《He"s Just Not That Into You》的電影確實說的是男生所想嗎？

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最近對於文藝片的解讀疑惑似乎多了起來，他不那麼喜歡你這個片子恰到好處地哄了女人，他仍然編織了一個好夢、就是喜歡是一個很純真的事情，當一個男人真的喜歡一個女人，他會改變自己。不想結婚的男人回家洗碗了，一夜情成性的男人為了手機簡訊寢食難安。。。浪子回頭永遠是女性最喜歡的話題之一，也是許多女性在喜歡中所幻想獲得的最高榮譽。

但現實是，他永遠不會如你想的那麼喜歡你，而你也永遠不是如你想的那般單純地喜歡對方。

大部分女孩審視自我感情的時候，都會以為我不圖你的錢和地位，我只要你對我好一點就滿足的女性，但其實，她們的喜歡里仍然帶有很大成分的虛榮，她們的矛盾不在於男人對她們不夠好，而在於無法直視自我的虛榮。

我經常會寫一些答案被別人說很功利，不舒服，但我還是要寫下來，為了讓大家放過自己，接受自己的虛榮。

我們任何人，在不那麼兩情相悅的時候堅持自己仍然喜歡對方，希望對方有所回應，這肯定是有所圖的，我們沒有我們想像的那麼純潔，只是為了喜歡而喜歡，只要他快樂自己就滿足，其實我們還是希望證明一點：他要因為我的存在而過上真正快樂的日子，他要和我價值觀一樣才是真正的幸福。這種所謂的喜歡，其實是一種自我意識過剩的擴張，是通過幻想被人愛慕來承認自己的價值，這其實也算是一種虛榮，這種虛榮之心其實人人有之，只是表現方式不同，當官的通過權力輸送自己的價值觀，寫雞湯的通過文字輸送自己的價值觀，許多普通女孩因為在現實中幾乎沒有機會輸送自己的價值觀，所以在男女感情方面特別的緊張和計較，這多少有點補償心理，我們經常發現，一個女性更容易對比自己年紀大，地位高的伴侶撒嬌或者作，通過對方的哄來增加自己的甜蜜感，而對方不回應則特別無法釋懷，這其實就是小小的虛榮之心，其實稍微有點虛榮心也是非常可愛的，但切忌過分神聖化自己的這種心理，以為這份虛榮是愛情的核心，並且要求對方無時無刻地屈服於這份虛榮。

他不那麼喜歡你也好，一些面向女性的浪子回頭故事也好，其核心就是偷換概念，把喜歡換成一方對另一方的屈服，經常出現一個男人在女人離開之後忽然發現人生失去了意義基本無法自理，於是回頭莫名臣服於女性的魅力，同學們，男人看的A片幻想肉體的征服，女人不要不要然後要了，女人看的就是精神的征服，男人走了走了然後跪了，作為一個商業作品她要票房高這無可厚非，但看了一笑了之就可以，千萬不要在日常生活里經常把她當成感情的試金石。畢竟男人如果在女人不要的時候硬要那是強姦，而男人離開了什麼就生活不能自理欲罷不能的只有毒品，決不是成年人的感情。

另外，在所有流行文化里大家要看明白一點，商業作品是為了流行，流行的產生主要在於弱化人的個性，強調大量的共性上。她們不會說人是有許多細節差異的，因為這太枯燥瑣碎，拍了寫了都不好看，她們擅長的是抓住模糊但大家多少都有點的特徵大作文章突出筆墨，最容易被接受的故事就是細節真實，讓你難以分辨他在整體里的模糊，看見細節覺得哎好像有那麼回事啊，然後利用人腦喜歡思考捷徑的特徵，讓別人下意識得出那麼結論也肯定對啊，其實過程非常不嚴謹。

所以我個人是不建議談戀愛或者想談戀愛時候女性以多看多分析這種作品，包括多看多分多各種別人的八卦來得出自己的感情理念，因為你思考捷徑走多了，你不容易正視自己，你把自己帶上了主角光環，你不考慮在你做出一個事情的時候，別人有權因為當時的環境、你們的關係、以及瞬間的心情做出好幾種選擇，沒人可以剝奪別人的選擇權，不要人家一旦和你預期不一樣就上綱上線定性別人的人格，定性兩者的關係。這樣雖然很有效率，「他喜歡我，我們一定要結婚」「啊他不喜歡我，那麼我不理他了。。。」但其實自己也會有點空虛和不安，要容忍自己和對方在關係里有點錯，有點糾結，有點進退，有點走偏的餘地，我們一輩子不是要活成一個讓別人看的爽的電影，我們一輩子只是要通過認識幾個人，找到一個人，磕磕絆絆過一點不足以為外人道也的小日子。

當你誠實地接受自己的缺點和不足，你就會明白有人走近自己進行互動本身就是獨特的經歷和緣分，當中的磨合和甜蜜都是人生的多彩財富，你不會一開始就設定對方把你愛的死去活來，你也不會再幻想那種流水線生產的罐頭愛情，只有看清這些，才有助於培養自己的自信和調整快樂預期，並且更有助於自己在欣賞文藝片時候的心情。

作為一個經常被這句話砸臉的男人，我實在是受夠了這部電影了。

He is Just Not That Into You是個框，什麼都能往裡裝。人非常的貪婪，有的人貪婪錢財，而你們就是貪婪感情。

要知道，世界上有相當一部分男人，不是不into你，而是愛情在他們的生命里占的比例並不高。既然大家都能理解並寬容只佔人口5%的gay，也請大家尊重並理解世界上也存在我們這種人。學會正確面對感情的第一步，就是真正理解上帝不會給你量身定做伴侶。

我記得知乎上曾經有個學霸男生，非常認真的回過一個答案，說比起女人來說他真心覺得數學更吸引人。我非常理解他，給他點了贊。

這個世界上有意思的東西、好玩的東西、糾結人的東西、讓人著魔的東西實在是太多太多，完全不能容忍把絕大部分時間放在談戀愛上的大有人在。而且據我的觀察，層次越高這樣的人就越多，這些人往往有完整強烈的自我世界，對外不想花太多精力在人際關係上，其中自然也包括談戀愛。

愛情占生命比重不高，並不意味著不能喜歡某個特定的對象。這有點像你很喜歡聽某個人的歌，但是你未必需要每天都先沐浴焚香，正襟危坐下來心無旁貸的專門花一個小時做「聽歌」這一件事情。我可以吃薯片的時候聽，看書的時候聽，也可以在地鐵上聽，我想聽的更舒服些就花錢買個更好的耳機，有人要和我說話我就先摘下耳機，如此而已，為什麼要把本來簡簡單單的事情搞的那麼複雜呢。

何況我早就說過，許多你們糾結的指標根本沒有意義。如果一個人回微信勤不勤快、及不及時就能說明喜歡程度的話，我花錢請個助理專門打理微信，可以同時讓100個女人都能感受到濃濃的愛意。要想判斷對方對你的興趣指標，語言遠遠是次要的。謊話對現代人來說是家常便飯，為了隱瞞自己的情感，對方有可能做出很多十分矛盾的事情出來。

另外一個技術性的問題是期望值管理，你不能一直對女人這麼好。因為人性是有點賤的，連接太過於親密，會降低男女之間的性感指數。而且如果所有的付出，都不能延緩女生日益增長的期望值，那這段感情早晚會跌入期望值陷阱。所以請親愛的女生們稍微控制一下自己感情期望值的增速。

大部分人都有過情迷意亂的年紀，但是更多的人在年齡逐漸成熟之後會主動選擇不被荷爾蒙綁架。你有沒有注意過，長輩對「愛情」這個概念並不感冒，文化高的不會直接否認，文化低的直接嗤之以鼻。

我年輕的時候也很不能接受，覺得這是上一輩都被俗世蒙了初心，但隨著經歷增加，你發現那些「不可取代的人」居然也被取代了許多次，「不可複製的時刻」其實也並沒有以為那麼緊俏，就略微能理解，是不是我們年輕人把有些東西給神化了。

另外我想說，對於金融、法律、審計、諮詢、媒體、建築、設計、互聯網之類的高強度行業，並且處在事業爆發期的男生，他的工作是需要另一半理解的。越是偏向服務業，越是產品價值中人工成分佔得多，越是需要加班。因為你賣的就是自己的時間。

看過知乎上有個四大的說過：「這種工作的強度導致很多時候不可能時時回復，因為行業的挑戰性需要犧牲更多的業餘時間來提高專業知識。就算你無法做到這些，但的確有人能夠做到」，我覺得說的非常好。這和和into 不into 你真的沒啥關係。

如果女生僅僅用一句He is Just Not That Into You就把這類男生給否定了，最後只能是劣幣驅逐良幣。很多女生都愛看總裁文，霸道總裁手握全球三分之一的經濟命脈，但是從不開會從不管理經濟事務，整天琢磨的就是「哎喲，這個磨人的小妖精，我怎麼會對她，就她那平板身材，產生了無法控制的情緒。」，這種事情除了在夢裡，沒有實現的可能。

