前女友因你得了抑鬱症，你會管她嗎？
已解決。非抑鬱症，只是一時無所適從。經過大家的開導，自身摸索，已經平靜許多。謝謝大家。
歷史上，有人為我割腕，血灑塑膠跑道，有人為我自殺，險些自殺成功，有人不想自殺，就要殺了我再自殺。
其實你不是因為他而變的憂鬱，只是遇到了他，他像你的導火索，引爆了你過去家庭生活，朋友關係，成長經歷，童年缺陷。
你因為過去的缺陷被引爆，無法接受自己，變得抑鬱，憂傷。
與他是有關係的，但是關係不大，你不遇到他，遇到別人也會抑鬱絕望的，只要談戀愛，他就是你的剋星，因為你本身就是不健全的，有很大情感缺陷的人。
所以與他關係不大，你應該從家庭、成長、關係，視野上尋找彌補自己人格缺陷的文化
成長中學習掌握情感的能力，幼年時期，從幼稚非理性，逐步學習變的理智，理性。
這個階段中，人無法意識到自己的非理性所帶來的快樂，理智發展到了極致，就成了神經官能症，如同信條主義帶來的抑鬱症，精神分裂。所以應該改換思路，發展非理性，讓身體回歸自己的非理性，學會掌握自己的情感，掌握自己的非理性，回歸自己的身體，而不是一昧的生活在理性的教條主義之中。
我也得過抑鬱，我的前女友都沒有管我，我一直都覺得是自己錯了，後來想想她對我的情感是那麼吝嗇，就覺得是她錯了，當時覺得很恨她，可是想想還是我先天成長的缺陷帶來的抑鬱。
後來有人因為我抑鬱，我不想像過去別人對我那樣對她，可是發現其實這是家庭成長的缺陷，是在給一個盲區的人，訴說她的另一個盲區的模樣，她完全不知道我說的是什麼，雖然她是某985 211數學院的，但是在感情上，還是悟不出語言邏輯背後所要表達的：把身體交給非理智，認識自己的情感，掌握自己的非理性。
最後只能選擇不聯繫，不然把世間哲學心理種種案例擺給她看，說上幾天幾夜，一覺醒來她還是什麼都不懂，一無所知的拒絕擺脫那段感情
所以應該自己管自己，別人管不來的。
我也是這麼一路走來的，走不出來，確實很苦，活在世俗的價值審判里，找不到自己定義的世界。
所以上帝已經死了，請重新定義世界不要相信解鈴還需系鈴人的鬼話 看醫生去 乖。
以及 姑娘。我有點可以理解，你現在那種「他讓我得了抑鬱症，總要賠償我一些（不是金錢上的）。」但是理性的看待一下，你跟他相處的過程中，他讓你受到了很大的傷害，你並沒有能夠保護自己。那為什麼現在你得了抑鬱症，讓他負責任，你就不會繼續受到傷害了呢？
那些過去的，就當作沉沒成本了吧。早日放下，斷交，這是為了讓你自己能及時止損。
也許聽起來很殘忍，但是理性才是唯一能保護你的。
祝好。祝早日走出來，祝遇到好醫生好治療師，祝早日病癒。溜溜，你好！
請允許我故作親近地這麼叫你。。。我們前不久就互關了的，只是你肯定不記得了。。。我經常會看一些你寫的答案。雖然不是那種感覺整篇充滿了深刻的智慧和慢慢的正能量的那種答案，但是看完大抵總能讓人心頭一暖，時不時感慨在知乎上居然還能遇到這樣單純美好的存在，然後抱以觀賞的態度遠遠地看著。然後最近看到你的一些回答開始變得很情緒化，開始頻繁提到你的「哥哥」，察覺你一定是感情生活上遇到了些事情，直到這個問題出現，才完全印證了我的猜測。
我很久之前就關注了這個問題，看到你有點語無倫次地全盤訴說著你的事情，感慨很多，很想跟你說幾句，很想鼓勵你一下，但是一直沒有時間。再回來的時候發現已經滿是答案了，不知道我的答案還會不會被你看到。。。
然後為了顧及知乎的政治正確，我先來把這個題目下的大多數回答批判一下。
