「讓前任後悔」是種怎樣的體驗？
如題。只是想知道有沒有個例。比如醜小鴨變白天鵝，灰姑娘變白雪公主而使前任回心轉意的
大一時認識的前女友，當時都年輕，偶然間認識後迅速墜入愛河。我每天打電話逗她開心，周末去找她玩。
當時我的條件獲得了前女友閨蜜的一致認可（其實家庭只是普通，學校也只是個不知名211），被調侃為名校富家子（只是她們條件太差而已）
然而，種種原因，我們常為一些瑣事爭吵。她愛慕校籃球隊的隊長，我醋意濃濃。終於某日，因為我打翻了女友的奶茶，我們分手了。
後來，我努力考上了浙大的研，父親的職務也有所提高。
而前女友大專畢業後在理髮店打工，而貧困的家境使她的生活倍加艱難。她如願和籃球隊的隊長戀愛結婚，丈夫在工廠當工人，月入不足3000。
讀研期間她乳腺纖維瘤找我看病，我給她介紹了一位不錯的醫生，於是又恢復了聯繫。
我曾以為，她一定會為當年和我分手的決定後悔萬分。因為我不會讓我的妻子住廉租房，不會讓我的妻子挺著大肚子騎著自行車在下雪天去工作只為一份2k的月薪。我不賭博不酗酒。我自豪地認為，我一個月收入是她丈夫的3倍，我的學歷比她丈夫高几個檔次，我的前程比她丈夫遠大的多，我的父親一句話可以解決她們發愁數年的難題。
她該後悔的。
然而並非如此。她離開我只是因為我們不合適。生活經歷的不同導致生活理念的不同，正如她所言：「我們註定是不合適的。」
她的丈夫對她呵護備至，正籌劃生第二個孩子。每當我看見她在微信上和家人開心地合影時，我明白，其實分手都是有原因的，並不該為此後悔。如果勉強繼續，才該後悔。
每個人都不該為前任後悔，每個人也不會為前任後悔。
最多只是為不如意的現今發個慨嘆，或是懷念一下當年的青澀與純真罷了。
姑娘有兩種，
有些姑娘離開你之後，會讓你有一種奮發向上等到飛黃騰達的時候再讓她對你另眼相看以致悔不當初的悲憤或者說理想；
而有些姑娘，她離開你的時候，你就知道，無論你這輩子再怎麼成功富貴輝煌偉大，甚至努力改變自己，抑或一如既往，都無法再吸引到她當初的那一點目光。
來一記小皮鞭，讓那些單方面認為前任為自己後悔而自我感覺良好的人清醒一下。
另外只想說，
健身、變美這些好的改變，更多的是因為專註自我所進行的良好生活習慣的養成。健身營銷號里那些「亮瞎前任的眼」的雞血口號和逆襲故事也許能激起你一時的鬥志，卻永遠無法幫你成為一個能從內心生髮出驕傲和自信的人。
努力提升自己會有千萬種「贏」，而最贏的應該是，「我自信能繼續保持在upgrade的狀態中，因此並不需要向任何人證明自己有多好。」
你還是那麼渣，可我已經不瞎了。
和EX分手後，我變得前所未有的努力。
我有一個深深的信念，得不到你想要的，就會得到更好的。
然後呢，出人頭地，飛黃騰達，踩著燒紅了的雲，凌駕在她頭頂上，好讓她後悔。
不，那不是我的劇本，也並非我的初衷。
其實是因為分手後很難過，再怎麼克制，也還是會影響到情緒，誇張的是不停夢到她，一次又一次。
於是我命令自己，得比過去更努力些，我不想將來某天想到她，標籤是阻礙了我進步的姑娘。
我希望能一天比一天好，然後就可以給自己說：
你看，哪怕分手了，她帶給你的，還是好的。
我從未想過讓她後悔，我希望她幸福快樂，如我一樣。
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微博看到的，圖侵刪
謝邀。。。你們真的很愛看我寫這種奇怪的打臉問題，再這樣下去我真的要變段子手了。關注者都要路人轉黑了。
真事，就前兩天發生的，事情是這樣的：
我有個閨蜜是個情場高手，斬男無數。走起來都散發著雌性荷爾蒙。
在高中時她愛上了她的同學。是個看上去很斯文條件還不錯的小少爺，掏心掏肺。
願意把自己一切的好都給他。
愛的死去活來，但最後那個小少爺為了一個低年級的學妹，劈腿把她甩了。
她傷心欲絕多年難忘。
時隔數年以後，小少爺和那學妹分了很久，還寫了一篇文章惦記學妹，內容無非是：我一生最愛的女人就是這學妹云云，自從遇到她我才知道什麼才是真正的愛。
感情我那朋友的兩三年都是給這對偶像劇做鋪墊是吧。
我朋友那時候氣的呀，找我發了一通牢騷。
我就問：你後悔嗎？
她決絕：雖然憤怒，但我付出了我所有的真心，願賭服輸，沒什麼好後悔的！
本來這件事就這麼過去了，直到有一天，她突然哭著和我說，她後悔了。
我問為什麼。
她發了一張此男的照片。
我一看，一個看似三四十歲油頭肥面的男人為了和旁邊抱著的極其像四線城市外圍的妹子穿著匹配，也穿成個YO YO HEYMAN 的潮男服飾，脖子上掛著大粗金鏈子，小眼睛都笑得藏進臉上橫肉的褶子里了，手還不安分地往妹子屁股摸。
