有多少人做好了一輩子不結婚的準備？
歡迎 30 以上做好一輩子不結婚打算的來回答問題！
那些什麼恨嫁的，失戀的想療傷，一時找不到合適人結婚就心灰意冷說自己不婚，繁殖癌結婚狂什麼的來錯地方了，不要自找沒趣了增加黑名單。
這裡不是療傷抱怨的地方，不婚也不是誰的臨時避難所。
也不要在幼稚地說什麼逼婚之類沒營養的話，沒人想聽一個不能掌握自己命運整天只會怨天尤人的巨嬰抱怨！
希望大家成熟理性對待不婚問題，認真考慮以後養老問題等……
我家樓上的阿姨是一位大學老師，上個月剛滿四十歲，一個人住在這裡。
她是個les，沒有女朋友。
阿姨個子不高，有一點胖，理了一個類似於西瓜太郎的髮型。
她搬過來那天，是在七月。
工人往樓上搬傢具的時候沒注意，把我家大門刮花了。她知道後特地帶了水果下樓來道歉：
「實在是太不好意思了。」
幾天後又看見她買了一些小傢具，一個人搬上搬下。
我爸一起幫忙，隨口問了一句：
「你一個人住嗎？」
「嗯，一個人。」
她養了一貓一狗，一隻英短一隻比格，分別取名「弟弟」和「妹妹」。有時在小區看見她吃力地搬著快遞箱子，在上前幫忙前我總會問一句：
「這次是狗糧還是貓砂？」
偶爾需要出差或是節假日回老家，我爸會準備好「弟弟」愛吃的貓罐頭，還有「妹妹」的鈣奶棒。
不過，不管我怎麼逗，弟弟對我始終很高冷。
每天晚上，只要不是惡劣天氣，她準時下樓夜跑。跑完再發一條類似於「向每一家路過的飯店投去愛慕地眼神」的朋友圈。
我一直學不會自行車，別人怎麼教都沒有用。她知道後信心滿滿地和我打包票：
「跟著我，你三天就學會了！」
連著好幾天晚上，她指揮著我在附近的直道上，歪歪扭扭（幾近衝進路邊灌木叢）地騎著小紅車。
雖然我到現在依然只會歪歪扭扭地騎車，根本上不了大馬路。
昨天嫌棄長發散著太熱，遂下樓剪頭。正好聽見她和理髮小哥的對話：
「……建議您辦一張我們店的卡，我們有專業的美容老師，可以幫您減輕法令紋。」
「這是我全身上下最像梁朝偉的地方，好不容易才長成這樣子的。」
她父母有時會來看她，一起來的還有他們買的六七八九包菜。
這時候她總會下樓來：
「晚上來我家吃飯呀！正宗福建菜噢！」
她是一個很開朗很愛笑的人，我媽不讓我喝太多可樂，我有時候會在樓下小超市買一聽，靠著牆喝完才上樓。她要是剛好看見，總會臉上擺出一副「又被我發現了」的笑。
她有貓也有狗，還有關係非常好的鄰居。
她喜歡外國文學，有滿滿一牆的書。
也愛好烘焙，做出的芝士蛋糕堪稱一流。
能活得自由而精彩，真好。
以上。
這本來是一篇假日偷閑時，隨手寫來的小作文。雖然說得都是實情，但當時私人娛興的性質更重一些。完全沒想過突然贏得那麼高票。
看到評論里有很多表達共鳴的聲音，非常謝謝你們。但我想對其中不滿三十歲，特別是只有二十歲出頭的各位，澄清幾點：
1，我基本如實地簡述我30歲前的感情經歷，本意是想說，除了本題下其他答主決定單身的情況外，也有我這樣的情況。我沒有把天性涼薄作為一個貶義詞，但它肯定不是在兩性關係中值得頌揚的品質。它是一個特點。有這個特點的人，進入情感甚至婚姻生活會遇到很多典型的問題，也會給對方帶去傷害。這起碼是令人惋惜的。評論里有人說這是渣或自私的表現，女性不應當獲得比男性更多的豁免權，僅就我個人很誠懇地承認，他們說的沒錯。我沒有在行文中表示悔恨也不打算和任何對我持有異議的個人探討這類問題，因為這主要是一篇關於單身要做什麼準備的文章。
2，也許以我現在的狀況說以下的話會讓人覺得特別虛偽和可笑。但我真誠地想說，我希望大家，尤其是單身未婚的年輕人可以獲得感情上的幸福。這個時代在賦予我們更大自由的同時，也許帶來更多的困惑。在我們還沒來得及以某種方式體驗情感的珍貴、愛的迷幻之前，就彷彿被迫不及待地推到了現實的深淵面前。但有時候溫馨美滿的安樂果實其實就在我們頭頂上方不遠處，也許努力克服自己的一點問題，就像克服地心的重力一樣，跳躍一下，他們也並非那樣遙不可及。我喜歡唐頓莊園里的一句話，愛是一種能力，和騎馬一樣，它需要趁年輕學習。
3，對於經過反覆考慮因種種原因，最終仍決定（渴望）單身的某人，尤其女性，我分享一些個人經驗。在現在的社會，以自己的意志選擇自己的人生，固然艱辛，仍可抵達。
這，是我們生而為人的權力。
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以下原答。
37,女，未婚，異性戀。30歲之前算美女。（更正，被提醒突然發現我38了。）
我覺得世人往往有一種誤解，比如女性是感情動物，女人比男人更長情，專一，比如女人更容易因為家庭和睦生活富足感到滿意。所以選擇不婚，一定是因為某種原因的被迫或半被迫。就數量來說，也許我不能否認。但在我看來，一切為人的優缺點，男女都會有。
如果這世界上存在毫不令人意外，主動選擇單身的男性，自然就會有同樣的女性。
在我24歲之前，我曾誤以為自己是持有正常婚戀觀的普通雌性物種，之所以不願意結婚是因為沒遇到好的對象。但當我遇到100%合適結婚的對象（常規意義上外貌好性格好經濟條件不錯，愛我我也愛），依然莫名奇妙選擇逃婚（2次）之後，我終於意識到，自己並不是自己或別人以為的那個樣子。
我喜歡戀愛，但其實是喜歡處心積慮把對方搞定的那個過程，如果對方是高傲矜持心智過人的品種，這個過程就會變得尤其迷人。但我其實並不耐煩得到之後情投意合的相處，戀人之間林林總總的規矩也大多討厭，比如早請安晚彙報，過生日節日紀念日，還有有了戀愛對象，異性朋友之間的交往就多少會受影響，對這一點雖然理解，但始終都接受不能。
我喜歡一個男人身上的某種特質，卻很難為了享受這一優點而包容其他。
我也不願意和對方長期分享我的生活空間。至今最愉快的一段同居生活就是我和他住一層對門兩個單元，一起聊天，吃飯，逛街，但此外完全他干他的，我玩我的，睡覺是最大問題，搞完之後是最尬時段，因為大多數時候我都想起身就走，回自己的書房，抽個小煙喝個小酒看個小書，或者乾脆啥也不幹地干坐著，都發自內心地會覺得。。。。好爽。(這點真的很奇怪，此前我爸還老問我要不要養個貓貓狗狗，被我嚴辭拒絕。嗯。。我就是連狗都容不下的單身狗。。。)
因此，我很擅長分手。為了沒有道德壓力，找茬，發飆，各種冷暴力也都能收放自如。
並且我在一個父母恩愛，經濟條件不錯的健康家庭中出生成長。
說白了，如果我是男的，絕對就是大眾口中所說的渣男混蛋無疑，而且還是沒法以童年陰影作為借口的那種。
我並不陰暗，只要不涉及情愛，算是一個性格溫和聰明可靠的好人。
我只是天性涼薄。
但結婚無論如何也是一件有普世標準的事情，我適應不了這樣的標準，當然沒資格結婚。簡單說，就是結婚失格。
一旦清晰地認知到這一點，就連戀愛也不想再談。有人情深意重，有人天性涼薄，即然不能改變情感的特點，至少可以收起禍害他人的殘忍。這不是標高，只是底線。(在所有負面情緒中，無法彌補的內疚真的是最要命的一種。)
當然，手沒了久而久之就會學會用腳吃飯，對於用手吃飯的朋友，那叫絕技，在我看來，那就是生活。準備肯定需要，但選擇單身會面對的大多數麻煩，都不是靠準備就能解決的問題。
舉幾個最簡單的例子。
第一，安家大事，如裝修搬家。真的是需要體力精力。所謂裝修，絕對不是布置家居那麼簡單舒服。從看預算，買東西包括各類毫無美感的建材輔料，盯施工質量，為了某個不常規的設計還要會跟工人提要求幫他們想辦法。然後是搬家，因為工作關係，4年前我從北京搬回上海。傢具加上44大箱行李，裝滿一大卡車。當時還是工作上忙得焦頭爛額的時候，但沒辦法，從打包找物流到抵達，卸貨上樓，安頓完成，前後整7天，一個人完成（別誤會，工人還是有的，不需要親自動手）。
第二，生病。小毛小病就不說了。
兩年前有次腿上動手術，期間唯一麻煩了一個朋友把我從手術間運上計程車。其實我爸媽就住我樓下，他們一樓，我九樓，也沒告訴一聲。之後兩天的確略慘，但主要還是疼。又過了兩天，我媽上來串門，正逢我在洗手間，光著身子正往刀口上糊保鮮膜扎塑料袋，然後把自己扔進浴缸。那一刻我從她臉上看到了世界末日般的崩潰。
第三，日常生活瑣事都要打起精神。
電工，水管工，傢具安裝工，保潔阿姨會的基本都要會。要會看各種說明書，要知道基本常備藥品和用品的用途劑量。要會辦各種相關手續。等等。
