該不該和自己不喜歡的相親對象步入婚姻？
分手1年多，前男友先我一步步入了婚姻的殿堂，雖然我內心還是忘不了他，但也深知眷戀毫無意義。之前家裡給安排了幾場相親也都因為沒有眼緣無疾而終，前段時間48歲的小姨突發心臟病去世，媽媽哭著跟我說，如果有一天她也走了，像小姨一樣不能親眼看著自己的女兒結婚，這輩子走的都不安心。。。。
我知道對於28歲的我來說，在長輩眼裡都是大齡剩女了。平時工作較忙圈子較窄，相親是把自己嫁出去的不二選擇。前幾天，經朋友介紹我認識了相親對象L，L完全不是我喜歡的類型，第一：毫無品味，無論穿著還是談吐；第二：我們學歷不對等，我是碩士，他是大專生（其實我一直不以學歷定高低所以才去見面的）；第三：接觸了幾次發現他脾氣不好，竟然會因為我下班太累不想去見他的朋友們，粗暴的掛我電話（想到此就萬千草泥馬奔騰我胸）；第四：此人極其大男子主義，如果因為某個話題我倆發生爭執，那麼接下來和我聊天的過程中，眼睛總是看著別處，愛答不理樣子在聽你講話（我都無力吐槽說這是一個人最基本涵養的問題了）。。。
但是朋友勸我，沖著結婚去的有幾個是互相喜歡的呢，再說條件尚可（人其實也很穩重踏實）你就圖一頭吧，而且感情需要磨合和培養。。我不知道自己該作何選擇，媽媽身體也不是很好，但是我一方面很不甘心和自己不喜歡的人結婚生子，但是另一方面卻又害怕自己一再錯過（因為之前相親了一位媽媽的好朋友的兒子，沒眼緣沒看上而遭母親大人怨念），上對不住父母，同時還遭人詬病說嫁不出去。。。我該作何選擇？我該自私一些不忘初心相信愛情繼續等待呢？還是放下愛情神馬的幻想務實點和一個大家看來合適的人去結婚呢。。。
曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是。最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。from《世界上最偉大的父親》
後記：這個問題當初是我無心之答，一氣呵成連修改都沒有，也沒有想到得到了這麼多回應。因為很多人問，所以我統一答覆一下吧，我現在已婚，遇到了一個我非常愛的人，所以從認識到結婚只用了十個月不到。我回答這個問題的時候27歲，現在30歲。
不過，我並不覺得結婚了有什麼大不了的。我始終堅信，不斷的自我成長，以及溫暖的愛人的能力，是更重要的。我身邊有許多未婚的女友，但是她們一直都在努力地工作，勇敢地嘗試去愛，即使失敗，也從不自暴自棄，這，才是我認為最可貴的品質。
獨立自主談過很多次戀愛的女生也可以很幸福，直男癌們，你們看不慣吧:)
題主，你的這些經歷，我都經歷過。記得兩年前，我媽曾經語重心長地跟我說過，這世界上所謂真愛是不存在的，只要你不討厭他，就應該試著去交往。
於是我真的去試了，我開始頻繁地相親，只要對方對我表現出興趣，而且條件尚可，我就嘗試著和他去交往。
其中一個男孩，長的不好看，但是也真心不醜，個子和我差不多高（我也挺高），但是他聰明上進，學歷工作都很好，於是在明知道我對他沒有任何男女之間的最基本吸引力，我還是和他交往了。
其中原因，我媽的教誨佔了七成，我自己的虛榮心佔了三成（他真的蠻用力去追我）
可是結果呢，我發現了一個非常非常大的問題：我的身體，沒辦法接受他。
聊天聊的很開心，牽手走在路上也很開心。但！是！每次當他吻我，包括在半年之後我們終於上床，結局都是：我覺得很不舒服，即使是被動接受，事後還是覺得一點都不美好。
我們一起做過很多外人看來很恩愛的事，比如每個大小假期都出去旅遊，比如精神層面上很match很有共鳴。
但是我一直沒能愛上他
如果說一開始我真的不討厭他，甚至算的上是喜歡他的（對好朋友的那種喜歡）。但是因為了我的激進自私，和他談了場根本不應該去談的戀愛，導致後來我越來越討厭他，他的很多小細節，比如吃飯時發出聲音，比如他吻我的樣子，都讓我厭惡到無以復加。
結局你也可以想像了。
好消息是，兩年之後我又找到了他，我們進行了一場非常成年人的對話，檢討了彼此的錯誤，回到了我們本來就應該的朋友的身份。
我想告訴你的是，兩個人談戀愛，乃至於結婚，最重要甚至可以說唯一重要的，就是男女之間的chemistry，互相是不是有那種異性之間的吸引，有沒有怦然心動。
你愛不愛他，欣不欣賞他，你倆性格合適嗎，你跟他在一起開不開心，你喜不喜歡親他抱他和他做愛？
有興趣的話，你去查查別人離婚的故事，會發現在沒有愛的情況下結婚，多少人根本堅持不下去。結婚不是結束，而是另外一個紛繁繞雜的開端，你們要開始朝夕相處，一起做很多其實遠遠談不上令人享受的事，比如買房子裝修房子，比如融入對方的家庭孝敬對方的父母，生孩子給老人送終，等等這些，如果沒有你對這個男人很多的愛，根本堅持不下去的。
我們的社會現在有一種很畸形的價值觀，就是逼著還遠遠不算大齡的我們結婚，好像只要結婚了，就一切問題都解決，社會主義初級階段都可以一下就越過了。
全！是！扯！淡！
你的婚姻，是你自己的，不要聽任何人的。什麼條件啊，找個對你好的老實人啊，blabla，全都是bullshit。
我們的父母一輩，因為歷史原因，大多數都是沒有經歷過什麼叫愛情的（當然了，他們也有屬於自己的中國式愛情，也是美好的），所以他們雖然愛你，但是其實並無法給你有價值的建議。
你一路奮鬥讀到碩士，想必不是一個對自己將就的人，為什麼在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了個封建社會那樣逆來順受的小女人？你有獨立思考過嗎？
而且，就我自己的經驗，如果你抱著這樣「將就」的心態，也是根本就不會幸福的，對別人也不公平。想想如果你愛一個人，人家卻當你是備胎，有一天當你知道了，是什麼心情？
對自己有點信心，不要想什麼女人大了就嫁不出這種畸形社會強加給你的思想，努力去愛吧。
我給自己包括很多像我一樣的同學的建議都是，放心大膽地去dating，尋找會讓你快樂的男孩兒/女孩兒，不要抱著就是為了結婚這種不良心態，去享受dating。同時，也學習如何和異性相處，發現到底什麼樣的異性最適合自己。你會發現，原來生活這麼美好。
本來，這個發現愛情練習愛情的過程，是在二十二歲之前就完成了的。但是我們小的時候沒有這個機會，沒關係，現在開始，遠遠不晚。讓我們都學會如何和異性相處，如何從愛情中得到最多的歡愉，去愛，去感受。
愛，真的是人世間最美好的事。兩個陌生的男女，最終成為血肉都融合在一起的夫妻，一起成長，彼此扶持，這是多麼偉大的一件事，我們千萬不要玷污了這份美好。
我總是和小夥伴說，這麼做最差最差的結局，就是不結婚，但是不結婚是可以接受的啊，總好過你結婚之後再離婚，那時修正錯誤的成本就太大了。
更何況，如果你是一個熱情大方，懂得愛人，溫柔賢淑的女孩兒，又怎麼可能沒人愛你呢？「你是否願意嫁給這個人，無論是順境或逆境，富裕或貧窮，健康或疾病，快樂或憂愁，你都將毫無保留地愛他，對他忠誠，直到永遠？」——希望你真的能讀懂這句婚禮的誓詞。
題主和所有支持題主結婚的答主都嚴重高估了一件事情，那就是我們這一代人忍受自己不滿意的生活的能力。
老一輩人那個年代，總體來說是一個沒有個性也不知道什麼是個性的年代，因此「湊合湊合一輩子」的說法才會大行其道。但我們這一代人，即使性格再包子，大概也都知道自己喜歡什麼不喜歡什麼，而且頗為不吝於用某種方式表達自己的喜好。這樣兩個互相都不甚看得順眼的人，在當今的時代和社會環境下是很難這麼湊合下去的。
