在愛情中，你所經歷的「亮點」有哪些？
這裡的「亮點」主要是指浪漫/感動/溫暖/記憶深刻的故事，因為這些事，你覺得這就是愛情，願意和他/她相伴一生！
這些故事，是不是感情基礎所必須的？對你的影響有哪些？
大學吧，喜歡一個女孩兒，一起看電影，看書，看話劇，看畫展，每周末都一起去一個地方，反正就是一起做很文藝的事情。我說你做我女朋友吧，好幾次她都沒答應。也沒牽過手。
有一次在地鐵上，她坐我旁邊，不知道是不是她困了，忽然就歪著腦袋靠在了我肩膀上，正巧坐在對面位置的女生幾乎同時把頭靠在了旁邊男生的肩上。就像照鏡子一樣。我和對面的男生相視一笑，然後看到了她閉著眼，滿臉微笑。
那一刻覺得世界真美好。應該是一段ONS的經歷。不匿名了。
當年考過GRE之後，下午一個人看電影。買過票之後之後還早，就出去走走。過一十字路口時，遇到一美女，幾乎完全就是我的理想型，當時不知道哪來的勇氣，就把電影票塞給了她，說，一會兒要去看電影。然後我就跑了。
現在想起來，這些情節已經足夠匪夷所思了。我回到電影院，買了鄰座的票。電影開場的時候，她居然出現了。和我一同看了電影。之間幾乎沒有交流。我也是太羞澀了。
看到電影之後一直在路邊散步，交談了很多，她刻意迴避一些話題，總是說一些無關痛癢的。路燈下，她的樣貌，聲音，簡直就是完美。
由於當時我考GRE寫作，是八月份。學校施工嘈雜，就在外面租了一個月的快捷酒店。當天晚上還沒退房。她最後說，不想回學校住，於是我就在同一間快捷酒店幫她開了一間（這情節我自己現在都不相信）。
一開始肯定是各回房間了。大概12點的時候，她突然敲門來，說想聊聊天。我也求之不得，當然當時還沒邪念，也答應了。主要是我在說話，她在聽，眼睛迷人極了。
一個瞬間，她突然就把我吻住了。拉在床上，我居然還掙扎幾次，我都不知道自己當時咋想的，居然想跑。。。當是夏天穿得少，她把手伸進來的時候，我作為一個男人，就忍不住了。接下來發生的事大家應該都清楚了。
確切地說應該是一整晚都在糾纏，做了很多次。能想到的姿勢都試到了。那確實是我最爽的一夜。到今天也是。中間還下樓買了麥當勞薯條，在她身上塗番茄醬，吃掉，舔掉，當然，都是她要求的。一直到第二天上午快11點。
最後，她說了希望做我女朋友，我還處於夢幻中，當然答應了。之後換了手機號，她還要走了我的郵箱（我最後才知道原因），當天晚上回了學校，她也是。我們不是同一所學校的。
晚上還打了電話，發了簡訊。最後一條是＂我昨天晚上很舒服，很開心，是真的開心，謝謝你，晚安。＂，這就是最後一條簡訊。
第二天，她就失蹤了，電話關機。我等到下午，有點不對勁。就去了她學校找她。這個時候才知道，她在早上的時候跳樓自殺了。
晚上看到她的郵件，發信時間是凌晨四點：
＂謝謝你。你不會知道，見到你的時候，我是準備去自殺的。是你讓我多活了一天，這也是我這一生中最快樂的一天。不要記得我。求求你不要記得我。＂
在熱烈的初戀剛開始的時候，覺得擁有了愛情，難免會對未來有憧憬；當年的憧憬居然成為現實之後，才發現維持下來的並不是熱烈的愛情，而是漸漸趨於平淡的近乎親情的感情。
我猜我的故事或許聽上去浪漫而幸運，身處其中的我現在能感受到的，卻只剩下平淡和安定。
我和我女朋友第一次見面的時候，我們只有五歲，進了同一個幼兒園同一個班。然而這段經歷直到我們在高中再次同班時才被發現。
高中追我女朋友追得很不容易，各種競爭各種鬱悶，從20世紀一直持續到21世紀。終於成功之後就開始了高中生典型的戀愛，幼稚而單純，覺得很愛但是又不懂得如何處理互相之間的關係。這裡要插的題外話是：我的確不算是個浪漫的人，並且在和女人相處這方面做得不好。有種說法是女人是男人的學校，我一定就屬於所謂的「差生」或者「後進生」了。
因此，由於各種各樣的原因，在高考前夕我被我女朋友開除了。在那個幼稚的年紀我還大中午的拖朋友去學校外面喝酒，然後酒氣衝天的回去上課（這裡真的要感謝我們高中那些教師的寬容）。
高三的暑假結束後我去上海念大學，她留在杭州。從那時候開始，整個大學四年間，其實我們從來沒有完全中斷過聯繫。我不是個容易看得開放得下的人，所以根本沒辦法把她當作已經過去的事：而她儘管時常表現得非常冷漠，讓我不要再糾纏，但其實我在她心裡留下的印記也是無法抹去的。
到大三我已經快要絕望，所以乾脆下了決心出國，開始學德語準備申請，「離開這個傷心地」。結果在大四的寒假，我已經通過審核，一切手續按部就班很順利的情況下，有一天晚上她突然在MSN上和我說"be my boyfriend"。然後我很不爭氣的立刻答應了……
接下去我就開始嘗試說服她也出國，中間當然有各種阻力以及困難。因為時間的關係，她需要本科畢業之後留在國內學一年德語，同時申請學校。理想的目標是一年之內學好德語，通過留學審核，考過語言考試，申請到和我同一個學校，並且她念的還是學習位置數量受限的專業。這些目標全部實現可能性其實我當時自己都覺得不大。然而我在德國待了一年回國度假的那個夏天，她真的就收到了最想要的錄取通知書。後來知道那年她們系唯一一個給外國人的名額預算就是給了她。這真的不能不說是幸運。
之後的事情就沒什麼大起大落了。