我問：這誰啊？
她說：就是我那個前男友啊！！天哪他怎麼丑成這幅JB樣了肥的都成一個桶了還學別人穿成非主流，旁邊的女人一看就是標準的公交臉！！我後悔了！！我真的後悔了！！！想到我曾經為這樣子得男人付出了一切我感覺噁心了！！你說我找個有錢的，就當被包養了。我找個床技好的，就當找炮友了。找個臉帥的，就當找小白臉了。我為了這個吊樣得男人死去活來的！？真想找面牆撞殘我自己！！！這男人能不能為自己負責一點！！！說這是我前男友我都嫌丟人！！你知道我現在什麼心情嗎？我現在心情就是他媽的好想把這傻逼塞進水桶灌上水泥丟進太平洋讓他永遠消失在我的視線里！！！
所以，讓前任後悔，不一定要往優秀方面走。你還可以逆轉思維。
往優秀里走，前任會後悔和你分手。
往糟糕里走，前任會後悔和你談過。
( ??д?? )總而言之，異曲同工，還療效好，見效快，方便操作，性價比也高，相信零RIFA老中醫，讓前任為你後悔一輩子。
我沒表達清楚所以你們可能會有點誤解，不是那個男的三四十，而是他明明20多，卻看上去三四十。看上去老了很多。沒想到這個故事今天被大家頂上去了，謝謝大家的贊。評論我都看了，好多妹子說看哭了，你一定也是個有故事的人，希望你們將故事分享一下～
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1
出差路過她的城市，他特地做了一日停留。
分手後他們很少聯繫，他如今事業順利、收入頗豐，生活上也是春風得意，才交了年輕美麗的女友。他不再是那個當年跟她在一起時的工作處處碰壁生活捉襟見肘的毛頭小子了。他想讓她看到他的成功，她看到了，他的成功才更有意義。
從以前的朋友那裡，他聽說她的境況遠不及他，做著一份辛苦但薪水不高的工作，嫁了一個工作一般收入一般的男人，過著普普通通柴米油鹽的日子。
他給她打了電話，她馬上爽快地說請他吃飯，她的聲音還像當年一樣輕快柔軟，不知道是不是在刻意掩飾內心的窘迫。
她請他吃飯的地方是一家不起眼的餛飩店，小小的門臉，大眾的裝修，笑容憨實的服務員。
她並沒有如他預想的那樣精心打扮，而是穿了一條尋常的裙子、一雙款式簡單的涼鞋，背了一隻帆布包包，一張素臉未施粉黛。和從前相比，她幾乎沒有什麼變化，不，仔細看還是有變化的，她的皮膚沒有從前那樣柔嫩光滑了，比起他光艷照人的現女友，她臉上的膠原蛋白明顯不足，她已經過了女人最鮮艷奪目的年紀，又不肯花錢花時間保養，自然會顯老一些。
她舉止如常、笑容自然，在穿著精心意氣風發的他面前，並沒有顯出絲毫的不自在。她點了兩碗蝦仁餛飩，邊對他說：「這家店的餛飩是本城一絕，尤其是這蝦仁餛飩，好吃得不得了，一會兒你嘗了就知道了。」
她還記得他喜歡吃蝦仁餛飩。當年他們在一起的時候，偶爾吃頓餛飩也算奢侈，常常是兩個人要了一碗餛飩，你吃一個我吃一個，為了讓對方多吃幾個，總是一碗餛飩都涼透了，還沒有吃完。有一回他過生日，兩個人狠狠心點了一碗蝦仁餛飩，她卻只吃了一個，其餘的都給了他。她說蝦仁餛飩太腥，她不喜歡那味道。
「好久不在這樣的小店吃東西了。」他說，「我女朋友喜歡吃西餐。」
「哦，」她便問道，「你們處得挺好吧？」聲音里沒有他期待的羨慕或酸澀，只有一個普通朋友似的關心。
「她比我小七歲，很漂亮，工作輕鬆，有品位，喜歡時尚的東西。以我現在的經濟收入，只要是她喜歡的 ，我基本都能滿足她，有時候也會買些奢侈品給她。」他的聲音里有難以掩飾的優越感。他想讓她知道，當年如果她沒有選擇跟他分手，如今享受到這一切的人，就會是她。
然而他沒有在她的眼神里看到失落。現在的她，雖然打扮平凡，但是舉止神情中比以前更多了一份淡然。
餛飩上來了，滿滿的兩大碗，湯很清，有股新鮮的味道，餛飩個大皮薄，濃香餡嫩，入口鮮香，吃了幾個停下來回味，果然唇齒留香。一家不起眼的小店，餛飩卻做得這樣好。
他發現她也吃得津津有味，恍然明白她當年說不喜歡蝦仁的味道，其實是不捨得吃，想把好吃的都讓給他。他的內心裡湧起一種異樣的感覺，帶著淡淡的暖，卻又有淡淡的酸。
2
兩個人都把碗里的餛飩吃了個精光，他暫時忘記了自己精緻的穿著，吃得滿頭大汗、酣暢淋漓，她看他吃得這般香，就又招手叫了兩碗。
他又吃掉了一碗，但是她眼前的那碗卻沒有動。他說：「早知道不要點這麼多。」她笑道：「我特意多叫了一碗，一會兒打包給我老公帶回去，他喜歡吃蝦仁餛飩。」
他的心中驀地湧起淡淡的失落，她還是像以前一樣，無論人在哪裡，心裡總是牽掛自己的愛人，只是牽掛的那個人不再是他。