其實知乎是個戾氣很重的平台：許多人在這裡，只是拿著他們的驕傲和對關注的渴望作為動力用他們的知識和思想作為武器，不斷斬獲一種叫「贊」和一種叫「關注」的東西。而感情類的問題，往往是可以取得巨大回報的戰場——因為感情話題的門檻低，又是每個活在世上的人必須考慮到和持續討論的話題（當然，你把你的題目「包裝」成了有關抑鬱症的問題，但追究其根源，這還是感情引起的）。所以你在提這個問題的時候，無形中把這裡變成了一個Battle Field，吸引著想借你的題目大肆表達自己的感情觀，想改變你的看法，也想引起多數人的同理心從而獲得關注獲得讚許的人們。但是他們並不是壞人，只是他們自己都不會意識到他們用的那些學術辭彙、誇張的感情、用的那些模稜兩可的表述方式，對你並沒有任何幫助。
所以我的這個答案，特意以公開的信件的形式寫給你，希望能夠以最簡單平實的語言來鼓勵你，讓你了解我的一些看法。
你的描述，我反反覆復在兩天內看了很多遍，說實話呢，我也一直沒有抓住你的問題的主幹，因為語言真的很混亂(°ー°〃)。今天我才發現，如果用一種更為情緒化的方式來理解你的表述，並評估你真實的心理活動，就能夠理解你在想些什麼。
首先，你的問題全部是由你的「哥哥」而始。我輕易就可以看出你對你「哥哥」有多麼多麼地依賴，依賴到了令人懼怕的地步；你其實是陷入了跟你哥哥感情的泥沼中，這是你產生了抑鬱表徵的根源，而你卻選擇在這個問題中以抑鬱症為話題核心，多少表露了一些你複雜的逃避態度。但是你又深深明白你的痛苦是你和你「哥哥」的感情造成的，所以想和你哥哥面對面解開這個節，早日讓你擺脫這種痛苦。而你在表達這種願望的時候，又還是不自主地表達了對「哥哥」的依賴，希望他可以幫助你結束這種痛苦。所以你的問題就是這樣層層疊疊層層疊疊，糾結到一看到就想皺眉的地步。
我說了這些可能對你來說話有點過重了，但是我希望你不要因此責怪自己，現在的情況的產生並不是你一手造成的。你想冷靜想理智下來，想獨立起來，想堅強起來，但是還是控制不了自己，這也不是你的過錯，你只是你自己而已，不能為了讓自己變得理想中的那樣堅強決絕的人而把自己換一個人格，那樣你就不再是那個單純美好的溜溜了。所以我希望你不要強迫自己變得理性、變得冷靜，而是希望你可以把你的委屈、無奈、痛苦找一個可以理解的人來傾述。
其實心理醫生是個比較好的選擇。我是個科學的篤信者，我相信讓一個懂得以科學的方式來應對情感問題的人，比那些知乎上的感情段子要好千倍。而且我希望你不要把自己當作一個有抑鬱症的「病人」來看待。我是一個積極心理學的支持者，雖然我自己在心理學上的造詣甚淺，但我相信把自己當作病人的這一想法，會成為一個「self-fulfilling prophecy」。你要相信你的抑鬱，只是一種暫時性的東西，不會演化為一種長期的心理疾病的，而且實際情況也確實如此。短期的抑鬱，任何人都有，我曾經不止有抑鬱的癥狀，還有焦慮呢。所以我也算能夠理解你現在的感受，抑鬱就像一坨陰暗的未知的東西，集中在你胸腔里，不斷把你的思考、你的認知往奇怪的方向拉扯。恐懼、不安等情緒全部出現，讓你混沌的大腦做出許多可怕的聯想，而那些聯想又是那麼的真實。而這坨陰暗的東西，像是你身體之外的獨立存在，但是又如同你的手足一樣與你緊密相連，你可能可以憑著毅力短時間讓自己恢復理智，但是長期與之對抗，只會讓你精疲力竭然後更加悲慘地敗下陣來。
我不是心理專家，但是從我自己的學習和親身體驗出發，希望在擺脫痛苦本身這個事情上給你一些建議：
1.努力擺脫痛苦的覺悟：我前面建議你去向可以理解你的對象傾述，沒錯，在難以承受的時候，一定要依賴他人，但是這種依賴也可能成為毒品，你要知道要擺脫痛苦，巨大的決意依然是必不可少的！但是也請務必把這種決意與鑽牛角尖區分開來！比如「一定要自己承受」或者是」都怪自己不夠理性不夠堅強「這類想法，只會把情況變得更糟。
