你曾經（或現在）有多努力？
相似問題：
你最努力最拚命的時候是怎樣的？
你曾經最拚命的日子是哪一段？有什麼感悟或收穫？
你正在努力著什麼？
嘛嘛嘛，碼碼答案激勵激勵自己好了
現在在圖書館，剛剛練琴遇到真大神感覺好慚愧T T
每天早上6點起床，洗漱，6點半天沒亮（ps:坡縣真的6點天沒亮相信我）出寢室出去晨跑，跟看門的大叔說聲morning~
7點回寢室洗澡準備早餐再一邊吃早餐一邊看網易公開課或是coursera，做做課後的quiz感慨下自己真蠢智商真低然後開始一天的課程
我做完這些後，沒錯，我的室友都沒起- -。準確的說，我有次5點起床準備出門工作我室友還沒睡呢她熬著夜看著各種劇- -
下午放學就去圖書館泡著，寫作業，刷知乎（什麼奇怪的不算努力的東西亂入了），繼續看公開課或是看書，以及，練琴。
晚上圖書館關門回家練習畫畫，練習騷氣的花體英文，然後繼續學二外
睡覺之前再看半小時的哲學書。沒辦法，畢竟人蠢總覺得想不通會白費一生T T
每天睡六個小時不少也不多，多餘的時間拿來睡覺會覺得是浪費
周末出去兼職打工，賺取自己的生活費和上鋼琴課的費用。前幾天跟父親大人通話已經明確表示不需要寄生活費過來，我周末打工的錢足以支持我的正常生活。多餘的錢拿來作鋼琴課費用，等我工作一個月漲到8新或是9新一小時後就有錢可以寄回家了T T。論大一新生如何在剛來坡縣三周就出門工作養活雖然丑且蠢且能吃的自己T T~
被別人說很獨立生活很規律，我只是覺得18歲了要有能力扛起自己應該扛的東西。
我很蠢所以我努力學習多讀書
我很醜所以我努力學習多讀書
我很窮所以我努力工作多掙錢
這些努力這些規律都為了不讓我荒廢自己的大學生活以及青春，比起那些高智商富二代交際花我真的算不了什麼。
不說高三那年怎樣喪心病狂的五點起床十一點睡覺了- -，我知道比我認真比我努力的人多的去了，所以我只是平凡而又渺小的一份子而已。
而且，作為一個雖然很蠢但是很努力但是還是很蠢的人，我表示特別討厭那些不努力還抱怨的人，說著類似於你好厲害我要是像你這麼厲害就好了然後繼續渾渾噩噩的過生活。對自己的未來負責就是我現在努力的理由。
我學畫畫，跳舞，空手道，鋼琴，都是在我高考完才開始學的。不是什麼從小就被父母逼著學這學那逼著上培優班興趣班。我這種愚笨之人童年都是玩遊戲機度過的，所以我現在的所會的所有，都是我自己拿著無聊時間練習才得來的。
每天花一小時畫畫，一小時練字，半小時跑步，一直一直，堅持著。
曾經有人跟我說，努力的人簡直可以改變世界
其實，不是這樣的，或是，不完全是這樣的。
我很努力因為我有太多不足需要後天的努力才能彌補，而且我也不想再給父母增加負擔我想承擔我自己能夠承擔的一切。
就醬~
喵喵喵~
剛剛再看居然發現錯別字，語文老師死得早T T。。。
------------------------------------------------這個是不是叫不要惡意賣萌的分界線--------------------------------
明明是昨天做完作業沒事打開知乎隨意寫的答案，居然會有大家的評論和鼓勵真的好開心T T，一直以為自己是個存在感很弱的人T T...
