相親、相處期間應如何了解對方的三觀？
相親，三觀，人生觀，價值觀，世界觀，自然流露出來的，
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七千多人關注，卻只有88個答案，明顯感覺，國內對摸清對方三觀的途徑的認知，還處在初級階段，了解的太少。
（註：以下我寫的內容，均為男女適用，所有寫TA的地方，均用他代替，但不特指男性）
首先，實名反對排名第一的答案！
排名第一的答案把確認三觀和確定戀愛關係的順序完全弄反了。
先確定戀愛關係？再深入了解確認三觀？那麼三觀不合怎麼辦，就分手換人？
分手次數多了，不怕傷人傷己，自己也對感情沒信心了？
先發生性關係，再一起長途旅行深入了解？
國人的性觀念沒有開放到如此地步吧。為什麼不先了解深入了，確定三觀相合，再有性關係？
靠結婚登記後，買房裝修訂婚宴來確認和磨合三觀？
所以才有那麼多人，婚前談崩了，連婚宴定金都不要了，直接分手。
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為什麼會有這種截然相反的認識，因為還是對三觀認知的方法，了解的太少太少。
以為要靠長途旅行來認識三觀，以為要靠結婚買房辦理婚宴什麼的來認識三觀，如果你真到這個階段，就算三觀不合，自己都已經套進去了。
事實上，順序應該是這樣的。
1、認識，
2、成為他的朋友，或者讓他喜歡上你，
3、從而有機會了解到他的三觀，
4、確認三觀相符，兩人的情感需求和供給互相匹配。
5、確認自己也喜歡他
6、可以成為戀人關係了。
7、確定關係後，就可以開始培養感情了。培養感情的渠道，就包括一起去旅行。
（注意，一起去旅行，絕對不是認識三觀的手段，而是培養感情基礎的手段。）
8、感情基礎足夠的深，買房裝修婚宴都是結果。
我特別想說的是，看到過很多人，因為買房子加誰的名字，出多少錢，裝修什麼樣子，最後吵起來分手。很多人把這定義為三觀不合，但其實不是。
我們太習慣於，把選擇不同，當做三觀不合。尤其是房子這個問題上。分歧往往並不是因為三觀不合，而是感情基礎不夠，安全感不足，對方把你當外人的防備，對方在考慮萬一你們分手後怎麼保全自己，等等原因。
以為可以在確定戀愛關係後，再考察三觀，其實是自以為有了三觀相符，就有了一切，愛情就被打了包票，順利無比。卻不知道，在確定戀愛關係後，還有多少的事情要做！
確定戀愛關係只是一個開始。人生不是一個童話故事，不會像故事裡一樣，一旦在一起，就從此王子和公主過上了幸福的生活。
確定戀愛關係只是一個開始，在這之後，有很多事情要做，目的就是要一步一步加深感情基礎。
我和男友在確定戀人關係之前，我就已經非常確認，我們三觀相符，興趣愛好相吻合，感情需求和感情供給都非常吻合。然而這並不是萬事無憂。
我們的感情，從剛開始的喜歡到愛，再到建立起十足的信任和安全感，花費的時間以年計。帶來的結果是，我們都相信，對方是遠超父母的，自己人生中最重要的人。如果他生病，我願意給他一個腎和半個肝，如果我生病他也是一樣。我相信如果自己有了意外，他一定會代我照顧起我的父母，反之，如果他出現了意外，我也會一樣。
當信任感、安全感和意願，都能達到這種程度時，無論是車子還是房子，真的都不是什麼問題。我們不是富二代，現在擁有的財產都是一點一點從零開始賺來的，但是車子50萬寫的我的名字，房子也是。
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上面在寫順序時，我大致寫了八個順序。
這每一步，都可以敞開寫，變成長篇大論。
包括如何認識到陌生人？如何成為他的朋友，或者讓他喜歡上自己？
如何認識到他的三觀？如何確認自己喜歡他？如何培養感情？
但順序一定很重要，
確認三觀一定要在確定戀愛關係之前！
確認三觀一定要在確定戀愛關係之前！
確認三觀一定要在確定戀愛關係之前！
重要的事情說三遍。
我一直主張的觀點，就是，如果你不是一個非常叛逆的人，你思想不是100%的完全西式，如果你不想在結婚前談30到50次戀愛，那麼，確定戀愛關係之間請慎重！
否則，僅憑結婚前平均戀愛三次的機會，如果你輕易的就戀愛了，那麼跟你結婚的對象，很難「偶然」的就是你命中注定的最三觀匹配，供需兩平衡，補平你靈魂的精神伴侶。你們很可能就最後淪為一起生活的飯搭子。
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如果確認三觀，是有一些技巧的。
首先，你要非常明確自己的三觀。如果你不能深刻的剖析出自己的三觀，說明你對「三觀」根本不敏感。在這種不敏感的情況下，你沒可能去從別人的行為和經歷上總結出他的三觀，以下所有內容，對你來說都是鏡花水月，都是無法實操的東西。
（關於認識自己的三觀，我正在寫這一系列的東西，三觀內容很大，認識自己的三觀，其實也很龐大，可以參考：當我們說三觀時，我們在說什麼——認識自己系列（1））
第二，對方的三觀，是不可以通過他直接告訴你答案的。不管是相親時，還是已經認識一段時間的朋友，如果直接談三觀，效果都很扯淡。因為，如上，認識自己的三觀本就是一個工程，對方未必進行過這種自我分析，他都不知道答案的情況下，怎麼告訴你答案。或都即使他知道答案，也未必願意如實相告。
第三，想摸清他的三觀，是不可以用模擬的場景進行討論，因為沒用。談話的時候模擬說，你願不願意陪你老婆逛商場啊？願意給他買衣服包包口紅嗎？不到掏錢包的時候，是不知道真實意願的。鍵盤俠懂吧。模擬討論的時候，很容易都變嘴俠。嘴俠說，自己一旦戀愛，都是絕世好男人，絕世好女人，溫柔體貼，善解人意，吵架立即哄，保證無矛盾……
第四，摸清他的三觀，最好的辦法，是了解他的歷史。了解哪些歷史？主要要知道的是，他在過去，都做過什麼選擇，然後探討選擇背後所展現的什麼價值觀。
這涉及一個隱含的條件。為什麼他願意跟你聊他的歷史？沒有人願意向陌生人袒露自己。
