哪些事情永久地改變了你？
鏡像問題：
哪些事情永久地保持了你？https://www.zhihu.com/question/68207332
小學五年級生了場大病，父母帶著我四處求醫，掛不上號，徹夜排隊，在醫院的大廳打地鋪，好不容易去某家軍隊醫院看上了，醫生冷言冷語沒好氣兒，跟我媽說不用確診，一看她這就是自身免疫缺陷病，只能維持，治不好，國家政策你們還可以再要一個孩子。然後醫院的走廊里，我和我媽抱頭痛哭，我小小的內心充滿了恐懼和絕望，怕死掉，怕媽媽不要我。
然後我媽信不過，又帶我去了另一家三甲醫院，同樣掛不上號，我媽領著我直接去找主任，一邊抹著眼淚一邊求他救救我。那天陽光從外面照進來，主任高大的輪廓被勾勒上了一層金邊，他安慰我叫我不要怕先別哭，他給我加號。看完病得知我還在上學，讓我每次來看病前7:30就到，他先給我看，我永遠排第一個，看完就走不影響上課，而且為了鼓勵我，以後每次來都會送些小禮物給我（出國講學帶回來的小鑰匙鏈，小玩具，小本子什麼的），讓我好好學習。當然，事後也確診了，不是那麼可怕的自身免疫性疾病。
從此，一個做好醫生的夢想便在我心裡生根發芽，然後我真的做了一名醫生。並且還考了當年主任畢業的學校。當我告訴他時，他開心的像個孩子，我說是您在我心裡埋下了愛的種子。畢業實習那年，正好在主任所在的醫院，我興高采烈的去找爺爺（那時的主任已年過六旬，退休被返聘回來，而且關係越來越好，我就一直改叫爺爺了）。但是在出診名錄上卻並沒有看見他的名字，我去服務台問，才得知爺爺已經突發心梗幾天前過世了。此刻再回想，那幾天怎麼過得我都不知道，整個靈魂都空了，我一直當做榜樣和信仰的人，就這樣離開了我。很長一段時間，我都不相信這是真的，我總覺得他沒有死，閉上眼睛全是第一次見面時陽光灑在他身上金色的畫面。
命運就是這樣耐人尋味，十幾年之後，我從一個當年的患者，如今變成了一個醫生又回到了這家醫院。我人生中兩個重要的醫生，一個教會我絕對不要成為第二個他。一個教會我醫者父母心，健康所系，性命相托。
現在每次上班走進這家醫院還是有不一樣的心情，滄海桑田，往事如夢。
前兩天在門診，突然一個中年女性領著一個小姑娘進來了，小姑娘怯怯的跟在身後，她媽媽抹著眼淚說「您快救救我們家孩子吧，別的醫院判了死刑了。。說治不好。。。我們沒掛上號。。。」那一剎那，熟悉的場景，熟悉的對白，所有塵封的記憶再一次湧上心頭。我笑笑「沒關係，別著急，別哭了，我給您加號」看完以後，我把自己的手機號留給她，讓她有問題隨時能第一時間找到我，並且告訴她，孩子還在上學吧，以後每次7:30開，來了先看，不要影響她上課。。。
我想，是該我報恩的時候了，我一定要做一名好醫生，將那種醫者的大愛傳遞下去，肩上，是沉甸甸的責任。
願爺爺的在天之靈可以得到慰藉。
我現在是大二，馬上19歲生日。
一開始查出來的時候是高二，胃癌。
醫生說我活不過18歲。
然後生活也挺規律的，手術，放療，再手術，再放療，好一點就回學校晃悠著考試上課，惡化點就去醫院躺著發霉。
（嗯，手術也不太容易，我有心臟病，手術風險比較大。）
疼確實挺疼，疼暈過去再疼醒，一點點就基本所有止疼葯都開始沒有用。
有的人可能也知道，胃癌如果堅持到最後，是疼死的。
後來就用了麻醉性止疼葯，很遺憾地，儘管控制藥量，還是上癮了。
疼痛+精神恍惚的效果簡直……用現在的話來說絕對醉了，哈！
過程不細說，挺難受的，差點崩潰，總覺得站了起來走出幾步轉過頭自己還坐在那對著自己說你怎麼還不去死，自殺過，但是和家人長談過後，還是決定，我絕對不主動放棄自己的生命。
我知道我下一秒可能就不再呼吸了，我知道我的身體一直處於疼痛和崩潰的邊緣，我知道每多活一秒都是恩賜。
我知道這個過程很痛苦，比過去，比現在可能還要難過。
我還要吐更多的血，我還會接著瘦下去，我的時間不多。
但是我想活。
我躺在病床上看著天的時候就想到陽光下去，一定很暖和。
一開始想匿名，想了想我這麼努力，沒什麼可藏的，就這樣吧w
=
感謝大家的祝福，我會加油的。
其實這個問題並不是要更多人來給我加油鼓勵我……實在是最近，看到自殺事件啊，還有有些人對生命的態度，我就想說，我的這些病痛和經歷永久改變了我對生命的看法，痛苦是活著的一部分，而我做不到因為痛苦就放棄自己的生命，我覺得那太懦弱了，是在逃避和放棄。
我並不認為我多堅強多樂觀，我只是想活，所以我為此拼盡全力。
_______________1-20更新___________
決定和男朋友分手了，他陪了我很久，但我不能再拖著他了。
希望他能遇到能和他過一輩子的人。
明天過生日，我想我還是很期待的，應該可以吃一塊蛋糕吧！^_^
====6.19更新
感謝大家在評論里的鼓勵！我超級感動的O(∩_∩)O~~
前段時間天氣突然變熱所以我躺了非常久也就很久沒上來積攢了好多消息啊……
被這麼多人關心著呢！偷偷開心一會兒?(? ???ω??? ?)?
隔空給可愛的你們一人一個擁抱，希望你們的生活一切美滿，親人朋友都健康w
也希望我能給一些處於困境和不幸的人們一點小小的鼓勵，我一直都相信，當人生處於低谷的時候，就該到了上升的時候了，所以，真的不要放棄希望。世界或許不完美，但是總有足夠溫暖你的人和事情。
我會一直努力地活的！
是的，這隻喵還在，雖然還在醫院和家到處跑，但是我禍害活千年唉嘿嘿。上線時間不多，愛你們，願你們也可以愛自己，愛自己的生活，么么。
初中時，年少輕狂，深度中二。
一天，同桌問我一道題，我解答完，隨口說：「你怎麼這麼笨？」
同桌是個男生，他當時沒有說什麼，過了幾天，他忍不住問：
「你說話的時候難道都不想想別人的感受？難道我願意這麼笨？你不覺得這麼說很傷人嗎？」
大意如此。
我當時非常震驚。
然後好好地想了想。
首先，我的確沒有想過他會是什麼感受。
其次，出口傷人我開心嗎？並不。其實是無感。
我覺得他肯定知道自己笨，我不過是陳述了出來，說出一個事實而已。
我真的沒想過他聽了會是什麼想法，也沒想到這句話會傷害他——這麼短短几個字，居然會讓他難受好幾天。
我的面前好像打開了一扇全新的大門。
原來，我們不是活在一個只有自己的世界。
原來我們的每一句話都不是消失在空氣里，而是結結實實落入別人心裡。
一句話，看似輕飄飄、沒有重量、不過幾個音節，但是，你不知道它在別人心裡會留下怎樣的迴響，會停駐多長、多久的時間。
也許過了很久很久，對方都仍然記得你那句傷人的話，深深地、記憶鮮明地刻在腦子裡，連同對你的印象一起。
一句傷人的話，比一百句誇獎的話加起來都重。
而且，一旦出口，覆水難收。
這讓我出了一身冷汗。
從那天起，後來每次說話我都會下意識檢查是不是有傷人自尊的地方，然後刪除或者用委婉的話替換。
白痴，蠢，笨，類似的字眼，在與人對話的時候盡量避免。
當然，我只是凡人，內心還是不可避免地充滿各種負能量，只能盡量控制在「不說」。
很奇妙，許多事情，可以想，但就是不能說。
你所感受到的，未必是真的，如果以後悔悟，在腦子裡轉個念頭就是，哪怕行動上表現，扭轉行為就好，沒說出口時，怎麼解釋都行。
可是一旦說出口，完全不一樣。
要怎麼抹去一句話？太難太難。
