戀愛階段，你會選擇同居么？
現在情侶好像差不多有過性關係以後下一步就是同居，不是說試婚的那種同居而是就是戀愛同居，很多壓根就沒想過結婚，同居一段也就分手。節省生活成本，找人陪伴生活，反正都做過了解決生理需求？我看到的都是偏激所以反對么？大家戀愛會或不會選擇同居，理由？
我認為如果談了一段時間戀愛，大概在一年半到兩年時，這時候雙方有一定的了解，若仍想繼續發展，並有結婚的打算請選擇同居，這不是一個為了節約開支的選擇。
首先，激情過去，我們由於對彼此的了解，愛，信任，依賴，相互支持走下去，仍然相愛證明兩個人某種程度上比較合適，那麼結婚考驗的東西要比戀愛更多，如果沒有一定的了解，信任婚姻容易破碎，在婚前選擇同居某種程度上是一種負責的表現，在這一過程中，男女相互深入了解對方的飲食習慣，生活習慣，消費觀，個人習慣，房間擺放，包括一些小事情，比如說荒唐的因為擠牙膏而離婚的，上廁所是否沖水，睡覺時打呼嚕，這些東西很瑣碎，但是在同居時皆可以暴露出來，而對於雙方願意去好好磨合，已經相愛兩年的情侶，有足夠的包容和理智，明白人無完人，這樣的情侶我想是不會隨隨便便分手的。
另外有人說，婚前同居導致男人對女人興趣降低，娶她的可能性降低，我想說如果是這樣的男人，得到了，看過了身體就不想要了，那麼這樣的男人結婚了就可以長久么？結婚很多情況下是不理智的衝動，但是如果是更理智的選擇，我想那麼離婚率會大大降低，因為一時激動，求婚，成功，結婚，設想中的完美愛情，童話里的故事都是騙人的，結婚以後發現，她也是個會打嗝放屁挖鼻屎的女人，這個時候怎麼辦，看著一紙婚約就會忍住不嫌棄她？不離婚是一方面，精神開始嫌棄，難道另一半是傻瓜看不出來？很多事情累計到一起，不會矛盾？矛盾激化不會離婚？
結婚不是唬小孩，先扯證再說，真正成熟的人，知道婚姻是什麼，婚姻需要責任，需要經濟基礎，需要教育孩子，撫養老人，不再是你儂我儂我們是白雪公主和王子，當你知道這就是婚姻，我不能一天給老公打八個電話，他有事業，他對我的愛要變少因為他有工作，有孩子，有家人，有責任。當你知道這是婚姻，我不能心情不順就對老婆發脾氣，不能對著別的女人曖昧，不和老婆說實話，因為一個謊言接著一個謊言，即使沒有什麼也會生出事端，當你真正成熟，知道婚姻是相互依偎扶持，你就更坦然面對你們的感情，不會抵觸同居，反而認為，同居是更深層的了解，磨合，把生活習慣先磨合好，增加感情的契合度，不要再說，男人玩膩了會把你拋棄，那樣的話，結婚了他也會把你拋棄。
以上均需要兩個人真心相愛，男女品質不低劣，不會是那種得到了就沒感覺的，云云的
必須的。
這樣才能真正了解一個人。
在戀愛的時候，往往看到的都是對方好的一面，我們可以在這樣的美好中獲得快樂，但不真實。
真正的愛情，是連對方的弱點也愛進去了。這絕不是包容。這就是愛。
我選擇同居的原因：是想醒來後第一眼看到的就是他，是不忍心他半夜醒來的獨自落寞。所以，我會願意去磨合，去忍耐，去體貼。他會願意去改變，去包容，去體諒。
在昨天和今天的早上，我和他因為小事鬧矛盾，其實，我更是氣自己，氣自己為什麼不能容忍、體諒、溝通，而是只會生氣。
但是今天，我釋然了。
我突然明白，兩個人在一起，走到這一階段，需要承擔的是什麼。
愛情其實很簡單，只要你學會珍惜。走到每一個階段，都有你必須要承擔的東西，不是他不愛你了，不是你不愛他了，而是，有一個現實是：人生的全部並不是愛情，但人生難得求得的是一份真愛。
茫茫人海，你遇到這麼個人，對有的人來說很簡單，因為你有顆真心，有雙慧眼。對有的人來說很複雜，因為他的心被寂寞籠罩，他的眼睛被美色困擾。
當你遇到了，愛上了。就什麼都不會計較。走到哪一步，都會選擇承擔。
無論是他有工作，不能時常陪你。
還是他有應酬，你要學會理解。
還是他生性懶惰，不做家務活。
只要你們是真心相愛，只要你們懂得相愛的基礎是你們各自首先是自己，只要你們懂得溝通、體諒、包容、反省、承擔。
