如何在孤單中堅定不移的走下去？
我是一個二表大學的地質學生。在今年四月份之前我還是個沒有目標的人，我做了個不大不小的學生幹部，有著不好不壞的學習績點。直到3月最後一天，女朋友和我分手，她很優秀，但是我不能符合她的標準，儘管在一起以後我一直努力讓自己更優秀一點。從未經歷太大的挫折，以及對感情的無比珍惜，我陷入了苦痛之中。清明節一個人坐火車去了北京，一個人去了北大和清華。在校園裡自己一個人看見了許多。看到了壽與國同，看到了水木清華。我突然覺得原來這世界上還有很多美好的東西，我沒有看見過。回到學校自己收拾了屋子，打掃了寢室。認認真真的規划了自己的人生。喜歡英語，自己去參加了一個字幕組。喜歡演講，報了一個脫口秀比賽。喜歡經濟，開始著手跨專業考研。沒錯似乎每天都是活力滿滿的起床，相信美好的事情終將降臨。我一直對自己說i am fine , i just a little tired.每天帶著疲倦和滿足入睡。可是室友還是那樣的室友，我的新生活已經脫節了。形單影隻，形影相弔。一個人，什麼都是一個人。我雖然有一個非常知音的朋友，但是她也不在身邊。我們可以交流傾訴，但是夜深人靜，孤單無助席捲我的時候，我依然無法找到依靠。我想問問你們，你們是如何在這樣的處境中走下來的呢？也許人生不可複製，經歷不能臨摹，但我仍想聽聽你們的故事。可以么。
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分割線是這麼用的吧，第一次使用也不太會。
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感謝每一位認真回答的答主，謝謝你們的回答，每一個回答我都認真的看了。統一答謝感覺太過敷衍了，我就每一個人都私信回復了~，希望不要被嚇到。
我很感謝大家的回答，也會去做嘗試的，如果有好的收穫，我會告訴大家的~。
更新於 2015 .5 .20 17:35
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又是一條分割線
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首先感謝一下各位答主的認真回答。沒想到這個問題一下子上熱門了。今天早上一看我差點被回復嚇壞了~~~~(&>_&<)~~~~，每一條我都認真的看過了。對於每一位認真回答的答主，我只能私信感謝以示尊敬了，你們收到沒~。
也感謝那些沒有送我雞湯而是指出我問題的童鞋~，有的人說的很有道理啊。不過說我什麼沒有目標的啊，我還是想說我做的每一件事都是為了一個目標啊~~~
當然也有抖機靈了調皮回復，我也調皮的無視了。
還有人說我看不起室友啊，什麼嗶哩嗶哩的啊。我只想說，我的室友里也有很厲害的人好伐，我只是說我們不同步而已啊，也許是我的言辭不夠明確，一定是這樣的。所以，對我默默躺槍的室友感到悲哀。
感謝那些分享給我自己故事的小夥伴，你們也要加油啊~
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最後說說目前的感受，感覺自己的問題所在是還是不太適應吧，剛剛開始一個人奮鬥ing。。還是有點不太習慣啊。身體的確有點吃不消。。。不過已經在堅持晚上跑步了，大概有快2個月了吧。。起碼體能測試不是我的硬傷了。
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最後，希望各位和我一樣的小夥伴也能找到自己的答案~
更新於 2015年5月21日 12：23.......
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最後一次修改問題。至今為止已經收到好多小夥伴的幫助了，真的很謝謝你們。
看了許多你們的故事，我也自己想了一下自己的情況。
就像有些朋友說的，我只是剛剛進入這個狀態，一個熊孩子突然想學好的狀態，
只是有一點不太適應，也有一點動力不足。但是我會給自己找到更多的動力的。
現在真的，發自內心的覺得活得很開心，很快樂。我還有至少兩年的快樂生活，在這段時間裡我可以做很多自己喜歡的事情。發現了許多以前沒發現的小歡喜，比如和門衛大爺聊聊天或者和食堂打飯的阿姨說會話，甚至有的時候會被自己的一個不錯的想法逗笑。日程表似乎還是那麼滿，不過過得卻更輕鬆了，對於女票的不舍和留戀也變成了更為美好的東西。總之，到現在似乎一切都是個不錯的故事。我十分感謝知乎（我真的沒收錢），也感謝那些小夥伴們的熱心，我的小故事似乎要告一段落了。希望那些和我一樣自己奮鬥的小夥伴也找到自己的小歡喜，要開心，要加油。沒事可以自己犒勞一下自己，you deserve it~！。你們也加油~
更新於 2015年5月26日 19:45.