在這裡也想鼓勵一下因為事業而被恥笑為「註定孤獨」的男生：千萬不要跟著矯情。孤獨有什麼可怕的？男人註定孤獨，男人必須孤獨，只有孤獨才能讓你升華。愛情並不能消解你的痛苦、不能解開你的心結、甚至不能去除你的寂寞、更不能提高你的學識。你要挪用愛情來做這些事，愛情會死的更快。

如果還無法釋懷，記著，王爾德說過：對富有的單身漢應該課以重稅，讓某些人比其他人快樂是不公平的。

也想對知乎上的女孩子們說一下：女人總覺得，如果兩個人真心喜歡對方就沒有什麼外在因素可以拆散他們，如果可以拆散就是不夠喜歡，就是not that into。

對於這種想法，我想說，愛也就是一種感情，它並沒有特別偉大。這個問題不在於有什麼外在因素可以拆散一段感情，而是所有的外在因素都可以拆散一段感情。

如果你明白愛很棒，但愛也不是特別偉大，你就會更珍惜你得到的東西，也會更努力地去學習維持這段關係。

謝邀。

看了一會兒各位答主的答案，應該是個人解讀不同吧。我對not into you這個片子的核心理解在於：

不要對行為和語言的意義進行過分解讀。

（問過周圍男生，基本上也是這個解讀，並不是像樓上答案所說「***就是不into」這樣的解讀。）

【證實性偏見】
所以說不要對行為和語言的意義進行過分解讀其中包括正反兩方面：
不要對某種「可能是喜歡你」的信息進行過分解讀理解為「真的喜歡你」，（片中相親失敗的姑娘）
也不要對某種「可能不愛了」的信息進行過分解讀理解為「真的不愛你」。（片中戀愛長跑的姑娘）

這裡涉及到一個概念叫「證實性偏見」（Confirmation Bias）。人們普遍偏好能夠驗證假設的信息，而不是那些否定假設的信息。當我們在主觀上支持某種觀點的時候，我們往往傾向於尋找那些能夠支持我們原來的觀點的信息，而對於那些可能推翻我們原來的觀點的信息往往忽視掉。

最典型的一個案例，雖然和情感無關：

人有亡斧者，意其鄰之子。視其行步，竊斧也；顏色，竊斧也；言語，竊斧也；動作態度，無為而不竊斧也。　俄而掘其谷而得其斧，他日復見其鄰人之子，動作態度無似竊斧者。
——戰國·鄭·列禦寇《列子·說符》

【典型場景】

他約我吃飯了=他對我有意思
他給我說晚安了=他對我有意思
他回復我微信好快=他對我有意思
他在人群中看了我一眼=他對我有意思
他說他沒空=他不愛我了
他回復微信晚了=他不愛我了
他忘記了我生日=他不愛我了
他今天沒給我打電話=他不愛我了
他和我在一起悶悶不樂=他不愛我了

實際上可能是：

他約我吃飯了=他想約炮
他給我說晚安了=他剛才對女神說晚安女神沒回復
他回復我微信好快=他正在地鐵上好無聊
他在人群中看了我一眼=他看到我背後的美女了
他說他沒空=他真的沒空
他回復微信晚了=他真的沒空
他忘記了我生日=他真的記性不大好
他今天沒給我打電話=他真的忙瘋了
他和我在一起悶悶不樂=義大利輸了

【個人經驗】
人不管男女，在情感問題上我分三類：

作：有話不直說，讓別人猜；並且覺得別人都是有話不直說，讓自己猜。
不作：有話直說，並認為別人也會有話直說。
間歇性作：有時候有話直說有時候不直說。。。

女生大部分都是間歇性作，有些純作，很少有不作的。
男生大部分都不作，有些間歇性作，很少有特別作的。

【所以】
Not that into you描述了一堆作女碰上了一堆不作男的故事。
現實也差不多如此。

【借鑒意義】
如果你覺得你喜歡的那個男生並不是個作男的話，就不要再去猜他「行為背後的意義」了，也不要讓他「猜你行為背後的意義」了。

他愛你了不愛你了都會直說的。
你愛他了不愛他了也請直說。

別猜來猜去的，言情劇看多了你。

【總結】
我覺得如果把《他並沒那麼喜歡你》換一個翻譯名稱的話，我會起：

《別作》

（你們看作字的寫法多麼貼切，倆人旁邊一個仨兒啊。）

【附送】
一個Russell Peters的視頻《男女思維差異》
視頻封面

[搞笑] Peter Russell - 男女思想的差別 [中文字幕]視頻————————————————————
女神進化論 - 知乎專欄

……8月25日更新……

小閨蜜和她先生。

挽著父親的手走進教堂。

HAPPY ENDING！

……以下是原答案……

感謝各位知友對我這個小閨蜜的關心，也很高興這篇文章能給大家一點點啟示或鼓勵。
春節時菲利普和她一起回國，我也第一次見到這個德國男孩。他們的婚禮定在今年夏天，因為菲利普是教徒，所以婚禮將在菲利普受洗的教堂舉行。
關於做完手術不能吃粽子的問題，好像姑娘吃了也沒啥特別反應。

這是當時跟菲利普發信息時說的粽子問題，請忽略中國人和德國人之間詭異的英語。

我跟姑娘說這篇文章在知乎上很多人關注，她說她完全沒想到。她和以前的那個男孩早已斷了聯繫，也與過去劃清了界限。當然，男孩也從來沒找過她。
我想，幸福的人是不會再惦記過去的，希望每個人都能此刻幸福。

以下是原文

這個問題又讓我想起我可愛的小閨蜜。直接貼一下去年發表的一篇文章吧，關於一段無疾而終的九年的愛情。
我以前讓她看這部電影，她看了，說，是的，就是這樣。

有的愛情，名曰成長

朱靜雅/文

我用了我人生三分之一的時間，見證了一個姑娘長達九年的愛情，從高一到研二，從15歲到24歲。她說，這是她生命中最美好的時光，無以復加的美好。

高一時，15歲的她被拉進了一個攝影協會，協會唯一需要做的事，就是挎著台相機沒事兒在學校里溜達，拍一些不痛不癢的照片。

毫無攝影經驗的她逮誰拍誰，朋友說，「那邊有個男生騎著自行車過來了」，她舉起相機對著那個穿藍色運動衫的男孩「咔嚓」一聲，從此定格了一段迷戀。

這張照片隨著她，從那個西南邊陲的小城到了冰天雪地的東北瀋陽，又從瀋陽回到四季如春的昆明，再飛過了大半個地球，到了歐洲大陸上那個叫薩爾布呂肯的城市。

照片上的那個男孩，沒有能隨著她一路漂泊，她從他身上唯一帶走的，原本也只是一個有關愛情的影像。

在那個女生尚且矜持的年紀，她開始追他，她做了所有大膽而熱烈的事情。一日放學，我陪她在他回家必經的街角等他，他騎著自行車飛馳而過那一瞬間，她的整個面部肌肉都明顯堅硬起來，迅速地臉紅和顫抖。他也看見了她，卻絲毫沒有遲疑一秒去減速等待。

那剎那，成為了我印象里有關愛情的最為感人的畫面。她仍是嬌羞的姑娘，就算為了這個男孩而瘋狂、而沉溺，但她的骨子裡面，依然是一個溫和卑微的孩子。

而我那時候也相信了，原來愛上一個人，真的可以卑微得低到泥土裡面去。

當然，他終於答應了做她的男朋友。但是，就算他們在一起那麼多年，卻從來沒有人看好這段感情，更沒人相信這段感情會開花結果，這段更像是一場單戀的戀愛，或許可稱為一段「喪權辱國」的關係。

他從來不會主動和她聯繫，他沒有帶她見過他的任何一個親人或朋友，甚至在大學兩地分離的時間裡，她每日給他寫一封信，他也從未回過任何一句話。後來她問他，她寫的那麼多信放到哪裡了呢。他答，扔了。

包括我在內的朋友，無一不勸她清醒地看待這一段感情，可她就如一個被施了魔法的人，只知道去愛他，只知道一味地付出，以至於連發現了他出軌和與別人的曖昧，她也只是告訴自己：這因為我不在他身邊，他才會這樣，等以後我們重聚於一座城市時，我們一定能好好地相愛。

而當每次的傷心都無法說服自己去原諒時，她嚷著要分手，卻一定要飛到他所在的城市去當面分手。她買清晨便宜的機票，學校的大門還沒有打開，她便趁著夜色，趁校保安沒有發覺，提著行李箱翻圍牆出去。