為了掩飾心頭的那點兒失落，他跟她聊起自己的事業，他終於在顛簸與風浪中立住腳跟，現在一切順風順水，未來還會更好。他委婉的表示知道她現在境況並不好，他說：「大家還是朋友，有什麼需要我幫忙的，儘管說。」
她於是說起自己的生活。她工作辛苦、收入一般，但是那份工作是她喜歡的。她家庭收入不高，她和老公每月都要還房貸，但是那套房子買在她最喜歡的地段，裝修不豪華但是布置溫馨，她住得很舒心。她懷孕了，雖然孩子的到來帶來一些壓力，但她和老公已經提前感受到一種幸福感，他們準備迎接這個甜蜜的負擔。她的生活目前條件一般，但是他們都在努力，日子很有奔頭。她說驚濤駭浪轟轟烈烈的生活自然有它的刺激和吸引力，但是細水長流的小日子也自有它的甜蜜滋味。她說，當初他們分手並不是因為日子太苦熬不下去，而是或許從最初，他們要的就不一樣。
她說這番話的時候，他在她臉上看到淡淡的滿足，他忽然覺得，現在的她依然是美的，她身上有些東西，是他現在的美艷的女友所沒有的。那是一種歲月沉澱下來的安靜淡然。這個女人，吃得了生活風浪的顛簸之苦，也享受得了瑣碎生活的點滴幸福。
他們聊著天的時候，他收到現女友的簡訊：我一直想要的那個包包，你一定幫我買到帶回來呀。想你！
她猜到是他女友的簡訊，於是說道：「處得好就早點結婚吧。你比當年瘦，看得出工作很辛苦。結了婚，生活更安穩規律，你累了的時候，會有一個港灣在等你。」
他並不是獨身主義者，但是他感覺自己的婚姻還遙遙無期。當年他們在一起的時候，愛的那麼辛苦，卻是奔著結婚的目的而去的。只是當時他們的生活艱難，總想境況好一點再結婚，可是沒有等到境況好轉，兩個人已經各奔東西。如今他的境況好了，結婚的念頭卻淡了。
3
分別的時候，她站在餛飩店門口沖他微笑著揮手，他的心中五味雜陳。
他一直以為，他們分了手，遺憾後悔的人會是她。可是這次見面，他在她身上看到了一種雲淡風輕的釋然，原來，她早已釋懷了往事。
原來，那個一直沒放下的人，是他。
他現在不確定，經過了這幾年，如今過得更好的那個人，是他還是她。
PS:不要用自己的標準去評判別人後不後悔，幸不幸福。分開的時候，你不能給的，可能恰好是別人所需要的。曾有過一段內心絕望陰暗的日子，我就是那個「後悔的前任」。
前任就是傳說中的高富帥。身高180+，家境優越，父母都是省市級領導。
我們兩家住得很近，兩家人也是朋友。
我們在十幾歲時認識，據他說是對我「一見鍾情」…我並不認為自己是什麼美女，對於一見鍾情這事兒我也搞不明白為什麼…
因為我們的父母關係不錯，所以我們也一直有聯繫。
我對他一直是拒絕的，因為覺得他不是我喜歡的類型。他毫無主見，不懂幽默風趣，不獨立，沒有自己的興趣愛好和精神世界。
可他在認識我以後的好幾年，都一直對我非常好，言聽計從，滿足我的一切願望，包容我所有的任性和脾氣。說實話我自己都不知道我有什麼魅力讓他這麼著迷。
時間久了，我的父母、親戚、朋友都勸我好好珍惜。我開始懷疑自己的判斷，於是答應了他。
可是不久後我就發現，我的理智告訴我接受他，身體卻做不到。走在路上他來摟我的腰我會閃躲，初戀初吻的甜蜜我一點都沒體會到，當他的父親向別人介紹這是我們兒媳婦，我內心充滿了深深的愧疚和不安。
我沒法自欺欺人，於是，他最終變成了前任。兩家人也從此再無聯繫。
再後來，我遇上了自己喜歡的人，那個人聰明獨立內心強大生活豐富，完美符合了我對理想另一半的所有期待。
可我卻驚訝地發現，在他面前，我變成了前任那樣的人——沒有自信，毫無主見，在他面前說話都小心翼翼，我曾有過的伶牙俐齒都不知去了哪裡，大部分時間都黏著他，留給自己興趣愛好的時間少得可憐。
在這段關係里，我完全失去了自我。
突然就懂了，前任不是不可愛，他只是太愛我，就像我那麼卑微的愛著別人一樣。
他只是和我一樣，愛的方式太幼稚太拙劣。
後來，我和我喜歡的人也並沒有在一起。
我在他人那裡所經受的一切折磨、痛苦、絕望、掙扎，都是當年我也給過他的。
天道好輪迴。
當我內心陰暗脆弱的時候，感到孤獨寂寞的時候，對愛感到絕望的時候，誠實地說，是有些後悔，當時的我不懂愛，也不懂用更好的方式處理我們的關係。
（對，當時的我就是一個渣女。。。）
我的悔意不是來自於題目描述的「醜小鴨變白天鵝」「青蛙變王子」什麼的，而是來自於，他一直都很好，然而——「後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去消失在人海」。
離開他好幾年後，有一次我打開了幾百年沒開過的QQ空間，看了下他發表的狀態，他已經結婚。我看到照片里他的妻子看他的眼神，就知道她一定很愛他。
突然我就釋然了。如果我當年繼續和他在一起，內心也一定充滿了不甘和不滿，他根本不能從我這得到愛的回應。