現在晚上十點半，我剛從圖書館回來，外面下了大雪，我回家的路上小心翼翼，我怕地滑摔倒，萬一摔了不僅沒人扶還很丟人，迎面走來的有手牽手的情侶，有一群打雪仗的男生女生，我錄了幾段下雪的小視頻發給老爸，我說謝菲下雪了，武漢冷嗎，然後我就回家了。
每天我都是早上七點半以前起床，喝一杯蜂蜜檸檬水，做拉伸，吃早餐，早餐是麵包塗果醬，牛奶沖穀物，八點半左右出門。最近是假期，沒有課，所以八點半出門去圖書館，到了十一點半左右我買菜回家做飯，吃完回圖書館，下午四點半左右去健身房，然後回家洗澡吃飯，完事後回圖書館，到十點多回家睡覺。當然，是因為我最近有兩門考試，我需要複習，不然天天如此那也真是自律的可怕。
我常常自嘲說我是早起星人，每天七點半以前必起，包括周末，包括寒假暑假。我也是每天一個人上課，一個人聽課，一個人自習，一個人買菜做飯。
孤獨嗎，孤獨的。但這些事情，我依舊選擇一個人做，為什麼，因為效率高。我一個人去上課，沒必要等這個等那個磨磨蹭蹭，一個人聽課，避免了上課講話不好好聽講， 一個人自習，圖書館一個人的位子可比兩個人的位子好找多了，一個人買菜做飯，忙的時候一個電飯鍋能解決所有。我一個人做這些事情並不代表我沒朋友，我依舊周末和朋友逛街聚餐吃喝玩樂，這種事情，適合和朋友做。
我想說的就是，"努力奮鬥" 這件事，註定是你一個人的事情，別人沒法體會你的堅定，也沒有辦法實質性的給予你幫助，你奮鬥出成果了也和別人半毛錢關係都沒有，真的很難找到 志同道合 的人，反正我沒遇到，既然如此，又何必強求要和別人一起呢。
接下來我要說第二點。
我早上七點起床去健身房的時候，我發現已經有人練完了洗漱完了正在化妝，我看到比我身材好的妹子跑步時間比我還久，我晚上十點半離開圖書館的時候，我發現依舊很多人頭也不抬的啃書，我中午花了一個多小時回家做飯吃而有人就在那啃個三明治。
有句話不是"比你有錢比你漂亮比你聰明的人比你還努力"
每次我看到這些，我就不覺得孤獨了，我覺得我雖然不認識他們，但他們都是很厲害的人，連他們都這麼努力，我有什麼資格懶惰呢。
7.23更新
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在孤單中堅定不移的走下去？
正是因為自己正在堅定不移，才會出現孤單的感覺，或者說孤獨的感覺。
不太可能有兩個人完全志趣相投、心靈相通。人只是在各個領域通過各種途徑，結交這不同種類的朋友，或線下、或線上。但無論如何，能陪伴你的只有你自己。想想在你臨終前，誰會真正反思回顧和陪伴你的靈魂，只可能是自己的。
我喜歡一個人看電影、一個人沉浸在音樂中、一個人喝威士忌、一個人玩命加班、一個人天馬行空亂思考。
甚至最近客戶送了我兩張舞台劇《左右逢緣》的票子，但我仍然想一個人去深圳看，坐在一堆陌生人當中體會演員的表演。
孤獨是個好事，它意味著你真正的與眾不同，意味著那個獨特的你，意味著你能夠靜下心來審視自己。
謝 @崔兆威 邀。
我覺得我的想法已經包含在各位答主提出的意見里了，但是既然被邀，還是寫下自己的觀點。
看到題主的描述，我認為自己並不是一個懶惰的人，但是我感覺自己比不上答主的努力。題主感到的孤獨，原因有以下幾點：
1是到達了雞血消退的一個怠耽期。這是很常見的，也是很多人三分鐘熱度的原因。但是我看題主也是有決心去邁過這一關的，所以有以下的建議。一個是繼續打雞血。曾經看過一個極端打雞血的例子，他買了一大摞雞血書，一旦懈怠了，就翻開一本打一針，這樣一直熬了最後。另外，尋找到你對你所做事情熱愛的原因。對一件事的熱誠才能讓你走得更遠。想想你為什麼要做這件事，它帶給我了什麼（有積極的反饋才會讓你一直有動力）。有些事情的好處並不容易被發現，但你要有發現的眼光。有甚者，有些事非做不可，請你欺騙自己，讓自己感到這件事是必要的。
2是由於與室友不同步而造成了心理上的孤獨。環境的個人的影響是很大的。可能是他們沒有你努力如果你一直在宿舍，這個其實是不好解決的。但是可以去圖書館等的環境去熏陶自己。這樣宿舍對你的影響可以減弱一點。但是，我並不提倡與宿舍和班裡的同學減少交流聯繫，因為大家一場朋友或者有幸同一個宿舍，之間的友誼更應珍惜而不是放棄。
我現在就敢這麼說：
我孤單，但我不孤獨。你說想聽聽我們的故事，我就給你我的故事。
