父母對孩子的三觀形成起到多大影響？
我曾看到過這樣一個故事，來自泰國短片《豆芽》。
01
小女孩Ju生活在一個並不富裕的家庭里，有一次她和她媽媽一起去菜市場。
小女孩Ju一直盯著一個攤位在看，媽媽注意到了，便問她，「Ju，你在看什麼呢？」
原來小女孩Ju看到了豆芽攤位上有許多人在買豆芽，便問媽媽，「為什麼豆芽賣得那麼好？」
媽媽回答她說，「因為只有一個攤子在賣豆芽。」
這時，Ju問媽媽，「我們可以種來賣嗎？」
媽媽的回答是，「嗯，我們試試。」
簡單的一句回答便體現了媽媽對女兒反應的思維。
與之對比的，我們可以想到，常見的幾種反應：
- 「別鬧了，家裡又沒地方種豆芽」
- 「現在我們沒錢中豆芽」
- 「種豆芽幹什麼，我們又不會種」
- 「好好讀書，別管什麼種豆芽的事情」
02
於是Ju就和她媽媽一起種起了豆芽，她們在家裡的陽台上放置了一些籃子，開始種豆芽的嘗試。
但是沒想到的是，豆芽都枯死了。
Ju和她的媽媽看著枯死的豆芽苗，都很傷心。
沒想到，這時媽媽的反應是，「沒關係，我們再試試。」
03
於是她們找來了一本種豆芽的書。
媽媽四年級就離開了學校。
她幾乎不會認字也不會寫字。但是對知識還是非常尊重的。
小女孩Ju念出書中關於種豆芽的方法，並和媽媽一起去實踐。
在改進了種豆芽的方法之後，小女孩問媽媽，「這次會成功嗎？」
媽媽的回答總是充滿力量，「我們試試」
但是，結果卻令人非常失望，第二次嘗試又失敗了。
小女孩和媽媽陷入了沉默。
03
面對第二次失敗，母女二人選擇了尋找問題所在。她們發現，原來是沒有按時澆水。
但是由於生活原因，她們可能無法做到按時澆水，在這裡我推測是媽媽可能在打零工，女兒也要上學已經幫忙家中幹活。她們想到了一個辦法，於是收集了許多廢棄的塑料瓶。
將水瓶串在木杆上，並戳上洞，掛在豆芽上面，給豆芽澆水。
面對第三次嘗試，女兒問媽媽，「它會成功嗎？」
媽媽再次露出自信的面容，「我們試試」
正如故事中的Ju所言，「媽媽說的『我們試試』就像一劑神奇的養料。」
這養料不僅幫助豆芽成功長出，也幫著小女孩Ju的好奇心發展。
Ju看到豆芽長出的樣子，簡直樂開了花！
媽媽看到開心的Ju，問道「我們要不要試試種點別的？」
小女孩似乎已經學到了這種思維方式，對媽媽說「我們試試！」
04
故事中的小女孩是有原型的，她就是Netnapa Saelee。
她獲得了一份獎學金，現在正在瑞典做研究。
這都多虧了她的媽媽。
這是一個簡單的短片，但是卻訴說著不簡單的力量。
「我們試試」，「我們再試試」。
好的教育能幫助孩子善待他們的好奇心，並培養起解決問題的能力。其中就包含了對堅持的耐心，對困難的韌性。這些都是非常普通卻非常重要的品質，這種品質的差距會在生活的各個環節得以體現，最終產生巨大的差距。
若以後我們碰到孩子好奇的提問，碰到困難的幾度失敗，我們會如何反應呢？這種反應模式會被孩子學去，並對他的生活產生巨大的影響。
視頻地址：《豆芽》
個人公眾號：宇宙西邊
非常感謝各位。今天點開一看，這麼多贊和評論嚇了我一跳，無論如何，都非常感謝各位。
父母文化程度並不高，很早就出來打拚。剛開始結婚也並不是沒有感情，只是生活的種種已經讓他們失去了耐心和信任。
我們老家老一輩的人有重男輕女思想，我媽媽受了我爺爺和伯伯伯母的很多氣，生小妹妹也帶有一定的的生兒子的想法，但更多的是她也不忍心打掉這個孩子。
雖然他們並沒有意識到他們的生活給我和二妹帶來了多大的影響，我仍然愛他們。沒個人都有自己的為難之處，都是生活不易。
父母和子女之間只有這一世的親情，只當得了這一世的親人，有什麼是不能原諒的呢？何必去置氣，多一點理解，就能少一點矛盾。
願大家的未來都會更好。愛你們。
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我不是父母，但是我有一個小我14歲的妹妹，我帶她的時間非常多。
父母愛打牌，因此她出生幾個月後，我就開始逃課，因為我擔心父母把她帶到棋牌室（那裡抽煙的人太多，對她身體不好）
關於我的童年，能回憶出來的大部分都是「求而不得」。在我20歲以前，我從沒有看過真正的遊樂園，沒有擁有過20元以上的玩具，沒有去過風景優美的景區。
之前知乎上有這麼一個問題「女孩是窮養好還是富養好？」
當然是富養好了。
我就是屬於典型的窮養的女孩子。見識短淺，利益至上。內心很害怕做錯事情，害怕別人不喜歡我。
到現在我還回憶的起小學三年級時我聽說同班男同學暑假去了鼓浪嶼的的時候那種羨慕的心情。
我還能回憶的起我父母在街頭邊打架時候的我和二妹嚎啕大哭的場景，他們之間虛無縹緲的感情讓我覺得極度沒有安全感，在人前我總是嘻嘻哈哈的，一看見別人父母相親相愛我一轉身就很想流眼淚，雖然最後並沒有留下眼淚來。
我媽媽曾在我四年級的時候帶著我二妹離開過一年去了廣州，因為和我父親吵架，她離家出走，那段時間我總是被對面的阿姨拿來做她家孩子榜樣，因為太懂事了，比同齡的孩子懂事太多，可能讓鄰居們都覺得心疼。
小學五年級我是休學了一年的，我父親在那年遭遇了很大的變故，所以我沒有學上，我媽媽把我和二妹送回了老家，她出去掙錢。當時因為窮，我舅媽不願意收留我們，我媽又把我送到了舅公那裡，舅公是親舅公，可是舅婆冤枉我偷錢。也就是這一年，我看著老家親戚世故的臉，深刻明白了錢這個東西真的很重要。
後來我最小的妹妹出生了，她這麼小，我發誓不再讓她經歷和我一樣的沒有安全感的童年。
哪怕我錢少，我也一定要帶她去真正的遊樂園裡玩兒，不讓她看到父母吵架，給她買女孩子都會喜歡的粉紅芭比玩具。
我自己教她讀書，教她做人要懂禮貌，每次我父母在電話里吵架的時候我都會帶她出去，不讓她聽見。
她這麼小，應該得到她該得到的愛。
我一直都相信小孩子是天使，如果你不能愛孩子，至少不要傷害她。
那天她看《長江七號》，聽到小迪的爸爸對小迪說「我們雖然窮，但是我們不說謊，不打架，不屬於自己的東西我們不會拿。」她突然轉過來和我說:
「姐姐，你看這個爸爸～」
「怎麼了？」
「你也說過這個話的。」
「那你喜不喜歡我說這樣的話嘛！」
「當然喜歡了~」
奉上最近的圖片一組，嘻嘻~
我女兒剛剛兩個多月，連自己打嗝都還不會，已經在模仿大人的情緒處理了。
每次給她換尿布，她看著我，張嘴啊啊兩聲剛要哭，這時只要我在笑，她多半會在猶豫一下之後把哭轉化成笑。
而如果我表現出對她哭的緊張或漠視，她百分百會哭。
從她身上我深深明白了為什麼說孩子是父母的一面鏡子。
所謂言傳身教，大概就是我們在孩子面前展現出的自己的樣子吧。
我一個朋友（真的是我朋友，不是朋友就是本人的操作），剛結婚的時候日子過得很苦，在一個私立小學當老師，每個月幾百塊的工資。她老公當時工資也就一千多，，，然後她公婆很是看不起他們，每次回去吃飯，她婆婆都陰陽怪氣的說：倆肩膀扛個嘴就來啦，也不知道買點東西，，，所以她每次回婆婆家都要買著東西去！她懷孕的時候一直也在上班，但是因為懷孕了，就回公婆家住了（之前是在外邊租房子，他們沒有自己的家，公婆家是平房，結婚的時候說好其中兩間給她們住），然後下班回去要做飯，她老公回去的早會幫忙做飯，但是公婆就不做飯了！
後來要生孩子了，因為剛剛結婚，工資又低，所以沒啥積蓄，於是她就跟婆婆說，因為做檢查說孩子挺大，可能要剖宮產，如果是剖宮產的話，能不能借給點錢？她婆婆說，你們生孩子為什麼讓我拿錢，我沒錢！！然後到了生孩子的時候，真的需要剖宮產了，孩子很大，，，她當場就哭了，，別人以為她是害怕疼，但是她哭著說的是，沒錢剖宮產！最後是她老公的姐姐借給她的錢！
後來日子過得好一些了，就實在不能跟公婆在一起住了，因為公婆對她一直不好，大冬天的用暖氣（山東，平房是自己燒暖氣，屋子裡有暖氣片），把她屋裡的暖氣片關上，最冷的時候，她說孩子的尿盆里都凍住！正好那個時候她老公單位建家屬樓，自己員工買要便宜，他們就趕緊湊錢買樓，她公婆借給她一萬塊，多了說沒有了！她到處借錢，這家三千那家兩千這麼湊，，，然後每個月再還700元的房貸，日子還是不行！
後來，我朋友自己開了一家幼兒園，她能力挺強，幼兒園越干越好，掙了不少錢，然後公婆對他們也好了（我真奇怪怎麼還有這樣嫌貧愛富的父母）！但是她依然忘不了曾經的事，經常會提起她當初的難過！看官看到這裡是不是有疑問，她娘家人呢？當初她難的時候，她娘家人說，嫁給他家了，就是他家的人了，婆家不管，我們當然也不能管！是不是很奇葩？
我要說的重點在後面，日子過好了，她又生了一個兒子，然後在離幼兒園不遠的地方又買了一套樓房，接著她公婆的平房拆遷，其中有兩間是他們的，所以他們也分得了一套房子（拆遷是一平換一平，不夠的再拿錢買，她又拿了十萬買的），但是因為已經有兩套房子了。所以這一套不能寫她的名字了，她跟我商量說寫她公公或者兒子的名字！我說為什麼不寫你女兒的名字呢？她說，我女兒別想從我這裡拿走一套房子，不然長大了結婚，人家以為是有缺點呢，不然怎麼會陪嫁一套房子！會讓婆家看不起，以為上趕著嫁給人家呢！我說，有房子就是證明有缺點嗎？這是你女兒自己的家，跟婆家有什麼關係？有一個屬於自己的房子，你女兒才更有底氣，才不會在跟婆家吵架的時候被人家一句「別在我家，出去」而懟住！當初你公婆看不起你，是因為你有房子嗎？是因為你沒有房子沒有錢沒有娘家做後盾！你現在總提原來的事，總是過不去那個坎，就是因為當初你娘家沒給你支持！如果當初生孩子，你娘家給你拿一萬放那裡，說去生吧我們給錢，你還會那麼難過嗎？你還會那麼在乎婆家不給錢嗎？要知道，姑娘嫁給別人家，娘家必須做好後盾，姑娘才不會受氣！你想讓你姑娘也走你的路嗎？
她聽了以後沉默很久，，，
後來完全消化好了才跟我說，什麼樣的家庭成就什麼樣的孩子。因為我出生在一個重男輕女，認為女兒嫁出去了就不歸爹媽管的家庭里，慢慢我也被同化，才從來沒想過要做我女兒的後盾，沒想過要給我女兒一套房子，給我女兒一個底氣！！！
通過我朋友，我真的認為，確實，什麼樣的家庭成就什麼樣的孩子，父母的三觀絕對會影響孩子！！我媽就特疼我們，一邊嘟囔讓我們別老浪費錢要節約，一邊拿自己的錢補貼我的生活！我就想，我只要有條件，一定要給我的孩子一套房子，讓她有一個自己的家！
想到什麼說什麼，語言組織有不通順的地方望見諒！！！
補充：
謝謝大部分人的祝福和支持，我相信大家都懷著一顆期待生活越來越幸福的善心在看待。有些朋友覺得孩子的表情很壓抑克制，我想是誤會了，只是剛好隨手選中的照片里表情如此罷了。也在此補充幾張寶寶的照片，希望大家祝福的同時，看到孩子的照片也能一樣笑口常開。：）
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娃兩歲半，兩歲之前我一直全職在家照顧孩子，沒脫手給老人和育兒嫂一天。先生由於工作性質，經常滿世界飛，從來都是帶上我和娃，他說：「一家人就是要整整齊齊，能創造條件在一起的日子，絕對不分開。」
出遠門就帶傘車，走到哪兒都不鬧，省心的娃。
短途自駕游也乖乖坐安全座椅，好習慣從小養成。
