和窮的男生談過戀愛後不想再找這樣的男生，算是物質拜金么？
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一個五一假期過完，竟然多了這麼多評論。
嚇⊙_⊙ 事情過去已經一年多，那些不好的情緒也隨時間慢慢消失了。雖然很多事情已逐漸想明白，但現在看到大家的評論，讓我重新從一個更全面的角度看待這個問題。
很感謝大家的回答，不管是安慰我的，還是批評我的，就像那句話，失敗了，也是成長。 某位答友說得很對，之前的我確實不夠成熟，有些事情在明眼人看來一目了然，但我卻一直糾結。
很多人都好奇我和ex是怎麼在一起的，其實怪我自己吧。這段感情我自己想當然的地方太多了。在一起之前，ex在我印象中是一個老實，對人真誠，做事認真，有上進心的人。當然這些都是我自己下的結論，我沒有問過周圍任何人對他的看法。因為我覺得他老實，所以自然認為他肯定沒有什麼戀愛經歷吧。
因為覺得他對人真誠，所以自然認為他肯定是那種對女友真心且疼愛女友的好男票吧。當時我一心覺得感情只要兩個人過得開心就好，精神至上，物質並不重要，所以沒有介意他窮。
當然，ex追我的時候也沒有暴露任何缺點，我做什麼他都陪著我。作為一個特沒有安全感的人，他的陪伴讓我很安心。至於送禮物什麼的肯定沒有，但是我當時完全不在乎這個，所以並不介意。然後我們就在一起了。 然後我就慢慢發現他不是之前我所想的那個樣子。
然後我們就分開了。 以前我沒有描述清楚，現在我想說，跟他分開真的不是因為他窮，哪怕一直只能吃門口小攤，一直只能坐硬座去旅遊，只要他還是那個肯一直陪伴我疼愛我的人，這些我都可以接受。
但是我真的不相信一個讓我吃速食麵，住網吧，不在乎我身體健康，人身安全的人是真心對我好的。可能如他自己所說，他是自私的，考慮不到這些。可能如我所想，他不夠愛我。但是假如我變成陸小曼，我絕對不會選擇對髮妻張幼儀如此惡劣的徐志摩，哪怕他愛陸小曼愛得火熱。情義情義，就算沒有情還有義，出於一個男人的責任感也不該做出這樣的事來。
物質條件可以改變，但一個人的品性很難改變。這確實不是窮的問題。 我還是覺得愛情，精神契合最重要。但你若現在問我是否還能拋開物質條件，我想我做不到了。一來是就像很多知友說的，物質條件的不同意味著你們三觀會不同，即使不在乎金錢，你們也無法在精神上契合。
另外，可能你們三觀比較合適，但貧賤夫妻百事哀，不是不能愛 ，只是愛得更加辛苦。 我很贊同這句話，戀愛是兩個成熟的個體走到一起讓生活更加快樂的過程。所以我現在的想法是，首先反省一下自己，慢慢讓自己變得更好，變得成熟。然後，還是簡單快樂一點吧，找個各方面都合適的人，吃到老，玩到老。 ------- 竟然還有惡意修改問題...複製粘貼我的內容另開一個問題的...也是醉了。請尊重一個悲催的事實-_-#
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好久不上知乎，偶然間在微博上發現有人把我的問題做成了一篇長文。才發現自己當初那些話還沒有處理。本來想關閉問題，卻發現沒有這個功能。算了，事情已經過去，原來那些真切卻又有些幼稚的描述就刪掉吧。
現在已完全開啟新的生活。已準備好明年出國讀研。以後有機會留下，也不會再回國了。這段往事，是最令我心痛的初戀，也是讓我迅速成長的教訓。我不後悔開始這段感情，只是遺憾若當初能更成熟一點，可以處理得更好。當然，這個處理是指讓自己少受一點委屈，不是穩固這段感情。
每個人對感情的要求不同。不談金錢，三觀相異實是大忌。祝願大家都能遇見對的那個人。謝謝大家的回答～
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終於幫樓主分完了段落，看著文字擠成一坨真難受
作為一個男生,我覺得你並不拜金。
不過總想聊聊別的,給大家講個故事吧。
那是八幾年,剛剛改革開發沒多久,內陸的n線小城。
他是真正意義上的窮小子。生在農村,12歲父親去河裡游泳遇上大水死了,十三歲母親改嫁,從小吃百家飯長大,到了二十,靠著跑得快體育特招上了大學。
她是家中老二,城市戶口,父親退伍軍人分配在事業單位,大姐中專畢業,三姐進了本市效益最好的紡織廠。她成績好,考上了本地一所師專。
他家裡窮,都湊不夠下學期的學費,大冬天去跟車卸煤灰,兩三噸的大卡車,一個人,哼哧哼哧,一天下來軍大衣都被汗濕透,頭髮上的汗凍成了冰渣。開春去壟田,北方大冬天土都凍著,他拿著大鋤頭砸土,一天下來雙手虎口被震的血肉模糊。
但他倆戀愛了,異地。
兩個多小時的車程,他拿著十幾塊的兩大罐糖水罐頭去見她。綠皮火車搖搖晃晃,他坐在過道里,懷裡抱著兩大罐罐頭。
十幾年後他翻起當時的賬本,一天兩三毛錢的飯錢,周末一包五毛的花生的奢侈,還有那十幾塊的,罐頭。
後來他倆結婚了結婚的時候他是個職院的老師,沒有婚房。他把辦公室同事的桌子搬到樓上,搬進去一張床,支起了臉盆,就這樣結婚了。
依然是窮,老師的低工資讓生活處處捉襟見肘。他夏天去賣雪糕,買不起冰箱,就肩扛著一箱子雪糕在烈日下狂奔。跑到鬧市區箱子一字排開,因為害怕化掉一次就拿幾箱,一天往返式數次,夕陽西下的時候喝一袋化掉的雪糕就是最大的滿足。
一個夏天,他給她買了一條長裙。
後來呢,後來他冬天去倒賣粉面,當時卸煤灰練出來的肌肉派上了用場,背著幾十公斤的粉面走了十幾公里進貨回來。於是家裡面多了電視機和冰箱。
他也去考研,英語差的厲害的他硬生生考了四五年,終於在孩子都上了小學的時候考上了。然後他進了一所大學,開始做研究,搞科研,他脫下了冬天被汗濕透的軍大衣和夏天穿了無數次褪色的半袖,也穿上了白色的實驗服和西裝領帶。
他應酬多了,發福了,誰也看不出他就是當年那個滿身肌肉的少年了。
他終於被人尊稱為張教授,他買了車,買了房,下個月要去德國當訪問學者了。
他是我父親。
窮才不是那些小氣,虛偽,計較,偽善的理由。虛偽就是虛偽,計較就是計較,不喜歡就是不喜歡,不要把這些都歸錯與窮。
只是不在乎你,不夠愛你,不願意為你付出,不願意把你計劃如未來好好努力而已。
其實我很想糾正大家一個錯誤的認識。
很多人認為農村出來的男生，清貧家庭出來的男生，就應該斤斤計較，就應該省的很明顯很奇葩。
那我告訴你們，不一定，雖然我身邊有你們口中這樣的人，還不少。
但是另外一些人，他們同樣窮，同樣節省，但是他們節省的對象僅限自己。他們從不以佔便宜為樂，甚至怕佔了便宜而顯得拘謹；他們可以穿幾十塊的襯衫，但他們可以也願意給女友買百多塊的圍巾；當然，他們在吃飯方面，也只能下所謂蒼蠅館子，但他們也會在自己的能力範圍之內精心選擇而不是隨便挑一家。
我以為，真正清貧出身、農村出身的優秀者，他們確實比較計較金錢，但是他們計較的對象僅限自己，
而不是應該疼愛的她。
PSP：題主做了正確的選擇。
PSV：非常贊同 @李傲文 的回答。
PS3：請大家不要陷入一個不是極吝嗇就是極大方的誤區。它們並非是非此即彼的，在生活中我們往往是介乎其間的，而不是吝嗇如題主之前任，也不是如某些知友那樣說的打腫臉充胖子。
請不要用最壞的惡意去揣測他人，許多人覺得本答案下的評論是窮人的狂歡，如果真這樣認為，恐怕是錯了。
非常贊同P大、周女士、奶爸等人的答案，親身經歷者更是用自己的過往告訴大家另一種角色的看法，這樣的知乎才是知乎，知乎的局限性，應由知友們打破。我入知乎幾年，第一次非匿名過千贊，受諸位認同之餘，還是希望自己僅僅提供的是一種觀點，而不是一種態度。
PS2：謝謝大家謬讚，看到有一位知友 @低等遊民 提出這樣的看法
我相信一個從小在物質匱乏的環境下長大的人，會更趨向於對利益有更加強烈的慾望，養成更加自私和唯利是圖的「本性」；而物質相對富足的環境下長大的人，才可以不必為一粥一飯去斤斤計較，可以有更多的餘力去關注精神層面的東西，也更懂得分享的重要性，人就是他所處環境影響下的產物，怎麼能說兩者沒有關係呢，答主只不過是拍了一部分人的馬屁才讓人追捧罷了。
加上他之前一句呵呵和某些言論，我總結他的看法後給出回復。
①人是環境的產物。
這話我完全贊同，也沒否認兩者關係。但若如你所言，那中國之窮人，當個個是鄙夫。然你可曾聽過「耕讀傳家」四字。竊以為，人之品格，家教最有影響，而非貧富。
②拍馬屁得以追捧。
我承認，有些贊同者本身覺得自己屬於此列，方才贊同。然而我勸你再看看評論，知友們生活中有很多這樣的人存在，難道他們也都被我拍了馬屁？
最後我想告訴你：
當你貧窮的時候，才會顯露你真實的品性。
富者多慷慨，且讓他試試貧窮；
貧者多吝嗇，且讓他試試富貴。
我不是農村出身，亦不清貧，但我很吝嗇。
我的大方，僅限於一些在我能力範圍內可有可無的存在。
這個問題在知乎上呈現出了一邊倒的窮人為自己辯解的答案，然後逐漸被頂上去，說明了什麼問題？
只能說明窮人不希望被人理解為摳門，但並不能解決題主的任何問題。
那些真能幫到題主的幾個答案很難佔據好的位置的。因為替窮人平反的群眾訴求大於替題主解決問題的優先順序。~~~~這就是知乎的局限，大家會展現想讓大家看到的東西。
誠懇的說我也是窮人。我窮到什麼程度呢？我中小學每周的生活費是個位數。我大學每個月家裡能給的生活費是40元錢。我自己大一大二可以每個月賺120元，大三大四達到了兩三百元每月的「高收入」。題主所說的那種館子我也很喜歡去，至少上大學的時候很喜歡。不過如果沒攢夠錢我也不會請別人出去吃飯。所以我看著那些月生活費600~1000的居然在說自己是窮人，只能說很無語。。。
但是這個帖子中的自稱窮人的人，竟然異口同聲的說自己對除自己以外所有人都很慷慨，我嚇得一身冷汗啊，原來能兼濟天下才達到窮人標準啊。。。不知有多少人被排除出了窮人隊伍？
你們說，男人是不是見到除自己以外的人都應該大方，以至於哪怕拿出自己一個月的生活費加上打工工錢請客，然後在這個月里每天跟寢室的室友蹭吃蹭喝也在所不惜？
