如何看待鳳凰男？

11-24

今天女朋友告訴我一個詞：鳳凰男。去網上搜了一下，覺得大家都在批評這類人，可是我覺得自己像這類人，又不完全像，想聽聽大家怎麼看待這個問題。

其實現在攻擊鳳凰男的、為鳳凰男辯護的、自稱鳳凰男的人們眼中的「鳳凰男」，完全不是同一個概念，所以吵起架來也等於對空氣揮拳，打不到對方身上。

支持方所說的鳳凰男，基本包括了所有從農村或小城鎮來到大城市奮鬥並且立住了腳跟的男人。這一大群人有的事業有成、有的只是普通溫飽；有的內心已經完全城市化、有的性格和家鄉人還是一樣；有的寬容又講原則、有的懦弱而貪婪……總之，沒法用一句話來概括。如果開地圖炮，必然誤傷到好人。

而反對方所批評的、網上經常曝出的「極品」鳳凰男，大致就是這樣一種形象：
出身農村，家庭貧困，有個強勢的母親，有一群兄弟姐妹或臉皮很厚的親戚；和家境小康或富裕的單純城市女交往，最初百依百順、甜言蜜語，一旦談婚論嫁或領證之後就開始露出本來面目：提出種種無理要求來占娘家便宜、要求媳婦無原則地照顧婆家人面子、大男子主義、重男輕女……
如果還替這種鳳凰男辯護，恐怕辯護者本人的人品也未必好到哪去吧。

那麼我就只講後一種鳳凰男了，希望前一種人不要對號入座。

鳳凰男是當今中國特有的一種人，在其他國家和時代都很少存在。
古代婚嫁，男方給女方娘家彩禮，從此媳婦就成了婆家的一部分，不管是婆媳妯娌姑嫂哪種關係，都是婆家內部事務。媳婦的嫁妝也是娘家送的壓箱底錢，多少不論，是不能給丈夫隨便用的。而男人無論是當官、經商、務農，都是自己頂天立地撐起一個家。如果朝丈人要錢會被人戳脊梁骨、笑話無能的。如果男方家裡真的這麼窮，索性入贅給人家當兒子，也不存在什麼貼補自己家的事了。
二三十年前，城市和農村人口不像現在這樣大規模流動，那時候典型的城市婚姻無論是經人介紹也好，自由戀愛也好，遇到的往往都是生活環境近似、甚至同一單位的，也就是兩家人的價值觀大體相近、家庭資產也不會有很大差距，還有不少長輩之間原本就相識。這種婚姻可能會出別的矛盾，但不會出「鳳凰男」的問題。
幾個西方主要國家常見的家庭關係中，長輩與子女的關係比中國要遠得多，感情再好也不會整天干涉日常生活，更極少有不斷向某方長輩的家庭要這要那的情況，也就沒有鳳凰男存在的土壤了。

只有現在的中國，人們的觀念有的已經和西方接軌，有的剛剛開始接觸外界，有的還留在在90年代，有的陷在文革時期，有的乾脆停滯於清朝……無數種價值觀隨著近年大規模城市化帶來的流動而碰撞在一起，就給了許多人可乘之機：
只強調各種價值觀中對自己有利的一面，從而攫取利益。

鳳凰男就是這種思維的典型產物：
在娘家強調父母對子女的愛，要求照顧小家庭；
在小家庭強調財產共享，你的就是我的；
在婆家強調孝順與家族關係，反過來貼補父母兄弟；
在老家人面前強調面子，親友求助自然來者不拒，外人面前要擺足了譜，那隻好委屈媳婦和娘家了；
而最扭曲的其實是擇偶觀：既有美貌、學歷、家境、職業這些針對現代女性的條件，又有賢惠、家務、節儉、吃苦、孝順、能生會養這些針對傳統女性的條件。
但這些矛盾的條件幾乎沒法全部滿足，所以一種常見的擇偶方式變成了：先找滿足前者條件的，在談婚論嫁和婚後階段強行扭轉成後者。

我們所見的」極品「鳳凰男事件，基本都是試圖強行扭轉時暴露出來的。

（有人問女人里就沒有這種只強調自己利益的嗎？當然有了，而且不少，要男人付出時強調紳士風度、男子氣概、嫁漢嫁漢穿衣吃飯，要女人付出時強調男女平等，女性弱勢，這種基本等於一個反過來的鳳凰男，不過要討論女人就是另一個話題了）

被炮轟極品的鳳凰男基本都有一個貧困的家庭，供一個鳳凰出來家庭甚至家族都要做出巨大的投資和犧牲，鳳凰出息後是要整個家庭/族收取回報的時候了。

不回報，這個鳳凰不是人。回報，必然要鳳凰老婆讓度出大量利益，可鳳婆又不欠你家的，憑什麼？矛盾因此產生。

結論，判斷一個鳳凰是否可托終身，主要看他到今天這步背了多少親情人情債。與一個高負債企業搞合資，合資方會拿你的資產去還債

----------------------------------------------補充------------------------------------------------------------

一個個故事給了鳳凰男一記記爆擊，然而鳳凰也分三六九等。

中國城市化進程中，城市人口雖然一年一月掙的錢比父母一輩子都多，但與父母仍處在同一社會階層，表面上的成就其實是tg取得的而非個人取得的。只有鳳凰群體是改變了父母的社會階層，改變了家族相對社會經濟地位的。一般一個農村家庭幾個孩子只能舉家之力供出一個鳳凰。鳳凰成人整個家族要收取回報了。

一個人沒有財務自由前只會遇到一個問題缺錢，而發財之後才會發現世界上還有很多錢解決不了的問題。

鳳凰中的火鳳凰：獲得過人成就，能夠在經濟上滿足妻子家和父母家任何需求，是家族中領導者和權威，父母兄弟都唯他馬首是瞻，妻子家庭也為有這樣的女婿與有榮焉。

標準鳳凰：在城市中獲得一份不錯的收入，工作辛苦而忙碌，經濟上在滿足自已小家和滿足父母大家不能兩全，一般都會站在小家這邊，與父母博弈。父母的需求，兄弟姐妹的需求，親戚們的需求；治病救命的需求，給零花的需求，買iphone的需求，買車的需求，買房的需求……面對一層層不斷過分的需求，鳳凰也是想盡量少給點。有生活智慧的會划出清晰的邊界，沒有智慧的在親情與金錢的矛盾中煎熬。

渣鳳凰，這己經不能叫鳳凰只能叫火雞，俗稱啃妻族，在城市只能堅難立足，因為自卑內心堅定的和認為他有出息的老家人站在一起，結婚的目的就是吸光媳婦一家的血。

憑藉自己的努力改變自己乃至家族的命運，真鳳凰應該是社會歌頌的正面典型，但是無數火鳳和標鳳給火雞背鍋，應該有人為鳳凰正名。

————（徵得 @bh zhang 知友同意，補充他的評論作為實例，這位知友自稱鳳凰，他的原話在評論欄里，我的補充放在最後）————
————以下原答案————
公平來講，即使被炮轟的鳳凰男，未必不是好人。

一般說鳳凰男，不止是符合「草雞窩裡飛出金鳳凰」的經歷，更多是指這個男性的思維方式。排名第一的答案所說的「跟你在一起是你的福氣，你要順著我」云云，那不叫鳳凰男，叫自戀+大男子主義，二者有重合但不一致。

鳳凰男的思維特點是：心中只有大家庭（父母，兄弟姐妹，老家親人），沒有小家庭（妻子兒女）。或者對於更多的鳳凰男來講，是大家庭永遠排在小家庭前面。題主你自己是不是，根據這條自己檢驗下就知道了。

插一句，其實這樣的女人也不少……只不過大多數女人母性旺盛，生了娃之後重心自然傾向小家庭，沖淡了她原來的鳳凰女屬性。天涯上曾經很火的「拿女兒教育經費貼娘家弟弟」的那種，是鳳凰女指數實在太高，連母性都被壓倒了。

很多女人會罵鳳凰男自私，其實人都自私，都是先顧著自己身邊最近的親人，然後是次一等接近的親人，以此類推。鳳凰男的問題不是自私，而是他認知中的親疏劃分和現代文明社會的劃分方式不一樣。他會把父母/兄弟姐妹劃在第一位，妻子兒女劃在次一等的位置上（細分一點，兒女還略靠前，妻子最靠後）。更有甚者，有的鳳凰男會把老家親朋好友，宗族成員都劃在妻兒前面。

但是現在我們知道，在人的一生中，真正最親密的是夫妻，一個成年人在家庭這個維度上的成長也是首先體現在夫妻關係的建設上。一個成熟理智的男人/女人，應當懂得小家庭才是自己立身於社會中的第一歸屬，只有小家庭欣欣向榮，才能惠及父母的大家庭和更遠的親朋好友。苛求小家庭內的成員委屈自己迎合大家庭，這是本末倒置，殺雞取卵的行為。

為什麼一般「草雞窩裡飛出的金鳳凰」更容易出現這種情況呢？第一因為「草雞窩」往往是思想相對落後的地區，「金鳳凰」的父母自己多半也不懂得小家庭的重要，自然沒有教給他/她這些。大學對一個人的家庭觀所起的影響畢竟有限，很多「金鳳凰」扭曲了的家庭觀不一定會得到修正的機會（當然也有不少被拗過來的例子）。第二「金鳳凰」往往從小出類拔萃，在老家受廣大親友疼愛，而且培養一個「金鳳凰」對於貧困的家庭和地區來說並不容易，「金鳳凰」受「大家庭」和老家親友恩惠不淺，內心充滿了報恩的激情。要命的是這種報恩情懷本身並沒有錯，錯的是「金鳳凰」以犧牲小家庭為代價的報恩方式，但是這些和一個缺乏對小家庭重要性認知的人去講，講得通嗎？

二者疊加，當然啦，還經常要加上某些愚昧的「大家庭」成員和老家親友的友情出演，一幕幕悲劇就上演了……

鳳凰男鳳凰女是壞人嗎？我不願意說這是壞人。人生在世，無法對每個人都好，但不幸的是，鳳凰男選擇了對本該最親近的人不好。這不是惡，而是幼稚和愚昧。

最後說下結論：鳳凰男鳳凰女們不是壞人，但請不要輕易嘗試和他們結婚。結婚這種事，不一定是個好人都適合你的。

以及，題主你要是自我檢驗發現自己是那種大家庭重於小家庭的人，勸你趕緊改，這對你一生的幸福，包括你父母和親友的幸福都大有好處。
————————以下為補充————————
@bh zhang 知友的原話在下面，我不引用了。只說這是挺典型的鳳凰男的思維邏輯：
1）我要報恩（這真的是正確的沒有人要攔你，你千萬要相信這一點）。
2）不讓我犧牲小家庭就是阻攔我報恩。
3）老婆開口肯定是要阻攔我報恩。

這其實是個悲催的思維陷阱，很多鳳凰男就是這麼把自己繞進去的：他們預設了老婆和父母之間是零和的立場。
因為零和，所以為了報恩，一定會犧牲小家庭；因為零和，所以老婆想得點兒好處，就一定是要從父母頭上摳一塊下來。
因為零和，所以對老婆好就是對父母不好，所以這裡講老婆是最親密的就是要我不管我媽……