小樹苗早晚會長大。
我理解最美好的事情，是與一個人一起白頭，到老。
對婚前同居持保留態度，反對學生同居。
距離產生美，同居意味著兩個人天天生活在一起，限制了個人社交圈，你天天和一個人吃飯，生活在一起，對於年輕人的成長來說是很不利的，很快會乏味，變質。
幾個好友有了男朋友之後天天都和男朋友在一起，和我見面就很少了。但是她們吵架的時候就來找我了，同居更易產生摩擦，經常吵架很浪費時間精力。
比起很早同居看起來似乎很專一的戀人，「玩夠了」的人其實婚後隱患更小。
了解一個人，不一定只有同居的方式吧，你要真愛一個人，有結婚的想法，就用心去了解體會。
最後，如果你婚前都把婚後做的事都做了，結婚以後做什麼呢？會。儘快同居，平分房租，花錢開銷互相監督，順便了解下對方到底是否適合與自己共同生活，過不下去就分了，免得結了婚生了孩子後再離，一舉n得。
保證自己有一定空間的前提下，偶爾的短期同居我是可以接受的。當然，個人空間很重要。白天自己活動自己的，有朋友見朋友，該幹嘛幹嘛，晚上兩個人一起做飯吃飯，然後看電影或者就自顧自的做自己的事情，我不覺得和普通非同居的談戀愛有什麼區別。從生活的細節上觀察一個人，在一個人蓬頭垢面睡眼惺忪的時刻觀察一個人，這些更真實吧。談戀愛的應該也是平時約會偶爾出去開房吧，然後見面的時候都是人模狗樣的，見面的那麼幾個小時里體貼關心無微不至。女生覺得自己找到了想要的那個男主角，然後義無反顧的嫁了。結果婚後發現他晚上不刷牙不洗腳，屋子裡亂七八糟像豬窩不會收拾，不會做飯不願洗碗，對你做的東西挑三揀四一萬個不滿意，這樣的，不是沒有，到時候怎麼辦？離婚？還是你忍受著湊合著接下來的一輩子？
這種事情有啥可討論的，就像你為決定到底是吃米飯還是饅頭一樣，你最終選擇的那一面一定是有理由的。
不會。。。
用性來拴住一個男人，永遠是不靠譜的做法。
既然婚前同居，那麼還要結婚做什麼，反正性質一樣。
女友和妻子的角色是有很大不同的，女友需要更多寵溺，而妻子需要更多體貼。
合適就結婚，不合適就再見。
年輕人在這件事情上面還是謹慎一點，責任不是一句兩句話那麼簡單。
如果同居能給生活帶來好處，就會。
好處就是像什麼節省些油鹽柴米的開支啊、居住地段理想啊、養了狗狗有人幫著溜啊之類。換句話說，是否同居，對於我來說，就和是否戀愛，甚至是否結婚一樣，就是個天時地利人和的事件。
有的人說同居是試婚，經過同居的婚姻因為有更多了解，所以婚後的生活更穩定，不容易離婚。
不過我在社會心理學的書上看到說，經過同居而結婚的人離婚的可能性比沒同居過的人離婚的的可能性更大。我還是覺得兩個人出去約會，吃飯，打扮自己然後一起出去玩，女生被男生寵著，在你家樓下等你下樓，送你回家時在樓下依依不捨的抱著吻別這樣很甜蜜很好。就為了省錢同居的理由我不敢苟同，能省多少啊？為了了解彼此的生活習慣？其實大多數人都會有讓人不喜歡的習慣，但是也並非完全不能接受的，特別是如果兩個人真心相愛，結婚後再磨合改變也行啊~同居就不是戀愛了。
順其自然，如果兩人都覺得住在一起比較好那就同居。但前提是兩人都要懂得如果為自己負責，最關鍵的兩點是，支出共同承擔；安全性愛。
一向傾向於「美國約會文化」、任何關係都有個步驟。
1.Knowing Each Other 2.Ask Her Out 3.Date 4.Exclusively Dating/BF/GF 5.Getting Serious/Committed.（可以查看知乎一篇帖子、解釋的很詳細）
並不是說、那些來的快、山盟海誓轟轟烈烈的一見鍾情戀愛不好、如果你20歲我支持你去經歷一番。
只是、但凡有過情感經歷、人格獨立、思想開始成熟並學會獨立思考的成年人，都明白那一眼鍾情的不過是「性慾、天性、荷爾蒙、信息素」等，不是說這不好，首先我們是動物、再是人、再是男人和女人。成長也是一步一步的。