這個問題的答案一般是否定的，因為剩的那些錢已經關乎人生存的基本尊嚴了。覺得不該摳的人要麼是還沒窮到這個程度。要麼是極度的自卑。
為什麼極度自卑的人反而更容易對他人慷慨？因為他們害怕讓人知道自己窮。所以在別人尤其是不太熟的人面前一定要表現得慷慨，怕別人瞧不起。
我對這個問題的看法是：窮的時候，對朋友慷慨就夠了，不可能對所有人慷慨。至於我對你是否慷慨，看你是否算是我的朋友了，因為我確實真的沒有對天下人慷慨的資本，所以我絕對不可能宣稱「對除了自己以外所有人都很慷慨」，那不是慷慨，那是打腫臉充胖子。
就題主這個問題，我的看法是，如果他對你摳，說明題主你在他心目中就沒那麼重要，換句話說他本就沒那麼喜歡你。沒那麼愛你，你們分手的原因根本就不是錢，而是感情問題。。。你自己不願意承認而已。
題主你編織了一個美好的夢想，認為這段感情本身必然是真誠的美好的，只是因為金錢橫在你們的面前，所以寧可說自己拜金，也不願意承認這段感情本身有問題，不願意承認這個夢想的破滅。可現實真的不是因為他有多窮，畢竟窮人也不會窮老婆孩子，真正原因還是因為你在他心目中並沒想像的那麼重要！
至於為什麼你一個富家女愛上一個窮小子，人家還對你不上心，這個問題以你的立場是無法理解的。但換到對方角度就很好理解了啊。~~~~好吧，大家認真想想，真的。何以琛那個窮小子，最初難道不也是對富家女不冷不熱的？雖然作者有意的美化掉了他的收入問題，但如果是在現實中，他們的收入差距在大學時代是真的會導致他不對兩人的未來報期望的。
雖然我認為窮到一定程度就應該暫緩談戀愛，但知乎的雞湯黨一定反對我這個觀點。所以，我就不說了。不過我還是認為，窮到一定程度，談戀愛是沒有底氣的，這會導致自己沒對這場戀愛寄予太多期望，而換句話來說，就是不上心，對於一件心中認為註定沒有結果的事情的不上心。前任初戀最近醫學院畢業在個三甲醫院當上實習醫生了，以為自己發達了不知從哪兒要來的我的新e-mail，最近給我發了郵件羞辱了我一頓，意思就是說我當時嫌貧愛富把他拋棄了，看他現在發達了我要後悔了吧！後悔也來不及了！不啦不啦不啦。。。。我看了看旁邊坐在地毯上微笑著給我彈ukulele的老公，再想想前任，簡直要被回憶噁心死了。我沒有任何回復，直接刪除郵件，但是我想在這兒切題的吐槽一下，別說當上個小實習醫生，他就算是當上億萬富翁，我也不會後悔一秒鐘，因為屌絲就是屌絲，身價十億和在大學宿舍吃泡麵沒有任何區別。所以說題主和很多在這兒分享故事的其他女孩兒並不是物質，而是受不了有些人身上散發出來的屌絲的腐臭氣味，貧瘠的精神生活，以及自己日漸被傳染成女屌絲的事實。
很多和前任的奇葩事情我就不說了，和大家分享的各種奇葩大同小異，總之就是小氣摳門計較錢喜歡佔小便宜，而且戀愛期間還各種坑我的錢。但是除了這些之外，我想說說他花錢都花在哪些地方：- 網吧和網遊。第一次他去網吧，他跟我說就玩2小時，我就在旁邊玩連連看看電影什麼的，結果三個小時過去了他一點要走的意思都沒有。我問他他就說快了快了，最後宿舍快宵禁了，我著急了，他說今晚要麼就通宵吧。口氣特別堅決，一點商量的餘地都沒有。 我當時大概意識到他上網很上癮了，就在網吧里直接大哭起來了。他看見我哭一丁點感覺都沒有，繼續看著屏幕玩，還說我的不懂事就知道吵吵。我哭了一會兒知道不會有任何結果，自己哭著大半夜的回宿舍了。從此我知道要是不分手唯一的辦法就是和他一起玩，因為當時認為自己愛的很深，所以我就跟著他玩了一年多。期間網吧網遊花費無數。
- 請他的朋友吃飯。飯都吃不上，買5塊錢的煎餅果子都嫌我加了火腿腸亂花錢，但是還喜歡裝大方。他高中的朋友過來旅遊，每天請他吃大餐，我們倆加起來三天下來一個月的生活費就基本上花完了（我們倆的生活費是在他的「要求」下放在一起的，我2000加300家教，他1200無收入），然後他讓我借買衣服的名義問我爸媽要。我質疑他的做法，他就說我懂什麼，現在在社會上靠的就是人脈就是朋友，所以對朋友一定要大方。我覺得說的挺有道理的也就沒說什麼。但是後來我發小和他男朋友過來找我玩，他就在學校門口小混沌店請了一碗混沌，連烤腸都捨不得要。知道現在發小都一直笑話我當時怎麼找那麼個屌絲。除了請高中同學吃飯那次，每次只要是同學聚餐之類的事情，都要充大頭。他自己說叫有錢用到刀刃上。
- 買傑克瓊斯。是的，飯都吃不上還是要買傑克瓊斯的！攢錢買傑克瓊斯，還非得買那種logo特別顯眼的。有一次過年我姥姥給了我1000塊錢壓歲錢，他就各種打電話發簡訊暗示我要我給他買禮物什麼的。後來我怕買了放在家我爸媽看了不高興就沒給他買，然後和我冷戰了整整一個寒假。最後開學還是拿著這個錢給他買了兩條傑克瓊斯的牛仔課。
- 買手機。他自己自稱是手機專家，整天研究手機的各種性能什麼的。從我們開始在一起，那時候還是流行諾基亞的「智能」手機，到後來的蘋果安卓，他不到兩年的時間換了六七部手機。而我一直用的是諾基亞的一部非智能黑白屏幕手機。當然，他買手機的錢也是他讓我問家裡要的。他的借口是，他有好手機可以幫助他學習，再說我們倆用一部好手機就可以了，沒必要兩個人都買好手機，尤其是我對手機電腦什麼的又不了解，用好手機也是浪費。戀愛期間，我最怕的就是媽媽問我錢都花在哪裡了。因為我不想讓我媽媽覺得他對我不好，因為我自己是不斷麻醉自己覺得他對我很好的。現在想想就是少女之蠢被血淋淋的利用了呀。
最後分手是因為他開始沉迷上貼吧，開口閉口就是屌絲，黑木耳，幾分女什麼的。一開始我覺得也沒什麼，反正我們倆本來共同語言也不多，八卦同學為主，多個話題也挺不錯的。但是後來他越說我就越覺得聽著不舒服，尤其是他講那些貼吧里的小說和故事，主題都是女生都愛高富帥，屌絲被無情的傷害。他開始整天沉溺在那個幻想的世界裡，作為一個普通，猥瑣的男生，當時的貼吧就像這類人的聚集地，終於找到組織找到黨了，給每一個女生評分，高富帥，屌絲，女神，女屌絲開始變成一種標籤式的思維方式。那個時候每一次我們發生矛盾，他第一句話就是，我就是一屌絲，明擺著我是屌絲我怕誰。後來我問他，那你是屌絲我是什麼呀？他說你肯定算不上女神，所以當然是女屌絲啦。就是那時我開始意識到，和他在一起的人生離我原本內心理想的人生已經相差太遠太遠了！和他在一起之前我是個有理想有追求，愛讀書愛音樂幻想旅行的文藝少女，和他一起，比淪為女屌絲更悲哀的是，我的世界喪失了自我和獨特性，成為了不是女屌絲就是女神的黑白世界。然後我就毅然決然的分手了，給自己買了好多好吃的，買了個蘋果手機，和朋友吃了頓日料，發現生活原來如此美好！
直到現在已經結婚了，其實我老公也是個特別節儉的人。跟他在一起我也很節儉。我們家在美國算是中產階級，但是我們一個月算上所有的保險，水電費等在內的所有花銷不超過1200美金（不包括特殊情況，如回國，旅遊等）。這基本上是美國最低收入人群，最窮的人，一個人每個月的花銷。他總共四條牛仔褲，都穿了5年以上了，我買衣服基本上都是good will淘。我們基本上從來不出去吃飯，因為我做的飯比外面的好吃。出去玩不花錢，因為去酒吧基本上都是因為他樂隊演出，一般就給我們免費的酒水。我們花錢這麼省，我想說說我現在老公花錢的地方：- 看演唱會。我們倆都是滾石腦殘粉，最近北美巡演買了看台上的座位，花了600美金。另外各種小型演唱會或者演出也經常去，大多數本土的音樂家都是他朋友，所以是免費的。有些全國巡演的門票大概30美金左右，我們大概每月去至少一兩次。去年回中國專門去上海看了Pricilla Ahe的演唱會。
- 給我家人買東西。iphone6剛出來就給我媽買了一個。每次跟我回國都帶提前好久買東西，美國人本來是沒有很多送禮的習慣的，但是他知道中國的習俗，就每次回國給我家所有親戚買好多好多禮物。有時候我們逛街，他都會說，這個買給你姥姥她肯定喜歡。。。還給我妹妹買了機票過來美國住了兩個假期了。
- 買專輯買電影。我們最喜歡做的事就是逛record store，家裡cd好幾箱子。但是我們在家約會或者燭光晚餐的時候他總是可以放非常適當的專輯讓氣氛變得異常浪漫。另外就是買電影，因為我們倆喜歡的電影一般都特別小眾，很多時候netflix上都沒有，就要在其他付費網張上買。這種事情上我們從來都不節省。
- 我的學費。我一開始在美國讀書是我媽供我的，說要讓我經濟獨立，就把房子賣了。他知道之後立刻把之前剛買的沃爾沃賣掉，換了一輛二手的jeep，再加上一些存款把錢全部還給我媽媽，自己供我上學。
- 樂器。玩音樂那麼多年攢起來的器材可以辦展覽了。吉他貝斯基本上都是限量版的。但是本來樂隊也有收入，但是不是全職，所以樂隊賺的錢就全部投入樂器了。
我怕的不是窮，怕的不是節儉，而是怕沒有錢花在精神生活上，怕根本就沒有精神生活，怕把錢都花在自己身上。很多男生都是這樣，嫌女生物質，自己也沒有什麼精神。你物質精神都沒有還自私還虛榮，憑什麼讓別人喜歡你？我覺得這個世界上的好女孩兒，注重精神的女孩兒還是特別多的。我認識的多數有才華的男生，女朋友都很優秀。
生活在貧民窟和生活在別墅的差別很大，但是差別更大的是每天討論八卦和討論人生哲學歷史音樂藝術。祝所有和屌絲在一起的文藝美少女們，早日回歸自己的內心，找到精神上的歸宿和soulmate。
最後再補充一段：關於一個有錢的屌絲，就是我表哥。我舅舅家做貿易，家裡一年收入幾百萬吧，開a8，也算比較有錢了。但是我真的覺得他很屌絲。錢都不是他賺的，有點錢就想著買名牌，要麼就是花錢去夜店各種消費然後喝酒，喝醉。他那幫朋友都是那樣，都有老婆和孩子，但是外面夜店裡的女人一大堆。很久以前我有一次和他們吃飯，他一個朋友知道我在上某大學之後問我，你是不是經常上豆瓣。。。我當時看他臉上戲虐的表情就明白他什麼意思了，諷刺我「文藝」。我回說你才上豆瓣呢，你全家都上豆瓣。但是我真的上豆瓣，只是不願和他們一般見識。我覺得我表哥和他的朋友們只是開著豪車，坐在高檔餐廳里喝五糧液聊八卦，聊名牌，攀比而已，和普通的在大學宿舍里打著dota吃著泡麵喝著青啤看著av的屌絲沒有什麼本質區別。