我還記得高中有次我在做語文必修書上的詩歌摘抄，因為是真心喜歡所以願意花時間將詩歌抄在自己的摘抄本上，無聊時看看還是很nice的~當時就有個我很不喜歡的同學過來看著我，跟我說：「你這樣努力有什麼用，語文還不是只比我考高了一分。「當時整個人沒說話，笑笑繼續低頭寫了。
很多事情，我們堅持，我們努力，或許是沒有結果的。考試時花了很長世間就是攻克不了最後一道壓軸題，感情上為一個人改變為一個人付出最後還是沒能在一起，很努力但是沒有結局的事情太多太多，但這不意味著，我將停止我的腳步，庸碌一生。
我的身邊，有賊聰明賊聰明不認真學習考起試來碾壓我的大神們。在他們的光芒下，我又卑微又弱小。
我的身邊，也有又聰明又漂亮性格還超好的妹紙。在她們的光芒下，我又醜陋又愚蠢。
可是，我也有我的小小光芒，我也有我想要照耀的世界，我也有自己的小太陽也有自己的小溫暖，所以我現在努力著。
多努力真的談不上，走好自己現在的每一步，認真經營自己的生活，充實的生活著，就是這樣。
就醬~
再喵一下&>&<
大學是個小二本，專業是高分子材料，不太喜歡，就從大一開始自學經濟學，後來為了考研究生，一年多時間裡，平均每兩天用掉一根中性筆芯，見下圖，200多根。
很多朋友點贊和評論，非常感謝，我想簡單解釋一下，我那時候本專業是化學方面，沒有好好學，掛了好幾門課，當時壓力非常大，一邊要重修補考，一邊準備考研，因為我不想從事化工行業，希望通過考研換個行業。當時幾門數學也沒有學好，考研的過程基本上是自學數學、經濟學，沒有好的方法，就只有抄書，把書上的定義、定理、公式抄了好幾遍，然後就是做題，1997年到2011年的數學真題做了5遍，經濟學的有大量的名詞解釋、簡答、論述，也是抄了好幾遍，因為我相信，最好的複習方法就是重複，而抄寫又比簡單地看、讀效果好。所以用了很多筆芯。
更新:最初答案寫於2014年4月，現在是2015年11月。我在四川大學讀了三年碩士研究生之後，現在在中國人民大學讀博士研究生。順便提一點，現在不用中性筆了，鋼筆更好用。
有句話值得反覆揣摩，就是機會永遠留給有準備的人，認準方向，不斷努力，總會有收穫。謝邀
我有多努力？
從小寄人籬下，毫無尊嚴，我只知道要想改變命運只能讀書，還在讀小學的時候我就知道我必須讀大學，然後有自己的收入，可以尊嚴的活著。
初中以前的努力學習自然不用多說。
為了高考熬夜熬成失眠症，最嚴重的時候可以睜著眼睛到天亮，然後白天還要強打精神聽完一整天的課，還沒完，還得做壘起來比人還高的功課，然後我自己還買了很多參考書，整個人處於睡也睡不著醒也醒不了，疲勞睏乏，累到絕望，，，這一切，只是為了日後能夠自食其力不用寄人籬下，現在回想起來還會被曾經的我深深的打動，也十分感激曾經的自己那麼努力，才有今天的獨立，讓我真心的說一聲：謝謝你！
高中那幾年不只是被失眠症嚴重困擾，由於父母近親結婚，我還有一個嚴重的隱疾也在那幾年發病，我在身體極度不適的情況下一邊瘋狂讀書、一邊到處就醫、一邊是無助與絕望，沒有父母可以依靠（寄住在親戚家）。醫生都建議我休學，因為我的身體狀況已經不能支持那麼高強度的學習。但是為了早一年獨立，我還是堅持下來了，具體怎麼堅持的，我無法用人類語言描述，我也不想在身臨其境的去回憶，反正結果是我高考成績在高中班上是第一名，年級10名左右。
大學的四年，無心學習，所有精力都化成一句話：疾病，我特么跟你拼了！
現在，拋棄了家長安排的專業，忍受寂寞，從新開始，只是為了從事自己喜歡的工作自己擅長的工作。
我覺得我已經很努力了，如果還能更努力，我一定會更努力！
我很疑惑為什麼80%以上的答案都說他們最努力的時候是高三高考，可能是因為答題的朋友們比較年輕吧。
個人認為，如果一個人一生最努力的時候是為了一個考試，那這個人不會有太大出息的，即便這個考試可能會在某種程度上改變你的命運。當然，我的意思並不是說你不需要為了高考努力，而是我認為高考只是人生漫漫長路的一步而已，在那一步，所有人都為了上大學，甚至可以說，大學作為一種學歷教育，已經成為了我們這一代大多數人必經的一個成長階段，它的作用，就慢慢變得沒有那麼決定性了。
