有哪些事是你知道卻裝不知道，看到卻裝沒看到的？
小時候村裡有位老奶奶天天在學校門口賣他自己炸的小麻花，記不清是五分還是一毛錢一根，當時特別的嘴饞，但我媽又不給錢。後來這位老奶奶說可以用雞蛋去換，一個雞蛋一根，我就偷偷拿家裡的雞蛋，但兩天後就被我媽發現了，自然少不了一頓揍。但嘴饞這個毛病還是沒能戒得了，於是我就去偷偷拿奶奶家的雞蛋，沒想到奶奶從來沒發現過，我大喜……
好長一段時間後的一天，我正打算再去奶奶平時放雞蛋的地方拿雞蛋時，發現爺爺在裡面，我就藏了起來，這時我聽到奶奶叫爺爺快點出來，說萬一一會我來拿雞蛋時碰到他，會嚇到我……
我一直以為爺爺奶奶不知道……
我一直以為自己神不知鬼不覺………
此後，我再也沒有拿過奶奶家的雞蛋，到今天，每次回家我可以不給任何人帶東西，但必定要給奶奶帶她最愛吃的雞蛋糕（奶奶的牙已經快沒了）………
評論區有人關心奶奶的身體怎麼樣，奶奶除了牙不好之外，身體都很好的，前年的時候，還去爬長城了……
大結局啦！今天晚上媳婦做了幾個菜，算是慶祝了。吃完飯後她說要送我一個禮物，讓我猜。這個小傻瓜，我當然會故意猜錯了！然後她把耳機拿給我，我原本是想裝作興奮的樣子，但我是真興奮啊，畢竟早就想拆開試用了，忍了這麼多天了！興奮的我對著她的臉親了幾口！然後我把項鏈送給她，幫她戴上。不得不說，男生和女生真的不一樣。我媳婦戴上我送的項鏈之後，第一件事竟然不是親我一口，而是拿起手機開始各種自拍！簡直是氣死我了！
………………我是分割線，從下往上看………………
我有點嚇到了，這麼多贊和評論， 評論里有說想轉發的，我沒意見（反正我匿名，你又不知道我是誰，哈哈，我媳婦也不玩微博，她的愛好就是追追劇）。我們目前的狀態是在城市裡奮鬥的小夫妻，生活沒有理想中的好，但是也不壞。剛看到這個題目的時候，我就想到了這件事，知道了假裝不知道，看到了假裝沒看到，這不就是說我嗎，所以我就回答了。麥琪的禮物我上學的時候也學過，我真沒抄歐亨利啊，這是真事兒！而且小說里倆人是為了給對方買禮物把自己的東西賣掉，結果禮物都變成了無用的東西。這裡只是簡單的藏東西被發現了而已。總之，禮物有價，感情無價，希望大家都能珍惜身邊的人。狗糧到處有，自己的才好吃。
…………以下是第一次修改………………
你們都是沒想到有這麼多贊，謝謝大家的祝福。說明一下，首先，為什麼匿名？我媳婦不玩知乎，不擔心她看到，但是有幾個損友也在混知乎，怕他們看到開我玩笑或者說漏嘴。其次，媳婦在京東上買耳機的問題，我真不是黑京東啊，蘋果官網買耳機四周內發貨，媳婦估計是怕七夕前到不了，所以寧願多花點錢在京東買（另外京東今天搞活動，AirPods官網同價現貨），最後，至於為什麼藏東西的地點都能想到一塊兒，除了心有靈犀，還不是因為房子太小了，能藏東西的地方不多啊！（此處手動捂臉苦笑表情）好好努力，賺錢換大房子！
……………………以下是原回答…………………………
背景:我和我媳婦，各自都是對方的初戀，相戀六年，結婚一年。
最近想買個藍牙耳機，在網上選來選去看中了蘋果的AirPods，我正好用的蘋果手機，簡直是絕配。正準備下單的時候，忽然想到28號就是七夕了，還沒給媳婦準備禮物。於是在網上找禮物，看中了一條項鏈，兩千多。這樣一來就陷入矛盾之中，如果買了項鏈，就沒法買AirPods了（工資不高，見笑）。後來一咬牙，媳婦重要，下單了項鏈。耳機等下次發工資了再買吧。
重點在後面。
昨天項鏈到貨了，看了看還算滿意。離七夕還有一段時間，我得先把項鏈藏起來，到時候再拿出來給媳婦。於是在家裡找藏東西的地方。家裡有一個柜子是專門放冬天的厚被子的，我翻了翻看看藏在那裡面行不行，結果翻到了一個盒子，打開之後你猜是什麼？全新的AirPods！！！盒子里還有一張紙條:老公情人節快樂！我當時那個心情啊，媽的我上輩子是拯救了地球嗎？冷靜下來後，回想起來前幾天，我在網上選耳機的時候，媳婦就在旁邊，還問我哪個好，我就隨口說了句我喜歡蘋果的但是有點貴，原來她都記在了心裡，還給我準備了這個驚喜。然後我默默的把耳機放在原處，找個其他地方把項鏈放了起來。
我當然不會告訴媳婦我已經發現了她的秘密，我只會靜靜地等到七夕節那天，等她拿出禮物，看到我一臉的驚訝。
對了，媳婦是在京東上買的耳機（別問我怎麼知道的，盒子里有發票），1488，官網才1288，這個敗家媳婦兒！
我家開個超市，從我記事時就有了，起碼二十多年了，以前叫代銷點。
村裡有個光棍漢子叫千城，比我爸小不了幾歲，和我爸一個輩分，我叫他叔。
我小時候，千城差一點就不是光棍漢子了。
那時候，他打工擱外面帶回來一個南方女人，說是準備結婚來著。千城這個人說不上傻，但是腦子有點木，但對這個女人是真好。帶回家之後，千城就準備彩禮，俺那邊有個村子叫智樓，智樓有個磚窯廠，千城就起早貪黑去磚窯廠拉磚坯。
拉磚坯用的是平板車，沒有車幫。濕漉漉的磚坯一塊得有三四斤重，一車下來得有個七八百斤。地板車頭上會栓一根繩子，繩子套在肩膀上，拉平板車會省勁兒，我們叫這個繩子叫車pan（盼）。雖然有車盼，但磚窯的路都是高低不平的小山坡，再加上遇到高溫天，一趟下來真的是曬脫一層皮，肩膀雖然墊著毛巾也會被車盼磨掉一層皮。
可千城一天接著一天的干，曬得黑的像個牛蛋一樣。
終於，千城把彩禮錢攢的差不多了。沒過幾天，那女人趁千城下窯廠幹活的時候，席捲了所有的錢財消失的無影無蹤。
小時候不懂，現在突然明白千城遭遇了典型的婚騙。
千城因為此事受了刺激，本來就不靈光的腦袋變得更木訥。他說「俺對她好，她心裡有數，她可能回娘家迷了路，要是當時給她個電話號就好了。」
他總堅信那女人會回來的，直到現在也是。
他和他老娘在村子裡相依為命，老娘因為此事大病了一場，嘴上說心疼錢，其實大傢伙兒都明白她是心疼她兒。
千城說他要下南鄉打工去找他「媳婦兒」，這一去就再也沒回來。
我叫他老娘四奶奶，四奶奶從我小時候就經常來我家超市買東西，那時候還有綠色的兩塊錢，紫色的五塊錢。買東西時，她會從兜掏出一個塑料袋，有時候就是一個速食麵袋子，卷的瓷瓷實實，外面還纏著繩子。她顫顫巍巍地里三層外三層的打開，裡面零零散散的散落出五毛一塊的毛票。