現在他過得很幸福，這是他應得的，我應該慶幸自己放手了，沒有耽誤他更多的人生。這可能是我對他做的最善良的一件事。
說到後悔……媽蛋，當然後悔了，我此生唯一的嫁入豪門走上人生巔峰的機會就這麼被我錯過了……
? ヽ(`Д′)? ┻━┻
但我仔細想了想，如果回到過去，以我當時的情商和閱歷，大概還是會作出同樣的選擇…
有些事真的是要受過傷才會懂得。
這就是所謂「錯過」，這就是生活。
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對於評論中提到比較多的問題統一補充下：
1.高富帥是客觀條件，但絕非這個故事的關鍵因素。後面說的「嫁入豪門」什麼的，只是無奈的自嘲罷了，整篇文字我懺悔的都是自己當年的自私任性，不懂珍惜，不拿別人的感受當回事，肆意傷害他人。
2.現在事情已經過去好幾年了，偶爾想起愛過我的和我愛過的人，還是會覺得心裡好像埋了一根刺，時不時痛一下。
但總歸是已經放下。記住曾經犯過的錯受過的傷，是為了時時自省，提醒自己不要再重蹈覆轍。平等、獨立、溫和，這些都是在痛苦中學到的。
3.在評論中看到很多人也有類似經歷。有和我一樣遺憾的同學，我把心裡的傷口掰開寫出來，也正是希望與你們共勉^_^
希望被愛著的都懂得珍惜，愛而不得的也不要絕望，人總是會成長的，越來越強大，世界也越來越豐富，會有人懂你的好。願大家都有不後悔的愛。：）
我曾經鍾愛過一個姑娘，也是我為數不多萌生出想要和她結婚的姑娘。但她後來背著我跟我的好朋友上床了，這很狗血對么？我沒有選擇哀求，我不願讓自己的愛顯得如此卑微。
我也想過要狠狠報復這個姑娘，讓她悔恨當初做出這個錯誤的決定。
隨著時間逐漸的推移，我變得更加優秀但我已經失去了想要報復這個姑娘的想法。
若干年後我們重新相遇，她時不時在我微信朋友圈中點個贊，留言。但我從未回復，後來有一天她約我出來喝東西，那個時候的我，已經放下了曾經的偏見與怨氣。我欣然接受了她的邀約，就好像老朋友見面一樣。
我們兩人談論了很多的彼此，她驚嘆我的變化，我卻惋惜她還在原地踏步。
她似乎有想要重新跟我複合的意願，但她卻不知道在我跟她坐下來聊天不到十分鐘的時間裡，我就清楚的知道，我們以後可能不會再有任何交集。
我甚至有點後悔，我當初怎麼會愛上一個如此之Low的姑娘。往往當你萌生出想要讓前任後悔的時候，只是因為你還不夠成熟或者不具備這項能力而已。當你真的獲得了讓她後悔的能力時，你會發現你已經放下了曾經所有的偏執。人總會變得成熟，懂得容忍與大度。
在我看來，想要讓前任後悔，往往只是一種任性和孩子氣的表現，更是表達你在乎與不甘的體現。
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答案補充：
看到很多網友的留言，讓我有點不明就裡，這不是段子也不是在秀優越。我相信很多人總會有類似於這樣的感受，當你若干年後與你昔日好友相見時，你會發現你根本不願在於他有更多交集。
人有分千百種，成長環境與經歷，會造就不同的人。從而有人選擇消極面對生活，不思進取，也有人選擇積極向上，直面慘痛人生。
我記得我曾跟我一個非常敬佩的朋友吐槽過：「不知道你有沒有這種感覺，每過一年就會覺得過去的自己是個傻逼。」我依然可以清晰的記得我那朋友臉上不以為然的表情及嘴角不屑的上揚著說：「我已經很久沒有這種感角了。」
幾年後我們再次相遇，我再也無法提起對他的敬佩之情，反而可惜了他的各種天賦技能被他的消極和逃避而湮滅，他具備很多優秀的才能，只是因為消極和逃避責任，而就此埋沒，可惜么？真的很可惜。
所以你若是發現你身邊依舊有著很多昔日的好友。那麼只有兩個可能，要不就是你們都很優秀，一起努力前行，要不就是你們一直在原地踏步。
你會發現總有一些曾經的好友慢慢的淡出你們的視角。若干年後相遇，要不就是你比他優秀，要不就是他比你優秀。淡出的原因不會是純粹的地域問題，而是你們之間的價值觀已經開始改變了。
如若不然，即便你們遠隔千山萬水，友誼依舊。
人總會欣賞價值觀較為符合的人，一切除了親情意外的感情，一旦價值觀發生變化，你們的感情必然變化。
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二次補充：
很榮幸，我的答案能夠引起諸多網友的爭議，無論你是贊我還是貶我，我再此依然感激你的關注。另外特別感激網友 @Richeer Huang ，站在我的角度上替我發言。
既然眾多網友對我的言論有意見，那我不妨再花一點時間將我的思路理一理，以便讓大家更好的理解，無意和大家爭辯，只想更加精準的傳遞我的價值觀，希望我的觀點能夠對你有所幫助。
