今天我媽又莫名其妙的發火，我很氣，感覺真想把她殺了，我是不是心理有問題，下次再有這種感覺改怎麼排解？
我媽是脾氣很暴躁的人，小時候每天在家很怕她從外面回來，基本上就是一頓狂罵，發火摔門，我們都戰戰兢兢的躲在房間里。今天我媽又因為莫名其妙的原因發火，在我面前很用力的摔門，我突然升起一股強大的怒氣，感覺真想把她殺了，或是真希望她馬上就去死！我從前不會阿，請問我是不是心理有問題了～=_=，還有下次再有這種感覺改怎麼排解！
我媽每次發火的時候，如果她不對，我就跟她對罵。 因為我覺得不能慣著，讓她認識到自己的暴脾氣以後加以收斂，對彼此都好 。 什麼「我這人脾氣就這樣」，「我說話難聽也不是第一天了」這都是不能控制自己一張嘴加情商低的表現，不改傷害得都是最親的人。
你說事後講道理......我覺得一來我受不了那個委屈，二來事後話已經沒有猛效了。
感覺中國人的孝文化還是有點「愚」。【比如題主，被媽當出氣筒了有點陰暗想法再正常不過。還自責想排解。這得多委屈。】
為人子從小就「大人說話小孩不準頂嘴啊」。小孩也就比寵物好點，也是一低自尊的存在。我看我媽逗我三歲小表弟就老愛說「你媽媽不要你了」這種話，然後小表弟氣得滿臉通紅說「你撒謊!」然後我媽樂不可支嘲笑他。其實明明做錯的是她自己啊喂!
當然我媽基本還是一個文明人，是個好人。 真遇上那種潑婦型的也只能躲遠點了，祝有潑婦型老媽的人們早日獨立! 離家愉快么么噠!
如果作為想法，很正常；
如果變成行動，很瘋狂。
可以考慮採用替代的方式：，
1. 準備一摞紙，準備好筆，媽媽一發飆，就給她畫漫畫，配文更佳（心裡還可配樂）。發飆之後，不經意散落在她能看見的地方。漫畫系列或可起名《我家獅子一吼吼》，拋磚.....
相應地，把老媽可愛的時刻也畫下來，配文，起名《我家獅子也溫油》，拋磚....
2. 房間里準備好一個沙袋，和媽媽說，這是為了練拳擊，打壞蛋。每次媽媽發飆時，對著沙袋沖拳100次，心中默念：一個老虎，兩個老虎，我憤怒，我憤怒，我要把你消滅，我要把你消滅，I hate you，I hate you.............
沒準兒可以試試。你心裡沒病 ，是你母親的問題，不要再折磨自己了。拍拍，我也是家庭暴力受害者。
緩解家庭矛盾有幾個經驗
1不要再嘗試控制或者改變自己或者母親，向生活投降，承認自己的無力，不再強迫自己。
2把注意力放在自己身上，一旦你把注意力放在母親身上，她就會無時無刻的折磨你，摧殘你。
不要再關注你的母親了，不要再擔憂你的母親，信任她的生活會一切順利，不再企圖改變你母親的壞脾氣，對此你無能為力。
把注意力放在自己身上，告訴自己，你已經長大了，是成年人了，要對自己的生命負責，善待自己，自己選擇自己要經歷的情感和經歷。讓自己變得更好，更快樂，吃美味，看電影，或者讀有趣的書，和同學去狂歡。
3善待自己的內心，假象你的內心有一個幼小的孩子，因為長期以來的家庭暴力這個孩子已經飽受折磨，從此善待自己，答應自己內心的小孩會堅守一生的陪伴，用你母親從未做過的方式關愛內心的小孩，安撫她的躁動，和自己內心對話，讚美。
4時刻努力學習與工作，把握機會，一旦可能，馬上搬走，不要依賴有暴力傾向的父母，趁早遠離，可以保持一定來往，大部分時候能夠緩和矛盾，甚至有時候你會忘記過去的不愉快。這才發現好像沒回答題主的問題…偶爾有這樣的想法我覺得只是情緒過激，不存在心理問題，但是題主需要自己控制控制，不能放任這種想法。
與題主一樣，有個相當暴躁的媽媽。小時候也沒少遭遇家庭暴力。