2.認知的重定向：我知道你現在的腦海中一定全部都是你跟你「哥哥「的事情，不斷回想著根本停不下來，做著各種悲慘的假設並不斷自虐著。但是我要你不斷嘗試認識到，這種糟糕的胡思亂想可能與事情本身沒有任何聯繫，只是在抑鬱帶來的情緒之下產生的」過度認知「。這種認知是一種病態的虛幻的癥狀，也是一種可以用心理學的方式緩解和排除的東西。千萬不要把它跟你本身真正的想法混淆在一起！你只是被困惑住了。
3.身體力行地努力擺脫痛苦：你可以在心裡不斷贊成或者反對我的看法，但這都不如你切切實實去跟心理輔導師聊一聊或者去鍛煉身體做做有氧運動，減輕抑鬱產生的身體負擔。也就是說在處理你的抑鬱狀態方面，只有切實的行動才有意義。
4.將你和他的感情方面的事情暫時放下：你要意識到你現在的心態是會十分焦急的，恨不得馬上衝過去和你的」哥哥」算清總賬，然後認為自己就可以把這個問題迅速解決，從而迅速擺脫現在的狀態。但是客觀上來說，正是你這種焦急的心態，致使現在你並不具備去跟他再次聯繫和解決你們之間關係問題的條件，而你急著去強行與他溝通，只會不斷帶來傷害，令雙方對整個事情更難得到一個實質性的解決，只是把痛苦延長而已。而且只有暫時放下，才會給你緩解抑鬱狀況並解決問題的時間和契機。
以上關於如何幫助你擺脫抑鬱的東西已經說得夠多了，接下來我說說我對你的這段感情本身的一些看法吧。
我理想中的感情關係是雙方相對獨立的，也是互相尊重的。而從你的描述來看，你的感情態度對我來說明顯過於「纏繞」了。你將幾乎所有的感情寄託都放在「哥哥」身上，不斷地美化他、說他的好、依賴他、愛他，甚至把生命的意義都寄托在他身上。你覺得你的愛專註而正直，是值得肯定的，但是你或許不曾了解，愛有時候也是可以傷人的。你的感情依賴，對方需要極大的專註和極大的犧牲來配合你才行，一開始他會對你這種專註的感情所輕易打動；但是隨著交往的時間變長，他會逐漸發現他不知不覺為了你犧牲了許多他曾經認為很是重要的東西。他還是想愛你，但是他本身的不自由讓他難以適從，這時候他會選擇脫離、選擇逃避，那種捆綁的感覺會讓他失去理智。所以我猜測，他並沒有出軌，而只是在別的女孩子那裡暫時找回了那種正常平等有分寸的男女溝通而已——雖然這件事本身也是超越了我底線的，我絕對不會這麼做的。
真正的愛，我認為是有距離的，是真正會為對方著想的。有時候人們會認為：「哎呀我這麼愛他，他應該要滿足了，為什麼還要對不起我？」——其實這種想法是非常自私的，也是典型的關係破裂型想法。再回頭看看你的描述：「3、他的拋棄讓我覺得生無可戀。」、「他一走，我就覺得沒有活著的必要了。」我能百分百確定你內心曾想通過這種自暴自棄的方式來挽回他，但是實際上對於他來說，這只是另一種綁架，讓他莫名多背負了一個人生命意義的責任，而這並不是他自己情願的。要我真心愛一個人，因為某些原因一定要分開了，我會自己過得更好不讓對方操心，盡量不因為自己的感情糾纏去煩擾她，並真心祝福對方生活得更好（當然有時候被甩了還是會很恨對方的，但也只是偷偷的，一個人咬牙切齒哭一下）。
但是我也能理解你。單純的人總是會抱有一些美好的期待、美好的真誠。你對他的感情絕對是真誠的、絕對是你心目中理想的最好的感情。但是！——抱有美好的期待 和 把事情真正推向自己希望發展的方向是根本兩回事。好心做錯事和壞心做好事的都大有人在。年輕時候我們的戀愛，總是那麼純真美好，一切都感覺是完美的，但是結果卻往往很糟糕，正是這個道理。所謂成長，說到底，也就是把美好的期待與現實的世界完美融合的過程。有的人，在這個過程中走偏了，把成長理解成了「不能。。。應該。。。」的這種死板的形式；而有的人，真正地成長了，成為了「務實的理想主義者」。
