你做過最無知且愚蠢的事是什麼？

11-24

lz小學的時候，學校周圍在建鐵路，為了圖方便就走鐵路那條路去上學，然後在鐵軌上放拳頭大的石頭，看火車從石頭上面軋過……
這件事情的後果就是……

2017更新：

不知為什麼這個答案最近又火了起來。謝謝大家的閱讀和關注，真的。

我唯一的訴求是不要指責我的家人；這個故事裡的每個人都有自己的苦衷，而這些是我沒有也不願寫出來的。

所以在結尾我說」陰差陽錯「，這其中沒有任何人真的做錯。我可以用自責鞭策自己，但卻不忍責備同樣經歷了很多苦難的家人。

再次謝謝大家，新年快樂。

---------

我想講一個我背負了多年的故事。

本文謝絕轉載，謝謝大家的理解，謝謝。

（一）

我很小的時候便知道，除了姥姥姥爺之外，我還有一個外公，而外公才是我媽媽的親生父親。我小時候是姥姥帶大的，姥姥對外公的事情要麼絕口不提，一旦提起，必是恨之入骨。她說來說去，都離不開兩大罪狀：

其一是外公做了很壞的事情，受到了國家的懲罰和社會的唾棄；

其二是外公對我媽不管不顧，害的我媽從小受盡飢苦。

而外公做了這些事情之後，被國家「流放」去了很遠的南方，所以現在失去了聯繫。

小孩的價值觀是黑白分明的。做壞事的人就是窮凶極惡，就應該被懲罰被唾棄。不照料自己的孩子肯定是因為不愛自己的孩子，就是薄情冷漠。不過我也有好奇，外公到底做了什麼很壞的事情呢？殺人還是搶劫？我不停追問下，姥姥說了個詞叫「文革」。我不懂，但之後不管再怎麼撒嬌耍賴，姥姥都不再多說了。

我去問保姆姐姐，只有小學文化水平的保姆也不是很清楚，模模糊糊的說「大概就是跟政府對著干，想造反吧。」我看過電視劇，知道謀反是超級壞的事情，嚇得不敢再問。不過從那以後，我漸漸對那個素未謀面卻給了我四分之一血統的人有了一股莫名其妙的仇恨。之後每當姥姥談起我媽小時候的種種不易，她偶爾說起對於外公的怨恨不滿，這朵小小的仇恨就開始慢慢長大。

（二）

我小學一年級的某天，保姆去學校接我的時候告訴我了一個爆炸性新聞：那個傳說中的外公來看我了，現在就在家裡！據說，外公找到了我爸的聯繫方式，給他寫信，我爸就邀請了外公來北方玩。他怎麼有臉來？！我先驚訝後生氣，趕緊一路小跑的回家。客廳的沙發上坐著一個身材挺拔、瘦消、頭髮花白的老人，他看到我之後立馬笑了，操著一口南方普通話對我問好。我愣了一會兒，轉頭跑回了自己房間，砰的一聲關上門。

外公在北方住了五天，這期間我做了太多我不願去回憶的事情，一個六歲的孩子所理解的仇恨下應該做的事情。

外公帶了江南的油麵筋，說是我媽媽小時候愛吃的，想來我也會愛吃。我生硬的打斷他「可我媽小時候，你都不管我媽媽」，然後回去房間不再理他。外公往裡面塞了肉餡，做了湯，我聞著香想出來吃，但堅決不要和外公坐在一張桌子上，因為「姥姥不讓我跟壞人一起吃飯」。後來外公無奈，為了讓我好好吃飯，每頓都自己拿一碗米飯裝點菜去書房吃。

我爸要我陪外公出去走走，我大聲拒絕「他把我賣了怎麼辦，他那麼壞」。我爸帶我一起請外公下館子，我直接表達不滿「不能給他花我們家的錢，不要養他。」外公買禮物給我，我惡狠狠的摔到地上「我才不要你的錢，你當時不管我們，現在也不要來管。」