我在出生時有點先天不足，身體特別不好，一直持續到我小學二年級。這直接導致了我從小學開始孤單到現在。
因為身體不好，小時候我不能和別的小孩子一起玩。區裡面別的小孩子在玩的時候，我一般窩在書房裡看書。當然我也不能吃糖吃冰淇淋吃油炸食品等一切小盆友最愛的食物。當然我現在身體好多了，但是這段時間給我造成了太大影響。
我書看多了。也不是說書看多了就孤僻，我還是個特開朗的女孩子的。只是相對同齡人而言懂得的多了一點，思想成熟了一點。你想想在你的班級里，有一個小孩子，會背你們都不會背的詩，總是看你們看到書名就煩的書，看錶情就特別老成，大家上課她在看課外書老師也不管，這是種什麼樣的感覺？而且經過小時候的熏陶，我對看書有莫大的興趣，我認真看書的時候，別人說話跟蚊子叫一樣（因為這個特點而被初戀拐去當女朋友），同學喊我玩我不是不理，是真沒聽到。「她就是個怪孩子，不要和她玩！」然後我就逐漸被孤立了。
後來（小學五年級到初二）我不再自顧自看書，然而同學剛好是非主流和追星的年齡，而我根本非不起來，對於他們的「好悲傷」我無法理解也無法感同身受，因為我知道那就是無病呻吟（他們自己也覺得是黑歷史）。跟明星有關的話題我也是一竅不通，我不是不聽歌，但是我聽鄧麗君、張國榮、meav、水木年華、Beyond、許嵩（在他還沒火起來的時候）、班得瑞、俄羅斯民謠和歐美歌手，而他們談論徐良、CK、斯琴高麗、東方神起、Super Man、濱崎步……沒錯，基本上我跟他們不在一個時空。
當然書也一樣，我看文史哲和金庸，他們言情玄幻和盜墓筆記。
之後基本也是這麼個節奏，他們還在貼吧，我去和朋友幾個浪論壇了。他們跟爸媽要零花錢，我自己開始炒股投稿了。
……
例子太多就不一一例舉了。
總之，我就是早熟、早熟、早熟。和同齡人不在一個維度上就是了，除了學習，其他能聊起來的不多，真不多。
我不是沒聊得來的朋友，但是朋友一年到頭見個三兩次。說有電話有微信有QQ吧，然而我們都有自己的生活和忙碌的東西，所以聯繫不算很多。
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不好意思分成兩次發。
看起來我應該是很寂寞的一個人才對，尤其是我這個年齡段女生一般都有小團體。
然而我大部分時候不覺得孤獨。
因為我的生活很充實，很有情調，而且目的性很強。
一個人的生活，給我帶來了便利：我不用在吃飯時等待另一個人、不用跟另一個人在我不想去廁所的時候去廁所、不用聽別人跟我說沒用處的八卦消息、不用在看恐怖片時被別人掐手臂、不必陪人去看病、不用費心去維護可能並不值得的關係……
最重要的是：我不用幹什麼都想著：XX會不會不高興！
我可以一切按照自己舒服的節奏來！
我的這些時間用來看書，看新聞，看股票（賺到了畢業游的錢），舉辦活動（現在是某暑期漫展的策劃）。我在周末沒課的晴天去爬山、踏青（有時候煙雨微濛也去）。有情致的時候就去自己喜愛的咖啡廳坐一個下午，在那裡看一個下午的書，聽一個下午的藍調。我還偶爾會趁一個人的時候喝點小酒（情調而已，不喜勿噴），自己泡茶（大紅袍或普洱），學習一些我感興趣的事情（現在正在學習木工，暑假答主媽咪要教答主釀酒）。我也會一個人去看電影、逛商場，不必在意另一個人的喜好，不必等待誰的步調。
以上這些，一個人的時候才能享受。
當然，我在生病的時候也會想要人陪，但是我發現自己也可以搞定這些，感覺非得和別人一起才能搞定的事情不多。（孤單還會增強一個人的能力。）
在一個人的孤單和一群人的喧鬧中，我有意選擇了前者，並且享受它。
我的建議是：明白自己想要什麼，明白自己不想要什麼，然後，做出取捨。如果你的孤單是你主動選擇的，你要發展它的好，你會感激它。
但你必須有強大的內心力量，讓你在偶爾覺得孤獨的時候，挺直脊樑，一個人，好好走。
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只有人是什麼鬼？！正解get：只有仨人。
原圖傳不上去截圖可以是什麼鬼？！
(╯°□°）╯︵ ┻━┻
孤獨與生俱來，談戀愛只是有個人陪你一起孤獨，不代表就能幸免於難。
當你經歷過一次無解的孤獨之後，
你再來安慰自己的就不再是所謂「美好的光明在前方等著我。」