說一下對於同居、我個人站在女性角度的看法、我支持偶爾「過夜」、不看好「同居」生活。特別還只是在戀愛期、還不是訂婚。
以前就寫過很多關於女生一定要自愛的回答、當然也被很多人說「愛他就是要無私、要粘一起、要巴拉巴拉」、真心反感這些答案。如果秉持這種觀念的、就不用看了，自找不快。
同居並不是說女生「隨便」。只是不夠自愛、也不夠懂男人。
我的思路一向簡單粗暴雙向思考、膚淺的角度理解、對方可以和我同居、也可以和別人同居、同居對他來說不夠慎重、感情上他也蠻隨便的。
其次，個人空間很重要、哪怕婚後雙方也需要保留些私人空間、這和愛不愛沒關係、如果硬要和我掰「愛我、就該無所保留、沒有秘密、兩個人活成一個人」、麻煩你去死好嗎、咱聊不到一起去。再見。
我很反感動不動談了戀愛就同居的女人、因為依賴性實在太強了、情商太低了、到底哪有魅力？一開始有、也被自己折騰完了。
首先、談戀愛不代表會結婚、結婚不代表一輩子在一起、一輩子在一起也不代表一生只愛一個人。幸福的終點不是「黏」在一起、這是關係完結的起點。
感情是靠經營的、一個無法與自己獨處、照顧好自己的人、沒事去同居？多大能耐能照顧好兩個人？
為什麼同居會加速衰老新鮮感？
婚姻無非就是柴米油鹽醬醋茶、做愛看電影吃飯逛街、東家長李家短。（這已經是模範夫妻的婚姻了、一般性生活看電影都會沒用）
同居呢？以上皆是。
戀愛都沒談好，就去體驗婚後生活、捫心自問、我和一個人談戀愛用了半年時間、接著就進入了夫妻生活、未來的50多年都是這樣的生活。我會想哭。
我會覺得我不夠自愛、也不夠愛對方、我會覺得自己很自私。
對我來說、真正的愛一個人、是希望他好、想他快樂、和我在一起快樂、我能帶給他快樂、而不是捆綁住他滿足我自己的快樂。
說說同居的心理。無非就是「我好想你啊、好愛你啊、好想天天粘一起啊、想睡覺有個人陪、想不用自己一個人在家、想一個人照顧」。以上、並沒有看出是站在對方角度為伴侶考慮。只看見一個依賴性很強很空虛的人。
也有過男友提出和我同居、我半答應了、折衷一周只有周末過夜、最多封頂3天、一般兩天、常態一周一天（畢竟性生活很重要）。但見面會比較多、下班早或者休息、會晚上一起看個電影什麼、但不過夜、各回各家、個擼個的王者、睡前甜蜜的15分鐘電話。
一方面、我也是普通女生、我也很喜歡黏男友、喜歡掛他身上不下來、想每時每刻在一起、但我不能因為我想、就把感情揮霍了。我需要不斷提升自己、我需要獨立空間去工作、學習、接觸新的知識、新的環境、發現有趣的新大陸，一方面這是我為自己好、不是不相信愛情、但未來的事誰知道呢、萬一有一天他沒了、我需要靠自己、所以無論多愛對方、為了生存和更好的活下去、我不可能放棄自己。
另一方面、我是個極度喜歡創造浪漫和新鮮感的人、我不捨得對方和我在一起後、生活就變得平淡、變得不如他單身時那般精彩、我希望他和我在一起、可以發現生活更多好玩有趣的地方、他變成更好的人、讓我更加驕傲、同時也是給自己一份不斷進步的動力。
新鮮感是已知的兩個人去探索未知的世界。
這句話雞湯里都快讀爛了吧、話矯情理不糙。
我對男人的溺愛不是照顧他衣食起居（都成年人了、我不信在我沒出現前、他難不成是個癱瘓？吃飯穿衣的能力都沒有？我找的男朋友又不是弱智兒童）。而是給他「自由」、不會因為多了戀愛的關係就去束縛他。（別扯給他自由、他就出軌了、要麼我認命我眼瞎、要麼還是我認命小三真優秀、我祝福他們白頭到老不孕不育）要知道、一個男人被你管、被你束縛、是因為他尊重你、他愛你、不是你有多牛、有多美多厲害。男人管不住的、難不成你一女的還能打過他？
當開始仗著他愛你尊重你、你就開始肆無忌憚不懂得尊重他、感情就開始失衡了、白話文就是「自己作的」。
可是多少人因為無知貪婪自私的愛、把已知的兩個人過成一成不變的生活。看到這樣的女人、心裡暗念一句「未來你老公出軌了、搞小三了、外遇了。別怪他、責任各一半。」