本來想寫長篇大論，看著我媽媽在另一邊興緻勃勃地看電視，還時不時地跟我交流劇情，一番從前對她的批駁之意也就此下去。
題主且盡心儘力做好份內事，你媽媽再生氣那也是她的事了。靜下來的時候，可以換位思考一下，你媽媽脾氣這麼暴躁是不是因為平日里工作不是很順心遂意或者你又確有沒做得周全的地方。
一般情況下，總不會沒有緣由的發脾氣。也許她在外受了氣，缺少發泄的地方，家裡是最親近的人，免不了要擔著點。而我們看來覺得莫名其妙，或許是因為沒有身臨其境。
進一步講，題主與母親關係真的不好，也請時時把人倫道德記在心頭。你能看見春日百花，冬日素雪，品萬千世界，嘗人生百態，都要感謝你的母親把你帶到世界上並且費心哺育。當然，這裡說一句題外話，你的母親讓你有這麼激進的思想或許是她有不當的地方。我想告訴題主的是，多思多想，在自身不受大損害的情況下盡量理解別人。
隨便寫的，題主能看就看，不能看也就只當是我的一點感想。小時候一直怕我媽，她也經常打我，直到初中的時候有一次，我發怒了，把書給扔了，當時感覺我媽突然楞了一下，然後默默走開了，後來我媽就罵都沒罵過我。所以我覺得只有反抗才能改變現狀。
趕快獨立！然後盡量少聯繫或者不聯繫。劇終。
我想讓我媽去死。從小對我身體心理虐待，長大了看著她噁心，怎麼都不順眼，為什麼她還不去死。
樓上很多人都用自己的親身體會作答，不知道樓主具體多大，平常生活的細節是怎樣。
我初中的時候處於叛逆期，在家裡住，和我媽媽天天吵三次，早上出門前一次，中午回來一次，晚上回來吵到睡覺之前。
我爸爸很忙，幾乎不著家，除了睡覺看不見人。沒有他的調和，叛逆期的我愈發和我媽難以相處。最過分的時候給我爸發簡訊「給她帶更年期的葯回來」或者收拾好所有的東西，下一個瞬間就哎葯奔出門離家出走，「去死啊不如去死吧你怎麼不去死」這種想法很多次出現過。那些作文里電視里歌頌母愛的文章里出現的「把整隻雞給你吃而自己只吃雞爪子雞脖子」「甜的橘子給你而酸的橘子給她自己」「大半夜起來為你蓋被子」等等情節，從來沒有出現過。往往是，她吃她的而我吃我的，課程很緊可是我要給他們做早飯晚上燒好水，考得好從來沒有獎勵而考得不好必定會讓我心裡很難過，我生病受傷疼痛她只會說「活該」「早就給你說了」之類的話……這樣看來，是不是在家裡待遇很不好的樣子。
可是呢，還是有一次發現了細節。家裡來了客人，然後她要和客人一起走，出去打麻將（我很討厭家裡的麻將聲），走的時候給我說「冰箱上頭有草莓，怕你不夠吃沒有端出來給客人，自己去吃吧」。她走以後我居然哭了。突然意識到這個忍受巨大痛苦給我生命的女人，是愛我的。
於是開始留心生活中的小小的細節，留心「我恨她多少次卻從來沒愛過她」這個事實。
後來從爸爸口中得知，看起來精明無比從來不會吃虧的對於各種騙術騙局一眼戳破她，只是因為一次在外面有一個算命的說「你女兒有血光之災」而毫不猶豫把所有的金子首飾都給他「解災」。我才知道這麼簡單的騙局真的可以騙到人。「關心則亂」。
現在大學，和她感情很好，什麼事都會告訴她。我不知道那個時候的自己是怎麼樣的心態，但我知道我傷害了她。無法彌補。
其實只是想說
【如果你媽媽是愛你的】
脾氣暴躁或者不懂得和孩子相處和她的人生有關，這不是你能決定也沒辦法改變的事情。可是你可以換一個角度看她。或者，你是怎麼對她的呢？你控制自己脾氣了嗎
親愛的我很抱歉。那就自己當自己合格的家長吧，知道什麼樣的行為和表達方式會給別人帶來痛苦，知道語言的傷害力有多大，知道「脾氣沖」不能成為借口。
然後愛自己。
http://www.zhihu.com/question/27892479