我甚至嚴辭質問他「你為什麼要做壞事？如果你不做壞事，我媽小時候也不會那麼可憐」。他沉默良久沒有說話，我沾沾自喜的覺得我說的他啞口無言。

一周時間很快過去，外公回南方了，我們的生活也回歸平靜。後來外公給我家打過幾次電話，一般都是在找我爸爸。若是我接起，我心情好則愛答不理、心情糟就惡語相向，若是保姆接起，我就威脅恐嚇，不許她告訴我爸爸外公曾打來電話。

（三）

2001年，我九歲。有天，我爸上午就從學校把我接了回來，說是帶我出去玩，直接就去了機場。在飛機上，我爸爸才告訴我，外公生病了，我們要去看望他。我爸說：「外公可能沒有很多日子了，他最大的願望就是再看你一眼。不管你高興與否，不管你喜不喜歡他，我都要你乖乖的，有禮貌。不許胡鬧。」我長大了一點，雖然還是很討厭那個人，但我知道怎麼控制自己的情緒，也知道不應該對一個將死之人刻薄惡毒。我答應了我爸。

我只記得那是個多雨的江南小鎮。

我有按照承諾乖乖地對外公問好，乖乖地祝他早日康復。

我有乖乖的買了一束百合花放在他病房，把帶著花粉的花蕊一粒一粒摘掉。

外公拿了一顆楊梅給我吃，我說好吃，他就叫陪床的他侄子去買了好多給我帶回北方。

我以為會像電視劇里演的那樣，「見最後一面」得絮絮叨叨的說很多話，流很多淚，但外公只是看著我笑，一直一直笑，很祥和又很天真，眼神里沒有絲毫悲傷和恐懼。

我和爸爸住了兩天就回家了。我們回去之後的第六天，外公走了。

（四）

直到後來，我上了中學，知道了「文革」為何物，我才明白，一個人被國家所敵視、被社會所背棄，不一定代表他是壞人；一個人離開妻女，不一定代表他不愛她們。在時代和歷史的潮流中，人有太多的無可奈何；而有些無可奈何，因為陰差陽錯的誤會，就變成了無可挽回。

我也開始意識到，我兒時的種種舉動中，我到底做了什麼。外公一生坎坷不幸，顛沛流離、懷才不遇、妻離子散；到了晚年，我，他唯一的血脈，竟然無知的拿他的不幸作為武器，再次狠狠的刺傷他。過去被國家誤解、被社會孤立，而我重演了這種誤解和孤立；過去被迫和家人分散，現在有條件團聚，我卻把他拒之門外。我絕望的相信，我所創造的傷害和痛苦更甚，因為我理應是他的親人，我理應是個天真無邪的孩子。

從那時起，我開始慢慢的收集外公的故事，儘管我知道，我已經錯過了最直觀的了解他的方式。外公原本是南方人，大學物理系畢業後，隻身一人去了北方的一所大學做研究。因為無依無靠，他偶爾會去一個熱情的學生家吃飯。一年後，他娶了那個學生的妹妹，就是我姥姥。（我不怪我姥姥。那個年代，國家機器所教導的仇恨是一種很強大的洗腦，而隨苦難所生的怨恨又那麼根深蒂固。）文革開始後，他被打成右派，被遣回原籍，被迫要離開妻女、離開喜歡的科研，到了一所鄉村中學當老師。學校連他最擅長的物理也不許他教，但他卻成了那個小城最有名最權威的地理老師。

我有看到外公年輕時候的照片。從我家的四位祖輩來說，我的外表隨外公的地方佔到了大概六成：高個子，小骨架，丹鳳眼，鵝蛋臉。我爸偷偷跟我說，我現在搞學術研究了，估計智力和愛好方面也是隨了外公的多吧。

我找到了外公之前和之後寫來的信件。

通過他的老同事，他一直知道我們的消息。他知道我媽媽後來過的很好，找了愛她的老公，有體面的事業，「心裡篤定的很」；知道我的出生，「欣喜若狂」；也知道我姥姥一直恨他，所以怯怯的選擇不來打擾。後來我爸爸的盛情邀約下，他選擇來看我，只是我.....