從我們第一次見面算的話，已經過去了22年，從我們第一次在一起算，已經過去了11年，從我們再次複合算，已經過去了5年，我們一起在德國生活也已經快4年。除了父母，她就是在我身邊時間最長的人了。這麼長時間其實經歷過很多題目中提到的「亮點」，應該說悲歡離合都有。但是看看我寫的就像流水帳一樣……除了表達能力越來越弱之外，就是因為感情不再是那種非常熱烈的狀態了，但是我想這樣的平淡紮實，才是真正的基礎吧。
費了很久的心思想要靠近他，但是都未果，漸漸放棄了。
結果有一天放學，我路過教室後門，他站在那裡攔住我說，「我喜歡你」。
我覺得整個世界都眩暈了。
大一時和高中同學的他異地戀。開學前坐火車去北方，他在南方念書，已經到學校了。當時是春運期間，火車經過他所在的城市時他想來月台見個面送送我，但是售票窗口說什麼都不賣月台票不讓進。幾經努力未果，他跑到火車站外的天橋上，說火車開過時他會揮手跟我告別。火車停靠了沒幾分鐘就又開始啟程了，緩緩開出車站後漸漸加速，我一邊很想快點看到他，一邊又很擔心開太快看不到，正在糾結的當口看到一座天橋出現，橋上的少年舉高了雙臂在揮舞。我站在窗口，拚命揮手，雖然明知很徒勞，還是希望他能感受到我的心。錯身而過互相揮手致意只有短短一秒鐘，那一瞬間的泣不成聲卻刻在心裡直到今天。後來我們還是沒有在一起，但那一年天橋上的少年會在我心裡一輩子。少年時代純真懵懂卻洶湧的愛，很慶幸我擁有過、失去過然後終於可以move on，愛情是人類獨特的美好，生而為人此時覺得是好的。
大學時追心愛的女孩一直沒追上，直到有一天她給自己發信息說，如果你大學畢業前能夠賺夠兩萬我就和你在一起。
十多年前，對於一個學生來說兩萬元錢確實是一筆巨款，自己咬牙答應了，本來認為很困難，結果各種創業兼職，倒賣各種東西、開文體店、快遞收發站、網路工作室，結果不到半年的時間就賺夠了2萬元，拿著錢見她的時候，她沒要錢，我很疑惑問她為什麼讓我去賺這錢，她說會給我解釋的。
結果晚點時間她給我發信息，其中的一段話是這樣的「 無論什麼事都不能阻止你成為你想成為的人。這個過程雖然有時間限制，但是只要你想隨時都可以開始。要改變或者保留原狀都無所謂，做事本不應有所束縛。我們可以辦好這件事也可以把它搞雜。但我希望最終你能成為你想成為的人。我希望你有時能駐足於這個令你感到驚嘆的世界，體會你從未有過的感覺。我希望你能有一個值得自豪的一生，如果和你想像的生活不一樣，我希望你能有勇氣，重新啟程。 」
後來我們大三正式確定了戀愛關係，後來一起報送了研究生，再後來一起到了同一所大學當老師，工作一年後結了婚，後來有了孩子。
兩個人從同學到朋友到戀人到同事到夫妻現在已經相伴十多年了，期間經歷了各種事情，但是一直同風雨共患難，生活還算美滿。
十年前，2001，故事要從一封情書說起。
她會記得曾經有這樣一封情書，讓她感動至極，保存至今。但是她不曾知道寫這封一萬多字情書的男孩，如今，再也沒有如此激情，書寫愛情。
她會記得曾經有這樣一套卡片，關於柯南的上千張卡片。但是她不曾知道，男孩走遍了市內所有學校門口的精品店，那真是別無所求，只要她一個微笑。
她會記得曾經有這樣一個承諾，婚禮上，將攢了三年的公交車票灑向空中，修成正果。但是她不曾知道，那鉛筆盒裡裝滿的公交車票，便是三年來我們共同走過的路程，是我送你回家的次數，是我牽你小手的時間，是我們愛情的亮點。
十年後，2011，當年的故事應以當年的情書的結尾做結尾。
以為，講呀講也講不完的話，還是有了結尾。以為，走呀走也走不完的路，你卻到家了。
第一次約會，關係不明朗，一起爬山，一直走了九個山包哎～他說了一堆的話，沒有我想要的重點，快下山的時候，我終於忍不住從背後抱了他，他愣住了，把我的手拿開，一瞬間的絕望之後，是……面對面的擁抱，然後……。嗯……就是這個感覺。
。。。。。。。。。。
分割線
。。。。每次對愛情失望的時候就過來看看這個問題和答案。
就又回去接著相信愛情了。
在成都歡樂谷，他在祈福的許願牌上寫：我要給你一個家。
後來，在我生日的時候，送了一張照片，上面就是當時的那句溫情。
現在，他已經給了我一個家了。
我不要寶馬，不要玫瑰花，我們一起拖地板，一起吃食堂，一起等公交一起下班回家，我願意把每天的瑣碎和繁雜，都和另一個人牽手與共。這就是我的愛情。
「斯人若彩虹，遇上方知有」
他比我小3歲，用理工女的態度來說，就是大3年零152天（2月算28天）
希望你看過後依舊相信愛情。
我們，異地戀，姐弟戀，異國戀
09年暑假，他在四川讀高三，我在吉林讀大三。各自鬼使神差的彙集在北京新東方10天集訓，全國最不負責的相親機構。
2010年1月16日，我跨越3千多公里又做了一整天搖搖晃晃的汽車，到了他的城市，千辛萬苦，為了毫無徵兆的出現在他高中班級門口。當時我手機一到他們城市，就被小偷摸走了。還好客運站好心人送我到了他們學校。下課鈴一響，我看見他箭一樣衝出去，我大聲喊住了，當時他的表情我永遠記得，不屑的表情慢慢回頭，一動不動，開口第一句話，為什麼給你發那麼多信息不回？我問，為什麼第一個衝出來那麼遠?他說，你半天沒回信息了，著急下樓給你打電話。
晚上安頓好賓館，吃著打包的晚餐，兩個人嬉笑談天，雖然是黑夜，我彷彿在那個簡單舒適的房間，看到了初戀的陽光，溫暖昏黃，那種美滋滋，是被子里蒙頭裡的笑聲。第二天一早，他帶著一個米白色的盒子，包裝好好看，裡面只有1隻紅玫瑰。至今，花兒枯黃著躺在我娘家的抽屜里，盒子已然發黃。我們一起躺在床上，你把臉埋進我的長髮，深吸，嘆出長長的一口氣，唉，這就是我的毒藥，頃刻，面頰緋紅，春心蕩漾。抱著我房間打轉，攔腰扛起問我要不要做你女朋友。