換言之，或許所有的愛情到了最後都會轉化為親情和責任，但若是一開始連愛情都沒有，又拿什麼去轉化？ 這年頭又不是要靠結婚才能有飯票，憑什麼無端端地忍受一個人天天在身邊打嗝放屁說夢話，如果不是因為有愛情的話？
有鑒於此，我也一向反對「女人應該嫁個喜歡自己的」這種說法。連狗狗都能感覺到你對它是不是真心，更何況多數男人的情商怎麼說也比狗狗強不少。也許男人可以一天兩天、一年兩年地單方面付出想要打動你，但我很難想像一個正常人可以這麼上杆子犯賤一輩子。女人可以端著，可以假裝，可以自我催眠沒有愛情無所謂，只怕還沒把自己催眠成功，男人已經回過味兒來準備出軌了，那才是最悲催的。
常言愛情像鬼，相信的人多見到的人少。然而如果都不相信了，那就真的沒可能得到了。套用我朋友的一句話：合著我就是得按你們的意思結了，再按我的意思離了是吧～
結婚只是起點，不是終點！
結婚只是起點，不是終點！
結婚只是起點，不是終點！
慣例，重要的事情說三遍。
作為沒結婚就開始審離婚案子的法官，我親手拆散過不下百對的夫妻。
據民政部門統計，2014年我市共辦理結婚登記27403對，離婚登記6726對。（此外平均每年還有近3000起離婚訴訟，80%以上是判決或調解離婚的）。
最小的一個女孩起訴離婚時只有20歲零三個月，最小的男孩是22歲零四五個月（記不清了）。
從相識到結婚最短的僅用時15天。（網戀）
從結婚到分居時間最短的僅3天（先登記，然後在婚禮現場兩家不歡而散，洞房都沒進）
不完全統計，我市二審離婚案件，8090後佔據85%以上。（而且80%家無餘財，為了婚前財產有幾床被子幾床褥子爭執不休）
不完全統計，法院判決不準離婚的，當事人再次起訴離婚的概率是50%以上。（剩下的50%究竟有多少是協議離婚還是和好還是分居僵持下去，我們無從知曉）
不完全統計，有子女的離婚案件中，子女的平均年齡在3歲以下。
還有最殘酷的一點：催著你結婚的，和趕著你離婚的，往往是同一批人。（無數少女年齡的少婦在法庭上沖自己父母哭喊「當初讓我跟他也是你們，現在讓我離婚也是你們」，也有不少大男孩般的丈夫兼父親，在法庭問及離婚和子女撫養的態度時，不自覺地將目光移向旁聽席上的父母姑姨）
所以，我的建議是：在考慮結不結婚的時候，千萬不要因為別人的勸說，違背你的本心和初心，哪怕這個人是你最親的父母，最鐵的閨蜜。
或者說，如果你還在猶豫要不要結婚，那就別結。
我是題主，非常感謝大家的回答和評論，在迷惘的日子裡挨個用心看完，給予我很大幫助和啟迪！那些對我及我父母進行人身攻擊的答主，可能待以時日自己成為父母后方可體恤何謂可憐天下父母心吧。。我非腦殘，只是人在事中迷，需要有人提一下。。。時至今日，我也即將步入婚姻的殿堂，還好沒放棄，終於等到了心愛的人，是我很愛很愛的款。。。對此，也想對和我有過相似經歷的夥伴們說一句：愛情還沒降臨的時候，不要著急，用更多的時間充實自己，或讀書或旅行或彈琴或健身，讓自己變得優秀，這樣你才會遇到更好的人。時刻不忘秉承一個信念：來路已亡，去路很長，不忘初心，方得始終。。共勉，再次感謝大家~！願每個孤單的人都能找到更合適的另一半，願你牽起他的手，願你走進她的心~！
好愛不累。親身經歷，先匿了。有過題主和最高票答案一樣的經歷。本人28。
事情大概開始在兩年多前。父母對於相親的事情開始不斷嘮叨，（本人倒沒有父母年邁或生病這樣的情況發生），但看著身邊的人不斷結婚，自己也有點急了。
我所在的是二線城市，相對而言，大齡優質男青年沒有上海啊，北京啊來得多。大多數好男孩都是一早被搶空的，二十七八是男生結婚高峰期，過了三十還沒結婚的，心理還會嘀咕下，是不是有問題？
12年夏天，我在本地熱門論壇上發了一封徵婚啟示，配上不錯的照片，當時幾天之間點擊量十萬，私信上千，根本看不過來。沒誇張。
倒不是因為自身條件很好，帖子熱門其實因為語言特別幽默，而且當時我就寫了，外地人也不要緊，沒房沒車也不是關鍵問題。
扯遠了。在這之後的兩年里，因為帖子和父母介紹，我相親經歷起碼有五十來次。
有別人看不上我，或者我看不上別人的，也有短暫相處之後，發現不怎麼合適的。。。
硬生生空窗了2年多。
身邊單身的男生女生漸漸漸漸少下去，說不害怕是假的，內心沒有那麼強大。
去年年底，父母的朋友介紹了一個男孩，人品非常不錯，自己也很能掙錢。
對我特別特別好。朋友勸，對你好就夠了，你還想要什麼？
在一起的時候，我就特清楚，自己根本不愛他，就是有一點點好感，僅此而已。試試看在一起了，想給個機會。
在一起之後的半年，真是煎熬。
兩個人三觀根本不一致。他思想特別保守，我因為有留學經歷，思想滿開放的。很多問題都是小事，偏偏吵得不可開交。他有點大男子主義，總想東風壓倒西風，一旦吵架，就表示，我懶得理你，你什麼也不懂。
這種讓我肝火更旺。
我們有睡在一起過，但我到後來連跟他接吻都噁心，別說上床了，對我而言就是個災難。
總裁體里有句話:嘴上說著不要，身體卻欺騙不了你……
這話滿對的哈，身體騙不了人的。
在父母的眼裡，只要物質條件合適、生活環境和經歷相仿、年齡身高匹配的，就可以試試看在一起，但他們不知道這個世界上有「三觀」這種神奇的東東。。。
哪怕「三觀」一致的朋友，都不一定來電呢，更何況不一致的。。。
痛苦了半年，和平分手。
千萬不要為了父母，自欺欺人。
日子是過給自己的。跟別人沒關係。
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在過去2年的時間裡，我一直相信真愛，但悲觀地認為自己遇不到了。但還是一直鼓勵自己:
要積極地尋找，耐心地等待。
這話也一樣送給你。
告別了錯的人以後，我很快遇到了彼此特別喜歡的。一個滿熱心（八卦）（靠譜）的女性朋友撮合的。
雖然兩個人也沒有特別優秀，但三觀基本一致，興趣大致相合，他身上還有一些讓我小崇拜的地方，反正彼此眼裡對方就是一朵花，稍微說點冒犯的話也不會生氣。
因為有愛，根本一點也吵不起來。
**************正能量的分割線************
我依然相信真愛，但不敢講我一定是真愛，更不敢講，每一個人都能遇到真愛。
但愛來的時候，可能就是那麼幾天的功夫。
找到對的人的時候，你會有感覺的。那種內心踏實和確定的感覺:對了，就是他了。
所以即使你現在生活在黑暗裡，也別太悲觀，光明就在轉角呀，如果知道了未來自己會幸福，你還會糾結當下錯的人嗎？老天不給你劇透，是想把驚喜留給你也說不定。
************正能量的分割線*************
千萬不要為了結婚而結婚。
在中國這種傳統社會裡，結婚離婚是牽一髮而動全身的事情，遠沒有老外扯個證分分鐘離婚那麼簡單。
酒席就要開銷二三十萬，結婚離婚生小孩還要和七大姑八大姨交代，呵呵呵，結婚只是麻煩的開端而已，如果嫁人不是心甘情願，日後只會負能量更重更滿腹怨言。
寧可單身呀，也不要和不合適的人結婚。
千萬別覺得對不起父母，不然你可以問問父母，你開心快樂，和讓你不開心不快樂地和不喜歡的人結婚，他們會選哪個？能讓父母放心的只有你，內心強大起來，做出大人的樣子，告訴他們你可以為自己的未來負責，並請他們尊重你的選擇。
***********大齡女青年脫單攻略***********
1。擴大交際圈。想方設法出去交際。
2。多接受非單身靠譜朋友的介紹。（單身女性朋友介紹的，有可能不會太好。好的早留給自己啦）
3。陽光，健康，積極向上，好好打扮自己，保持好的精神面貌，任何場合下。
4。除了操心相親，多把精力用在其他的興趣愛好上!你自己散發光芒自然有人被吸引過來丫!