陪著我們滿世界飛，已經習慣了航班各種延誤。
爸爸工作時，我們就慢慢調整時差，酒店附近遛遛彎 逛逛公園和outlet。
不論去哪兒，爸爸經常是一天就睡三個小時，半夜陪著時差倒不過來的娃打雞血，白天我們醒來他已經去開會了。但忙完了一定會抽兩三天帶我們玩遍遊樂場和大街小巷。
有時候太想爸爸了，我會帶著孩子一起去爸爸工作的地方玩，小傢伙也不鬧騰，其他人過來打招呼，也笑嘻嘻不怯生。
孩子剛出生頭六個月，他爸爸放下一切工作，專心照顧陪伴，月子里我除了哺乳沒換過一塊紙尿褲。除了實在不得已的分離，但凡爸爸在身邊，都是爸爸給孩子洗澡，講故事，等我洗漱好了再來陪孩子睡。每一天。
你說這是不是跑題來秀恩愛了？嗯，是也不是。
我們夫妻倆從來不用大道理去「嘮叨」孩子，而是一直都信奉：最好的愛就是陪伴。願意付出金錢、時間和精力去養育孩子，願意用最大的耐心去牽著這隻小蝸牛散步，靜待花開。
兩歲半的孩子已經會開始思考抽象概念了，經常問我們：愛是什麼？家是什麼？爸爸告訴孩子的，就是最上面那一句，家是一家人整整齊齊的，一直在一起。有一天晚上，臨睡前，我們給孩子講完故事，一人一個晚安吻要一起入睡，黑暗中，孩子突然說：「家就是，爸爸愛媽媽，媽媽愛我，我愛爸爸和媽媽。」
你看，小孩不需要大道理，生活的點點滴滴，他都記在心間，孩子什麼都懂。點滴之間，三觀渾然天成。
有一次爸爸不知道去哪
撿了一枝花(真的撿的，好像在人家婚禮上記不太清清了)
給媽媽帶了回來(這裡不知道什麼原因)
然後媽媽高興的不得了
微信頭像一直是那朵花
沒換過(也許是不會換)
所以啊
哪有什麼女人不愛花
只是她更愛你罷了
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這樣的事情有很多，他們就是周圍人不斷對我說，，，，，之後我依舊相信愛情的原因吧
讓你相信愛情的絕對是父母間相處的點滴細節，我只是拿出來一個事例。評論區說我編的的出門右走不送。
_____
__再講一個例子
我小的時候(也許是小學也許是初中)
媽媽和爸爸吵架
於是媽媽開始不吃飯，不做飯，一天就躺著，不說話(比我都幼稚。。)
爸爸也生氣不理他，終於兩個人堅持了一天，各自不理對方。。
然後到了晚上媽媽和我一起睡，半夜11-2點(具體記不清)
聽見爸爸進來了
「老婆，我錯了，回屋吧」
「別和我說話，這日子沒法過了」
「你別生氣了，行不行」
一陣沉默。。。之後
爸爸把媽媽抱起來抱走了。。。
抱走了
抱
走
了。。。
第二天兩人和好了。。。
好一口狗糧。。。
_-_
所以啊，真正的離開都是悄無聲息的，對嗎？
小時候我家鎖門很規律，一般就是就是8點半左右。。
有一段時間我爸爸喜歡上了看人家打牌，就入迷到無法在這之前趕回來。。。
我媽給他打電話讓他回，他說馬上。。
於是每次馬上都是在一個小時之後。
後來我媽媽就真的把門反鎖了
然後我爸爸就每天在外邊喊
（大姑娘，給我開門）
（大姑娘，給我開門）
（大姑娘，給我開門）
於是我每天都得去開門，還得悄悄地去
後來我發現我媽媽根本沒睡著
再後來他還告訴我不要去開
就聽我爸爸喊
「大姑娘開門」
我媽媽喊
「不給開」
「開門」「不給開」。。。
「開門」
「不給開」
你們有意思嗎？
我就呵呵了，不讓我開你倒是把門全鎖起來啊。。。
你這意思不就是讓我每天不睡覺起來開門嗎？？
還好我爸在看半個月之後覺得沒什麼意思放棄了，不然。。。。不敢想像。。
～～～
所以說相愛的吵架都甜蜜，不愛的人不吵才心酸～
1、我爸媽在我很小的時候就喜歡對我斤斤計較，天天對著我哭窮。以至於很長一段時間我都以為家裡快揭不開鍋了。直到有一天我媽突然告訴我：「我們家買了新房子。」
我：一臉懵逼.
然而住進新房子後，他們依然每天都哭窮，說自己壓力多大，為了我怎麼怎麼樣，把我說成累贅。
所以我現在很自卑，前男友請我吃飯，我說「這杯西瓜汁真好喝」，他隨口答「當然了，15塊一杯呢」。我就下意識地以為他計較請我吃飯的錢，憤怒地甩出錢包。
我深信「如果他們沒有生我一定會過得更好」，所以我不會生孩子。
儘管我已經意識到自己心理上的缺陷，但是怎麼樣都擺脫不了，一邊縱容扭曲心理佔主導地位，一邊狠狠地責備自己。
【8.2二更補充】
事實上除了讓我對金錢敏感之外還有另外一個影響，我學器樂，學的還不錯那種。有一次暑假某地舉辦了器樂節，我老師叫我去學習。因為理解很遠，機票食宿都要自己搞定，參加器樂節也要交入場費。
這是很難得的機會，我去和我爸說，然後在網上交了入場費。
過了一個多月，我看時間越來越近，可是機票還沒有定下來呢。我去找我爸商量怎麼訂機票。
忘了發生了什麼，我爸暴怒了：「你以為我很是開銀行的啊？要不要我給你看我銀行卡的餘額啊！」
我給我的好朋友打電話，忍不住哭了出來：「為什麼明明我學的就不差，卻總是在『錢』這一環節卡住呢？做什麼都差一點才能成功，這樣子我努力還有什麼意義？」
【解釋一下學器樂的事情，我是音樂生，以後打算用器樂考音樂學院或者音樂專業。所以現在已經離不開了。當時只是一念之差所以走上這條路，所以也不要誤會我是文化課不好才學音樂（現實生活中遇到有些人對音樂生有偏見）之前關於音樂特長生的話有歧義就刪了】
2、初中的時候我在電腦上輸入我的作文，忘了當時發生了什麼，我爸在我保存之前就關了電腦。我很生氣，但是我爸拒絕給我道歉，反而回頭罵我。而我媽明明知道這件事不是我的錯卻和我爸一塊罵。說了好多我都已經記不清了，我只記得我媽跟我說的「你爸是家裡的頂樑柱」。從那以後我就記得「錢決定地位」這樣的意識，變得越來越冷漠。
3、我中學的時候早戀（現在想起來早戀大部分原因都是他們把我往外推的緣故）我媽為了勸分手，對我灌輸「貞操觀」。一開始我什麼都沒說聽聽就過了，接著讓我大吃一驚的是我媽居然連「破鞋」這樣的詞都說出來了。我該慶幸那時我已經對這方面有所了解，不至於讓「破鞋」的觀念先入為主。【從這也看出我爸媽對我的性教育不足，我對性的了解和貞操觀的認識都是自己在書上或者網上看的】
這件事並沒有對我產生多大影響，只是讓我對她的認識又刷新了。
4、把我和同學比較的時候往上比，當我拿他們和該同學的家長比的時候，他們就說：「你是不是連你老爸姓什麼都不知道了？」
這讓我知道了家長和學生地位不可能平等。
我一直等待著獨立的那天。
其實事例應該不止這麼點，我現在的三觀都是他們影響而成的。在我初中高中三觀形成的最重要的時間裡，他們只會對我粗暴打罵，說著自相矛盾的觀點，凌亂不堪的邏輯。可是那麼多事情我都不記得了，我自己也習慣了吧。
8.11更————————————————————————
5、我和他們難以交流。最初我和父母的矛盾開始發生的時候，我和他們說了我的想法——一頓罵.._:(′_`」 ∠):_ …
後來我又寫了很多「信」給他們看——雖然說看了吧，但是什麼變化都沒有.._:(′_`」 ∠):_ …
後來又一次吵架，我爸說：「你有什麼事你就坐下來好好說，你寫的都是屁！」
我：我說了你還不是罵我。
我爸喜歡用父權壓制，我媽喜歡瞎扯觀點。
從此以後放棄交流，互相傷害吧(▼皿▼#)
於是矛盾到現在還沒解決，我想這個矛盾大概是我已經長大了，有了自我意識，但他們還想著把我當小（da）孩（sha）子（bi）看。大多數時候他們都用「你看你花了多少錢」把我罵一通，或者用莫名其妙的罪名發泄一番怒火。
矛盾最激烈的時候打個電話回家都要吵一次架（住宿）寧願住在宿舍也不想回家，讓我開始討厭假期。
7、可是當我真的什麼都不和他們說的時候他們又埋怨我冷漠。
過了兩三年我就被搞抑鬱了，沒到抑鬱症那麼嚴重，也沒好多少。好幾次想著自己的死法，閉上眼刀子划過手腕的畫面會一遍一遍出現。儘管我對他們失去了信心，但是當他們一遍又一遍地傷害我的時候還是會痛得刻骨銘心。我不知道我在學校這麼優秀的一個人為什麼回到家就什麼都不是了。很多次躲在房間里搜「自殺的方法」一邊看一邊哭，那麼多次也沒下手，我對世界還是充滿了信心的。我那扭曲的三觀估計沒救了吧……
8.11二更————————————————————
謝謝評論區的關心( ??ε?? )
說說我的近況吧，我從小成績；都是很好的。現在也還在上游，只不過這兩年對很多事情都失去了信心，感覺看什麼都很灰暗，對學習也沒有激情。靠著「瞎蒙」的天賦吊著一口氣 .._:(′_`」 ∠):_ … 【該做的作業還是做的，只是沒那麼勤奮了】
因為我太變（zhi）態（zhang）了把我兩個男朋友都給作沒了。
現實中我有一個很好的朋友，有時候我心態崩了受不了我會跟她傾訴對著她哭，我從小就一直跟自己說：不能哭，哭就是失敗。所以想傾訴也不是一件容易的事。
有時候我會想：根據博弈論，我和父母的積極情緒和消極情緒會達到零和，可是為什麼每一次都是互相傷害呢？我知道父母掙錢辛苦，所以我不會恨他們，我只恨自己還太弱小，不能獨立生活。
8.12三更————————————————————
8、突然回想起來的事情，也是目前對我影響最大的事情。我爸媽從小就鍛煉我獨立，我小時候被年齡稍大的小孩子欺負了，跑回去找我爸媽，我爸媽都不會幫我，他們只會跟我說：「小孩子的事情自己解決。」所以我學會了跟別人打架【劃掉】
玩滑板車摔破了膝蓋我爸也不心疼，不會幫我處理傷口，丟五塊錢叫我自己去買創可貼【現在還有疤】
兩件事我爸媽都不插手的根本的原因應該是有些區別的：第一件事是因為小孩子的事情大人不好插手。第二件事是因為我爸覺得不是什麼大事，摔破膝蓋是每個小孩子的必經之路→_→儘管當時流血流得很嚇人。
然而最後達成的結果就是我不依賴任何人，自己可以解決大部分的事情（剩下的小部分是沒錢←_←）而且心理素質也過得去。對於我住宿以後的生活來說有著重要的意義，很快適應住宿的生活。這一點我是很感激他們的。
8.12四更————————————————————
沒想到我幾個回答里贊最多的居然是這個回答，不知道該哭還是該笑(°?° ╬)
其實我和他們的衝突應該是很多的，但是大多數都是重複的雞毛蒜皮的事情，到現在我也記得不大清了。大多數衝突都是在晚上，在我睡覺前，所以有時候做夢都會夢到吵架時的樣子。聽說父母在孩子睡覺前訓斥孩子，會加深孩子的潛意識。不知道是不是真的。
可以的話我當然希望這個回答的贊越少越好，贊多則說明和我處境相似的人很多。感覺稍微有點偏題，影響三觀和影響性格有點分不清了，其實應該兩個都影響了。一聲長嘆……
8.13五更————————————————————
沒想到居然破千贊了，有點小慌張呢_(:D)∠)_
再次感謝評論區里這麼多位的關心_(??ω?? 」∠)_
最初只是「傾訴」地寫這個回答，沒想到這麼多人產生共鳴。這可能反映了很多父母自身的局限吧，如果我站在他們的立場，我會怎麼做呢？如果我理性蒸發了我也會對我的孩子發脾氣，以我現在的脾氣真的很有可能會這麼做，自己都做不到的事情沒辦法去責怪他們。
這個回答到此為止啦，可能過幾年回來再看這個回答感覺又不一樣了。我會努力生活的，過幾年再更。各位也要加油哦(? ˙ω˙)? 筆芯?
