怎麼培養自己的女兒？
女兒兩歲了，而我也過了而立之年，從女兒的出生，帶來的喜悅無以言表，到她漸漸兩歲，自我意識的逐漸清晰，每每抱著她，除了滿滿的幸福的感覺之外，總有一絲傷感，就像黃磊在 爸爸去哪兒了 裡面抱著UU時說的，「能抱動她的日子越來越少了」，我覺得每個有女兒的男人都是幸運的，她就像一個禮物，突然來到身邊，呵呵(可能有兒子的父親也有同樣的感覺吧)
看她一天天長大，對如何培養她呢，如何在一個普通家庭，把她培養的善良，溫潤，思想獨立，總體希望她快樂一點就好相關問題：怎樣培養自己的兒子？
不管你怎麼培養，用什麼招數，花多少錢，實際上對你女兒影響最大的，並不是這些。
而是你平時如何對待你妻子。
哦對，還有你妻子怎麼對待你。
不要說什麼窮養富養了，這就像「酸兒辣女」猜性別一樣不靠譜。我見過很糟糕的女孩子，從小被窮養富養的都有。但通常只有窮養的才被對上號。
優秀的結果並不來自於她從小有多少物質生活，或者學了多少樂器，背了多少詩歌，培養了幾分氣質等等——從小受這些訓練的長大一樣可以糟糕：目中無人、唯我獨尊、傲慢無禮。
如今的很多父母，尤其是新父母，很認真地養孩子：鋼琴書法——報名了；幼兒園——最好的；奶粉——一定要國外的；補 DHA——一定要美國的（實際上美國孩子都不吃，這種補品只有不吃魚肉的家庭才被推薦買）……you name it。
但以上所做無非是 ticking boxes。什麼叫 ticking boxes？就是給 to-do list 打勾。他們每天很辛苦地打勾，以為 mission accomplished。
可真相是，他們並不需要做那麼多；而該做的，卻沒有做。比如，尊重配偶。什麼叫做尊重配偶？不打不罵不冷戰就是尊重配偶嗎？不。舉個最簡單的例子：妻子比丈夫賺得多的時候，丈夫給予 100% 支持，並覺得十分光榮。
千萬不要把老一套的那種「女孩子要乖要聽話將來找個好婆家」、「不要高過男人也不要強過男人」這種男權社會產物灌輸給孩子——也許你還未感受到，但世界在變，而且會變得很快。
父母的言傳身教，是最直接的也是有你想像不到的高效率的。
父母之間互相尊重，互相支持，才是最好的人生教材。而且真的沒什麼必要把男孩女孩區別對待。他們將來的青春期荷爾蒙會替你做這份工作的。本人經歷了兩任父親，兩種完全不同的教育，對我的影響都特別大，希望能對題主有所幫助。
我親爸是中文系畢業的語文老師，天生帶一種浪漫主義色彩，是那種會在喝醉時拿出詩經朗讀的人。對我的直接影響是我特別喜歡看書，從小就不喜歡在外和小夥伴瘋玩，而是在特意為我準備的特大書桌邊看書。小時候家庭條件並不是特別好，但是我能夠去買最新一部的英文原版哈利波特。我還偷偷用一年攢下來的錢買過一個低端的天文望遠鏡，被我爸罵了好幾天，但是我架起來看環形山的時候我爸又滿臉開心地跟我一起看。
我爸還教育我盡信書不如無書，一直讓我要有懷疑的勇氣，多思考。所以我十三四歲的時候大概開始形成自己的世界觀，會不停跟我爸爭吵，不是為了雞毛蒜皮的家庭瑣事，而是對某本書的看法，對新聞里某個事件的不同觀點等等。那段時期我覺得是我爸最滿足的一段時間，因為我每次和他爭吵時都能感覺到他的眼神里充滿了驕傲和開心。
我爸還培養我要獨立。我高中的時候去城裡上學，所有的孩子都是家長帶著辦理各種手續，但是我是一個人拿著資料排隊辦理，然後我爸在後面一直盯著我。
但是，
我爸大概是太過於浪漫，我現在看來很脫離現實世界。我爸幾乎不讓我接觸柴米油鹽或者人情世故。我從小都會默認每一個人都是好人，然後對每一個跟我交談的人微笑。這也造成了我剛出來工作的時候面對這個並不完美的社會各種受傷。
然後，我爸過於愛我，我從小到大，幾乎沒有單獨離開過家，我沒有其他小朋友在外撒野的童年，幾乎都是在書里度過，所以我很內向，不善言辭表達，到現在，我有時候都會挺害怕跟不熟的人說話。
我爸一直鼓勵我要辯證地看待世界，所以我們家一直默認了對待任何事情都對事不對人，有不同觀點都會提出來，所以我爸會直接跟我爺爺爭吵，我會直接跟我七大姑八大姨爭吵，but，這些長輩們可不管我們這一套。因為我爸是家族裡唯一一個大學生，其他的親戚都是老實的鄉下人，他們想法和我們不一樣。所以造成的矛盾，那傢伙。。。這個毛病也被我帶到了畢業。當然這也是我情商太低的表現。我經歷了血淋淋的教訓之後才慢慢改變，說話講究方法，不是每個人都是我爸那樣的會直接聽我刺耳的批評。
我高中的時候，我爸過世了。然後大學的時候我有了一個繼父。
我繼父是一個化工廠的車間主任，他年齡挺大了，比我媽還大十歲左右。他是一個非常。。。。非常。。。。老實的人。
他經歷了文革，他沒有什麼學歷，所以靠著努力的工作態度進入國營的化工廠，一干就是一輩子。他的人生哲學是努力工作，老實生活。
我繼父要求所有的家務事孩子們都要主動參與。而且要積极參加各項社會活動。還要對所有的長輩要有禮貌，不管那個長輩是個怎樣的人。這段時間我慢慢走出了理想世界，開始接觸到這個現實的世界，也學會稍微收斂自己，有技巧地跟每個人說話。雖然我心裡是善意的，可是表達不恰當就會被對方曲解。
我繼父要求所有孩子在畢業後不能再用家裡的錢。大概因為我是繼女的原因，所以我還是在家裡的幫補下交了第一季度的房租。我以前幾乎沒有在意過金錢的事兒，用錢幾乎沒有計劃，經常會用完當月的生活費，但是家裡都會在罵我幾句後補上。現在我被迫慢慢改過來，作為一個窮人就不能超前消費，而且不能指望著家裡能幫我一輩子，自己獨立後就應該努力自己養活自己。
但是，
我繼父認為我看書買書是個壞習慣。我用錢沒有計劃其中有一部分也是因為我會不停買書。繼父認為這是沒有必要的花費。
我繼父有兩個孩子，一個姐姐和一個哥哥，他們都已經結婚生子事業有成，非常標準的人生。繼父認為每個人都應該老老實實的學習，然後畢業後老老實實找一個安定的工作，然後工作一輩子。跳槽是一個他無法接受的事情。
繼父也很反對我旅行。我大學畢業的時候一個人出去旅遊了一個月，本來我想找家裡要，但是繼父和我媽都很反對，所以只給了我1000多塊，我就自己兼職賺了一部分，湊了3000多塊就瞞著家裡出去了。跟很多人不一樣，我不是追求一次心靈的遠行，我只是作為一個一直生活在書里的人，就是想見識下這個世界，長長見識。我不敢說這次旅行讓我升華了，但是勇氣這兩個字在我心裡的分量已經不一樣了。不過，我繼父覺得我就是純在浪費錢。
回到題主的問題上來，我只能根據我自己的經歷告訴題主，精神世界和現實生活都不能分開，我親爸和我繼父都在不同的方向上走得有點過。而且請一定要理解她！要是父親都不能理解自己的女兒行為思想，她該有多痛苦！
最後，我特別想告訴題主，請為了你的女兒保重自己的身體！我其實到現在都很難過，再沒有一個人能像我親爸那樣理解我並且一直一直無條件的相信我了！
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剛回到家發現有收到評論和同意什麼的，第一次寫回答覺得好溫暖。。。謝謝大家了，也接收批評修改了錯別字什麼噠~~~~
小時候是個病秧子，直到小學畢業，我媽都還隔三差五地帶著我坐公交車去市醫院看病。那時候公交車的兒童收費線是1.1米。四五歲那會，作為班上以「身殘志堅」贏得掌聲的羸弱兒童，我的身高顯然是不夠的。
由於只買一張票，我媽長期很自覺地從來不讓我坐座位，而是把我抱在她腿上坐著。那時候，我媽喜歡指著車門口那個米尺對我說：「你啊，好好吃飯，等不久我們來坐車，就過線咯！」直到有一天，我上車後直直地站那個量尺前面。「你還不夠的」我媽說。「夠了夠了」我背挺得筆直，很執拗。於是我媽對售票員說：「兩張。」售票員看了一眼我們娘倆，再熟悉不過了，說：「這女娃子還不夠線，不用買。」我記得那會媽媽看了我一眼，我正巴巴望著她，於是她回頭對售票員說：「我女兒該有一張票呢。」我幾乎是捧過那張車票的，然後把那張小小的紙放在臉上貼，放在嘴裡吹，那麼強烈地覺得自己作為一個人，通過一張車票，就被認可了，被尊重了。
後來回憶起這事，總覺得不可思議。因為那時候家裡窮，記憶中有好些時候媽媽為了省5毛錢的車費，會背著我走很久。可我問我媽為什麼那次要給我買票的時候，她說：「不為什麼啊，我的女兒難道還不值得買張票？我那一塊錢可不只買到一張車票咧！」
我媽是個很普通的四川女人，初中畢業，話不多，人溫和堅韌。對我的教育，她從來沒有講過大道理，但就是這樣的小事，總讓我不能忘記。我也想像她一樣。
我目前做的好些事情，都是在回答這個問題。我有一個女兒，我愛她。
我不知道我所做的一切是不是都是女兒需要的，但我還是慢慢地比從前有了更多的信心，這信心來自我對孩子有了更多耐心的傾聽。
昨天，陪孩子在陽光下跑完她預定的指標：6公里，回來的路上她興緻勃勃給我講她剛看完的電影《魁拔3》，我其實未必都聽進去了，但是不時點頭，還問上兩句。從操場往家走，她嘰嘰喳喳講，我耐心地默默聽，快到小區門口時，孩子說：媽媽，我好喜歡和你在一起啊，你總是願意聽我說話。
我把這樣的評價視為孩子最高的表揚之一。
在「怎樣培養自己的女兒」上，我還真沒資格講太多，孩子才11歲半，我們倒是犯了不少錯，不過，她的成長總是讓我想起自己，想起善於傾聽的父親是怎樣培養我這個女兒的。
一、爸爸對我始終信心滿滿
我一直認為，父親是教育高手。他是一個對自己很有信心的人，所以他對自己的孩子總是有信心。他來自一個開明的家庭，我們的祖輩來自江蘇吳縣，祖上出過進士，我的曾祖和祖父都是讀書人，算是書香門第。這個開明的家庭，講究的是男女平等，我父親身體力行之，且不僅如此，還格外重視我這個女兒的教育。我想，這可能與他在我外公那裡受到的冷遇有些關係。
父親英俊高大，從小學到中學到大學，讀書的任何階段都是老師眼中的「王牌」，天資聰穎不說，也格外勤奮。這樣一位家裡人和同學朋友眼中才貌雙全的人，卻不被我外公待見。為毛？因為外公來自相對偏遠落後的廣西農村，那裡重男輕女天經地義。我媽是長女，雖然也是家裡唯一一位名校畢業生（其他幾位姨媽和舅舅都因為文革而當了知青，成績也都非常好的），但外公眼裡只有唯一的兒子——我舅舅，我舅舅也的確聰明絕頂，他當年的高考成績可以上清華，但因為外公是李宗仁部隊下來的，所以政審不過關，只能就讀某師範大學。
我親眼見過外公是如何在飯桌上專寵唯一的孫女，而對圍繞著的外孫們視而不見。當時年齡小，也很少在外公身邊，感受不到這種歧視帶來的陰影，但這陰影卻深深壓在我媽媽和姨媽們的心上，更讓我驕傲的爸爸時常怒不可遏。
大概這種怒氣，就部分甚至全部轉化為對我這個女兒的格外愛護，甚至是寵得有點過頭。但是這種寵愛並非物質上的。記得大三那年，我爸爸帶我一個人去爬廬山，一行還有他的同事及家屬，但他不願意跟著大家慢慢走，而是一大早就帶我找最難走的路去爬，一路上我看見零食走不動，他不動聲色，置之不理，最多給我 幾顆炒蠶豆，讓我心裡不知罵了他多少次「小氣」。但因為不吃零食，所以每天爬山，到了吃飯的光景，我就狼吞虎咽，吃得特別香，但小吃貨的我還是惦記著零食。（因此現在看到我女兒對零食的惦記，我一點也不惱怒，睜一隻眼閉一隻眼，大家都是這麼過來的呀。）
爸爸對我的寵愛表現在他對我在大學的學習成績一落千丈時，所持有的那股子耐心和信任，他似乎從來都相信我能做好任何我想做的事情，在我最感倒霉的時候，他還是能看到我身上積極的一面。這讓我感到，他是世界上最懂得欣賞我的人，這讓我遇到任何挫折都不會覺得自己站不起來。
大學因為鬧專業情緒留級了，畢業時爸爸看出我情緒的低落，他說了一句話：我覺得你大學過得其實不錯，你運動了很多，你還找到對象了。
我爸爸酷愛鍛煉，他在武漢大學讀數學系時，不僅是班上的高才生，還保持了若干年撐桿跳記錄，而且挑選了班上運動能力比他還突出的我媽當老婆。所以，我們家有愛鍛煉的傳統。我爸爸很看重我的運動能力，他見我在大學裡不是長跑就是游泳，曬得黑黑的，就覺得挺好。這的確是我在大學裡堅持的很好的一個習慣，每天不把自己折騰出一身汗是不會睡覺的。
找到對象這件事，本來我也小有得意（見如何找到對的人談戀愛？），但老爸這麼一肯定，我頓時把這項成就放大了十倍，變得相當得意。
帶著這股自信而非沮喪，我進了第一家單位，當然也就不會垂頭喪氣，而是頭抬得高高的。我爸知道這對我開始另一個人生階段很重要，但他也就只說這麼一句話，可是足夠了。
二、爸爸的安全教育
接下來，工作相當輕閑，男友又在外地工作，業餘時間閑得無聊，我開始練內家拳（太極形意八卦都練）。每天花五六個小時練拳，早出晚歸，我媽都看不過去了，說我有時間也不陪父母，跑去練什麼拳。我爸什麼話都不講，也不會抱怨我不去陪他，他自己忙著呢，不需要我陪。我爸既不擔心我會影響工作，也不擔心我會影響社會，總之他就是看著，不管。這樣就過了三年，終於我自己有點煩了，覺得自己也練不成張三丰，熱勁終於過去了，相處得很好的師兄也畢業離開了。意興闌珊之際，我爸開腔了，說：你練拳是不是花的時間的確多了一點？ 他真是夠委婉的，於是，我借坡下驢，收了，改為每天只是自己比劃大半個小時。
然後我又策划了一次帶拳友們去武當山的行動，當時自認為有一點功夫了，一路小跑著上了武當山金頂，我當時真是身體好啊，完全不知道什麼叫做「恐高」（如今看到有恐高症的人，我都覺得是親人），於是，率先在金頂最突出的那塊石頭上打坐，YY著黃蓉啊、小龍女啊之類的人物，拳友們不甘示弱，隨後在這塊石頭上要麼做金雞獨立，要麼做形意拳的各種動作.....