所以，我在前面的順序上，特意寫了，在認識後，需要花時間成為他的朋友，或者讓他喜歡上你（至少對你有好感，不會反感你）。無論是男生還是女生，只要對另一個人有好感，就願意跟TA聊天。只有這個前提，你才能有機會極大的了解到他的人生所經歷過的一切。
所以，在第一次相親時，或者第一次認識時，別想著立即就了解他的三觀，而是先讓自己成為一個有趣的人，讓他有興趣跟你繼續聊下去。（具體的做法，我會另寫）
當你們可以放開地去談自己的童年、青少年時期時，就可以來了解他的三觀了。
舉例來說：
很多人都擔心男生是不是媽寶男？男生是不是有主見？怎麼了解呢，問他歷史——你是學理科的嗎？哦，那你物理好嗎？哦，那你為什麼大學會選這個專業啊？哦，你自己喜歡這個專業嗎？哦，你家裡沒幫你參考一下嗎？——其實重點是最後這個問題，前面都是鋪墊。還可以繼續問他一下，你有沒有後悔選這個專業？要是能重選，你想去讀什麼呢？圍著一個問題展開，僅僅是大學選專業的問題，你就可以聽到他的很多觀點。
一個媽寶男，他的家人會極大的參與到他的一切重大事項上，所以，不要試圖去問他「婚後想不想跟父母住在一起」，「怎麼平衡婆媳矛盾」這類問題，因為，這都是沒發生的事情，你不能保證他到時一定按照自己的表態去行事。但已發生過的事情，卻體現了他的觀念和態度。
第五，除了問歷史之外，還可以創造歷史。但這個創造歷史的意思，不是讓你去跟他確定戀人關係，去一起旅行，而是，兩個人共同的做一些事情。
如果你們不熟，可以進行一些共同的興趣愛好的活動。
如果你們已經有一些了解了，可以共同處理一些事務，處理解決問題。
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《愛情的邏輯》寫給單身的人，在人海中找到適合自己的另一半
本文原創及轉載聲明（附知乎答題鏈接）
1. 首先我推薦麻辣情醫吳迪的一篇微信文，鏈接：
怎麼確認三觀一致？
我關注吳迪蠻久了，看多了覺得有點信息重複，但是對沒看過的朋友們還是很推薦的。
最精華的部分我拷貝如下，請大家注意這是「麻辣情醫吳迪」（微信號LoveClub）的微信文章，我是轉載的。
想要知道三觀是否一致，一定要相處，談得再多不如觀察實際行動。在我和BOB創辦的戀愛訓練營，我們跟學員詳細解釋從相識到結婚的11個步驟，如下：
1. 相識
2.約會
3.確定戀愛關係
4.發生性關係（可能在步驟1-11的任何時間發生，因人而異） ——了解性觀念是否一致的重要一環，三觀中的必須項
5.繼續交往深入了解
6.一起長途旅行 （自助游不跟團，了解彼此性格）——模擬一起生活，三觀盡顯。TA遇到困難會怎麼樣？是個負責任有擔當的人嗎？TA為他人著想嗎？生活自理能力如何？
7.有結婚的意向 ——對婚後生活的大致規劃，比如財務規劃，何時生孩子
8.見雙方父母 ——了解對方的原生家庭，階層，生活習慣，婚後跟對方父母的距離
9. 嘗試周末同居了解生活習慣 ——重要的三觀磨合和確認期
10.登記（買房裝修訂婚宴） ——重要的三觀磨合和確認期
11. 婚禮（一起居住共同生活）
以上步驟我們建議至少花1年時間走完。有句西諺說的好：「結婚前你至少要跟你的愛人過一次完整的春夏秋冬，因為有些瘋子只在春天發瘋」。戀愛到任何步驟都可能分手，然後需要再換人重新走一遍。
美國的婚姻專家把三觀一致細化為「婚前必問的15個問題」刊登在《紐約時報》上，我稍做了些修改，加了點中國特色，如下：
1. 結婚買房還是租房？買房錢的來源？房產證上寫誰的名字？如果是男方父母出資，房子的主人是他父母還是你和他？父母有鑰匙嗎？可以隨便來嗎？跟父母住嗎？
2. 我們能不能尊敬對方的父母？有沒考慮到父母可能會幹涉我們的關係？我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如果沒有，我們如何面對？
3. 多久去看一次父母？除夕去誰家？
4. 我的家族最讓你心煩的事情是什麼？
5. 我們要贍養父母嗎？結婚父母會給我們經濟上的幫助嗎？具體是多少錢？
6. 婚後多久生孩子？不打算馬上生的話，能不能頂住雙方父母的壓力。有了孩子誰帶，你媽我媽請阿姨？不想生孩子怎麼辦？不孕怎麼辦？孩子跟誰姓？對孩子的教養方式是什麼？
7. 家務誰做？怎麼分擔？
8. 異性交往空間？出軌的定義？可以有藍顏紅顏嗎？
9. 我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？多少時間可以跟朋友玩不在家？可以保有婚前的個人興趣愛好嗎？
10.工資卡歸誰？兩人的錢怎麼分配，誰來管，如何理財？我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？
11. 我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。
12. 我們有沒有坦誠地說出自己的性需求、性偏好及恐懼？
13. 卧室能放電視機嗎？（泛指一切生活習慣）
雙方的飲食習慣和飲食口味是否相似，如果不相似，怎麼妥協？男方愛在家抽煙、喝酒，那麼女方會不會介意？其中一方睡覺時打呼嚕，那麼另一方會不會介意？其中一方喜歡養寵物，那麼另一方會不會介意？
14. 我自己和TA的工作有多忙，對家庭生活會有什麼樣的影響？會經常出差加班嗎？如何應對？如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？
15. 我們永遠不會因為婚姻放棄的自我的東西是什麼？
以上15個問題囊括了跟父母的關係、跟未來孩子的關係、個人空間、對金錢的態度、工作和家庭生活的平衡、對性的態度，還有面對兩個人的差異的態度。三觀一致不是空談出來的，是相處出來的。
2.我自己寫的一個文章，如果已經看上了開始發展了可能會有參考。
如何處理戀愛中的「全壘打」？來自青少年性教育微信號msichina