我是女孩，我初三那年弟弟出生，我知道媽媽懷孕後大哭一場，只和我媽說了一句話，我的愛一點不能少。我媽說，你放心，爸爸媽媽一直都愛你。弟弟出身後我趕上上高中上大學，後來父母出錢送我出國留學，結婚後給我錢買房子。爺爺勸我爸說，一個丫頭片子，你砸那麼多錢。別忘了你還有一個兒子！我爸聽後笑笑就過去了，仍舊我行我素，在我艱難的時候不斷支援著我。
我在成長的過程中和弟弟作伴的時間很短，但父母給我影響很深，我媽說，我先付出一切努力確保我的大女兒生活無憂，隨後我再賺，再管小兒子。我心裡一直在想，我父母的愛不偏不倚，才讓我的心態這麼好，三觀這麼正。人生在世，父母百年之後，我只有我弟這一個親人，無論我弟弟人生路上需要多麼大的支援。只要我有，只要我能。我一定全心全意對我弟弟好，在他需要幫助的時候幫他走好每一步。...大概這就是父母的三觀對兒女的影響吧。
知乎第一次正兒八經答題得到了大家的喜愛，在此謝謝大家啦～～
評論里有說按照爸爸的樣子找男朋友，我覺得這取決於你爸和你男朋友什麼樣子。如果他倆都是脾氣很好，任勞任怨，努力工作熱愛家庭賺錢給老婆花，那是我和我媽運氣好對不對。如果我爸是個好爸，我非得找個天天抽煙酗酒沒事就打我的，那和我爸是不像了，但是那我不是有病嗎，我腦子有泡啊是不是，誰也不想在垃圾桶里找男朋友啊對不對。
還有人對西紅柿炒雞蛋感興趣的，在此我向大家推薦我媽做菜的雞蛋搭配大法。因為我高中時候在學校旁邊租房子，租的還挺大，我們仨人住就有點浪費，我媽說不行再招個走讀生吧，我管你倆吃飯住宿，你倆互相作伴還能督促學習。然後我們就研究了一下菜譜。人家花錢來你這吃飯，咋也得差不多啊是不是，於是就有了以下菜譜：西紅柿炒雞蛋，大辣椒炒雞蛋，大頭菜炒雞蛋，西紅柿大頭菜炒雞蛋，火腿腸炒雞蛋，火腿腸尖椒炒雞蛋一系列雞蛋類食譜，後來我們覺得還是不要賺這種昧著良心的錢了，這件事就作罷了～～
以下為原答案：
覺得能嫁給我爸這樣的男人簡直是燒高香了
覺得我媽上輩子拯救了銀河系
舉例：
1.昨天和朋友們一起吃火鍋，說起小時候吃早飯。他們都說小時候對早飯沒什麼感覺，我卻印象深刻。因為我從小學開始到高中畢業，我爸每天早上都起來給們做早飯，雖然樣式沒那麼豐富，基本都是煮粥熱乾糧鹹菜雞蛋這種。但是十多年沒落下過。然後印象很深有一周我爸去外地出差了，我天天早上和我媽在那噎麵包。昨天晚上和我媽求證這件事，我媽很生氣，說明明還有牛奶（手動滑稽）。
給我的影響：上了大學工作了也每天吃早飯，早中晚三餐和同齡人相比，都吃的比較按時規範。
2.我爸絕對好男人典範。小時候早上帶我出去打羽毛球啦，去江邊溜達啦，教我騎自行車拐彎啦和剎車啦（我那時候只會騎直線，剎車靠跳下來），帶我去各種地方啦，最重要的是答應過我的一定會做到。印象最深的一次是大學回家，中午和他同事一起吃飯，我爸說下午領我去葡萄園採摘，然後他就喝多了睡死了過去。我就覺得指定去不上了。結果兩三個小時之後他醒了給我打電話說我們去摘葡萄吧。我說你是不是還沒醒呢，要不別去了。我爸說去吧，我都答應你了。那時候我都上大學了，也很懂事了，要是不去我也不會說你說話不算數的，但是我爸還是很信守承諾帶我去了。高三時候我十點下晚自習，我爸來接我，陪我學習到後半夜，雖然他經常就睡著了，第二天早上會起來給我做飯，以至於我經常覺得好幾天和我媽打不到照面，因為我回家我媽都睡了，早上走了我媽還沒起，我媽是不是超級幸福。
對我的影響：我這人就說話特別算話。不輕易承諾別人，但是承諾過了一定要做到。以及對我那可憐的男朋友要求挺高，萬幸他和我爸還挺像的。
3.我的一些生活小本領也是我爸教我的。可能他農村上來的，很有生活經驗。比如拿了個手絹和扣子，教我怎麼用各種方法縫扣子，教我縫衣服襪子怎麼好看，會用晾衣架彎成晒衣服襪子的架子。我自己在北京生活後，我爸來看我的幾次，分別修好了我壞掉的櫃門，從家裡帶來了一個門把手和窗戶開關給我安上了，那次他是要去深圳出差再順路來北京看看我，就把這些東西一直帶著了，超級細心。還給我擦過一次陽台玻璃，那叫一個乾淨。我小時候我爸領我去看他的辦公室，特別乾淨整潔，所有東西一目了然，真的男人能做到這個地步特別難，我是沒見過有第二個人。
對我的影響：愛折騰，家裡沒事就要大掃除，經常變換傢具位置，沒事就收納各種收納。屋裡東西要是亂，不睡覺也得回歸原位才能舒服。
4.我媽上場了，很顯然她並不是一無是處的，我媽的最大優點就是逗，賊逗。可能她從小是縣城長大的，我姥我姥爺工作都不錯，她就沒吃過什麼苦，至今不會縫補。我大學放假回來，我媽從抽屜里掏出來一堆襪子讓我補，我也是醉了。但是我媽特別逗，給我和我爸起外號，還都是配套的。大米粥小米粥，老皮碗子小皮碗子之類的，做好飯了喊蠢豬吃飯了我就跑出來了。我媽還笑我賊自覺，我想說二十來年了不自覺也不行啊……再比如以前和我一起繞著桌子扔拖鞋，經常砸我爸頭上（我爸也是可憐，天天看著我和我媽一會好的像姐們，一會吵的像仇人）。有一次我看我媽趴地上了，我過去一看，她把我養的烏龜拿出來了在後面攆著烏龜讓他快點爬，烏龜爬起來了她又去前面堵人家（烏龜：我招誰惹誰了）。感冒了非得要吃黃桃罐頭，有時候神神秘秘的喊我過去要給我一樣東西，我一看是兩根頭髮或者一塊鼻屎……她還說頭髮是特別粗特別硬的一根，鼻屎也是超大塊，讓我不要弄丟了……總之，不在工作中的我媽，絕對特別逗。她的最大愛好就是打！麻！將！
對我的影響：我也特別逗，我朋友都說我腦瓜子靈活，經常想出各種奇怪的點子，愛觀察生活觀察人，從中發現好玩的事情，我男朋友每天看我都賊高興，因為我帶給他的快樂太多了簡直，以及我最大的愛好也是打麻將。
5.我媽是真的不咋會做飯，我從小就吃西紅柿炒雞蛋，大辣椒炒雞蛋，土豆絲這三樣菜。或者燉豆角，東北夏天永遠都在燉豆角，冬天就吃夏天凍起來的豆角。我媽做魚每次都弄破苦膽，做完了她自己都不樂意吃，就逼著我爸吃，我爸出差了她就凍上等我爸回來吃（我爸可憐死了，我媽偏偏還愛吃魚還愛做，就是真的好難吃，導致我現在拒絕一切海鮮）。她經常做著做著就要改良，讓我現去找食譜，菜都在鍋里了又改成別的做法，就很一言難盡。刀工奇差，經常看見連成一排沒斷的大蒜，沒斷的土豆絲（片），就是切不斷。我小時候她經常切到手，切掉手上的肉。那時候只有Bp機，我呼我爸「爸你快回來我媽手切掉了一塊肉」，結果第一頁只寫到了手切掉了給我爸嚇完了嗷嗷往家跑，到家了才看見後一頁一塊肉，我媽那時候在家哭呢，就算掉了一塊肉也流好多血啊，嚇得我也哭。後來幾次我媽習慣了，就特淡定的自己上藥包紮也不喊我爸回家了。下圖是我媽來北京看我給我做的第一頓飯
對我的影響：我做飯也奇差，差到自己吃吐，我對象吃完了睡覺會胃疼，吃完了去坐地鐵會吐，突發奇想蒸了個饅頭掉地上把地板砸壞，每次用刀都會切到手，我對象已經發誓了，以後要是結婚了，一定是他做飯的。因為他還不想死太早。附上我做的吃吐的飯和他做的溜肉段。
感謝蒼天我找了個會做飯的男朋友！！
5.我爸媽對我沒啥特別高的要求，沒要求我學習多好，過得去就行，我爸每年寫學校的評語都是希望我開開心心成長，我也的確挺開心的 我每天出門上學前，我爸媽都說注意安全，而不是認真聽講，工作之後他倆也不要求我馬上賺錢養家，而是希望我再去讀個研究生，不要早早步入社會，不過我實在考不上，只能去上班了。
對我的影響：比較樂觀，沒啥太大愁心事，我總覺得自己還挺尖的，不過我爸一直都說我很實在很傻很天真，可能我爸是對的
我是獨生女，老公是獨生子，從結婚開始，我們就決定了要二胎，不管老大是男是女，也不求老二是男是女。
老大四歲的時候，我的肚子起來了，我告訴他這裡面是他的弟弟或者妹妹，以後出來後，會多一個人愛他。但是總有個別人喜歡開那種討厭的經典玩笑。對，就是那一句，「以後你媽媽生了弟弟妹妹，就不會那麼喜歡你了。」，這我老大還是男孩呢，要是女孩，還不知道怎麼說呢。不過他不在乎，認真的回答說「不會的，生了弟弟妹妹，愛我的人就會多了一個了。」
弟弟出生以後，他起先是有點吃醋的，好幾次問我「媽媽，你還喜歡我嗎？」，我都第一時間回答，「當然喜歡，不單是我喜歡，弟弟也會喜歡你。」，這樣幾次之後，他便沒有再問。
再大一點兒，就有人問他，又是經典的討厭問題，「媽媽喜歡你多，還是弟弟多。」，他馬上 回道；「媽媽一樣的喜歡我和弟弟，我喜歡弟弟，弟弟也喜歡我。」
弟弟出生後，哥哥就獨立睡自己房間，一方面他也五歲多了，一方面兩小孩睡一起也相互影響睡眠，不過我們都會在哥哥睡前過去陪他一會兒，睡著了也去看看他。讓他知道雖然不睡一起，爸媽一樣的關注他。
現在弟弟一歲多了，每天早上，哥哥醒了第一時間找弟弟，弟弟醒了也邁著小短腿去哥哥房間。雖然弟弟還不會說話，已經和哥哥玩在一起，哥哥最喜歡逗弟弟笑，看著弟弟笑他好開心啊，我問，「有弟弟好不好」，他說，「真是太好了，我喜歡這個弟弟。」
父母的三觀正，孩子自然就會明事理，懂感恩，知幸福。我們一直致力讓他們明白有兄弟，不是多個競爭者，而是多一個人愛你，幫助你。
第一次收到這麼多贊啊，好開心，多發兩張照片吧。哈哈。
一起兄弟服裝，神同步的動作，我家兩孩子其實長得不太像，一個雙眼皮一個單眼皮。
去年的夏天，弟弟是個肉糰子。
我爸媽，可能是世界上感情最好的夫妻。
我22歲。
我爸媽56歲，1962年。
然而年齡差異大，並不是因為
貫徹落實國家晚婚晚育政策。
而是
這倆感情好到根本沒打算要孩子！！
談戀愛8年，結婚四年，意外懷孕。。。
生我的原因是。。。
怕媽媽流產傷身體。。。
要了算了。。。
直到現在。。。 這倆天天磨磨唧唧膩膩歪歪
完全無視我的存在。。。
人家家裡是孩子犯錯父母一個打一個護著。
我犯個錯。。。能挨好幾頓打:
1 "讓你犯錯！" 啪啪啪
2 "讓你氣你爸！" 啪啪啪
3 "讓你氣你媽！" 啪啪啪
4 讓你氣父母！啪啪啪
我。。。
(此啪啪啪非彼啪啪啪)
哦 好像跑題了。。。
事情就是，以致於我現在完全不能夠理解，為什麼談戀愛要吵架？為什麼要分手？為什麼要相互不理睬？
總之
愛情觀與世界脫軌。。。
所以
我還是單身。。。。。。而且一直都是。。。
允悲。1父母真的會影響孩子的。。。。這勾起了我不堪回首的往事記憶。。。。
我小時候，我媽，特別愛聞我的腳。。。
