窮養的孩子是否會有性格缺陷？如果有，有哪些？

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窮養的孩子恐怕也會有挺多這樣的品質。各位可以討論一下

看了一些回答，大家對貧窮的誤解真的很深啊。

讓你們生活艱難的，不是貧窮本身，而是你和你們父母對待貧窮的方式。

在我看來，貧窮只有三個原罪: 吃不飽，穿不暖，認識不了字。

其它的和貧窮本身關係並不大。

我小時候家裡也很窮。小學四年級也需要白襯衣參加學校活動，媽媽也覺得為了不知道猴年馬月才穿一次的衣服花錢很不值得。所以，她和我說了這個道理，然後自己去鄰居家借了衣服給我。我就高高興興的穿著去學校了。

初中的時候，某天學校忽然要交費用，回家跟媽媽說了。夜裡醒來的時候聽到爸爸媽媽在商量。爸爸問，真的沒錢了？得到肯定答覆後，就說明早去借。第二天早晨我就帶著錢回校交差了。

對了，有一年交不起學費，別的孩子回學校後哭著說父母說學校不讓讀就不讀了。我爸爸是領著我去教室，自己跟老師商量先發書給我，緩些日子賣了什麼什麼就來補交。

坦白說，我以前從沒覺得我父母有多偉大，但是看了前面的回答，我才理解為什麼同樣沒錢，我卻從未曾為窮所困。

對父母來說，貧而帶來的困是一件很丟人或者很困擾的事情。孩子的花銷當然會加深這種困境。那麼，是把責任推給孩子還是自己扛呢？

我大學畢業一年後的過年，我爸爸年夜飯時非常開心，說終於把某叔叔家的欠債還清了。某家是我們親戚里最富的人家，對我們這些窮親戚從來都沒好臉色。我爸媽也多次表達過不想和他們家來往。我後來常想，我爸爸每年要去某叔家借錢是什麼心情呢。

我讀書多年，從未聽我爸爸抱怨過。

反而是我掙錢後，因為從小聽多了那個叔叔不好的事情，我不愛去他家拜年。我爸勸我，讓我尊敬那個叔叔，說他雖然對親戚態度不好，但我們家數次走投無路時最後還是他幫忙的。

知乎上，也常見年輕人說養不起娃。由這個話題，我想到了，養育孩子沒那麼複雜，關鍵是你自己能認清自己的經濟狀況，並做好準備永遠做孩子面對貧窮時的靠山就好了。

我們普通人沒有小貝那麼帥，多金，也沒有私人保鏢。能向小貝看齊的應該是愛護女兒尊重女兒的心和行為，而不是一模一樣的品牌和陣容。

就知乎各位而言，日常生活無憂，都是生活在自己的小圈子裡，窮富都是相對的。

我的朋友圈收入相差不大。我女兒的好朋友一身都是名牌，衣服鞋子單品500以上。我們家則遵循舒服和她喜歡兩原則，衣服都在百元左右。孩子們一起長大一個學校讀書，我女兒四年級了，她從未感覺到自己和對方有差別。

我女兒天天跟我說我們要是有大別墅就好了，她就能在院子里玩挖寶遊戲了。其實對她來說，別墅不是關鍵，自由玩耍才是。我就跟她說，爸爸媽媽在努力啊，在此之前我們就在小區花園玩吧。

只要帶著孩子去幾次玩具店就能明白孩子的慾望是要管理的。既然不能想買什麼就買什麼，那麼買得起幾塊錢玩偶和幾萬手辦對孩子來說就沒有本質區別。

有區別的是父母對待孩子慾望的態度，父母對待自己買不起的東西的態度。

大部分人發現自己買不起某物品時都無法正視自己的弱，只能怪罪這個東西，責怪能買得起的人，痛斥想要買的慾望，以及提出這個慾望的人，尤其是自己的孩子或者愛人。

這是很多人生活不如意的根源，並不是貧窮本身。

尊重孩子的慾望，雖然知道她往往只是一時興起。跟孩子解釋為什麼慾望要管理。教育和引導孩子管理自己的慾望。不論是否滿足孩子都讓她明白慾望沒錯，媽媽愛她。

也尊重自己的慾望。慾望本沒有錯，只是慾望無止境，我們需要學會管理慾望罷了。

我有個妹妹，在兩個人收入5000的時候看中了4800的某品牌經典大包。妹夫就給她買了。買完後說我們要吃一個月速食麵了。接下來的兩年里，我都看著妹妹背那個大包，聊起了就神采飛揚。他們現在經濟狀況也不是太好，但一直夫妻恩愛。

吃飽，穿暖，能識字讀書，這是人活著的物質和精神基礎。基礎之上，影響一個人生活品質的就不是她能擁有什麼，而是看她怎麼看待自己擁有的和無法擁有的。

想起我讀初中時，要離開家去鎮上讀書，還要住校，必須要有兩套衣服換洗。爸爸帶我去買了記憶里第一套新衣服，而我媽則在家裡用兩條舊褲子改了一條新褲子。到了學校，某老師看見了，非常認真的對我說: 這是誰給你做得啊，針腳真細緻，手工真好! 我非常自豪。後來，每次讀到臨行密密縫，我都能想到那件衣服那個場景，溫馨溫暖，沒有困窘。

青春期，穿著大一號的親戚姐姐的舊衣服，高中時一套校服一套新衣穿三年。大學畢業時交換照片，我的全部是校服照。這些種種都曾經困擾過我，讓我自卑過，但是，一旦我工作了掙錢了，這些就都是過眼雲煙了。

讓自卑深入骨髓的，不是貧窮，而是家人的輕視。

我父母也重男輕女，我母親最愁的是萬一我考不上大學又耽誤了學農活女紅怎麼辦。

但是，我讀書16年，我父母從未抱怨過我花錢，從未跟我說過讀書無用，從未說過我將來反正是要嫁出去的。

所以，我猜想，消除已經長大的姑娘的你的自卑的關鍵不在錢，而在心。姑娘們，那些輕視你的人不是因為你差，或者你窮，只是因為他們不懂你的價值，更不懂女性的價值。

而你，需要通過每一天認真的生活找到自己的價值。

你找到自己的價值了，才能拋開父母和他人對你的輕視的負面影響。

最怕問父母要錢，覺得是一件罪大惡極的事。

上班時間偷偷跑到洗手間回復下大家。
沒想到一篇小短文收穫了這麼多贊和評論。
也有很多私信。
評論幾乎每一條我都看了，私信也都有看，但是實在來不及一一回復。
第一點，非常非常感謝大家的關心，因為不是生來就擁有很多的人，所以格外感謝現在所擁有的一切以及陌生的善意。
很多陌生人給我發了私信，鼓勵我，開導我，還有個善良的小姐姐直接甩了電話給我說帶我去看海。
我真的很感動，也真的謝謝你們。
第二點，評論里出現最多的就是同感，我一點都不開心，我一點都不希望和我相似的人有這麼多，為什麼大家都是一副沒有人疼的樣子，為什麼大家都像是在陰暗角落舔舐傷口的小獸，你們都要好好照顧自己你們都要開心都要幸福才對阿。
第三點，我的心態沒有大家想像的那麼糟糕，我的知乎回答里之所以看上去都是消極悲觀負能量，是因為我開心的時候寫不出來東西呀。我平時也會有正能量的時候，也會大笑也會搗蛋也會無厘頭呀。只不過心情不好的時候會比較想寫東西而已呢。
我還是會努力生活的。
第四點，請大家務必相信，這世上存在源源不斷的愛和溫暖，還有真心。
不管你曾經被怎樣的傷害過，也請你好好生活好好愛自己愛別人，就像從來沒有受過傷害那樣。
上帝愛世人。
每一個人，每一個，都是值得被愛的存在。

第五點，我要繼續若無其事的搬磚了，否則老闆要扣雞腿了。
最後，依然還是謝謝大家，謝謝你們每一個人，感恩。

以下為原答案：
一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一
有。

七夕情人節的時候，有個喜歡的男孩子送了我一個包。
我想了好久不知道送什麼禮物回禮。
後來在知乎上看到有人推薦。
施華洛世奇的，水晶筆。
我買了一支，四百塊錢。
但是那個筆已經放在家裡幾個月了，還是沒有送出去。
因為我覺得過於寒酸，跟他的禮物差價太大。
所以我什麼也沒有送。
那個男孩子約我出去吃飯，我總是推辭。
他以為我不喜歡他。
而事實是，我愛他愛的發狂。
我不去只是因為，我沒有合適的衣服和鞋子。
他說想看我背他送的包包。
但是我的頭髮太毛躁，我的外套看起來很Low，我的褲子不夠時尚，我沒有東西可以來搭配那個價值不菲的包包。
所以我不去。
他帶我去西餐廳，咖啡館。
我也不喜歡。
因為爸媽從來沒帶我去過那種地方，我是一直到成年之後才去過必勝客。
那種地方讓我不舒服，不自在，讓我坐立難安。
同事們有時候說我好看，就是不怎麼愛笑。
這種話也是上大學時候就聽到過。
但是我不相信，我覺得我自己愚蠢醜陋，庸俗不堪。
爸媽說，你不要太把自己當回事，以我們家這個條件，找個差不多的湊合得了，你真以為你是仙女？
他們還說，錢不要亂花，衣服能穿就行，我們不會給你出嫁妝，你自己心裡要有數。
他們說，你怎麼又在外面吃飯，自己在家裡做點不是可以省錢嗎？
.......

