打了一個電話，她叮囑我照顧好自己，她會照顧家裡。我安慰她，一切都會好起來的，你放心。母親很瘦小的一個女人，150多一點，當時瘦到七十來斤，一個人撐起整個家，在一家鞋廠上班，一個月2000來塊錢，還要照顧父親，弟弟，奶奶。無法想像她是如何撐過來的。後來她跟我說，如果不是我爭氣，給了她希望，她可能會想死。
13年，大三，我必須為自己找一條出路了。權衡各方，考公務員是我最好的出路。13年應該是我這麼多年最勤奮努力的一年，比高三還要努力。大三暑假，每天早上8點準時去教室看書，12點吃飯，吃完飯回宿舍午睡，兩點半去教室看書，六點吃晚飯，吃完回來繼續看書做題，學習到晚上11點回宿舍。每天除了睡覺吃飯上廁所，所有的時間拿來看行測和申論。行測到底刷了多少題目我自己都記不清了，廣東江蘇湖南北京各省真題，國考聯考真題，深圳市考、廣州市考真題，從09到13年的全部刷完，還做了很多模擬題。
14年，到處考試，火車硬座坐到想吐，瘦了十來斤，一個大男人差點跌破一百斤。天意弄人，每次都是筆試必過，面試失敗。鄉巴佬，沒見過世面，緊張，沒經驗，普通話不行說的不是很清楚，報的都是好單位，競爭者水平很強。失敗了四次，自己都快崩潰了，覺得她媽的老天爺非得把我逼死才滿意。最後一次家鄉省考，筆試140?，面試80?，過了。
現在，父親病好，從抑鬱症中走出，成了個小包工頭。母親還在鞋廠上班。弟弟一切都好，成績尚可，有點貪玩。每次打電話回去都不敢接我電話，怕我嘮叨萬般皆下品，惟有讀書高的話。家裡一切走上正軌。也算是苦盡甘來吧。
16年，被女友嫌棄，分手。之後我拒絕一個阿姨介紹的富家女。之後放棄了老家到手的安穩生活。之後裸考以筆試第一面試第一的成績進入某一線城市事業單位。
我想活的像個人，想讓父母活的像個人，想這個家庭有尊嚴的在這片土地上活著。我想我以後的妻子和孩子生活在一個積極健康的環境里。我好累，我沒辦法，我不能不努力，我也不想這麼累的。
此生若能得幸福安穩，誰又願顛沛流離？
因為向上容易，向下難。
前段時間，有個曾經的學生找到我。
他今年二十一歲，他大學讀了一年，因為平時不努力學，又特別喜歡打遊戲，曠課，掛科很多，他自己也覺得沒什麼興趣讀下去了，索性就退了學，放飛了自我。
放飛了自我以後，他認為自己喜歡遊戲，想做跟遊戲有關的工作，就去參加了培訓，培訓完了，以為自己可以進心目中的遊戲企業了，才發現人家門檻不低，他那點底子根本就入不了職。
心灰意冷，就聽從了家裡的安排去了某個高速公路的加油站工作。包吃包住，工資一般水平，每天的工作內容是加油，填表。重複，機械，沒有任何技術含量。
加油站的同事大多數是中專畢業、技校畢業，大專畢業的都只是少數。這些同事似乎從來都不知道尊重他人。他做夜班回來，白天只想睡覺，而同寢室的另一些人邊玩遊戲，邊大聲罵著髒話，或者很大的聲音看電影，或者三五個聚在一起打牌，吆五喝六。
他很困，他請求這些工友能考慮下他值了一夜班，別那麼吵。他請求了很多次，他的同事當他在放屁。他越請求同事不要吵鬧，同事鬧得越發厲害。
他休息不好，宿舍髒亂差，他跟同事沒有共同語言，他看不慣他們，他們也看不慣他。他想看書，但，同事們會聚在一起嘲笑他，工作時，合起伙來故意坑他。
他變得越來越煩躁，有天，他在休息，同事又在一起打牌，他跳了起來，破口大罵，歇斯底里地罵，抄起凳子砸向那個吵得最厲害的同事。
自那以後，同事見識過他的厲害，不再故意欺負他。
但他還是很焦慮，他覺得他變成了跟同事一樣的人。一言不合就罵，就吵，一言不合就要動手。他必須使用暴力去維護自己的權益。因為文明的說理，周圍的人是不會認真聽的。
他來找我，是希望我幫助他繼續上學的。他想脫離現在的環境。他想正兒八經地重新努力學習。
向上容易，是指的向上的努力從來都不是最苦最難的。因為儘管有時很艱難，但是你還是有選擇，還有希望。
而向下難，指的是當你跌落到低層、底層，你很難有更多翻身的機會，你將沒有太多選擇的權利，周遭的環境會對你的前進產生很大阻力。
除非是家庭背景深厚，資源豐富，否則，放棄努力，就勢必要深入接觸到比你低很多檔次的人。
換句話說，普通人放棄了努力，是要掉入更低的社會層次的。你的環境、你的生活、你的每一次選擇，都變得無比艱難。
知乎上很多朋友，是沒見過底層、低層社會的真實面貌的。
在底層、低層的社會人群里，日常暴力是最常見的現象。在這些層次里，叢林法則是更有效果的。軟的怕硬的，硬的怕不要命的。誰厲害，誰拳頭硬，誰就佔有主動權，誰就佔有資源。在這些層次的人群里，刀砍向的始終是比自己弱勢的人。文明對話，理性溝通，是很難的事情。