據說我的腳比較臭。。還是汗腳。。。但肉乎乎的特別可愛，我媽嘛，就不嫌棄我，光覺得我腳可愛了，就捏來捏去還愛聞聞。。。
於是在年幼的我心中就形成了一個認知：我腳的味道肯定十分好聞，豈止是好聞，那簡直可以說是香氣撲鼻了( ?° ?? ?°)?（帥氣）
我很好奇我那香氣撲鼻的腳是啥味，於是就趁我媽放開我腳時候，趕緊努力彎腰並把頭低下去，鼻子湊到腳上使勁兒深呼吸聞了一下。。。
那一瞬間，一股無法用語言形容的味道彷彿要從我的鼻孔竄出我天靈蓋。。。那股。。。那股難以形容的味道媽個雞時隔多年我到現在都能回想起來！彷彿歷歷在鼻！
我身子抖了三抖，吸了好幾口新鮮空氣才緩過來，我幼小的心中，不僅產生了疑問：這就是麻麻愛的味道？難道說。。。這就是香氣撲鼻的體驗？這就是香氣！
我看我媽聞我腳後的微笑與滿足，帶著微微寵溺喊我小香豬。。。。我更加肯定了心中的猜想：媽的這個味道，就是香氣！
我很滿足我的發現，同時也學我媽沉迷我的腳，時不時的聞上一聞，這味道令我陶醉，令我腦袋暈暈，甚至有點辣眼睛，但我堅定的認為這就是香的，我媽就是我的指航標！
後來我的腳已經不能令我滿足，我很饑渴，很狂躁，(??? ? ???)。持續一段時間不聞點這種猛烈「香氣」簡直令我萎靡不振。。。
後來，鄰居哥哥解救了我，他來我家補課，脫了鞋的那一瞬，我竟然聞到了更加濃烈的香氣！令我興奮，令我頭昏，令我目眩！趕緊趁屋裡就我們兩個人時候爬下去左聞右聞，鄰居哥哥的腳左躲右躲，左蹭右蹭，令我很不開心，媽的現在一想簡直卧槽了，人家沒準以為我小小年紀就是個變態。。。。。
在我陶醉的聞的時候，我爸回來看見了，趕緊把我抱起來，我還張著小手向著腳伸，不願意離開。。。。。。
後來我媽教育我，這個味道聞不得，這是臭的，我媽聞我是因為愛我。。。當時的我並不懂什麼是愛，但總之聞不得腳就對了。
但還好長一段時間改不過來，看見人鞋就想聞，只要我一聞，我爸就打我，最後給我打好了。。。。。
後來長大，時隔多年再見到當年鄰居哥哥，他看見我還會。。。。那麼羞澀一笑。
再更一個我爸影響我的事。。。。。。。。。。。
托我爸的福，我能生生干一碗醋不帶發怵的。
生生干一碗醋！
還是我小時候，不過已經不是聞腳的年紀了，我已經長大成了六歲的屁孩，對於什麼好聞什麼不好聞我已經有了成熟的認知。但是萬萬沒想到呀同志們，小小的我終究是沒躲過我爸的摧殘吶。。。。（痛哭流涕）
我爸，一個逗比的男子，特別愛在沒有卵用的事情上吹牛逼。比如什麼可以給我表演個含冰塊一分鐘，什麼洗十個碗只用二十秒之類的騷活。
然後！在我六歲那年！對沒有錯，我記得是那天吃餃子！我爸跟我媽吹牛逼，說他能喝下半瓶醋！我媽已經看穿我爸套路，撇了他一眼沒有說話。我爸得意的看了看我和我媽，然後就拿起醋瓶子，咕咚咕咚敦敦敦的喝完了半瓶醋。然後表情十分陶醉的抹了抹嘴，彷彿還意猶未盡。。。。
我看著我爸沉醉的表情，小小的腦袋裡他媽靈光一閃！彷彿對這個世界又多了一個認知：醋！是好喝的！彷彿瓊漿玉露般的存在！不然我爸為啥喝的這麼爽呢？原來這個是好喝的東西啊媽蛋，我彷彿之前錯過了飲品中的一個世界！於是從那以後，我每天都要偷點醋喝，雖然味道確實酸牙，但我堅定的認為這個酸，就應該是好喝的特質。忍著牙酸每天偷點喝，越喝越能喝，越喝就感覺越好喝，喝的我心花怒放，美滋滋。加上偷偷喝的心裡刺激，媽的簡直爽翻！新買的醋都快讓我喝完了，怕被發現，趕緊把醋瓶子藏了起來，心中還暗暗佩服我的機智。。。
直到有一天，我爸找醋瓶子找不到，就念念叨叨的找，我在旁邊裝作若無其事的樣子也幫他找。我媽看我爺倆翻箱倒櫃的找一醋瓶子，就忍不住說，醋沒了就再買一瓶唄，非得找瓶子幹嘛？我在心裡竊喜我媽神助攻的時候。
我爸說：哎呀我找那瓶子正好裝我那鹿茸黃酒
什麼？醋瓶子里裝酒？
我按耐不住，問：那原先你咕咚咕咚喝的醋瓶子里就是酒唄？
我爸說：啊是啊
我：那後來買的醋瓶子里裝的啥？
我爸說：後來裝的醋啊，咋的了？
我。。。。。
我不甘心的說：那你那時候拿著醋瓶子灌，我以為醋挺好喝呢。。。
我爸像看傻子一樣看我：誰傻呀咕咚咕咚灌醋，我那是逗你媽玩呢，裡面是黃酒。
我。。。。我還是不甘心，又問：那醋好喝嗎？
我爸：好喝個屁！
天地良心吶！我又做錯了什麼！讓我幼小的心靈又一次受到衝擊！哇的一聲哭出來，帶著委屈與不甘的哀嚎。。。。把我爸和我媽全部搞懵逼，後來聽我抽抽搭搭的說完緣由。
我爸我媽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈大笑，再一次從我心口戳了一刀！心痛自己，寶寶好苦好委屈！
後來等我爸再次給我們表演個什麼卵用都沒有的絕活時候，我只有在一旁靜靜看他裝逼笑而不語。
但是，這個喝醋的習慣我是改不回來了，現在也是有事沒事就喝點。。。。。
這就是父母怎麼影響孩子的慘例！
父母的行為！簡直不要太影響孩子了，這種生活小事不經意之間就能如此影響，就別提在教育過程中對孩子行為，三觀，性格上的影響了。。。
（哭著逃）
最後，我真的是妹子。(..??^??..)
我的腳現在已經不（香氣撲鼻）了 (￣^￣゜)
評論區里說足控要聞我腳的，你們真的是認真的嗎嘿嘿嘿？
很多窮苦過的父母對於金錢的觀念很有意思，一味地對孩子抱怨家裡沒錢，這種三觀給許多孩子都會帶來一輩子的自卑心理。作者的父母從小對她疏於管理，對金錢的格外重視讓作者染上一種「省錢癖」，為了省錢，會去自習室撿別人吃剩的東西。
一
小時候，父母忙於生意，鮮有時間照顧我，所以他們就把我塞到親戚家。他們微笑著把我交到另一個大人懷裡，如釋重負般回店裡做事。我的童年，是在各個親戚家度過的。
爸爸說我那時候特別乖，到哪裡都安安靜靜的，不哭不鬧，很討大家喜歡。當時我不懂大人們說話為什麼總是陰陽怪調的，總是在父母面前誇我聽話，也很願意帶我玩。
父母走後，親戚們卻對我說：「你爸媽不要你了，做我的孩子吧！」說這話的時候，他們會帶著很浮誇的表情，逼真到讓我哭出來，最後心滿意足地拍著我，遞來糖果。
他們並不知道， 寄人籬下的感覺很糟糕，我有時候規規矩矩地坐在小板凳上，有時候帶著諂媚的笑容和親戚家的孩子玩耍。我總是會小心翼翼地觀察大人的臉色，他們只要輕微皺眉或者下壓嘴角，我就非常害怕、難過，焦灼地等待父母來接我回家。
父母經常讓我在親戚家留宿，這種決定讓人幾近絕望。夜裡我躺在陌生的床上，緊閉雙眼，豎著耳朵捕捉大人們的呼吸聲，等待他們呼吸逐漸平穩，就開始流淚，直至眼淚幾乎浸濕枕巾。為了不發出聲音，我死死地咬住被子。睡著後，夢到自己離家出走或者被父母拋棄，只能獨自到處流浪。
第二天，親戚很驚訝地說：「這孩子晚上怎麼流這麼多汗。」
他們不知道那是眼淚，還認為我是個開心的孩子。我很想家，家是最有安全感的地方，可我很少能呆在家裡。
後來，我看見大人們為了賺錢到處奔忙，無意中感受到，錢可以補充家的歸屬感和安全感。也許有很多錢之後，就會有一個溫暖安定的家？
儘管還不清楚錢的價值，但只要把一個一個分幣存在盒子里，藏在枕頭下，我就很安心。於是，我像一隻即將迎來寒冬的小松鼠，開始了攢錢生涯。
二
漂泊不安的狀態，直到爺爺來家裡才結束，家裡有大人了，我終於可以待在家裡，哪兒也不用去。
上小學後，我開始給家裡的店鋪幫忙，並在這過程中漸漸明白，任何事物都是有價值的，很多東西都可以用金錢衡量。那時的紙幣花花綠綠，印著不同民族同胞的笑臉，最大的一百元上則印有四位偉人的頭像。
爸爸熱衷於教我辨別紙幣的真偽：左下角的100會反光，對著光能看到毛主席的水印像……即便如此，小小年紀的我看店時仍不時收到假錢。媽媽發現收到假錢以後，狠狠瞪著我，絮絮叨叨地說：「今天本錢都收不回來了，你怎麼就不能問問別人，看看真假。」
我被嚇得縮著脖子，委屈地流眼淚，很是自責，內心不斷質問自己：明明按照步驟看了，字會變顏色，光照有水印，為什麼還會是假錢呢？時間一久，我開始覺得，在父母眼裡，錢是很重要的東西，甚至比他們的女兒還重要。
我家裡開小超市，周圍的孩子都很羨慕我，以為我可以隨便吃零食。事實上，就算是想吃一顆泡泡糖，我也需要詢問媽媽的意見。想吃零食的時候，我得先比較一番，最後選擇包裝里數量最多的小零食。她每次都會一臉不滿，說：「你吃邁(你吃吧)！」
後來，我不願意再找媽媽要錢或者零食了。看到她責怪的眼神，我會感到慚愧，親戚們的話回蕩在耳邊：「你爸在外面花天酒地，你媽掙錢不容易，你不要亂花錢，要聽話。」
年幼的我認定，花錢是一件大逆不道的事情。
在外面和別的孩子玩耍，他們吃小虎隊速食麵，我就吃他們剩下的調味包。「你們都不懂，調味包是精華。」我被辣得眼睛紅紅的，卻笑得很開心。
很多年後，父母買了房子和汽車，房子是兩層的小複式，車子是帕薩特，爸爸的手機也換了好幾個。原以為家境好了起來，不料媽媽卻告訴我，家裡欠了銀行好多錢，要十幾年才能還上。意識到家裡還是很窮，我終日悶悶不樂。
每次開學前，爸爸總會半開玩笑半認真地說：「你去和老師說，家裡沒錢了，學費晚點交吧。」我又急又氣，生怕自己失學，眼淚馬上淌了下來。爸爸不知道，他的玩笑話讓我覺得天都要塌了。
慶幸的是，我沒有失學，反而每天都能拿到買早點的零花錢。為了少花錢，我研究各個早點攤子的價錢，不問口味，只求實惠。
那時有一種辣條，又硬又辣，表面全是味精，很長一段時間裡，我都拿它當早餐，因為一條只需要一毛錢，分量很足。關鍵是吃完辣條，手裡還剩下五毛錢，這本身就比吃山珍海味還開心。
有一年夏天，我去書店買複習資料，聽說某家書店裡的價格比學校附近的書店便宜一塊五，我便頂著烈日徒步半小時去找那家書店。不僅買到了便宜的複習資料，還遇上筆芯打折，買十根送一根，省下好多錢。那天陽光很毒，可我心情暢快。
我至今還記得那天穿的是什麼衣服，是媽媽帶我去街邊小店買的便宜耐穿的運動套裝，樣式很難看。名牌鞋服太貴，和我無緣。
有次別人送來一件紅色的名牌短袖，標牌上寫著「雙層透氣孔」的設計理念，穿上去感覺自己能輕快地飛起來。我厚著臉皮帶著它去專賣店，換成了三套便宜的衣服和褲子。
「只能穿一個夏天的衣服，太不划算了。」我對老闆說。
三
上大學後，同宿舍的女孩們都很愛美，為了打扮，花錢如流水。我則素麵朝天，省錢的毛病癒演愈烈。
為了省錢，我專門等著買打折和買一送一的餅乾、麥片做早點，不管吃什麼都挑選最便宜的。後來我發現，食堂二樓麵包店的麵包四塊五就能買一大條，可以滿足我一天的伙食。