不能因為沒人來家裡就讓家裡亂成狗窩，不能因為不談戀愛就在穿衣打扮身材管理上消極懈怠。單身生活需要一種雌雄同體的能力，不然總有一刻你會覺得自己孤獨悲哀。
我不喜歡自憐，也從不自憐。
第四，生理需要。
這個雖然不是很難解決，大小的確算個問題。
所以如果說，單身一定要準備什麼。我覺得第一是錢。但會主動選擇單身的人，尤其女人，都不會有太大問題。（在這點上要沒自信，恐怕早就會放棄這個選項）
第二，是生活常識與技能。這個我覺得還是有天賦問題（如果這也算是天賦）。比如我有朋友就無論如何看不懂說明書，複雜過裝一根電源線以上的電器一律都討厭。。。對危險意外非常後知後覺。。。。還是個男的。。。。家裡燈泡壞了都要我去幫他換。。現在正極力勸他脫單啊（苦悶臉。。。
有很多人覺得這些問題都可以靠錢解決，我覺得理論上是沒錯，但除非是有錢到離譜的程度，否則難免會遇上挺被動的狀況。比方你可以請鐘點工保姆，但人家總有逢年過節的時候吧。或者你對生活有比較不一樣的要求，那就很難用錢直接兌換成相應的服務，還是得自己想招（別想歪）。所以我強調的不是事事都要自己做，而是你得會，或至少會一點。
第三，與其說是準備，不如說是判斷。那就是你到底更喜歡相伴還是更喜歡獨處。從道德上來說，這是一道非此即彼的單選題，選完了，就要有為自己的選項買單的覺悟。
單身的確會有很多好處，特別是在一個還算年富力強，容貌風韻尚存的年齡，但某種自由帶來的優越和舒適，實際上不會一直存在下去，年老會讓人變得軟弱，身心都是，父母的苦口婆心也並非沒有道理。另外，如果是因為跟父母朋友同住，或者現在身邊大多都是同齡單身的朋友，所以就誤認為自己不怕孤獨，或很適應一個人的生活。我覺得，還是最好多考慮一下，因為這兩點必然都是變數。但女性一旦不結婚，超過一個年齡，我覺得基本就是不可逆的，性別帶來的不公平就是客觀存在，男人說不婚，分分鐘可以反悔，50歲的有錢老頭娶20歲的美女，人們不會少見多怪，反之。。我就不展開了。。。
最後，應付社會家庭輿論的心態。這個絕對是免不了的了。比如認為你不結婚就是有毛病，沒人要，不正常，活得特別慘，還有幸災樂禍之類的。我覺得一一爭辯，真是齁累，還容易把心態搞差，到最後真的成了特別憤怒特別容易與人對抗的那種，然後別人就會說，你看，果然老姑娘做不得吧。。。你有權選你要過的日子，嘴巴長在人家身上，還不讓人說了。。。我現在一般都沉默，別人說什麼都點頭附和，表示是我考慮不周，你說的很有啟發。偶爾遇上那種越說越來勁的，我就表示活了三十七突然發現性取向有變化啊，好睏擾。。。這一招對家人和對上了年紀的大嬸特別有效，而且此後再不會給你塞相親對象。是我特別愛用的辦法（無侮辱含義）。
結婚和單身，都有不得不面對的巨大問題，喜歡不喜歡都要解決，都需要負責，一是對他人，一是對自己，因此都需要相當的自律自覺。
另外，澄清一點。我從不敵視愛情和婚姻，對男性族群充滿友愛同情（哈哈哈哈）。只是了解自己的秉性，做出合適自己的選擇。我不相信也不需要命運此後特殊的眷顧，不相信某日還會出現一個剛好與自己同溫同熱，性情契合的良人。即便世間真有，那我也希望他能躲過一劫地在他日午後，依偎在某個溫暖香甜的懷中，等待愛情和生命一同慢慢老去。
愛情是存在的，所有與之有關的美好願望都值得珍惜尊重。即使這些都與我無關，我也真心如此祝福。
2，我再次聲明可以戀愛結婚的小盆友們通通都給我滾去戀愛啊喂！起碼總要試一試，多戀愛才會戀愛，不要隨便說自己性格有問題就放棄了啊！你們跟我一邊緣人格學what？！我壓力也是很大的呀！）
年近40，已經想好了一輩子不結婚的生活。
有個強勢母親，小時候一直被照顧的很好，爸媽說什麼就是什麼，一直是個乖乖女，一直好好讀書，一直走著父母想讓自己走的路，被安排到國外讀書，混到綠卡。想想自己的叛逆期並不是十幾歲，而是30幾歲。當時雖然有個外人看起來稱心的工作，可是自己知道自己並不開心也不喜歡，然後父母說你沒房沒車沒家真讓人丟臉，有時自己和父母抱怨生活上的一些事情，我媽就說你活該，誰讓你自己沒本事找不到男人。後來就是自己遲到的叛逆期，直到現在，雖然不像當初那麼激烈，但是他們越勸我做說是對我好的事情我偏偏不做，我自己知道什麼是真正對自己的好。
年輕的時候沒瘋狂過，最好的年紀里自己只知道傻傻學習，身材又肥到不行。正式的戀情感覺自己都沒有過，初戀在25歲，對方只是把我當消遣。後來有一段算是被人追的經歷，男方最後告訴我忘不了自己的初戀。所有都不超過三個月。
3年前開始跑步，健身之後被一些老熟人看見說我脫胎換骨，完全是一個新人。好多人都會誤認我的年齡，長相比實際年齡年輕，有比我小10幾歲的小男生想睡我，也有一些阿姨想把自己兒子介紹給我，後來得知我年紀全都不出聲。也有人給介紹什麼什麼喪妻有孩的，離婚的。我在此完全沒有鄙視任何人的意思，只是想說，女人在婚姻市場上的價值就是因為女人的年紀而貶值，很抱歉姑娘們，這是你們必須面對的事實。問題是，你覺得為了結婚而結婚值得么？如果你認為值得，就去做，畢竟是你自己的人生，不用活給別人看。
曾經的自己並不是很自信的人，把自己看得很低很低，現在狗血事情經歷多了，感覺現在自己就是自信心爆棚，去特么結婚，去特么別人眼中的人生贏家，我只想問我自己,你愛這個人么？這是你自己想要的生活么？
女人若一輩子不結婚一定要有經濟基礎，不是有句話么，我現在已經不想結婚了，我只想著怎麼賺錢。
覺得自己現在的狀態最輕鬆，不會為了結婚而結婚，遇上自己心儀的就追，合適的就結婚，有了孩子就生，單身就和小盆友們調調情，也不拒絕和看得上眼的小男生睡睡。自己一個人過下去，就安心給父母養老送終。等自己老了，誰也不拖累不麻煩。誰說女人不結婚就是犯罪？一不偷二不搶，規規矩矩做人，老老實實做事，我不結婚？干卿底事，大清早亡了好么？
我仍然相信愛情，相信所有經歷的事都值得，相信終有一天，會有一個人溫柔的愛我。
願世間所有的女子都被溫柔對待，祝天下有情人終成眷屬。
逛知乎這麼久，第一次想回答並且回答了。
我，離異，有女兒，還小。
離婚的時候心態還是相信愛情，覺得要找個相愛的人過一輩子的。
然而過著過著，婚前自由的天性就被調動出來了。
除了努力工作賺錢安身立命以外，抽一切時間陪孩子，不讓她因為離異缺失什麼，並且也有信心自己能培養好她健康，自信，樂觀，溫和的性格。
然後女兒去奶奶家的時候，就去做自己小時候想做，但是沒條件做不了的一切喜歡做的事情，比如學游泳，讀書，看電影，還計劃的學跳舞，學鋼琴，學.......興趣太大，一一實現吧。
然後就覺得，生活很充實很豐富啊啊。
再也沒有人要求我必須圍著老公圍著孩子轉，要求我多照顧公婆少管自己爸媽，要求我勤儉持家什麼都不準買，要求我又要能工作還能準時回家顧家，又要能賺錢還不準有任何社交，不準和朋友聚會逛街聊天了。我的天，現在這日子，簡直自在到要飛起來。
好吧，有點跑題。
當然了，隨著這一系列事情的發展，以及心態的一些變化。
愛情，在我的世界裡，不那麼重要了。
也曾經挖心掏肺的對他好，想與他白頭偕老，甚至好到沒了自己，低到塵埃里，結果被辜負。也曾經覺得婚姻需要經營，動腦子想辦法製造浪漫，妥協退讓無數次為不合的三觀溝通，但最後也離婚收場。
所以現在，愛情，也就沒那麼重要了。
有也行，沒有也無所謂。
愛情應該是錦上添花，雪中送炭？算了吧。
本來一個人過的開心快活的，戀愛，結婚反而束縛你讓你痛苦，何必呢？兩個人在一起，如果不能快樂加倍，幹嘛相互折磨？有仇啊。
反正我是做好了一生不再婚的準備。
當然了，不是因為受了傷才這麼決定的，而是經歷了之後對自己深刻的認識以及深思熟慮的決定。
可以戀愛，結婚就免了。前提是戀愛也是愉悅的。
當然，也有女兒的原因，說什麼不願讓她受委屈，不願讓她單親，也對吧，但更重要的是，我也想讓她明白，人的情感，親情友情愛情這三大類，又可以細分成很多小類，所謂感情，太多太多了，真的沒必要困頓或者執拗於愛情，畢竟與實現個人價值，實現社會價值相比，算是生理需求層面的愛情，就太微不足道了。
生命，本無意義。
就是因為你活一遭，做了你喜歡的事情，做了你認為值得的事情，在做這些事情的時候，才賦予了生命的意義。
再說，人為什麼要談戀愛，結婚，相伴到老？
說白了，不就是因為你無力獨自對抗孤獨寂寞冷。人都是群居動物，所以怕孤獨。