如果是戀愛，就需要有一定時間的互相了解——例如性格、家庭、愛好習慣（吸煙酗酒？）、為人處事（例如，大男子主義可能家暴概率高；有個段子說，對待女服務員的態度就是以後他對待你和家人的態度）。很多親密關係還會有一個互相確認，介紹給朋友等等。如果感覺並不是正式的戀愛關係，各種情況的曖昧或者親密，那麼自己就要有一個判斷，這是情人、炮友還是戀人未滿？不要單方面給予過多的定義、期待和想像。
身體接觸，從拉手、擁抱、接吻、愛撫一步步來，看自己是否適應愉快。如果不想那麼快，得有點警惕性啊，比如對方邀請去Ta家看電影約會，那麼你可以提議另一個公共場合，避免不希望發生的親密接觸。
全壘打的時間上，婚前婚後，開始戀愛n個月還是n周后，時間選擇上都沒有對錯，雙方在互相尊重的基礎上交流決定。每個人為自己的選擇所負責。發生太早，還沒有好好了解對方，後來發現一些難以忍受的方面，但又分不了；一方要n年戀愛結婚後才可以另一方憋得網上吐槽；好了n年情侶開始性生活實在不和諧但難以分開……各種人艱不拆啊。
嚴肅地說，很多人的第一次很倉促，特別是相對性知識和決定權更少的姑娘，這才是需要警惕的。比如一個真實的故事，男友告訴女孩子第一次非常神聖，絕對不會懷孕，所以不需要戴套，她相信了。小編髮狂暴走了……要知道，中國每年650萬25歲以下女青年人工流產，2010年全國調查里22%的15-24歲青年有性行為，其中有懷孕經歷的女性90%會流產。
如果心裡有丁點不願意，就不要勉強自己。不需要為了這段感情，在對方的各種壓力或者下而同意。應該是在平等溫馨甜蜜的氛圍里，在約定做好保護措施後，聽從自己內心的意願。要知道，性是美好、健康、自然的，可以帶來積極的影響，也可以帶來消極的影響，取決於每個人的行為和選擇。健康是自己的，我們要為自己負責。
不妨用以下的題目來幫助判斷下，戀愛中的我們真的準備好了嗎？
1.我們相信彼此的感情和身體健康；
2.我們是坦誠、平等、信任的關係；
3.我們互相理解彼此對感情和性的需要；
4.我們可以探討交流和性有關的話題，還有自己的需要、愛好和慾望所在；
5.我們願意採取安全的措施，並且願意承擔保護措施失敗的意外後果；
關於身體健康，如果以前有無保護的性行為，可以去醫院進行一次體檢排查。如果有尿急尿頻外陰紅腫痛癢分泌物異常的情況更應該及時去醫院就醫。即使沒有這些癥狀，套套仍然要準備好。
不厚道地預告下，全壘打後，很可能各種問題紛至沓來需要調和解決，比如偏好上一方戀足一方無法忍受；頻率上1個月1次PK1天2次；發現對方「床品」（床上人品）其實很不好；無力支付賓館費用在家裡又隔音不好；各種不和諧……不吐槽了哈哈。
其實，這是一條漫漫長路，小夥伴們都需要學習和練習的，一定要互相包容磨合。只要感情真摯、心情愉快、氣氛和諧、做好了保護，就可以好好探索、共同進步了。
3.延伸閱讀，推薦同行網站：
性知新地
談性說愛 http://lovematters.cn
作為相親界的一位資深人士，對這方面深有體會。
相親作為中國人類發展史上極其重要的一環，對促進中國房地產、酒店、車輛買賣等諸多方面，有著極其重要的作用。甚至影響著中國遺傳學史。
可以說，相親有時候能成就夢想。
我的中國夢，我的相親夢。
相親界三大定律：
①不要相信介紹人的話。
②不要相信介紹人的話。
③不要相信介紹人的話。
在相親界有一種很奇葩的人，就是介紹人。
介紹人可能是你的七大姑，也可能是你的八大姨，但大部分是咱們媽媽的某個朋友，甚至是媽媽某個朋友的朋友。
被相親的過程有時候是一個匪夷所思的過程。
某天你和媽媽一起逛街，前面走過來一位和藹可親的阿姨，她就是王阿姨。
媽媽：問王阿姨。
我乖乖的、靦腆的：王阿姨好。
王阿姨兩眼放光：哎呦喂，姑娘（兒子）這麼大了？有沒有男朋友（女朋友）？
媽媽：還沒呢。
如果你還小，這時候媽媽可能是不著急的，她會說：她還小呢。
如果媽媽說：都二十二歲了，還沒呢。
那麼恭喜你，你要被相親了。
這時候你要馬上啟動高能預警狀態。
緊接著王阿姨會上下打量你。
你不要以為她是在欣賞你高大威武，或者小鳥依人，她其實在心裡幫你配對，是把孫家的小孫介紹給你呢，還是把李家的大李介紹給你呢？
這時候你會覺得後背發冷，亦或者會打個寒戰。
如果你要扼殺這段即將發生被相親，你要噁心你自己。比如馬上張牙舞爪的扣鼻屎，或者一口濃痰吐到地上。或者假裝接起手機大聲說：今晚上喝到三點半，誰不醉誰孫子。
但是，人人都是愛自己的，更愛別人對自己的印象，你發現你狠不下心噁心自己，你能做的就是繼續做乖乖狀。
王阿姨停止了打量你，和媽媽隨便聊天，如果你仔細傾聽，你會發現這並不是普通的寒暄。
而是你的徵婚簡歷，她問的其實就是你的一些基本狀態。比如，在那工作啊，大學在什麼地方上的學，平時這麼乖的陪著媽媽逛街啊。（工作、學習、孝順）。
給你昨晚簡歷，王阿姨和媽媽一個你懂的眼神，心滿意足的走了。
你接著要做的就是耐心的等待了。
某天你回到家裡，媽媽會跟你有次耐心的談話。
開始是友好睦鄰的，其樂融融的。你一走神，就被自然的帶入一個話題。
這個談話的切入點，可能是，你劉叔叔家的兒子（女兒）和你一般大，兒子都會打醬油了，看看媽媽都老了，不知道什麼時候能帶帶孫子享受天倫之樂。
這時候你會心虛，你會借著夜晚的燈光看到媽媽頭上的白髮，你的孝順心帶著自責心，雖然抗拒，但是會答應王阿姨的介紹安排。
在你還在自責剝奪了媽媽的兒孫之樂的時候，你發現媽媽很開心的給王阿姨打了個電話，說安排時間吧。
這時候你有些啼笑皆非，想，王阿姨為什麼這麼熱心？媽媽為什麼這麼開心。
因為王阿姨是熱心腸的阿姨，她的生活里難得有點色彩，她的老伴每天遛鳥，不理她，她退休後，孫子已經上小學了，不理她。她需要給自己找事情做啊。媽媽開心，因為她的掌上明珠被人重視。
想通了這點，你又想，憑我，也混到在相親界里掙扎？而後你又會安慰自己，不就是相個親嗎？就當多一種體驗也是不錯的。
再慢慢想下去，你腦海里會浮現出韓劇的某些場景。
和對方見面後，發現對方一直暗戀自己，
或者是自己的師哥（師妹），兩個人一見鍾情，中間出來個第三者，這個第三者可能是對方的哥哥（妹妹）原來，他（她）也一直愛著你。