當然，分手從來沒有成功過，在她見到他時，她從來沒能狠心說出那兩個字，既是怕自己傷心，更是怕傷害到他。

她說，她也明白，他其實沒有那麼喜歡自己，她用那麼多年，證明了原來時間與愛情的深淺沒有任何關係。她愛上他的那一瞬間，就已超過他在此後九年里所給予的全部愛情。時間永遠是詮釋一段感情好壞最好的工具，可度量出兩個人的緣深緣淺，以及愛的值不值得。

24歲那年，她獲得了一個去德國留學的機會。她說她原本並不想出國，只是想試探一下他會不會捨不得自己，畢竟，兩個半球的距離，真的超越了在一個國家內南北的差距。她說，只要他說一句不要走，她就會放棄所有的遠大前程而奮不顧身地留在原地。

結果當然大家都能想到，當她告訴他她準備出國的時候，他說祝福你。那一瞬間，世界崩裂。愛情就是那麼殘酷，殘酷到就算他們已經共同度過了人生三分之一的時光，卻還是換不來一句「請不要走」。

不久前，26歲的她經歷了人生的第一場手術。那天恰逢端午節，那個叫做菲利普的德國男人給我發簡訊，拜託我一定要轉告她國內的父母，說他一定會照顧好她。我告訴菲利普今天是中國的端午節，如果可能的話，去買兩個粽子給她吃。菲利普果不其然地跑遍了那座城市所有超市，買了兩個粽子，煮好，送到她病床前。他給我發信息，說感謝我的提議，因為她特別開心，他看到她開心，他也特別開心。

或許一個人的一生，愛情是一個守恆的東西，曾經你愛一個人，愛得很多很深，卻被傷透了心。但是後來，你會遇到一個人，他會愛你很多很深，縫補好你那顆千瘡百孔的心。

我寫這篇文章的時候，正好看到她在微博里上傳了一首歌，歌名叫做《現在我很幸福》，其中有句歌詞是：現在我有了幸福/有人照顧/應該知足/他不像你/從不讓我哭。

我問她，你現在很幸福嗎？她說，是的。我問她，那從前呢？她說，從前的愛情，叫做成長，而我終於熬過了那些成長的痛，收穫了我想要的溫暖，和伸手可觸摸得到的幸福。

我覺得，這部真是「看了想分手」電影的排名第一。
不過我認為它只有科普意義，沒有指導意義。
其中最值得單獨拎出來的台詞當然來自Alex：如果他不聯繫你，他就是不想聯繫你，如果他表現的像是他根本不在乎，他確實根本不在乎，如果他真的想見你，就會來見你。
科普意義在於了解這一點可以終止很多姑娘的「猜猜猜想太多」遊戲，沒有指導意義在於，so what？Gigi照樣想太多照樣沉迷於對細節的揣測然後拿下了Alex（先不管結局是不是太童話，至少電影里是這麼表達的），Neil怎麼都不願結婚但他依然是在我看來全片里最完美的男人，也是跟Beth最恩愛的一對。
在接受「沒錯男人就是這樣」的現實之後，要怎麼做，主動還是不主動，into還是不into，養備胎還是當備胎……都還是由自己決定。區別只是，決定的前提是抱著幻想，還是接受現實。

我覺得這部電影有意思不止在於揭露男人的態度心思，而是有太多情愛關係中典型的眾生相。
對感情不對等的投入，過度、過早地into對方，求而不得，猜測猶豫，都是感情關係里最平常的狀態（我真的覺得兩情相悅剛剛好，是非常少的，也很難維持住的狀態）。
傻姑娘Gigi和女神級的Anna都一樣會into一個若即若離，不夠喜歡自己的男人；男的如Conor，Alex，女的如Anna，只要有這個資本，都會在身邊養一些備胎，讓他們為自己到底有多喜歡他們而猜來猜去；Neil足夠愛Beth但還是有不肯為她改變的地方，甚至我相信Ben也足夠愛他妻子（叫啥來著？），但是他也抗拒不了新鮮和性的誘惑。
在這個問題里：在擁有愛情之前，男人和女人最好要知道什麼？我覺得最好要先看這部電影，先知道這些，接受這些，然後再決定自己在愛情里將抱有什麼態度，採取什麼行動。

同樣反對劉念說的「不是不能into，是不能過早into」，為了所謂的面子，不給人看笑話，在感情里矜持，簡直有毛病，到底談戀愛還是表演給誰看？
借用上面那個問題里排名第一諶斌的回答：真實地愛一個不愛你的人，並不丟人。假裝去愛一個你不愛的人，才是最大的不自愛。

另外說句不科學的題外話，女人還是要相信自己的第六感，尤其是感情方面。當你懷疑一個男人到底是不是真的愛你的時候，多半他確實不愛你（僅針對心智情商都正常的姑娘而言，迫害妄想症猜疑症和作妹除外）。
如果他愛你，不需要任何細節和付出來證明，你會感受到的，不知不覺接受那個波長，不會想到去懷疑和試探。

@肥肥貓的答案中提到了這樣一個例子：

嗯，這個例子出自 @Chao Xu 的回答：是不是現在很多男生都不願費勁追女孩子了？ - Chao Xu 的回答

許同學是我的大學同學，他老婆是 @酈橙錦妖。您覺得，兩個這麼有趣的人在一起，愛情還會犯愁？他們在 Facebook 上秀恩愛的時候，怕是沒想到會有小清新天真地以為他時時刻刻在做數學而完全不談戀愛吧？

He"s just not that into you.
要麼是你蠢，要麼是妳蠢，反正兩個人不在一個 level 上，說再多都沒用。

首先政治不正確的吐一句：為什麼無論問女人還是男人心態的時候，總會是一堆女性來試圖做出解答。（總是為重點）

以下為正文：
男的心態形形色色，女的也一樣。你男朋友夠不夠喜歡你（into嘛）和他與你的日常表現其實關係不大。一般而言他平常怎麼對你主要取決於他的日常修養而非對你的感情。
你有過兩個男朋友，一個對你無微不至，對你日常生活方方面面都了如指掌；另一個可能連你的生日或者你們的紀念日都不記得，一天只知道工作/學習。你會覺得哪個更喜歡你？
前者對你好可能是一直以來談戀愛習慣使然；即使前者是只對你好，可能是因為真心喜歡你，也有可能是上一次戀愛失敗使他幡然醒悟。
後者似乎不太在乎你，有可能是真的沒把你和自己的未來相提並論，也有可能是他在為了他心目中想給你的未來而奮鬥。
He is not just into you. 如果你從某一個行為就能做出這個判斷，恐怕你閨蜜的意見也能讓你與他分手。
（以下應為黑體，爪機無力）
男人和女人都不是能簡單看穿的生物。

別信陸琪式的話語，告訴你男人很簡單，很容易看穿。

用李宗盛的詞來說：女孩，通通到一邊....要想真明白，真要好幾年。

沒看電影，但我知道裡面想要說的是什麼。

毫無疑問這是專門拍給女性看的，就像《暖暖內含光》、《假如愛有天意》之類，編劇們絞盡腦汁火力全開，只為女性觀眾編織一個個美輪美奐的夢境。如果說《晝顏》是給已婚婦女量身定製春藥的話，《He"s Just Not That Into You》就是專門為單身女性祭出的一貼解藥。

這是女性崛起的時代，也是女性失落的時代。從豆瓣到知乎，大把大把的女性抱團聚在一起，相互討論著男人以及有關男人的一切，戀愛、情感、約炮的話題每天都被刷新無數遍，無非就是為了那個事。他愛我，他不愛我，他愛我......花瓣捻了一片又一片，男人如旋轉木馬般換了一批又一批，可燈影下的你，卻還是孑然一身。

你受過教育，不是985也是211畢業；你貌美如花，顏值長期浮動於7-9分間；你酷愛健身，大長腿與細高跟相得益彰；你欣賞藝術，798與三里屯倩影飄飄；你性愛分離，豆瓣上有一把鮮肉任你挑選；你甚至很有智慧，隨便在知乎寫一個答案都有點贊無數。

可你這麼好，為什麼還是單身呢？

碼農宅男穩定可靠，但他們只懂優衣庫和機械鍵盤；潮流騷男會玩愛鬧，不過他們花在香水與護膚品上的時間甚至超過你；金融投行男高大上，可他們花在業餘充電的時間太多了，說不定哪天碰上風暴就失業；數來數去，只剩下衣食無憂時間充裕的霸道總裁了，但他們卻總是被裝純的小婊砸騙走。

男人怎麼了，他們到底要什麼？

你迷惘了，你失落了，你開始尋找一切有關兩性的釋讀與見解。嗯，人丑要多讀書，人美也要多讀書。你翻遍了一本又一本的《情感指南》，你喝下了一碗又一碗的溫暖雞湯，你看過了一個又一個別人的美景，你體會了一次又一次旅行的意義。你終於領悟了。原來愛情會讓雙方都變得更好，你的問題在於還不夠好。