沒有任何東西是天上掉下的餡餅、何況每個人都可遇不可求的愛情、怎麼就捨得不去經營和維護？不去好好珍惜？
再說說關於女人情商和懂男人的方面、主張做個「壞」女人、只對自己老公「壞」的女人。（壞：騷浪賤）男人是孩子、特別在面對自己喜歡的愛的面前、不是他不成熟、是他放下心防、不對你成熟。
孩子的天性是什麼？「玩」。
你不陪他玩、非得做他媽、燒飯洗衣服掃地、有病啊。最後還哭哭啼啼「我對你這麼好、你卻怎麼怎麼怎麼」。別鬧了好嘛、知道現在家政阿姨多便宜嗎？50塊一小時是頂級的了、手速快、乾淨整潔專業不啰嗦笑臉相迎沒毛病。
非得把自己擺在家政的位置上去比較、那就也值50塊啊。何況這替代性太大了、分分出現也會洗衣做飯打掃、但是比你年輕漂亮的替代了。
就是這麼現實、男人就是這樣理性、沒什麼想不通的。天性。
也有一些會反駁、同居可以做到以上我說的任何事情及新鮮感。沒說同居的就一定會分手、有些人心定了、不同居也照樣結婚的。心沒定的、同居10年不會有結果的。並且同居的戀愛80%分手原因是第三者的出現、或者是移情別戀、這和婚姻中的外遇剛好一致。所以我也不明白、戀愛都談不好、就過婚姻生活甚至認定同居就是會結婚的人、到底怎麼想的、大概熱昏。
那最後就是「壞」女人的精華了、就算方方面面完美、那距離產生美、驚喜懂不懂？
天天蓬頭垢面的相視。男人不用化妝打扮都看上去差不多好不好？
你說你韓式半妝、你時刻注意自己形象、那也會審美疲勞好不好？
就不能分開一會嗎？讓他也出去看看別的漂亮妹子、幾天不見、在突然看到略有改變的你、有什麼不好的？這種驚喜感難道不就是熱戀時的小鹿亂撞嗎？
也不想吐槽什麼了、並不是那種五十年在一起的老夫妻還能很恩愛、讓人羨慕、只是你不會談戀愛、不肯在這方面多花心思。我身邊很多朋友、結完婚反而比熱戀更加甜蜜的不在少數、沒什麼特別的、只是都有一個特點、永遠有新鮮的話題會在他們口中出現。他們的世界、一個人時就很精彩了、兩個人在一起就是五彩斑斕了、羨煞旁人。
很多人同居後、特別是女人、會抱怨男人變了、一開始他不是這樣的、那是因為你也變了、當你選擇放棄自己、並不自愛時、就不要怪別人放棄你以及不愛你。當感情出現第三者時、對方移情別戀時、不要自愛哀怨、不要埋怨對方、你只需要認清現實、僅僅因為你「不夠好了」、出現了比你更有價值的人、僅此而已。這個「價值」指的不是對方多帥多好看多有錢什麼、指的是「不可替代性」、也就是人們口中所謂的「懂我」、「只有對方可以給我」。所以怪誰都沒用。已經失去了感情、就別再失去讓自己成長的機會。
真正看清現實的理性的人、才懂愛情。
有舍才有得、對我來說、同居就是輕浮、就是不夠慎重不夠自愛、不自愛的人、談何愛對方？
唯一同居的前提就是訂婚後的婚前試婚。
這是一個必要性的階段。也是我傾向美國約會文化的關鍵。中國人、往往倒著來。
還有一點、經歷了了解彼此、約會、等階段、你們先是朋友再是戀愛、你們先了解彼此在決定在一起、即使分手了、也不會很難看、可以和氣的和平分手。有些豁達的還能做朋友。激情四射在一起的、都是老死不相往來的、撕扯的相當難看。當然真心愛過的、也會這樣、但那叫「最熟悉的陌生人」。
一直標榜自己做一個有智慧的笨女人、同居對我而言或許是聰明的舉動、但它不夠智慧。
最後我想說的是、一般秉持我這樣理念的姑娘都和我一樣還單著、都早上6點了、還在知乎瞎扯、一看就是沒性生活、生活的苦和累、空虛和寂寞都要自己硬抗的女孩。我反感類型的那些姑娘、全脫單了、此時都被男友摟在懷裡睡。
嗯，這是擺在眼前的事實、很心酸、也真心好羨慕。
但依然相信、總有一天、會出現我的「不可替代」、懂我的這些想法的、能讓我在早上6點踏實在他懷裡睡的男朋友。
同居中……
不知道什麼時候會結婚 也不知道到底會不會結婚 想不想結婚
同居前想結婚 現在對婚姻的理解更貼合實際了
