你在人際交往方面吃過哪些虧？

11-24

吸取教訓了嗎？

相關問題：
你知道哪些職場上和業務中的陰招、狠招？以及如何應對？
怎麼防止被套話？

都是自己踏著血和淚一路走過來犯過的錯，反思得到的教訓。希望你們能有收穫！謝絕轉載…各大微博段子手有點節操好不好啊！！
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1、不要討好別人。不管是領導上司還是喜歡的人，千萬不要去討好別人！一旦做出這樣的姿態，關係從剛開始就奠定了以後的悲劇。
2、學會適當拒絕。你不是萬能包子，哪裡都有你的身影。你有自己的事情，對別人過分的請求一定要學會堅定的拒絕。
3、切莫交淺言深。對剛開始不熟的人一定要管住自己的熱情和嘴巴，適當有所保留和謹慎，尤其小心自來熟的人，他們很多只是出於習慣的熱情，根本沒有走心，轉身就可能賣你。
4、做人在哪都要低調，做事一定要高調。評價別人千萬別從人品道德一刀切，做事要有自己的風格，建立自己口碑，不輕易動搖。別在背後議論別人當長舌婦。
5、任何時候，記得給對方留面子。哪怕對方是傻逼，心裡罵一萬遍，但出口的時候一定要留三分情面。
6、記得培養自己的核心價值。只有自己優秀，真誠，優秀的人自然都會向你靠攏，不要年紀輕輕，滿腦袋都是人脈、經營這樣的辭彙。更優秀的人都不是傻子，人家看的懂你到底是真材實料，還是刻意偽裝。
7、不管是朋友還是戀人之間，一定要留一部分的安全距離。每個人都有別人不想去觸碰的底線或者忌諱。長點腦子，記住，不要去撩撥、試探。
8、做事、開玩笑、說話分場合。和長輩尤其傳統一些的在一起，盡量不說網路語言，耐心的教他們使用這些電子設備，說的話題是最好是長輩喜聞樂見的積極方面比如養生，努力工作等等。
9、減少時間在無效社交上面。年輕的時候時間那麼寶貴，應該重點放在提高自身能力上面，而不是和一幫沒什麼受益的泛泛之交消磨在飯桌和KTV，那不是人脈，那是浪費。
10、不要把別人對你的善意當成理所當然，不懂回饋。這個世界，除了你的親人，沒其他人有義務對你好。遇到善意，請一定知道珍惜和感恩。
11、超出自己認知的事情，可以不發言，不要急哄哄的去反對，去噴，這個世界很大，等你的知識結構和閱歷到了經歷過了也許就懂了。（即使在知乎這樣的平台，這種無腦噴子也真是夠多）
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感謝大家的熱情點贊

很多人問有沒有具體的例子，我看下面的回答就提供了無數真實的案例。所以來補充一下吧

1.@Wei Wang提供的其實就是我所說的不在別人面前議論別人，朋友之間相處的底線。
2. @劉安靜所提供的就是我所謂的不懂拒絕的老好人
3. @Wang Adaaa所舉的其實就是我所說的管好自己的熱情和嘴巴。

還有很多下面都有切實的案例，請各位客官自行向下翻其他知友的答案。

PSS：這些事情真的只有犯過錯了才能意識到。可見我犯過的錯誤有多少了...?_??_?

不要靠出賣一個朋友的隱私來取悅和這個朋友不熟的朋友。

乍一聽有點拗口，但也不知道怎麼更好表達，理解一下。
說起來這種事我對別人做過，別人也對我做過，所以深有體會，而且很多人好像都沒意識到這是個問題，所以拎出來說一下。

我有一次叫來我的兩個朋友一起吃飯，朋友小A和朋友小B，小A為男，小B為女，他們是第一次見面，彼此不認識對方，我和小A關係比較熟，私下兩個人愛開玩笑，喜歡耍賤，在飯桌上，出於緩和氣氛的目的也為了表現和小A的熟絡程度，我一開口就說：「哎，你怎麼好像又胖了，那你不用點菜了，服務員來杯水！」小A只是笑笑，說：「是嗎。」如果換作平時只有我們倆，他會說：「臭傻逼，也不看看自己瘦成什麼樣。」但是當時我沒有注意到這種差別，甚至為自己的玩笑而自喜。吃飯吃到一半，我又拿他臉上的痘痘開玩笑：「怎麼又長痘了你，都快匯成中國地圖了。」他沒說話，又只是笑了一下。最後結賬的時候，雖然事先就說好是我請客，但是同樣作為男生他還是搶了一下單，然後我說：「你不是團購小王子嗎，這頓可不是團購哦。」他於是尷尬地坐下了，後來有一禮拜沒理我。

有一次我被邀請去一個朋友小C生日，生日聚會上有一些我不認識的人，結果到了現場，小C一見我就說：「喲，帶禮物了？你這麼窮還買得起禮物！」雖然明知是玩笑，但是當時周圍有那麼多不認識的人在，我還是覺得尷尬，沒怎麼回應就把禮物放下了。中途玩到一半，說起我藝考落榜的事，我自嘲說大概是因為我長得不像文化人老師才沒要，小C立馬接話說：「我看是因為矮吧？」然後顧自一個人大笑起來。我挺尷尬，所以只是附和著笑笑，不說話，那個時候，我想到了小A。