洗出照片來，給我爸爸看，爸爸皺眉，沒誇我「英武」之類，他從不說這些虛詞。半晌，他說話了：「你這是胡鬧！要是那塊石頭有風化的部分，你和你的朋友們有生命危險，怎麼辦？」
我一下子啞了，半晌沒吭氣，但我知道爸爸說的是對的。慢慢地，我開始冒冷汗，背脊發涼。
爸爸沒再多說什麼，但他的語氣、他的表情和他的話，深深刻在我心裡。前不久，我們鄰居一個孩子和我女兒及幾個小夥伴一起跑到頂樓天台玩耍，搞了驚險一幕，那孩子也不恐高，所以他敢站在天台上沒有護欄的地方張開雙臂照相，只要稍微出點意外（比如突然飛來一隻鳥或小蟲子），就有可能讓他驚慌失措，跌下高樓——這和我當年在金頂那塊石頭上打坐多麼相似！我趕緊拉孩子們坐下，講了自己當年的故事，告訴他們什麼叫做意想不到，孩子們聽得小臉發白。也趕緊告訴了家長們，家長們聽了都嚇壞了，這才知道對孩子的安全教育是多麼不足。如今，我們成立了一個家長互助團，經常交流孩子教育的各種經驗，包括安全教育。
三、爸爸教我為別人著想
工作後的某一天，我在小區里停放自行車，剛放好，爸爸下班回來，看到自行車，立刻發話：你這麼停車多霸道啊，擋著別人的路！
從此，我再也沒有那樣放過自行車。如今，我也教育我的女兒：自行車靠邊放，別擋別人的道兒。
其實小時候爸爸就教過我這一點。他帶我去親戚家吃飯，路上對我說：「我小時候到別人家吃飯，我都不會幹坐著的，我會盡量幫別人做點事情，這樣別人會更歡迎我。」 結果，我慢慢去了親戚家之後，也就不好意思坐著，總會要麼幫忙端端菜，要麼幫忙洗碗倒垃圾，總會做點事情。如今，我用一模一樣的方式教育女兒，在家要勞動，在外眼裡也要有活兒。
四、爸爸教我們學著闖關東
某年冬天，爸爸讓弟弟們去給菜場里大老遠從安徽推著小車來武漢賣姜，住在簡易帳篷里過冬的農民一家子送兩罐熬好的豬油。他沒讓我去送，但對我說：你看，那麼遠跑過來就賣一車姜，可是人家那樣也能生活。
我結婚後，爸爸就讓我搬出去自己租房住，我們一開始只能租學校附近農民的房子，爸爸不覺得我有多苦，我也沒想著要抱怨。後來，我們又搬到一處愛人單位給分的平房，平房很是破舊，不光漏風，還有不少老鼠，所以我們前後養了兩隻貓。爸爸來看望我，和我一起看貓上樹，沒有一句同情我的話，他覺得我過得挺好。之後我們搬了六次家，才搬到現在的房子，爸爸都是一句話也沒有，他遠遠地看著我們折騰著買這買那，從不插嘴，也不讓媽媽過問。倒是真把我們給摔打出來了，我爸爸媽媽在高校的那些同事們，沒幾個捨得讓寶貝女兒這般折騰的，都會想法設法讓孩子能在高校里分到一小間房子，挨著他們住。
我每次搬家都挺高興的，因為每次都有了更多的自主權，房子也越搬越好。再說，要不是住平房，哪有機會養貓和看貓練上樹啊。何況平房我們也只住了一年就搬了。
弟弟讀研究生就開始創業，熱火朝天地幹起來，來回出差為了省錢，有時直接睡在硬座車廂的座位下面，媽媽聽了不落忍，我也唏噓，爸爸卻對我說：你弟弟連這樣的事都能幹，還有什麼難得住他的？我一想，可不是嘛！日後弟弟一路奮鬥，在矽谷紮下根再啟創業，不也憑了這股子接地氣的勁頭？
我爸爸媽媽，兩個南方人，從武漢大學數學系畢業後就響應時代的號召，去了東北，在冰天雪地里奮鬥，我4歲時隨他們一起下放到東北農村，一呆就是4年。那樣的日子對孩子來說只是快樂，可對父母來講卻是嚴峻的挑戰。比起爸爸媽媽下放時住的低矮泥巴窩棚房，我住的所有房子都算是好房子，所以爸爸看著我的處境一言不發，他多半認為，他當年能扛過的，酷愛運動的女兒照樣沒問題。果然就是沒問題。
前幾年播放電視劇《闖關東》，老媽給我打電話，說：你爸講，當年是我們闖關東，現在是孩子們在闖關東！
五、爸爸教我享受大風大浪
我高中才學會游泳。爸爸有兩年在國外工作，媽媽帶著我和弟弟步行去東湖學游泳，兩個弟弟嬉笑著很快就學會了，唯獨我膽小害羞，一直沒學會，心裡對兩個弟弟羨慕得很，我媽媽沒有爸爸那樣善於體會我的心思，她也沒有耐心教我，我就總是在水裡站著，干看著別人游。爸爸給我寫信，別的都不記得了，只記得他寫：「....我知道這個暑假你最想學會游泳。」 他真是懂我的心思，就像我現在懂我女兒的心思（哈哈，請原諒俺的自誇）。
爸爸回來了，不管弟弟，單獨帶著我去東湖。他把我往深水區一丟，自己往前面游，游到將近20米處有個歇腳的石墩子那裡等我，我一下子里沒了岸邊的欄杆扶助，被丟到深水裡，除了喝水還是喝水，這時就把我媽媽教過的要領想起來了，手忙腳亂撲騰，居然喝了一肚子水，也能撲騰20米趕到爸爸身邊，剛想休息一下，又被他趕到水裡撲騰......喝水......手忙腳亂.....掙扎.....不到一個禮拜，我學會了游泳，而我媽媽帶我兩個暑假我都沒學會。
學會了之後，我爸爸就開始帶著我橫渡東湖（他可是橫渡過4次長江的老手），一開始看著那麼寬闊的湖面我就發怵，對自己的體力有疑問，但我爸爸在身邊，我怕啥，終於，一次次橫渡了幾百米，膽子越來越大。爸爸見我呼吸有些急促，囑咐我要調整好呼吸，讓呼吸均勻。
那個暑假，我曬得和黑魚似的，全身烏溜溜，但是無比快活。有一天，突然下起大雨，湖裡只有我和爸爸，我的泳技已經不錯，知道隨波逐浪的好玩，結果那天我們在大風大浪里游泳，隨著浪峰上上下下，一點也不害怕，快樂得不得了，成為一生難忘的記憶。從此，我愛上了游泳。大學裡，因為泳技好，經常在泳池裡戲弄不大會游泳的男生，把他們撞得稀里糊塗，然後迅速遊走.....但這不是我最愛乾的事兒，我最喜歡的，是早泳。我在成都的四川大學讀書，川大6月-10月，泳池一直都開放，暑假我回家來游，但是開學能一直游到10月下旬，這很對我的胃口，因為沒幾個人能在成都的秋天裡還堅持早泳，能堅持的都是強悍的傢伙，男生居多。我喜歡在天還沒亮時下到水裡開始游的那種感覺，每天早上游上半小時，身邊是或熟悉或不熟悉的男生女生，感覺在和強者扎堆兒，這種自豪感一直伴隨著我，所以大學裡我每年都堅持游泳好幾個月，而且都是游早泳。
若干年後，我的女兒在我的幫助下，早早就跟著一位好教練學會了游泳，加上我的嚴格要求，她的體能和泳技都相當好，我們帶她到三亞的大海里踏浪，這小傢伙像條小魚似的，一會兒潛到水底，一會兒冒出來，不知幾快活，我就會想起爸爸當年帶我游泳的場景。
爸爸現在75歲了，腰椎間盤突出挺嚴重，但他並沒有因此就不再鍛煉，這不，國慶長假，他還騎車天天去東湖游泳，我和他比，差得遠呢，加油！
六、爸爸教我學會分辨何為真實的美
結婚那年，和愛人一起度蜜月，帶些照片回來給爸爸看。我那時雖然都25歲了，但還相當幼稚，比如還會在門上貼一些不幹膠，有貓咪的，還有林青霞的，爸爸看了也不說啥，由我貼。
我給爸爸看蜜月照片時，說：唉，要是像林青霞那麼漂亮就好了。一邊說一邊擺弄剛買的林青霞不幹膠。爸爸開腔了：我覺得你比林青霞好看。
我不敢相信這是爸爸的話，干瞪著他。他拿出我的一張蜜月照：我笑著站在灕江里。他說：你看，你這張就很好看，比林青霞好看。
然後，他再也不說啥了。
《紅高粱》上映後，他興沖沖和媽媽一起看了，回來對我說：鞏俐很好看。後來鞏俐離開張藝謀，嫁了，他說，你看，鞏俐嫁了個那樣的人，那個人不好看啊！
我爸讓我知道，他說的「好看」，和五官關係不大。這有力地調整了我的審美觀。如今，我女兒看人好不好看也不會以五官精緻與否為標準，她對整容廣告也基本免疫了。另外，女兒看林青霞年輕時的照片，也不認為有多美，她覺得林青霞不夠有靈氣。
七、爸爸對我的關鍵選擇從不干涉
我們家三個孩子（我和兩個弟弟）都是自由戀愛，父母沒操半點心。但是姐弟三人彷彿約好了似的，都很晚才要孩子，全都是過了35歲才考慮此事，一個比一個晚。
除了媽媽會嘮叨此事之外，我爸爸對此從不發言。真是相當神奇。
35歲那年，我忽然決定要考MBA，我媽不吭氣兒，老公不滿意，但我爸爸呢，他雖然沒表示反對，但起初也沒看出支持。我第一次因為信息不靈（複習教材都選錯了），考砸了。決定繼續考。
有一天，爸爸媽媽從北京看望弟弟回來，爸爸拿出一捲紙，上面全是他做好的數學題——他給我買了一套清華出的MBA複習教材，把數學題全都做了。我至今珍藏著這捲紙，連同爸爸給我的所有信件、小紙條。這種無言的支持給了我巨大的鼓舞，我第二次考，成績相當好。爸爸看著我的成績單，笑了。
可是考上後，我並沒有堅持讀完，因為我的生活有了變化，我開始考慮懷孕、調離工作崗位，一時間人的精力分散很厲害，丟卒保車，我決定放棄讀MBA，儘管已經交了好幾萬的學費。爸爸只勸了我一次，說是不是可以考慮堅持，我說沒辦法，體力顧不過來，他就不說啥了。放棄就放棄了。
之後，他對此也再無二話，他不會抱怨說：我都幫你做了這麼多數學題，你居然不珍惜...balabalabala 不會，他絕不會說這些。他和我一樣，做了就做了，放棄了就放棄了，不再糾結。
實際上，爸爸對家裡人的選擇大都不會幹涉，比如弟弟曾創業8年不成，他也沒說啥擔憂的話。他在家裡對媽媽也很寬容，媽媽做啥他都極少干涉，他是個真正的自由派。他的約束主要用在自己身上。
八、爸爸教會我懂得善良比聰明更重要
二十郎當歲時，自以為聰明過人，常常目高於頂。爸爸看著我的樣子，也並不點撥。他曾經和我討論過關於數學的問題，他認為就數學這件事來看，他的認識比我媽要深刻，雖然我媽是他同班同學。這句話被我誤解為他認為我媽沒他聰明。
現在的我和媽媽混成了忘年閨蜜，每天都要煲電話粥。可年輕時的我和媽媽處處擰著來，所以心裡邊偏向著爸爸，反感著媽媽，經常把媽媽氣得掉淚。
媽媽在一些抽象的問題上的確思考不及爸爸深刻，但媽媽的動手能力非常強。可我當時成天看媽媽不順眼，就想著挑媽媽的刺兒。
有一天，我和爸爸聊起來，我用輕飄飄的口氣談論起媽媽處理一些事情的方式，爸爸警覺地說：哦，在你看來，媽媽很苕，是吧？（苕是武漢話，意思是笨）聽著他的語氣，我頓時臉紅了。爸爸並沒有多說什麼，但他的表情和語氣，都表達了對我的不以為然。
這之後不久，他主動和我談起媽媽，談到媽媽的善良。他自己時不時在敘述中用「苕」來形容媽媽，但他說出的「苕」明顯帶著對媽媽的愛意，帶著對媽媽的寬容體諒和理解。是的，媽媽從小家境不及他，又來自一個重男輕女的家庭，好些天性都被壓制住了，幸好爸爸是這麼寬容的個性，所以媽媽在爸爸身邊從來不覺得壓抑，總是快快活活，連她的「苕」也是這種幸福帶來的副產品——她因為自己生活在幸運中而有時不大理解別人的不幸運。
爸爸並沒有說出「善良比聰明更重要」這樣的大道理，但他用他的言行讓我認識到了這一點。從此，我再也沒在爸爸面前以不敬的口氣談論過媽媽。
九、爸爸讓我知道總有人值得永遠懷念和尊敬
爸爸對人很寬容，但同時他也是驕傲的。他真正看得起的人並不多。但他並不認為老子天下第一。他心中始終有他懷念和尊敬的人，這是他生命途中的明燈。
他常和我談起武漢大學他的那些關懷和幫助他的老師：齊民友、余家榮，談起全國各地數學界的師長摯友們。我剛上大學，他就告訴我：我這輩子能做出一點事情，都靠朋友們幫忙，所以你讀大學要注意交朋友。這話我聽進去了，大學時代我交了不少朋友，各系各年級都有，男男女女。我也記住了做天下事要交天下朋友這個道理。
但讓爸爸最為尊敬和感念的，我覺得還是華中科技大學已故的前任校長黃樹槐。黃校長在任時，爸爸是數學系系主任，校長支持基礎學科建設，重視實事求是的作風，從不來虛的，都是真抓實幹，那是父親一生中的黃金時代。經常天不亮，父親就起來開始工作，那些年他忙得辛苦，忙得開心，忙得有希望有奔頭，黃校長處處支持他抓學科建設抓師資隊伍培養，爸爸經常出差開會，但臉色總是亮堂堂的。
黃校長退任後，爸爸情緒低落了很久。我經常從爸爸的表情中讀出「知音少，弦斷有誰聽」的苦悶。
前年的某天，爸爸拿出一張報紙，眼中似乎含著淚，讓我看這篇報道：
42歲教授 追隨恩師同葬一處(圖)_網易新聞中心
」在長樂園陵園，長眠著一對師生，老師是華中科技大學原校長黃樹槐，學生是華中科技大學的青年教授陳立亮。被學生們稱為「亮哥」的陳立亮英年早逝，令人唏噓。昨天，春風習習，一群華科學子來到長樂園，祭奠這兩位學界泰斗。
陳立亮生於1969年，河南信陽人，28歲博士畢業，32歲破格晉陞為教授、博士生導師，是國內外鑄造界享有盛譽的專家。他先後榮獲國家科技進步二等獎、中國青年科技獎、湖北省五四青年金質獎章、教育部新世紀優秀人才等，兩度獲得「寶鋼全國優秀教師」榮譽稱號。
安息在長樂園的教育家、華中科技大學原校長黃樹槐是陳立亮的老師，也一直是他學習的榜樣，陳立亮在彌留之際，表達了要追隨恩師長眠長樂園的願望。「
爸爸有些激動地對我說：我這是第一次聽說有學生要和老師葬在一處，第一次！
我聽出了爸爸內心對黃校長那難捨的愛戴，也是永恆的愛戴。我也慢慢知道了，人的一生多麼需被有這樣的明燈照亮，如果遇到了，務必萬分珍惜。
十、爸爸的一些關鍵的忠告
38歲要孩子，我擔心順產會疼，但其實我很想堅持順產，爸爸一眼看出我的心思，說：其實疼也就那一下子吧，咬咬牙就過去了。很神奇，爸爸一說出來，我就覺得沒啥不能堅持的。果然，我是順產媽媽，我還母乳餵養。
帶著娃娃回到娘家坐月子，爸爸見我得意洋洋彷彿帶著私有財產的樣子，嚴肅地對我說：這個孩子，她是個獨立的生命，你要好好記住這一點。
等孩子快滿月了，我累得精疲力盡，看著襁褓中的小小孩兒發愁。我爸爸又像當初我大學畢業時那會兒一樣，看出我的沮喪，他舉著娃娃說：看看，多好的娃娃，生得早不如生得好啊！
一句話便驅散了我心中的烏云：對啊，多好的娃娃啊，我幹嘛發愁不好養。
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看，這就是我的爸爸，他對我的人生的影響是非常大的。即便我從8歲-15歲都沒有天天生活在他身邊——當時他們把我送回武漢的奶奶和大伯身邊，大伯沒有結婚也沒有孩子，拿我當獨生子女看待，父母留在東北師大帶著兩個弟弟。可是我從沒感覺到父愛離開過我，爸爸的心裡總是裝著我最在意的事情，他的話從來都很少，但是他總會說出我最想聽的話，講出我最需要的提醒。
爸爸的故事其實還有很多，這裡的兩個回答也提到一些：
如何看待智商對學習理科的影響？（這裡談到爸爸對我學習數學的幫助）
人長大後就一定要變得很功利很現實嗎？（這裡有爸爸對我工作和創業的當頭棒喝）
我不知道我能不能比爸爸當年做得更好，恐怕不易。我只覺得我總算繼承了爸爸身上一個突出的優點，那就是總能看到自己和他人身上的長處，並對自己和他人身上的長處都念念不忘。
因此，我覺得爸爸給了我他身上最富生命力的特質：懂得欣賞並記住自己和他人的長處。這個他人，包括自己的孩子。也可以說，他把他的幸運傳遞給了他的孩子們。他從小是在家人的欣賞中長大的（雖然爺爺奶奶的家規也挺嚴，但他是爺爺奶奶最心愛的小兒子），日後又是老師眼中的驕子，同學和伴侶眼中的帥哥才子.....雖然因為家庭出身問題（我爺爺是國軍），成年後受了一些壓制，但他畢竟趕上了改革開放的好時光，盛年之際成為教授和博導，且能文能武，非文弱書生，因此，總體來看他的安全感是比較充足的，這也使得他看待我們這些兒女沒有多少焦慮。
大學階段是我一生中最失意的階段，但也是爸爸學術最有成果最自信的階段。所以，他以極大的耐心包容了我的青春叛逆期。由此我想，我們每個做父母的，可能都需要努力保持積極進取的心態，即便出不了什麼成果，也讓自己在工作中的心情是快樂自信的，這樣就會平和看待孩子成長中遇到的各種問題，而不把自己工作中的不順心不如意遷怒到孩子身上。
So，我最希望傳給女兒的，也是這種特質——能欣賞自己，能欣賞他人，這樣才會既接納自己，也接納他人——接納這個世界。有了這個前提，很多事情就都變得好辦了。