很欣賞帖子里sherry li的回答。第一次回答問題，不知道怎麼引用……見諒……
【如果現在沒辦法好好面對】
看她的性格，要麼好好的談一談，深談一次。要麼像很多回答一樣，避免證明衝突，自我排解，提前鍛煉自己的情商和抗挫能力。
無論怎樣，相信自己沒問題，然後，積極的解決。
以上。百善孝為先，論心不論跡，論跡天下無孝子。
萬惡淫為首，論跡不論心，論心世上無完人。
想問題主兩個問題：1，你多大了？2，你媽媽不發脾氣的時候對你好嗎？
我小的時候我媽不愛說話，每次對話等個一分鐘都是常事；我媽脾氣不好，曾經很多次把我爸關在外面，從六樓把我爸出差帶回來的東西扔出去；我媽沒什麼耐心，有時候叫我拿凳子，凳子倒了，啪的一響我就會挨罵；我媽很容易生氣，出門走錯路，買東西多等了會，更不要說人家怠慢她了，她一定會大鬧。
誠實的說，我很中二的時候，也有過你這種想法，還有希望我媽調職或者我忽然重傷重病什麼的，就是希望她能溫柔點，不要冷暴力或者動不動就吼我。
後來大一些了，也沒那麼中二的時候開始為自己的學業操心，忙碌，慢慢感受到我媽平靜的時候對我的關心。我在沒有跟她吵架的時候會很溫順，但是一旦吵起來摔門而去她氣到哭也是常有的。
再到現在，就在去年，我花了很多時間思考我的脾氣和我媽的性格，我發現：1，雖然每次吵我都覺得我很冤枉，但是站在她的角度也有著急的必要。2，我通常在外面對別人工作失誤（上錯菜啊，司機兜錯路）我都很包容，我為什麼對我媽那麼苛刻呢？3，我媽慢慢年紀大了，可能更年期了，更容易發火了，可是現在我這麼對她可能會讓她落下心臟病的病根兒。
想了這些我發現我有理由也應該包容我媽的暴躁。所以過去一年我採用了如下方式處理：我媽生氣吼我的時候我會很生氣，但我可以控制自己不要和她吵，轉移注意力去看一點能讓我笑的東西。等她安靜下來，我可能由於沒有發泄渠道很憋悶，我會出去走走，跑跑，做做運動，順便仔細思考這件事情我和她的立場。最後回家之後她應該也平靜了，我會找她談，用如下句式：我知道這件事情你時xxxx想的，我可以理解；但站在我的角度我有如下顧慮1，2，3，所以希望你能理解一下。
整個處理過程我本著的大原則是1，不讓她感覺我有怒氣（不在她說的時候出門，不和她吵，她說先聽著）2，事情一點要溝通，先表示理解她安撫情緒，然後再用簡單直接的方式表達我的立場和希望她理解的意願。
該怎麼排解，這個問題對於不同的人實際的操作方法也不一樣。
個人的一點淺見。
我自己把獨立分為四個階段
1、經濟獨立
2、空間獨立
3、思維獨立
4、情感獨立
首先，經濟獨立，才有話語權，所謂經濟基礎決定上層建築。
其次，空間獨立，你可以選擇自己的居住環境，這個可以過濾你周圍的人群，孟母三遷就是為這。至少也可以眼不見心不煩。
再次，思維獨立，有自己的一套認知體系，遇事才不會不知道怎麼下爪。
最後，情感獨立，不依賴別人而使自己不孤獨。會跟自己相處，會跟世界相處。
初中的時候就在自己的書桌上刻下了，我要離開這裡，現在離家三千里。
——————————
高中的時候，有一年多腦子裡整天想的都是，人為什麼活著？人活著的意義是什麼？我為什麼是我？幾乎不跟人交流，完全沉浸在自己的世界中。直到遇到初戀，才慢慢走出來。
高中畢業後，我生了一場病，不再繼續上學，參加工作第一年，跟談了兩年多的女朋友分手了，辭掉工作，在家待業，大姐剛有身孕，回家呆一段時間。
自己想去學一門手藝，父親一如往昔的完全無動於衷，還在繼續幾十年如一日的麻將，一氣之下差點殺了我們家的狗（想用手扼死，然後把頭用刀剁下來扔到麻將桌上，後來我大姐發現了，及時的制止了我，並且開導了我很多，我們倆又互相傾訴，互相鼓勵，泣不成聲，淚流滿面），感覺自己的心理都開始有點扭曲了。