掏出錢來總會迷茫地問我「二，這是五塊類不？」得到我確切的回答後，她會笑著點點頭，感覺像做對了一件了不起的事兒。假如不是，她會略帶歉意的笑笑撓撓頭。
四奶奶本來就對錢不太敏感，現在年事已高，有些糊塗。現如今換了新版的錢幣，更加的拎不清。
有一次，四奶奶照舊來我家超市買東西，「二，給我拿一袋鹽。多些錢？」
「兩塊，四奶奶。」我回應到。
她顫顫巍巍地打開自己包裹的嚴嚴實實的塑料袋，從中抽出一張一塊的拿給我。
我告訴她這是一塊的，她搖搖頭，堅決的說「不對，我記得，綠色的是兩塊的。」她對錢的理解還停留在老版錢幣認知上。
我沒有過多在意，笑了笑，就收了她一塊錢把鹽賣給她。我把此事說給爸媽聽，爸媽說「她不容易，咱又是做買賣的，不是什麼貴重東西，一塊兩塊的，不要在意。」爸媽也默認了她這種行為。
日子久了，四奶奶總會拄個拐棍步履蹣跚的來買東西。「二，給我拿包鹽」，「二，給我拿包味精。」每次她都抽出一塊的，這是她眼裡的大錢。我都會把錢當做兩塊的來算賬。買完東西，她又顫顫悠悠的拄著拐棍回去。
由於工作，現在我回家少了。有次我回到家，見到了她，她叫住我，不好意思的問。
「二，你給我說實話，我以前買東西的錢是不是算少了？我聽人家說，那個綠色的就是一塊錢。」
我笑著說「我不記得了，四奶奶。」
她面色凝重的說「咋錢還會變顏色？以前綠色的就是兩塊的，俺千城以前教過俺。」
她把拐棍狠狠的拄了拄地，「能些（這麼多）年了，千城咋還不回來？！他教給俺類東西都不時興了。」然後回頭望了望我，「走的時候和你一樣大」，皺紋密布的臉上，滿眼柔情。
我不敢和她對視，陪她說了會兒話，便送她回家了。
之後的日子裡，她買東西的時候還是會下意識的把一塊紙幣當做千城教給她的綠色的是兩塊錢來用，有時候會突然想起來，然後又急忙把她的「錢包」纏繞開，補還給我。
無論她是記得還是不記得，我都不會阻攔，都默認為她是對的。
這抹綠色，不再是一塊錢或是兩塊錢，是娘對兒的執念，是娘對兒的期盼。
去年拜年的時候，我特意包了兩封果子兩包冰糖送到她家，她很親切的拉著我進屋烤火，拉著我的手看了我一遍又一遍，摩挲著我的手「再坐會兒，二，再坐會兒。」
滿眼的歡喜，滿腔的孤獨。
「過年了，俺千城不知道吃沒吃餃子。」
我抬頭看到堂屋八仙桌上放置了兩幅碗筷，盛出的餃子冒著熱氣，一口沒動，泛著孤獨。
院外煙花飛散，她獃獃的看著南方。
「真好看」。難道不是公司裡面同事發糖 / 發特產 / 發一盒子你可以從裡面拿一個的吃的東西的時候嗎？
從前兩排你就看到他了，然後一個個過來，你要假裝什麼都不知道的樣子，然後到你位置的時候，你要假裝好驚喜好驚喜好開心好開心的樣子，啊啊啊啊好棒啊，好開心，謝謝你。。。
前一秒還面癱臉，後一秒滿面桃花，瞬間演技爆棚好嗎？
前段時間早上和媽媽去很遠的市場買菜，其實都不叫市場，就是郊區的農民聚了個堆兒把自己家的蔬菜水果拿出來賣。
轉角的地方是一家麵店，剛轉過去就看見一個老婆婆在哭，一群人圍著，旁邊還有一個交警。
媽媽說「不會不能擺攤了吧？」
就拉著我過去看了看，跟周圍人問才知道，不是其他的，是老婆婆早上收了一百塊假錢，不是之後才發現。
是發現好像錢有點不對的時候已經給對方找了七十塊錢了，老婆婆就說去旁邊店換零錢找給對方，想去驗驗錢，結果仔細看看錢再抬頭，給錢的人就已經跑了！
老婆婆在那喊了幾聲急了自己就哭起來了。
旁邊麵店老闆出來問了好久才問清楚是怎麼回事，那個人早就不知道跑哪裡去了。
老闆就幫忙喊了在這邊的兩個交警過來。
麵店裡面的人就說要湊一百塊錢給老婆婆，老婆婆就是不要，說不是她的錢不能收啊什麼什麼的。
我問媽媽，媽媽說，這會人多說什麼也不好，老人家也聽不進去，等會回來買點老人家的菜算了。
我們就往裡面走，媽媽在挑水果。我突然就看見一個交警在旁邊店換錢，換了一張一百。然後往老婆婆那裡去了。
我忍不住跟過去看，交警過去就跟老婆婆說，人已經抓到了小夥子承認了自己錯誤，只是不好意思再過來見你，讓我們把錢轉交給你，說非常對不起......
老婆婆不哭了，一個勁問人是真的嗎？
周圍人都說真的真的，這麼多人騙你幹嘛？
等我再次回去的時候人都已經散了，交警還在那跟老奶奶開玩笑。
謝謝大家的關心。我想說明一下，好多人問我為什麼不直接說出來。我覺得沒有遭遇過這種事情的人應該很難體會。是，說出來後他的確會得到應有的懲罰。但我呢？誰能保證不會用異樣，或者是憐憫的眼神看待我？直接說出來看似是很有效果斷有利無害的方法，但過後，人們注意到的，就是像我這種受到了傷害的人。他們會怎麼說？或許不會詆毀我，但我受不了別人的那種眼光。有時候他人的憐憫會更加難受。選擇不公之於眾可能在一些人看來是很愚蠢的行為，但是我只能做到這裡了。
另外，我覺得評論裡面的一個用戶實在是說得很難聽。我遇到這種事還是我倒霉我命該如此了?但我不會祝你也遇到這種情況。這種滋味真的不好受。
還有，真的再次再次再次謝謝所有關心我的好人們。祝你們幸福^_^
————————以下原文——————————
我剛準備上一年級的時候父母就協議離婚了，我跟的媽媽。
一年級剛上了半個學期，我媽就帶回來了一個叔叔，說實話長得沒有我爸爸一半帥，但脾氣比我爸好太多太多。我媽當晚就把他留下來了，等於是住在一起了。但還是只要我喊他叔叔。所以我也沒有很介意。
過了大概幾個月了吧，那個叔叔就沒住在我家裡了，結果我媽後腳就又帶回一個男人，長得很老的樣子。
說實話我真的第一面見了就很反感。但是他平常都喜歡給我表演手撕鬼子什麼的橋段，我就覺得可能他就是長得丑了點吧人應該還蠻好的。所以對他的敵意也少了很多。
直到我三年級的時候，我永遠記得那件事。
那晚我在房間里睡覺，剛好做了個夢就迷迷糊糊地醒來了，半睜開眼睛，發現那個男人搬了把椅子坐在我床邊，然後伸出手摸我的胸。後來好幾個晚上都是這樣。我真的不知道每天在飯桌上我是怎麼熬過來的，總是裝作一副乖乖的樣子。
這真的是一個噩夢。
但是我真的什麼也沒跟我媽說。我爸就更不可能了。
從那天以後他就越來越大膽，過年的時候我舅舅一家來我家一起過年。輪到這個男人給壓歲錢了，他一臉慈愛的給了我表姐一個大大的紅包，我表姐天生缺根筋，拿到錢就傻呵呵地去客廳找她爸媽去了。我當時預感到事情不對，還伸出手拉住我表姐讓她別走。