那是真正的追悔莫及。
那之後到現在的這麼多年間，我真真切切體會到，是真的很有必要，在言辭上謹慎。
非常感謝他。
曾經的我以為，我就是為數學而生的。
還在上小學低年級的時候，我就已經在解一元二次方程了。每天看的是從隔壁中學學生中考或高考之後擺地攤賣舊書那裡淘來的數學教材。把課後習題整整齊齊的抄在一疊卡片上。每天偷偷在做題。初一的時候，數學高考的試卷已經難不倒我了。之後就開始學習微積分和線性代數。
自然而然的，我高中選擇了數學競賽。可殘酷的事實就是：我在高中數學競賽里根本達不到頂尖的水平。最後幾分之差沒有拿到一等獎。
然後，這件改變我的事情就發生了。其實很簡單，就是一次和數學老師的談話。一個我最崇拜，當時被我當做是神一樣的數學老師。
他親口跟我說：「你不適合從事數學研究。放棄吧。就像是在行走的時候背著沉重的瓷器，在瓷器摔碎的時候，不要回頭再看了。已經無法挽回了。繼續向前走吧。」
於是，我對這句話深信不疑，放棄了數學。高考之後，選擇了生物專業。
這件事的後續就是：
兩年前，我選擇出國讀博，專業是計算神經生物學。由於我沒有數學背景，在我選擇這個方向的時候，系裡的教授還是很驚訝的。有幾門要和數學系的博士生一起上的數學課。我發現，我可以很輕鬆的碾壓他們。在我考試可以得滿分的時候，有半數以上的人居然可以不及格。後來我就乾脆只上數學課了。在幾個月前，我更是把生物系的博士quit掉了。現在在重新申請數學系。
人的一生能有幾個七年。我剛剛過完自己的25歲生日，趁這一切還不太遲，趁這句話還沒有毀掉我的一生。有可能重新申請的結果不是很理想，但我真的一秒鐘都不想再虛度了。
「有一條小路，穿過田野，通向新南蓋特，我經常獨自一人到那去觀看落日，並想到自殺 。然而，我終於不曾自殺，因為我想更多的了解數學。」 ---羅素
沒有數學的一生，根本不叫活著。2015年，我就職於一家會計事務所。我的老闆張老師，接到一家慈善機構的項目詢價，他們需要做一份全面的審計報告。
這家慈善機構是專門服務智力殘疾人的非營利性機構，負責腦癱、智障、自閉症、唐氏綜合症等綜合性智力障礙兒童及青少年的托養、教育、康復及培訓。
張老師了解機構性質之後，破例報出了低於行業底價的「友情價」，讓慈善機構的人員有些意外。在那之前，有多家會計事務所為那家慈善機構報出了高於市場均價兩倍以上的「高價」。他們當即選擇合作。
之後的兩個月，張老師派我專職負責跟進這個項目。
到機構的第一天，工作人員帶我和同事參觀教學樓。特教老師告訴我們，這裡的孩子行動會慢一點，讓我們也放慢腳步。
他們有個好聽的名字，叫「蝸牛寶寶」。
走到2號樓時，特教老師向我們展示他們做的手工工藝品。老師說這些工藝品售價10元錢，「錢雖然少，卻是對家長極大的鼓勵。」
她說完，另一位特教老師牽著一個男生迎面走來。
男生步履蹣跚，一字一句地做自我介紹：「你好，志願者姐姐，我叫小年。請問這樣你會不會生氣？」說完他自來熟牽起了我的手。小年有些口齒不清，笑起來很好看。他的手指軟軟的，輕輕地握著我的手心。
特教老師在我耳邊輕聲說：小年今年20歲，是輕度智力障礙患者。
我回答小年：「我不會生氣。」他高興得手舞足蹈，又詢問我的電話號碼。
我告訴他，他從書包里摸出一個小本子，認真地記下。特教老師笑著對他說：「你有事再和志願者姐姐打電話哈，不要隨時打給人家。」
後來，我時常接到小年的電話，對他家的座機號碼倒背如流。小年每次都是問同樣的問題：「吳薇薇你好，你有沒有在家看電視？看動畫片了沒？我想你了，我喜歡你，再見。」
這個僅僅一面之緣的少年無來由的表白，讓我感到不適，不知道如何做回應。
審計項目結束後，我便從那家會計事務所離職，我認為自己不適合做審計。
不知從什麼時候起，我也再沒接到小年的電話，漸漸忘記了這件事情。
之後的大半年，我嘗試了各類職業，都是草草收場。也摸索著嘗試創業，開了一家DIY蛋糕店做老闆，最終也以失敗告終。
初戀在那時與我分道揚鑣，失戀和失業的雙重打擊，讓我一蹶不振。我連續在床上躺了一個多星期，期間吃不下飯，睡不著覺。
直到前任老闆張老師再次給我提到那家慈善機構，引薦我去機構工作。
他對我說：「你是個很有耐心又善良的女生，去那裡吧，那裡適合你。」我一下提起了精神，帶著試一試的心態打算接這一份工作。
入職之前，有為期5天的志願者體驗日。
第一天，我被分到「轉銜班」。轉銜班是針對8—16歲的孩子，是從3—8歲「早療班」轉到16歲以上「大齡班」的過渡班級。
一個轉銜班有六個學生，兩位特教老師會根據小朋友們的情況量身定製課程。
班級有正常的作息時間表，類似幼兒園的接送模式。早上家長把孩子送到機構，他們在班級里完成吃飯、午休、做操、上課學習、實踐等事宜。特教老師全天陪同，直到放學後家長再來接小朋友們回家。
和幼兒園不同的是，一般老師把一件事重複10遍，他們就能學會。而在機構的蝸牛寶寶們，一個指令，可能需要重複學習上千遍。
我以為我準備好了。沒想到，正式跨入班級的那一刻，實實在在感受到的處境，讓我一下子慌亂了。
有個小朋友兩手捂著眼睛，從指縫間偷偷看我，嘴裡喊著：「陌生人，陌生人。」喊完又咯咯地笑個不停；有個小朋友衝過來緊緊地抱著我，我一時不知道該做什麼樣的反饋動作，只能傻愣在原地；有個小朋友笑著叫我「姐姐」，找我要糖吃；還有一個小朋友用拇指和食指圈成一個圓，讓我陪他吹泡泡。
在特教老師的指導下，我教一名10歲的唐氏綜合症小朋友翔翔扣衣服上的扣子。在此之前的一個月，特教老師都在教他這個技能。
我耐心地教了他很多次，最終他獨立完成了一次，這讓工作半天信心一點一點喪失的我，有一種前所未有的成就感。
那堂課，給我的內心產生了巨大的衝擊力。那是一個陌生的世界。
在之後的四天，我分別體驗了後勤部、早療班、大齡班、職業重建班的工作。
每一份工作，只能用震撼來形容。它們比我預想的要艱難很多倍，耐心和細緻，只是最基本的工作素質。
我認識了後勤部的張阿姨，她既是這裡的生活老師，也是一位自閉症孩子的媽媽。每天悉心呵護機構的孩子們，照顧飲食，清理糞便。
她永遠是一副幹勁十足的樣子，會把每天照顧蝸牛寶寶的心得發到朋友圈，她覺得這樣的傳播可以幫到更多的人。從她身上，我汲取了許多力量。
志願者五天的體驗時間，我每一天都過得小心謹慎，很怕自己出錯。儘管工作很繁雜，每次看到小朋友澄凈的眼睛，我的心也明凈許多。
通過五天的觀察，機構認為可以留下我這個沒有經驗，但是非常有耐心的人。他們願意栽培我，認為愛心比技術更可貴。張老師得知這個消息後，替我感到高興，他知道我那段時間情緒處於低迷期，需要在一個新的環境調整自己。
在經過幾個月的專業理論學習和實踐演練後，我成為了一名特教老師。
正式成為特教老師後，我接手了大齡班。第一天，就碰上一個十分棘手的傢伙——王哥。
王哥19歲，輕度智力障礙，我們在同一天來到機構，他入學報道，我入職工作。
我鼓起勇氣，在學生面前做自我介紹，剛張口：「小朋友們好，我叫吳薇薇......」王哥打斷了我的發言。
他站起來，走到我的面前，用手指著我的鼻子說：「你不得行！你莫得資格教老子！老子都會。」
