婚後遇到更合適、更情投意合的今生摯愛，怎麼辦？
之所以提這個問題，一方面是受類似《晝顏》《誘惑》這種影視作品的影響才產生出這樣的想法。 另一方面是覺得鑒於婚姻的某些消極因素產生的影響，不管當初是怎麼和另一半走到一起的，是相愛還是看中對方的物質條件還是其他的什麼，如果你真的在結婚後發現自己遇到真愛，該怎麼辦？
謝邀。
人這種動物，最擅長自我暗示。
許多所謂「婚後才遇到的更合適的命中注定的今生真愛」，只是自己的幻覺，是為自己找新歡想出來的借口。因為許多人無法接受自己只是個身體系動物，需要給自己找一點高尚合理的精神借口。
而這種幻覺，通常是不靠譜的。
稍微有過點相處經驗的人都知道，男女彼此的感覺，住到一起前是一回事，住到一起後又是一回事。
就像你去另一個城市旅行，愛得死去活來；其實只是花了錢享用了這個城市最好的部分。真的搬到這個城市住，未必是那麼回事。
所以，是否真是「更合適，更命中注定的今生真愛」，真住到一起過了段日子才能知道。
你跟一個女人在酒會上飯局上宴會間把酒言歡是一回事，第二天早上醒來看她卸了妝的臉又是一回事，以後家長里短油鹽醬醋又是一回事。
所以，我認為，絕大多數「婚後才遇到的更合適的命中注定的今生真愛」的判斷，只是幻覺，是借口，是自我暗示的產物。通常你能做出這種判斷？嗯，那你已經背叛過婚姻了。
——你怎麼確認跟另一個人在一起更合適呢？那隻能因為你已經跟別人在一起過了。不是么？
當然啦，一對伴侶的成長是不一樣的，很可能，各人在每個人生階段，適合的伴侶不同。
如果確認自己是那種每個階段都得換的人，就乾脆別結婚。
因為結婚，就是默認了對另一個人的忠誠承諾。
如果在另一個人生階段，遇到了這個階段可能更適合你的人？
那麼，首先，最好思考清楚，這是不是幻覺，是不是自己對伴侶厭倦的借口。
如果確認是，那麼，繼續確認：自己是願意忠於婚姻的承諾，還是其他。
忠於婚姻，就結束這段所謂的更合適的今生真愛。
不忠於婚姻，就協議辦離婚。文明社會了，是可以離婚的。
但是：這輩子都別再找借口。因為不忠於婚姻就是不忠於婚姻，不要用」那才是最適合我的「這種借口來粉飾自己。自己就是個因為自私而可以破壞盟約的人，這輩子都不用洗白了。
曾經，幼稚且幼齒的我，天真而無邪的認為，自己之所以見一個愛一個，是因為還沒有遇到傳說中給我三顆痣的今生摯愛。
這位摯愛，藏在蝌蚪文摻雜著瑪雅文描述的地圖裡、藏在聖地香巴拉的懸崖下、藏在知識與財富的黃金屋中、藏在九九八十一難後。一旦我找到了她，第一個眼神接觸就知道對方是那個我等待已久的人、第一次約會過後就去民政局領證、第一次領完證就去見家長告訴他們她就是這個龐大家族繼承人的妻子了就她了就這麼定了說什麼都沒用、第一次做愛就懷孕十個月後產下龍鳳三胞胎，從此恩愛有加、父母安康、子女上進、朋友跪拜、買啥啥漲、飛黃騰達、美夢成真、童話加身。
但是，我漸漸發現，越是美麗的姑娘，她們在鏡子前塗抹描繪的時間就越長，表情就越是多變：時而繃緊嘴唇，時而鼓起腮幫；越是健談的姑娘，周末可以陪我出來約會的時間就越少，分配給閱讀的不希望被打擾的時間就越多；馬甲線越是明顯的姑娘，在健身房的表情就越是猙獰；照片越是驚艷且文藝的姑娘，拍過的胖若兩人或毛孔和鼻孔差不多大的照片數量就越發的龐大；再豪的真乳，躺下也就挺不起來了；跟我在某方面再默契的姑娘，也一定在另外一個領域和自己分屬敵對陣營。
如果一個姑娘從來都只把自己光鮮亮麗的一面展示給你看，那要麼你倆不熟，要麼你特別特別特別的垚壕。
一見鍾情之後總會有柴米油鹽，久處不厭讓你著迷的點絕對不是乍見之歡，這個道理沒必要非得通過結一次婚才能弄懂吧？
回憶對比一下，從你人生第一次看毛片時的屏息凝神眼睛眨都不眨一下，到現在即使看真實的各種門事件視頻時左手也一直放在快進按鍵上，你不是變的出息了，你只是看的多了。
沒開過眼界的人，才會誤認為遇到的某個人是遠高於其他所有人的存在，做這種事兒沒必要區分婚前還是婚後，只需要判斷是幼稚還是愚蠢。
怎麼開眼界？有部電影叫《大開眼戒》，去看看唄。
所以，沒有什麼女神、沒有誰需要你去跪舔求愛、沒有什麼今生摯愛，只有今天摯愛。
曾經有人給我安利過一種安利的番茄什麼素，號稱純度高達100%。
我問他，那我直接買西紅柿不好么，你這一小瓶子的價格我可以買幾十斤，榨汁泡澡都夠了。