然而，人生而孤獨。
沒有人能陪你到老。
如果自己一個人，過的不孤獨，充實，豐盈，何須介懷有沒有人陪伴？
更何況，餘生苦短，若不能與心靈相通，情投意合的人共伴餘生，還不如一個人逍遙快活。
你說呢？
追加
忘了說了。前一段婚姻，正是迫於家庭輿論世俗等等因素，最終放棄忠於自己的內心而妥協。結果你看，即便是在追了我五六年之久，應該說還算是對我有愛的吧，最後不也還是倉皇收場。
所以吶，所謂婚姻，真的是要兩個人相互愛慕喜歡，願意傾其所有，陪彼此應對餘生的所有瑣碎，才能長久。任何單方的愛慕都是枉然。
真心說。
若不能情投意合，兩廂情願。真不必互相禍害。
後天，我就31歲了。
畢業後其實有按照家人的意思去相親、去多認識異性。
但在這個過程中我逐漸明白，在75億人口的地球上，找到自己的soulmate是一件多麼困難的事情。身邊大部分女生，都是相親到累了，選擇一個還算順眼的，就嫁了。她們認為，再拖下去就過了結婚和生子的最佳年齡。家人的說辭一如既往也是如此，「合適的時間做合適的事」、「做人不要太挑了」、「工作再好有什麼用，女人一輩子總要嫁人的」。
結婚和生子，被當做中國女性的終身任務，沒有完成，就代表你的人生是不圓滿的，是不幸福的。但是很奇怪，他們又怎麼知道，一個不結婚不生子的女性就一定不會幸福呢？幸福的定義，難道不在於個人么？一段失敗的婚姻，只會為雙方帶來不幸，更會牽連無辜的孩子。身邊的人結了又離，離了又結，我都見怪不怪。想想看，完全不認識的兩個人，通過相親被湊在一起，進行強制性的溝通交流，然後就結婚，這不可笑么？
其實互相欣賞的兩個人在一起生活，一紙婚書並沒有那麼重要。結與不結，都是個人的私事，沒必要放大到整個家庭、整個社會的責任。這其中的癥結，我想，應該還是傳統文化和價值觀的影響。男尊女卑、三從四德、不孝有三無後為大等思想統治了太久的歷史，以至於時至今日，仍有人食古不化、冥頑不靈。這個社會，總是用異樣的眼光去看待單身女性，似乎離婚多次的都要比不結婚的正常。家庭和社會的壓力，導致很多妹子不得不委委屈屈地步入了婚姻的囚籠。
人生來孤獨，你背後其實並沒有人，每個人都是獨立的個體，很多事，你都要自己去面對和解決。找到同伴，那是幸運，找不到，那是常態，這不是一場必須兩個人共同去衝鋒的戰鬥，而是你自己肆意揮灑的舞台，戲怎麼演，由你來定。正如題主說的，我已經做好了一輩子不結婚的準備，或者說，我從來就不把結婚當做是一件非做不可的事。但是我依然會盡全力去生活、去學習、去體會，當我離開這個世界的時候，我能說，這輩子我很精彩地活過了，此生無憾。
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感謝所有祝我生日快樂的親們。
寫這條回答，只是為了表明我對婚姻的立場，目前我的生活很好，一切都在掌控之中。我認真工作，假期去各國旅遊，身邊有一群志同道合的夥伴，一起享受美食，一起追電影，一起挑戰密室。閑暇我會花時間在我的愛好上，學語言練鋼琴玩音樂，豐富自己，充實自己。
我上面說了，人能找到共渡一生的伴侶並結婚，是一種幸運；但在找不到的情況下，我不會勉強自己去踏入婚姻，那樣會導致雙方的不幸。這並不是否定婚姻，恰恰是尊重婚姻。過好自己的生活，在未來的某天，如果遇到命中注定，就可以用最完美的狀態去迎接他。
那些在評論中斷章取義、曲解文意、對別人的生活指手畫腳的直男癌和可憐蟲們，很遺憾你們要用這樣的方式尋求存在感，女人不需要你們也能過得很好這件事，讓你們恐慌了是嗎？沒有人能夠肆意妄為去批判其他人的生活，而且在一個內心強大的人面前，你們的說辭和行為真是弱、爆、了。
以上。
我叔公，今年七十多歲了，一直單身。
聽說年輕時還挺受女孩子歡迎，他騎著自行車時好多女孩爭著坐車后座。
村裡的老人們似乎就他一個沒結婚的，跟他同輩的基本都兒孫滿堂了。
後來我是聽姑姑說了他年輕時的故事。
他年輕時與一個女孩兩情相悅，兩人還互相為對方取了另一個名字，算是情人之間的昵稱。
他們打算結婚，然而據說是因為沒出五服，有著些許血緣關係，遭到了族裡的長輩反對。
女孩被父母嫁去了別的地方，嫁人之後，她捨棄了自己原來的名字，在那裡用的名字是叔公為她取的那個。
叔公告訴姑姑，將來百年之後，他的墓碑上一定要刻著那個女孩給他起的名字。
這就是所謂的「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲」吧。
很多人覺得孤寡老人會很可憐。我說個晨跑時聽的幾句話。
那天早晨恰巧聽見50多歲為塑膠走道澆水的工人問黑瘦黑瘦的環衛大爺：「75歲了，怎麼還出來工作？」
環衛大爺聽後，苦澀道：「沒辦法呀！總要吃飯呀！」
澆水的工人問：「你兒子呢？」
環衛大爺無奈的說：「他不給，我總不能伸手去要吧！」
澆水工人應和著：「是啊。要不得的。」
有沒有見過，養老院的老人，很多子女有錢有勢，卻不願親自贍養，更不常去看看？
當初花費精力與金錢養育的孩子，最後落得久病床前無孝子。
想有個家庭，是好事情。對於我而言，只求人生水到渠成。所以，不用年老體衰來勸慰我。因為，我相信，社會穩定發展到三四十年後，社會福利會很不錯的。即便不好，旅行客死異樣亦能接受。
……………………
給大家補充一點單身的東西
1、早睡早起，每周合理安排運動（健康的體魄很重要）
2、盡量買套房（六七十歲可以賣掉）
3、如今大齡未婚是有群體的，六十歲以上，或許會有一個組織活動。
年華老去並不可怕，可怕的是，我們老了，卻也不能動了。
謝謝大家點贊 與評論。祝大家幸福快樂每一天！
…………………………
我今年三十歲。
年輕時，這個男生我覺得不錯，那個男生也很風趣。但總覺得如果與之相戀，缺少些什麼。所以，從未有過男朋友。
長大後，我終於明白缺的是什麼了。原來，那時的我如法海，不懂愛。
恍恍惚惚，歲月蹉跎。當我至今不大明白愛是什麼樣子的，可以讓人犧牲自由來忍受另一個人的不堪。可我已經這般年歲。此時，也沒有一個能讓我產生愛慕之心的人了。大家都結婚了……
我玩過水彩、配音，做過手工，學過鋼琴，還練了幾次芭蕾、太極（可惜自己手腳協調性不行）。
沒事看看劇，偶爾看看書，閑暇看看漫畫。
說說我吧。剛滿27歲，孩子四歲。從結婚到懷孕到變成單親媽媽用了一年十個月。短暫的婚姻給我留下了一輩子的陰影，剛開始愛情美好，到最後本性暴露，我曾大著肚子滿城市找賭錢的丈夫，無數次求他回家。整個孕期反應巨大，也沒有丈夫的陪伴，甚至冬天在肚子八個月大的時候把我打進醫院差點一屍兩命。去醫院生孩子前都是吐完再進產房。即使如此，我仍然想像著孩子出生後能帶來些改變，要不是我怕我死了，孩子太可憐，我是撐不過產後抑鬱的。終於在生下孩子六個月的時候他要走我所有的存款和房子抵押貸款的錢說去昆明有個工程，一去不回。這一切發生後，我身上真的僅有一千元現金和一個還在哺乳期真的很可愛的孩子。這四年我到底經歷了什麼，人間地獄也不為過。但是現在很好了，幾年的努力打拚，我有了自己的事業，孩子也大了，法院判了離婚，我買了一個本市最好小區的房子，考了駕照買了自己的車。孩子總是驕傲的跟別人分享，我媽媽很厲害的，我媽媽很漂亮，我媽媽是個女孩子超人，我長大要變成媽媽這樣。現在，生活一切都平靜，抑鬱症也早就神奇的不治而愈。我超級可愛的孩子總是無時不刻的讓我內心充滿溫暖，包里有錢，車裡有油，家裡有小可愛。為什麼還要結婚。上帝讓我過早的經歷一切，也讓比同齡人更早的擁有這一切。平靜美好是不太想要分享的，如果對我孩子不好那又何必呢。這一輩子，可以有愛情，再也不要婚姻。