而是「他媽我那種情況都過來，現在這樣又算什麼呢？「
這種實在的自我鼓勵，要比那種自己給自己畫餅似的勉強要紮實的多。
孤單並不是什麼問題 每個人漫長的人生里大部分時間都是孤單的 未來幾十年不管你身邊有沒有別人你都會無數次感到孤獨 大家都是一樣的
其實沒有什麼事情必須要堅定不移 沒有什麼結果必須要達到 很多事情走著走著才走出了結果
別太計較結果 如果過程讓你感到愉悅 那麼就去做 如果感到不適 就去想辦法改變 堅持是美德 但放棄有時候也能救了自己
失戀的時候不要逼著自己振作 也不要允許自己感情泛濫 別太把自己當回事 該幹什麼幹什麼 過一陣就好了 你還是你 世界還是世界
合群的人那麼多，又不差你一個。
被某一些人討厭甚至排斥並不可怕，被某些人當做同類才是真正的噁心。
不要再低估自己的價值，也不後悔自己過去所坐的所有決定。我們所能做的最正確的選擇，就是永遠認為自己的選擇很正確。
好了，我要去上自習了。
共勉吧。忘記在哪看到的這段話，和題主共勉一下。
孤獨其實是人生的主色調，痛苦也是人生中不絕於耳的配樂，正是因為有孤獨，才有對美好事物的希冀和對相聚的欣喜。有痛苦，才會有愈發堅強的意志和永不言敗的堅持。有了這些希冀和堅持，你的那些因為奮鬥而熬紅的雙眼，因為前進而麻木的四肢，都會在不遠的前方看到那陰霾的後面，原來的絢爛的綺麗和無盡的陽光。
加油吧！我猜題主通過提問想尋求的是認同、讚賞
而不是唏噓、感嘆。
因為你的話題標籤中有一個「優秀素質」。
從問題描述也能看得出來，你提到了很多你做的「不一樣」的事情，見識到的「不一樣」的風景。
而你沒有優越感，反而略有彷徨。贊一個。
人的本質是孤單的。
誰能陪你度過一生呢？
父母？
很抱歉，他們最黃金的歲月，你不曾參與。
愛人？
可惜，世界上沒有那麼多青梅竹馬，我們往往在路口相遇攜行，而之前的路上發生了什麼，都是口中、筆下的故事。
朋友？
還記得，幼年時候，你看著那個孩子的眼眸，相信你們會一起長大，一起輝煌，一起衰老嗎？可現在通訊錄里還有他的名字嗎？
把一棵樹放倒，摁在土裡，這就是我們的人生。
枝椏會碰觸、葉子會廝磨，可主幹一直以自己的方向在生長。
所以你因為打開了新世界的大門（事實上沒這麼誇張）而與周圍的人疏遠，只要你依然在努力，那麼就沒有什麼值得彷徨。
最多，也就是遺憾。
你奔跑，而有些人跟不上了。
「 And to those I leave behind
I want you all to know
You"ve always shared my darkest hours
I"ll miss you when I go
And oh,
Oh
When I"m old and wise
Heavy words that tossed and blew me
Like autumn winds will blow right through me
And someday,
In the mists of time
When they ask you if you knew me
Remember that you were a friend of mine」終於來填坑了。在知乎潛水一年多終於敢來回答問題了，想想真有點小雞凍吶~
關於題主的問題，私木有乾貨木有雞湯木有大道理木有太多高層次的人森思考，但深有感觸，所以就決定來講講自己的故事啦~
故事要從私高二的時候講起~高一過了整個高中最渾渾噩噩卻最幸福美好的一年之後，一上高二就感覺到了來自高考滿滿的惡意（哦不，壓力）。那時候成績在班裡中等偏下，自己心氣兒又高，也有了無論如何也想要考進的目標，於是就離開了自己的摯友（這是私後來最後悔的事之一），開啟了所謂形單影隻，形影相弔（其實我個人更喜歡煢煢孑立，踽踽獨行這兩個詞~）的模式，成天一副兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書的模樣~然後沒多久成績就唰~地上去了，終於擠進了中等偏上的行列。到了高三時候的自己更是寢室最早起，最早到教室，最晚回寢室，寢室最晚睡，排隊、吃飯、走路全都要手拿單詞本，甚至有的時候午睡做夢都在做圓錐曲線題......誒呀，簡直都要被那時候的自己感動了！那個時候確實幹什麼都是自己一個人，但也絲毫不會覺得自己有多孤單，大概是因為一天到晚只想學習的原因吧。想想私可是以後要身穿白大褂，手拿手術刀，嫁給高富帥，終成一代名醫的「男人」~話說據說當時還有旁邊文科班的妹紙被我這成天一副獨行俠的樣子所吸引，說如果她要是個男生絕對要把我追到手。咩哈哈哈哈，寫到這先讓我得瑟一會兒~~~