王哥口出狂言，還用髒話罵我，對於初出茅廬的我來說，實在是覺得備受打擊。我站在教室裏手足無措，眼淚不自覺奪眶而出。
由於家庭條件優越，父母對王哥溺愛有加，衣來伸手飯來張口，是家裡的小皇帝。王哥讀書時曾是學校的「校霸」，走到哪兒，身後都跟著一群小弟。在機構里，他也是這副駕駛。
「吳薇薇，你好戳哦。」
「吳薇薇，你看你，嘖。」
「吳薇薇，你莫得文化。」
入職的前兩個月，我都很怕見到王哥，他輕而易舉地摧毀了我的信心。
後來，我漸漸摸索到對待「社會我王哥」的方法。
王哥會做兩位數乘以三位數的乘法，卻始終掌握不到除法的要領。我經常教他做除法，他當時學會了，第二天又忘得精光。
反覆幾次，他就耐不住性子了，拒絕我再教他做除法，「老子就不學了！」
我不甘示弱，假裝嚴厲地對他說：「必須學！我就是要教你！學不會，不下課！」
他不情不願地坐回到我旁邊，「那你教哥撒！」
我像哥們兒一樣搭著他的肩膀，送他個台階下。王哥很吃這一套，「你教了我就會了撒，你之前又沒教。」
王哥喜歡隔壁班的小花，是全機構公開的秘密，他隨時都在問我：「吳薇薇，你曉得我喜歡哪個不嘛？你曉得我和小花是啥子關係不嘛？我的小花哪去了呢？」
我說：「你們是同學關係撒。」他就翻我白眼：「你就裝哈（傻）嘛。」
和我熟絡之後，王哥經常對我說：「吳薇薇，哥請你吃火鍋嘛。哥請你吃冷鍋魚，你不去就是不給我面子。」
我和他開玩笑，「王哥的面子我哪敢不給，你不要光說不請撒，你邀請我，我肯定去。」
我以為他說完就忘記了，像所有健忘的孩子一樣。
後來我才知道，王哥並非先天性智力障礙。他在小學六年級時，出了一場重大的車禍，由於過多的手術，嚴重影響了他的記憶力，智力因此受損。現在，頭部還留下一條顯眼的傷疤。
王哥的媽媽每次來接王哥，都會小心地叮囑特教老師們，一定要避免王哥摔跤，怕他受二次傷害。
有次聊得多了，他媽媽感慨道：「我這輩子不會再要二胎了，我怕自己生了一個健康的寶寶之後，就對王哥不好了。」
她的樣子有些讓我心疼。站在遠處地王哥突然朝我高聲喊：「吳薇薇，你不要跟我媽講我的壞話喲，小心我不請你吃火鍋了。」
他的媽媽回頭看向他，靦腆地笑著，眼裡滿是溫柔。
有那麼一瞬，我有些出神，原來他一直記得。
入職三個月後，我摸索到王哥的套路。拿下王哥後，讓我對於這份工作信心大漲。就在我和王哥建立了亦師亦友的關係後不久，我從大齡班調配到轉銜班。
再次見到了翔翔，他貌似忘記了教他扣衣服扣子的我。
我們機構的老師們，給唐氏綜合症的寶寶取了一個好聽的名字叫：唐寶。
翔翔14歲，有著唐寶們固定的面容：眼睛小，眼距寬，鼻子凹陷，手指短且粗，身材矮小。很多教科書把唐寶們的形象畫得很嚇人。
翔翔每天進教室時會挺直腰板，畢恭畢敬地行一個禮：「大家好。」他還會教其他小朋友，告訴他們要講禮貌，也要每天早上向大家問好。
我給他封了一個「最佳小助手」的稱號，他因此很開心。
到轉銜班不久，翔翔學會了穿衣服。每次午休結束，他要自己穿衣服，雖然動作很慢，有時甚至要消耗一個小時。我都願意等他。
穿好衣服之後，我會帶領小朋友們做操。翔翔有強迫症，接受不了音樂循環播放，他記住了做操時音樂的播放順序，最後一首歌結束之後，他會變得焦躁不安，大聲地告訴我，「關掉，關掉。」
等我照做後，翔翔會給我一個甜甜的笑容，對我說，「翔翔有聽話哦，要獎勵翔翔餅乾哦。」
翔翔很喜歡衛生老師張阿姨，她偶爾會帶翔翔出去散步。有天傍晚，張阿姨牽著翔翔回來時，整個人失魂落魄的，臉上還掛著淚。
送翔翔回教室後，張阿姨回到辦公室，我們圍簇過去詢問情況。她始終不說話，將頭埋在雙膝上，像個做錯事的孩子，發出喑啞的哭聲。
到了晚上，張阿姨又恢復精神抖擻的樣子，才跟我們講起下午的事情。
我們機構大門外有兩個居民住宅小區。那天，兩條地下停車庫通道出口處，車子擁堵，排成兩條長龍。
張阿姨牽著翔翔正要回機構時，有的司機等得不耐煩了，按起喇叭，兩排汽車較勁似的，喇叭聲瞬間震天響。
翔翔被嚇壞了，抱頭蹲在地上，尿了褲子。他突然跳起來，擋在車流的前面，原本稍微挪動了幾步的車輛急剎停了下來。
張阿姨趕緊跑過去，從後背抱住翔翔，大聲致歉，「對不起，孩子是唐氏綜合症寶寶，希望大家不要再按喇叭了，會嚇著孩子。對不起啦。」
排在最前面的貨車司機，伸出頭對著他們吼道：「娃娃都這樣了，還帶出來咋子！鎖到家裡嘛！」
「我聽到那人說這話，當時就蒙了，一句話也說不出來，當著大街嚎啕大哭起來。唉，丟死人了。」
我們都沒說話，張阿姨卻笑了，「哭出來就好了，哭出來就還能堅持下去。」
2017年8月21日，是我入職機構一年的日子。
如今，我可以自然地擁抱每一個孩子，對於蝸牛寶寶們給我帶來任何的出其不意，我都能見招拆招，我很享受和他們鬥智斗勇的每一天。
前不久，我在機構的超市裡意外地碰到小年，他在那裡上班了。
小年看到我，高興地說：「吳薇薇，我上班了，我賺錢了。」
他說他最近在努力地學習檢查商品的保質期，例如「2016年7月生產，保質期180天」，他得先把180天，轉換為6個月，再掰著手指頭推算到期時間，這對常人來說是一件非常簡單的事。於他而言，卻是個極大的挑戰。
我不是小年的老師，他時常跑到老師的辦公室，幫所有的特教老師按摩肩膀。我也和他越來越熟悉。小年一邊按摩一邊說：「老師，您辛苦了。」笑起來的 樣子，還是很好看。
到辦公室的次數多了，我發現小年每天都穿同一套的運動服，又臟又舊，脖子上掛著一根幾乎看不出是紅色的繩子，拴著一把鑰匙，背著個破舊的書包。
去年冬天，小年仍舊穿著那套單薄的運動服來上課，特教老師給他買了一件毛衣和一件外套，很合身，他穿一會兒就脫下來，認準了他那套運動服。
小年老師說：他的身體，感知不了任何溫度。
小年的父母在他很小的時候就遺棄了他，他跟著爺爺一起生活。我不知道這個感受不到溫度的孩子，是如何感受人間的冷暖。
自從知道這件事以後，我會很在意手機是否有信號，盡量保持手機時刻暢通。
我等著小年再給我打電話，那時我會告訴他：「小年你好，我有在看電視，有看動畫片，看的是小豬佩奇，我也想你了，我也喜歡你。再見。」
謝謝你們，讓我成為一個更好的大人。
全民故事計劃的第208個故事：《無法成為大人的他們，給了我最美好的愛》
口述吳薇薇，特教老師
作者張小冉，企業職員
編輯 | 蒲末釋
關注微信公眾號：全民故事計劃（ID：quanmingushi)，點擊目錄，查看更多故事
來稿請寄： tougao@quanmingushi.com，稿酬千字500---2000元
我剛被伯克利音樂學院提前錄取了。
這將永久地改變我的人生。
我決定再給你們一針強心劑，那就是2011年的時候我唱歌是什麼樣的：
Our Song - cherry202
現在的我唱歌是怎麼樣的：
Video Games - Sherry Li 翻唱 (2013年初）
Supermassive Black Hole （2014年中）
Old Money「老錢」（2014年末）
Sherry Li的小站 （豆瓣音樂人）
從一個練K都唱不好的合唱嗓到伯克利Voice Major的本科生，下面的每一件事和學會的技能都改變了我，讓我朝著我的夢想一步一步地邁進：