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看了很多評論，都說那麼奇葩的男生我當時為什麼要和他在一起。答案很簡單，因為是第一次談戀愛，壓抑了對戀愛從少女懵懂時代到大學那麼多年的憧憬一下爆發，上大學迫不及待是人是鬼就拉過來當男朋友了，本來我們專業男生就少，選擇餘地小，再加上沒有經驗不會看人，所以什麼樣的奇葩都有。女生第一次談戀愛，其實都是和自己的幻想談戀愛，什麼樣的人渣都能讓你幻想成白馬王子，就像磕了acid，完全陷在自己創造的世界裡不能自拔，別人說什麼也聽不進去，非要吃了苦受了罪才能醒過來。當然第一次就碰上合適的人也算是中彩票了。
處在馬斯洛需求體系不同層面的人，互相之間不是不能談戀愛，只不過突破層級之間的障礙，需要好性情，大毅力，而且這會是你們戀情自始至終存在的問題。
需要例證？仔細看看其他回答，這個回答下的每個故事，辛酸的，甜蜜的，都在從正面和反面證明這一點。
這個坎，跨得過去的就是模範夫妻神仙眷侶，羅密歐與朱麗葉，梁山伯與祝英台；
跨不過去的，就是你我。
你說，這是「門當戶對」的另一個表述和解讀吧？或許是吧，我相信世事洞明皆學問，智慧都是相通的。
感謝 @秋葉老師做的圖。
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1，馬斯洛需求體系我是在管理學課程中學到的，其中的很多缺陷確實存在，但是我始終認為這個模型是一個簡明易懂的，符合我們很多生活觀察的理論，特別是針對這個問題，我認為很有解釋力，僅此而已。
2，圖片展現的馬斯洛需求體系，直觀但是並不確切，不是理論的全部甚至核心，只是借用來說明問題的。
希望大家可以藉由這個角度，去思考自己會遇到的現實問題，有些許幫助，就算我「提供視角」的目的達到了~
謝謝大家~
我是36歲的大叔，當年也是農民進城上大學的。你ex這種人，跟經濟條件當然有一定關係，但是骨子裡是人品問題。現在大學裡其實農村生源的比例少了，而且很多地方農村很發達，物質條件不比城市家庭差。
我們那個時候2000年上大學，同學裡面至少一半是農村出來的，有些真的很窮。比如一個安徽的同學，在舊貨市場兩三百塊買了一個二手彩電，暑假居然從杭州扛回了老家。這得窮到一定水平才幹得出來吧。還有同學河南的，父母雙亡，從小是姐姐和親戚帶大的，這肯定比你ex窮吧？還有牛逼的哥們從高中開始就是自己打工上學，上大學不用家裡的錢，反而還給家裡寄錢的，肯定比你ex窮吧？但是他們人品都很好，所以現在這三個case里混得最差的也是大學老師。
現在都什麼年代了，聖誕節、1314居然一毛不拔，楊白勞還要扯三尺紅頭繩送給女兒。真的愛一個人，沒錢買禮物，這麼年輕可以去賣血啊。哈哈，誇張了點。換成我當年可能幹得出來。我當年只有每月400塊生活費，做家教、做兼職攢了一千多就為了去看在外地的女朋友。至於煲電話粥——那時候20塊一張電話卡，基本上都是一次就打爆，所以電話費一個月也得上百塊。我住在gf學校旁邊的旅館，從沒動過歪腦筋想乘機ooxx，除了kiss一下，連摸都沒摸過——所以雖然後來分了，但至少我可以說我沒物理傷害過她。追另外一個mm的時候，聽說她想買一盒許志安的磁帶——那還是walkman時代。我騎著破自行車騎了小半個杭州城才找到，一盒正版磁帶10塊錢，差不多就是一天飯錢。
窮，買不起iphone6送給你，平安夜買6個蘋果總行吧。要是真的連蘋果也買不起，可以手寫一封情書一首情詩，這不用花錢——叔當年可沒少寫LOL！。所以結論，你的ex是爛人一個，不光是窮屌絲，人品也不好，自私，冷漠，ooxx倒是沒忘記（既然這麼窮沒能力負責，就不要糟蹋人家姑娘了）。這樣的人以後很在社會上混不了太好，除非中彩票，沒前途。
選什麼樣的情侶，如果以後想作為結婚對象的話，那你選擇的就是他的家庭。所以什麼樣的家庭是很重要的。其實我同意窮到一定程度應該暫緩談戀愛，感情好，慾望清淡的做做曖昧朋友，一起學習，交談，互相打擊一下，嘲笑一下，臉紅心跳一下，就是不捅破那張窗戶紙，慾望濃烈的做亦炮亦友，對彼此沒啥大期待，彼此可以說幾句話，嘲幾句，有需求了肉體彼此安慰，其實這兩種對於精神和肉身的默契程度，許多時候要比戀人更高，為什麼呢？因為以共同生活為目的的戀愛本身就承擔了一種私有財產組合分配的演習功能，而許多人就因為看著這種私有財產的組合分配，而放低了自己對伴侶精神方面的要求。
因為有了承諾，所以我們才在一起，我們在一起不是為了讓彼此開心，而只是因為有個名分好辦事，這本身也是走捷徑而已——反正自己也沒啥好輸的，如果給了承諾許多事情的流程能方便一點的話，那這種承諾給就給了吧，彼此心理都清楚，沒有未來才是正常的，到時候說一句理想打不過現實，或者我無法給你你想要的未來而分手，還能博得一點同情。。。
大學裡，應該學會怎麼與人交往，與人接觸，但如果大學裡的戀愛，只學會了在名分的頭銜下彼此看不慣，這種戀愛本身只是兩個懶人想走捷徑而已，分開才是正常的。
但與之相對的，就是在大學裡面大部分人都是窮到了一定程度，不分男女。許多人不是爹媽幫助，連生活費都賺不出來，但是許多人產生了一種錯覺，好像爹媽的錢就是自己的錢，我家裡有錢，就等於我有錢？許多所謂富家女和窮小子分手，在我看來不是錢的問題，而是一個沒有邊界的問題，因為女性意識不到自己的獨立性，覺得女孩子靠家裡天經地義，所以難以產生對奮鬥男孩甚至要貼補家用男孩的理解，自己一方面在靠家裡貼，一方面要獨立體面，這種行為本身就是矛盾的。不是男孩子矛盾，是女孩子矛盾，當女孩子發現不好意思要家裡貼，又花不到男人錢的時候，她們覺得自己是因為男人變窮了。。。她們沒發現自己的本質，就是自己窮啊啊。因為自己沒有變現能力，所以自己才變的摳門起來。但她們沒想到這個是自己的問題，覺得女孩子靠家裡，靠男人很正常啊，所以理念變成了「我不要和窮人談戀愛」。
姑娘們，當你們欣賞一個男人獨立的同時，也請自己獨立一點，請自己像自己喜歡的男人一樣，堂堂正正地說，老子進大學以後，就沒問家裡要過一分錢。只有這樣，你們才可以處理自己的邊界，你們才可以在父母逼婚的時候，父母嫌棄你男朋友的時候，父母給你介紹有錢但你不喜歡的男人的時候，敞敞亮亮地說一句，這事兒，我搞的定，你們就不要操心啦。
大一大二，剛剛進大學，問爹媽要點生活費還情有可原，但大三大四，也準備和社會做對接了，就要有計劃，起碼不要在生活費上啃老了。年輕時候的窮，不丟人，它能教會你苦中作樂，也能教會你隨遇而安，更重要的是，他能教會你和你欣賞的男人一樣，你能理解他，也能保護他，你能知道怎麼真正地尊重一個男人，也知道怎麼哄一個男人。
自己賺的錢，然後和男朋友一起花了，500有500的花法，1000有1000的花法，沒錢有沒錢的花法，有錢有有錢的花法，這個時候，男朋友再說用你的錢丟人，你再教育他好了，我自己賺的錢，我和我喜歡的人一起花，如果你覺得丟人，那我誤會了你對我的感情，我自己去找地方涼快涼快。
莫欺少年窮，這個少年現在當然也應該包括少女嘛，不要被爹媽心疼自己，不捨得自己吃苦這個幻想給欺騙了，不要讓自己變成自己所看不起那些只會啃老的媽寶，想談戀愛，先從自己可以獨立過上自己賺到生活費的日子開始。
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鑒於許多人說大學時候根本賺不了生活費，我們大學。。。是很忙的！那我想聲明一點，我沒讓你們都去發小傳單啊（雖然我自己覺得當時做調查問卷和銷售人員還是很鍛煉人的），我只是想說，忙沒問題啊，讓父母投資自己的學業也有好，但那就不要老想著享樂啊——自己都不知道自己未來如何，就下了承諾，然後給對方提要求要對方這個不行那個不行，這也是享樂哦。因為現在是花著投資人的錢，要給投資人看見回報，所以在男女關係上淡一點，大家心照不宣地做個考察對象，就近吃吃飯聊聊天做個朋友，等自己有能力了再做承諾，這個是堂堂正正的想法。因為我花著父母的錢，因為我要讀書，但是我還是要買禮物給男朋友女朋友，我還是要和他們去吃好的住好的出去旅遊。。。打工沒時間的，會耽誤學業的，其他玩樂，親熱，禮物都是很重要的，愛情是依附於這些享樂之上的，這算啥路數？你們和那些說我要結婚了，但是婚房上寫了父母名字/我父母和他父母關係不好/我父母看不上對方要分手嘛。。。是一個群體么。。。不請自來。我給@初夏的冬瓜的答案點贊了。我們在知乎上相識已久，雖未謀面，也算惺惺相惜。我覺得現在玩知乎的樂趣就是有時候能認識這樣有趣、有故事、還有共鳴的人吧。
南瓜的答案其實我是不全贊同的，我只是喜歡南瓜故事裡那位有擔當的鄉下少年，喜歡南瓜這樣仗義執言。南瓜平時挺嬉皮笑臉的呀，沒想到也有這樣怒目金剛的時候。
但其實我覺得題主分的對。有的人的問題不是窮，而是自私與狹隘。你們不是一路人。多扯一句，有妹子私下問我，叔你這麼愛黨愛國是黨員嗎？我啼笑皆非。我不是黨員，也從來沒有申請過入黨。當然不能完全排除未來為了升官發財去入個黨。年紀大了越發現實，也是無法避免。我愛這個國家是門風和本能，我沒上學之前外公給我講的故事都是忠臣孝子；是讀書人與生俱來的家國情懷，是錢穆先生所說的國史讀多了自然萌生的溫情和敬意。我也不反感別人不愛國，我反感的一樣是某些人所展現出來自私狹隘陰暗的品格。我好多朋友在國外，我也鼓勵身邊的人，通過努力改善自己的處境，人往高處走。有些人跟死豬一樣，躺在那裡什麼不肯去做，覺得所有的不幸，都是別人造成的，都是國家對不起他、社會對不起他、家人對不起他。這種陰暗的生物你很難滿足他，畏威而不懷德，過得好都是自己努力，過得不好都是別人欠他。