當一個人在你面前一點也不端著可以被你開玩笑攻擊的時候，甚至告訴你他請女朋友吃飯覺得小貴抱怨還不如團購的時候，他是真的把你當朋友，並且十分信任你，這種朋友間的安全感對於維持關係非常重要。到了後來關係更進一步，這種談論自己隱私並且取笑對方隱私的相處模式就變得十分自然，這種模式一般存在於兩個關係非常熟絡的朋友之間，如果有同樣熟絡的第三第四個朋友，甚至是一個朋友群，也還是會存在的。

但是，很多人都忽略了熟絡程度這一個前提。

想像這樣一個場景，和一群朋友去探險，得到一張藏寶圖，於是大家約好找到寶藏就平分，這時候有一個陌生人想要加入，於是大家不約而同地不提藏寶圖的事。

當有不熟的朋友在場時，熟絡的朋友間相處也應該有這樣一種默契，把對方的隱私當成寶藏，絕口不提，這裡指的隱私，指朋友只在你面前表現出來並且不願為他人所知的一面。大多數人第一次見面，都還是希望給對方留下一個好印象的，即使存在以後變得很熟的可能。熟絡的朋友間回憶起第一次見面，應該是「當初剛見你還以為你＃＃＃，沒想到熟了以後你這麼＃＃＃。」，而不是「我當初第一次見你就知道你不是個好東西。」，你在這樣的場合談論朋友的糗事，攻擊對方的長相時，那個朋友會有一種自己被出賣的感覺。不要用朋友的隱私去緩和氣氛取悅別人。就跟我們被不熟的人開玩笑會臭臉一樣，在不熟的人面前被熟人開玩笑也是會不爽的。這並不是說開不開得起玩笑的問題，我們只是不習慣對著不熟的人顯露本性。出於動物的本能，在確定另一個生物對自己是否安全之前，我們都會適當地偽裝自己。

也許他會在你面前做很醜的表情，大聲地擤鼻涕，甚至當著你的面擠痘痘噁心給你看，告訴你他和女朋友之間尷尬的事，但他絕不會在別人面前有這樣的行為。作為朋友，應該珍惜這種信任，而不是有朝一日將這些作為談資。

以上。

以前是個買單王。因為家庭教育是做人大方點, 吃點小虧算什麼。後來發現一些愛蹭吃蹭喝的朋友吃完不僅沒有想要買一次單的意思, 而且還坐在那等著我買單。那天我挺不高興的，憑什麼難道我欠你們嗎。於是我掏出錢包說大家AA吧, 一個女的竟然當場泄氣說「我覺得你變了好俗氣以前不都是你買單嘛怎麼你也這麼往錢眼裡鑽了。」但是那次礙著大家的面子上還是都付了錢。

另一個初中同學, 家境很好, 有一次和我聊天的時候抱怨, 「你知道XXX嗎, 也是我們初中同學，他們挺過分的, 有一次他們打電話過來讓我去和他們一起吃夜宵, 我興沖衝過去，發現人家都吃的差不多了坐那，就等著我這個傻冒來買單呢。挺沒意思的。這之後我就不怎麼願和他們玩了，寧願在家打遊戲。」說完他笑笑, 我們又聊了點別的事情。可是我知道這事情是讓他徹底遠離那個插科打諢虛虛假假的初中同學圈一群人的原因。

他成績一直不太好，但是特別陽光，沒和人紅過臉，看上去人也挺善良無害的，估計那些人都把他當成了想靠錢巴結他們的公子哥兒吧。覺得他們有被人腆著臉求著掏錢的理由。因為這群人，大部分去了清北復交同濟上財央財南開之類的好學校，算是一群未來的小社會精英了吧。可是我分明能想像到那個場面，那群人的嘴臉有多噁心。

在那次之後, 我再也沒和他們吃過飯，也沒給那些點頭之交的所謂初中高中同學買過單。上大學之後，再沒為不相干的人付出哪怕一毛錢。不是小氣吝嗇，主要是覺得上趕著沒意思，怕他們自我感覺更良好了，覺得整個世界都圍著他們轉，只需索取，別人憑什麼和他們談來而不往非禮也或者回報。

因為我知道，總有一些人，完全配不上另外一些人說不出口的善良。

很多很多，先說幾個馬上就能想到的：

1、曾經很容易被人套出心裡話和私人秘密。

犯這個錯誤的次數好像是最多的。

從小到大，從校園到職場，從個人隱私到收入水平到商業秘密，都曾被親戚、朋友、同事甚至鄰居N多次套出。

雖然早就知道人普遍都有喜歡打聽他人信息、窺探別人隱私的毛病，但在現實生活中還是時常會吃這種虧，比如經常會有人問：交沒交女朋友啊？什麼時候結婚啊？現在在哪兒上班啊？每個月能掙多少錢啊等等問題。