果然，我表姐剛走，他就拿出一個紅包給我，我忐忑的接過，結果他就一把抱住我，讓我坐他的腿上。然後用鬍子扎我臉。他身上真的一身很讓我難受的氣味。他嘴裡還不停的說「伯伯愛你伯伯愛你」我當時真的想哭。
現在我馬上就要上高一了，這個令人作嘔的男人也跟我媽在一起快七年了。說實話我真的在想我媽到底有沒有察覺出什麼。我以前會給她一點暗示，就是很直接的跟那個男人吵架，然後把自己關在房間里，想藉此讓我媽離開他。
可是我媽還打了我。就因為我的一句「我不想坐在他坐過的椅子上。」那一次真的打得很狠。
我從那一次之後就再也沒有跟我媽抱怨過任何事情。
我還有一次跟我媽說，那個男人要幫我洗澡。（那時我應該是四年級了）我以為我媽會察覺出什麼。
呵呵，我媽可能是掉到愛河裡面去了吧。她直接說「剛好我今晚要去你姨媽家裡，今晚就讓伯伯照顧你吧。」然後一大堆要聽話啊不要耍性子之類的讓我徹底死心的話。
晚上她走了。她一定無法想像我自己一個人到底是懷著怎樣一種害怕的心態把房間的門反鎖，自己躲到她回來才開的門。
六年級下學期的時候，我實在忍不了了，就決定自己一定要考到外地的初中，離開這個家。
我成功了。
三年里我一直一個人在長沙，離得並不遠，坐高鐵半小時就到了。我媽還覺得我肯定是聰明絕頂才能去那麼好的初中。
她怎麼傻得什麼都不知道。
我怕那個男人會找借口讓我高中回來讀，所以上初中的時候我一直發了瘋的讀書，結果終於考上了長沙七大名校之一，這樣的話誰都不好意思說讓我回來讀之類的話了。（當然不是四大名校，我的初衷只是想遠離我家。）
現在要升高一了，我希望我能繼續努力下去，高中三年認真學習，考到很遠很遠的好大學裡去。
我顧不上我媽了。這七年我相信她肯定是多多少少察覺到了什麼的。對這個掉進愛河足足七年的媽媽，我真的沒什麼好講的。
說我不孝就不孝吧，我只想考到很遠的大學，再去外地工作，如果智商允許的話，我想去國外。
希望以後的日子裡，我也可以享受一下房間可以不用鎖門的簡簡單單的生活。
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謝謝大家的關心和建議，我也認真想了一上午。那個男人這兩天不在家，中午跟我媽吃飯的時候，我鼓起勇氣講了。她沉默了很久沒有說話，我一個人回房間收拾好了兩個行李，拿走我以前存在她那兒的卡，然後就走了。
我打電話給我爸說我要到他那裡住，接電話的是阿姨。她是個很溫和的人，跟我爸在一起也好像有四年多了吧，有個馬上就要上大四的兒子。
她聽完後很激動地問我在哪裡，我報了地址，她馬上就開車過來了，還幫我提那麼重的行李箱放車上。
回到我爸家，她小聲跟我說我爸昨晚應酬完醉了到中午還沒醒。然後她就幫我收拾好了房間，什麼床單啊空調啊桌子椅子柜子全都有了，她說是房子裝修好了之後她特意幫我留的。
下午大概三點多的時候我爸終於醒了，他聽了阿姨說完後也特別高興，說晚上一定要出去吃頓飯。我估計他之前在廁所打的那通電話是給我媽的，我媽肯定也沒說實話，不然我爸現在臉上肯定不是笑容。不過這也是我樂意見到的。
我爸剛剛問我是不是以後就跟他一起生活了，我說是，他也沒多問，反正就是很高興的樣子。阿姨也很高興的樣子，一直幫我切水果，給我把電視調到我喜歡的湖南衛視。
哦對了，剛剛我進房間的時候還習慣性的鎖了門，我爸還笑話我這是在防賊。
阿姨說女孩子都是有小秘密的，鎖門沒什麼。我這才意識到，原來我以後不用鎖門了啊！很開心。
我在努力改掉鎖門的習慣，也希望以後會越來越好。
謝謝你們，所有給我關心，鼓勵，和建議的你們。真的謝謝你們。
也祝願所有跟我有同樣遭遇的女孩子，一定要早點找好庇護！！不要像我一樣沉默，真的很不好。
如果沒有能力抵抗，那就機智應對吧。
祝願。
跟我老婆結婚後不久，她把她收藏的書，從娘家帶了過來。
她把幾箱子書放在客廳，就急匆匆的趕去上班。
我的勤快勁兒上來了，我想把她的書我的書，歸類後統一放進書櫥。
就在翻弄她的書的過程中，我發現了一個筆記本。筆記本一打開，滑落了一張折的很精緻的信紙。
我撿起它，好奇的打開，一看，是一張照片：
一對青年男女，並肩相依坐在草坪上，臉上洋溢的是一種特有的，熱戀時期才具有的笑容。
男的不認識，女的看著眼熟。
我仔細一看，靠！這不是我媳婦兒嘛。
瞬間，一股酸水從胃中涌過食道，打嘴裡噴出來。
我撓撓腦袋，又把那張照片用信紙小心翼翼的折好，放到筆記本中。
我看到了，卻假裝沒看到。
很多年，我都沒有提，我也沒有問。
雖然我很好奇。
每個人，都有自己的過去，心裡，曾經裝著別人。
每個人，都有自己的秘密，嘴上，不一定吐出來。
我知道了，卻假裝不知道。
因為如果問了，可能造成我老婆的尷尬。
何必呢？
我唯一能做的，就是努力，爭取比照片上那個男生更優秀，對我老婆更好點兒。
然後，前兩年，我老婆很自然的說出了那段戀愛史：
曾經有一個挺喜歡的男生擺在她面前，可惜她沒有珍惜，因為異地戀的問題。
她們在分手的那次，男生淚流滿面，對我老婆說：「你會後悔的，你再也找不到比我更好的了。」
我老婆跟我說這話，沒有流淚，沒有傷感，唯有欣慰。
因為她前男友所擔心的，並沒有發生。
她的前男友，也就自然的從她心搬的徹底，我住進去。
說到興奮處，我老婆一拍大腿，說：「對了！好像我一筆記本里，有張我和他的合影，可帥。」
我沖她笑了笑。
她說：「看看不？」
我答：
「不看。」
我以前當過班長。
有一份班裡同學的父母聯繫方式。
我有一次偶然間發現
有一個同學既不隨父姓，又不隨母姓。
我不知道什麼原因。
但此後我再也沒有跟同學們討論過「離婚」、「喪偶」這樣的字眼。
班裡同學要申請助學金的，會經過我的手。
我從來不會讓這資料給除了班主任以外的人看見。
然後
我很意外地發現了她的名字。
「幼年時父親因癌症去世。」
她從來不會纏著別人說請客這樣的話。
連別人要請她，她都是擺手。
就連借錢，不到萬不得已的時候都不會說出來。
「我不想欠別人人情。」
她這樣跟我說。
後來有一次
她在小賣部沒帶錢。
東西三塊八。
我幫她刷了卡。
「看，三塊八，要還我。」
「好，還你四塊總行了？」
她笑得很開心。
兩顆小虎牙很可愛。昨晚剛從圖書館裡出來，因為口渴所以到處找自販機買水喝。