然後各種糾結，各種愛，再糾結，在愛，最後幸福的穿上婚紗。
你笑了，你的對方笑了，媽媽笑了，王阿姨也笑了，皆大歡喜。
但是，理想是韓劇的，現實是殘酷的。
（未完待續）
背景補充：實戰經驗，不是段子啊啊啊~~~種種原因相了幾次無法拒絕的親，具體次數保密。目前相親對象好評率百分百（因為聊的愉快），相親成功率為零。
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提供一下相關思路。
要想了解相親對象的三觀，要求具備一定的溝通技巧和社交素養以及分析能力。
比如一開始，對方尷尬的時候，適當安撫：你也是家裡強行安排來的吧，家長都比較心急，我們就順便聊個小天吧。讓對方放下戒備，輕鬆的狀態有利於真實自我的表達。
接著聊聊愛好，比如問對方下了班都怎麼放鬆啊。回答看電影的話，你可以深入談談哪些類型的電影，又恰好你也看過的話，就問問對方對電影中某件事啦主人公啦的看法。這裡就涉及價值評價了，看看與你是否一致。音樂啦運動啦都一樣，喜歡的東西總是觸及內心的。以及愛好的實現方式，在網上看電影聽音樂還是電影院演唱會，涉及到的是經濟能力與消費觀念。要是對方說不上什麼的話，那他就是說謊給自己貼金，誠信問題。
然後談談經歷，比如學校啦盆友啦同事啦，看看是呼朋喚友還是只有少數要好的死黨，還聯繫的盆友中認識最久的有多久了。問問題注意開放性，舉個栗子：你換工作是因為想離家近還是和同事處不來？不如問你現在剛換了新工作還輕鬆啊？對方自然會比較一番新舊工作。同時注意問題具體化，讓別人容易回答，比如不要問對職業的期待，你有什麼夢想等等，可以問你們單位培訓好像蠻多的？對方要是回答是啊，我打算先去北京總部培訓半年，明年去新加坡進修呢，你就衡量一下異地問題吧。
所謂三觀，就是對萬事萬物的看法見解，所以不管什麼問題，什麼答案，管中窺豹，以小見大。
等你熟練掌握了以上的方法，你就會發現自己成了一頭極品孤狼。因為水至清則無魚，人至察則無對象。
港真，我覺得大部分人都答跑偏了。。。。
很抱歉這樣覺得，也許有些失禮了。
題主的問題是『相親、相處期間應如何【了解】對方的三觀？』
排名第一的說看豆瓣什麼的，是沒有跑題的。但是有點兒抖機靈了，感覺現實生活中不太可能兩個人坐在那裡，然後互相換著看吧？
後面接連幾個回答，回答的都很認真，也很用心。但是好像都在討論『怎麼研究雙方的三觀是否一致』這個問題。
還有一些回答是大道理，也無法實際應用。
下面，我來嘗試著回答一下，在【相親】的時候，以及相親之後再次約見的這個過程中，如何【了解】對方的三觀。
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相親的時候，真正的狀況就是兩個人往那兒一座——聊天。如果兩個人感覺還不錯，就會通過微信、打電話、見面等形式繼續聯繫。如果見面，除了吃吃喝喝、玩玩樂樂，還是聊天。
所以——
怎麼才能通過聊天，把對方的三觀【儘早】的聊出來，從而判斷出『這個人適不適合你』呢？
我覺得這才是我們需要搞清楚的關鍵啊~~~~~~
明白了這個大前提，我們就要研究具體的方法了。
首先，希望所有談戀愛奔著結婚去的人，在任何【相親】、【約會】中不要傻玩、傻吃。
有的人真的是兩個人約出去看電影，就真的看電影，看完電影就討論演員演技啊、妝容啊、八卦誰誰誰離婚了，誰誰要結婚了。。。。。
有的人約出去吃飯，真的是什麼好吃吃什麼，吃的可開心。。。。
有的人約出去郊遊，就是真的咔咔咔爬山。。。。
可不可以不要這麼單純？？？(⊙﹏⊙)b
而有的人又『太不單純了』，一上來就查人家戶口，主要重點就在於『有沒有車？』『有沒有房？』『多少存款？』『家裡幹嘛的？』
拜託！這只是物質基礎啊~ 並不代表三觀啊、思想意識啊。。。。人家條件好，就跟人家繼續。條件不好，就拉倒~~~~~其實這種人，才是最容易婚姻不幸的人。 當然了，這種人可能本身也不是太看重婚姻這件事兒。
其實，在這一切的過程中，你都可以不斷的問對方問題啊。如果問的方法對，每問一個問題，其實你都能發現對方的三觀與你的三觀統不統一，或者生活習慣合不合得來啊！
舉例1：
去看電影，電影院肯定要同時上映很多電影吧！那選擇哪一部呢？你倆喜歡的電影是否是同一個類型的？你無法做到查看對方的『知乎、豆瓣、QQ空間、微信朋友圈、淘寶購物記錄、網易雲音樂歌單、百度雲盤、115離線禮包、瀏覽器收藏夾』，但你這時候就可以問了！
例句：『你平時都喜歡看什麼類型的電影啊？是動作片還是科幻片？』
【注意】發問時少問開放性問題，多問選擇性問題。因為開放性問題往往很大，讓對方不知從何答起，答跑偏。而選擇性問題，則指明了方向，給了對方台階。就算他既不選A，也不選B，他也會告訴你，他的答案是C。
對方這個時候可能就發表他喜歡【歷史片】，比較寫實的那種。
你就可以再接下去了。
例句：『欸？原來你喜歡歷史片啊~ 我也挺喜歡這種呢！那看來你是屬於那種比較理性的人吧？是不是平常判斷一個事兒，都會從理性思考，比較注重證據什麼的？』
對方會告訴你是，或者不是，並給你一些例子。也可能會反問你。這樣就了解開來了。
舉例2：
去吃飯，除了觀察他對服務員的態度啊。喜歡吃什麼類型的菜啊，還可以這樣問：
例句：『平時你比較偏好出來吃，叫外賣，還是自己做飯呢？』
對方就會回答出一個生活習慣，這個生活習慣對【婚姻】可是非常重要的。
例句：『那你平時比較注重吃養生健康的那種，還是水煮魚、炸雞這種比較口味香、好吃、過癮的啊？』
即是生活習慣，也是對自己健康、人生的態度啊。
舉例3：
兩個人同時看了一部劇，好比說是《人民的名義》。你們可以討論一下李達康與歐陽菁的婚姻啊。
例句：『人民的名義最近真火啊，我天天都追劇。你看了沒？』
看了呀！我也在追啊！
『昨天演的歐陽菁招供那裡。李達康原來為了工作，為了清廉，連自己妻子的親弟弟，甚 至女兒都不幫忙。如果是你，你會給自己的親人開後門嗎？』