犯這個錯誤的人，其心理根源在於兒時所受的品德教育都是盲目告訴孩子對人要誠實、要坦誠。

每個家長都希望自己的孩子人品健康，這個心情可以理解，但對這句話的灌輸實在太粗糙，非常缺乏對孩子從小自我保護的提醒。

個人感覺，盲目的接受這個觀點對人在成長過程中造成的心理影響是很深遠的。

據我所知，很多人都曾被這個問題所困擾，到長大之後也經常沒法判定哪些話該說和哪些話不該說。這樣就很容易被一些打著關心你的旗號，但內心動機不良的人所利用。

說個題外話，我曾在一同學的婚禮上，親耳在酒店一個隔間里聽到他的親叔叔說我同學找的媳婦是個窮光蛋她家裡還有個腦溢血的父親，當時就覺得特別噁心，因為就在大約二十分鐘之前，在酒桌上敬酒點煙的時候，他親叔叔還滿面笑容拍著我同學肩膀說我同學有福氣找了這麼一個漂亮的媳婦。那一刻覺得有些人的心眼是真臟，以後真不能什麼話都跟別人說。

對於成年人犯這個錯誤，則主要是因為缺乏社會閱歷，對人性的陰暗面認識不夠，警惕性不強從而造成心理界限不清楚。

對策：

（1）在心裡要意識到：人都有自己的利益點和想法，都有自己的小九九。

（2）設定一個回答的標準版本，就如同外交辭令那樣。

（3）在與人交流的時候要有自我保護意識，謹防「禍從口出」。

（4）有些難度較大的事情，即使你做到了也不要說，因為「木秀於林、風必摧之」。

2、曾經很相信上級或領導編的故事和畫的大餅。

對於這一點，通常初入職場的大學生和涉世未深的年輕人比較容易中招兒。

從管理手段和領導方法的角度看，編故事和畫大餅確實是一種比較有效的管理技巧。

它可以很有效地窄化你的視野，在你頭腦中建立一個興奮灶和刺激源，並快速製造你對組織內的忠誠感和目標的執著度，從而達到令你無法清晰判斷自己的價值、壓低你的薪水和福利待遇並且有效管理你的目的。

識別編故事和畫大餅的方法：

（1）注意觀察領導的實際行為，不要光聽他嘴上說什麼。比如如果他自己每天都準點下班，但卻讓員工加班到很晚，畫大餅的可能性很大。

（2）觀察你的上級或領導是否日常對自己很好，是否對員工很苛刻。真正有事業心的領導，都是對自己很苛刻，而不是只對員工要求嚴格。

（3）可以留心觀察他在編故事畫大餅的同時，對對手或其他行業的評價。如果他對對手或其他行業的評價都一文不值或持明顯貶低的態度，那他對你們採用編故事和畫大餅的可能性很大。

（4）自己也要多利用互聯網搜集行業信息，經常檢測領導和上級的所說的內容是不是準確客觀，是不是有意在隱瞞關鍵性信息。

3、曾經很容易相信別人都是真誠的。

從小到大常聽的一句話是：這世界上還是好人多。

首先，客觀地看，這個世界上到底是好人多還是壞人多，從來沒人統計過，估計也每有人能統計出來。

雖然每個人都願意相信還是好人多，但這個判斷的問題在於：即使能確定好人確實占多數，那你也得先確定你眼前的人是不是好人再說；如果你與之打交道的人不是真誠的，但你卻盲目地一廂情願地相信他是真誠的，那在打交道的過程中你必然是會付出代價的。

害人之心不可有，防人之心不可無，這條古訓是應該在心中時刻牢記的。

判斷人是否真誠的方法：

（1）看這個人是不是守信用。比如借了你的東西之後，他能否按時歸還。

（2）看這個人是否重承諾。比如他答應了你的事，是否會努力兌現。

（3）觀察他的言論和行為是否統一；從長期看，是否能體現出一種穩定的價值觀。

比如：如果對方說自己是個說自己是一個積極進取的人，那在正常的情況下，此人至少應有固定的學習習慣，有獲取信息的渠道和方式，有努力跟上時代發展速度的主觀意願。

（4）看一個人是不是能拿得出證明自己的事實。比如一個人說他喜歡看書，等你去了他家，正常情況下就應該能看到很多書。註：對於習慣看電子書的人，此方法不適用。

4、曾經很容易相信年齡大的人比自己閱歷豐富。

這個錯誤在生活中的各個領域都發生過。

年齡大的人確實比我們經歷的事情多，這是事實，但這些經歷的事情是分領域的，一位在學校里教了十年書的老師，對商業方面的認知和理解可能還趕不上一個有三年經驗的職場新人。