說起窮人，我接觸很多，因為我以前也窮過。物質決定上層建築。有些觀念根深蒂固的。我表哥90年北大學生，我高中那會他回家去哪裡就會打的。當時我們都不理解。我也是工作之後才理解。我大姨（他親姑姑）每天罵他敗家子。老太太現在不差錢，大姨夫離休幹部，她退休老師，這些年工資漲了恩次，但是觀念還沒有變。但現在八十了還騎自行車去買菜呢。去年我浙江一個朋友去我老家那邊玩，回來有點跟我抱怨住的地方沒有安排好。當時我挺觸動。浙江朋友收入輕鬆過萬，對住的品質自然要求很高。但是我老家那邊2，3000的收入的人，真是沒法理解住4，500百一晚的高檔房有什麼意義。所以門當戶對太重要了，這個不是嫌貧愛富，不是封建陋習，是因為觀念的確差太多了。所以如果不是愛得深沉，不是精神上極度契合，千萬不要嘗試跨越太多階級的愛情。羅馬假日雖然甜美，但是只有一周。當事人都是明白人。
但是窮不一定就扣，就小氣。我老娘說，自己小氣，待人虎氣。講大了就是「自奉必須簡約，待人切勿流連」。我小時候能吃頓好的，基本都是家裡有客人。一根火腿腸，我能一小口一小口嚼大半天，因為平時跟本吃不到，捨不得一口吃掉。我大學記憶最深的一場酒是茅台王子酒。那是我貴州的一個朋友z哥帶的。我想他為了整這個酒攢了好久的錢，只因為我提了一句貴州酒好。大四那下半學期他跑到他二哥所在的城市呆了一個多月。我打電話說你趕緊回來，搞毛啊，喝酒沒你沒感覺。回來我塞給他500。我說你拿著什麼也別說拿著，我知道你的情況。人窮志不短。我最煩那種我窮所以我吃你的喝你的，都是理所當然的人。他躲著不回來我知道他什麼意思。因為別人總叫請，總不去不好意思，去了又沒錢回請。他骨子裡是大方豪氣的人，一分錢憋倒英雄漢。畢業後又見了一次，還我錢。我說不用了。你留給小l吧，他也是畢業季散夥飯。z哥又加了500留給了小l。這後來好像成了系裡一個傳統了。我們都不是一個省份的，沒有什麼同鄉之誼，即使今天也天南海北，從沒有圖過什麼東西，只是意氣相投罷了。
窮要窮的有志氣。我常說，經濟窮困，不是降低做人標格的理由。這是我看人的一個非常重要的指標。我們系的一個朋友老h，每天拿個能防身的大磚頭手機。我說你不裝會死啊？！那是別人退下來的東西他拿著用。大四寒假時候我給他發個簡訊，隔兩三天才回。因為家裡沒信號，要跑好遠爬個小山破才能回復。一起交往很久才知道他家境是那樣。但是我們朋友在一起，從來沒有吝嗇過。他是社團領導，跟老師關係很好。我說你為啥不爭取一下國家補貼？硬軟體都符合，啊別人爭不過你。他說有更困難的同學。他的收入全是在外面打工家教所得。真的是天行健，君子以自強不息。我們哥倆的學費都是貸款帶出來的啊，然而我所見，拿到貧困補助的某些人驕奢淫逸程度比我們有高不低啊。
我不是很喜歡有些人黑所謂「鳳凰男」。我覺得還是家教、門風、個人品質。有些人，出身卑微，心理也跟著扭曲，覺得別人都欠他的。自己的一點成績都是自己努力得來的。這種人是要遠離。但是有的人窮，但也會竭盡所能不讓朋友、愛人受委屈。我接觸過過的一些鳳凰男，再窮困，也遮不住身上人格的魅力。再窮困，也是那麼樂觀豁達，那麼有容人雅量，那麼替別人考慮。老H的女朋友從老家來看他，正好我同學去北京看我，一起出去玩。老H也是各路買買買，跟大爺一樣。她女朋友是各種不要、不用啦。相互理解相互體貼，我那時就覺得愛情真是超越物質的。這都十幾年過去了，早就過上小康生活，還是恩愛的一塌糊塗。其實很多女孩子，埋怨的未必真是絕對的物質差距，而是你沒用心待他，沒有真心疼她在乎她。
內心窮，才是真的窮。
高中時，曾經對一個男生有好感，因為大家都說他長得好看，學習好，愛踢足球。他平時話很少，也幾乎和我沒怎麼聊過，雖然大家都是班干，成績也總是你先我後的不相上下。一直好奇他的家是什麼樣的。終於有一次和同學一起去了他家，我完全沒注意他家的傢具擺設啥的，因為平時就從不注意人家家裡的這些東西，我只好奇他媽媽長什麼樣兒，因為聽人說，兒子帥多半媽媽漂亮。
可是，我正在東張西望想看到他媽媽時，這位男生卻湊到我身邊，期期艾艾開始講起家裡的不夠富有，忘記他當時是怎麼講這些話的了，但給我的感覺怪怪的。心想，給我講這些幹嘛？ 很多年後想起來，才醒悟他當時覺得自己的家境上不了檯面，怕我瞧不起，所以先行自我貶損一番。也就在那次，他把陰影播到了我心裡，我眼中的他，不再是校園操場里奔跑著追逐足球的陽光少年。我感受到了他身上那種有點陰鬱、放不開的氣質。對，他說話總是吞吞吐吐地不爽快，但畢竟長得好看，我也就先忽略了這些，和他有一搭沒一搭地通通信，說些不痛不癢的話，大多數時間裡我都忘記了他的存在，畢竟大學裡的生活豐富多彩，那麼多個性鮮明的男生，各種各樣的帥氣，眼花繚亂著呢。我們都在外地讀大學，他畢業那年來我就讀的大學實習，和我見面時學許文強裝腔扮酷，我馬上就想起了他那次期期艾艾的表情，原本就沒把他太放在心上，這下更覺他蠢得可笑，對他的好感降為零，遂拂袖而去。後來從他的大學同學那裡得知，他進大學不久就和班上一個女生談了戀愛，倆人分分合合鬧了好久，當然我對此一無所知。畢業實習那會兒，他和那個女孩還藕斷絲連著呢，卻沖著我扮許文強......多年後同學聚會才發現，他居然一直對我當時的不告而別耿耿於懷，可我心想，這有什麼好解釋的呢。
後來我遇到了他。他帶我回老家，他的父母都在縣城裡當教師，父親是全國優秀教師。進了家門，我依然好奇他媽媽長什麼樣兒，是不是像照片上那麼漂亮，依然對家裡的擺設裝修毫不在意。等我回過神來仔細打量他和爸爸媽媽妹妹一起生活的家，的確，和我爸爸媽媽家相比，他們家的裝修要簡陋得多，但他可絕不會露出一副難以啟齒期期艾艾的表情，他只顧高高興興讓爸爸媽媽和妹妹和我相見，只顧高高興興招來高中同學和我見面，總而言之，隆重地向親友們推出我，以我為榮，也絲毫不以家裡裝修的簡陋為意。這家人彼此之間是那麼親熱溫暖，很快我就覺得像是到了自己的家。於是，我也就安之若素，並由衷喜愛上了公公精心種植的幾十盆花花草草，以及一個缺了口的水缸里養著的活潑的金魚們。我在當時物質條件和武漢相比還很落後的小縣城裡也沒覺得有什麼不舒服，縣城裡畢竟還有個新華書店，我還能在書店裡買到張愛玲的書呢。每次去他們家，我都會從新華書店搬回一批書放在他們家。只要有本書在手裡，我就覺得周圍是什麼樣兒並沒那麼要緊。他也愛看書。
同樣不是富裕家庭出身的孩子，我的他卻顯得內心富足，舉手投足大大方方。他是一個對外在物質條件沒那麼關注的人，我也是。後來我們結婚了，先後搬了六次家，我都沒覺得有什麼不妥，乃至於他的同事說：「啊，這樣的房子，你老婆也肯來住。」 ——那是我們第一次住他的單位分配給他的平房，房子破破舊舊的，透著風，還有不少老鼠。可我就是沒覺得有什麼不可以住啊，再說，那樣的房子只住了不到一年，我還養了兩隻貓，看著小貓在院子里的樹上練小爪子，多好玩啊。 我也沒想到，這樣的我，讓他因此更有了賺錢養家的責任感，但實際上我也能掙錢啊。不過，無論什麼時候，我們倆都能過一卷在手百事無憂的日子。
如今，12歲的女兒也基本上繼承了我們倆的這個特點。這不，五一帶她去普陀山遊玩，這個小吃貨隨身帶著kindle，走到哪兒都把kindle拿出來捧在手上讀，沉浸在書本的世界裡，周圍是怎樣的喧鬧和繁華，她都比較無所謂，她有自己內心的世界。書本之外，能和爸爸媽媽在一起，步行遠足，曬太陽，享受美景美餐，她就非常快樂了。
相比之下，我的那位高中同學，家裡幾乎沒有一本課外書。多年以後，他依然想不通，以他當年能夠迷倒眾多女同學的帥氣外表，為何只不過學許文強扮了一下酷，便讓我拂袖而去。多年以後，他收入已經不錯，依然沒讀多少書，聽他談吐便知。他就像羅曼羅蘭講的那種人。
在我看來，真正的「門當戶對」，不是比外在的條件，而是看每個家庭對生活中真正重要的事情是什麼的看法是否一致。比如，對待書的態度。
漸漸地明白了，外表的帥氣、愛運動，有錢，都未必能夠做到心靈富足。心靈富足的人，總是看自己擁有哪些幸運；心靈貧瘠者，則總是關注自己哪些地方不如人。另外，心靈富足的人，多半愛與書為鄰。
【匿名了取關了還不停的收到評論通知，嫌煩，關評。】
原答案：
樓主給你講講我的故事吧。
大學的ex。
我家咋說呢，車房存款齊全，不是土豪但是也夠富養一閨女了。
我小時候是這樣一個人，我講這種事兒你千萬別以為我是炫耀，我是為了說明分手的原因。
栗子1：我小時候做國航還是民航的飛機，出去玩，那時候應該是國航會發乘客一個小的飛機模型做紀念，然後那次做的是另一家公司，發的是豌豆還是什麼的，我就問空姐，你們怎麼沒有小飛機啊，空姐說不好意思我們這次只有零食~，我說切，人家國航就有小飛機。那時候還沒發明熊孩子這詞兒呢，不然空姐回去可能就要噴我。
栗子2：我大一的寒假想去山西玩兒，啟程前一天我才去買火車票（我喜歡坐卧鋪，況且況且況且的晃悠我覺得特好玩），售票員說沒了，我說怎麼可能啊，售票員說你再呆會兒站票都沒了，哪兒有頭一天買票還要卧鋪的。我完全沒想到這種情況，因為我一直以來和家裡坐火車出去玩的時候都是卧鋪，而且所有同行親友都是同一個車廂挨著，趕上人多可以一車廂都是熟面孔，在我的想像中卧鋪票就跟公交票一樣隨手一買就行了。
我說這倆例子就是說，我在認識ex之前是這麼個人。
ex家，我也不多解釋了，反正條件不好。我大學的時候和他在一塊兒也是我自己的一時意氣用事，但是我的性格是既來之則安之的，都在一塊了就沒想別的，就好好在一塊就是了。
ex和我的第一次爭吵，是因為我想去某個地方玩兒，而ex堅決不去，我很生氣，就忍不住說了「我花錢怎麼了請你去你幹嘛不去啊」這樣的話，ex就哭了，然後他告訴我他條件不好，不能今天吃這個明天玩那個，他也不想讓我花錢，這樣他很傷自尊。
老實說我當時被鎮住了，我的想法就是我太不顧及別人的感受了，我還感動於ex這種「骨氣」，於是我認同了他，認同了「必須以他的經濟能力來生活」。