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為什麼我不擔心女兒早戀
向我提問，以及一些相關思考
原本我的心只屬於火華社社長和他的混血兒子（社長真真是個優秀的段子手哇）。再加上，我確實更喜歡男孩。
可是幾期《爸爸去哪兒》看下來，我這顆火熱的心也要被Poppy夏天暖化了，立即被圈粉。鐵血漢子胡軍都在《天天向上》稱讚「夏天是個名副其實的公主，但一點都沒有公主病」！！
相信，很多人在條件許可的情況下，都希望把女兒培養成公主。可是這樣一個沒有公主病的公主才是大家理想中女兒的形象吧？
你看，在黃土高坡上，夏天穿著隆重的公主裙，卻毫無違和感。為什麼？
因為夏天笑得優雅從容又有愛！
她顏值高惹人喜愛
胖軒、大竣爭當「首席提裙官」
她純真可愛
看到這樣的笑臉，你的心是不是也被暖化了？
她對世界充滿愛意
夏天對外部世界都是愛意滿滿的，才會把自己床頭那個攝影機當成好朋友，給攝影機跳舞、跟他對話，幫他取名字。
她給弟弟妹妹喂飯、陪胖軒睡覺
她還幫諾一系鞋帶
她跟著爸爸上山下鄉，穿著公主裙照樣能幹活
她也能很搞怪
吃起飯來也毫不含糊
她有純天然公主顏值
又安裝了一顆毫無公主病的水晶心
這樣的小公主是如何培養的？
總結了夏天爸爸的做法（資料有限，分析局限）
- 陪伴
夏克立表示，自從女兒出生後，自己除了工作就是陪女兒，而工作也是為了讓女兒有更好的生活條件。父女兩一起玩各種創意、扮演遊戲，爸爸絲毫不擔心愚蠢的行為出醜。
那個把爸爸和孩子都關禁閉的小測試里，其他幾對父子都多少出現了焦躁不安和沒話講的情況。只有小公主和她爸爸聊得很開心。
工作人員開門了，小公主關門說：「我們繼續聊啊。」
- 表達肯定、讚美和愛
節目開播前小花絮中，夏天把「Mother『s Day 」翻譯成「媽媽的天」。夏克立做的事並不是糾正，而是溫柔地說：「這樣翻譯很棒！」
夏家的親吻鈴鐺應該也驚艷了所有人。在家只要有人搖鈴鐺，對方就要立刻去親吻TA。
- 明確規則
夏天發燒不想吃飯，林永健教她「哧溜哧溜」吸麵條。爸爸夏克立並沒有當場拒絕，而是告訴她，這一次可以這麼吃，但是回家後要安靜吃飯。
- 鼓勵她自己做決定
節目中的競拍食物環節，小姑娘想要冰淇淋，但眼看價格越來越高，有些猶豫不決，甚至哭了起來。老爸夏克立不是一擲千金，而是告訴女兒：如果你想要，就可以叫更高的價格，並且告訴她這個決定可能出現的後果——晚上沒有錢吃晚餐了。然後把決定權交給女兒。
- 親子共讀
坐在固定的閱讀角落，分享閱讀時光，是夏天每天和爸爸一起做的事。
- 培養同理心，不過分強調性別
夏天是節目中唯一的女孩，但夏克立從來沒跟女兒強調過這「唯一」的一點不同。相反，在媽媽黃嘉千的微博里，倒是經常強調女兒要「善良」，對身邊的人，對小朋友，甚至對萌寵玩具。於是養出來的女孩，在艱苦的環境中，她沒有驕傲自持，沒有矯揉造作，遇到困難時，善良愛笑是她的魔法棒。
孩子心裡是有一個「儲愛槽」。如果在父母教育那裡得到的都是滿滿的愛，孩子就能健康積極地生活，有傳遞愛的能力。
以後要是有個女兒，就這麼培養吧
我見過最聰明的女性，最有智慧的女性。
他們的父母大抵都是，既幸福，又成功，又讓人羨慕的父母。
一個風趣幽默，有愛，有思想，有責任感的爸爸，一個智慧溫柔，獨立自信，善解人意的媽媽。
他們的女兒，大抵都不會差的，很大概率和他們同樣優秀，甚至更加優秀。
不管怎樣，這個家庭一定是溫暖有愛的，是幸福的，同時是自律的。
父母具有優秀的品質。
孩子也一樣。
言傳不如身教。
因為，人類的最大的學習行為之一，就是模仿。
模仿最多的對象就是父母。
除非你給她找個好媽媽，但一個有智慧得女人是不是看得上你，概率比較小。
不如提升一下自己的思想和智慧，看看能夠給女兒帶來什麼。
本來，按我的尿性來說，這題我是不會答的，二十來歲的小夥子，自己的事都沒捋明白呢，談什麼培養女兒，但是，按我某方面的經驗來說，這個問題我又必須回答。
這個某方面，指的不是談戀愛，而是對於教育的從業和觀察。
在看到那麼多人聊到準備如何如何培養的時候，我有一點點淡淡的蛋疼，因為就我的觀察，生活習慣和為人處事是可以培養和教導的，但性格、氣質、品格，是非常難通過細節的規劃或嚴格的培養形成的。
只要你準備開始將自己的女兒看成模擬經營培養遊戲當中的女主角，你的培養計劃一定會出現偏差，因為人類這種動物，本來就足夠複雜。
而那些有著自己非常鮮明特點，惹人喜愛、令人欣賞的女孩，他們的家長，無一例外都用著同樣的溝通與教育方式，這個具體方式是什麼，我在後面揭曉。
先說說一些跑偏的培養計劃，基本上每一個立志於培養出【有氣質女兒】的家長，最後都會發現，她們的女兒不是特別叛逆，就是特別缺乏主見。
這其中的內部邏輯我不談，畢竟我不是學心理學的，我只說自己的觀察結果，我發現在體制內的中產階級家庭（特別是各大機關或事業單位）的家長，特別重視女兒的【氣質教育】。
他們會按照自己的思路，刻意地給女兒營造出一種【安全無菌、衣食無憂】的早年生活，並給她們配上鋼琴小提琴等為主的音樂教育，希望以此換來女兒的優雅氣質，對這些家長來說，他們相信自己的掌控力，重視自己在家庭里的威權，堅信自己關於女兒未來成長道路的設計思路。
而體制外的富有群體或高知家庭對氣質這個詞有著不一樣的理解，他們不太會把氣質這個詞掛在嘴上。
在這些家庭里，家長普遍比較重視品格和個性成長，他們更關注自己女兒的興趣，和遇事的態度及處事方法，他們對孩子的成績以及外人評價不是那麼在意，因為他們一般都有自己賴以生存的技藝和能力，熟悉某個行業的運行規律，也正是因此，他們比較看重能力和技能，對女兒的發展不會太擔心，希望女兒成為一個有價值的人。
對這兩種培養模式我並不做評價，其實也沒必要評價，每個人都有自己的生長軌跡，對於這個世界都有自己獨特的理解，而等你成為了家長，你也會用你習慣的思路去培養自己的子女，這是件很自然的事情。
終於要開始回答這個問題了，我上面說過，凡是人為的培養，難度總是很高，因為人心是複雜的，社會更是複雜的，你沒法掌控她生活的方方面面，而這個世界的變數太多，你無法調節整個系統的運行參數。
那些真正招人喜愛的女孩們（無論長相如何），她們的家長都有一個很大的共同點。
這個共同點，並不是很多人認為的【自然成長】，也不是很多人堅持的【嚴格教育】，而是——【愛的教育】
這個愛的教育，並不是指你每天告訴她，爸爸/媽媽愛你，而是讓她感到一種真實的被愛，一種發自內心的安全感。
在這個過程中，你也許會嚴苛，但一定要讓她感到，你的嚴苛來自於你的原則，當她做錯了之後，你的懷抱永遠為她打開，永遠溫暖，不要輕易抱怨、發怒，即使有，也不要讓她看到，要讓她感到，即使她犯了錯誤，你也不會失望，不會拋棄她。
在這個過程中，你也會寵她，但也要讓她發現，你的寵愛，並不是把她當作一個寵物或是沒法長大的小孩，而是來自於對她的信心，相信她有足夠的智慧去享受這樣的寵愛，有足夠的自我來享受親情。
更重要的是，對於你要求的每一個細節，你都要以身作則，讓她把你看作榜樣和力量的來源，而不是一個只會教條的老頭子。
也許你會說，這也太難了吧，我每天忙得要死，煩心事一大堆，哪還有時間去顧到這些細節。
但你要知道，愛，本來就是一件難事，喜歡是放肆，愛卻是承受。
就像黃磊培養我媳婦那樣。
完溫柔去愛你的妻子，是最好的家庭教育。
我反對以上一切基於性別的培養方式，並熱切地邀請您觀看艾瑪沃特森在聯合國發表的HeForShe演講。
Emma Watson在聯合國發表強力的女權演說
其實比起艾瑪的演講我更喜歡這個演講：
We_should_all_be_feminists_我們都應成為女權主義者
就算是為了看個樂子，學習演講技巧，我都強力推薦各位觀看第二個視頻。
您可以在她的成長過程中基於她的性格，際遇，努力為她提供各種教育，包括家庭教育和學校的教育。
但請您不要說什麼「女孩子就這樣了」等因為她的性別對她的人生進行限定的話語，也請注意，說「女孩子一定要嫁得好」等雖然包含了父母無限愛意和好意的話語，有時候也會因隱含的性別不平等帶來傷害。
基於性別的培養方式，很容易產生像艾瑪沃特森演講中所提到的，15歲怕長肌肉放棄了自己喜歡的體育運動，20歲怕被人說「霸道」而不敢追求自己的事業等情況。不要給她灌輸作為女孩子你應該如何如何的想法。因為作為一個獨特的個體，如果您希望她是「獨立的」，那麼她應該是一個有勇氣和能力去追尋自己想要的生活、自己的幸福的人。作為深愛著她的父親，請您給她無限的支持、包容和理解。
我對我父親感到失望的時候，就是他跟我說，「你是女生啊，你結婚了去男方那邊是理所當然的，照顧公婆也是理所當然的」。有的時候看非誠勿擾，我父親會對裡面一些長得不好看的女嘉賓以及一些離婚的女嘉賓，或者一些有著自己不同擇偶標準的女嘉賓表達出明顯的反感，這會讓我感到我必須是這個社會的「主流」，否則我的「不同」就會傷害他，也傷害我自己。
如果題主希望自己的女兒幸福，有更多選擇，更願意和您進行不一樣的探討，那麼就請您先成為一個不「judge」的人，尤其是不因為性別進行「judge"的人。
剩下的，就是讓孩子在無限愛意和耐心的陪伴中長大，這和男孩還是女孩沒有關係。
祝好運。
update:
基於性別的培養方式，我的理解就是基於對女性固有的印象和定位制定教育和培養的策略，以"女兒」或「兒子」為前提。
比如要求男孩子特殊照顧女孩子，做出一些所謂紳士的行為，這其實也不利於性別平等，更好的做法，或者說更平等的做法是，應該教育孩子去考慮別人的感受，不論自己是男是女，不論對方是男是女。
update2:
1.男女平等不是不教孩子生理衛生小常識。
2.男女平等是尊重每一個人選擇的權利，你可以是溫柔的人，不論男女，你可以是好強的人，不論男女，你不用被稱作「娘炮」或「女漢子」。我自己就是一個所謂「女漢子」，請讓我做一個開心的女漢子。
3.觀念上的不同，很重要，非常重要。重要的東西，眼睛是看不見的，請你們用心去感受。
4.我感謝每一個在我需要幫助和照顧的時候幫助和照顧我的男生，我希望他們的行為不被認為是「理所當然」的，我希望他們不被粗暴的對待，你可以是個大大咧咧的糙老爺們，你也有權利在需要和幫助的時候被照顧和幫助，這不是脆弱，這不是「不男人」的表現。
5.評論里有認真的討論和見解，謝謝你們的認真。教育女兒跟教育兒子從根本上來說並無二致，在我心中也是了無分別的。所以接下來的答案裡面也並不會分開講。*本答案禁止任何形式，任何途徑的轉載*
我特別喜歡小孩，再加上我從父母的教育中十分受益，時不時地就會想我將來有小孩了會怎樣和他/她相處。我刻意避開教育這個詞，因為我希望我自己時刻記住，並且尊重他們作為一個幼小的獨立的個體存在，以期望和他/她共同建立一段溫馨有趣，彼此關心，相互理解，共同進步的關係。
1. 分開的旅程
我和我父母的關係中還有一種「共生」的關係，這種關係帶來的是「一榮俱榮，一損俱損」的結果。儘管我們彼此都願意為對方犧牲，但這種結果在有些時候對雙方而言都是過於沉重的。所以這一點將會是我自己在將來與下一代相處的時候會極盡量避免的，只能說盡量避免，因為父母留在我身上的印跡可能很難磨滅。共生的關係最好，也只能存在於伴侶之間，而父母和子女註定是要在相伴一段時間後分離的。
這也就是我要說的第一點，不把自己的榮寄托在子女身上，不把自己的損歸因到子女身上。
很多生活中的例子能讓我們看到，生活的重擔可以成就一個孩子，但是心理上的重擔會毀掉一個孩子。你想做的事情，就放手去做吧，成為一個妻子，成為一個母親，都不足以成為你不做某件事的羈絆，人的社會角色總是多元的，下一個角色並不會比前一個角色輕鬆/困難多少。所謂的「孩子，都是因為你，我才……」的說辭無非是為自己的懶惰找一個冠冕但醜惡的借口。這個借口讓自己的形象頓時高大，卻讓另一個幼小、無助的個體承擔不屬於她/他的責任，甚至是壓迫。
讓孩子自由的成長，並不是說他想吃糖就吃糖，想看動畫片就看動畫片；而是說讓孩子獨立於父母的意志成長。父母的職責是陪伴+扶持+引導，絕非主宰。閉上眼睛，想像一下這個幼小的生命充滿的未知和可能性，想像一下她/他可能又怎樣不同於你但同樣異彩紛呈的人生，再想像一下如果你想要粗暴地奪過他的畫筆替他作畫，甚至只是替他打底，世界將會少了多少未知的美好。只需想像一下，你就能明白你的角色應該擺在一個什麼樣的位置。
做到這一點，你的子女至少不會有陳丹青說的「被壓迫的臉」（別逗
不把子女的榮歸功到自己身上，不把子女的損包攬到自己身上。學著替他開心，為他驕傲，而不是用子女的成功往自己臉上貼金。學會替他難過，為他感到惋惜，但不要去收拾子女的爛攤子，彷彿是在給自己遮羞一般。這樣他們小小的心靈就會漸漸懂得，成功是自己努力換來的，失敗也是要一個人承擔的。
不過即便如此，成熟的家長依然能讓子女感受到，成功有人分享，失敗有人陪伴，自己並不是一個人在戰鬥。
2. 赤誠相待
前段時間那個「給五歲的孩子講空氣動力學」的問題下面的答案讓我感慨良多，順便跟我們家老王暢想了一下將來我跟孩子手舞足蹈地講演蘇格蘭的口音是個什麼鬼樣子，他在另一邊講狙擊步槍的瞄準鏡都有哪幾種。
雖然他們的小腦瓜可能還沒發很好地處理這些信息，但他們能夠感受到父母對自己專業的熱愛，感受到熱愛自己的工作會是一個什麼樣子，他們也會渴望能夠找到一個安置自己青春、熱情和理想的地方。小孩子的大腦可塑性非常強 (plastic)；跟成年人的認知機制不同，他們可以隨時隨地地、在conscious (有意識)，subconscious (潛意識)，甚至unconscious (無意識) 的狀態下學習。但即使我之前不知道這些，我也會希望盡我所能帶領他去看我能看到的一切，越早越好，以供他玩賞、挑選。
除了在認識世界方面我將做一個毫無保留的引導者；在認識自我，處理家庭關係方面我也會認真傾聽他們的每一句話，仔細捕捉每一個反應，並謹慎權衡以後給出一絲不苟的回答。「小孩子聽不懂」"這個讓他知道了不好"，這些說辭，依舊是家長在疲於應付後給自己的懶惰找的借口。可是如果家長把自己的角色擺正到引導者和陪伴者的位置，就不會覺得這麼心累了吧。舉個栗子。父母要出去共度周末二人世界，正好爺爺奶奶想孫子孫女了，就把小孩放在爺爺奶奶那裡，這個時候，小寶（一號假想人物）和小花（二號假想人物）說，粑粑麻麻又把我們丟到爺爺奶奶家了。
這時我會毫不猶豫地把小寶小花拉過來，正色說：
你這樣說不僅是不對的，而且是有害的，這樣會破壞爸爸媽媽的心情，爺爺奶奶的心情，還有你和妹妹的心情。
丟這個詞用得不好，你和妹妹都是粑粑麻麻的寶貝，任何時候任何情況下粑粑麻麻都不會把你們隨便「丟」在一個地方。這裡是爺爺奶奶家，你們平時也非常喜歡到這裡來玩，所以說丟是不對的。
粑粑麻麻非常愛你們，但同時粑粑麻麻也很相愛。相愛的人總是希望能夠有單獨在一起相處的時間和機會。你和妹妹是粑粑麻麻世界裡面最重要的一部分，但不是全部，要求粑粑麻麻放棄獨處的時間整天只陪伴你們倆，不僅是不合理的，還是自私的。
爺爺奶奶也非常愛你們，你這樣說會讓爺爺奶奶認為你們倆不喜歡跟他們在一起玩，會讓爺爺奶奶很傷心。傷害愛你們的人，以及不尊重長輩，都是不對的。而且，爺爺奶奶老了，需要我們還有你們倆的陪伴，這是你們做一個孝順的好孫兒應盡的義務。
這是一個很小的事情，但是麻麻覺得你長大了，講話的時候應該考慮到別人的感受。好了，麻麻講完了，你覺得麻麻說得有沒有道理。