於是你開始行動了，你關注了一個個女神的豆瓣小組，你瀏覽了一篇篇有益人生的回答，你在戀愛與人生的話題下流連忘返，你陶醉於知乎大神們睿智而又富有深度的經驗之談。你開始潛心修鍊自己的馬甲線，你學著與高階人士談笑風生，你反覆練習著優美步伐與體態。你的努力見到了回報，你搭好了比基尼橋，你學會了七十二種眼線畫法，收藏了三十六種唇膏唇彩。你甚至領悟了女神進化論，並且懂得在上層人士面前不卑不亢，你渾身的每一個毛孔都向外散發著不可抵抗的魅力。

現在你可以重返戰場了。你的妝容是那麼地精緻素雅，你的服飾是那麼地貼身合體，你的談吐也那麼地，你的一顰一笑都像教科書般標準。男人們像麥稈般一片片地倒在你的裙角下，你似乎已經看到幸福的曙光了，可黎明依舊很遠。男人們總是喜新厭舊，你剛變成一灘軟泥，他們就心不在焉地查看手機了；你剛想要一個貼心的擁抱，他們已經迫不及待地拔屌走人；你精心煮好一碗面，他們早就在外開好房間。

男人都是騙子，他們根本不懂得愛。

你憤怒了，你絕望了，你用淚水洗掉烏黑的睫毛膏，穿上陳舊邋遢的棉布睡裙，披散著頭髮宅在家中，開始一遍又一遍地重溫《Friends》和《Sex and the City》。你沉醉在Rachel與Ross的反覆糾結中，用玩偶熊實驗著一個又一個體位；你化身為Carrie和Miranda，在陽台上漫步曼哈頓鋼鐵森林；直到你找到那張外表花哨色澤溫馨的影碟為止。

嘿，《He"s Just Not That Into You》

Pub上長發帥哥沒給你發信息，He"s Just Not That Into You；
公園裡的滑板俊男沒有打電話，He"s Just Not That Into You；
電梯間偶遇的西裝男不再出現，He"s Just Not That Into You；
分手月余的前男友曬照秀恩愛，He"s Just Not That Into You；
苦追半年的小男生不再發微信，He"s Just Not That Into You；
曾經忠誠的備胎開始轉移目標，He"s Just Not That Into You；
......
He"s——Just——Not——That——Into——You。

夠了!

知乎上每天有32481個問題誕生，其中11578個屬於兩性情感類，再其中又有8472個是有關女性情感的。這些回答都充分展現了答主的智慧與閱歷，但大多數都可概括為一句話：He"s Just Not That Into You。

不用再重複，我已經看到了你的未來，因為你的過去一覽無遺。

小時候，你所聽到的愛情，是王子與公主幸福地生活在一起；上學後，你所知道的愛情，是《悲傷逆流成河》與明曉溪；在大學，陸琪、暖小團和偉大的安妮是你的導師；畢業後，豆瓣又成了你的麥肯錫和埃森哲，直到有了知乎。

男友出軌怎麼辦？必須分，留證據，若再犯，切雞雞。
男友非要AA怎麼辦？考慮分，沒擔當，不大氣，難共處。
男友說這話什麼意思？謹慎分，借口劣，心胸低，前景窄。
......

知乎就像哆啦A夢的口袋，你想要什麼他都可以滿足你；知乎又像百科全書，你有什麼疑問他都可以給你解答；知乎還像長劉海的教授男友，你有什麼困難他都可以安慰你。你感覺自己越來越充實，你開始眼觀四路耳聽八方，你發現自己刀槍不入有了盔甲。

很可惜，這一切只是你的幻覺。

你以為自己可以見招拆招，但出卷子的卻不會告訴你標準答案；你自認練成金剛不壞之體，但那只是一層劣質合金；你反覆地殺進殺出，最終卻依舊遍體鱗傷。你擁有的只是別人的故事，你理解的只不過是他人的經驗，你獲得的只是一種淺薄而又繁複的口訣。

所以，你看過那麼多的答案，卻依然談不好一次戀愛。

因為你從未自己主動了解過這個世界，你只是在別人的世界裡活著，按照別人告訴你的方式愛著。

活在別人營造的世界裡，你可以很舒適，可以很安全，可以不用承擔責任。傷害你的必定是渣男，拋棄你的必定會碰上婊砸，對你不理不睬的要麼是欲擒故縱，要麼就是基。你就像撐開了如意八寶傘的孫猴子，任何對己不利的箭頭都可以擋開，因為He"s Just Not That Into You。

營造這個世界的，從前是童話、小說、電影、音樂，現在是微博、豆瓣和知乎。

姑娘們，你們不是生活在《The Truman Show》里，不會有那麼多的配角為你服務的。

男人不是平安夜的煙花，這邊放完了那邊又飛起；男人不是唱京劇的老生，唱念做打都能頭頭是道；男人也不是變形金剛，他們這輩子最多只能變形兩次，一次是婚後，另一次是當父親後。你看書，得指頭去翻書頁；你看山，不能光躲在家中劃Ipad；就算男人是一碟碟小菜，你也得親自張口去嘗。

每個人的人生都是不可複製，愛情的知乎里也沒有最佳答案。

世界是殘酷的，殘酷到令你無法呼吸；世界又是溫暖的，只要你敞開胸懷與他擁抱。沒有真正踏入世界的人，不足以談愛情。躲在高牆之後，是無法開出花朵的。

你想要什麼，必須自己去嘗試，必須自己去汲取，必須自己去伸手。
除此之外，別無他法。

什麼時候你能獨自面對這個世界。
那麼，你就可以微笑著對自己搖搖頭。

He"s Just Not That Into You?

Who Cares.

我是來歪樓的，說幾句就走，摺疊區見：
【諸位談戀愛談得太自私了。分分秒秒都算計著對方付出了多少，自己攥著自己那點兒籌碼不撒手非要考驗對方，一定要人家先陷進去自己才敢跳，憑什麼。明明高中數學邏輯推理題做著都費勁，到這兒就特別能夠見微知著了，lie to me的編劇都不如諸位想像力豐富啊。微信回慢了不行下雨忘傘了不行關門聲音大一點玻璃心震碎一地。至於嗎，對自己喜歡的人能不能大方點，對喜歡的人主動好一點不開心嗎？不開心嗎？非要別人寵著你，你寵著人家不開心嗎？一定得人家上趕著追你你才有面兒嗎？投桃報李不行嗎？
自私到這種地步能有多開心啊？倆人要都自私，你倆戀愛就像博弈，面前擱著一個破碗，斤斤計較誰往裡投了幾粒米，開心嗎？】
電視劇看看就得了，真的人際交往不要靠想像，我在想像中都可以橫跨太平洋好幾輪了，要學會游泳還得下水。
斤斤計較活該不幸福，自私的人永遠別想得到真快樂，不主動付出感情得不到高質量的感情。
這麼淺顯的道理啊諸位。
ta可能沒那麼喜歡你？
是啊。那你呢？
斤斤計較的架勢看來你不也就意思意思么，挺公平啊。
我倒想看看你們倆守財奴都不播種站旁邊看著，怎麼就能培育出滿園春色如許了。
做人格局太小家子氣。都是感情困難戶，敲碗等人布施么，窮瘋了么諸位？

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答主本人就是女性。
所以別跟我說什麼妹子天性如此。存在我這個例子（從我本人遇人經驗來看，我還真不是特例），就別把那點兒小心眼兒往性別上推好么。自私這事兒還分男女么？分么？
【這不是借口。】
別客氣。
我厭惡直男癌的主要原因是他們多半由於兩條X染色體就敢歧視女性，但我更厭惡覺得女性天性孱弱的那類女性。
你自己孱弱，就說自己孱弱，不要【僅僅因為我是女人】
別代表我。我們不是一條船上的。最重要的是，別把我拖下水。謝謝。
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評論里提到一種觀點讓我有點警惕，特別補充說明一下：
【男生是天生的獵人】這種思想，在我看來，【完全是男權思想作祟】
我不認為女性沒有追求自己喜歡對象的權利並且這種權利我個人是絕對不會隨便讓渡出去的
沒錯【追求喜歡的對象】是一種權利
這個道理還挺明顯的不是么？
【主動權】顯然是一種權利你總是抱怨自己的選擇範圍狹窄正是因為你總是被動得被人選擇
你的選擇權只局限於【選擇是否接受】
請你好好想想，這公平嗎？這是否是一種針對女性的擇偶陷阱？
大約慣性思維里被追逐的對象是佔便宜的但請你想一想這是不是糖衣炮彈？有不需要付出代價就能得到的東西嗎？占這種便宜使你失去了什麼權利你想過嗎？
我不強求你認同我的想法，但起碼請你想一想上面這段話，想一想，然後不認同也沒關係。

