努力學習的意義到底在哪裡？

11-24

樓主現在保送華五CS碩博連讀，今天碼完代碼想好好思考下努力學習的意義。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2015.1.11更新
看到大家這麼多回答感到很驚喜，其實樓主是那種天文地理，政治歷史各種學科都廣泛涉獵的那類人，但是感覺讀了CS的碩博就要捨棄很多的業餘時間，專心科研，找不到平衡點，感到很苦惱，也不想單純為了出paper而埋頭苦學。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2015.1.14更新
看到大家這麼多答案，樓主覺得收穫很大很大。

相關問題：
既然靠學歷逆襲越來越困難，那麼好好學習的意義是什麼？
人為什麼要學習更多知識？
年輕人一定要去奮鬥嗎？

三年前，沒上過一天學的外公，被肺心病折磨了八年後，自己在醫院裡拔掉鼻管，不理在床邊跪成一排的三個舅舅的哀求，強行要求出院。

救護車把他送回家後，他坐在自己親手做的那張帆布椅上，平靜地交代完後事，把我叫到身旁說，不同，這個肺心病到底是什麼病啊？好幾年了，也沒搞明白。

我摸出手機搜了一下肺心病，告訴他這病的全名叫什麼，有哪些癥狀。我每說一個癥狀，他就嘿嘿笑著說，對對對，一點都沒錯。

我念完後，他又問，那這病最後把人「弄死」是因為什麼？

我聞言鼻子一酸，不忍再念。

外公看著我說，孩子，念啊，這有什麼關係。

我猶豫了一會說，多器官衰竭。

外公聞言點了點頭，喃喃說了句，聽起來好像很厲害。

沉默了一會，他眯著眼睛看了看對門門框上貼的春聯對我說，你們年輕人現在還寫對聯么？

我點點頭說，也有人寫。

外公扭頭看我一眼，伸手叫我把他扶起來，然後叫外婆拿來眼鏡和紙筆。一屋子人見狀圍了上來，還有人連忙搬來一張小桌子。

外公沒有理會他們，戴上眼鏡弓著背，把本子放在自己的膝蓋上，顫抖著手，一筆一划寫了一副對聯——

陰陽兩隔哀思能抵
人間疾苦天府可消

我看了後說，外公，這好像是……葬禮上才會用的。

外公取掉眼鏡說，對啊，這就是我給自己寫的輓聯。

一屋子人傳閱這副對聯時，外公又對我說，你看這個「消」字是用三點水的好還是用金字旁的「銷」好？

我還沒說話，他突然興奮起來，叫外婆幫他把那本已經翻爛的新華字典拿來。

拿到字典後，他先是用力地咳嗽了一下，吐出一口痰，然後扶了扶眼鏡，右手食指在舌頭上沾了點口水，一頁一頁地翻開字典，鄭重的樣子像一個第一次查字典的小學生。

他查了十分鐘。查到結果後他把紙拿回去，在「消」字上打了個叉，在旁邊寫了個「銷」字。寫完後，他端詳了一會，然後說，嗯，這就對了。

半小時後，他坐不住了躺到了床上。

一個小時後，他喝了一小碗粥。

兩個小時後，他開始胡言亂語。

四個小時後，說了幾個簡單的音節後，他的嘴輕輕合上，腦袋微歪，安詳離世。享年八十一歲。

我其實不知道努力學習的意義是什麼。

只是那天我看著行將就木的外公坐在灰暗的光線下，弓著背，眯著眼，像完成一個儀式一樣，虔誠地去搞清楚兩個漢字之間的區別時，我忘記了悲傷，忘記了去想如何在他人生最後的時間裡去取悅他、安撫他。我只覺得全身的毛孔豁然張開，心裡暖流涌動。

那一刻我沒覺得他是我的親人、我的長輩，我只慶幸自己能看到一個面對死亡毫無畏懼、毫無恐慌，在人生的終點還充滿求知慾的生命。

我也不知道自己算不算是努力學習，但至少此時此刻，我還對未知的一切有著充足的興趣，對那些不顧一切去探尋未知的人充滿敬意和嚮往。

在可預見的未來，人類都不可能參透生死和永恆，但終歸須臾，我還是想多知道一點，多看一點，把世事里灰色區域的面積，盡量多擠壓一點，使之變得黑白分明，是非可見。

如果死亡是一面鏡子，那我希望有朝一日，在面對鏡子里的自己時，我也能夠像外公一樣，不羞不愧，不怨不惱。如此才真算對得起過去自己做出的每一個選擇，說過的每一句話，愛過的每一個人。

謝謝。

因為在命運面前，沒有別的抓得住的東西。

學習這件事，很多時候，真的挺沒用的。

一個人這輩子能混成什麼樣，誰來定？
有句話很有名：「一命二運三風水，四積陰德五讀書。」
當年在學校論壇上看到，不屑一顧。
現在進了社會幾年，才終於明白這句真理的沉重。

跟命運比起來，學習算個屁呢。

一個人生下來，是生在什麼國家？什麼城市？
父母富不富？高不高？美不美？愛不愛他？
碰到的老師什麼樣？同學什麼樣？能碰到貴人，還是惡人？
畢業選了什麼專業？這個專業什麼時候衰落，在你退休前還是剛畢業後？
甚至家裡有沒有趕上拆遷？哪年決定買房？
……
太多太多活生生的例子了。
哪一步走對了，都能少奮鬥幾十年；
哪一步走岔了，都是踏入爬不出的深淵。
所有這些命運為你做的選擇，和你是不是有好好學習，一點關係都沒有。

再默念一遍這句話：
「一命二運三風水，四積陰德五讀書。」
這句話本來是用來嘲諷這一代大學生的。
中國的大學生，尤其我們八零後這一代，曾經對讀書寄託了太多太高的期待。可是後來才發現，早已經不是那個大學一畢業就是時代精英的年頭了。

前幾年，有個學者去北大演講，提問環節有個學生問：
「請問作為一名家境平凡的北大畢業生，應該怎麼在社會中定位自己？」
回答鏗鏘有力：
「你們就是社會底層勞動人民里，知識水平比較高的那些。」
一時間，許多清北學生們紛紛轉發以自嘲。
因為這也是一句沉重的實話。

可是換句話說，命運里究竟還有什麼是自己掌控得了得呢？
且不說疾病，不說那些天災人禍，
使勁從寒酸小公司跳槽進了大企業，你怎麼知道不是放棄了淘寶進了諾基亞？
使出渾身解數去傍高富帥白富美，你怎麼知道這故事不是慕容復正在追西夏公主？
精打細算終於攢了一筆錢，你怎麼知道將來這些錢還是這些錢？

人人都在命運里掙扎。人人都想盡辦法，試圖抓到一點確定的東西，像泰坦尼克的乘客，在大海里拚命游向一塊門板。
總有的人覺得自己是命運的高級玩家，已經掌握了技巧，可以穩賺不賠。
就像股民，總覺得自己並不是單純的賭徒，自己是掌握得了大盤的。
真的嗎？

作為建築師，我工作之後做的一個正經項目，在天津濱海新區。
是的，就是去年很火的那個地方。離爆炸點兩百多米。
剛開盤的時候我很興奮地去售樓處參觀，剛好遇到一個穿著寒酸的中年男人來看盤。
他穿的實在是太寒酸了，售樓小姐根本不搭理他。
可他又看了太久，我都看一圈回來，他還在。
終於他扭捏地問售樓小姐多少錢，說自己的孩子就在旁邊小學上學，這個地段很合適，戶型也挺好……
售樓小姐給他報了個價就不再理他，他繼續在沙盤前躊躇著。
當時感覺挺心酸，為這個因為錢而灰頭土臉的父親。

微博上看到那個火球爆開的時候，第一個在我腦中閃過的就是這個父親的身影。
不知道他後來有沒有買到房？
或者他沒有買這個樓盤，買了旁邊的？
如果他傾盡全家族的力量，貸款買了房，現在房子還安全嗎？家人還安全嗎？
不敢想。

天地不仁。

像是《紅樓夢》里的《好了歌》，
沒有什麼你得到的東西，真的是你的。
錢，房子，家庭，事業，莫不如此。

這種時候才看到知識的好處：
它進了你的腦子，就偷不走啊。

我自認自己是一個相對來說比較愛學知識的人。
其中一段故事可以看下面這個回復。
30 歲才開始學習編程靠譜嗎？ - 建築速算器的回答
朋友有時候會誇我上進，我說才不是上進就又說我謙虛。
可我真的並不覺得這有什麼值得誇耀。

世界上只有兩種動力，愛，和恐懼。
知識是值得愛的，學知識雖然耗時又麻煩，也總會讓人充實，滿足。
可我知道，我內心深處驅使我不停學習的動力，並不是這些時斷時續的愛和滿足：
是因為我害怕。
是因為我比別人更膽小，而這世上有太多讓我害怕的東西。
我只是在拚命游向我的門板，這是我唯一感到抓得住的東西。

新東方上課必講的段子，就是俞敏洪被搶劫，劫匪給他注射了大象用的麻醉劑。他居然搶救成功，活了下來。
醒來第一件事，先讓別人考他單詞。發現單詞還記得，就放心了。
這就是知識給人的安心。

在知識面前，我甚至不那麼相信金錢，或家庭，或事業。
那些雖然必不可少，過於依賴他們，也許就會隨時墜入他們創造的深淵。
安全感又欠費的時候，就想著學點什麼。
學點東西，心裡就踏實一點，像在攢錢。
萬一哪天真的被命運踢到深淵裡，誰會救我？誰知道。
只有腦子裡的知識，也許可以讓我編成繩索，帶我脫身。