認真地對待生活中的每一件小事，認真地對待自己的孩子，通過這個栗子來看，是一舉多得的：讓小孩理解父母的相處模式，明白父母的生活不會只圍著自己轉（將自私、任性扼殺在搖籃），懂得自己雖然小，但該講的道理、該承擔的責任義務一樣不能少（獨立，擔當），看到父母真誠、認真地跟自己探討無論再小的一件事（相互尊重，坦誠相待），明白自己的行為會對別人產生影響（對自己的言行負責），學著像媽媽那樣全面、理性地思考問題，組織話語……
這個栗子並不重要，重要的是把握跟子女交往的精髓：像跟一個小號的大人那樣講話，並像在跟大人講話那樣注意自己的言辭和內在邏輯。同時，要多表達，少命令。表達自己的想法、見解，表達自己的喜好、不滿，甚至可以表達自己的情緒，通過表達讓子女理解自己，認識世界。
這就是我說的赤誠相待，它指的是在生活的方方面面，事無不可言，言必有方。情無不可傳，傳必真摯。沒有什麼好畏懼遮掩，沒有什麼好欲語還休，父母坦蕩地展現一個真情自在的自我，子女也會順著自己的特性成長為一個真人。
3. 言傳身教
想要女兒成為一個好母親，那就自己做一個好母親。想要女兒成為一個好妻子，那就自己做一個好妻子。想要女兒成為一個好女人，well, she can only be as good as her teacher。
本來我寫的是「做一個好母親/妻子給她看」，想了想還是刪掉了「給她看」三個字。做一個好母親/妻子本來就是於人於己有益的事情，而且自己的生活是自己的，也是自己和伴侶共有的，但惟獨不是孩子的。還是第一點中提到的，不要有了孩子以後就把自己的生活和孩子的生活混為一談。
但這並不意味著你的生活不會對孩子的生活造成影響，反過來也成立. 我媽媽從來沒教過我如何做一個好女人/妻子/母親，她只教我如何做一個好人。好女人、好男人都是好人的下屬分支，成為一個好人自然而然地就會成為一個好男人或一個好女人（當然也可以做一個好的雙性人）。
我在我的答案中常常喜歡提及我媽媽，因為她實在是一個天真而可愛的人。我媽媽四十多歲了，卻絲毫不影響她天真、可愛的屬性；作為一個女性，也絲毫不影響她堅韌、獨立的屬性。這些話反反覆復說出來，無外乎是希望破除一些，哪怕一點點，與性別和年齡有關的偏見。一個好人，一個可愛的好人，無論哪種性別，多大年齡，都絲毫不會影響她/他金子般的品質。
看著我媽媽冬天用鹽白開、夏天用水果叫我爸爸起床，看著我媽媽晚上給我爸爸倒水泡腳，看著我媽媽連在吵架的時候都會把爸爸的鋪蓋和第二天穿的衣服一絲不苟地準備好，我根本不用刻意去學怎樣溫柔待人。
看著我媽媽每天五點四十五起床給家人準備早餐，看著我們家一塵不染的廚房和衛生間，看著我們家分類回收的垃圾，我根本不用刻意去學怎樣勤儉持家。
看著我媽媽三十年教師生涯從未辜負過任何一個學生，看著我媽媽怎樣不厭其煩地開家長會，提攜青年教師，看著我媽媽怎樣婉拒諸多榮譽和頭銜，我根本不用刻意去學怎樣敬業愛崗，謙卑做人。
至於我媽媽怎樣天真可愛，下面這個小故事已經萌得深入人心了：媽媽跟爸爸還在戀愛的時候，住在爸爸家裡幫忙照顧老人。有天爸爸拿著家裡的花盆開門要出去。媽媽問，你要去幹嘛呀。爸爸說，沒啥，就是去樓下給花盆添點土，馬上就回來。媽媽歡快地接了句，我也要去！
這個細節在很多年以後一次爸爸和爺爺的談話中被翻了出來，爺爺說，兒子我很羨慕你。聽到這句話連爸爸都很吃驚。爺爺是那種留過洋的老知識分子，和木訥但賢淑的奶奶平平靜靜地生活了一輩子。爸爸沒有想到，像爺爺這樣嚴肅得不拘言笑的男人，也會如此渴望媽媽給爸爸的那種親密，以至於這麼小的一個細節在他心裡擱了這麼多年。
以上，大概就是我會如何做一個好母親的藍圖。
物質生活。富養的概念大家都在說，也有爭論。我覺得有品質的生活對女孩子的成長還是有益的。這個品質請不要往小清新的路子上理解，也不要往壕的死胡同里鑽，即使是普通家庭，具備認真積極的生活態度就會有很大不同。最簡單的例子，如果你買來麵包給她當早餐，別讓小朋友抓著塑料包裝里直接去咬，拿出來，切成容易入口幾塊，用餐具好好裝起來。物質需求方面，我傾向給她你能力範圍內最好也最合適她的，也要讓她理解這個能力範圍局限性，在物慾方面健康的三觀，對她以後的人生都有好處。同時，讓她擁有多元化的經歷。也不必週遊世界這麼興師動眾，爬爬山，逛逛博物館都是很有益。高檔餐廳，古典音樂會，可以帶她去體驗，教她在不同場合保持平靜得體。物質生活並不是簡單粗暴吃好的穿好的，多用點心來安排，小朋友的自尊，審美，對世界的好奇心，都可以在這裡得到回應。
寬容。體諒她作為一個孩子的情緒和錯誤，給她成長的空間和容許度。經常有人評價說其實漂亮女孩反而大多性格很好，一個重要原因就是成長過程中她們（因為漂亮可愛）可以得到周圍更多的寬容，她們自己也不自然的培養起了對周圍更平和柔軟的態度。
習慣。好習慣很多，整潔，獨立，愛讀書，遵守約定……我覺得這些事情身教總是比言傳有效得多。大人的東西隨手亂扔，小朋友就很難保持整潔；100+平米的家裡沒有個像樣的書櫥，督促小孩子放下pad的遊戲去看書會很沒有說服力。
公正。不要站在長輩和強者的姿態上將教育孩子變成一件情緒化的事情，是非準則應該是既定的標準，而不是你當時的心情（這一點在教育女孩兒的過程中尤其重要。女孩子普遍心理成熟早，你不經意的標準不一喜怒無常，她從很小的時候就能察覺體會到，也會因此委屈困惑）。遵守規則比乖乖聽爸爸媽媽和老師的話更值得稱讚。
教養。同樣的，父母以身作則就好，日常的行為規範，尊重他人，特殊場合的禮儀，教養方面沒有無所謂的小事，內容比你想像的要多很多，做給她看，不要說給她聽。
安全。告訴她危險的存在、世界的複雜和保護自己的重要性。遠離陌生人的企圖（女孩子在學校被。。。我不說，案例太多），不必要的受傷（比如燙傷，疤痕對女孩子來影響非常大），有勇無謀的冒險（小的比如游泳時的安全，大的參考各種無腦驢友的作死），藥物毒品（不要怕說得太早她聽不懂，讓她從小明白好奇心可能帶來的可怕後果）……作為一個女兒的父親，你要操的心非常多。
愛心。告訴她即使世界並不完美卻不妨礙美好的存在，善良是很珍貴的美德。
尊重。接觸過一些早期教育，也接觸過很多小朋友。作為一個成年人，會無數次驚異於他們的精神世界的複雜和敏感，也驚異於他們的創造力和光芒。別小看了小朋友，傾聽她的想法和心事，平等地對待她，相信她，放手讓她發揮能量。
大多數時候不要對她強調也不要對自己強調這是在養女兒。尊重她的愛好和選擇，喜歡畫畫就畫畫，喜歡唱歌就唱歌，喜歡文學也好，喜歡科學也好，喜歡料理就引導她嘗試，喜歡踢球就陪著她玩。女孩子力氣小，但不意味著自己承受範圍內的重物也要求助於他人，強弱高低不由性別區分，讓她明白，世界寬廣，她的人生也充滿了可能性，一切都可以由她自己努力和決定。
時時刻刻讓她知道，你無條件的愛著她，永遠支持她，不管發生什麼，你都會和她站在一起。很多時候，這種安心，反而會讓她格外強大。
樓主的問題太大了，有無盡的內容可說。我還沒有孩子，只是參考從小父母對我的教育，試著寫了一點，掛一漏萬，希望有所參考。
第一次答題，略羞澀，所以匿了。。。======================================================================
解釋一下為啥匿了，一方面，真的是第一次有感而發寫這麼長篇幅的答案，但又覺得以自己的閱歷水平其實沒有什麼資格和底氣來給別人建議；另一方面，知乎上還是有些熟人的，估計會被調侃「不是吧你都開始急著答這方面問題了妥妥的恨嫁了吧」。。。
捂臉~(@^_^@)~
在外地工作，老婆總是把女兒的視頻發給我。最近孩子在學爬，每天吃力地撅著小屁股往前蹭。
剛開始的時候，她還不會用手支撐起來上半身，順乎自然地雙手在身體兩側放平，小腿用力蹬，學火箭發射。有時候穿著綠色的衣服，像個大蟲子。她可能覺得，手放在前面，怎麼可能還能朝前進呢？
學爬，吃奶，包括隨後學走路，都是很艱難的一個過程，所以女兒爬著爬著就會哭，眼淚汪汪地看媽媽。但是稍微有點兒體力了，還是會翻身，然後繼續爬。
有時候我回家了，心疼女兒，就想，你何必非要這麼努力鍛煉呢，每次爬幾下，你就臉摔到床上，口水一片。你就躺著不好嗎？
可是孩子要成長啊，成長就要跌跌撞撞一步一步學會成年人的生存技能，先學爬，在學走，然後學拼音，學英文字母，背唐詩宋詞和ABC，多麼艱辛的過程啊。我小時候不喜歡英文，開始學英文的時候，每次背單詞的時候都很痛苦。
只不過這種痛苦，我們已經難以體會了。
只是在前幾天看到女兒學爬的時候，我才想起來自己的艱辛，一個人在宿舍里，我竟然哭了。
女兒，成長很累吧，以後還會很累，真是辛苦你了。
可是你現在好堅強啊，你是爸爸的榜樣！
爸爸現在的進步，遠不如你。你真的好棒。
前段時間，我和一個在東北工作的新東方老師聊天。老師說，單就英語學習來說，每個人都有語言天賦，就好比寫小說的人，有的人構思故事的能力見長，但是用詞上有困難，有的人構思故事不行，但是基礎打好了之後用詞特別到位。作家裡面這種例子多了去了。簡單說來，有的人的困難在前期，有的人的困難在後期。所以我經常見到有的家長說自己的孩子語言天賦不好，但是突破瓶頸之後，都可以有能力評判英文原著的文筆差異，還有人覺得自己語言天賦特別好，但是她沒有體會到自己的學習困境在後面，很多人優秀到最後，優秀成了平凡。總之吧，很少很少有人學英語的時候從前到後都是天賦，這是不科學的。基本上所有人學英語，難度都差不多，和小孩子學爬學走路學吃飯用筷子差不多。有的孩子上肢很好，有的孩子腿比較有勁兒，可是到最後，不都是活蹦亂跳的小孩子嗎？
我問，具體的困難怎麼克服呢？
老師說，困難一直都在，學英語，背單詞，背就是了，背好了，語言運用上不有問題，修正就好了。很多困難被定義為困難，是家長和老師給定義的。家長目光短淺，覺得自己的孩子學英語的目的就是考大學，背上五千個單詞，幾十篇範文就行了。這一點做到了，就是好學生，做不好，就是壞學生。如果他們真的覺得自己的孩子未來有無限可能，她們不會認為自己的孩子遇見的一點兒的困難是多大的事兒，甚至他們的孩子，也會更有信心去克服更多困難。
我一想，這很有道理。我孩子知道她必須要會爬嗎？知道以後必須要學走路嗎？不會，她不知道，她只是在進步，哭完了繼續。
有時候我們真的是為孩子設定了一個很噁心的上限，有了上限之後，孩子們在區間里的一點兒困難都會被放大。如果區間很大，或者不存在區間，只有進步的無限空間，可能困難會有更多，但是，大部分的困難也不算是什麼困難了。
我覺得我孩子現在的狀態就很好，每天都在進步，不去計較進步的意義。
源於我女兒的天性，我能怎麼教育她？我覺得我教育不了她，我達不到教育和培養她的水平——
學英語幹嘛？讀彌爾頓和莎士比亞。
學古文幹什麼？和李贄、司馬遷交朋友。
學生物幹什麼？究生死之道，觀察蟲鳥的可愛。
學畫畫幹什麼？體悟米芾山水深處的意味和文人畫里的枯木著情。
……
我能想到的最好的人生，是被人類的文明所引導，去學習，去感悟，去創造。
人類的文明源於人類內心的衝動，而這種衝動本來就在我女兒的體內。
我不敢說我有能力培養我女兒，我只是有幸陪伴我女兒而已。
我願意竭盡所能，告訴她世界有多大，有多少文人的文筆很好，有多少哲學家的思維敏銳，有多少科學家在日夜鑽研，有多少生活家在不停地讓生活更多彩。而不是清華分數是多高，別的家長喜歡孩子有什麼樣的才藝。
我不會為女兒設定噁心的上限，這反而會讓她誇大人生路上的困難，我希望她看到整個世界，然後走好自己的路。走到哪裡都行。只要不隨波逐流，走到任何地方都能活出自己的意和境。
至於婆媳關係戀愛學小提琴穿著得體，我難道要告訴張愛玲怎麼處理婆媳關係？我難道要告訴居里夫人該怎麼穿禮服？各位可能覺得我太把自己的女兒當回事了，其實不是的，從某種意義上來說，人生來平等，情懷讓我們踏平了事業上的成敗和智力上的高低。不總有人說人要有詩和遠方嗎？不總有人說人要有情懷嗎？我能想到的唯一的文藝情懷，是在一處花下過著簡單的生活，而擁有敏銳的思維和遼闊的智慧，而不是揪這一朵花，世界就只有這一朵花的美好。
而多少噁心的耽美文學的作家，都是一朵花的奴隸，還覺得自己多麼獨特呢。做一朵花的奴隸，和做一個男人的奴隸，做一個廚房的奴隸，有什麼區別呢？
女兒呀，我這一輩子，從來就不覺得漂亮的女孩就是女神，漂亮的女孩多了，鏡中白骨而已，而你，是我唯一的女神。
我會走在你前面，所以你在我心裡，是不死的希望。在我的心裡，你是這個世界的操盤手。我死了，如果有靈魂，可能我會遇見司馬遷，遇見李贄，遇見歌德和貝多芬，遇見好多好多可愛的人，他們都在這個世界上生活過。我會在另一個地方，對這些人說，我還有個女兒，生活在我們曾經生活過的世界上，她好棒。
女兒這是我對你唯一的教育。你一定要記得，你被一個男人如此這般地期許過，和尊重過。
我女兒出生前我經常幻想該如何教育她，想了無數種可能，但當我抱著她的時候，就只想她健康平安長大就好，什麼興趣國學出國，都不重要了
謝邀。
很多人問過我娘，你怎麼培養出來的女兒。
她都特別認真地說：「就是：不管她。」
-。-
仔細想了想。
還真是如此。
兒時，她會從學校圖書館搬很多書回來，放在家。從不管我看不看，懂不懂。 卻總是在我把那些書翻完後，又搬了新的回來。
她會讓我自己去選擇喜歡的樂器，玩喜歡的東西。每天放學後和一群男生拿著玩具槍對打瘋跑。
她會任由我攢零花錢去買玩具槍買四驅車也不管我每天吃不吃的飽。
她會在我初中和班主任作對的時候，無條件地相信支持我，不去開家長會。只是說：你是個大人了，媽媽相信你會考個好高中的。
她會在我高中痴迷打遊戲經常逃課去網吧或者在家通宵刷副本的時候，完全不抓狂。不干涉。還經常在旁邊圍觀指揮。
她會在我從高中開始喜歡聽重金黑金每天放學回家開著音響超大聲聽死亡金屬的時候，默默地幫我關上門。
她會在我各種聚會喝酒回來後，興高采烈和她描述今天喝了多少，誰誰誰喝多了的時候，開啟嘲諷模式說：哎呀，小伙兒長那麼壯，還喝不過一個姑娘啊。
她會尊重我的個人空間，從不翻我的抽屜，日記等。一次小姨來我家，翻出了別人寫給我的情書，如臨大敵一般拿給我媽看時。她雲淡風輕說了一句，是隔壁班那個小胖子吧？ 我家姑娘看不上他的。
她會在我成績落後自尊心受挫的時候，不嘲諷不打擊，每天陪我聊天，說我的孩子那麼聰明，一學期就足夠追回來了。
她會在我高考結束後，讓我自己選擇大學和專業。自己決定是否考研，自己選擇所有的路。
她會在我大齡未婚的情況下，所有親戚朋友都在問怎麼還不結婚的時候，說：她還年輕呢，她過得開心就好。
…
所以，我所有的努力和自律。都是為了配得上她的信任和尊重。
就這樣。
補充：
我只是個案。不具備普遍指導意義。
前幾天，又有親戚朋友問我娘如何教育孩子，她說，我家的女兒，從小就特別特別要強。個性又強。所以，我從來不管她，不給她壓力。也希望她能自己調節好，不要給自己太大的壓力。當媽的，都是希望孩子平平安安的開開心心的。不必事事爭第一。
當時聽到，表面嘻嘻哈哈地說，我才沒有。
心裡默默地流下了一滴感動的眼淚。 -。-
很感激有這樣一個好媽媽。我覺得是當人養，別當女人養。
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謝謝@歌鈴花（繁體字好難打………）
我覺得有些人理解偏了。假如題主問的是「怎樣培養兒子」，這個答案同樣適用的，「當人養，別當男人養」。
深深贊成最高票答案。