戀愛是互動，要求雙方感情烈度相同這種是一種理想狀態，和誰追誰沒關係，這種理想狀態的達成和維持本身都是相當困難的

其實就是「你開心就好」真的覺得對方不值得你主動的話不要主動也無所謂咯
我個人很難理解【追自己喜歡的傢伙是這麼一件讓你覺得委屈得不行的事情么？】
愛人是你自己的事情人家是否回應是人家的權利
換言之雖然你有權利對別人好但是別人沒有義務同樣對你好
年華不等人？唉，我的姑娘們。你們不要上了ta們的當，真的把自己當成保質期只有20到30的易腐食品
況且值得不值得在他身上花費時間是完全由你自己決定的事情你不想付出的時候就收手唄
「玻璃心細膩」這些跟性別有什麼關係？男生追喜歡的女生受冷遇不傷心么？誰受到拒絕都會傷心的啊，這又和你是什麼性別有什麼關係？又不是你是女孩子別人就無權拒絕你啊。。。
你想和對方建立關係，當然要承擔冷遇的風險。。。這有什麼問題？很淺顯的道理啊。。
如果表白沒有被拒絕的風險那不就是搶椅子的遊戲先到先得咯？有那麼好的事情么？世界是那樣運作的么？

經常看到求之不得的兄弟姐妹哭天喊地覺得蒼天負你
拜託如果這種程度的風險都承受不了的話真的就乖乖坐在家裡等別人來主動找你好了
連「開始+付出+提出建議+經受打擊」的心理素質都沒有的確做不了hunter啊
【可是愛不是那麼輕易就可以得到的東西更不是每個人都可以得到的東西】
【沒有什麼真正的好東西是不需要風險就可以得到的】
【沒有】

還有「除非是男神否則不會心甘情願付出」這種。。。
嗯，我也覺得很難懂。。男神不男神怎麼能取決於外部條件懸殊不懸殊呢，難道不應該是【我愛的人就是我小男神】么。。

因為本人是女生所以補充一個真實經歷版
先匿了再說。
大一的時候認識一個男生，和我一樣喜歡許嵩。相處了一段時間後，他突然說要我幫他介紹女朋友。我就幫他介紹了一個，又嫌不好，不要。（我們學院妹子多）
我屬於那種很討厭幫人牽線的那種，嫌麻煩，而且牽不好自己反而做了壞人。
結果忽然有一天他說我之前說找他玩怎麼一直不去（後來想想事實上我從來都沒有這樣說過）我就迷糊了，以為自己之前說過又忘了，然後就說那周六去吧。
原諒我是路痴，我多坐了一站。。。然後各種糾結終於見面了，照片上的他有點像胡夏，見面覺得一點都不像=￣ω￣=。然後，然後他竟然帶我爬山。。。。大冬天穿那麼厚他竟然帶我爬山。
玩到下午三點左右，我看他還沒有送我去公交站的意思就主動說了，結果他說晚上一個兄弟過生日打算帶我去，我心想咱倆什麼關係都不是去個屁啊。果斷去公交站了
因為路痴又坐錯站了〒_〒不過總算回學校回宿舍了〒_〒
之後基本上每天他都會找我聊天，聊到我睡覺，我心情不好他也會打電話給我，我就想了，這是不是，是不是？？？
回到剛才那部電影上，如果一個男孩子喜歡你，他會主動找你，同時，他不會和你曖昧不清，他會昭告天下對你的所有權。
那個男生只是一直和我聊，卻什麼動靜都沒有。
我是那種很容易煩的女生，我又嫌他煩了，就沒理他了。
室友有一個覺得我傲嬌，我就很疑惑，我哪裡傲嬌了？

接下來的是重點：暑假我來爸爸公司打暑假工，第一天來了，第二天換手機順便換號碼（之前一直是綁定寬頻的手機號碼，換手機用不了）他說我電話打不通，我就給他號碼，秒秒鐘電話打過來了。聊了一會問我這邊有沒有暑假工了，我心想我爸讓我過來是想我暑假不要玩的太野多鍛煉，你來幹嘛。就說滿了，完了又聊了一會兒。晚上他給我發QQ ，原對話是這樣的
他：以後要是和你一起過日子肯定很有意思
我：那要不要一起呢
他：這要是旁邊有人肯定會喊到在一起在一起
我：那你呢，捂著臉害羞地跑掉么
他：媽蛋，搞死！我指是誰喊的搞死誰
我：這麼凶
然後他就說現在有事晚上找我。
我當時想，這到底是不是表白，又像又不像的。為了證明不是自己傲嬌，證明我判斷他喜歡曖昧不清是正確的。我做了一個很大膽的決定，過了幾天我和他把話說明了：你覺得我們現在到底是什麼關係？他終於主動坦白在追另一個女孩。我秒秒鐘拉黑了這個人。
還是那句話，如果他喜歡你，不會不理你，不會和你曖昧不清，他會動用他所有能動用的關係和力量去找到你聯繫你並盡全力追到你。
所以如果以後遇到上述類型男生，請不要糾結，直接繞道。

你們。。。
這片子的意義難道不是說愛沒有規律可循，不論經歷多少感情失敗依然相信愛、勇敢去愛的人才離幸福最近嗎？

我是來反對高票答案的。我真是不懂劉念情聖的邏輯。什麼「不是不能into，是不能過早into」什麼「假如你已經把自己給陷進去了，那你首先該考慮的是怎麼把自己拔出來。否則，主動了也是給人看笑話，還不如不主動，保存面子和尊嚴」。感情是下棋嗎？怎麼步步為營設定好對自己最有利的陣法？
男女之間的青睞好感，本是美好的情愫。無論是男單戀女，還是女單戀男，若不能湊成對，只能說世間之苦，人之孤獨，莫不如是。在愛與不愛之間，沒有灰色地帶。也沒有一般愛，比較愛，非常愛的層級比較關係。我愛他，他不愛我，乃世間常態。愛就愛了，不愛就說聲抱歉，跟尊嚴沒什麼關係。
兩個人在一起，是為了1+1&>2，不是為了分這塊1是五五分、四六分還是三八分。還沒開始，就想著佔據有利地形，想著「先認真就輸了」，多半此人是極為自私不懂真情。
再說一句，精於計算總會被算計，真心才能換真情。一直認為，愛情真的用不著技術貼。

由一句話擴寫而成的電影和暢銷小說都不必當真。

萬用句型：世界上有兩種人，一種是喜歡你的人，一種是沒那麼喜歡你的人。

你們感受一下~

局外人用這句話秀秀旁觀者清的優越感就可以了，當局者心裡其實有答案的（喂，這麼殘酷的真相就不要說粗來了好么）。

是的，非常是。

我們經常會相信一些借口：
小時候你被一個男孩子欺負，媽媽告訴你，他欺負你是因為他喜歡你，你相信了。
上高中後你有了喜歡的人，不敢表白也不敢聲張，他從不會正眼看你一眼，但是你的朋友跟你說他總是偷偷看你，你相信了。
工作後，你喜歡上了一個人，但是你們卻因為地域、家庭或者各種原因不能在一起，他說他其實非常喜歡你卻無能為力，你相信了。
你跟他在一起好久了，你問他是不是該結婚了，可是他說他還沒做好準備，暫時還想以事業為重，他說他很愛你早晚都會娶你，你相信了。
你結了婚，婚後的他每天都很忙，偶爾你給他打一個電話，也是說不了幾句就直接掛斷了，他說他是為了這個家，為了給你更好的生活，你要理解要寬容，你相信了。

舉個身邊的例子：
有個朋友跟某男曖昧良久，親親抱抱睡睡全都做了，但某男始終時冷時熱，對她的電話簡訊也是愛理不理，然後把雙方的關係始終定義為「不尋常的精神伴侶」，朋友說她很享受這個過程。
直到有一天，某男對她說自己已經找到真愛，希望得到她的祝福。聽到這個消息，她痛哭流涕，好久都不能走出失戀的陰影，我以為她會清醒，可是她卻對我說其他人不會懂得。
於是，我默默地給她推薦了這部電影。

再來一例：
我的一個哥哥，為人正直，個性善良，公認的品學兼優。有個談了8年的初戀女友，畢業後兩個人被分到不同的城市工作，雖然雙方家裡也都已經認可了兩人的婚事，但由於各種原因婚事一直沒能落實。後來，哥哥認識了現在的嫂子，果斷跟初戀分手。不到2年的時間，兩個人就結了婚，組建了新的家庭。
在得知我開始戀愛的消息時，他只告訴我：「打鐵要趁熱，結婚這種事要是兩年內還沒個結果就要提防了。」
於是，我忽然想起了電影中的本·阿弗萊克。