這時候，這道題有三種比較常見的可能性。1、只要賄賂夠，就會開後門；2、只有關係真的特別鐵的，才會開後門；3、執法為公、執政為民，絕對不開後門。 那你看，他的選擇，你能接受嗎？
又看一部愛情劇了，比如《還珠格格》吧！你可以問：
例句：『對了，你比較理想型的妻子是『小燕子』還是『紫薇』還是『晴兒』啊？』
或者
例句：『如果未來你的另一半闖禍了，或者身患重病，你會選擇繼續照顧她，幫她，還是重新開始自己的生活啊？』
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俗話說『舉一反三』，俗話還說『師父領進門，修行在個人』。意思就是這麼個意思。建議大家在無形中，就把以下36個問題在不知不覺中和對方交換意見：
1. 假如可以選擇任何人，你希望邀請誰共進晚餐？
2. 你希望成名嗎？在哪一方面？
3. 撥打電話前，會先練習要說的話嗎？為什麼？
4. 對你而言，何謂「完美」的一天？
5. 上一次唱歌給自己聽是何時？唱歌給別人聽又是什麼時候呢？
6. 假如能夠活到90歲，而且可以選擇心智或肉體停留在30歲，你會選擇哪一個？
7. 關於未來會怎麼死，你有他人不知的預感嗎？
8. 列舉3個你和伴侶共有的3個特質。
9. 活到目前最感恩的時刻是？
10. 假如能夠改變成長的方式，你希望如何長大？
11. 利用4分鐘，儘可能詳細地向伴侶敘述你的人生故事。
12. 明早起床後，假如能夠獲得任何一種能力或特質，你希望會是什麼？
13. 假如有顆水晶球能告訴你關於自己、人生或未來等一切真相，你想知道什麼？
14. 有什麼事想做很久了？還沒去做的原因是？
15. 你人生最大的成就為何？
16. 你最重視友誼的哪一個部份？
17. 你最珍貴的回憶是什麼？
18. 你最可怕的回憶是什麼？
19.如果你知道自己將在一年內突然死去，你會改變你現在的生活方式嗎？為什麼？
20. 友情對你而言代表什麼？
21. 愛和感情在你生命裡扮演什麼角色？
22. 輪流分享你認定的伴侶正面特質。各自提出5點。
23. 家庭關係親密溫暖嗎？你是否感覺童年較大部分人快樂？
24. 你與母親的關係如何？
25. 說出3個含「我們」的真實情況句子。
26. 完成這個句子：「我希望可以跟某個人分享...」
27. 如果你要成為伴侶的密友，請分享他（她）需要知道的重要事項。
28. 告訴伴侶你所喜歡的他，必須非常誠實，說出你可能不會對剛認識的人說的事。
29. 與伴侶分享生命中尷尬時刻。
30. 上次在別人面前哭是什麼時候？自己哭又是什麼時候？
31. 告訴伴侶你已喜歡他的部份。
32. 什麼是絕對不能開玩笑的？
33. 如果你今晚就會死掉，而且無法與任何人聯繫，你最遺憾還沒有說出的是？為何你還沒說出口？
34. 你的房子起火，裡頭有你擁有的一切。在救出所愛的人和寵物後，你仍有時間可安全搶救最後一件東西。你會拿什麼？為什麼？
35. 在你所有家人當中，誰的死對你打擊最大？為什麼？
36. 說出一個私人問題，詢問他（她）的處理建議。另外也請他告訴你，如何看你對這個問題的感受。
PS：看到其它回答中，也羅列了一些類似這36個問題的問題。都是非常便於、利於核實雙方三觀的。也可以問那些問題。
重要的是你『怎麼問』
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PPS：
我們都希望能看到對方真實的三觀，而不是偽裝的，包裝的。
所以66姐在這裡建議大家要有耐心，慢慢問。即使是學會了上面我教給的『套路』，也不要連珠炮的開火。
而是聊完了一個問題以後，玩一會兒，聊點兒別的。再找機會問下一個。比如說，上面我羅列了36個有趣的問題。你可以用1個月的時間來問。
用1個月來了解可能成為你未來另一半的人，既不太急，也不會耽誤事兒。何樂而不為呢？
2015.4.4. 更新：
很多人評論說文章里的問題像面試。我的理解是，一個深刻的話題+好的對話技巧，帶來的是一段令人難忘的對話。如果你不曾和人聊過這些話題，那麼你低估了人與人之間深入交流建立起來的速度，或者你現在的對話水平和技巧還需要有所提高，才能承載起這些對話。我推薦你們去看一部片子，叫before sunrise，richard linklater的三部曲第一部，後面兩部也可以看，是愛情片，從頭到尾就是男女主角一直不停聊天。可以拿來開開眼界，看看戀愛是怎麼「談」出來的。
還有一點是，各位如果覺得這些問題聽上去太正式或者太無聊，你們的一個大錯誤就是聊天的時候只關注內容，不關注體驗。兩人初次見面，雖然聊的是彼此的各種細節，但是最終決定是否有下一次的，是你們倆聊天的感受。這些問題可能看上去有點奇怪，但是在問的時候，你表達出來的都是對這個人的本質的關注，而每一個人都會樂意被別人這樣關注。問這些問題的時候，你也不需要真的關注於得到一個答案。答案不重要，重要的是你們通過聊這些話題，讓對話緊密圍繞在兩個人的本質上，同時能夠有一段有趣，投入，令人難忘的回憶。
---------------原文-----------------------------
相親約會想要很快了解一個人，需要聰明的提問方式。收入身高體重這樣的問題是初級菜鳥用大腳趾頭想出來的問題，不僅不相干而且讓氣氛尷尬無比。好的問題不僅讓你全面認識一個人，更讓兩人可以有深入的交流討論。
約會中相互了解，核心的思路是：不要關注TA有什麼，而是關注TA是誰。一個人擁有的很多東西和這個人往往關聯不大，比如車房資產工作收入。你未來是要和這個人相處，而不是和TA所擁有的東西相處，因此感情是否融洽更需要看雙方為人、做人上面是否契合。許多人的社會關係和興趣愛好，也不見得真的反映出這個人是誰。
一個人是誰，怎麼去判斷，這是個模糊但關鍵的問題。莫言的母親小時候帶著莫言去田裡撿稻穗，被守田人打了一耳光。莫言長大後和母親在集市上看到已經老去的守田人，想要上去報復，他母親說：這個人已經不是當年打我的那個人。每當看到這個故事我都很感動，因為我們不知道莫言的母親長什麼樣，但是我可以清晰地看到她是誰。