最後我想提最重要的一件事情：你一定要珍惜自己！千萬不要再說出自暴自棄的話！自己的獨立才是今後能夠好好生活的基礎。自己獨立，無論是面對現在的感情，還是可能發生的將來的感情，你才可以好好樹立自己和對方的邊界，在自己關心的世界中暢遊的同時，和對方互相扶持，並享受對方的生活給自己帶來的新鮮和美好，享受對方的關懷與著想、享受自己為對方著想時的帥氣身姿。
祝早日開心起來、強大起來！
PS：說來為什麼我願意為一個近乎陌生的人寫這麼多？一方面原因是，真心覺得這是個美好單純的女孩子。但另一方面，也是對現在中國這種冷漠功利的環境的一種抵抗吧。尤其在知乎，只要你顯示出一點點軟弱，一點點道德的弱勢，大家就各種批判和叫你做人，而幾乎不再有人抱以理解和真正的關懷來幫助他人。現實生活也是，大家談論什麼都是利益利益，一點基於同理心的對他人的同情都不會去做了，這實在非常糟糕。大家都趨向於以一種把善惡好壞當作一根磁鐵，善與惡就是互斥的兩極的這種方法來認知它們，卻不知善惡好壞或許是一個環——最好的到最壞的只是一念之間；或者是一個球——並不存在邊界明顯的善惡；或者乾脆是一個錐形——大家對於善惡的看法始終會殊途同歸。姑娘。之前跟你的狀態很像，所以寫了自己的故事跟你分享。
跟大學談了三年的男朋友分分合合，期間男朋友無數次與別人曖昧，無數次被騙，心碎成渣渣。最後一次發現男朋友搞曖昧，火速分手，因為已經習慣所以並沒有心痛傷心的感覺。但是從第二天開始持續哭了一個星期，那種掉眼淚是無法控制的，到後面就是乾嚎，我不知道我在哭什麼，是哭自己太蠢，還是哭對方太渣？我只是知道心裡太難受只想哭，也只能哭。後來真的哭到不能自已，衝動坐上陽台準備往下跳，因為真的太痛苦了，我知道過一段時間我一定能走出來，但是我不知道這段時間有多長，痛苦的滋味實在難熬。
在這一段愛情里唯一收穫到的就是不要再去愛人，很長的一段時間裡無法走出感情失敗的陰影，非常不自信非常消極非常負能量，這種影響到現在還存在我的性格之中，說實話非常不好。如果我有機會重新來過，我會希望自己不要經歷這些，並不是因為男朋友太渣，而是很多時候，這種感情傷害是影響自己去愛人的。
你愛上了一個渣男，你把自己全身心的付出，去愛對方甚至超過自己，你記得他愛吃的東西、穿衣的習慣，你去逛街會給他買衣服買鞋子，你生氣的時候忍住自己的脾氣，你主動聯繫他，跟他說好玩好笑的段子。
你在這段不平等的感情中，付出百分之百，等到最後你被渣男虐成狗的時候，你會發現自己不敢去愛人，不敢相信對方，不敢接受美好，因為你知道受傷的滋味是什麼，你開始害怕，你開始憂鬱，你開始錯過一個個明明能有好結果的優秀男孩子。
姑娘，你看到了你自己么？
我知道在一段失敗的感情中，需要走出來是很艱難的，因為到現在我依舊存在很多性格缺陷。但是我想說的是，你還是得走出來，並且一直走。
解鈴還須繫鈴人，這句話在感情世界中是不存在的，你因為被騙而受傷至抑鬱，你前男友的厭惡情緒已經很明顯，你還要如何「解鈴還須繫鈴人」呢？既然已經分手，也就沒有解救你的必要。你要做的只能做的，只有自救。
- 心情不好，就去跑步、看書、看電視劇做所有一切你能宣洩情緒的事情，所有一切能轉移注意力的事情。
- 想到以前，實在難過就大大方方的哭一場，不要掙扎在「他為什麼這樣對我」「他憑什麼這樣對我」等毫無意義的問題中。
- 覺得對方虧欠你，就讓自己強大起來，讓自己優秀起來，讓自己不再去重視對方。