5。主動!把握每一個機會。也多給不討厭的男生機會。
*************分割線來反駁下樓上的幾個觀點******************
樓上一位匿名層主說，建議樓主兩人先來一次兩三天的旅行，溫柔地對待他，看看會不會產生感情。
這個做法沒錯，但我認為有前提丫：
1，如果你談戀愛經驗不豐富，自己也不太清楚自己喜歡什麼樣的男人，那麼真的不要一上來就否定人家，應該多給相處機會；
2，男方沒有什麼讓人討厭的硬傷，（比如正文中說的不尊重女方，大男子主義，我認為接受不了就是接受不了，為什麼要強迫自己去接受？）沒有硬傷，就可以再接觸看看。（至於每個人介意的點不同，這個後面再說=。=）
綜上所述，如果你對男方還沒有討厭，厭惡，那還可以認真給個機會相處下~如果你相處著都已經開始反問自己，我為什麼還要再繼續？我應該繼續嗎？當你腦海中浮現這個問題的時候，那就是亮起危險的紅燈啦！彆強迫自己，還不如分開一段時間透口氣呢！
至於那個說「你越往後遇到的男人越渣」的，我只想說，有那個概率，但這真的沒那麼嚴重！
我現在的男友，就是我遇到過最好的！之前28年遇到的沒法比！當然啦，個人例子，不能概括全部。
還有人說，大部分婚姻就是過日子啊，可以慢慢培養感情啦，結婚的人不一定特別喜歡啦，我想說，父母輩說這個話我還能忍，那個時候資訊不發達，認識一個人好慢，換對象的成本也大，現在網路那麼發達，社交這麼豐富，你有什麼理由那麼悲觀，覺得自己找不到了要將就？
如果你每天除了工作就是呆在家，朋友介紹么隨便去看看，不肯用心去認識小夥子，還抱怨老天沒給你掉好貨，你說這能怪誰呢？怪，誰！呢？
沒錯，張愛玲還是誰是說過，感情這事，「要等」。這不是讓你真的坐在家裡等啊喂。
怕就怕，因為資訊太多，你挑花了眼，還沒來及好好認識一個人，就放棄了呢！
所以，一定要積極樂觀~！哪怕真的找不到，30歲以後還可以去國外慢慢找，（我以前就是那麼打算的），但先不要用條條框框束縛了自己，心是自由的，你就會一直自由呢。
******************關於女生不要太作的問題***********************
我身邊不是沒有要求高眼光高的女孩，我也勸他們不要一上來就硬杠杠杠死，比如我有一朋友哈，在意的點特多~
人都沒見到，就開始否定了，什麼不能是銷售，不能是天蠍座，每次給她介紹都超不開心，這種到後來都不想介紹了。。。
不過大部分女生沒有那麼作，還是想找個聊得來、小喜歡、小崇拜，各方面都匹配的人而已啦，所以那些一直在勸「要求不要太高」的人真的也很煩好不好。。。其實要求真的沒有很高，只是遇不到而已啊。。。誰說遇不到非要將就？
我記得自己2年前在朋友圈裡抱怨說自己嫁不出了，結果有人說女生25以後就貶值了，要放低要求什麼的，我的要求是聊得來，上進能幹，脾氣好點，幾乎沒有物質要求，這要求再低能低哪去？要找這樣的，當然也不容易，但這是底線啊喂！
找到兩情相悅的本來就很難啊！涉及到結婚的方方面面，更是難上加難！憑什麼都怪女生要求太高！
******************女生應該在意哪些點****************
1.相處和溝通。
如果沒法好好相處和溝通，什麼事都能坦然直言，無話不說的話，那首先連朋友都沒的做是不是~
2.三觀一致。
這裡面包含了太多東西啦，甚至細節到男生對於女生吸煙的看法和包容度啦，婚前性行為啦，對於旅遊啊 買房 家務的認識啦。三觀相近也是相處和溝通的一部分呢。
3.物質條件。
工作，收入、房子車子，每個人看重程度不同。我認為呢，因為涉及婚姻了，你嫁的不僅是他，還有他的七大姑大八姨。經濟基礎，也要有，決定上層建築不是嗎~能夠有個好婆婆，就跟個好啦。
不過也不要過分去強調這個，安全感的大頭還是來源於兩個人的信任和愛啦。
扯回來，相親這種事呢，如果沒有性格和相處方面的硬傷，真的可以多給點機會呢！至於如果你在意對方是天蠍座什麼的話，真的可以做好30歲以上還單身的準備了呢！
一家之言~可能略有偏激之處。願大家都找到真愛！
尋求真愛是一條披荊斬棘而孤獨的道路。
我再說一遍。尋求真愛是一條披荊斬棘而孤獨的道路。
題主mm的這個情況，或許還比較容易選擇。畢竟對方的諸多條件都不盡人意。但是如果你相親的對象，是一個高學歷，經濟獨立，一表人才，談吐優雅的，各方面條件都一點不差甚至比自己高的人，你會怎麼辦？
你會喜歡上他？真的嗎？你喜歡的是「他的條件」，還是他這個人呢？我們難道只是因為一點表象，因為「在社會的客觀評價下他是個得分很高的人」這一點就會心動嗎？你會心動，他也心動的話那固然是最好的情況。但是你沒有心動，只是客觀知道「他條件真的不錯」的時候又會怎麼做呢？
我理解很多答案里批評樓主時候的那種恨鐵不成鋼的心情。可是事情真的不像大家想像的那麼簡單。
就算你想一心追求真愛，能頂得住自己想孝敬父母的那種矛盾心情嗎。有一段時間，我媽總是在微信上發她同事女兒的小孩的照片。我知道她喜歡小孩。我也不能責怪她，她一定沒想到這個舉動對我來說多麼殘酷。在海的另一邊有時候我只能自己偷偷抹眼淚默默地說對不起媽媽，你女兒太沒用，找不到那個人。可是她真的努力了。真的沒辦法啊。
但是讓我去選擇一個喜歡自己條件又不錯的人，我也辦不到。這對於自己對於對方來說難道不都是一種不負責任的行為嗎？兩個人在一起，要過的坎太多了，沒有愛情我沒信心撐過去。
讓我去找到一個自己喜歡又喜歡自己的人，我也做不到。大抵是這樣的，那些我有好感的人甚至不屑去了解我。因為在他們面前我總是表現的很笨拙。笨拙到會特意掩蓋自己的優點，因為怕他只是被那些光環炫目而不是喜歡真正的我。
有時候情緒低落，會覺得反正自己一個人過的也沒什麼不方便，乾脆放棄好了。放棄的話比較心理上不會那麼煎熬。唯一放不下的就是不想讓父母失望，或者，不想讓父母沒有面子。無論如何，這是我心裡無法移動的一塊巨石。
尋求真愛，是一條披荊斬棘而孤獨的道路。
然而，有些人卻是不得不走這條路。他們並沒有多堅定，他們並不是不軟弱，不猶豫，只是因為他們根本無法在其他路上邁出步伐。
這條路的盡頭，可能什麼都沒有。
這條路，並不是努力就會有回報。換來的，也許只是淚水和嘲笑。和失去了時間的自己和永恆的孤單。
你想好了嗎。
你是這樣的人嗎。
如果你這樣選擇，那麼首先，就打造一個自己也能過得快樂的環境吧。至少在物質上。
做好自己走一輩子的準備。
（看到不少轉載不標出處的地方，遂修轉載許可權。現規定非經筆者同意不準轉載，轉載前請私信筆者。）
信息不對稱是這個世界大部分行為的動力，堅守自我是大部分情況下的最優策略。
----更新 日誌----
140629 Ver1 Chapter I 正文部分 信息不對稱的探討
140630 Ver2 補充對排名第一答案的看法（Chapter II）。
140701 Ver2.1 微調整，使一些條目更清晰。
140705 Ver3 補充對「感覺」和「真誠」的取捨探討(Chapter III)。
140829 Ver4 補充Chapter IV 關於男女交往的核心競爭力的探討
151001 Ver5 補充Chapter V 緣
計划下一次的更新ing
（謝謝諸位支持點贊，這給了筆者很大的更新動力。請繼續點贊/評論留言鼓勵筆者不停更新.）
Dan 甲午年於瑞士蘇城。
----正文 Chapter I 愛情觀 ----
謝謝邀請。簡單說說。
樓主說的情況很有爆炸點。眾說紛紜莫衷一是。知乎上的主流聲音一定是鼓勵你尋求真愛云云。
故筆者在此不費這個口舌勸你尋找真愛或者放棄尋找真愛……
筆者的觀點是：請構築你資源的最大不對稱，然後大膽地嘗試（經歷）；請洞悉男女交往隱藏在背後的來往，勿對錶象而產生厭惡或者喜愛。
這樣可以避免你到了年紀大了，遇到一個偽裝高手嫁了 婚後當怨婦。
也可以避免你遇到了非常合適的人，而只不過因為他不會勾搭你而對他失去興趣。
1.1、請構築你資源的最大不對稱，然後大膽地嘗試（經歷）。
信息不對稱的基礎是資源不對稱。通俗的說就是實力是名望的基礎。題注想收穫愛情，想必第一步就得提高自我在愛情中的「實力」。 那麼如何去做呢？
去學習化妝打扮，去學習優雅，去學習表達。去讀書、去戀愛、去體驗不同的人生，發現世界、發現自我。 不要擔心你故事多多無人敢要云云。 你年輕時候的經歷會助你更清醒地生活。你的經歷越多，則不對稱越大則越越有優勢。
時刻保持積極勇敢的心。
1.2、請洞悉男女交往隱藏在背後的來往，勿對錶象而產生厭惡或者喜愛。
有了上一步的經歷，想必你也有了不少思考。請保持這種思考、感悟的習慣。