從那以後一直到我們分手，每周一頓快餐是我們唯一的消遣，看電影是唯一能出校園的娛樂，出門旅行不能超過所在城市周邊範疇，當然總共也沒旅兩回，偶爾的一些外出都是團購和特殊活動。
我學會了借用學校的選修電影課來看電影，我跟他儘可能多的吃食堂的份飯，吃的是兩塊烙餅+一份豆芽這種，我吃麥當勞一周都絕不能超過一次，我買衣服只能淘寶20、30塊錢，最貴是凡客，我曾經一桶綠茶和一包麵包就扛一天，我不研究化妝打扮因為那都是要花錢買裝備的。
儘管生活水平直降，但是我自己的那份始終是我自己付錢，ex沒有承擔過我的生活費，約會也是我至少承擔一半甚至更多。
然後，時間長了，我不再不習慣這種生活，我可以因為撿到了一包紙巾而興高采烈，我可以因為打飯的師父不小心掃進我盤子里一塊雞肉而興高采烈，我可以因為買水果的時候偷拿了兩個聖女果而興高采烈，我可以因為小賣部多找了我一塊錢而興高采烈，我可以因為趁舍友不備偷拿了她一點手紙而興高采烈。
我不知道是什麼時候，我迷戀上了網遊，因為只有網遊可以填補我碌碌無為的宿舍時光，因為只有玩網遊才能彌補沒有錢約會的時光。網遊點卡其實不貴，可我不捨得，我每天按時做任務掙金幣，確保能自己掙金幣買到點卡，於是我越來越多的時間沉迷於此，不能自拔。我覺得網遊真美好，遊戲里為妹子一擲千金的人真美好。
我舍友一度半開玩笑的諷刺我們是「賊夫妻」，「沒佔到便宜就算偷」。
我說這些別不是黑ex多差勁，他已經儘力，然而他的經濟能力和他的自尊融合到一起，我只能過成這個結果，這就是典型的有一百塊都給我花了，可是也僅僅是那一百塊罷了。
因為經濟的原因，ex的在面對現實生活時候的價值觀和我也是大不相同，我也不方便透露具體內容避免有什麼不當的言論。
我也不記得是因為什麼契機，有一天我在和我媽媽逛商場的時候，我媽媽每為我看上一件衣服，我就會先去看價錢，然後覺得貴，然後說不好看不要。我媽媽說你別管錢行不行，還用不著你給我省錢呢。
那一刻我突然委屈的不行了，嚎啕大哭。我最寶貴的青春，我本可以肆意揮灑的悠閑人生，就這樣虛度了。
於是我堅決、堅決的提出了分手。提出分手的那一刻，ex很茫然，他從來沒到過這一天。我沒有告訴他分手的原因，我也內疚於自己「拜金」，我告訴他我喜歡別人了，我和他不合適，我出軌了。
我想我也不算說錯，我那時候確實已經認識了現任而且已經很曖昧。
我的同學們很疑惑，一度指責我怎麼能出軌，對不起ex，ex對我那麼好等等，我一開始只忍著，後來終於爆發，告訴了他們真實的原因。
我一個朋友，也是ex的同學，於是回答說：哦，難怪呢，我就說么，最早認識你的時候覺得你好歹也是個小白富美，怎麼會和他在一起呢，後來覺得你倆倒是越來越配了。
他告訴我，ex的同學們都覺得我倆很配的原因是，我們都很屌絲。
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分手後我第一件事，就是把我積壓的好幾百的書一口氣買下。我是一個非常喜歡看書的人，我很久、很久沒有買過書了，一切不是生活必需品的東西，我都很久沒買過了。
現在距離分手，快兩年了，我依然有時候無意識的會先看衣服的價錢，等我意識到的時候又立刻強迫自己忽略。我隨便買想買的東西，學化妝，買貴的化妝品，網遊的點卡和外觀我高興就買，喜歡就買，想吃什麼就吃，哪家店好就去，只要能力範圍內的，想怎麼著怎麼著。
現任的家庭環境不錯也捨得給我花錢，有時候我甚至得端出管家婆的姿態來反過來管他花錢。
我強迫自己這麼做，因為我知道我已經屌絲了太久，這種心態一旦形成，逆襲太難。好在我的家庭還足以支撐我再折騰回來，現在我已經好些了，只是還是不喜歡逛商場，不喜歡年輕女孩本應該痴迷的那些東西。
我拜金嗎？有幾個富養的女孩能做到我這樣屌絲的生活？
可是我父母富養我長大，是為了我去和別人一起屌絲，做一對「賊夫婦」嗎。
我也不想總結什麼了，只知道現在天空都變藍了，對我再好，一百塊都給我，我是一千塊家庭出身的女孩，我承受不起。
我任何戀情都埋在心裡，唯獨這一段我打骨子裡厭棄，我根本不想承認這是一段戀情。
分手後猶如噩夢初醒，大約門當戶對真的是我個人不能逃避的擇偶條件了吧。
想來想去還是匿名吧。
----------------------20150503更新
回答完這個問題後再也沒管過這個答案，不想突然有天看到這麼多評論。
我沒有展開講自己的方方面面，是因為沒義務也沒必要，知乎不停的提示我有評論，手賤點開了幾次，也看到了一些蛋疼的評論，我希望你們即使罵我也在我干過的事情基礎上罵我，而不是我沒幹過的。我嘚吧嘚這麼多字自己都嫌煩，當初就是想安慰題主，不知道是被哪個大神助力突然時隔這麼久火了。
對被人反覆提及的幾個問題統一說明，完整的我沒心情講。
評論已關，有意見就點反對。
1，我沒用過ex的錢，他的生活費一個月五六百塊錢沒有任何養別人的可能，我也不需要，我所做的是用自己的錢過他的標準。ex在交往中沒有給我買過任何稍嫌貴重的禮物，也沒有對我做出的讓步表示過任何的安慰或者表決心的態度，有人說付出是個人行為自願的，這沒錯，但是不代表別人是自願付出的你還真就敢接受，我俯身屈就是寄希望於未來，一個連」我以後一定努力工作給你更好生活「的決心都沒提過，就心安理得帶著我過窮日子的人就該有」都是你自願的「這種心態？
2，我大一就開始找暑期工作，從沒技術含量到關聯專業到畢業後入職很順利，每月給家裡錢，剩下的自己花還花不完，想留學想怎麼著的也已經自己攢出了生活費學費，不是要求我經濟獨立么，我現在就是獨立的，但是我依然堅持我沒獨立的時候的觀點。
3，ex為我做出的讓步最讓我感動的就是戒煙，而後來我得知這個犧牲是假的，你們告訴我，如果他本意不想和我有結果，那麼是怎麼好意思讓我陪著他過他的標準的，如果他本意是想有結果，又為什麼在明知道我對煙過敏眼睛會爛掉的情況下選擇欺騙。
4，我們不討論原生的起點因為那是不可選擇的，那麼在自己的新起點上，本身條件不好，也沒有努力成為尖子，只混了個文憑，別人給了更好的工作機會的時候不但不接受，還指責別人幫忙不及時，導致有資源的朋友關係也斷了，就滿足於自己的現狀，這還叫沒有選擇么你們告訴我。
5，我「沉迷網遊」每天的時間最多不超過3個小時，只佔用自己本來就計劃用於娛樂約會的時間，而不是不分晝夜需要電的那種沉迷，我之前從來沒玩過任何網遊，現在也沒再繼續玩，玩網遊就那麼一個階段，因為無聊。
6，我和ex分手後三個月解決了所有的事情才和現任在一起，我在沒分手的時候喜歡上了現任所以我認為我是出軌了，我也不介意別人因此批評我，但是說我「沒分手就和別人在一起了該罵」的，我
想說你有病嗎，我原答案哪個字說了自己同時和兩個人交往了。
7，我說了我不是所謂的土豪，只是相對而言家境好一些，我自然有我的缺點，也有我自己的劣根性，我譴責我自己因為和ex這段經歷促發了我的劣根性而我意識到的很晚，有人說我本來也有這天性，是是是，所以我就不想再繼續找同類搞缺陷的幾次冪了，我想剝離這些缺點才選擇離開，那些說我改不了的，我說這事兒不輪你操心，我改了沒改也不是對你負責。
8，我分手理由說的是自己移情了，性格不合適，我從沒想過用錢的問題傷害別人的自尊，並且我為此承受了很長時間的輿論斥責，我就是想自己給自己懲罰，因為我當時想不清楚自己是不是拜金。同時我還囑託了ex的朋友照顧他，但是得到的反饋是他沒什麼事，倒是我一天哭三頓嗷嗷了好久。
9，我買東西不看價錢是因為我買不起的我也不想買，我有多少錢我就購多少的物，強迫自己不關注價錢是因為我想板正我看東西不考慮任何因素就看標籤決定買不買的慣性，你們要是和我一個情況也就算了，如果不是酸個什麼玩意兒？
10，我認識比我有錢到我連喝茶都AA不起的真·壕，在他們面前我也是一個窮人，我還經常被調戲說我是小土炮，但是我沒有和他們談戀愛，沒有想過嫁入豪門，當然人家真壕門也不可能看上我，貧富是相對的，我是窮人的時候我不用自己的標準拉別人，我不讓人家開糞叉的來陪我開寶來，我不覺得開糞叉的人為了我開寶來是正常的應該的能隨意接受的。所以你們有些人拿什麼」一萬塊的眼裡一千塊也是窮人「抨擊我的，你說的對啊，但是跟我有關係嗎。富不等於什麼優質人品，窮也不是什麼美德，起點低但是努力奮鬥的人我是非常尊重的，我喜歡看人看持久發展，除非覺得實在看不到預期結果。但是我沒義務必須俯就誰，我希望某些一聽見」窮「這個字就滿地打滾的弄明白這一點行么。
12，說了八百回了我這是個例就有人跟聽不懂一樣么？我沒寫這叫」我的故事「嗎，我說的是」世界真理「嗎？
年輕的時候，談感情不考慮條件匹配，後來發現衝突，選擇讓步，再然後發現讓步也不行還是放棄了，一段感情開始的時候是秉著對未來的無限幻想對感情的各種幻想，結束的時候只剩下對自己的變化感到厭棄以及」要找門當戶對「的擇偶觀，這算什麼？我為什麼說我討厭這段記憶，因為我看不起那時候的我自己，這事兒和ex還真沒多大關係，還有人教育我」付出都是你自願的「，是啊是啊是我自願的，我活該，我不想承認那樣的自己所以只好順帶封存了ex，就這麼簡單。
我不拜金，題主也不叫拜金，是我們自己首先綁架了我們自己，給自己了一個不能完成的高尚目標，然後沒有完成，美好的回憶都毀掉了，只剩下怨念，最後只好說，這段感情不行，不好，以後我要找個什麼什麼樣子的人避免這樣的問題。而為什麼我這個答案如此豐富的圍繞錢的問題回答，因為題主就是這麼問的啊，只不過我側重了自己的心情變化，你們非要我把分手的其他延伸矛盾解釋了那我就說，只是我絕對不可能放地圖炮說所謂的」窮人「都怎麼怎麼樣，因為但凡風水輪流轉我成了窮的一邊，我不就等於地圖了我自己嗎？但是我這個例和物質條件能說沒有關係嗎？能說出沒有關係的人也是不容易。不認同又能如何，這世界上有的是不理解不接受的事情，我連我以前想的是怎麼回事都不理解，對這答案怎麼就無緣無故的吵起來也不理解，不理解很重要嗎？Let it Go.