碰上有臨期（即將過期）的麵包被烤成麵包片，兩塊錢能買一大包，裡面偶爾還有一兩片烤得很乾的火腿、培根。那簡直是意外之喜，要知道夾著火腿、培根的麵包要5塊錢一個。
有時候我會拿著書蹲在學校的小樹林里，和一隻貓咪分享麵包。有一天，看見它正低頭吃著不知哪裡來的香腸，我頓覺自己過得甚至不如流浪貓。
「嘿，我可真羨慕你啊，不用花一分錢就能吃飽穿暖，還有人請你吃大餐。」我喃喃自語道。
為了省錢，參加同學聚餐的前一天，我什麼也不吃，計劃空出肚子，第二天去胡吃海塞。久而久之，我的身體落下很嚴重的胃病。
我常常會為這些行為感到羞恥、難過，又掙脫不出來，只好說服自己：我是個窮孩子，家裡有很多貸款要還。
大三那年，一部講述紐約日裔會計師Kate的紀錄片啟發了我。紀錄片展示了Kate的省錢技巧：不買洗漱用品，去領免費贈品；不買傢具，到街邊撿；不用廁紙，拿肥皂擦；不洗衣服，洗澡時順便搓一把；家裡不通風也不安空調，朋友來訪呆了十分鐘差點中暑……
最令我感到震撼的是，她穿著破爛的衣服去翻垃圾桶，尋找食品和有用之物。舍友們紛紛表示噁心，我附和著她們，心裡卻很嘆服：居然還有這樣的操作。更讓我佩服的是，Kate對摳門和省錢，十分理直氣壯，她用撿來的傢具裝飾房子，還心安理得用撿到的食物招待客人。
受Kate的影響，我的攢錢生涯邁上了新的台階。
我每天會在自習教室待到熄燈，因為別的娛樂方式要花錢，讀書是免費的。
晚間看書累了就穿梭在各個教室之間，背著高中時買的大容量書包，像個小偷在教室門口探頭探腦，看見沒人就跑進去，尋覓飲料瓶子和沒開封的零食，飲料瓶子賣了錢充飯卡，零食可以充饑。雖然沒有任何人在場，但我不由得低著頭，臉紅紅的，心臟跳得很快。
後來，我的「覓食」動作已十分嫻熟，並且總結出一套經驗：大階梯教室的最後幾排有大量的飲料瓶，自習教室里沒吃完的零食最多。
那時，我美滋滋地向室友分享著撿來的、品質越來越高的零食，興奮地想，以後要是找不到工作，就算在高校的教室里待著，也不會餓死。
我已經很久不用校園卡消費了，但還是會往卡里轉錢。看著卡上的數額「噌噌噌」往上漲，給我巨大的愉悅和滿足感。我彷彿能聽到盆滿缽滿的聲音。
有人被美食治癒，為滿足口腹之慾跋山涉水，有人熱愛美麗的外表，為包包和衣服而瘋狂。而對於我這個吝嗇鬼，卡里的錢，比任何事情都更有吸引力。
四
不過，任何享受都有被他人干擾的風險。兩周後，偷偷摸摸的我被一個樓管注意到了。
那天，我像平日一樣急匆匆跑向一樓的大教室，準備開始「覓食」，有個聲音突然驚雷一般在身後炸開。
「你是誰，鬼鬼祟祟地到處跑！看見你好幾次了！」
「我，我水杯落下了。」我小聲回答道，臉上燒得厲害。
我趕緊縮著腦袋，落荒而逃，跑回宿舍躲在廁所里哭了很久。
後來有一次，我站在垃圾箱前發獃。裡面有吃了一半就被扔掉了的蛋糕、幾乎八成新的拖鞋、全新的工藝品、八盒聯排的酸奶，垃圾箱里的世界如此美妙……許久以後，我才跑開。
那天，我在操場上不斷跑圈，邊跑邊流淚。我為自己的念頭感到難過和憤怒：我為什麼要去撿別人丟掉的東西呢？又不是沒有錢！跑著跑著我的胃陣陣生疼，因為那段時間在減肥，一天只吃三根黃瓜。
晚上，我夢見自己翻垃圾桶被人發現，成了全校聞名的垃圾女，被人指指點點。
第二天早上，我破天荒地、正兒八經地吃了碗十塊錢的鴨血粉絲湯。和舍友們坐在一起，邊吃邊聊天，有種如釋重負的感覺。可我發現，鴨血有點腥味，並不比麵包好吃。中午時我想起來，昨天在階梯教室搜尋到的切片麵包還沒吃，於是又沒有去食堂吃飯。
接下來的生活，我除了吃臨期麵包和打折食品，偶爾會去食堂吃頓飯。每次在食堂吃飯，既滿足又心酸。
沒有比丟東西更可怕的事了。有次出門剛充進去100塊錢的地鐵卡遺失了，連續好幾周，我都很失落，時常幻想著在某個角落，能找到那張地鐵卡。還一直把「我的100塊！」這句話掛在嘴邊。
社團里的一位學長說：「啊，煩死了！100塊就能要了你的命！我們捐款救救你吧！」
另外還有人對我說：「你怎麼那麼摳門呢，你家裡應該不缺錢吧。」我訕訕地笑了笑，沒說什麼。
除了開學那天向家裡要學費，以及1000塊錢的生活費，我從來沒有向家裡要過一分錢。甚至大四去打工，還往家裡帶了5000塊錢。
大四那年，我不再為錢束手束腳，是最開心的時光。好多曾經被我蹭過飯的同學，我都回請了。請他們吃飯時，他們不約而同地選擇了很便宜的大排檔。
那時候，我頻繁地給社團成員買水、盒飯、書籍。可惜當初要捐款救我命的學長已經出國，沒有享受到我極為罕見的大方。
五
如今，我工作了，爸爸媽媽一改當年的常態，經常說：「你別老在網上買些破爛穿了！買點上檔次的衣服。」
我生氣，黑著臉不理他們，還是熱衷於在網上買原單外貿和剪標貨。
我變成了媽媽當年的樣子，心裡有些怨恨她。可站在她當初的處境，我又很快理解她了：她那麼辛苦，既要撫養我，還要辛苦維持超市的運轉。她也實在沒有精力去照顧我脆弱敏感的內心。長大後，我給她買衣服鞋子，她都不穿，而是存在柜子里，繼續穿著從菜市場買來的舊衣服。
在職場，我還是保持著省錢的習慣。我們公司有食堂，中午的饅頭不限量供應，我總是等到人少的時候多抓兩個，這樣午飯和次日的早飯就解決了。我的動作很小心，急速而隱蔽，但仍然會被人發現。
公司聚餐時，有同事會說：「小張你看起來那麼瘦，沒想到是個大胃王。中午吃一碗米飯還要加兩個大饅頭。」我心裡「咯噔」一下，尷尬地笑了笑。那次聚餐，刻意多吃了一點。
後來，我談戀愛了，男朋友的家庭是中產階級，他對生活質量比較有要求，每次聽我講起以前的事情，他都會打斷說：「別說了，聽得我心裡難過死了。」
我倆經常會為錢吵架，有一回，他給家裡父母買了一罐800塊錢的進口蜂蜜和一雙近1000塊錢的名牌鞋，我覺得他浪費錢，大吵了一架。
他儘力教我：「錢應該用來提高生活水平，而不是存著等待貶值。」但我依舊捨不得花手中的錢。
吵架後，我哭著對他說：「跟你說過的，我很摳門，你要是不願意……」
「知道的，知道的，」他緊緊抱住我說，「如果100塊能要你的命，我就花更多的100塊把你救回來嘛。」
沖他這句話，我和他結了婚，就在十幾天前。
時至今日，省錢的習慣還是讓我感覺到，就算被全世界拋棄，我依然可以以一種很低的姿態好好生活。今生最大的夢想，是擁有幾面土豆糊起來的牆皮，即便末日來臨，還有吃的，我也能生存下去。
作者張仲，現為電氣設計員
編輯 | 莫文祖
本期推薦故事：【為世界末日時刻準備著】，作者小時候遭遇童年陰影，長大後從來不會兩手空空或者漫無目的地出門。除了帶上身份證、手機、鑰匙、錢包外，我會根據出門要做的事情和要去的地方，帶上很多特別的東西：小刀、手電筒、辣椒噴霧、哨子、巧克力、能量棒、止血藥、三種型號的創可貼等等。微信後台回復關鍵詞【末日生存狂】自提取。
微信公眾號：真實故事計劃（ID:zhenshigushi1），每天一個打動人心的故事。
我媽
小學學校舉辦美食節，每個同學都要參與可以組隊，也可以單人。我問我媽：媽，我要做什麼東西拿去賣呢？我媽：晚上，我給你腌一缸蘿蔔酸，明天拿到學校去賣！我很生氣的說：賣酸可是很丟人的，我不賣！我媽說：不偷不搶的有什麼好丟人的？第二天我拿酸到學校賣，當時真的覺得很丟人，很久都沒人來買！我們班主任第一個來買我的酸！後來那缸酸被我賣完，我媽把賣酸得錢都給我，我拿去買了一輛天皇巨星號。不偷不搶勞動最光榮，錢可以換你想要的東西。
小時候我說話的開頭都是：媽，媽，媽，我媽總會答：媽什麼媽，自己拿主意！現在工作了，都是自己拿主意。
每次成績下來我媽會批評我哪裡做的不夠好，我會很生氣的答：誰誰誰不也是比我差！我媽也會很生氣的說：誰教你和比你差的同學比的？怎麼不和比你好的同學比較呢？到了高中我變得很高傲，也會很謙虛的請教比我厲害的人。
即使很多東西買的起，也不買，即使買了父母也不允許和其他同學攀比，搞的現在物質慾望很弱。
大一時候我電話回家，不經意說起學校評定貧困生的事。我媽說：我們家從來都是不愁吃不愁穿的，你同學的家庭一定會有很困難的，不要和他們爭，他們有困難你也可以去幫助他們。
我們家在起家的時候，借了一同行但沒有血緣關係人的錢，我們把錢還完了，我媽每年過節都要買很多東西去那戶人家拜年。我媽說：要不是當時他們借錢，我們也不會有今天，這也是為你以後鋪路。
我爸
小學晚上要去老師家補習作文，一晚上，我被三個小混混打劫了。我一路哭著來到補習老師家，補習老師給我爸打電話，我爸讓我先上課，下課後他來接我，牽著我的手一路不停的找那幾個小混混。他放下工作，陪了我一個月來上補習課。當時我就覺得我以後要成為他一樣的男人，可以放下一切去保護自己的家人。
期考考得很好他答應我要買一塊手錶給我，可能是工作很忙，那天晚上他回到家，我很興奮的問他手錶呢？當然是沒買啊。吃過晚飯，已經很晚了，他帶著我開車去市中心買了塊手錶，那塊表70塊，我帶了很久。做人可是要講信用的。
外出吃飯，我爸點菜從來不大呼小叫的使喚人，不叫服務員為小姐，點好了點頭表示謝意。
初中也有舉辦美食節（藝術節），我想要賣熒光棒，我爸教我怎麼賣。他讓我去批發市場砍價拿到最低價格的貨，但是自己不要去賣熒光棒，把熒光棒發給其他同學，讓他們去賣，每個人收他們5塊錢，最後剩的錢都歸他們，不要收他們太多錢，多發幾個人去賣。那天我坐在教室里等同學回來交5塊錢，我拿到本錢，賺了25塊之後（有錢了就可以去美食街買吃的），把剩下的熒光棒都免費給了同學拿去賣。賺錢不能貪心，想要賺得多要發動更多人去給你賺錢。
我爸的4s手機和車都好多年沒有換了，他說有得用有得開就好了。反正我們家都是沒啥購買慾望的。
他們多年來的言傳身教，都傳承在了我的身上。
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再補充一條，我人生中最注重的觀念。
08年，那年印象很深刻，初二快要期考了，很用功的在複習。那年的冬天極寒出現反常的天氣現象，新聞報到凍雨把高壓電線凍結冰了，導致大面積停電。也是那年冬天，因為天氣原因外公的冠心病發作使得他住進重症病房。醫生說時間不多了，我媽讓我放下學習，去醫院陪陪外公。外公粗糙而肥厚的手緊緊抓住我的手不停的輕搖著，他知道自己的時間到了，希望我好好學習，健健康康（他已經說不出話了）。那個時候我就覺得一個人成不成功都不重要，最重要的是親人，親人與你相處很長的日子。