我爸爸是小學老師，所以從小的教育上我媽都聽他的想法。他從小沒有像別人那樣，把我很當女孩子養。他一直樂於向親戚朋友宣傳教育經驗，掛在嘴上就是句女孩要帶男孩子氣，男孩要帶女孩子氣。女孩也要勇敢大氣，男孩也要細心溫柔。
他從小帶我到處旅遊，給我買大量書，給我買喜歡的玩具，從不干涉我的偏好，比如我喜歡積木他不會非要給買娃娃；我小時候喜歡學做各種手工藝，他只管買材料比如銅絲啊石膏，從不會說太髒亂無用不讓玩。上學後我愛去啥興趣班就去啥，篆刻，無線電，合唱團，他額外要求我學了英語和編程。因為我們覺得短髮乾淨方便，我就留了一整個童年的短髮，而當我長大點決定蓄長發的時候，他也什麼都沒說。因此當我第一次聽其他女生抱怨媽媽不讓剪短頭髮時，我是很驚訝的。
他在生活中始終強調幾點：要守時。要講信用。要努力競爭超過別人。要多看書，多旅遊，多見識。人生常有魚和熊掌，要取捨。要禮讓，尤其出門在外時。這些都是對一個「人」的要求，而非特定的「女孩子」。
我現在對自己的狀態還算滿意：雖然離成功尚遠，但是知道自己在做什麼。有夢想和目標，有在為之努力。一直在看書和旅行，在看更大的世界。有社交能力，和人能和睦相處。有過和正有著深刻的戀情。勇敢，有獨立生活的能力。我去年問過爸爸，你是不是抱著男女平等的念頭，所以像那樣教育我。他說不是，當年沒想這麼多，只是覺得一家只有一個孩子，所以我家的沒理由會差過別人家的。我聽完也不知道怎麼評價，但是總的來說我覺得幸運。
分享一封給女兒的一封信
親愛的娃哈哈：
現在離你出生大概還有四五六七年吧，媽媽先祝你新年快樂哦~
按照媽媽的預期呢，你是個女孩子，在你前面呢，有個大你兩三歲的小哥哥，叫旺仔。
哈哈，不知道你們會不會喜歡自己的名字，這是很久之前，我和你妞妞阿姨一起取的。
為什麼要寫這封信給你呢？因為今天翻到一封很多年前你外婆寫給我的信，而我很怕自己忘了這一路長大的很多感受，希望記錄下來，在未來對待你的時候，可以用更好的方式陪伴你成長。
希望自己啊，是這樣的一個媽媽：
不會在你牙牙學語的時候就問你：「娃哈哈，爸爸和媽媽只能選一個，你選誰？」
媽媽不想為難你，也不想你小小年紀就學會在誰面前就說誰好的大人毛病。
相信你愛爸爸也愛媽媽，就像我們愛你。
不會在幼兒園兒童節匯演前叮嚀你：「娃哈哈，你看那個小朋友的公主裙多漂亮，明年要認真跳舞，就可以當主角不用戴這個醜醜的小花頭套了。」
每一個媽媽都喜歡拿自己的寶寶和別人家比較，我也希望你優秀懂事是舞台中央閃閃發光的那一個。
但媽媽更願意自己是你的朋友，支持尊重和欣賞你的任何努力與良性發展，讓你做唯一的自己，就像你外公外婆對我一樣。
你升小學之後，會接觸到考試哦。我會爭取不當個計較分數排名的媽媽，但還是要跟你強調：娃哈哈，要好好學習哦，畢竟你每天都要去學校，花了很多時間在學習上，那就要對自己有個交代啊。對不對？
小學的課業不是很難啦，拜託你不要遺傳到媽媽的粗心就好。
對了，你的很多叔叔阿姨應該都會給你的小夥伴報很多補習班，學鋼琴學舞蹈學畫畫學心算等等。
媽媽會儘可能讓你嘗試一些愛好，陪你發現自己的稟賦，看自己感興趣哪個哦。不會要求你一定要學會什麼，但如果你有喜歡的，就要堅持啊，那會是你一輩子的財富~
所謂起跑線上的輸贏，沒那麼重要。因為等你長大就知道啦，人們判斷出來的輸贏往往都不是永久性的。常常到最後，快樂就是最大的贏家。
初中啦，你應該挺高的了，是個漂亮的小姑娘了。你應該會有忍不住多看幾眼的男孩子，也會在座位肚子里發現不知道誰送的牛奶吧。
放心吧，學習重要，少女心也重要的，青春可以荒唐不能荒度。媽媽都懂，我會和你一起花心思在不違反校規的情況下，讓你美美噠上學吖。
不知道你們學校會不會要求穿校服上學，你肯定也很討厭吧？如果你想要把笨重的校服裙變短一些，媽媽是很願意為你代勞跑一趟縫紉店的。
初中的功課比小學的多了也難了，你要加油哦。成績好還是有很多優待的，聰明如你，肯定能領悟到這一點。
高中真的是很重要的，不僅是高考決定了你的大學，還因為你的很多高中同學都將是你一生中最親密的朋友。
你會不會在周末和隔壁班男孩子約會呢？
騙我說去同學家寫作業的那種。
你會不會偷偷用我的化妝品？
穿我的長裙和高跟鞋對著鏡子臭美的那種。
哈哈，媽媽即便知道也會裝傻噠。
化妝了記得要卸妝啊，不然傷皮膚~
啊，忘了說，你應該開始大姨媽了。要和姨媽友好相處啊，不要吃涼的辛辣的，不要熬夜，也不要劇烈運動，姨媽期多敷面膜，效果超出平常哦。
高中學習有多重要，媽媽就不跟你嘮叨了。到時候全世界都會告訴你的，媽媽先祝你能夠如願考進夢想的大學吖。
媽媽也會認真研究食譜，給你做很多營養好吃的菜吖，後勤工作要到位，向你外婆看齊。
你應該也會帶好朋友回家玩吧？希望你小夥伴做客的那天，媽媽的甜品沒失常發揮讓你沒面子，哈哈
高考填志願的時候啊，請一定要對自己負責，選自己的喜歡的專業，好的緣分啊，不會因為那張表格改變的。
不過話是這麼說，如果你非要為了誰，去哪座城讀大學，媽媽也同意。但一定會跟你說清楚利弊，你要自己考慮清楚哦~
過了十八歲，你就是成年人啦。
大學是一段不管做什麼都美好，也不管做什麼都會有遺憾的時光，盡興就好。
社團、獎學金、實習、出國、考研、工作等等，成年以後的人生，我們不會多加干預，期待你笑著對我說：「媽媽，我現在生活的很開心哦。」
如果爸爸媽媽很固執，跟你在很多事情上有分歧。別懷疑我們愛你的心，也歡迎你拿出漂亮的證據來溫和的打我們的臉，但注意態度，點到為止，好嗎？
畢竟，我們真的希望你過得好，而且長輩嘛，總是要面子的。
我們應該更多類似閨蜜吧，一起逛街一起美甲一起健身吧，出去旅行穿同系列不同款的裙子吖，好不好？
你會跟我分享你的戀愛情況嗎？失戀會告訴媽媽嗎？
媽媽都想知道呢，你媽媽年輕的時候很厲害哦，撩妹達人還幫很多人解決感情問題，也希望到時候能夠做你的神助攻啊，祝你和你的小男神愛的圓滿啊。
你外婆一直囑咐我：物質不是最重要的，要找自己喜歡的，要看人品。
你外婆還很在意男生的身高，會不會唱歌，是不是一個幽默風趣的boy，不知道你爸爸能不能讓她滿意，哈哈。
我想我肯定也不會要求你嫁一個有房有車有一切的男孩子，若你碰見愛你護你生活無憂的，自是好事情，這不是必須，反正不讓你為錢擔心，是媽媽的目標啊。
其實關於感情，媽媽覺得最好的教育就是言傳身教，愛是家教與傳承。我會和你爸爸以身作則的吖，嘻嘻。
最後，媽媽給你分享幾個奔三路上的感悟吧：
1、正確的愛自己，精神和經濟都獨立，保持閱讀和運動的習慣，能多美就多美。
2、只跟你自己比，做好自己，想要的就去用力獲得，覺得沒必要的就別跟風去勉強完成。
3、愛錯與錯愛，都別怕。每段感情都會給你力量，成就你，不要因噎廢食，愛情永遠美好，值得勇敢追尋。
4、孤獨是生命的禮物，時間給得起最旺盛的嚮往。不斷完善自己，跟自己玩耍愉快，讓生活精彩~
5、世界很大變化也多，雖然我會努力不被時代淘汰，但還是可能會跟不上你的節奏，到時候啊，你不要嫌棄多陪陪媽媽吖~
6、經濟基礎決定上層建築，不再是你政治書上的一句話，生活會讓你對它有更深刻的感悟，如果不知道幹什麼，就去賺錢吧，總不會錯的。
7、你可以不乖，但不要學壞。與人為善，人生的路很長很多方向和可能，而善良是你的必選項。
好啦，我既想做為你學會走路而鼓掌的媽媽，也想做教你怎麼祛除惱人的痘痘的媽媽，還想做能給你想要的一切的媽媽。
就像萬能的哆啦A夢一樣，做守護你的女超人。
這些都需要媽媽有足夠的時間和money啊，好了，就寫到這兒吧。媽媽去搬磚賺錢了，愛你哦
宇宙無敵愛你的媽媽：獃獃
2017.02.02
原文轉自己的博文，《寫給雲朵》
親愛的雲朵，我是媽媽。
昨晚你和我說，希望我給你寫封信，
讓老師在課堂上念出來。
雖然這封信最後沒能入選班裡的活動，
可是媽媽愛你的心，和其他小同學的媽媽是一樣的。
你出生那一年，媽媽33歲，
在傳統意義上說，我們開始步入中年。
爸爸媽媽在事業和生活上都是很有規劃的人，
雖然有點晚，但在這個階段，
我們的婚姻、收入和性情都比較穩定，
公公婆婆、外公、奶奶都還身體健康，
你的出生得到大家的期盼與祝福，
所以說，你是一個幸福的孩子。
「雲」是一個稀少而美麗的姓氏，
我們都特別喜歡女兒，所以在你還沒出生前，
爸爸希望你跟媽媽姓雲，取名雲朵。
你的到來是上天的最大的恩賜，
我們對你沒有任何的期盼與要求，
只希望你像雲朵一樣自由自在，
無憂無慮的快樂生活。
你總是問我：
「媽媽，我是怎麼從你肚子里生出來的？」
你是爸爸媽媽愛情的種子，
爸爸身上有很多優良的品質，
他正直善良，有學識、有遠見、有耐心，
而媽媽美麗溫柔，有情趣，有童真，
我們性情互補，人生觀卻志同道合。
男女之間一定要彼此吸引，
真誠相愛才能長久在一起。
當愛情升華，就會結成小種子，
這顆叫小雲朵的種子埋在媽媽肚子里，
靠吸食媽媽的養份，越長越大，
媽媽雖然駝著大肚子，但心情總是美美的，
不暈也不吐，還一直工作到你出生的前一天。
你比預產期早了30天出生，但也有6斤重，
頭髮又卷又密，皮膚白裡透紅，
醫生說，是難得一見的小美人。
媽媽自小有隱性遺傳病史，
但很慶幸你身體健康，活潑開朗，我放下心頭大石。
2014，是我們家的大事記。
爸爸媽媽離開居住了16年的廣州，
遵從內心的選擇，舉家搬遷回到南寧定居。
雖然離開了繁華都市，
在工作上失去了更多的提升空間，
但對於現階段的我們來說，回歸平靜安寧的生活，
一家人齊齊整整的在一起，才會覺得幸福。
今年你已經5歲了，
是一位漂亮可愛，聰明伶俐的小女孩，
喜歡畫畫，語言表達能力也特別好。
但媽媽和你相處過程中，也發現你的一些小缺點，
不管你現在是否能聽明白，
我會念給你聽，也會寫到博客上，
等你認識字，懂道理的時候再回頭去看，
也許會有不同的感受。
媽媽也和你一樣，
從這麼點點大的小姑娘，一步步成長，
受了一些苦，吃過很多虧，走了一些彎路，
年近40，才悟出一些人生道理，
如果你的悟性高，
能夠儘早的養成好的生活習慣和思維方式，
你經後的成長會少走冤枉路，會更快樂一點。
【歸納整理的人生態度】
你喜歡閱讀，也喜歡學習新知識，這點媽媽很高興，
只有喜歡看書的女孩子才會越來越美麗。
可是看完的書，玩過的玩具，
你沒有放回原處的習慣，這點很不好，
把家裡弄亂是其次，
而是這種沒有歸納整理的人生態度，
會影響你日後的學習能力。
從生活習慣看思維方式，
我們吸收的知識只是養份，需要開動腦筋，
去整理分析、歸納總結成為自己的見解，
這樣的知識才是自己的。
所以，從現在開始，
媽媽會發動全家，督促你把自己的圖書玩具整理好，
做好了，就可以獎勵1顆心，湊夠20顆心，
我們就可以換小禮物。
【沒有公主命，請自備女王心】
朵朵，媽媽知道你最喜歡的卡通人物是《冰雪奇緣》的愛莎公主，
在這個家裡，我們也都視你為掌上明珠，
可是出了這個門，
沒有人有義務對你好，也沒有人會特別關心你，
對你好的人，我們自然要珍惜感恩，
但對你不好的人，也不用去計較埋怨，
在這個社會，你就是一個最最普通的人。
把姿態放低一點，做人就輕鬆一點。
媽媽也發現你太挑食，完全不吃肉，
有古怪氣味的姜蔥蒜也不吃，
雖然我也覺得不吃肉沒關係，
但是挑食的孩子，也會缺乏對新環境的適應能力，
在性格上不夠堅強和獨立。
你知道什麼是獨立嗎？
比如說，今天爸爸媽媽沒有時間陪你玩，
你可以自己畫畫、彈琴、做做小手工，
你那天用彩色筆盒做屏幕，
用繩子在U盤上綁了個結做滑鼠，
當做電腦玩就很有創意，很棒！
有一天，你剪好白紙寫上價格當錢，
用樹枝把樹葉串起來，
和小朋友們玩賣羊肉串的遊戲，
很可愛，媽媽也覺得很好玩。
這些都不是大人安排，
是你根據自己的想法創造的小玩意，
這就是獨立的思考和玩耍。
你漸漸長大，會有自己的思想，
也會有自己的小團體、朋友圈，
無可避免會受他人的影響，
但獨立的基礎，是任何人與事，
都要有自己的觀點和見解，
這種觀點不一定需要別人認同，
也不一定要說出來與人爭辯。
他只需存在心裡，不隨波逐流，不影響你的判斷……
媽媽感覺呀，很多事都需要一種樂觀、必勝的氣場，有了這種氣場，事情就順了，
這種氣場就是自信吧！
【近朱者赤，近墨者黑】
上次你與表哥玩四字成語遊戲，
雖然你只有5歲，但悟性很高，「公共汽車」也算四字成語我也是醉了。
今天媽媽再教你成語，就是「近朱者赤，近墨者黑」。
它是什麼意思呢？
你喜歡畫水彩畫，也開始學調色，
當你把紅色、黑色顏料擠出來，
是否很容易與旁邊的顏色混在一起？
這句成語就是說，你在紅色旁邊就會染紅，
你和黑色在一起就會染黑。
你覺得是紅色好看，還是黑色好看呢？
所以，你想成為怎樣的人，就要與怎樣的人在一起。
媽媽從廣州搬回南寧的原因，
除了可以照顧公公婆婆，
還希望你能有好的學習環境。
廣州城市太大，學校資源分配不均，
以我們的條件很難進到好學校。
但是在南寧，我們戶籍所屬的學校都是最好的，
學習除了自身努力以名，
還要有好的老師和同學相伴，環境也很重要。
有一種氣場叫負能量，
脾氣暴躁的、讓你不舒服的、喜歡抱怨的、喜歡講是非的、
言談舉止粗俗的、違法違紀的……
擁有這些負能量的人我們要敬而遠之，
每個人都有自己的小宇宙，軌道以外的人和事，
不關注，少留心，不參與，少交集。
媽媽不需要未來你有多少成就，賺多少錢，
只希望你能有一顆正直、樂觀、積極向上的心，
有喜歡的工作和朋友，可以自給自足。
將來你還會有男朋友，
如何選男朋友是每位女生的必修課，
你現在還小，等再過10年，
你要先看看媽媽的另一篇博文《男朋友》。
【培養自己的興趣愛好，並且要堅持】
今年媽媽給你報了兩個興趣班，
一個是舞蹈，一個是鋼琴，
你走路有點小內八，腿型也不夠直，
媽媽希望你通過學跳舞把腿型給糾正過來，
你喜歡跳，所以也很容易堅持下來。
在你還沒學鋼琴之前，就一直央求媽媽給你學，
可是現階段是練手型、樂感打基礎的時間，
內容枯燥，你就有點坐不住了，
媽媽希望能你能真心喜歡鋼琴，喜歡音樂，喜歡彈，
婆婆有時會批評你，沒按老師的要求「彈壞了手」，
我已經批評她了，
技巧不重要，只要你練完老師規定的練習曲，
就可以坐在鋼琴前彈你喜歡的任何曲子。
最近你自學彈出來的《寶貝》
（一首南斯拉夫二戰搖籃曲，很難彈的），
還有《冰雪奇緣》附歌部分，
就發現你樂感和音準都很好，
學鋼琴可以讓你左右腦同時啟動，開發智力，
所以我希望你能堅持下去。
最近媽媽陪著你看了一部講鋼琴的韓國電影《為了霍洛維茨》，
還有日本動畫片《鋼琴之森》，
是不是很棒，如果你能堅持下去，
也能和他們彈得一樣好。
興趣可以讓女生有生活情趣，性情開朗樂觀，
將這種興趣堅持研究和學習，轉化為知識，
我們才會有氣質和內涵。
氣質和內涵可以讓我們成為更可愛、受歡迎的人！
我們再談談堅持。
每個小朋友在小時候都會有各種興趣愛好，
爸爸媽媽們也會盡自己最大的能力支持，
可是等他們漸漸長大，
這種興趣愛好沒能堅持下來，延展為特長，
特長就是你的優點，是區分你與大眾的能力，
如果沒有特長，這是非常可惜的事，
等你長大可能會後悔莫及。
「堅持」這個道理知易行難，
我只想讓你知道，
很多事情不是你一去做就會有好結果，
在出結果之前，可能會經過九九八十一難，
但如果不堅持，就不會有成功的可能。
「堅持」，在以後的歲月，
你還會聽到爸爸媽媽的各種呢喃，
像唐僧念經一樣，不要覺得煩。
【不是什麼東西都一定要得到】
媽媽不欣賞那種「我一定要成功」、「必須要得到」、「一定要拿第一」的態度。
在整個「一定、必須」的過程中，我更關心你是否快樂?