好不容易看到台自販機，發現自販機前面有個小朋友手裡攥著幾塊零錢一直在看，好像是不知道怎麼使用紙幣口，他急急忙忙地把那幾塊零錢塞進自販機的一個縫裡，在取水口等了半天。
當然沒有水出來。
他在自販機前面很著急，但是一轉身看到我正在走來，就低著頭匆匆忙忙走開了。
恰巧他的母親走了過來，原來是一位在廣場流動售賣小玩具的外地商人，問他拿錢買水了喝了沒有。
他使勁點了點頭，沒有說話。
他的母親擦了把汗，囑咐他一句就繼續做生意了。
我走到自販機前，把他塞在縫裡的零錢整平放進投幣口，投進的錢整好一瓶礦泉水。
我拿著礦泉水走到他身邊，和他說了一句，
「小朋友你的水，剛剛落在自販機里了。」
然後把他領到自販機手把手教他如何使用。
我知道他是一個傻倔強的孩子，但他也是這個城市的一個客人。
我看到他的行為是所謂的「連自販機都不會用」，但是我也看到他是一個正在努力適應環境的孩子。
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我們總有些不甚了解，不曾認識的東西，
可能也為此遭到了不少麻煩，鬧出了別人眼裡的笑話。
但我們也曾經被一份善意所照顧，所幫助，
傳遞這份善意的人，即使看到了我們的笑話，也並沒有糾結於我們的窘迫和醜態，而是無視我們的「愚蠢」，選擇了伸出援手。
我也曾經被這樣的善意溫暖過，所以希望將它接力下去。
我有一位客人，
是典型的成功女企業家，
她對珠寶的品味很好，為人也大氣，
我很欣賞她。
她說，
自己以前不憑美色，不憑關係，
憑的就是一個字：拼，
客戶凌晨要送貨，掛電話爬下床就出發。
客戶吃飯要陪酒，豪飲十八杯直接抬進醫院，
萬千血汗鑄就今日江山。
我覺得一個女人周旋於這些勢力中，
已是很不容易，
更何況她告訴我自己很早就離異，
獨身帶孩子長大，
其中艱辛不足為外人道也。
有次我們吃飯聊到投機，
我問她事業成功的感覺開心嗎？
她說，不開心，反而後悔，
後悔把所有的時間給了事業，沒有分給孩子。
我想其中應該還有隱情，
但不忍再去探究。
有次我在香港出差，
當時剛好有個節日全港放假，
我想要不自己去海洋公園溜達溜達。
當我從那站地鐵口出來的時候，
看到一個女人帶著一個孩子從我身邊走過，
模樣像極了她，
我正想上前去打招呼，
卻僵住了，
因為我發現她的孩子目光獃滯，走路歪斜，
手腳好像不受控制地抖動，
而她邊走邊笑著和孩子說話，
像所有媽媽一樣，目光充滿憐愛。
我突然想起，
有次無意間說我做過自閉症兒童項目的志願者，
她當時眼神一亮，
問我在哪裡，
我說，
在海洋館，
海豚與小朋友互動的療效非常顯著。
我停下腳步，站在原地，
默默目送這對母子遠去，
我們地鐵站原先有個鴨脖店，女店主麻利潑辣，有一年暑假把十歲的女兒接到了店裡幫忙。
鴨脖店早上還賣茶雞蛋。小女孩就負責茶雞蛋的裝袋、找零。她總愛穿一身小白裙，倆手各戴一隻銀鐲子；她皮膚有點兒黑，但眼窩深眼珠圓，別人一拿正眼看她她特羞澀地半低下頭。一看就是那種在學校受了委屈也不敢告老師的類型。
但她媽——那個女店主卻是個有點兒強悍的生意狂人。我曾見她一下午賣出過半個櫃檯的麻辣鴨腸，除了叫賣瘋狂，還熱火朝天地搞促銷，什麼買贈，什麼打折，什麼試吃，在店裡上躥下跳，極其牛逼。我一直覺得那是一個能成大事的女人。
所以她訓導閨女也是一絲不苟，總是有種家族大佬面對繼承人恨鐵不成鋼的口吻。
「這點幾塊錢算不明白，學費都交給鬼了哇？」
「喏喏喏，先撈顏色深的記不住哇？」
「哦唷要瘋啦你直接拿手去掀鍋蓋？」
小女孩每次都唯唯諾諾領旨，扭過頭又去犯另一個低級錯誤。實話實說，她腦子是不快。有時候算賬糊塗，有時候又不知神遊到了什麼地方，倆眼盯著對面的車水馬龍發獃。當然這種狀態一般都是被母親大人一聲怒吼所終止，然後她一般會老氣橫秋地出口氣，又繼續她悲催小童工的生涯。
有天中午我出門辦事，發現小女孩在我們派出所旁邊的小院里站著。那處小院原本劃作停車場，但因為空間實在太小就一直沒有投入使用，後來越花野草長了一堆，滿是蚊蠅，大家都避而遠之。我有點兒奇怪，走過去一看，發現原來是一隻大野狗在小院里產了崽，被我們廚子收養，沒事拿剩飯喂喂。小女孩不知從哪兒聽說這裡有小狗就來先睹為快。
我看看她，她也看看我。但她馬上又如平時一般，趕緊把目光落到別處。我敢說如果我不是民警她肯定撒丫子就跑。
我逗她：「要不你抱走一隻得了。」
她搖搖頭沒言語。想來我還沒聽她說過除「買什麼」「有零錢嗎」「不客氣」之外的話呢。
她盯著幾隻蠕動的如同小肉球似的狗狗和那隻被吮得骨瘦如柴的大母狗，用食指搓著下巴，忽然說了句：「我能喂它們嗎？」
「行呀。」
她高興極了，蹦躂著就出了院子。
我出門後走到廣場上時，再次迎面碰見她。她手裡攥了一小根鴨脖子，或者是鴨頭之類的東西，可能是怕她媽發現，攥得特別緊，小碎步也邁得特別快，跟特務接頭似的。
我倆對了一下眼神，沒再交流。但我發現她憋著特別大的笑，稍一綳不住就笑咧吧那種。我覺得逗極了，喂喂狗就能美成這樣，小孩兒的世界真奇妙。
後來她幾乎天天來喂狗。有時候是拿一幾根剔了肉的骨頭，有時候是拿鴨脖鴨腸，樂死不疲，盡心儘力。我發現她一般都是中午來，好像那會兒店裡生意鬆快，她媽管她不太嚴。有時候她會定在院子里看半天小狗，但她也不敢摸小狗，好像怕碰壞了什麼珍品讓賠似的，只是遠遠地投食、觀察、偷笑。那個夏日裡光照充足、青草遍地的小院好像成了小女孩的私人王國，在那裡面她是唯一的公主，還有一隻忠心耿耿的大狗僕人和幾隻小狗嘍啰。沖她那美樣，我敢打賭讓她這麼過一輩子她都樂意。
但沒過幾天，我們廚子怒了。廚子在樓道里問：「是誰沒事老拿肉和骨頭去喂大狗？它現在饞得都不吃剩飯了！」
我假裝不知道，背著手假裝悠閑地從他身邊經過。
又過一天，廚子又聲討了：「誰喂它鴨脖啊！狗不能喂這麼鹹的！」
我去小院里看了看，發現大狗身邊凈是吃剩的骨頭。它這麼愛吃，想必小女孩家鴨脖的味道很正點。幾隻小狗腦滿腸肥，想必大狗的奶水充足，身體結實。小公主的國度一片和諧，蒸蒸日上。
「狗不能總餵雞骨肉鴨骨頭！」
「到底誰喂的？」
反正我啥也不知道。