現在狀況好了很多，知道自己的局限性，但是努力成為更好的自己，與喜歡的人一起，探索發現以及體驗這個世界的美好。
------------------------
隨著年齡的增長，慢慢的，與自己和解，與這個世界和解。試著跟父親溝通，慢慢的也能很好的相處了。父母都是有局限性的。就像我們每個人自己也有自己的局限性是一樣的。但是問題在於，我們認為父母因該怎麼做才是對的。所以人與人之間，本來就是相互尊重與理解的過程。父母給了我們生命，他們就已經完成了一件了不起的事務了，父母也有自己的生活與考慮。
不論父母有多麼的糟糕，我們自己是不是可以獨立擔當，開始我們自己的全心的生活呢？
我們是不是在走自己的路？在往前走，還是活在跟父母的糾葛埋怨里？如果父母對我們的理解有限，甚至如我們描述的那般甚至非常不近人情，我們自己是不是可以試著自己關照呵護自己呢？
儘管成長是一件艱難的事，但畢竟每個人都要離開父母獨立成長的。
【初心客廳.郝老師】
今年的年，是我最難熬的一個年，因為我媽跟我鬧了將近四天的時間，從大年三十到初四，我為了躲避她，還跑到親戚家住了幾天。
本來一切都好好的，我不遠萬里從祖國的邊疆跑回家跟老媽過年，但就在三十那天，我去跟我爸他們吃飯，其間見到了比我小24歲的妹妹，對，那是我爸再婚後生的，跟我小時候長得一模一樣，特別可愛，我真的很喜歡，就跟她照了張相，傳到了朋友圈裡，我很放心，因為我把我媽屏蔽了，她看不到。
但狗血的是，那天我媽去外婆家吃團圓飯，碰到了我表嫂，表嫂多嘴，看到朋友圈的照片還問我媽怎麼回事，於是，我媽就瘋了。
真的是瘋了，給我發簡訊說我不要臉，我委屈地跑到外婆家勸她，結果她說要把我爸和我那個妹妹一起殺了。
就這句話，她那幾天想起來就面目猙獰地跑到我面前說一遍，然後說完就哭，數落我說我背叛了她…
我真的害怕了，雖然從小到大看著我爸家庭暴力我媽那麼多年，看著父母血拚那麼多次，但我從來沒有這麼強烈的不安全感，我感覺我媽發瘋的這個狀態再往下發展，很可能會在某個夜裡把我殺掉，我甚至想起在枕頭下放把刀子自衛。
更可怕的是，一個念頭在我心中浮現，我想，讓我媽趕緊死吧。
念頭出現的時候，心情竟然很平靜，我覺得可能是這麼多年太疲憊了。
但念頭只是念頭，面對我媽一次次的挑釁，我不說話，她在我面前不停念叨，讓我晚上睡不成覺，我就躲到親戚家住了兩天。
在這兩天里，我卻仍然無法睡著，我的腦子裡一直在想一個問題，愛，到底是什麼。
媽媽是我除了爸爸以外唯一的親人，從小把我養大，不離不棄。我工作一年多了，經常想著給老媽買好吃的好看的好用的東西，想讓她過上舒適的生活，更因為在離家萬里的邊疆工作，不能陪伴她，因而我更注重在物質上滿足她。
這次過年回家，我還下定決心給我媽買那件她看了好久的皮草，但是回家的時候，發現她已經買了。
皮草很好看很華麗，老媽穿上特別美，但當她坐在沙發里自己生悶氣時，我感覺她好醜。
我想了好久好久，或許將近三十歲的我只有躺在別人家的枕頭上才真正明白，對我我媽來說，什麼樣的愛是她需要的。
她脾氣暴躁，更年期，到處亂髮脾氣，生活摧殘她，她便雙倍地摧殘別人，做為她的兒女，是不是很希望她改掉這些毛病，從而讓周圍人好過一點？
可是，有沒有想到，人生在媽媽這裡已經過去大半截，她不再是青春的少女有無數錯誤等著犯等著被原諒，她太老了，改不了了。
所以，作為兒女的我們，是不是該調整心態，不去想著這小老太太有多麼煩，而是想著怎麼讓自己去包容她？