男女交往，表面上的過招實在是乏味。輿論吹捧的那一套流於表現的套路已經給了年輕人太多的誤解太多的傷害。
君不見，多少女神拒絕了年輕的真誠的前途光明而不會勾搭藏拙的青年才俊，轉而投向技巧豐富真/偽高富帥 的懷抱中。 人到中年怨婦之情難棄。
君不見，多少男神拒絕了貼心而真摯的灰姑娘，轉而投向「綠茶婊」，中年之時後院失火。
君不見……
思考吧，少女。放下你的焦慮去嘗試、去思考。去發現隱藏在表象背後的規律和動機。
1.3、男女交往，很多都是在偽裝與真誠之間猶豫徘徊。
聰明的看官一定發現，上文第一條勸的是成為一個成熟而善於偽裝的人，第二條勸成為一個明察秋毫的鑒賞家。 這是一個矛盾的故事么？
非也，亦然也。
見過不少的故事，兩個人明明很互相適合，結果由於一方太過偽裝或者太過真誠而失之交臂。令人扼腕呢。
真誠是比偽裝更加難以掌控的一項技能呢。這很大程度也取決於對方。對方是不是一個足夠成熟的人去接受你的真誠呢？
反過來，你是不是有足夠的成熟來接納對方的真誠，看破他的偽裝呢？
筆者常常希望女生可以再大幾歲再成熟一些，以而有勇氣和能力接納她們周圍某些男生不經意流露的真誠。
上面這段用博弈論中的知識來解釋，即：信息不對稱能讓你獲得單方面的優勢，而信息交流能更好地獲得雙贏。如何在刀尖上跳舞，靠你的經驗實力以及運氣（這是一篇理性的作答。理性地說，運氣也非常重要呢。評論中反覆有人問此答案為什麼不進前三，筆者想這如同茫茫海洋中更優秀的答案一樣，運氣使然吧。）了。
1.4、結語。
以上數點，據筆者觀察，能做到的人太少太少。能在30歲之前醒悟的都是人中龍鳳。
筆者真誠的希望諸位可以勉之再勉之。
加油，諸位。
-----分割線 Chapter II 身體吸引？ ------
沒想到被大家頂得好快。謝謝抬愛。
目前第一名答案Andrea Zhang（懦以） 提到了身體測試檢驗法。
這怎麼說呢。有道理，卻不能全信自己的身體的。
為什麼呢？
2.1 來身體吸引的確是最大的吸引，可也是最容易包裝的吸引。
女人不必多說，穿衣打扮，塗脂抹粉，儀錶訓練，言語訓練。 都是增加身體吸引的絕招。
男人么，也基本差不多……
還有氣氛、時機的把握。情場高手出招總能箭箭穿心。
這些東西極易把ta內心的諸多性格隱藏。你要是找戀人呢，必然是極好的。找婚姻伴侶呢，還是得再掂量掂量。下文就說如何掂量。
2.2 來身體吸引可以作為對感情享受的佳釀，卻切不可成為你墜入深淵的鴆酒。
在享受chemistry火花的時候，盡情去享受吧。 人生得意須盡歡。
平靜下來之後，還要以迅速的步伐，在他放鬆精神警惕的時候，窺探他最根本的性格。這些最根本的性格是你將來婚姻的保障。這個對於女人來說真的好難（女人處理感情的時候更難將「感覺」與理性分離）。但是你必須去一步一步鍛煉自己。
那麼有人問了，這觀察到的「最根本的性格」怎麼理解？
答曰：凡是可以長期持續的優勢性格可作加分。長期的負面性格可作減分。減少對短期可改變的負面性格和優勢性格的關注。
例子：
大學即將畢業。學生氣什麼的，就屬於短期負面性格，不要太在意，工作一段時間瞬間好轉。
對生活有明確目標 有執行力，屬於長期正面性格，加分好評。
有良好的自我提升習慣，長期正面性格，加分。
談吐言語 神秘莫測 穿著光鮮 這些，短期優勢，不要太在意。
對生活沒有追求，安穩依賴，長期負面性格，減分。
等等等等……
（識別和判斷 都不簡單呢，參看前文第二點。因為有經驗的男生很會利用神秘感、善意謊言等信息不對稱來迷惑你。而此時容易忽略周圍其他一些靠譜真誠的人。）
Anyway，倒是勸諸位男性看官們多學學外在的修飾吧。別讓你們一顆真誠美麗的心靈在第一輪就慘遭淘汰了……
說多了，筆者也未免覺得苛刻。為什麼我們的人生不輕輕鬆鬆一點呢。
因為我真心希望自己以及各位看官，都能成為一個更加優秀成熟 不斷挑戰超越自我的人。
這是知乎的核心精神。也是人類進步的根基。
-----分割線，Chapter III 真誠vs感覺 ------
（本章節筆者於微醺狀態下完成第一版，未免有感性之嫌，也定有比sober時候更深刻的覺悟，諸位且看吧。）
@AngelLuo 在評論裡面提出了：「請問女孩兒怎樣才能更成熟發現真誠呢？我以為自己洞察力很不錯，可是也無法確定我看到的究竟是不是真相。不管怎麼樣，找對象應該要有感覺吧？不然，難道遇到個真誠的人都可以嫁了嗎？」
筆者現在試著剖析這個題。
3.1 你看不到的真相。
少女，筆者能深切地感受到你的焦慮。這不能怨你。人類社會發展到今天，依然無法擺脫在你這個美麗的年紀，你的擁有的性資源遠遠高於同齡男士的性資源。這樣的資源不對稱必然導致了男生們創造/展示其他的資源/信息不對稱來爭取到你的性資源。
那麼問題來了，你感覺到的真誠是真誠么，你看到的真相是真相么。
筆者認為，你悠著點兒。只有信息不對稱才能造成吸引。也就是說，你感覺到的，很可能就是泡妞高手營造出來的幻境。
這筆者也愛莫能助。除了你加強經驗（直接/間接），筆者實在想不出有什麼方法可以幫你練出火眼金睛。
3.2 男人的真誠。
古今中外，男人的真誠真心，始終是一個文學界的/藝術界的熱衷於討論的話題。
Scott Fitzgerald筆下的Daisy，韓寒筆下的Susan，九把刀筆下的沈佳宜，錢鍾書筆下的唐曉芙，etc。
這些都是男人真愛的典範，令無數痴男怨女哀嘆。那麼它們有什麼共同點呢？
首先，她們都是男主未追求成功的女性。沒有歡喜的大結局。
其次，他們對她們付出了很多很多。
再者，他們都對愛著她們的自己表示肯定和懷念。與其說愛著她們，不如說懷念愛著她們的自己。
那麼筆者就這麼告訴你，如果你是女神，這些追隨者與其說喜歡你，不如說留念喜歡你的自己。
你的資源真的打動了他們，以至於他們都難以使出招數去構造信息不對稱來吸引你，於是他們僅剩的是無限的yy（依賴性真愛）。
你會愛上這麼一位被你俘獲，已經難以保持框架來製造信息不對稱吸引你的男人么。
還是你更喜歡一個神秘的不苟言笑的對你不屑的潛藏著吸引你的資源的男人呢。
3.3 一本道（納什平衡）。
在圍棋裡面有個東瀛的舶來術語：一本道。意思為這種棋局博弈雙方都只有一種落子招數，一條路走到黑，這是雙方博弈的結果，誰也別想出奇制勝。在博弈論裡面，這就是出於唯一解的納什平衡狀態。
筆者在經歷/聽說 一些事情之後，不禁感嘆，男女交往，由於很多信息/資源不平衡的存在，隱隱約約之中有一種誰也難破的一本道。
男人的隱秘，勾搭。女人的妝扮，吸引。這都是一本道。你說感覺是什麼，真誠又是什麼。筆者想說，這些都是博弈的結果。你會看輕男人的真誠，你會被男人精心構造的不對稱動情，這些都是一本道。
有恃無恐是人間常態，用李焯雄的詞就是：「得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐」
那麼你問道如何平衡 真誠 與 感覺呢？ 你如何讓你們的一本道更偏向你呢？
3.4 道可道非常道。
這些道理，筆者也囿於筆拙，無法解釋清楚。筆者能想到的，只有望看官們多多經歷，洞悉男女交往之道，你慢慢就能發現自己需要的究竟是什麼。你能用什麼方法獲得你想要的。
人生沒有最優解析解，只有無限逼近最優的數值解。這有多最優，只靠你的經歷與思考。
至少你首先不用看著別人的看法做事。
「固知一死生為虛誕 齊彭殤為妄作」，誰能走出通解的道路呢。筆者祝諸位一切順利，且行且珍惜。
3.5 那麼該何去何從。
筆者年幼無知之時，對愛情有太多不實際的期望，莽莽撞撞，隱隱約約感受到了有強大的道隱藏在背後。筆者想劍走偏鋒，也想以真心換真心，奈何沒有遇到合適的人，真心換不來真心，自己也沒有足夠博弈的資本。
筆者不願捲入一本道，可是筆者必須首先這樣訓練自己，洞悉男女交往背後的規律。為什麼呢？
就像一位棋手，必須先背誦棋譜，練到一定的段位，才可以在不經意之間走出奇招；
或者像一位書法家，必須勤勤懇懇聯繫先賢的筆法，才能獨出一派。
希望有朝一日可以返璞歸真，通曉世故卻依然自得地生活。
是曰成熟。
-----分割線，Chapter IV 核心競爭力， 只可意會不可言傳 ------
4.1 真實的想法
過了一陣子再來看看筆者這個答案。覺得文章裡面有股不安的情緒在流動。當然了，真實的想法，總是會令人感到不安的。
在感情的世界裡，如果看官按照輿論的主流觀點去實踐，很可能灰頭土臉。
如果看官按照閨蜜們七嘴八舌的建議去實踐，會發現經常南轅北轍。
就算看官走過一些路，想把真實的想法（人性的弱點）分享給朋友時候，也經常會招致不理解，甚至被人鄙夷。
這寫都是為什麼呢？
在筆者看來，這都是信息不對稱的美蒙蔽了我們。