一天沒看這麼多評論，真是驚喜。謝謝各位的關注，還沒有來得及一一看完。很多人質疑一個單親媽媽在四年內是怎麼可能做到賺那麼多錢的，更多人想要分享經驗。其實我的經歷現在在朋友同學中也是榜樣了（湊不要臉哈哈），很多女性朋友都拿我做榜樣以此努力賺錢。現在分享一下我的經驗。我在十六歲的時候就經濟獨立不再往家裡拿錢了，那時候暑假工去廠里，飯店上班，後來沒上學了積累了一些工作經驗，賺了錢就自己學了一門手藝。在婚前都是一個勤勤懇懇的上班族，每個月按時寄錢回家。後來結婚生子兩年沒上班，剛開始沒錢不可能創業，思量了一下自己的能力，有工作經驗，健談，適合做銷售來錢快的工作。於是把孩子的奶斷掉後就去賣場做銷售賣護膚品。起早貪黑的工作做了三個月，手上才有了一萬多的閑錢。因為上班要看老闆的臉色，有時候想多陪孩子，家裡有事總是不方便於是萌生了自己開店的想法，但是沒錢，就去借。平時有一些朋友這個時候就派上用場了，借錢給我很爽快，利息也不要。很快我就和另外兩個人開了自己的第一家店。一年後我們又合夥開了一個當地第一家專業培訓機構，也就是傳授我的手藝給更多的想要從家庭里走出來的家庭主婦，找不到工作的女孩子。14年的時候相當火爆，每天忙的腳不沾地。去年我又開了一個自己的分店專門服務慕名找我來的顧客。這也是到了我賺錢的高峰期。。。。。
說了這麼多總結一下吧：
1以我當時的處境，退一步是萬丈深淵，只有往前走才有活路可言。
2不要被現實的巴掌呼暈了腦袋，一定要保持清晰的頭腦
3做事先做人，當你遇到事的時候，一定有人幫你挺過一把。感恩那些一路陪我走過來的人！
4創業要認清自己的能力，一旦看準時機就一定要行動，說一萬次不如挺身做一次。拼的就是年輕，輸了可以重新再來，老了再去後悔再去拼都為時已晚。而且我當時的處境沒有更差了，所以更不怕。
5創業期間是很辛苦很忙的，孩子的教育和照顧也不能少，這方面多虧了我媽媽很能理解和支持我，謝謝媽媽。（男方那邊的親屬曾直接說我要是養不起就把孩子送人，所以基本斷絕聯繫）
6大家是不是好奇我是什麼手藝。沒錯，就是這兩年火遍全世界的愛美人士包括男士都熱捧的半永久定妝術，也是我的手藝碰上了好時機。所以上帝在給你關上一個門一定會打開一扇窗。
完。
第二次續。玩知乎好久了沒想到這篇會讓這麼多人關注。也對一些噴子的言論無語了，有人說是毒雞湯，有人說照片質量太差是假的，有人說廣告貼軟文。有些人甚至說為什麼一開始不看清渣男，有些人說創業太順利了好假。真是醉了。我想過刪帖，但是我的個人真實經歷更多的給同樣遇人不淑的女人帶來正能量。這就是我的人生經歷，真實的，我用我年輕熱血的精力一步一個腳印走出來的。至於過程吃了多少苦，前夫這麼渣為何會結婚這些細節也要描述出來的話真的幾十萬字都寫不完，像我這種16歲就出來賺錢不好好讀書的人絕對寫不出這麼細膩的情感。諒解。照片刪了，也匿名了。諒解。
感謝大家的鼓勵和支持。
有幾點想聲明一下:
1. 我是很嚮往和諧婚姻的，也不是不婚族，只是對此並不強求。
2. 改行時選了自己喜歡的專業，當時只是為了保證自己可以學下去。
改行風險很大的，請一定要想清楚！對這個行業是否了解，需要具備的學歷和證書自己能不能完成，完成了能不能順利找到工作等等問題，都規劃好了再行動。
然後，一旦行動了就拿出所有力量去認真做，不要害怕！
3. 小朋友們，不要隨便給自己立flag。你們才多大啊，放棄婚姻，找不到愛人……忘掉這些想法！
4. 我不是來徵婚的
5. 關於紳士的看法，僅代表個人看法。覺得不適的朋友請忽略。
------------------------原答案------------------------
79年的，女，未婚。坐標北京。
自身條件真的不好，從小就胖，是真胖不是微胖，還顯老，性格又特別內向，學歷中專，職業零售業。相親全部失敗，每次都是人家看不上咱。減肥一直不成功還弄了一臉包，哎～那種絕望感。
後來賭氣不再相親了，沒事就躲家裡打遊戲，根本不出門，完全就是自我嫌棄自我放逐的狀態。
26歲的時候突然覺得不對勁兒，沒人要就算了，工作收入低還做的不開心，一輩子就這麼下去了？然後裸辭，跑出去學習。學了一年半，總算運氣還不錯，嫂子給介紹去了現在的公司。算是改行成功。真的感謝我哥哥嫂子和當時面試我的領導和同事，因為自卑，開始完全不敢去面試，哥哥嫂子鼓勵了好久才說動我去試試。面試的時候完整話都說不了一句！全程臉紅成大茄子，不敢跟別人有眼神接觸！再次感謝同事們的體諒～愛你們。後來這事也變成我們之間的萬年老梗。嘖
在新公司交到了幾個不錯的同事，好多事情慢慢想明白了，性格也開朗不少，開始跟著同事出去逛吃逛吃。後來也淺淺的談了一個對象，不過雙方都深入不下去，不了了之。
收入增加了，開始給自己買些好東西，跟著別人出去旅遊，覺得以前懼怕的很多方面其實很有意思，也有興趣深入研究。比如跟陌生人接觸，比如買衣服，比如英語，比如跟同事爭論
去年終於買了自己的房子，期房現在還沒有入住。按照國際慣例加入了野豬群，又多結識了好幾個同齡小姐妹，被帶著健身美容，現在同事各種誇說瘦了白了精神了更開朗了，讓我叉會兒腰～
現在每天過的挺忙碌的，單位換了個工作狂領導，囧。上下班在路上那三四個小時要用來看書，到家要遛狗+做運動+護膚保養+刷愛豆，每天必須保證11點前睡覺。周末一天學習一天找朋友們去玩。我哥都說現在見我一面要預約了。
對婚姻不排斥，希望自己能嫁給愛情，沒有愛情是不會結婚的。
仍然有人會介紹對象喊我去相親。不理解現在的男士怎麼都把客氣當紳士呢？招式擺的很足但是不見真誠，很多時候看了真的很想笑，也想嘆口氣。後來想了想，應該還是沒看上咱。好吧，外貌是第一生產力！我也愛看帥哥！不過能接受醜男，十分討厭猥瑣男
如果一直一個人不結婚怎麼辦，這個問題近兩年自己都在思考。首先是收入，工作先不說，除了自己買的房子，家裡還給我準備了一套，住一套出租一套，不怕不怕。然後是身體，現在健身不全是為了減肥，更多的是為了強身。少些病痛先不說不會麻煩別人，自己也少遭罪啊。至於說什麼必須結婚必須要孩子，誰能指望誰呢？有老伴兒也不一定誰先走呢，有孩子先不說沒良心不管的，萬一孩子在外地或者外國居住，一樣指不上啊。不能自理了就踏實去養老院。
所以現在很淡定，有合適伴侶出現是福氣，沒有也不強求。
期待退休後的生活。我都想好了，再努力十年，爭取五十歲前退休，先休息幾個月調整作息，然後環球旅行去。等朋友們都退休了，再跟著人家去他們老家玩，這家住幾個月，再去那家住幾個月。。。
最後，生活不易，希望大家都稱心如意，平安康泰～！
我5年前離婚，為了要求兒子的撫養權，放棄了一套房子（原來家裡有兩套房，都是我自己買的），目前我已經43歲了，長相中上，工作穩定，有房有車，因為當年擔心對青春期兒子有影響，所以一直沒有再婚，也沒有再談戀愛，周圍許多人都不理解，因為我除了歲數大了一點，別的都非常優秀，不存在找不到老公的可能，可是只有我知道，單身這幾年下來，我早就習慣了和兒子兩個人的生活，我表面上性格開朗，整天笑口常開，但內心是拒絕陌生人進入，也許是沒有遇到自己真正喜歡的人吧。為什麼會這樣呢，因為我看到身邊再婚的朋友，沒有一對是過得好的，剛結婚時都還不錯，可是隨著經濟，孩子，老人的介入，大家互相越來越不信任，表面上都過得去，內心都在做計較，做衡量。我不想讓自己變得這樣的無奈，所以，我下定決心不再結婚，兒子以後如果出國或在外地工作，我就進好一點的養老院，找個護工24小時伺候我，幸好我退休金不錯，足夠養活自己。
當然，現在我的單身生活很好，除了接送兒子讀書，自己每天瑜伽，畫畫，書法，過年和暑假就和兒子出國旅遊，平時有空就自駕游，所以，我覺得單身並不孤單，再婚反而會因為遷就對方而改變自己的生活，最重要的是我也沒信心做一個好後媽，我也不想介入對方家庭的是是非非。
啰啰嗦嗦說了一大堆，也許每個人的想法不同，考慮的問題和看事物的角度也會不同，我也許是個案，當然希望大家都會遇到自己這輩子最適合的人。
補充一下:沒想法竟然會有這麼多人發表了自己的見解，也許是引起了大家的共鳴。許多人問單親家庭會不會對孩子有傷害，但我家也許是個案吧，當年離婚的時候，沒有任何吵鬧，大家就寫了一張協議書，前夫拿了房子就離開了，財產也不需要分割，因為我們早就財務獨立，離婚後兒子和前夫也天天見面，我早上送兒子讀書，晚上兒子放學後去奶奶家吃晚飯（前夫和他父母就住在我給的那套房子里），之後前夫再送兒子回我家，所以，即使我們離婚了，兒子還是照樣天天和我們相處在一起，而且前夫對兒子還是很好的（前夫也沒有結婚，但有女朋友），所以，對兒子的影響幾乎沒有，這幾天兒子和他爸爸就在內蒙古旅遊，兒子很開心，我也很欣慰。