相反，你在大學四年整個階段如何努力，如何選擇人生的道路，如何面對生活才更重要。其實仔細回想，我覺得自己似乎並沒有在某個時期特別特別努力，不吃不喝不睡那種，我很正常，該聚會聚會該度假度假該休息休息，直到有一天，有人說感覺我運氣很好，似乎很容易得到我想要的生活的時候，我有點怒了。
我告訴我的這位朋友，她在大學宿舍里看韓劇的周末，我早上六點起床轉三趟車去別的學校上新東方學英語，這個狀態持續了一年。大學每個寒假暑假她在家裡閑著睡懶覺的時候，我都在學英語、做實習，四年的所有假期沒有一個假期閑著。大四的一整年她覺得我都沒有去上課很清閑，原因是大三大二和大一下學期開始我每個學期都會多修幾門課，大四的課程我在大三已經修完了，拿到了畢業需要的所有學分，之所以沒有申請提前畢業一是因為不想那麼早跨出校門青黃不接，二是還要利用這一年干更重要的事：申請出國。我大四一年幾乎都在全國各地飛來飛去，考雅思、辦出國的各種事項（在省外上的大學，戶口什麼的很麻煩），畢業的時候我作為優秀畢業生，在學院里給學弟學妹們做了一個小講座傳授經驗。現在我畢業不到一年，在海外讀碩士，轉了自己喜歡的專業，著手做一些和未來職業規劃有關的事情，認識了許多很棒的朋友。
我很難說哪段時間我是十分努力的，但我很討厭別人說我運氣好。
他們看見我有很多五湖四海的朋友的時候，沒看見我用了很多課餘時間參加社團活動，認真做事，認真改變自己的性格變得活潑健談，認真提升自己的談吐。
他們看見我現在在國外過著似乎讓人羨慕的生活的時候，沒看見我用了他們睡覺、看韓劇的時間上課刷績點、學英語、三番五次的考試、申請學校、包括現在我在寫essay之餘來答這個問題。
他們看見我生活精彩，會彈琴、會攝影、會跳舞，不知道我小時候花了七年時間學琴、長大以後自學攝影並持之以恆的練習、因為羨慕會跳舞的人所以在大學參加了舞蹈社一次次的排練、表演，從陌生到熟悉。
好吧，我覺得一定有人會說「你都是因為爸媽好，家庭好。」我想告訴大家，我出國是拿了獎學金的，家庭不愁吃喝但絕非大富大貴，父母雖知書達禮但絕非一手遮天可以為我鋪平前路之流。我和父母以前關係很差，我覺得他們不懂我、不理解我，但後面自己長大了，不再以自己的驕縱為借口，開始努力著手改善與父母的關係，現在，家庭其樂融融。
最後我想說，條件是天生的，你生活的怎麼樣，卻是自己過出來的。
我覺得我很難說出我在某個階段特別努力，包括現在。如果你看我的社交網站，大概也是吃喝玩樂的東西多些。但我今天擁有的一切，沒有任何是運氣所得，因為做好眼前事是我的生活狀態，我不覺得那是努力，我覺得那是我分內的事。
以後我也會一直這樣生活，並且我相信我能做的更好。
有句話這麼說的：「你必須一直努力，才能在別人眼裡看起來毫不費力。」
反觀我的經歷，簡直就是花樣作死大賽。
三四歲的時候不知道哪根腦筋抽了，跟我爹說想做newspaperwoman（童年的我是個多麼有理想的人）父大喜，次日開始把我抱到單位去，開始系統教學。
教學內容包括：
1、每天用六個w分析大概二十份左右報紙、三四本雜誌的大稿子，及人物心理
2、畫版刻版技巧
3、跟各種飯局
當然事實不會像現在打這些文字一樣輕描淡寫，剛認字的學齡前兒童對世界知道個屁，能分析出什麼花兒來。我爹也不是個好脾氣的人，大概每三天就得打一次，後來的拚命努力其實就是單純的「為了躲打」。這個培訓一直持續到十五歲，教我雜誌大稿子的爺爺去世。
拚命努力大概是怎麼努力的……除了六個W之外每天做這些：（現在都激光照排了畫版已經是昨日黃花，白學了嚶嚶嚶）
人民、光明、經濟、解放軍、文匯：頭版二版每天都登了什麼、一周內的直接聯繫、一月內的線索聯繫、板塊布置、突然出現的筆名。
半月談：對比黨報來，重點抓有差異的。
南方周末、燕趙二版、齊魯三版、江南二版等評論板塊。
法制、農民、能源、工人、解放、經濟參考報：除了比照之外，相關對口。
朝日、圖片報、WSJ、NYP：原志對照華光仔細閱讀。