這就是最好的年華，單純，沒有雜質。
在他的城市待了一天，第二天中午的大巴車，分別，他在候車室玻璃的那頭，我在這頭，他大聲喊著，別哭了，因為我也會哭。那時候我們不知道未來，連路都看不到。為了他專門買的耳環，毫無徵兆的滑落，粉身碎骨了一地，很多年後還在他當天的大衣兜里，翻出了耳環殘骸。
那個階段，我努力考研，他努力高考，在如此緊張的時間內，我們打了3k多個小時的長途，無線電里，我數清了他們家樓下有幾隻流浪貓，從樓下到家門口有多少階樓梯，當時的手機里來回的簡訊，實在存不下了，就換個手機，一條都捨不得刪。
他可以查高考成績的那天半夜，怕打擾室友休息，我去宿舍走廊接電話，推門回來，黑暗中看到一個個小腦袋都探出來問我，怎麼樣？我說，還好，正常發揮。
他報考志願那天，我和閨蜜在沃爾瑪購物，他打來電話，說因為家裡都是搞科研的，或許選擇合肥的中國科技大學，我說，挺不錯的，恭喜你，在買東西一會兒說。掛了電話，我趴在沃爾瑪的鐵購物車欄上，嚎啕大哭，旁邊就是我最愛吃的涼皮，我一點歡喜不起來，幾乎哭昏在地上。原因，合肥，距離好遠，當時我準備報考北京理工讀研，我閨蜜嚇傻了，把我放到一邊，偷偷給他打了個電話。
後來，他自己選擇了中央財經，不是完全感性的決定，但他對我說，之所以違背家人意願強行改專業，是因為他要最快的方式賺到錢，娶我。當時我搞不清，他是理性還是小孩子脾氣，為此我也有些許的內疚，是不是影響了他一輩子。
他畢業的那個暑假，我正式進入考研衝刺階段，媽媽說漏了嘴，爸爸知道了我們的感情，家裡的屋頂好像都要掀開了，寵了我20多年的爸爸突然這麼極端反對，嚇壞了我，我不吃不喝，面無表情，我理解得了爸爸對姐弟戀的反對，但，不能割捨掉自己的感情，出於親情的威脅，我第一次和他提出了分手，爸爸實在沒辦法，8點的考研複習課，4點開車4個小時給我送回了長春。
從小嘻嘻哈哈的我，經歷了最暗淡的一周，幾乎一句話沒有，吃飯也幾乎沒有一點胃口，經常看著看著講台上的老師，就一行一行的眼淚滴下來，第一次，我明白了心痛的滋味。那一周的周末，天忽然強降雨，電閃雷鳴噼里啪啦聲音巨響，窩在寢室里點火燒玻璃膠粘東西，心不在焉，遊離思念，一不小心滴下來燙傷了腿，一塊肉沒了，至今還有疤痕，心裡太痛了，都感受不到皮肉傷，沒掉一滴眼淚，周圍的一切對於當時的我，都是那麼寂靜孤單，冷。閨蜜看在眼裡實在受不了我，拉著我下樓取東西，那麼大的雨，他哥哥開車過來接她。出了寢室門，在那麼大的雨里，閨蜜指了下車說，這是我的，旁邊的那個，是你的。一件T，站在大雨里，瑟瑟發抖的沖我微笑，我眨了眨眼睛，都忘了拉他進宿舍躲雨，木木的盯著他，我問，你不是在青島的海島上和父母度假嗎？他說，是啊，我換搭了小船，汽車，火車，飛機，終於安全的來到了你的面前。
我想，這就是愛情吧。此生遇此一次，足以。
是的，第一次他沒同意分手，我們決定一起面對。
暑假過後，他的大學，開始了，第一個月的軍訓，在北京及其偏僻不可以帶手機的環境下，他只能寫文字給我，歪歪扭扭，零零碎碎。一個月加4個多小時的動車，黑瘦黑瘦的帶著本子出現在我面前，心疼的我摟著他的腰問他，你給我養的游泳圈呢？
準備考研的我，脾氣時好時壞，但，我們都有能相聚在北京的希望還算日子過得有盼頭。大四成績下來，我落榜了，家裡措手不及忙著給我托關係找工作，他，包容我度過了人生的大落，鼓勵我，支持我，沒有放棄我。後來回頭想想，夫復何求。手忙腳亂的找了工作，在深圳。
或許父親不是故意的，或許是天意，又是一個北，一個南。到深圳工作的第一天，我就繼續複習考研。我們節約得過著日子，省下錢折中在南京相聚，每一次相聚，提前興高采烈裝扮，反覆思量很久穿戴搭配，每一次分別，淚水都哭到沒有力氣。
還好，復考到了中科院，去北京讀書一年。不過一個昌平，一個中關村。
2012年9月開始，他準備出國，我學業緊張，1個半小時的地鐵倒公交，每周都要上演。聚少離多的幾年感情，讓我格外珍惜每一個和他在一起的時間，因為我知道，一年很快就會結束。只要有空，昌平的塵土飛揚根本阻擋不了我，遠遠的看見他向我走來，加速奔跑，揚塵一路，總能衝到他後退幾步，傻傻的感覺，這樣貼在一起最近，以後分開都難。真正長時間的相處，發生爭吵，也有分歧，也有厭煩，可我們相愛，便是為民除害。
一次我發燒一夜，早上還沒退去，幾年的異地戀，我學會堅強獨立，撐到天亮，迷迷糊糊的想聽下他的聲音，我說，我發燒了，他說，哦，我說你能來看看我嗎？他說這麼早也沒地鐵啊，而且我一會還有課，我說，那好吧，掛了電話。病痛加上他的無情，我哭會兒累了迷糊就睡了，醒了再哭，再睡，夢裡恍惚他來宿舍看我，正在夢裡興奮，急促的敲門聲使我驚醒，掙扎的爬起來，開門。他大汗淋漓，雙手提滿吃的東西和葯，大口喘氣。「你不是說你不來了嗎？」「傻寶貝，我能不管你嗎？」北京的清晨涼風搜搜，外衣是涼的，裡面是滾燙的，他的內心是焦灼的。
他，理工男，理性直率，廢話不多，浪漫沒有，可漸漸，我開始明白，他對我的愛，到底是怎麼一回事了。
研二我回了深圳，他緊張的托福GRE複習考試，一次次的複習，成績的不滿意，我都相信，他一定可以的，你要問我為什麼那麼相信他可以，多半是因為，他一直都明白自己想要的是什麼。多少次大學生眼中的好機會放在他面前，他都拒絕了，小姑娘也好，學生會也罷，誘惑對於他，只是心中清晰的蓓蕾，在沒發芽的時候必須扼殺，不喜歡，何必給自己找麻煩。