反而里婚姻的殿堂遠了
因為知道分手的後果與離婚無異 也不想分手
還愛著對方 卻因沒有距離感而無形疏遠
我不知道我們的出路在哪裡
也許有一天家長逼婚就結了
也許平平淡淡句分手了
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很久沒來知乎看看了
發現有人在回復我的評論
回答
同居不是不好 是不同居你就無法發現這些不好 想像一下 如果結婚才發現有這些不好是不是來不及了 至少現在還能有更多的選擇的可能
目前的狀態是 依然同居 依然不想結婚
但原因不同
現在很滿足於目前的狀態 沒有大的矛盾 只有小分歧 可以商議解決
結婚是太大的事件
我害怕改變 害怕這樣的改變帶來的結果
帶來的不可逆轉的結果
我是丁克主義 男朋友也能同意 但家庭的壓力會有
沒結婚 還能讓這個壓力拖得緩慢一些
我不想讓壓力來的太快太急切
我能接受 我會坦然的離開 我能理解其他人的傳統思想
或者說 我現在是 享受現在的狀態 時刻準備迎接最壞的結果
我的觀點，同居後，房租 水電煤吃飯等費用都節省將近一半，多好啊。
同居是戀愛後期兩人希望跟進一步了解對方的結果，關係不到哪一步過早同居只會增加摩擦和煩惱，我不反對但總要慎重。
看到那麼多人對同居持保留意見很傷心，沒同居過你也敢結婚？！
先說一案例，必須匿一下。朋友大齡女青年，經人介紹認識與各個方面條件都不錯的男人，談了小一年，結果婚後發現那貨是gay，現在離了。我問她為什麼婚前不驗身，回答居然人家不主動不好意思。我靠啊…
千萬不要老古板退回到八十年代認為同居不正經。遇上要結婚的對象，必須先試試！要知道中國人離婚成本太低，9塊，婚姻法保護不了女人要學會自己保護自己，那就是必須找到合適的。離婚對男人的影響不大，照樣找年輕姑娘，女的你試試…
其實你看看老外的戀愛到結婚的過程就會發現，人家對婚姻是非常慎重的，談個戀愛那是有多複雜：對上眼先留電話，談幾次之後要先上個床，之後互送禮物約會培養感情，然後在家給對方留個抽屜意思你可以來短住，再然後才是同居，然後要求婚，然後要訂婚，最後才結婚。為啥，因為除非簽協議，否則人家離婚財產分一半。
當然我覺得同居時間不宜太長，一年為佳二年尚可三年還不結就分了吧。
綜上，舉雙手雙腳贊成同居！當然求學期間不要，還是專心完成學業。
曾經有想過 但是現在的答案是 即使租房也不會選擇同居
女生往往會期待家庭 期待兩個人時刻相處的生活 然而現實沒有這麼美好 同居伴隨而來的是更多的相互依賴放縱和家務財務分配 這些對女生來說都是心理和生理上的負擔 對兩個人的感情也不見得有幫助 男生理所當然的上繳他每月不多的工資 而你卻像個家庭主婦一樣操心家務家庭開銷及感情麻木 原本可以活得灑脫快樂的你 卻沒辦法好好享受生活 在學習工作壓力之外還要操持家務 他偶爾肯幫你做飯洗衣服還要感恩戴德 因為愛嗎 愛可以有很多表達方式 而同居卻是一種會讓自己漸漸麻木的無奈之舉 且習慣了之後對方不見得會感激你日復一日的付出
我最感謝自己的一件事就是沒有跟在一起四年的前男友同居 同居加深的是習慣 幸好我沒有跟他朝夕相對的時光 不然我打開電視會想到他 關燈睡覺會想到他 刷鍋洗碗會想到他 老天爺 這還受得了？
也許你說這樣的想法是因為不夠愛
夠愛就結婚吧 將一切變故降低 咱們心甘情願為對方放棄浮華好好生活
至少現在 如果我租房 你可以週末過來玩 可以臨時借住一兩天 但是這是屬於我的空間 我愛我的伴侶 可是並不意味著我們要在同一個空間於柴米油鹽家務活共度 讓我們好好戀愛 直到準備好了決定一起度過一生 那麼到時我們再開啟另一種模式 攜手生活(&<ゝω·)☆
這年頭，沒上過床的，你敢讓她做你女朋友嗎？沒同居過的，你敢和她結婚嗎？
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