並且，大家都會很容易產生排他行為。這些人本能地拒絕學習。他們不努力，也見不得周圍有人努力。比方說，我的學生，他想學習，而周圍的人都在玩樂，這些玩樂的人，會嘲笑他，罵他，排擠他，甚至趁他不在宿舍時，往他的書里吐痰。
生活在這樣的環境里，最痛苦的莫過於你後悔自己曾經沒有努力。因為，如果當初努力去讀書，努力去工作，你是很難接觸到這類人群的。你會有更多的選擇機會。
努力，是為了不讓自己掉入低層，不必忍受那種讓人崩潰的環境，更是為了自己能有更多的選擇。
【end】
硬廣。公眾號：柳柳心理 （id: liuliuxinli） 心理情感、職場社交。傾聽心聲，謝謝喜歡。
忘記在哪裡看到一個真實的故事了。感觸很深，一直記得。
說是西安某電視台，有一次做了一個節目。請五位從小就在大山裡生長，從來沒有見過世面的農村婦女到西安市遊玩。一開始她們都非常高興，見到了現代化城市的各種東西。後來電視台請她們到餐廳里吃飯，有一個婦女突然嚎啕大哭起來。電視台的人都感到非常奇怪，但是這個婦女還是哭泣不止。
這個婦女邊哭邊說，自己在山裡活了將近一輩子，卻從來不知道世界上還有這樣的地方，這輩子白活了。
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這就是，人為什麼要努力。
我父親是個好面子的人。
平時愛喝酒，一喝酒就愛吹牛逼，人越多吹得越厲害。
牛逼的內容除了吹天吹地吹古吹今吹那天見了個誰家的媳婦兒長得好看並且還外，便就數得上吹自家兒子誰更厲害誰更爭氣了！
為了在他那群狐朋狗友里更有面子，他是拚命得把我往好處吹往天上吹。
於是，我也就成了別人家的孩子，並就造成了一個父親口中的我和一個現實中的我之間的巨大差距。
可偏偏我也是個愛面子的人。
在我享受了大家的讚美與期待之後，我總得拿出些成績給大家們啊，不然一旦別人看到現實中真正的我，這個牛逼不就吹破了嗎？
這讓我父親的臉往哪兒放？
這讓我的臉往哪兒放？
於是啊，我便不斷努力不斷努力地去把我父親吹得牛逼給他實現了，這樣就萬事大吉了！
可是偏偏這是個死循環，我做出的成績越多，父親吹得牛逼就越大，因而我也就越發的努力努力再努力，，
畢竟父親生我養我教我育我，不曾使我受一點委屈，他就這個愛吹牛逼的愛好，我怎麼也得把它給圓了不是？
所以阿，這就是我努力地的原因。去年上半年，我媽媽來上海辦事。
穿了一件衣服，問我好不好看。
我說好看。
我媽媽說，這是她在淘寶，60塊錢買的。
我看到她臉上，笑得很開心。
媽媽回去的時候，我給她訂了機票。
下飛機後，她給我打電話，
興奮的像個孩子。
說感覺像夢一樣。
可是年底我回家，我和我媽媽逛街。
我媽看到一件男士西裝外套。
我試了很合適。
一問價格，3000出頭。
我媽勸我買了吧。我不要。
我爸爸在老家給單位看大門。
為什麼努力？不想讓父母那麼辛苦的一直繼續下去。
受夠了老家鄰居傲慢的眼神。
為了和重要的人勢均力敵。
從小一起玩的好朋友，高考完人家去了北大，你tm去了毛坦廠。
人家出任ceo，迎娶白富美，走向人生巔峰。
你tm還在為孩子的奶粉錢愁眉苦臉。
你們是非常好的朋友，他即便成功了也依然想著你，而你呢，你真的還能做到像讀書時那樣，和他共啃一個餅？
恐怕你這輩子都不想再見到他了吧。
你看了一眼床上的老婆孩子，看了一眼這15平米的破屋，看了一眼自己手上的老繭。
你問自己，為什麼會這樣？
為什麼他和你一起長大，為什麼現在漸行漸遠？
你捨得嗎？就這樣失去了唯一的摯友。
你已經落後他太多太多了，
你們的話題就只有how are you i"m fine and you
你完全不了解他現在的工作，你融入不了他的生活，
你們已經徹底不是一類人了。
當初是如何成為好友的？
你初見他時，穿著開襠褲露著小jj，你一看他也是，咧嘴笑了。
「我覺得你傻逼」
「剛好我也是」
「那不如一起玩？」
你們就這樣成了好朋友。
你悔恨自己沒有好好努力，不然你現在應該和他手牽手享受生活了吧
你想努力，可你已經30歲了
他早已事業有成，生活無憂
而你呢，生活在社會的底層，朝氣與光芒被生活掩去，你不敢再去面對他，你最好的朋友。
因為你們是不對等的。
是啊，你無法把他看做當年的二狗
他站的比你高，你夠不著
在他面前，你羞愧，自卑
並且悔恨
悔恨當年的不努力
當你們將所有的客套話說完以後，再無話題可聊之時，你們沉默著，各懷心事。
無論友情還是愛情，能夠長久的辦法只有
——勢均力敵。
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