初中開始就覺得自己不合群。
不愛說話，也不愛笑。
特別容易原諒別人，對別人恨不起來。
幾乎無法拒絕別人，因為怕別人不開心。
非常討厭自己，非常。
很喜歡一個人獨處，不養貓不養狗。
偶爾會抽煙，也會自己躲起來喝酒。
面對喜歡的人，會本能的後退，因為知道自己不配。
別人做的不好，也不會去指責。
自己已經這麼爛了有什麼資格要求別人。
非常負能量，沒勇氣活著也沒勇氣去死。
喜歡看閑書，看師太，看三毛，看王小波，看瑪格麗特，也看周易和資治通鑒，
有時候看著看著就笑了。
有時候看著看著就哭了。
覺得自己是要孤獨終老的，沒有被強烈的愛過所以也不怎麼會愛別人。
只要跟錢有關的事情都會異常敏感。
很容易悲傷也很容易感動，但是不會大喜大悲。
喜歡別人喜歡的要死看起來也始終不冷不淡。

這種性格缺陷如果要總結的話，用前幾天看到的一句話來說就是:
會變成那種買來新筆就會擔心它沒有水墨的那一天的那種人，會變成那種隨時做好了抽身離開準備的那種人。

我審理過不少刑事案件。被告人有男有女（廢話！)，我承認我對女性被告人關注更多，會認真地去了解她們犯罪後面的人生。
曾經發過這麼一個朋友圈：

當時，我剛辦完一個盜竊集團的案子。裡面有個十分年輕的女孩，倔強沉默，從頭到尾不肯報名字和身份證號碼。公安用了各種方法，無法在人口信息系統中確認她的身份，最後判決書上所有有關身份的表述，只好全部註明＂自報＂。
公安的同志們筆錄十分詳盡（也真是想盡辦法，問了又問)。她說她父母連戶口都沒有給她報過（所以，沒有身份證)從小只是給一口飯養著(沒有更窮的養法了)。長大後，有網友關心了她幾句，就陷入早戀，不管不顧去投奔網友。二個月後懷孕了，馬上被男友一家趕出家門，無處可去，不敢回家。冬天，在男友家樓下的樓道里住了幾個月，靠鄰居施捨些飯菜，給了兩床被子，象耗子一樣活在陰暗潮濕的樓道里！後來被拉進盜竊集團，因為孕婦不能被關押，最後也肯定判緩刑，犯罪集團會特意尋找她們去實施盜竊。
不能關她，庭審前只能監視居住，公安局指定的住處，兩個女民警看著，一天三餐準時送到，她說她很幸福，終於不用為下一頓飯擔心，有乾燥的床和被褥。宣判那天她已懷孕滿八個月。從來沒見過這麼瘦小的孕婦，蒼白，挺著一個大肚子。她不關心怎麼判，只是顫抖地問身邊的女法警：宣判後，我就不能住那裡了對嗎？我去哪裡呢？

我女朋友就是窮養大的，他弟弟的生活品質比她高一百多層。。。所以作為男朋友，我把她需要的都盡量滿足，她就會乖乖聽話，真要說女孩窮養有什麼壞處，就是很容易被有倆糟錢的男生騙走吧。。。女孩子怎麼養，絕不能一概而論，窮養就是不給錢，富養就是什麼都滿足？那都不能培養出心理健康的成年人啊笨蛋！都是有弊端有問題的啊！總的來說，最重要的還是父母的言傳身教。

1.不自信————喝多少雞湯都很難
2.自己尤其不重要
這大概是窮養女的共性

不是被故意窮養大的，
是我小時候，家裡確實不富裕！
雖然現在已經算富裕了，
但我還是，特別愛存錢，
覺得錢換成什麼都不喜歡，
就覺得看著存款一點點積累，
特別爽！

倒不會捨不得花錢，
名牌也會買買買，
但再貴的東西新鮮了一段時間後，
都覺得看著不激動了；
但是餘額寶里每天塊兒八毛的收益，
每天都會翻出來看幾遍，
覺得爽！

倒不會愛錢如命，
也不會被有幾個臭錢的男人騙走，
因為覺得別人的錢不是自己的不踏實；
自己的錢如果是別人白給的也不踏實——
萬一哪天他要回去了怎麼辦？
就想自己鍛煉掙錢的本事，
能自己賺越來越多的錢，
有這種本事，
想想就爽！

所以你們，
下次看到我的專欄文章，
記得點贊+打賞，
因為我爽！

總結下：
你們可能覺得愛存錢不是性格缺陷，
其實我想說的是，
窮養大的女孩子，不太會完全放鬆去享受生活，
總是覺得還不到享受的時候，
很難完全放鬆下來，心裡總有焦慮和不安。

——————

既然提到專欄了那就po一個地址吧：

餐桌奇談

1.
小時候班級合唱，班裡要求人人穿白鞋，我沒有，媽媽覺得不必要為了一次的使用而新買一雙，所以讓我打電話和曾經的鄰居小姐姐借。小姐姐答應了，但是掛了電話以後，媽媽突然決定帶我去買一雙屬於我的。
當時很開心。
很久以後，對於這件事，留在心裡最強烈的卻是，打電話說出緣由的那一瞬間，內容已經忘了，剩下的只有伴隨我一生的屈辱感。
有時候也會想，那一刻，我的母親想到了什麼？
2.
班裡面的孩子取武林外傳式的外號，分給我的是【窮秀才】，回家開開心心的告訴了母親。
3.
沒有過零花錢的概念，朋友間偶爾請吃些零嘴，不知所措。
4.
沒有收到過喜歡的玩具，並為此撒了謊，收穫了一份短暫的友誼。
後來被了解我的朋友拆穿，被他叫做【騙子】。
5.
小學畢業班上想組織聚會，班委和我商量收5元錢，眼淚突然就掉下來了，嚇到了同學。
這筆錢的數目現在想想可以說非常小，家裡完全承擔得起，但小孩子的意識里，覺得自家非常貧窮，不敢向父母提任何要求。
6.
對所有自己喜歡且渴望的東西會下意識迴避，被問及矢口否認。
無法擁有，不如無念無想。
7.
大學以前從來沒有出門旅行過，高中畢業的假期同學約著去內蒙，按耐著激動，編理由拒絕了，不敢給家裡添負擔。
8.
對於任何經濟上不對等的友情，反射性想用徹底的真心來回報。
對此非常惶恐，厭惡，這樣的交換彷彿讓自己的真情，持續性貶值。
9.
對於錢，放不開。
10.
容易被嫉妒折磨。
11.
控制不住誇大甚至編造謊言來炫耀。
12.
大學前沒有自己的手機，被問及手機號要撒謊。
13.
讀大學前舅舅送了我一台最新的蘋果4s，送我的火車上，對面的情侶瞟著我說，【看她爸爸用的是啥，她倒是用iPhone】。
那時的我爸爸用著舊款掉漆的諾基亞，後蓋用透明膠和機身連著。
14.
家裡的老房子住了19年了，破破爛爛，傢具陳設沒有什麼是完好的了，門把都是壞的，衛生間水槽下都是蜘蛛網。單人床拼雙人床，像炕一樣，直到現在都是媽媽，我，弟弟一起睡在上面，家裡堆得亂七八糟，空間狹窄，客廳的燈是燈線拽著兩個燈泡。
所以從來不願意請同學來做客。
媽媽還問我為什麼
15.
大學咬牙用攢的錢買了ipad，為此後悔和滿足循環往複很久。
16.
第一次和閨蜜吃飯，套餐88，我出44，對父母內疚很久。
17.
超市開架上買的第一件護膚品，乳液，38元。
和媽媽打電話說，我買了一個蠻好且有點貴的擦臉油啊。
18.
說到這裡我想說，我們家的經濟條件並沒有很差，但是在我讀到大學之前，家裡完完全全就是窮養的政策，可能因為父母的家庭都是從農村走出來的，所以窮苦慣了，我又是在他們非常年輕，自己的三觀還沒有完全建立時所孕育並要撫養的孩子，所以在教育上，根本沒有考慮過什麼才是對的。
19.
但是他們的觀念是在轉變的，尤其體現在有了小我九歲的第二個孩子之後。
比如說房子，其實除去我們的老房子，我們家還有兩套房子，後來裝修了其中的一套，請的設計師，傢具裝潢也都是很好的。
兩套都住，老房子還是住得久一些，媽媽說更有人氣，周圍的人也都認識。
新房子似乎成了她打破自我觀念的一次嘗試。
20.
iPhone4s也換到了iphone6plus。
38元的乳液也被媽媽安利換到了蘭蔻。
衣服從兩位數變到四位數（這隻可能是和我媽逛街買，不可能自己買）。
化妝品從美膚寶的bb霜到ysl。
開始有旅行的觀念，媽媽的朋友圈雲南洛陽都要走一走，也時常提醒我多帶上小學的弟弟出去玩。
媽媽開始美容，有自己的姐妹淘。
爸爸的手機換了又換，雖然仍然捨不得換輛車。
弟弟有了零花錢，可以自己買書買手機，和朋友每周末約著吃飯看電影，充值遊戲賬號。
21.
以上這些變化，其實都是基於我的家庭條件基本沒有變化，而是他們自己心態的變化。
我卻始終無法改變心態，不能自然而然的接受其中的任何一樣，覺得自己不配。
22.
因此，弟弟在涉及到錢，自信力，人際關係等方面明顯要比我強很多。脾氣也確實壞了很多，後來送去了寄宿學校，租房陪讀。
我仍舊是過去的那個我，有所改善，但本質不變，自卑，膽小，懦弱，小氣。
記得西安的旅行，弟弟要喝景區里的飲料，那裡礦泉水一瓶十塊，媽媽要買，我當時突然就生氣了，就像很多年前突然流淚一樣。
兵馬俑，導遊帶去的消費點，粗製濫造的模型一個賣200+，家人大大小小買了不少，我又在生氣。
弟弟走兩步就要打車，我總是攔著，即使自己的腳走得磨破了腳跟也要一邊哄著他一邊走，媽媽做主要給我買雙大頭的洞洞拖鞋，我捨不得，猶豫了好久。
路過哈根達斯，媽媽說要不進去嘗一嘗，我條件反射一樣，下意識的就說了，【也沒什麼特別的，不吃也行】。
23.
沒關係，不會啊，真的，我不想要。
成長的道路上，說得最多就是這幾句。
24.
但是感謝父母，在窮養的過程中，還算給了我一些正確的人生指導。
高中和大學，都有貧困助學金一說，基本填表就可以領，班上有人是未到貧困的程度，但貪圖這些錢而冒填的，抱著不領白不領的心態。
我沒有填，忐忑的在每周給家裡打電話的時候向爸爸說起了這件事，問我是不是也該填？本以為會被指責不精明，沒想到爸爸說，為什麼要填，這些錢應該給真正需要的人，你不可以占這種便宜。
收到家裡寄的好吃的，總要叮嚀我一句，記得和大家分享。
同學摔傷腿，偶然和父親提起，但隱去了我每天幫忙打飯的事，倒是父親先提點我，做些力所能及的幫助人家，比如說給打打飯什麼的。
周末來學校看我，住在賓館，總讓我問問寢室的同學有沒有想出來洗澡的，可以在房間的浴室，或則用贈的澡堂票洗一洗（高中在隔壁市讀書，全封閉式，沒有學校澡堂）。
開學，家裡的車如果方便，就把同學也捎上。
常常教育我幫助班上特別困難的孩子。
高中畢業為家中變故同學募捐，偷偷打了兩百元，爸爸後來看報紙知道的，特意提醒我快幫忙寄錢過去。
好的學校和書，也是我在窮養階段一直沒有被剋扣的。
25.
我想，我們雙向都有所成長。
現在，父親常常教育我，要多讀書，多開闊眼界。
26.
大學到研究生里，和同學聊天，意外的得到了一致的評價。
認為我的父母都是大學教授式的高級知識分子。
神奇。
27.（第二次更新）
因為題目是窮養才來作答的。窮、養，採取低於家庭條件的方式養育孩子，這是我的理解。
我認為我17歲（上大學）之前，確實是按照這個標準被養育大的，上面的零零總總也是我這麼多年過去，仍然如鯁在喉的。
母親是家裡觀念變化最大的人，繼而也影響了我們家的生活方式，這裡面發生了很多事情，不贅述。
我也算經歷了窮養，富養兩個階段，記錄的也都是給我最深刻的印象。
並沒有任何壞，抖機靈，強說愁的成分在內。
如果你剛好是這麼理解這些文字的，對不起，我也不希望知道你來過。
28.（第三次更新）
寫這些話出來的初衷是為了分享給有相似成長軌跡的人。
曾經有場大考試，開考前我非常的緊張，焦慮達到巔峰的時候，我突然回頭問我后座的男生，【你緊張嗎？】
他愣了一下，說，【當然會緊張】
那一瞬間，安心不已。
寫下這些文字的心情，大概想像那個男孩給我的一樣，給與我相似的人一個答案，【當然，會痛苦，會有影響，會有缺陷，但這只是一場考試，我和你答著同一份卷子】。
29.（第四次）
表明態度，
錯誤的窮養，不光是讓孩子感受到了貧窮，同時也讓孩子深信，但凡丟失一枚硬幣，天就一定會塌下來，沒有給你頂天的人，只會有責備你的人。
所以，任何不能給予安全感的撫育方式，皆結惡果。