鳳凰男的腦子裡就沒有雙贏這個概念嗎……

————繼續補充————
「夫妻最親密」不是要你錢只給老婆/老公，不給別人，也不是要你大家都掉水裡的時候不救別人先救老婆/老公（這個問題我在評論里駁過了，這是草菅人命。）

「親密」指夫妻之間彼此信任，同心同德。遇到事情先和妻子/丈夫商量，相信對方和自己一樣是為了家裡好，相信對方的智慧和心胸能做出合理的判斷。看了一位父親是鳳凰男的知友的回答，我想對他和他媽媽傷害最深的，恐怕不是父親的親戚借走的錢，而是父親為了維護親戚的不合理要求，抽孩子的那兩耳光。

為什麼當老家的親戚伸手要錢的時候，你不去懷疑他們要錢是否合理，而老婆不肯給的時候，你就要懷疑老婆的動機呢？就像 @bh zhang 知友那樣，為什麼你設想老婆不同意將一筆錢給老家的情景時，首先懷疑老婆與你父母為敵，沒有人性，而從未懷疑父母這筆錢要得合理不合理呢？僅僅因為父母對你好，所以再怎麼樣都「遠遠不夠」嗎？甚至不惜破壞夫妻關係，損害夫妻之間的信任和尊重，毀壞你孩子眼中的父母親情？這不是愚昧是什麼？認為父母對你早年的恩情是晚年不講理的砝碼，又把天然的親情置於何地？難道父母沒有給你巨大的恩情，你就不愛他們了嗎？這不是幼稚是什麼？

這次先說自己吧。

說起「鳳凰男」，我一直覺得我老爹也是其中的一員。
的確，他靠著自己的努力，考上了大學，從農村走了出來，又選擇了離開發不出工資的國企南下打拚。到現在，也的確是取得了一些成就。
然而，小小的發達之後，老爹就開始源源不斷地被他的七大姑八大姨要求借錢，金額不等。有的是因為結婚、有的是為了買房，有的給出的理由則是創業；但有的是為了換輛車，更有甚者是為了借高利貸。
於是，這一借好幾年，每次我媽問他們要錢都拖拖拖，總感覺要收齊我們家借出去的錢遙遙無期。

但與此同時，今年過年我媽提出想給我姥姥姥爺一個完全不過分數額的壓歲錢的時候，我爸的眉毛皺得比誰都緊。

而在一年前吧，當他侃侃而談他的家族觀念的時候，我一句「這些人我一年見不到10天你讓我以後誰有困難了都幫一把不可能。」換來的是他的兩巴掌。

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說真的，嫁給一個鳳凰男，你的生活很可能就陷入了水深火熱之中，就像我媽一樣。

不管你承不承認，生活是物質的，生活是柴米油鹽。
兩個人在一起生活，就得買菜，就得吃飯，就得交水電煤，得有房住。這些事情，不是靠愛情就可以解決的。
你一年看不了一場電影，買不起當季的新鞋子，同學聚會不好意思去因為太多人炫耀著自己過的好日子了。別說你不羨慕別的姑娘穿著香奈兒迪奧，事實上你只買得起七浦路的地攤貨，頂多是優衣庫。

你可以說你不在乎，但在夜深人靜睡不著的時候你真的不會想，你的錢呢？你們的錢呢？

你的錢，你們的錢，拿去貼了他的父母，他的兄弟姐妹，他的家庭。每隔一兩年就會有各種各樣你簡直不能拒絕的理由出現，他弟弟要考大學了，他侄子要上中專了，他妹妹也要結婚了，他家裡要翻新房子了，他母親生病了……這些都變成了你必須花的錢，你不得不一次一次面對的負擔。

對啊，你還是可以說不要緊。你愛他你願意接納他這樣的家庭。但是你會一直過這樣低品質的生活。在這個過程中，你的錢源源不斷流出去。你能掙多少錢，掙的錢貼了自己的小家還夠顧他的大家嗎？於是你不得不向父母開口，爸爸媽媽借給我錢吧XX的XX親戚出了XX事情需要錢。

如果你還說沒關係，你父母有工作，有社保，有養老金，你父母也供得起你的吃喝花銷。但是如果有一天你父母也病了呢？你家也有親戚要上學要結婚要買房呢……？

這個時候鳳凰男會堅決拒絕同樣的支出，理由是他家沒錢他拿不出錢/他家更需要錢，他家比你家窮。呵呵，窮也成了理由。

好，你還是沒關係，你家沒那麼多親戚，你獨生子女，你父母身體健康有積蓄不需要買房。

但是你看看周圍，那些買了車買了房有了孩子甚至當起了全職媽媽的朋友們。而你很有可能仍然租房，頻繁地搬家，你買不起房，甚至壓根就不敢想，因為你付不起首付。就算你勉強付了首付，每個月幾千塊錢的貸款也不是個小數，讓你連買件新衣服都不敢。

你不會後悔嗎？你們之間的感情還能維持多久？你還敢不敢自信你能有情飲水飽？你會不會也對他的家庭發出怨言，為什麼他們會向你索取這麼多？

然後你們就會開始爭吵。為了你所不得不失去的一切，一場又一場的吵架，冷戰，甚至是家庭暴力，你永遠無法改變一個鳳凰男的價值觀，無法讓他放棄他的家庭和家族。事實上，他寧可放棄你的家庭和家族。

你們還能走多久？

到底是不是真的沒關係，只有你自己知道。

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對「鳳凰男」比較寬泛的定義是：出身卑微，努力考上大學，花費了全家的積蓄，希望在達到某種程度上得成功時，藉此來改變全家的命運的人。

為什麼我們討厭鳳凰男？因為他們中的大多數人害怕失敗、吝嗇、永遠優先考慮自己的大家庭而不是自己的妻兒。最可怕的是這些根深蒂固且不可能改變。

說實話，本來他們可以是一碗勵志的雞湯，他們很努力的改變了出身，很努力的改變了不公平的際遇。然而在形式上融入城市後，他們的思想卻沒有跟上，不懂得反省自身的不足，不會平衡「大家族」和「小家庭」間的利益關係，更把握不好度。

但是就像我用了特定修飾「他們中的大多數人」這樣，並不是所有通過知識改變命運，以不懈努力追求美好生活的農村男孩都應該被帶上「鳳凰男」的帽子，帶著優越感對他們指指點點，品頭論足，甚至大加討伐也非常low。

事實上「鳳凰男」所有的缺點，也不一定是這些「山溝溝里飛出的金鳳凰」所獨有。世上的男人有千百種，自私的，自負的，自卑的，各有各的性格，哪裡分什麼地域和出身，也不單單就「鳳凰男」極品不是嗎？

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新一年就希望我爸的七大姑八大姨們趕緊把錢還給我們吧(′▽｀ )

作為一個即將步入婚姻的「鳳凰女」，看完以上答案，我想起了很多很多……

他是獨生子女，父母是國內知名大學教師，一大家子親戚有教授、有圖書館長、有高級工程師、有國外各種牛校博士，甚至有院士。我則來自一個偏遠山城，家裡上有七旬的農民爺爺、奶奶，下有小我7歲的弟弟在讀高中，家裡經濟條件很一般。我在全國前十的高校畢業後在省城旁邊一個二線城市做了公務員。他也是這裡的公務員。

從討論籌備結婚的時候開始，我漸漸意識到了我們之間的文化差異。我們山區有個風俗叫「上門看」，和訂婚差不多，要擺幾桌酒席請最親近的親戚吃飯，還要給親戚包紅包（大概是一人200元），感謝他們這些年對我的照顧。當然，出閣的時候正式擺酒席親戚一般會加點錢把這個紅包當賀禮還給你，所以也沒有佔便宜這一說。另外，風俗么，就是人人都這麼做的，我媽說肯定得照著來。

但我男朋友就是死活不認可這個風俗。他覺得他爸媽花錢給他買了房子、車子，我家一點嫁妝都沒給，對這個小家庭根本沒有貢獻，還要花錢擺這樣的酒席，根本就是無理取鬧。他還覺得，這個二線土豪城市一般嫁女兒都是男方買房子女方送車子，他已經不要求我家拿什麼嫁妝了，我家還提出一些彩禮要求，簡直就是賣女兒的節奏。他說好啊，你家要買女兒，就一筆買賣，我給一筆錢你家，以後你一分錢不許往家裡拿，你父母的養老我們也不管。當即我開著車差點氣得撞樹上。

我爸媽那邊也鬧得很。不久前我舅舅才嫁了女兒，表姐是嫁在本地縣城，所以一切都按照當地風俗來，辦得比較體面風光。我舅舅當時跟我媽說了句：「嫁女兒么，我也不求能賺錢，但倒貼錢是不可能的。」大意是這麼些年養女兒已經花了很多錢了，家裡又不是經濟寬裕，怎麼可能出嫁再倒貼一筆。我媽也說了，彩禮什麼的不會要求很多，但要給一筆孝敬父母的錢，感謝父母養育了我。

為了這種種糾結，我不知道哭了多少回。因為當他們站在自己的立場想問題時，怎麼說都是對的，根本沒辦法說服他們。

我跟男朋友說，諒在我是整個家族最優秀的孩子，你就體諒一下吧，他們要求的也不多，這筆錢我自己攢了借了，你就順著他們的意給他們好不好。他不同意。他說，你雖然在你們家族來說優秀，但拎出來放在大城市也就是中等偏上而已，對我爸媽來說，在XX大學看的優秀孩子還少么。再說了，我難道又不優秀么，我爸媽把我養育大，花那麼多錢買車買房，結果你家一分錢嫁妝都沒有，還要花那麼多彩禮，我娶你回家不是等著被人笑話么。

我跟爸媽說，諒在他不是我們本地的，風俗上可不可以通融一下。還有，彩禮是不是真的要那麼多。只換來他們一句句「沒良心」的臭罵，說我人還沒嫁出去胳膊肘就往外拐了，以後結了婚指不定忘了爹娘，他們就當沒我這個女兒了，說你以為人家的房子是你的么，婚前財產以後根本和你無關，你別被人騙了還幫人數錢……

那一段時間，我以無比的堅強和堅定，面對著這一團亂麻。我用隱忍、眼淚、乞求，不斷地跟雙方溝通。心情不好的時候，一個人開了車到河邊靜靜地望著落日，思考怎樣走出下一步，最壞的結果是什麼，回去要怎麼辦。

其實我真的理解我男朋友。他是個非常孝順的人，他覺得他爸媽賺的也是辛苦錢，而且一輩子節儉，是他人生的榜樣，在成家這件事上他不想讓父母受一點點委屈。他對我也非常好，因為我不會做家務，他每天下班以後自己做飯，我負責收拾家，打掃衛生。同時我也理解我的父母。他們的要求，其實真的不高。他們只是觀念上和我們沒法一樣，但這並不是我能改變的。

最後我男朋友妥協了。他說，一切按我家的要求來，但我們自己攢錢或者借錢搞定結婚的費用。
最後我爸媽也妥協了。他們說，男方給的彩禮他們一分也不會要，自己加幾萬塊當嫁妝送回給我。但「上門看」因為是當地所有人家嫁女兒都有的風俗，如果男方不給錢，他們自己出錢也要辦了，不然老臉沒地方擱。他們還說，我是個孝順的孩子，自從工作後每年都給家裡錢，他們記在心裡，不想在結婚的事情上為難我……
最後的最後，我未來公公婆婆知道了，把我男朋友教訓了一頓，說娶媳婦哪有不花錢的，全部按照她家裡來。混小子你不懂事吧，這樣難為人家女孩子。然後爽快地打了一筆錢過來讓我們籌備酒席。