所有的問題，都可以總結為：「不愛」或是「不夠愛」，也就是He"s Just Not That Into You。
我們以為我們是被一個又一個的「借口」和「現實」所打敗，其實是因為我們自己沒勇氣去面對他根本就不愛你這個事實。那些所謂的百轉千回，說到底不過是作繭自縛。
因為不愛，所以才會有諸多借口和推辭。因為不愛，才會拖延你的時間榨取你的情感，卻不為你負責，為你考慮。
雄性動物天性就是熱愛追逐和狩獵。
所以，他愛不愛你，你自己知道，重要的是不要被自己欺騙。

最後，這是一部好電影，每一個即將戀愛或者是戀愛中的人都應該看一下。

我以我多年來血的教訓告訴你直男之所以是直的是因為他們腦子裡的迴路也是直的他們不理你了肯定不是手機壞了話費沒交出門被車撞了忽然失憶了這種理由而是真的不想理你了
我曾經多次幻想是不是男神在過馬路的時候被大卡車撞飛了然後拖了10幾米再被車上掉下來的板材爆了頭一隻眼珠子彈了出來最後一隻手掉了另一隻手還顫巍巍的握著電話準備打給我但人已經掛了（艹！以前我想到這些真的會擔心他的啊！）
不是的，他們只是懶得鳥你=_=
每次你覺著他死了的時候，換個手機假裝送快遞的打給他馬上能看見他活蹦亂跳的跑出來
He』s just not that into you。
不管是屌絲還是白富美她們都有自己的等不到的男神
按某種說法，唯一的區別好比是一張刮刮樂
白富美刮出一個謝字就隨手丟了，就個男人而已～
屌絲非刮爛指甲得出謝謝惠顧四個大字還捨不得丟還問這是神馬意思得把你沒戲了這四個字放大加粗影印100份用金邊裱起來在各個地方掛起來才行
除非你長得太難看或者行為太偏激男生是不會當面拒絕你的，一半是出於他們本性的善良不知道如何拒絕一半是他們也不介意多個褲下之臣滿足虛榮心，所以啊做個淡淡の唥煖自知の女子ぎが⊙﹏⊙きかぐ☆）
媽蛋!不要給他人增加不必要的困擾了！
就不能有點尊嚴嗎〒_〒

男人不單純是不太Into U，實際上幾乎不太Into任何固定的女性。倒不是說男人都花心，而是所謂的愛情，在男人生活中只是一部分，甚至是一小部分，而不是全部。
當男人可以為看一場足球推掉約會的時候，你就會明白了。遠在地球的另一邊，一群富翁在玩遊戲，幾乎和他沒有任何關係，卻要死要活得，和女人為了愛情瘋狂不是很相似么？
男人永遠長不大，永遠把世界當作遊樂場，美麗誘人而神秘的女性也僅僅是獵物的一種罷了。世界是無限廣闊的，男人永遠理解不了，為什麼女人要把男友/愛情當成生活的全部而無視大千世界的精彩。

這個電影傳達的信息有點可怕，我看完了書又去看了電影，看完感覺腦子裡有個霧型氣彈，嗡的一下子炸裂開來。

大家的說法我都很同意，也很有道理。
不過，你們知道為什麼我們很多女生都高舉「He"s Just Not That Into You」的大旗四處遊行嗎？

我們每個人都在尋找一個答案，一個統一的標尺，尋求一個寬慰一份安全。告訴自己在做這件事時不用胡思亂想，只要達到了那個標準就畫勾，沒達到就畫叉，而不是胡亂標碼，每個人都像無頭蒼蠅一樣盲目亂飛不知所措。

我們都一樣在找，尤其千方百計在愛情里找到所謂的安全感。以為找到了一句可以奉為圭臬的話，便可放心的去實行。

但是，忘了這些思維陷阱吧。大部分金科玉律式的言論都會讓我們的思維變得懶惰，你一心只想找捷徑，卻不知這世上很多事情都沒有捷徑。

至少在遇到感情類名言時，如果有「地圖炮」式的言語，一定要小心再小心，謹慎再謹慎。

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女生往往容易想太多，心儀的人一點動態便陣腳大亂，通過細節不停的去揣測，力使對方達到自己的心理預期，搞得自己焦頭爛額對方卻還氣定神閑完全不知道另一個世界已經作繭自縛發生大爆炸。

「He"s Just Not That Into You」
聽完這句話，就好像億萬隻蜜蜂受驚在透明密閉的小空間里嗡嗡作響群魔亂舞抓耳撓腮，然後一瞬間，平靜下來，乖乖的做自己的事。

這句話很妙，它給了女生一個台階。
一個懦弱的借口，一個寬慰的理由，一份久違的自尊。

事實上，這是多餘的。

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首先，我想要質疑的就是，為什麼主動權非要在男生手上。
他不into你，為什麼你不能做些什麼來讓他into你呢？為什麼把女生說的像個慫鬼，只能先被男生into然後才能說然後的事情。
有人要說了，女生一主動男生肯定不珍惜阿bulabula，哦，憑女生的心力我想女生完全可以想出「看似」被動的方法，在此不表。再者說，女生主動未必男生不珍惜哦，我已經遇到好多這樣的例子了。
我覺得女生主動之後的問題倒還不是男生珍不珍惜，而是女生在成功之後的心裡狀態會有不安全感。

再者，為什麼你就認定男生那些看似冷漠不夠主動的行為就是不夠into你呢？
個人而言我不太喜歡每次都能秒回我的男生，男生沒有自己覺得重要的事情要做嗎。
很多事情都是不能被打斷的。「我很喜歡你，但我也有自己的事情要做」我覺得這是可以理解的。
因為我也有自己覺得重要的事情要做。
有時候男生很累狀態不好不能熱情主動又體貼所以就沒聯繫怕你誤會，你就又開始想天想地了，我覺得大可不必。你要非想知道大不了打個擦邊球問問他，不過可能對方會不想說，做好心理準備。

最後，你認為多麼into才算呢？
人們還是很看重其他人對自己的第一印象的，尤其是遇到自己喜歡的人。即使是情感成熟的人也不免小心翼翼，發簡訊時手忍不住顫抖，打電話前排練好幾遍。盯著心中女神的信息看了10多分鐘還不知道回復什麼，打了刪刪了打是常事。
你看那半小時才回你一次信息的人阿，其實愛你愛到骨子裡呢！
這麼into，根據he"s 萬能定律，不應該是say no 嗎，萬能定律不萬能啦阿阿阿阿阿！

補充一個，不少「高手」都告訴男生別那麼屌絲天天秒回別什麼事都說別總是厚臉皮貼上去，既所謂「吊」著，用這種方法克制自己的男生未必不是真的喜歡女生，只是根據我們的萬能定律......一定又會被扣上不into的帽子。

所以信奉這句話的女生一般會跟一種男的在一起——大大咧咧很傻很天真不是特別有上進心以女生為主很主動同時伴有身材好或者是顏好等特質來彌補「似吊絲」的氣質。

我沒有否定這類型的意思，只是，這是不是你喜歡的類型呢，你對這類型的人有足夠的吸引力嘛？

如果都不是，我想這句話可能並不太適合你。

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就如同這世上沒有一模一樣的兩片葉子一樣，不經歷磨合我們也無法找到跟自己完全契合的另一半。
我不同意一位人士說女生覺得對方不夠喜歡自己是女生因為貪婪的說法，我覺得很大一部分程度還在於對這種說法的不相信不屈服，當然你可以不屈服，只是如果你抱著「一定要......」的心態，我不會說你貪婪，只是默默的祝你好運。

看到有人說男生就應該如何，感覺男生真的是一出生就自帶壓力。雖然我也喜歡有上進心的男生，但男生喜歡平淡也很好，順從自己的天性即可不必太大壓力。

奇怪的是，女生難道就該比男生差甘願一直做一個背後的人永遠掩藏自己的理想、天賦就做個安分守己的乖乖女？就算是那些沒有理想的，我也不認為就應該固步自封，你不試試看，怎麼知道自己到底喜歡的是什麼呢？

我認為伴侶應該是給對方力量支持他走向自己的夢，而不是折了自己的翅膀讓對方去飛翔。

兩個人都獨立自由，有問題一起溝通解決，單憑這兩點就能解決非常多的問題了。
什麼都不說，只是那麼簡單粗暴的認為算是怎麼一回子事情嘛～

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所以，大家都想找一個萬能定律我能理解，但是，這句話並不是萬能定律，很多細節的事情我們也不必如此計較。

你喜歡我就要為我妥協這種想法挺可怕的，對喜歡的定義不同必然導致不同的喜歡的方式，不是說誰的方式是對的另一個人的一定就是錯的。別總想犧牲自己，也別總想犧牲別人。

在這方面最好不要這麼決絕的下結論，唯一的捷徑不過是把自己變得再好一點再好一點，自己慢慢嘗試去了解對方。

淡定一點，你一定值得被很好的人喜歡。

祝大家好運~(≧▽≦)/~

3.31
85贊同update：
當然，是因為不想回懶得回所以回的慢的人還是不少的，此回答的目的只是告訴大家不能一概而論。就我個人而言，總是回的很慢也會讓我不太舒服。