寫歌詞需要具備哪些能力？ - Sherry Li 的回答
如何自學視唱練耳，有哪些循序漸進的方法？ - Sherry Li 的回答
在伯克利音樂學院學習是怎樣的體驗？ - Sherry Li 的回答
***你有沒有唱歌把人唱哭的經歷，或者聽到某一首歌忍不住淚流滿面？ - Sherry Li 的回答
唱歌時候的氣息如何練習？ - Sherry Li 的回答
***像唱歌這樣天賦性極強的學科，一個水平一般的人有可能通過後天修鍊唱成（普通人看來）很高的水平嗎？ - Sherry Li 的回答
如何克服在公開場合表演時的膽怯心理，也就是怯場？ - Sherry Li 的回答
感謝知乎，感謝我父母，感謝 @周穎泉和所有其他朋友，感謝默默地看著我的你。我都被伯克利錄取了，你也別再猶豫了。
跟蹤我的進展：Sina Visitor System
離考研還有二十天的時候母親腦出血病危，緊急手術，目前仍然深度昏迷，醫生說基本沒有希望了，她的生命體征都靠藥物和機器維持，沒有給她做腦電圖，但是很有可能已經腦死亡了，現在只是為了親屬們能再多看她一眼，我們還在維持她的呼吸心跳，要不了多久她就會臟器衰竭，離開人世。
這一切都來的太突然了，母親第一次腦出血的時候還只是頭疼，這二次出血就直接要了她的命。她才47歲，我也剛過21歲，我還沒能好好孝敬她老人家呢，她就這麼走了。
生命實在是太脆弱了。
這件事還沒有將臨到我身上的時候，我還在為考研發愁，還再為今後的人生髮愁，杞人憂天式地思考著自己的未來，還曾因為抑鬱想過要去死。現在不會了，我是她生命的延續，我要好好地活下去，成家立業，這一輩子好好地活下去，她一定會在天堂高高興興地看著我健康地成長。
世上只有媽媽好。
媽媽，你安心地去吧，到那個沒有痛苦，永遠幸福的地方去，不要牽掛我，我會好好的，我會自立自強，我會代替你成為我們家的頂樑柱，照顧好外公外婆，舅舅姨媽，兩個妹妹。你單身了二十年，為了我，為了這個家，受了那麼多苦，累了，你就安心地走吧！我長大了！
昨天葬禮結束了！我的新生活開始了！應該是接觸知乎吧，原來一直都是挺屌絲的感覺，更坑爹的事還察覺不到自己多麼屌絲往往還覺得自己進了個985還覺得有一點洋洋得意。後來在知乎上不知道看到誰說的：傻逼永遠都是傻逼，就算進了清華，也就是一個清華的傻逼。頓時就醒悟了，也明白了自己之前為什麼一直被女神拒絕，然後默默的決定改變。再後來開始學習服裝搭配，開始購買一些大學生應該有的東西，慢慢提高生活質量，後來開始健身，從一個死瘦子慢慢的也變得有一些肌肉，氣質也變了，現在也敢發自拍了，找了一些兼職，進入了學校電視台，慢慢的一切都在向好的地方進步。雖然對比很多大神我還是很普通，但是還好，至少在不斷的進步。我想，知乎這個地方應該改變了很多人吧。——————————————————————————————————
感謝大家的關注，這是我在知乎寫的第二個答案，得到了這麼多贊確實是很開心的。可能是因為我以前的生活比較平淡吧，所以遇到了知乎這個平台對我的影響真的是很大的。關於大家要我爆照這件事就算了吧，怪不好意思的。知乎上面有著各種各樣的人，也會有爭吵，也會有意見不合，但是我覺得至少大家都是懷著一顆想要進步的心來的。共勉。
小學一年級遊戲廳開始紅警，二年級網吧開始了半條命，三年級網吧開始沉迷熱血傳奇一發不可收拾，靠在商店挑極品裝備搞定了點卡和上網費（當時點卡時代，1-3死神就可以賣300多），沒有了經濟負擔更是一發不可收拾，每天睡覺把電視開到最大音量，然後靜音設定好自動開機，早晨六點便到了網吧。說到這你一定會以為這是一個沉迷網遊的小子因為愛情轉變的故事，事實並非如此，請往下看。
這樣的生活一直到了初一，因為小升初考了優B所以家裡沒有過多干涉我打網遊，但是在網遊里賺錢越來越難了漸漸開始負擔不起了。萬幸，家裡給我淘了一台二手PC，不過因為當時上網還比較奢侈，就沒有接寬頻，於是開始了晚上沉迷單機，白天課堂睡覺的生活，暗黑、刀劍、秦殤，但是單機的魅力始終不如網遊大，於是搞了一張熱血傳奇私服（單機版）的光碟，開始了單機傳奇的折騰之路。在沒有查閱任何幫助說明和根本沒有一篇自帶文檔的情況下，折騰折折騰折再折騰折騰，一個月後，我竟然運行起了單機傳奇（其實就是把私服的服務端架設在電腦上，然後用客戶端登陸自己架設的服務端，第一件事就是把稻草人調成爆一地金條）。興奮的我每天折騰傳奇，修改服務端。後來實在忍不住網遊的誘惑，就偷了爸爸的身份證，拿著自己的零花錢開了寬頻。
然後又開始了沉迷，不過那時候的傳奇已經是道具收費了，自己存的幾千塊零花錢（全靠壓歲錢父母從來不收），不到2個月就燒完了，於是只能在遊戲里瞎逛，就這樣，結識了幾個熱愛傳奇的朋友，因為我有點架設服務端的基礎，就干起了私服的勾當。雖然在團隊里我是最小的，分到的比較少，但仍可以說是日進斗金（每天我可以分到300-500塊，私服的收入每天可以達到3K-5K塊，周末翻番）。賺的快花的快，在過了一年天天羊肉串麥當勞，日日買點卡的日子後，我們架設的私服關閉了。當時竟然手頭竟然只有500塊。然後早已習慣曠課的我，開始混起了A5站長論壇，期間靠SEO賺了不少，20來萬。不過可惜還是入不敷出，就這樣我稀里糊塗的到了高二。重點開始了。
我在無意逛同學空間的時候發現了一個長的很精神的姑娘，然後情竇初開的我便跟她聊上了，半年後我開始追她，然後她同意了，這半年我沒有做事，記得第一次送她回家我口袋裡只有1塊錢連坐公交車都不夠，最後她請我吃了碗拉麵還給了我20塊，讓我可以坐車回家，我們的進展一日千里，但被她媽媽知道我成天曠課，沉迷網路後，她媽媽堅決不允許我們在一起，最後不服氣的我，說我可以養活她，於是強勢丈母娘與叛逆姑爺的對決開始了。之後我就基本徹底曠課了，又開始了每天泡網賺錢的日子，幸運的是，就在我要養她的3天後，我就找到了一個月入5K+的生意，而且開始了量入而出的生活，完美實現了從叛逆青年到居家好男人的華麗轉身。半年後她媽媽心軟了，也承認了我，豎起大拇哥，誇了我一句：好孩子，能說到做到。（當時我腦海里響起了豬八戒背媳婦兒的音樂）
從此以後，我就開始了曠課差生+IT自由職業者的生活，因為執著到班主任大早晨親自騎自行車接我上學，我上兩節課就跑回家了，所以高考沒有考好，沒能跟女朋友報到一個學校，一咬牙，復讀了，萬幸，最後還是跟她去了同一個學校。更幸運的是，大學時因為朋友的一句話做起了諮詢（互聯網和電子商務方面的），上了正軌，賺到了一個男人安身立命需要的一筆錢，一百來萬。後來竟然還做過幾次無限嚮往的（迷你的）天使投資人，投了幾個好項目，幫助了很多跟我有共同點的創業者（最重要的是幫了幾個曾經比我還不務正業的人，華麗轉身成了好男人），現在想起來還有點小激動。再然後的事就是所有創業者都曾經歷過的艱苦奮鬥了。不過，幸運的是，有個默默陪伴支持了我N年的女朋友，一直在身後支持我。
呼應一下主題，改變我的並不是愛情，而是這些有點特殊的經歷讓我明白了一個道理，那就是真心對人，真心做事，一定會有意想不到的幸運和回報。即使你曾經是個壞孩子......