- 去見心理醫生，去吃藥，去看治療抑鬱的相關書籍，去正視自己的病情，積極地治療自己。
我能給你建議，其實也就只有這四點，因為我也在治療自己的過程中，走的跌跌蕩盪，也做了很多錯誤的決定，但是我現在比以前好很多，因為我一直在治療自己。
最後引用我最喜歡的作家張嘉佳的一句話我們認為的深愛，是將那個人放置山巔，凌駕於喜怒哀樂之上。
我們以為的放下，是將那個人深埋山腳，這輩子不用再看一眼。
如今回望，把對方的位置撤一撤，當這個人並非算最重要的時候，已經算放下了。
姑娘，希望你放下。
當感情陷入執著，傷的只是自己。
他想離開你的世界，而你不知如何是好。
於是你割破自己的心，撕開傷口，告訴他「都怪你，都怪她」。
當你所執著的離你遠去，執著變成不忿。
因為謙卑換取不到擁抱，所以不忿。
不忿最是傷己啊。
他走，就讓他走罷。或許那個姑娘更讓他迷戀呢。
這跟好與不好無關。你沒有比那個姑娘差，只是相比較，她跟他的頻率更近。
不適合，就彆強求。
放下，讓自己變得更好，去吸引與你靈魂相融的那個人。
不適合，就不適合吧。
若干年後，你回頭看這段感情，你就會發現，此時你所認為的愛，無非就是執著與不忿而已。
你之所以覺得疼，那是因為你錯把虛幻當真了。如果按照你的說法，那我也是得過輕度抑鬱症的人。我和我ex之間，雖沒有第三者，但他喜歡玩曖昧。他曾經做過一些很無恥的事，比如帶女生回家睡覺，掐著我的脖子把我扔到床上，狠狠的一次又一次的推著我的頭。說過很過分的話，類似於「我認識那個女生十幾年，認識你才一年，你算什麼東西」，「認識你是我倒了八輩子大霉」，「我早就不愛你了，你每次問我愛不愛你，我都很尷尬的」。你看，這些話，和你那位說的相不相似？
我當時和你一樣，傷心欲絕啊，每天早上醒來想到的都是這些話，睡前也想，甚至半夜做夢都能夢到他對我冷嘲熱諷。他想和我分手，我死活不肯。分手後找我複合，我也第一時間答應。但裂痕存在了就是存在了，哪怕複合了都還是留有印子的。複合之後的我一邊沉溺於感情生活中，一邊不斷的提醒自己不要陷的太深，不能忘記他對你說過的那些話。就這樣糾結了三個月，在他死性不改的繼續對女生的曖昧不拒絕時，我真的太累了，放手了。
說一下我和他的近況吧。雖然我還單身，但我很快樂，我很期待我下一段感情的到來，因為我知道，不會有誰比他還糟糕了。他呢，分手不到半個月，找了下一任，三個月訂婚了。我記得我當初求他的時候他對我說，他再也忍受不了我的臭脾氣了。可是你看，他做的那些事情，換成誰誰不會發火，不會吵鬧？和他在一起的每一次爭吵，在他看來都是我的錯，包括把那個女生帶回家睡覺，因為他說他們是純潔的，我不信就是我在和他搞，是我的錯。你看，這種人，相處起來累不累？
哦對了，他說我的脾氣太差，忍受不了，和基友說我太噁心，而且這種噁心是形容不出來的。但他現在的未婚妻呢？據他表姐和我們的共同好友向我彙報：不好看，沒禮貌，脾氣差。我就仰天長笑。有句話叫什麼來著，人在做天在看。你那樣對我，現在你的未婚妻比我脾氣還要更差，而且你自己還沒工作，一直住在女方家，將來的日子，我很是期待～
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如果題主覺得我沒有回答你的問題，那我簡單一句話概括，就是「我盡我最大努力過好自己的生活，然後，我會在一旁笑著看你哭」。姑娘，你可以脆弱但不可卑微，勇敢放手。被欺騙過根本不可能重塑信任，就算在一起心也會時常被揪起。
說到底不過是遇人不淑，這個世界上還會有人愛你。
抑鬱症很痛苦，但是他絕對不會感同身受，他只會覺得你作。從他拉黑你的表現他不可能幫助你，也許你只有假裝正常，他才會溫柔待你。