他說，你說的不對，我們的產品純度高達100%，跟你吃西紅柿的效果是完全不同的。
我說，可是我又不是一個100%純度的西紅柿人，100%的你的這個什麼素進了我的身體，就跟清水進了染缸一樣，怎麼著你這玩意兒還能出淤泥而變淤泥為清泉把我給漂紅啦？
他想了想，不知道該說什麼好。
我說，一看你就剛入洗腦界，我接觸過這麼多搞傳銷的，就你跟我講產品。你該跟我談夢想啊，來來來，快問我是幹什麼工作的收入多少，然後打擊我。
他恍然大悟，一副聽我一席話勝讀十年黃書的表情，頻頻點頭。
婚姻和這個100%純度的番茄什麼素，是一樣一樣一樣的啊。
倘若你不是一個所有方面都大大領先於其他人類的男人，你憑什麼幻想自己能找到一個所有方面都大大領先於其他人類的女人，然後步入一段所有方面都大大領先於其他人類的婚姻呢？
你身上這麼多臭毛病，真找到一個所有方面都大大領先於其他人類的女人，你壓力不大么？那你的心還真是大。
還是湊合吃點西紅柿刺身得了，省下來的錢，買點排骨熬湯，多香。
從22歲本科剛畢業的時候，我就開始琢磨一個問題：我究竟需要怎樣的婚姻？
到現在，在社會浸淫了8年，答案已經比較清晰了：我這樣的出生、這樣的家庭教育、這樣的性格、這樣的努力程度、這樣的謹慎程度、這樣的賭性、這樣的三觀，基本上確定了今後怎樣的生活是最適合我的、怎樣的節奏是我最喜歡的、怎樣的人生是我最享受的。
所以，我很明確的知道自己要找一個符合且僅需要符合哪幾點要求的伴侶，也很清楚的明白我該在多少歲找這樣的人結婚，更明確的知道和她在一起我會過得怎生的滋潤。
不是看誰好就在心裡暗示自己去愛上誰，而是在符合自己要求願意嫁給我的姑娘里，找出那個我最愛的。
和未來的那個她組成了家庭之後，即使我遇到了一個三觀和我更貼近的、說話更讓我覺得開心的、在一起坐著什麼都不做也能讓我覺得更自在的、活兒更好到爆的、笑起來更美的、待我更溫柔的、一起做事兒更默契的，那又如何？
確實新人更好，但好的有限。為了這個某方面一點點的更好，或者所有方面都要好的那麼一點點，或者僅僅是那麼一點新鮮感，就去換個老婆？太麻煩，太不值。
我的這個老婆，已經是我找到的相當適合我的姑娘了，她已經是gorgeous了，所以我不稀罕brilliant的。
但是有些人是在terrible和better之間做比較，還把better誤當成best。他們當年匆匆地結婚、一拍大腿就結婚、一摸大腿就結婚、為了不分手而結婚、為了好奇而結婚、為了滿足自己的性慾而結婚、為了不戴套爽那一下有了孩子而結婚、為了家長的催促而結婚、為了結婚而結婚，那你們活該婚姻質量低，活該和老婆完全溝通不了、過不下去、連家門都不想邁，活該隨便遇到一個姑娘就覺得比自己老婆好千百倍，因為她確實就是比你老婆更適合你千百倍，而且你老婆也被你多年來折磨得比原來的自己黃臉婆了千百倍。
所以，你需要的不是換老婆，而是先離婚，然後好好抽醒自己。
雖然我現在還沒結婚，但我近幾年經歷過的每一個姑娘，包括以後的每一個，都是我結合自己的需求、按照自己的標準找出來的，她們都是我的今生摯愛，every single one，我都會用100%的感情去對待。
婚後遇到更合適、更情投意合的今生摯愛的各位，你們愛當就自己去當頂天立地敢愛敢恨雷厲風行敢結敢離、不愧對於所有陣營的人、只要遇到能給自己三顆痔的就一定娶回家、左右為難忠孝難兩全時就朝天怒吼發發大招打打石頭的蕭峰吧。我去逍遙自在當我的段正淳好了，只是我不會作死地去招惹刀白鳳、周芷若或者李莫愁，我只願坐擁小昭、阮星竹、甘寶寶、陳圓圓、雙兒、曾柔和陳喬恩，一曲笑傲江湖，一起笑傲江湖。
答主們費盡心思答來答去也擋不住美女的一條大腿，最後無論你答案說得多在理，該劈腿劈腿該出軌出軌，你說那麼多有毛用。
我覺得人每一次戀愛或結婚都會覺得這人是「今生摯愛」，直到下一個「今生摯愛」出現。
願意承擔後果，就去追求下一個摯愛。
不願意承擔後果，就繼續守著上一個摯愛。
反正新鮮勁兒都會過，白玫瑰遲早會變成白開水，紅玫瑰也會變成牆上一抹蚊子血；
小鮮肉都會變成老大叔，老大叔也會變成怪爺爺。
倆人相處么，不就是你哄哄我我哄哄你，搞這些有的沒的，轟轟烈烈，今生摯愛，來世姻緣，你以為你在演電視劇啊。
整天思考這些個問題的人一般情感婚姻生活都不幸福，原因有仨：
1. 想太多。
2. 作。
3.