有可能你會想，包容好痛苦，好累，憑什麼你要包容，沒有人體諒你的艱辛和痛苦嘛？
但是我想說，對，很可能沒有人體諒，但包容你的母親一切的不好，是做兒女的責任。
也許你會想，這種責任太重了，你背著太難過了，你想放下。
但是，有沒有想過，人生在世，如果只有快樂的輕鬆的好的事情，那還有什麼意義？
不是說教，只為談心，希望題主能想開。
決定站出來勇敢的把我媽說出來！算了，我實在都懶得提她了。。。。。對父愛母愛憤怒的孩子就好好努力，遠離他們，去過自己美美噠的日子。反正父母是改變不了了，那何苦參會他們的生活，等自己有能力了，就能距離產生美感了，多好，又解氣又開森——加一點，父母也是人，人就有毛病，素質高的對孩子的成長環境就好點，素質低的嘛，一輩子就是自己想怎麼過就怎麼過了
媽媽脾氣不好，容易動怒，教育出來的小孩多半焦躁不安，或者怯懦自卑。覺得人處理好自己的情緒真的很重要。父母不能控制好，會很影響小孩子。我不喜歡愛發火的媽媽，也不喜歡愛責罵小孩的媽媽。
有時候真的越想越氣，越想越氣！
我也有一個同樣的媽媽，可是我不是獨生女，我還有個妹妹，所以基本上被打是我，被疼的是她。我知道每次被打過後，什麼樣的感受，只想死。當時我的刀就在我的枕頭下，就覺得快死掉吧。晚上眼淚掉的睡不著，莫名其妙的被打，即使你學習再好，在學校再優秀，你也免受不了。後來上了大學，我媽各種巴結，很明顯，但是讓我覺得特別噁心，現在一見她我就我不想看，噁心想吐，家裡人說我不對，我真想讓她們嘗嘗每天被拳頭和巴掌上臉的感覺。
她對我來說是在某個方面有著毀滅性的影響.......
她生了我，也可以說毀滅了我 ——這樣的感受如果你沒有就請不要亂評價和指摘。
是自己學會挽留住了自己的美好，才走到了今天。
但是痛苦的記憶卻會伴隨一生……
。。
我此刻又重新浮起這樣念頭，真的很矛盾又痛苦，很多年無法忍受..而今天，現在我像流水帳一樣記下這些，發泄出來總是會平靜下心情。
快死了，半小時前才稍告一段落，被我媽打，打到她叫120，我肋骨肯定是有裂紋了，我被她拿刀砍了好幾刀，一刀頭上一刀膝關節特別疼，我是臨睡前她找事，發了一頓火，後來就休息了，但她睡不著又起床拿刀砍我，家裡刀不利，我用被子捂著，最後他又拿檯燈猛照我右側後肋位置打，就一下我疼的倒在床上，整個內臟都疼，呼吸要停，還嘔吐，只能出氣進不了氣，立刻倒床上發抖。她叫了120來。我寧願死了算了，不知道以後怎麼活。我身體上的老傷絕對會影響我老年的全部是她給我的。
原因是我今天下班晚，八點二十才到家，事情忙又要開年會，所以回家晚，提前也給她說了，並且平時都是我接孩子放學，今天早上她說她沒事晚上去接孩子，所以我今天才放心回家晚一會一到家她發火，說我天天不管孩子都堆給她，別的一起玩的人都在享福她在遭罪之類話，又說孩子學習作業不好，錯的多，不是那塊料，也打了孩子，都是跟我一樣孬，我看看孩子作業練習券，是我給他買的，難度比老師布置的深一點，做的也是正常，有些小問題，孩子粗心也是正常，二年級的小孩子常犯的學習問題也都存在，但每次總以一個比較少見的小孩例子來說我兒子，每天都說人家小孩，十個裡面沒一個的那種，對我和我孩子的要求完全是單相的，話，事，一樣的她說她做是對，而我就是錯。
