如何評價林永健對林大竣的教育？

11-23

8.14播出的《爸爸去哪兒》中著重展現了林永健和林大竣的小摩擦，集合第三季中父子倆的表現，如何評價林永健的教育方式？

大家都說了這麼多，我說一個昨天的。

到吐魯番後，選完房子，林和大竣看電視，更好演大竣說林是「魔鬼」的那個情節，然後林是怎麼說的呢？

「大竣你覺得你做的對不對？」
「大竣你要聽話，做一個聽話的好孩子」

我本以為經歷這麼多林會放低身段說一下當時自己也是著急了，本以為這是一個促進父子溝通的良機。

結果還是以「你要聽話」結束了。

我覺得很可惜，而「聽話」這個詞，我真的無比討厭。

上周五看到林永健誤會大竣裝QQ星的事，我突然有種奇怪的感受，就是林永健常說的一句話：「感覺內心酸楚」。

有人曾經高度概括幾位爸爸的教育方式，得到的結論是：其他爸爸都是來錄《爸爸去哪兒》的，只有林永健是來錄《變形計》的。

在「守護冰淇淋」失敗之後，林永健怒氣沖沖地訓斥大竣，然後扔下一句「你自己好好想想」就轉身走掉。

在「泥潭大作戰」的時候，林永健強行拉大竣下田。

在大草原的蒙古包里，林永健先入為主地呵斥大竣把QQ星裝進書包的行為是貪圖小便宜。

……

有好多次，這位爸爸的行為都讓我想起大竣那句「你是魔鬼嗎」。

有些父母不會放過任何一個教育的機會告訴孩子該做什麼、不該做什麼。而林爸爸是不放過任何一個拿自己孩子跟「別人家孩子」比較的機會。

可怕的「別人家孩子」能守住冰淇淋、能聽話地綵排節目、能更快地吃完飯、能在規定的時間內吃掉更多的西瓜……

這是一種非常討人厭的教育方式。但，我特別感謝能有這樣一位爸爸告訴我們：沒有人天生就會做爸爸。

相比《爸爸去哪兒》歷史上的十幾位爸爸來說，林永健是最接地氣的爸爸。他常常束手無策，也常常犯錯。但這大概就是新手爸爸最好的鏡子。

林爸爸也不是一直都那麼討厭的，幾乎每一期節目都能看到他的進步。作為爸爸，他最大的優點大概就是擅長反省、總結，能夠認識到自己的錯誤，知錯，並且能改。

漸漸地，林爸爸會在睡覺前誇獎大竣了。儘管誤以為大竣「貪小便宜」，但不再扔下大竣轉身就走，而是主動提出一起出去走走聊一聊，問問大竣為什麼。

儘管爸爸常常不能陪伴自己，儘管爸爸誤會自己，儘管爸爸偶爾會強行逼迫自己做不願意的事情，縱然百般不是，只因為那是爸爸便一切都沒關係。暖心的林大竣會告訴村長自己超級喜歡爸爸，會在爸爸說「爸爸誤會你了，爸爸錯了」的時候安慰他「沒關係」，會在爸爸自責不會做爸爸的時候童言無忌地說「我教你」。

這世界上從來都沒有完美的人。沒有完美的爸爸，也沒有完美的孩子。對彼此而言，相處的日常都是增進功力的修行。就像歌里唱「感謝你光顧，我的小怪物」。那麼，小怪物，餘生請多多指教。

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完整文章：#017# 小怪物，餘生請多多指教

想跟風吐槽一下林永健。

其實在第一期里，就覺得林永健有些……不理解別人。

第一期劉燁和諾一抽到了最差的房子，父子倆其實都挺愁的。這個時候林永健出現了，他對劉燁父子表示，晚上讓孩子住到自己那裡去。

本來是個非常友善的邀請，這樣的邀請在前兩季包括這一季的其它集中都有出現，問題在於，當劉燁已經明確表示拒絕之後，林永健還堅持讓諾一跟自己回去，雖然的確是一片好心，但是卻讓劉燁非常的尷尬。

這一段，先是大竣向諾一提出邀請，我想大竣可能並不是因為諾一的房子很差而邀請諾一去自己家裡的，而是單純想和自己的小夥伴待在一起。

這個時候劉燁就說了，那個，林哥，明天吧，明天。還特地補上了一句，今天都準備好了。

下一個鏡頭就是林永健幫劉燁把水抬回家之後，林永健看到房屋條件，又提出：孩子到我那睡吧。

劉燁又說了一遍：沒事，今晚都鋪好了。並且表示，明天一早帶諾一去找大竣。

注意劉燁的這句「今晚」在這，已經有點著急了。

可是林永健依舊堅持，他提出來讓諾一決定。他是這麼說的，諾一，叔叔那比這乾淨100倍，你喜歡在叔叔那還是在你這？（懶癌發作，圖截的不全，這是原話，可以自己回頭去找）

諾一說，喜歡在叔叔那。

這個時候幾個人的位置是這樣的：

林永健已經準備伸手去拉諾一走了，諾一和大竣看著劉燁，他倆的表情都有些小心，劉燁看著諾一，雖然看不清楚他的表情，但根據諾一和大竣的表情可以推測，劉燁當時臉色不是很好看。
林永健：讓他到我那，聽話。