這就是對我來說，努力學習的意義。

最後，用我深愛的這個男人自勉一下：

祝我們都好好活著。

很多人問，在此說明一下，我上的是二本院校，對精英雲集的知乎來說，這確實不算什麼，但對當時的我來說已經改變了我很多，繼續努力學習下去才是更好的事情。謝謝。

傳統穆斯林家庭，回族，十八線小縣城，經濟落後，信息閉塞。現已不再信教。

2011年，高考前一個星期，學校里的楊樹鬱鬱蔥蔥，蟬鳴起伏，不知人間憂歡。中午放學打開手機，收到媽媽的簡訊:

你姐姐又逃走了，不知道這次是什麼結果。

姐姐是表姐，她很漂亮，大我十歲，待我如親妹妹。

我在小學的時候，她和一個漢族男生相戀，他會親手刻木雕送她，期間我還收到過他寄來的書籍，扉頁是他親手寫給我的祝語，字跡好看，筆觸有力，覺得是乾淨溫和，很好很好的人。

因民族原因，父母強制干預拆散，姐姐分手，被帶回老家，和從未相處過的回族青年結婚，婚後逃走了3次，名聲盡毀。

媽媽發給我簡訊的那一次，是最後一次。

她再也沒有回過老家。

高考結束，我如願考上了大學。

2014年，大三暑假。

我在美國科羅拉多州一個美麗的小鎮工作，窗外天空高遠湛藍，群山綿延出流暢的輪廓，山頂有積雪覆蓋，遠處稀薄拉長的雲層反滲出青灰色幽光，我一個人在深夜坐公交回家，車子在盤山公路上行駛，整個小鎮的燈火盡收眼底，打開手機，收到發小微信:

XX和家裡人爭執，家裡人都在打她，她差點被哥哥從窗口推下，12樓.

下車，又是滿天繁星，恍若隔世。

XX是和我一同長大的女孩子，沉默不多話，在家鄉工作，因和漢族男生在一起，鐵了心要結婚，遭受父母，兩個哥哥的打罵，差點造成生命悲劇。

2015年。
從實習到轉正，順利通過面試，在一家外企工作，待遇豐厚，經濟獨立自主，不再依靠父母。

無比明白，可以變換的是信仰，永遠不變的是人性，是生存於世，利益驅動的本心。

所以用攢下來的錢在家鄉給父母買了一套房子，供給他們日常開銷，經濟獨立自主，逐漸掌握話語權和主動權，時常給予他們暗示，即使他們心裡很不情願，但我的婚姻選擇可以不被牢牢控制，他們不敢肆意苛責，甚至打罵侮辱我。

因為，光是看到身邊的人的不自由，我都已經受夠了。

努力學習，考入大學
努力學英語，看到更大的世界
努力學專業知識，順利通過面試
努力看書，分析隱藏的實質問題。
為的是不被捆綁，不被束縛，不理會隨波逐流者的話，向上走，向前看。

"只是向上走，不必聽自暴自棄者流的話。能做事的做事，能發聲的發聲。有一分熱，發一分光，就令螢火一般，也可以在黑暗裡發一點光，不必等候炬火。

此後如竟沒有炬火：我便是唯一的光。"

今天早上醒來，看到一副很好看的插畫，發出來，這張是用來給所有善良的人說早上好的。

前路漫漫，山巒重疊，我願不懼風雪，自顧自地往前走，往前走。

不匿名，不敷衍，不撕逼。祝好。

注:1，可能言語造成了誤解，經濟條件有限，個人能力也有限，沒有留學，只是在國外呆了一段時間，讓部分知友誤會，實在不好意思哈

2，插畫出處:Steven Stahlberg的CG作品集

作為一個畢業幾年的人，來分享一下當離開學校之後，努力學習的意義在哪裡。

我之前在幾家所謂的大公司擔任產品經理。還記得剛畢業的時候，我拿到的 offer 薪酬是7500元，當時特別激動，因為之前上學的時候我家裡管的嚴，一個月生活費只有800塊，我那時候還天真的想，是不是每個月能存下6700塊了。

開始上班之後發現，身邊的女孩子談論的都是名牌包包和護膚品，她們會問你用的是什麼牌子的眼霜。當我和同事一起去逛街，她買了一條一千多的裙子的時候，不知道為什麼我就突然也想要擁有一件那麼貴的裙子。為了能融入她們，就要和她們有著一樣的消費觀。那個時候沒有記賬的習慣，真的想不起來錢都花哪了，我只知道每個月的工資一分錢都剩不下來，甚至還欠著信用卡。

當習慣了這種高消費的生活之後，就會依賴這種生活。那個時候我上班是不敢請假的，因為請假要扣考勤費，扣了之後我怕就還不上信用卡了。

這樣的生活過去了一年多，有一天逛豆瓣的時候，看到有人說《富爸爸窮爸爸》這本書特別好，我記得我也讀過，但不記得是什麼內容了，就去翻一下。結果翻了幾頁之後，當時有種驚醒的感覺，我發現上面描述的就是我那時的生活，為了錢而工作，得到報酬後，貪婪的買回來一堆沒用的東西，形成了一種模式：起床-上班-付賬單-再起床-再上班-再付賬。書裡面說，

為了跳出這種惡性循環，首先要轉換思維方式，不能為了錢工作，而是讓錢為你工作。

但我那時候沒有多少資金可以用來理財。書裡面又說

正因為你沒錢，就更要去學習。你所擁有的唯一真正的資產就是你的頭腦。

於是我手機上最經常打開的 app 從「淘寶」變成了「多看」，我覺得很幸運的是那個時候遇到了許多好書，不誇張的說，我的一些最核心的價值觀就是從那時候開始形成的。

《國富論》這本書讓我對社會分工有了重新認識，影響了我的工作觀和金錢觀。
《精益創業》完全的打破了我對工作流程的固有觀念，我還在大公司的時候就開始在團隊中用這種工作流程制定產品決策。
《每周工作4小時》讓我形成了一種反直覺的工作觀和時間觀。

那種形成新觀念的感覺很奇妙，看待世界的視角都不一樣了。把觀點寫成文章分享出來時，讀者也說對他們很有幫助。那時候我覺得學習真是一件太有意思的事兒了，我甚至想要不要後半生都做和學習與教育有關的事情。於是我跳槽去了一家我認為是教育領域最牛逼的公司，在那裡我認識了一個非常有趣的同事，他業餘時間在北京的清華附中做翻轉課堂的老師，我去參觀過一節課，那節課上他讓初二的學生動手編程實現自平衡飛行器。讓我特別震撼的是，我記得我上中學的時候是沒有編程這門課的，但那些初中生基本都會編程，而且遇到問題了就特別熟練的先去百度搜索。看著他們敲完代碼，屏幕上開始滾動一串串漂亮的數字。就覺得編程是一件很酷的事情。

（這是初中生們遇到問題正在搜索）

（這是代碼運行成功了大家都很 high）

受到他們的感染，那時候我也想去學編程。我知道你們想聽到的故事情節是我順利的成了編程大牛，但事實不是這樣的。我嘗試過看很厚的編程語法書、找工程師同事教我樹莓派，但最後都失敗了。那時候編程給我的感覺就是這件事又麻煩又難懂，還是放棄吧。

一晃過去了兩年，後來有一天侯爵找到我說，他想做給初學者的編程課。他是學設計出身的、自學編程，所以特別能理解初學者的痛苦。我們倆一拍即合。坦白說我現在掌握的編程知識都是侯爵教我的，魔力教程的每一章、還有實戰課程的每一課，都是侯爵先給我講一遍，我作為零基礎學習者告訴他哪裡不明白，他再改。我覺得很神奇的是，以前看別的教材和課程看不懂，但是看侯爵的就能看懂。

我還記得有一次，絞盡腦汁在做一道編程題目，當時報了好多錯，我一個個排錯，最後都獨立解決了，程序順利運行的時候，才意識到時間已經過去了快兩個小時。那種專註於沉浸在編程里的感覺真的特別棒，可能是接近於心流的體驗吧，沒有任何雜念，就想把眼前的這件事做好。

我覺得，學編程是對我的價值觀的又一次升級。以前我有了什麼新點子的時候，總是想著找個程序員幫我實現吧。但是現在，我想做個自己的東西的時候，我可以通過自己的分析來判斷大致怎麼實現了。

我個人最想做的產品是，一本叫做「什麼值得學」的互動式的電子書。很多講如何學習的書都不能讓讀者堅持行動，我希望通過技術的方式讓讀者可以在這本書裡面記錄下來自己的行動，讓他們在看完這本書之後能真正的改變。

現在，我更加接近了那個自己想要成為的人。

我不再為了錢而工作，而是為了創造價值而工作。我們還找到了好幾個大公司技術背景、stackoverflow上高聲望的優秀人才作為講師團隊與我們一起工作，並為他們提供了高薪酬。
我不再被8小時工作制和雙休制束縛。我在想工作的時候工作，想休息的時候休息。我發現專心工作2小時，然後再休息半小時看看書，這樣效率更高。而且，在工作日出去玩，真的很愜意，避開了人流，一點都不擠。
我的消費觀發生了改變。我為節省時間和品質生活付費，比如定期找保潔做家務、約手藝人上門做頭髮、購買有品質和有設計感的商品。但我不再為了炫耀和談資而消費。
我不需要看電視、打遊戲、逛淘寶來娛樂自己，學習就是我的娛樂方式。我想學習的事情還有很多，我想學習架子鼓彈奏喜歡的歌、我想學習滑雪直到可以上高級道、我想學習摩托車去環島騎行、我想考深潛證書然後去水下看珊瑚海……更重要的是，我想不斷升級自己的思維模式和觀念，成為更好的自己。