我來說說我自己吧，因為我自己就是窮養長大的。
其實窮養孩子，最後只會有兩個後果:孩子要麼就是死扣死扣，生怕花父母的錢，要麼就是只要想要的東西都想買下來，因為自己從來都沒被滿足過。。。恰好，我兩個都是。而最大的問題還是自卑，自卑到死，因為從小到大沒被母親表揚過（我由母親帶大），覺得自己做什麼都不行，現在也不知道怎麼辦………
我看到有人說誰願意窮養，還不是因為沒錢，這點我非常不贊同，因為很多時候被窮養的是孩子對待金錢的態度，而這種窮養的態度會讓孩子養成不正確的金錢態度。我和母親、姐姐去逛街，姐姐看中一件衣服，老闆要60，母親嫌貴，砍價，老闆不肯，但姐姐很喜歡，我們就繼續逛，逛了一天，回家，結果一件衣服都沒買成。
結果後來姐姐再也不願意跟母親逛街，因為往往自己喜歡的母親都嫌貴，但是以我們家的經濟水平，完全可以買幾百塊錢的衣服，但是我的衣服從來都沒有超過一百的。我們家是兩個女孩，但是就一直在省錢省錢再省錢的日子裡跟著母親過來了。而現在的我極度自卑，是一種心理上的自卑，覺得自己處處不如別人，性子也越發孤僻，不愛交流，也不會交流………
哦，說起家裡一起去旅遊的，我們全家從來都沒有一起去另一個城市一起玩過，是另一個城市。除了自己小時候從老家去父親工作的城市，父親帶我們全家一起去歡樂谷，世界之窗之類的地方玩過，五六歲時。我高中時，聽我宿舍的人說她假期要全家一起去九寨溝，我心裡又酸又痛，五味雜陳。
很多人說小孩不記事，其實不是的，小孩的小願望，一旦滿足，她可以記一輩子。我到現在都非常清楚的記得，我不到十歲，我們一家去歡樂谷玩，玩玩後出來，很餓，我和姐姐鬧著要吃東西，剛好門口有賣羊肉串的，我母親去問價，老闆說:十塊錢三串。我母親對我們說:太貴了，我們回去吃飯吧。那時候，錢還比較值錢，對於生活在老家的我來說，十塊錢都可以吃六、七頓早飯了，但我父親說，沒關係，又不經常吃，就要老闆來四串。我母親忙說，算了，你們吃吧，就只要了三串，我和姐姐本來很開心，要吃，然後母親就開玩笑的對我們說:這羊肉串好吃吧，花了三塊多一串呢」，然後又一直跟我父親抱怨說，太貴了，太不划算了。但是我到現在都還記得，那三串羊肉串，很大，很好吃。
這又讓我想起了我和我姐高一還是高二的時候，那一天，剛好是我們的生日，又是周末，我們都在家，（因為我和我姐高中是寄宿制的，平時不在家）就說一家出去看看，逛著逛著，我姐說世界之窗就在附近，我們還是小時候去看過的，想去看看。母親說，世界之窗的門票，全票要一百多，我們四個人，光門票就要四五百了，算了吧。但是姐姐堅持，想去看，父親說，反正過生日，難得去看看，去吧。母親思索了一會，要不，我們去了就在外面走走看看吧。姐姐發怒說:就在外面看看還看什麼，說要氣沖沖的走了，最後我們一家回去，誰都不高興，父親怪母親太過細（就是太節儉的意思），母親說反正看看，花那麼多錢幹嘛。但以那時我們家的條件，完全可以一月去一次。
還有，我和我姐快要高考的時候，母親說，等你們考完之後，我們就一起去香港玩玩，我和姐說好。高考之後，母親去問了問，發現深圳戶口的去香港，出境要一人兩百，我們一家光出鏡費就要八百……這時候母親又嫌貴了，說:算了，反正去香港也不買什麼東西。結果我在深圳住了五年，香港，一次都沒有去過。
所以現在很怕找父母要錢………

待人接物很容易看出來一個女孩的家境，唯唯諾諾，誠惶誠恐，壓抑陰鬱，沒見過世面和沒有安全感的樣子是最常見的吧，不能說有不好的品質，都是善良樸實懂事聽話的好女孩，但是這種女孩性格可能往往不會招人喜歡，不會撒嬌，叛逆，招搖（此處我指的是勇於拒絕和反抗並且喜歡展示表現自己的意思，不是跋扈的二代們那種叛逆招搖），沒有充滿陽光和自信，和她在一起你會覺得有些無聊，怎麼會招人喜愛。
出門在外喜歡忍讓膽小怕事慫，因為心裡清楚自己爸媽沒本事給自己擦屁股就不要給他們惹事了，結果越忍讓壞人越欺負，很多校園暴力的悲劇人物都是這樣的孩子。
不敢問任何人主動開口索取包括自己爸媽，所以別人請吃飯送禮物都誠惶誠恐的。
如果家庭和睦還好但是大部分貧窮的夫婦為了生計奔波操勞，疲於奔波的他們容易產生怨氣，所以容易天天吵架也不注重孩子的教育沒有給孩子足夠的關注與寵愛，只是一味的讓孩子聽話懂事長大以後出人頭地，自己為了家庭付出多少多少養你們長大多麼不容易，教育孩子們要懂事，少給疲憊的自己再添亂，所以孩子性格有點陰鬱容易負能量爆棚。
這種家庭出生的女孩如果長相平凡頗有心機還好，如果長相出眾又沒什麼心眼兒那一生很容易悲劇的。
貧窮並不是原罪，窮養長大的女孩也不會危害社會，只是更容易委屈自己。而那些真正有不好的品質的女孩即使是富養，品行也不會好到哪裡去和窮養富養沒多大關係。