大家對我這篇回答的反面意見集中為：
1、我甚至有點後悔，我當初怎麼會愛上一個如此之Low的姑娘。
2、看待朋友的價值觀
對我持有負面意見的朋友們，你相信嘛？我並不怨恨我的前女友，哪怕一點點，甚至對她多少還有一點感激。我之所以說她Low，並非是我鄙視她，瞧不起她，更多的是彼此之間的層次和價值觀已經悄然發生變化。
雖然我和她都是90後，但我們已不再年輕。我很尊重每一位朋友的抉擇及價值觀，無論他的高就高低，我都非常的尊重。對於一個曾經有勇氣跟東莞小姐談戀愛的我來說，這個世界上，沒有任何事情是我願意去鄙視，或者不屑的。
但我真的無法容忍一個曾經給我戴個綠帽的女孩，想要重新跟我在一起的想法。我不介意她對我曾造成的傷害，我也並不介意她沒有對我表示任何歉意。但我實在無法容忍她居然還想跟我複合的念頭。
其實這種行為就是一種說話做事不經大腦的感覺。
就好像你帶著公司資料跳槽去另外一家公司，若干年後自己失業了又腆著臉說要回來上班。這種行為我們會如何評價？
沒腦子，做事不靠譜，沒水平，於是我們對此人的行為評價為：「這個人有點Low。」以及後悔我當初眼瞎，合理么？
我覺得沒有任何不妥，我既沒有抓住她曾經的過錯不放，也沒有給她任何的難堪。甚至還很樂意出來跟她見面，喝點東西，敘敘舊。
並且可能讓你更加沒有想到的是，去年她跟我提及她沒錢交房租時，我還借了她2000塊錢，至今也沒有要求她還過，我也知道，她並不一定會還。可我之所以借是念舊情。
後來我擔心她的生存狀況問題，想要幫她介紹份靠譜的工作。於是她理解為我催她還錢，最後她把我拉黑了。所以我私底下評價她Low，請問我的行為就錯了么？我無意去表達我有多麼高尚偉大，我只想表達的是Low僅僅只是一個評價。與道德無關，與人品無關，憑心而論，我也並不認為我這麼說或者這麼做有什麼過錯。
其次關於友誼這個槽點，我實在有太多的話說了。對於吐槽我這個觀點的人來說，你一定沒有看過我的另外一篇答案：如何讓別人喜歡我？ - 安迪說的回答 在這裡有清晰的表達了我對待朋友的價值觀。
因為我的成長環境及後天成長經歷的不同，造就了我有一個極度複雜的社交圈。
我有過很多的朋友，三教九流。有的因為販毒已經判了死刑，還有一個因為拉皮條罪而被判刑。也有的朋友目前做電商身價過千萬，也有同是90後的朋友獲得天使投資創辦自己的企業。還有一個朋友大學開始創業，而今年剛畢業就買了一套別墅自己也開著了百萬豪車各種泡妹紙。
我發現當下很多年輕人總喜歡以一種單純的眼光看待這個世界。他們無法想像人類既能風騷蕩漾又可一本正經。就如這篇答案中我所提及的朋友，他無論收入還是視野及潛力或許都不如我，但並不妨礙他會是一個好朋友。
他雖然不思進取，但並不妨礙在我難過的時候，他可以甩下第一次和他開房的女人跑來陪我喝酒。
其次又有一些朋友，小時候一起天真無邪，站在河邊比誰尿的遠。當若干年後，再次相遇後，他依舊喜歡在網吧里決戰到天亮，甚至要求我陪他決戰到天亮，而我卻要考慮我的事業如何發展。我沒有任何理由為了我的友誼而放下我的事業，然後陪他決戰到天亮，對吧？
每個人的角度不同，那麼你視角的落點也會不同。得到的答案也是不同，有些朋友的缺點你是可以容忍的，於是你們可以繼續做好朋友。正所謂你享受一個人給你帶來的好時，你也有義務去包容他的缺點。
可當一個人的缺點遠遠大於他的優點時，或者你們的價值觀已經完全不一致時，已經無法做朋友了。
與其客套生疏小心翼翼的相處，不如切斷友誼相忘於江湖。
我沒有任何理由去為了照顧所有的友誼而去委屈了自己。當然關於各種對我「友誼論」而冷嘈熱諷的孩子們，我並不介意你的冷嘲熱諷，甚至還有點羨慕你能如此的純真可愛。
我理解你的不滿，我的言論有違你目前的價值觀。但我也只是把現實告訴你而已，或許會讓你的幻想破滅，但我堅信未來你會理解。世界沒有你所想像的那麼純真，也不如你所設想的那麼美好。
如果你能將你的友誼天長地久，那我為你遞上最真摯的祝福。而若未來你發現你們的友誼是如此的不堪或者脆弱，那麼我也希望你能冷靜的對待，不要為了所謂的友誼而傷心絕望。
補充回答完畢~
感激各位網友對本答案的關注及探討~
他結婚前一個月的某個深夜，跑來私信跟我吐槽她的種種不好。
他說分開後他以為可以找到一個更合適的姑娘，結果後來遇到的姑娘們一個比一個精，她們的逢場作戲讓他有時候想念我陪他讀書的簡單日子。
「如果你現在說我們還可以重新開始，我都想為了你退婚。」
我笑笑，不回答。
我猜他們剛剛因為雞毛蒜皮的小事吵了一架，
猜他可能去書房玩了幾局遊戲，估計大半也都輸了，