但是他並不怪我，因為「只是看到就已經心滿意足」了。

我長的很可愛，像我媽媽小時候，「黃毛丫頭，皮膚白」。

我伶牙俐齒，像我媽媽小時候，「絕不會讓自己吃了虧」。

我一看就很聰明，像我媽媽小時候，「以後會有出息」。

外公去世後的每一年，他在南方小城的親戚都會把楊梅寄給北方的我，直到多年後的現在。
我其實並不喜歡吃那種酸酸的味道。
但每一年我都會一顆一顆的吃完。

（五）

在很遠的一個地方，有個人從我出生，到他去世，一直都很愛我，儘管我一直無知且愚蠢的、自以為正義的怨恨著他。我做了不能被原諒的事情，而當我終於能夠理解真相的時候，錯誤已經沒辦法被修正了，遺憾也再也沒有補救的餘地。

這個想法像一雙鉗在我脖頸上的手，每當想起就會讓我喘不過氣。

這件事是我的死穴，多年來不能觸碰、不能談及，直到去年。去年我讀了一個歷史學的碩士，不顧我導師的強烈反對，我把文革作為畢業論文的選題。這只是一種最無力的贖罪：我想知道這段歷史，越詳盡越好，因為我曾經的無知造成了我一生最大的憾事。

我想回那個我再也沒去過的江南小城看看，到外公的墓前，不是說「對不起」，而是說「我懂了」。可是我覺得我還沒有準備好。

有一天，我會準備好的。

---------

03/07/2016

謝謝所有讀過這個故事的人。

交淺言深

我以為自己很了不起。
後來才知道，
我曾經活的像條亂吠的瘋狗。

我瞧不起我爸，不是心裡想，也不是背後說，是當著面，指著鼻子大聲的喊出來

「我瞧不起你！」

那時候一直認為我爸是個迂腐至極的人，總是想著很多事情假如換了我，我一定會做的更好的，不是嗎？他怎麼這麼沒有用呢？老是不分青紅皂白的跟我發火，老跟我發火算什麼英雄好漢？

那時他跟我說的一切話，我都當屁處理了，叛逆期的孩子都有自己的一套世界觀，大人怎麼能懂我把同桌不小心弄哭了他對象堵門口要削我時的煩惱呢？我們很聰明的好嘛？時代不同了好嘛？大人們跟我們有不可逾越的代溝好嘛？周杰倫的歌有多深邃你們大人懂什麼啊？

那時我是那麼的愚蠢和無知

在感情屢次受挫的時候，才想起他早就跟我說過：
「搞對象啊，就是能搞就搞，不能搞就拉雞巴倒」

在工作中不斷碰壁的時候，才想起他早就告訴過我：
「你的性格啊，太楞，得在社會上好好的打磨打磨才行」

在生活中身體時不時的生病時，才想起來他早就叮囑過我：
「一定要睡好覺，只要睡的好，生活中大部分的問題都可以解決」

在被朋友出賣時，才想起他也早就說過：
「害人之心不可有防人之心不可無，多好的朋友也要留有餘地。」

在遇到無法闖過我困難撞的頭破血流的時候，才記得他早就跟我說過一句我覺得窩囊透頂的話：
「有一些困難吧，實在過不去，就放那兒不管了，等再回頭一看，它已經沒有了或者變小了」

我因為自己的無能和懶惰而失敗，洗臉時看著自己，竟看到了爸爸在對我發火時的眼神，那種看著就想躲開的眼神，才意識到，原來那是父親恨鐵不成鋼的眼神。閉上眼睛，是啊，是我還不夠努力，沒什麼借口的。

經歷越多就越明白，大人們經歷了一輩子的體驗，匯成嘮叨責罵鞭打傳授給你時，你要認真的聽，認真的記，比學校里的知識要真實透徹的多，因為畢竟學校的老師不是爹媽。

記得有一陣子，我精神狀態極端的差，給媽媽打電話，說我可能抑鬱症了，媽媽是那種閑雲野鶴的性格，壓根沒有當回事，可爸爸知道了後，從不給我打電話的他隔三差五就給我打電話，問我的情況，給我說一些事情，開導我。

可我的態度幾乎是歇斯底里的，因為我認定這一切是他們造成的，有次我對他咆哮，數點他的過錯，按以往爸爸的脾氣早就跟我一起咆哮起來的，但是他沒有，聽完後只是淡淡的說一句。
「嗯爸明白，爸錯了，很多事是我錯了，但是你要知道，以後這個家還是要靠你撐起來的。」