我對閱歷的理解是：閱歷是人從學習過的知識和經歷的看到的人和事中，提煉及總結出來的經驗教訓和人生哲學。

有閱歷是需要觀察能力、分析能力和總結能力做基礎的，並不是每個人都具備這幾種能力。

有很多人一輩子始終墨守自己的那一套，沒有學習的習慣、獲取信息的渠道單一，也沒有能給予自己啟發和幫助的朋友，所以很難突破自身思維的框框。

不要迷信年齡，年齡大確實有年齡大的優勢，但不是年齡大的人的意見就一定正確。如果年齡大的人的意見都是正確的，那理論上講，這世界上最有智慧的人就全都應該是老年人。

避免錯誤的方法：

（1）做事時，在保持獨立思考的習慣，根據所掌握的信息自己去下判斷，心中有數

（2）不要怕犯錯，很多時候對錯沒有那麼重要。

（3）對年齡大的人保持尊重，不激化矛盾。

（4）懂得包容和理解。

5、很容易相信工作時間長的人比自己能力強。

通常在初入公司時，一些老員工常會讓新人感覺他們經驗豐富、見多識廣，能力很強。

但時間一長，新人就會發現其實老員工並沒有之前感覺的那樣優秀。

職場中，混飯吃的人大有人在，只是由於近幾年社會競爭更激烈，信息傳播更加快速，人普遍在心理上有危機意識，這種情況才有所改觀。

除非是快速成長的部門或公司，否則企業內部通常都是一個蘿蔔一個坑，進來一個之後走一個，看到新人進來，老員工里自然就會有人在心裡琢磨自己的前景如何。

利用新人對公司的業務不熟悉和人家關係的不了解，製造麻煩和下絆子是職場里常見的現象。

摸清你的底細、令你對他產生好感、在心理上依附於他，讓你放鬆他的警惕，鞏固他在辦公室中的地位都是有可能的目的。

破解方法：

（1）不要輕易相信自己眼睛看到的，提醒自己真相不一定是這樣。

（2）把精力放在工作上，對老人故作神秘泄露的八卦保持警惕，有些話聽聽就好，小心不要被人當槍使。

（3）工作能力強的人往往用行動讓你折服，尤其是棘手的事情。而能力一般的人往往用嘴來說。

6、很容易相信自己對別人好，別人就會對自己好。

普通家庭教授給孩子的社交理念基本都是：你對別人好，別人就會對你好。

這種理念教育出來的孩子在成長的過程中很容易吃虧，還很容易被動機不良的人道德綁架。

對於這句話的完整表述應該是：你可以對別人好，但這並不能保證別人也一定對你好；而且你起碼應該在確定這個人在人品上值不值得你對他好之後，再決定要不要對這個人好。

人和人的相處和了解，都是有過程的，這也符合社交的基本規律。

你是否聽過別人這樣評價過你：「你從來不罵人的」、「你以前不是這樣的」、「你以前不斤斤計較的」。

往往缺乏社會經驗的人一聽到類似的話，就會在心裡反思是不是自己什麼地方真做錯了，繼而在行為上或多或少的讓步。

每次遇到分歧的時候，都對你使用類似這樣評價的人，很多都是精於操縱別人的人。

他們的目的是想把你的注意力從事情本身轉到你的身上，不去分析事情的過程、不去判斷孰是孰非、不反省自身的錯誤，直接本能的就想用道德綁架你和壓制你。

破解方法：

（1）正常的人際交往應該有來有往，可以把手伸過去，但對方如果不理不睬，就沒必要在上趕著。

（2）對善於道德綁架的人保持警惕。如果有人總是用道德綁架來你，那說明你在他心中只是一件以前可以隨便擺弄但現在不聽他使喚的工具。

（3）提高自我價值認知，保持人格的獨立性。

別人可以自嘲但是你千萬不能附和！！！
別人可以自嘲但是你千萬不能附和！！！

別人可以自嘲但是你千萬不能附和！！！

重要的話要說三遍

諸如一個稍胖的同學說「我能分你一個半」，千萬不能接一句「那我們晚上一起節食吧」
別人自嘲就是想聽到你反駁的ˊ_&>ˋ

謝邀。

一個人所熱衷的事物，和追求的夢想，都是非常私人的東西。
每個人都喜歡看到好的結果，他們會讚揚堅持做一件事帶來的好結果，和追逐夢想所收穫的產物，但很難欣賞那個充滿艱難和挫敗的「過程」。在他們看來，你就是一個怪人，喜歡一些奇奇怪怪的東西，如果你舉止不當，別人很容易把你這個人和你喜歡的東西一起列入黑名單。

所以：

不要「傳教」。你的愛好，你的堅持，是你自己一個人的，大多數人沒有興趣聽你傾吐，不要強迫別人也喜歡你喜歡的東西。
不要鄙視他人的夢想。上面一條，只能用來約束自己，而非挑剔別人。不要對別人指手畫腳，學會去欣賞別人還未長成的植物，因為你不知道它會開出怎樣的花朵。
真的有了成就以後，不要自我膨脹，不要轉頭譏諷那些曾經不看好你的人。你追求的東西，別人欣賞，是緣分；別人懷疑，是人之常情。