回到學習的意義這個問題上，我覺得很多上班族可能都經歷過或者正在經歷我當時的那種惡性循環的狀態，而為了跳出那種狀態，最重要的就是學習，就是花時間投資自己，這是我的親身體驗。

也許只有少數人會選擇通過學習來進化自己。如果你也做出了這樣的選擇，那我們是同一類人，你並不孤獨。

昨天早上給媽媽打電話，之前和她討論過學習和朋友同學之間的事。我們寢室有兩個同學大四準備去美國，另外一個準備考北大的研究生。這三位同學的家庭都是中產階級，但並沒有那些曾經我們誤以為富二代標配的壞毛病，相反她們都有很好的家教。上大學前的十八年我一直在父母的讀書教育論中堅定不移額認為，只要我足夠努力就能超過那些先天條件比我優秀的人。可是事實確實，那些人出生比你好，父輩資源優秀，從小就見多識廣。我的那位要考北大研究生的同學才大一就要去北京實習，這份實習的工作是親友幫忙找到的。其中一位要出國的同學暑假也要去實習。另外一位同學要去美國體驗生活。所以你看，她們的條件都那麼好，可是還是那麼努力，我又有什麼資格不努力。人脈資源不夠，就得靠自己去奮鬥去爭取；眼界不夠，就要不斷去看書去學習去看世界。的確有些人一出生就贏在起跑線上了，我前十八年的經歷遠沒有他們豐富，我很慶幸有她們三個室友，幫助我認清自己的奮鬥目標，激勵我努力，而且一直熱心地幫助我。
之所以提到和媽媽打的那個電話，是因為我之前和她也討論過家庭背景和資源的事，我告訴媽媽我一定要考研，如果不考研，我的機會就更少了，我想在本科和碩士的六年內來補充我所欠缺的各種能力。媽媽以前就在電話里問我想不想出國，我一直說不出國，出國費用高，家庭負擔太大。昨天那個電話里，媽媽告訴我家裡還是有能力供我出國，不要因為錢的問題而放棄。但是那些錢呀，是我媽省吃儉用省出來的，還有這幾年投資理財小心翼翼的賺的，我媽一直都不是那種愛逛街打麻將做美容旅遊的人，她就是很普通的婦女，她有工作，但是她願意為我放棄很多工作上的提拔。老媽今天神秘的告訴我她有為我存下一些出國的錢的時候，我慶幸自己沒開攝像頭，我頓時就淚崩了，電話那頭老媽還在和我講述她這幾年的資金積累，我一直控制自己不出哭聲，只能回答她嗯。我爸媽都是很普通的工薪階層，老爸自從退休後就很難出去找工作了，只能幫朋友記記賬。就像以前書里看到的，父母只會在你回家的時候做一桌子好菜，平時他們都是粗茶淡飯。
父母的這些犧牲他們不在乎，可是我們得在乎啊。他們為什麼要放棄那些舒適的生活，卻甘願為你一點一點的省。我有什麼理由不努力，就算他們不指望我的回報，我也至少要讓他們放心，我以後可以靠自己過的很好。
我為什麼要努力？直到大一第一個學期我都並不知道，為什麼人要努力。可是我看到，身邊的人都在為了過更舒適的生活而奮鬥，我已經落了他們一大截了，為什麼還要心安理得的花著父母的錢，過著恣意的生活呢？我想，靠自己的能力努力奮鬥，我想過上那種生活，想買啥不用先看價格牌，想去哪玩不用計較自己還有多少存款，就算沒有男朋友沒有老公沒有情人，我也能活的恣意瀟洒，我還可以照顧我爸媽，讓他們的後半輩子能過的更舒心，我想要的戀愛，是建立在你尊重我我尊重你，你不干涉我我也不干涉你，我們有各自獨立的人格，我們各自經濟獨立，不需要對方滿足自己的某種物質需要，你能給我的，我自己就能給自己，你不能給我的，我也可以給自己。
這就是我努力的原因。

每一條回復都認認真真看過，有的還不止看了一遍…謝謝每一位給我鼓勵給我支持的人，真的超級暖心超級感動（所以厚起臉皮來取匿了，對我就是我，我不匿名了）…也看到有跟我相似的小夥伴，大概我們都是平凡的普通人，所以我們都在生命的路上一步步艱難又努力的前行。
至於眼睛的激光手術，我目前不會做的啦~至少在我經濟不能獨立之前都是不會考慮的，以後矯正視力則是另外一件事情了，然後想想這樣一大筆錢可以用在該用的地方也是極好的啊，嘿嘿。^_^
我只是一所普通的211學校的學生，也的確算不得優秀。其實有朋友說的特別對啊，我視野不夠廣，但是我也會努力完善自己的！諸位不要嫌棄我只打了這麼點字，其實我思考好久好久的！順便附上一張今天去爬山拍的照片

有夢想的人們，咱們一起努力啊！
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今天傍晚，在散步的時候懷著激動又忐忑的心情打電話告訴媽媽我又拿了獎學金，並且還有國家勵志獎學金，媽媽很開心地說：「那剛好可以用來你下學期的生活費呢！」我猶豫了一秒鐘還是把我的小心思告訴了她：「我想用來做眼睛激光手術，我想矯正我的視力。」
電話聊了不久就掛了，因為很快我就意識到用我的獎學金去做我自己想做的事情是不可能的，爸爸胃潰瘍很嚴重，已經半年多沒有上過班，而媽媽輕微抑鬱，還有心臟病，妹妹讀書也要錢。我們家是農村的，幾畝地真的是不能做什麼……媽媽跟我商量說你眼睛的事以後再說吧，得先讓你爸養好身體（現在我再回憶那個電話我簡直恨不得給自己一巴掌，被豬油蒙了心才這麼自私拿了點獎學金就覺得自己可以為所欲為了）掛完電話的我的確是不開心的並且現在還有點情緒低落…所以看到這個話題忍不住就開始想來說點什麼，我從來沒在知乎回答過問題的之前。
記憶中我們家就沒有寬裕過，生活艱難得一塌糊塗。我有時候就會想如果爸媽有錢的話該多好啊我可以做好多我想做的事情呢，比如去國外留學啊（學校每年都有名額下來可是因為沒錢只能想想），我還可以去雲南啊西藏啊這些我憧憬的地方走走啊滿足自己一個人旅行的願望啊，可以穿著漂漂亮亮的衣服啊跟很多別的女生一樣擁有一顆少女心啊……但現實是什麼呢，我讀大三了現在只出過一次省，我都不好意思說出來…我也沒有旅行過，我怎麼可以隨便花錢去旅遊我捨不得，我也捨不得花錢買漂亮衣服反正能穿就行，從來沒有表現出過自己的少女心對外都是一副本女子天下第一什麼都無所謂的樣子，暑假跟我一起上班的男生L說他覺得我根本不是女的，因為我完全不嬌氣什麼都會做連力氣活都幹得得心應手，所以他經常讓我幫他干他的分內事我基本也沒拒絕過…
好像跑偏了，其實我是想說啊我現在真的在特別努力地學習並且打完傍晚的給媽媽的電話後我想努力學習的願望更強了，我得繼續拿獎學金啊，我得努力保研啊，我得考我的證啊，我得撐起我的家啊，努力學習成績才會好，像我這種不善於討好別人只會埋頭苦幹的人必須更加努力才能得到別人的肯定啊！！！如果不好好學習我都不敢想自己的將來是怎樣，但是我要是一直努力的話沒準還有翻身的機會呢，找好工作的機會，拿高工資的機會，這樣就可以不用整天為錢所累，可以去想去的地方做想做的事愛想愛的人！！！
前兩天上課我教育哲學的老師問我們以後想過怎麼樣的生活，我的回答是：「擁有一份穩定的並且是我熱愛的工作，上班的時候盡職盡責，下班以後吃媽媽做的飯，還可以陪父母散散步，周末逛逛街，節假日帶上父母去看看外面的世界。」其實我想說的還有很多，但是我怕我想得太多，老天不高興不願意讓我都實現，所以我只說了我最想要的，聽起來明明那麼簡單偶像劇里信手拈來的場景對我來說倒是有點天方夜譚。
我還要繼續努力努力努力！！！！！

我上幾屆的同學姓劉，記得有一次，一群農村娃的我們在一個河邊烤魚,不知誰的主意，每人演一個節目，到了平時內向的他，突然拿出一張紙，是一首詩，一首現代詩，好像是他寫的，內容我已經忘了。他磕磕絆絆的讀了起來，我已經忘了內容，只記得他那憋紅的臉，周圍的人不住的大笑，他一個人低頭無語，沒有憤怒。最後結束的時候他來到河邊，想把那張紙扔掉，最後還是沒有扔掉放回懷裡。

幾天之後，煤礦塌方，他永遠的消失在煤礦里，留下一個幾個月的大孩子，還有一個二十齣頭的妻子。

我來自農村，父親是小煤窯的礦工，家裡有十幾畝地，但是是山田，產量很低。記事起就開始干農活，當開始有五一十一假期的時候，我肯定是在農田裡幹活，回到學校，別的同學談論的是怎麼過得假期，我只有沉默。

村裡大部分家庭的主要收入來自於煤礦打工的收入，村裡的煤礦安全措施在我印象里好像沒有多少用，每隔一段事件就會有一個我熟悉的人，永遠的消失在這個世界上，有我的同學，有我的鄰居，有我同學的父親，也有我曾經崇拜大哥。他們通通為了千把塊的工資，把生命留在了黑不見底的煤窯里。