猜他回卧室，躺回她身邊，拿出手機，翻完新聞看完視頻還是毫無睡意，便開始跟我聊天，
猜他要娶的女人，多多少少有能管得住他的手腕，他沒有辦法認識新的姑娘，
猜他有一些婚前焦慮，對未來巨大的責任和壓力。
也許他想擺脫的是他現在的處境，談不上是真的後悔了或者發現了我有多好。
思考了一會兒，我決定幫他一個忙，男人總要成長的，也許過程會有點痛。
於是我通過朋友找到了他未婚妻的聯繫方式，發送過去了他和我的聊天內容截圖。
只有當年被對方提分手、而自己當時不想分手的人，才會有「讓前任後悔」的想法，並念念不忘。
其實，那些會後悔並找上門來的人，他們不過是伺機而動的商人，看你行情不夠好的時候，就立刻脫手拋出，真的很難和你攜手一生。而他們之所謂會「後悔」，並不是因為你的外在變得多麼好，而是他們發現自己沒能力遇到更好的人罷了。
所以，努力過得好，努力找到合適的另一半，不是為了給誰看，也不是為了讓誰後悔，因為那個誰根本就不在乎自己後悔不後悔。你所做的一切，都是為了讓自己更快樂。謝邀。與其讓前任後悔，不如讓前任為你驕傲。
這樣的問題長長久久地困擾著戀愛中的男女：分手之後，到底能不能做朋友？應不應該與前任斷絕聯繫呢？看到前任過得比自己好，覺得又欣慰又心酸，看到前任過得比自己差呢，覺得又開心又難過？
高中隔壁班有對出名的情侶，前後相隨地談了兩年戀愛，臨到高三畢業的時候鬧了幺蛾子。男孩子或許多了一些風流，女孩子也許少了一份耐心，雖然後來考去了同一座城市，但還是因為錯綜複雜的感情線最終徹底分手，總之那幾年，他們兩個沒有緣。
女孩子去了一所傳媒學院，立志要成女主播，她塑身微整，一絲不苟地錄播音作業，跑各地的台去做從少兒到旅遊在內不同類型的節目。今年順利簽了省里的台，她發朋友圈，她前男友在下面留言：恭喜，為你驕傲。
聽說彙報演出的時候，他和老同學們跨了大半個城市去看她，借著觀眾的名義上台去送花。她下台後感動地淚流滿面。
如果他想起她，會覺得：我曾經愛過一個那麼優秀的女孩子。
而這種感慨無關後悔，略帶些遺憾，略帶些自得，略帶些祝福，我們的目光再也不會纏綿，點頭示意成為最好的告別，他也會想：當年沒有愛錯人。
有過愛有過憎，終而彼此體諒，這是我認為，最好的故事。認識他，因為網上看他的文章。他寫故鄉，清新又憂傷，像舊人干一碗苦酒，唱了一曲民謠。他給我寫過一些書信，文筆太好，洗鍊又深沉。
分開很久以後，遇到陰仄的下雨天，我會把信掏出來讀上一遍。不為懷故，只是應景兒。
分手後我們還保持聯繫，有次他說好像生了什麼瘤，把我嚇壞了，甚至想趕緊帶一捆書和他喜歡的酸奶，去幾百公里以外瞧瞧他。
不了了之。
他不知怎麼把我拉黑了。但我把他留在星標好友里，隔段時間看到他換一次頭像，有時是書房裡一盞孤燈，有時是青草地里一頭黃牛，或者一枚印章，一雙布鞋。
還是沒變。
時過一年，有一天突然又能看到他的朋友圈。
我傻傻地問他，為什麼拉黑我。
他說，大概曾想起什麼心悸的事情吧。
是吧，那就這樣了，不然我還想得到什麼答案呢。
我像沙漠中的旅人一頭扎進淡水中一樣，貪婪地翻著他的朋友圈。
一口氣在他那惡補了不少詩詞，他拍一株植物，也得寫上「上山采蘼蕪，下山逢故夫。長跪問故夫，新人復何如。」
下一場大雨，他說「今日雨大如豆，擊肉如笞，傘骨欲折，手足並亂，惶惶欲南渡。」
從沒覺得這矯情，這就是他。
他從體制內辭職，進媒體，又赴京創業，失敗後又回體制，現在有不少閑暇時來讀書，像以前一樣，手抄《資治通鑒》。
他一直想把那些故鄉風物誌整理出書，多年未果，已經擱淺。
他說，看你這些年過得蠻好，熱熱鬧鬧。
我說，你還不是一樣，青山不改。
我們的性情交集越來越少，他松間采露，讀史懷古。而我著文出書，偶爾還寫雞湯，野心勃勃。
我為他現在悠然自知的生活高興，也為他的起伏波折遺憾，他同樣也知道我經久摸爬的辛酸。
一笑釋然。
像他說，活著活著，就沒有不甘心了。
什麼叫讓前任後悔？
是光鮮的你突然出現在他面前讓他無可企及嗎？還是讓他懊惱當初沒抓住你這隻潛力股？
你的努力，你的不甘，你的蛻變，都只為你自己。
這些都不再有意義。
最欣慰看到的，是彼此毫無挂念，卻心懷祝福，任他赴紅樓，我奔西遊。
唯一後悔的，是當初沒多體會他的種種好。比如沒多通讀他幾篇文章，沒多收藏幾眼他俊俏的模樣。
最好的狀態，是天各一方，心若止水，卻在沉默中互訴衷腸，兩兩相忘。
想著讓前任後悔，就是輸，滿盤皆輸的輸。［多圖預警，因為懶，直接上截圖，已徵詢當事人同意］
在這個社會的定義下，我是早戀的。
他是我初戀。
他是一個特別溫暖的人，聲音很好聽，愛穿襯衫［也有可能是因為我喜歡看男生穿襯衫］。