努力當然很重要，
但努力之後如果結局不好也能淡然處之，
這種心態更重要。
但你現在的問題是，看著小同學的新玩意，
如果你沒有，就一定想得到，媽媽教你的方法是：
你可以用自己的玩具去和他們交換，
你試過，但常常失敗回來，
紅著眼圈說，他們不願意換。
然後我再告訴你，你要裝做不經意的，
在他們面前展示你的玩具，吸引他們的注意，
你的玩具也很好，他們都沒見過，
你照著去做，有時候成功，
有時候不行，你就容易沮喪哭鼻子。
我可以理解你這個年紀，
很注重老師、小夥伴們的看法，
什麼都要擁有，什麼都想拿第一。
可是這個世界千千萬萬人，
比我們強的有很多，比我們差的也不少，
不要總抬頭看別人有什麼，
也要低頭看看自己已經擁有的。
前兩天媽媽和你整理老照片，回憶起過去的種種，
我今年38歲了，但遠比28歲時來得快樂，
究其原因，不是我今天得到了更多，
而是我想要的東西越來越簡單，越來越少。
量力而行，順其自然，獨善其身，
聽上去缺乏上進和鬥志，
但確實是讓媽媽更快樂，心態更平和的原因。
你現在雖然還小，
但越早明白這個道理，就越容易快樂。
像這一次，媽媽寫給你的這封信，
雖然沒被選中在課堂里念出來，
可是媽媽寫在博客上與讀者分享，
也會有很多人看到。
【後記】
寫到這裡，雲朵起床了，在我旁邊鬧，
讓我寫在手機上發給鍾老師，
她還是想老師能在課堂上念，
我前邊一大段算是白寫了，呵呵呵。
我們人生的困惑是道理明白得太晚，
等明白的時候最好的時機已經逝去。
媽媽是過來人，把一些人生經驗提前告訴你，
也是用心良苦，
但你什麼時候能明白，還看你的悟性。
無論怎樣，親愛的雲朵，媽媽愛你，
暫時先寫到這，媽媽給你做飯去了，
以後我們想起來再繼續補充修改。
神長，流量黨慎入。
我是勤勞的搬運工（≧?≦）
最喜歡她家這麼帶小孩了，以後我有小孩了也要這樣~（捂臉）
=====================我是傳說中的分界線=====================
一、飲水機事件
女兒快一歲時，對什麼都好奇，尤其對飲水機的開關好奇，她外婆帶著她很擔心，一直看著並不停阻止，要知道這是很難的事，大人總有走開的時候，而女兒在學步車裡是可以到處走動的。於是我決定不用看著了，飲水機的開關並不很危險，只要一放手水就會停，與其一直提心弔膽地看著不如讓她燙到一次來得有用，很快她給燙到了，並記住了這是危險的，在很長一段時間內沒有再去觸摸。順便我告訴她我們阻止她是因為這個東西是有危險的，所以要記住，大人阻止你動的東西都有道理，別以為一歲的小孩不懂，其實他們會聽明白。好吧，應該是女孩明白得早一點，男孩會晚一點。
二、插座事件
女兒快兩歲時，對牆上的插座孔很感興趣，於是我拿來了她的錄音機，告訴她牆上的孔里有電，是錄音機需要的，插插頭的時候需要拿著後面的塑料部分，這才安全，如果拿了前面的兩片金屬是會死的，而且手濕的時候插插座也是會死的。女兒對死還是很敬畏的，雖然未必明白具體會怎樣，但總之是一件很不好很可怕的事。在兩歲不到的日子裡她學會了插插座，從那天起我們經常叫她XX來幫我插一下這樣那樣的插座，她也經常拖著她的錄音機這個房間聽聽，再拖到那個房間聽聽，不用求我們幫她了。好吧，她很安全地活到了現在，從沒觸過電，我也沒再擔心過她會觸電，我甚至曾告訴她，如果看到一根金屬線你想知道是否帶電，可以用手背靠上去試一下，有電的話會打到你，會有點痛有點麻，但記住千萬不能用手心去抓，手背碰到會彈開，沒危險，手心碰到會抓緊，那就是要命了。
====================補充說明
看似很可怕太大膽的行為，其實並沒有真正的危險。
電這回事，不行成迴路就不會造成傷害，不信你站在乾的地板上，一隻手放背後，一隻手去捏電線，看有沒有感覺。退一步說就算造成了迴路，你家的觸保器是山寨的嗎？
其實真正該防的不是小孩因好奇不懂拿手指捅插座孔，而是你家的觸保器是否能正常動作，萬一真的被電打到孩子會感覺到痛與麻，但瞬間保護動作，電就斷了，根本就不會有生命危險。好處在於，孩子會體驗到觸電的可怕，下次你叫他去捅插座孔他也絕對不敢了，真正的一勞永逸。
三、穿衣換挨PP
女兒兩歲時洗完澡衣服都是自己穿，可是自己穿的新鮮勁過掉後，會想辦法偷懶。某日洗完澡，穿了一大半的衣服，對我說，老媽，你幫我穿衣服吧。我非常愉快的說，可以，不過有條件的，幫你穿一件一服你讓我打一下吧，我很喜歡你PP打上去的手感。她考慮了一下同意交換，於是我幫她穿了兩隻襪子換到了兩下PP，至今我仍記得那兩下打得我手發痛。打完後她的臉色非常尷尬，而我又非常陶醉地在那兒誇她PP打上去的手感有多好，會讓人打著上癮。。。。。。第二天，穿衣服時我相當嗨皮滴主動要求幫她穿衣服，並再三申明太喜歡打她PP的感覺了，希望她能再給我個享受的機會。
當然，直到現在我也沒能再找到這個機會享受。
四、自己回家
女兒兩歲半了，在小小班裡也上了一段時間了，深深懂得紅燈停綠燈行的規則。
有次我帶她去逛街，在鬧市區跟她說，我要去單位一下，問她是否能認識回家的路，可否自己回家,當然她認為沒問題，於是我遠遠跟在她後面，看她如何回家。女兒很認真地在每個路口等紅綠燈，甚至在其中一個路口等到了第六個綠燈的時候才過。事後我才知道，她不單只看綠燈，過的時候還要看看有沒有別的車可能在闖紅燈，確認100%的安全才通過。
其實孩子為自己負責的時候，遠比大人認為的更有責任感。
五、蟲子是非常可愛的生物
我是非常害怕那些軟趴趴的肉蟲，雖然知道這東西其實是無害的，但就是害怕啊。
小孩是不懂得害怕的，我的私心是要教女兒不怕以後可以幫我擋蟲子。於是某天一隻有蟲的桃子，我告訴她有蟲的桃子更甜，而那裡面的蟲子是非常可愛的，肥肥白白，還會爬動。女兒問那蟲子不會咬我嗎，我回答，這些蟲子都是吃素的，而你是葷的，對於蟲子來說也太老了咬不動。
女兒相當相信，她把蟲子抓在手裡看它爬來爬去，手心手背來回爬，左手爬到右手右手爬回左手，吃飯時把那條蟲子放在桌子上看著蟲子吃飯，爬遠了抓回來繼續看。我，我，我尖叫壓在喉嚨里，還不能做出害怕的表情，如果我有一點害怕的樣子，從此女兒就會對無害的蟲子一直莫明害怕，我一直想不起那次我是怎麼把飯吃完的。
她開始把各種大大小小的青蟲帶回家養，終於我的神經變得異常堅強了，居然不再害怕這些肥肥軟軟的蟲子了，然後發現居然有些青蟲長得圓頭大腦相當卡通。我們一直希望會養出蝴蝶來，事實證明，所有這些青蟲最後都長成了大大小小的飛蛾。
六、性教育
每個小孩都會問自己從哪來，我一直在等，終於她問了，我於是帶她去買了兩張人體的解剖圖，又找了兩張外形圖。然後詳細解說了所有的器官，每個器官的功能，當然也包括了男女不同的生殖器官，她是由何而來再如何出來。總結就是怎麼進來就怎麼出去，只不過進來的時候要顯微鏡才能看得到，十個月後出來時已經是很大個的嬰兒了。只不過是普通知識而已，實話實說，我這樣認為，女兒於是也這麼接受，一點也沒什麼神秘的。在了解得這麼透徹後，女兒不再對此感興趣，別人逗她時，她會一臉平靜滴詳細告訴他們自己由何而來，每個人都是這樣出來的。
七、躺在地上哭
女兒很少用哭鬧作為手段來達到目的，因為一次也沒成功過，上了小小班後看到了成功案例，於是活學活用，在某天為了和我們一起吃白粥還是要單獨給她下麵條躺到了地上。我們全家該幹嘛就幹嘛去，當她空氣。這裡要感謝我的老媽，她更是開始了掃地，當掃到女兒躺的地方時，對她說，來來躺過去一點，這兒我要掃地，別擋著，我掃玩了你再躺回來。於是女兒挪地繼續躺著哭，一會又說，好了，我把這兒掃乾淨了，你可以躺回來了。兩歲半的女兒居然真的又躺回原來的地方來哼哼唧唧。我們全家都躲了起來狂笑。當了半小時空氣的女兒終於發現別人的成功案例在她身上成功不了，爬起來討好的說，我覺得其實白粥也是很好吃的，說完自己P顛P顛跑去把白粥吃了個乾淨。
直到現在，我也再沒看到過她躺在地上哭鬧作為達到目的的手段。其實小孩子很多行為只不過是試探，第一次就阻止，基本不會有第二次同樣行為發生。
八、不吃飯是自己的損失，不是別人的
某天與我飯前吵架，飯桌上把碗重重一放惡狠狠地說，看到你就煩，我不吃了。我馬上說，可以，不過一直到下次吃飯你都不可以吃任何東西。女兒開始有點心虛，繼續說我不是說我不吃，只是不跟你一起吃，等你吃完我再來吃。我回答她，要麼現在一起吃，要麼你留著下頓再一起吃，沒有第三個選擇。她氣鼓鼓說那我不吃了。
我們吃完把檯子理掉，開始笑嘻嘻地討論，怎麼有這麼傻的人，居然拿不吃飯來要脅別人，自己不吃飯餓的又不是別人，笑死人，居然拿餓自己要脅別人，哈哈哈哈哈。。。。。。。於是以餓一頓飯的代價，女兒明白了拿傷害自己來要脅別人，是很蠢的事。類似的事再也沒在她的生活中出現過。
九、有限的玩具，無限的樂趣
女兒從小到大的玩具極其有限，電動的基本沒有，所有的玩具拿個大袋子也就可以裝起來了。
這麼少的玩具，不是因為經濟原因，是因為小孩子玩具越少越簡單，注意力就越容易集中，想像力就越豐富，就越懂得珍惜東西。
小孩子都喜歡玩水，女兒也不例外，我的條件是，玩水可以，但只限衛生間，並且玩好要自己把衛生間弄乾凈。一個小桶一個盆，一隻空可樂瓶，外加一個漏斗，一隻小匙可以消磨掉整整下午的時間，她會把桶里的水用小瓶蓋或小匙一點一點弄到大可樂瓶中，有時用漏斗有時不用，加滿一瓶倒進盆里，盆里滿了再用同樣的方法把水弄進桶里，有時把上述各種大小工具按到桶里按到盆里，加滿水按不加水按半加水按，正著按反著按，想像成各種情況，一個人玩得不亦樂乎，並且從沒玩膩過。
小班時，女兒就可以坐在那兒一兩個小時，集中專心地做一件事。
天線寶寶當時是女兒最愛看的節目，商場里也有賣，她很喜歡，於是我告訴她，在她生日的時候可以擁有一個，她可以在四個中挑一個，第二年的生日她等到了第二個天線寶寶，在漫長的等待後得到的東西都是值得珍惜的。從小時起她最想的東西都需要經過等待才能得到，最長的等了整整一年。於是現在她對東西都是很珍惜，很明白價值，並且想要什麼都會考慮清楚是否真的需要。
十、學寫字是需要配額的
該學寫數字了，買了一本描紅，交給女兒，然後告訴她，這個是有配額的，每天只能寫半頁，不可超過。
小孩子學東西，一開始總是非常有興趣的，恨不能一下寫掉半本，每天寫到很高興的時候，配額用完了，本子收掉了，求也沒用，只能明天再寫。於是養成了習慣，每天一定要寫掉半頁才高興。很輕鬆愉快地完成了學寫數字這個過程。
關鍵是要保持神秘，一直要吊著她，提起她的興趣與好奇心，把求她學寫字，變成她來求你要多寫，但一定不能答應，繼續用配額來吊著她直到任務完成。
十一、分享
女兒兩歲不到（突然發現大多行為的糾正塑造都發生在三歲以內），她外婆經常買小蝦擠蝦仁炒給她吃，有次我看到了，就拿筷子夾了幾個嘗嘗，女兒說你怎麼吃我的蝦仁。我回答誰說是你的蝦仁，拿起勺子狠狠兩勺吃掉一半，女兒反應過來，手忙腳亂來跟我搶吃，可是，她怎麼搶得過我，怎麼搶得過我。。。。。。嘿嘿！女兒看著空掉的蝦仁碗眼淚下來了，我跟她說，東西誰都可以吃，沒有什麼東西是你一個人的，大家想怎麼吃就怎麼吃。從那天開始凡她喜歡吃的我都一定分走一半，小孩子就是好教，她很快習慣了與人分享。
有時候看到她特別喜歡吃的東西，我們想讓她多吃一點，會說我牙痛咬不了這東西，或是這東西我不太喜歡。。。。。。等等看起來很合理的借口，你幫個忙幫我吃掉吧，一定要用求她的口氣，讓她覺得她是在幫你的忙（當然這種事不能做得太多，多了就沒意思了），這時女兒會吃得歡天喜地，這是意外得到的快樂。如果沒有學會分享，孩子會認為這是他應得的，並沒有覺得開心，但是只要被別人分掉哪怕一小口都會生氣；而習慣分享的孩子哪怕是多吃到一口都會覺得意外與開心。少吃點不會對人生有影響，懂得分享，容易得到快樂的心態會讓孩子終身受益。
十二、自己搞定
比較小的時候（哪一年真忘記了，但一定是三歲不到）晚飯後天天帶她下樓玩，廣場上很多小孩，有些小孩會帶些玩具下來，女兒有時會想去玩又不敢說，就求我幫她去說。當然我一口拒絕，告訴她，這是你想玩的東西，要麼你自己去商量借來玩，要麼就不要玩。忍了幾天，終於她走出了第一步自己去借了一樣玩，當然有時候會借不到，但大多數的時候還是能成功借到。只要成功一次，以後的事就好辦得多，孩子都是自來熟的生物啊。後來她發現帶樣玩具下去，跟人交換玩更容易玩到自己想玩的東西，好吧，你自己搞定了。
十三、失敗的天賦訓練
孩子小的時候完全依賴成人才能存活，他們不能保護自己，於是老天給他們一項天賦，那就是精細分辨成人的語氣作出判斷，略大一點他們會對生活的環境觀察細微，哪怕一點微小的變化都能發現，這也是天賦或者說動物的本能，因為他們不能保護自己，所以對環境變化異常敏感。當孩子一兩歲的時候，幾乎所有的父母都會發現孩子非常有觀察力，而且近乎過目不忘，這時父母會驚喜，但很快，當他們長大，能力越來越強，天賦會逐漸消失，如何保持這稍縱即逝的天賦呢。
這點來說，我是失敗的，方法很簡單，但是持之以恆至少到六歲。。。。。。很遺憾，機會錯過了就不會再有。
每天晚上給孩子讀一段故事，當孩子會開口講話後，讓他把昨天的故事複述出來，講不出來再讀一次（請相信孩子的記憶天賦），能複述出來就繼續讀下一段，由短到長日復一日，持之以恆，五六歲時，你會發現，孩子可以過耳不忘，頭天晚上聽過一遍的大篇故事，第二天晚上可以幾乎一字不差的背出來。後期因為可以完全背出故事，自己拿書來念，對照著書認字簡直是水到渠成的事。這需要父母有強大的耐心與恆心（自責一萬遍），每個孩子其實都是過目不忘的天才。
我表妹成功了，當我失敗後才明白她的父母得有多強大才能造就她這樣的天才。
十四、跌倒了，出血了
女兒在外頭跌倒了，爬起來後發現皮破了不少，出血了，緊張了。我蹲下觀察後，笑嘻嘻地對她說，啊，出血了，我們回去找個碗把這血盛起來吧，還能燒鍋血湯呢，很補的，別浪費啦。女兒緊繃的神經一下就放鬆了。
回到家，我拿出酒精幫她消毒，先跟她說明，這個是消毒用的，抹在破掉的皮膚上可能會很痛，但是呢，不忍這個痛，可能傷口就會感染，也許就會爛掉這塊肉，到時候肉掉了更痛，或者細菌進到血液里得了敗血症，那就會死。女兒想了想，說，那你就消毒吧，我可以忍一下。
十五、補牙
女兒上小小班後，終於戒掉了叼著奶瓶睡著的習慣，但她的兩顆門牙因為長期泡在奶里，蛀掉了點，於是我計劃帶她去修補一下，省得越蛀越大。
事先告知女兒，她的牙蛀掉了，如果現在不處理，發展下去會危害到她的恆牙，如果帶她去修補牙齒，處理的時候可能會有點痛會出點血，但都不會太厲害，然後問她，你看是不是要去修補一下。女兒表示贊同。坐到牙醫的椅子上，醫生不敢下手，我只得再次當醫生面問了女兒一次，得到再次肯定後，醫生戰戰兢兢地動了手，整個過程女兒張大嘴巴木頭一般一動不動，事後跟我說，你說會有點痛，其實一點也不痛。看多了坐上椅子就象殺豬一樣的孩子，醫生反到很不能適應這麼冷靜來補牙的小孩。
為什麼女兒會這麼冷靜呢，因為我事先告知了可能會發生的情況，比如痛，比如出血，她有了心理準備，也就不怕了。孩子哭鬧反抗或許更多的不是因為痛，而是對未知傷害本能的恐懼。
所以別以為孩子小，騙騙就可以了，他們會記得你騙過，會不信任你，下次再騙就沒那麼容易了。也不要低估孩子的承受能力，說實話會讓他們更信任你，讓他們對可能的疼痛作好心理準備，他們其實是很能忍痛的小生物。
十六、體罰
再乖巧的孩子，也總有把父母惹到怒髮衝冠，恨不能一巴掌拍死的時候，否則那就不是孩子是木偶了。
某日，我很擔心自己會忍不住對著女兒一巴掌下去，好出出心裡這口鳥氣。但是怒氣是這樣的，忍著也許會內傷，一旦動手卻會象黃河潰堤，可能一掌接一掌收不了手，好多暴打孩子的父母借口是為孩子，其實更多是為了出自己心頭的一口氣。這是自己的女兒，所以只能內傷。
我對女兒說，最後提醒你一次，如果再犯我就要打你了，犯一次打一下，犯兩次打兩下，第三次打四下，每次加倍。女兒說，不行。我說，補充條件，受罰時你得自己脫好褲子床上挨打，如果你不肯，那我捉住了打，打一下的變兩下，打兩的變四下，總之加倍。
她挑戰我，挑戰我，挑戰我。。。。。。最後我讓她可以自由挑個地方受罰，她挑了房間，並清場不得圍觀，鎖門，自己脫褲子挨打。對她來說，這是很丟臉的事，但也是很有效的管教辦法，一般情況下只要提醒了一次立下規矩，為免再次丟臉挨打，就會遵守規定。
三歲見老之我見
這句古話經常聽過，但不很明白，女兒出生後，在教養中慢慢發現，古人真是太TMD（加重語氣）有智慧了。
專家說要溫情教育，要給孩子講道理。三歲以內的孩子，聽得懂大道理嗎？也許。但更重要的不是給那麼小的小孩講道理，最重要的是先立規矩，一歲的孩子也會明白「不行」這個詞。如果孩子錯了，哪怕孩子再小也不能姑息，一定要馬上阻止，並正確引導其行為，不要相信孩子大了自然會明白這種說法，只要在第一次就堅決阻止錯誤，孩子很快會明白並做出正確的行為。一旦孩子的偏差行為養成了習慣再阻止就難得多，孩子也會無所適從。三歲之內，孩子的大多數行為習慣都已形成，如果一開始就不斷糾正矯正，就不需要後期反覆地為一個個偏差糾纏，後續的教育也就會越走越順。
十七、繡花還是跳舞
某天，女兒的外婆對我說，你來跟她說吧，她比較肯聽你的話，幼兒園辦課外班，女孩子么讓她去 學跳舞最好，可是她不肯，要去繡花。