我大姨跟我大姨夫都是老師，雖然是內地，可正編老師的收入也還過得去，但是他們的日子簡直活出了我認知中的新高度。
我媽媽有次去大姨家的時候，拿她家的水壺，結果水壺把手的塑料都酥掉了，老化的塑料直接粘在我媽媽手上了，摳半天才摳掉，還弄掉了一塊皮。
把我媽媽氣壞了，你們家這是過的什麼日子這是？！這水壺這樣了還用什麼用？
大姨說：哎呀，我忘了跟你說了，那個要墊著抹布拿的！
她們家的碗盆用到二十年工齡的算是職場新秀。三十年的也就是中堅力量。竟然還有我大姨結婚時候帶過去再利用的！知道的這就是一破碗盆，不知道的以為各個盆碗都在熬資歷等著入閣呢，那坑坑窪窪的埋地下再挖出來就是古董。
不管你說什麼該換了，大姨的回答永遠是：還能用！
省下來的錢倒是都投在了兒子身上。
大兒子一直在蘇州。早些年說做生意，從家裡拿了二十來萬，結果血本無歸。後來留在蘇州打工，年輕的時候跟一個女孩子談了十來年，最後女孩跟別人結婚了，其中緣由連我大姨都不知道為什麼。從那以後他就自己一個人，一直沒結婚。工作也就是打打零工，沒房沒錢，自己有輛小車開著。
小兒子在醫院做醫生，在單位就是個包子，隨便誰都能使喚他。在家更是包子餡了，凡事聽老婆的，老婆生氣了讓他滾出去，不敢邁進家門一步。
大姨夫婦早些年買了個大房子，本來是他們老兩口住。
但是為了給二兒子和兒媳婦帶孩子，就全部都住在一起，直到孩子已經讀書了，才各自分開住。
前段時間大姨又想買個小點的房子，這樣就有兩個房子，以後一個兒子一套。為啥買小的，因為房價暴漲，手裡沒錢。
問題來了，一個房子大，一個房子小，哪個留給誰呢？
大姨想了想，大兒子四十五六了還沒結婚，一輩子都不一定能結婚了，又沒有安身立命的本事。給他大房子吧，真打不了工的時候，把幾個單間租出去，他好歹還能活下去。小兒子有家也有正經工作，拿個小房子也可以了，本來小兒子夫婦也有房子，這個就給他們做出租，賺點外快。
結果這件事惹了禍，小兒子的老婆聽完就發飆了，「你這婆婆心偏的都沒邊了，天天就大兒子大兒子，那你跟大兒子住去吧！」
接著就把自己老公趕出了家門，「我告訴你，你個沒用的廢物，你爸媽把大房子給你哥，欺負我們，你連屁都不敢放一個。你就別呆在我眼前噁心我，要麼你把大房子要回來寫我們名字，要麼我們就離婚！」
小兒子扭頭去了大姨家，「媽，你看你這事搞的，現在鬧的我要離婚。你偏心大哥我都不說什麼了，但是你能不能消停點？」
媽媽回來跟我說這個事，說：那你大姨哭的啊，你說都七十歲的人了，還能活幾年？臨老了被兒媳婦這樣呲一頓，她都不敢吭聲，最後房子也不買了。白挨頓罵不說，兒媳婦不待見她，大兒子那也沒落到好。
我。。。很是無語了一下：她為什麼要這樣搞呢？房子想買就買，自己的錢，我樂意買什麼就買什麼，寫自己的名字。到我不行了的那天了，哪個兒子對我好，我就把房子給誰。兩個兒子都不錯，那就看誰最後守跟前，跟前的給大房子。這不就行了么？她家又沒皇位繼承，用得著這麼麻煩還得提前昭告天下誰是皇太子誰是藩王么？
媽媽說：那她兩個兒子她都心疼啊！她這麼多年摳摳搜搜的過日子，一頓好的沒吃過，一次好的沒穿過，都花在兒子身上了啊！
我問媽媽：然後呢？然後兩個兒子有哪個心疼他們爸媽不吃不喝不玩樂了？有哪個兒子說帶他們出去走走轉轉，說爸媽你們不用給我錢了，我成年自己賺錢不需要你們的錢了？
我媽媽想了想說：那真沒有。。。
節約著省錢過日子沒問題，但只要不是那種吃了上頓沒下頓的家庭，就得先弄明白一件事。
人活一輩子，你要先對自己負責，而後你才能對其他人負責。你作賤自己，別人就會跟著作賤你。給小輩錢和資源都沒問題，親生的不是充話費送的，誰的孩子誰都心疼，但是要量力而行。
養育孩子物質只是一方面而已，更重要的是精神撫育。一個沒有被教導成為堅強獨立自尊自愛的孩子，一個被窮養長大的孩子，他的畏懼、渴求、自卑都刻在骨子裡，你留給他那點金錢撫慰不過是杯水車薪，絲毫不能挽救他的生活。他既不會體恤你的不易，也無法在其他人面前直起腰來。

時隔半年這個答案突然這麼多評論嚇死寶寶了是因為歡樂頌嗎……不看電視不太明白只是知乎有相關的問題看到過
關於說我是編的很抱歉我還沒得被迫害妄想症那段時間我一直在渣劍靈在家開公放語音什麼的陪我一步步熬過那段時光的固定隊友都知道也從語音里聽到過條子上門的動靜從早到晚除了我敲鍵盤之外什麼聲音都沒有的背景喝多了邊擼boss邊哭的醉話到最後我跟生我那位的撕逼
主觀太過寫的太假答這題的時候我剛出院意識恢復不久還在吃藥而且童年的經歷造成了些許自閉表述能力一直不強
我把記得起的藥單子列著看得懂的人自然懂這些葯的作用以及副作用
勞拉西泮
鹽酸舍曲林
富馬酸喹硫平
丙戊酸鎂緩釋片
鹽酸丁螺環酮片
沒圖沒真相對嗎

換手機了從以前的相冊里截下來的葯不多了就剝出來放藥盒剩下的空盒子這麼多按處方也就能吃個把星期
嗯還有手腕上的疤太深了這都好久了還沒消我可不是疤痕體質

還是覺得是編的那我也沒啥好說的刪評論還顯得我心虛了科科您要信那我謝謝您相信您要不信您就笑笑別說話在此謝過
———————原答案———————遭到會心一擊
我屬於精神和物質雙窮的
先簡單說下精神方面後面主要說物質
從小到大一個人爸媽忙工作事情做得好不聞不問做得不好就一頓暴打可以因為作業忘抄回來在十二月份把我脫的只剩內褲趕出門一整夜
對了我是女孩那時候小學二年級了
上
衣
被
扒
掉
我還有哮喘
六歲剛學著用筷子夾不穩只要菜一掉我爸就會用筷子狠狠敲我頭
恨不得把腦漿子砸出來的力度最嚴重一次我直接眼前一黑從椅子上栽到地上
他們下班回家之前我沒寫完作業直接被扯著領子拖到地上打鉛筆還捏在手裡筆尖扎進手掌斷在裡面我自己用美工刀劃開摳出來
五年級家裡裝了新的機頂盒可以付費點播因為看了一部一塊錢的電影被踹膝蓋窩子跪在地上用腳踹到昏迷
初二被發現用伙食費省下來買小玩意被扇耳光扯著頭髮往牆上撞謾罵之聲不絕於耳
你個廢物
賠錢貨
下賤玩意兒
拜他們所賜我足夠心狠手辣那天我回房間後弄掉了自己兩顆後槽牙帶著滿臉的傷翻窗出去報了警我爸拘留十四天
再也沒被打過
說物質吧

我家裡一點也不窮一點也不爸媽都是一雙鞋三四萬衣服走高端定製的
但對我特別特別摳
三年級之前沒有一分零用錢直到小學六年級我一個月的零花錢都只有十塊一本讀者四塊兩期一個月只剩兩塊每本讀者都翻得卷了邊內容幾乎能背下來
夏天看著別人吃五毛一根的冰棍咽口水
長身體的時候衣櫃里只有每季三四套衣服很大剛穿的頭年要捲袖子卷褲腿
鞋子小了也要穿現在腳上很多疤擠得有點變形很醜都不敢光腳穿涼鞋
上了初中住校發校服再也沒買過衣服冬天沒有棉襖沒有羽絨服零下七八度穿著校服配的比毛衣還薄的絨衣就這麼凍了三年
周圍都是用著Prada的同學坐地鐵上一排排的iPhone屏幕的反光晃疼了我的眼睛