今年的六月四號，外婆壽終，我知道這個消息的時候，她已經走了，按常理大可不必再去看她一眼。那段時間很忙，我也請了一周的假，坐飛機回家，再送她一程。我請假條的理由就四個字：回家守孝。公司批不批准我都得回去，不批准的公司不值得我追隨。
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再補些我媽媽的吧。
我媽雖然文化不高，但是會拼音能識字。年輕時外婆家裡窮，只能讓兩個舅爹讀高中，而我媽只能讀到初中就輟學了。我媽愛看書，後來我才知道她愛看的書是故事會。還在小學的時候，我媽閑著沒事了就躺在沙發上看故事會，我問她：你看的是什麼書啊？她沒有回答我看的是故事會。那天晚上，她帶我去五一路的那個新華書店（現在被拆了），把我帶到兒童專區，我看到一本封面很好看的書，翻了幾頁有圖畫的，我說我想要這本書。那本書後來我用拼音拼出來才知道是《十萬個為什麼》，我小學拼音很差，基本不會，我媽也不怎麼會，她買來了拼音圖，自己照著上面的漢字發音教我。每次我媽躺著看書，我又會問：媽，你看什麼書。她回答：問這麼多幹嘛，你看你的。她只要躺下看書，我也去看書了（作業寫完，動畫片時間又沒到）。後來我愛上了閱讀，我媽又給我買了一套《十萬個怎麼辦》，就是解決生活上一些問題的書。再後來我看的書越來越來多，我可以自己選擇我喜歡讀的書了。
我買過一個世界地圖的拼圖，好像有500多張碎片，我拼了好久，不想拼了。我媽也沒強力的要求我繼續拼，她獨自一個人，坐在地上拼圖。她拼圖的速度很慢而且還會出錯，但是她就是這樣一直拼圖。我當時有點心疼她：媽你別拼了，你都拼錯了，還是我來吧。我和我媽一起拼圖，她給我找碎片，花了好長時間才完成了。這樣做能夠培養孩子做事要持之以恆，不懼怕失敗，勇於挑戰。
我爸的事真的很少，想不出，他每個月很少回家，給我的感覺就是男人就該呆在外面不要回家（能撐起一個家，承受家外面的風雨）。
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在我所有的記憶中，父母是很少體罰我的。體罰最嚴重的那次是因為我把過年的壓歲錢通通拿去買了玩具，他們一直教導我錢要用在學習上，用在正途上。我媽讓我跪在地上（沒跪在搓衣板上），講了我幾句，我就開始哭了（小時候真的是愛哭鬼，說幾句就會哭）。我爸大概晚上10點才回到家，我很害怕他怎麼樣我，他也是說了我幾句：好好想想自己犯了什麼錯誤，想好以後寫個檢討。我跪在地上一直哭，跪到凌晨2點，我都還沒有去寫檢討。他們就在一旁算賬，完全忽視了我。我媽發話了：是要我請你起來寫檢討嗎，起來，把檢討寫了，寫好後睡覺去，明天上課。我已經跪得腳都沒知覺了，我爸把我扶起來。再後來，父母怕我經不起金錢的誘惑，給我開了一本存摺，每一年的壓歲錢都要存在裡面。過了幾年後，某一天，我媽突然和我說：兒子，家裡面需要用錢，我和你爸需要用你的壓歲錢，你看怎麼辦？我說：你們拿去吧。體罰在小學，借錢在初中。有句老話，等到竹子開花了，你就再也掰彎不了它了。父母不扇我臉，不打我的頭和身體，就是想告訴我，一個人是有尊嚴的，父母都不打你其他人也不能打你，你也不能去踐踏別人的尊嚴。問我借壓歲錢，就是讓我懂得去尊重每一個人，在乎每一個人的感受。他們進我房間也會先敲門，也不亂翻我的抽屜。對孩子的體罰也是需要，但是得掌握好度，得讓他知道這件事很嚴重你做錯了。
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回答這題，讓我回憶起了太多往事，我一不小心就24歲了，父母也逐漸老去。他們真的對我付出太多的愛，而我開始有點焦慮以後是否有能力去返還更多的愛給他們。我想哭。
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評論里好多都是：羨慕和幸福這類讚揚的詞，這讓我感到很意外。因為我接觸的朋友，同學大抵都是積極樂觀向上的，心理不會出現陰暗。如果童年不幸福，千萬不要自暴自棄，想辦法去改變自己的觀念，努力賺錢，有經濟實力才能更好的教育自己的下一代。我爸我媽都是大學老師，一輩子勤勤懇懇，社交圈子比較有限。
長這麼大，我見過很多正直的人，但從沒見過他倆這麼正直得氣人的。
我爸有電工本，從年輕開始就給學校里的空巢老人白乾活，時間長了，老人見他就激動，但是也有老人為佔便宜整天白用他，他說白用就白用了，老人不容易，能幫一點是一點。
我媽給一個部門管賬，一塊錢也要摳著算清楚，教授讓她拿一千塊錢別問了，她死乞白賴追著要搞明白了，給教授氣得不行。實驗室里有數不清隨便拿的花盆，她自己種花非要去買。
我從小到大的教育包括：見人有禮貌、為人要正派、一句謊話不能說、有好東西要懂得分享、多奉獻、吃虧是福、別人怎麼樣是他們的事自己要做好自己的標杆、就算被人害了你只要做到問心無愧就行了。
聽著是真理吧？
但實際世界不是這樣的。
我爸爸做了幾年領導，因為看不慣領導飯局一瓶幾千的酒開了不喝，整天發獎金下邊人卻窮死，他受不了官場上那點破事，一怒之下就主動不幹了。結果幾年過去，也沒人說他好。當年他變著法多發錢還手把手帶出來的徒弟做了新一代領導，見到他連理都不理。
我媽幫一個孩子在國外的老太太交了好多年電費水費，老太太什麼都不會，一有事就找我媽。從我小時候我媽就幫她，我記得幫了起碼15年。結果有一次我媽有事拒絕了她，結果她說：你能有什麼事？
還有房子，我媽對老人最好，但是老人偏向小兒子。其實很多家庭也這樣，但別人都好歹撕破一點臉，吵著分點錢。結果他們說，全聽老人的，做兒女的不提意見。
結果老人說全給小兒子，錢房子都給。小兒子立刻狼吞虎咽一般趕緊把房子過了戶。
一分錢沒有我們的。
他們一輩子吃了無數的虧，但他們說，問心無愧，挺好。
挺好個屁。
這些故事都是聽起來偉大，但其實是害了孩子。
我作為他們的孩子，從小耳濡目染，三觀這東西根本不用教，二十年的熏陶足夠讓你的思想根深蒂固。
我排隊買東西，如果有老人苦著臉求加塞，我第一反應就是讓。
有熊孩子來家裡玩，他說要什麼，哪怕是我最喜歡的東西我也會給他。
有無賴鄰居說家裡有難找我借錢，就算我知道他是個混蛋我也會多少借他點錢。
有坑我害我的朋友，等他倒霉的時候我還是抱著他不仁我不能不義的想法一邊抱怨一邊幫他。
聽著不相信吧？
這他媽就是曾經的我。
28歲以前我一直是這個德行。
來自父母的三觀影響特別可怕，它在你的腦海中環繞著，在每一寸骨頭和思維中影響你，操控著你對事情做出的第一反應。我的利益一次次被奪走，一次次被剝削，我每次都懊悔，但下一次還是不長記性。
我從小會做一些出格的事，打架，偷車，包括後來辭職鐵飯碗。每次都給父母氣得夠嗆。因為在他們看來這些都是天塌了一樣的壞事，是絕對絕對不能原諒的。
現在我明白了，我一直都有些厭惡他們的灌輸給我的東西，所以我一直都在刻意做一些相反的事來糾正自己。
但是沒有用。每次我都用理性來糾正行為，但那根本就不能本能，關鍵時刻該吃的虧還吃，該栽的坑還栽。
我做的行業是個吹牛胡扯紅口白牙胡說八道比較好混的行業，我這些年學得了一些忽悠的能耐，但是差遠了，別人的父母見著錢了就什麼話都不說了。而我的父母會給我一個大嘴巴，然後拚命地給我灌輸：你這麼做是錯的錯的錯的，不許說謊。
他們的灌輸的道德觀，讓我損失了300萬以上。你覺得是吹牛么？我寧可是吹牛。
他們的教給我的善良和誠實，讓我遭到白刀子進紅刀子出，還不止一次。
他們束縛我的觀念，讓我經歷了人生最大的一次失誤。
如果他們不是那樣，我會過著更好的生活，會住更大的房子，做著更自由的創作，我的人生可以更精彩更廣闊。
現在我沒有過得這麼好，那我得到了什麼嗎？沒有。除了辛苦，還有可以知乎寫經歷騙點贊。
有人說這種三觀總比三觀不正強吧？但他們不知道，這種正直到病態的三觀本質上是一種自我滿足和自欺欺人，還不如扭曲的三觀。
它會害得後代判斷失誤，摧毀家庭利益，甚至失去後代的繁殖權，而且難以扭轉。
大多數人真的無法跳出父母幾十年的三觀灌輸，因為它成為了你思維的一部分。
只有遭遇人生巨大變故，或者進行長年累月的自我鞭策和修正，才有那麼一些可能突破三觀。
相信我，過於正的三觀，比歪的三觀還要病態。
就連我家的狗，也特么被我爸媽影響得見到別的狗就把自己最愛的網球送給對方，對方立刻會凶神惡煞地咬進嘴裡，然後頭也不回地跑了，只剩下還樂呵呵的它。
真特么傻逼。跟我一個德行。
第一次破千贊，好開心，謝謝你們！
講些好玩的點滴吧：
1，我眼睛小（我兒子隨媽媽眼睛大），跟他在床上玩，他騎在我肚子上正瘋著呢，突然停下很嚴肅的看著我，不滿的說道：爸爸，你能不能把眼睛打開？ 我.......寶貝，我眼睛是睜著的OK！？
2，他在我懷裡撒嬌的時候我經常把衣服拉起來，說兒子，來來來，爸爸給你喂口奶！他一臉嫌棄：爸爸你真是噁心，我不吃奶的。我說你是吃我奶長大的呀！他說我吃媽媽奶長大的，你一點都不害羞！我哈哈哈哈！
3，我跟他玩的時候喜歡咬他，肉肉嫩嫩的！我總會說爸爸餓拉，想吃肉。他就會把袖子一拉：爸爸，我給你咬一口吧，你輕點哦！ 我說我不想咬這裡，我想咬你屁股，那裡肉多點！他很認真的說，那裡是拉粑粑的，臟！我說我不怕臟，那裡可香了，然後追得他滿地跑.......
4，他要拉粑粑了，大喊爸爸我要拉粑粑了，我來不及了。我趕緊拉著他往廁所走，邊走邊催，哎呀你快點啊！他生氣了竟然，懟到： 你自己快點啊，你就知道叫我快點.....我......拜託是你要拉屎好嗎？
5，就在昨天！他媽媽要他睡覺。他說我肚子有點餓。媽媽說你自己去拿個肉鬆餅吃吧！他就拿了一個，然後用小雞啄米+蝸牛般的速度啃，一個餅啃了20分鐘還沒吃完，他媽媽惱了，說豆豆你幹嘛呢？故意吃這麼慢嗎？ 他一看不對要挨揍了，馬上三口兩口吃完了餅，然後扭頭對媽媽說：媽媽，我想喝口水！ 媽媽說趕緊的！於是他拿起一杯奶，插上吸管，用蝸牛般的速度，吸了起來.......最後他媽媽大吼一聲：豆豆！！！他馬上把酸奶往我桌子一放（我在家加班）：爸爸給你喝吧，我要睡覺了！ 我...............