我不是很擅長曬幸福，也有犯混的時候，2014年4月，我們分開了。
主要原因在我，分手是我提的，我去成都出差，他從北京飛到成都，在我面前喝的寧酊大醉，我找朋友給他抬回賓館。後來他回憶說：睜開眼清醒，看到你給我開的空調和床頭的水，我知道故事可能還沒有結束。不過我給不了你的，別人能給，我放手，不過等我回國，你他媽還是我的，結婚了也他媽待出來和我偷情。
我很傻，我知道自己短時間不能隨他出國，更不能對他有所 牽絆，便遂了父母的心，和安排的相親男，試著在一個城市開始交往，那個時候我就深刻的明白，很多人，在他之後，都只是將就。從頭到尾，我都明白自己的心意，也明白他的心意。或許是因為我不夠堅強，在異國戀里掙扎良久，發現最痛苦的還是失去他。你可以騙得所有人認同你，可，感情，你麻痹自己再多次，清醒了還是往他那譚池子里跳，無可救藥。
就像多年感情離婚的夫妻，想撇清，哪裡那麼容易。
這麼多年，我們各自體會大起大落，也各自犯渾中扶持對方，堅定的相信，我的愛人一定可以的。
兩個人，從LA開車到Las Vegas，已經深夜，我想去看看那個全世界唯一可以任性結婚的地方，已經開了5個小時車的他，微笑著看著我說，都隨你。是啊，以前沒車，公交地鐵，哪裡你都捨得陪我。總是站在我身後兩個臂膀U型攔著，高我半頭的你，總是在後腦勺咬我腦袋，嬉笑著說我喜歡吃腦花。
我，夜盲，手腳多半時間冰涼，你一定先暖好了被窩，弄乾我的長髮，再留一盞燈，從我後頸穿過一個臂膀，大力一環，額頭一吻，睡吧，寶寶晚安。在你眼裡，我就是一個沒長大的小女孩兒。
昨天剛從LA落HK，16個多小時的飛機，我哭了睡，睡了哭，思念如泉涌，潺潺涌動。我知道，我們的感情亮點太多，每天都在發生，值得我一生去回憶，研讀，記錄，擇取。這次分別，依舊浸濕領角，一邊揮手，一邊回頭嘟嘴看他，一邊抹著眼淚，一邊拖著沉顛顛的行李。
他說，這次分別不用哭了，因為很快，就要阿香婆熬出頭了，等年底畢業回國，你說我們是先供房還是先供車呢？乖，摸摸頭。
————————以上是從美國回來那天寫的，下面是後來寫的生活瑣碎，依舊異地戀中…————————
1.相聚的夜晚，我看著我的kindle，他打著他的魔獸，各自忙完，洗了澡，時而我枕在他的臂彎，時而他躺在我的肚腩，抱著pad泡沫劇，互相吐槽，安靜入眠，這，就是我想要的生活，其實沒什麼亮點。
2.其實我要的並不多，有你很知足。很知足。有次去健身忘了告訴你，手機沒帶在身上，你活活把我手機打沒電，回來第一時間充電，各種簡訊轟炸我，各種朋友追問我，第一時間給你打電話，你長呼氣大聲嘆息，說我把你嚇死了，嚇死了…
3.我們還在一起努力，白手起家，能省就省一點，很珍惜這樣的日子。可你總嫌我太省，總是一副什麼都配不上老婆的樣子…
我們的經歷還有很多沒有說完，可以一點點更
新，以前的，以後的，從今往後的。
異地戀，姐弟戀，異國戀，分手，複合，家庭反對，怎麼堅持的？我回答過周圍朋友很多次了，也歡迎你留言再問我一遍，我們的故事說多少遍，都是歷久彌新。
有個好朋友說，你們要是分手了我就不相信愛情了，我說你可千萬別，我們是親情，哪裡是愛情。
說說這段 [ 感情 ) 期間的必要所需：
感謝
因為要提及他人，暫且稱我男票為Q。
第一個要感謝的是我未來的婆家，全家人和藹溫馨，待人真誠，當真極好。如果你問我高姿態母親是什麼樣的，我絕對第一個想到婆家媽媽。她學歷不高，但為了教育兒子，研讀書籍，很有態度的女人，更像我和Q都特別喜歡輕聊的朋友。去年過年前去婆家小住，點點滴滴里透露這個女人的智慧，尤為值得學習。自我與Q相識，她便知曉，從不反對，關心多於擔憂。視頻，電話，簡訊，QQ，到後來的微信，我們從未遠離，她對我的關心，真實得多了一個家。
第二個要感謝我的父親。我父親曾說，我嫁人那天，就是他的忌日。。。從小說到大，從小對我寵到大，我愛我爹，他對我們的極端反對，讓我在重壓下，一次次的看清自己的內心，一次次讓我和Q都看清對方的心，在多年的努力下，爸爸也讀懂了我的心。這次去美國找Q，給爸爸發了很長的微信，他只是回了一句：別來虛的，給你打多少錢？
我根本不能體會傳統的父親怎麼勸說自己接受自己女兒姐弟戀的，也不知道他在無數個不眠的夜晚怎麼度過心裡的障礙，媽說，一次半夜，你爸驚醒，咬著後牙咯吱咯吱的說，真捨不得，心真疼。
我有一個好爸爸，風吹雨打都不怕。
感謝我的閨蜜，劉大暢。
感謝所有支持我的朋友們，還有那些反對我們的你們。
互相之間
1.信任。這個前人已經說得很詳細了，重要，兩個人猜疑多了，拖累就重了。不過信任是有很多前提的，沒有拈花惹草的習性，沒有搖擺不定經不起誘惑的心理，沒有失去愛情的荷爾蒙。
2.存在感。異地戀，溝通，互相分享，這些都很重要，但是方式方法很多種。
3.體諒和理解。要換角度思考問題，站在他的環境分析，不能任性，雖然我很任性，但我老公也有罷工的時候，男人都有些許懶惰，不能太任由自己擺布。
4.會根據回復更新，不在這個關於【亮點】問題里贅述。
謝謝你看到這裡，也謝謝你的贊。
我們準備訂婚了，如果你看到了這篇文字，請為我們點個贊，想等到結婚那天給他看。
⊙▂⊙
晚上無聊，講一個老夫老妻婚姻而不是愛情的故事吧.....