如果不出意外，按照一命二運三風水的說法，我得路徑就是接著去下煤窯，母親不信命，她的目的就是讓我和弟弟永遠離開這個地方，不讓我們和別人一樣。現在想想，母親在我上護理學院之前的十八年里，完全是在恐懼中度過的，每一次傳來有人死亡的消息，想想母親不但要擔心在煤礦上班的父親，還要擔心我和弟弟這兩個學習實在不行的兩兄弟。

我和弟弟在小學中學裡學習就向來沒有好過，
我的學習在我們鎮中學長年墊底，等待我的命運好像只有煤礦。唯一的愛好就是在喜歡看與學習無關的書，三國水滸西遊在我小學的時候，就已經在鄰居家的倉庫里，或者準備燒火的廢紙中撿出來讀完了。

母親開始託人找關係，最後找到當年給我弟弟做手術的醫生，託人把我送進當地醫學院護理學院，一個專門培養護士的地方開了一個臨床醫學專業。我就跑到了那裡。

學了四年，弄了一個畢業證。
學校的四年學習依然墊底，可是家裡給的生活費只夠果腹，完全不能支持任何課外娛樂活動，我只有兩個地方可去，一個是學校圖書館，一個是學校用來醫學視頻教學的教室，每星期都會放一些電影錄像帶，一次一塊錢。

圖書館讓我知道了這個世界，那還是1996年的時候，我知道了那些時候的名人，我知道了世界上還有這麼多好玩的城市，那裡讓我了解了這個世界，我什麼都關心，軍事，政治，科學，電影，經濟，商業等等，可是這些都與我學業無關，與學業有關的我統統不喜歡，學校里所有認識我得老師統統認為我完了。

每次看到電影的時候完全投入，不肯被其他的事情所干擾，認為只有電影最重要。

轉眼畢業了。
當時市裡醫院在2000年的時候，托關係需要十萬才能進醫院。沒辦法我的選擇只有鄉鎮醫院，但是也要一筆錢，具體多少我不清楚，因為當時我有一個表舅，看到家裡的情況，願意用幫我，在他單位管轄的鄉鎮，找關係可以進一家鄉鎮醫院。

可是我來到那家醫院的時候，看到了那個我從來不認識的小鎮，我害怕了，我害怕一輩子就在那個小鎮生活。書讓我知道外面有一個精彩的世界在等我看他們，雖然我是個農村孩子學習也不好。

我對舅舅的幫助選擇了說no
舅舅看著我沒有憤怒，只有憂傷，他說的話我現在還記得。
他說：我明年就退休了，我得能力只有這些，你要記住你的選擇。
可是我想留在城市，雖然那個城市只有30萬人，在偏遠的邊境線上。

可是我要留在這個城市。

我為了留在那個小城市，每天都去新華書店去看一本書，享受書店員工的白眼，自學了平面設計。在當地做海報設計，並且在當地小有名氣。可是我不滿足，這不是我想要的，書看的越多就要思考自己到底要的是什麼。

最後明白自己想要當一名導演，當把這個夢想說給我在這個邊陲小城裡的朋友時，所有人都認為我病了。

所有的朋友都勸我，不要亂折騰，還有一個我曾經無私幫助過的朋友，冷冷的看著我：你是不是有病。

那個情景我一輩子也忘不了，我不恨他，而且感謝他，他讓我想起來那位消失在煤礦中的詩人，讓我知道這裡不是我要的世界，

看了無數的書，雖然不是學校讀的，但每一本都是我喜歡看的，我看了無數名人的的傳記，我知道大多數名人都是起於貧末。這個沒有什麼不可能，阻擋你的只有你的眼界和固有的見解。

我離開了那個我曾經拚命留下的城市，無數的朋友都不理解，也認為不可能。

之前看到一個人總結的經驗，要想進入新的行業，一定要先認識這個行業里的人，知道進入這個行業需要什麼技能。

我來到北京，誰也不認識，我從最底層開始做，認識每一個我能認識的人。了解
我需要了解什麼技能，沒有人能給我一個標準答案，於是我自學了編劇，至今寫過十幾個劇本。
我自學了電影攝影，可以沒有資金的時候，可以自己親自掌機。
我自學了後期剪輯與特效，電影拍完可以一個人獨立完成後期。

自己學完了這些又發現需要去尋找資金，每一次都是人生中的一次新的挑戰。

今天我已經獨自導演了兩部電影，好多部廣告短片，見過認識了那些只能在電視里才能見到的人，回首當年那個小村裡孩子，我已經走出了很遠。

走了這麼遠，是因為看的書都用了，覺得讀書沒用，是因為你沒用他。你沒用他他就沒用。

也許真有命的存在，也許風水會好很好使。但是你的能力，你的社交能力，你的專業知識這些都是你上升的關鍵因素。

一切都是你要一個夢想，然後知道實現這個夢想需要什麼技能，然後書籍就是你學習這些技能的最快方法。然後努力的去實現你的夢想，去行動。

出於不想被認出是誰的目的考慮，答主刪除最新的一次更新，抱歉了
——————————————————sss( ???ω??)???三千了居然！
然而沒有福利
也沒有更新
（單手比心燦爛笑！
—————————————————————
我收到過這樣一封信。說。

姑娘。
如果我從未見過陽光。我就不會在陰雨連綿的天氣，想看見破雲而出的光芒。
如果我從未見過海。我就不會在苦悶的時候，想去聽潮起水落。
如果我從未見過樹。我就不會想找一個徐徐的午後，聽著風吹樹葉看喜歡的書。

姑娘。我們要看見。

這個世界。
好的。壞的。
溫柔的。堅硬的。
黑暗的。燦爛的。

我們得睜開眼睛。

然後才有好惡，才有夢想，才會追求。

而學習。已經是最不辛苦的方法

—————————————————————

因為各種各樣的原因刪過一輪答案，現在恢復過來，還能有這麼多人贊，答主其實很不好意思也很惶恐
畢竟這也不是什麼乾貨，亦不涉及答主自己這一路的想法，拙劣的心靈雞湯而已，如果能鼓勵各位看官一兩天，就已經是答主期待的最好效果了。

在原答案之外，我還想說的是，
生活五味雜陳，學習也是，它需要毅力、堅韌、耐心，需要脫離止步不前的舒適圈的決心，需要承認自己曾經或者當下很差勁的勇氣。
固然我將學習描寫得美好，但全然美好的一定不是學習。這些，都是我不想也無法與各位分享的東西。
箇中滋味究竟如何，只能各位看官自行品嘗。

以及。寶寶別的答案也還不錯啊里們真的不看一看哦(っ??╭╮??)っ

這次我不烤魷魚，我們來說說其它吃的。

我在國外讀大學的時候，一日三餐都是配給制。

排隊排了老長，等了很久，從餐廳門外到門裡面，從門口到配餐櫥窗，足足有一百米，只有靠近配餐櫥窗幾米的時候，才知道今天吃什麼。

每天幾菜幾湯都是搭配好了的，你沒得選擇，遇到光景好，有炸雞腿，燉牛肉，遇到廚師開小差，就是膻羊肉，臭烏賊......

帶著賭徒的心態吃飯，必然是十分刺激的，驚喜還是失落，畢竟天天都有期待。

就好像，有一個叫漢尼拔的優雅紳士曾經說過——

畢竟，你的母親和我的母親都曾經教育過我們，要不斷去嘗試新東西。

當一頓飯爛得來沒得選擇的時候，你總要選擇。裝模作樣也好，三心二意也好，總得拿起幾樣可以吃的東西，說服自己的小腦花，舒舒服服地咽下去，否則下一頓就是幾個小時之後了，沒準下一頓運氣不好，吃膻羊肉，臭烏賊呢?

令我印象很深刻的一道配餐是烤五花，黑豆湯配牛油果。

烤五花可不是你家樓下菜市場夜市裡燒烤攤上那個焦香，酥脆，帶著辣子和孜然的味道，滋滋作響，噗噗冒油的五花肉薄片，而是一整塊連皮帶肉分為五層，甚至還帶著毛的豬坐墊，放在鐵板上，直接丟進烤箱搞出來的塊狀粗線條產品，用刀扒拉開肥肉，剔掉骨頭，排除咬不動的瘦肉，可以食用的分量大概就只有一兩勺了。

黑豆湯倒是健康，只是黑乎乎的粘稠的汁液，讓人容易胡亂聯想。

那麼桌上顯得端莊周正一點的就只剩下牛油果了。

一說到這個牛油果，我們剛開始到國外的時候，並不喜歡它，因為，就我們孤陋寡聞的見識而言，這長著梨子外表，香蕉內瓤的東西，再怎麼說，也應該是甜的，可當我們扒光了它，十指大動，一口咬下去，才發現自己的人生技能欄里又增加了一種新的體驗屬性——

肥膩，滿嘴濕滑。

無味，如同嚼蠟。

毫不誇張的說，吃一口熟透發軟了的牛油果，就好像舀了一勺為自行車鏈條和變速箱潤滑的固態機油......

於是很長一段時間，大家都把牛油果還給了食堂里的外籍員工，與此同時換來鄙夷的目光。

有一天，我跟著自己的老師Osmar一起吃飯。

老頭教書40年了，在這樣一個社會主義國家裡，他已經算得上是教育界的專家，但是日子依然清廉。快六十的人了，遠離家鄉、兒孫，來學校里上課，和一幫來自於大洋彼岸，正值青春懵懂，精力過剩的搗蛋鬼吃一塊兒，住一塊兒。

老頭永遠都是一套乾淨、整潔的襯衣西褲，一雙用舊了，但是擦洗得乾乾淨淨的牛皮涼鞋，這些大概就是他在學校里全部的家當了。

炎熱的中午，大家排隊排得燥熱，於是開始吐槽，越吐槽，越不安，就越燥熱。

老頭卻一聲不響地站在隊伍里，眯起眼睛端詳公告欄上的菜單，然後冷不丁地對我說一句：

「恩，看來今天中午吃得不錯！」

......