糾纏了一年的心結，終於鬆動了一些。現在「上門看」已經擺完，雙方家長都見了面，相談甚歡。我真的很感謝他們，我的男朋友，我的父母，我的未來公公婆婆，他們能夠主動理解、體諒。如果說解決這件事有什麼技巧，那就是溝通、溝通、再溝通。同時做兩手準備，自己要有經濟實力解決這些問題。

在處理這些事情的時候，我也有原則。說個小細節，我爸媽讓我每個月給弟弟寄生活費，我拒絕了。這在我們當地是很正常的事，哥哥姐姐先出來工作，要供弟妹讀書，但我還是拒絕了，雖然遭到一頓臭罵。我說，爸媽，每年底我會給你們一筆錢的，絕對夠弟弟讀書生活用，但養育和供弟弟讀書是你們的責任，不是我的。我給你的錢是我孝敬你們，你要怎麼花是你的事。最後他們想通了，覺得這樣有道理，我男朋友也覺得這樣更合理。

因為愛，所以包容。我非常尊重我的公公婆婆，因為我知道我男朋友有多麼尊重他們。每每念及這些，我男朋友都會很感動，所以他也很尊重我的父母。

去年春節前，男朋友說，以後過年就一年我家一年你家吧，雙方父母都要照顧到。
回到家，我媽媽說，以後過年你還是去他家吧，獨生子過年不在家裡一家子老人怪可憐的，我們至少還有你弟弟。你們平日假期多回來這邊就好了。

可能對於大家討論的「鳳凰男」而言，我這種「鳳凰女」只是輕度病吧。
計劃本周五去領證，希望一世相守，美滿幸福。

---------------------------------------------------------------------時隔7個多月，回來更新。

2014年3月28日順利領了證，之後在雙方老家都擺了很小型的酒席，只請親戚那種，花費不高。

公公婆婆的意思是一切盡量滿足我家和我的要求，但我們都辦得比較節儉。沒有請婚慶，我簡單化了個妝盤個頭髮，甚至沒有穿婚紗，兩場婚宴我穿的是同一件絲質旗袍。我們也沒有拍婚紗照。先生表示他雖然不喜歡拍，但願意配合，我安慰他：「你放心吧。我選擇不拍婚紗照，不是因為貴，是我真的不喜歡。你不用覺得欠我什麼，我以後也不會拿這來說事兒埋怨你的。」出閣和上門都讓愛好攝影的親戚朋友拍了現場照片，我挑出一些，讓設計師朋友修了下圖，再找廣告公司印成相冊，每家各放2套。雙方父母都很滿意，因為照片里的每一刻笑容都是真實的，非常自然。

oh，還有，沒買鑽戒。先生婚前總絮絮叨叨，鑽戒要買大一點的，有面子（當然是在支付能力範圍內），但我沒要，理由同上，我不喜歡也不注重這個。我們去香港挑了一對喜歡的婚戒，現在每天上班前，先生會幫我戴上，就像穿婚紗交換戒指的儀式每天都在重複一樣，平淡而美好的每一天。

儘管如此，我還是私下裡借了2萬塊周轉，貼給我父母那邊。上門看收回來的紅包我一分沒要都留給父母。父母給我買了1萬的金飾做嫁妝。其實賬是算不清的，我父母總覺得他們對我已經仁至義盡，在這個婚姻里什麼都倒貼，但最終算下來還是我們小倆口花了好幾萬。婚後我媽有時候數落我，我也不坑聲，儘管心裡有點堵。小不忍則亂大謀，既然決定這樣做，就得忍到底不是。

大概是因為以上幾個原因吧，先生一直覺得我比較懂事，相比同齡的女孩子更成熟一些，所以對我也格外寬容寵愛。相同職業的好處是生活節奏非常一致，每天手牽手走出小區，由於我的單位比較遠，車給我開，他走路十分鐘到單位上班。晚上我兜回他單位接他，倆人一起去市場買菜。回到家，他在廚房忙活、做飯，我一般在書房看書、寫字。

偶爾也會有爭執，極少。我們的約定是，無論什麼情況下，只要我流眼淚，他就要抱著我。他有時候脾氣犟，氣頭上六親不認，好在大多數時候我控制得住自己的脾氣，能夠在他接近發怒前適時閉嘴。

雙方父母都沒有催著要小孩，把主動權交給我們。這也許會是我最舒適愉快的幾年，因為沒有小孩，因為家庭各方面都比較和諧，我可以做自己喜歡的事。好好珍惜，哈哈！評論區很多朋友的祝福都看到了，素不相識，謝謝你們，祝你們也幸福快樂！

最近家裡又出了一堆爛事，有感而發過來答點東西。
首先發點前情提要吧。以這件事來分析一下
事情開始是我爸爸的侄女向他借錢（這當然不是老家的第一次啦，第幾次我也記不清），我爸當時在出差，於是他發簡訊要求我媽借給她，但是由於手機信號問題，我媽一直沒有收到我爸發給她的卡號（其實錢已經取出來了），於是認為我媽不想借，丟了他的面子。於是他憤怒的打電話給我媽，具體說了什麼我不是當事人我也不知道，於是在2014年我的暑假裡，冷戰開始了。
我的父親是一個性格非常暴躁並且孩子氣非常嚴重的一個人，於是一直從2014年7月到14年的11月，有這件事情引起的糾紛就持續不斷。冷戰一次接著一次，後來演變成了，我爸看我媽的眼神之鄙視到了可怕的地步（那種鄙視仇恨的眼神就像是我媽是他的殺父仇人）。到了11月具體幾號我忘記了，我和我的母親在陽台拿出去跑步的鞋子，離家裡大門很遠，此時他回來了，門被反鎖的時是無法打開的，他進不來門於是砸門。開門之後怒火中燒，抽我的耳光，打我母親，最後我報了警。

作為當事人來分析一下這個事件，起因非常簡單，只是由於通訊系統的一個小bug。作為鳳凰男，普遍心理是敏感脆弱的，於是他將沒有積極借錢給其親屬的這個反饋立刻聯繫到了「看不起我的家人」、「不想借錢給親戚」、「我在親戚里沒有面子」甚至到「我在村裡的信譽和身份被輿論降低」這樣一系列的負反饋之中去。而這樣的心理是很可怕的，一旦進入了這個模式很難從這種負面的情緒中解脫出來，而且由於鳳凰男很難擺脫自卑心理，對於一言一行都會非常敏感的想到自己是不是被看不起等，於是看著平常的生活中的言行都會可能成為他們的敏感自卑點。

以下是個人觀點：鳳凰男作為從山溝里飛出來的唯一的全家的希望，造成其心理（勉強說是）畸形的原因是雙向的。
其一，被大家庭和宗族觀念所束縛，一方面，自己作為最優秀的人才在當地被捧得很高，於是更害怕自己完美的形象被毀壞，於是不能擺脫古舊落後的家族觀。最直觀的表現是家裡任何一個親戚除了任何一點小事他都要幫忙，但是家裡他能不伸手就不伸手。以我家為例，夏天只有我和媽媽在家的時候熱水器因為許多年沒有清洗，電線被擊穿，差點火災，差點要了當時正在插熱水器的我媽的命。家裡因此斷電，給他打電話連問都不問，修熱水器聯繫電網都是我做的。
其二，鳳凰男由於走出深山獲得成功往往佔用了家裡的大量資源（家裡砸鍋賣鐵供他讀書之類）。於是他會有「報恩」思維。而當事的資源和恩情在鳳凰男看來是無窮無盡的。作為鳳凰男的妻子，你必須接受他隨時隨地都要不惜代價的「報恩」。我是相信鳳凰男有真愛的，他會愛一個女人，但是結婚後這種愛就愈發顯得單薄。因為在鳳凰男心中，大家庭對於他和他對於大家庭的愛才是最無盡的。對於女方來說，這份愛能持續多久，就不得而知了。

最終，我家的事例不僅是鳳凰男的問題，更是一個男人在鳳凰男這種成長環境里養成的性格和習慣的悲劇。我的主張是，不是所有鳳凰男都是極品的，而鳳凰男加畸形的性格和家庭就非常恐怖了。我希望我父親這樣的鳳凰男知道，你的受了家裡（大家庭）的恩惠，吃了家裡的飯，被你的家庭養大；但是你的妻子沒有吃你家裡的飯，沒有受你家裡的恩惠，也不是被你家的大家庭養大的。你的妻子對你的家庭好，是因為「婚姻契約」，她愛你於是也願意因為婚姻契約承擔本應屬於你的責任。但這並不代表你的妻子就應當為你的大家庭犧牲。小家庭是現代社會的基本形態，大多數鳳凰男不能明白這一點，他們想找的是要永遠為他的家庭無怨無悔的奉獻的長期勞工。

最後我認為，門當戶對是非常重要的，包括了思維方法、家庭觀念、理財方式等方方面面的契合度。

寫了半天多是散發了負能量，遣詞造句散亂，各位輕噴，我下去繼續複習我的計量經濟去了~~~

雖然我發誓從來沒有歧視過鳳凰男，可是也從沒有過太多的好感。直到現在，當我即將要在海外開始生活，也可能成為一隻他鄉的鳳凰的時候，我才開始真正的理解他們。

知乎新人，求互粉。你的一個點贊或者收藏都會是對我莫大的鼓勵。

首先說一下我這裡討論的鳳凰男的定義，即是所有來自相對窮困的農村，集成了家族與血脈所有的物質條件與精神期望，來到城市並站穩腳跟的人們。至於他們的品性與婚後生活習性，並不在我這裡討論的定義之內。我也以為，直接將某些性格與特點與指向、集成在所有鳳凰男的身上，是一件並不妥當的事情。

在我的家庭之中，就有這樣的鳳凰女。從小就聽見親戚的種種抱怨，歸根結底，也都是經濟上的緣由。上了大學，認識了來自五湖四海的朋友，其中也並不缺少這樣的人。不可否認的是，他們中的一部分，確實有著一些並不令人十分愉快的特點。譬如就是對於一點點利益的計較。還值得說的是，有一部分人的禮節、教養也往往失當。《英國人的言行潛規則》一書中這樣講，所謂的紳士，最大的原則就是不打擾到他人。而從我的角度看，這一條，也許有的人也許事實上缺乏了從小的訓練。

轉眼這就是2014年的最後一個月了，想想這一年，發生了許許多多的事情。就在今年的7月，我拿到了我的高考錄取結果，進入了四川大學。眼看著中國最頂尖的教育資源與機會都與我漸行漸遠，我才真真把考慮是否去離開家鄉，尋求一個更好的未來，提上我的日程。

盤算著家裡的經濟條件，調查著他鄉的開銷。我忽然意識到，也許此時此刻，我的想法，與那些在農田裡眺望城市燈火的人，是否又是有些的相似呢。

知乎上許多人說，鳳凰男自私、小氣、自卑，我當時看見也沒有太多的想法。可是我突然開始問自己，當我發現父親一個小時的薪水才可以讓我在國外吃上一頓麥當勞之類的午飯，當家中一個月的收入只夠選修幾門基礎的課程，當自己渾身上下只有優衣庫、gap、阿迪達斯之類的牌子站在一堆preppy風的人中間，我又可以偽裝的多麼無私、多麼慷慨、多麼自信？總覺得有些鳳凰男缺乏自己的理解與教養，可是自以為在中國裝的彬彬有禮的我，到了一個陌生的世界，又怎麼能分得清楚何時該說toilet,何時該說lavatory.