大母狗依舊成天美吃美喝，廚子依舊找不到作案人。廚子後來放棄了，可能猜測大母狗找到了大金主，再也看不上剩菜剩飯了。於是每每把剩菜剩飯放到母狗身邊，數落一通嫌貧愛富的話然後悻悻離去。
就這麼過了一段日子，有天我值班，傍晚忽然發現小女孩進了院子。我有點兒奇怪，這不符合她的作息啊，於是跟進去問怎麼回事。
女孩說她快開學了，得回老家了。
我說哦，心想好遺憾啊。
然後我抱起一隻小狗，讓她摸摸。她餵了這麼多次，好像還沒摸過小狗呢。
她使勁盯著小狗，看著那隻被她鴨脖下的奶喂大的小生命，特別小心地摸了一下，然後跟觸電一樣趕緊把手縮回去。
然後她使勁笑了笑。
「抱回去一隻養著吧。」
她還是搖搖頭。她使勁盯著地上幾隻小狗，特別專註，好像要把它們全方位掃描成3D影像，存儲到記憶深處。我心想是啊，這八成是她這輩子最後一次在看這幾隻小狗了，這也算是一場深刻的告別呀。
……
果然到了九月，小女孩就消失在了鴨脖店，只剩下她媽還在裡面生龍活虎地做買賣。女孩兒走後，幾隻小狗很快從小肉球長成了大肉蛋，一隻賽一隻壯實。它們在小院里左爬右爬相互打滾，有時候還會嗷嗷尖叫，不知道是不是在想念一條曾經經常在它們面前晃悠的小白裙。
直到現在我還經常想起那個夏天，暖暖的午後，一個小身影躡手躡腳地走到小院門口，輕輕一閃鑽進門裡的瞬間。院里樹影斑駁，幾隻嗷嗷待哺的小狗像人一樣露出了狡黠的笑容。
我來說個反的。我老婆比我小五歲，一直鍛煉保持身材加上保養的好，我本來就不注意個人形象，頭髮差不多一半白了也不染，我們一起出去被誤認為父女的情況都有（順便說一句，這種誤認其實我們還是開心的，如果反過來那可是一世之仇了）。
我老婆很喜歡看電影，幾乎每部評分好點的我都陪她去看。我所在的單位五六百人，年輕人居多，因為我也算是個領導，年輕人基本都認識我。我連著好幾次發現在等電影開場前，單位的小夥子在找座位時看到我了，張了張嘴明顯是想打招呼，可是看到挽著我手的我老婆後，就裝著沒看到走開了。
後來我只要看到這種情況，都是主動和年輕人打招呼，再介紹一下：這是我老婆。我老婆開始還很不理解，說你連人家名字都不知道這麼熱情幹嘛，看個電影搞得菜市場賣菜的一樣。我和她解釋因為她看上去太嫩了，就像帶著小三來看電影一樣。女人也真奇怪，正房被誤認為小三，還很開心。
我在愛丁堡留學時，曾經在一家中超店打工。我提前一個月和老闆說了要離職，店裡就貼出了兼職招聘。
但是快暑假了，大多留學生都回國了，鮮有人詢問兼職的事情。
我在店裡的倒數第二天，一個黑人小哥走了進來，看了牆上的兼職許久。環顧了一下就向我打聽兼職這事。我很是高興，小跑著告訴經理有人來應聘了。
經理出來看了一眼，面無表情的遞給我一張應聘表，讓黑人小哥先填上，明天再來面試。
我則喜悅的告訴他我的工作以後就交給你了~
黑人小哥很開心，和我聊了好久，還加了我的facebook。他還告訴我，他也是留學生，這是他嘗試找的第四份兼職了，之前的都不合適，他差點都放棄了這個想法。
第二天，我看見他穿的西裝革履過來面試了，我還笑話他太formal了。。。但還是祝他好運~
我走了之後，還怪想念兼職的那段時光的，所以還在facebook上和那黑人小哥聊天詢問他在店裡感覺怎麼樣。
他都說挺好的。他還很感激我留了個好位置個他，誇的我都不好意思了。
我快回國的某一天晚上，突然想去隔壁tesco買吃的。(平時都去sainsbury，但是太晚關門了)
然後在門口就看見了一個身著保安制服的熟悉的背影，好像黑人小哥啊。。。
但是他有了那麼舒服的工作，不可能再去當保安啊。。。所以我不敢打招呼，沒仔細看就轉身匆匆的走了。
我越想越奇怪，就微信問了我曾經在中超的同事。
她卻告訴我經理根本沒要那個黑人小哥，我那位置給了一個後來報到的留學生。。。
之後和黑人小哥還聊過幾次天，他還是很開心的提及他在中超店工作很開心，我沒說什麼，但心裡很不是滋味。
我想起第一次和黑人小哥聊天，他不好意思的提到過，很多餐廳，導購店都不要黑人，在歐洲人的店裡他們只能做搬貨和保安，但他很要面子，應該說是尊嚴。所以他的黑人朋友里，就他一直沒有找到工作。
看來有時候，再有骨氣的人也會被世俗和生活壓彎了腰。
我有一對關係要好的朋友，他們倆是龍鳳胎兄妹。他們家境雖然談不上殷實，卻也是衣食無憂的。兄妹倆很懂事很聽話，成績還特別優異。
大學時，我和哥哥在同一個城市不同學校，妹妹在另外一個城市，距離也不遠，火車就一個小時。
大一時哥哥談了戀愛，趁著周末妹妹過來，我們四個人在一起吃飯。兩個人很般配，女孩很溫柔很妥帖。
大一暑假，哥哥沒有回家，對我們說，找了一份在培訓機構的活干，掙點小錢。
我本來也是要和妹妹一起回家的，無奈一個舍友過生日，只能一個星期後再回家。
過生日的舍友家境優越，是本地人。生日當天，請我們吃了一頓豪華大餐，還帶我們玩了一圈，第二天又帶我們去看 她老爸剛包下的工程。
在工地上，我居然一眼就看到了哥哥，因為只有他特別年輕特別瘦，當時他正在滿頭大汗地搬磚頭。我看到他後，就趕緊對舍友們說身體很不舒服，我就不過去了，舍友們好意說那就都不過去了，畢竟天氣這麼熱，工地也比較臟。
我在車上頻頻回頭看哥哥，直到越來越遠，再也看不到他才扭過頭來。
我難以置信也難以忘記哥哥竟然在工地打工掙錢，這麼熱的天氣，這麼累的活。他居然能幹下來。
這個事情，我一直都不曾告訴於任何人。不，我曾經也是想過要說出來的。只是上天從來沒有給我這樣一個機會。
大二的寒假，哥哥帶著妹妹和女朋友，三個人一起去了三亞玩。三亞是妹妹和女朋友都喜歡的城市。
哥哥帶了10000元。妹妹和女朋友都很詫異，哪來這麼多錢？哥哥說，是暑假在培訓機構以及平日做家教和節省下來的錢。
女朋友心疼地說，你在這輔導機構跑來跑去的都晒黑了也瘦了，以後我們不要再去了。哥哥點頭說好，讓她不要擔心。
可是只有我知道，那錢是在工地幹活掙來的。那個工程時間緊，活兒多也重，所以錢不少。
我後來看到，他們三個人在三亞的照片，真的好美好甜。兩個幸福的女孩子。
她們不知道，一個從小衣食無憂的男生為了滿足她們倆的心愿，不要家裡一分錢，自己一個人辛苦的在工地上打工掙錢。
一個19歲的男生為了自己心愛的人能夠做到這樣，怎麼能讓我不感慨。