然後劉燁拉著諾一，又問：諾一，這樣，你聽我講，你是決定到叔叔那睡嗎？

我覺得劉燁的這個問題與其是在想確認諾一的想法，不如說是對林永健的一種暗示：我這樣反覆確定兒子的心意實在是因為我不想讓他睡在你那。
但是很顯然，林永健並沒有意識到這一點。

諾一痛快地點頭之後，劉燁的表情是這樣的：

這個時候林永健有點眼色的話，應該不那麼堅持帶諾一走，找個台階下把兒子留給劉燁就好。但是林永健痛快地帶著諾一走了。

劉燁最後掙扎補了一句：倆孩子吵的你睡不著覺。

林永健：沒事

不是真的怕孩子吵著你啊！是不想讓你帶走諾一啊林永健大哥！

最後劉燁終於找到一個可以接回孩子的理由去找林永健，我們可以看出來這個時候劉燁對林永健已經有點抗拒了。

林永健問：你們那（房間）行不行？
劉燁說：行，沒問題。同時做出了上圖的手勢，這個手勢可以理解為，好了，不要再說了，我真的已經決定了。

怎麼說呢，從頭至尾，林永健都是一片好心，這點我不懷疑，他是覺得不能讓諾一睡在那種條件的房子里所以想把諾一接走。但是，他完全是從自己的角度去考慮這件事的，他看到別人「陷入困頓」想出手解救，可從沒有想過去了解對方是否把這件事視為「困頓」。

從節目觀賞角度看，我們這個節目叫做「爸爸去哪兒」，就是爸爸帶著孩子去不同的地方體驗不同的生活，林永健把別人兒子接走了，單剩下一個男人（而不是「爸爸」，因為「兒子」已經被接走了），這還有什麼看頭？？？
從劉燁的角度來看，他說參加這個節目是為了增加和孩子相處的機會，而父子倆一起住那樣的破房子也算是一種難得的經歷吧。可是林永健卻把這樣的機會「接走了」……還是在對方明確表示拒絕之後

火焰山那期胡軍父子抽到了最差的房子，劉燁也出於好心想邀請胡軍父子來自己家裡住，但是他的邀請很有分寸，不那麼強人所難。

「行，你看吧，師哥」
這種恰到好處的幫助跟林永健的方式相比簡直讓人舒服了不是一點。

————附加吐槽：
在林永健準備接走諾一的時候，劉燁給諾一拿他的小被子和書，剛準備交代幾句，林永健急急忙忙地想帶走諾一，說自己那有書。
給我的感覺是，他覺得好像把諾一帶離這個「糟糕的環境」就好了，卻沒有耐心地關心這個孩子，了解他的生活習慣和喜好。換句話說，好像對於他來講，把孩子養活就行了，而不是養好。

可能有點跑題，繞回來，他這種性格是怎樣影響到教育的呢？
林永健只從自己的角度出發思考問題，甚至很少願意去了解別人的想法，他理所當然地認為自己的想法就是正確的。這也是他與大竣沒法像其他父子那麼和諧的原因。

我彷彿看到了我爸爸在教育我。

我覺得應該代表了很大一部分家庭中的實際狀況吧，只是一味的把孩子推出去，你不去就是懦弱，就是膽小，就是失敗。
還有後面吃冰淇淋，林永健上來直接批評大竣，沒有去引導，去以一種更加溫和的方式委婉的指出他的錯誤，只是去實施直接性的懲罰，感覺對大竣更不好。
其實胡軍說的很對啊，我們一直去引誘他們犯錯誤，有那麼多的誘惑，他們是無法有像我們那麼成熟的心智去抵抗住的，我們只能讓他慢慢成長，慢慢了解和領悟，只可惜林永健還是直接下樓批評大竣了。

我覺得大竣已經很棒了。希望林老師能夠更加註意一下這方面的問題。

8/29 更新
在新的一期里，這對父子又發生矛盾了。如果林一直未意識到自己的自以為是的毛病和學會控制自己的情緒，父子間的矛盾還是會隨時爆發。
林父子住進新氈房，桌面上擺了一排QQ 星，大竣一股腦全塞到書包里。
林進入氈房看到正在往書包里塞QQ星的大竣，立馬大聲說，林大竣，你幹啥呢？大竣說，裝QQ星呢。要注意的是，這時候大竣的表情和聲音都是很坦然的，他並不覺得自己在做什麼壞事，當然本來也就不是，但是他沒有想到的是這卻引來了父親的怒火和指責。

林卻勃然大怒，以及有了後面的關禁閉（正片已刪除，但在上集片尾的預告里有出現）

那林為什麼會生氣呢，因為他覺得大竣貪小便宜。(林把大竣拉到野外談話）

那大竣的真實想法是什麼呢？大竣以為別的小朋友沒有，想帶去和他們分享。

大竣是個很好的孩子，被父親斥責、關禁閉，自始至終都沒有哭鬧。

林在未調查了解的情況下，就臆斷大竣的行為為貪小便宜，除了反映出林太過自以為是之外，另一方面也反映出，他對大竣缺少起碼的信任。

七期下來，我們可以看出大竣是個很優秀的孩子。對朋友友善，熱愛父母，表達能力好，不嬌氣，
不記仇，情緒非常非常的穩定，幾乎看不到他有情緒奔潰的時候（下泥潭除外，這對於很愛乾淨的他來說已經觸及到了底線）。這絕大部分都是母親周冬齊的功勞(林曾在節目說過自己工作很忙，一年365天有360天在外面拍戲，所以可以看出絕大部分的時間都是周獨自帶孩子）。周應該是位蠻優秀的母親，才能培養出大竣這麼好的孩子。而大竣身上不那麼美好的地方，比如愛說別人膽小鬼，很顯然是受父親的影響（見西雙版納野象谷和福建土樓下泥潭)