也有很多人說鳳凰男們將自己所有的努力都獻給了自己的父母而忘卻了小家庭。可是，如果有一天我有幸在多倫多或是洛杉磯也站穩了腳，我又怎麼可以忘卻，遠在第三世界，住著公寓，吸著霧霾，並且捨不得買一個永久VPN的老父老母。

曾經度過赫爾曼·黑塞寫的《悉達多》，其中的主人公有兩層領悟的境界。曾經，他只是非常的高尚，並且深刻地鄙視所有不那麼高尚的行為。然而，當他自己也站在並不高尚者的立場的時候，他發現，有一些的不高尚，其實是無奈使然。所以他進入了一個更高的領悟，對於一些無奈的錯誤，給予包容、給予理解、給予悲憫。悲憫別人，也悲憫自己。

時位移人。

復旦大學的投毒案，也僅僅是因為別人的一句「鳳凰男。」

這個世界上最最最恐怖的事情，就是將一群人，劃入一個特別的群體，給他們帶上一個帽子，這個帽子，就剝奪了他們所有異化的權利，剝奪了他們發聲的權利。

世界是差異的，因此世界是多彩的。發達、富裕，自有更發達、更富裕。相比，也有落後於貧窮。

是不是我們那些自認為的「孔雀」只是沒有飛到一個更遠、更高的世界？

是否，我們對那些鳳凰男所體現出來的一些自然而然的事情，可以也投去我們的理解，寬容。

當然，如果真真因為自身的原因而拒絕鳳凰男的行為，也值得原諒。

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從通俗意義上的鳳凰男在這個社會的出身、成長經歷來說，對於鳳凰男的女人、對於鳳凰男背後的父母親人，對所有這些相關的人來說，鳳凰男是有原罪的人。
鳳凰男的家庭如果產生悲劇。實際上，根本的原因不在於這當事的男人和女人有什麼大的過錯。性格缺陷也許或多或少存在的，但也不是主要的因素。這實際上是中國不同階層通婚的悲劇，是一個不同社會階層分化和隔閡日益加深時，兩個階層中的個體在生活中產生不可避免碰撞的悲劇。

加一點：實際上這種不同階層通婚產生的悲劇，在古今中外都曾經存在，並一直存在過。但實際上門當戶對也未必沒有問題，只是問題沒有那麼引人注目罷了。你以為通俗意義的鳳凰男與鳳凰女結婚就沒有問題嗎？同樣有問題，可能還更多。須知貧賤夫妻百事哀。
當年蘇秦碰壁回家，妻不下紝,嫂不為炊,父母不與言。
實際上解決鳳凰男的家庭悲劇，我覺得所有的問題，還是集中在鳳凰男自身。解鈴還須繫鈴人。
排名第一的那個謝葦的答案說，鳳凰男的問題不是自私，而是他認知中的親疏劃分和現代文明社會的劃分方式不一樣。大家庭排在小家庭前面。他把父母/兄弟姐妹劃在第一位，妻子兒女劃在次一等的位置上。
這個說法有些道理，但不是實際的問題。在現在的中國社會，不論農村城市，一個正常的人，如果沒有特殊情況，是絕不願意把大家庭排在小家庭前面，也絕不願意硬要把親疏劃分和現代文明社會的劃分方式弄成個不一樣。
可是，在鳳凰男身上發生了。
這樣的原因只有一個，這個人是有原罪的人。他對大家庭的原罪更加深重。對小家庭的原罪更加直接。這是雙重的原罪，涉及到最深的人性。這不是用自私、親疏意識可以完全概括的。

作為一個身背原罪的鳳凰男，要有基督徒一樣的贖罪意識，通過不懈的奮鬥，野蠻的生長，豐碩的收穫來贖罪，贖清自己上半生的罪孽。贖清自己對妻兒、父母、親人的罪。
典型的比如劉強東，他出身農村，小時候想吃塊肉都不容易。上大學時決心不再給家裡增添負擔，就自己打零工賺錢養活自己。他一個學社會學的，為了多掙錢，自學計算機編程，畢業後在外企工作，後來辭職在中關村和一群電腦販子擺攤。劉強東隱瞞了父母自己辭職擺攤的事情，直至創業3年後，他母親才得知。劉強東的辭職創業也遭到女友的嫌棄，兩人的交往也遭到其時任女友家人的堅決反對。後來兩人就分了。劉強東念舊，就取了二人名字的一個字，做了「京東」。
這就是鳳凰男分手的故事。以電商大佬劉強東的智慧，在當年貧賤時都搞不定只能分手。何況許多屌絲鳳凰男呢。

實際上，按鳳凰男的原教旨定義，不是什麼鄉村進城定居工作的男人就是鳳凰男。鳳凰男也是有門檻的，沒有什麼成就的鄉村進城的男人實際上可能只是土雞男。只有能高飛的才叫鳳凰。
潘石屹、俞敏洪都是典型的邊遠農村鳳凰男。但是當你成長為潘石屹俞敏洪那個境界。什麼樣的原罪不能贖買清呢？
所以，鳳凰男家庭中所有的原因只有一個，鳳凰男還不夠鳳凰，鳳凰飛得還不夠高。當你飛不高的時候，就只能在原罪中掙扎了。

是的，現實就是這麼殘酷。

對鳳凰男，別慣著他就行了，久而久之，現實會令他頭腦清醒。

覺得自己天下第一的，讓他明白你可能只是全村第一。
覺得自己多麼多麼了不起年薪十萬的，讓他自個兒計算下不吃不喝多少年夠買一個衛生間。
覺得任何女孩都配不上自己的、能屈尊和你在一起是你的榮幸的，讓他明白這年頭村花都奔著煤老闆和農民企業家去了。

諸如此類。

以上是針對真鳳凰男，對於家庭較為貧困而堅毅奮鬥品行優良的男性，我一直是很敬佩的~

記住一點，千萬別成為「老家XXX地區的駐京辦」

前男友吧。

有一次一起去某個著名景點參觀遊覽，

途中有那種在樹上系許願帶的活動，

我興緻勃勃地找了支筆準備在我的帶子上寫類似咱倆愛情長久和和美美之類的話，

湊過去看他寫的居然全部是父母怎樣親戚怎樣兄弟姐妹怎樣怎樣，

完全忘了他是和他女朋友一起出來的！

以前還喜歡問他『你愛不愛我』之類的問題，他的回答是

「只要你不打我爸媽我就一直都愛你」

天啊我沒事為什麼要打他們啊！！！！！啊！！

約會幾乎是我在出錢，連出去旅遊住宿都是我出。

所以他們想事情的時候注意點和中心永遠是在大家族身上的。我對這一點無比贊同，深信不疑。

千萬別跟鳳凰男談戀愛

有個小姑娘，人長得甜美無比，垂耳的短髮包不住臉上的酒窩，見到她，男女老幼都心生歡喜。她彈得一手好古箏，更擅演奏鋼琴，還會說西班牙語，嗓音跟標準播音員一般悅耳，歌美人更美，家境闊綽，風姿綽約。

小姑娘學廣播電視專業，研究生期間去電視台實習，在繁忙的節奏中常常感到力不從心。這時候有一位記者大哥哥挺身而出，出色幹練地幫了她許多忙，然而卻不曾親口對她說過一句話。三個月的實習期很快就結束了，小姑娘返回英國繼續學業。一年後，她回到家鄉找工作，突然收到記者大哥哥的微信。

大哥哥說他很喜歡她，忘不了她，雖然自己已經二十八歲了，父母也六十多了，但還是沒有結婚，一來自己覺得後面還有更好的，二來心裡一直有她。小姑娘被這樣誠懇的表白感動到了，還沒想好該怎麼回應，誰知大段大段的自我陳述就發了過來。

大哥哥說：「不是所有男人的感情都是在第一時間去爭取得到對方。在你實習的時候我沒說什麼，是因為覺得那樣勝之不武。後來心裡更是矛盾、掙扎，怕不能給你好的生活，所以既惦記著你，又不敢走近你，所以就一直這樣僵持著。」

小姑娘這會兒蘇醒了過來，回復他道：「我不需要你給我好的生活。」

大哥哥急了：「這話說的，沒房沒錢我們怎麼在一起？這麼現實的問題你不知道嗎？」

小姑娘：「說明你是一個現實的人，隨便你吧，你加油。」

大哥哥：「難道你父母能同意我沒房子，你嫁給我嗎？不是我現實，是這個社會現實。」

小姑娘：「。。。」

大哥哥更著急了，用極快的速度敲出了他的心聲：「初中三年，每天早晚一個饅頭充饑，今天想來，當時的饅頭只有四川酒家包子那麼大，連稀飯都沒有，只有自來水，早上七點吃個饅頭，上午十點不到就餓瘋了，晚上六點吃個饅頭，下了晚自習後餓得口生酸水，腦子缺氧，解決問題的唯一辦法就是睡覺。有一次傍晚去一個同學家，他只隨口說了句要不你也吃點吧，我就顧不得那麼多吃起來。我至今記得那天他家的碗是塑料的，特別大，我泡著西紅柿雞蛋湯，沒吃他家一口菜，吃了三大碗米飯。有好幾次，我餓得臉發麻，手腳沒有知覺，喘不過氣來，還被送進校醫院。中考體育考試，100米我居然跑了17秒。離終點還有40米的時候，我實在跑不動了，心肺都要炸了，最終還是咬牙堅持了下來。因為我那會身體太差，營養不良，這個成績簡直不可思議。因為餓，但沒錢，我經常去小飯館賒賬吃飯。三年多下來，我欠了小飯館七十多塊錢。那時我最大的壓力不是學業，而是飢餓，我無時無刻不是餓的。為了不讓自己更餓，我幾乎沒認真上過體育課。但即使這樣，我的成績總能保持全年級前十名。我每天都告訴自己，要堅持，不能再像父母那樣，我要出人頭地。說這些不是訴苦，只是想說，我對待感情，對待任何事情都是這樣，認定的就不會變。」

小姑娘被大哥哥的這種慘痛的經歷嚇到了，心疼的同時，也真的動了凡心。一直以來，誇她好看有才的男生很多，但真正敢於追求的卻寥寥無幾。這個記者大哥如此誠懇真摯，小姑娘終於有些認真了。聊了一段日子以後，小姑娘問大哥哥對未來是怎麼想的。大哥哥逃避了，說自己沒房沒車之前，不敢輕易談婚論嫁。小姑娘抱怨道：你對感情也是這麼現實嗎？大哥哥說，是啊，現實並沒有錯，曾經一個富二代女孩追我，我沒答應，你覺得我現實嗎？我只想自己努力。