我們看到的輿論、朋友圈、朋友交談，絕大數情況下，都是經過修飾之後的東西。人們嚮往美好，於是互相構造出一些讓人感到美好的信息供人們點贊分享。而選擇性的迴避了令人感到不安的（有時確實很重要的）信息。
在這些信息裡面，大部分情況下，我們都是消費者，而不是思考者。
所以春秋筆法是常態，笑而不語是正道。
4.2 核心競爭力。
作為女人，你的核心競爭力是什麼？
對，就是你心裡想的那個聲音。
作為男人，你的核心競爭力是什麼？
對，就是你直覺的那個東西。
得出這些結論一點也不難，只要看看《動物世界》就能心領神會了。
對於「真愛論」 「泡妞學」 等等這些表面的東西，看官可以一笑置之。
4.3 培養核心競爭力的作用。
在筆者看來，作用就一個，也就是很多人渴望的一個：自信。
當你提升自我之後，你會不自覺地散發一種自信的氣場，這種氣場會不自覺地感染周圍的人喜歡你。 在筆者看來，這是在社交場、情場、商場 獲得自信成功的源泉。
所以，從今天開始，努力提升自己吧。 盡量少地為對方對自己的態度而牽絆，放下真愛論泡妞學等等完美主義/急功近利 的想法。 用強大的氣場去感染周圍的人們。
-----分割線，Chapter V 緣 -----
諸位好，已經一年多過去了，你們過得還好嗎？
這一年筆者經歷了一些。看到自己的母校慢慢一步一步闖進世界綜合排名前十，看著自己參加一站到底暑期名校場，看著自己以前羈絆的姑娘漸行漸遠，看著自己的道路漸漸模糊繼而漸漸清晰。
本次更新蓄謀已久，臨到更新的時間，竟語塞。有朋友提出是不是可以舉幾個例子，筆者也不好暴露隱私或者別人的隱私來舉例子。還是抱歉了。
想來想去，本次更新的主題便是緣吧。
緣起緣滅，很多時候並不是我們可以左右的，也不是我們可以預測的。
諸位有沒有感情談得好好的忽然就斷掉的經驗？會有不甘心？會有不解？會有呵呵噠？
為什麼兩人失去信任就這麼快呢。幾乎是一個不小心，就丟失了所有。
你會自責嗎？你會莫名其妙嗎？你會問：這到底是為什麼吶？
筆者總結的是，人與人之間互相理解是非常講究緣分的。很多時候機緣巧合無法滿足對方的期待，對方來不及分析你的背景與難處就陷入一種對你極其不滿的心理狀態。而這種狀態是可以毀了所有以往好的感覺，尤其是在對方涉世未深無法理解你難處的時候。
這時候怨誰呢？怨對方不近人情？對方也有認知的局限吶。怨自己傻逼？自己也有認知局限吶。
只能苦笑三聲，緣分至此，聚散皆緣。
真心祝願諸位不斷提到姿勢水平，理解自己以及對方的難處。緣起之時抓住，緣滅之時就讓它隨風而散吧。
善待真心。自己的，對方的。
善待緣。惜相聚，惜離別。
-------分割線 結語------
希望你有一天，可以對看似不公平的事情一笑置之，對看似艱難的事情一笑置之，對看不慣的行為一笑置之。
擁有強大的能力，散發無窮的正能量，牢牢掌控自己的生活。
這是一條少有人走的路，祝順利。
------分割線 後記------
被從500+的答案中頂上來，謝謝諸位。
諸位若想看筆者繼續更新，請不吝點贊以及在評論區留言。
謝謝。
朋友A，30歲時遇到自己的老公。之前相親上百次，都不成，家裡也很著急，經常嘮叨以至於她周末寧可住宿舍也不回家。有時候她對我說找對象這件事很苦惱的時候，我就用鐵凝的例子安慰她。我說冰心對鐵凝說，「你不要找，你要等」。那個他是命運安排的～當然，我說這話的時候也不知道她能不能等到。一天，我遠在濟南的一個很久不聯繫的同學突然在夜裡聯繫我，說她在外學習認識了一個我們隔壁單位的男孩怎樣怎樣，拜託我看看我周圍有沒有合適的女孩怎樣怎樣。第二天，我告訴朋友A隔壁單位有個男孩怎樣怎樣，她說你也沒見過這人不靠譜怎樣怎樣，我說你都相過上百次了也不要在乎這一次了怎樣怎樣。後來倆人見面了，男的竟然高大英俊愛勞動，後來倆人結婚了。命運的安排就是我的朋友22歲大學畢業就在我們單位，他老公大概也在隔壁單位呆了六七年，但他們一直是向左走向右走，直到有一天晚上我濟南同學的神來一筆。
而我自己則在18歲那年就遇到了自己的老公。坐火車去學校對面座位的他竟然是一個學校的。我倆在學校見到的第一次，也就是總見面數的第二次就在一起了。命運安排我們相遇，也為我們設置了障礙。他是個專科生，而我後來保送讀研。他05年工作，而我還在學校讀書，我們異地了四年。我的父母強烈反對我倆在一起，什麼脫離關係啊跟學校領導說管管我啊之類之類，但我從未動搖過。他們在我選擇大學和專業的時候替我做主，我不能讓他們在我選擇人生的另一半時再替我做主。大學教會我們的是自己養活自己的能力和自己為自己做主的信念。我倆結婚後，我父母迅速發現他的好，而且我誤打誤撞遇到了個好婆婆。我是我們小區少有的，婆婆幫忙帶孩子並和婆婆一起和睦生活的。
我想說的是，不要讓父母來干涉你的婚姻，你要自己做主，你應該知道愛情是什麼感覺，你想不想和這個人共度一生你自己應該知道。
每當你孤獨寂寞冷的時候，想想冰心對鐵凝說的話，我還是相信命運會有自己的安排～除非你自暴自棄。
你要等……祝幸福～
分割線，以下為補充:
看到一些朋友在感慨緣分的妙不可言，我就想到了朋友B的經歷：在我成功撮合了朋友A之後，就有些飄飄然，一次我向B吹噓我就是丘比特，B悠悠地說，你為什麼沒有給我射一個愛人。我聽完立刻感到說錯話了，祭出了冰心說要再等等這一法寶，但我把這件事放在了心上。我上班的時候跟A講，我有一個朋友怎樣怎樣(A和B不認識)，A給我的反饋是她老公(對，就是隔壁單位那個)單位有個小伙怎樣怎樣。後來就是互贈手機號環節。再後來我懷孕了，在家吐得昏天暗地，B給我打電話說她要結婚了，我說和誰，她說就是你介紹的那個啊！我嚇得又吐了，我說你們才認識三個月啊，你可不敢草率啊我負不起這個責任啊！她怕刺激孕婦堅持又和小伙談了三個月，最後還是義無反顧的結婚了。我是直到他倆婚禮才見到小伙，倆人的戀愛經歷是，第一次約好見面的地方竟然是羊蠍子，吃的歡天喜地，之後你請我吃鹵煮肥腸，我請你喝豆汁……我和A都感慨，這才是天造地設的一對兒啊！
靠譜朋友應該像我這樣，時刻把朋友的事情放在心上，而不是像題主提到的朋友那樣勸人將就的～
要有生活的樂趣啊！要多交朋友啊！要多交靠譜朋友啊！我從微博看到這個問題，輾轉回了知乎，特意搜出來回復你的。
千萬千萬千萬不要結。
人活著不是為了自己開心嗎？你再讀一讀自己對那個男人的描述。你要與這樣一個人共處一生，你會開心嗎？
千萬千萬千萬不要找一個脾氣不好，對你沒有愛、耐心與溫柔的男人。
活著，太多荊棘，太少玫瑰。並不是你找到一個你喜歡的人，這一輩子的路就會順暢一些。
可是，和自己喜歡的人在一起，你對苦痛的承受力，會強很多。
出門旅遊，同樣是迷路。不相愛的兩個人很容易互相埋怨、爭吵。可是相愛的人，會把迷路也看成不一樣的風景。
其實得到幸福的秘訣很簡單。你必須虔誠的相信那些美好的事物，然後，你才能遇到它們。
真正的勇敢就是在路過那些黑暗和受傷以後，還肯相信。
我寫過一個答案，關於單身。
在寫那個答案的時候，高齡的我真的是在無數個十字路口選了又選，最後決定就這樣一個人的。
因為我的感覺和感情都是好的，我知道自己要什麼。
關於父母。我坦白了跟他們聊過了。其實她們也只是簡單的希望我們幸福，對不對？而婚姻絕不是幸福唯一的來路。
我做好了一切準備一個人走完這一輩子。
可是今天，我遇到了。
你知道遇到喜歡的又喜歡你的人是怎樣嗎？就是握著手，嘴角都會不自覺的上翹。你快樂，那快樂都藏不住。
我們第二次見面，在我的酒吧，從九點到凌晨兩點，整整幾個小時，我們隔著一張桌子，面對面坐著。幾乎一句話也沒有說，就這麼望著對方傻笑著。
就算有一天分開了，那樣的一天，我至死不忘。
你看，如果我中途就放棄掉了。我就永遠沒有資格擁有這份快樂了。
我不是炫耀。我只是想告訴你，我比你大，我都沒有放棄，而且我遇到了。你也不要放棄。
對，可能我們也會分開。真的。因為永不說永不。因為年齡這麼大了，各有各的性格、興趣、生活和歷史。因為生活不是可以傻笑著望彼此望一輩子。因為生活是生活。
但是我們不就是為著那些moment活著嗎？
每一刻真誠面對自己，有那麼難嗎？
活得勇敢一點。勇敢一點才配得到你想要的生活。加油。
===
而且我特別想補充一點：
一個人的人生，從頭到尾都應該是她自己的人生。我的意思是，你得為你所有的選擇和喜怒哀樂負責。一個人也好，結婚了也好，生了再多小朋友也好。沒有任何人可以救贖你。所有困擾你的人生問題，不會在你蜜月後憑空消失得無影無蹤。相反，2個人，甚至更多人的生活，只會帶來更多問題。甚至沒有能力處理好一個人的精彩的人，也不必指望婚姻生活能帶來什麼彩蛋。
That"s all.