真的想改變什麼的話，努力度就跟有了炫邁一樣，根本停不下來！
但注意一點！重點不要錯！！否則只能像我一樣！！！從文藝少女直接被炫邁成程序猿好嗎！！！！！
多圖，慎進。
哎，看到好多人說起高中那段時光是自己最努力的時候，嗯，的確是。
我不算努力，我智商捉急，我參加過兩次高考
第一次高考，10年，我只考了300多一點點，實在沒臉說。比不了《我憑什麼上北大》的作者，能夠在一年只出兩三個本科生的學校用高考成績將所有人碾壓。那一年我們班的高考情況是只有一個人上三本線，上四百分的統共就兩個人，剩下的就是跟我一樣的可以說是連學渣都算不上，哦，對了，在我們這所鎮上的高中，我們班是三個文科班裡最好的。。。
就這個分數我爸是不會讓我去上個什麼職業技術學校的，我也知道，他每天在工地上日晒雨淋的賺那點錢供我再讀個三年也沒多大意義，我畢業出來一樣面對沒有人脈沒有背景的現實找一千多塊錢月薪的工作，即便我媽還堅持為了讓我繼續上學跟我爸打了一架。
但是我想說的是，人總還是有夢想的嘛，我也有，但我屬於喜歡做夢，把努力留給明天那類人。
然後我就一個人坐火車去了廣州，那個我父母長年在那裡的地方，那個我如此陌生的地方，在那裡有了太多的第一次。
沒錯，我一直都是留守兒童，關於他們打工的地方，我有過一千種設想，但現實就是，一間小小的板房裡擁擠著四張床，鍋碗瓢盆再佔去一些位置，基本磨不開腳了。裡面的人員也雜，有一對雲南的夫婦，也有廣西的婦女。吃飯，洗澡，上廁所，沒有一處地方不是簡陋的（我知道，有些偏題了），工地上大多都是男的，夏天光著膀子出門，還有很多跟我年齡差不多大小的，在那裡可以看到他們大口吃肉，大聲談笑，隨時興起爆粗口，當然，也得忍受他們莫名其妙的對著我吹口哨。那時候我真想自己還是學生，可是我已經畢業了，而且沒有大學可上，過不了多久，我就會跟他們沒什麼兩樣，而且他們的父母還有可能來跟我父母說結為親家可好啊。
廣州的夏天又熱又長，你如果起得早會看到五點半就有農民工買一塊錢的饅頭扛著工具下工地了，中午吃了飯基本沒有午休時間又得下工地，偶爾趕工，兩天兩夜都別想合眼。他們的共性就是很節儉，如果是自己煮飯的，基本看不到他買肉吃。跟我們同住一屋的廣西的婦女就是，中午基本就是麵條，大不了給自己加個雞蛋，偶爾夜市要散了，騎個破單車去買廉價的豬肉。這樣的一群人基本沒什麼娛樂活動，除了隔壁屋的那台破電視機每晚會吸引很多人去看。也不止一次聽他們提起自家的閨女，大多都是以驕傲的神情跟我訴說他們女兒個頭跟我一般大小，在哪哪哪讀大學。
我很清楚的記得，那時候我媽每個中午吃完午飯就下工地去了，說是可以撿廢棄的釘子，賣了換錢，就這事還跟一個女的鬧了不合。要不就是撿礦泉水瓶回來，收集到了一麻袋，就用單車拖出去賣，最開始我還覺得跟她一起去賣礦泉水瓶子是件很丟人的事情。有一次賣了礦泉水瓶子，她去買了兩個二塊五的甜筒，我說幹嘛買那麼貴的，她卻說還想不想讀書，我說想，我大老遠上廣州衣服沒帶幾件，但是沒忘帶五年高考三年模擬和裝訂成冊的高中三年的所有單詞。她講起了她94年第一次來廣州，就這樣，我們站在小角落，用髒兮兮的手撕著甜筒最外面的紙，然後邊吃邊講許多的第一次，看來來往往那些在這裡有家的人路過。
那個時候我想幫他們分擔，想擔當責任，不想讓他們在外這麼漂泊，一年又一年。
常常睡在床上的時候，腦子裡像放電影一樣，想起這些農民工，想起他們的臉，他們的手，他們的生活。他們就是我的父母，我的父母就是他們。農民工的孩子怎麼就不能不是農民工二代呢。想到這些，我哭到 不能自己，即便老鼠吱吱呀呀的聲音在我耳邊響起，我也懶得去管，只剩深夜痛哭了。
從那時候到11年12月份，這一年半時間裡，我靠自己雙手掙到了回家的車費，以及後來那一學期上縣城高中補習按照分數計算理應交的學費和生活費。在那一年半時間裡，我也見到了工廠到底長什麼樣，黑暗，沒有青春，按部就班的機械的工作。工廠里那些年輕的男男女女也會戀愛，我知道，大多是沒有前途的，無非就是，掙錢，回老家結婚生娃，把娃放在家裡，然後又出來掙錢。