「不錯你妹啊！」領到了豬排套餐的我在心裡抱怨。

然而接下來我的注意力就被老頭吃飯時華麗麗的造型分散了——

只見他慢慢攤開唯一的一張餐巾，墊在桌邊，從容地拿起刀叉，笑眯眯地把豬肉切成細絲，混進米飯里，過後從碗里舀起黑豆湯，撒在米飯上，用勺子攪勻，然後一口一口慢慢送進嘴裡，細細咀嚼。

當豬肉吸收了熱氣騰騰的湯汁會變得蓬鬆，而碎米粒裹上了混合著胡椒、豬肉、香葉、八角、紅椒熬成的黑豆湯，變得入味，嚼起來香濃彈牙。

一勺一勺吃飯，舀到一次性餐盤上不留一粒殘渣，然後老頭從容不迫地拆開唯一的一袋茶葉，叫一杯熱水先泡起來。

涼茶的同時，拿起餐刀把牛油果切成一瓣瓣，用手指抓一小撮鹽，天女散花般輕輕撒在牛油果上，然後拍拍手，用餐巾把手指頭清理乾淨，再拿起小勺，一勺一勺舀起來吃。

一窮二白的國家，一窮二白的人，在潮濕而炎熱的雨季，在這蒼蠅翩翩起舞的餐廳，卻完全吃出了在Claridge』s喝下午茶的優雅氣質。

我至今還記得他把一勺帶鹽的牛油果送進嘴裡，眯起眼睛來享受時的場景。

看見我下巴都要掉了，老頭遞了一瓣給我，說，你嘗嘗吧。

勺子尖上這一小塊牛油果，此時那麼像高檔咖啡廳里的冰激凌，像蒸蛋，像布丁......

不好意思拒絕他，我就應付了一口。

這感覺，怪怪的，但是突然間好像不感覺膩了，而是有一股清香在口腔里回蕩。尤其是吃完豬肉拌飯以後，這清淡的氣息使得口腔變得十分舒適。

從此之後，雖然每次都感覺怪怪的，但還是無可救藥的迷上了牛油果，根據它成熟的程度，有時候覺得自己是在吃涼粉，有時候覺得自己是在吃豆花，妙不可言......

然後就上癮了，不管和不和Osmar一起進餐，餐後我也會自個兒泡杯紅茶，然後學著老頭，涼茶的時候，往切好的牛油果上撒點鹽，然後舀起來食用。

不知道，這算不算是野蠻被文明馴化？

後來在書市淘到一本講餐飲的舊書，看到裡面講西班牙菜，墨西哥菜才明白，牛油果本來就不是甜食，廚師們更喜歡取其滑膩，清香，醇厚，碾碎或者切塊，入沙拉醬佐主食使用。

也就難怪我會覺得老頭兒的吃法容易上癮了。

另外一起經歷，發生在哈瓦那。

為了完成畢業論文，學校安排我去採訪一個七十多歲的電影方面的專家。

看年齡，老爺子估計是GM前的專家，GM後頗有點反動學術權威留校察看，以觀後效的感覺，所以我去他家裡做客的時候，看到這房子非常狹窄，屋內設施非常簡陋。

老頭翻了半天，拿出各種各樣的鐵罐子，裡面卻是各種各樣的中國茶。

要知道，這是一個受到制裁幾十年，物資緊缺，有時候連擦屁股紙都成問題的國度。

老頭如數家珍地向我們介紹，這是祁門紅茶，這是鐵觀音，這是碧螺春，這是普洱.....

然後十分驕傲的燒好水，泡好茶來和我們一起分享。

煙霧繚繞之間，老頭眯起眼睛，說他一喝到普洱，就可以想像到茶馬古道上踏著鈴聲在雲霧間穿梭的馬幫，一喝到鐵觀音，就能想到福建一帶身材嬌小，柔美的女子，扎著花布頭巾，帶著大斗笠，在田野間勞作......

他一輩子從來沒有機會去過中國，也不知道這些茶葉是他怎麼搜集來的，然而他說的關於茶鄉的這一切，感覺是那麼逼真形象，彷彿身臨其境。

對於這個問題，可以講太多經歷，太多大道理了，然而並沒有什麼用。

突然想到這兩個故事，其實我是想說——

人一生所有的快樂，內在的平淡，充實，自信，真的不來自於他多有錢，多有權，而是來自於他對這個世界的認知和理解。商品是限量且有價的，幸福感卻不一定是要和金錢掛鉤的。

也就是說，只有你掌握了越多的知識，繼承了越多的經驗，才越懂得如何開發和利用有限的資源，懂得如何優雅地面對生活，享受生活。

朋友出國來旅遊，回家後在圈子裡感嘆：

「國外有什麼好的，他們的麵包又貴又硬，還都是發了霉的！弄得我一路都在啃速食麵！」

我知道法棒的外殼確實很硬，但是發霉，倒還是第一次聽說。

後來我看了他的照片就樂了，原來他誤把烤麵包師撒在新鮮法棒表面的糖粉和麵粉當做是霉斑了......

老哥第一次從瑞典帶回魚子醬分給家人的時候，大家抄起鐵勺子就開始吃了。後來烏克蘭外交官請我吃飯的時候，遞給我貝殼餐具，我卻不知道該怎麼用......

小時候，同學偷了外賓送給他老爹的雪茄，自己躲在房間里用打火機點著抽，口口過肺。不到五分鐘，鼻血留了一臉，趴在書桌上差點暈死過去。過後給大家科普——雪茄這東西，完全沒有意思......

土豪買了紅酒，覺得不夠甜，遂往裡面兌雪碧，最後感慨出來，果味的香檳，比紅酒好喝多了......

毫不誇張地說，一個人所有的快樂，所有對新事物的享受的體驗，都是由知識來引領的。

即便你有錢，卻並不了解羅曼尼·康帝和雪碧的特徵與區別，那麼你喝任何東西，都只不過是一樣的消耗。

即便你有勢，卻並不了解巴寶瑞除了格子以外的精神和含義，那麼你穿任何東西，都只不過是一樣的從眾。

即便你沒錢，即便你沒有地位，即便你失去了自由，被囚禁在肖申克監獄狹窄的禁閉室里，只要你的腦海中有莫扎特，那麼兩周的孤獨寂寞又何足掛齒？

失勢倒霉的歲月固然令人避而不及，可人這一輩子，又怎麼可能總是有錢有勢呢？

里斯本無花果樹廣場上的百年馬介休，巴塞羅那博蓋利亞市場里的伊比利亞火腿和新鮮水果，佛羅倫薩老城扎克扎克餐廳的烤比薩和自釀酒，威尼斯彩色島上的墨魚面，哈瓦那國會大廈對面國營餐廳里的炸蝦配白醬，奧爾金的烤豬肉和炸香蕉片，巴黎花神家的咖啡和甜甜圈，庫特納霍納人骨教堂外復活節集市上的烤香腸，慕尼黑的啤酒，蘭薩羅特火山口的燒烤......

每一個都有故事，每一個都等待我去發掘和嘗試！生活是多麼的令人期待！

這個世界真的太大，而生命真的太短暫而渺小了，除了與我們生活工作息息相關的那個領域之外的一切的一切，都是未知，當一個人了解的未知世界越多，他的世界才變得更加廣闊，他的生活才變得更加豐富，這也不失為延長自己有限生命的一種辦法吧。

面對一個充滿色香味的未知世界，面對藏在真理背後的佳肴，面對捉襟見肘的時間和空間，面對無處不在的不平等，一個資深吃貨想要活出格調，活得優雅自在，有什麼理由不努力學習呢？

PS.

題主，很有緣，我也是CS，你不覺得我們這個專業很有情調么？

微博：http://www.weibo.com/u/2523764840?is_all=1（漢尼拔萊克特醫生）

專欄：http://zhuanlan.zhihu.com/TheWorldOutside （外面的世界）

我小區樓下有個賣冰棍的阿姨的兒子，十歲。
某天突然啥都吃不下去，吃啥啥吐。
以為是肝有毛病，去醫院。
然後被醫生勸去大醫院。

癌症，晚期。

我媽說給我聽的時候，我猛的有一種從腳底而來的陰涼。
我忍不住想，我什麼時候會死呢？

我比很多人可能更早的接觸和聽說了死亡。
在我七八歲的時候爺爺去世，初中時候聽聞小學同學死去。

直到我後來某天誤闖進了她的空間，那時候還不興上鎖，還流行火星文，流行著愛與憂愁。
可是永遠停留在那一刻了。

我上大學拚命看書，我讀了一些書，我只是想要更明白自己一點，等到死亡來臨的時候，我可以把世界看得更清楚一點，我可以不再由著情緒來控制我。

我以前對於一生的感受是讀很多書，遇到過很多人，吃喜歡的東西，學會愛，學會感受。

真的很殘酷，越發年輕的時候總覺得還有一輩子，可是越來越靠近，才明白明天可能就是一輩子的終結。

那這樣子，一輩子不努力好像也沒有什麼損失嘛。

唯有努力學習不斷更新自己，才能讓你看到不一樣的世界，而不是前半輩子和後半輩子毫無區別。

我想要看到不一樣的世界，在每個階段都竭盡全力，才有資格在臨死之前回顧一生感嘆無悔。

我不想一生都陷入無明的狀態，唯有努力學習，才能讓我看得更清楚我自己，追逐進步的感受，才能讓自己覺得我存在世間的意義。

ps 我重新看了一下，發現不是謠傳的胃癌，剛開始以為小醫院是肝炎，轉大醫院，小孩是十歲不是我媽說的十一歲。
我知道知乎很多會覺得我騙人，肯定是信口胡謅，編的段子。
因為這類人太多了。
我告訴你，我沒有。我做事憑良心，寫下這些文字也發自真心。
不想po出內容，因為肯定會給當事人帶來煩惱，我不是來籌錢捐款的，我不是童謠。
聽說情況很糟糕了，我不知道可以說什麼。
對於我們而言還活著就已經是莫大的幸運。