1：即使別人是錯的，我也不需要去替別人的父母教育兒女。（這條簡直是血的教訓！）別人的性格，言談，舉止哪些不得當，甚至是錯的，也不需要我來操心指正。

2：對於別人腳踏兩條船，別人做小三，別人打腫了充胖子等等的行為，不做任何評判。

3：愛恨分明這種性格其實沒多麼令人值得讚揚。

4：說話別那麼大聲。一些時候說話大聲，即使我的說話內容是沒有傷害的，也會給旁人帶來一種「兇巴巴」「沒禮貌」「偏激」的印象。

5：說謝謝的時候，要有感情。無論是誰，只要他為我做了事情，我就得道謝。道謝時候我要有眼神交流，簡訊道謝的話我要用心去編輯信息。

6：我不需要那麼多朋友。

7：別人的事情，能不過問就別八卦，即使是無關隱私。

8：沒有朋友陪我，我也不能有被拋棄，被冷落的情緒。很多時候，舍友快走幾步沒陪在一起，朋友沒陪伴在當下，那也是很正常的事情。沒人天生就該陪著我。

9：別太喜歡分享。我喜歡的電影，音樂，文章，笑話那也只是我喜歡，沒必要到處跟人討論分享。因為對於別人來說，分享有時候真的很無趣。

10：群發的祝福，寧願不發。

11：該熱情的時候就該放開來一起大家玩，該嘗試新事物的時候就彆扭扭捏捏。

以上都是自己犯過的錯，寫第一條的時候想說事，想想還是算了太慘痛了。以上是我的經驗，哪裡不對別跟我說，讓我自己吃苦頭了自己記著。

有多少人現在不明白, 人和人之間想要保持長久舒適的關係, 靠的是共性和吸引。而不是壓迫, 捆綁, 奉承, 和一味的付出以及道德式的自我感動。
——周國平

不要刻意討好人，一是沒必要，二是不要在別人心裡留下你會刻意討好人的印象，如果真的做了以後有的是麻煩事。
有態度。不要別人說什麼就是什麼。
有底線。再好的事情不要突破這個底線。
能自己解決的事情永遠不要拜託別人。
避免和朋友有金錢上的關係。
溫柔的做人，強勢的做事。
做好事最重要，社交都是給你的工作去做修飾，不要把社交當成生活。

12月4日更新第11條

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上點乾貨。

1.不要和一個人熟得太快。特別是那種才認識三天搞得跟認識了三百年似的，覺得TA哪兒都好，然後等到哪天突然發現TA有什麼地方不好的時候就撕逼。

2.不要輕信別人。可能某個人外表友善健談溫柔可親，可誰知道TA在心裡把你當什麼呢？你或許把TA當朋友對TA說心裡話，可TA轉頭就能賣了你。

3.不要表現出自己的真實想法。比如你的生活圈子裡的某個人在公共場合表現得很SB，就算很多人都覺得他SB，你也不要說出來，特別不要第一個說出來，你聽著大家說然後保持沉默降低存在感就好了，同時要注意其他人對這件事的評價。

4.不要說自己所服務的單位的任何壞話。不管是母校還是公司還是社團，不管你的出發點是好還是壞，總之你不能說它的壞，特別不能在公共場合說。一方面你完全無法想像別人會利用你的言論去做什麼（比如對方想攻擊你的學校，就會把你這個在校生的話拿來當例子說），另一方面你肯定會得罪某些上位者的利益，而這些人你是惹不起的，哪怕你根本就不認識他們。

5.做人不要高調，不要裝逼。你在裝逼的時候可能覺得自己很牛逼，可別人只是在把你當煞筆。。。。。

6.裝瘋賣傻以及自嘲是十分有必要的。比如你哪兒磕了碰了，你可以學著金庸筆下的傻姑那樣嘿嘿笑然後揉揉傷口，自嘲下"我怎麼這麼蠢呢，唉前途堪憂啊"。別人不僅不會真覺得你蠢，還會放低對你的警戒心。

7.不要放棄任何對別人施以援手的機會。這世界上當然會有白眼狼，但心存感激的人肯定比白眼狼要多。有的時候你的舉手之勞，會給別人留下一個非常好非常深刻的印象，並在未來帶來巨大的影響。

8.不要經常請客，哪怕只是請一杯奶茶或咖啡。你請多了，別人會覺得理所當然的。大多數時候AA就好。當然，某些特殊情況除外，比如你和你的女神去約會還要和她AA制，這不是注孤生的節奏么。。。

9.額外之財要和別人分享。這條和上面的剛好相反，也比較抽象，但我可以舉個很簡單的例子。比如，你被評為你們部門的本月優秀員工，可以向BOSS索要一件300元以下的禮品，那麼我建議你索要一堆好吃的零嘴和全部門分，而不是真的要什麼"獎勵"來表現你的榮譽感和優越感。

10.微笑和"傳話式誇獎"可以迅速拉近你和對方的關係。微笑的感染力不多說了，但什麼是傳話式誇獎呢？很簡單，就是把「我覺得你好漂亮」改成「小明跟我說你好漂亮呢」，絕壁更加可信，絕壁讓人感覺不出你在拍馬屁，絕壁屢試不爽。