對不起讓我哭一會寫不下去了
所有想要的東西我媽會說自己掙錢買我不會給你花錢的
學校圖書館的書沒有一本是我沒看過的包括晦澀難懂的文獻因為沒錢買書
住校每個月600的伙食費別覺得不少我們食堂一頓飯要13塊飯和湯不要錢
已經記不得吃了多少頓湯泡飯或者乾脆不吃
闌尾炎的時候被我媽逼著坐地鐵返校耽誤了24小時還是體育課跳街舞被老師看出來姿勢不正常校車送去醫院的送到的時候已經穿孔並發腹腔炎自己一個人住院沒人管不想花錢給我開刀只是吊了一周水拿我的命賭省錢
左手小指被突然飛來的籃球砸骨折了我媽不帶我去醫院疼了一年現在長歪了
被人撞倒胳膊脫臼自己接回去的腫了大半個月沒有葯擦扶他林二十塊一管買不起
有著私人司機和保姆車卻要我自己坐地鐵家裡到學校地鐵要轉車坐兩個小時還要搭公交住校生嘛背著書包拎著箱子又正好是下班的時候非常擠
我在地鐵上休克過一次公交車上休克過兩次還好運氣不錯碰到的有好人
等我初中畢業終於不算童工去找工作的時候第一天我媽報警把我抓回來
她就是一個瘋子
看吶一邊說著想要的東西自己掙錢買一邊把我鎖在家裡不讓我掙錢
初中畢業報了大專有水卡洗澡啊喝水啊都要錢從來沒喝過熱水也不買礦泉水自來水龍頭擰開拿杯子接
我們學校沒熱水要洗熱水澡得去外面澡堂學生五塊沒錢十一月的天氣來著大姨媽洗著冷水澡冰冷刺骨洗完後裹被子里三小時都暖不過來冰冷的溫度從骨子裡往外透
報的是動漫專業要畫很多畫顏料很貴紙筆消耗很大一個月就一千一線城市幾乎活不下去
幫同學畫畫早上會請我吃個麵包每天畫到四點睡三小時熬夜時學會了抽煙五塊一包的白沙學校周圍最便宜的煙
困得不行上課打瞌睡被記了過後來不要錢替班主任畫連載班主任勉強容忍我非專業課睡覺
開學第一天長發飄飄身材窈窕衣服貼身的女神形象只是因為那是六年級買的衣服吃得少還有沒錢去剪頭髮
第一次修劉海被我媽吼自己拿錢之後我的劉海都是自己剪的現在什麼髮型都會剪
動漫專科嘛都一群御宅為了買一套cos服我喝了兩個月的自來水吃了兩個月的壓縮餅乾 7x7x1 兩塊錢一塊兒每天只買一塊兒掰成兩份早晚各一份
中午可以訂盒飯很難吃有人不明情況定了結果叫外賣飯就會給我
真的是一塊糖就能被騙走一個學長給我買了一個禮拜棒棒糖變成了我男票後來他劈腿了我也什麼都沒說就分了
初三開始再也沒過過生日沒蛋糕沒禮物
講真我非常地恨我爸媽甚至不願意稱呼他們為爸媽
明明自己全身上下都是奢侈品卻一直讓我貧困的活在富人堆里
最痛苦的事情不是大家都喝粥也不是大家吃肉你喝粥而是大家吃肉而明明你也可以卻被關在籠子里只給粥還被套上項圈拉出去遊行站在別人的目光里
看吶
這個人就吃這種豬食
穿這種破爛
真可憐哦嘖嘖嘖…
人言可畏
然後我瘋了
重度抑鬱症
重度狂躁症
重度人格分裂
精神分裂
邊緣人格
輕度反社會人格
診斷的醫生都不能理解為什麼一個16歲的女生精神狀態如此之糟
一點點的小事都會讓我想死並付諸行動
比如很小的時候有次被留校那個提供卵子的女人上來就是一耳光老師抓住我的袖子我直接脫了衣服掙開頭很用力地往牆上砸直接暈了過去
再比如大專的時候那兩個人自視甚高看不起我選的學校無所不用極地辱罵我
我直接摔門進了衛生間一整瓶安眠藥割腕我劃爛了整個手腕血流的跟自來水似的
很遺憾沒有死搶救的時候呼吸都停了卻被救了過來缺氧傷了大腦現在記憶很差
天知道我有多恨救我的醫生
因為這事兒我被學校開除了大概是因為連載畫完了班主任屁都沒放一個
後來他們說要資助貧困大學生一分錢都不會留給我
一個人在家的日子我跳過樓四層高摔進了花壇連骨折都沒有脫了個臼
上過吊因為槓桿原理我翻下來了醒過來的時候躺在地上破了好多處皮
天知道為啥閻王不收我
恨他們啊…恨不得他們都去死我幻想過無數次他們出車禍橫屍當場血濺三尺內臟腸子流一地頭離身體三米遠
後來他們公司出問題了不明不白地被抓了我心裡那種快意恩仇
天道好輪迴蒼天饒過誰
看看吧這就是現世報報應啊報應活該啊不給唯一的女兒花錢現在可好都孝敬條子了
開心嗎
牢飯好吃嗎
總比我吃壓縮餅乾要吃得飽些吧？
那段時間簡直是生下來最開心的日子窮養的惡劣影響也暴露出來了
為了錢無所不用極
嗯我去坐台了光陪人喝酒曾經差點被一個客人強x但是多給了500的小費之後又繼續笑臉相迎陪他喝酒
為了600塊被一個客人帶出去陪吃飯桌上七八個人灌我天之藍直接喝茶的杯子灌我一個人喝了大半瓶又一瓶紅酒半箱啤酒什麼都沒吃吐得嗓子都疼了
第二天胃出血都沒去醫院晚上接著喝酒
有的客人說送我回家我就報另一個小區的名字再走上兩公里回家
你們都覺得不值吧？但我覺得很好
三觀都不正了
後來那女的先出來了把我鎖在家裡因為她怕落單又被抓回去
斷人財路這得多大仇
俗話說得好殺人不過頭點地你又何必跟我過不去
副人格直接對她動了刀子作為主人格的我沒有任何記憶我敢用銀行卡擔保沒說謊
但這是真的么還是說僅僅因為後面找到了我姨媽這個靠山所以想甩掉我上下嘴皮子一碰編個理由把我趕出來？
鬼知道
你看自己穿金戴銀吃香喝辣卻窮養一個女兒多可怕
太傷心匿了

我知道的這些，不能說不好的品質吧……身邊家庭情況不太好的姑娘人品都挺好的。

但是有些人的確會有缺愛、沒見識、好騙的特質，簡直是渣男吸引器。

我媽一直在愛情教育這一塊耳提面命地給我反覆講一個故事：有的女孩不自愛，男人給買根糖葫蘆就開開心心地跟人走了。

以前我死活不能理解為毛有人會被糖葫蘆騙。

糖葫蘆哎！一根糖葫蘆而已！

後來長大了接觸到了這些窮養的女孩，才知道糖葫蘆不僅僅是糖葫蘆，也有可能是很廉價的關心、微不足道的方便、一丁點的小恩小惠等等。

因為匱乏，父母給不了，自己靠自己的能力去得到也很辛苦很難，所以覺得稀罕，覺得受寵若驚。

如果被這種匱乏感支配的話，的確很容易上當受騙。

這種匱乏除了物質上的匱乏，精神上的也一樣。父母疏於對女兒進行自我保護意識的灌輸，或者他們的表現讓女兒覺得沒有安全感。

就相當於好白菜沒柵欄，豬肯定先拱這些白菜。而且由於糟蹋完了沒有代價，也很容易不珍惜。

我有個專門做青少年犯罪這一塊心理的朋友發現一個問題很有意思——會很早談戀愛、甚至拋棄學業跟男人私奔的，家庭教育大部分是出問題的。要麼就是物質上窮養，要麼就是精神上冷淡和漠視。

他說有些父母該給的東西，如果沒給，孩子如果意志不堅定就可能在別的地方在別人身上找回來。

只有沒有吃過或者很少吃糖葫蘆的姑娘，才會覺得男孩給的糖葫蘆好誘人，是個巨大的財富。

只有經歷過父母不給買糖葫蘆的姑娘，才會覺得有人給買糖葫蘆簡直比父母對她還好。

而糖葫蘆是多麼廉價的東西。

就像蘋果手機、奢侈品包包之於四十歲事業有成的老男人一樣。

他們真的認為是小恩小惠的東西，在這些窮養的女孩眼裡卻是和腎一樣珍貴的東西。

這種小錢花在窮養的女孩身上，女孩的身心都可能是老男人的了。

怎樣看待女性的大叔控？ - 杜嘟嘟的回答 - 知乎

這個大叔我寫過的，他專門對這樣的女孩下手。資深泡良族。

而他得手的那些女孩，可能還傻傻地覺得自己經歷了一段美好的戀情。

有人問為什麼大叔只對這樣的女孩下手。

因為只有這樣的白菜沒柵欄，好拱。

而且她們太饑渴了，明明知道大叔有家有室，還是會一頭栽進大叔精心編好的情網裡。

哪怕是假的溫暖，她們也會像賣火柴的小女孩一樣沉醉在虛幻的幸福里。

因為火柴滅了，就什麼都沒有了。她們的現實，什麼溫暖都沒有。

為什麼那種一眼就能看出來的渣男只騙傻女，因為家庭正常的姑娘出門之前父母都給充值了IQ卡，父母修好了柵欄，結結實實的，渣男騙不到攻不開。

我身邊的窮養的女孩們最幸運的一點就是讀了書有自己的事業自己的圈子，至少是經濟獨立的。

經濟獨立脫離了原生家庭後，慢慢自己富養自己，才可能會漸漸修正自我認知和對一些事情的看法。

慢慢長見識長眼光，就能開始更好的生活。

而經濟不獨立的窮養的女孩，很有可能這輩子都不幸福，因為她們會把寶押在男人身上。

而賭這個，是最不靠譜的。

更何況她們的眼光又不怎麼樣。

這裡的窮養窮的應該是愛。缺愛的孩子什麼壞品質都可能有。而且不只是女孩子，男孩子，中性孩子，小猴子，都不能健康成長。

不敢進大商場的品牌商店
不敢試衣服

買衣服一般在專門的特價區挑
買的鞋子要麼好看不舒服要麼舒服不好看

相較之下重視口腹欲勝過穿衣打扮
有好吃的會沒出息地吃很飽
有點小錢會放在吃上
要不就是囤一些食品，其實最後還會過期浪費掉，買好吃的蛋糕會在臨期的裡面買，因為半價

體姿有點不好，背不直
我其他的窮的女性朋友有的走路特別外八字，有的牛仔褲總是會磨破膝蓋內側，反正大家體姿都有些不好看
我眼裡特別挺直優雅的女生都家教財力很好

這是一般窮人家的女生
還有特別窮一點的，缺點就體現在價值觀上了
要麼就是特別愛錢，男人用一點錢就會糊弄走，當小三把原配拱走，看到更有錢的再給目前這個扣個綠帽
要麼就是三觀很正，但是保守地要死，被相親沒多久的男人誘姦了，就覺得失身給他就一定要嫁給他

我覺得窮給我帶來的是強烈的共情能力
我能體會其他人的生活艱辛
理解某些人眼中不恥的行為
是理解，不是認可
所以更悲憫一點

另外，有錢挺重要的
我會意識到自己的不足，有些缺點，等有了錢，會慢慢改掉的
當改掉缺點的時候，人也在慢慢提升啊，這樣就會交到更多的朋友，有更多的話題，見識更大的世界