我那時就想，有朝一日，女孩子若因為什麼物質條件而和他分手，我就一定要告訴她這個事情，讓她知道這個男人是多麼愛她，而不是只是嘴上說說而已。
可惜啊也很慶幸，我從來沒有這樣一個機會。
因為大學畢業後，他們就結婚了，感情一直很要好。
後來這幾年的大學和工作里，我見過不少戀人在一起的隨後又分手的，知道有女生出軌的，也有男生劈腿的，有兩個人一起努力奮鬥的，也見過聽過不少各種各樣的愛情故事。
可都沒有這個最讓我感慨。
大概是因為當年那個衣食無憂的19歲男生為了滿足心愛的人的願望不用家裡的錢而是在工地上打工滿頭大汗的樣子最美吧。
大概是因為這個19歲的男生給我上了一課最生動的一課:莫欺少年窮，你永遠無法想像有的人為了愛的人能付出多少？這樣的人令人敬佩。
那樣的心真是最美
那樣的愛真是最純。
更新:昨晚在編輯這個回答時，因為網路出現了問題，寫了一句話就發送了，於是就有了最前面兩個知乎朋友的「看不懂」，後來我看到後就立即再編輯了。希望大家不要再說他們二位什麼智商堪憂了等等這樣的話，這個鍋不該他們二人背，是我的錯是我的不好。我應該感謝他們二位，能夠第一時間如實地評論。
拿了一袋糖果給兩個外甥女吃，為了看她們吃糖的樣子，我站在門口偷偷觀察，吃糖的時候有幾顆掉在地上，大的毫不猶豫地撿起來放回去。小的勸道：扔了吧，太髒了。大的不以為然：等等你拿上去給舅舅吃。小的一臉無辜說道：為什麼又是我。我在門口目睹一切，轉身離開，嘆了一口氣，不由自主想到：你為什麼要加個又字。
我再來補充啦哈哈哈，首先我去問了以前的同學，我們這裡確實體育生可以讀文科，所以大家不用糾結這個問題啦。至於大家都在猜省份，我也不敢說 ，不敢暴露太多，只能說我所在的城市是不知名的十八八八八線外小城市。
對於我從來沒告訴過別人這件事是因為，那天看到他們親臉的時候，對我衝擊挺大的，我第一次看到人在現實中親親（我自己沒親過），所以有一種原來可以這樣的感覺，但又不太確定他們的關係，想自己是想多了。只是那晚回宿舍後我用手機查了一些關於同性的內容，然後偶然看到了日本一部漫畫《彷彿清新氣息》，那晚熬夜看完漫畫，只能說這部漫畫太好看了！！！但是好虐 ??? ? ???如此小清新的名字，內容一點都不小清新。我知道可能在現下來說這種感情還是有很多人不接受。我自己是不覺得他們的感情有什麼不對，只是認為兩個人互相喜歡又能一起努力已經是一件很幸福的事情。所以開啟了暗中觀察模式|ω?) ???。我真的很羨慕他們！談戀愛的同時還有個人幫他輔導數學，我怎麼就找不到_(√ ζ ε:)_ ，天知道我那時多想有個數學學霸喜歡上我，然後我就可以與他每天徜徉在數學題的海洋里！！！
（想得美）還有別再猜我性別和性取向了 ，我是正宗的妹子，喜歡漢子哈哈哈！
還有我頭像猥瑣了點但我人不猥瑣，真的。
—————————————————————————高中時候班裡有兩個男生，一個學霸一個體育生，高三的時候中午吃過午飯我會直接去班裡學習，但有時班裡人一多會吵，我就搬一張凳子去實驗樓學習（實驗樓與我們教學樓相連著，那裡有擺放一些桌子在過道，高三的學生經常去那裡學習）我有一次在六樓找了個隱蔽的角落背書，因為都在過道，可以看到五樓一些地方，看到我們班的學霸和體育生坐在一起學習，然後不知他倆說了啥，體育生親了一下學霸的臉，然後摟住他的腰，學霸隨後把他扒拉出來，不知說了些什麼，兩個人都在笑，然後繼續學習。他們所在那個角落很隱蔽，然而我找了個更隱蔽的並且目睹了他們的互動_(√ ζ ε:)_ 。
從那之後我開始控制不住我自己地去留意他們倆，然後發現他們兩個的氣氛真的和其他男生相處的氣氛很不一樣，體育生是走讀的，每天早上他都會帶豆漿和包子給學霸，中午體育生一放學就衝去飯堂打飯帶到教室給學霸吃。
還有很多小細節，比如體育生總是讓學霸給他輔導數學，他們兩個在晚修熄燈後也不走，繼續留在班裡開小檯燈學習，到教室要鎖門時才走，然後學霸和體育生就一起走去校門口，體育生騎車回家，學霸再走回宿舍，他們的事做的很隱蔽，總之這件事我一直藏在心裡，沒跟任何人說過，因為在我們學校，只要跟同性戀有關的人都會被人拿出來一遍遍開玩笑，並且很多人帶著輕蔑。
高考出成績報志願後大家在群里聊天說自己去了什麼城市，我發現體育生和學霸都沒報在本省，因為我們省內有挺多好的大學，以學霸的分數完全可以報省內最好那個，結果我們班裡只有他們兩個去了一個挺遠的省的省會城市，現在不知道他們兩個怎麼樣了，希望有情的人都能有好結局。體育生到了高三的時候很拚命在學習，每次月考和模擬考他都有進步，我想跟學霸有很大關係。他們兩個為人很不錯的，都是很有禮貌的男生，我們宿舍討論過班裡的男生，因為是文科班，班裡男生少，只有11個，室友一致認為他們倆是男朋友的好人選，平時班級有什麼需要他們也會積極幫忙。特別是學霸，大家有題問他，他會一遍一遍跟人講解。
怎麼說，高三我暗中觀察他們那段時間，看他們的互動看得我春心萌動(?&>ω&<*?)哈哈哈。有一種很青春的，為了彼此而努力的感覺。看的我也想談戀愛∠( ? 」∠)_就是……沒人要我而已。
最深處的秘密，跟任何人未曾提及。
小學四年級我在卧室睡覺我媽半夜給一個男人開門，然後隔壁房傳來男女歡愛的動靜。雖然倆人聲音已經極力剋制，但是床的聲音還是無法避免。（那段時間我爸在外省做生意）
當時我連呼吸都極力保持勻稱，裝作熟睡的樣子，生怕被發現，料意襲來膀胱都快憋炸我都不敢去上廁所。我膽小懦弱不知如何應對，只能每天裝平靜。
街坊鄰里有人告訴我媽說我爸在外面有了女人，提醒她注意。我媽不相信，還叫別人不要說三道四，逼逼別人家庭。女人的直覺總是一種很神奇的存在，我媽也從我爸打電話的頻率發現了某些端倪。
暑假我媽在沒通知我爸的情況下帶著我和我弟去外省找到我爸的門市部，凌晨兩點多一直拍那個卷閘門，拍了很久裡面員工說我爸不在門市部，住在某個公寓。
我媽又帶著我們找去了那個公寓。
之後的日子就是我媽不停懷疑追問吵鬧，我爸不斷掩飾安撫狡辯。
我爸我媽我和我三歲的弟弟住在不到三十平米的公寓。半夜他們就開始吵，我媽胡攪蠻纏，我爸壓低聲叫她不要吵到孩子，我媽就叫的更大聲，開始啜泣，跑到窗戶邊威脅我爸說她要跳樓，我爸及時把她拽了下來。