小姑娘不僅對他的真誠動了心，也感到大哥哥在某些方面引導了自己。或者說，她覺得在他對這份感情的追求里也同樣包含著自己的追求。

小姑娘的動心被大哥哥覺察到了，他加緊了追求的步伐。可是這種步伐，永遠只是進兩步、退三步，小姑娘迎上來了，他卻要躲閃。他怕自己負不了責，他怕小姑娘的父母不同意，他怕自己配不上這麼漂亮同時家境又這麼好的姑娘。他說自己的媽媽教導他，滴水之恩定當湧泉相報。小姑娘納悶：「我對你有什麼滴水之恩嗎？」大哥哥回復：「你願意走近我，就是恩。恩是最高級的情感，是責任和承諾，是不會因為時間的變化而變化的。你在我物質條件不好的時候願意走近我，沒有比這更美好的愛情了。」

可是，令她害怕的是，在大哥哥的人生規劃里，根本不包含感情，他要的只是讓她去等待，等著他飛黃騰達，等著他坐到中央台的主任，等著他湊齊五環內房子的首付，然後「駕著五彩祥雲來娶她」……。於是，她的畏懼和他的閃躲令他們的關係暫時疏遠了。

後來的某一天，大哥哥又給她發了微信：「經歷越多，改變就越多，有的人開始對美好的東西充滿夢想，但慢慢地他們就會被現實擊敗，會變得屈服，失去光芒，失去憧憬，失去單純。但是你沒有，你像個輕盈的舞者，在生活的舞台無拘無束，保持美好。就像王菲，很多像她那個年紀的女人都成大媽了，但她還有顆少女心，靈氣未改。你也是，孑然獨立，楚楚動人，傾國傾城。」

記者大哥哥工作極為努力，用「工作狂」、「野心家」來形容他都嫌不夠。轉眼間，他已經從地方台的記者變成了中央台的節目總導播，還負責籌劃很多大型晚會。他對小姑娘說，他用了4年完成了其他人需要14年才完成的任務，他很是自豪。但即使如此，他還是自卑，因為以他的存款想在北京完成房款首付是不可能的。他問小姑娘，如果他回地方台工作，願意接受一個默默無聞的製片人嗎？小姑娘說，我不希望你為我改變最初的想法。

此後他們的關係更加疏遠了。雖然導播大哥哥還發微信來表述衷心，小姑娘已經不想再理他了。有一次，她對他說：這個世界上最骯髒的莫過於你的自尊。

導播大哥哥的自尊心這次真的被尤瑟納爾，這個法國作家的名言給傷到了，再也沒有主動聯繫小姑娘的勇氣了。

以上故事，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。

小姑娘後來對我說，在她眼裡，這個大哥哥就是一個鳳凰男，他特別像誰呢，對，就像胡蘭成。沒錯，胡蘭成正是一個鳳凰男，為了達到「出人頭地」的目的，不惜成為汪偽政權的文膽。因為像他這樣的游士，是沒有什麼真正的民族立場和共同體紐帶的，只要有人出錢或賞識他，他便會朝秦暮楚。後來撈到一個蓋世奇才張愛玲做老婆，卻成了他得以抬高身價和炫耀「本事」的資本。逃難期間更是偽裝成張家的後人，騙吃騙喝。一個人只有自卑到了極限，才想到用別人的名望和地位來抬高自己，無論張愛玲、梁漱溟還是唐君毅，都是成名前的胡蘭成藉機攀附的對象。

鳳凰男最愛招惹的，就是那些家世優越、涉世不深同時又自命不凡的大小姐。這些大小姐們，往往會被鳳凰男悲戚堅韌的往事打動，為他們義無反顧的奮鬥精神流淚，又為他們對待感情拘謹含蓄的表達所迷惑，最終被他們的悲慘喚出了所有的母愛，恨不得馬上給這個在異鄉漂泊的遊子一個溫暖的擁抱，用這個擁抱來化解他們所有的委屈以及他們那顆冰冷堅硬的心。

然而，令大小姐們想不到的是，沉舟側畔、千帆過盡，她們大多成了鳳凰男這條陰溝里翻了的船。

物質的貧賤是一種原罪，人格的貧賤是一種詛咒。長於貧賤之家的鳳凰男，少年時期往往會對自我有一種錯誤的認知，由於過度自卑產生的自信常常膨脹成過度自我，許多時候都自認高人一等，同時脾氣怪異，犯錯很少會敢於承認。阿德勒說，人都會通過成就來「彌補」自身的自卑，企業老總往往都是矮子，蓋世奇才往往生得醜陋。但鳳凰男的內心有一個黑洞，再多的成就，再多的財富，再多的女人也無法填滿這個黑洞。

這個黑洞還有另外一個名字，叫做「不接受」。鳳凰男不接受自己的命運，不接受自己貧賤的出身，不接受自己寒酸的父母，不接受早年所承受的侮辱。鳳凰男的不接受，讓他們永遠無法通過「自愛」而不是「自戀」來完成人格的成熟。

比起富二代的腐化與虛浮，鳳凰男的精進與奮鬥有時顯得恐怖，長期的壓抑讓他們內心陰冷。他們年輕的時候總是不願在「兒女情長」上「浪費」時間。比起富二代的自信與優雅，鳳凰男的偽裝與虛飾顯得造作，骨子裡的貧賤讓他們靈魂不安。即使他們此後富甲一方，也永遠無法做到公子哥們的瀟洒與豪邁。

鳳凰男最喜歡劉邦和朱元璋，鳳凰男最崇拜強權，鳳凰男最喜歡站在宏大的立場上評點江山。鳳凰男的詞典里沒有體驗和玩耍，只有勝敗和輸贏；鳳凰男的世界裡沒有無私和高尚，只有爾虞我詐、叢林社會。

開導完美麗的小姑娘之後，我發了條微博：「千萬別跟鳳凰男談戀愛，你不知道哪天就踩到他們心裡的地雷。他們敏感的自尊心，讓他們對世界有一種敵視，總要通過所謂的成功和地位來證明自己。成熟的男人放鬆會玩、重體驗，鳳凰男來這世界卻是來奮鬥和來贏得美人心的。他們野心滿滿，其實永遠也擺脫不了骨子裡的自卑和無安全感。」

看了我的微博，我的某任前女友給我留言說：「我覺得你說的就是你自己」。

今天看到一個鳳凰男的找對象要求，有點感觸，所以來回答下這個問題。先給出該鳳凰男的條件及要求。

個人自身條件：
1、年齡30，身高185，出身於農村，上有三個姐姐；
2、國有企業職員，月薪8000；
3、父母務農，沒什麼文化水平，大姐未婚。

婚姻要求：
1、婚房共買，房產登記父母名下；
2、和父母同住，且大姐也住一起，直到大姐組建自己家庭為止；
3、順從丈夫；
4、婚後財產丈夫管理，可以的話岳父岳母的財產也可以交由丈夫打理。

我不對該男子抱有多大期望，說實話身為一個城市居民甚至有點難以理解。不過靜下心來分析，我認為他的某些要求及大部分鳳凰男之所以成為炮轟對象大概有以下幾個因素：

第一，對新家庭的權力和責任不對等現象。

組建新家庭後，雙方對新家庭都會有自己的貢獻以及享受新家庭的權力。有的女子辭職在家做家庭主婦，沒有收入來源，自然會比較恭順為家庭賺錢的丈夫，故而丈夫在家庭里賺錢承擔更多責任，享受了更多權力。鳳凰男的問題是，他們沒能為家庭承擔更多責任卻想要獲得最大的權力。

比方說，房子問題。大多數鳳凰男並不能承擔起城市的房價，所以需要夫妻雙方共同買房。在城市人看來，這很正常，但不正常的是房產單獨寫自己的名字或者是自己父母的名字。城市經過多年發展，居民對財產觀念越來越現代化，尊重財產私有，是基本原則。鳳凰男既不尊重原則，又不承擔更多責任，反而要享受更多權力（家裡丈夫說了算，妻子對公婆百依百順等），對於女方來說，這既是一種不公平表現，也是一種鳳凰男大男子主義過度而帶來的厭惡感。多數城市居民會認為，你既然沒能貢獻更多，憑什麼要享受那麼多？

第二，對自身艱苦放大化，對他人成就的輕視。

鳳凰男常掛在嘴邊的就是自己成長過程非常艱苦，學習交不出學費，家裡負擔重。這的確是事實，中國還有很多很多家庭仍然沒有脫貧，許多孩子不能完成學業就外出打工。但是，這不能成為鳳凰男個人將自己無限放大的理由。

鳳凰男認為自己承受了成長的痛苦，那麼成功後必須享受更好的生活，於是認為自身條件十分優越，而開始輕看他人條件。你自然優秀，但別人未必不優秀。這种放大自己的行為會讓人感覺此人是一隻井底之蛙，「我很優秀，月薪8000呢！」，這種話語在有的人看來十分好笑，因為你的行為仍然十分狹隘，正所謂山外有山，人外有人，可能是過去的自卑放大了現在的驕傲，讓你不知道自己有多少輕重了吧。另外，這种放大行為也讓人感覺你並不尊重他人——尤其是城市人——的勞動果實，彷彿城市裡的人努力就比不上你的努力，城市裡的人的成就和你無法相比。最後，替多數人問你們一句，憑什麼大家要為你的艱苦買單？

第三，陳舊的家庭觀念和現代新家庭觀念矛盾碰撞。

目前，大多城市人組建新家庭後，會選擇脫離自己的大家庭，在自己的小家庭里享受生活，這算是中國人觀念的改變。然而，鳳凰男多數情況下不選擇脫離大家庭，而是認為妻子「嫁」給我，就屬於我這個家庭成員了，也就脫離了妻子自己的家庭，這是以往封建社會中國人的家庭觀念。

計劃生育帶來的獨生子女，使得更多家庭也注重女孩的成長。女孩得到更多的關注，試問哪個孩子不是父母的心肝寶貝，即使嫁給你，也是我家的寶貝，那麼你就不可以虧待她。

那麼問題來了，兩種不同的觀念必然產生矛盾，順從的妻子可能會答應條件，把你的父母接來，養你的父母，甚至你的哥哥姐姐弟弟妹妹，但試問她們心裡是否憋屈呢？在女權逐漸上升的現代，女子更加註重自己在家庭里的地位，越來越少的城市女性會完全順從丈夫，她們要求更多的話語權、自主權，她們期望在做家庭決定時自己的建議和感受能夠得到和丈夫一樣的重視。而這種情況恰好和鳳凰男主推的觀念背道而馳，那麼，矛盾就開始萌芽、生長，未來可能成為爭吵的理由。

綜上，其實鳳凰男惹得眾人討厭、炮轟，並非他們本身，我們討厭的，炮轟的，是中國傳統、迂腐的一些家庭觀念。學會尊重女性、尊重他人、尊重財產所有權，並且學會平等、開明，那麼鳳凰男也會有所改變。下面是我的幾個建議：

第一，改變自身的觀念。跳出以往的觀念，淡化大家庭的過度關注，重視小家庭的建立，是你未來美好生活的開端。可能你要背負逆子、不孝子的惡名，但如果不去做，那麼這種惡習將持續滋長，並給更多農村男孩帶上莫須有的帽子。

第二，不要妄想不勞而獲。關於財產問題，的確是個很現實的問題。女方可能沒有你的資質，但她有比你好得多的家庭條件、財富更多，那麼財產所有權就要歸屬於女方。這並不丟人，也不難看，只要你能背負更多的責任，對小家庭有更多付出，那麼這個家庭就會和諧發展。妄想不勞而獲，期望用這種方式孝敬父母，無異於貪婪。