我叫來女兒，問她，是不是要上課外班，她說是，我說，那你想上什麼班呢，女兒說，我想學繡花，我還沒綉過呢，可是外婆要讓我去學跳舞。我：不用理外婆，那是你上課，不是她去上，你想上什麼課是你的自由，別人管不著，但是既然是你自己的選擇，就得為自己負責，認真學好。
期末，女兒遺憾得說，我才綉了A和B，C字綉了一半課就結束了，沒得綉了。
十八、自己的行為自己負責結果
小區里很多孩子，女兒由於不嬌氣做作，很能自來熟。
一天女兒問我，能否帶小朋友來玩，我回答，這個家也是你的，你可以做主，如果帶小朋友來玩，你們可以任意，但最後得把一切恢復原狀，由於是你帶來的朋友，所以你要負責。
孩子們非常喜歡來我家，因為自由。通常我會對他們視而不見，他們玩他們的，我做我的，而女兒會負責招待，吃的也好，玩的也好，全由她自己做主。
有時候玩得高興會把地上弄得一團亂，臨走，女兒會組織他們清理乾淨。如果走前沒清理乾淨，最後就由女兒自己清理。這是我們說好的，她做了主人，她負責結果。
十九、包子的底限
女兒平時表現得很包子，不太跟人計較，從沒見過她與朋友爭吵不愉快。她外婆一直很擔心，每每報怨我把女兒教成包子，以後是會吃虧的。
大班時，她帶回個同學玩，決定送同學一本書。兩堆書，一堆是她看過的，一堆是沒看完的，女兒讓同學在她看過的一堆書里挑選一本，但是她同學堅持要一本她沒看過書。女兒堅持，她同學也堅持，於是女兒說，這本書我沒看過，不可以送給你，但可以借給你，我寫一張借書證，你簽好名，看完了還給我。兩個孩子認真的做了一張借書卡，簽下大名,寫下日期。
包子只是表面現象，始終有底限，當觸碰到底限時，會想出辦法解決，不與朋友造成衝突。父母從小放手才能逼著她找辦法解決自己的問題，這個也是很需要鍛練滴。
二十、寫作文
上小學，老師要求寫作文，女兒寫不出，要我教。我把她帶到電腦前，教她打開谷歌，模糊輸入作文題目，按下搜索鍵，然後告訴她，這些都是你需要的作文，挑著抄吧，不過，你們老師應該都有看過，所以整篇的抄呢很容易被發現，你得多找幾篇拼在一起抄。抄作文這種事一回生兩回熟，三回四回就經驗豐富了。
為什麼教女兒抄作文呢，一二年級的孩子，辭彙量很少，很難寫出生動的作文，最好的辦法就是抄別人的。當她把多篇文章拼湊在一起時，必須仔細研讀所有的文章，挑出可用的詞句段落，並想辦法把這些連貫起來成為一篇完整的作文。
嘿嘿，我很懶，但是這個辦法的確很有效。
二十一、做作業到十點
一二年級，因為學校離外婆家很近，於是就住在外婆家，可是居然常常做作業到九十點鐘，開始大人報怨學校作業太多，後來跟她的同學交流後發現，同樣的作業有的六點前就完成，有的孩子和女兒一樣要做到九十點。其實女兒並沒有專心認真做作業，邊玩邊做當然就這樣了，後來有段時間她外公天天看著她做，但要別人看著才做的事並不很有效。於是，非常懶的樓主出現了。其實我只是很認真地對她說，我知道你們的作業量，從今天起每天作業最晚做到8點，8點以後再敢做作業，我就把本子扔了。女兒反抗，那我就告訴老師，是你不讓我做完作業，我才交不出。我笑，那你就去跟老師說好了，反正交不出作業的人是你不是我，寫到黑板上的名字是你不是我。女兒無奈，整整一個月，我天天去看她，整整一個月，她的作業都在六點前完成，然後，就養成了習慣，不用看著都能很快專心地完成。
為什麼這次能這麼輕易就改正了她的壞習慣呢，其實有兩個必要的條件，
一是從小我就灌輸她的人生必須她自己承擔責任，我絕對不會為她負責，也是一直這樣執行，所以她知道我說的都是事實，交不出作業她得自己承擔後果。
二是從小我立下的規矩都是一定會執行，沒有或許也許下次之類，所以我說8點後再做就扔了她的本子，雖然沒有真的執行，但她知道只要違反我就一定會執行。
二十二、信任
六歲
女兒：我要不要假期上課外班？
我：誰上？
女兒：當然是我上
我：你上問我幹嘛
七歲
女兒：老師說寫字可以考級，我要不要考呢
我：誰考？
女兒：我考
我：那關我鳥事，問我幹嘛
八歲
女兒：我同學要來，不認識我家，她媽媽送到公園門口，陪我一起去接一下吧。
我：這種小事還要我陪？你又不是不認識路，自己去接
女兒：你就不怕我被騙走啊。
我：騙你？
一、你8歲了，對騙子來說年紀太大了，頭腦清楚口齒伶俐，養不家
二、你是女孩，賣不起大價錢，不合算
三、要說拿你去賣給人家做老婆生孩子，你又太小了還沒發育，現在騙你去還得養很多年才能賣錢，太虧了
所以，你是現在是根本沒人要最安全的年紀，過馬路注意安全就可以。
女兒：。。。。。。。。。。
九歲
女兒：外公他們要出門旅遊一個星期，那放學誰來接我啊
我：都這麼大了接什麼接，帶個鑰匙自己坐公交回來
女兒：。。。。。。。。
十歲
女兒：學校開運動會，我可以報一個項目也可以報兩個，有跳高，跳遠，100米。。。。。。。你幫我想想報哪個好啊，我很難決定
我：你老媽要是靠得住會幫你拿主意，那母豬都會上樹了
十一歲
女兒：我的下頜矯正器磨著牙肉了，要去修正一下
我：這個月我沒空，你定個時間我給你買好火車票，你自己去上海找醫生修正，記得帶好資料和錢
女兒：世博開了，我還沒去過呢
我：這麼熱，我決定不去，票在抽屜里，自己去
女兒：不怕我丟掉啊
我：世博開了，上海現在是全國最安全的地方，超多武警便衣，你想丟哪去？
外婆：要不帶我去吧
（外婆很不放心一定要跟去）
臨去前，外婆碎碎念地反覆問女兒，世博怎麼坐車怎麼轉地鐵，怎麼吃飯
女兒：你可不可以不這麼煩啊，我可以不帶你去的。
外婆：好吧，我到上海一定只跟著你什麼也不煩
晚十點，我接到女兒電話：老媽，我們現在上火車了，火車X點X分開，大約X分鐘到，你算一下時間來接我們吧。
上車到後，她外婆笑得象朵花，忍也忍不住，很興奮地說
今天我跟著她先去醫院修正牙套，都是她買的地鐵票，負責路線，到了醫院，自己挂號找醫生說情況，我真的只是跟在她後面什麼也不用管
到世博也是她看地圖挑路線場館，帶著去吃飯，走進去看別人都是大人照顧小孩，我只要坐著，全部由她負責把飯菜送到我手裡。在世博里我看東西，她跟我說，外婆你看中什麼跟我說好了，我買給你。
信任自己的孩子，不是口頭上的鼓勵，是真正了解你的孩子，相信他們的能力，大膽放手，才是真正的信任。
二十三、成績都是浮雲
上小學後，女兒仍當自己在幼兒園，考試時自己不做跑去教別人。做題目的思維有時也和別人不太一樣。比如一道數學題，某店早上賣了五個蘋果，下午賣了七個梨，問如果你是店主該進什麼水果，為什麼？其實只是簡單比較哪種水果賣得多就進哪種。女兒回答，如果我是店主就進草莓，因為我喜歡吃草莓。當我無意中看到這張考卷時，笑到風中凌亂。好吧，我真沒覺得這是問題，但老師看到這種回答一定是一頭黑線了。可想而知，她的成績雖不很差但也不會太好。半年後，老師對天天接女兒的外婆說，家裡誰管她。答，她媽媽。老師，那請她媽媽來學校一趟。
我聽到這個消息後很真誠地笑嘻嘻地跟女兒說，我呢不理你怎麼學，混著就好，但是呢你也得給我點面子，考試怎麼也得混到平均線吧，我要是沒面子了，你也就沒好果子，是吧。
女兒的外婆很著急，天天對我說，你也管管她的成績啊，管管啊，終於有天我怒了，跟她說，成績不重要，學會做人才重要，小學學到三年級基本的字就差不多都認識了，基本的加減乘除也全學會了，就算踏上社會一般也就用這點，成績再好，不會做人，不會自理也是廢物一個，小學學的這點狗P東西，值得這麼緊張么。她外婆大驚，你可別對孩子這樣說。我：。。。。。。其實我早就跟她這樣說過了。但是呢，我對她還有過補充，內容是：你運氣不好，出生晚了，你看,XX和XX他們也沒讀什麼書就可以混個工作了，一般來說越晚出生呢得讀得學歷越高才能找到工作，中國的教育制度就是這樣，你也沒得挑，我對你沒啥要求，不過你日後想要找個工作養自己呢，還是得混個大學文憑的。女兒點頭深表贊同和遺憾，自己出生晚了得多讀點書才能混個工作。
期末，老師發來簡訊，要求複習，正好我和女兒在外頭散步，我對她說老師叫你們期末複習，你看需不需要，女兒搖頭，不要吧，我都會了，我點頭，我也這樣認為，你們學的這一點點東西還需要複習就太豬了。
二年級結束時，數學老師對孩子的外婆說，這個孩子讀上去會比較吃力。
三年級，一切照舊，別人的成績開始掉下去時，女兒仍然不溫不火的混著不變的成績，四年級學期結束時，我得到消息，女兒混著的成績到了第三名，於是提前跟家人打過招呼，這個成績問過就行，不得獎勵。因為她的成績是混出來的，我不希望她為了這個成績而有壓力，為了保持去加倍努力，再說了讀書是為她自己，成績是她的，憑什麼為了她的成績要給獎勵呢。一個孩子在一生中自由輕鬆能有幾年，為了那浮雲樣的幾分成績，放棄這樣那樣，不值得啊。
五年級，六年級，她仍在混著，一次也沒複習過，老師說，這個孩子沒有存在感，成績中上，不拖拉作業，好吧，這是我希望的。
二十四、簽字
女兒學了幾年的硬筆書法，學完楷書學行書。
我：把行書學好，以後你平時用楷書，需要我簽名時，你用行書籤一下就可以了。
女兒：不行，老師說不可以自己簽。
我：切，平時老師叫你讀書背課文你怎麼不做就叫我簽
女兒：那是你願意簽的，現在我不願意代你簽
我為什麼這樣隨便幫女兒簽作業，因為了解自己的女兒，她的行為後果都由自己負責，不論我怎麼簽，最後如果背不出後果還是她承擔，所以她絕對不敢對自己搗漿糊
女兒為什麼不肯代我簽名，因為她知道即使她拿著0分的考卷給我簽，我也一定會簽，最多笑嘻嘻地對她說，這個成績真不是容易考出來的，要什麼樣的天糞才能考到這種程度，走出去別說認識我，那太丟臉了。所以她完全不必要冒險代簽名。
二十五、約定以後一起看A片
我有一本描述男女不同的書，女兒不知道哪去扒了出來，看得津津有味，其中一段是描寫男女看A片大腦不同的反應，她不明白了，跑來問我
女兒：A片是什麼
我：赤裸祼，沒有情節不穿衣服的人類交配作片
女兒：你看過嗎
我：成年人一般都看過
女兒：跟貓咪交配一樣嗎
我：不同在於，貓咪任何時候都穿著毛皮大衣以同一姿式交配，而A片里的人多數扒光了交配，也有穿點衣服交配，以不同的角度動作交配，雖然表象不同，但性器官的接觸來說，人類和貓咪或別的動物沒差別
女兒：我可以看嗎？
我：現在不行，你太小了,A片規定至少年滿18歲才能看。這東西沒什麼了不起，就是以誇張的動作聲音來表現男女之間的交配過程，以後等你可以看了，我們一起看吧。
在邊上認真殺怪的老公，終於抬起了給雷得焦黑並風中凌亂的頭，對著我們內牛滿面
她的老婆剛和十一歲的女兒要約定一起看A片
約定一起看A片
定一起看A片
一起看A片
起看A片
看A片
A片
片
二十六、錢
女兒雖然從小不亂買東西，但對於錢還是很沒概念，因為買什麼都是大人掏的錢。
兩年級時，我給她每月五元，跟她說，從現在起每個月給你五元，要買什麼都用自己的錢。沒兩天她跑來跟我說，學校里的小店賣的鍵子比外面貴一倍，學校里賣一元一個，外面要賣一元兩個。說的時候很懊惱，因為她剛在學校里用自己的錢買了一隻。我：是的，你的五塊錢在學校里只能買五個，外面可以買到十個。巨大的差額深深地刺激到她了。第二天放學，她跑來跟我說，買得太貴了，問我能不能幫她承擔一半的價錢（五毛）。我：不行，你買之前誰讓你不比較價格的，都說好的，你要買東西就在這五塊錢里，貴也好便宜也好，反正都是你花的，我絕對不會為你的行為買這個單。
從那時起，她對錢金的概念就相當精準了
去飯店請客，拿出裝一萬現金的信封交給女兒，跟她說，我要跟親威聊天沒空結帳，你去辦一下。她很自然地跟服務員下去結帳，一會帶著剩下的錢和發票回來交給我。過後我問她是把錢全都交出去結的帳嗎，她答：不是，問了一下說是4500，我就點了45張給他們，結果多點了，他們還我一張。
十歲時帶她去上海看牙，在車上與她聊天，說起帶了銀行卡不用帶現金，卡是有密碼的。在醫院我把卡交給她讓她自己去結帳，湊在她耳邊告訴她密碼。女兒：其實我在車上就猜到是什麼密碼了，可是車上有司機在，我就沒說。
女兒對於分寸的撐握，老娘我頗感欣慰。
二十七、出國
某日與家人聊天，聊到身邊好多同事朋友的孩子，讀書不咋滴，就選擇出國，深深讓我BS。
我對女兒說：你記住，以後你讀書能象XX阿姨一樣出類拔粹，那我們就負擔你出國的費用，否則，想出國等以後自己賺了錢再去，我們絕不負擔你一毛錢的費用。
女兒點頭稱明白。
二十八、素描班
五年級寒假，
我：要不要去學學素描，這個對你以後學習立體幾何很有幫助，可以提高你的空間想像力
女兒：好啊
我：可以先試一個寒假，要是不想學了，可以不學，只要把這一季交的錢學完就行。
寒假結束
女兒：老媽，我想還是繼續學吧，老師說，考了級高考可以加分的。
我：想學么錢在抽屜里，自己去交學費。
女兒：老師說我學了這麼久從來沒見過你
我：亂講，第一次我們找去交錢不是見過一次了嗎
女兒：可能他不記得了，可是別的家長都會進來接，你都從來不進來接我
我：需要這樣嗎？
女兒：嗯，不需要
在我這樣混蛋教育理論（我老爸的說法，針對我對學校學習的理論，雖然他知道我說的是事實）下，女兒還是比別的孩子更能為自己的將來考慮，可見孩子只要真正為自己負責，別人的理論她會參考但作出對自己有利的判斷。
二十九、天份你有嗎
女兒：翁老師（女兒的素描老師）說，有些小孩學東學西，結果一樣都學不好，還不如專心只學一樣，學得精。
我：大師級的都需要天份，沒天份再努力也只能是工匠，你有畫畫的天份嗎？
女兒：沒有，我們這有個小女孩，老師說她很有天份，比我晚學沒幾天就到裡面去畫了，我還在外面畫，我只不過比別人坐得住，認真點。
我：所以呀，你不過是沒天份的普通人，再努力也成不了大師，你作為普通人能做的就是認真多學點各種皮毛，將來可以唬唬不會的普通人。
我：普通人在這個老師這兒學的只能是皮毛，差別在於到達表皮層還是真皮層，專心努力的工匠級可以到達肌肉組織，只有真正有天份的才能通過努力到達骨骼中心。
三十、自制力不是天生的
因為屬於早期，這一段其實該寫進前十，嘿嘿，忘記了
三歲內的孩子先立規矩再講道理，道理懂不懂沒關係，規矩卻一定要嚴格執行，但也有可以打破的時候。
夏天，規定女兒每天可以吃一小支冷飲，某日，女兒提出要多吃一支。我回答可以，但有個條件，你今天多吃一支，那明天後天就不能再吃，你可以選擇每天一支，也可以選擇多吃一支放棄明後兩天的份額。女兒選擇多吃一支，在以後的兩天她沒能再吃到冷飲，於是這個規矩只打破過一次就再也沒被打破了。
女兒：我可以現在吃薯片嗎？
我：可以，不過現在快吃飯了，你現在吃可以吃三片，但是飯後再吃可以吃六片。
女兒：算了，我還是飯後吃吧
女兒：我現在可以出去玩沙子嗎？
我：可以，但現在是睡午覺的時間了，要是現在玩你可以玩半小時，睡好起來玩，可以玩一小時
女兒：我現在去睡覺了。
我們對女兒規定，不是重要的日子，比如生日、比如春節。。。。。，外出不可以買東西。某日帶她一起去小商品市場買線，她站在旁邊的玩具攤很仔細地看了很久，老公：不可以買哦。女兒一臉平靜：我只是看看呀。
身上抓開、受傷結了蓋，我總會忍不住去剝，一直剝一直剝，傷口老也不好，雖知道這不是好行為，但很難忍住。女兒開始也有這個行為，於是我跟她說，這個蓋如果剝了，以後這塊皮膚就會留下疤，很難看。從此她身上傷口上的蓋全部都是自然脫落，沒再剝過一個，這樣的自制力讓我嘆為觀止深深汗顏。
三十一、女孩是要富養的
單指物質上，富養女兒必須是不動聲色潛移默化，略一偏差，結果養出來的不是裝13物質女就是暴發戶樣虛榮女。
浪琴事件是真實存在的，十歲的女兒需要一隻手錶，我給了她兩隻，兩隻手錶樣式大小厚薄都相似，米老鼠的粉藍錶帶，卡通底盤，浪琴的鱷魚錶帶，18K金錶，一隻價格一大家多，一隻價值一萬多。理由是一用一備，喜歡哪只帶哪只，反正除了價格有差其他都差不多。當然我肯定女兒會選米老鼠。而且女兒也認為手錶，不過因品牌材質不同所以價格差一百倍，但本質上沒差別。
我常把十多萬的卡交給女兒讓她結帳，習以為常就好。如果見慣了這些，並不覺得了不起，也就不會出去炫耀，炫耀的本質是要覺得這件事了不起才會做。富養的實質是要讓女兒認為，這些東西這些錢沒什麼了不起，只有有這個概念，將來才不容易被騙，家長沒有這個心態就不要去富養女兒，不然就是害她。
三十二、現在開始不許看我QQ
女兒在她的電腦上聊QQ，突然對我宣布，現在開始不許看我QQ。
我：什麼事啊？是不是找了個男朋友（笑，愉快地說）
女兒：亂講，怎麼可能（同笑）
我：好差勁，沒有男朋友搞得這麼神秘幹什麼，無聊
女兒：我在貼吧找了個QQ群加入，都跟我差不多年紀，我們在聊動畫片
我：不就是什麼什麼曖昧，什麼什麼親嘴嘛，有什麼了不起的
女兒：才不是，是在聊動畫里的人
我：啊，虛擬帥哥呀，那你就比老媽差遠了，你老媽最近在群里聊真實帥哥，就是那個鐘XX
女兒：我知道，不是你一直在看的那個嘛
我：對了，最近才跟人聊起殺生丸，那個殺殺可是你老媽我的最愛，要不你給你的群里推薦一下，長得真正人模狗樣，超級漂亮
女兒：是呀是呀，一般這種超帥的都是主角身邊不最重要的那個
套孩子的話需要技巧，首先先要把最嚴重最不可能的情況說得沒什麼了不起，比如男朋友，讓孩子知道這都無所謂了就沒什麼更了不起的秘密了，一下就卸掉了孩子的大半戒心。
當孩子告訴你秘密時，同上繼續把他們認為最嚴重的情況說得沒什麼了不起。好了，剩下的戒心也卸掉了。
然後把自己拉到與孩子同一位置，她告訴你聊動畫帥哥時，你要讓她知道你也在做同樣的事，比她聊得多，她這點小兒科了。最好能推薦一兩個她們感興趣的人物。
於是所謂的秘密成為了浮雲，你知道了想知道的，孩子也對你卸掉了戒心