我就是在那個小小的板房裡，背單詞，做五年高考三年模擬，還可以假想如果我的分數怒長兩百多，我就可以去211的大學了，雖然現在想起來很可笑，但那段日子是我活得最明白的時候，至少，學會了努力。
雖然最後我也沒能去211，但是，我至少有大學可以上了。。。而且是我爸爸高高興興的拿錢給我去上，他也可以在工地上傲嬌的跟人說起，他的女子在某某地方上大學，他也總算有點盼頭了。
關於，時隔一年半，我再去補習，本來就只剩半年的補習時間，我的基礎還特別差，期間也很辛苦，這裡就不想講了，無非也是早起晚睡，忍受壓力孤獨
這也讓我想起了高三的時候的生活。
和樓上的 劉婷婷 一樣，我也有過相當一段寄人籬下生活經歷，到了高中的時候住在人車庫裡，11平，開一20厘米見方小窗，鐵欄隔著，沒有廁所，要噓噓了就對著車庫裡安放的一洗手池。我高中時候就1米8，車庫高1米85不到，稍一踮腳就撞到頂。常常有小區的居民路過，偶爾嘀咕幾句：「哎？這裡原來還住著人啊…？」我只能滿面通紅的裝作沒聽到罷了，那會兒小男生脆弱的自尊心呀，碎了一地一地。只記得當時正好學過劉禹錫的《陋室銘》，想想那樣的開敞陋室相比於我這個也是不錯的了。因為這樣的生活環境，加之當時還沒鍛鍊出心理調節能力，整個人相當抑鬱。很巧的是，也迸發出了只有知識能改變命運的想法。
於是乎，高三了，使命的學習。每天給自己定下計劃10點睡4點起，從同學那裡要來了班裡後門的鑰匙，起床了摸一把臉糊一把牙就走出寢室，寢室大爺還在睡覺，剛開始敲敲門很不好意思的拿寢室大樓的鑰匙，後來大爺也明白了，給我留了窗戶，每次可以從窗口拿到鑰匙，走出寢室大樓。深天冬天和初春的大清早還是很陰涼的，由於是江南水鄉，現在想起來還隱隱能感受到當時又涼又濕的空氣，裹著外套走過操場，教室在四樓，往往那個時候還沒亮燈，就打開前一天充好電的檯燈。
萬籟寂靜，對於這個基本還在沉睡的世界來說我已經開始了新的一天，做一份理綜或者數學試卷，正常的話等天亮了小夥伴們陸陸續續都到了開始早自習了，我也就做好了。有時候我會選擇讀英語，我是10年高考的，那會兒相當迷戀奧巴馬，於是用偷偷帶來的mp3接上教室里的音響，大聲的跟著讀那會兒他的演講稿，一起大喊「yes，we can」，倍兒帶感。
我深知日日起早並不是一件容易的事，所以更加珍惜那一年的一分一秒。做事情的時候總是以一種奔跑的狀態，跑著穿梭於教室寢室食堂這三點之間，到了教室就開始學習，基本沒有聊天的環節。實在是扛不住眼皮的壓力了就趴一會兒，抬起頭又是一條好漢呀。
到了周末基本也沒回車庫睡的意思，幸運的是學校允許周末也住校，於是每周回去換套衣服就馬上回學校。想想學校反倒成了一個值得寄託的地方。
印象里比較深刻的是那年的元宵節。到了晚上天黑了，教室窗外遠方四周亮起了一片煙火，我看了看手中的《教材完全解析》，真當是一陣百感交集，應該這樣的感覺一輩子也不會有幾次的。9點鐘一個人走回寢室，整個教學樓黑著，看了看天上的一輪滿月，想想蘇軾和管寧一定懂這樣的感覺。
當時能這樣努力的一個基本的動力應該就是我深刻的想要擺脫那樣的生活環境，唯一的出路就是學習，考個像樣點的大學，找個能養活自己的工作，結束這樣的一種寄人籬下的生活，再試著尋求一些自己念念不忘的東西，大抵是這樣。
不管怎樣，至少到了這個節骨眼上，我養好自己是沒問題的了，接下來是要為一個小家庭而努力，為能福蔭子女而再接著努力。
努力總是有回報的，那是的我像抓著最後一根救命稻草一般記著這句話，並為止做最大的努力，而現在，依舊如此。
以上，謝謝閱讀。
這是現在在大學的日程。天天早晨六點起床跑步，晚上自習到自習室關門，一個人挑梁做了科技創新，上工科專業這學期三十多學分還念了二外，下學期上雙學位，學生會還有工作。
為了遇見對的人，我是更珍惜自己的。
我的本科生活，某特殊985，大三。
現在我剛剛閱兵訓練累個半死回到宿舍，去洗了個澡回來收拾東西準備帶走晚上去教室上自習。寢室的一個人在學習室加班，一個人在背英語單詞，還有人去跑步鍛煉沒有回來。
晚上我要學會MATLAB里的新功能去做數據分析，因為時間緊急明天要交物理化學實驗報告。