第三，尊重女性。女性不是任勞任怨的生育機器，也不是隨意擺布的所謂的「娘們」，她們有自己的權利。只有學會尊重，才能得到尊重。強權下的順從只有委屈和壓制的怒氣，某一天萬一爆發，小心自己安全。

我身邊也有很多優秀的農村男孩，他們已經能夠適應城市的觀念，融入現代社會生活。我不希望幾個害群之馬損害我這些朋友的名聲和未來希望，也真心期望更多鳳凰男走出自己的狹隘之地，面對現實環境，有更好的未來。

如果鳳凰男＝出身貧苦農村+個人能力出色+在大城市打拚，那麼我遇到過兩個，一個是我爹，一個是我前男友。

先說我爹。
我老家在蘇北農村，七十年代末還在餓肚子，八十年代末孩子冬衣還是問題，九十年代全村人會出去圍觀一輛轎車。
我爹是村裡恢復高考後的第一個大學生，也是在大學大規模擴招前唯一的一個。村裡80%的人同姓，我爹兄弟姐妹６人，親戚數量可想而知。
我媽出嫁時，外婆說，嫁給這個人十年翻不起身。累，真的累。不光是金錢方面，還有農村親戚的觀念與做事方式都讓我媽累。這點我就不詳細說了，網上多得很，無非那些事。有時候我媽也說你看我那些嫁給城裡人的同學這麼多年少吃多少苦，但她從來沒有後悔嫁給我爹，而我從小對鳳凰男也充滿好感（直接導致我和前男友的故事）。
原因一，我爹疼老婆。這麼多年只要他在家，我媽不用進廚房（儘管他出差很多）。做家務非常積極，別人越誇他越有勁。另外非常捨得給我媽花錢，一直記得他在月工資1000的時候買了件2700的皮大衣，就因為覺得我媽穿著特好看。其實很多女人並不是真的要奢侈品，要的不過是男人的態度。
原因二，沒有自卑心。小時候，爹親叫我起床，常常說我們農村人不睡懶覺。「農村人」在我家是值得自豪的一個詞。
原因三，大家庭觀念。有人說鳳凰男一大問題是把大家庭放在小家庭前面，我爹的大家庭概念更大，也包括了我媽媽那邊的親戚。外公癌症去世前在醫院花銷如流水，舅舅和外婆都捨不得出。我爹對外公說，你只管好好活著，錢我來給。雖然外公最終也沒有撐太久，但這句話讓我媽銘記在心。至於姨家舅舅家的事，他也是能幫則幫。
其他優點，如能吃苦，上進心強，聰明好學，很多鳳凰男都能做到，我就不說了。

正因為有這個一個爹親，我一直覺得鳳凰男就是低價優質股的代名詞，所以遇到前任的時候，我根本沒把家庭差異列入考慮因素。
當我告訴娘親我談了這樣一個男朋友，娘親沉吟了一下，說他有自卑心理嗎，他小氣嗎。
憑心而論，前男友並不小氣，雖然送的唯一的禮物是他媽媽做的布鞋（當時我挺感動的），但平時出去吃飯付錢還是很爽氣。
而且當時我很欣賞他的一點是，他會說沒錯哥出身是窮，但哥會嬴在人生後半段。
所以我對娘親說，他不自卑，也不小氣。
我和他在某一線城市工作。我在過了一段居無定所的日子後，爹媽為我買一套公寓。不算大，不過足夠一個小家庭生活了。他們的原話是，如果我找了個有房子的男生，這房子就由他們退休後來住，如果我喜歡上一個窮小子，這房子就是送我的結婚禮物，也算是減輕生活壓力。他們對我未來老公的要求只有「我喜歡，對我好」。
但我當時沒想到這套公寓給了前任莫大的壓力，他一直對婚後住在由女方買的房子里充滿敵意。
他說，這房子是你爹媽的，不是你的，我們不能住在裡面。
我說，這房子是我爹媽的好意，大不了付他們房租就是了。
他說，如果我和你吵架了，我連個去的地方也沒有，再說我爹媽過來要他們住哪呢。
我說，可以住在這個房子里啊。
他說，這怎麼可能。
每次提到這個話題都不太愉快，於是就避免去談了。
此外，他爭強好勝，這是好事。但職業發展不完全靠個人能力，有時候得擺正心態。
他拒絕接受一輩子平庸這個可能性，因此常常顯得焦躁。我只當是男孩子年輕氣勝。
我和他是相親認識，雖然在一個城市，但其實相距很遠，一個星期見不了兩次面。在認識三個月之後，他說我們結婚吧。
我被嚇到了。
我說，我們認識的時間太短，再處處看吧。
他說，我們相處挺愉快的不是嗎，為什麼要時間很長呢。
那時，我深深體會到他沒有安全感。
我沒有答應跟他結婚，但給了他「第一次」。當時真的是抱著長久的心跟他戀愛的，也很想消除他的不安。
說來好笑，就是因為這「第一次」，成了分手的導火索。
那天，我發現他胸前有送很長的刀疤。
他說，先天性心臟病，小時候做過開胸手術。
我當時有點蒙，後來又想，他現在活蹦亂跳啊，那就沒問題。但心裡總有一根刺，終於有一天，我告訴爹媽這件事，問他們應該怎麼辦。
他們說，你喜歡他么。
我點頭。
他們說，那帶他去醫院檢查一下吧，如果沒問題就繼續談，如果有問題，先治病要緊。
直到今天我也覺得這是正常的父母能做出的最大讓步了。
但是前任斷然拒絕檢查。
我很傷心，覺得他沒有為我們的將來去努力，於是以分手相要挾。
他說，我知道你父母不喜歡我，我知道你早就想分手了。然後甩門而去。
我聽到自己的心也隨著門砰地關上了。
很快他就想挽回，但已經無濟於事了。

某天我遇到我倆的介紹人。她說聽說你們分手啦，真抱歉，介紹的時候不知道他家這麼窮。
原來，他跟介紹人說的分手理由是因為家庭差異大，我不想談了。

出身貧寒，首先自己得不把它當回事，從嘴上到心裡。

親身體驗告訴你，最好不要嫁給鳳凰男。

我嫁了個鳳凰男。小鳳凰家庭不止一次暗示要我從娘家搬錢補貼他們家，但是告訴我少回娘家，看見我對娘家妹妹好各種擺臉色。並且說得理直氣壯「嫁出去的女兒潑出去的水」，另一方面在女孩娘家強調「始終是你們的女兒，應當多關心補貼」。小鳳凰家庭依舊是「女人是低人一等的，嫁到我們家，你應該三從四德相夫教子」，放在過去，是一種生活方式，但現在女性大部分要上班有自己的經濟來源，這個時候，他們會開始強調「你們都已經結婚了，是一家人了，你的錢就是他的錢」，嫁給鳳凰男，你要做到的就是「娘家寬裕自己工作收入高能相夫教子帶小孩做家務」。

又有人會說，既然鳳凰要求這麼多，一開始不答應不就好了嗎？

鳳凰家庭比大部分人想的還是聰明的，他們會尋找那種有實力，娘家有勢力，帶出去有面子，對他們有利的女孩作為交往對象，等到結婚了，再強硬給你灌輸「相夫教子溫柔聽話」這個觀點。為什麼那麼多人婚後痛訴鳳凰男和鳳凰家庭？因為多半是這個他想強行把你扭轉成一個「萬能妻子」時候爆發的。

你選擇嫁給鳳凰男，就是選擇嫁給鳳凰一家

他們任何事情都要過問，買了多少衣服花了多少錢，當然，不是過問他兒子花多少錢，他兒子花多少錢在他們眼裡都是應該的，是媳婦有沒有亂花錢。舉個栗子。我嫁的標準的小鳳凰（我還算幸福，現在為止他對我都不錯），周圍有小鳳凰的堂弟，但是我發現，平時哪怕我買件衣服，他家跟我見面時候都能如數家珍一樣數出來。前年夏天買了一堆小孩衣服，加一起差不多兩千塊（給他家小孩買了有1500左右，給自己娘家表妹買了500）買衣服都是我自己的錢，這事我買衣服那天就傳回他家，各種煽風點火說我亂花錢買衣服買貴的。過年去拜年的時候，果然就拿出來說了。他姐說「聽說你買了2000多的衣服啊」我說是啊，她說怎麼買那麼貴的衣服啊，我說給你兒子女兒買了1500，於是鳳凰家庭不說話了，喜顛顛的看衣服去了，也絕口不提花錢的事了。你可以給他們隨便花錢，但是絕對不允許你或者你的娘家花哪怕你自己的一分錢。因為你的錢，就是他們家的，但他們家的不是你的。
我家庭條件小康，所以平時花錢或者借錢給他從來不記賬，另外從小父母比較寵，花錢也不節約，但不必要的東西一般都不買。嫁給小鳳凰之後，我的生活水平直接降了一個檔（不怪小鳳凰，是因為結婚後也覺得不能太花錢），但是他家依舊不滿意。小鳳凰身上穿的上千的衣服鞋子（我給他買的），我穿幾十的淘寶貨（當然淘寶也有好東西）。因為鳳凰家庭會不停陰陽怪氣諷刺你浪費錢。現在我想通了，我在自己身上給小鳳凰省，最後倒霉的都是我，因為在鳳凰家庭，他們兒子是不會有錯的，發生事情了？錯都是在媳婦身上的，你問我為什麼？因為他們是鳳凰家庭啊！