然而，這一切並沒有什麼卵用。
高考給了私人森中最殘酷的一次打擊，以至於我的整個大一都幾乎沒有緩過來。夢想的那個校徽像魚骨頭的大學當然是沒考上，連平時覺得肯定沒問題的武大華科（湖北的孩子應該知道是什麼水平）都木！有！考！上！人森頓時就灰暗了有木有，天道根本就不酬勤有木有，那些雞湯都是騙人的有木有，錯的不是我根本就是這個世界有木有！
嘛，然後我就莫名其妙的來學霓虹語了。私可是要成為一代名醫的「男人」啊，腫么可以在這美女成群的地方一邊學著無比溫柔的霓虹語，一邊受著各種「如何成為一個漂亮妹紙」的熏陶？！於是在室友們都在討論什麼牌子的衣服好看，什麼牌子的化妝品好用的時候，從大一下學期開始（大一上全渾天度日補動漫日劇了），私又毅然決然地開啟了獨行俠模式。雖然沒高中那麼拼了叭，但一天中絕大多數時間除了待教學樓就是泡圖書館，要不就是忙各種學生工作。想想自己曾經為了一個霓虹語會話考試，從年末的最後一天背書背到了新年的第一天，又要被自己感動了有木有~
然而......這一切終於是有回報了！
大二下學期拿到了公費留學的名額，憑著挺豐厚的獎學金去霓虹國瘋玩了一年。這一年可是國內的小夥伴們考試考級最多最苦逼的一年，咩哈哈哈哈哈，再讓我得瑟一會兒~~~
然而，出來混總是要還的_(:з」∠)_ 回國之後，小夥伴們都在瀟洒度日的時候，私不光要接受一輪又一輪考級的轟炸，還有個殺傷力原子彈級別的——考研，而且還是跟題主一樣準備跨考經濟。於是，又得是形單影隻，形影相弔了。而！且！回來之後寢室進行了重組，能跟私最好的朋友住在一起固然很開心啦，不過這不是重點！重點是寢室四個人就私一個單身汪！所以每晚都在上演這樣的場景：私在書桌旁要麼刷知乎，要麼斬單詞，要麼聽聽力......，旁邊的三位在跟男盆友視頻，跟男盆友打電話，跟男盆友微信。那畫面太美私簡直不敢看（捂臉）~ 占這個坑的時候剛好是520那天晚上。那天晚上就私一個人在寢室看數學，諸位單身汪可以感受一下~
嘛，故事講到這差不多可以結個尾了。孤單是因為你跟別人選的路不同，而且暫時沒有遇到志同道合的夥伴罷了。既然有了目標，有了隻身一人的覺悟，那就堅定不移的走下去就好了。或許有一天，你一個人走著走著，忽然發現自己已不再是一個人。（話說私特別喜歡夏目友人帳第二季的ED，就是在雪地里行走的那段。夏目有娘口三三陪著真是太幸福了）
願目前孤單前行的大家終有一天也能找到陪伴自己的娘口三三~
也祝題主和自己考研成功~
以上
孤單無助只是因為還不夠堅定。
關注這個問題好幾天了，還是有些小心思想和大家分享。
答主是二本大學的准大三生，題主說的孤獨感我也經歷過。大二上學期開始這種狀態，和宿舍里的人不合拍，感覺不是一個世界的人說不來話，可是又很不適應不喜歡一個人孤單，所以表面上還是一團和氣和大家抱團取暖。
比如周末她們去K歌會把全宿舍人都叫上，當然也包括我，當然我的內心是抗拒的，覺得這種集體活動好無聊。可是又想想既然是集體活動不去不太好，然後就稀里糊塗的跟著去了。就這樣在KTV里忍受著噪音刷著手機浪費了一天時間。
類似於這種情況還有很多次。終於有一天自己忽然明白過來，和她們在一起消耗了我太多心力。為什麼我要和她們消耗在一起？為什麼我不能一個人愛幹嘛幹嘛去？為什麼要管人家怎麼想？
其實就是因為自己內心很脆弱，怕別人不喜歡我，怕不合群被宿舍人孤立。
可是和她們在一起，做著毫無意義的事，聊著毫無營養的話題，默默忍受著她們中的某些人傳播出的負能量我還要充當老好人安慰她們照顧她們的情緒。終於有一天覺得自己受不了了，這麼頹廢的大學生活絕對不是我想要的。
於是從那一刻開始，拿出筆記本來寫下自己一直特別想做的事，想看的書單和電影清單，與過去的自己告別。然後從那天開始，不再與宿舍人抱團，果斷去做自己的事，也不再管別人對生活的不滿和吐槽。自己每天早起去早讀，每天按時去上課，自己泡圖書館，自己跑步，自己吃飯，自己睡覺，哦不對，是自己早睡。周末也能夠一個人帶著書和乾糧逛這個城市找個安靜的地方坐下看書。