別作。
還記得《大內密探零零發》么？阿發去妓院遇見了金國佳麗琴操姑娘，一見傾心哎，他可是有老婆的男人啊！他不是有了最愛的老婆了么？怎麼又遇見此生摯愛了呢？
後來被他岳父發現了，給老婆過生日的時候：
「妓院啊！」
「你說什麼！？」「我說我親眼看到他去妓院！！！！！！」
阿發的岳父爬到飯桌上拉開嗓門大聲說道。我捧腹大笑，哈哈哈哈！差點滾下地板。
真是的，去妓院怎麼了？在那種情境下，我也會按捺不住吧。
因為小龍女，哦不對，李若彤飾演的琴操姑娘簡直貌若天仙，是個正常男人都會精蟲上腦，想入非非。如果那時候就有女神一說，姑姑，非你莫屬了。
阿發第一次見到琴操姑娘是在慧賢雅敘，連個妓院的名字都如此詩意，適合阿發這樣的男人去附庸風雅。琴操姑娘男扮女裝，兩撇小鬍子，口吐青煙，身著一襲黑衫，雙眼放電，電得我男女不分，雌雄難辨。
阿發第二次見到琴操姑娘還是在慧賢雅敘，葡萄美酒夜光杯，欲飲琵琶馬上催，縱使在下挂念家中嬌妻，也要來來給姑娘捧個場。姑娘看到這麼大的夜明珠眼都不眨，果非人間俗物，褲子脫了再說。
第三次，琴操姑娘來找阿發了，未見其人，先聞其香，再見其人，凝肌如玉，可謂傾城。身上塗的香水叫奪魄勾魂，勾得我六神無主，呼吸緊促，甚至感覺到牛仔褲有點緊。她輕點細步，嫵媚笑著走進來，最美的一幕從此印入腦中，啊啊啊要死要死要死。
我非常喜歡阿發和阿發他老婆，羨慕他們一家子，演戲演到拿了皇上送的小金人，更羨慕他們兩口子的恩愛，靠智慧逢凶化吉，做個人體直升機，那麼的搓，如此的假，噠噠噠噠，兩人還是能一起天外飛仙。至於琴操姑娘，我靠居然是個無臉相王，醜男，負分，滾粗。
這部片之所以能成為此生摯愛，是因為它傳遞給我的婚姻觀那麼多年始終未變。
阿發武功那麼差勁，說我會，一劍西來，天外飛仙，皇上說你練來看看。
阿發隨手一揮，腳步輕點，媽的，像只雞。
皇上大怒，給我滾給我滾給我滾啊，不想再聽到你的聲音，從此便再也不相信阿發的亂七八糟的發明。
在皇上跟前混得灰心落意的阿發回家後對老婆大發脾氣，他們之間的那段長對話我此生難忘：
周：你怎麼這麼笨啊？
劉：我不笨怎麼表示你聰明呀！
周：拜託你不要再說我聰明了。
劉：可是你的發明真的很棒啊！
周：誰說的？
劉：我說的。
周：貴姓呀？
劉：姓劉呀。
周：哪一位呀？閣下。
劉：你老婆啊。
周：靠。
劉：靠。
周：哎,你不要靠我啊！
劉：是你先靠我我才靠你的哎！
周：現在全世界只有你稱讚我有什麼用呀？
劉：我才不管它有沒有用,我就是覺得你很棒,你棒我當然稱讚你了。
周：你不懂我說的話。
劉：那你想說什麼呢？
周：你不知道,我在外面做事已經很辛苦,我有多辛苦你知道個屁呀！
劉：對呀,你每天出去做什麼我真的不知道,我只相信你做的是好事,誰得罪你了,你去把他罵回來,你不要拿我當出氣筒!
周：因為我跟你熟啊！
劉：那我就活該倒霉呀？
周：不怕坦白的告訴你,沒錯！
劉：所以你就...
周：就拿你當我的出氣筒！yeah！不服氣呀？ 走啊！
········（然後老婆就氣得出門走了）·······································
劉：你為什麼每次都知道我躲在桌下面？
周：你每次都躲在桌下面啊,我有什麼辦法能夠不知道你躲在桌下面呢？拜託你用點腦子想一想,再找幾個新的地方來躲,好讓我有一點新鮮感好吧!