對此，我覺得還是把孩子交給母親周冬齊教育吧。林還是不要摻和了。或者學劉燁，只對孩子立個大方向就行了（好好吃飯，好好同大人說話，要有禮貌），其他的就不要管了。

8/24 日更新
評論里很多人說林對大竣還是關愛的。不否認這點，你買個兔子回家當寵物你也會關愛它的。
但是，人和動物是不一樣的。人有尊嚴，有想法，有自我個性的表達，但顯然林對大竣的關愛更多像是一種對寵物的關愛。你要聽話，要表現得棒棒地，你如果不聽話，表現地不好，我就會很生氣，什麼這是你的個性，愛乾淨，不，你就是膽小，不聽話，別的孩子都下去了，就你不下，你想讓我沒面子是不是。換言之，我對你的關愛是和你的表現掛鉤的。

我聽過很多家長抱怨，尤其是爺爺奶奶輩的，他小時候不這樣的，小時候可聽話了，現在是長大了，翅膀硬了，不需要我們了，就開始什麼都不聽我們的了。

我也從長輩那裡聽過很多子女不孝的故事。

但是，他們卻不反思為什麼子女會疏遠他們呢？

小時候聽話，那是為了生存沒有辦法的事，因為不聽話就會挨打挨罵甚至遭到更嚴重的對待。但孩子心裡是不痛快的，是委屈求全的。他壓抑自己的情感就是希望有天可以逃離這個環境，這樣的孩子長大了怎麼可能會還願意呆在父母身邊。但這時父母就抱怨孩子不孝順，養這麼大，有什麼用。（一切皆從自己利益出發）

當孩子和父母發生爭吵時，父母常說，你說說，你吃我的，穿我的，用我的，你還好意思跟我說這說那？

有些孩子長大了對父母會很冷淡。我以前是吃穿你供養的，所以我不得不聽你的話，現在我自己供我自己了，我憑什麼還要聽你的話！
還有部分孩子覺得：好了，現在是我養你了，輪到你聽我的話了。你要不好好聽話，給我添麻煩，看我怎麼收拾你，你小時候怎麼對待我的，我現在就怎麼對待你。

這就是為什麼有很多虐待老人的案例出現，如果你到廣大農村裡走走看看，會發現這種事情更是比比皆是，因為這種老式的傳統的親子教育在農村最為普遍。

愛是種能力，有人天生具備，但更多的人是後天習得。愛這種能力，需要心裡存有愛，同時用正確合適的表達方法表現出來，才能成為愛。
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看了很多答主的答案，我補充一些
林永健對大竣的教育是傳統的老式的親子教育，秉持的是父母有恩論。
劉燁參加爸爸去哪兒，目的是因為平時和孩子獨處的時間很少，想多和孩子相處。
胡軍初衷是因為兒子嫌棄他，想通過節目里兩人的獨處來改善僵硬的父子關係。
而林永健是覺得自己的兒子很優秀，想讓全國觀眾看看。
其他爸爸帶孩子參加節目嘻嘻哈哈樂在其中，對節目組安排的各類項目覺得很好玩。
而林永健在節目里老是強調帶孩子哭啊，累啊，麻煩啊，甚至當著大竣面吐槽帶他比拍戲還累。
其他爸爸參加這個節目要麼是來促進父子關係，要麼是里體驗不同經歷的
而林永健是讓孩子來感知父母養育之恩的。

綜上，在林看來，孩子是個累贅，養孩子帶孩子都是痛苦的。所以養育孩子，是父母對孩子極大的恩典，時常教育他報恩是很有必要的。

林永健愛大竣嗎？當然愛。但是這種愛是有前提條件的，就是大竣表現地足夠優秀，如果大竣的表現沒有達到林的要求，他就會勃然大怒，比如第三期大竣吃飯拖後腿，比如第六期大竣守護冰淇淋失敗。
他不關心大竣內心的想法和感受，也不知道他的言行會對大竣造成什麼樣的影響，他比較的關心的是大竣有沒有給他丟臉。
所有遊戲到他身上都失去了意義。吃飯這個遊戲是讓小朋友學會珍惜糧食，而林永健卻讓這個遊戲變成一個「你看別的小朋友怎麼怎麼樣，你又怎麼怎麼樣」的遊戲；守護冰淇淋這個遊戲的目的是讓孩子學會守信於人，到林永健這裡又把它變成了「你看別的小朋友」的遊戲。
他總給我一種感覺，遊戲中道德和品質的培養並沒有那麼重要，重要的是你一定不能拖後腿給我丟臉。

林永健對大竣基本上是缺少同理心，不關心孩子的感受和想法，一切都是死板僵硬的信條。比如，害怕就是膽小鬼。所以在點火放炮的時候，胡軍在上面點火，大竣在下面喊膽小鬼。

林永健同理心的缺失已經影響給了大竣。在第六期，諾一掉進兔子窩哭了，大竣（帶著有點不太耐煩的口氣）說，諾一你別哭了，諾一小哭一會兒就停止了哭泣。但當石榴姐過來的時候，大竣馬上跟石榴姐報告，石榴姐，他假哭。