還有人問，晚上會不會寂寞啊，什麼40歲如狼啊……我只能呵呵一笑，我知道說這些話的都是年輕人，精力旺盛，在他們眼中，性最重要，暖床最重要，我不能說自己已經沒想法了這些話，但的確是因為單身這麼多年，這方面已經幾乎淡忘，因為到了我這個歲數，最重要的是父母康健，孩子學業進步，自己身體健康，工作穩定……，有太多重要的事情等著我去解決，因此所謂風花雪月，所謂的性，已經變的可有可無，我想，年輕人不會懂這些的。
還有養老問題，我生活在浙江的三線城市，也是中國百強縣，這裡經濟發達，生活比較富裕，所以，養老院和養老中心也不錯，當然了，只要有錢，你可以進周邊上海五星級養老中心，幸好我收入還行，以後請個護工24小時看護應該沒問題，我不會跟兒子住在一起，因為，孩子有孩子的生活，我不想打擾他們，只要有空過來看看我就行了，這方面我思想很開放的，不想什麼靠兒子養老。
最後我想說不管在什麼時候，女人都應該對自己好一點，都應該開開心心，乾乾淨淨，每天以最好的狀態擁抱生活，所以，我覺得單身很好，至少目前我覺得很好。
43歲的我和16歲的兒子。
我啊。
目前36歲+，帝都上大學，魔都晃蕩12年，前兩年老爸退休，我回老家來照顧他，目前坐標星城。
內陸城市單身的輿論壓力是很大的，真心的關心，假意的看戲，眼淚和謾罵都經歷過，還好我是個二皮臉。
單身這事兒吧，能堅持就能堅持，孤獨地最高考驗一個人住院都經歷過不止一次，自己舉著點滴，腰疼得只能90度彎著，扶著牆爬到盥洗室洗漱完畢再爬回來，一個人在醫院躺了一個禮拜誰也沒有告訴，回家自己煮湯自己喝，110斤瘦到90斤，（藍鵝半年後又胖回來了）一樣挺過來了，並沒有什麼蒼涼感，孤獨是一種習慣，真的習慣了什麼問題都沒有。
情傷自然是有過的，但不是主因，打小我對這世界就有一種事不關己的漠然，人世間的悲歡離合於我更像是一場戲，我看戲，但不想演戲。
養了兩隻膈應的喵星人，貓如其主，高冷的抗拒一切擁抱虎摸，不給任何人面子，除了基圍蝦和魷魚絲。
我覺得我的人生就像遊離於塵世院牆上的貓，我更願意穿梭於家院之間的圍欄，蹲在牆頭，冷眼看著一盞盞燈火下的故事，人間的悲歡各有不同，有時興趣盎然，有時覺得吵鬧。
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知乎首答引發如此多共鳴，國際慣例應該說一聲：本小透明惶恐，喜不自勝，鑒於已建立的高冷范兒還得繼續端一會兒，且遣家屬代表慫小呆童鞋出場表示感謝。
評論區都細細的看了，有共鳴，有質疑，回答一些側重點比較集中的吧：
1：樓主性別女，愛好男，性子比較漢子向，文風也許有點跑偏，其實樓主是個逗逼；
2：星城就是長沙是的就是那個凌晨三點還會局部堵車的大中部洗腳不夜城小龍蝦口味蛇臭豆腐歡迎您；
3：「之所以會這個生活狀態都是因為樓主長得丑/眼光差/找不到好男人」，是的是的你說的都對要不要給你鼓鼓掌呀；
4：看戲的人其實也在戲中，螳螂捕蟬尚有黃雀在後，觀眾席的人看著戲台上的人，戲園子老闆盯著所有人；
5：心態淡主要在於沒有那麼多參與感，沒有給自己設定那麼多人生必須完成的選項，不會覺得什麼事兒沒做人生就就會有遺憾，主要是，不太在意別人怎麼看，很多人的累和焦灼都來自於要在人生這場大戲裡演出個別人想要想看的樣子，樓主比較死內啥不怕開水燙；
6：住院沒有人在身邊照顧，並不是沒有知心朋友，而是不願意給身邊的人帶來任何困擾，能自己解決的事兒何必麻煩別人，所以沒有告訴任何人，不能動的時候有護士護理，餐食都有醫院配好的清淡營養餐，著實無需有個人放下工作生活蹲在樓主旁邊執手相看淚眼才能心裡舒坦，這年頭，女性但凡經濟獨立，真沒什麼事兒一定必須沒誰就幹不了；
7：可以沒有伴侶，但是要有愛好，工作之餘，樓主吸貓，啃書，收拾院子里的花花草草，琢磨開發新的私房菜，做烘焙，捏蛋糕，有太多事情可以打發閑暇時光，當你滿腦子都是事兒，悲涼感、孤獨感，都是沒縫兒鑽出來的。
以上。
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謝謝大家對我家慫小呆的關注，放一波兒二喵的蠢萌照福利啦啦啦
剃了毛消夏的兩隻
以上。
本人女，30歲。
初戀在17歲的尾巴，高三的壓力下，懵懵懂懂不知道什麼是愛情，就那麼隨大流的談著戀愛（最可笑的是，上大學要分開，一個月見一次面時，每次都哭得像生離死別），後來，高中畢業時互相見過家長，因為年齡太小，家長沒有表態但也沒有反對，那時覺得結婚是一件很酷的事，於是我們商量好畢業就結婚。結果大二的時候，我們分手了。這大概是我離結婚最近的一次。
大學畢業後，我22歲，給自己兩年的奮鬥期，將一切熱心大媽大姐大姑大姨拒之門外。
兩年後，我24歲，自認為到了該談戀愛的年紀，恰巧有個合適的人選，便順理成章的開始戀愛。其實我不怎麼喜歡他，只是覺得人還好，只是覺得該結婚了而已。原本以為，我會就這樣走上大多數人都在走的道路，在平淡的婚姻中與不愛的人慢慢培養感情，如此度過一生。我甚至為他放棄了夢想，是的，為一個並不愛只是打算搭夥過日子的人，為了所謂的顧全大局放棄了我從小學開始便心心念念的夢想。戀愛半年，他提出結婚，我說「現在我們的事業都剛剛起步，再等等吧」。戀愛期間，我看書，他打遊戲，我覺得他天天在網上打夠級是在浪費時間，他覺得我天天學習考試是沒事找事。戀愛一年半，我提出結婚，他問我「你還考試嗎？」，我說「考」，他說「分手吧」。戀愛兩年後，他受不了我的「野心勃勃」，做不到他所要求的「賢妻良母」，提出分手了（其實是劈腿了）。慶幸他當時的決定，現在回想起，只想說一句「謝當年不娶之恩」。
26歲，重回單身，轉了這一圈，才發現自己根本無法將就沒有愛的婚姻，無法與一個沒有共同語言的人一起生活，才發現夢想對自己的重要。向上級要求調回原工作崗位，一切從零開始。
我像一塊風乾的海綿，在夢想的行業里貪婪的吸收著水分，一點一滴的經驗都會讓我快樂，感覺自己像一棵毛竹，在蟄伏了四年後，終於爆發，以肉眼可見的速度成長、紮根。我拒絕相親，不是因為忘不了他，而是我知道了我內心深處更渴望的是什麼。我感謝多走的一段路讓我看清自己，更要珍惜老天能讓我重新開始的機會，抓緊時間奪回白白浪費的兩年。
今年，我30歲了，工作上終於算站穩腳跟，也有了精力去考慮個人問題。磨不開領導和家人的面子，陸續見了幾個，但往往是聊天聊的很好，但一想到要跟一個前三十年從無交集的人一起生活幾十年一直到死，便覺得無比恐怖。我不會再放棄我的夢想，而對於事業心太重的女人，要麼找一個有共同語言卻同樣忙的沒時間照顧家庭的，要麼找一個安於現狀可以照顧家卻沒有共同語言的。魚與熊掌不可兼得，如何取捨由心抉擇。
如今，我每月賺著說得過去的工資，有輛小破車，供著兩套房貸（給爹媽買的一套，自己的公寓一套），剩點零花不耽誤吃吃喝喝，每天上班做著自己喜歡的事，下班回家陪爹媽看看電視，周末帶爹媽出去玩耍一下，再有空閑時間看看書考考試，彈彈琴畫個畫，偶爾考慮下怎麼開闢個第二職業賺點小錢花，這不就是我最理想的生活嗎？
我想這樣一直生活下去，不想有任何改變。
我覺得我一輩子也不會結婚了。
現在，大家對於婚姻的態度越來越開放，結婚已經不是人生的必須選項，越來越多的人加入了「不婚族」的隊伍。每一個不想結婚的人，背後都有不一樣的原因，在日劇《不結婚》中就講述了三位未婚人他們選擇不結婚的理由，讓我們來看一下他們的故事：
糊裡糊塗，我成了別人眼中的大齡剩女
田中千春（菅野美穗 飾），34歲，是一家旅行社的合同工。即將35歲了，她在30歲分手後一直單身，感情上平平淡淡。同事嘮叨著想結婚，父母偶爾旁敲側擊，然而千春心不在焉，覺得結婚是遲早的事，不用太著急。
一天，前男友帶著未婚妻來到旅行社諮詢蜜月旅行，千春心裡受到不小的刺激。下班回家，千春在門口聽到一家人議論自己嫁不出去的事，很是不開心。而母親懇切地催促她「重視結婚這件事，要多多努力」。
千春本身是接受婚姻的，只是好像目前的生活中沒有太迫切的渴望。有時，她和已婚的朋友聚會，她們抱怨婚後的生活，羨慕千春的單身狀態。這有時讓千春感到自得，覺得自己能多享受單身狀態也蠻好。因此，千春一直在安於現狀和想結婚之間搖擺。
一次，千春遇見了老同學，兩人當初關係曖昧，彼此間還有一個諾言：三十五歲時，你未娶我未嫁，兩人就在一起。他們見面後聊得很開心。後來，男同學較為熱情，約千春吃飯、散步，讓千春覺得終身大事要有著落了。