我忽然冷靜了下來，感覺整個人從一個混沌的地方直接被扇了出來，回到了真實的世界，忽然想到，爸爸已經60歲了，我已經20多歲了，我在幹什麼啊？
我怎麼如此愚蠢糊塗？！

爸爸已經退休了，為了這個家操勞了大半輩子，頭髮不知何時已經花白過半，他以前是那麼的陽剛威武，我以為他是不會老的，老天會偏心給他的，他會永遠那麼健壯有力，擲地有聲，吼一嗓子我都會卧倒的高山。

可是他就這麼無聲無息的老了。

有些道理只有經歷過相應的事，才能得到更真切的體會。
無知可以多磨練，多看書，但是不能再那麼的愚蠢了。

因為是我該撐起這個家了。

最後獻上跟我爸的兩張合影，祝爸爸身體健康，心情愉快，也希望大家以我為戒。
今天是感恩節，大家不要忘記給家裡人打個電話。

偷偷安利下我的小漫畫，很有趣歡迎戳它我的漫畫傳送門 - 秋天的輸尿管結石 - 知乎專欄

謝邀……

大概三年級的時候，那是一個暑假。

本寶寶玩的太嗨皮了，導致暑假作業剩了好多沒寫，其中最要命的，是語文中的「每天一篇日記」……

當還剩20天左右開學的時候，我是這樣計劃的：沒關係，每天寫3篇就行了，今天先玩個爽！！

還剩10天：沒關係，每天寫6篇就行了，今天先玩個爽！！

還剩5天：沒關係，每天寫………(Ｔ▽Ｔ)怎麼辦！！我完了！！！！

那個時候我想了很多，覺得最可行的計劃是：從二樓跳下去把腿摔斷，這樣就不用開學時候去交作業了，這樣等我腿好去上學的時候老師應該也不會問我要暑假作業了吧。

破費特！！我於是趴在二樓欄杆想了很久……

沒跳………因為我怕疼╥﹏╥而且萬一我腿好了回學校老師第一句話就是：把你沒交的暑假作業交上來……我不是腿白斷了嗎？！

怎麼辦？開學交不上作業，老師不讓我上學了，父母不得把我腿打斷啊……

我的腿好可憐……

算了，江湖兒女隨風而去，就此別過吧。

於是在開學前四天，我半夜爬起來，含著眼淚給熟睡中的父母每人磕了三個頭，拿了100塊錢，背了幾件短袖上衣，留下一封「爸爸媽媽我走了」的紙條，離家出走了……

………出了家門我就懵逼了——我去哪？？

要去一個遠遠的地方。

最好還比較安全。

如果能有認識的人就更好了，不用擔心沒地方住。

我的腦子真的是聰明，

立刻就想到了——去鄉下的姥姥家！！！！！

然後我就坐公交車到終點站，再做那種很老舊的三輪到姥姥家村口，再步行了幾里地。

duang的一下！出現在了二十里外的姥姥家！！

我這認路技能明顯點滿了啊！！從小到大沒迷過路！

姥姥姥爺一見我那個開心啊，問我怎麼自己來了。我說我媽把我送到路口讓我在你這玩一陣子，她先回去了。

二老竟然信了…………

我的計劃是就此歸隱在姥姥家，今後放牛好了。

去尼瑪的學校！！(╯°□°）╯︵ ┻━┻

等我爸媽睡醒…炸了………

據說我爸都快瘋了，跑到火車站臨走前跟我媽說：找不到兒子我也不回來了！！（媽蛋打出這句話竟然眼中有淚水）……

最後我都忘了是他們怎麼知道的，反正當天下午，我爸我媽我奶奶我爺爺……就齊聚一堂了，我媽見了我抱著我就哭，晚上一家人還在姥姥家吃了個團圓飯。

我竟然從始至終沒有挨揍………

最後暑假作業我也沒寫完，60篇日記直接一個空白的本子交上去了，當時心裡想：大不了不讓老子上學的話我就回姥姥家放牛……

之後很長一段時間裡都在忐忑中等待，腦海中演練了無數次：老師衝進來說——你的作業怎麼都沒寫？！！老子就一拍桌子：不上就不上了債見！！！

結果竟然啥事都沒有………

我也是從這年才知道——我們老師其實根本不看暑假作業的…………

(??_??)幸虧小爺我特么的沒跳樓！！

上專業課，講到RNA的分離，其中有一條叫做「硅膠膜特異性吸附的離心柱提取法」。
我舉手跟老師說，「模特」的「膜」字打錯了，應該是木字旁的。
…………
五秒鐘後，全班一陣爆笑。