然後我發現，生活處處有驚喜。知道了每天帥帥的同學會固定點去操場跑步，最先發現校園裡哪顆樹開了好看的花，清早起床呼吸新鮮空氣整個人一天都覺得精力充沛。
總之，離開那些消耗我的人和事，自己一個人孤單的感覺實在是太好了。感覺自己是只自由的小精靈飄蕩在塵世間啦啦啦啦～同病相憐吧，我也是行走在孤單里的一個人。
我現在是大三，在一個不入流的學校學一個不被學校重視的專業，每天的吃飯和上課都是一個人，也是因為和室友習慣不同步吧，不和他們一起玩網路遊戲，所以就沒有太多能聊的，每天我自己做著自己的事，他們在一起玩著聊著。不能說關係不好，只是志不同道不合而已。
我喜歡看小說，看村上春樹的1q84，看川端康成的雪國、古都，看馬爾克斯的百年孤獨，差不多每學期我都會看一本，然後很長一段時間都沉浸在故事情節里。我也會在陽光很好的時候去打打籃球，技術一般所以經常去跑步鍛煉體能。在跑道上，經常見到一個身影，所以漸漸在一起跑，熟悉了才知道和我是一個專業的，也喜歡看村上春樹的書，就這樣，本以為在大學不可能交到朋友的我也有了可以有共同話題的朋友，雖然不經常見面，但是感覺在學校也不是那麼孤單了。
題主的孤單應該是因為剛分手的緣故吧，生命中忽然少了一個無話不談人，好多心事再沒人能夠訴說，確實會很不習慣。但是無論如何，這段時光總會過去，把心放開，就能找到新的朋友，開始新的生活，祝福題主！
關注這個問題好久了，本來想從別人的經歷中獲取點什麼，結果後來發現並沒有什麼卵用，有些日子還是得自己一個人熬過去的好。
我講講我的經歷吧。
現在的我狀態不算很好，但相比幾個月前剛分手應該說好了一些吧。剛從實驗室的leader位置退了下來，壓力太大了，天天都在忙，這半年基本沒寫過啥代碼；分手後心理壓力超大，總是患得患失，以為全世界都拋棄了我；學車的事兒也因為心裡超大造成科目二三次沒過；為了散散心也為了逃離學校的實習，暑假去新加坡，大三一整年要去義大利，但是為了學分問題搞得亂死了；這學期馬上又要期末了，又怕掛科，搞得心理壓力奇大無比；最關鍵的是，家人都不在身邊，雖然保證一周通一次話的節奏，但是夜深人靜的時候還是很孤獨，一個人在這個城市呆著，一點歸屬感都沒有，有時候想想也許死了都沒人知道吧。
剛剛跟媽媽通了電話，想想自己也不差，不怕找不到更好的女生，事情雖然多，但是還是一件一件的做吧，不要給自己太大壓力了。什麼不開心的事兒都想開點就好了，要相信未來是光明的。孤獨真的是人必須面對的問題，逃避是沒有用的，勇敢站起來面對吧，這段時間啥都不要想心無旁騖的好好讀書，爭取不要掛科，考完了再考一次科二吧，希望能過，然後就開始出國了。
在黎明到來前總有段黑暗要自己度過，是吧，加油然然。想想自己現在處於一種什麼狀態，想要什麼樣的狀態，就開始行動，向想要的狀態靠近。
回想自己在生活的一些反應，為什麼會有這種反應。思考自己有什麼樣的問題，對目前的狀況有什麼看法。寫一次日記。
有時拿支筆記一下東西。多是要學習的地方或建議。或是自己的感悟。
冬天坐在陽台曬太陽，夏天在月光里散步，一個人去圖書館，一個人健身，一個人整理房間書本，一個人專心吃飯，一個人認真畫畫，一個人坐在樓下店裡喝咖啡，一個人逗貓，一個人躺在大床上吹空調看書，一個人在家東倒西歪蹦蹦跳跳，一個人做好水果拼盤看電影，一個人，看看自己該做什麼了，一個人在黑暗的路上行走……一個人可以唱出歌來。
有時和朋友開心地聊天，兩個人坐著說說話，幾個人一起出去玩，看電影，回來聽音樂整理寫東西，這都是很隨便的。
與人歡似喝可樂，獨處如飲茶水。可樂總喝不了多少，而喝茶會上癮。
孤獨也是排解不去的，只能享受。深夜給你談談我吧！我的性格原本很內向，加上兩次失敗的高考，使得我更加的封閉了。挫敗感一直伴隨我進入大學，內心有覺得這樣的過去讓他過去，但有揮之不去，希望不要碰到熟人，別再勾起回憶！性格逐漸變得很冷！
大一的時候，我剛來到這個學校，心中有萬千的不服氣，為什麼我回來到我這裡。於是，我大一還是比較認真的學習，試圖做一個大學霸，可是事與願違啦 只是不算很好，可能我真的在某些一方面欠缺吧！（智商嗎？能力吧！）可能我並不是哪么拚命的學吧！