困了，先寫這十條，想到了別的什麼再補充。。。。。

—————下面是更新，2014.12.04—————

11.可以多聽聽八卦，但不要主動傳播八卦。多聽的好處是，一，部分地幫你理解八卦中心人物是怎樣的人（注意，是部分，八卦真假你是不可知的）；二，幫你判斷傳播八卦者是什麼樣的人；三，把握你所處的圈子的人際關係流動。而不說的最大好處就是，不至於某日被八卦的中心人物順藤摸瓜找到，然後問「我的xx的事是你傳出去的吧？！」………

沒話說的時候可以不說話。汲取教訓了。

這麼說吧。
認真的人，不要打招呼。

一個認真的人，遲早會對人們打招呼的方式感到疑惑。

走在路上遇到熟人，他問：去哪兒？
我頓時陷入沉思。

前天我去小賣部把錢包落在那裡，有個好心的學生把它帶走許諾老闆說會找到我，而我的學生一卡通是幾年前的她根本就找不到我，小賣部老闆也沒有留她的聯繫方式。一周過去了我即將回老家，買機票的時候需要身份證，我去市總局照了相卻要到另一個派出所辦理，派出所要學校辦公室主任開的證明才行，我正在去辦理證明的路上。
要這麼說嗎？

沒時間細想了，那人已經愣在那裡，這尷尬太過緊迫我梗著喉嚨硬擠出了一句：我……我們以後再聊吧！

鄰居，問「吃了嗎？」
我中午起的，根本沒吃早飯，這會兒剛吃完早午餐休息了一會兒，已經下午四點，接下來就要去吃晚飯。我是吃了呢，還是沒吃？
「我………………」
他，已經走遠了。

我有一位七十幾歲的外國朋友，叫尼克。有一天我見到他照舊問：Long time no see! How are you!
他說：怎麼說呢，我五歲的時候，我媽把我遺棄在幼兒園門口，後來我爸把我送去了寄宿學校不認我了，畢業後我跟一對兒年輕夫婦一起生活，那個男的被別人謀殺了，後來那女孩兒也自殺了，我就開始環遊世界。

我驚呆了！人們不是都說Fine, thank you, and you嗎！

我說：「W……hat? 」

他一臉無所謂，說：這算什麼。後來我在孟買，學習開私人飛機，不小心按錯從高空墜落，直到離地100米才又飛起來。

我一句話也說不出。

他又說：在南美洲的時候我已經擁有一架飛機。我開著在天上轉悠的時候，趕上古巴局勢緊張，軍隊到處巡邏，看到我開著飛機二話不說沖我開炮，一枚炸彈貼著我的飛機過去，好險，我又一次沒死。

我點著頭。

他講到柬埔寨的原始叢林有多危險的時候我已經僵住了，說到最近發表的漫畫和他計劃買一條船的時候我陷入了走神，這個時候來了個客人，我趕緊去招呼她逃離了尼克的一生。

再也不問他好不好了。

當代青年真的太不容易了。作為一個認真的人，即便有這樣的經驗仍然很難吃一塹長一智。

又一天，一個西班牙朋友路過我們店，習慣性的問我：how are you doing these days?

我的貓上個月死了因為抑鬱的很嚴重我不得不回了老家回來就失了戀每天失眠想死無法吃飯。

要這麼說嗎！
恍惚的我，真的這麼說了。。。

接下來她每次來就跟我推薦一種草藥，勸誡我不要去看心理醫生，說調節心理的葯有依賴性，每天要吃水果曬太陽，多喝水少抽煙。Let it go她說。I know it』s really hard。

我再也不這麼說了。

我現在都說：棒！

幫我維護版權的人們謝謝你們！但我就是原作者啊。。。。。。
不信的，看：認真的人不要打招呼

永遠不要呆在負能量的人身邊。

情緒是會互相傳染的，在安靜的人身邊會平和，在有趣的人身邊會快樂；同時在尖酸刻薄的人身邊會狹隘，在低沉的人身邊會憂鬱。跟身邊的人呆久了就會很相似。將就著，時間久了變得負能量自己也不會發覺。

一個成年人有義務讓自己呆在正能量的圈子裡，也有責任為自己所在的圈子變成一個正能量的人。

答主：@漆小洛

不要在個性閉塞的人面前表現得太開朗、大方、隨性；不然容易有不測之災

開朗、大方、隨性這些常人看來比較正面的性格特徵在個性極端閉塞的人眼裡是另一番模樣；在這些人眼裡，你太開朗會引起他們的自卑，你太大方會被認為是裝逼，你太隨性會被人認為是冒犯；然後這些「莫名其妙」的奇怪情緒就會化為仇恨繼而在個性極端閉塞的人心裡一點點生根發芽