人心其實是個很複雜的東西，簡簡單單的一句話挺難概括的。但我覺得大多數情況下，這句話說得都是對的。很多事情，用「他的確有一點喜歡你，只是沒」那麼「喜歡你」，解釋一下，就通了。
扯開來講講，什麼是into？如果定義為好感，喜歡，那麼一個男人很可能會同時into很多女人。如果上升到愛，那就更複雜了。很多時候我們所謂的愛都是假象，我太小，不太明白這個複雜的玩意。曾經錯把不甘或者得不到當成愛。連自己都搞不明白，還要去驗證他人這事何苦呢。我曾會在某一剎那感覺愛上那個人，有些剎那持續了很久，有些轉瞬即逝，而我到現在也沒明白into到底是怎麼回事。現在我談感情不會再去想那麼多了，做好自己想做的，他人要怎麼做我無權干涉。求來的，總是不太開心的。
看這個電影的時候也對號入座的想了想覺得他的確不into我。這樣你就掉坑裡了，越鑽越出不來，越想越難過
其實女生都很敏感，大多數的假設都是對的不過不願意相信。若你已經淪落到要驗證他是不是真的喜歡你了，那多半答案你也知道了。還要不死心的驗證什麼。
其實想那麼多幹嘛呢，我們總是付出自己的愛然後渴望得到同樣的回報。其實做好自己就可以啦。愛的時候走心，不愛的時候走腦。互相喜歡的時候你就開開心心的享受這段美好的感情，不愛了？很正常，平常心，感情不就那麼回事，要麼你先退要麼我先退，先後而已。當然最後升華的我們再議，通常這些人都不會去糾結這個問題了。

謝謝邀請。

09年的時候，在豆瓣為這部電影寫了個貼子：這電影不錯，身為男人試著來寫個全面解讀，請慢拍。。現在轉帖在這裡：

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我能想像這部拍給mm看的電影會給觀眾怎樣的感覺。覺得透心涼嗎？男人竟是如此的不可靠。又或者發誓不再被男人似是而非的小體貼迷惑，並「歸納」出很多實戰操作小tips。還有人抱怨好萊塢式的結尾：一邊告訴你不要相信男人，一邊送給你一個童話般的結局。如果上面這些就是你對這部電影的所有想法，或許，你還不懂它的心。

1.）關於Ben和Neil

如果我要開一個「泡妞培訓班」，給學員許下的承諾是：「在家中紅旗不倒、外面彩旗飄飄的同時，還要保持輿論形象良好」。那麼，Ben和Neil的合體比較適合拿來做榜樣：對外，是Ben；對內，則是Neil。

要像Ben一樣邂逅陌生的美女。

微笑、紳士，風度翩翩；當女孩子因為一點芝麻大的樂事而開心不已的時候，一邊露出孩子般茫然不解的表情，一邊陪著她一起高興；當mm在生活和事業上需要幫助時，輕輕的幫她一把；在兩人獨處的時候，會來一點小小的、不越界的調情。

更重要的是，在女孩子每次主動表示好感的時候，用乖寶寶般無奈而堅定的語氣告訴她：「對不起，我有女朋友了/我已經結婚了。」

這一套做下來，如何不讓女人迷戀呢？

至於說要真正的搞在一起，直接行動就是了，不用在意自己曾經說過什麼話。mm對一個男人的好感，不會因為他主動聲稱自己名草有主而有所減弱——反而大多數時候，是蹭蹭上漲的。

要像Neil一樣對待自己的女朋友。

關心，體貼，無微不至，7年如一日。Beth永遠都是Neil心中的No.2，其他mm打破頭都擠不到這個位置上來。No.1是誰？是Neil自己。說不結婚，就不結婚。這和愛無關，是自己的原則，絕不改變。自己最大，這才是男人。

當然了，導演最終給Beth和Neil安排了完美的結局。但這一切和Beth無關，她是在最後妥協，放棄結婚打算的情況下，接到了這份天上掉下來的餡餅。如果說得殘酷一點，Neil的求婚，就是一種居高臨下的賞賜，對臣服的賞賜。不過，沒有必要再深究太多，兩個人自願在一起，幸福、快樂就好。

Ben和Neil分別在不同的方面具備讓女人深陷其中、欲罷不能的能力。但是，正因為他們是天生好手，他們也不知道自己在做什麼，他們也會在和女人相處的過程中感覺到痛苦和無奈。他們不具備高高在上、洞察一切、掌控一切的能力，他們不是玩家。

Ben因為妻子Jane近乎苛刻的生活要求（不讓吸煙，不讓過性生活）而疲憊不堪、漸生去意。Anna的出現，不過是是一個偶然的導火索，讓這段看似平靜實則危機重重的婚姻關係走向毀滅的導火索。就算Ben那天晚上不遇上Anna，也會在某天遇上Tina或者Fiona，結果都是一樣。

Ben自己並不了解這些，他顯然以為自己就是單純的被Anna迷住了，和自身糟糕的婚姻狀況無關。他需要和Jane嚴肅討論的問題有很多，但外遇問題絕不是最重要的。可惜，在Ben面臨突發情況的時候，他說的是那句：「I slept with someone」。。。這樣的處理方式導致了一切都不可收拾。雖然導演為了刻意強調Jane的「生活習慣強迫症」，而把他們最終離婚的原因硬生生扳倒了吸煙問題上面。但是我們都知道，就算沒有吸煙這件事，Ben的這句話一出口，他和Jane的關係就開始永久改變了。再也不會像曾經那樣和諧。

在電影中，Ben承認自己有外遇了，其實也是被逼的。Jane讓他不要說謊，指的是吸煙那件事，而Ben誤以為她已經知道了自己和Anna的關係。單純的Ben從來沒有想過為這類突發事件做好準備，他甚至沒有搞明白自己出軌的真正原因。就算Jane真的是在逼問外遇這件事，心如明鏡、早有準備的玩家也會有更恰當的方式轉被動為主動。這裡不說具體細節了，怕被mm罵。

Ben在這部電影里走的每一步都是真情所致，都是不得已。包括後來的辦公室撞車事件。一個真正的玩家絕對不會在上班時間把女人帶回辦公室——可能引發的危險實在是太多了。

Neil也不是玩家。他老老實實的搬去自己船上睡覺，是無奈，而不是以退為進的泡妞手段；他去給Beth洗碗，是發自內心，也非泡妞手段。從他和Ben在船上的對話就能得出這個結論。

Neil是真的深愛Beth，也是真的不想結婚。「不結婚」作為Neil自身的原則，就是比愛情更重要。生來如此，天性如此，和愛的程度無關。「He is just not that into you」，對Neil來說是一種侮辱。被自己深愛7年的女朋友掃地出門，再也看不到希望，這樣的痛苦Neil是真實承受著的。

對於Neil最後的求婚。我並不認為這是導演有意安排的童話。玩家才會把自創的「原則」當成一種手段來刻意堅持，這對其泡妞有著莫大的幫助，而Neil不是玩家。一個普普通通的人，經歷了許多事情之後，在某一瞬間，為自己深愛的人而突然改變原則，這不是什麼奇怪的事情。我媽媽40多年來從來不碰麻將，對這東西深惡痛絕，外公外婆老抱怨她不學，不能陪老人搓幾把，她總是不耐煩的說：你們找鄰居嘛，他們都會玩。而我媽媽48歲的時候，有一天看到外公外婆坐在家裡落寞的樣子，突然就難過了，就學起了麻將，現在也是天天玩得不亦樂乎。每個人都可能發生這樣的轉變。

我在豆瓣查看了很多mm看完這部電影之後所歸納出的「防狼tips」，顯然Neil是要作為「not that into me」的典範而被堅決的拒之門外了。這對mm來說，究竟是幸運還是不幸呢？

2.）關於Alex

Alex可以去開「約會培訓班」了。他很冷靜的洞察一切。他可以把「如何勾引女孩子」，從原理上講解出來。他上課的時候，必定也會把Ben和Neil當作典範來剖析給學員聽。當然了，他自己也從來不缺乏mm的追逐。但和Ben以及Neil截然不同

這部電影里，四個男主角，四個女主角。只有Alex一個人的性格不是天生的。其他7個人性格各異，但都有可能是生來如此。Alex絕不可能，他必定經過了生活的歷練。

漂亮女職員闖進辦公室和Alex調情，他理都不理，直接用冷漠的方式拒絕掉。如果是Ben，Neil或者Connor這麼做，原因會很單純——我正在工作呢，別tm煩我。而Alex不同：他知道這個女人闖進來要幹嘛，他是故意用「工作忙」的姿態拒絕她的。他在幾分鐘後就對Gigi說了：「Look, I know what blowing off a woman looks like, ok? I do it early, I do it often. So trust me when I say if a guy is treating you like he doesn』t give a shit, he definitely doesn"t give a shit!」