在那個年紀的我只會比現在更加的鋒芒畢露，被不少人詬病，但他總是特別耐心的包容接納我的一切。
後來我特別愛回母校，總會去以前的教室呆一會，操場上呆一會。就好像回到以前我鬧著讓他快點訂正完數學然後來教我，做廣播體操的時候體轉運動的時候可以多瞄他一眼。
分手原因不過是因為當時實在太小，有了矛盾，口不擇言，劍拔弩張。
小時候對於感情和自我的認知總是很弔詭的，一直責怪是自己這個人太糟糕。後來這些年裡，一直以為我變得足夠好他就會後悔或者重新和我在一起，一直沒敢對生活抱有懈怠的態度。
我也如我自己所願，變得和當年的我完全不一樣了。
分手後，消失在彼此的世界裡很久很久，這兩年才重新加回來。
一直沒怎麼聯繫，直到前段時間為了寫稿子，找他探討順帶聊了聊過去，才知道一切都和我想的不一樣。
接著我們就聊八卦去了，和主題無關就不貼了。
我的心情十分複雜。
費盡全力花了很多年去證明自己，一句「其實我喜歡的還是當時的你」，就像蓄力滿格的拳頭打在棉花上的無力。
但，他對於過去的我的喜歡和肯定，又讓我有種如釋重負的輕鬆感。好像我一個人跑了很久，突然有人來和我說你已經是第一了不用那麼辛苦跑了，的輕鬆感。
我一直以為只有我一個人發完簡訊後在床上翻滾焦慮地等著簡訊
我以為只有我一個人廣播操的時候偷偷看對方
我以為他早就討厭透了我
我以為他早就把我忘乾淨了
我以為，他會因為我還很努力想讓他後悔而洋洋得意。
沒有，他沒有。
他還是和當年那個溫暖的男孩子的模樣，用最溫柔善良的心，蹲下來輕聲細語的和我說著話。
告訴我，原來我當年的喜歡是被接住過的
告訴我，我們的分開我沒錯他也沒錯，不過是不合適或者時間點不對
告訴我，我現在很棒，他真的很為我開心，不用再有任何負擔。
告訴我，以前的事情他也都一樣好好的記著並存封在了心底，把包袱放下，輕鬆地走下去。
他仍舊是當年我很喜歡的那個模樣啊，但是我呢？
從以前他消息回慢了就要和他鬧半天，到現在哪怕被放鴿子我也可以平靜著微笑說一句「工作第一位嘛」
從以前在公交車站要一起等幾輛車開過，到現在可以只是路過我家見一面
從以前什麼都依賴他的小姑娘，變成了獨立自主的女性
就像他說的，我已經變成了完全不一樣的一個人，已經沒有了任何實感。
我敗了。
敗的徹徹底底，敗在了他的漫不經心毫不費力
但是你問我如果還有機會再在一起，我願意嗎。
我是不願意的。
就像他所說的，現在這樣最好了。
他喜歡的仍舊是曾經的我，只有那個曾經的我還喜歡他而不是現在的我啊。
從分手的那一刻，對方的一切都只是自己想像出來的，並不再真實。
抱著讓對方後悔的心態去生活，最後一定會失望而歸，因為真實的對方永遠和想像出來的完全不一樣。
其實彼此對於當下的彼此都已經毫不在意了，執著的不過是回憶里的虛擬的形象。
不過，我還是真的很感謝他仍舊是一個很棒的人。畢竟他們班當年那個班草現在變的又胖又丑又油膩還滿臉痘還直男癌，如果他變成那樣我真的會覺得很後悔和他在一起過。
謝謝他讓我覺得，我果然沒喜歡錯人啊。
沒什麼讓前任後不後悔的，因為其實對方不在意，我們自己也沒有自己想像的那麼在意。
活在真實里，微笑著和過去說再見，愉快的去遇見未來人生路上有趣的小夥伴。
還在意，沒忘記很正常啊。哪怕是點頭之交的普通朋友，也多少會在意，更何況是曾經交往過的人。
而且，哪有可能真正忘了一個人。
畢竟，我們又沒有被施obliviate咒語呢
好像這段感情很遺憾很可惜，好像就差那麼一點點。
假如當時的我們不那麼暴躁，那麼現在。。。。
哪有那麼多假如，哪有那麼多好像
時間具有美顏功能，哪怕當時有再多的不愉悅，多年後再回想起也會覺得，咦哪個人好像還不錯，我好像錯過了一個很不錯的人。
所以過去的經歷教會了我們平和，以及接受太多太多的遺憾和可惜。接受了，我們會不斷錯過很多很不錯的人。
這就是戀愛的魅力，和生活的魅力吧
我前任唯一讓我後悔的一次，是分手幾個月後，在6月里她給我寄來夏涼被。
信里她說，你們那兒老下雨，我想你一定還沒有個薄被子吧，我把被子和金銀花都寄來了，要多泡水喝，祛火。
我只想表達：我毀了這感情，本已經夠無恥了。
然而那些因為前任發達或者逆襲而後悔，或者自己逆襲然後意淫前任後悔的，你們真他媽侮辱戀愛！
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勾起不少人的傷心回憶真是不好意思，然而答主的現任女友看到這個回答不太開心，所以特意更新一下：和現任一起開心幸福才是讓前任後悔的唯一方法~~~~~~~~~(≧▽≦)/~啦啦啦