回到現實，我們怎麼去了解一個人是誰？我給大家一些建議，你們可以來問問自己，也可以約會時問問對方。
1.人生中最重要的決定是什麼？
從對這個問題的回答，你可以看到一個人的思維水平，包括決策過程，推理思辨和整合信息的方式，以及相關方（比如家人）之間關係和觀點協調的策略。最終作出的選擇也能反映出一個人的價值取向。你需要判斷這樣的決策方式是否與你契合，因為今後你們會需要做很多共同決定。
2.當你猶豫不決或者困惑的時候怎麼辦？
這樣的問題幫助你了解一個人的核心價值觀，信仰，精神支柱。如果一個人還沒形成精神上的核心框架，那麼TA可能還沒有能力承載起一段關係/婚姻。如果對方有，你可以從中聽到，判斷是否欣賞或契合。
3.人生中最困惑/困難的時刻是？
一個人如何面對人生中的挑戰，遇到困難是否有足夠的智力，資源，策略方法來面對，包括情感上是否沉穩應對，都是成為好伴侶的重要標準。與此同時，你也可以看到一個人對待生活中消極事物的態度，滿腹怨言怨天尤人還是冷靜反思，總結教訓在錯誤中成長。
4.心情特別糟糕的時候會做什麼？
一個人如何處理自己的情緒，是成熟度和情商的表現。而且TA處理自己負面情緒的方式很可能就是今後對待你們之間矛盾衝突的方式。聰明高情商的人會用積極有效的方式來面對，比如運動，掃除，交談傾訴等等。一個善於排解處理消極情緒的人同樣也善於照顧伴侶情緒。
5.你的性格有多少面？
每個人的性格都可以有不同的面，一方面看一個人是否可以靈活地適應不同的環境、關係，另一方面也可以看出一個人的自我認識如何。越是了解自己個性的人，能夠越好地處理各種情況和情緒，你也越能夠了解TA，反之，則脾氣難以捉摸，也容易感情用事。多面的人會更有趣，對更多的事情和場合感興趣，情緒上也更多樣性。
6.你最擅長做什麼？
這擅長的不見得是工作，你希望尋找的答案更多的是在生活中，相處中，社會關係中對方所擅長的事情。一個人是否擅長一些積極的，你欣賞的，有趣的，獨特少見的事情，可以衡量這個人在情場中的價值。如果一個人不認為自己有什麼擅長的事情，可能內心比較自卑，從而在對待關係的時候也會有不那麼理性的行為。
7.你有自卑的一面嗎？
每個人都會說自己自信，但是不是每個人會承認或者坦然面對自己的自卑。對於自己缺點、不足的認識，一方面反映出一個人的誠實度和成熟度，另一方面也是你深入了解他的最好機會。自卑感往往來自成長和家庭，積極和聰明的人會理性地看待自卑，甚至從自卑中發現價值。如果一個人內心有一些絕不能觸碰的東西，這些東西很可能成為你們之後關係的瓶頸。
8.一個理想的伴侶可以給你帶來什麼？
每個人從親密關係中希望獲得的東西不一樣，重要的不在於雙方想要的是否一致，而是是否能夠滿足彼此。從一個人對自己理想伴侶的描述當中，你可以聽到自己是否契合對方的定位，同時也可以考察對方對自己在感情中所需是否清晰。知道自己想要什麼的人，更容易相處，更容易滿足，也更能夠給你積極的回應。
別急著聊天，先看一遍朋友圈。
謝邀。真是意外對這次邀請
首先要說的是，想通過相親，在一頓飯的時間就去很好的了解一個人，是不大可能的。畢竟相親的和戀愛不太一樣，結婚是最後的目標。而像大家常說的一樣，婚姻是兩個家庭的結合。要考慮的太多。需要時間去摸索。
但是，如果你的目的只是為了有個大致了解，用以決定是否要繼續聯繫。這個方法還是挺多的。
從興趣愛好入手。興趣愛好是一個人人生觀的體現。如果她熱愛運動，至少說明她是一個陽光開朗的女孩。
從時事新聞入手。了解他對社會熱點問題的看法，可以間接分析出來她的世界觀。
從她的穿著打扮入手。從一個人的衣著裝扮就能猜個大概，她的價值觀如何。但也要考慮特地而為的裝扮，畢竟相親是比較重要的場合。不會很平常穿的完全一樣。
當然，真正想要了解一個人不是一件很容易的事。人在感情上面，往往是感性的，或者說是非理性的。有些人看起來哪裡都還不錯，可你就是沒興趣。沒有道理可言。
如果對方能夠接受，希望彼此寫個人小傳。
所謂個人小傳，就是寫一寫自己是個什麼樣的人，成長的環境，從小到大喜歡看什麼書，什麼電視電影，什麼音樂，和什麼樣的人交朋友，覺得自己哪些地方和別人不一樣，有什麼怪癖、非怪癖，有哪些自己都覺得小邪惡的喜好，喜歡什麼樣的異性，喜歡什麼女明星、男明星，曾經有過什麼偶像，自己做事的原則是什麼，想去哪些國家，對自己的外表是否滿意，哪兒還不滿意，自己平時不工作都幹什麼，未來有什麼工作的計劃，幹活時能不能聽歌，最晚幾點睡覺，打不打呼嚕，周末可以睡到幾點，家務怎麼安排，自己做飯還是出去吃，自己打掃衛生還是鐘點工，不能接受老年人什麼樣的態度和習慣，想要幾個孩子，到什麼時候可以交換zhihu密碼，什麼時候交換微信密碼，什麼時候交換銀行卡密碼，教育孩子的方式，平時怎麼鍛煉，喜歡什麼口味的菜，覺得一個月賺多少花多少才合理，能接受配偶什麼樣的異性、同性朋友，討厭哪些人、哪些書、哪些行為、哪些觀念、哪些宗教、哪些廣告、哪些slogan、哪些政黨、哪些政治人物、哪些動物、哪些生活習慣、哪些女藝人、哪些電視欄目、哪些口頭禪等等。
如果相親，我希望用類似協議、口頭討論的方式把這些要戀愛中猜測的東西明朗化，免得誤人誤己。當前這些需要分步驟，由淺入深，兩個人先討論好題目，不能強求別人回答題目，然後兩個人分別書寫，最後討論，不必簽協議。如果前面一些比較表面的東西有共識，走到後面需要交流特別隱私的部分，為了防止不合適分手，可以口頭的方式。
總之呢，就是要領證之前，除了比較少的幾個心裡秘密，都得溝通好，其實也是比較殘忍的挖掘自己的內心，別矯情，都得相親了，肯定是因為不知道自己要什麼樣的人才到這一步啊。你只要抓到幾個點，知道自己想了解什麼就可以了
金錢觀用小錢測試
然後是了解口味，吃東西，口味差距太大的基本還是別要了
之後是基礎審美觀念
這三個東西齊了其實是最重要的，因為大部分瑣碎和長期的矛盾都是因為這三個，其他問題都好解決。
不知道各位覺得呢。感謝知友們的點贊～(???? ?? ????)