他們家相比其他家，是最不輕鬆快樂的一家。

林永健抱著不肯下泥地的大竣大聲斥責：「你就是個膽小鬼！」

我一愣，恍然大悟。原來大竣喜歡說別人膽小鬼是從他爸這兒學的啊（第一集問軒軒，「那個膽小鬼女生呢？」，胡軍放高升失敗時他大聲對康康說，「你爸爸就是個膽小鬼！」）。

「膽小鬼」這三個字我第一次聽到時就覺得很不舒服。作為貶義詞，小孩子間打打鬧鬧時用勉強說得過去，以一種幸災樂禍的姿態用在別人父親身上真的非常不得體（還好康康沒有回應，火爆脾氣的孩子不得當場吵起來……）。由此可見大竣完全不覺得用這個詞有任何不妥。

這季爸爸去哪兒讓我驚喜不已。五個孩子都那麼的善良可愛，簡直是天使。而父母對孩子的影響真的極大，孩子也是父母的一面鏡子。

喜歡大竣，心疼大竣，希望林老師能通過節目中與孩子和各位爸爸們的相處，思考和改變一下對孩子的教育方式吧。

就是典型的中國老式父親對待兒子的態度，簡直是教科書版的，有時候我覺得其他四位爸爸在旁邊看著都很尷尬。
大竣非常喜歡說「膽小鬼」這個詞，我懷疑一定是家裡長輩時不時拿這個詞來激他。據我所知，這個詞並不是這一代小孩子的習慣用語，應該不是來源於同齡人。
操個不該操的心，我覺得大竣是個好孩子，但是如果繼續被家裡這麼養的話，這孩子再長大點會非常難管。

歪個樓，每次看見夏克立跟夏天我都想哭，如果我爸爸是這樣的話，我覺得自己不會長成現在這樣偏激又陰暗。

如圖

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8月17日的更新：
今天我覺得育兒經其實是政治學。

親子衝突之時，也是一種權力之爭。比如，媽媽說，不要看電視了該睡覺了，兒子照看，媽媽去把電視關掉，兒子哭鬧，媽媽強行把兒子放床上，半小時後卻發現他在賭氣熬夜，並沒有睡。這個案例里，兒子潛意識裡覺得媽媽沒有權力關電視，自己有權力決定自己的睡覺時間。

那麼，父母在兒女面前，究竟有多大的權力？
很多人說，林的方式是傳統中國教育方式。其實傳統西方家庭也是父權專制的。

問題的根源是：民主觀念已經深入人心。傳統育兒方式從根本上與民主偏離。

這裡並不是說傳統觀念或專制社會就是萬惡的，而是說傳統的家庭權力結構，在現在，不好用了。

其實，在父權家庭盛行的社會，每個人都清楚自己的位置、責任、義務，從某些方面來說也未必不幸福。兒子天經地義地要聽老子的，讓你參與的事情就是你不需要質疑其合理性的、必須完成的任務，父親負責考慮合理性，兒子只負責執行，各司其職，說不定還很有安全感呢（當然問題也很多，比如父親不清楚什麼樣的選擇對兒子最好）。可是，畢竟我們的時代不同了，孩子接觸的朋友、受到的教育、讀的書、看的片，都在告訴他（她），他（她）是一個值得尊重值得平等對待的個體，即使他年紀再小見識再少。而且，社會變化這麼快，父輩的世界觀過時也很快，怎麼可以替子女做決定呢？

所以，林家父子最大的問題是，兩人生活在不同的政體里

看到很多答主都說到，在林爸身上看到了「我爸」，我也是這麼被教大的，從小鄰居家的叔叔伯伯們每次看見我和我爸在一起的慫樣，都向我投來無比同情的眼神。

懂事以後，知道了教育是怎麼回事，一度非常怨恨我爸，因為當年完全不會考慮我的感受，雖然我知道他也給了我無限的付出和愛，想努力教育好我，但也還是說過很多傷害我的話，造就了我懦弱又陰暗的性格。

再長大一點，看明白了他跟我爺爺奶奶的相處模式，又漸漸釋然了。我可以想像，當年的我爸，作為家裡的長子和唯一的兒子，被寄予了多少期望，聽了多少簡單粗暴的說教和斥責，承受了多少壓力，陰影面積比我不知道大到哪裡去了。

有了我以後，他對自己所熟悉的教育模式必定是認真思考過，改良過，但他從小到大的經歷束縛住了他，他不知道該怎麼表達愛，怎麼做一個善於溝通引導的父親，儘管一再克制，但那種從小經歷的簡單粗暴還是會不經意地流露出來，更別提著急上火的時候了，現在我很同情他。

還有一個月我的寶寶也要出生了，而從兩三年前，我就開始往家買育兒書了（捂臉）樂觀地講，咱們國家對孩子的教育，因為各種限制，落後了不少，但肯定是一代比一代好的，從爸哪兒里幾個爸爸的年齡分層也能看出這樣的趨勢。

再說說林永健教育兒子的事，愛說教，大男子主義，不顧及孩子的感受，大家都提到了，想必70年出生，又在部隊呆過多年的他從前也沒少這麼被對待過。我覺得他的很多問題的根源在於，他這個人太太太太在意別人怎麼看他了。以至於他說很多話都會讓你覺得他心裡有個小劇場，眼前有無數無形的觀眾在看著他。