年少時，最愚蠢的，大約就是把家人的愛當成束縛，一心一意去追求所謂的自由；
回過頭來卻發現，當初那個等你回家的人，已經不在了。

初三那會兒，我剛滿14歲。
和很多步入青春期的孩子一樣，當時的我，雖然成績一直是年級前三，但心底里卻認為當乖學生是一件很丟臉的事；反而是學校里那些「混得好」的人，他們在樓道里抽煙，在校園裡喝啤酒，對著路過的女孩子吹口哨····那種不受拘束的張揚，讓我覺得很」酷「。

於是慢慢就結識了一些這樣的人，到了初三下半學期，有幾次在校外喝酒喝多了，就跟著一堆人橫七豎八地睡在網吧，一整晚都不回家。
（答主是女生，但那時性格很像男孩，評論里不用糾結我的性別了）

而我的父母當時承包了菜園，夏天為方便看管，就住在菜園臨時的房子里，家裡就只有姥姥姥爺在。
第一次不回家時，姥爺給我的」小靈通「打了無數個電話，我為了不在「哥們」面前丟臉，全都摁掉。
然後第二天謊稱自己是在同學家幫忙補習，電話出問題了所以沒接···
姥爺沒說什麼，去廚房端了雞蛋羹出來，又忙著給我去熱牛奶。
我為自己的」聰明「感到高興。

然後就有了第二次，第三次···直到後來一次早晨回家，被回來取東西的我爸看到，當即踹了我一腳。
這是我爸唯一一次打我，我哭得昏天黑地，姥爺趕出來護著我，卻被我一把推開；
我覺得家裡人根本就不理解我，他們只想讓我當一個乖乖讀書的傀儡！我偏不能讓他們如意！
於是當天放學後，我又一次跟著」哥們「去了網吧，」小靈通「直接關機。

一夜」清凈「。

然而第二天早上，天還沒亮，我就餓了。
沒錯，是餓了，餓得很急很兇，口袋裡卻不剩分文——本來當時就沒太多零花錢，又要給那些人買啤酒付網費，哪還有錢去買早餐。
肚子咕嚕叫的我，早已沒有了昨天的」雄心壯志「，在經歷了一番思想鬥爭後，我決定厚著臉皮，回家探探風聲先。

家在一條巷子里，從大馬路下來，拐個彎就能看到。
我在轉彎前，其實想好了很多對策，包括如果看見我爸該是什麼說辭，是該假意認錯還是直接哭出來比較入戲···
然而當我轉過那個彎，看到家門口那個微微佝僂的身影時，我什麼話都說不出來了。
六點多的新疆，雖臨近夏季，天也只是微微蒙蒙亮。
而姥爺，就站在院門口，焦急地張望著。
他穿著灰色的中山裝，灰白的頭髮有些散亂，皺紋在稀薄的晨色中向刀一樣，生生刺痛了我的眼睛。
看到路口站著的我，他眯著眼，努力地辨認了幾秒，然後一邊向我招手一邊忙不迭地奔來，生怕我一轉身就跑了似的。
我跑向他，他一把攬住我，把我從頭到腳看了好幾遍，我尚未開口，他已緊緊攥住我的手，」沒事就好，沒事就好，跟姥爺回家吧「

回家，回家真好。
姥爺的雞蛋羹那麼香，那是我吃過天下最好的美食。
而當時的我並不知道，昨晚的姥爺，生怕我賭氣之下出了什麼事，所以獨自出門，找了我整整一個晚上。
不敢給我爸打電話，怕我爸知道了又要打我；也不敢打給老師，怕學校知道了」會處分」我；
於是就懷著這樣焦急而矛盾的心情，在夜深露珠的晚上，在我沉溺於網吧的「炫酷」中時，這個老人拖著他已不太靈活的雙腿，找遍了附近的公園，街道，也找過了一些網吧，碟廳，卻始終沒有發現我的身影。
於是他只能回家，卻又懸心著我，無法入睡，只好站到門口，巴巴地盼著我的歸來。