當對方已經不喜歡你的時候，你怎麼樣都是輸的，哪有什麼後悔可言。
你健身、換髮型、研究搭配、學習、努力工作、旅遊、業餘時間安排得滿滿當當的。你在社交網路上po自己健身後的身材，美美的自拍，旅遊，很瀟洒快樂的樣子，發誓要讓前任知道，你沒了他依然可以過得很好，比他更好。
但那又有什麼用呢？那天你無意中碰到他，心想，還好精心打扮了。再看他身邊挽著的女生似乎樣樣都不如你呢。但是他的眼神裡面有她。
你早就輸了。我搶了他的現女友
對 我和他現女友現在在一起了 我們很幸福
第一次在知乎上回答問題，只是突然有種想寫出來的衝動而已，不喜勿噴。 一直不否認男生有上進心也是魅力之一， 但前任事業心極重，重到有點為目的不擇手段的感覺。嗯，就是有喪心病狂之感。我們是同市不同區，一個半小時的路程，半年見了四次面（不堪回首）。我讀大二，但我們的時間居然總是湊合不了。我驚訝於他整天要和同事聚餐唱k，完了會有各種小學同學大學同學久未謀面的老友相聚撐台腳。自己的位置排在事業親人和死黨後面也認了，畢竟是男生啊，不一定事事以你為先對不對。但還要排在不知道哪裡冒出來的小學同學大學同學之後。 看過一句話:「他不是不在乎你，他只是在陪著比你更重要的人做著比你更重要的事。」他一直說我很重要， ，更可怕的是我相信。我不喜歡吵架，也很傻，不知道應該怎麼辦不懂得怎樣去溝通或者有什麼辦法引得他關注和珍惜。每被冷落一次心就涼一分，我的心在這樣一次次被凌遲，忽略後大概終於肯承認自己其實只是雞肋食之無味棄之可惜。
一個人我可以很漢子很獨立，但我受不了這樣明明有人在身邊卻不能依靠的感覺， 不介意孤獨，比愛你舒服啊。
提分手，他覺得我耍小孩子脾氣大概想讓我冷靜一下吧，同樣不理我，晾了我兩天。
我做不到刪QQ微信（以前冷戰的時候刪過幾次後來又加回來），我決心就把他晾在qq微信，但不再回復。電話智能攔截。他換電話打，偶爾接了知道是他也直接掛了。各種叫出去吃飯各種求見面。
可是少年啊，我看到你心就會軟，會妥協，會無條件隱忍和退讓，可是我不喜歡那個和你在一起時候的自己。
離開他後發現原來自己活在一個很美好的世界裡，可以主宰自己的情緒可以肆意暢快呼吸。逐漸養成了跑步的習慣，從每天兩圈到四公里，從經常失眠到倒頭就睡，從從患得患失消極悲觀到資深惡搞女神經。拚命做六級試題專業英語，有機會就去做兼職每賺到一定金額就去窮游。實習的時候毫不猶豫選擇了深圳，我迫切需要遠離這裡的一切，重新呼吸。努力工作獲得上司的認可，刻意蓄起了長發，及肩。學習廚藝，不難吃了。對自己下毒手，扔掉各種不合適的衣服包包鞋子，學習穿衣搭配塑體護膚（那時經常失眠導致臉上長斑），心情好的時候買買買，要獎勵這麼努力的自己。心情不好的時候買買買，要激勵和安慰失落的自己。別人不愛你你可以選擇自暴自棄也可以選擇更加愛自己，把他該愛的那份也愛了。
我幾乎是帶著對他忿忿的滿滿的恨去改變的，每次跑得很累想倒下就賴死在跑道上想摁停跑步機的時候想起曾經那樣卑微傻氣的自己就覺得不可原諒，我發誓我會過得更好。每次做題煩躁到不行，工作上遇到很多的不快，我都很想哭很想放棄，可是我連你都放棄了啊，你以外的世界現在都需要我自己一點點去拼湊完整了啊。
後來就一點點好了起來，皮膚不再那麼渣渣了，工作雖然高強度但體重不降反升。嗯，因為不矯情不作死心裡沒負擔，胃口也好了很多。畢業答辯的時候室友說氣色都好了很多。
分開已經兩年，這段時間裡他一直不拋棄不放棄。我只想呵呵。我們每個人來到這個地球都是孤獨的，如果連和你同行的人都給不了你時間給不了你開心的感覺何必呢？隱忍和犧牲自己去成全別人的感覺很不好受是嗎？那就對了，不開心就離開吧。你又不是聖母。
一個人也很好啊，世界安靜也自由。你生而有翼，何必形如蟲蟻匍匐前進。
小時候看過一篇童話，叫穿木斗篷的姑娘。姑娘其實是公主，只不過被迫害不得不住在豬圈裡，然後白天穿著難看的木斗篷在王宮裡干粗活。王子每次見到她都會一臉嫌惡地罵她醜八怪，然後當她被魔法變身之後又會滿眼桃心地去追求她。其實變身前跟變身後有什麼差別呢，不過是木斗篷跟華服的區別。當時我就想這王子眼真瞎，要是姑娘跟了他就是缺心眼兒。可惜童話就是這麼編的，結局永遠是他們從此幸福地生活在一起。前任為什麼後悔，如果是因為時過境遷他還記得你的單純美好，那你只能惋惜沒有在對的時候遇見對的人。如果他後悔只是因為你---減肥了/會打扮了/工作好了/收入高了，那他就是童話里那個瞎眼的王子，咱得想想自己當初怎麼就缺心眼兒看上他了呢，以後可得長點兒心了。
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