在第二期里，就很明顯。

小孩子說出這樣的話，應該是跟大人學的，包括一直說別人膽小鬼什麼的

兒子無心的評價讓林永健受到了一噸的傷害。

連完成任務的心情都沒有了，全部交給了夏克立。

把這件事翻出來說，因為發現在最新的一期里，他還在糾結這事，不過至少態度有進步，變溫柔了。

同時他也希望用這種壓力束縛住林大竣的一言一行，所以會常常拿他跟別的孩子比較。表揚兒子的方式也是，你今天讓我很高興。他希望兒子做一個符合自己的要求，符合世俗標準的好孩子。

所有爸爸里，承認錯誤最多，道歉最多的也是他，在他的心裡，有一個永遠無法挑戰絕對正確的權威，小時候是長輩，現在是廣大的觀眾，只要我惹你生氣了，就是我錯了，甚至我可能都不知道我哪裡錯了，反正我錯了我錯了我錯了，你別討厭我就好。

當然這和爸哪兒前一季喪心病狂的撕逼指向剪輯也有關，換我我也怕被人黑。

大家都說的挺好，我補充一點我的感想：這樣長期下來孩子會變得越來越不好教。除了大家普遍說的過於嚴厲，不尊重孩子意願，我認為最大的問題在於這種打一屁股給一糖的反覆。無論是要求孩子做事還是事後道歉，他都不能清楚地向孩子傳達這是因為什麼。兩人間的溝通實際是淺薄而低效的。我覺得很多中國家長都有這種思想：你是小孩，不懂事，給你解釋也解釋不清楚。於是教育方式就象林父一樣簡單粗暴且兩極分化了。在這裡真的很想和這些家長說聲：不是這樣的！孩子其實能懂得很多，只要你耐心解釋和引導。但像林父這種，我猜可能大竣可能到現在都沒懂為什麼他被逼著下泥地，也沒懂為什麼爸爸突然道了歉。其實林父在做這兩個舉動時都是出於自己想法而不是孩子的考量的。下地是因為林父自己覺得會好玩，而道歉則是因為林父心疼了，不想被孩子冷落。長此以往，兩個人的交流會越來越不順，這還只是孩童時期呢，到了青春期，大竣沒那麼怕父親了又叛逆了，到時再打也好喂糖也好，都不管用啦。

而對孩子，這種無原則性的傷害也是很大的。因為他分不清對錯了。並不是說這樣就會造成很極端的後果，相信大竣在大方向上是不會犯錯的，但成長過程會比較辛苦。因為他沒有很強的邏輯去引導自己的行為，到了社會就只有打屁股的沒有給糖的了。我這麼說是因為我知道一些孩子，也是類似的高壓但寵愛的教育，時間久了就知道犯錯了只要討好父母，或者被打一頓就好了，而沒有真的學到什麼。等與其他人相處時碰壁了，才會慢慢意識到自己的問題。舉個例子吧，在窯洞排戲時，大竣過於興奮一直在打岔，林父就和他發生衝突了。但林父並沒有向他解釋他這樣做對其他人產生的影響啊，只讓人覺得他是不爽自己的權威被挑戰了。試想這樣的情境放到課堂上，沒遇上足夠耐心的好老師,大竣又要不受歡迎了唄。這就是他以後成長道路上會吃的苦。而這種效應會因為林父「無故」道歉而加強，大竣會覺得對啊，就是你沒做好唄。其實確實有要糾正孩子的地方啊，只是最後估計收效甚微了。還是那句話，等到叛逆期來了，就更難了。

最後表達一下我對大竣的支持，我雖然不是他的粉，但一直覺得他是個能講通道理的好孩子。而作為個從小也比較特立獨行的人，我超理解他不想下泥地的行為，更對他這種堅持自我，沒有因為其他小朋友都做了我就必須要做的態度表示強烈支持。但是可惜，「你看別人都幹嘛幹嘛了，你為什麼不」恰恰是他父親對他的期望。。。

註：
我只是在說中國的現實，我只是在推論和分析現實問題的原因，那些一上來就說我支持，贊同林永健的，說我鼓勵封建傳統教育的，那些為了反對而反對的，你們語文不好嗎？你們不覺得你們的上綱上線很幼稚，很好笑么？

不要動不動就站在道德的制高點上去批判別人，這樣很爽，但是並不道義，尤其是對於那些並沒有生過，養過小孩的人。不要拿自己朝向未來一百年的理想來綁架當今的現實，用別人的小孩作為犧牲品去驗證自己的夢，這個不叫偉大，叫自私。
現實是現實，現實里只有適應不適應，合理不合理，沒有絕對的好和壞。做夢是做夢，說別人容易，自己操作有苦難言。
林永健父子，在節目中最真實，代表的是中國最最普通的家庭的千千萬萬人，他們就是現實的寫照，而不是美好而脫離實際的夢的影子。
中國也好，外國也好，一切事物都必須客觀遵循唯物主義的基本理論，一切夢想，都要有物資作為支撐，沒有經濟基礎就要上層建築，沒有結婚就要睡姑娘，不發工資只談前景，自己不出錢就要口頭養育別人的兒，這些都是耍流氓。
如果這樣說，很多人還不懂，那麼我說詳細點，如果中國國家發達程度達到了法國、加拿大的水平，制度已經完全法治、民主化，中國的教育已經普十六（現在是普九），中國的人均月收入已經達到或者超過4000美元，中國大陸的家庭財富積累至少已經和新加坡、香港持平，或者中國人口只有1一億半，就業崗位爛大街，沒有人應聘，HR都要上吊了，那麼，那個時候再來講吃相，講理想，才顯得科學、靠譜一些。在眼下到未來一百年的國情背景下，按照素質教育、浪漫主義的方法來搞，培養出一個熊孩子和食草動物的幾率，要比培養出一個正常人的幾率大太多。