他等著我，整整一夜。

於彼時的我而言，這樣深沉的感情，如何能夠切膚體會。
雖然也明白了姥爺的不易，不再夜不歸宿讓他傷神，卻也很快迎來了中考，緊接著便去市裡讀了寄宿高中。
高中讀完，接著又遠赴千里之外讀大學，和姥爺相聚的日子，掰著手指也數得過來。

而就在這樣稀少的相聚中，他一次比一次老去了。
他漸漸做不得雞蛋羹了，高三暑假為我做的最後一次，錯把糖當成了鹽。
到後來，他手腳漸漸不便，坐上了輪椅。
接著便查出了腦幹腫瘤，在病房住了將近一年。
最後一次和他通話，他已經聽不到我在說什麼，只是用含糊的聲音問我，什麼時候放假回家。

什麼時候回家。

可是姥爺，我回家了，
你卻已經不在了。

後來，我畢業，和心愛的男生結婚，去了更遠的城市工作。
在他偶爾應酬晚歸的深夜，輾轉難眠，生怕他喝多了酒醉了沒人管，生怕他回家的路上太疲憊會出事故。
於是在這樣清醒的等待中，姥爺當年的心境，一分一分地，滲入骨血之中——
那是對所愛之人的百般牽掛。

若可以，請把所有的溫柔，送給那個願意等你回家的人
因為時光，遠不會像我們自以為的那樣慷慨。

好比那天看到的一首詩：

瀑布的水逆流而上，
蒲公英種子從遠處飄回，聚成傘的模樣，
太陽從西邊升起，落向東方。

子彈退回槍膛，
運動員回到起跑線上，
我交回錄取通知書，忘了十年寒窗。

廚房裡飄來飯菜的香，
你把我的卷子簽好名字，
關掉電視，幫我把書包背上。

你還在我身旁。

好多好多年前的一天傍晚，我和姑姑逛完街，準備往回走，坐公交車回我家吃飯。

那麼我們市中心的那家電影院後面的那條小路，是我們直達公交車站的捷徑。

那條小路在修路，地面坑坑窪窪的，一般沒人走，尤其是晚上，那天也一樣。

剛走到電影院後門那附近，迎面過來一個男的，穿一身綠，帶個帽子，由於路很窄，又不好走，所以我們三個人只能錯開行走。

那個男的，走到我和姑姑身邊的時候，莫名其妙的沖我倆揮了揮手，猥瑣的嘿嘿一笑，然後更加莫名的說了句，你們好啊，這麼晚了去哪裡啊？不去看電影嗎？

我和姑姑以為碰到流氓變態搭訕了，所以惡狠狠的瞪了他一眼。我雖然是個男的，但也是第一次經歷這種情況。我當時為了給自己壯膽，還大聲呸了他一下。然後我拉著姑姑快速的走了。

我和姑姑罵了這人一路。

等上了公交車，坐下了，我倆稍微冷靜了一些。

姑姑: 那個人真猥瑣啊，看老娘有些姿色，那裡沒啥人，黑燈瞎火的就直接和我搭訕，嚇死我了。

我: 嗯，就是個臭不要臉的。

姑姑: 不過感覺有點怪

我: 哪裡怪啊

姑姑: 這個流氓好像我以前在哪見過？

我: 咦？你這麼一說，我感覺也挺眼熟。

一路別無他話。

回到家後，媽媽已經做好飯了，準備開吃，打開電視，隨便調個台，大家準備邊吃邊看。

這時候就聽電視裡面說:

香港著名影星梁家輝先生今天到我市宣傳他的最新電影刮痧，以下是記者的最新報道。

我和我姑姑扭頭看了一眼電視，碗差點摔到地上。

還是那身熟悉的綠衣服，還是那個熟悉的帽子，那個我們口中的搭訕流氓就是梁家輝。

梁先生，對不起啊。

你我之間本無緣分，全靠我死撐

有一天閑得蛋疼，去買了一本類似於疾病自檢的書。

接下來的一下午，我就在痛苦中度過了。

霧草這個癥狀我有！我是不是有乳腺癌！
霧草我上星期發了一星期燒，我一定是hiv !
霧草早上吃早飯噁心呢，我是懷了誰的⊙_⊙要被打斷腿了！
霧草我兩個眼睛視力不一樣，我是不是腦膜炎！
霧草我手在抖，我是不是要猝死了...