劉：可是我不躲在桌下面,我怕你找不到我嘛！
周：啊！！！！我真受不了你！你不要這個樣子,我拜託你好不好,老婆,你不要這個樣子,謝謝！
劉：哎,我只是一個血肉之軀,你每次都這樣罵我,我不知道哪天我忍不下去了。
周：忍不下去你就走呀。
劉：我去洗澡了。
周：我叫你走呀！
劉：你會不會肚子餓呀,我下碗面給你吃。
周：(呆住了好久).......(抱住老婆)對不起呀,是我不對,我發神經！
劉：算了，究竟是什麼事讓你生那麼大的氣呀？
周：在金國有個很重要的醫學會議,但是我沒有資格參加。
劉：誰說你沒有？我說你有！
周：全世界說我沒有都無所謂,你說我有就...行了！
幾十來句的平常對話，卻飽含很多讓人感動的東西。雖然目前我沒到談婚論嫁的年齡，但我也能深深切切地體會得到，這是一種非常寶貴難求的婚姻狀態。更別說結了婚的人，深有同感吧。
家中新娶嬌妻，心裡滋滋得意，在朋友面前臉上也增添幾分光彩，但新鮮感過後，甜蜜不如初見，瑣碎小事也能吵個天翻地覆，為點莫名其妙的事情弄得心神不寧。如果這時候身邊正好出現一位俏佳人，解你風情知你意，兩人雙宿雙飛，才是真愛？那阿發又怎麼說？和老婆的點點滴滴都是狗屁？
其實我們，心裡都清楚這個問題的答案。如果結婚之後遇到了更情投意合的人，怎麼做。取決於你的婚姻觀，你的婚姻觀是怎麼樣的，就決定了你的選擇。
你是「一生只夠愛一個人」，像阿發一樣，最愛老婆一人，情深不移，白首偕老；還是躺盡人間彈簧床，每次都對姑娘不負責任地說，噢！為什麼沒有早點遇見你！然後又禍害一打良家婦女。
所以，遇到這樣的情況，這樣的撲朔迷離的人，這樣充滿誘惑的人生。如何做？
當然是像阿發一樣做啊：
以後娶老婆了，一定要和她躺在沙發一起再重新看一遍《大內密探零零發》，從頭看到尾，一句台詞也不落下。
從第一句「月圓之夜，紫禁之巔」。
到最後一句 「老公我要給你生好多好多孩子」。
皇上對阿發說，阿發你老婆真有內涵。
我也點點頭，說阿發你老婆確實不錯。
此情可流轉，千載永不渝。
多年前看電視劇《胡雪岩》，有一集胡雪岩就是拿一模一樣的問題去請教他老媽，結果老太太一句話就說通透了：「兒啊，你不就是想納個妾嘛」
那就出軌唄，多簡單的問題啊！
出軌。
跟小三在一起，說自己是真愛，小三說，我只愛你什麼都不求。
然後你告訴小三我和我老婆沒感情，她床上床下都沒有你好。然後小三說，那你娶我吧。
然後你說不行啊，我老婆很兇噠。
小三生氣了。你花了一個月工資給她買了個lv包包，她跟你和好了。
然後小三隔一陣子又鬧你離婚，你說你老婆懷疑你了財政大權被奪走了，還天天審你。
後來你天天回家總有不慎的時候，為了掩蓋自己的無恥，你老婆懷孕了。
小三大哭大鬧，去你家去你單位。
然後你身敗名裂，妻離子散。
小三說她要你，但是房子得寫她名字。
可是她在你心中的樣子早就不是硃砂痣和白月光了。
你想回家，可是你沒有家，你成了親戚朋友的飯後談資。
錢也被小三揮霍差不多了，因為她在網上開了個帖子《姐妹們，你們都怎麼從老男那裡坑錢的呢》。
然後你很絕望，想跳樓……嗯，跳吧，召倉跳下去了，唐塔也跳下去了……
你可能覺得我腦洞真大，但是抱歉你去類似於百度貼吧里的小三吧，第三者吧，睜眼去看看。
小三就是小三，就算她開始再怎麼白蓮花，但是時間久了，她自然而然就變了。
舉個栗子，從前不止一個已婚男對我說過，「娶了你多好啊」「你多有意思啊」「你這麼青春有活力」「你那麼善解人意」呵呵！！！
我老公可從來不這樣說。他認識我的時候，我從來不發脾氣，我熱衷陶塑藝術，我喜歡寫詩，我每周都有瑜伽課、烘焙課、茶道插花、我攝影得過獎。每周跑步，打高爾夫。他覺得我那麼女神！後來……哈哈哈！他發現我能哭能鬧，性格偏執，善於爭辯……
你以為你遇到了人生真愛？？
幼稚……你遇到的只是你那一顆騷騷騷動的心，和你許久沒有噴發的腎上腺素。相信我，白玫瑰和紅玫瑰，只是取決於你選了誰。。。。
題主問得好可愛啊。「不管是相愛還是為了物質什麼其他原因」，要不然，去結個婚試試唄？你想為了人家的物質就結婚，人家還不一定樂意和你結呢。
現在不比從前，結婚這種事情上個人意願是被社會廣泛承認的，你只要下不了決心，沒有輿論會逼迫你和不愛的人結婚。現在兩個人要開始一段婚姻，決心還是下得蠻大的。如果婚後出現新的感情對象，那一定是這對夫婦的感情先就出了問題，不滿意的一方開始找出路罷了。