盜用評論里的一句話，你永遠不知道明天和意外哪個先來

這篇文章熬了近四個小時，修改不下四次，還會繼續修改下去，希望對你有用。

這幾天每天凌晨2-3點才入睡，每天晚上會花2小時來學習任務列表裡的網路課程，花2-3小時來打磨一個有質量的答案（這篇我覺得最有意義，花了差不多六個小時了）。我是學哲學的，希望能從另一個角度帶你去思考和解決這個問題。

看過了很多問題的答案，發現並不能從根本上解決問題，所以我現身說法，高考635，211重點，22年努力，最後哲學專業。

看到這裡，希望你能先停下來，體會一下我的感受再繼續閱讀；這個回答，也值得你把心先靜下來，給自己內心些時間，一邊閱讀，一邊反思自己。

我相信，這世上99%的困境，都是人本身的問題。想要明白問題在哪裡，你需要先認清楚你自己。

1、努力學習，是為了見證更多的可能性。

農村出生的應該都了解，有一撥人，他們初高中就輟學了；然後跟著舅舅舅媽，開始南下進廠打工，他進的是廠，身邊接觸都是一群初高中沒畢業的人。

他基本看不到更大的世界，於是他們大部分人的生活軌跡也將跟隨他們的「先輩」一樣，進廠-打工-適齡回家相親-結婚生子-混日子，帶子女-直到死亡。

我想他們大部分人的生活軌跡都將是這樣，女性可能還要面對充滿各種不幸的婚姻；而且不出意外，他們的子子輩輩都將生活在這個怪圈子裡走出不去。直到有一天，一個「聰明人」能帶領他們跳出這個怪圈。。。。

而另一群人，也許會有不一樣的命運軌跡；他進了大學；他參加了各種興趣社團-認識了幾個有錢的朋友-看到了教授，校長，社會精英，看到了另一群人的另一種生活方式。

我看見，我渴望，我征服。這是凱撒大帝說的話（謝謝知友提醒 @Adrian Bush ），對於任何一個人來說都適用；你只有看到了某種可能性，才會去渴求；而對於這一群人來說，有了這種可能性，才發現我原來可以這樣活？！

同理，把這個概念放大，你需要不斷地保持學習，才能不被時代所拋棄，你只有不斷的努力，不斷的去經歷，去發現，你才能激活與發現生命中更多的可能性。

正如我回答的這個問題：如何足不出戶，利用一台電腦比較穩定的日賺50塊以上？ - 大象小兵的回答如果題主接觸的東西夠多，夠廣，根本就不用不著我來回答。（回答已被知乎刪貼）

我欣賞知乎，也是因為這一點。上知乎，發現更大的世界。

2、為家人，為愛情，為那些曾經幫助過你的人。

少年，也許你在學生時代的時候沒有考慮這些問題，也許你在獨身狀態的時候沒有考慮過這些問題，似乎感覺不努力也可以過得很好。

但這些問題，你逃不了，避不掉；終有一天你會和現實這條惡龍面對面的杠上，要不把它幹掉，要不你卑微的活著，等同於死。

我知道，這麼空洞的話題可能喚醒不了你內心隱藏的情感；但事實就是這樣，不管你面不面對，這些問題就擺在那裡；時不時的蹦出來，嘲笑你的懶惰與無能。

正如大話西遊裡面唐僧對悟空說的那句話，當你明白了捨生取義的道理，你自然會回來和我唱這首歌的。

【only you】取西經，能殺妖魔鬼怪，保護我。

終有一天，你會成家立業，你會有自己的妻子和孩子；你仰仗的靠山，你的父母都會老去。到那個時候，only you，只有你，你將是他們心中的「斗戰勝佛」，能殺妖魔鬼怪，能保護他們。

到那時你會懂得。。。。只有努力，你才能背負起家人朋友的愛與支持。

3、努力，源於人的本能，人都有一種潛在的求知慾。

也許你平常沒有發現，很多時候你自己都不知道自己熱愛什麼，想要什麼，找不到人生的方向。但是，你看到有趣的東西，有趣的人；還是會覺得開心，覺得世界很有趣。正如我這個答案，有哪些不起眼卻非常賺錢的行業？ - 大象小兵的回答咦~ 原來生意還可以這樣玩。（這個答案也被摺疊了）

這些有趣的觸動，都不由你控制，當這些潛在的本能被你觸碰到的時候，你就是會開心！就是會覺得有趣！正如同被拒絕會傷心，成功了會喜悅一樣，不需要理由。

當然，如果有一天你發現了生活的目標的時候，你會發現，天啊！為什麼時間如此短暫？！完全不夠用！你需要花3-5年才能打磨好一項技能，你需要花10年才能在這個領領域變得精深！

於是，到那個時候，不需要我來提醒，你自己就會提醒自己，我要好好學習！努力，因為我熱愛。

4、源於自我個性的張揚，源於對於命運的不甘。

這一點，和第三點有共同性，但我會從另一個角度來給你講講。

生命從生到死，是短暫的，終有一天你會產生一種這樣的感覺，辛辛苦苦七八十年，到最後卻化作了一抔黃土。這麼努力的活著，值嗎？

你會去思考，去恐慌，甚至感覺生命本身似乎並沒有任何意義。但這一切，終將沉澱，在內心化作一聲對生命的吶喊，對命運的不甘，想要向老天問問，為什麼？！

同一個問題，有的人會選擇沉淪，而有的人會選擇不斷的努力，想要去解決它，也許並不能找到答案，但他硬要走上去看一看。想要去看看這個世界到底是什麼樣。

所以，你會發現，到最後很多物理學家都成了哲學家。在他們看來，努力本身，並不需要理由，只為了離事實本身更近一點而已。朝聞道，夕死可矣。

5、我要教你認識你自己。

問別人你為什麼要努力，不如反問自己，你的目標是什麼？你熱愛什麼？你想要怎樣的活著？你不想怎樣的活著？

歸根到底，迷茫本身只是因為你並沒有清楚的認識你自己；對於自我心靈歸屬感的無處安放。孫子兵法有云：「知己知彼，百戰不殆。」四個字，何其難矣！

當然，並不是每一個人都會去思考這些問題的，也並不是每一個人都能想清楚。從論語里盜用幾個字，求諸於內，求諸於外。既然你不能搞定，那就求諸於外。

怎麼做？

關注我，我會帶你把這個世界看得更清楚一點，會給你分享一些我怎麼學習，怎麼思考，將要怎麼賺錢的經驗，免費。

4/22補充更新。

排名越靠前，越深恐不能給予知友足夠的幫助，希望可以與其他的回答一起補充。能讓你把腳下的路看得更清楚一點。

4/23補充

本文已授權《許川知乎時間》、小灶計劃等轉載，荔枝，喜馬拉雅也許會有播報。其他平台授權轉載請私信。我有更適合微信發布的版本。私人轉載分享請隨意。

鞠躬，致謝。

#個人公眾號，ID：xixing1993

「孩子，我要求你讀書用功，不是我要你跟別人比，而是因為，我希望你將來擁有選擇的權利。可以選擇有意義，有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，會給你快樂。」

-龍應台《親愛的安德烈》

文章來自於

綠亦歌&<也曾與全世界為敵&>

最想要去的地方，怎麼能在半路就返航？

寄信人：CC，十七歲，現居美國得克薩斯州

To 十年後的自己：

今天正好是我來美國一周年。

晚飯後收拾桌面的時候抬頭望了望窗戶外邊的月亮，又圓又大，我忽然就想到了一年前的時候，我坐在教室里上課，爸爸給我發簡訊，說我第二次投遞的材料被大使館通過了。

其實，還不如被拒絕來得好。

你告訴我，我如果沒有來美國，是不是會輕鬆一點？

小時候爸媽離婚，在別人看來是天崩地裂的事，我卻連哭和鬧的資格都沒有。他們把我丟在鄉下的奶奶家，小孩子都不願意和我一起玩，說我是在路邊撿回來的。

姑姑和姑父，也天天用白眼對我。所有的東西都只有二姐有資格擁有，就連我爸爸買給我的高樂高也歸二姐所有，所以我到了美國，第一件事就是買了一盒高樂高。

我在家裡被禁止大聲說話，姑父會因為我打碎了一個湯匙而當眾狠狠打我。

他們總是指著我的鼻子對我說：你爸媽都不要你了，誰還想管你？

可是我想啊，我想要好好地過下去啊！

十三歲生日那天，我拿著存了很久很久的錢，偷偷去城裡找爸爸。

爸爸還住在以前的房子里，牆壁外面全是爬山虎。我不敢上樓去找他，便坐在樹下的石頭凳上，我也不知道我等了多久，全身都被蚊子叮了包。

然後我終於看到了爸爸，他穿著白背心、灰色的短褲從樓道間走出來。我正想站起來喊他，就看到他肩膀上坐著一個小孩子，正手舞足蹈地笑，而跟在我爸爸身後走出來的，是他後來的妻子。