我在努力
謝謝各位的祝福

窮養女孩的性格缺陷？
我數一下:
1.無論在同齡人中多優秀都覺得自卑,低人一等，經常覺得自己是沒人要的垃圾。

2.別人稍微給予幫助，幾乎掏心掏肺去回報。

3.通常不會跟家裡人說心裡話，也不信任他們。

4.對陌生人比較好，對熟悉的人反而薄情。

5.前半輩子通常忽略自己的感受，而後半輩子只顧自己的感受。

6.好勝。

而優點有----
1.獨立
2.淡定
3.看透
4.特別會看臉色
5.不會給人添麻煩

我的朋友F，就是一個窮養的小女孩，她跟我說過一件事:
她7歲的時候到鄰居家玩，抱著鄰居家的4歲小妹妹，一起哼兒歌，兩個小孩面對面唱，歌詞本來是"我是主人，你是狗"(邊說邊指著對方)可F她猶豫了一下，硬是唱成了"你是主人，我是狗"

然後小妹妹的家人都笑哈哈的問F是不是記錯了歌詞。
F沒有說話。

F第一次跟我說的時候，她哭了。
但第二次說的時候，她笑了。
嗯，她笑了。

P.s:遇到這一種女孩，請好好待她們啊。因為活一輩子都不曾有人好好疼惜過，那真的好慘，再說她們也必然會好好待你的。

20170205---
這些話說出來是會造成一些人的困擾，我特別不好意思，然後我也不捨得一一回復各位，但是無論怎麼樣，我始終相信，善良的人終會有人會珍惜，所以請保持善良!!!
終會有人愛惜你！
哪怕是自己，也很好。

深入骨髓的自卑。等我有一天真正可以有能力得到自己想要的東西的時候，那種擁有的快樂早就消逝，我甚至會懷疑那個東西到底是不是屬於我的。

九十年代初，二舅從部隊退役後被分配到縣城當交警，單位給他分了房，二舅便帶著舅媽和表姐住進了城裡。表姐比我大兩歲，母親讓我叫她姐姐，我就一直叫到現在。

我家在鄉下，和姐姐家相距三十幾公里。七歲的一天，母親帶我到姐姐家玩。她家位於一棟七層樓房的第二層，屋子裡鋪著水泥地板，三室一廳的開敞格局，純白的牆面，和鄉下低矮暗黑的土牆房子分明屬於兩個世界。

姐姐主動拉著我玩，大方而自然。我掙開她的手，本能地退縮，紅著臉低著頭，奮力縮到沙發的一角，或是躲到母親身後。

那是我記事後第一次見到姐姐。她那樣乾淨的臉，我也是頭一次見，嬌脆的輪廓在我看來美得不近情理。相比而言，我就是一個鄉下來的土頭土腦的臟小孩。

姐姐指著茶几上各種我沒見過的糖果，讓我自己拿著吃。我僵直著身子，眼睛盯著托盤，卻怎麼也不好意思伸手去拿。直到姐姐抓了一把遞到我面前，我才羞澀地接過來。

我小心地剝開糖果的外衣，像剝開一個新奇的世界。那是我第一次吃到那麼美味的糖果，表面是白色的巧克力，裡面是酸酸甜甜的果汁，我一口氣吃掉了十幾粒。

那天，舅媽堅決挽留我和母親，讓我們住一晚再走，母親同意了。晚上，我住在姐姐房間，和她睡在一張床上。推開表姐荔枝紅的房門，一股淡淡的水果清香盈鼻而來，不像鄉下，房間里只有柴火和泥土的味道。牆壁、床單和被罩都是乾淨的粉紅色，好像裡面住著一位公主。牆上貼著幾張當時流行的美少女戰士海報。

我站定在房門口，痴痴地望著，手腳無處安放。

姐姐洗完澡從浴室走出來，穿著粉紅色的睡衣，邊用手撩頭髮邊問我要不要洗個熱水澡，我抿著嘴點頭。她從衣櫥里找出另一套淡粉色睡衣，放到我手中，讓我洗完澡再換上。我不敢直視姐姐的眼睛，眼神總是遊離和躲閃。

那是我第一次用熱水器洗澡。姐姐幫我擰開，教我怎麼使用，告訴我往左邊擰是熱水，右邊是冷水。從噴頭流出的幾十條細水串唰唰地沖洗著我的身體，不一會兒整個浴室里飄起熱氣騰騰的白霧。昏黃的燈光灑在白霧上，將霧氣撕成一條一條的簾幕。我使勁揉搓著自己黑黝黝的身體，生怕有沒洗乾淨的地方。

換上姐姐舒軟的睡衣後，我趿著拖鞋走進房間，小心翼翼地躺在床上，整個身體陷入軟綿綿的床墊里。我感覺自己睡在輕柔的雲層上，不敢動彈，縹緲著進入了夢鄉。

我像灰姑娘住進了城堡，靠著姐姐的衣櫥，當了一回公主。

第二天一早，離開姐姐家的時候，舅媽往我手裡塞錢，讓我拿去買零食吃。姐姐拎出一個圓鼓鼓的行李袋，說裡面都是她不穿的衣服鞋子，讓我帶回去穿。我羞澀地接到手裡，低聲說著謝謝。

第一次見面後，我意識到自己和姐姐不一樣。她擁有小孩渴望的東西，她有的我都沒有。

回到鄉下，再去學校的時候，我已經是另一番行頭。姐姐的衣服，無論款式還是質量都是上乘。穿著姐姐送給我的漂亮衣服和鞋子，大搖大擺走在校園裡，我總能成為同學關注的焦點，感受著他們艷羨的目光。

女同學總會追著問我城裡到底是什麼樣子，我的漂亮衣服都是哪裡來的。我樂於跟同學講我住在縣城裡的姐姐，描繪她家的高樓，她家的白粉牆，她的神秘衣櫥。那是我最得意的時光。

第二次去姐姐家，她的房間成了我想探尋的寶物密室。

姐姐的衣櫥，填補了一個女孩所有的渴望，我開始覬覦裡面的一切。晚上，趁姐姐洗澡的時候，我偷偷鑽進她的房間，打開她的衣櫥。

我在第一層隔板上看到一個雪白色蕾絲邊的方形盒子，翻開一看，裡面全是粉色的玻璃水晶，顆顆晶透，每個棱面都折射出一個我，我能看到自己眼裡的光。

我頭腦一熱，手像失去了控制，偷偷拿起一顆水晶，藏到自己的口袋裡，迅速跑出房間，心「砰砰砰」地跳著。

直到確定姐姐無法從幾十顆水晶里察覺出少了一顆，我才稍微安心。第二天我帶著水晶和姐姐打包好的一大袋衣服得意地離開了。

粉紅水晶和漂亮衣服又一次成了我在同學面前炫耀的資本。我把偷拿的那顆水晶放在課桌里，後來莫名其妙不知所蹤。這件事讓我一度想再去姐姐家，又害怕去了後更加羞怯。

整個童年，我的絕大部分衣服都來自姐姐的贈予。這讓我形成一種可怕的慣性，內心期待著到她家。母親自然也很樂意，因為可以省去一部分開銷。姐姐的衣櫥激發了我最原始的慾望，幼稚的虛榮裹挾著我。每次母親說去姐姐家，我內心就暗涌著興奮，又害怕被人窺見。

直到初中，我依舊穿著姐姐不穿的漂亮衣服，得意地走在校園裡。只是不再像小時候，見同學就說衣服是姐姐給的，我懂得了掩飾。

後來，姐姐家搬到了城市最繁華的地區，以前的房子閑置著。我考入城裡的高中後，為了上學方便，母親和二舅商量後，帶著我搬到了他們的老房子里。

搬家前收拾行李，我看到了自己三歲時在影樓拍的一張照片。照片已經泛舊，畫面斑駁，我腳上的一雙紅色靴子卻格外惹眼。以我家那時的條件，根本買不起如此洋氣的靴子。一問母親，不出所料，那是姐姐穿剩的。

姐姐家那所房子已經很舊了，牆上的漆開始掉落。我終於如願住進了姐姐粉紅色的房間，她留下的，還有那具已經褪色泛黃的衣櫥。

高中時，我不再穿著姐姐的衣服到處炫耀。我開始感到不自然，甚至有些抗拒，雖然明明知道自己內心渴望漂亮衣服。

我和姐姐在同一所高中，姐姐讀高三，我讀高一。學校不大，我們總能在某個犄角旮旯碰到。和小時候一樣，我總想躲起來。實在躲不過，我就紅著臉囁嚅著叫聲姐姐，然後像受了驚嚇的老鼠快速溜走，而她總是露出不驚不躁的微笑。

後來去姐姐的新家，看到了她的新衣櫥，紅木材質，更加寬敞。裡面依然掛滿我買不起的漂亮衣服。姐姐總是喚我到她房間，然後雲淡風輕地打開衣櫃的門，向我展示各式各樣的衣服。只是，我已無心流連。

臨走，姐姐和以前一樣，拿出幾件衣服，裝進袋子里讓我帶走。我想拒絕，但話到嘴邊，卻像被一隻手捂住，怎麼也開不了口。

我拎著一袋衣服離開姐姐家，但提著的好像不再是衣服，而是我開始萌芽的自尊。姐姐的每次給予，都像魚肉里潛藏的刺，給人一種不期待的傷痛。

很長一段時間，我心裡責怪姐姐只是把不喜歡或不要的東西扔給我，我成了廢物回收站。我討厭她帶給我的自卑感，她越是刻意隱藏自己的優越感，我越是感覺卑微如螻蟻。我只能努力在學習上超過姐姐，以此找回丟失的顏面，證明我並不是事事不如她。