鳳凰家庭會極盡所能的利用你娘家的錢和勢力，說得好聽是聰明，說不好聽就是不要臉。

小鳳凰跟我訂婚時給了幾萬禮金，訂婚不超過2個月，來我家借錢，要創業。借多少？一開口大十幾萬，這生意會做吧，禮金幾萬給了，現在有難，我們是准親家，你幫還是不幫，不幫我家就在後面戳你脊梁骨說你跟我們家不講情義，你給了？正好，反正給我們不就是給你女兒，你好意思要我們還嗎？你好意思要我們寫借條嗎？我跟爸爸說，錢得出，但不是給，爸你也不用說給我，你直接用我名義入股，小鳳凰當然也覺得可行就答應了，但是鳳凰家呢？轉錢給小鳳凰之後，鳳凰媽皇太后的樣子在飯桌上問我「xx你爸爸有沒有拿點錢給小鳳凰創業啊」，注意她說的是給，人家連借都不覺得，覺得你就該給錢給我兒子，天經地義啊，所以我慶幸我當時做的決定是「入股」而不是「借錢」。所以一回公司就把股份重新分配了。我從未想過占他們便宜，但也無法忍受他們把我當傻子對待。之後只要資金一出問題，小鳳凰第一反應是「老婆，你爸那能借點嗎？」，但我爸給我錢，是希望我好，但給他錢，是兩碼事，而鳳凰家庭呢，打的就是這個主意，讓媳婦去娘家借錢，我娘家不會要還的，再搬來給他們小鳳凰用，這簡直就是天上大風刮來的錢，不要白不要啊！為什麼我會有這種覺悟？因為有天和小鳳凰算賬，小鳳凰說，除去從他姐他親戚那借的x萬，我們今年還是賺了！我咯噔一下，提醒他，給我的彩禮你拿去了，我的嫁妝你拿去了，xx時候我給你轉了x萬，xx時候我又給你轉了x萬，xx時候我從我爸那兒拿了x萬，這些都不是錢？這時候小鳳凰才說「對哦，還有哪天哪天你媽借的x萬」，（小鳳凰有點良心有錢都會還，還會給我父母算上利息，不過他給他家也算，也算是公平了）所以，鳳凰家庭的認識就是「借我姐的當然要還，因為是借的，可是你那邊的錢不是你父母給你的嗎？」那之後，鳳凰家再提錢的事，我就會說，可能有吧，你自己打電話給他借。
從公司創立開始，我堅決反對用親戚，為什麼大家都懂，但是小鳳凰呢，一定要把他的七大姑八大姨哥哥弟弟全都弄出來在公司上班，根本不用那麼多人一個人可以做的非弄兩個人來做，親戚難免嬌縱，但是如果我阻止，他的立場就變成「你居然不讓我對親戚好你怎麼這樣壞」，這種三觀不用去妄圖改變，只有時間才能明白的事情，講道理是沒有用的。口水都講幹了，他的立場頂多變成「你說的也有道理，但是我就想帶著親戚飛黃騰達」。直到有一天，他表哥，偷賣公司材料，給抓著了，他居然還留著這個人，我堅決要開除，當時他極力保護，沒開除成功，結果呢？最後他倆撕逼了，為了一點點錢，我呢，就在一旁隔岸觀火讓他自己收拾爛攤子好了。所以鳳凰家庭，任何人犯了錯，也都是他們家庭里的人，而你？
婆婆從我結婚那一天開始，就想各種使喚我，就類似於宮廷劇里主子使喚丫頭那樣「xxx你去把什麼拿過來，xxx給誰倒酒」一點不誇張，而且當著他們家眾親戚的面當眾各種使喚。從小沒受過這種待遇，當時不會發作，因為親戚都在，但是後來，發展到他侄女使喚我拿這個拿那個，於是我狠狠凶了她一頓之後直接不搭理她們，讓我幹嘛我都說沒空，不知道在哪，因為，畢竟就是故意的。所以要嫁給鳳凰男，你就要準備好接受鳳凰家庭給你的定位是一個免費僕人，並且要是個生育能力健康的僕人（為什麼這麼說，我跟小鳳凰結婚前，他姐問我，xx你的牙套對身體會不會有影響啊，我開始沒反應過來以為是在關心我，後來反應過來是擔心對生孩子有影響）。你不當僕人，各種給你扣不孝順沒愛心沒教養的帽子，實際上沒教養的是對方，但你作為小輩，是不能說長輩的。和小鳳凰還在談戀愛的時候，鳳凰媽和親戚等等一家人來看小鳳凰，我也很認真的招待了，吃飯的時候，桌子靠牆，人又比較多，所以我是坐在靠牆被擠在裡面不好出來走動，鳳凰媽吃完，直接把碗往我眼前一伸，要我去盛飯的意思，我當時就火了（並不是答主不尊重長輩，在家我也會給長輩盛飯的，但是當時那個情況，就把你當個丫頭，而且還只是談戀愛的時候）直接當沒看見吃我的飯了。不過我是無所謂了，我已做好隨時離婚的準備，因為這種家庭，讓人見識了人最陰險自私上不了檯面的那一面。
奉勸各位糾結於鳳凰男的妹子，慎重嫁，寧要一個三觀相符哪怕沒有大出息的人，也不要找這種農村飛出的「金鳳凰」。文中指的鳳凰男，請勿對號入座。另外，鳳凰男也有突出的優點，不過那就是另外的事了。

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2015-2-26更新
多謝關心。和小鳳凰還沒離婚，我能理解小鳳凰，並且小鳳凰對我一直都好，只能說，在小鳳凰和鳳凰家庭之間，對我來說是個很糾結的取捨問題，總有一天會有答案的。
有妹紙問我覺得結婚門當戶對有多重要。結婚門當戶對還是很重要的，按百分比來說我給出的是60%，拿我做例子來說，特別是在處理事情和對待家人上和他的家庭三觀不同，他的家庭不是恐怖在這個婆婆，而是恐怖在他家族任何一個人（比如哥哥姐姐叔叔嬸嬸舅舅舅媽這種旁親甚至婆婆的朋友鄰居）都覺得能以高你一等的姿態對待你，你嫁進去了，就是最小的，地位最低的。另一方面是，其實他們的大家族很團結又很不團結，很團結的時候是外人（比如說媳婦）和他們產生矛盾的時候會一致對外，很不團結就是他們自己為了什麼事情撕逼了，就開始很強烈的內部戰爭。另外處理事情我的想法是「自己小家的事是自己小家的事，家醜盡量不要外揚讓別人看笑話，自己處理好再用好的一面示人」他們的想法是「哎喲發生這種事你讓大家評評理看看」。所以經常是我和我先生之間的事情搞得人竟皆知包括吵了幾次架為什麼吵架吵了什麼細節（因為他的表弟在公司上班，他的家庭把我當成敵人一樣隨時報告敵情，並且說的時候會故意斷章取義挑起事端），過年回家他的全家親戚就會出動開始批鬥我（是的，你沒看錯是批鬥我，說的大部分是他工作多辛苦多辛苦，他多累多累，你還和他吵架等等這類的話，總之只要發生問題，錯全部是在我），連不認識我沒見過我我也沒見過他的人都能跳出來說兩句，可想而知答主的地位在他們家究竟是怎樣的。我不和他們吵，不是因為我沒道理，事實上道理大部分時候在我這邊（當然我也有做的不好的地方，但是我在孝順和尊重這部分哪怕是對鳳凰媽，我問心無愧，無論什麼給她的都比給我媽媽的多。）而是我真的已經不想理。另我不覺得兩個人吵架是什麼大事，對事有分歧吵架是正常的事，吵完了處理好也算交換了思想。但是我先生對吵架這種事的態度我很難理解（我想過是不是因為但凡吵架他家所有親戚都會參與進來你評論一句他評論一句所以他很懼怕和我吵架），不是那種普通的覺得吵架累啊，影響感情啊，而是很害怕吵架，因為有一次吵架，他非常痛苦的抱著我像是在求我一樣「我們以後不吵架好不好」，他當時的表情和表現我不知道怎麼形容，把吵架當成一種很恐怖的事情。
在公司我是上司，但小鳳凰的弟弟們，把那種「你嫁到我們家就是低我們一等沒資格管我們」的態度掛在臉上，這些不多說，大家懂的。

有知友說只要掙錢能力碾壓鳳凰家庭，就能得到地位，說對一半吧，至少在我這裡不是這樣，我理解出來的，是如果你賺錢能力能碾壓鳳凰家庭，你自己腰桿可以很硬，不用懼怕他們，真的撕逼的時候其實他們是不敢動你的，但是在平時，他們會把這種榮譽全部歸結到自己身上，是不會承認你的付出和你的榮譽的，比如「還不是因為他們小鳳凰厲害，所以才讓你這麼厲害啊」「因為他們的小鳳凰很優秀，你賺這麼多錢才能配得上他啊」這種行為和認知。

還有妹紙私信我說了這麼多婆婆沒有說到公公，是因為小鳳凰父親過世很早，繼父在家裡基本沒地位沒有話語權，所以以上我所說的「鳳凰家庭」全部指小鳳凰媽媽的兄弟姐妹，小鳳凰親生父親家的親戚在他過世之後就沒有往來，並且也不許小鳳凰往來這點也是我很接受不了婆婆的原因之一，因為小鳳凰是很想念他父親和父親那邊的親戚的（主要是作為女人的角度實在很看不起這種行為，你自己可以因為什麼事情所以不和他們聯繫，但是孩子是沒有錯的，不許小鳳凰和爸爸家的親戚接觸這點很過分，我結婚後勸他跟他父親那邊的親戚要往來，所以也跟著接觸了，結果發現基本是知書達理比較懂禮節類型的，和婆婆家的親戚完全是不一樣）。而小鳳凰的繼父，也是有親戚的，但是也許也是因為婆婆所以不往來。
所以還是勸各位姑娘，嫁鳳凰男要謹慎。
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另回複評論里的妹紙。碰到這種婆婆，我勸你，你和你母親就不應該軟弱，我深知鳳凰家庭的欺軟怕硬，你越是跟她們講道理，講親情，講面子，她們就越是用這些壓榨你，欺負你。我不知道你是全職還是在工作的？如果你是有工作，腰桿挺硬，聽不慣的就回擊，看不慣的就直說，既然你已做好隨時離婚的準備，還怕什麼？這個世界，光腳的不怕穿鞋的。不要考慮什麼長輩晚輩跟他們嘻嘻哈哈打哈哈，他們慣用的就是這種自詡為長輩就覺得什麼都能干涉你，你不要指望他們將心比心，他們比的也是那顆自私上不了檯面的心（這種婆婆會覺得全世界都跟她一個想法）。我出身也算是個中戶人家的小姐，比上不足但比下綽綽有餘，但是他們一直壓榨利用我身上的價值，利用我父親的地位和關係帶來的好處（比如說要出去玩，我父親有熟識的人打個招呼就可以進景區不用買票，而我們那兒有好幾個景區，去吃飯，也是有認識的打個電話就可以拿到很低的折扣，他們去了我那兒，或者有親戚鄰居要去我那，說著說著意思就是安排一下），我已厭倦他的家庭他的這群親戚。今年春節我忍了半個正月，終究還是忍不下去他母親的所作所為，在我準備回娘家那天跟他媽媽吵架了（他媽就是認定了我不會在大過年的時候去吵架，所以敢各種欺負我，因為前幾次每年大年初一她都要打電話給我好似教訓我一通給我下馬威一樣，我看在她是長輩所以都好言好語忍了，因為我們家很忌諱逢年過節不高興家庭不寧的），吵是當著我男人面吵的，吵完我問他還跟不跟我回娘家，不回我自己走了，結果他也跟我出來了。後來再回他家，她再也沒有像以前那樣對我呼來喝去使喚我，她的親戚敢說話對我指手畫腳我就敢說我家的事有我先生做主，你管好你自己家的事就好這類的話頂回去（這裡的指手畫腳，大部分都是我應該怎麼樣，不應該怎麼樣，要怎樣怎樣，連路人都敢跑來教訓我似的跟我說快點生兒子這類）。我也不會像以前一樣想著她是長輩就一直讓著她，井水不犯河水了。當然，該做的，該給錢的，該買的，我一樣都不會少給她，但是我是不會再對她用所謂的真心的。說我自己的事，是想告訴你，他們看起來好像很兇悍，其實真到了上戰場的時候，一個一個都是慫包。女人也是這樣，忍到極限也就不必忍了。從頭到尾我都不怪小鳳凰，因為他對我還是好的。並且現在也變了很多，不希望他的親戚去干涉我們的私事。