至於碰到的新對象是不是一生摯愛，好難說。摯愛是需要時間和精力慢慢培養的。一見傾心極受誘惑的事當然有（往往新對象的優點是你對配偶最不滿意的部分），但要一路走到摯愛，挺難的。
然後其實沒那麼多忠誠啦克制啦，還美其名曰說我是因為愛你為你做了好大犧牲，其實都不是這樣，你剋制只是為了不能過自己這一關，你覺得從了誘惑自己就很渣，你不能接受自己這麼糟糕而已。
所以大家可以都坦誠些么？尤其是對自己能夠坦白些。看到了動心對象，不要high得不行沉浸在「看！我不受誘惑多麼偉大」的自我肯定里，而是請去想想明白他/她吸引你的是哪一點，然後坦白地和你的配偶談談，我覺得我們現在關係里有些我不大滿意的地方，你看看我們能不能一起把這段關係變得更好。
要是想到最後發現自己對現任沒啥不滿意，就是求新鮮刺激，那也可以啊，大方承認自己身上有點這問題，然後管管自己不就成了。
要是真和現任過不下去，那就散了。沒辦法的。但這和新的對象是不是最終能成為你一生摯愛，沒有一毛錢關係。
對自己忠誠的人其實還蠻勇敢的。他們最終都會對配偶、朋友和家人忠誠的。所謂今生摯愛，當然不能只是看臉，還要交心。
結了婚，和異性相處就收著點，不深聊，不網聊，不交心，也就沒這種問題了。還記得《唐伯虎點秋香》嗎？
唐伯虎有妻有妾，家財萬貫。妻子們卻天天爭鬥，婚姻關係並不和諧。
這時候他遇到了秋香。自以為遇到一生所愛，深陷其中，不能自拔。
費勁千辛萬苦終於得償所願。
然後呢？秋香成為爭吵不休、打牌不止的妻子中的一員。一切又回到了原點。
你所以為的真愛，不過是另一個墳墓罷了。
你知道啥叫今生的摯愛咩？
等你死的那天，她還能握著你的手，或者等她死的那一天你也可以這麼做，充滿甜蜜，不會後悔。
結婚後的外遇，頂多只能說「有成為今生摯愛的可能性」。
而且說實話這可能性還很低。
你沒和她同居過，每次在一起都充滿了因為偷情帶來的刺激感，多巴胺腎上腺素啥的估計都亂分泌了，同時她的競爭對手脾氣再好估計從談戀愛到結婚也總和你吵過幾架，生活習慣上可能也總有點不對付的。
但是這個「今生摯愛」在你離婚和你在一起之後，會不會還是今生摯愛呢？會不會你在今後的某一天覺得又找到一個今生摯愛了呢？
但是。
不要騙自己。
也不準後悔。
電影《廊橋遺夢》中女主人在丈夫和兒女外出度假的時候，遇見了一個攝影師。短短几日的了解後，確定對方是彼此的今生摯愛。
而結果是，女主選擇了留在家人身邊，在她掙扎的時候說過一句話給我留下了很深刻的印象，「理查德會永遠無法接受這結果，這會很傷他的心，他一生沒害人不該有此遭遇。」
女主人安然度過剩下的半個世紀，和丈夫作伴，看著兒女長大。履行一個妻子和母親的義務。
在這個選擇題中，她選擇了家庭，死後寫信向兒女坦白希望他們可以把自己的骨灰撒在充滿回憶的羅斯曼橋，看起來於情於理。
她不過是做了選擇嘛，她還是可以體會到來自家人的溫暖。不是一個岔路口，是一條筆直的路，可進，也可退啊。
多好的買賣啊
而攝影師呢，再遺憾不過空歡喜了。
在你承認與其中一人美好的同時，另一個就被辜負了。
如果進退兩難，拜託放過他們吧...
別用虛擬語氣
放過別人，也別難為自己
你的結婚對象也許一生沒害人，他不該有此遭遇，那麼今生摯愛也是。
如果是我的話，若我結婚以後，我會和我妻子一直過下去。因為我覺得一輩子經營一段婚姻，徹底了解一個人，和一個人相處磨合真的很難。所以要用一輩子來進行。縱然我可能會遇到比妻子更符合我審美的人，但是妻子對我的愛，對我的付出和陪伴，卻是沒有人可以代替的。
……
第一，我這些話是自己親身經歷過很多，採訪了很多人，看到了很多人的案例之後才說的。很多人天天都在辦公室或者各自的行業里待著，你們能發現什麼？你們深入過社會嗎？了解過很多夫妻情侶感情破裂之後的心情嗎？見到過因為背叛和劈腿哭的痛不欲生或者極端報復的人嗎？你們能感同身受那些人的痛苦嗎？所以，鍵盤俠們，請閉嘴。
第二，假如我老婆遇到了摯愛要和我離婚，完全同意。無論如何，我不可能背叛家庭或愛人。
第三，那些認為女人是衣服，一生多經歷幾個女人很值得，吊在一棵樹上很虧的人，我已經屏蔽了。道不同不相為謀。
第四，這是我個人的做人準則，與別人無關。現在的知乎連對自己的另一半始終如一，對家庭忠誠負責都成了別人嘲笑的原因。我也是不能理解，難道你們眼裡家庭，伴侶都是鬧著玩的？呵呵……
第五，評論已關閉，祝所有對家庭愛人不忠誠不負責任的人早日受到該有的報應。如果你認為這句話說的就是你，那就請你好好的反思吧，如果你覺得無所謂，請繼續走你自己的路。