最後，這只是一場大夢。男同學的確想結婚，不過他想娶的是更年輕的女生。千春想到自己這把年紀已遭人嫌棄，也沒有引以為豪的事業安身立命，無法支撐長遠的單身生活，越想越覺得自己一無是處，感覺最後只能孤獨終老了。
（很多人都約定過「到了某一年如果都還單身我們就結婚」吧。但這樣的兩個人，好像總是並不會真的結婚的）
或許是受到這樣的打擊，當母親讓她相親時，千春先是覺得好笑，想了想又只能接受這樣的事實。母親動之以情，曉之以理，還講著相親對象的各類信息，千春最後決定去見一見。
晚上，千春在本子上列出對結婚對象的各類要求，期待著第二天的相親。而事實上，千春和相親對象聊得也算是順暢。對方性情溫和，工作穩定，收入較高，有一定文化修養。雖然沒有心動的感覺，千春覺得他作為結婚對象算是蠻合適。
但千春心裡還是會想：難道自己就這樣和另一個人共同生活了？找個適合結婚的人，好像只是為了解決一個人生問題。
機緣巧合下，千春看到對方的博客，他寫到了相親的感受。原來兩人都一樣，覺得對方不是完全理想，對對方沒有太多「感覺」，但結婚的話還算滿意，因此內心有些猶豫。這可能也是相親的普遍狀態吧。
千春不知如何是好，恰巧碰到一個已婚好友和她談心。好友當初嫁給了非常符合預設條件的人，結果最近丈夫生意破產，她不得不出來打零工補貼家用。這時，她才發現自己更愛的是丈夫本人，而不是當初重視的結婚條件。找到自己喜歡的人，因為這份感情願意去面對不確定的人生，或許這才是結婚理想的「起因」。
當千春聽到朋友如此真切的感悟，她覺得不應該勉強自己。她發現，從自己最內心的想法來說，自己仍舊期待著令人心動的戀愛，期待著和自己喜歡的人走入婚姻。所以，在與相親對象再次見面時，千春說出了實話，也願對方能夠找到理想中的戀人。
千春的情況，其實生活里很常見。這些人並非決定不結婚。在想像中，結婚是見早晚會實現的事。可那個讓自己再次怦然心動的人總是不出現；一個人生活久了，也已經適應了獨自不用為任何人妥協的節奏，因此對儘快結婚缺少足夠的興趣和行動。然而隨著年紀越來越大，家庭和社會環境施壓，讓結婚對他們來說，還是變成了一個待解決的問題。
而通過相親成立的婚姻也是各不相同。有些人僅僅把相親看做認識人的途徑之一，運氣好的，還是遇到了讓彼此怦然心動的人。有些人，下定決心，先通過相親定下了對象，然後再去愛對方，把愛和珍惜當作一種選擇。當然也有人是出於「合適就行了」的態度，與相親對象結了婚。
生活神奇的地方在於，無論是這裡面哪一種，都有一定的概率幸福或者不幸福。無論是相信「只有怦然心動的愛情能夠帶來幸福的婚姻」，還是相信「只要合適就能夠帶來幸福的婚姻」，只要自己心甘情願就夠了，因為其實並沒有人能事先就得到「會一直幸福」的保證。
因此可能真正的問題在於，對於那些想要嫁給「愛的感覺」的人來說，原本我們就不會知道緣分會在什麼時候發生。有的人早些，有的人晚些。在理想的狀態中，這種早晚不該令人感到焦慮。早發生了，就先做這件事，未來再做其他事。晚發生的話，就先做其他事，到時候再來做這件事。
但這個社會剝奪了人們等待的權利。它虛構出了一種莫須有的恐懼感，彷彿到了一定的年齡還不結婚，此後的每一天都在失去更多的機會——「年齡越大越不好找」，「這個年紀了還不結婚的人，感覺多少有問題」。而說這些話的不只有別人，還有我們自己。
於是一定年齡之後，未婚的焦慮籠罩了每一個人。
自己的人生都無法把握，我怎麼能給別人幸福
工藤純平（玉木宏 飾），32歲，在花店打工。這個年紀還沒有穩定的工作，純平在人際交往中難免會遇到尷尬。比如，他有事回到家鄉，親戚得知純平的情況後冷冷地來了一句：打工可是結不了婚的。
現在有些艱難，但是人只要滿懷希望，有較為可行的人生計劃，生活總會有所起色。但是純平好像沒什麼雄心大志，別說人生計劃，就是明天怎麼樣他也不清楚。
所以，當別人詢問純平對結婚的態度時，他只能自嘲地說，自己不適合結婚，連自己的人生都掌握不好，怎麼可能再去背負另一個人的人生呢。誰要是跟了自己，根本無法前行，只能原地踏步。
純平之前是個畫家，但他的作品無法得到市場的認可，還被一些業內人士評價為沒什麼才華。出身普通的他，無法在藝術領域繼續生存下去，他放下了畫筆，覺得打工養活自己才是正事。
有個同樣畫畫的學妹很喜歡純平，她相信純平有繪畫天分，時常來花店關心。學妹家境殷實，作品頗受歡迎，她想利用自己的人脈幫助純平，但純平不願回首過去，隱隱覺得繪畫是自己無能的證明。所以，他對學妹的熱情有些冷漠。
純平能看出學妹對自己的愛，但這份愛讓他感到恐慌。他不確定自身的才華，害怕讓學妹失望。他覺得，學妹看到的仍是之前無需面對生存壓力而生機勃勃的自己，而不是現在這個窮困潦倒的自己。
面對純平的這種態度，學妹依然不減熱情，似乎更加想「拯救」純平。同時，她看到純平和千春走得很近，心裡著急。於是，學妹在獲得去巴黎深造的機會後，想將純平一起帶過去，願他能在藝術之都重燃創作熱情，還能增進兩人的關係。
他明白學妹對自己的好意和關愛，從現實的層面來考量，學妹也是非常理想的婚戀對象，對自己的生活和創作都大有幫助。另一方面，純平又很清楚，自己對學妹的感情更多是友情，而非愛情。
純平會選擇這段能解決他生活問題的關係么？
結婚對大部分人來說，都不僅僅是一個感情命題。它至少還是一個生活問題。每個人都會掂量對方的各種條件，只不過每個人看重的方面不同而已。
如果說千春代表了一種大齡單身女性的困境，純平遇到的就是這個社會給男性造成的壓力——他覺得自己沒有足夠的財富積累來面對婚姻中的物質生活，所以覺得自己不適合結婚。
男性，還是被賦予「生活供給者」的角色期待。不但外界對他們有這樣的要求，連他們自己也覺得，這是自己必須要做的。生活中也有一些男性，因為覺得「她跟著我，我也沒有能力給她一個好的生活」，而放棄了彼此相愛的人。
婚姻到底是什麼呢？為什麼女孩子被告知「結了婚就能解決你的一切生活問題」，同時男孩子被告知「你必須先有好的生活才有條件結婚」？
可能是我還太理想，我總覺得，僅僅是擁有「愛」本身，就已經能讓生活好過很多了。
工作比婚姻可靠，我一個人生活得很好
桐島春子（天海祐希 飾），44歲，園藝設計師。她單身多年，生活得非常自在，依然風姿綽約。當有別人要給她介紹對象，她開玩笑地說，自己的愛人就是這份工作，只要投入就會有回報，而且從不會背叛。
春子的父親去世了，母親照顧著奶奶。有時，春子看望她們時，母親對女兒的單身狀態心有不安，因為她覺得春子可能是為了照顧家庭選擇單身的。但春子說，這是她的自主選擇，不會後悔。
在感情上，春子和領導之間有過一段較長時間的戀情，而領導已有家庭。春子不願傷害別人，只能和領導保持曖昧關係，即便想結婚也沒有選擇。
但春子覺得，自己單身，只是因為她喜歡這種狀態。單身很多時候意味著寂寞，有些人很難忍受。但對春子來說，她早已能和寂寞和平共處。有了單身的覺悟，感覺慢慢變老都是一個充滿樂趣的過程。
然而，這種平靜穩定的狀態被打破了，工作最終「背叛」了她。因大齡單身的緣故，公司不願再重用她，將她調到一家花店做店長。後來，領導又從公司辭職創立新公司，想讓春子來就職。他也離了婚，想和春子重續前緣。這接二連三的變動讓春子陷入迷茫，她不知道自己該不該再去冒險。
當母親鼓勵春子時，春子才意識到，原本以為單身的自己最無拘無束，但其實這種狀態里的她仍然有心理束縛——害怕離開單身的狀態，本身成為了一種束縛。就像那些習慣了婚後生活的人一樣，習慣了單身生活的她，並不如想像中洒脫，原來自己和他們一樣害怕變化和新事物。
意識到這一點之後，春子想回歸保持單身的初衷：人生應該保持著敞開的狀態。
影片最後，春子發現自己仍有對陪伴的需求，決定接受了一位花店顧客的示愛——儘管她曾經拒絕過他。他們打算一起生活。而她還是沒有選擇婚姻，她對拿著結婚申請書的他說，我們不需要這個。當結婚申請書被疊成紙飛機飛走的那一刻，我想春子處在了她一直想要的狀態里：我的人生，將一直是敞開的，沒有什麼刻意的維持——無論是維持婚姻，還是維持單身。
在這部劇里，千春、純平和春子三個人面臨著不同的感情現實，對待婚姻的態度也非常不同。
這部劇的故事就到這裡了。不知道三個人中，你覺得最能理解誰？又在誰的身上看到了自己的影子？
婚姻不是什麼魔法，沒有人會因為結了婚，就從此過上幸福美滿的生活。也不會有人因為沒有結婚，就註定是失敗的人生。