1??加上相親者微信或者QQ，我會先看一遍他發表的朋友圈動態或者是空間里的動態，基本初步了解了一下他的日常
2??再問一問愛好，問一問對將來職業生活的打算計劃，這些話題很容易擴展，比如他說愛音樂，你問喜歡聽誰的？愛旅遊，問他喜歡哪個城市國家，為什麼？愛看書，問他喜歡哪本書等等。可以問對方喜歡什麼，不喜歡什麼，確定他的好惡，對他也有基本的了解。
3??也可以和他聊一聊當下發生的國家事情，國際上的事情。看他是不是關心國家方面的事情，看不看新聞。對一些時事熱點有沒有自己的看法。
4??再熟悉後我會問他以前的事情，比如讀書的時候，比如他和朋友之間的事情，比如他童年的經歷等等。
不過相親對象，我一般進行到第二段內容，就沒下文了。我覺得了解一個人要由淺入深，而不是一上來就想把他看個透透的。我反感有些相親對象一上來就問別人談過幾個，拜託，我們又不熟，我談過幾個關你什麼事，這些事情也算隱私吧，熟悉之後可以問，但是剛認識就問這些真的很沒有禮貌，很不尊重人。
我認為三觀不是一朝一夕，三言兩語就能說清楚，它是一個人的思想和行為模式，只有你從平時的交流交往中感覺出來對方的為人。
最後希望我的四條對你了解相親者有所幫助。 你都看完了，就點個讚唄(???)小中見大一法：
一般一個剛認識不久、對你有好感的對象，說他（她）正開始某種愛好或運動，那麼代表這人以前從來沒有過，將來也基本不會有。人的一生何其漫長，居然就在愛好或運動開始的那幾天幾周碰到你了，這幾率你想想是多麼的低，九成九是為了給自己貼金。等你追究或認真看待時，此人會再見機行事，反正就算馬上啟航也是在「開始狀態」內。
對這類人，呵呵即可。試想一下，真正對某種愛好和運動鍾情的，怎麼會用自己如此菜鳥的那一面賣弄給他人？還有，總是意圖展示自己沒有或只有堪堪苗頭的東西，不僅說明這個人確實腹中無料，並且善於圓滑地營造個人假象，等你被綁定了很快就原形畢露。要慎重。
-在相親之前就可以開始考察了。以下以女孩相親為例：
相親的第一道門是檢驗兩人的外在。本來彼此就陌生，即使在微信中相談甚歡，你們的交流也會因為見光死戛然而止。因此在相親之前兩人聯絡階段，女孩不必講太多話，等著對方提出見面。如果對方言語戲謔遲遲不提見面，或者對女孩妄加判斷和猜測，或者刻意營造自來熟的形象，或者堅持要女孩發照片，我通常會給他減分。
約定見面的時間地點時，部分男士會直接決定，有的人會請女孩決定。由此可以判斷對方是喜歡替人做決定以及對他人是否尊重。
如果一方提出見面的時間地點後，另一方提出修改，可在一來一往的交流中考察對方是否接受他人意見，性格是爽快、強勢還是溫吞、細膩、馬虎，以及對此次見面的誠意。
如果是男士選擇見面地點，很多人會提出來接女孩。女孩要注意安全，提前將對方的聯絡方式和見面的時間、地點告知親友。
如果是女孩選擇，一般我會將見面的時間選在非午晚飯時段，地點就在我家附近的一間大商場中的星巴克。因為我早知道這商場中有兩家星巴克，我想看看那些男士的找路能力、應變能力以及耐心。（有一次我提出地點後，對方直接問我星巴克是什麼。）
見面當天我會故意晚到兩分鐘。部分男士的表現有：發簡訊問我星巴克在幾樓；不停地給我打電話；發簡訊說他到了但是星巴克人太多太吵並表現出不耐煩；發簡訊說他已經到了讓我不要著急。
我一般進了商場的門再給對方打電話以確認對方的位置。我會說「不好意思我沒說清楚，這裡有兩家星巴克，你在哪裡，我去找你吧？」 對方的反應有：或清晰或模糊地描述他所在位置並坐在店裡等我去找他；描述他所在的位置並站在星巴克門外等我去找他；問我的位置，並告訴我不要動，等他來找我。
如果星巴克環境嘈雜確定要換個地方的話，兩人可以邊走邊選，以此觀察對方的性格是否隨和，他的消費水平、品位和喜好怎樣。
總之，在相親前要多創造變數，在變化中觀察對方的反應。
希望能幫得上忙。今晚夜班睡不著，躺床上慢慢碼字。
對於相親，我開始是拒絕的。兩個完全陌生的人拽到一起，讓你們談情說愛，而且基本都是父母催婚的。抵觸，開始特別抵觸。
本人女，27歲。去年開始我娘就睡不著覺了，半夜起來嘆氣，擔心我嫁不出去。竟然開始到處撒網。得誰跟誰說，只要有認識的就託人介紹。
先說第一個介紹的吧。W先生。
W先生聯繫我之前，我娘打聽了他的一起情況，據說家裡條件不錯，這親戚在國外，那親戚在銀行，家裡幾套房巴拉巴拉的。
然後某天晚上，一個陌生電話打過來了。
「您好，是...嗎？我是W，**介紹的，跟你提過我吧？」 媽的，晚上十點半打電話，你幾個意思？而且第一次聯繫就直接上電話，你不管人家姑娘能不能接受上來就跟你嘮嗎？跟你有那麼熟嗎？然後我還沒反應過來，那邊就開始查戶口了。
「你在哪兒上班？具體做什麼的？待遇好不好？在機關還是機層？有沒有提升的空間？你有什麼興趣愛好？喜歡去KTV還是喜歡爬山？周末有沒有空請幾個朋友出去玩......」