姑娘，他是渣男，他不愛你。
抑鬱症不可怕，你可以走出來。
第一，愛情不是全部，愛情不完美，每個人都有你不知道的痛苦，別人比你慘多了，只是你不知道，不要對愛情抱過多期望。
第二，你的生命不止屬於你，你沒有結束她的權力，千萬不要輕易說不想活著，試想一下，就算你不談戀愛，不結婚，你能不能過好這一生，答案是肯定的。
第三，我們談戀愛的目的是為了幸福，不幸福就放棄，換人。我們愛一個人的目的也是讓他幸福，他不幸福只能說明我們不是真的愛。
。。。。。。偉大真摯的愛情是發生在聖人間的，你男朋友渣男，你是凡人。
如果想幸福至少要重新選擇一個有道德底線的人。
說了這麼多，希望你能想通一點，少些抑鬱，想通了抑鬱也就好了。
原來那麼多人有這個問題。分手一年半，一直沒忘，後來跑去複合，沒成，他選擇新女友，然後，我把8年來全部關於他的日記整理出來，編成一本書，送給他了。他看後給我發了很長很長一段話，他說要開導我，我說，我好不容易下定決心放棄的，我也自知經不起他挑撥，還是不要再聯繫了。沒再聯繫了，做夢經常夢到他，昨天是夢到他劃著船回來的，醒來不難過，有點小開心，畢竟見到了嘛！
沒完全好，南京還是我心裡的結，但是正在積極走出陰影，努力活出個樣子
謝謝邀請。
如果一直將自己定位為受害者的話，可能也就會一直有抑鬱的情緒。
姑娘的問題是：如果你的前女友因你得了抑鬱症，你會管她嗎？
那我來回答：不會。
我的前男友劈腿跟現女友在一起了，然後現女友把他甩了，他來找我訴苦。各種可憐各種慘，他說他也抑鬱症了。而我表示，無能為力，只能建議你去看醫生。那他的女友呢？當然是不管他了。
這種事管不到也管不了。
分手了以後，你要接受的是感情結束的事實，放下對方還愛著你的錯覺，和過去握手言和，重新上路。抑鬱了去看醫生，吃藥，跑步刺激多巴胺分泌。尋求專業的建議。而不是來這兒喝雞湯，外頭煮的雞湯味精加得多，少喝。乖～聽話～
好聽的溫暖的話大家都說很多我也就不說了，天助自助者，想被救必先自救。
祝好。這樣還說不是渣男
請問什麼是渣男
你倆具體我不知道
可是…我覺得你並不是抑鬱症
講真
有病不要百度…p用沒有
覺得心理疾病就去看醫生啊！
他能幫你什麼啊
什麼解鈴還需系鈴人啊
看完你描述我整個人都是崩潰的-_-#
別扯淡了
你是給自己找一個能聯繫他的理由
三年很長嗎？你人生粗略算下來大概有25個三年吧
1/25的比例您要是能卡在這
那你這輩子也就這樣了
真的-_-#
我不是說風涼話
誰還沒分手呢
誰還沒聽過難聽的話呢
你自己困住自己
我們這些看客有什麼辦法
這道題邀請的人最多。不能無動於衷了。我只說說我自己的想法吧。
這種事看你站哪一頭兒了。
要是因為分手對方就尋死覓活，抑鬱自殺，我會覺得和我一毛錢關係都沒有。還會慶倖幸虧自己沒和他結婚。這麼脆弱以後過日子不得折騰死，最煩一哭二鬧三上吊，我為了你割腕喝葯失心瘋，弄得家無寧日。當然我不會做劈腿背叛的事，指的是和平分手。
要是對方劈腿欺騙，我也會慶幸，幸虧老娘沒和他結婚，沒給他生猴子。還不晚還不晚。真是老天有眼，還沒到結婚這步就讓他現了原形。但是好幾年的感情，估計會傷心一陣，但是為了他折騰生病？不至於。老天爺帶走渣男，應該開香檳慶祝。
我沒想答的，是你們讓我答的。真心話就是比較難聽啊。
題主妹妹想開點。前面還有一片茂密的森林。去看心理醫生吧。如果被確診是抑鬱症，可能要多次心理輔導乃至配合服用藥物。
你需要專業的幫助，這裡不可能給你全面有效的治療。
執念太深，唯有時間和更大的自我才能幫你走出困局。
有時候錯了就是錯的，學會止損。
真想為我前男友答一次