某年冬天，我們一起外出，我腳扭了，他不管，埋頭大步流星（後來我想到，人家背著我們2個人的行李呢），我這一個氣啊，於是找茬。他感覺到了說：你是不是肚子餓了，我給你去買好吃的。過了很久，滿頭大汗的回來，屁顛屁顛的捧著一碗小餛飩跟我說：熱乎乎的，快點吃吧！
我大怒，沖他嚷嚷：你不知道我最討厭的就是小餛飩嘛？他一下子就呆了，可憐巴巴的說：我繞著廣場三四圈才找到的.....
想通了，我基本上就不會為他痛苦了，類似的錯誤他還在繼續犯，遇到我心情好的時候就笑嘻嘻的吃他的小餛飩；遇到心情不好的時候，就把他臭罵一頓。有時候想，就這麼一輩子了好像也不錯......
我跟男朋友在一起半年了，相處的每一天都會有戀愛的亮點，講起最亮應該是與男朋友的旅途中的相遇吧，簡直是場電影！
【來個故事主人公合影】
今年5月跟閨蜜倆人去泰國玩，定了個7天自由行往返機票，第一次出國萬分激動！可出發前一天被閨蜜告知第三天她要回去 ， 尼瑪心裡一下就慌了.....雖然自己在國內經常一個人旅行，但是一個人在國外還是有些沒底……但沒有想到正是閨蜜的離開也是我愛情的開始
好啦，故事開始（文章較長）
============我是分界線=============
在天津機場還在猶豫到時候自己落單了怎麼辦，找當地團跟團游？找個當地的中國學生做導遊？.....最終決定找個同航班的小夥伴最靠譜！
於是在天津候機廳就開始尋覓，可是！同航班的不是旅行團就是一對對的小情侶，直到登機我也沒有找到那個合適小夥伴！
到了登完機飛機要關艙門就要絕望的時候，突然出現了一個孤獨俠他背著個小背包徐徐走來.
【初見印象：呆帥呆帥的 】
他跟我隔了個座位，飛機上偷偷窺視了他幾眼，見他安安靜靜地坐著似乎是一個人，似乎這是唯一希望了，所以下飛機我準備去問問他。
飛機到達曼谷已是晚上11點多，每個人走出機艙都帶著濃濃困意，而我帶著忐忑....
下了機場擺渡車，我在原地等他走來 ，在他出現的那一刻我又開始各種緊張+不好意思+害怕.....於是就這樣看著他匆匆的走了……他走了……走了............
然後我開始懊悔剛剛的膽怯把唯一的目標放走了，於是我跟閨蜜說：如果我和他能再相遇，無論如何我都會去攔住他！
結果！！！沒有想到我們又遇見了！！！
我們都沒有走快速通道，在辦落地簽的地方我一下就看到了他.
想都沒想我直接奔過去敲了他的肩膀
「你好，你是來這旅行的嗎」
「是啊」（他帶著呆困而又受驚的表情）
「是報的***7天的自助游么」
「對啊」
「太好了！那你是一個人來玩嗎」
「是啊」
「我們也是來這玩的，可是我閨蜜.......巴拉巴拉.（緊張的驢唇不對馬嘴解釋了原因）.....那在後面幾天能一起同行嗎」
（他眨眨眼猶豫了一下）
「哦，行」
然後就互留了微信.此時已接近了凌晨沒有告別的就各自回了自己的酒店.
路上還在想這人怎麼這麼高冷跟我說話都沒有超過20個字，有些戒備的查了他朋友圈，居然跟我同在北京同在海淀離得不遠！
從朋友圈中得知：喜歡籃球 喜歡聽歌 喜歡旅行 在百度上班 叫XXX （暫且稱之小也） 90年比我大兩歲 職業未知 應該是單身狗已久（ 偵查能力心機婊有木有）
不過對他有些放心了，是個正常人就好！
【第一天】旅行的第一天我們各玩各的.（上幾張曼谷照）
我的計劃就是在曼谷呆一周，閨蜜第三天走，我就去找小也.
小也微信跟我說：明天我要去芭提雅在那邊兩天，你在曼谷等我回來吧。我回復他好的
到了晚上，閨蜜的男朋友突然打來電話，bbbbb.....閨蜜放下電話對我說，我明天就得回去了...因為..........。
「唉.......」聽到她說完我第一反應很沮喪本來好好的閨蜜行就變成了一天就結束了......
無奈之下我給小也發了微信：閨蜜明天就要走了，可不可以一起帶我去芭提雅？
當時是夜裡11點左右，手機沒有回復............
於是我這心裡又開始設想：他是不是覺得我太奇怪太主動不想理我了？....是不是芭提雅還有別的朋友帶我不方便？....又或者是不是睡著了.....懷著擔心想著想著我也睡著了......
夜裡竟然做了噩夢，夢到自己在泰國迷路再也找不到家.....然後被嚇醒 ，一看手機早六點，還有小也回的信息：
「昨天睡著了，那我們在XXX商場門口8點集合吧」（發送時間凌晨五點）
心中昨晚的沮喪 夜裡的噩夢一下煙消雲散
【第二天】
跟閨蜜匆匆告別後我來到了我們約定的地點，他已經到了那裡等我（依然呆帥呆帥的神態.......）
在去芭提雅的路上我們做了自我介紹，但基本上就是我在問問題他在答，他專註的看著地鐵線路圖幾乎沒有跟我對視........
後來才知道他這麼少語也並不是因為他高冷...因為他是程！序！猿！
（程序猿的標籤一帖對他行為有了些理解）
後來我口乾舌燥也不說了 ，我們各自塞著耳機聽著歌我看著窗外，他看著手機.突然他問我：「你都聽什麼歌啊？」一聊發現我們手機里的歌很多都是重疊，我們喜歡的歌手也驚人一樣！！！
瞬間共同話題就來了.....後來聊到了平時喜歡做的事，原來我們都是會 一個人看電影 一個人吃飯 一個人健身一個人去旅行的人，只是這一切發生在不同的地點.這讓我們一下拉近了很多.