基本上每天的生活很固定:六點半起床，早操，整理內務，帶走吃飯，去教室，第一節課八點開始之前朗讀雅思作文，上午認真聽有機化學兩節課，老師教得很用心也很有方法，兩節課過後有40分鐘換教室休息時間，一般我會背奧巴馬的演講，然後同樣聚精會神聽高分子物理化學，因為老師很照顧我很看中我，不能辜負她的期望。
十二點下課，中午跑步去食堂，晚一點人就多了，不想在排隊上浪費時間，每次都是班級第一個吃完飯回到宿舍的，然後換衣服整理床鋪，在床上聽英語聽力做每天計劃的單詞打卡。一點半左右午睡，兩點起床帶走上課，下午是最重要的專業課，材料科學基礎，認真聽老師的講解看教材，反覆看，每一次都有新體會，到四點十分下課，帶回練隊列，練體能，跑個一萬米或者打籃球。
每天晚上六點五十帶走，晚飯之後洗個澡應該還有40分鐘到一個小時時間，通常就給自己放鬆，看看新聞，刷刷知乎，這個答案就是利用六點到帶走前寫出來的，偶爾也會彈彈吉他，聽聽喜歡的音樂，這個時間一般想辦法讓自己放鬆下來，讓自己快樂。晚上有時有選修課，這學期我學分已經修滿了，可還是去旁聽了宏觀經濟學，國家安全戰略，宗教研究三門選修課，不為別的，就是單純為了知識，覺得自己在經濟學方面的知識匱乏，所以想利用大學資源充實自己，以後就沒有這樣好的機會了。
晚上有想聽選修課的話一定會去，並和老師多交流，積極陳述自己的看法，爭取真正學到東西。如果沒有選修課就會去圖書館或是教室自習，一般都在寫作業。晚上十點回來點名洗漱，十一點熄燈，熄燈之後再去自習室加班到十二點，學英語並總結這一天的學習訓練人際交往等情況，並為明天做好計劃。
十二點準時睡覺。第二天六點半起床。
如此循環，沒有周末，沒有節假日。
稍微有點時間的話，還有2015年6月結束的大一申請的創新項目，到時候要通過審核。還有準備雅思考試，為之後出國留學打下基礎。
我很驕傲地說，到大學來的兩年多來，我幾乎沒有睡過一天懶覺，每一天都在外界的壓力和內心的動力中過得充實，到了大學，我基本沒有時間去頹廢，因為即使每天六點起床十二點睡覺，午休和加班時間都用上，你還是不能很好完成各項學習生活訓練任務，這是多麼大的壓力啊！不過正是因為這樣，才讓我真正鍛煉了自己，在自己最有彈性的年紀接受了洗禮，真的成長不少。
其實有時候也會疲憊，有時候也會很累，但我覺得青春的底色就是奮鬥，我不想在最能吃苦的年紀選擇安逸。我只想讓我的青春不留遺憾。
你會因為每天自己通過努力奮鬥提升自己而感到發自內心的自信，這種自信是任何人都拿不走的，它源於日復一日的單調枯燥的付出。
其實生活都是你自己選的，過什麼樣的生活取決於你選擇過什麼樣的生活。
我不敢說我有多努力，只想見證自己一點一滴的進步，只想體驗讓自己變得更好的過程以及由此產生的發自靈魂的愉悅。
一家之言，不喜勿噴。
以上。第一份工在某知名電影雜誌，曾經一個月只休了一天假。加班半夜回家就是躺倒睡覺，早上爬起來上班。
現在是持續快兩個月沒有一天休息。最厲害的時候除了正常上班外，不到十天時間內寫了兩萬字的稿子。每天三點睡覺，六、七點起床。睜眼就想，啊，今天還有多少字要寫。閉眼就想，啊，睡一會就一定要起床趕完活才行呀。
嗯，每天都在想，要完美完成財神爺布置的作業才行呀，構成了活著的最大動力。
我也來講講我自己的事吧。
如果算努力的話，我覺得我每次到大考之前都挺努力的。講講我之前考研的經歷吧，文章寫在我的校內里，我直接粘過來了。
所以這裡我講講我個人的考研期間時間的安排：
每天早上6:30起床，洗個冷水澡，早飯我在寢室吃紅棗花生湯和麥片，那個湯是前一天晚上睡前弄好的，早上熱熱就行，麥片是去洗澡的時候泡的，簡單又有營養。洗澡前先把臟衣服泡著，洗完就能沖了洗乾淨了。可以省很多時間。
7 點多到教室教室，路上用騎車的，可以省時間。到考研教室樓下打一大壺開水，喝一天，省時間，打水的路上一路可以講講英語口語，練練發音。