在回答的最前面，首先要感謝節目中所有的爸爸和小盆友，他們能夠站在公眾場合，為了廣大觀眾，成為一種寓教於樂的示範，這本身是要一點擔當和犧牲精神的。
因為有人的地方就有區別，在這中間，必然會出現讓人刮目相看，交口稱讚的模範，也會出現令人議論紛紛的焦點。

首先要希望這個問題的討論和答案，不要變成人肉和狂歡，傷害到參與這個節目的家長和孩子。接下來給出自己的觀點——

林永健對兒子的教育方式傳統保守，簡單粗暴，缺乏技巧，不符合現代先進兒童教育的理念，然而，他的教育方式確是中國大多數家長最普遍的教育方式，也是為適應中國社會現實而生的教育方式。我的意思，不是說他對還是錯。在中國這個社會環境里，或者從成年人的視角上來思考一些問題，不能簡單的看對錯，這樣是很幼稚的。
必須要指出的是，可憐天下父母心，那些上來就說林永健不對，因為他專制，粗暴，把大竣當寵物養，虐待大竣，打著正義善良的旗號要幫助林永健教育大竣，甚至要「拯救」大竣的這些看客，是非常武斷，非常野蠻，非常幼稚，非常不負責任，非常沒有人性的。
中國有句老話叫不在其位不謀其政，如果你要批判林永健，那麼請你先把大竣從小到大這麼幾歲所有的尿片，奶粉錢給了，飯錢學費給了，然後把大俊從現在到18歲，甚至22歲的學費，生活費全部準備好。然後你再來指手畫腳。

為什麼很多人，尤其是年輕人都要批林爸呢？因為在中國，銀幕上的林爸簡直就是一個極端刻板印象化的形象，他就是很多人的你爸，我爸，傳統的爸爸。
被傳統、刻板、嚴肅的父親管煩了，管叛逆了的孩子們一看到林爸，就火從心底升，氣不打一出來，所以他說什麼，做什麼我們都非常看不慣，因為我們馬上就會聯想起我們自己小時候被爹媽訓斥的樣子，內心那種委屈，那種積壓多年的冤屈就會噴薄而出，然而，我們不可能把這股氣撒在我們現在的爹媽身上了，所以，林爸成了出氣筒，反正他說什麼做什麼都不對！

詩經有言：
"哀哀父母,生我劬勞.......
父兮生我，母兮鞠我。撫我畜我，長我育我，顧我復我，出入腹我。欲報之德。昊天罔極！"
古人都曉得，父母恩情，永世難報，而如今口口聲聲的開明的素質教育之下培養出來的好多人，連基本的主次都分不清楚了，動不動就要口誅筆伐，把爹媽拿來吊打。
我們總是打著社會進步的幌子，要求父母這樣那樣，希望父母這樣那樣，然而我們自己又有多了解父母的含辛茹苦和左右為難？

其實，我最開始是很反感林永健的教育方式的，覺得大竣很可憐。相比之下，喜歡夏克立的方式，確實是外來的和尚會念經，西方的東西就是好。
理論上，我們會本能的覺得——
父母和孩子應該平等；
父母要尊重孩子，理解孩子；
父母不應該剝奪孩子的天性；
父母不應該隨意斥責孩子；
父母不應該命令孩子，應該商量；
等等等等。

然而，這些都是理論上的，書本里的，而現實面前，在中國，我們所處的現實環境，和理想的差距很大。
就好比，私下裡人人都可以說，我老闆是傻逼，周末還加班，加你妹，但是老闆把你叫到辦公室里去的時候，又有多少人會理直氣壯地對老闆說，老闆，周末加班違反勞動法哦，你這樣做是欺壓員工哦，老子要告你哦。
就好比，你單位上的大領導下來視察，根本不了解你部門的情況，胡亂指手畫腳了一番，看見你桌上放的早餐，也不管你是不是昨晚加班到十二點，也不管你是不是單位在朝陽區，人住在天津，就不由分說地批你說，哎你咋個上班吃東西呢？這時候你會跟他辯解嗎？辯解越多你越OUT。
是的，你單位上，你周邊是有那種敢在公開場合站出來抗爭的，他們是兩種人，一種是終究要捲鋪蓋捲走人的，一種是自己的爹媽是你老總的老總的。所以你不要只看別人瀟洒，不看別人挨打。
就好比，人人今天都說，我希望我的小孩隨著他的天性，個性發展，卻都是幼兒園就給他報各種補習班。
就好比，人人今天都說，我孩子成績好不好無所謂，只要品性好就行了，可是一到了擇校，升學，高考的時候，還是該請老師請老師，該攢錢攢錢。恐怕沒有哪個父母是不希望子女國內清華北大，國外常青藤，反而子女一生下來就說「你愛咋咋地，以後一切隨你」的。
沒有真正生過孩子，帶過孩子，沒有成功的培養過一個孩子，或者說未曾在這個社會取得相當的地位的人，還是不應該妄加評論。
在這裡，我想到的，是父子騎驢的畫面，家家都有本難念的經，人家自己的家務事，外人總是可以說三道四，頭頭是道，真的要落實到自己頭上，恐怕也夠嗆。