什麼婚後摯愛，一生摯愛，都是一幫文人變出來的騙人話，為自己違背自己找一個好的借口而已，說到底就是新鮮肉體產生了濃烈的性慾而已，只不過換了一個名頭而已。
一、
當你真正面臨題主的這個問題時，我們的內心是這樣想的：
我要拚命抓住那個可以給我幸福的人。
有的人說，
「當然是果斷和那個更合適的在一起，和原配離婚。
去他媽的家庭倫理，
去他媽的婚姻責任，
一張蓋了個章子的紅色紙，保你結婚，不保你幸福。
那你這麼做對得起原配么？
有什麼對不起的，我連自己的幸福快樂都實現不了，顧不著實現別人的。
況且我沒什麼對不起TA的，我養家糊口，我辛苦支撐著這個家。
我的美好青春獻給了這個家，現在我該去找回自己的青春。」
那些被拋棄的，又說著另一番道理，
「你怎麼能這麼對我？你我不是發過誓，山無陵天地合乃敢與君絕么？
這才過去幾年就忘了？
你說現在這個是真愛，那我們的愛情算什麼呢？我們難道不是真愛么？
校園角落裡的竊竊私語、偷偷撿來的海蠣子、藏在書頁里的表白信，這些不是愛情的痕迹么？
你當時說一輩子都要和我在一起，現在又說你我終究不適合，那你當年為什麼要和我結婚？
我愛你，我真的很愛你。
那個人愛的是你的錢，她終究會離你而去的。
你這背信棄義的負心漢，我所有的青春都獻給了這個價，現在誰來還我的青春？
你別走，我沒了你就活不下去了。」
矛盾的地方就是人一輩子能認識的人的數量是千級的，但世界上的人口是幾十億級的。從概率來看，那個與你天造地和般匹配、可以給你幸福的人，出現在你不認識或還沒認識的人群中的可能性更高。
可是結婚證是一本產權證，這本證頒發下來，就意味著你的幸福被買斷了。
有些人心有不甘，仍然持續著搜索。
搜索到更好的了，就會產生題主的這個問題。
二、
有的答主說了，你現在覺得更情投意合的新人，只會是暫時的，最終新人又會成為舊人，你還會遇到更更情投意合的人。
這是因為與你最般配的那個人永遠更可能出現在還未認識的人裡面，畢竟不認識的人幾乎永遠比你已經認識的人要多得多。
但這似乎不能完美地回答這個問題，畢竟與你最情投意合的人出現的概率是隨機的，說不定你的運氣真的很好，下一個認識的人，恰恰好就是與你最情投意合的人，完美無瑕，毫無挑剔。
在如此強烈的衝動加持之下，一切的阻撓、一切的道德批評、一切已有社會關係的帶來的束縛，在這個人的內心活動中，都不再是艱難險阻，而是一定能跨過的坎。
這樣的內心活動過程，研究愛情的心理學家斯滕伯格（Robert J. Sternberg）有一番精美的登山比喻：
「試想一下你站在一座山的山腳下。你想爬到山的頂端，但是天色已晚，烏雲密布。你無法望見山頂，甚至看不清腳下的路。你在爬山時只能憑著腳下的感覺，試圖向上攀登。你必須小步前進，以免步伐過大而摔 下來。
因此，你爬得很慢，也不確定你將去向何處。最後，你到達一座山峰——無論你往哪裡走，其他地方都低於你目前所站的位置。現在無路可走，只能向下，這樣才能到達山的頂端，對嗎？你錯了。
你不知道自己是否到達山頂。你或許到達了這條路的頂端，但不是整座山的頂端。然而夜色漆黑，你無法判斷你所到達的山峰只是這一片的頂點還是整座山的最高點。
雖然你附近的地方都是斜坡，但是你認為，在幾百米之外，或許有一條通向更高山峰的路。 你現在有兩個選擇。
如果你認為你已經爬得夠高，就待在那裡。或者你可以向下走到山的某個位置，重新開始爬山，以期能找到更高的山峰。
你也許能找到更高的山峰，也許不能。你沒有辦法確定這一點。
這樣，你必須決定是否要冒險。最好的結果是你找到更高的山峰，但仍然無法獲知它是不是最高的。最壞的 結果是你再也沒有找到與現在一樣高的山峰。換言之，你再也沒有達到與目前一樣的高度。」
斯滕伯格繼續寫到：
「這與愛情故事類似。你決不會知道，你目前所處的關係以及它所呈現的故事是不是你能找到的最佳選擇。或許，還有更好的故事等著你。或許你目前的故事會有更好的表現形式。換句話說，與另一個人的關係也許適合你喜愛的另一個故事，或者能更好地表現出你目前的愛情故事。正如漆黑迷霧中無法確定自己位置的攀登者一樣，多數人在愛情中感到一片黑暗。我們的伴侶亦是如此。這讓雙方很難確定究竟什麼是對的。」
沒錯，我們永遠沒辦法知道，到底現在站著的這個小山峰更高，還是旁邊那條路通向的另一座山峰更高。保持原地不動，像行屍走肉一般，面對更為美好的事物而退縮；邁出去，又自責於背叛，更害怕這新的戀情失敗，竹籃打水一場空。