上午看政治和專業課，中午吃完飯，睡覺15分鐘，再看書。先英語再專業課。記住，你的時間有三個大的部分：上午至少3個小時，下午4個小時和晚上3個小時，這是算的比較少了，我知道有人會花更多的時間。安排好每段時間看的書，千萬不要一天只看一門，一定要換著看，人的思維是會疲憊的，你看一天的同一門課還不如看兩個小時來的有效果。記住，時間夠就要讓時間產生單位時間最大的效率。
晚上9:30教室關門了就去操場跑步，拉引體向上倒立什麼的，記住，鍛煉身體一定是要的，那會是一種對身體的休息和對於身體的鍛煉。
回寢室可以上上考研論壇，或者什麼扣扣群啊什麼的，看看最新的消息，找找考研的戰友聊聊，每天接觸下其他事情還是有必要的。我也會和寢室同學聊聊天，扯扯淡。這裡非常感謝我寢室里的同學！在我考研期間給我的鼓勵，知道我睡得早（我們寢室原來普遍睡得晚），晚上在我睡了以後很安靜，早上6點多的鬧鐘吵醒你們也不生氣，非常謝謝，我的兄弟們！
@楊長志 @俞梁 ＠張佳偉
Ps：晚上12點前一定要睡覺，不然睡眠會不夠。
感覺那會兒每天的生活就是睜眼，跳下床去關鬧鐘，沖冷水澡（冬天外面在下雪的時候洗特別爽！），騎車飛去看書，看書，不停的看書，寫，不停的寫，記，不停的記。然後吃飯，然後繼續，然後吃飯，然後繼續。然後樓管大叔過來趕人。然後去操場鍛煉，然後回去聽錄音，泡腳，睡覺，這樣子持續了76天。然後專業第一考上了研究生。
人總是有努力的時候的，其實努力的人生好簡單，也好幸福，尤其是回味的時候。
高中時候是個混蛋，各種壞你懂的，女神成了我的女友，班上前五，我是倒五。女友因為我成績受影響，我決定為了和她在一起，努力做題！終於經過高三最後一學期拼到前十，一本的分到天津上了二本，和女友在一個城市。
大學又現原形，繼續混蛋三年。
大三暑假一個人去了美國，發現卧槽原來世界是這個樣子，我竟如此無知，回來大四租了個小閣樓，苦讀三個月，考上南開學碩。
不是想吹自己三個月從爛二本上985是件多牛逼的事，是因為確實盡了全力，六點起三點睡，早上不喝五大勺黑咖啡眼睛都睜不開，瘦十幾斤。
當然這次一半是為了繼續求學，一半是為了虛榮心而戰，成績很差，老師聽說我要考研，笑話我。每每想到那些面孔，瞬間就有巨大動力。但是話說回來父母和女朋友的支持有八成，一成努力，一成幸運。
研究生畢業的時候是導師手下唯一得外國人，起初導師擔心我會跟不上，畢竟做數據分析不是多簡單，導師也是以嚴苛而著稱，從開始定方向，每天就泡在圖書館裡，一遍遍得讀論文，英文的單詞不會就查出來背過，後來在回國之前突然整理出所有的論文，發現足足幾十斤，每次寫論文基本都是熬夜，第二天迎著第一縷陽光去圖書館，無論多忙每天堅持跑步30分鐘，沒有生過病。最後跟圖書館看門得大叔混的很熟。從開始被導師覺得跟不上到最後以第一名的成績畢業並且第一個通過答辯，畢業時導師給寫了推薦信，可以直接回國內某外企工作。導師一直說，努力不分國籍，每一分勤奮會帶來每一分幸運。一直牢記於心。
畢業論文通過之後，利用一個月的時間考了韓語六級。之前從來沒認真準備過，覺得回國有必要用這個找工作，所有一個月拚命學。每天泡圖書館，從醒來就聽韓語，吃飯、洗刷，走路任何時間都在聽。晚上由於隔壁宿舍睡得晚，基本我也很晚才睡，失眠的時候就聽韓語。一本語法一本辭彙幾乎翻爛了。列印出歷年得作文每天朗讀最後那幾張紙舊得像垃圾。這樣堅持了一個月，超過韓語專業學生，聽力考了幾乎滿分。拿到成績的那一刻，第一時間給遠在中國得家人打電話。畢竟這個春節是在圖書館裡過的。大年初一也學了一整天。
那年我想挽回一個女孩。
我放棄北京有可能的發展，坐八個小時火車，回家。
跟家裡吵翻，他們說，你必須要有一個工作，你才能算是個好男人，才能去考慮戀愛。
我說不要，我沒有她，我工作什麼的，沒意義。
我一個人收拾行李，一個人準備路上的吃的，自己收拾好那個沉重的皮箱。
老爸看不過去，給我買了一些燒餅，和一包泡麵，幾根火腿腸，我居然會感動到莫名。
那時候沒錢。
我一開始買的坐票，去杭州，十八九個小時。
可我覺得我坐不住，改簽，提前一天，沒票。
走。
我提著箱子，手裡抱著老爸給我的那些路上的飯食，我反而有些捨不得吃。