在此，作為一個窮人家的男生回答一下。
以下是故事時間
我家非常窮，老爸是個開人力三輪車的，老媽無業。她爸是某局局長，不算大富大貴，但比起我家好得太多。
我和她認識的時候，她有一個男朋友，她男友家是做房地產生意的，非常有錢。
但是她和他男友之間感情一般，一直存在著某種隔閡，後來為了和我在一起，她和她男友分了手，此時，她男友為了她已經在我們學校所在城市買了套房。
剛開始的時候，我們一起出去玩，都是我掏錢，那時候我買了個尤克里里給她當禮物，沒多久，她就打了一筆錢給我，包括尤克里里的錢和出去玩的費用。剛開始，我一直要退給她，她不肯收，她說，情侶之間不應該計較那麼多，一起玩，一起花。於是，我收下了。
後來，我們出去玩，基本都是輪流付錢，我付這個，你付那個。大部分情況下都是把錢混著一起用。
有段時間，我經常吧錢放在支付寶里，出去的時候都是刷卡。但經常遇到只收現金的情況，要她來付錢。有時候次數多了，她就不開心了。
不是因為要她付錢，而是因為她覺得在外面，掏錢這個動作要男生來，所以有時候她會把她的錢塞我錢包里，讓我來完成掏錢的動作( ??д?? )
有一次暑假，我的錢全都用光了，她又特別想出去玩，結果就是那一次我們一起去了鳳凰玩了幾天，花的全都是她的錢。
後來，回來後，我買了一雙阿迪的運動鞋給她，而且那段時間我都盡量搶著買單，想補償她一點。
有一次，聖誕節，她想買一個羊毛的針織小皇冠，但是嫌太貴了，沒下手。我就背著她偷偷買了回來，加急的寄過來，趕在聖誕前送給她。結果她當然到感動啦～
出去買衣服，她會趁我在試衣間換衣服的時候，偷偷的幫我買單。然後我在跟她買衣服的時候也偷偷的幫她買單 (~_~;)
我說，我想去健身，她就在我生日的時候，她給我辦了一張健身卡。
她生日的時候，我不知道送什麼好，只好東湊西拼的送禮一堆小東西給她，盡量的把價值往那張健身卡上靠。
陪她取錢的時候，她取完錢後會故意說「要不要看看老娘的餘額～」來調侃我ヾ(′? ?｀?)ノ"
我要買東西給她的時候，她會說「你個小窮逼哪來的錢，哼╭(╯^╰)╮」
我沒錢的時候，她會往我錢包塞錢。
我兼職發工資的時候會帶著她去吃好吃的，給她買東西。此時她就是一臉（*＾3＾）/～☆好叼哦的表情來配合我～
沒錢的時候一起吃食堂，有錢的時候一起吃大餐。
你沒錢，我幫你，我沒錢，你幫我。
錢，真的不是很大的問題。
跟她一起的時間，真的很開心。
儘管最後沒辦法走到一起，但依然感謝這輩子能與她相遇，讓自己感受到被另一個人真心相待是怎樣的一種感覺。
作為一個窮逼我可以說，真心的喜歡一個人，是很害怕的。害怕自己不能給她最好的，害怕自己讓她失望，害怕會因為貧窮而失去她。
我寧願窮自己，也不能窮到她。
愛情，看人，不看貧富。
所以，題主，你因為ex的原因害怕再遇到窮人家的男生，很正常，畢竟一朝被蛇咬，還十年怕草繩。但別用他來代表其他人。畢竟人與人的差別是很大的。窮苦出身的小孩也有大氣、不拘小節的，有錢人家的小孩也有勤儉節省度日，甚至是小氣的，很淺的道理，你應該懂的，我就不多說了。
有緣無分，願各自安好。
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統一回復：
分手原因與錢無關，就不細說了。
我用的是iPhone6，但不是自己買的。
我從大二開始基本上就沒跟自己父母拿過錢。
雖然窮，但我也很好面子很虛榮，會買一些超出自己消費能力的東西，包括但不限於衣服。
小皇冠如下圖
目前個人情感狀態如下
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點贊破千送照片，不約謝謝。
公眾號：泱央
W君是個蠻拼的少年。窮，泡麵加個雞蛋要尋思半天那種。兜里沒幾個子兒，卻喜歡四處跑，拉著自己朋友去北京，青旅都捨不得住，晚上倚在地鐵的大柱子上頭一歪就是一夜。
可他就是對自己女朋友大方。
我聽他剛找到女朋友那會兒，氣得竄了高，「媽的長那麼丑還能有女朋友？我不信我不信！」
後來他請大家吃飯，在酒桌上看到他女朋友，個子高他半個頭，披個黑長直，丹鳳眼特別有神，用AV里的話說，這叫素人。
後來他在酒桌上幹了一件讓我和我的小夥伴們心服口服的事，他剝了整整十隻爬蝦，也就是你們說的皮皮蝦，給他的女朋友，哦不，素人妹吃。整整十隻啊，親，吃過那玩意兒的人都知道，剝皮難度5顆星，稍不留神就會被刺得滿手是傷。
他還蘸了蒜泥醬，給人送嘴裡。
唔，那頓飯下來，吃得十幾個人肚皮滾圓，少說也就六七百吧。你也許覺得六七百不算什麼，但對W來說，那是一個月的生活費。
我們事後過意不去，湊了湊錢要給他，他死活不要。
後來我們去天津玩，他帶著素人妹去，又是一咬牙，帶著素人妹上了天津眼，又和我們一起去吃天津「正宗」的狗不理包子，一盤105，十幾個包子，一個包子多少多少褶，又是老佛爺又是御用的。他把牆上的歷史念給他女朋友聽，他女朋友捂著嘴笑。
結果呢，這包子不是灌湯包，裡面幹得我就了兩瓶礦泉水。而這貨吃得津津有味，還煞有介事地回味著過去與包子有關的歷史。
後來這趟吃喝玩樂，丫又破出小兩千，回來一天吃兩頓飯，每次只吃饅頭跟鹹菜，人民幣：2元。
但像他這個胡花海花法，家裡供不起啊，感情你一人快活了，全家跟著挨餓，那怎麼成？於是他爹地操著濃厚的河南口音，與他打了一個少見的、時達半個小時的、全程他面紅耳赤的電話。
我們鬆了口氣，以為他看破紅塵，要與這段孽緣一刀兩斷。
沒想到，這貨又堅持了整整一個月，整整一個月對他來說「紙醉金迷」的生活。這段時間裡，他的女朋友成功被他慣出了一個好胃，吃飯只吃牛腩，牛腩只吃雕爺。吃完就去看電影，看完電影就去如家漢庭開啟人類補全計劃，全程無縫連接，計劃生育。
但是，出來混，遲早是要還的嘛。30天，他花了7000塊RMB。你要問，這錢是哪來的？他支支吾吾，最後還是鬆了口：「隨便找了家民貸」，最後被人追上門了，他這段「奢靡」的生活才被終結。
你說W窮嗎？真窮。窮得在談了這場戀愛，花了很多錢後，自己一身好衣裳都沒捨得買，腳蹬一雙貴人鳥就是一年。可他女朋友呢？漸漸學會了打扮自己，HM，無印良，這些在知乎很多人看起來很low很低端的牌子，在素人妹眼裡，就好像天堂，要不然，怎麼會跟這窮小子嘛。
再後來，他靠捐精，拿到了自己賺到的最大一筆錢，然後迫不及待地為女友實現了願望——
買下了之前剛到中國的iphone6。然後這個素人妹學著身邊的人，有模有樣地下載了幾個APP：
微博、知乎、果殼……
再然後呢？
就沒有然後了。一個知乎，給素人妹打開了更大的世界。
素人妹學會了如何打扮自己，如何精準地定位自己，如何把自己打扮得更能招男人喜歡。直到後來，素人妹看到了一個題目：
和窮的男生談過戀愛後不想再找這樣的男生，算是物質拜金么？
反正我不知道當時素人妹的心理活動，只是聽W口述，素人妹電話都沒打一個，在微博上轉發了這個問題下的某個答主的答案，然後把W拉黑了。
怎麼說呢，我跟我的小夥伴們在聽完W在群里發的語音後，都樂成了傻逼。特別是這故事前前後後的曲折以及結尾的不可思議，讓我突然好想把這個故事講給你們聽。
舉這個例子是因為，我要說，在一段感情里，所需要的維繫成本，與花錢多少無關，與是不是個窮逼也無關。
花錢盲目，你就會像W一樣，越來越滿足不了女友的胃口，最後錢花了，女人也沒了。
但這不能說，窮逼就可以理所當然，理直氣壯地在戀情里充當小白兔，眼淚汪汪地等著女朋友掏腰包，這相當於花光了一個男人的底氣與尊嚴。
這不算什麼物質拜金，歸根結底，還是付出對不對得住自己的那份甘心。
畢竟，心甘情願也有個限度。
所以，姑娘，別對未來灰心，別對窮逼灰心。
PS：
後來，W君靠著自己頑強的毅力堅持打工，沒向家裡伸手要錢，把貸款還上了。
而W的ex，聽說在看了幾個雞湯貼後成功晉身高端大氣清新脫俗文藝婊之列，無奈學識有限，文藝兩字隨著她的墮胎給打掉了
很多答案說窮就不該談戀愛，我非常反感這種看法，三觀極端不正，我覺得題主分手非常明智，但是理由不是男朋友窮。
道理非常簡單，一段健康的兩性關係之間應該是讓雙方都受益的。
這受益不一定是經濟上帶來互補，也可能是對方長得漂亮/帥，看著就開心，也有可能是對方豁達樂觀，能給你帶來正能量，我覺得「愛情」不是是一個很虛很寬泛的概念，而是由很多細節搭建起來的。
我之前的答案提到了我老婆，說她長得漂亮，收入高，但是在我最窮困，身體最差，前途最渺茫的時候跟了我，我被譽為知乎新一代秀恩愛狂魔。
也有人發出聲嘶力竭的怒吼：你老婆嫁你到底圖什麼啊？難道真是因為你長得帥？
你們太年輕了，網上的人說自己長得帥能信？說不定我長得像郭德綱呢。
提出這種質疑的人，我默認你沒有看過我之前的其他回答。
雖然以我老婆的綜合條件，找個經濟條件好我百倍的男人一點也不困難，而且我確實經濟困難，身體差，前途迷茫，戀愛結婚期間都沒給老婆任何像樣的禮物，連帶老婆去外地玩都沒有過，我老婆可是旅遊狂熱愛好者，大學時代敢去一個人去新疆窮游的那種，就是因為單純的我沒錢身體狀況不好不願意跑也沒時間，和我認識兩年間沒出去玩過，從這方面來說，我虧待我老婆甚多。
但是我不會因此而認為我虧欠我老婆，我和我老婆之間很平等，不然這段關係也長久不了。
因為我的情況，讓我在朋友圈中曬婚紗照的時候引起了一陣討論，因為我老婆確實漂亮（至少婚紗照上特別漂亮），連我的朋友都有些替她感到不值，認為我有點道德綁架她的意思。