最後的結果就是遭受你自己也想不到的不測之禍；作為較為開朗隨性的人，這樣的不測之禍我有幸經歷過兩次；一次是被人扔東西，一次是被人誣陷盜竊，被調查，差點進去

我推測黃洋應該就是這麼死的；而我之前遇到過的那兩次事件中的對象都有著和林森浩相似的談吐氣質

跟個風，自嘲一下。我吃過的最大一個，而且副作用現在還存在，的虧就是：以為自己真心付出的，別人就應該欣然接受。

這一點讓我現在都沒有女朋友。

這並不是一個真心喂狗的故事，而是一個少年濫發心，搞不清楚別人的心意，一味奉獻自己以為的好東西，最終被人嫌棄的故事。

好多年以前，還在上大四的時候，看上了同班的一個妹子。那時候正當畢業季，大眾人心惶惶，都為畢業出路操心，也不知我那顆春心跳錯了，硬生生起了相思之念。老實說，少年時期我讀了太多的金庸，太多的瓊瑤。總是以為愛情這回事，是女人的一個驀然回眸，然後男人怦然心動，兩人相執手對眼，然後幸福滴生活在了一起；或者男人見了一個窈窕淑女，於平凡之處，溫暖照耀，於危急之處，出手相助，兩人就幸福滴生活在一起了。

很單線條不是嗎？但那時我就以為這些是天經地義，金科玉律，而且由此推導出一個定理：我暗戀你——你欠了我——你應該領情——然後跟我在一起。如果有時光機，我一定穿越回去把我打一頓。可惜啊，當時腦子沒這麼開竅，就這麼開啟了追女之路。

毫不掩飾地說，現在所謂屌絲做的，那時我都做過。一天一電話，一晚三簡訊，噓寒問暖；過節必送禮，沒事約吃飯，以表心跡。妹子不堪其擾，各種暗示無果之後，就明確拒絕。這讓我陷入了憂傷之中：真的是憂傷，不是悲傷絕望什麼的，那種吃飽了撐的沒事找事的蛋蛋的憂傷。我愛你，你應該愛我啊。我已經站在道德高地上，拿著誠意的機關槍，用愛的子彈向你突突了，你怎麼就不感動？各種尋死覓活，怨天尤人，有事沒事找人家表白心跡。

那時候已經畢業了，在畢業聚餐時我還深情地向人家表示，我會一直追你的。彷彿陷入了一種執念，而執著的事情不再是我要追到你，而是我要證明我喜歡你。從追求戀愛，變成維護尊嚴，這是情商低的一大表現。妹子不堪其擾，終於把我給拉黑了，各種聚會只要知道我去，便不露面，而且迅速找了一個男朋友，擺出老死不相往來的架勢，徹底把路給堵死了。這件事對我震動很大，開始思考一個問題：我到底在幹什麼？為什麼一片真心卻最終成了為淵驅魚的結果？那段類似抑鬱的時期持續了好久，陷在愛的尊嚴受挫，和對自己行為的反思之中。

最終證明時間是一劑良藥，專治各種吃飽了撐的，沒事找事的煩惱。忽然這種執念就淡了，不是不再喜歡她了，只是忽然意識到，我覺得我的行為是種愛的表現，但對她，其實是一種困擾。無論是愛，或是實打實的一件禮物，如果對方不接受，那對他就是一種負擔。如果非要勉強，於己，演變成尊嚴保衛戰，騎虎難下，於人，成了一種道德脅迫。無論戀愛還是普通人際關係，都是這個道理。

想明白這個，我那自以為是的道德高地瞬間崩塌了，愛的子彈變成巴掌啪啪啪扇在了自己臉上。疼過了之後，才知道《射鵰》裡頭老頑童講的「虛實」之論，人際關係這種東西，自己得像個碗，才能盛得住這種人情。要是十分實，那就只能變成一塊石頭，硬生生向人砸過去了。