我沒有站起來，相反，我蹲下身躲了起來。

我不知道我為什麼要躲起來，我根本沒有做錯什麼。

那天晚上，我坐著夜間的大巴回到了奶奶家，哭了一路，我真的從來不知道自己原來也可以有這麼多眼淚。又被姑姑和姑父罵了一頓，他們根本不關心我，我一整天什麼東西都沒有吃啊。

這件事，我從來沒有跟任何人說起過，但是我真的很想歇斯底里地大哭，我想問，為什麼命運對我如此不公平？

我依然深愛著爸爸，他一直都是我最愛的人，甚至比愛我媽媽還要多好多。

可是我永遠也不會忘記那個黃昏，他從陰影里走出來那一幕，因為它無時無刻不提醒著我，在這個世界上，我所擁有的愛，也許都不是只屬於我的。

以前別人嘲笑我，說我爸媽都不要我了。每次聽到這樣的話，我都覺得無比憤怒，我恨不得撕爛他們的嘴，告訴他們不是這樣！

可是不知道哪一天，我竟然變得很平靜了，因為他們說的，其實是對的，是嗎？

我在奶奶那裡住了八年，這是我人生中最黑暗最痛苦的八年。

我曾天真地以為，來了美國，一切都會好起來。

我上的是一所社區高中，整個學校只有我一個亞洲人，我英語不好，遇到和文科相關的課就根本聽不懂。我討厭生物和歷史，討厭到了沒有辦法忍受的程度。

我沒有朋友，不過就這一點，我已經習慣了。

我媽媽每周給我二十美元的生活費，包括我在學校的午餐。學校餐廳的漢堡包套餐要七美元一份，以前有一美元一個的小麵包，但是不知道為什麼停賣了。於是我每天買一袋只有兩片的小餅乾就著礦泉水吃，就算是這樣也需要差不多三美元。

我每天回家要做飯、打掃衛生，還要照顧才出生幾個月的妹妹。我真的受不了她哭啊，沒完沒了，每次我都在崩潰的邊緣。

我從來沒有周末和假日，我的時間全部獻給了家務和照顧妹妹，妹妹拉屎撒尿，連我媽都不想管她，所以這樣的事情就落在了我的頭上。

她總是不停地哭，我真的很想問她，為什麼要哭？她是因為愛和幸福而來到這個世界的啊！我媽媽和繼父特意命令我將她的房間刷成了漂亮的香芋紫色，她為什要哭呢？

我都沒哭，她憑什麼哭？

我好想知道別的女孩子的十六歲都是怎麼度過的，她們會在晚飯後和父母一起散步嗎？會在周末和朋友一起逛街嗎？會偷偷給暗戀的男生寫情書嗎？會穿著好看的裙子在陽光下吃冰激凌嗎？會一邊看電視一邊吃膨化食品嗎？

會嗎？我好想知道，真的會有這樣幸福而平凡的女孩子嗎？

前段時間，我媽媽和繼父開始和我談升學的事情。

我忐忑地告訴他們，我想要考去加州的大學，我想要學醫學，去當一名外科醫生。

可是聽到我這樣說後，媽媽的臉一下子沉了下來。

她告訴了我他們的打算，他們希望我直接升入社區大學，第一是那裡學費十分便宜，第二是離家近，可以省去住宿費。兩年後，試試能不能轉到得州別的普通大學。我多讀幾年社區大學，可以省好大一筆錢呢。

至於我的專業，我媽冷笑，問我：「知道在美國培養一個外科醫生多難嗎？四年普通大學、四年醫學院、四年專科和實習，學醫的費用簡直是天價，誰來養你？況且每年的各種考試，你根本就考不過。」

這是我的親生母親，面對我的夢想的時候，說出來的話。

我真的忍不住了，才會和她大吵了一架。

這之後，他們來我房間，告訴我他們可以退一步，讓我選擇只需要讀六年的藥劑師，所有的費用由我自己貸款。他們讓步的條件是，以後妹妹的學費全部由我承擔。

他們從來沒有問我一句，為什麼我想要做一名外科醫生。

因為我一直天真地希望，有一天，我能夠拯救我的親人、我的愛人的性命。我在這個世界上，擁有的東西實在是太少了，少得我一件都不想失去。

為了掙學費，我開始打工。第一份工作是去沃爾瑪超市上夜班，從晚上十點到早上七點。和我一起工作的，都是牛高馬大的墨西哥人，我不得不和他們干一樣的活，搬運貨物，掃描條形碼。

第一天我累得幾乎要趴下，吃飯的時候發現自己忘記帶飯盒，身上一分錢都沒有，最便宜的打折麵包，九十九美分，我買不起。

我早上八點才走路到家，已經餓過頭了，我趴在洗手池邊嘔了很久。

第二天，我去冰櫃邊理貨。海鮮的味道臭氣熏天，冰櫃的冷氣開得太足，我的膝蓋一直好痛，但是我不能休息，我咬牙撐過了這九個小時。我帶了三明治來，可是一口都咬不下去，我渾身只有一股令人作嘔的腥味。

感謝我曾經受過的苦難，感謝我從來沒有過上的好日子，它們讓我變得堅強和無所畏懼。

我一個小時的工錢是八美元，連我自己都不知道究竟何時才能湊到天價一樣的學費。

可是我從來沒有想過放棄。

因為這是我人生中，距離夢想最近的一次。我一定、一定要牢牢抓住它！

每次撐不下去了，絕望得要崩潰了，我就告訴自己：未來的某一天，你所做的事情，或許可以挽救一條生命，會讓世界多一個笑容。

然後我便覺得我好像又有力量，再堅持一下了。

十年後的我，如果你能看到這封信，你可以告訴我，我成功了嗎？我做到了嗎？

我被這個世界，需要了嗎？

Reply from 十年後的自己：

今天白天我在實驗室里待了一整天，下班後一個人去米其林餐廳吃了一份牛排，回家後給爸爸打了一通電話，他告訴我，我匯過去的錢他已經收到了。

上周末，我回了一趟達拉斯，繼父的身體一年不如一年了。你知道的，在美國，警察並不算一份好職業，工作時間長、強度大，工資卻很低。我們一家人一起吃了一頓晚飯，紅燒排骨依然是我最拿手的菜。

我給妹妹買了一套JC(女裝品牌橘澀）的天鵝絨運動裝，她很喜歡。你肯定沒有辦法想像，當年那個只會大哭的煩人精，已經偷偷學會了化妝，還嚷嚷著要開繼父的車出去兜風呢。

她還學會了像個大人一樣，一臉嚴肅地問我：「姐姐，有沒有男孩子追你？」

我笑著告訴她，我一個人過得很好。

是的，你沒有猜錯，我在三年前從醫學院畢業，通過了考試，成了一名藥劑師。

這是一份非常體面且受人尊敬的工作，每一次配藥的時候，我都覺得很開心，因為知道總會有什麼人，因為這一劑葯，少受一點苦。

因為工作性質，我的工作地點總是變動，但是我發現我很愛這樣的改變，我已經沒有辦法長時間地待在一個地方了。

我一個星期的零花錢終於不止二十美元了，甚至再加兩個零也不止，我還清了銀行的貸款。

去年聖誕節的時候，我把爸爸接來了美國，爸爸的頭髮已經白了大半。我看到他畏畏縮縮地站在美國的大街上，又驚羨又不敢多看幾眼的樣子，覺得特別心酸。

我告訴他：「爸，我長大了，能自己賺錢了，你想要什麼我給你買。」

他低頭沉默，過了好久，才說：「CC，爸對不起你。」

上一次回國，家裡人聚餐時我碰到了二姐，她和我提著一模一樣的包包，只是這一次，我手中這個是真的，兩千美元，每一分錢，都是我自己用雙手掙來的，而她臉色看起來十分不好。

其實這些年來，我也有很多不如意的時候、難過的時候、不被理解的時候、失去信心的時候，每當這個時候，我都會開車去深夜的沃爾瑪超市，在那裡，我彷彿能看到一個女孩子，穿著深藍色的工作服，埋頭努力工作的樣子。

謝謝那個在夜裡也不曾停下來休息的你，是你成就了我的今天。

你是我見過的最棒的女孩子，你是我的光。

文章來自網路侵權刪

1、1987年，縣裡考了歷史以來第一個清華的老鄉學長，他家非常貧窮，據他自己回憶，當時去上學的時候，家裡基本上把所有積蓄花完了……（算上各種鄰里鄉親的幫助）

當時因為窮，他本科四年沒有回過家，考上研究生之後，回家道了一次喜（那時候還不興保送好像）。

電機系畢業之後，他留在北京工作。大二的時候認識他，如果沒有人說他有三家公司，去年才換的525Li。大家會覺得他可能是就是一個實實在在的農民，一個樸實無華的鄉里人（沒有徵求他，不敢放照片）因為他愛打籃球，基本上每周會聚一次....

他是一個商人，去年和他一起回家過年。到縣城收費站，縣委書記和一堆人開著一堆豪車在等他....那陣勢.....平生罕見...

他老家離縣城最偏遠的，之前一直很落後。現在他老家是縣裡發展最好的鄉鎮...

2、導師，89年北京某高校計算機畢業..

他說當時去上班的時候，因為窮，只背了個破包
...他說當時衣服還得靠人資助！

現在他是集團首席專家，在申報院士，享國務院特殊津貼；師母是集團特級專家...兒子在清華讀研...