他的前女友為了他墮胎、重度抑鬱、自殘。。。
並且還跑過來求我跟他分手，沒成功，就帶了一群人來圍我的寢室，踹我寢室門，我打電話叫在外面的室友去喊阿姨，結果阿姨也被她們轟下去了，最後還是我打電話給前男友，讓他給哄走的。
反正呢，她被氣的吐血住院了，好像快要死了，割腕玩自殘，我前男友讓她不要來找我，她說反正學校那麼小遲早會遇到的。
我前男友真的怕她死了，就騙她說我們分手了。不過大三的學姐還是666，欺負我這個大一的小妹妹，人肉我，天天給我發簡訊打電話，用她墮掉的孩子詛咒我。真的很煩，我受不了就真的分手了(其實我是怕她捅我，愛惜生命，從我做起)
看她空間說說 她因為他說「我愛你」而高興了一整天，但是啊，傻姑娘，他早就不愛你了。
我前男友啊，估計現在還在被她纏著，這輩子都逃脫不了了。
妹子 看了你的表述 特別想跟你分享一下我的經歷 我愛了一個男生十年 他也愛我 可是後來我跟他因為各種陰差陽錯和誤會 最終還是錯過了彼此 其實都沒有在一起過 我為他失眠了三年 抑鬱了好幾年（沒有去看過心理醫生 但就是一直高興不起來 做什麼都沒有精神 這些癥狀持續了兩年 應該是抑鬱症的表現）我一度都以為自己不會再愛上其他人 可是我現在過得很好 身邊有愛我的人 也有我愛的人 那些糾結的日子我相信你都明白 我就以我的經驗講講應該怎麼辦 我不想討論他是否有這個責任幫助你或者道不道德的問題 因為真的沒有必要了
首先 也是最重要的 扔掉一切跟他相關的以及所有能讓你想起他的東西 把住的地方收拾收拾 重新布置一下 給自己一種新的感覺 畢竟你跟他的感情已經無法挽回了 不要再留戀 也不要再企圖做一些愚蠢的事情感動他 這樣是完全沒有意義的 他也不值得你這麼做
再者 發現一件你喜歡的事情或者培養一些興趣愛好 填滿自己的空閑時間 不要去胡思亂想 我在失去他之後 開始釀酒 那種很專業的釀製 自製的干紅
孵小雞
做手工皂
烘培等等
總之很多 我那段時間基本沒有閑下來的時候 所以也就沒空去想他了
第三 多和朋友出去散散心 多接觸一些新的人 你會發現很多人都很優秀 也值得我們花心思去愛 我現在喜歡的那個人就是去複試現場認識的 我現在每天最開心的就是收到他的信息 被愛的感覺真的是很好 好多年沒有這樣的心動了
妹子 走出這段傷心的往事 前面會有更美好的風景等著你 祝好我這半年也是這樣過來的。建議
1不要逃避，鼓起勇氣面對困境
2不要找他，不見不賤
3不要強迫自己不想他，人就是很奇怪，越強迫的事越會做，想他的時候就任自己去想去懷念，有起便有落，讓自己身心自然，想了就想了，不想了就自然不想了。但不能作死，不要翻看以前的照片聊天記錄。
4不要折磨自己。你總是想起他說的傷害你的話，但其實他只說過一次，而你卻用來多次自殘。舉個例子，你面前擺了一坨翔，最好的辦法是清理掉而不是任其在你面前發臭。話很粗俗但希望你明白我意思，放自己一馬吧。
5美化他的形象。畢竟愛過，你明白他身上有很多美好的讓你留戀的特質，他就是一個讓你迅速產生大量巴多胺的人，不要抗拒這一點，即便他走遠了，難聽點，成為別人的男友了，你喜歡他這一點是沒變的，既然改變不了，就不要去醜化他，不要總想他壞的一面，要對自己說，我愛的是一個值得愛的人，沒能在一起是緣分不夠，我不怨天不怨地
6角色替換。如果你是他，現在是你遇上了另一個特別喜歡的男人，那個男人一直撩撥你一直對你好一直等待你，你會如何？不要拿那些所謂的道德標準約束自己，人都是有私心的，人都是有慾望的，也不要太高估自己，如果真是你遇上了那個人，你不一定做得更好，那種糾結痛苦責任不舍愧疚渴望折磨你真的承受得了嗎？當然，替換的時候記住第四點，不要折磨自己，盡量以旁觀者的心態去嘗試