現在就可以預言的是，在這一季的幾個孩子當中，夏克立的小公主，以後可以很順利的出國，也可以留在中國，總之後路不難；劉燁的孩子也可以成為跨中法的藝術家或者從事其它職業；康康可能會很優秀成為頂天立地的男子漢；軒軒會衣食無憂，知足常樂，然而，在中國，只要是在中國，發展最大，最有造化的，條件最好的，會是大竣，當然，如果要問這些孩子當中，誰將來可能會出大問題，也可能是大竣。

換個說法，在這五個孩子里，從現階段看來：
命最好，性格最好的是軒軒，所謂大智若愚，軒軒最有童性，佛性，最簡單，但是又繼承了世界冠軍的父親的基因。軒軒不需要去從事那些很複雜的你爭我斗，只需要身體好，性格好，苦練本領，在競技台上一朝奪魁，一輩子就基本上順豐風水了，當然不免也要吃很多苦，但是這是勞皮不勞心的。（之所以覺得他會走運動員之路是看了最近在草原上摔跤一期知道他的世界冠軍老爸一直是按照運動員標準在培養他）
最美，最優雅，最溫良賢淑的是夏天，夏天可以一直保持自己的優雅和夢幻，因為爸爸是加拿大人，媽媽是台灣藝術家，她不會被逼著非要適應大陸的社會競爭。說實話，夏克立根本就不是把女兒朝向中國大陸社會培養的，而是朝向更為正常的國際社會培養的，當然可以陶冶情操。
最有軍人作風的是康康，可能是從小就被要求要像爸爸一樣硬漢。康康表現接近於完美，但是從一些細節體現出來，他對自己過於苛求，對事物過於認真，這是典型的騎士作風，然而，在中國幾千年中庸文化的背景下，太過鋼直反而容易折損。
最萌寵，最自我的是諾一，諾一身上有藝術家的憂鬱和夢幻的氣質，很容易入戲，完全活在自己的世界裡，他甚至時不時讓我想起張國榮扮演的程蝶衣。
其實這個幾孩子種，軒軒，夏天，諾一都不是正常的符合中國國情的孩子，他們也不需要符合。軒軒走的是健康之路，夏天和諾一有面向海外的退路，有藝術家父母的熏陶。這些都不是一般中國家庭的孩子能夠具備的條件。
而康康和大竣是相對比較符合中國國情的孩子。相對來說，大竣卻要比康康更接近和適應於現實。
雖然我很喜歡康康，是那種為他著迷和佩服，然而冷靜下來一想，他這種高貴的騎士性格，如果生在普通家庭，如果沒有殷實深厚的門庭做後盾，會被社會玩壞。康康的騎士精神，來自於父親甚至於爺爺的影響，他的精神信仰是一種家族傳承的貴族精神，他的依靠是家族長輩的後盾。最明顯的表現就是，穿越野象林那一幕，康康本能地自告奮勇，站出來爭取了和父親分開，他感性上是不願意的，然而理性上，從小的貴族家教就要求他自己要做一個硬漢，所以他這樣選擇了，但是分別的時候還是哭了。他要了父親的許諾——我遇到困難了，你要開飛機來救我。
這是悄悄和爸爸說的，這是他和父親的約定，是他的底線。康康悄悄和爸爸說，就是因為自己是男子漢，是騎士，不能慫，但是心裡還是怕，還是擔心，所以要維護自己的尊嚴，只能悄悄說。

所以康康很像大丈夫項羽，然而項羽卻在楚漢之爭中輸給了實用主義的劉邦。
後來在叢林里看到飛機，喊了沒反應以後，底線迅速崩潰，還是哭了。
那麼，如果有一天康康依賴的這個精神寄託倒塌了，或者遠離了自己，他內在的原動力是什麼呢?
更需要我們深思的是，中國當然很需要康康這樣勇敢，有擔當，敢於挺身而出，自我犧牲的孩子，然而，我們必須考慮兩個問題，第一，我們現在所處的社會，會這麼對待這種富有英雄主義，騎士精神的人。碰瓷大爺，倒地大媽會怎麼消費這種見義勇為，勇於擔當的人。
第二，如果一般人家的小孩子，因為扶倒地大媽去醫院被要醫藥費，誰來買單？賣不賣得起？

再來看大俊，一來就認慫，他想出來的理由，幾乎是在場所有人無法拒絕的——

我萬一被咬了怎麼辦？
在場沒有人敢說你絕對不會被咬，出了事我負責吧？大俊這一句話反正就表態了，我就是要跟著爸爸，出了事有我爸負責，你們看著辦。或者說，他一來就不搞那麼多有的沒的，先把醜話說前面——我怕被毒蛇毒，這是對的呀，話糙禮不虧啊，這才應該是一個活在現實生活里的正常人的反應啊。
結果在整個探險過程中，他就像個局外人散步一樣，一點事也沒有，悠然自得。

我還想起了一個關於掃塔的細節，大竣被罰去掃塔，二話不說，拿起掃把就走。雖然肯定還是不高興，拿手抹眼淚，但是聽師傅一說，掃塔是很好玩的，他注意力立馬就轉移了，開始和師傅聊天，後來掃得也很投入。這麼小個孩子，適應能力之強，能伸能縮，到哪山唱哪歌，很多成人恐怕都做不到，令人讚歎。