當時一瞬間生無可戀，有一種得遍天下絕症的感覺...

事實證明，文盲不要看醫學書！

大學曾勉強自己去合群。

後來才發現，在這種不情願的「合群」下，自己既交不到真正的朋友，又搞得自己身心俱疲，實在太蠢了！

以為自己看透了這個世界，還到處去說。

謝謝大家的關注，現在我已經不再沉迷遊戲了，也成家有寶寶了。時間真是檢驗一切，20多歲的萎靡造成30歲的無奈，猛然發現自己身無長處，焦慮時刻出現在心頭，家庭，職業，特別的想有更多的時間。不過有了家庭就有愛，有愛就能夠擔當更大的責任。東隅已逝，桑榆非晚，希望大家都能珍惜時間，提升自己。

05年上的大學，只有大一才算的上是個學生。從大二開始通宵玩遊戲，反恐精英，真三，魔獸 RPG,Dota,掛科20多門，差點沒有學位證，有次全院補考就我一個人。大學四年啥都沒學到，反而染上一堆壞毛病。父母都是工廠打工，每分錢都來之不易。工作之後還是戒不了網癮，經常通宵打dota,終於身體嚴重透支，在網吧感染了肺結核，治療一年。
細想從06年到13年這8年，非但沒有習得一技之長，思想毫無進步，而且使父母身心焦慮，臉上蒙羞。真是後悔莫及，希望大家引以為戒，勿費青春，勿愧父母!
別人都是蠢一時，我蠢了8年…

贊的越多，蠢的越深

相信了這句話：**是個很聰明的孩子，就是沒有把心放學習上。

前些年一直在外面浪，這半年回了家但煙癮還是大，雖然一天能憋住大部分時間不抽，然而在看書寫東西的時候還是不能一日無煙。

可能是之前一個人呆久了，對煙味也不是太敏感，所以回了家之後我開始愚蠢地掩耳盜鈴。

起初我試圖用花露水來掩蓋煙味，我不知道外面的人都什麼感受，總之我自己被sixgod那股高貴典雅的酒精味沖昏了頭腦，覺得是可以蓋住的。

剛回家的時候還是夏天，所以我認為我的花露水計劃還是奏效的，每抽一根煙就撒半瓶花露水，沒過兩天我外公就問我你房間里是有蚊子嗎，我給你買了個電蚊香片。

我很尷尬，只好繼續改進，據我觀察他們一般晚上十點二十分睡覺，我只要等外面的燈一關就可以開始抽了，開著窗戶准沒錯。

沒想到過了兩天我的大計被我家的鐘點工告破，不知道她是有什麼奇特的興趣愛好，居然搜出來了我房間里所有的打火機——我一定是請了假的鐘點工。

想了半天我覺得我無法解釋打火機的問題，我決定曲線救國，先解決打火機的事情。於是我發展了新的興趣愛好——香薰蠟燭。

我簡直要被我的機智折服了，還自鳴得意地發了朋友圈。然而問題很快就來了：這蠟燭不起煙，擴香並不能掩蓋煙味。於是我再接再厲，找到了更好的辦法。

對，沒錯，我買了個香爐：能冒煙，味道沉重，能夠成功的掩飾我房間里的煙味。如果他們再問我為什麼有打火機為什麼抽煙，我就獻寶一般地捧出我的香爐向他們炫耀——GOOD IDEA!我在心裡誇讚自己。

焚香的日子堅持了兩個月，他們再也沒來問過我為什麼房間里有煙味了，我以為我的計劃成功了，為此沾沾自喜，但實際上這個老沉檀的味道實在是太難聞了，可是為了做戲做到底，還為了花的那麼多錢，我得堅持點下去。