【世界上有那麼一個人你們從未相識卻一見面能那麼的相似.....】
到了芭提雅放下東西，開始商量接下來的行程
我：這邊有租摩托車咱們去租吧！？
小也：嗯，好，然後底下頭開始查手機，告訴我哪裡能租摩托車，當地費用，最佳騎行路線.....
我：一會我們吃***吧！？
小也：嗯，行.
我：一會我們........
小也：嗯，好.
我：一會我們.....
小也：嗯，可以！
：
：
就這樣他對我的計劃都表贊同，一隻簡短回復著：嗯、行、可以......然後邊用手機查著相關信息。（這應該就是程序員的風度吧 ）
【上圖】
他騎摩托車帶著我轉遍了芭提雅的大街小巷，到夕陽斜下我們一起去海邊沙灘散步，一同唱我們喜歡的歌......海邊還不時放著煙花......
他安安靜靜的走在我身邊旁，真的有那麼幾個瞬間，我感覺我們好像認識了很久很久.....就好像老夫老妻一樣來海邊度假......可是明明我們今天才認識啊.......
我知道我喜歡上他了.
【第三天】
我們一同報了個海上項目
^他一個人沒有抱怨的背著我倆的東西，幫我照相......我神經大條而他像個小管家一樣細心...雖然我喜歡他但是以我這水瓶座的風格是不會有任何錶現的（就是這麼悶騷.....）
講這一天的故事亮點：
水上項目有個潛水環節，（就是頭戴著一個圓圓的玻璃氧氣罩下潛到水下20米左右看看魚啥的） ，我們一組八個人按大小個排好順序，女生在前男生在後依次下水，我在第二個，他在第四個.中間隔了個女生.下到水底我們一組人手拉手成圓環.
可是突然隔在我們中間的那個女生，因為不會水下排壓請求教練上去了......於是教練把我和他的手拉上了！
我的心跳撲通撲通的開始加快......
【這是我們第一次拉手】
接著教練開始在水下分組.如果是一對情侶，一個教練帶著一對情侶.如果是一個人，那教練就會一帶一，因為當時我倆誰也沒有表明態度，就開始各玩各的了......
可是沒過多久帶著我的那個教練居然騷擾我，假裝不經意的摸這摸那！！！【在這裡也提醒去泰國潛水的女生一定不要讓泰國教練單獨帶你！以防萬一！】
察覺被騷擾後我趕快用手勢告訴教練：「我和那邊的那個男生是一起的！」手指著小也.色魔教練半信半疑的帶著我去找小也，過去拍了拍小也，用手勢問他「你們是一起的嗎?」
我用求救的眼神看著小也......
他居然！！！！！！！
想都不想沖著我和教練 獃獃的 擺了擺手！！！
真不虧是個程序員啊!！！...........
教練要拉著我走時，我想不想的去拉住了他的手！死死的拉住！！！用我頭上的玻璃罩撞他的玻璃罩！！！......
我一系列生猛的表現他大概也明白了我的意思，終於擺脫了色魔教練.....
之後我倆就被他的教練自動默認為情侶，因為水下有攝影師拍我們的紀錄片，誰知教練讓我們對著這攝像做很多情侶動作，例如：擁抱啊.....等等 （動作自補腦......）我這小心臟跳的直奔100.....
全程他一直拉著我的手沒有鬆開過，我們漫步在海底一起喂、摸珊瑚 、偶爾眼神的對視沒有交流 ......在靜悄悄的大海中只能聽到自己帶著緊張而激動的呼吸，直到要上船我都不捨得要分開手.
【可能在平日里以我倆的性格誰也不會主動邁開第一步，但是就在這特別的環境，這一切順其自然的發生了】
到了晚上，我們按原計划去芭提雅最出名的紅燈區看看，紅燈區里燈紅酒綠擠滿了人 ，有遊客，有人妖，有性感的美鋁在拉皮條.........但是這些喧鬧好像都與我倆無關 ，我們匆匆走過，緊盯著對方怕被人群擠散...其實我無數次的想直接拉著他的手走，但還是忍住了........
倆人走到一個很安靜的酒吧，面朝大海...酒吧里放著輕音樂，我們點了兩杯酒精度很低的mohito
分別躺在長椅上望著星空...聊著聊著（當然主要是我在說...）他突然打斷我問：
「你是不是很多人追？」
「你猜」
「他們都怎麼追？」
「他們啊..............................」
：
：
我知道他也喜歡我.
【第四天】
回到了曼谷，這天正好是兒童節，我們坐船湄公河來到了一個有名的夜市
到夜市，以我逛街的水平完全忘記在後面已累懵的小也，但他也毫無怨言.（也可能是他在憋著呢吧哈哈哈哈）
我不時問他「你看我穿這個好看嗎？」
「嗯 好看」
「你看那邊是什麼我們去看看吧」
「嗯 好」
：
：
最後我也逛累了....
我說：「我們要不去做摩天輪吧！？」
「好！！」
坐著摩天輪緩緩上升，然後他就慢慢的閉上了眼睛緊緊抓住椅子，原來他恐高！哈哈哈哈哈哈～～～
到了最高點，遠處放起了禮花 ，我趕緊讓他睜眼看！
彩色的禮花在這安靜而黑色的夜空綻放....就像我的心情一樣真的好美！......
禮花熄滅最後一絲光亮時，我們互看了下彼此......... 接吻了.........
【旅行最後一天】
這一天我們的計劃是做一天的「看心情公交」
就是在路邊隨便找一輛喜歡的公交車上去，看沿途曼谷的風景，看到特別吸引人的地方就下車去逛，然後再去隨意選擇公交車繼續尋覓新地方......就是無論做什麼決定都看自己心情！
（大家去玩的時候也可以嘗試一下這個玩法，很有隨機性，沒有規定路線會遇到意外的風景）
閑逛到傍晚 ，我們把剩下的所有泰幣湊在一起去曼谷最高的餐廳去吃晚餐
飯過半飽，在這個陌生的城市，這個燈火闌珊的夜晚，在樓頂看一望無際著遠方 自己開始對著眼前的一切默默感慨：在這個地球表面我們是那麼渺小，有多少人匆匆走過、擦肩而別，而我們又是有怎樣的緣分這樣遇見，相識，相互喜歡.......