和姐姐同校那一年，我盡量不在學校穿她給的衣服。

姐姐畢業離校後，每次穿著她送的衣服，我總感覺有雙眼睛在背後盯著我。漸漸地，我不再穿她的衣服，她給的衣服都被我隨意堆在衣櫥的角落裡。

後來，經歷幾次搬家後，姐姐送的那些衣服早已不知所蹤，但童年的記憶卻像陳年老酒那麼烈，成為一種溫柔的牽痛。

上大學後，我開始做兼職，每個月能掙點零花錢，可以買自己喜歡的衣服。姐姐偶爾還是會告訴我，她新買的衣服不合身，問我要不要。我學著她的雲淡風輕，回一句：「先留著吧。」

寒假到姐姐家玩，她依然會拉著我到她房間，向我展示她的衣櫥，挑出一兩件八九成新的衣服，讓我試穿。合身的話就試探性地問我要不要，臉上掛著淡淡的微笑。我能感覺到她純粹是想送我衣服，又怕傷害我的自尊。

工作後，我有了一定的收入，也有能力買姐姐那樣的漂亮衣服，但無論如何，我都捨不得在一件衣服上花掉幾千上萬塊。偶爾看到姐姐穿的漂亮衣服和鞋子，我依然會心動，只是比小時候更會掩飾自己的渴望。

半年前，姐姐結婚了。男友是山東人，婚禮在山東舉辦。姐姐並沒有告訴我她要結婚的消息，女方只有舅媽和舅舅參加了婚禮。

我發信息埋怨她，姐姐說：「大老遠的，不想你折騰。」然後說有東西寄給我。

幾天後，我收到了一件快遞，拆開一看，是國外的一款名包，是我喜歡又捨不得買的。我內心狂喜，再次感受到似曾相識的興奮。

後來姐姐發來信息：「這包沒用多久，你留著用吧。」那一刻，曾經匍匐在心裡的怯弱和卑微又一次在血管里涌動。

我讓自己平靜下來，回復姐姐：「還是謝謝你，總能想起我。」客氣又裝作無所謂的樣子。

那款包我沒有用過。只是有一天，我夢見自己把那顆水晶找回來了。

全民故事計劃的第23個故事：《總是送我舊衣物的姐姐》

作者袁璐，現為自由職業者

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來稿請寄： tougao@quanmingushi.com，稿酬千字500---2000元

第一次準備在知乎上寫一個很長的答案，雖然我知道可能會沒什麼人看，但我還是要寫。因為那天這裡最高票的那個妹子的回答把我看哭了，真的是，百感交集。

不知道你們有沒有這樣的經歷（自問自答，應該沒人看吧），就是有一件很難過很難過的事情過去了，你會刻意避開去想這件事，因為每次想起來都會鑽心地疼和難受，有時候不知不覺眼淚就出來了。（好像跑題了）

如果說我認為窮養的女孩有什麼不好的品質的話，就我自己而言，有一些品質是我決定不了的。它就那麼長在骨子裡了，難以改變。

我先說說我的故事吧。我感覺從初中開始，我的生命裡面就沒有父愛了。因為初中的時候家裡遭遇了變故，賣掉了房子，還欠了很多貸款和親戚朋友的錢甚至高利貸。然後我我們從城裡搬回農村老家，那時候弟弟才上幼兒園，我感覺他很早熟，那時候從城裡的幼兒園搬到農村的平房學校里，他都無動於衷，媽媽安慰他說樓房不好，他自己也說樓房不好。當時看那麼一個小人真是心疼。那時候我已經住校了，有同學問起來也不好意思說房子賣了，只說不想走讀了，心裡其實是很自卑的。這倒也沒什麼。後來爸爸媽媽回家之後開了一個沙場（賣房的錢），天天起早貪黑，我跟弟弟有在家徹夜開燈睡覺的經歷，因為害怕。就是那時候，爸爸的腿出了毛病。因為勞累加上太水洗沙太濕，股骨頭壞死。股骨頭壞死是不能喝酒的，但這四五年過去了，他從來沒斷過喝酒，走路一步步越來越顛，脾氣也越來越暴躁，誰勸都不聽，不停地吃藥。後來沙場因為是非法的，被停了，又賠了很多錢。然後家裡從此一蹶不振。現在媽媽每天早晨不到四點起床，然後坐去城裡的車，去工地上幹活，晚上八點左右到家。就這麼日復一日，年復一年，她是一個特別堅強的人，一天都不想耽誤，不想少賺一天的錢。而我爸爸他自尊心很強，寧願窩在家裡，也不出去，我媽勸他去找一個看工廠的活，也不用動腿，他嫌丟人不去。（就那麼靠我媽養著他，說不好聽的，真的是這樣）。都快50的人了，可能也覺得自己真是一無所成了，這一年脾氣慢慢變得好點了，但還是張口就罵，喝了酒還是六親不認。但至少，好點了。尤其是我去年考上大學之後，媽媽特別高興，覺得終於小小地熬出了頭，沒那麼難過了。（高三一年花了小兩萬，因為學校組織補課）

又跑題了。

我最痛苦的一件事，是這樣一件事。這件事讓我和爸爸的關係徹底破裂，從未再沖著他叫出一口爸爸。

高一的一天晚上，因為媽媽要出去打工，他礙於面子不讓，於是媽媽在城裡租了房子，弟弟留給奶奶看著（弟弟那時候一年級，奶奶八十多）想想他們兩個冬天生著小爐子為周末回家的我做飯的情景我就好想哭啊！弟弟燒火，奶奶拖著小腳快速地走來走去，電視沒法看早上起來他們兩個就大聲聊天，真的好想哭！！又跑題了，對不起。然後爸爸喝醉了就去學校找我問媽媽住在哪裡，我確實知道，因為我當時失眠很厲害，在媽媽租的房裡住。我媽之前叮囑過我了不讓我說，於是他就在學校里發瘋了，那天晚上幾乎所有的男老師都在現場攔著他，他在那裡破口大罵，罵老師，罵我，罵我媽。我還推了他，他坐到了地上，周圍全都是圍觀的理髮店和小賣部的人，但是沒人管。晚自習馬上就下課了，我很害怕，我不想讓同學知道。當時我的物理老師，也是我高中三年的物理老師，他是一個特別好的人，他把我擋在身後，告訴我別害怕，去和爸爸對峙。因為他喝多了，失去理智，根本就沒法和他講道理。那一刻，就像這一刻一樣，我哭的上不來氣。後來老師讓我給我媽打電話（這是我做的最後悔的一件事，我聽到了不想聽到的答案），她說，我真的管不了，我無能為力。我當時真的要崩潰了！我很愛我的媽媽，但是這一件事，是讓我懷疑一切愛的原因。我真的難以想像她居然不管，讓我獨自去承受這一切！後來我在老師的建議下報了警，再後來我就去車庫推車回家了，因為晚自習下課放學了。

我回到媽媽那裡，什麼都不知道了，大腦一片空白。第二天我給班主任請了假，在那個小小的出租房裡，哭了一整天，難受了一整天。有誰管我呢，沒有吃的沒有水，早上五點媽媽就出門了（比在老家晚，因為不用坐車）。在我和賺錢之間，她選擇了賺錢，我真的感覺被拋棄了。然後媽媽回來了，沒去成，因為爸爸在她幹活的那裡等著她。我媽後來跟我說，他酒醒了，很後悔。不管後不後悔，自從那以後，我恨死他了，真的。

在這之前，因為媽媽出去幹活的事，他燒掉了媽媽的衣服。把媽媽所有的親戚都罵了一個遍。媽媽乾的活，是最苦最累的活，真的可以說是在透支生命。而他，出門沒錢和媽媽要，甚至買煙都要，說是出門跑業務，但其實掙回來的還不如拿出去的多……這些都不說的話，作為一個男人，抽煙喝酒打罵老婆孩子，你的尊嚴何在？我對男人的所有美好的幻想都是因為他而破滅的。這些事過去了很久，我也已經念完了大一，有時候真的不敢回想。好在現在的情況越來越好，雖然他還是不賺錢，但最起碼能給媽媽做飯了，能接受媽媽出去幹活，脾氣也沒那麼差了，我真的謝天謝地。

好像又跑題了。

說說那些不好的品質吧。首先，對金錢很看重，特別斤斤計較。我在一個n線小城市上大學，每天把自己的生活費扣得很緊，有時候在10塊之內。非常注意平衡，會捨不得買很多東西。我對衣服相對比較大方（不要噴我，都是生活費裡面扣的，幾乎沒單獨要錢買過衣服），會買一些小品牌，比方說森馬cache什麼的，但一定是打折才買。因為我覺得衣服質量好舒服性價比高。還有最重要的一點，我不想讓別人知道我家裡的事，這也許是源自骨子裡的自卑吧。一個自信的人會看重衣服？我最近迷上了閑魚，就是挑來挑去太浪費時間了。

再者就是，不敢談戀愛。我高中有一個男朋友，是在那件事之前談的。感情一直很好，最後談了兩年半，畢業分的。因為我高考發揮失常（就是這樣，比模擬少60），感覺一瞬間對所有喪失興趣，又是異地戀，不想花費精力（金錢）去談戀愛。他是專科，更重要的是，媽媽說和他沒有什麼好的未來，然後舉例子讓我和他分手。我也覺得談戀愛很浪費錢，又不好意思太小氣，現在他還會寫信來。不會再回頭了，聽媽媽的話。