一直很喜歡一句話：好好讀書不說別的，以後找對象多個選擇。在鄉里讀書，頂多是同鄉，幾百個挑一個；在縣裡，頂多同縣，幾千個挑一個；在省城，幾萬個挑一個；去北京，去清北甚至出國，你的選擇面顯然會增長無數倍……（當然，能不能找得到得看造化哈哈哈哈哈2333333）

太累的時候，總會想，要是自己當年小學畢業或者中學畢業留在當地，沒準現在已經有娃兒，並且過上有車有房的日子，一天天打打麻將怎麼地，生活會不會是另外一番完全不一樣的情形呢……

可是，既然已經選擇了，選擇了自己的道路！夢想還是應該有的，萬一哪天實現了呢；多讀書總不會錯的，沒準哪天派上用場了呢就...

把當時去單位面試時對人力資源部部長說的話與大家共勉：本人不希求大富大貴，家裡不需要，我也不稀罕；也不希望權勢熏天，因為我做不到。我只是希望通過增加自己的學歷，增長自己的本事……但願有朝一日可以實現曾經的夢想，不後悔，不遺憾....

「這個社會有規則的，不能超越這個規則生活。但是這個所謂的規則，全都是頭腦好的人制定的。那就是說怎麼回事，這些規則都只是那些頭腦好的人為了自己方便而制定的。反過來要是不方便或是不明白的地方就巧妙的隱瞞著。但是即使是遵守規則的人之中也有聰明的傢伙，巧妙地利用著這些規則。比如說稅金、養老金、保險醫療制度等福利體系，全部都是頭腦好的人故意弄的很難明白，設下的從什麼都不知道的、頭腦不好的人那裡大筆撈錢的圈套。也就是說像你們這樣不用腦子，光是抱怨麻煩的傢伙，就會一輩子被騙，被迫付出很多的錢。聰明的人能不被騙戰勝規則，笨蛋就會一直被欺騙吃虧輸下去。這就是現在社會的體系啊。所以你們要是不想被騙的話，不想吃虧輸下去的話，你們就給我學習。」

「為什麼這麼說，是因為你們這些小鬼對社會什麼都不知道啊，不，與其說是不知道，還不如說是大人們故意不讓你們知道，與之相反，還說什麼你們有未知的無限的可能性，把什麼根據也沒有，不負責任的妄想根植於你們身上，為此而感到喜悅，以為會有自己的個性和與眾不同人生，這種想法真是大錯特錯，社會才不是這種體系呢，而等著不知道這些而被放逐的你們，只有充滿不滿和後悔的現實。」

「你要是不喜歡這樣的世界，就自己重新制定規則。」

出自《龍櫻》

前段時間我做了一次田野調查，內容關於中老年互聯網使用。

其中一次調查的對象是國營老廠的退休工人，訪談了二十幾個60來歲的老阿姨老大爺。絕大多數老人都會用微信，但僅限於發語音、發照片、轉載文章、與子女聯繫。

說到微信支付和支付寶他們就聞風喪膽，在他們的概念里，移動支付綁定銀行卡就意味著個人資產被暴露在騙子面前——「綁卡了，騙子隨時都能把錢轉走！電視里說的！」

更不會掃任何二維碼，即使超市送雞蛋送大米也不掃，因為「那玩意兒一掃，就會泄露個人信息」

我還被幾個阿姨問過這樣的一個問題：「聽說每次一給別人發『笑臉』，就會被韓國竊取你的個人情報，這是真的嗎？」

「這是謠言，誰說的？」

「朋友轉的一篇文章，說韓國薩德搞了很多笑臉表情什麼的，每次轉發就會擴散病毒……我們都看了那篇文章！還以為是真的……」

幾乎每個人最關注的文章都是「養生」類——因為「人老了，不要生病給子女添麻煩」。但每當質疑那些養生知識的可信度時，他們都會說「文章里寫這是北京的專家的研究成果，不該是假的吧？」

問到現在你們覺得生活中最重要的事情是什麼時，他們的答案驚人的一致：「帶好孫子，家人為重，子女為重，只要他們過得好自己怎麼樣都行。」

他們不綁卡，不掃二維碼，不知公眾號是神馬。手機對大多數人來說只有一個功能——微信。微信只用三個功能——聊天、朋友圈、親人之間打電話不費錢。在退休金一月2000多的情況下，他們吃苦耐勞，更不要提知識付費，消費升級，各種o2o了（甚至連跳廣場舞的也少——「還是帶好孫子最重要」）。就在我覺得中老年互聯網使用研究基本是個偽命題時，遇到了一位阿姨。

問她平時會用手機娛樂嗎？

她說會，最近在喜馬拉雅上聽一個節目叫做《故宮》，講人文知識的。

我大喜：「誰教你用的？」

「太極班書法班同學教的，群里發給我的。」

「你們太極班還有群？」

「興趣班都有群，方便和老師請假、交流、發發文章什麼的。」

「那你一般會看些什麼類型的文章？」

「最近在關注數字貨幣，我覺得這個區塊鏈啊……是未來的趨勢，應用場景很多……那個ICO最近很火，但我覺得國家肯定要管……」

此時我在重新端詳老阿姨，外表上來看她和旁邊坐著的一眾阿姨毫無區別，衣著樸素，眉眼滄桑，但此時他對於我來說絕對是人群中散發著光芒的存在。

其他老人顯然是不熟悉的她所談及的一切，於是她也比較興奮聊得比較多。繼續探究下去我發現，不僅僅是互聯網使用習慣的不同，她的消費觀、心理狀態、精神追求都與同一個工廠的退休女工不同。她會滴滴打車（與年齡不符的消費觀），還教了她80多歲的母親一起玩消消樂，會主動去台灣旅遊。這些進步都是靠她一點點耐心地問子女和朋友，自己亂碰亂撞研究出來的，甚至還鬧出過不少笑話。這對於大半生都生活在非互聯網時代的60多歲的人來說，算是很努力的一件事情了。

一般人遇到了自己不熟悉的概念，第一反應永遠是「懼怕」和「逃避」，但世界永遠是向前的，逃避和懼怕只會增大你的脫節。

我覺得努力學習的意義就在這裡——或許你無法用它抵抗衰老或者避免失敗，但只要永遠努力去學新鮮事物，即使同為大媽，你也是眼界最開闊的那一個。

不然我們用什麼來對抗「平凡」呢？

提主，我現在年齡40不到，在一般人眼裡，是挺值得羨慕的那種。今年初，同事聚餐的時候，一個年紀比較小的同事問我：某某，如果你能回到10年前，最想做的是什麼？
很多同事都看向我，他們以為我會說回答早點要小孩，早點創業，早點結婚，多買幾套房之類。我說：如果能回到以前，我一定要再努力一把，考個更好的學校，更用心的學習，我以前有點懶，現在很後悔。
聽到我的回答，聚餐的同事，有的偷笑有的不解有的茫然有的不屑，同樣有遺憾表情的，差不多都是我的同齡人。
有時夜深人靜時，捫心自問，很多時候，再加一把勁，就會有不一樣的人生。
真的，提主，趁年輕，多用功，多嘗試，不要懈怠，不要膽怯，不要茫然，不要因為外界一些因素干擾你自己。將來的你，才不會像我一樣後悔。

足夠優秀才留得住感情

讀書的意義在於讓生命變得有趣。而有趣是生命最根本的意義。

我小時候面臨的最為恐怖而經常的威脅是：不好好讀書，以後只有去開三斤半的拖拉機！

三斤半的拖拉機，指的是鋤頭。三斤半的拖拉機確實不好開，掄起來很有力度的話，你身上的肌肉線條固然很有美感，虎口和指跟的老繭卻毫無藝術性可言。我那時候很能拿得起一些重活兒，耕田、挑擔子之類的，夏天汗水會從兩塊胸肌之間流下來，流過腹肌，鑽到不可描述的部位去，真正做到了「既不凝聚成滴，也不成股流下」。——諸位女性朋友不要覺得這個場景妙不可言，實際上除了我自己肩膀疼得要死之外，身上還不可避免的有很多泥漿，還飄散著一股味道，跟老牛的汗味相映成趣。

所以那時候我立了一個蠢到死的flag：老子這輩子都不種地了！

我跑去開8斤的拖拉機，就是這玩意：

別大驚小怪的，好多軍校當時的訓練用槍就是這個。這玩意兒比鋤頭更難伺候，除了更重一些，還需要你抱著去泥坑裡打滾，你要是抱著鋤頭去泥里打滾會被送精神病院的。

我很後悔立了那麼一個flag。

很多所謂軍事愛好者是沒有抱著這玩意在泥坑裡打滾的經歷的，有了以後不大會對這些破事兒感興趣。沒有在訓練場上掉過皮，談武器性能毫無意義。

我掉了不少皮，流了不少汗。到現在都得流汗：舊傷複發的時候疼得流汗。所以對這些東西徹底失去興趣也可以心安理得。

我決定還是去種地，但是這次種地和上一次有所不同：經過努力學習，這次種地可以更為有趣一些。我本人是個無限制追逐有趣的人，無趣會讓我發瘋，整天磨皮擦癢的，隔一段就會跑去作死：
比如毫無防護的登山

這種無止境的作死很容易讓人真的死掉，所以還是得找到真實而持久的有趣的事情做。農業，也就是種地，具有一種長期有趣的特質：第一它可以讓你掙到錢，第二它幾乎涉及到現代文明的方方面面，植物學、動物學、微生物學、機械、化學、物理學、人力資源管理、經濟學各方面，甚至還有文學，足夠你花大把大把的時間去鑽研。成就感很強，看著一棵植物、一隻動物逐漸長大，長的漂漂亮亮的，一種自然的滿足感會讓你飄飄欲仙。