我抱著箱子，盡量不去想找到她時，會是怎樣。我害怕。
一路上坐在車廂中間的連接處，找一張報紙，把箱子放在懷裡，靠著睡覺，周圍人來人往，門一站一開，我迷糊一兩個小時就被叫醒，讓出地方。
到了杭州，買長途大巴，4個小時的車，穿山越嶺，走。
身上此時只有兩三百元了。
我那時還不知道，這是我剩下幾個月的生活費。
我家裡不算富裕，但也從小衣食無憂。
老實說我沒經歷過這樣的日子。
一個人醒來，身邊沒有人，小小的破破的屋子沒有人，窗戶開著，我躺在那聽窗外的有人在叫賣。
麻花糖，蛋糕。
我好想給她買一份。
我每天給自己的飯錢不到5塊。
我花15塊錢坐車到另一個區，給她帶來她想吃的水果。
我把的電腦給她，拿回來的時候卻發現她和他的聊天截圖。
我夜裡不想回屋裡，拿著一瓶花露水坐在外面，有蚊子飛來飛去，我看人來人往。
後來我終於受不了謊言和欺騙，我自己逃到了深圳。坐票，18個小時，躺在火車走道中央，兩份報紙，是我最大的安慰。
睡不著，眼睛一旦看不到東西，就會泛出淚。
我不知道為什麼這麼會哭。
任何好笑的笑話收藏著，想講給她聽。
任何好看的東西收藏著，想告訴她。
第一份工資攢給她買禮物，換來一句「破爛東西」。
冬天沒錢買衣服買被子，卻想著給她買點她喜歡的月餅。
包里直到現在，七年多，還存著她當時送我的一盒餅乾。
還有當時攢起來的一些小玩具，小玩偶。
藏起來不敢看。
中間有回去一次。依然是謊言，依然是背叛，只是更加赤裸裸。
只是抱著自己，再看這個城市一眼。
我曾經追著一輛車追了兩公里。
我曾經躲在她的店不遠處默默看了，等了一下午。
我做了所有能想到的，能做到的。
我很努力，真的努力。
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時隔今日。
每次看到有關於愛情的故事，有關於相愛又分手的故事。
心裡都疼。
我為別人努力過，別人也為我努力過。
我為人付出過，我也欠了某個人很多很多。
我想我這輩子是沒有機會再去補償。
人心裡一直就這麼一個窟窿。
努力過。
最努力的時候啊...
不跟樓上的比慘，就說一句：
以殘軀向無望的未來爬行。
每天6點半起床，閱讀一小時，然後上班。晚上看書到12點，比起努力的人，這不算什麼，我的目標是將現在所謂的「努力」變成自己的生活習慣。
初二的時候
當時其實也沒有覺得自己很勤奮，只是單純的享受這個過程，所以感覺每天都很開心。那時候每天五點多起床，天還沒亮就騎著車到學校，很多時候到學校後，天也還沒亮。到校後的第一件事就是讀，讀語文英語歷史地理，能喊多大聲就多大聲，反正沒人理我。
一天八節課下來沒感覺累或者厭倦。下午放學後回家吃飯洗澡，然後自己在房間里寫作業或者複習，一直到十點睡覺。
那時候一周上六天半的課(一天競賽班)，感覺也很好。從來不喊累。中午也可以不睡午覺。
所謂努力，我覺得必須很享受其中，才能得到最好的效果。如果一直感覺到過程都是很煎熬的，需要很大的意志力去維持，那這努力過後的效果當然不如前者了。
從9歲到18歲沒有周末。
我妹更是琴棋書畫、奧數英語十八般武藝惡魔似培訓。不過看著13歲的她早早就鋼琴十級民族舞最高級，書畫在某個國際少兒大賽中獲了獎，心理突然覺得生活中美好來之不易。你所艷羨的正是別人拿汗水和辛苦換來的。第一年高考，拼盡全力，考上了一個哈爾濱的二本（哈爾濱商業大學），雖然這次高考是我高中以來發揮的最好的一次，但是本能的覺得自己不該去讀一個二本。
於是乎，復讀。每天五點起床，10點睡覺，每月基本無休。
一年中，從進復讀班的時候的最後一名，一路默默向前挪，高考的時候我是整個補習班考的最好的。最終進入一個211大學最好的財經類專業。
然後去了某四大會計師事務所，然後再跳去了證券。
雖然可以選擇安逸，選擇輕鬆（去讀二本），但是我最終選擇了一條看不到結果並且更難走的路。
現在想來要感謝2006年的自己，如果不是自己當初的選擇，我的職業生涯絕不會有現如今的發展。
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