我對這種愚蠢的評價感到不爽，於是對他們提了一個問題：如果王小波這輩子後來沒成名，以李銀河的條件嫁給王小波虧不虧呢？如果李安後來沒成為大導演，而是只能安靜的當了一輩子家庭主夫，他老婆會不會因為沒讓他去學寫計算機賺錢而感到後悔呢？
我認為她們不虧，也不會後悔。
以王小波，李安這類人內心的豐富程度，視野的開闊程度，即使他們沒成為大作家/大導演， 僅僅是站在他們身邊，聽聽他們瞎聊天，吹吹牛，有見識的人都應該感到幸福，都會有很多新發現，能夠輕易的通過他們增長見識，找到內心的平衡，發現生活的樂趣，以他們的智識，帶給伴侶的生活上的樂趣能夠輕鬆的撫平物質上的貧乏帶來的缺憾，和他們生活在一起，哪怕窮的吃不起飯，也絕！對！不！會！無！聊！
生活是否貧乏和物質沒有什麼卵關係
嫁給一個貧窮但是幽默，樂觀，豁達，豐富的人不好嗎？
拿李安做個不恰當的比喻，他可能就是個智力上的吳彥祖，嫁給個吳彥祖這樣的大帥逼，哪怕你倒貼他，你會感到吃虧？
拿王小波做個不恰當的比喻，他可能就是智力上的金城武，嫁給金城武這樣的大帥逼，哪怕你倒貼他，你會感到後悔？
拿我做個不恰當的比喻，我可能就是智力上的郭德綱，嫁給我。。。。咦？好像畫風不太對勁？
作為男生我都認為，這一點都不是拜金，是完全正確的行為。窮怕的不是窮到物質上，而是窮到精神里。
答主雖然是省會城市出生的，但家裡也沒什麼錢，於是高中和剛上大學的時候也是各種摳門、愛佔小便宜，覺得省錢才是正經事。
現在回頭看看，那時的自己簡直太low了，現在的自己完全看不上那是的自己，如果以女生的視角來看的話，都根本不想和那時的自己交流。還好運氣足夠好，成功升學，現在找到了好的工作，經濟有了保障，明白了「錢就是花完再掙」和「錢要用來給自己投資」的意思。
窮的思維狀態里是包含了很多齷蹉的地方的（別問我為什麼知道）。而且窮慣了的精神狀態很難改過來，答主是運氣足夠好才走到這一步，而且我現在在經濟觀點上完全無法和家長交流。所以，題主分的漂亮，趕快去找更好的人。
不要讓貧窮掩蓋了他別的缺點。
長答案：
首先恭喜題主成功止損，這是值得很多女孩子學習的；
其次感謝題主打了這麼多字，為知乎貢獻了一個非常好的問題；
最後，現在我們面對的是一個受到了感情傷害的人，我覺得回答應該著眼於處理感情傷害。
鋪墊完畢，直奔主題。
一個人受當傷害以後，首先要止損，這點題主做得很好；其次呢？就是要歸因，為什麼要歸因呢？為了避免下一次繼續受到傷害。一旦涉及歸因，就有偷懶和不偷懶之分，越偷懶的歸因速度越快，偏差越大，效果越差；越細緻的歸因速度越慢，偏差越小，效果越好。所以我們在歸因的時候，就要尋找一個速度和準確度的平衡點。對於一個受到感情傷害的女性，她最偷懶的歸因就是——全稱歸因，也就是通常說的「所有男人都不好」。歸因偏差的壞處是什麼呢？於社會，會造成嚴重的逆向淘汰；於個人，無法達到最初想要通過歸因解決的問題(避免再次受到傷害)。
那麼，次一級偷懶的歸因呢？就是歸因於貧富——「貧窮的男人會傷害到我的感情，所以我以後不和經濟條件比我差的男生談戀愛了」。這種歸因肯定比歸因到所有男人身上要準確得多，至少排除了很大一部分人，讓受傷概率下降很多，但依舊有偏差。不過令我欣慰的是，題主說了，這只是第一條，那麼有第一條就有第二條。所以題主可以繼續進行更加細緻的歸因，把前男友的缺點都羅列出來，然後作為日後的擇偶標準，其中有一票否決的，或者同時滿足幾點就否決的，再或者弄個評分標準什麼的。分得越細越準確，滿足的缺點越多越不適合你。總之不要因為貧窮而忽視他別的缺點。
超長答案：上面那個答案已經是我精簡精簡再精簡的了，想看精簡前的版本嗎？
精簡之前的答案我也忘了，因為我是在腦袋裡精簡的。大概就是先感慨了一下一千個答案裡面能不能看到我的，然後給奶爸點了個贊，因為他指出了擇偶是個人自由；最後給 @pansz 點了個贊，因為他指出了題主有誤區，並且帶著這種誤區來提問，各位答主不僅沒有指出題主的誤區，反而熱烈的圍繞著窮富的問題討論了起來，讓誤區繼續擴大。
後來我用了個過渡句，就說還有值得補充的地方，所以我就又開了一個答案。但是那篇答案到底寫了什麼，我真的忘了。現在只記得兩個重點的問題，第一，貧窮到底是不是缺點；第二，為什麼我們看到的對弱勢群體的偏見更多。
貧窮到底是不是缺點呢？當然是缺點，正是因為是缺點，所以我們才要努力改正他。這就像中東戰爭多、黑人犯罪率高、女性社會成就低、農村人不經常洗澡一樣。戰爭、犯罪、不洗澡，這是不是缺點？當然是缺點。當我們反對偏見的時候，只是在說這些缺點並非植根於他們的基因，比如說我們農村人不洗澡，那是因為農村洗澡條件差，當外部條件改變了，人會跟著改變。那外部條件又是如何產生的呢，很大一部分原因就是由於各種歧視，所以我們反對歧視的時候，恰恰植根於「弱勢群體優缺點」這個基本的事實，進而努力打破缺點→歧視→更大缺點→更大歧視的惡性循環。
干涉擇偶觀是否有利於改善缺點和歧視呢？首先，擇偶觀是一種個人自由，其他人根本無權干涉；其次，我個人並不認為婚姻是一種值得提倡的階級流動方式，因為這樣並沒有改變弱勢群體的境遇，只是找了另外一個人去幫他承擔。當你們要求女孩子不要拜金，有沒有想過，其實女性比窮人更弱勢呢？那這樣豈不是成了，把弱勢群體的壓力推給了更弱勢的群體？當然，如果一個人就是喜歡上了一個屬於弱勢群體的人，就是喜歡他這個人，那麼你可以呼籲周圍的人不要去歧視他們兩個嘛~畢竟兩個人共同努力，比一個人孤軍奮戰更有利於完善自我。這個過程中兩個人都在進步，而非單純誰幫誰。
為什麼我們看到的對弱勢群體的偏見更多？歧視對強勢群體的偏見也不少，但是很難付諸實踐。當一個農村人犯了錯誤，我們會歸因於他是一個農村人；但是一個城市人犯錯誤，我們就不會歸因於他是一個城市人。為什麼不會呢，難道強勢群體自帶主角光環？還是先問一下是不是吧。後一種情況真的不會發生嗎？或許他其實是發生了，只是很快被我們排除掉了。因為對農村人的歸因，可以通過不接觸農村人付諸實踐；但是對城市人的歸因，完全無法付諸實踐。隨著農村人接觸的城市人越來越多，他的歸因自然會越來越細化，也越來越準確。
弱勢群體的歸因偏差會很快被拋棄，但強勢群體缺少拋棄這種偏差的動力和壓力。
這是一篇寫給所有戀愛中因為男友窮而痛苦迷茫猶豫不決的姑娘們的。
新疆的民間故事裡，有一位神奇的人物，他就是長腿歐巴阿凡提，他騎著一頭小毛驢，永遠能聰明的從花不完錢但摳門的巴依老爺口袋裡騙出錢來，然後分給窮人。而如果你翻看中國的神話故事，就會發現這樣的故事更是多的說不完，有錢人大多膀大腰圓，錢放得發霉但多尖酸刻薄，恨不得把窮人榨乾。窮人大多心志高遠善良。高大偉岸顏值爆表，各個都是寧澤濤吳彥祖，且各個都抱得美人歸，比如七仙女就是萬劫不復的要嫁給董永，白娘子忠貞不二的嫁給許仙。這些手無縛雞之力的書生，善良而認真的農民，每個老婆美若天仙。
這種故事騙騙小朋友也就罷了，二十多年過後的今天，從朋友圈裡的各類轉發謠言到各類『正三觀』的節目，中國人民智還是未開，在這個時代，仇富依然是一個永恆受到關注的話題，老百姓談起仇富的話題永遠樂此不疲，不信你打開電視機，從頭到尾的看一集馬桶台的《變形記》。窮人家的農村孩子大多勤奮上進努力，城市裡富有的那個開著賓士打著架糟蹋著如花似玉的姑娘，直到兩個人境遇翻轉，富人家的孩子被窮家感動的淚流滿面。
然而，這歪曲的價值觀節目竟然能在中華大地引起收視狂潮，倒是真有悖於孔孟之道千年文明。
我還真的勸知乎尚未明智的少女，談戀愛若你在窮人和有錢人之間猶豫不決，請大膽的給窮的痛哭流涕的那個發張好人卡，然後該上寶馬上寶馬，該住豪宅住豪宅。
別扯沒用的，你真的沒錯。他若醒悟，自會發憤圖強。他若無知，你的選擇更是沒錯。女人談戀愛成本要遠高於男人，哪怕不為了自己，為下一代尋找更好的資源是你的責任。所以，別一時心軟誤了大事。
我細心觀察著我周圍的富二代，有多少好吃懶做沒理想？為什麼我周圍有錢的富二代，大多愛好多教養好愛健身喜歡負責？淺笑有顏嘴還甜？
別再醜化中國的富人階級了好嗎？馬雲李嘉誠馬化騰，哪個心狠手辣扒你的皮了？
反倒是看看知乎情感版，多少姑娘屈身下嫁絕無二心，結果鳳凰男享受著你父母和你自己打拚的一切，理所當然沒羞沒臊。你好心勸他有上進心，結果他玻璃心又無恥的說一句；『你當初就該跟那個有錢男人跑了。』姑娘恍然大悟痛心欲絕。窮山惡水除刁民，真是一句話糙理不糙的真理。
隨著年齡長大，越來越多的姑娘開始意識到顏值背後，經濟才是最重要的生產力，大到國家小到家，堅持以經濟建設為中心不動搖才是真的。
感情這個東西，頗為奇怪，是高考前邊那些選擇判斷填空，到了結婚前的兩人考驗，等於那道閱讀理解。而經濟狀況，則是最後那道60分的寫作。哪怕你前邊的那些感情題打個滿分，最後作文沒寫完，這考試照樣砸了鍋。
如果你沒結婚，先別急著反駁。別把愛情想得風景美如畫，可憐之人必有可恨之處。
別管你結婚前是真愛還是今生至交，鬧完洞房關上門，失落感就會油然而生，第二天太陽升起，就只剩下柴米油鹽醬醋茶。這七個字，就成了你未來的幾十年。你就該為自己的青春買單，你原本花容月貌，交給了這個每月還完房貸一分錢不剩的人，這是你的人生，你該自己負責，卻不想你肚子里幾個月後誕下的寶寶。當那些同齡人在雙語重點幼兒園讀英語學鋼琴的時候，你的孩子可能跟你抱怨你不給她買一台IPAD.