偶爾半夜爭吵了很久，卻又開始做 男女之事。他們選擇在地板上，然後趁我和弟熟睡把我們臉扳到對著牆面，把被子壘在我們背後。我聽著所有聲響，他們爭吵時我也不知怎麼就控制不住的很靜靜默默的流淚，我不敢吸鼻子，任由眼淚流淌划過耳朵痒痒的不行我都忍著，枕頭被浸濕一大片，我也不敢挪動。身體因為一個睡姿已經僵硬到發麻。我在心裡一遍遍罵自己，你特么能不能不哭了，哭什麼哭，流淚不累嗎你！？被發現了你怎麼面對。可就是止不住。只能任由眼淚鼻涕一直流，直到我迷糊睡著。
我不明白他們為什麼爭吵的那麼厲害，半夜又偏偏黏在一起彷彿恩愛不行。享受的不行。難道在互虐，難道這樣很有快感，難道玩什麼刺激的遊戲？
之後我媽在我爸睡的門市部曬被絮時拉開床單看到了一小片血跡，她很隱忍和氣憤的把收拾到一半的被套床單一把扔在床上。那一切也被我目睹。
他們之間那些互相隱藏的不為人知秘密被我潛藏在心底多年，如今他們分開已經十二年，可是在他們身上我所看到聽到成為我揮之不去的記憶。
只是與我而言對待感情之事永遠蒙上一層陰影。
也讓我成為了一個不動聲色和隱忍力超乎自己想像的人。
我都明白，只是選擇了沉默。
《過把癮就死》里的有這樣一段話，「童話中兩個貪心人挖地下的財寶，結果挖出一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹，栽了花，但兩個人心裡都清楚地知道底下埋的是什麼。看見樹，看見花，想的卻是地下的那具骸骨。
有所不同的是我父母是各自挖財寶的人，不巧的是我無意見證了他們各自懷揣心思挖出骸骨的場景。
關於隱忍和暴發的問題，在六七歲時的我無法形成一種合適的表達去啟齒這種事情，只是隱忍比暴發更踏實，當殘酷和羞恥的事實在檯面上說破時，換來的一不過是我面對他們的謊言和隱瞞，二不過是一起相處尷尬和難堪。我寧願他們當我什麼都不懂，然後把我當個單純的孩子對待，關心。也不願有破壞因素清楚明白的橫亘在我和父母之間，而日子也就沒法消消停停地過下去了。
誰先出軌的問題我也沒個所以然。結局就是我爸再婚了。我媽說當時我爸喜歡往外面跑，就特意在我六歲時又生了我弟，希望挽回我爸的心。能多顧家。但結局終究不可避免的走向離別。
事情都過去十二多年了，我也已經二十歲了，因為看到了一個匿名的回答才偶然回憶起那些事，半夜有感而發就隨手寫了一些片段和當時的情緒。
畢竟是一個人二十年的經歷，又豈是隻言片語能說得清道的明的，而真相很少純粹，也決不簡單。
還是很喜歡那句話，這世間本就是各人下雪，各人有各人的隱晦與皎潔。不管是貧窮的富有的人都有他們別具一格的故事，構成他們豐富多樣的人生以及體驗。
寫的邏輯比較混亂，也很少去表露自己內心世界。只想說如果有和我同樣類似經歷的人，也並不需要顧影自憐，我目前只想利用現有資源好好提升自己，獨立起來。知恩感恩這一路走來陪伴你養育你的人。
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對於我父母的感情故事不做過多透露了，沒想到受到如此多關注。
就評論談談我的感想。
評論我按贊同按時間都認真翻閱了一遍，有正處於青春期，有大學生，有正熱戀，也有為人父母等等各層人群。每個人視角不同感觸也千差萬別。
不過也很感謝這樣一個話題讓大家能夠聚在一起各抒己見。
讓感同身受的人不至於太孤獨，讓不曾經歷的人了解人性的另一面，讓將會為人父母的人知道家庭對孩子的影響，讓正戀愛的人保持一份清醒和獨立。那我寫這篇回答還能有所價值。
對於說我寫故事的，我也不想去與人辯論，也不覺得辯服贏了多麼有成就感，因為立場不同，經歷不同。而自己內心的感覺，時間，心態才最重要。認為是故事的那你就當故事看吧。
對於說都已經出軌了幹嘛不直接離婚算了，現實是人總是希望老婆是老婆，情人是情人，就像兩條永不相交的平行線。離婚也是有成本的，財產的分配問題，孩子的撫養問題，以及出軌對象是否值得託付問題，還有親戚的閑言碎語，人心中都有桿秤，懂得利弊權衡。
量積累到一定程度，才會發生質變。事情發展到一定階段總有它的結局和歸宿。只是時間長短和程度深淺的問題。
有人說真的很佩服你有如此大的勇氣去講述這些灰暗往事，我想如果有一天你能自己默默消化這些不為人知背後的事後同樣也能這樣雲淡風輕講述自己的經歷。有些經歷不能忘，但適合收藏。偶爾也適合讓它見見陽光空氣，那也正是一個人在不知不覺能正視面對放下的時刻。但若要真的回憶起來。難免會以個人體驗為唯一依據得出主觀的、不禁推敲的結論。時間長了，回憶多了，想法也不斷深刻，也就變得理智了很多。
看到評論我也相信的確有很多和我有類似經歷的人，由於文字功底和語言組織的有限無法充分去表達，而在我的故事中找到了自己縮影，看到我這一筆一划打出來的文字，猶如尋找到一種慰藉。
還有問我經歷了這些變故以後會不會很難去愛，我認為是有的，因為童年收集到的關懷和愛真的太少了，以至於長大了總是以奇怪的方式去表達自己內心的感情。似乎給予朋友和親人禮物在我看來是所剩的情感表達。而言語上的總是羞於啟齒和困難。將情感和交流都深深潛藏在心裡。或許是收到的少，受感染的也少，也漸漸木納了。有時候真的很想活潑隨意大條些，很多俏皮的話都湧上了喉嚨可就是膽怯猶豫不敢輕言語。
上小學時里幾乎是同學不找我說話，我是基本很少主動去搭話。很內向但是卻很頑強倔強。
到上了初中遇到了一些活潑逗比的同桌就漸漸開朗起來，情竇初開的年紀也漸漸對自己的形象在意起來，被一些男生追求過，心裡會有些小小的欣喜，但也會有些膽怯和恐慌。
有的經常送禮物弄得全班皆知，有的頑劣的會在放學後堵我，強行要送我回家。還有很多比較奇葩的經歷，彷彿可以再寫一篇文章了。
不過基本我都比較委婉的拒絕了，我告訴他們我有喜歡的人，在磨掉了他們的耐心的精力情況下也就漸漸放棄了。
到了高中就開朗了很多，也說段子開玩笑，有了親密的朋友，所以我還是認為人是可以慢慢去改變的，只要你想並且也樂於接受並尋找產生問題的根源，建議可以去看看關於人格和心理方面的書籍，並不是說帶著一種我自己有心理問題的角度去強迫自己閱讀，而是一種對人性的好奇和多樣性的發掘角度擴展自己的知識面。便於在某些心情沉悶，厭惡自己，思維走進衚衕的，對生活感到某些絕望的時候能找到一條自我救贖的出路。