匿了。不不不妹子漢子聽我一句勸。這個湊合結婚也是有條件的~！
你最起碼要親的下去，睡的下去！！！！
如果真是豁出去了不考慮真愛，只為了利益結合，那麼起碼做到：
1.雙方有契約精神，別本來就不喜歡，生了孩子後拿這個說事，理直氣壯要散夥跑路。互相推脫都不想要孩子。
也就是說，姑娘你湊合結婚就要做好當單身媽媽的準備，如果是為了堵住你家裡人的嘴，那最差的結果就是對方跑路，你一個人帶孩子坑你爹媽，這樣願不願意。
如果你和你爹媽認為你哪怕帶娃離婚他們也願意養孩子，那這個人是誰都無所謂，反正就是借個種。
結婚再離一個人帶娃都比單身聽著好交代，我覺得這種家長也是難以描述。
所以如果是奔著好好過日子去的 ，那雙方必須都有契約精神，這就像做生意一樣，只是搭夥生養孩子，沒準以後還能培養出感情來。
非常考驗人品。
這個男人可以不帥，可以不夠有趣，可以不夠有錢，甚至可以不夠喜歡你。
但是一定要有責任心，能負責好商量過分配過的家庭責任。
2，交流順暢互不干涉。
你倆可以三觀不一致愛好不一致，但是，對方不控制你不逼逼你，這個很重要。
別跟我扯什麼在乎你才控制你這種屁話。
心智健全的成年人是可以理解和包容和自己不一樣的興趣愛好和人生選擇的。
不管是割雙眼皮就鬧分手，還是一怒之下刪對方遊戲，這都是真正的控制欲過強。
只要不是家暴出軌黃賭毒，這些都可以商量可以磨合包容。
請儘可能找個心智健全的成年人結婚。
這個男人可以不帥，可以不夠有趣，可以不夠有錢，甚至可以不夠喜歡你。
但是一定要有基本的溝通能力，良好的情緒控制能力，不要有太強的控制欲。你倆各過各的各玩各的互相尊重互不干涉。
3.無黑歷史，無不良嗜好，無不良朋友圈。
這個更好理解了，他往上三輩都是正經人。他家沒有那些找姘頭包二奶的破事。
做人口碑還行。
這個男人可以不帥，可以不夠有趣，可以不夠有錢，甚至可以不夠喜歡你。
但是一定要有基本的是非觀，不危害社會，不危害家庭。
以上簡單來說，就是【找個老實人嫁了吧】的老實人畫像。
我運氣不好沒遇到愛情的時候，相了這麼多次親，就是在正經的老實人里找個條件最好的，然後我自己也會很有契約精神，不辜負他的老實，和他組隊。
我自己也沒有任何黑歷史，和他組隊不會給他蒙羞。
我知道他可能離我心中的老公有距離，可這些都是最基本的條件。
是一個滿足基本配置的老公。
能用，沒大毛病，我不討厭，會用心經營，也許哪天就日久生情了。
這才是相親不要太挑的意義。
可以遇不到愛情，但是，起碼要遇到一個正經人。
而不是說你什麼都不挑，隨便找個家世混亂、有不良嗜好、情緒控制力差、人品一言難盡、丑得下不去嘴的一個男人胡亂嫁了，然後再連滾帶爬地帶著孩子一個人掙扎。
大家的分歧只在於【不來電】【不能一見他就合不攏腿】而已，而不是【三觀分歧太大，見了對方就想打】。
其他相親戀愛乾貨整合後會發自己公眾號：
杜嘟嘟嘴很毒
tusundududu(兔猻杜嘟嘟的拼音）
答案是，不該。
這麼說吧，和自己不喜歡的相親對象（包括其他一切沒有感情基礎的婚姻），是中國式情感悲劇的根源。
就不具體分析個例了，我來告訴你一個發展軌跡大概會是什麼樣。（不排除沒有感情基礎的兩個人結婚之後突然過出感情來了的可能性，這是極少數的個例，不討論個例。不過我堅持認為如果婚後能愛上之前不愛的人，那是因為婚前其實是有感情的，自己沒認識到而已。好吧這個不分析了~~）
第一個階段：沒有感情基礎的婚姻形成。
女性相對男性比較感性，天生就對家庭、家人，有依戀的本能，本能上會試圖把丈夫越抓越緊，即使是沒有感情基礎的丈夫。
而丈夫會反感這種沒有感情的聯結，逃到家庭之外去。（其中的一部份會出現出軌行為，以緩解妻子的控制欲和依戀帶來的壓力。也會有一些成天寧願呆在公司也不願回家，也會有寧願跟男性朋友混在一起也不願回家，種種種種。）
第二個階段：妻子放棄對丈夫的控制，轉而控制孩子。
孩子出生之後，妻子的熱情會迅速轉到孩子身上去。（結婚就為了生孩子這種論調我在不下N個人身上看到）。孩子成為了妻子世界的中心，丈夫的角色在家庭中進一步淡化，丈夫進一步邊緣化。
而妻子對孩子的控制，會造就一系列的家庭悲劇。有對孩子的個體邊界不明確，過多參與孩子事務的（常見的那種凡事必指手劃腳孩子做什麼都不對的媽媽）；有孩子必須按照她的想法來，一點違反都不行，最後孩子活生生活成無獨立行為能力的巨嬰的。
而這樣的控制，對孩子來說就是一生悲劇之起源。
見過一個實例，當時是在幫一朋友找科學斷奶的時間，在一個論壇看到實例：
男性幼童已經五歲多，母親仍在堅持每天哺乳。每天晚上母親都跟幼童睡一張床，丈夫睡別的房間別的床。母親很得意的說：準備喂到六歲。
這麼說吧，到這個階段，這孩子的人生悲劇已經形成雛形了。要麼性取向會出現問題，要麼與異性相處會出現不必要的羞愧~~~這是可以預測的將來。
而這樣的母親的形成的源頭，正是沒有感情基礎的婚姻。妻子的熱情不能給予丈夫，不能喚起丈夫的回應，最終只能指向幼兒。從而造就大批大批童年悲劇。
在這裡要說的是，在西方，伴侶關係是優於親子關係的。而在中國，最常見的模式是親子關係遠優於伴侶關係。
第三個階段：孩子不能脫離母親，必須與母親共存。
這個最明顯的一個弊端就是孩子和母親都不知道自己是個獨立的個體，獨立的人。兩個人必須互相依存。導致母親過多的參與孩子的事務，孩子遲遲不能擁有對自己人生的決定權。
這個階段已經有很多悲劇例子了，比如孩子上大學母親陪讀的，最嚴重的一個例子是上海某高校碩士因為學校沒給陪讀的媽媽安排住房從而上吊自殺。這個是最最典型的分不清媽媽是媽媽，自己是自己。
第四個階段：孩子成家立室，母親過多參與。（惡劣婆媳關係的起源）
中國的父母最搞笑的一點就是這樣，24歲以前跟你說不許談戀愛，不許想學習以外的事兒。一過25就父母夥同三姑六婆都急了，說你怎麼還不找一個。。。你們倒是讓人正常從16歲戀愛戀起來啊~~~24了還不讓談戀愛，你也不能指望孩子一天之內就無師自通啊。。。
我們暫時不談現在很多人習慣了躲在家庭的殼裡，第一次戀愛時間不斷延遲，30歲都沒戀愛過的比比皆是。
我們先來看不管是通過自己努力跟真正愛的人結了婚的，還是遵守父母之命跟不愛的人結了婚的。
總之，他們結婚了。
這時候母親會覺得，哎呀我苦了一輩子了總算有孫子/外孫可以玩玩了。
母親們會開始催孩子們生孩子，結婚半年沒生娃就恨不得尋醫問葯拜菩薩~~~小夫妻如果說哎呀太快了就會被劈頭蓋臉的指責一頓~~~
從婆媳關係來說，這是中國才有的偽命題。很多中國男孩的母親是從孩子一出生就把孩子當成自己世界的中心，她們根本不具備離開孩子獨自生存的能力。這時候孩子就算遵從他們的意思娶了她們滿意的媳婦兒，她們也會覺得：怎麼能跟我搶呢？怎麼能闖進我家霸佔我兒子呢？這是我含辛茹苦帶大的兒子啊！他是「我的」啊！
於是婆媳之間硝煙四起，兒子擠在媽媽和老婆之間終日不得安寧，他們中的一部份，只能繼續往外逃。
至此，家庭悲劇循環正式形成，一個美妙的輪迴開始代代相傳~~~