如果要講一般情況的話，一般會被貼上鳳凰男標籤的男人，出身不高是吧，成長環境不算好，是吧（我的意思是，不光是經濟方面的問題了，落後地區很多觀念確實也比較落後，比如民主，男女平等，眼界不開闊也容易造成無法求同存異），後來奮鬥出來了，到了一個更為廣闊的新環境里了，從鄉村小明星變成滄海一粟，說不定還娶了個從來沒有那樣懸樑刺股地奮鬥過但是一被生出來就過得比他滋潤的媳婦…最後這點才真正是悲劇的核心。
我真沒留意過鳳凰男這個標籤可以打在多少人身上，不管人數多少吧，我覺得肯定他們也和其他人一樣，有優點也有缺點，很可能優點就是缺點，或者缺點就是優點。你覺得窩囊的男人討厭嗎？這種人容忍度可以非常高，基本上你多落魄他都不會覺得你怎麼樣。你覺得整天問你隱私的大媽討厭嗎？在社區工作的幾年裡我發現孤獨老人家裡停個電漏個煤氣都是這種大媽發現並挽救的。你覺得刻苦奮鬥的人積極向上嗎？他通常不喜歡沒他刻苦卻也沒多落魄的人，比如我，因為真不公平。所以前面有人說，鳳凰男不顧他人感受，我覺得不是的，我遇到的不多，但是他們很懂得顧客戶的感受，我認為他們是恨你，恨你不努力，恨你不落魄，故意不顧你的感受。
就個人情況而言，我出生於普通城市普通知識分子家庭，有（普通）房有（普通）車有（普通）學歷，我這麼普通，但是我絕不會嫁鳳凰男。
這不是自卑或者自大，我只是認為，在一起生活的人應該要想法相近，才無二心，才好溝通。你非要娶孔雀女，那我祝你吃得鹹魚抵得渴。
我相信吃過苦的人更懂得珍惜，更努力，但我不會因為別人出生就比我好就覺得不公平，我沒法理解那樣一個心底的深坑，也無力填補。你的優點缺點混合成你的特質，我不論其好壞，問題是我們不合適。不如你找一個懂你的姑娘？畢竟婚姻經營得好，也可以拯救一個人，這世界再浮躁再不懂你又如何，家裡有個知心人，外面狂風暴雨口水戰，你有你的港灣。

謝邀。

我對於湘西土家族自治州鳳凰縣的男人沒有什麼特別的看法。

好吧上面一句是開玩笑的XD
我不喜歡鳳凰男——但是這裡的鳳凰男並不是指農村出身靠自己努力在城市獲得一席之地的人，不是。
鳳凰男和思考方式有關，和出身無關。
其實擁有鳳凰男的思考方式的男人，在中國要比想像得多的多，或者這麼說好了，要比在農村出身靠自己努力在城市獲得一席之地的人多得多，很多城市人也有這種想法。
這種思考方式的關鍵就是，無論我是怎樣的人，和你在一起，是你的福氣，你是欠我的，你要順著我，他們的共性就是無視女性的想法，帶著讓人無法理解的自傲，認為自己的一切都是對的完美無缺的，而女性生來就是附屬品。
你是這樣的人么？如果不是的話，請不要擔心。

鳳凰男不是貶義詞，相反，是對男性能靠自己在城市立足的肯定。

現在有些輿論偏激，導致過度解讀和過度敏感了。
之所以，變成現在這樣人人談鳳凰色變的局面，是因為他和孔雀女的大多數失敗婚姻造成的。
而其失敗原因就是無法徹底脫離原生態家庭，又不寬容。
原本就不合適，硬在一起，又不能好好溝通，能不魚死網破嗎？

有意思的是，好多不能接受這個詞的是鳳凰男本身。
怎麼，社會歧視我這種單親家庭，我就能接受，確實是性格有問題，不如和諧家庭的小姑娘陽光。
社會說鳳凰男敏感，護自己父母家族，分不清和小家利益關係，不是依據事實來的么？

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鳳凰男如果能正確平衡兩邊家庭關係，知道底線，知道分寸，寬容大度。還是很適合我這種城市底層女孩子的。

我老公不知道是不是鳳凰男，是那種十八線小縣城，家境很差，認識我的時候家裡欠款40萬。然後自己考到上海大學，然後就在這個城市，一個人拼搏的。好吧，當他是鳳凰男裡面算家境好的，我公正吧。

他是獨子，但因為住的很近，所以就非常親。像我這類上海人，其實挺難理解這種親戚的感情，因為我從來沒得到過體驗過。

然後相識於物質慾望還不強烈的時候。第一天第一頓飯，他就把他家的條件，他目前工作情況，他爸媽性格，以前女朋友的經歷，為何分手都告訴我了。
我也經歷過家裡不同意，然後我幫著隱瞞了他家欠款的事實，然後我自作主張從家裡搬去和他一起租房了。從大房子搬去了很舊很老的一室戶。每天一起上下班，偶爾一起做飯，買袋爆米花可以開心一天的日子。

至於他家，我估計他媽媽也不同意吧，怕城裡小姑娘嬌氣，脾氣大，兒子辛苦。不過他從來沒說過，他一直說他媽媽沒有背後說過我不好。我猜，他是聽過自己消化了，避免傳話。

其實鳳凰男身上有很多優點的，比如獨立，工作能力強。比如耐心好，毅力好。
缺點每個人不一樣，沒必要列舉。
關鍵還是看男人自己是不是足夠成熟，會處理婆媳關係。

隨著他自己工作收入的提高，隨著和我媽媽相處的點點細節，現在和我媽一起住，每天都挺融洽的。
現在經常是我媽和他一起數落我懶，不管小孩，花錢太多，說話太沖。

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說幾個問題，我覺得姑娘們婚前最好想清楚。

1：你最需要男人哪個優點，只能選一個。
我需要男人能力強！所以我放棄了其他要求，像身高，家境，是不是本地人，婚房等等。
別說你希望他都好，你要知道，你自己也有一大堆短板。
如果你優質，那你肯定不會來問鳳凰男這個問題的。因為你有優質男朋友概率很高。
偽優質就算了，參考我另一個回答里的，優質女孩為啥沒有男朋友。

2：男人家庭很重要。
如果婆婆很強勢，兄弟姐妹很無賴，或者其他你無法忍受的，就不要繼續了。真的。矛盾只會越來越大。

3：男人性格。
大男子主義，脾氣不好，玻璃心。都是致命的。

4：你自己性格。
你能不能完全信任他，完全接受他。
我曾經寫過，愛情很簡單，婚姻卻需要雙方智慧。女方也需要上進心。鳳凰男不適合全職太太。

未完待續吧。

鑒於身邊有幾位這樣的人，匿了。作為一個漢子，所謂鳳凰男讓我最無法接受的便是其極度以自我為中心的心理狀態。
古人便說過，窮鄉僻壤出刁民，這背後是不無道理的。個人看來，人生經歷之中的物質匱乏並不是問題的所在，最重要的是，這種人會以自身的想法去約束別人。對他來講，這並沒有錯，其半輩子都是別人捧起來並且他的人生經驗告訴他，這樣就好。而我們看來，這種不和情理的事件，往往卻是對他來講最好的一條路，也就是說，「自私」。
不管怎樣，我個人還是不想和這類人有太多交往，第一，我比較不能在時時刻刻在說話做事時顧及他的感受，第二，這種人心裡其實很自卑敏感，拿自卑當名片的人超級無趣，最後，情商低，摸不透這種人。
以上。

謝邀

首先我們要先定義什麼是鳳凰男，以及鳳凰男有什麼問題，以下內容來自百度百科：

鳳凰男，指的是那些出身貧寒，幾經辛苦考上大學，畢業後留在城市工作生活的男子。鳳凰男是「雞窩裡飛出來的金鳳凰」，雖然離開農村自然的生活環境，但是仍然保留許多農村的樸素觀念和傳統思想，當他們選擇了身邊的城市女子，並和她們攜手走入婚姻殿堂，一部分夫婦許多觀念上有時會有不同，大多數家庭衝突不斷。生活的殘酷與艱辛，給他們的心靈留下了深刻的烙印，這使得他們普遍具有家境良好的人所不具有的吃苦耐勞的精神以及拼搏的狠勁，這給他們帶來了事業上的發展。同時在性格上，也有吝嗇、敏感、自卑和自負等不足。

題主這個問題問的有點模糊，如何看待鳳凰男？最好是題主先拋出一個見解，這樣便有個互動，溝通會更有效。

先說背景，從家庭出身和目前的工作狀態上來講，我算是一個鳳凰男。所以，一些回答可能有偏見，請見諒。

首先，我覺得鳳凰男是一個相對的詞，主要針對其娶了城市女這種情境。如果鳳凰男娶了同樣努力從農村奮鬥出來的農村女，算是彼此門當戶對，其生活問題應該不在本題的討論之列。

其次，大多數時候討論鳳凰男，通常會說到鳳凰男與孔雀女的婚姻矛盾問題。主要有兩種：
a. 鳳凰男的性格和生活習慣問題，這個問題在雙方交往的時候，女方應該有自己的觀察、判斷和取捨，是一個女生level的體現，女方交往任何一個男生都會碰到這種問題。另外，鳳凰男有這樣那樣的問題，城市男也有，只不過表現形式不同罷了。
b. 鳳凰男通常無法與原生家庭切割。其實任何家庭都無法與原生家庭切割，只不過相比於城市男，鳳凰男的家庭多有些負面影響，比如需要經濟的回饋等。比起城市男父母通常有退休金，甚至能夠給予經濟和事業的巨大支持，確實有差距。
但我想說的是，任何兩個人的結合，都有一定的問題存在，城市男與城市女的結合也不見得都花好月圓（具體的離婚數據我拿不到，只是以常理推之）。比如，男方家庭優越，則公婆難免強勢。男方家庭較差，則會有經濟負擔。不圓滿，是人類面臨的共同問題。
有句話說出來，一些女孩興許會不忿，大多數鳳凰男都是一個村鎮的佼佼者，如果相貌再清秀些，對一個普通城市女（條件較好的城市女不在此列，鳳凰男通常也追不上）來說並不是很差的選擇。鳳凰男自然不是王子，難道很多城市女都是公主？一個個敬賢淑德？至於有些鳳凰男始亂終棄，請參見第一條。

最後，鳳凰男的性格和在城市的生存問題。大多數鳳凰男小時候家庭條件較差，進入城市後，又為買房而奔波勞碌，一個人數十年處在一種經濟缺乏的狀態，固然是其不斷拼搏的動力，同時也對其性格造成了一些負面影響，中間再夾雜一些家庭瑣事等等。鳳凰男通常處於一種內心焦慮緊張、看待問題不夠長遠、心性不夠平和等問題。

鳳凰男常見的一種狀態是：小時候通常處於班級前列，有著較強的自信。進入大城市後，看到一些社會現狀，自身實力和期望之間差距過大，產生諸如努力了七年卻依舊被中產階級家庭子女完爆，我該如何調整心態？ - 人生的問題，老實講，你把任何人放在這樣的處境（好多事想做卻不能做、沒有實力進行完美的選擇，選一個就要放棄另一個，並且要做的選擇還特別多），都不見得會有多好的表現。有的人買衣服，只是在尋找自己喜歡的款式。而對於鳳凰男，則在不停地尋找款式和經濟承受能力的平衡。兩個問題，根本就不是一個複雜度。

這是一個群體的問題，另一個群體（比如農村男群體，城市男群體）也有自己的問題，只不過在城市化過程中，鳳凰男的問題相對突出。我們今天列出來這些問題，搞清楚來龍去脈，好的因素保留，不好的因素盡量克服或解決其存在的土壤，爭取為做一個更好的人而奮鬥。