mlgb的，當時我接電話時，我爸媽看出我接電話和平常不同，立刻降低了電視音量，偷偷笑。越看他們笑我就越窩火。W先生問了我大概半小時，就差問候我祖宗的問題了，我說我要休息了，就掛電話了。我娘以為聊的不錯，打這麼久。我氣的沖她吼，這都介紹的是什麼人？懂不懂規矩，什麼電話是能晚上聯繫的？兩個人想在一起不是通過長時間慢慢相處才了解嗎？這麼一上來就搞調查是不是能直接領證了？
我爹媽覺得我太苛刻，還解釋道說人家也許是第一次給姑娘打電話不懂事什麼的。卧槽，要是真第一次那更算了，我是要找個人結婚的，不是負責教人家規矩的。我自己對這人沒啥感覺，甚至特別不好。
然後，這人加了我微信。隔三差五叫我出去玩，我都以工作忙各種借口推了。後來他大概也感覺到了我的意思，就慢慢沒聯繫了。
而我娘不死心，說什麼結婚要什麼自行車。我的親娘啊，之前總教育我結婚不能兒戲，現在又都可以湊合。所以，妹子們，如果對一個人自己感覺不好，一定要果斷點，日子是自己過得，如人飲水，冷暖自知。
順便再說一句，後來的後來，在我結婚日子穩定以後，再說起這個人，我娘突然說，她聽說W先生著急要結婚是因為單位要分房子，已婚的有房，未婚的沒房。我冷笑一下，幸好當時聽從自己內心了。現在也不知道哪個姑娘成了W先生分房子的踏板。
這是第一個介紹對象的。
第二個介紹對象的L先生，也就是我現在的老公！從第一次聯繫，到結婚僅僅用了半年的時間。有人說我倆閃婚，閃就閃吧，反正現在很幸福~哈哈哈哈哈哈~
遇到現在老公後，別人問我為啥這麼快結婚，我都會回答:
三觀一致！三觀一致！三觀一致！
很重要！！！
具體慢慢說...等我回家用電腦碼字
繼續~
L先生也是我娘到處撒網的收穫。碰到很要好的阿姨就拖人家給介紹個對象，正好那位阿姨也收到L父母的委託，阿姨對比了我們兩家的家庭狀況，綜合了一下，覺得硬體條件滿足，就看我倆能不能成了。
在這裡說一下，一個靠譜的媒人很重要。她不是光完成別人的一項任務，也不是像中介那樣只要是異性就給你推薦。她綜合了兩家的經濟條件，社會背景，父母的層次。我想說這點很重要。說明白點就是門當戶對。人生的經歷，閱歷，大致相同，教育出來的孩子品性大致相同，那麼孩子的思想層面也差不到哪去。
L先生第一次聯繫我是發的簡訊，很有禮貌，先介紹自己來意，看我有答覆，再問的能否加微信。加微信後就慢慢開始聊天，半年後我倆就領證去了。
很多人說，啊！你倆這麼快，了解透了嗎？是不是懷孕了奉子成婚啊巴拉巴拉的...
(⊙o⊙)…(⊙o⊙)…
我倆基本上把那些無聊的浪漫省掉了。畢竟我倆認識是為了要組建家庭，你不合適我也不合適，那就沒必要在一起消耗彼此的時間。就這樣。
我倆聯繫之前，對方的硬體條件都是有所了解的，就是對方家庭環境，父母狀況，彼此工作都有所了解。那麼我倆只剩下看性格磨合程度了。
認識第三天就開門見山的聊三觀。
就是初中思想品德課經常提的，人生觀，價值觀，金錢觀。
再次強調很重要！
具體怎麼劃分我也不是很懂，但是我明白談戀愛可以天天看電影散步天天浪漫。可以不管不問，只有有人陪著就行，摸摸小手，親親小嘴的。但是想要結婚，那麼有些問題必須要弄明白。你可以聊天聊這些話題或者自己觀察。我的套路是：
1.你是什麼星座的？
2.你最近在追什麼劇？
3.你下班後做什麼？
其實三個問題都是套路啦。
星座這個問題，最好下手啦。
如果女方對你有好感，會讓你猜下，就展開一個話題了。一般男生信星座，女生會覺得很沒男子氣概的。
如果她有點煩了，這事就黃了。
追劇的話，可以了解女生的品味啦。
如果喜歡看韓劇的話，就比較外協的。
如果喜歡看美劇，就比較奔放的比較實際的。
如果喜歡看國產的，可能有點玻璃聖母心／八卦啦。
下班後做什麼的話。。。
我覺得這個是非常好打的一個點啦。
不用問今後人生規劃啦。
如果她比較樂觀向上的話，會給自己下班生活安排很多節目或者應酬啦。
如果她比較安逸的話，可能就學點手藝或者插花。在家住煮飯，看看書什麼的。
如果她支支吾吾的話，就說明她對自己的人生沒啥規劃啦。走一步看一步啦。
從買東西看人品。
看個人習慣的話，就看出去旅行啦。
裝逼裝一天不難，但是裝一個星期就很難說了。
能裝一個星期的人，也是很有能耐的。
都相親了，基本看臉。
相處了盡量別想著考驗，要學會妥協。
老司機過來分享下：
1、看看有否共同興趣愛好，一般來講有共同興趣愛好的，往往更聊得來
2、聊天，對同一件事，看看彼此看法是否一致，或者差異有多大。大家都憤青，也好說，都愛國也不錯。就怕一個憤青一個愛國
3、閱讀習慣是否一致，我覺得看書是對人三觀最準確的一種評估方法。如果喜歡好看同一類型的書，很難聊不來相親對象是港澳台同胞的，需承認一個中國。
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