親愛的題主，你只有找到了愛的人，你才會知道愛有多美妙~~~你才有可能逃離這種代代輪迴的悲劇，過上屬於你們兩個人的幸福生活~~~愛是電，也是光，愛會照亮世界，也會穿越隔閡。你不能讓自己後半輩子都活在無愛的沙漠里呀！！
只有你愛一個人，你才會覺得他摳鼻子可愛，放屁可愛，打呼可愛，肥到300斤是可愛，別人都說他是豬頭只有你哈哈大笑說哎呀他最有趣~~明明他最上不了檯面你還緊緊把他摟在懷裡生怕別的姑娘看他一眼就想搶走他~~~這才是快樂的生活啊姑娘~~~
祝所有姑娘都過得開心。：）
文中大部份觀念引自心理學家武志紅。只是用自己的方法口述了一遍而已??大家可以多一點去讀武志紅的心理學文章，國內心理學家中比較喜歡的一位。
歡迎關注我的微信公眾帳號：
http://weixin.qq.com/r/1EhHX6vEJfZare889x3G (二維碼自動識別)
之前媽媽和我提到關於結婚的這件事，我問她，什麼是婚姻。
也許對很多大人來說，子女結了婚他們便像了了一樁心事一樣如釋重負，至於婚姻的真實質量，他們這麼說【那個人家裡不錯啦，人品也不錯，別挑三揀四…】
嗯，人品不錯，家裡也不錯，還願意對你負責任，你就別挑了，安安心心結婚，女孩子不結婚人家笑話。
這句話，你們熟悉嗎。
之前我們家裡的一個姐姐，人很漂亮，嫁了個不錯的男孩子，男孩子家裡也中產，對姐姐很好，甚至兩個人都沒怎麼吵過架，然後，在姐姐的媽媽去世的同年，姐姐離婚了。
沒有吵架，什麼都沒有，姐姐還有一個三歲多的小女兒，模樣可愛，離婚後的姐姐，在半年之後再嫁，對方是她大學同學，當初姐姐的媽媽拚命反對，姐姐現在過得還不錯，小女兒前夫家裡一定要留下，所以她和現在的丈夫也準備再要一個寶寶。
然而這是後話，當時姐姐離婚的時候，家裡可炸了鍋，一群不知道從哪裡冒出來的親戚拚命阻攔，說她怎麼可以這樣離婚，我那些日子，聽到的最多的，除了指責，還有惡意揣測。
那些大人，他們說【人家男方家裡給買了房子車子，小孩都有了，真是不負責任】，他們背地裡罵姐姐是婊子。
呵呵，不負責任，你聽到了嗎，責任。
和當初逼婚的醜態，交相輝映。沒人問她過得好不好。
姐姐在一個夜晚，告訴我，她沒法和那個人交流。這太可怕了，當她帶著一身有趣的明亮遇到他時，當她開開心心分享有趣的事情時，他說，哦。
【離一場婚也不是小事，平白辜負一個，又消耗一個，怎麼想也是不好的，既然那麼確定得知道不愛，就不要去嫁了吧，何苦傷害。】
別低估了你對一個人靈魂契合的要求，婚姻從來都不是因為什麼責任和安全感，它是要和一個你願意給他講故事的人在一起，說一輩子話。套用前幾天我老闆勸我的話，你是想要短期內的安心還是一輩子的幸福
只有我覺得是題主根本沒搞懂「相親」的正確用法嗎？ 有親戚朋友幫忙你相親這都是好事兒，是讓你多一條路認識有可能的新對象而已，而不是說只有這條路。相親的同時你去參加各種單身派對認識新對象也沒所謂，男未婚女未嫁，又不算男女朋友，一點負擔都不需要有。
你也不要當介紹人就有多認真多希望你倆成。大家各自的生活都忙著呢，你的故事也不過就是一點配角戲份，演砸了也不會有人在意的。放輕鬆了，看順眼的就處一處，不順眼就趕緊拉倒說清楚了換下一個。生命青春這麼寶貴不能耗在各自不高興這種事情上。
旁人若唧唧歪歪說你怎麼還不結婚呀怎麼眼光這麼高呀，你就笑嘻嘻回「哎呀我其實真的自己也挺著急呀。可是是人家看不上我。您要是真覺得我還不錯，麻煩幫我留意些，幫我介紹介紹對象唄」。不要感覺自己好像被冒犯了不高興，人家說的是自己的看法，你只要順著接下去就行了，坦蕩蕩表明態度，又多為自己打開一扇窗。
跟什麼學歷年齡都沒有關係，你只是自己把自己堵進了死胡同罷了。別那麼一葉障目，也不要說什麼「平時工作較忙圈子較窄，相親是把自己嫁出去的不二選擇」。同城單身青年的活動召集帖子那麼多，婚戀交友網站存在的意義就是幫你介紹可能的對象嘛，人民公園還站著烏壓壓的人吶，就連zhihu都可以當做社交網站。哎呀大千世界這麼多好青年，你得積極去接觸並且向你的父母也積極地展示出「看！我真的有在積極尋找緣分！」這種形象，他們就不會焦慮給你壓力了。
手機答，一般不插嘴情感題的，但在地鐵上看到這麼多回答都在扯學歷年齡什麼的覺得實在是放錯重點。這種事情就不是改變既有屬性值能完成的，關鍵是改方法才對好嗎。我周圍的女孩子都是名校高學歷大齡女青年，也都沒有一直單身的嘛。姑娘只要你稍微改變下社交方式多積极參加各種包括相親在內的活動，不用改變你自己就能找到跟你相性很合的人的。加油啦～從知乎日報上直接過來了。因為我覺得這個問題你們誰也沒有我有發言權！因為我就是這樣，目前正愁是不是要離婚！
===PART1 背景一摘要：我是個窮DIORS===
我是84年的，本科畢業，某國企上班。長相中下下，家境下下下。脾氣中等。
先交代一下家庭背景。單親家庭，母親因病已經離世20年。父親一人把我和弟弟拉扯大，一路窮過來的。上學學費就沒有夠過。
所以大學畢業後就找工作掙錢。希望家庭狀況能慢慢好起來。
好了不羅嗦了！
===PART2 背景二摘要：有個代號是X的女生是我的愛。嫌啰嗦可以直接看PART3了===
剛畢業的時候和一個其他專業的女生很聊得來，因為很多原因我們只在QQ上聊，現實見面也只是參加雙選會的時候匆匆見了一面，吃了一頓飯。對她印象超好，我們無所不談，感覺有說不完的話，就是從來不談感情。
頗有點「閨蜜」的味道。代號X吧。
工作開始那一段時間，特別無聊無助，下班後經常給她打電話，一打就是兩三個小時。可能從那時候開始吧，慢慢地竟然對她有了一絲那種感覺。
有一天也不知道在聊些什麼，反正聊著聊著氣氛就有一些曖昧。一會她下線，簡訊我說：我每次想起你就覺得心裡長滿了草，滿滿的都是你。不知道這樣的結果會不會破壞我們的關係，但是我決定一試，不然我會一直後悔下去。
她說的每一個字我都還記得。那個手機已經丟了，但是這條簡訊我看了無數遍，真的銘記了。
我當時就電話打過去，也不知道當時說了些什麼，反正很激動就對了。
她在某海邊城市，我在更靠北的一個小城市。直線距離400多公里。
窗戶紙一經挑破就發展的無比迅速，我幾乎到了離不開她的地步，電話簡訊不斷。
那一年，她媽要從東北去威海看她，和她住一段時間。她去接，然後要好好暢談遊玩一番，我也安分一點，決定這幾天不要打擾她。
實在熬不住，特別無聊了，我決定去她的郵箱看看。她大學畢業的時候給我的密碼，然後我們有時候會用郵箱聊天。我知道這不道德但是這不是重點，當你看到重點你也會忘了這件事。那就是最新的一封郵件赫然是她的一個簡歷，要往西安求職。因為我知道她前男友是西安的，我當時直接呆掉。當時就發了封郵件說分手了。
她帶她媽媽玩得差不多了，簡訊我說這幾天怎麼這麼消停真乖啊。我沒有回。第二天她就看到郵件了。我有個已讀回執。到晚上她給我回了一封長信，解釋了她為什麼這麼做和她的痛苦。
我當時其實已經完全原諒她了，但是太年輕不知道珍惜，固執地沒有回信。
===PART3：正文來了。===