雖然對於生活我變得上進積極了很多，不過對於愛情心中難免還是持有很大的謹慎失措和質疑不安的心理。無論多麼感人的愛情片我看了都沒太大感想，反倒是我記得我初中看一個電視劇叫《天涯赤子心》，姐弟倆歷經曲折不遠千里尋找爸爸之後得以相認的情節心中被觸動，看的心疼得眼淚直掉。
對於正在經歷家庭變故而感到煎熬的你們，有句話很合適，
「心之何如，有似萬丈迷津，遙亘千里，其中並無舟子可以渡人，除了自渡，他人愛莫能助。」
因為人生很多時候，別人幫不了你，你除了「自渡」，不然沒有辦法到達彼岸。
等到有一天你成年了，你會發現你的父母不依附於你而存在，同樣，你也有追尋自己所熱愛事物的權利，但前提是經濟獨立，能為自己的選擇擔責。
也能說，也許前二十年的生活父母會對你有主導的影響，可是這後半生就是屬於你自己的了。如何去面對那些過去，如何去把握未來，如何不讓自己的後代重蹈覆轍。所以真的有很多事等著你去嘗試，去學習，去改變，哪裡有那麼多時間沉湎過去。
我跟男友是大二開始談戀愛的
跟男朋友交往過程中，他從不吝嗇為我花錢。但我知道他家庭條件比我家也好不到哪兒去，所以一開始他為我買什麼東西我就買個差不多價位的禮物找借口還給他。他在兼職，說自己可以掙夠錢。
有一次他來長沙看我，我玩兒他手機遊戲，玩兒夠了就鬼使神差的點開了他的qq，看到他跟好朋友的對話，跟好朋友借了500塊，就為了來長沙看我。看到這些我就忍不住流淚了，他來長沙的時候買的特價機票，回去坐最慢的火車。
心疼。後來就以別的理由打錢給他。怕傷他傷自尊，從來沒有提起過這件事。
——————————分割線是這樣的嗎—————————
感謝各位的贊與評論，有朋友覺得我看男友qq不太好。我想說明一下:
我在感情上可能算是一個心比較大的女孩子，從來不查崗，從來不會翻男友手機，男友手機如果換了密碼，等到見面的時候也會主動的告訴我手機密碼。我一開始就算知道他手機密碼也從來沒有主動翻過。
我覺得主要原因是男朋友主動給的安全感，銀行卡密碼，手機密碼，微信密碼，等各種密碼都是跟我有關的字母和數字。
其實我覺得我也比較懶得去查。
相處一年多以後他就問我為什麼我從不看他手機，我說我不太喜歡別人看我手機，也不太喜歡看別人手機。我完全相信你所以查不查對我而言都一樣。有的時候他怕我無聊主動給我他的手機讓我玩兒遊戲，他手機流量多的時候就先在他手機上下載好那種低智商的遊戲讓我玩兒(因為我手機從來沒有下載過遊戲，我也不太喜歡玩兒遊戲)。如果有信息過來或者電話過來，我不會看而是直接告訴他說有人發信息或打電話讓他處理。他就跟我說你看看是誰發的信息，如果不是他家人的電話也會讓我接。講一個我看到的故事。
在皮膚科接診了18歲的女孩，渾身都是銅紅色的皮疹。問病史全程都是媽媽強勢作答，小女孩始終不說話。
我說：這個不排除是一種傳染病。
媽媽說：女兒在讀國際學校，高中是全封閉的，傳染病應該不會吧。
我：這麼大的孩子，是可以把自己的情況描述清楚的，這樣吧，您先在診室外面坐坐，我跟她談談，您在這裡她可能放不開，那麼我問到的情況就會不全面……
媽媽：好好好，醫生你慢慢，我在外面等。
我：有男朋友嗎？
姑娘不說話。
我：我認識一個女孩跟你年齡差不多，她跟男朋友發生關係以後，感染了性病，但是當時她害怕沒有告訴我實情，拖到後面就不好治療了還耽誤了學習，本來是打算去紐約學設計的，可是現在還在治病。真的很可惜，如果她早點告訴我，我有辦法可以治癒她，但是如果不告訴我實情，我就幫不到她了……
女孩：醫生，不要告訴我媽。
我：好，你先說發生了什麼事情。
女孩：一個多月前，我去男朋友家玩，晚上發生了關係。
我：有帶套嗎？
女孩：我不知道，整個過程我都是懵的。
我：事後，有吃藥嗎？
女孩：沒有，我不懂欸。
我：如果沒有戴套的話，有可能懷孕的。
女孩：醫生，那我現在怎麼辦。
我：你現在沒有處理這個事情的能力，告訴你的母親，也許她會很生氣，但她最後一定會幫你把事情處理好的。
女孩：我好怕她失望，醫生，你跟她說好嗎？
我：嗯，把你的母親叫進來吧。
我把事情跟她說了一遍。母親異常得平靜，緩了緩，終於把眼淚憋回了肚子里說：我知道，那天回來我看她走路的樣子就知道發生了什麼，我還把避孕藥混在保健品里，騙她吃了下去。我脾氣不好別看我事業做得不錯，但是我的家庭很失敗我不知道怎麼跟孩子溝通怎麼跟老公溝通，他爸也是因為這個原因離開我們，所以這件事我從來沒有指責過她甚至都沒提過，只是從那以後，每個周末我都陪著她。我不想我女兒最關鍵的時候（高考前夕）被這種事情毀掉。
我：好，這是化驗單，你看下，沒問題的話，就帶孩子去做檢查吧。
母親：懷疑梅毒是嗎？
我點點頭。
那也查下艾滋病吧。母親平靜的看著我說。
文章摘自我的公眾號
父母十年前離異。
我的爸爸收入不算太高，卻是一個喜歡搗鼓各種有意思東西的人。集郵，收集硬幣，買古董相機打字機…還有DIY電腦。
他這些年換了兩三台組裝機。
去年的一天，我在他電腦上找文件，無意間點開了一組老照片。
照片上年輕的媽媽笑得溫柔美麗，圖片下方是當年自學編程的爸爸打的字：「我愛老婆。」滑鼠經過照片，會有蝴蝶跟著飛舞。
感謝大家的祝福與關心。父母現在都分別找到了屬於自己的幸福，各自安好。我也很好，現在到了喜歡的城市開始四年大學征程。
評論有人問「婚姻是否真的是愛情的墳墓」。這個問題閱歷尚淺的我無法回答。但我想，一段美好的婚姻，要的不僅僅是那幾瞬間的火花，節日里的禮物，受傷時的呵護，更多的更重要的是契合的三觀與認知。
我認為有關婚姻，無論是結婚、離婚或是儘力維持，都應三思而後行，全方位考慮。這不單單是個人的終身大事，它同時也決定了孩子的童年是否快樂美滿，夫妻雙方父母能否寬心安度晚年。
若一步錯，步步錯。失去的永遠無法挽回。
在這件事上，一加一遠遠大於二。
祝所有看到這個回答的知友都能找到契合的生命另一半。
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※男生長得難看怎麼辦？
※有哪些体现情商低的言行？
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