今晚上她除了我一進屋罵我外，對我報怨過孩子說孩子氣得她心口疼，都是我不好好教育不管孩子，（孩子作業我基本天天檢查，布置作業給他講錯題幫著總結規律竅門，我媽每次還當小孩面說我給小孩壓力，學老師布置的作業就行）過一會兒她又找她自己一本收據有用（不是很急非馬上用不可的），找不到就問我，我說沒見，她說是孩子，我說孩子不會拿，然後他就惱了，說我拉孩子站隊對抗她，想買孩子的好。其實孩子已經睡著了，她吵吵鬧又罵我，我沒吭聲，她越找不到越急，我問她是不是放別地方，她說不可能就在那個桌子上，我也幫找沒見到。她就開始清理桌子上她自己一些不用的紙片和本子，同時罵人，說自己為什麼命苦，人家都能早點睡她卻睡不成，天天又累，我很壞，孩子也壞，她在外面玩的一群老夥伴笨的像豬（唉 我不能深呼吸，只可以很輕緩呼吸，否則肋骨疼的更很）說跟著豬頭一樣的人玩自己也胡塗，我就說你老說你周圍玩的都是一群豬隊友那你成啥了？覺得笨讓你費心就不玩，收據找不到明天再買一本，值不當又氣又耽誤自己瞌睡，那真成豬隊友了。那時是九點多，我說完就上床休息去了。她就炸了鍋說我罵她說個嘲笑話，又說我怕幹活不幫她收拾掃地，她罵我時一直還在收拾著，看到我一張紙放在桌上也多罵我一條，又叫囂去單位找老闆擺我的理讓開除我，搞臭我，又說我天天上班不知道是老幾到底乾的啥，掙不幾個錢養不住她還慌張，別人既掙錢又顧了家照顧了孩子幹了家務錢也多時間也不像我天天忙，人家這個當老闆，那個做生意都發財，就我窮打工還真圍著工作轉，啥都給耽誤。她說自己騎車在外有幾次差點撞車都是怨我氣的，我就是一門心思想讓她死，天天給她氣受。一直到十一點都各自上床又叫我起床給她拿吃的倒水，吃過後再罵，（以前也是一點心情不好睡不著就折騰我，一晚上叫醒好幾次不是給她倒水就是給她拿葯或者手機充電等等）我迷糊睡著了一會兒，她就過來拿刀砍人了，直到120走，我才暫得安靜。以前也是這樣，她脾氣上來的很快又很容易，給她的玩伴打電話交待事時對方遲鈍的話，她就惱了煩了發脾氣電話里口氣就變很差，或者人家有旅遊，孩子買衣服之類事要是說了，她回家也罵我，她的幾個玩伴年齡比她大，性子好，不愛生氣，她說人家窩囊沒用誰想欺負就欺負，她不想人家不是那種脾氣又怎麼會忍受和她玩，那幾個阿姨身體也好些沒什麼病，家裡也順，孩子也孝敬，她又覺得憑什窩囊費都能老了過的好，她這又精明能幹的人沒人家好，一切都是怨我讓她沒過好，於是我一件件一樁樁幾十年的事都又被她拎出來複習，如此循環，她脾氣更惡，戾氣更重嗔恨心更重，我也無法用正常的關係對待她。惡性循環。
在我記憶中我從小就是被她發泄心情的工具，對就是泄憤工具，那時她和我爸很多矛盾，吵架打架，然後我一點不算事的事都會惹她拿手邊順手的東西招呼我，從正在手裡端著的飯碗到煤爐子火鉗，再從炒菜鏟子到掃帚，還有縫衣針，鞋，掐擰抓捶踢跺咬這是她自己打我的動詞，到單位鬧，見個我的朋友找我就說我如何壞，偷記我通訊錄到處說我壞。從年輕時與我爸生氣跑到我爺爺單位鬧，我爺去世後到我爸單位鬧，鬧完回家我爸她倆是要打架，家裡東西全砸完，然後打我，跑到我學校給老師說我在家不好好學習。他倆早離婚多年，日子不成樣，我也過夠，她也沒有遇到合適的，又有幾個男人能接受這樣的女人呢？我爸離婚三四年後再婚現在快20年了，生活平靜安穩，還求什麼呢？她至今提起我爸還都滿是恨意，不想想自己有什麼問題。我媽是從出生到現在完全正確，從無錯誤，始終如一，老而彌艱，緊追不捨，勇往直前的紅太陽，她就是真理的化身，她將水蛭這種動物特性發揮的超過水蛭。不能被盯上。最好自己歸納自己的不幸就是太善良軟弱寬容任人欺負才這樣，這個世界只有更勇敢厲害才沒人惹。
而我這一兩年來真的多次想殺人。我怕我控制不住自己，這樣生活從小到現在愈發嚴重，我這幾年本身自己也出事多不順的很，心理已經很煩，在盡量調整心態讓自己平靜，可是這樣一個媽，讓我如何面對，一個房子沒能力分開住，我孩子也深受影響也煩我媽了。脾氣也漲了。
推薦閱讀：