話說回來，你為什麼還沒結婚？或者為什麼決定不結婚？來留言吧！
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
有一次逛超市，看到推兒童車的一家，他們因疲於照顧孩子而邋遢的外表和慌亂無序的行為，讓我覺得好可怕。
這使我聯想到我媽媽，她奔走於照顧一大家子的瑣碎家務和補貼家用的忙忙碌碌中，雖然爸爸也會幫忙，但這些東西還是一點一點地磨粗了她的皮膚和脾氣。
突然覺得好可怕。
試想這麼可怕的事情如果沒有愛的支撐會是怎樣的痛苦。
於是暗暗決定：我絕不會因為被催婚和年紀大了而結婚。如果找不到那個兩情相悅的、能讓我有信心應對一輩子瑣碎的人，我便單身一輩子。
謝謝大家或善意或帶點惡意的評論，如果因為心情不好、在其他地方受了委屈，歡迎傷害緩解情緒。題主似乎添加了要求，排除了我們這種客觀主觀都有原因的獨身主義，要求純主觀意識上的獨身主義，雖然這種主觀也有可能是客觀造成的。
鑒於評論里有小夥伴強烈譴責我不顧題意沽名釣譽，煩請瀏覽的小夥伴不用點贊，可以感謝。讓我的答案沉下去好了。
至於為什麼不刪，第一，我有點小私心，大家的贊同使我有了效能感，肯定使我愉悅，算是小小的虛榮心；第二，我需尊重大家的感同身受。認同感也使大家愉悅。
知乎小透明，第一次這麼多點贊跟評論。有點受寵若驚。很多評論，就不一一回復了。在這裡統一表示一下感謝：謝謝大家。希望那些跟我一樣深陷泥潭，苦苦掙扎的知友們：有結婚想法的早日找到自己的幸福；下定決心不結婚的，早日得到父母的諒解。
還有評論里問我不結婚老了怎麼辦。其實，這件事我一開始就思考得很清楚，小病自己沒問題，大病的話，就不用操心了，反正也不太想活了。如果能活到老，那就去養老院吧。
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我今年32歲，獨居。有一套小公寓，有車，工作穩定。
獨居是因為我的父母，尤其是我的母親，在我三十歲以後就不理睬我了。她認為我是她的恥辱。
可是我沒有辦法。
從青春期她擔心我早戀開始，我就告訴她，我以後不結婚。她那個時候為了我不早戀，滿口答應了。
可是大學一畢業，她就開始催我結婚。催到現在，我跟她徹底鬧掰。
我沒有受過什麼情傷，唯一的前男友也是和平分手，雖然他後來做得比較奇葩。
我相過很多親，見識過各形各色的奇葩，當然也有很多不奇葩的，只是，始終差了一點心動。
可以說。我一生的委屈，一半在逼婚上，一半在相親上。
相親讓我認識到很多，譬如說人性的自私。我的，或者對方的。
大多時候，誰都沒有錯。只是彼此沒有緣。
看得越多，經歷得越多，我越覺得我不適合結婚。我甚至不喜歡孩子。
當我意識到，我並沒有進入一段婚姻的勇氣，也沒有養育一個孩子的想法時，我就拒絕相親了。
我是一個物質不缺乏，精神也很豐富的人。這個世界如此美麗，我覺得一人獨行，並不凄清。
而結果，就是我父母對我實施冷暴力。其實我能理解他們，但是我真的做不到。
」看到這個提問淚目了。
正在打離婚官司，8月9日第二次法院開庭。
高中同學，初中一個學校，小學也是一個學校，大學開始和他談的戀愛，當時他家窮的真的可以說是家徒四壁。
年輕的時候，物質啊條件啊是沒有考慮過的，覺得人對我好就行了，他對你的寵愛眉間見你舒展的會心一笑，都是當時最好的感情。
戀愛了四年，結婚後的第三年就開始鬧離婚了，原生態家庭的大碰撞，婆媳交戰，他的冷漠漸漸發現他在外面的不堪的蛛絲馬跡，現在終於走到了第二次審判的地步。
我一直都是原告，沒有撤訴過，因為從發現他背叛的那一刻起就已經做好了獨身一人不再結婚的準備。分居了整整兩年，這兩年里重新拾回了自己，是把自己從不堪的境地中撿了回來，沒有任由自己嘔爛下去，生產完做完月子後旋即搬走自己的東西正式離開他，半年後考上事業編製的工作，然後在撫養女兒的同時，抽出時間帶著60歲的母親去了洛陽賞牡丹，龍門石窟看佛像，少林寺尋佛理，大理麗江洱海行，西雙版納探訪基努族，生活變得非常有意義，心靈愉悅充實富足，由內而外生出幸福感。
也淬鍊出了面對人生困難的堅強感，曾幾何時會想到自己會打官司，會與法院有關係，覺得一輩子都不可能會遇到的事情，現在也正在坦然面對著。
生活變得不急不躁，徐徐沉穩地在逐步上升。
再不會像年輕時單純無知的像個傻子似的了，人情通透練達，學會了保護好自己和家人，不因為自己愚蠢的行為想法再受到傷害。
希望法官判孩子歸我，我與他從此一別兩寬，不期待不奢求第二次的婚姻，但依然會得到再次愛與被愛的能力。
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今天出庭，第二次起訴離婚，法院沒有判離，中國就是結婚容易離婚難!
法院怕渣男撒潑打滾出亂子，所以又給他一次緩衝期。
法官還說如果撫養權你們雙方談不攏，可能第三次也判不了。
渣男說如果孩子（兩歲的女孩子）不判給他，他就不離婚，如果判離婚他就鬧我單位讓我失業，到我家樓下拉橫幅，他要無理取鬧當無賴。
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第二次法院調解時，正好女兒在男方家住，周末就輪到我家了，我說這周六你把孩子送到小花園（我們接送孩子的老地方），男方當場說不給了。
憤怒之下，我推了男方一把，結果這貨就在法院撥了110說有人打他，把他推到了，手機膜裂了。
當時法院辦公室就我和他還有我們倆都認識的一個同學。
派出所的來了問清楚情況，就說他不對，憑什麼不讓女方接孩子。
後來法官回來了知道了，狠狠罵他了。
今天法院叫我單獨過去，和我聊了聊，法官也是人，書記員他們對男方印象特別差，言語之中我聽出來大家對他的看法:人品不好，小心眼，斤斤計較，不像個男人的做派。
我又說了他家的情況，孩子撫養權傾向給我，我在財產上少分割，如果男方同意，我們就在法院協議簽字蓋章，離婚就生效了。
現在法院做男方的工作。
人吶，不管走哪兒，得夠兩撇，做事別讓人噁心你。
～～
他同意離婚了。
女兒歸我，他每月付1200給我，車子房子歸他，他一次性給我7萬（六萬是我婚後出房的首付和我父母給他買房的一萬）。
下周一辦離婚手續。
～～
已辦完離婚手續。
有人說我虧了，怎麼說呢，錢可以再賺，我不想我女兒長大了，知道她的父母曾經為了錢魚死網破的。
現在我很平靜，心靈特別的安詳寧靜。
不管怎麼樣，我也祝他以後生活的幸福。
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與題無關。
離婚了很多人想著來安慰我，或是奔走在安慰我的道路上。
我都一一婉拒了。
命理之中我看自己今年有此婚災，既然如此，何必悲傷難過。
如果不用真太陽時排盤的話，明年他會回頭找我的。
一切都是天意，順應天命，無悲無喜。
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現在是真的做好了一輩子單身的準備了，感覺真好，離婚以後覺得太太太輕鬆了，呼吸空氣都是香甜的。
給大家彙報這幾天的生活。
和朋友吃飯到晚上十一點
喵喵喵，可好吃了，圖上是甩餅，噼里啪啦甩一甩的餅子，毛血旺麻麻的，好吃。
前天和朋友出去聊天，隨手一杯草莓 冰淇淋
好朋友七夕送的禮物 ，她從日本玩回來帶的生巧
我女兒一口氣吃了三個，我不給吃怕上火，還嚎哭了半天。
生活真愜意啊。
先單著吧。
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一定不要害怕單著。
單著也能尋找快樂。
女人最重視情感，往往一個男人能讓你生死一瞬間。
很多女人受到情傷而害怕感情。
千萬不要。
說的有些歪樓。
找到情投意合的人那是撞大運，機率不高。
即便單著也要單出質量。
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昨天給我家小美女做的中午飯。
我家那個爸做飯就喜歡剩一點菜，所以冰箱里一點菜花，一點生菜我就利用了。
又配了腐竹，香菇，木耳。
加了半勺提前燉好的肉塊。
這個大蝦有講究，去頭開背，放鍋里，配番茄汁，絕對比蒜蓉做出來的還好吃。