直到昨天晚上……半夜我喝水的時候遇見了起床上廁所的我外公，他很糾結地看了我半天，說：「你以後晚上少抽點煙。「

我有點懵逼，但理智告訴我這時候不能承認，打死都不能承認，於是我露出了天真無邪的笑容，大概是這樣：

我外公看了我一眼，沒說啥，在我轉身以為警報解除的那一剎那，他對我說：你省點錢吧，不要浪費錢買香了，那味道真的很難聞，而且和你的煙味一點都不一樣。

…………

我還能說什麼，我也很絕望啊。

第一次在煙台買了一隻活海星，萌萌噠，趕緊裝在有海水的塑料袋裡帶回宿舍。

可是第二天發現我左摸摸右碰碰它都不動！
好傷心啊，我第一次養海星啊。

為了紀念，我把它放到陽台上風乾，至少留個念想。

當晚煙台同學回宿舍，問我海星呢，我傷心的告訴她，死了，所以放到陽台上準備留個全屍做紀念。

當時她就急了，說，那海星本來就不愛動彈，它沒死，你這是活活把它曬死了！！

噯?(;′Д｀?)？？？？！！！

7歲的時候，連續一周向五個不同的井蓋上尿尿。

事情是這樣的，當時我們地方台每天都在放一部酷炫動畫，叫《戰神金剛》。

也就是這貨：

五隻豹子機器人分別組成四肢和軀幹，有五個駕駛員。其中主角原本是麒麟臂的駕駛員，後來鬼使神差成了軀幹的駕駛員。

當時年幼的我對這個動畫迷戀的不行，每天都和發小討論誰要當腳，誰要當軀幹，誰要當麒麟臂。

後來有一天，我們一群小朋友正討論的吐沫橫飛之時，一個發小突然壓低了嗓音，神神秘秘說道：「其實，我就有一台金剛戰神。」

我們一幫小朋友頓時炸了鍋，一部分人嚷嚷著扯淡，另一部分人則是要求看看金剛戰神。

發小略有慌亂，解釋道：「金剛戰神的五個部分分別封印在五口污水井的下面，需要連續七天向五口污水井上面連續尿尿，才能解開封印，釋放金剛戰神。」

一聽這話，全場頓時噓聲一片，小夥伴們罵罵咧咧散去大半。但是依然有五個傻逼留了下來，對解封計劃深信不疑。

是的，我就是五個傻逼之一。

然後發小就帶著我們五個找了一口就近的污水井集體往上面尿尿，這是歡快的尿，希望的尿，團結的尿！

那一晚，我們齊心協力，污染了五個污水井蓋。

解散回家前，那個發小語重心長的對我們說：「之後還有六天，但是我可能沒有時間了，你們要再接再厲，為了戰神金剛！」

從那天起，始作俑者就再也沒管過解封戰神金剛的事，而被誆的五個傻逼也逐漸開始懈怠，不再去灌溉井蓋，只有我，越尿越勇，最後兩天甚至是獨自一人完成了解封任務。當時我心裡得意的想：「哼，你們現在不努力，到時候解封了麒麟臂的駕馭權得歸我！」

一周過去了，我找到那個發小，憤怒的質問道：「我已經解開封印了！為什麼沒看到戰神金剛？」

他愣了愣：「我日，你真的信了？這世界上哪有什麼戰神金剛？」

心碎成渣，那一刻，我長大了。

小時候神經短路

試圖分離兩隻正在交配的狗

於是拿起棍子朝它們交接處打

打了四五下終於把兩隻狗打散

然後公狗就怒不可遏地拚命追著我

當時真的嚇壞了

===================================

不過高中時和一同學爭論狗的丁丁長在前面還是後面就理直氣壯多了

對方畢竟是個城裡人，他說他看過狗交配的圖片。

他根據那張圖片上狗交配時屁股對屁股

於是推斷公狗的丁丁是朝後面長的

我說你畢竟還是too young

我是身經百戰見得多了

然後給他仔細地描述了一下狗的交配過程

結果…

班上女生再也沒有主動和我說過話了╥﹏╥...

2013年春節過完，媽媽查出結腸癌，手術後我辭了工作陪她。2014年1月13日，媽媽去世了，只有64歲。我這輩子做過最蠢的事就是沒有在她健康的時候好好陪她，最無知的就是曾經以為她起碼會活到八十歲，以為我們還有的是時間。