三十三、上小小班學的準備
這一段，本來覺得無關緊要，可是看了幾天貼後覺得還是寫一下吧。
上小小班前做什麼準備呢
1、教會孩子自己吃飯。關於這個，寶寶一歲多的時候就可以放手讓他們自己吃了，不用多久他們就能自己搞定，當然開始肯定是讓人頭痛的。很多家長不是喜歡說不要讓孩子輸在起跑線上嗎，怎麼孩子自己吃飯就不怕他們輸了呢，自己吃飯鍛練了孩子的手眼協調力，也就是說鍛練了大腦，增加了孩子的自信（父母放手，自己搞定的孩子三歲所謂的逆反期就沒有或是不明顯）。在兩歲半孩子上小小班前可以熟練使用筷子了，上小小班後怎麼可能餓到自己呢。
2、教會孩子自己穿脫衣服和鞋子。午睡起來二三十個孩子排排坐等老師穿衣，你怕他凍著，可是怎麼可能凍不著呢，自己搞定又怎麼凍得著。
3、教會孩子自己上廁所，自己擦PP。不要怕孩子擦不幹凈，多練就好，當然在冬天，因為孩子手短衣服多，可以請老師幫忙。
4、給孩子買容易穿脫的衣服。比如前扣的（這個當然在上小小班前要學會扣扣子，這個更是精細動作有利大腦發育），鞋子要魔術搭扣，容易穿脫的那種。
當然，我是這樣做的，所以孩子上小小班後，基本就沒有這樣那樣的問題，看到很多父母心疼孩子吃不飽穿不暖，你心疼？心疼怎麼不早點教會孩子自己搞定。老師也是人，也會累的，你試試每天對著二三十個不停哭鬧不會吃飯不會穿衣的小孩，其實最想哭的是老師。
三十四、&<沒想出來怎麼起題目，那就不起了&>
女兒四五歲吧，晚飯後帶她去小區玩，有幾個七八歲的小男孩在踢球，女兒在旁邊跑來跑去想加入，一個小男孩一轉身和女兒撞了起來，結果，女兒就給彈到了沙石地上，當然不會摔得很輕。那個小孩男呆住了，看了看女兒，又望向站在邊上的我，手足無措，看得出相當緊張害怕。我於是45度仰望天空移動移動。。。。。。出去逛商店了。15分鐘後再回來，女兒已經加入了踢球行列，快樂非常，回去時還約定明天再來。
到家後女兒自己處理了傷口，我問她跌倒後有沒有怪那個小男孩，女兒回答，他又不是故意的，而且我也跌得不是太重，只出了點血而已，痛得也不是太厲害。
女兒根本就沒問我的反應，因為她知道就算她給小朋友撞得骨折了，我也只會送她去醫院而非責怪別人。因為這仍是她的事，同齡人之間的事由她自己判斷解決，怪與不怪是她自己的選擇。
三十五、女兒，你雖然是普通人，不過也可以投點機
女兒：今天數學考試絕大多數人都考了80+，我是86，只有三個人考到90以上，一個考了99.5，平時成績上上下下的也都考了80+。
我：讓我來猜，那三個90+的至少有兩個男生，那個99.5的一定是男生。
女兒：你怎麼知道得這麼准(嘴型O字）
女兒：今天英語考試，有兩個不及格，才五個90+，我考了92
我：兩個不及格的一定是男生
女兒：你怎麼又知道了
女兒：期末考試很多人90+，我考了98
我：那平時數學超好的那個男生，估計就沒你考得成績高了
女兒：咦，為什麼你都猜得那麼准
女兒五年級，已經發育了，因為從來不複習，這些成績真實地反映了她的大腦情況，證明女兒不過是個普通人，擁有普通的女性化大腦，而將來在理科方面也不太可能擁有很大的潛力。
女兒六年級
我：你看來沒什麼機會在理科方面勝出來，不過呢，雖然你可能沒有強大的理科頭腦，但是你在語言學習方面又比一般男生強。英語呢，這一輩子都用得到，能流利無障礙地交流，將來你的機會也許就比別人多一點，中國的應試教育也有一個好處，就是把分數打包算，也許你理科會弱一點，但是把英語練強大了，也能一定程度上彌補你的弱項。
在晃了一圈培訓班後，女兒決定去上英語。外教，四人小班制，自已報了三年。
第一天回來我問：其他三個小朋友都幾歲在哪上學呀？
女兒：兩個工作了，一個正在找工作
我：。。。。。。
女兒：老師安排我下堂上外教的課，我跟她說算了，我聽不大懂，先預習課件吧。
第二次我問：今天你做了兩個小時的課件嗎？
女兒：不是，一個小時，還有一個小時我去找老師談了點事。
我：做課件的時候一個人？沒老師來看你來幫你？
女兒：怎麼可能有老師來呢，當然是自己一個人做課件
我：那找老師談了什麼呢？
女兒：先找老師定一個我的英文名字，她拿了一堆讓我挑個，我就挑了個短的。然後跟她定下下次上課的時間，聊了點別的還做了張調查問卷。
會為自己打算，自己處理事情的女兒，雖然是普通人，但我相信將來為她擔憂的心會少很多。
三十六、草泥馬
這真是個神奇的物種，我第一次看到就深深折服，迅速推薦給女兒。兩人一起搜照片並找出所有版本的草泥馬之歌，一邊聽一邊樂不可支笑個不停，於是決定買上一對。可是打了N個電話後發現，這東西貴得要死，一隻要七八萬，還價又還不下，談不攏的情況下只能作罷。反正會跌價，等跌了再買也可以，女兒深表贊同。
也許是惡趣味，有時我們會在家裡一起放聲高歌各版本走音草泥馬之歌，開心不已。
三十七、可憐的老毛
女兒：聽說毛澤東死了幾十年沒爛還躺在水晶棺材裡讓人瞻仰
我：這個人，雖然你老媽我很BS他，但也很同情他。我們中國人講究入土為安，他都死了三十幾年了，還做成了標本讓人參觀，不得入土安寧。
女兒：幹嘛要這麼對他？
我：不知道做這個決定的人是不是跟老毛有仇，也許當年參觀他標本的人對他帶有敬意，畢竟那個時代他是個神化的人物，不過我們這輩對他已經無感了，更別說你們這代，估計現在去參觀的年輕人都是抱看千年女屍一樣的心情去的。
女兒：死了還讓人做成標本參觀，真可憐
我：你老媽我要是死了，記得燒成灰找棵樹埋了做花肥，估計屬全營養花肥了。
三十八、貓
家裡有三隻貓，一黃兩白，全是流浪貓，最後一隻白貓夏天在小區的樹上叫了一天下不來，十歲的女兒去找保安說自家的貓到了樹上下不來，請保安幫忙，於是保安爬到樹上幫她捉下來交給她帶回家。
女兒收養了這隻尚處於奶貓階段的小白貓，宣稱這是她的貓，其他兩隻是老媽的貓。女兒的貓是只公貓，慢慢長大點後本性就出來了，跑到床上劃地盤，真是災難，忍無可忍，雖還是小貓仍送去做了絕育。女兒抱著她的貓突然問，男人有前列腺，那公貓有沒有前列腺呢。我：這真是個問題，需要查一下。
原來公貓真的也有哈，還和人一樣會得炎症，嘖嘖。
三十九、蛇
暑假，女兒在家，我上班時，她打來電話，院子里發現一條蛇，不知道有沒有毒，長著黃條紋，大約一米不到
一會又打來：那蛇她上網查不到一樣的，仍不知是否有毒
第三通電話：外公來了，拿了把修籬笆的大剪刀給那蛇頭頸一剪刀，不過沒剪斷，蛇游到了樹叢間拉不出來。外公說明天再說，走了。
晚上我回家，一起上網查，總算查到了一樣的蛇，是一條無毒蛇。我對女兒說：無毒蛇和黃蟮沒差，你下午應該活捉這東西的。感嘆，這蛇買的話還是很貴的，還不一定時時買到，肉很鮮，要是才死可以扒了皮美美吃一頓。女兒大喜，求他老爸去捉，他老爸回答：很怕，不敢。打電話給外公，外公回：太晚了，不高興過來捉（我估計也是有點怕的）。打了N個電話後發現真的沒人會去幫她捉上來，於是來求我一起去捉蛇，我一口回絕，老娘我頂怕這東西，女兒安慰：我也怕的。我：那誰去捉？女兒:我捉，你幫我站在上面打手電筒就好了。
我站在台階上面打手電筒，做好了隨時跑的姿式，女兒戴著一次性手套在院中找到了那條蛇，用力拉了半天后叫了起來，這蛇還活著。然後她伸手輕輕撫摸那條蛇，口中喃喃：好可憐的蛇，剛我用力拉了半天，一定痛死了。 我們決定明天天亮了再把蛇捉出來，我問女兒捉到了怎麼辦，女兒：當然放了啊。我：那你剛剛不是要吃了它么？女兒：剛剛以為蛇死了那就別浪費吃了它，可是活著當然就放了
蛇的結局，死了，隔天那剪傷得太重，夏天不知道什麼時候死的沒敢吃，女兒鬱悶，沒吃到又沒放掉，浪費。
四十、狗
女兒對動物的熱愛有時候讓旁人驚竦，任何她看到的狗無論大小都要抱過來撫摸一番，越大的狗越愛，曾求我幫她養只大白熊，我回答城市裡不準養這種大狗。女兒：那我們搬到鄉下去吧。
有一段時間，女兒晚飯後的愛好就是一個人跑到廣場跟各種出來遛的狗混，時時向我彙報，今天看到一隻拉不拉多，今天看到一隻蘇牧，今天跟一隻藏獒玩，還是小狗來著、今天有人帶只草狗也長得很大.....
某日回家，到了小區看到鄰居在遛一成年大狗，急急要我停車，向狗飛奔而去，狗主人把牽狗繩交給女兒，笑道：這是雪橇，不咬人。她於是牽著那根狗繩被狗在小區里遛了兩個來回，順便同他們回院子跟大狗聊天到晚飯。
有趣的是，無論怎樣的狗都從沒咬過女兒，甚至是那種咬過人極凶的給關起來的狼狗。貓狗都是感覺極其靈敏的動物，人若緊張時假裝鎮定可以騙過人但絕騙不過這些動物，它們會感覺得到人類的緊張，於是它們更緊張才容易傷人。而女兒時時把這些動物當朋友，她自己放鬆毫無敵意，於是動物也放鬆，因而再凶的狗她都可以伸手去摸。我教女兒面對動物，如果你害怕，那就千萬不要假裝不怕，要在它傷你前儘快想辦法逃走或是趕走對方，但如果你真的放鬆不怕，那麼動物一般也會放鬆不傷你，這些動物會憑你的感覺決定對你的態度。
四十一、只睡三分鐘就好
女兒很小時，某天午睡前要吃某東西，我不同意，女兒再求，我提出折中，只要她睡著三分鐘，我就叫她起來吃。雖然女兒對時間沒什麼觀念，不過也知道三分鐘是很少很少的時間，於是同意，並叮囑滿三分鐘一定要叫她起來，我叮囑一定要睡著三分鐘，光閉眼不算。
我時時觀察，一個小時後，女兒略有醒的跡象，馬上上前輕拍，輕輕說，快醒醒，三分鐘到了。女兒火速睜眼，我表功，你看我很守信用吧，滿了三分鐘馬上就叫你了，現在你可以去吃了。女兒開心點頭，覺得只睡三分鐘大賺。這招在女兒識鍾前很好用，識鍾後就沒再用過。有時女兒會得寸進尺要求只睡兩分鐘，雖然答應她沒問題，不過為了逼真，我會說三分鐘已經是最少時間了，兩分也太過份了，不能答應。她其實也是試探而已，於是仍是約定三分。
四十二、吃藥
女兒很小時（我記得是一歲內），我們平時把日常喝的綠茶對她保持神秘，時時申明不可以給她喝，而又由我偶爾偷偷給她一口，裝得很神秘，其實孩子並不知道綠茶什麼味道，也不知道為什麼她不可以喝，可是這樣背著人偷偷神秘喝一小口又是異常快樂滿足。
於是到了喂葯時，大家又當他面喝茶，申明不能給她喝，而我把葯放在勺內，假裝偷偷給她弄了一勺，餵給她，並叮囑，快喝，別讓人發現了。喝掉後又迅速拿她自己的杯子喝水，假裝我們什麼也沒做的樣子，女兒注意力全然放在不讓人發現上，喝到什麼根本沒關心，喝著葯卻仍是偷喝綠茶的快樂滿足感。
四十三、近視眼
女兒幼小時，用命令是很有效的，但漸漸她在長大，她必須對自己的人生承擔越來越重的責任。
五年級，有一陣她很迷遊戲，我要求她每天不得超過一小時，她無視，於是我告訴她，這樣玩遊戲後果就是毀了她自己的眼睛，我和老她老爸家族往上三代都是全無近視，她也絕對不帶近視基因，但如果她硬要把自己搞成近視，就會遺傳給她的後代（我不知道是不是真的哈：P）。最後告訴她，我已警告過她了，如果她要繼續，那麼反正最後近視的是她自己不是別人，吃虧的也只是她自己一人。
女兒無視我的話，於是我也無視她的遊戲生活，終於有一天，她告訴我，看東西有重影。終於她害怕了。。。。。。在六年級時我規定放假一天能玩一小時，開學一天能玩20分鐘，她毫無異議。
女兒現在知道我對她的某些規定其實只是建議，不遵守吃虧的只能是她自己，她得對自己的行為負更大的責任。
女兒也許會付出近視的代價來明白這個道理，我明知道危險但沒有強制阻止換來女兒的不近視，這其實是她成長中我一直在做也是最難做到的部分。
另外有一點，現在科技進步，近視並非什麼大不了的事情，這點自己知道就好，不必讓孩子知道：）
四十四、遊戲
女兒幼小時，臨睡前常與她在床上玩枕頭大戰。其實很簡單，就是雙方拿著枕頭互打互砸，開始時女兒和枕頭差不多高，我一個枕頭砸過去，她應聲而倒，基本處於我砸她防的模式，最後把床上能砸的砸完了，我會抱起比她更大的被子狠狠砸向她，她見我抱起這麼大的被子就已經笑到不行了，一下被砸到被子底下更是笑得爬不出來。
這個遊戲一玩多年，直到現在女兒想起還會求我一起玩，每每笑得手腳發軟開心非常。我們會為了同一隻枕頭飛出的方向大笑，會為了搶同一隻枕頭而努力拉扯，也會一起因砸被子這個舉動笑得手腳發軟，最後一定會把床上所有的東西全飛到地上，玩累了就一起躺在床上繼續笑。
並不在於這個遊戲有多好玩，在玩的時候我與女兒都是平等放鬆的，我常借著自己力氣大多搶幾個枕頭多砸她幾下，但女兒絕不會介意這個，她只會覺得我也在努力平等地參與這個遊戲，並一起享受其中的快樂。其實互動接觸並不在於陪孩子讀書遊歷遠行，只要時時在生活中陪他們一起平等享受快樂，無需讓他們，因為他們根本不會介意誰勝過誰，只是在享受快樂的過程。
番外
我曾對女兒說，你記住，這一輩子，我沒有欠你，你也沒有欠我。我做為一個成年人，為自己的行為負責，為你所有的付出都是我心甘情願，所以你從來沒有欠過我，你成長過程帶給我的歡笑與滿足感是我額外得到的回報。法律規定你年滿18歲，我的撫養責任就結束了，所以到時我如不再負擔你也是應該的，我並沒有欠你，但是你十八歲後如果我仍為你付出，那也不是你欠我的，是我心甘情願的。
不是每個孩子都能考進清華北大，但是每個孩子都會踏進社會，我告訴女兒，所有的學習都是為了你踏入社會作準備。讀到大學畢業，除非你做專業性非常強的行業，否則你在學校里學的知識98%都是無用的。但為什麼還要進學校去學習那麼多無用的知識呢，因為在學校里你可以學會更重要的與人相處。
看電視里採訪成功人士，問到此生最遺憾的是什麼事，常會聽到一個非常矯情裝13的回答，此生最遺憾的就是沒能多讀點書。但是讀書多的那些人在幹什麼呢，在成功人士手下打工。中國學校的教育模式限制了孩子的思維與行為，書讀得越多思維與行為越僵化，遇到與人交往的時候很難想到辦法變通。而那位矯情的成功人士由於省下了讀書的時間，早早踏入社會摸爬滾打，當精英們從學校畢業踏入社會，成功人士不但早已過了生存關，更學會了吸血，兩者的差別就相當與小白兔與大灰狼，父母要幫助孩子做的是在學校外給孩子另一片天空，不要讓學校的教育限制了孩子的思維和行為，使他們將來更容易溶入社會。
這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。
回復日期：2010-10-1 23:18:00
評論：樓主很多做法很值得借鑒,但是有些卻未免過頭.
1.如果,讓孩子獨自過鬧市區.如果有意外,那就是千鈞一髮的時間,父母跟在後面是來不及的. 關於交通意外,並不是你守規則了,就可以避免的.
2 孩子有問題來諮詢,父母未必要給答案,但是,必須認真傾聽.讓孩子有機會說出自己的想法. 老實說,樓主面對孩子諮詢的回答讓我想起了杜拉拉定義的官僚的特點:該做決定的時候吧，他思考；遇到困難了呢，他授權！
3.另外,讓一個女孩子獨自出門的做法,我也認為太不妥當.樓主大概忘記這世上還有強姦幼女這回事. 再聰明的孩子也只是孩子,遇到壞人,就像秀才遇上兵,對方用強的,你有什麼辦法能使出來. 那個著名的某高級官員醉酒在蘩華酒店大庭廣眾之下猥褻給他帶路的小女孩的事件.樓主應該有所聞吧!
幾年前,我居住的地方就曾聽說一個小女孩在熟識的蛋糕店裡被店主強姦的事.據說平時極和藹的一個人,且與女孩父母相識.也因此,孩子才沒了戒心吧!10歲的孩子, 不知這以後,她的人生會如何度過. 因為這件事,我們小區的父母都開始接送孩子放學.
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第一條，請把孩子改成成人，那麼你就會發現，哪怕是成人，遇到你的如果一樣是沒辦法躲。而孩子做並沒有比成人增加危險。
第三條，補充幾條，我曾對女兒說過，當有人問路，你可以告訴他，但沒有一個正常的成年人會讓象你這樣的小孩帶路，如果他要你帶你可以請他打110或是警察幫忙。
女兒單獨出門的路線是市內的繁華路段，隨時有警察巡視，時間一定是白天。另外用強這件事，請把孩子兩字換成成年女性，結果一樣危險。
你所舉的事例，我可以肯定的說，這個女孩的父母沒有及時充分給她必要的性教育和性傷害教育，如果有足夠的知識，在罪犯進一步傷害之前作出警告，傷害就不會繼續，因為無知所以給罪犯以可趁之機。對幼女的傷害，熟識的罪犯都因被害人的無知而心存僥倖，但他們不會挑對這些知識了解的女孩，因為絕對不可能逃脫，他們的父母會與孩子交流這些知識，孩子一定會告訴父母，因為他們懂得這是傷害。
最後說第二條，也許讓父母承認自己的子女是普通人比較難，但是放眼四望，絕大多數孩子都會成長為普通人，無論背負父母怎樣的期望。在寬鬆狀態下長大的孩子是否有天賦其實父母不難判斷，如果觀察十年還不能知道那真是父母的失職。雖然普通人，父母也可以發現子女比較擅長的部分，並善加開發（其實是建議，決定該由孩子自己做）
素描去學的時候是十歲以後，藝術的天賦其實只要一伸手就能判斷，而與孩子的對話發生在她學了半年之後。
另一段關於學習英語的對話，男女的大腦側重是不同的，而女孩子，當她們發育時大腦也開始成長，這時候作出的判斷就沒什麼錯了。由於女孩發育早於男孩所以小時候女孩成績強，而後期男生居上，因為他們發育晚，大腦的成長就晚，後期的理科更多，男生天生擁有理科頭腦與空間能力，女孩更偏重語言與藝術。多了解自己的孩子才能最大程度地幫助到他們。
一，過好自己的生活。
二，給她愛。
可惜太多父母做連第一條都做不好，卻篤信通過某種方式可以讓孩子做出他們自己做不到的事來。推薦閱讀：
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