7要相信因果。他遇上那個人是他和你的劫，你們命中注定會有這一考驗，不要去強求，他欠你的早晚會還，也可能這一生你是來還他的，還清了就再無瓜葛。寬恕他，寬恕自己。你沒錯，他也沒錯，沒有人錯。還不明白還在痛苦是因為看不清。
我剛得了一場病，也是因為之前太痛苦一直不吃東西引起的。但我現在感覺病過之後慢慢恢復一點能量了，人就是這樣，當你真有一天不行了，你才會明白生命的可貴。愛自己，別人才會來愛你。
看醫生吧！專業的人做專業的事，看醫生，去看醫生。
我曾經為了勸一個人，每天都要累計發2千多字的信息。
我也身心俱疲，有時候，我發得不對，以前勸的功虧一簣，讓病情變得更加嚴重。
剝開層層迷霧，我終於知道了多種病因導致的結果，我還嘗試著去拯救，愈到後面，我差點把自己也捲入了死胡同。
我最終無奈的發現我難以解開那條死胡同，帶領朋友走出來，我也害怕去觸碰朋友的死胡同，怕把朋友帶到更深的迷宮，也怕把自己陷入死胡同，因為我自己也不是百毒不侵，我也有尚未復原的傷疤。
幸好朋友去看了醫生，當朋友狀態轉好，給我打電話，那天我真的笑著流淚了，那天我開始覺得醫生確實是神聖的，感謝醫生。
我們這些人只能給你下偏方，若你運氣好，可以藥到病除，運氣差，偏方就是毒方。
所以題主還是去看醫生吧！專業的人做專業的事，比業餘的好，而且不浪費你的時間。
越早治好，越早脫離痛苦。
誰還沒分過手~
不得不說，你想讓他幫你治好抑鬱症，其實心裡本質上是想讓他陪著你，跟你在一起~
只能說，不要騙自己了，就算他幫你治好抑鬱症，等他覺得你好了，還是會走，別騙自己，要是真有抑鬱症還是去看醫生吧~你們回不到原來了
很理解答主，不要去找EX，他的心裡已經沒有你，拉扯不清只會讓他更看輕你。即使因為你的脆弱而留在你身邊，他也不會真的像曾經那麼愛你，你的心裡也會因為他曾經背叛你，而更加痛苦。希望答主認識到，你現在的想法是飲鴆止渴，長久下去沒有好處的。每個人在生活中都會遇到很多傷痛，能拯救我們的只有自己和最親的家人。多和爸爸媽媽聊聊天，敞開心扉，讓他們給你過來人的經驗；多和閨蜜、朋友聊天，參加各種旅遊、換新的環境，認識更多新的男生。
等遇見真正對你好的人，會發現以前那些都是浮雲。
過程很難熬，但是過去了就好了。
加油！
我也患過抑鬱症，中度。
首先我要告訴你的是，你對照什麼表看根本沒有用處。去醫院看精神科，然後檢查。
之後醫生會根據你的病情確定你是不是抑鬱症。給你開藥，按照療程吃。
不要只搞什麼「自我心理安慰」。
告訴自己，那就是個渣男，他對你做的事情，你沒有必要原諒。
抑鬱症是一種病，跟高血壓跟糖尿病一樣都是一種病。
有病就去治。
另外，多鍛煉，多出去走走。
我看了樓主自己的回答，我覺得樓主和我當時有點像，但我不是由於失戀。
13年夏天，我外公去世，同時我學業也遭受巨大打擊，人際關係之類的降到冰點。我一個人在宿舍睡了很久很久，起來之後看到宿舍一個人都沒有，坐在床上放聲痛哭，然後打電話給家長和輔導員。之後他們陪我去看了醫生，吃了大概半年的葯，家裡人也在邊上對我進行心理紓解，很快我就恢復到了一個相對穩定的狀態。
我覺得這是我做過最正確的決定。
事實上我的抑鬱傾向大概從高一就開始了，但是我和題主一樣，不願意求助於任何人，於是時好時壞，終於在某個時間點爆發。如果當時沒有我父母和輔導員陪我去看醫生，我今天可能已經不在人世。
如果你真的有抑鬱傾向，所謂的「自救」，其實用處不大，真的不大。如果實在不願意看醫生，至少和父母朋友交流一下，讓他們一起來幫助你。這並不是一件可恥的事情。推薦閱讀：