再謝大家支持！評論另有千餘字，字字肺腑，大家有興趣可以看下（長評論有點靠後）
謝絕轉載。
09年物理競賽失利，從此從一個理想主義者變得功利世俗。
一個喜聞樂見的開頭：初中生，對物理喜歡得一發不可收拾。狂妄，自傲，在學習上超過眼前的一切人。
高中就開始做物理競賽。剛開始，高考競賽的時間分配是一半對一半，到高二就逐漸全職競賽了。幻想著被認可，拿到獎，去北大物院。
但儘管我的高中算是地區最強的，可是我省做競賽的學校集中在省城，其餘高中並沒有這個氛圍。我是我們高中唯一一個在做物理競賽的，連一個可以討論的人都沒有——甚至自己的老師也懶於指導。當時還有一個同學在做化學，在這種孤單和隔絕的環境下，我倆惺惺相惜。
一直在孤軍奮戰，是對物理的熱愛和對成功的幻想在支撐。無奈，自己的成績哪怕是地區第一，但眼界和技巧比起正規軍們實在差了太遠——而當時處在隔絕狀態的自己並不知道這點，當然了哪怕當時知道這點，也會拒不承認的。
09年9月，考試日。那場考試我在半年之內都不敢回憶。直到去做心理諮詢，在被催眠的狀態下才開始回想。哭得一塌糊。
帶著一瓶冰紅茶和一罐雀巢咖啡進考場。
第一題，填空題——複賽竟然開始有填空題了？（考試風格轉型我根本就不知道！）
沒問題，寫就好了
第二題，力學題。
第三題光學，卡殼了。
省隊教練闖進考場說，今年的題目有點怪，寫不出來，爭取省二也沒問題的。
手開始抖。
繼續抖。
當時的我接受不了失敗。也從來沒有想過會失敗。
最後半個小時，恢復理智，繼續答題，無力回天。
高一高二每天一點睡，七點起。當時是樂在其中的。深夜，檯燈，書桌前。解理題目，建構概念。帶著虔敬寫下每一張草稿紙，幻想自己是職業的物理學從業者。
然後競賽失敗了。
從考場出來，好多人啊。他們和自己的隊友討論著考試的答案。有學校的帶隊老師在安慰著發揮不佳的隊員。
我就是一個人呵，收拾行李回了家。
回去高考。
九月下旬開始，每天十一點半睡，七點起。過得很舒服。做所有應該做的事情。舉止符合大家對一名優秀學生的期待。成績也慢慢從二十多名趕回到第二名。
去看心理諮詢師。被勸導，被催眠，被說服，去接受一個不卓越的自己。好像有什麼舊的東西死掉了，有什麼新的東西在長出來。
高考發揮得很正常，實在出乎意料。沒有去到北大或者清華那樣耀眼的地方，而是去了合肥的一所科技大學。
大學四年沒有能量上躥下跳了，過得循規蹈矩，小心翼翼——像每一個人眼裡的好學生一樣。沒有幻想，沒有自傲，每天做應該做的事情。畢業攥著offer去了一所大家眼中世界前十的學校繼續做物理，每一步都踏得「符合期待」。
不知那一場失利對我是好還是壞。反正或早或晚，活在幻想里的堂吉訶德都是要死掉的。死前他才知道，原來自己是善人吉哈諾。唯一要抱怨的，或許是那場失利來得太早，讓我沒法好好保護那個意氣風發的自己平穩地成長，沒法把自己的鋒芒保存得再久一點。
五年一下子就過去了。一直在骨灰堆里扒拉著，想要撿出兩三塊閃著光的硬骨頭，揣在口袋裡往前走。我斷然是不能活在幻想里，但我還是要乞一塊骸骨揣在口袋裡，是記憶，也是祭奠。在某一個有風有雨不見星月的夜晚，他的魂靈會出來，撥開雲和霧，指給我看一小方燦爛的星空。第一個喜歡上的人，永久的改變了以後喜歡人的標準。
我到美國讀書第一年的暑假，在教授開的一家公司里實習，和公司里一名程序員成為朋友。一天聊天的時候，我說道，我不遠萬里來到這個國家（美國），對這片土地上上孕育的文化很感興趣。程序員（姑且叫他U吧）說，了解這個國家文化可以先讀讀我國憲法，這是我國文化傳統的奠基。
我隨口說道，我所讀過的法律相關的文檔都晦澀難懂，不知所云（何況還是英文！），憲法的話，我還是不勉強了吧。
U 嚴肅道，你還沒有見過美國憲法吧？也沒有讀過？你咋知道它是晦澀難懂不知所云呢？
我無語，因為真心沒見過。
第二天，U 上班來的時候，帶來一個小冊子送我，赫然就是美國憲法。不過4、5千字。文字樸素易懂。然後 U 說了一句話，我至今猶記。翻譯過來就是：「沒有調查，就沒有發言權。」
剛從醫院回來，38.9°C，全身無力。這兩天發生的事情如夢一樣虛幻卻又如樓外的寒風一樣地真切。失業，失竊，失戀，失明，兩天之內我彷彿失掉了全世界。
2014年12月11日早上10點前，我還是一副精神煥發的樣子，誰想39小時後的我，竟然像一條喪家犬一樣。
11日中午12點，吃過飯後我從西三環直奔東三環去參加一家外企的面試。因為不熟悉這邊地理環境，找了半個小時才找到那家公司大樓，面試兩點開始，我因此慶幸自己提前兩個小時前來。在前台登記過後，我被引進大廳。在和之前認識的公司前輩交流之後我才知道，我非常不幸，因為本來負責面試我的經理被一個老外臨時叫走了，今天我只能被另外一個部門的經理面試。我想只是換個面試官而已，沒有什麼大不了的。結果輪到我時，我才意識到，既然是臨時決定她面我，那她那裡可能會沒有我的簡歷。果然，她一見面就問我要簡歷，說這裡沒有我的。後面的情況可想而知，我雖然對她提出的問題對答如流，但是看她那樣子似乎連我的名字都沒有記住。面試結束之後，前輩匆忙從原面試官那一堆簡歷文件里找出我的，遞給面試官。面試官連看都沒有看就和其他的文件放在一起了。
從公司大樓出來之後，我感覺有點餓，就找了附近一家麵館吃點東西。一進去，感覺很暖和，於是就把外面的大衣脫掉放在椅子上，然後到前台點餐，開吃。邊吃邊想，這兩天，女朋友對我突然冷淡了，然後毫無預兆地對我提到一句話「你要習慣沒有我的生活」。我潛意識裡覺得她會離開我，但是我不想相信，邊吃邊計劃一會兒在這附近商場轉轉看看能不能給她買個禮物，因為她也住在朝陽，我可以等她下班了去她家樓下等她，送她個禮物給她驚喜。計劃一通之後，突然想去廁所，於是我就去了廁所。誰想到就在我進出廁所加洗手的這不到1分鐘內，我的大衣被偷了，大衣裡面還有我為了面試好運氣新換的錢包以及一干證件現金和公交卡。而我一回來還沒有注意到大衣被偷了，當我吃完東西，準備走的時候才發現自己失竊了。我趕緊找到這家麵館的老闆，讓他帶我去看監控錄像，結果他們家店主說店裡還沒有裝監控。卧槽，當時我就懵了。萬萬沒想到這麼一家麵館居然沒有監控錄像，有錢整廁所居然沒有錢整監控？打死我都想不到。和他們老闆吵了一通之後，老闆說沒辦法，現在只有報警了，但是他們這裡沒有監控可以提供給警方，你報了警也無非是登記一下。我一想正如他所言，報了警也完全沒有用，我和這個老闆說，你有沒有支付寶，我打給你100塊錢，然後你給我100元現金，讓我打的回去。這麼冷的天，我身上沒有錢，只有一身西裝，怎麼可能回海淀。結果這個奇葩老闆跟我講，他不用淘寶。我又去問其他兩個店員，她們也一致地說不用手機和淘寶。我這個時候說到，老闆，我在你家吃面丟了大衣和錢包，這頓飯錢你是不是要退給我，誰想這個鐵公雞說「能給你加個滷蛋，但是退不了錢。」我接受了那顆滷蛋，心裡一萬頭草塔馬從他頭上踩過。