這個時候『貧賤夫妻百事哀』成了無數已婚姐妹微博里的感嘆。在如今的社會規則下，潛力股這種東西，你碰到幾率並不比富二代的幾率大。有錢人得眼界起點思維，有些窮人思維很難跟得上。
說白了，兩個人敗在思維差異上。
所以，如果你是一個用心用力，被姑娘甩了的窮小子，先別著急在這個題目下點反對，千萬別說;"如果我有他那麼有錢，我一定怎麼怎麼樣。"
姑娘離開你，經濟是一個體量，輸在的，往往是經濟外表後面的其他表象。真給你富二代那麼多的錢，你真不一定能做的跟富二代那樣坦蕩蕩。試想一下，你有一個養了20年如花似玉的姑娘，你捨得她跟一個一窮二白的人去住出租房？
別玩道德綁架好嗎？你弱你有理？姑娘本來可以品嘗夜的巴黎，踏過下雪的北京，卻只能跟你熟記書本里每一句，你最愛的真理？
更何況，有錢人死心塌地善始善終的的並不少，鳳凰男翻身後甩了原配找小三的橋段，周圍的人看到的更多。我周圍的同學，有不少會笑中帶淚的感嘆；後悔當初的選擇。
所以，如果你今天二十啷噹歲，吃了沒有錢的苦，希望找一個經濟基礎好的男朋友，只要你不是腳踏兩隻船吊著窮小子，那麼，你一點錯都沒有，坐自行車是本份，坐寶馬是福分。
沒錯，只要你知道自己想要什麼，全世界都為你讓路。
本文首發於本人公眾號：小成故事 （ID:wangyuancheng1984）每晚抽出時間，跟你隨便聊聊。轉載請註明來自於知乎王遠成並註明公眾號。歡迎大家來陪我喝一杯。微博請@王遠成在路上
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戀愛啊，果然是一個人成長的捷徑。
正經地說，戀愛，讓我們開始過渡成一個真正的社會人。
這個過渡過程千姿百態，但目的只有一個，達到與社會良性的相容。大部分人會通過戀愛達到這個狀態；少部分人失敗了，啊哦，或者說，反目的也是目的達成的一種形態。
題主不用為自己辯護，拜金是一個無用的標籤，無論承認與否，它遠遠沒有——你通過這段戀愛明確了自己的金錢觀——這一點來得重要。這個社會可以容納很多的金錢觀，有些人對金錢態度比較瀟洒，賺多少用多少，房子買不起就租嘛，公交地鐵方便的話，不買車也行；有些人對金錢態度比較積極，他們覺得有品質的生活必須要用金錢來保證，房子少於一百個平方住著就是不夠舒服，一年必須要出去旅遊兩次，存款餘額少了個零，安全感就會開始動搖；也有些人，對金錢態度比較保守，比如從不下館子吃飯，一碗西紅柿炒蛋的成本不到3塊，怎麼可以賣30塊呢；還有些人，像題主一樣，認為婚姻不如成為一種合理的利益交換，雙方在經濟條件相配的前提下，共同承擔生活的成本和將來面臨的風險……這些金錢觀，都可以與社會良性相容，並無不妥當之處。
可是，我們還需要愛。這是人內心裡，很難消除的渴求。如果你完全否決這一點，三千煩惱，就剩不下多少了。
什麼是愛呢？我們怎麼才可以分辨出愛呢？我們得到的這種那種的感情，究竟能不能稱為愛呢？愛情與金錢，是相悖的嗎？如果一個人很有錢，我嫁給他，是不是就說明，我可能更愛他的錢，而不是他本身呢？如果一個人很好看，我娶了她，是不是就認為，我可能更愛她的臉，而不是她本身呢？如果一個人很窮很醜，我和他結婚，是不是就能說明我很愛他嗎？
哈哈，你會發現這些問題，都是莫名其妙的。
因為遇到一個人，不是完全偶然的。你所處的環境，會幫你自動篩選出你該遇到的人。地球上70億人口跟個體關係不大，我國14億，在校大學生2400萬左右，主要分布在一二線城市，如果題主所在的城市並不是北上廣深，那大概有機會結識交往的同齡男性，不會超過1萬。題主的前男友從農村考到和題主一樣的學校，終和題主相遇，我並不認為你們是階層差距過大的人。
更重要的是，一個年輕的男（女）孩子，但凡上了一個不錯的大學，有一點改變生活的決心，智商情商在平均水平，在當前社會下，完全可以通過正當手段，過上不錯的生活。這個過程，或許在五到十年之間，也許，很多人像你前男友一樣，不可避免帶著一些前生活的影子，而這種影子，與他潛意識裡想要達到的生活狀態，其實也是不相容的。你們的戀愛，開始讓你意識到「不和經濟條件比你差的男生談戀愛」，打破了很多「你對愛情的美好幻想」，那麼在你看不到的地方，一定也潛移默化改變了他很多。如果他不傻，總該明白，他為什麼會失去了你。——如果我預設起初，你們是因為彼此喜歡在一起的。
那麼，失去喜歡的人，就是戀愛課程最大的學費。
這是非常個性化的課程設計。有些人大概還是認為，錢和愛情，和婚姻，沒有那麼大的關係。另一些人就開始覺得，老人家說的真對啊，門當戶對，齊大非偶，嗯，我以後還是找個差不多的人吧，相親也並不是一件難以接受的事。
某次酒局，一位朋友說，我要賺很多的錢，這樣子，我才可以說，我嫁給那個人，是因為愛情。我覺得她說的有道理，但又問道，慾壑難填，即使是有錢的人，誰會介意找個更有錢的呢？另一位朋友說，唉，說到底，還是玩法不同，普通玩家普通玩法，高級玩家高級定製。
最後，無論是男孩子，還是女孩子，公開評論舊情人，無論匿名與否，終歸不是一件多麼有格調的事。
即使他千錯萬錯，當初也是自己選的，沒有人逼著你和ta在一起，何必呢，一段情分，最後要以這些刻薄的話結尾？
旁人看了，不痛不癢替你說上幾句，也不過是再次提醒你當初瞎了眼的事實。
哦，我也刻薄了，愛錯了叫青春：）樓主分手分得好，該分，但是如果下一個經濟條件比你好的男朋友也是如此低俗，矯情，你打算怎麼再次修正自己的擇偶標準呢？別的不說，就說處女情結，看新聞http://m.sohu.com/n/359466492/ 這些富豪的要求只怕比你ex嚴苛和矯情一百倍，是不是只要有錢，再低俗矯情你也可以忍了？
建議你不要這麼急著給自己和別人定性扣帽子，就當做一次失敗的嘗試吧，記住那些委屈和傷心的感受，消化它，學會從自己心裡剔除那些會讓人反感的意識，讓這些事情不要再發生了，就可以了。不要讓否定自己和否定ex的情緒持續發酵，會讓整個人臭臭的。這叫摳門，不是窮，窮也是有骨氣的。一個是習性，一個是財富等級，請不要混同了。須知富人里也有摳門的人，窮人里也有大方的人。
把窮和摳門聯繫在一起，把富有和大方聯繫在一起，是一個小學生的認知。兩個人能否長久走下去，除了性格合適，歸根結底是價值觀。
價值觀含，怎麼生活，怎麼追求生活，及怎麼花錢。
很顯然，你分得是對的，但你的說法不對。
不是不找窮的，是找價值觀一致的。
你說「窮」這種字眼，往往很容易刺激到那些自尊心強的男人，如你朋友。
窮本身並不可怕，怕的是窮酸+骨子裡的自卑+偏執+自尊心太強。這都是窮引起的後果。
我認識一男的（已不來往），即便他現在成為XX集團高管，他仍然跟你ex屬於同一階層的人。
他有次喝醉跟我說，他每次看到他身邊的人隨隨便便就幾套房就恨的想殺了他們。
當時我就驚呆了。雖然他現在工作不錯，有兩套房，父母也接來了深圳，但要和這種人一起估計死都不知道怎麼死。
至於窮不窮的這樣的字眼不要再提，給他們留個台階，我繞道而行就是了。
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