6，洗澡的時候，他喜歡玩水。突然興緻來了，說爸爸我們玩機器人的遊戲吧！機器人的遊戲就是模仿機器人的音調說話，他是小五（豬豬俠變身後的那個鐵拳虎），下面是對話：
我：機器已經啟動！滴滴滴，哎呀，小五，你愛我嗎？
兒子：我愛！我很愛你呀！
我：多愛？
兒子：好愛！
我：多愛？
兒子：好愛！
我：多愛？
兒子：你好煩啊！哎呀，我沒電啦.....滴滴滴
然後用正常聲音埋怨到：爸爸你好煩啊，我不想玩了。
我差點笑死。
7，逛街。他說累了。我說這才到哪啊，你就累了。他說，我有點渴。他媽媽說沒帶水呀，你去給他買瓶水。他說：媽媽，不要麻煩了，這裡有一家奶茶店！ 我和老婆一抬頭，一家奶茶店就在不遠處.............
8，吃團圓飯。他上桌端起碗就開始秀：老師說了，吃飯要吃完的，粒粒皆辛苦！1分鐘沒到，他扭頭對我說：爸爸，我吃不下了.......
9，我問他幼兒園有沒有漂亮的小朋友。他說有，叫XX娜。我說真的漂亮？他說可可愛了！我說我給她媽媽打個電話，叫她做你女朋友吧！他不說話了，想了下說：爸爸 還是算了吧.......
10，他奶奶說，豆豆，我老了不知道怎麼辦，沒錢花。他回答，我叫我爺爺養你。奶奶說，你為什麼不養我。他答，我還要養爸爸媽媽啊！
11，他只要看到家裡地上有不要的廢紙或者是包裝袋，一定會撿起來放到垃圾桶。出門會回頭推一下門，看門關緊沒有。我加班的時候他就跑過來讓我打開檯燈，我說大燈開著呢，開檯燈做什麼呀，他回答：我怕你看不到，眼睛會瞎的！
12，我說豆豆，讓媽媽生個弟弟妹妹吧。他說不要！我問為什麼？有人陪你玩誒。他答：小孩子太煩了！ 我.........
13，還是洗澡。他說水槍（淋浴噴頭）給我，我幫你洗。我說好吧！他幫我沖啊沖，問道：爸爸你小雞雞有頭髮。我說：你長大了也有的，你看我胳肢窩也有呢。他看了看：哦！他又說道：轉過來，屁屁翹起來.....我說這裡我等會兒自己洗。他說你洗不幹凈的，快轉過來，快點啊爸爸。我只好轉過去，他直接對著我的屁股抽了一巴掌.......
14，他摔跤除非是摔得非常慘，基本是不哭的，自己爬起來咧著嘴哎哎，好疼啊。就算了！前天帶他游泳回家，在磚路上面摔跤了，膝蓋破了直流血，他含著眼淚說好疼啊爸爸，我拿紙巾給他擦血。他低頭問：腿斷了嗎？ 我說沒有。然後我把他背回家的....算是獎勵他的勇敢吧。
15，游完泳，他用泳帽（那種防水的），裝了點水，一直拿在手裡。我說你這個拿回去做什麼？倒了吧！ 他說不行，我拿回去給媽媽做飯啊。我說家裡有水！他說：沒有這裡的水好........好吧，你贏了！
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以下原文：
我在孩子面前，極度的講信用。
不管我是承諾了買玩具還是帶他去玩，言出必行。
我是個很有主見的人，在孩子面子，我也儘力把這個小優點「表現」出來引導教育他。
我在他面前總是盡量做到公正，講信用，講道理，有教養！有時候其實我並沒有這麼好這麼優秀，但是為了言傳身教，我盡量把自己做得好一點，哪怕是帶裝一點，呵呵。
① 他現在4歲。帶他去商場買零食買玩具，都是他自己拿，他絕不貪心，玩具零食拿一樣就可以了，容易滿足。如果他喜歡的東西並不是很健康（比如糖），我會說這個吃了對牙齒不好，可以換個別的嗎？他會放下糖，然後再跟你商量：爸爸，那我可以換個草莓味的大果粒嗎？ 我都會笑著說可以啊沒問題，其實大果粒也不見得多健康，哈哈哈，我只是不想總是「否決」他的選擇，掃他的興，「這也不行那也不行」的家長，我覺得特別讓人討厭！他這麼小都知道讓步，我們的教育也要懂得適可而止不必太強硬。
② 他又喜歡上一個機器人了！但是前兩天還買過玩具呢，他也會來試探問我一下，爸爸我可以買這個機器人嗎？如果我說你前天還買了玩具呢，這個過段時間再來買可以嗎？他會泱泱的說那好吧便就此作罷！但過段時間我一定會把這個機器人送給他。
③ 他喜歡看動畫片，我媽媽喜歡看法制頻道，她喜歡的《一線》到了，我會跟兒子商量：寶貝，給奶奶看會兒好不好！？他絕大多時候都會爽快的答應換台，偶爾當他要求把豬豬俠這集看完的時候，我也會耐心等他看完再換。不管什麼事，我欣賞並尊重他自己作出的主見，我只是盡量用柔和的方式去引導他做出正確的選擇，絕不強硬的要求。
④ 他在幼兒園被別的小朋友欺負，我問他，你還擊了嗎？你要還擊，只有你自己能保護自己哦！有次他告訴我類似的事，我問起因，他說小朋友搶他皮球，我問，你還擊了嗎？他說，沒有還擊，他只是推了下我，算啦。我大笑，說：哦，是這樣啊，那你做得是對的。
⑤ 有次他調皮，我有點生氣，我罵了句你這個小王八蛋。他抬起頭非常嚴肅的看著我：爸爸你罵人！ 我逗他：我罵人怎麼了？ 他小臉頓時憋得通紅，說：老師說不可以罵人的！你這是不對的，你沒有禮貌！ 我憋住笑，嚴肅的說：的確是不對，我覺得我有必要向你說聲對不起！ 他頭一扭，小手一甩：不用拉！ 這個小爺們，他可真大度！
⑥ 去遊樂園不聽話到處跑，我怕他跑丟 生氣了，訓了他，訓哭了。過了會兒我後悔了，就給他買了個麵包，買的時候沒仔細看那個麵包既然是有點辣的，他吃的一頭汗我還不明所以，他看我看著他，把麵包拿到我嘴邊說爸爸你吃一口，有點辣哦，小心點！ 我愧疚的抱了抱他！哎呀我的寶貝額，真對不起！！！
⑦給他買了一些畫冊，動物水果什麼的！有次跟他一起看，翻到了楊桃，相對來說這個水果少見，我就問他這是什麼，他回答這是五角星！原來他看到切開的那一部分了！帶他去看電影，商場過道有幅畫，挺抽象，畫的是條狗，我問他這是什麼，他大聲回答道：恐龍！好吧，那這就是恐龍了！他這個年紀，其實很多事沒有對錯之分，我們不能總是用成年人的閱歷去審視他們！其實小孩最單純，站在他們的視角，楊桃就是五角星，那條抽象的狗就是一隻恐龍！他並沒有錯！有些人喜歡固執的去糾正孩子，既自以為是又不講道理！
⑧我工作特別忙，有時候會把工作拿回家繼續加班，只希望多陪他，他屬於那種只要是醒著嘴巴一分鐘都不能閑的超能戰神，一會兒這個一會兒那個，特煩，但是再怎麼樣我也會放開電腦過去幫他一把！孩子煩你，那是信賴和依戀，我總是不忍心辜負！
⑨孩子媽特別嚴厲，我溫和！老婆總是說我們應該去趟泰國做下手術互換角色，我同意了！她把孩子的作息，訓練得跟部隊里一樣！晚上九點必須睡，睡之前必須尿尿，有時候孩子說沒尿啊媽媽！必須尿，不然尿床了就揍你！高壓之下既然真能尿點出來！我特別無語！孩子從很小就不尿床了，他媽媽居功至偉！有時候玩嗨了，九點不想睡，哀求著我看完這一集熊出沒唄？大部分都是同意他看完！起初規矩還沒立起來，他看完想耍賴，再看一集好嗎？這時候我和老婆都會板著臉教訓他，不講大道理，只是問他，你剛說看一集就睡的，現在反悔啦，你說話不算話！以後我們也說話不算話了！開始他就耍賴撒嬌大哭，都完全無效，慢慢就學乖了！久而久之，他對自己的承諾，有著極高的自覺遵守率，這個良好的品質也極大影響了他的性格！
⑩不管他為什麼哭。就算是他犯錯了被訓哭，我都會在他哭了一小會之後就過去抱起他！這時候我極少繼續批評他！他還是個脆弱敏感的小傢伙，一味放任他哭，除了讓他覺得你不愛他，並不會讓他學到更多！我依然記得，我小時候在父母面前哭的時候，我心裡都會默念：哄下我，我就不哭啦！我兄弟姐妹四個，家庭貧困多難，父母精力有限心也被生活折騰得麻木了，教育手段無法像現代人這般精細！他們一般就是讓你哭，什麼時候哭夠了算！後來我知道沒人哄我，也就不愛哭了，但是我變得敏感內向，我在很長的時間裡，都認為父母不愛我或者愛其餘的兄弟姐妹比我多，我很自卑！將心比心，我希望我的孩子，在哭的時候總有人會來抱抱他！孩子哭的時候我禁止任何人繼續訓斥他，任何人！包括他的爺爺奶奶，我甚至會為此發飆！
我把他當成大人來尊重，我把自己變成小孩與他相處！哎！我是如此的愛他。
他長大後也許平凡普通。但是我相信他以後一定是一個溫暖、有主見、講信譽而且非常有教養的人。
再一次感謝大家能耐心看完我這麼長的廢話！
沒想到收到這麼多贊,我和媳婦都很驚訝
一直覺得這個話題太大,自己孩子又太小.
有些答非所問.
只是分享一些孩子日常生活的細節
在此也希望所有寶寶快樂健康的成長
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孩子磕碰疼痛，心情不好，不開心的時候，我都會蹲下去抱抱他，告訴他沒事，爸爸在，然後輕輕的拍拍他，撫摸他頭。
2歲半，前兩天，我坐的時候沒注意，結果坐沙發把手上了，實木賊硬，剛好坐到我左邊骨頭了。說實話。真tm疼。
我哎呦一下，順口說了句疼死我了...
兒子在玩積木。聽我聲音後，抬頭看一眼就過來踮腳尖抱著我，還輕輕拍我的後背
當時就想
這兒子真他么沒白養........
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因為裝修，來人安裝淋浴房
下雨很大
我在家看孩子
她媽發信問吃什麼
好久沒吃麥當勞了
我問兒子
咱們吃薯條雞塊怎麼樣？
好！薯條
我給他手機說，跟媽說吃薯條
...