吃完後，我想給女朋友打電話，告訴她我現在的落魄，讓她來接我一下。從西服內口袋掏出手機給她打電話，發現——我的手機停機了，而且電量也不多了。於是，我穿著單薄的西服，朝她家的方向沿途打聽走了過去，在這凜冽的寒風中，走了將近兩個小時，我只記得天由亮到暗，風由大到刺骨。終於，快6點的時候，我到了她家樓下。我覺得6點了她應該下班了，於是我就按了樓下門禁的門鈴，一次，沒人接；兩次，沒人接；三次，沒人接。。。我絕望了。
我要回海淀，我頭痛欲裂，鼻涕開始流出來。穿著皮鞋走了這麼長的路，我感覺身體極度不適，我還是強忍著往前走。這時我在路邊看到一個乞丐，他跪在路邊乞討，旁邊還有一個鋪蓋。我於是撤下了自己的領帶，拿到乞丐面前說，「大叔我錢包讓人偷了，我能不能拿這條領帶換你兩塊錢坐地鐵回家？」那個乞丐抬起頭看著我，沉默了幾秒，然後拿起那個裝錢的小箱子，給了我兩塊錢，然後我把領帶放了進去。拿著這兩塊錢，我朝著地鐵站走去，一進地鐵站，那一股暖流直接涌了進來。我瞬間哭了，在外面走的那又冷又餓又累的三個小時里，我忍住了；向乞丐大叔乞討換路費我也忍住了；可寒冷之後的暖意，卻讓我在一瞬間崩潰了。
回到住處，我直接悶頭睡覺。想聯繫女朋友，告訴她我今天的遭遇但是又怕她擔心。我裹好被子，期盼自己千萬不要生病。結果一會兒，我就發燒了，同時感冒。一燒燒了大半天，全身酸軟。到了醫院一量，38.9°C。醫生一聽說我大半天都這樣嚇了一跳。迷迷糊糊中，我特別想女朋友。我給她打了電話，她沒有接，說她在忙。是的，她最近似乎一直都很忙，忙到從來沒有主動聯繫過我，微信要麼不回復要麼隔好久，我面試她也是只說了一句兩個字加油，沒有標點符號。面試的結果她也沒有問過。我覺得她要分手，我強迫自己做好思想準備，然後問她。她回答我「我無法讓自己愛上你」！看完這幾個字，我冷的發抖，此刻我的體溫是38.9°C，但是我感覺像是在冰天雪地一樣。原來一直以來，她都沒有愛過我。我感覺到我的左眼視區開始變白了，我知道，我的偏頭痛又發作了，現在周期似乎是兩個月60天，因為我第一見到她的時候，就是我上次發病的時候。
接下來的三個小時里，我又一次體驗了失明。說是失明也許不準確，因為我眼裡全都是白色的亮光，白茫茫的一片，什麼都看不見。
但是我沒有死，從醫院掛完水一個人挺了回來。我想，我現在應該美美地睡上一覺，讓這兩天遇到的壞事全都過去，從此再也不輕信任何人，因為世界上真正對你好的只有你自己一個人。
晚安，點檢形骸。晚安，WWJ。【學會好好說話】
我過去是一個講話會故意給對方蹊蹺之感的人，甚至不吝難堪，用父親的話來說就是顯得刻薄而清高。什麼事情都想著拐著彎兒講才有點水平，也是跟性格和環境有關。但現在會覺得能好好說話是最好不過的品質了。
大學很幸運地被分到一個和諧的宿舍，我的室友們都是聰慧的女孩子，從她們身上我學會了真正地好好說話。大一沒多久的時候我在網上吐槽室友A略懶不打掃宿舍衛生，語氣是有些故意得陰陽怪氣。結果她就徑直走到我面前說，你要是有什麼意見直接對我說，如果我真的有問題我會改的。
我當時捧著手機就愣在了她面前，覺得自己滑稽極了，但也按捺下性子對她提了意見。其他兩位也是，如果誰有困難或是提醒大家都會坦誠地用平和的語氣講出來。小到之前幫忙交的班費該還了這種女孩子間會計較的事情。每當那時候我都會覺得這裡的女孩子真的是好極了，名不虛傳得直爽，甚至心生感動，覺得自己是lucky dog。
從那之後我就學會反省自己是不是有時候口無遮攔，甚至拿這個當幌子傷害到了別人。
沒有人會真的欣賞這種直爽，而學會真正的尊重對有的人來說是一輩子的課程。可以直接講的事情就不要繞彎彎，可以當面說的事情就不要背後嘀咕，可以寬容謙讓的事情就不要小氣憋屈。
「不用特意行善，待人寬宏已是至大慈悲。」
沒必要去學什麼社交的厚黑學，有時候能好好說話就行了。
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我可能是中國最後一起公費中專生了，現在90後的孩子們可能對於「公費」這個詞已經沒什麼概念了，但相信很多70、80後，尤其是老家在農村的朋友們肯定知道，我們初中畢業參加中考時，只有學習成績很好很好的同學，才有可能考上公費的中專學校，那會的中專院校可是窮人家孩子的首選，而學習成績一般或者是家境比較好的、父母比較有前瞻性的同學，會去讀高中，將來考大學。
為什麼說公費中專是窮人家孩子初中畢業時的首選呢？首先是就業，考上公費生就意味著在你入學之初，國家就已經承諾在你畢業之後會給你安排與所學專業相關的工作，且工作地點很有可能就在你的戶籍所在地；其次是學費，相對於高中或者是技術學院，公費中專的學費低廉到讓你咋舌的程度，我記得我當時的每年學費也就200多元吧；第三是高額的獎學金，當年我們學校最高等的獎學金是每月150元，這是什麼概念呢？打個比方，如果你考上了公費的中專生，如果你能拿到最高額的獎學金，如果你在學校生活節儉些，那麼，你整個四年的中專生涯，就不需問家裡要一分錢，甚至還可以小賺一筆！
有些90後可能在想，這有什麼？我大學時的學費生活費也是自己賺的！可是孩子，我們讀中專那會才15、16歲，在那個信息和交通都極度不發達的年代，一個鄉下出來的娃子，想自己邊讀書邊掙學費生活費，談何容易！
好了，話題扯得有點遠，總之，我在這樣的大背景是，做了一名公費中專生，學的是社區醫學，四年制。整個的中專生涯，我沒問家裡要過一分錢。
原本，按照既定的路線，我可以在畢業之後，到哪個鄉鎮衛生院做個醫生，然後結婚生娃什麼的。未曾想畢業那年，正處於改革之際，很多地方畢業回來的公費生不再分配工作，而新的事業單位考錄製度又還沒建立起來，再加之信息不通暢，即使班裡有些同學所在的鄉鎮衛生院急需衛校畢業生，我們也無法實現信息互通。。。總之，當年我們那幫考上公費中專的農村孩子，大多數一畢業就失業，為了生活，踏上了漫漫打工之路，很多人為了生活，一開始都從事了和醫學知識毫無關係的工作。
而我，進了一家造紙廠，做了車間一線工人，一年後調入廠子弟幼兒園，三年後調入廠工會工作。期間，憑藉美色(好吧，還有年少時的愛情。。。大家別噴我！)嫁了人。還供弟弟讀完了高中、大學，說實話，很不容易！用我媽的話來說，養我這個女兒，真是投資小、見效快、風險低、收益高！
所以我在工廠工會工作的那段時間，我對當時的工作和生活狀態非常滿意。因為那會弟弟已經大學畢業，我終於可以不用每個月從牙縫裡擠出錢來供弟弟讀書，也不用每天在車裡、在幼兒園累成狗，終於可以像個白領一樣，過著每天打打文件、送送材料的日子。
時間很快到了2006年8月28日，那一天我記得很清楚，因為那天發生了一件大事，改變了我甚至是我的家庭整個的軌跡！
那天是周一，早上7點，我像平時一樣起床，由於我們兩地分居，老公(現在已經是前夫了)已經駕駛他的摩托車回鄉下上班去了。7點30分左右，我接到老公同事的電話，說老公出了車禍，讓我馬上趕到他單位那邊的衛生所。我大腦一片空白，拿了包包，馬上衝出廠門口，攔了輛車直衝目的地。到了衛生所，我舒了口氣，老公躺在病床上，他的傷情並沒有我之前預想的那樣鮮血淋漓，甚至從外表上看不出任何的損傷，而旁邊躺著的那個人，反倒是頭破血流，很慘的樣子。我顧不得這些，忙問老公哪裡不舒服，他說沒有，只是想喝水。於是我給他倒水，他的幾個同事可能認定他並無大礙，所以在一旁談笑風生。還問我，有沒有必要叫救護車。我說，要！過了十分鐘左右，老公的意識開始模糊，進而進入昏迷狀態，再然後，出現噴射狀的嘔吐！我開始慌了，因為根據我殘存的醫學知識，我知道他這是顱腦損傷後導致的顱內高壓的典型癥狀！