"I do it early（我剛剛就這麼做了）"——他完全知道自己的一舉一動是在幹什麼，要達成什麼目的。

而對於其貌不揚，感情屢屢受挫的Gigi，Alex非常溫柔。每每從百忙之中主動抽出時間來為她講道理，試圖改變她糟糕的生活狀態。一次又一次，不厭其煩。

對她這麼好，原因很簡單：
1. 他從Gigi身上看到了自己過去的樣子。他願意幫助她，就好像在幫助過去的自己。
2. 喜歡「給人講道理」就是Alex的性格，他需要有那麼一個人來聽自己講道理。當他靜靜的坐在酒吧的角落，看著每時每刻都在上演著的「A男對B女感興趣，B女對C男感興趣，C卻想趕緊離開去找大波妹」的畫面，他需要一個人作為聽眾，把這一幕分析給這個人聽。

不要說我是在瞎臆測。因為我本人就是這樣。Alex和我太像了，太像了。我甚至懷疑導演或者編劇或者小說原作者中就有一個人是Alex這樣的人物。只有這樣的人才能拍出這部片子來。

除開Gigi這類女孩，對其他所有的女子，Alex都不會這樣耐心的循循善誘。要麼很冷漠的拒絕，要麼採用Ben或者Jarrad（就是那個帥帥的酒吧男，先說要給Gigi打電話，後來又說等她電話）的方法去調情。雖然這不是Alex的本性，但它很有效。不要和女人說道理，尤其是受歡迎的漂亮女人——Alex深知這一點。所以他學會了隱藏自己的本性，只會在Gigi這樣的女孩面前釋放出來。

Gigi喜歡上了Alex，這一點都不奇怪。她被男人耍了一次又一次，有一個頗受女人歡迎的男人這麼真誠、這麼溫柔的幫助自己，不喜歡上他才怪。Anna就不同，被男人追逐著的漂亮Anna不可能因為一個男人會溫柔的說道理而喜歡上他。願意對她說道理的男人多了去了，人家不稀罕。所以，Alex如果碰上Anna，哪怕她正因為Ben而傷心欲絕，心如明鏡的Alex都絕不會跟她講道理。如果不感興趣，那麼轉身走開；如果感興趣，老道的Alex只會偽裝成另一個Ben去接近Anna。

Alex在各處的影評里都相當受mm的歡迎。他受歡迎就是因為其本身獨特複雜的性格（具體就不多說了，不想自我剖析，呵呵），讓mm感覺很有味道。這也正如我前面說的：Alex可以開一個泡妞培訓班，用理智冷靜的態度教男人模仿Ben或者Neil。但他本身廣泛吸引女孩的原因，卻與此截然不同，也是無法教給其他人的。

Gigi在激動中對Alex說的那番話，導致Alex最後改變自己、敞開了心扉。如果這正是導演想要展示給我們的，那我想說這是本片唯一童話的地方。Alex這樣的男人，不可能不知道自己的心房是層層上鎖的，他不會被這樣一番話觸動。我也看不出Gigi有任何吸引他的地方。

3.）關於「he is just not that into you」

我本來想把每個主角都講完再談其他的東西。不過這句話和Alex高度相關，就插到前面來談了。

這句話說白了只是Alex一句不耐煩的口語。它很有道理，但它根本不代表什麼。導演把這句話作為了電影的名字，可能會讓很多人誤以為這就是整部電影的主旨。

讓我們設想一下，假如真是種種跡象都表明「he is just not that into you」，而mm們又必須遠離這個「not that into me」的男人。

那麼本片中，Neil首先就要拒之門外。丫都不結婚，顯然not that into you!
Ben也絕對不能主動勾搭，丫都不讓你留電話！
Alex更是要扔一邊去，丫找你去參加party，居然是幫他幹活的！Gigi還等到最後，簡直太丟臉了，應該轉身就走嘛！

得。好男人都拒絕乾淨了，還能找到誰？那個和Beth搭話的男巫樣子倒挺痴情的，找他去？

Anna是最主動最不依不饒的。別的女孩都還在猜測：「他是否into我」，anna則是直接被拒絕。可她根本不退縮，最後差點就成功了。要是Ben沒結婚，鐵定就被她拿下了。

Jane是做得最絕的mm。她通過一個煙盒，徹底認定了Ben是一個謊言精，認定了「he is just not that into me」，於是毫不留情的把Ben掃地出門。她真的幸福嗎？

判斷出這個人「not that into me」，然後遠離他，就真的是最好的做法？假如不遠離這個男人，那麼白費力氣去探尋他究竟是否into自己，又有什麼意義呢？

這是個邏輯問題，但它很重要。

在我看來，Alex事實上是沒話可說了，只能不斷的的重複這句話。Gigi實在太唧唧歪歪了，給丫說了那麼多道理，丫還在糾結。那Alex還能怎麼辦？跟這個破Gigi沒更多道理可講了。

正如平時，會有兄弟問我跟mm相處的下一步該怎麼辦。他們不停的強調mm可能喜歡自己的每一個小小跡象：「她有時會主動找我聊」，「她說我人不錯」，「她那次在qq上說和我在一起很開心」；等等等等。最後的問題是：為什麼我約她她不出來？為什麼我表白了她會拒絕？

我還能怎麼回答？我也只能說一句話啊：「她不是那麼喜歡你。你丫想太多了。」

Alex就和我處境相同。僅此而已。這句話根本沒有什麼特別的。

他（她）不給你打電話。有可能是太忙了，有可能是弄丟了你的號碼，當然，也有可能是根本不care你，隨便要個號碼當作禮貌。這些情況都有可能發生，概率不分大小。只不過我們在勸慰某人的時候，總是根據這個人自己所強調的東西，來選擇我們要強調的東西。

上面說了。有兄弟不停的回憶mm對自己好的每一個細節，以期幻想mm是喜歡自己的。那我就會跟他說：你丫別想太多了。她做這些很正常，不一定就是喜歡你。

反之，他如果因為mm不接電話，而擔心mm不喜歡自己了，不想理自己了。我則會說：你丫別想太多了。沒準她正忙著呢。沒準她不小心靜音了呢。

咱說話都是根據情況而變的。但本質是相同的：都是勸人保持平常心，不要想太多。這就和電影名無關了。

所以，別人into不into你根本不重要，你自己保持平常心最重要。

引申一下就是：你之所以會想太多，就是因為你已經過早的into他了。不是不能into，是不能過早into。That"s the key point.

至於說主動與否，也得分情況看。通常情況下，不主動當然會顯得姿態高些，優雅些。但是，只要不into那個人，只要你完全不care對方的反應，主動勾搭往往是最有效率的。男女玩家都是這麼乾的。

很簡單的道理：假如本身的吸引力確實不夠，還不主動，那能有收穫嗎？可是，假如你已經把自己給陷進去了，那你首先該考慮的是怎麼把自己拔出來。否則，主動了也是給人看笑話，還不如不主動，保存面子和尊嚴。

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貼到最後，我發現我這篇文章居然沒有寫完，暈，最後還寫著（待續）。不過今天也無法補完了。我已經忘記09年的我還想寫些什麼了。
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感情本是生活附屬品看成全部你就輸了

【第一次補充：2014/02/21】
一是感情並非生活全部感情不能是女人的全部更加不能是男人的全部。因為個人認為男人要比女人承擔更多的社會責任和家庭責任如果因此就被感情捆綁那麼你願意「擁抱」一個沒有物質只有感情的男人嗎。
二是生活中除了愛情還可以做很多事情。個人認為作為一個女生（我才19）要多旅行在安全的情況下一個人旅行最好。
三是朋友也很重要可能我還不夠懂事覺得愛人雖然是將來陪伴你一輩子的人但是朋友也扮演很重要的角色。
女生更獨立幸福感才會更高
所有的依賴與安全感都要一個男人給你會更不容易幸福

圖侵刪

【第二次補充：2015/06/19】
時間飛快地過去了一年半
有了男朋友認真談過戀愛
才知感情不是三言兩語可以表述通透的
歷經了從一開始就不平靜感情到現在
就好像溫水煮青蛙一樣只是還未到最後階段
好似昨天還在天台喝啤酒聊人生的長短
吹牛逼說「人生平淡無常和你過一輩子就開心」
今天就與你撕開臉皮翻起了舊賬
最愛只是彼時的你恰好對我的胃口
好似不成熟的愛情就適合那個時段進食
久了會哽到咽到
這是吃了健胃消食片都無法使人體感舒暢的菜
噢對了我是個沒有依賴症的人
也不願去查那個他的手機以及信息的人
是個敞開心去相信別人的人
也是個不太相信「美好的事總是等著我」的人
計劃考完研一個人去旅行
堅持【一個人適合思考兩個人適合撕逼】
不累人也不為人所累
不求人也不強人所難