一個人帶孩子過嘛，吃飯更得講究了。
一直刷到這個問題，今天忍不住過來回答一些我的感受。本人81年的，現在未婚單身。生活在一座二線城市，自認為長得不算丑，有車有房也有一份收入不錯的工作，經濟相對於獨立，平時有很多業餘愛好，所以下班後也不會覺得很寂寞，每年會有兩三次國外旅行。爸媽雖然年紀大了，不過經濟條件不錯，加上我還有兄弟姐妹，所以就算父母老去我也沒有特別害怕，不過現在覺得陪伴他們還是很重要。三十歲之前一直認為緣分順其自然，不必要為了結婚而結婚，所以特別挑剔（現在分析是本人缺乏安全感導致的）三十歲過後慢慢別人介紹的都是二婚有孩子的，就更加沒興趣了。也許是生活在二線城市，沒有碰到特別優秀還有眼緣的男人，所以現在36歲的我正準備一輩子不結婚，就這樣一個人隨心所欲的活著。對於將來老去後，打算賣房養老，找一個好的養老院度過晚年。唯一讓我有些過意不去就是爸媽對我的擔心，他們的世界觀認為女兒不結婚沒生孩子，以後會老無所依，這也是我唯一覺得比較內疚的地方。不過這輩子除非找到我自己想要的結婚對象，不再會為了完成父母的心愿而去結婚了。現在的我，開朗，善良，對所有的未知都抱有一定的好奇心，我喜歡此時此刻的我，也不會為了過去而惋惜，只會努力憧憬著未來的每一天。說來也奇怪，我周圍還有好多都是條件和長相都還不錯的閨蜜，也是一個個都沒結婚，不知道這是不是屬於吸引力法則，呵呵。
我也來發一些自己做的美食，還有一些美景照片
本人女，29歲，東莞18線外的小翻譯狗。
外公離異過三次，最終選擇死在第一任老婆生的女兒家，也就是我的媽媽。
大學在外地求學，爸媽因重男輕女也沒怎麼特別在意過我，舅舅打著疼我的旗號送我去過幾次學校。後來才知道舅舅在我念書的不遠處有一個情婦。
姨爺是早一批炒房的人，沒多大文化但是倒學會了包養大學生，每次姨媽在電話里和媽媽哭得撕心裂肺的時候姨父轉頭就一頓暴打。
上面有一個親哥哥，三婚三個不同媽的娃，已經記不清楚究竟他在婚內和多少個女生曖昧和出去開房。
去年公司不景氣倒閉了，賠了三萬多塊錢，拿著所有積蓄一個人去了趟印度，看著印度的人民為了三五塊人民幣的生意破了嘴皮，一大堆穿紗麗的女性一個人大腹便便的領著三五成群的小孩在地里刨土豆而男人卻在家裡悠閑的喝著茶，越發讓我覺得婚姻不是一條救贖路或者誰的上帝主
因酷愛旅遊手頭也沒什麼積蓄，一輩子說長不長，說短倒是蠻快的，一轉頭就要學會和好多人說再見，真的再也不見的那種。之前有談過一次失敗的戀愛，但是總覺得還是一個人的生活更適合自己。於是拒絕了所有親人的相親安排或者同事的示好。
知世故而不世故，可能是對年長的自己最大的保護吧。
PS:追知乎許久，但首次碼字..
我，住在西部某新一線城市，28歲時家裡面催婚，給催急了，隨便嫁了。之後覺得自己痛恨婚姻生活，我的性格敏感，藝術，需要自己的獨立空間，這明顯和市井喧囂的婚姻生活格格不入。
現在離婚了，感覺很輕鬆，愉悅，我有較好的收入，有車，有兩套房，生活可以完全按照我的興趣來規劃，健身，旅行，周末一個人開車去古鎮寫生而不用去公婆家吃飯，真是樂不思蜀。
科學研究，這世界本來就有30%的人不適合婚姻，放縱不羈愛自由的性格銘刻在這一部分人基因裡面。我可能就是這種人，嗯所以不想再婚，不再害人害己咯！也算留給這個世界我的溫柔！
第一次答題這麼高贊，有點方，貴乎真是畫風精奇！
知乎是個百家爭鳴的地方，能容納各種思想，這是一篇簡單的小文字，寫的只是我自己的生活和心理歷程，希望用我自己的經歷告訴大家，生活可以有更多種的選擇，如果有不嚴謹的地方請各位看官諒解。
關於自封系花，您當個笑話看也行哈。我今年33歲，遙遠的十幾年以前，男生宿舍卧談會一般都會評選系裡最好看的姑娘top10。所以系花這個還真是男童鞋們用手或者用腳投票選的。
至於新一線，您要非不承認成都是西部城市，也不是新一線城市當我沒說。
人是生而自由，人身自由和思想自由，不婚主義只是生活方式的一種，如果每個人都必須到點就結婚養育後代，那和驢，馬，豬到時間就必須去配種有什麼區別。我講述自己的生活經歷，並沒有勸導別的人像我一樣生活，評論里有人上來就對我飆髒話，有人詛咒我斷子絕孫，還有更多的酸話就不一一枚舉，我不知道這樣一篇純粹記述自己生活的文字惹到了誰，可能是動了哪個群體的乳酪，至於是哪個群體，大家可以看評論，上來就開噴的都是些什麼人！
關於系花，有好多人糾結這個，嚷著讓爆照證明，我證明個啥，這又不是比美的帖子。我們系小，就百八十號女生，這系花著實也沒啥含金量，我一開始說自己系花只是想表明我不婚不是因為長相欠奉，而確實是自己的個人選擇。再說你們確定想看一個33歲阿姨的美顏相機加美圖秀秀照。
最後，我不知道未來會怎樣，但是我現在很享受單身生活，也做好了一輩子不再結婚的準備，我和幾個同樣單身的朋友準備一起找塊地兒，互助養老也挺好！世界那麼大，人口那麼多，我就不給地球曾加負擔了。但是依然祝福想結婚的人們婚姻幸福，兒孫滿堂！
這個社會需要不同的觀點和自由的思想，否則就變成封閉的醬缸，大家一起腐爛在裡面，謝謝為我點贊的你們！
爆照一張，13年在香港大學短期交流，絕對素顏照。
感謝大家的留言和贊。
大家首先最好奇的好像是胸罩問題，因為我沒寫清楚，衣服好多是朋友們搬家或發胖送給我的，大衣是二手市場淘的，HM買條看起來優雅的裙子應付看歌劇展覽開幕等正式場合…可以穿三年。因為義大利不做70c的號碼，所以乾脆不買不穿，挺自在的。但是巴黎有做，買過一件。巴黎其實很適合亞洲姑娘買內衣…
代購不做，因為不懂奢侈品。
致於正常人或者不正常人，這個標準是什麼？比如小說《1984》或者《美麗新世界》里，你覺得人類正常嗎？我覺得，人最大的高貴就在於，跟流水線生產的罐頭比，有獨立思考的能力和自由選擇的精神。你想當家庭主婦，很好，你想當個買手，很好…只要是你自己選擇的，而且喜歡的，都是正常人啊。
希望大家都能擁有自己喜歡的生活。
還有對藝術治療專業有興趣的朋友們，我答過一點點。我申請了專欄，知乎審核已經通過，我會盡我的經驗努力寫。跟大家分享討論。
下個月7號我在佛羅倫薩市中心策划了一個關於藝術心理治療的展覽。如果留言的小夥伴有在義大利的，歡迎來玩啊。
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我。今年34了。
在家鄉讀了本科美術史，在北京讀了研究生美術史。
然後在作家協會工作，兼職代筆寫評論劇本遊戲設定各種……
辭職，在心理醫院讀動力學治療的研修班，一邊在心理醫院實習。
攢了一點點錢。30歲生日以後，出國，來義大利，學義大利語，千方百計考進了羅馬美術學院學藝術心理治療。
全義大利這個專業就只有我一個亞洲人。還有一個教授是極端右翼黨派。
最後三門考試前突然疾病，半夜打電話找朋友拿了抗生素，熬夜坐在馬桶上做ppt。
在梵蒂岡美術館實習，做雕塑修復藝術治療。在幾個不同的機構帶精神病人，難民孩子畫畫。
現在，有了幾個如親人般的異國好友，佛羅倫薩的開畫廊的一對夫妻好朋友，把他們的畫廊給我做工作室。有了固定的來訪者，也做自己正在實踐出來的「審美與心理治療」。我很知足。
為了保持頭腦冷靜，自己一直堅持生酮低碳飲食。但是高碳水的飯菜也做的特別好吃。廣東海鮮粥，煲仔飯，意麵披薩西班牙海鮮飯……小夥伴聚餐我就在廚房負責做。看著他們搶著吃我就很高興。
一個人最好的，就是整天看書，有時間到處去看美術館，追劇看電影……
從心理諮詢到幫中國留學生代考，美術館講解導遊翻譯…這些工作我都做。
對物質要求不高，最好的衣服是好朋友發胖穿不下，或者搬家拿不走送我的。已經三年沒有買過胸罩了。護膚品也用的少。
只是吃的非常好。 比起內衣，會買幾口好鍋。
沒有養寵物，但是家門口的流浪貓們每天晚上等著我，算是我散養的吧，每天晚上會去喂，他們跟我撒撒嬌。
並不擔心老，只是覺得死前要活的有尊嚴。
我覺得能閱讀旅行看博物館看電影…時間完全不夠用，只要能養活自己，根本不怕老之將至。
比起孤獨，我更害怕人生活的像一部國產電視劇，啰啰嗦嗦一集集總也不翻篇。我更願意活的像電影，比如塔可夫斯基的七部半，每一幀都認真而美麗。
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