幸好，這時救護車來了，把他和對方都拉上了救護車。老公的情況已經相當嚴重，以至於到了醫院搶救了幾個小時，一度下了病危。好在他那會年輕力壯，總算熬過了危險期，碎掉的部分顱骨取出來，幾個月後做了修復術，沒有出現後遺癥狀，也不影響他作為個帥哥，繼續開啟撩妹模式。當然，這是後話！
老公住院期間，交警部門的交通事故責任認定也出來了，對方承擔此次事故的全部責任，老公無責任。拿到這樣的結果，我舒了口氣，心想，雖然對方傷得很輕(對方只是皮外傷，在醫院處理後當天就回家了)，但至少我們不用承擔他的醫療費，且還可以向其索賠醫療費吧！但鑒於這是個意外事件，且雙方都有受傷，我們並不打算主動上門讓對方賠償，而是選擇被動地等待他和我們談賠償的事情。
但，我們把某些人的人性想得太善良了！就在交警組織調解的那天，我扶著體弱的老公趕到交警隊，肇事者邀來幾個彪形大漢，狂妄地丟下一句:「怎麼可能是我們負全責？我們不服！就不賠錢！」然後揚長而去！
簡直是一群無恥之徒！我心裡那個氣啊。。。可是能怎麼辦呢？總不可能追上去，把他們打一頓吧？我明顯不是對手啊！一般人到了這個地步，通常會想到求助於法律，我也不列外。我先是調查到肇事者雖家在農村，但家境尚可，可他本身沒有一點個人資產！然後我諮詢了廠里的法務部及當地的一名法官(那個法官曾經以為我未婚，還追求了我一段時間)，得到的答覆是，我可以向當地法院提起民事訴訟，要求肇事者賠償我們全部的醫藥費及其他各項費用，勝訴是肯定的。但由於我們是原告，必須先墊付幾千元的訴訟費，而由於肇事者沒有任何個人資產，所以到時法院的判決書就如同一紙空文，我們很有可能不但拿不到一分錢的賠償，還賠進去墊付的訴訟費。
那時的我既迷茫又氣憤，由於已經支付了將近十萬元的醫療費，我們的小家已經捉襟見肘了。而我想不到，作為被害人，我們居然有可能拿不到一分錢的賠償！我很清楚地記得，當時我問那個法官:「那對方有沒有可能構成交通肇事罪呢？」法官喝了口茶，慢悠悠地回答:「小*啊，你知道構成交通肇事罪的要件是什麼嗎？至少要死一個人以上！」好吧，老公健在，所以我們就維權無門嗎？
幸運的是，廠里法務部的有個同事正在備考司法考試，我借了他的法條查看，發現那個法官說的並不對。法條上明確，如果對方無證駕駛、醉駕或者毒駕，負事故的主要或者全部責任，如果造成被害人重傷，就構成可交通肇事罪！我如獲至寶，對方已經是無證駕駛，如果老公的傷情構成重傷，那麼對方就涉嫌交通肇事罪！我將相關法條複印，拿到交警隊，要求他們給老公鑒定傷情，但沒人理會我，還丟下一句:「要鑒定，你們自己去鑒定，我們很忙的！」好吧，我們自己去鑒定，於是，我帶著老公去了一家民辦的鑒定機構，一個月後，鑒定結果出來了:重傷！
我拿著所有的材料，再次找到交警隊，可他們仍然不理我！於是，我開啟了漫漫維權路。
同學們，你們知道我那段時間是怎麼過來的嗎？我一邊上班，一邊照顧老公，一邊像個秋菊一樣，到公檢法部門遞交申訴材料，沒有人支持我，認為我所有的努力都是徒勞甚至是可笑的！由於老公受傷的部位是顱腦，所以他時不時地會出現健忘、暴躁等情況，我經常是流著淚上著班，把眼淚擦乾後笑著去照顧老公，再流著淚去維權。
終於，在兩個月後，交警找到我，說他們已經立案，並對肇事者採取了強制措施，請我不要再去信訪部門找他們的麻煩！
幾天之後，我接到了自稱是肇事者老婆的電話，她在電話里哭著求我放過她老公，他們願意賠償我們所有的醫療費！我質問她，如果你老公沒被抓進去呢？你會不會給我打電話？你老公把我老公撞成這樣，幾個月過去了，你們沒有賠償、沒有來看過他一下、甚至沒有道歉！現在被抓了，就想要我們原諒嗎？於是，他們家帶上水果，一臉誠懇地過來，和我談賠償的事情。我同意了他們的賠償條件，出具了諒解協議。
有人說，我太便宜他們了，僅僅是要他們賠償了醫藥費而已。包括老公也埋怨我，說我見錢眼開，輕易就出具了諒解書。但我知道，肇事者名下確實沒什麼財產，所有的醫藥費，都是他父母和兄弟姐妹代為賠償的，按照這次事故的情況，他所要接受的刑罰，也只不過幾個月，就算沒有我這份諒解書，他最多多坐兩個月的牢就出來了。如果獅子大開口，把他們逼急了，我們還是有可能一分錢的賠償也拿不到！
總之，這次的事情就這麼以我們得到所有的賠償款結束了。但經過這件事後，讓我明白了兩件事:1.我確實比較適合學法律；2.處於底層社會的人們，很多時候，都在安慰自己「處於底層又怎麼樣？我不去求人？你們就管不到我！所以，你們上層社會的人得意又如何」。可是，當你自己、你的親人合法權益受到侵害時，你一個底層社會的人，有時候甚至連自保都做不到！
於是，我決定不再縱容自己安心做一個底層社會的人，我開始制定自己的學習規劃:2007-2008年拿到法律大專和本科的畢業證，並拿到學士學位；2009年通過國家司法考試；2010年考上市檢察官。
當我把這一系列的計劃拿給老公的時候，他笑了:老婆，好好做飯去，你一個中專生，想那麼多不現實！別的不說，你知道司法考試有多難嗎？你知道公務員考試多黑、多難嗎？
但事實證明，我做到了！好吧，其實還是差一點火候，我是2011年才考上檢察官的。
轉眼，我已經在本院公訴科做了六年的檢察官，並且已經順利入額。這六年來，我每年審查上百件的刑事案件，並且還被抽調專案組，參與當地大案要案的審查起訴工作。我的工作，我的命運，發生了翻天覆地的變化。可以說，如果沒有那年的那場意外，就沒有如今的我；如果沒有那年那個倔強執意要維權的我，就不會有如今這個那個(額，要什麼形容詞呢？還是低調一點吧)的我。
有人問我，為什麼要選擇考檢察官，而不是法官呢？其實，當時我對交警隊的做法還是很有意見的，選擇了在檢察院工作，我就可以對公安部門的立案甚至是偵查工作進行監督，而法院不能。
又有人問我，是怎麼做到兩年內拿到大專和本科畢業證的？我當年的做法是，先報名電大的法律專科，只要你按時繳納學費，兩年內畢業沒有問題。同時，報考法律本科的自學考試，只要你足夠努力，兩年內你就可以通過法本所有的考試科目。所以，我在拿到法律專科畢業證的第二個月，就可以去申請自考的法律本科畢業證了。
期間付出的努力自不必多說！
最後，謝謝大家耐心看完我的故事。
～～～～～～一直有人問，不得不寫的後續～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
關於工作:我剛被提拔，去了某局做副局長。
關於離婚:孩子一歲時，前夫覓得真愛，願意放棄所有財產換他一個自由身，我選擇成全。
關於現狀:我一個人帶著孩子，蜷縮在這座孤獨的城。1、戒淫很長一段時間，身心和面相慢慢開始變化
2、健身很長一段時間，身體素質慢慢提高，有肌肉的趕腳很好
3、讀書很長一段時間，開闊了眼界，豐富內心，增長見識真好
如今正在計劃旅行................