消沉了一段時間，我開始在各大徵婚網站註冊留聯繫方式。並開始參加單位熱心姐姐們介紹的相親會。
我很著急。因為我想談兩年戀愛，結婚生小孩。然後在2014年的時候寶寶1歲多點，會說爺爺生日快樂。2014年我爸60歲（是的我爸比我大30歲）。
有不少聯繫上的，慢慢地就剩下兩個人還聊得特別好，一個是Q，一個是Y，是我的現任。
Q比我小一歲，人特別好，熱愛生活。但是我覺得她有點太好強，我怕我們兩個在一起會有很多矛盾。Y比我小四歲，剛要畢業，各方面都還可以。
於是慢慢地Q徹底變成了女神，我也和Y越來越近。
我和Y的認識是通過相親網站，所以也是符合題主要求的。
期間不斷地分分合合。說實在的我真的沒那麼喜歡她。她沒有什麼社會經驗。不會做飯，洗衣服洗不動，身上沒有錢，租不起房子，當時也沒有找到工作。我覺得她太可憐了，我要是再不要她她肯定被騙，被欺負，肯定會很慘。
這種可憐加同情在我對她的感情里佔了很大一部分。她來大姨媽那幾天非要大吵一頓，這其實不算什麼，可怕的是每次都非要割腕非要說跳樓說著真去找兇器真去開窗戶。
就這麼把我對她剩餘的那點感情全消耗完了。所以也一直拖著沒有結婚。
終於有一次我完全不知道狀況，她下了班沒有回家。我打遍了她同事的電話，都說她回來了，都說她下了班車。我在路上和附近小區不停奔跑尋找，同時我也不斷打電話。一直不接，後來關機。我真怕是哪裡惹到她了，她真的尋了短見怎麼辦。而且那時候同事間盛傳某某小區樓道里單身女子被搶啥的，很怕她有危險。
到晚上快12點她才回來。我看她很疲憊，沒有問她去哪了，給她做了點飯。
過了幾天，我們一直冷戰，最後達成一致，分手。
有時候命運就是這麼愛開玩笑。剛分開一周，她查出自己已經懷孕。（不要太重口，真是我的。。）雖然之前我一直說懷了就打掉，但是這時候我還是覺得太過殘忍，對她身體不好，我也需要這個孩子。
所以我說，如果你肯嫁我，我們就結婚吧，把這個孩子留下來。她說她也怕打胎會疼，就在這麼定了。。
領證之後我讓老家的人看日子，我把准生證什麼的都辦好了。然後今年寶寶出生了。
可以說之前的相處雖然我覺得不太好過，但是畢竟也有點感情，我們也能互相包容一點，主要是沒有什麼尖銳的矛盾。
孩子出生以後，才發現問題多多。為了看孩子，為了出次門，為了哄寶寶睡覺，為了給寶寶餵奶，為了家庭瑣事幾乎每天都吵，我們也不再互相容忍，就是往狠里吵，但是誰也捨不得孩子。
這樣的婚姻生活或許註定要走向崩塌，還缺一根稻草而已。
她家有事，我爸來帶孩子，我們倆吵架，她居然把火發到我爸身上。
我爸特別不容易，我和別的單親家庭的孩子或者那些窮人家的老大一樣，對自己的爸爸有著比完整家庭孩子更多的感情，只不過我這種感情里摻著自卑，摻著觸之即怒的怪情緒。
總之，就是對我怎樣都行，就是不能讓我爸受一點委屈！誰都有這種感情，但是因為自卑的催化和自己拙劣的情商作用，終於吵到了離婚。
而且我必須要離婚。
===PART4 現狀及感受===
孩子還小，等孩子稍大一點就正式離婚。
所以我以我自己血的教訓和孩子的一生幸福的代價來告訴你，只要你們倆不是兩情相悅，就不要結婚！結婚不是簡單的兩個人在一起，那是兩個大家庭在一起不斷磨合，你們兩個人也要不斷磨合，還要充當大家庭的潤滑劑。如果沒有很深的感情，我想很難會成功。
試著去交往是對的，但是交往必須結婚是不對的。只和相愛的人結婚，否則基本也就是我這個路子！
那些說感情可以培養的，我想問問，當你們還沒有很深的感情，就一起去面對自己的朋友和家人，就一起去解決不斷出現的日常雜務，真的會有時間和心情去好好經營這份感情嗎？或許你的心裡也有一個代號是X的男子或者女子在不停地召喚你。（其實是你的一廂情願啦）
假使一個人很愛你，他會在你的朋友面前給足你面子，會在自己的朋友面前不斷誇你。但是感情不深的時候，就多是敷衍了。這只是一個很小的例子，但是這是矛盾的土壤裂痕的種子。感情往往還沒來得及培養，已經遭遇了太多的風吹霜打。
二三十歲，真的是到了必須結婚的年齡了嗎？或許只是以為各自的家長太無聊又太喜歡攀比，別人比我小都抱孫子外孫了，我也要。
如果還沒有等到那個相愛的人，就請慢慢走在單身的路上，好好欣賞沿途的風景。只有相愛的圍城才可以去，才值得你放棄這一切奮不顧身地鑽進去。
祝好。
以上。一家之言。大家都寫的很好。學習了。
說說自己的情況吧。
大學畢業後，我背井離鄉，在一個縣城工作，因為沒有親人和朋友，自己的性格也算不上開朗外向，社交圈子很小，在這個全然陌生的縣城裡，想要結識異性，基本全靠同事或者是學生介紹。
我不排斥相親這件事兒，兩個合適的人相遇總得需要契機不是嗎，所以相親前，我都會很期待，然而可怕的是，到目前為止，都沒能遇到一個感覺投緣，合脾氣，見了第一面會很想要有後續的人。
爸媽說，你已經錯過找對象的黃金年齡，把自己逼到了絕路上。
七大姑八大姨說，今年必須結婚，堅決不能再拖。
介紹人說，你都這麼大年齡了，就別再挑三揀四了，給你介紹的對象，你就都去見，二婚也可以考慮下的。
小城內互相認識的相親對象彼此交流，她自己不咋樣，還誰都看不上。
學生們問，老師，在我們畢業前，你能結的了婚嗎。
女人最怕老，但自從過了二十七歲，經常有人提醒我，時間不等人，你真的不小了。
在小縣城，大齡未婚女青年的生存環境很險惡，你是旁人眼裡的異類，父母心頭的痛處，因為沒有男票，低人一等，就像超市裡的臨期商品，快要褪色的包裝袋上積滿落灰，如果再不打折拋售，就等著被扔進垃圾桶淘汰。
然鵝，不要臉地說一句，雖然年近三十，膠原蛋白流失不少，眼尾也多了幾條細紋，但私以為，近兩年的我，比二十四五歲時，所謂處在黃金年齡的自己要可愛太多，那會兒的我活的很克制和死板，為人木訥，不會打扮，很土氣，非常自卑。
後來，開始慢慢學著化妝穿衣，假期就出去看看外面的美景，期間經歷過幾段不夠成熟的感情，遇到過只想睡我的渣男，也喜歡過溫暖的好人。
感激過往生命里所有的相遇和分別，現在的我，有血有肉，有情有趣，和理想中的自己越來越接近。
那麼，該不該和自己不喜歡的相親對象結婚呢，我的回答是，不該。
我也有過焦慮和恐慌，害怕錯過良緣，勸自己和不喜歡的相親對象努力多接觸下，但事實是，越了解，就越覺得乏味，每次約會都在尬聊和尬笑，都像是在完成一個必要的任務。
喜歡一個人的感覺是，想要活在他的眼睛裡，長在他的心尖兒上，老想親他抱他黏著他。
對不喜歡的相親對象，你會覺得他很好，家境工作學歷人品長相身高都不差，也許在家長眼裡，你倆是一種教科書一般的合適，但坦白講，你就是發自內心地，真實地，不想和他啪啪啪，身體反應是本能，騙不了人的。
所以，得找個自己心裡喜歡，至少不排斥不討厭的對象去了解和相處，慢慢培養感情，今後結婚成家，懷孕生子，在柴米油鹽的漫長歲月里，倏忽夢醒，看看枕邊人，忍不住抱抱他，心裡平靜地想著，結婚真好。
我亦只有一個一生，不能慷慨贈予我不愛的人
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