可是我發現我真的有好多地方和室友不一樣啊！有時候我都覺得他們好low（聞識太少，了解太淺薄），我喜歡文學，歷史，時聞，可是他們好像對這些東西不感興趣，同時他們也是興趣單一的狠，幾乎沒什麼激情。這樣的大學是我不是想要的，每次和他們聊天，有時覺得不對非要掙個熱。我覺得沒意思，好像他們對此樂此不疲！總覺得我和他們似乎隔了一些什麼吧！生活習慣的確不同，每次都是我打掃衛生，我讓他們少丟一些垃圾，可是他們有些憤憤（個別，其他沉默），似乎好像我多管閑事一樣！我覺得我沒錯。儘管我的心思細膩，敏感，但是不至於如此吧！
儘管，有些許多的不同之處，但是，性格內向的我，希望能與他們結下好的友誼。慢慢的，基本上我們做很多事在一起，有時陪他們聊天，打遊戲……一切過的很融洽，我們的關係真的很好。我知道有時朋友之間需要一點遷就，所以我也是這麼做，他們也是很好說話的。可是，原本寡言的我，和他們在一起，話也沒多，有時候覺得近在咫尺，卻遙隔千里。可能，我們的興趣點有太多的不同，他們是明顯的工科男，內向，略怯弱，可能是我們的唯一共同點吧！
有時候，他們也不願分享自己的心裡。我覺得志趣上的不同確實給了我們隔閡，心靈的距離似乎從未拉近過，一個陌生人的暢談都使我快樂，但是對他們我提不起勁。儘管，我的朋友似乎也只有他們，（三年來，我很少廣泛交際），但是心中的有些東西確實不一樣。現實中，許多的不同，我是很願意犧牲自己，只為朋友。但是，心靈上的距離，好像不可能！今年，大三似乎讓我思考了很多，反省反省自己吧！有了許多感觸？
我想說現實中的一個人的形單影隻，並不可怕哦！題主，雖然與女朋友分手了。但是，我這從未有過女朋友的，也沒覺得好孤單啊！儘管今天可是520，看著操場哪么多成雙成對的，我覺得心靈上孤獨，會使人更寂寞！（最後，吐槽一下知乎手機版真不行，半夜發出去，害的我現在重寫，不過也有了新的感覺）
希望我能找到真正志同道合的知己吧！
首先，我覺得題主這樣的思想和追求非常棒。多少人只是喊著要去變好卻從來沒有行動過，而題主付出了行動，這非常棒。我非常欣賞這樣的勇氣也欣賞擁有這樣勇氣的人。【沒錯兒我就是只喊卻一直沒能做的那個(′?ω?`?)】
嗯接下來回答題主的問題。題主說覺得自己孤獨，形單影隻，我覺得題主只是還不適應一個人的生活，也就是說，還沒習慣獨處。
是的，我還沒有勇氣像題主這樣開始勇敢的追求自己。但是，在上個學期，我的確經歷過一段完全追隨自己的日子。
那段時光，可以說是我大學以來最有意義最充實的一段日子（我今年大一），雖然只有短短一周。
其實我沒有像題主這麼宏大的目標和追求，但是也的確想要變好。【大概就是因為目標太不具體所以才一直沒能行動…Orz 】
大一上學期，剛從高中解放的我整個人就如同脫韁的野馬，再也收不住，各種社團各種活動各種各種…把自己弄的很累同時也把學業耽誤了。直到快期末，才忽然醒悟，這些其實都不是我想要的，那些花樣繁多的社交活動都並不適合我，我生性內向，並且慢熱，參加那麼多活動強顏歡笑著認識了許多許多人，然而那些人也就是一面之緣罷了，許多甚至連名字都不知道。而為了如此低的回報我卻付出了如此高昂的代價，實在是不值。所以我終於明白，其實我能做的，就是回歸正常軌道老老實實認真學習。
後來那一星期我就在圖書館泡著了。除了臨近期末要複習當然還有想要嘗試著改變那種狀態，去嘗試另一種狀態。那幾天每天早晨不到六點就起床，甚至五點，只為了去圖書館的自習室佔到一個位子，然後除了吃飯所有時間都在那裡。那幾天我一直是單獨行動的，用室友的話說，我失蹤了一個星期。因為早晨我走的時候她們都還沒起，甚至有時候我中午回宿舍時她們還在被窩裡，而我晚上基本卡著關門的點兒回來，接著也就洗洗睡了。
我覺得我那時候的狀態，和現在的題主是差不多的。但是呢，我完全沒有像題主那種覺得孤獨的感覺呢。
原因大概我自身佔一大部分。首先我是獨生女，而且父母工作很忙，起早貪黑，白天一天不在家，然後我從小就是被扔著不管的那種。從幼兒園開始直到現在午飯就沒在家吃過幾次，早就習慣了回到家後打開門沒有人迎接有的只是空蕩的感覺。小學幾年級的時候我就已經會自己熱菜吃了，然後乖乖吃完飯後自己去寫作業然後睡覺。父母回到家通常我就已經睡了。當然這麼多年周末和放假白天也全部是一個人在家。所以這麼多年一直習慣一個人，習慣了一個人生活，現在讓我獨自行動獨自生活的話，並不會有任何不適，反而覺得這樣獨處的感覺很棒很舒適。