我倆吃上了，她媽還沒回
他在吃第一個雞塊，我問，「誰給你買的薯條雞塊？」
他放下啃一半的雞塊「媽媽」
我說：「看你媽對你多好，說吃什麼就給你買什麼，回頭給你媽留一個啊」
吃了一會兒，我正拿漢堡要放他嘴邊，看他伸手要去拿最後一個雞塊。
我沒吭聲，畢竟他媽根本不愛吃雞塊—。—
他看伸到眼前的漢堡，突然回頭看了我一眼（摟著喂他，我坐沙發，他站沙發茶几中間）。然後說「給媽媽」就縮回手了
我說「沒事，吃吧，這兒還這麼多呢」
她媽進門麥當勞都快涼了
「趕緊吃吧，看你兒子特意給你留的雞塊兒」
孩子小，不會控制私慾。當父母多次承諾並兌現之後，孩子真的會懂，會學著做。
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自從兒子會說話以後，教的最勤的就是謝謝，不客氣，對不起之類的
可能自身生長環境是這樣的，在家哪怕順手給我媽遞個東西，她都會說謝謝。受她影響吧，我對孩子這方面教育很看重。
一開始他不懂，所以會告訴他，要說謝謝，比如給你拿吃的，或者幫他打開一些東西，或者買玩具給他的時候。
慢慢他懂一些了，知道哪些情況要說。比如夏天他想吃冰棍。會過來對我說：爸爸，冰棍。
他會跟著我一直到我從冰箱拿出來（吃的牛奶棒，不會太涼，每次給孩子吃三分之一），然後抱著我腿或者作揖說，「謝謝爸爸」
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不過有些情況他不知道要不要說，還是需要我們提醒。比如出門遛彎，累了。要抱（我也很納悶總是找我抱……而且現在真的比以前沉好多……）
抱著他問他，"你應該跟爸爸說什麼?"他才會意識到，趕緊補上「謝謝爸爸」
我會繼續問：「還有呢？」他才會說不久前剛教的「辛苦了爸爸」
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也會有一些，家裡人不在意，剛好我又不在的時候。
事情很小，孩子印象不深。
比如我丈母娘在家看孩子，給他吹了歡樂球玩兒。
我回來後，問他：誰給你弄的球？
「姥姥弄的」
「那你應該說什麼呢？」
他急忙跑去客廳，挺大聲兒的「謝謝姥姥」
留她姥姥一臉懵逼的綉十字綉，「謝什麼？」畢竟距離吹氣球時間挺久了……
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孩子其實挺好面子的，所以「對不起」說起來有些費勁。在犯錯誤的時候，培養他說對不起，要比其他都困難一些。
後來有所轉變，每次犯錯誤或者因淘氣給家人帶來麻煩的時候，他發現在承認錯誤之後，在說對不起，事情就結束了，我不再冷臉，會和平時一樣和他瘋鬧。
孩子沒有形成自己的思維模式，在表達上也不會像成人一樣。他們更多的是看和聽，會觀察父母的臉色，以及說話的語調。所以不論犯錯還是誇獎，儘可能心平氣和的說給他聽，他也會明白，從而選擇是開心的接受稱讚，還是低頭乖乖認錯。
………………
補一下背景：
普通奔三青年
她正常家庭，我從小單親
媳婦年輕時有些問題少女，現已正常
我是問題少年長成了問題爸爸
均為學渣
孩子基本是自己帶，忙起來長輩會幫忙看
她負責生活，我負責陪孩子瘋玩，還有找茬兒
在我小時候，我爸爸還在部隊，我媽一個人帶著我住在外婆家。
但是不知道為什麼，突然有一天她就帶著我回了我們自己家。
於是每天早上，我能看見她從衣櫃里拿出很多漂亮衣服，一件一件穿上，在鏡子前轉來轉去地看，然後脫下來，粗暴地套上她做飯時才會穿的那件黑色大外套。
那件外套很長，放到現在是oversize的款式。
袖口被洗得發毛，領口的布也洗得有些泛白。
她甚至頭髮隨意一攏就能送我去上學。
我一直不明白為什麼。
可是我從來不多問。
這不能算懂事吧，只能說一種小孩子的本能。就像那時候我明明不懂得部隊的規矩，在六一兒童節人家都是爸爸媽媽一起來，而我只有媽媽的時候我默契地不問她爸爸為什麼不來一樣。
然而外婆是不放心的，我媽不怎麼會做飯，在娘家也是一直被寵溺的小女兒，外婆執意要我繼續住在她們家，但是媽媽不同意，她是一定要我和她呆在一起的。
我很想去外婆家，因為外婆會做很多好吃的，外公帶著我出去玩的時候我要什麼他都會給我買，在外婆家我可以一個人霸著電視看一整天，我可以脫了鞋在沙發上跳。
可是媽媽真的非常固執非常固執不放我走，她立場堅定地彷彿是在跟丈夫離婚而爭奪孩子的撫養權一樣要求我跟著她在一起。
我不敢說要去外婆家，怯生生的表情已經出賣了我所有心思。
後來她們母女倆達成的共識是我在外婆家吃飯，但是晚上必須回家。周末媽媽可以一起到外婆家吃飯，但是晚上也要帶著我回家。
一直到我的爸爸退伍回來，這種日子也沒有改變。
爸爸三天兩頭出差，小學的幾年裡我對爸爸的印象都是我在睡得迷迷糊糊的時候聽到門響，然後睜開眼睛，媽媽說女兒啊，爸爸回來了。然後爸爸把我抱起來，跟我蹭蹭臉，再把我放回被子里，我在他和媽媽絮絮的談話聲中繼續睡過去，第二天還沒醒，就繼續聽到他們倆說話然後爸爸出門，媽媽小心翼翼躺回我身邊。
直到我上高中。
因為初步進入小康社會，以及一大批移民搬遷工作的完成，爸爸才閑了下來，有空在家裡喝茶養花，散步寫字 ，媽媽也終於不再終日穿著暗色系的衣服，夏天裡還買了好幾條印花裙子。
而我一直還沉溺在黑色系裡不能自拔。有一次去買衣服，我看上一件黑色的羽絨服，大毛領，及膝，全部黑色，唯一的其他顏色可能是金屬拉鏈上的反光。
媽媽皺了眉頭，你冬天的衣服都是黑色的，光黑羽絨服就五件，我不能再給你買黑的了。
我說，可是我就喜歡黑的啊。
媽媽拿過一件薑黃色的短款在我身上比劃，「這一件還合適，多少錢啊」
在我癟著嘴賭氣不說話間，她已經自作主張把那件衣服買了下去。
回去的路上我忍不住吼起來，我根本就不喜歡這種鮮艷的顏色，你怎麼就偏要給我買這種。
她沒說話。
我突然就火了起來，又想起小時候她在鏡子前轉來轉去看自己穿米色毛衫和條絨半裙最後穿上黑外套的樣子。
「你以前不也老穿黑色的嗎，憑什麼現在跟我說都是黑色的不好啊」
話說出口我就有些後悔了，但還是嘴硬地仰頭看著她。
她轉過來，深深看了我一眼，又扭頭根本不看我。
「那是你小時候，你還記得，那你記得你爸爸那時候一直不在家嗎，他一年半載都不回來一次，我還天天收拾得花枝招展得出去，別人會怎麼想？傳到你爸爸耳朵里，他工作那麼辛苦那麼危險，出事怎麼辦...」
後來，再看到眾多因為家庭矛盾導致更嚴重的事情的時候，我都會想起我媽的那句話
「我天天不出門，是為了你爸爸工作也能安心」
嗯，真的，在一段穩定的感情或是婚姻里，一個人能讓另一個人安心工作真的是件太重要的事情了。
於是我在這些年裡，每一段感情，不論結果怎麼樣，只要開始，我都會跟一些曖昧不明的人切斷聯繫，跟有任何其他心思的人劃開距離。
至於像「備胎」這種說法。
我不知道別人是怎麼樣，對我來說：
一旦我拒絕了的人，我就不可能因為某一段感情的結束而再去接受。
答案很明確了。
只要我拒絕了，那麼你完全可以終止這個程序，再撒網，再追誰，都跟我無關了。
以上。
謝邀，我是父母眼中的好孩子，別人父母嘴裡的人家的孩子，17歲考上名牌大學，20歲被學校選中留學日本，後來讀研工作，娶到日本老婆，在日本定居。我爸媽一直是當地周邊父母的取經對象。我的高中班主任至今還在對他的每一屆學生講述我的「傳奇」。如今我在日本工作生活有了兩個孩子，關於父母對孩子的影響我有自己的體會，這個問題我在十分認真的回答，如果您正好有緣看到了這篇回答，希望有幸能讓您留步認真看完此文。
- 我媽在我上小學前，把家裡的一本存摺拿出來給我看，並且很鄭重的告訴我，這裡有一萬塊錢，是爸媽留給你上大學的。那時是八十年代，說誰家錢都是說「萬元戶」，那天我第一次知道自己家也是萬元戶，那時候我雖然只有6歲，但是我媽和我說話的時候的語氣我至今記得，那時候她沒有把我當小孩，那時我可能都不知道上大學意味著什麼，但是在那一刻我覺得我已經知道了自己的責任。
- 我的爸媽都是老師，但是他們從小到大從來沒有輔導過我任何功課，我從來沒有因為考砸而挨打，在學習上他們從來沒有給我任何成績指標上的壓力，而考得好的時候我能感覺到他們都真心為我高興自豪。
- 我的外公是民國時某著名藝專畢業的高材生，我和兩個表姐從小跟他學美術和書法，我是最有天分的，我曾經一度想考美術學院，外公在我小學時得癌症早逝，之後父母給我請了當地最好的國畫大師學美術，他們為我學美術投入了不少資金，一直到高一，有一天我告訴他們我不想當畫家了，我想考普通的大學，他們二話沒說答應了我，我爸媽說「你決定了我們就支持你，要考就考個好大學」。後來我的兩個表姐考上了美術學院，我則上了正常的大學。雖然我沒能當上畫家，但是現在我還會在閑暇時寫字畫畫，這是父母賜予我的一生的精神財富。
- 我17歲考上大學，上大學之前我沒做過飯，沒洗過衣服，沒幹過任何家務事，生活方面都是我媽管，我上大學之前，擔心在大學自己一個人能不能活下去，我媽跟我說了一句話，「學習和高考這麼難的事情你都成功了，家務事這種是人都會幹的事情，愁什麼！」 然後我在上大學前的暑假突擊學習了洗衣做飯等生活常識，17歲之後我獨自在外生活至今，我生活不但自立而且一直過得都很好。
- 去大學報到，因為爸媽要上課沒時間送我，他們拿了一萬塊錢給我當第一個學期的學費和生活費（不知道是不是6歲那年給我準備的那一萬塊），然後拿了一個絲襪裝著綁在腰上，給我買了一張卧鋪票，就這樣讓我一個人「腰纏萬貫」上大學去了，之後上學，再之後大三被學校派到日本留學，所有事情都全靠我自己做，17歲之後他們幾乎沒有插手干預我的任何事情。
看到這裡你是不是在想說多好的父母啊。好吧，劇情要轉折了，請接下去看。
- 我爸在我初中時曾一度沉迷於打麻將，是的，別以為老師都是為人師表，打麻將賭博的老師大有人在，而且他最墮落的時候白天上課，晚上通宵打麻將不回家，我曾接連一兩個禮拜見不到他人，為此我媽曾打算和他離婚，他這才稍微有所收斂。因為這一點，我對賭博特別反感，我甚至不會玩任何的紙牌遊戲和麻將。
- 在初中的時候，曾有一個上海來的女孩和我有朦朧的感情，後來她中考回了上海還給我寫過信，但是信被我媽截了擅自打開看了內容，人生頭一次我覺得受到了極大的侮辱，其實我和她除了牽手什麼都沒有做過。因為那個女孩曾經告訴我她喜歡日本，將來想去日本留學，我懷著報復我媽的心理，高中的時候偷偷買了日語的教材自學日語，夢想某天自己也能去日本。結果多年以後，我已經遺失了那個上海女孩的聯絡地址，但是我卻真的留學到了日本，並在日本娶妻生子定居下來。
- 我的爸媽從來沒有給我講授任何性知識，我在我的另一個回答日本主流社會如何看待高中生的性行為？里有詳細寫，有興趣的可以去看看。我都慶幸自己竟然沒有走上歪路，當老師的父母都是這樣，其他的家庭會是怎麼樣呢，我覺得中國的性教育簡直就是個笑話。
我想說的是，我的父母只是凡人，他們有優點也有缺點，好的，壞的，都無形中影響了我，父母對孩子的影響當然大，但是孩子也是有自己的判斷和選擇能力的。這個問題下面的回答很多都過於強調父母的影響，而忽視了孩子自身的判斷選擇能力，這點是我不敢苟同的。
我現在也是兩個孩子的爸爸了，我希望我的孩子將來能成才能幸福，我希望他們能成為正直善良的人，但是我不知道將來我的孩子長大之後會怎麼樣，他們會怎麼看我。我會是他們的榜樣還是反面教材呢？我不知道。但是不管是好的還是壞的，我希望他們能從我身上學到一些什麼並做出他們自己認為正確的選擇。
謝謝爸爸媽媽，因為你們的優點和缺點都影響了我，造就了今天的我，所以，我愛你們！
前些天，公司一個同事離職
晚上我心情不好
給我爸發了一個視頻過去
說了這件事
我爸說
你們公司都是90後吧
我說嗯
他說這麼年輕怕找不到工作嗎
我問他
你覺得工作的意義就是賺錢嗎
我爸說
我有說過讓你每年必須要賺多少錢嗎
我想了想說沒有
他說
我就希望你每天開心就好
如果工作不開心，那賺那麼多錢有什麼用
我爸說
這個世界沒有什麼誰選擇誰的事
都是雙向的
你以為你很重要
但公司離開了你依然能正常運轉
我說同事離開了我還是很替他惋惜
我爸說
他沒了這份工作就活不下去了嗎
我說不是
他說那不就完了
他還會找到更好的工作
總有辦法走下去
我爸一直是一個很樂觀的人
他把這種樂觀一直努力傳遞給我
我以前很脆弱
很多事情遇到一點麻煩就覺得堅持不了
但他總是告訴我
一切事情都會有解決的辦法
哭有什麼用
不開心有什麼用
當然，你可以哭也可以不開心
但在那之後你還是要想辦法解決問題
他說
不要那麼多愁善感
不要把自己看得很重要
不要過分參與別人的生活
不要做讓自己不開心的事情
不要委屈了自己的胃和心
不要隨便揣測別人心思
不要輕易被別人騙
對了，雖然不富裕，但他從沒讓我為錢的事操過心。
他說，錢是賺不完的，但可以開心的時間是有限的，身體健康，錢不多不少，這種狀態，最好。
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