還好，自己算是明白的及時，跟人家妹子道了歉，現在也算是普通同學，不算交惡了。希望自己幾年時間換來的血淚經驗，能讓自己今後多走些直路吧。

以上

會聊天指的是能夠引導對方說的很嗨，不是自己嗨的停不下來。

0.在人前給予他人符合場景需要的表現
做到這一點的目的是，把社交行為利益最大化的同時，保護自己的真實感受與利益。
1.少參加無目的社交（值得聯絡的感情說得狠一點無非兩種：一能給你精神慰借，二能給你人脈支持。成天一起玩而無實際意義的社交叫廝混）。社交是耗費精力、財力的事，一般人（沒有先天有利條件，如頭腦、時間、自由、財力）不該在上面投入太多。
2.「你的高度取決於身邊朋友的高度」是句謊言。你的高度，取決於你努力的程度，取決於你對自己的要求和實踐程度，事實上，不費力氣的來的朋友才說明了你是怎樣的人，那些高層次的朋友，你和人家在不在一個level 上，你心裡最清楚。
3.與人交往，心裡有個算盤更好。年輕的時候你可能覺得自己很無私，可以無條件為誰做什麼，但其實這是你對自己的誤解，只要付出了，心裡其實都會期待回報。時間是人最寶貴的資產，與其自己給自己挖坑，不如理清自己的投資計劃，過得明明白白。
4.假期不是放鬆的時候，而是全面超越對手的最佳時期。那些不想讓別人看出來卻最能讓人刮目相看的努力，都要靠自己監督自己完成，而假期是最好的時間。ps，一般人人前努力，人後放鬆自我要求，聰明的人人前放鬆，背地裡努力，天才隨時都在努力。
5.在人多的場合，注意多觀察，讓自己成為填補空白的那個。人越多雷區越多，最好的做法是在冷場的時候接個茬，順便展示自己，在別人講話的時候適當作回應，跟著笑笑，或者回應別人的眼神，足可以給別人留下良好的印象。社交的目的就達到了。
如果是關係特別好的話大家都很放鬆，你也可以適當放鬆，但還是要注意自己的角色。
6. 人際關係在經歷分配之中所佔的比重應當隨著個人境遇隨時調整，但是始終不能改變的是，它只是一個工具而非最終的目的。如果你的人際關係對自我目標的實現影響過多（主要體現在時間的過多佔用、周圍人的負面影響），則應該警惕，停下來看看自己到底在做什麼。
7.對於看不上自己的人，不要硬拉關係。這牽扯到兩點，一是看不上，看不上的情況有兩種：對方比你價值高很多，或者對方情商特別低。二是硬拉關係，也就是沒有技巧的攀附或自來熟。一般來講，保守策略有助於低社交技能的人在局勢不完全偏向己方的情況下，建立一定的社交形象。非要採取主動策略，不僅會導致自己心理失衡，而且也會讓對方低估你的價值。
8.友情和愛情的產生源於互相欣賞，而非付出，他人欣賞源於1.自尊2.實力（這世界上實力的等級攀登永無止境，而自尊是一個人的立身之本）。所以，優秀的人更容易得到好的人際關係。而相反，感情要是淡了，只能說明你的吸引力變小了。
這時候要麼努力變花樣提供新鮮感，而更高級的方法是：接受現實，努力讓自己變得更強大。強大到要麼重新吸引對方，要麼足以遇到更好的緣分。
9.不要隨便接受別人的小恩小惠。
10.任性是具有威懾氣勢的技能，相當於萬箭齊發，如果不確定別人跟你熟到可以閃，就不要在社交場合使用。
11. 人際關係的處理，打交道時的三兩招式不算什麼，適合自己的、能貫徹到底的成體系的套路和行為模式，才是真正值得研究的。

此答案仍待開發

1別隨便把自己的全部暴露出來，誰是真心假意還說不清呢（特別情侶之間說太多死的快）
2別以為自己掏心掏肺對別人就可以得到回報，而且太熱情別人會嚇到。
3話別說太絕，情勢逆轉的時候就招架不住了
4別因為要快速和某人建立關係，就太實誠，好的關係的建立是要時間，共同經歷的。
我之前看到的一個態度還蠻好的：無所謂但友好的

我在走了很多彎路後，才明白人際關係無用論的靠譜性。

剛畢業的少年剛從一個學校大的人際關係里逃出來，然後迅速陷入職場人際關係的漩渦，我也一樣，覺得要搞好同事關係，搞好領導關係。然後費勁吧力的拍領導馬屁，拍同事馬屁，生怕一個不小心被人議論不懂人情事故。

過多的精力投入到了人際關係中，結果工作效率，業績都受到了影響。最後沒拿到年終獎的是你，被領導批評的還是你。

而你所信奉的人際關係，可能會因為你說錯了一句話，一點小事情，一些利益糾紛，昨天還手牽手滿街走的好朋友，明天就是陌路狗。

關係太好的結局，一旦發生利益相關，大多會導致老死不相往來，或是你發現背後捅你一刀大出血的就是你曾經信以為真的好朋友，因為他們太知道的軟肋，方能刀刀致命。

當別人處於低谷的時候，你雪中送炭送上你的幫助，別人未必感懷，反而覺得你人好，大義凌然的來找你借錢搭關係，最後又因為借錢人情的糾紛，翻臉，這絕是生活大多數人的例子。

我處於低谷之時自暴自棄，三個月手機沒響一下，而現在每天我微信和知乎私信不斷，回復不過來，隨便發條朋友圈就有很多人點贊。

這社會節奏太快，大家都太忙，煩惱都很多，沒空理你這個弱雞。

對於剛畢業的年輕人，無論是男生還是女生，我的建議永遠是自強一條路，別無可走。如果可以盡量來北上廣深一線城市，你在這裡呆一個月的成長，會比你在家呆一年還要靠譜。而且這裡完全是憑本事憑能力吃飯的地方，你強你就留下。

把你每個月用來請客吃飯的時間和錢，用來多讀幾本書，用學一些專業知識。而一味的跪舔導員、領導，只會讓你看的更廉價。

當你真正提高了你的綜合實力，當你實現了一定的社會價值，醫生做到醫術精湛，公務員來個一官半職，你曾經八杆子都打不著的親戚，都好的跟一家人似的。

與其沉迷在人際關係中，不如讓自己有能被別人利用的資本，那時候你的朋友自然就多了。這並不是功利。

我曾經有個朋友人緣極好，和誰看起來都很熟，後來她失戀了，也只有我陪了她一宿。

人際關係都是圍繞人性的基礎上，不要試圖打探人性，結果會讓你很失望。真正的情商高是對這個世界溫柔，不是和誰看起來都很熟。

孤獨才能使你強大，合群是最大的sb。

真正的處事之道，見人三分笑，背後不議人。做好自己，足矣。

遇見傻逼和奇葩，千萬別試圖去糾正他們，笑著贊同他們。