所有改變圍繞2大核心：強健體格，健全人格
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我的答案是知乎，當然不是抖激靈。
我第一次知道知乎是2012年、朋友強烈推薦。但是當時正忙於擼啊擼事業、也沒看。
忘記了是多久後的某天晚上，遊戲更新。在這個間隙，突然想起來這個網站，就打開來看一下。
一開始我是把知乎理解為類似度娘的搜索網站。因為從小就喜歡電影，喜歡寫東西，就在搜索欄里打了編劇的關鍵字。@張小北就出現了，那時候也不知道是何許人也。只覺得他說話很幽默，很專業。再一查，《第十放映室》竟然是他撰寫的稿子。我只覺得膀胱微顫，褲襠溫暖了。對於愛好電影的人來說，《十放》絕對算是讓人膜拜的神欄目。我當時就不淡定了，撇下遊戲，一口氣看完張小北所有的回答。在天邊開始泛白的時候，我放下手機，揉著眼睛，我知道我已經愛上了知乎。
隨著深入，我關注了越來越多的人，看到了更多有趣的問題和答案。我開始越來越感到自己的無知，和思想的狹隘。
當一個被安逸、享樂麻痹，整日宅在自己建造的安全屋內，刻意封閉自己的人。突然透過窗戶瞥見外面紛繁華麗的世界，那種對自己的質疑，對過去的悔恨，對無知的恐懼，如同黑暗，佔據每個失眠的夜晚。
我開始躺在床上回想以前。曾經我也是那個在父母面前興奮的說這理想，誇下海口的孩子。也會省下零花錢去買書，也會整日寫著日記，一遍遍的寫著自己編劇的夢想，也會被同學稱為文藝青年。但現在心裡早已被遊戲、美女、享樂包圍，夢想只是再也無顏提起的笑話。
終於有一天，我收起自己的筆記本電腦，代替它整日陪我的是kindle。代替遊戲的是整日的刷書，做讀書筆記，寫感受。我又找出小時候的日記本，開始在上面繼續寫著自己的理想。與以前幼稚的字體不同，我現在的每一筆一划都顯得那麼堅挺飽滿。
現在的我，已經半年很少碰電腦了。也可以安靜的坐一整天看書，寫東西，不拿手機聊閑天。離夢想當然還有很漫長的路，但我已經在路上了。
這個自我認知且重新拾起夢想的過程自然是十分痛苦的。這期間，@張佳瑋@采銅以及風騷的@梁邊妖，以及每一位認真提問、回答的知友，都給了我巨大的精神支持。
在知乎呆了這麼久，我幾乎是不答題的。一方面，我認為自己的知識太過淺薄，另一方面我深知我每一次的回答，都是要對知友、對自己負責的。我正在努力，希望有一天我可以博學到有信心回答更多問題。
謝CCG邀_(:3」∠)_
說來慚愧，永久改變我的是一件非常卑微的小事。我的初三同桌是一隻非常gentle的呆逼，對我影響極深。
同桌經常教育我：要樂於助人。以前未曾置意，因此每每轉瞬拋之腦後。直到有一次同學會上。。。
那天班委組織大家吃燒烤，每人交錢30軟妹幣，多退少補。誰知道最後結賬的時候，店主發現少交了一個人的錢。組織者稀里糊塗，加上喝的二麻，根本撒手不管。大家紛紛表示譴責蹭吃的人，同時事不關己高高掛起。僵持了二十分鐘，人群中不知誰吼了一句「兄弟伙走起！哪管那麼多哦～～」於是人潮向外涌動，店主根本阻止不了。
最後店裡只剩我和他兩個人。我問他怎麼還不走，他說錢還沒給齊，我說管你毛事 你又不是班委 何況我看著你給錢的啊，他說哎呀。。。然後信步前台，問老闆還差好多錢。。。邊說邊從錢包里往外掏錢，邊掏邊問夠不夠，掏了整整一把零錢。。。當時我就Orz了，不由自主跟著他一起掏錢，最後估計我倆加起來可能掏了有50+軟妹幣(店主一臉不爽且沒退錢←_←)。。。
外面的同學根本不知道 (或者假裝不知道) 我倆墊錢的事(主要是他墊的)。離店以後，我問他為何墊錢並且為何做了好事還不留名，他笑著說：
哎呀。。。給你說了好多遍。。。要樂於助人。。。
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我的靈魂自此得到了洗禮與升華。。。
此後每每有人對我說「你真是太善良/溫柔/慷慨/好心。。。了」我總是學著他當年的樣子，笑著說「要樂於助人」。
在被騙的時候所有人都只會指責我得愚蠢，沒有一個安慰我的善良
我依稀還能想起很多年前的自己，當時總是莫名其妙很愛笑。人家總說，幺幺你怎麼連發獃都在笑，我想了想，我也不知道。總覺得就會一直這樣笑下去吧。
當時的背景光都是暖暖的顏色，從來都沒有想過會有結束的一天。
坐著長途車的時候一路顛簸，看著窗外呼啦呼啦一閃而過的風景，我知道他就在我身邊，或許不遠或許不近。但總會是在的。
我試過早晨7點坐上校車去上學，窗外下面就是他開著紅色的奧迪跟著我，他可以不用那麼早起的，但是他從來不說這些。
我試過半夜十二點想吃棉花糖，他會披上外套穿過大半個城市，把棉花糖系在我扔下去的繩子另一頭，卻見不到我一面。
我試過大晚上在鬧市被人偷光了手機錢包，只要借打一個電話，他就能在二十分鐘之內出現，順手給我帶來新手機。
我也試過嫌棄他微胖的肚子，後來校車窗外不再有紅色的奧迪，而是天藍色的山地車，繼續一路無言的相伴。
我以為我的笑，是他動力的源泉。所以我肆意妄為地揮霍著我的青春，我以為每一天都這樣，不知不覺就會是永遠。
但夢想與現實的差距，有時大過泡麵與鮑魚。
他雖然只大我兩歲，但是家庭環境的關係他必須和門當戶對的女孩在一起，多可笑的原因，又讓人多無力。
我知道分手都是他媽媽的意思，而他媽媽因為他爸爸娶二老婆的關係，一直都是很悲劇的角色，他不想讓他媽媽傷心，只能無奈照做。
我去他家裡，我之前去過很多次他家。我生平第一次跪活人，跪的就是他媽媽。
然後我被攆出來了。
那時候懵懵懂懂以為電視劇里的橋段都是真的，以為只要堅持就能感動別人，其實到頭來只是感動得自己哭得稀里嘩啦。
那時候以為諾言是不會改變的，以為他會是我一輩子的支柱，只要我一有困難，他就會立馬出現，就像電影里的守護神一樣，隨叫隨到。
那時候一直堅信，只要每一天都不變，就能到永遠。
當我下跪完磕頭完，再起身的時候，我突然覺得背後很冷，好像一直以來有一個溫暖的身子在我背後保護我，而那一刻，我就真的是孑身一人了。
從那時候開始，我突然變得異常堅強。
同樣的，我也變得異常冷血，再也很難同情別人了。
我記得很多年前，一個和我有過節的同學生病進了醫院，全班同學都沒有哭，就我一個人哭得驚天動地，後來那個同學主動和我言和，我們一直到現在都是朋友。
但是很多年後的我，即使別人和我說他多慘多慘，我也只能是假言附和，心裡卻激不起半點漣漪，當他還想以此來暗示我得因為他的慘而對他多好時，我半點情面都不會留。
誰人今世走到這裡沒遇到點波浪，只是有的人只經一次便能成長，有的人還要每每揭開傷口來獲得別人的同情和肯定才能暫時麻醉自己。
反思我們為何會那麼容易被改變，都是因為不夠強大而已。當你強大起來了，就是你改變環境，而非任由環境捏塑你。
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