會迷信。媽媽就很迷信，會找人算卦，有人說我家干沙場會賠錢，果然。然後還有一個人說過，我和爸爸今生今世沒有緣分，那時候我和他的關係還好。現在看來也許是真的？而對於我這樣一個接受過這麼多年科學教學的人來說，我對這些深信不疑。有時候身邊的同學會說我神叨，好尷尬，根本不是有意的。

對很多善意會惡意揣測，不容易相信那些美好，遇到別人的好會千方百計要回報。不喜歡欠別人東西。有時候心裡太斤斤計較，會糾結。但其實有時本意不想太計較，但沒有意識地還是會。這裡說說弟弟，他從小就很節約，離開必定關燈關電視。見到買的一件東西，先問價錢。帶他出去玩，他會選擇不去，因為怕花錢！好想哭，他才上四年級，心疼。印象最深就是去年他三年級，跟他說帶他來送我上大學，他拒絕了，不肯說原因。後來我們說是租車，有他沒他都花那麼多錢，他才興緻勃勃地跟著來送我上大學了。真的很想哭啊！作為姐姐，我不希望他這麼早熟，我只希望他無憂無慮。但是，我沒法決定，真的是一點一點滲透進入他的人格裡面去了，或許一輩子都無法更改。弟，姐跟你說聲對不起。

碼了這麼多，不知道有沒有人看，好累，眼睛澀。如果有人看，以後再更好了。

可恥地匿了。

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真的有人看我答案耶，還給我一個感謝，好開心。今晚複習太累了，我一定回來更新～

對於「男孩窮養/女孩富養」方面，我的觀點是，窮養是代表學習從無到有白手起家；富養是見識大場面學習分辨誰是未來會成功的人士。我曾經寫過一篇文章解釋這點。

不過按大部分人的回答看來，在這個題目中，大部分回答者對窮養的觀點是「窮人家」。這樣說的話，與其說題目是「窮養的女孩有什麼缺點」，倒不如說題目是「窮人的女孩有什麼缺點」。

窮人的女孩有什麼缺點？如果要這樣說的話，那麼便是反過來，富人的女孩有什麼優點？這個缺點必須是在富人身上不存在的（要不然就不是「窮人的女孩」的缺點了）。這樣說的話，很多自私、吝嗇、不擇手段、無底線就不能成為答案了——因為富人的女孩一樣有可能擁有這樣的缺點；窮人的女孩也可能因為教育/家庭的指導而成為仁厚、善良的人。

所以自私、吝嗇、不擇手段、無底線等可以排除。這個更受父母價值觀、家庭教育的影響。

那麼，排除掉這些後，富家女孩與窮家女孩的差異，與其說是「優點/缺點」，倒不如說是生活習慣的差異。生活習慣不分優劣，只是成長在不同的貧富環境中，而產生的差異。

比方說，富家女孩有車，窮家女孩沒有；前者出門自然而然坐車，從來不曾坐過公共巴士；後者則常以單車或公共巴士代步。這些會影響到她們每次去購物，會購買的東西的數量；會影響到她們出去的打扮及心態；會影響到她們對天氣（比如晴天/雨天）的觀感。

又比方說，在購物時，富家女孩可能覺得喜歡了、就買下了；窮家女孩可能會猶豫再三，考慮了很久才購買；富家女孩往往敢於去認識人、挑戰人，窮家女孩則更多低調行事。

但這些能說是缺點嗎？不，這隻能說是差異。在不同的環境、不同的前提下，最優決策是不一樣的。富家女孩之所以能敢於購買，因為她不在乎買到不好品質的東西，她買到不好品質的東西，隨手就扔了、送給了，再重新買過；窮家女孩就不能這樣了，她買的一個東西，可能是一個月的儲蓄，她不可能隨手扔了，所以她必然要謹慎行事。

這些並不是窮家女孩的缺點。

如果換了富家女孩突然沒有錢了，家境沒落了，她的「敢於決定」、「當機立斷」立刻會被指責成「用錢過於大方」、「花錢不經大腦」。她本來被人讚譽的「優點」，隨著她變窮了，立刻就變成了「缺點」了。

所以在不同情況下，做法往往不同。「敢於決定」和「做事不經大腦」往往是一面錢幣的兩面。你在不同的家境下，「對」和「錯」的定義是不一樣的。就像一個大象過河，一隻小老鼠也跟著過河，前者安然無恙，後者只會溺死。

所以與其說「窮人家女孩有什麼缺點」，倒不如說「窮人家女孩和富人家女孩在生活習慣上往往有什麼不一樣」。不要把窮人家女孩的生活習慣視為缺點——也許你是看到窮人家女孩窮，但窮人家窮往往是因為父母而不是因為孩子，富人家富往往也是因為父母而不是孩子，所以從孩子的生活習慣去分析是沒有意義的。

就像以前看過的一個段子：「我先努力工作，掙到第一筆錢，然後把錢投資在股票上，讓一元變成兩元，兩元變成四元……最後我繼承父親的遺產，就這樣成了億萬富翁。」

所以有時候，你把自己的行為改成富人家孩子的行為是沒有意義的。富人家孩子之所以富有可能是因為她有個富有的老爸，她的生活習慣及心態未必是正面的，甚至有可能是負債。你把自己「窮人家女孩」的心態及行為改成「富人家女孩」的心態有可能恰得其反。

真心希望這個話題下的提問者，回答者以及看答案的人看完這個話題之後，都去看看隔壁韓國拍的那部叫《豪傑春香》的電視劇，來消弭一下這個話題下吸取的那些滿滿的負能量。

作為一個一向對偶像劇，芒果台，言情瑪麗蘇無感的直男，《豪傑春香》是迄今為止我唯一一部完整看過的韓劇，而且還看了不止一遍。為什麼會推薦這部劇，簡單說，這是我看過的三觀最正，看了最讓人動容，笑中帶淚，淚中帶笑，哭了又哭笑了又笑的電視劇。以至於影響了我的三觀，讓我明確自己應該成為一個怎樣的人。

《豪傑春香》里的女主成春香就是你們眼中典型的「窮養女」，不僅是被窮養，而且還要自己打工補貼家用，最後學費又被沒什麼文化的媽媽拿去「投資」被人騙光導致自己上不了大學。

先不考慮現實生活中是否真的存在成春香這樣的人物，單純就劇中人物形象而言，一個出生於四線小縣城的女生，爸爸過世，而媽媽又在夜總會上班當歌手。唯一的優點也只剩學習好和長得還行。按照當前知乎的主流價值觀，這個家庭背景，不出意外地話，肯定是要麼工於心計，嫁給一個有錢大叔，甚至還有可能甘做小三，敲對方一套房子；要麼就是在跟有錢室友的攀比下，頓覺自慚形穢，每天夾著尾巴做人，心靈逐漸扭曲，在自卑自閉自怨自艾中度過一生；又或者迅速沉迷於拜金的世界，物慾的漩渦里而無法自拔，通過出賣自己的色相，每天周旋於男人之間，成為一個名副其實的綠茶拜金女。

然而並沒有，這也就是為什麼說這部劇三觀正的原因，是因為無論成春香在這之中遭遇了多少的不公，多少的誘惑，多少的挫折，從來沒有抱怨，更不成放棄立場以及自暴自棄。有的只是默默地努力，忍受著各種異樣的眼光，從始至終保持著自己的樂觀，善良，不卑不亢的性格。不管是從第一集開始，在公園裡做小生意被城管追著跑，給人送報紙，打零工還是搬去首爾一邊給人做家教一邊做自己的手工品，直到最後有了自己的工廠以及事業。

沒有黑化，沒有嫁給又帥又有錢的大叔，更沒有因為自己的身世而自卑。如果春香還存在一絲自卑的話，大概也就是第一次去見男二的時候，在電梯里看到從裡面走出的那個光鮮亮麗的美女而感到一丟丟的自慚形穢，雖然那個光鮮亮麗的美女剛剛因為色誘大老闆男二失敗被懟了一頓而惱羞成怒。而第二次的電視劇里表達出這種自卑的時候，則是在她去大學裡找夢龍，走在自己曾有機會入讀的大學所生髮出的一些遺憾。

想起來我第一次知道《豪傑春香》的時候，還是在工廠里值夜班的時候。一個大姐安利給我的，當時看到這個劇的時候，真是內心燃起無限的力量和希望。春香的善良真誠以及毫不做作的性格，寬容與善待他人，懂事而且時刻為他人著想，就算是倒霉透頂之後一屁股坐在公園油漆未乾的長椅上，依然還會把寫有標語的紙張展開貼在椅背上，提醒別人不要再被粘上。雖然我知道所有的電視劇都是編的，都是美化過後的事實，但同時我所遇到的一些人，無論男女，真的都在很努力地生活。他們的世界裡沒有奢侈品，沒有布拉格廣場的鴿子和小布爾喬亞的無病呻吟，有的只是認真的，善良的活著。

看到街邊乞討的老人會掏出口袋裡僅剩的幾塊零錢，會在糖衣炮彈的誘惑前，守住自己的底線和原則，儘管父母沒什麼本事還常常成為自己人生路上的絆腳石，卻依然善待自己的父母。也許會有些自卑，面對大場面的時候有些hold不住，就像趙麗穎面對鏡頭無法自信的說出帶著口音的英語，但是這又有什麼關係呢，自卑本就是進步的階梯，自卑才會認識到人與人之間的差距，然後想著去彌補這種差距，甚至會迎頭趕上，最終將嘲笑自己的人甩在身後。又或者客觀認識到自己與別人的差距，坦然面對，樂觀從容的選擇最適合自己的生活方式。

沒有一個人的性格是完美無缺的，就像是你找不到一個完全健康的人一樣，在你從父母羽翼下離開而獨自面對這個世界的時候，恰恰纔是你打磨真正屬於自己人格秉性的開始。