再然後就是，雖說那幾天我一直神龍見首不見尾的狀態，可並沒有降低自己在寢室的存在感，沒有把自己完全剝離出去。那幾天的確是白天沒怎麼和她們說話，可是我去圖書館路過小店，給自己買零食吃也會記得給她們帶一份中午時拿回去，晚上回來後的時候也會和她們一起逗比一起玩兒一下。知道她們可能到了中午還沒起床有時也會主動打電話問她們要不要我去幫他們買飯帶回去。對我而言這都是順便而已，並不影響我的其他活動，但是卻加強了我和他們之間的聯繫。有所付出就會有所回報的。所以，不會覺得孤獨。
當然奮戰一個星期後最大的收穫就是全科成績單都很漂亮，不是最優秀卻達到了我的滿意。畢竟短時間內已經很不容易。那幾天的狀態特別特別棒，而且當時我也並沒有給自己壓力，讀書時也沒有覺得煩躁，覺得像回到了高中，每天狀態都是滿格。
其實，題主還是幸福的，至少還有一個能理解你的人，哪怕他並不在身邊。而能理解我的那兩個傢伙，都去複習了，複課特別累時間也特別緊，並且不允許帶手機，所以我們這一年，除了她們偶爾用公共電話打來匆匆聊幾句（一年過去了兩個人加起來總共三次），可以說完全是斷絕聯繫的。但是沒關係，我知道她們許多事情都能理解我，也會支持我。所以想想我還有她們我就不覺得孤獨。
我只是講述自己，有點啰嗦，如果哪怕能有一點點幫助，我就很高興了。嗯向能看到這裡的人表示敬意。哈哈。
最後，願題主終能達到自己的目標，成為自己想要成為的人。
認真做自己想做的事，每天給自己排一個滿滿的to do list ，向著目標前進。真正忙起來，就沒心思管孤獨不孤獨。
致答主~
舍友只是現在陪你生活的人，人家沒必要聽你那些對生活的看法，對未來的期待，接受你的那些負能量。當我們的情緒沒有得到釋放，一些思想沒有得到認可，很容易會產生一些自憐的思想。
你的舍友打遊戲，看視頻，愛玩，不為未來打算，已經和你的路不同了，你不認可人家的做法，也沒必要對人家產生過高的期待，放入更大的感情。我就是蠻討厭集體生活的，一舉一動都要考慮到別人，還受別人的影響，神煩。
看到題主之前的答案，覺得你心裡蠻多正能量的，可能最近和人交流少了吧，很閑，所以你就孤獨了。沒事，多出去走走，多和懂你的人交流。世界那麼大，總有讓你開心的人或事。
我呢，現在大一，每天上自習我一個人去，一個人去操場跑步減肥，晚上才能歇歇上b站看會動漫，或者和已經上班了的閨蜜聊聊八卦聊聊生活。閉上眼睛想想，今天真累啊，不過，也真特么爽，明天還要這樣。2333
我知道我自己想要的是什麼，我在努力。真正忙起來，我就不覺得孤獨了。
所以，加油啦。 (? ??_??)?
占坑——因為深有體會-----
誠如個人說明上標誌的「ACM」。在很多的弱校（比如我的學校），每次跟別人提起ACM，大多數的人都會問「什麼是ACM？」-----你問我堅持這個比賽孤獨嗎？孤獨。特別是像我這種弱渣，理解搜索用了一兩個星期，會寫特別基礎的搜索又是一兩個星期，稍微轉個彎的我就歇菜了。那是我最孤獨的時候，在這種學校，根本找不到一個良師為你解決演算法的問題，大神們都很忙，對於弱菜，大都採取「教你一些基本的概念，程序你自己寫。」其他人更加別說是討論了，他們連看懂我寫的程序都很難。---我還是苦苦堅持著，為什麼？我只想通過自己的努力在這個競賽上能做出成績，讓我的經歷更加的豐富，讓以後的生活更加的美好，而不是以後為了生存而發愁。希望你不要被其他人在做什麼而感到困惑，那是他們自己選擇的，你們只是碰巧聚在了一起，以後的路，還是要你一個人去走，他們都只是過客罷了。-----別對身邊的人太高期望，他們以後成敗如何，都不會給你錢的！室友嘛，和善就好。
有時候吧，並不是真的有多孤獨，只是你太依賴別人。另外，談戀愛這事，別太急，感覺對了自己就在一起了。今天是520，空間被單身狗和恩愛狗們刷爆了，都在說什麼表白的。可是，有多少人明白，表白，不是破釜沉舟，而是順水推舟呢？
實在是覺得孤獨難耐，答主可以試試一個人去旅行，也許體驗到了更孤獨才會對現狀更加的滿意吧。
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