就在我沉浸在自己文藝情懷中時，離我們不遠的地方又放起了煙花，夜空彷彿佔滿了浪漫和幸福 ，我終於忍不住紅淳了眼圈，如果不是真實的發生在我身上，我太懷疑這是一場電影.
感覺這幾天發生的一切就好像被上帝故意安排的一樣，到機場的我還開玩笑的跟他說：「這一路的奇遇真是太神奇了，不會我們的飛機座位也是挨著的吧！」
結果！！！真的是挨著的！！！！！
也就是說就算最開始我沒有要他聯繫方式，就算我閨蜜沒有提前回去，最後我和他還是會在飛機上相遇！！！
....... ........我再一次確信世界上真的有緣分的存在，也感謝上帝讓們相遇..........
故事很長感謝你能看到這裡，這是一個真實的故事.希望你看到後能更相信愛情，上帝一定為每一個人都準備了愛情這份禮物 ，有一天Ta會悄無聲息的出現，在Ta到來之前不要因為暫時的孤獨而選擇不適合自己的娛樂方式，愛一些就手可得的人.請不要將就一切事物.要用孤獨的時光來建造自己內心豐富的城池.安靜的耐心的等待Ta的出現.
最後借用曾看到的一段話來結尾：
一路上遇到這麼多人，錯過這麼多人，在幾個人身上受傷，也因幾個人披上鎧甲，那時犯過的錯經歷的遺憾，都是為了和你在一起準備的，我們棋手相逢，心滿意足，已經等了那麼久，如果最後是你，晚一點最後真的沒有關係。我猜想，我希望，這是一個要一直更新的答案。
我是有預感的，這趟環球旅程，蔡司柏會向我求婚。
故而在維也納的Hawelka cafe，我一改大胃王本色，小口矜持吃Buchteln，生怕裡面裹著鑽戒，不僅咬壞牙齒，畫面也不好看。可惜小圓麵包的勁道麥麩裹著酸甜李子醬，綿實柔滑，我落了空，他笑，端起我的咖啡杯偷喝一口。我心跳發急，以為總有侍應要笑著端成排的小點心和漫天氣球笑著唱祝歌，他單膝跪下。
但是他沒有，他只是咂嘴：哈哈，還是我的好喝。
故而在牛津的Blackwell"s書店，我悄聲踩在厚實的藍色地毯，寬大的Norrington Room，書籍琳琅滿目立在暖色的書架。蔡司柏輕鬆撈下我夠不著的大部頭，拿在手裡，遞給我另一本，「429頁最後一個詞好適合你。」，語氣滿是誠懇。我楞一下神，偷樂著以為是一句綿綿蜜語。
打開。
FAT。
故而在一起聽爵士鼓演出的時候，我正襟危坐，努力扮作一個優雅聽眾。他悄悄湊過來，我以為少不得一陣崇拜。
「你不要總在不對的地方鼓掌，又不是打地鼠，一有空白就鼓掌。」
：）
總是這樣。
然而，布依諾斯艾利斯，赫爾辛基，斯德哥爾摩，達累斯薩拉姆，布里斯班，阿姆斯特丹，伯爾尼。都想和這個人一起走。
去看山，去看海，去切身看這個世界的澎湃。
去愛。
我們並不是外人認為的最適合。他而立之年野著依舊，我懵懵懂懂初出象牙塔。用他和我講故事的時經常用的語氣就是：啊，二零零二年的事了，那時你懂事了沒？
我一直以為他是被我發在豆瓣的書友帖散發的書卷氣折服，沾沾自喜好一段時間，後來他坦誠一開始網路上和我搭訕，只是因為覺得我的書評寫的不錯，「是個不錯的文案」，可以幫處在事業瓶頸的他做推廣。
真是別惹掘不到人才的個體戶。
都是在現實世界不喜說話的人，慢慢有了交集，寫東西焦躁他鼓勵我，至親去世他給寬慰。
終於答應要見面。
見面第一眼我躊躇著要不要穿著淑女長裙生猛地翻欄杆坐進他的車，他沖我一伸手，攔腰一抱。
腳底懸空，心亂跳，手一松，包掉了。
手忙腳亂壞得修不好。他拿去，輕鬆扣好，對我笑，在我耳畔。
「剛才你的底褲露出來了。」
……
最緊要的是有了乍見之歡，竟然還有久處不厭。
也有難過的時候，人到而立，過往難免，那些故事不是如哏在喉，蔡司柏此時倒能誠懇起來說肩膀上的齒痕尚未消透，但奔著前方總是陽光。
陽光好到所有壞人都回頭。
我們為了一個選題吵架，為了文字的風格拌嘴，拖他稿的時候一條不回，朋友圈分組屏蔽，假裝不在線，最後還是被一句「地址是什麼，有禮物要給你。"沒心機地揪出來。
一起去逛圖書館，浪費他的時間找了很久的書，掘到一本早就想看的《從華夏到中國》，興奮地眼冒金星，要去借的時候卻發現……沒有帶卡，慚愧地埋著頭不知如何是好。他哈哈笑，一本一本按著索書號，放回原來的書架。猛拍我的頭。
遲到兩個小時，等到他的手機沒有電。我忐忑不安戳戳低頭在咖啡館看雜誌的他，「你……你還愛我嗎……」，他比我高兩個頭多一些，扣在懷裡狠狠摟。「本來想帶你買衣服看電影，現在只能吃飯了。」
很想念的時候，我一大早去找他。穿著薄襯衫和短裙，七八點摁蔡司柏的門鈴，凍得手冰冰涼，他從被窩出來睡眼惺忪開門，手很燙，替我捂。彷彿一個本能的動作。
我們逛超市，他不讓我推車，我也沒法做靈巧的貓兒少女，坐在男友的手推車裡撒嬌。他說，你去拉著車頭，不都是這樣嗎，家庭主婦在前面買，老公在後面玩手機，負責結賬和拎東西就好。
可是他並不讓家庭主婦洗碗，說是會傷手。
我們一起去看電影，我窩在他的懷裡，他親我的頭髮，看得一言不發，極度認真。
他嫌棄我穿得每一套衣服，又誇讚我每一張丑到掩面的照片。
一起去吃飯，不約而同由衷感嘆一聲：哇 好難吃。
第一次在他家喝Whisky，一杯下去就開始哈哈稀里糊塗對他傻笑。
他叫我笨笨。