更可悲的是我們完全沒辦法主動地控制感情的到來和情緒的洪流，它們總是突如其來地闖入我們的生活，在我們的內心大鬧一番，再逼迫我們上它的小船。
我們對感情的來臨完全無法控制，它屬於身體本能，掌管情緒的神經迴路演化了幾十萬年，異常強大。
可當我們想要壓抑住情緒和衝動，嘗試調動理智進行思考和決定時，我們又陷入了那個登山困境，一片漆黑，所有的選擇都只是模糊的可能性，所有的道路都通向更大的未知。
三、
我們好怕，拚命回想別人的例子，可想來想去卻總無法確信哪種選擇和哪種結果之間有什麼樣的關係。
有的人，妻子、丈夫、小三打的不可開交，狗血劇一季季地拍著。又有的人，小三轉正，竟然和前妻相安無事，還和睦地過年吃餃子。你一嘴我一嘴地列舉案例，卻越來越混亂。
你發現這麼多的別人故事，卻連個顯著的統計學意義都得不出來，更無法解決你的苦惱。
你永遠無法知道未來一定發生什麼，你也永遠無法知道過去的某件事情會呈現什麼意義，我們每時每刻站在現實的路口，無法眺望深邃的歷史，無法預知漆黑的未來。
追尋愛情，心理諮詢專家斯科特·派克博士（Scott Peck）寫道，一定要滿足潛意識和意識層面的統一。
即你的潛意識可能設想了一種愛情故事，而你的主觀意識又設想了另一種愛情故事。這兩者如若不能合而為一，那麼這個愛情一定會中斷。
這裡最難的，就是要找到潛意識裡的理想愛情故事到底是怎樣的。它的作用很大，無論你有沒有意識到，無論你是否認可它的看法，它都會偷偷地把你往它的方向拖拽。而且它一般很少主動顯露自己的身影，最多猶抱琵琶半遮面，在孤獨的夜裡偷偷提醒你，而你一根煙又把它壓下去了。
可它像幽靈一般存在，你若不去主動尋找它，它就會一直潛伏，直到你的愛情走到了最關鍵的隘口時，猛然跳出，把你主觀意識中給自己做好的選擇踩個粉碎。你嚎啕大哭，才知道這麼久以來都沒有遵從自己的內心，你瘋狂補救，但木已成舟，最終只能倚牆哀嘆，懊惱惋惜。
可是對於愛情這種講緣分、講時機的東西，等你悔恨、等你意識到自己內心真實的想法時，往往已經為時過晚，錯過了一切。
就像至尊寶意識到自己的內心真正喜愛的是紫霞仙子時，他已血濺盤絲洞，再也無法以至尊寶的身份去愛紫霞仙子了。
所以每一個徘徊在愛情的抉擇和拷問中的人，都不應該心急地從別人那找到答案。
在夜深人靜的時候，請自己問問：
「我想要什麼樣的愛情？」
「我想要什麼樣的人生？」
「我想要戀人成為我生活中什麼樣的角色？」
「我認為什麼樣的愛情是最理想的？」
「我最擔心愛情出現什麼樣的問題？」
「什麼東西能帶給我最大的傷害？」
「什麼東西能帶給我最大的喜悅？」
問完之後，先克制住洶湧而來的情緒和互相爭奪回答權的小人，靜一靜，等待心靈深處給你的迴音。
那麼無論怎樣，你的選擇都都不會錯。
《男人幫》最後一集珊莉對顧小白說的話
我們總是會漸漸地忘掉自己的承諾，更在乎新的感覺，新的喜歡一個人的感覺，可是這種感覺是沒底的。我們只在乎自己的感受，我們永遠都會愛上不同的人，但愛不應該是這樣的， 愛是經營、是堅守、是持久忍耐。以前我也以為這些都是說說而已，但其實不是，這個世界有太多的人，你怎麼能保證，我就一定是你最後愛上的那個女人，我又拿什麼保證，你一定是我最後愛上的那個男人。
能守住自己最初的那份愛，並且一直守下去，愛護他、不離不棄，那才是最難得的、也是最應該做的。
珊莉已婚多年，生活變得平淡之後，打算和老公離婚的時候，遇到了顧小白，但是最後珊莉選擇回到老公身邊，對顧小白說了這麼一段。
不要相信在野黨，執政之後都一樣。感情就那麼回事，別老想著整一出真愛，過了新鮮期都一樣，頭腦發熱了就去洗個冷水澡。切記衣不如新，人不如舊。學著妥善處理兩人的關係才是正經事，不然再結也是離。
先離婚再上床是洒脫，先上床再離婚是劈腿。
洒脫的人即便發現自己被荷爾蒙擊暈了，所謂的真愛不過是一抹渣滓，也會笑笑，因為生活讓他夠了，他需要改變，與真愛無關。
劈腿的人，事後發現對方提褲子不認賬，多半會說，男人or女人，沒他媽一個好東西，然後困在回憶無法自拔。
作為一個拔屌無情的准渣男，就算再坎坷，我也不相信婚後遇見真愛這種事。
因為我之前拔屌無情，只娶了我們家王姐一人。
所以真愛，早就出來了。
至於歸於平淡後的今天，荷爾蒙敲打著我躁動的小情緒，我也會假裝看不見，因為年齡越大越發現，真愛都是平淡的，不平淡的那叫激情。
而那些所謂的婚後遇到真愛，那感覺就跟一直喝小火煨出來的湯的人，突然看到一碗泡麵的興奮。
但泡麵雖然有滋味，但除了果腹沒啥營養，那湯雖然寡淡，但貴在用心和時間烹飪。
當然了，有些人的婚姻類似食屎……那不能證明你婚後遇到的是真愛，只能說明你結婚時候眼瞎了不好意思，我又要來說一些殘酷的話了。
排名第一的答案，雖然很溫暖，但一點都不真實。
《大內密探零零發》這部電影，其實把男人的心態展示得淋漓盡致。阿發的確是沒有出軌的行為，但是他很明顯已經精神上出軌了。他所說的那些話，翻來覆去都是為了表達一個意思：「我雖然很想外面的女人，但是為了老婆，我忍住了。」
這句話背後的潛台詞是這樣——「女人呀，你男人都為你做出這麼大的犧牲了，你還不該好好地愛他，他多不容易呀。」你看，是不是很了不起，是不是很偉大。這就像一個小孩子，他本不該偷吃零食，但卻拿著拆封后沒動的零食在那裡邀功，不知功從何來。
周星馳的電影，普遍存在這個現象。無論是阿發、星仔還是蘇乞兒，他們都是滿腹才華卻不得志，在人生與事業上頻頻碰頭，但無論如何，都有一個很好很善良的老婆在家候著他。而且不管他做錯了什麼事，女人們都會心無芥蒂十分大氣地原諒他，體貼地給他端上熱湯熱水，用語言和肉體撫慰他，再給他生一堆孩子。
這就是中國男人所期望的婚姻，家中有個溫柔賢惠、美麗大方、還幫他打點好一切的媳婦，然後在外頭還可以遇到或野性活潑、或文藝婉約的紅顏知己，最好這兩者間還能保持相對平衡，誰也不偏倚。他可以不肉體出軌，但精神出軌是禁不住的，你還不能拿這個來責怪他。
男人的心態普遍如此，這個沒什麼好責怪的，但是公然把這話拿出來講，未免過於虛偽。
其實呢，就算阿發出軌了，他也會選擇回歸家庭的。不是因為李若彤不夠美，也不是劉嘉玲更合適更情投意合，而是放棄婚姻付出的代價太大。婚姻帶給男人/女人的是，一個相互支持的經濟合作者，一個彼此忠誠的性伴侶和或多或少的親生孩子。而這些東西，是外面的紅顏/藍顏知己無法給的。無論她/他有兩撇小鬍子，還是四根眉毛。
選擇進入婚姻，必然得承認婚姻對於個人的價值所在。而婚姻的諸多價值中，愛情恰好不是最重要的那一項。婚姻的本質是共同生活並撫養孩子，表現出來的是追求長久穩定；而愛情更多是多巴胺與腎上腺素的作用，講究不顧一切的激情與衝動。這兩種價值本身即是衝突的，你選擇了一項必然要放棄另一項。很少有人能夠兩全。
相愛的男女們，在進入婚姻之前，首先要擯棄的就是不切實際的幻想。否則，當你有一日發現婚姻的現實性時，又會拿當初的決定來對比，何苦來由呢。現在契合你的那個人，未必今後也契合你，難道你就一次次地追索下去。利弊如何權衡，完全取決於你需不需要婚姻，或者你認為婚姻是怎麼一回事。
話說回來，《晝顏》《誘惑》之類的影視作品，它的出發點和賣點就是給那些家庭主婦看的，這就跟周星馳的電影是拍給男人（還得是沒長大的小男人）看的一樣。無論裡面描寫了什麼，那都是編劇精心為你寫好的一幅夢境。就像自助餐一般，你想吃什麼就去取什麼。真的吃得好，還是吃不好，也只有吃過的人才知道。
要不然，我煮個面給你吃？命運如輪盤，認賭先服輸。下注即離手，輸贏皆自受。
這個故事在我身邊經常發生，
可能拍賣行業也是個資源、利益交織的地方，有著無窮無盡的誘惑，
那是正常人性根本沒辦法抵擋的。
每個更換伴侶的人都跟我說「我覺得她更適合我」。
「原配跟不上我的步伐」。
這種情況最容易發生在「窮人乍富」的鳳凰男身上，
就我對身邊這些鳳凰富豪的觀察，
有錢之後，第一換車第二換房第三換老婆，
真是無一例外。
你問為什麼？因為豪宅香車美人，
都沒有玩過，沒有體會過！
際遇給了這麼好的機會，怎能不大力把握它！
事實上，世界上有千千萬萬個更合適、更情投意合的人，
但婚姻是個承諾，是個契約。
如果結婚，請選擇「玩過，想收心，自求婚姻的熟男」。
我認識的一位前輩曾跟我說過，
不要高估人性，
以前他們帶上單位新來的大學生刻意腐化，
結果帶去幾次之後，
這些單純的學生都會徹底墮落，同樣無一例外。
而他自己卻漸漸厭倦這些，
娶妻生子之後，遷移海外，
因為他多金帥氣，還經常有無名誘惑，
他都刻意讓老婆開車來接他，
自然也不了了之。
所以最好的婚姻關係，
我覺得雙方都應有一些閱歷，
有點自覺抵抗誘惑的意識，而不是期待。
在夫妻的身份上，
首先是互相理解的「公司合伙人」，其次才是戀人。
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