路上女孩都要若有似無看他，他只看我，揪我臉頰。
我光著腿坐在他家廚房的桌上，套著他寬大的白T恤，不肯穿他的運動褲，想要留一點餘存性感。他拚命給我套，把空調調高几度。
「求求你穿起來，腿那麼粗。」
我光腳不穿拖鞋的時候也是這樣：（
他的冰箱貼有京都的平安神社，有巴厘的宗教神像，有……
他看我發愁的表情，「你猜的出來的話，我什麼都能答應你。」
我只能歪著腦袋犯難了。
「和我一起走遍全世界就不會有不知道的了。」 他做飯，翻炒了一下蛋面。我忍不住跳下桌子從後面抱他。
我們吃他做好的飯，狗狗扒著我的膝蓋，日光燈灑下來。是一種家的感覺。
我突然知道為什麼還不求婚了，我這個傻瓜竟然毫無察覺。
早已求婚，在一開始。在蔡司柏給我擰開每一個瓶蓋，替我拎每一個包，塞每一張一百塊，送我每一次回家，點每一道我愛吃的菜，寬容我每一次闖禍。
在他煞有其事介紹自己的家庭時。
就開始了。
他短訊我，一個網頁的鏈接，一對戀人自駕行美國。
「想和你一起去。」
我在鬧，你在笑。
蔡司柏是個很好很好的人，我們是很好很好的一對。
我真的希望我們能一直，一直，好下去。1...........他突然一下子把我抱了起來，說「你沒我想像的那麼重嘛~」我得意地笑：「姐減肥有效果了哈哈哈哈~~」然後他突然俯身親了下來，我呆住，想掙扎又怕他抱不住我把我摔了......心怦怦跳。之後聊天他說「你輕是輕，卻越來越重了」。
2.我們的戀情是地下的，有許多共同朋友。某朋友畢業照的時候我當攝影師，玩光繪的時候，他對著鏡頭後面的我寫了一個「thank」。
3.在老圖書館的屋檐下躲雨，他抱著我，就著昏暗的燈光一直看著我。我問他看什麼，他說，為什麼我覺得你越來越好看了？
4.他回家的前一晚，我們在學校里走了幾圈，又坐了一個鐘頭，站起身要回宿舍的時候，他緊緊地抱著我，我正要開口說話，我的頸窩突然一熱，抱著我的他突然就抽噎起來。
5.我們畢業了，在不同的地方，所以，他提出分手了。
跟現任結婚啦~~~
初中，暗戀同桌很久。課間坐在座位上玩她手機，突然她就靠在我胸口上。當時連呼吸都忘了，愣了好幾秒，伸手打了一下她的頭說「起來吧，以後留著讓女朋友靠的「。 現在想起來，後悔得要死，怎麼會是這種反應啊！！！！！每當想起這個都想給自己兩耳光。
想了很久，寫了很多，還是刪了，滿是回憶，皆是淚，太過矯情…ex在我一無所有的時候，給了我最快樂的1千多個日夜～謝謝…
作為回憶貼好了。
因為要和前男友分開在不同的城市，最後決定分手。他走的那天我們去開了房，準備goodbye fuck，結果是我在鐘點房哭了一下午，他一直坐在邊上默默地陪著我。說了很多分別的話，最後我說，轉告你爸爸，謝謝他一直以來那麼關心我。他抱住我，終於沒忍住在我的脖頸里流了許多眼淚。
所以每次想起他，都覺得脖子里濕濕的。
不忘初心
我的第一份愛情緣起於一個夢。
夢中，她死了，我哭醒了，於是我知道我喜歡她。之後的幾年，她是我的女朋友，直到高三畢業。
那年我初二，20年前。
大二第一次見到她，然後被身邊的好朋友說她一直在看我。以後就在校園裡慢慢地注意起這個女生。青春年少總是伴隨荷爾蒙分泌過剩，總是會迅速沉浸於對她的戀愛幻想之中。於是鼓起最大的勇氣，寫了一封表白信，偷偷塞進她們班級的信箱里。一個夏天的傍晚，突然接到宿舍管理員的通知，讓我去樓下接電話，拿起話筒，電話線那邊果然是她的聲音。心臟砰砰亂跳，她只簡單問了問我的情況，然後約我晚上出來走走，放下話筒，欣喜若狂。
夏夜的散步是成功而愉快的，我問起之前她是否知道我，會常看我，她滿臉不解，完全對我沒有印象，可見我是多麼地自作多情。散步最後我鼓起勇氣，對她說，可以做你男朋友嗎？她說，做你願意做的事吧，我猜是她答應了我的請求，當晚欣喜若狂，回到宿舍的床上，聽著王菲的《人間》，徹夜難眠。那時候《泰坦尼克》剛剛上映，為了送一張她喜歡的《泰坦尼克》的海報，我糾纏了音像店老闆一個下午，終於得手。在她宿舍的樓下等她，等了3,4個小時，她終於上自習回來了，我把海報交給她，說，我在這裡等了很久了。她微笑著收下了。後來，大概隔了兩三天，突然接到她的又一通電話約我出來散步，在散步的時候她突然對我說，我們還是算了吧。
我不知道自己是怎麼回到宿舍的，我忘記了那段時間我是怎麼熬過來的，只記得聽到這句話的時候，我的心好像突然不翼而飛了，我變成了一具行屍走肉，沒有思想，沒有靈魂，只剩下一具空殼。那天的風真大，吹得宿舍窗外的樹枝七扭八歪，我坐在窗前，繼續聽那首《人間》。
後來，有一次寒假結束，我坐火車回學校，她就坐在我座位的斜對面。在北京站，有一個男生來送她，她坐在那男生懷裡，倆人親密無間，然後旅途中的整個晚上，我一眼也沒再看向她，雖然她就在那邊。
過了10多年了，這些事提起來依然歷歷在目，我從沒和別人說起過這段故事，除了我的大學室友，現在聽到《人間》依然會心疼，但又能怎樣？我現在很幸福，希望她也會幸福吧，謝謝她在我也曾經青春過的心臟里狠狠划過的那一道傷疤……推薦閱讀：
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