話說懂得趨利避害，自我保護，又有什麼不好呢？
你個個都把小孩培養成不食人間煙火的花仙子，或者童話里的騎士，這個社會真的就會好了嗎？
我認為不見得。這只是一個美好的理想，然而，現實從來都是符合達爾文的《進化論》中描述的弱肉強食的那個世界的樣子。是要強調付出、犧牲、大愛，但是這不是義務，人應該首先獨善其身，然後才是兼濟天下。

比起所有的小孩，大竣非常務實，也一點都不掩飾，雖然他表現出來的一些行為，讓人覺得這個小孩並不可愛，但這卻是最適合中國國情的表現。大竣是最不入戲的一個小孩，很多小孩，包括康康都會激動、心慌、流淚，代入情緒，而大竣始終小心翼翼地維護著自己和爸爸的最大利益。只要之家門前雪掃乾淨了就OK了，沒事還要去招呼一下兄弟，至於遊戲贏沒贏，誰拿了冠軍，愛誰誰，沒意思。
對美女，大竣是看都不看一眼的，但是對康康和軒軒，大竣是時刻都要去招呼一下，很有哥們兒義氣。大俊身上有一種非常務實的帝王、領袖之氣，有劉邦、宋江的影子。
當他發現寶貴的資源，首先想的不是怎麼享受，首先想的是——
「去告訴我的小弟，然後把兄弟們叫來整一頓再說。」這種表現多次出現。
比如說和鬥雞住在一起的那一集。他出門遇見了軒軒，跑上去，悄悄給他說，我們家有雞，今晚殺雞吃。

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這個想法是他和他爸，和任何人在一起都沒有提的，唯獨是看到比自己小的弟弟，就提出來了。

另外還有在大草原上，看到QQ星就往包里揣，後來林永健調查結果是他想拿來分給小朋友。其實也沒有分給小朋友那麼高尚，大竣的邏輯其實就是，我這兒有資源，拿來給小弟們分了，這樣小弟就跟著我跑。這明明就是大哥的做派。
除了對下面是大哥做派，對上面也是成熟老練，每次林永健特別著急地杵大竣的時候，大竣馬上有對策，幾下把他爸應付了。
很多人是嚴重地小看了大俊，大俊這樣的性格，就是你們現實生活中的大領導，單位上最受器重的人，職場上最吃得開的人，你可能滿腦子還是理想型和童話故事，背地裡詛人家死咒，卻始終搞不懂人家為什麼比你發展得好。
大俊從小就有一陣套面對外來不講道理勢力的手段，你吼我是吧？老子不說話，你要問我為什麼是吧？我馬上給你編個故事；你給我道歉是吧，好吧，朕赦你無罪.....這裡哪是林永健在擺布大俊，分明是大俊擺布得他爸束手無策。林永健每一次氣勢洶洶放的大招，到了大俊那裡，都是太極拳一樣以柔克剛就給化解了，反正你就是拿我沒辦法，耶耶耶。
有句話叫從小看到大，大竣就是典型的坐懷不亂，悶聲發大財，上有政策下有對策型的，這樣的小孩，也是到了中國的現實社會裡，最不吃虧的。他讓我想起了劉邦，自己不如張良蕭何能力出眾，也不如項羽英雄氣概，但是反正就是坐了王位；他讓我想起了宋江，在那麼多英雄面前，在晁蓋面前，最後能坐上第一把交椅，黑白通吃，這就是中國的現實。
想一下大俊以後到了社會上，到了工作單位，遇到一個無厘頭王八蛋領導或者客戶，那麼應對手段早就是駕輕就熟形成習慣了，您大BOOS說著，我這邊左耳進右耳出，你就是嗓子吼爛了，我這裡也笑嘻嘻。
有些人只顧著描繪理想狀態，我們請回過來說現實，你身邊社會上，職場里，難道神經病還少么？可是，他們說你，就不是像林爸爸那樣，出發點是愛，手段有問題了，很多和你沒有血緣關係的人，就是為了折騰你而折騰你，你要是連一點抵抗力一點經驗沒有，完全還用理論方式來對待現實，那還不被玩死？！

在《爸爸去哪兒》這一集中，幾個爸爸都是成功人士，站在觀眾的角度，如果要排位，大家可能會說，劉燁是大帥哥；偶像人物，影帝；鄒市明是世界冠軍；夏克立是老外；胡軍是著名演員，名門之後，他們都多牛呀。
然而，其實在中國的政治、文化、傳統環境中，林永健可能不是最有錢，最有名，最成功的，但是他的個人社會地位是比較高的。
林永健，國家一級演員，中國人民解放軍空政話劇團副師級待遇。

45歲，軍隊背景，副師級（有說其實只有正科，本文無考），國家一級演員職稱，這就夠了。只要他好好立足本職工作，不違法亂紀，你們還擔心他以後不能給大竣創造較好的條件和機會么？

再來看一下林永健的生平，
1970年，出生於山東省青島市市北區，1986年，17歲的林永健考上青島市話劇團。
1989年南下廣州，加入廣州軍區戰士話劇團，在廣州軍區戰士話劇團當場工、跑龍套。
1997年，參演電視劇《和平年代》，飾演了一個廣東小老闆，獲得了第17屆「飛天獎」最佳男配角提名。
2000年，30歲的林永健從部隊轉業，到北京當起"北漂"；
2000年部隊轉業，理論上對於很多人來說，事業就算是到點了，然而林永健沒有停止奮鬥，同年，參演《風流才子紀曉嵐》飾演「和把子」；
2001年，林永健參演張國立主演的電視《鐵齒銅牙紀曉嵐2》，出演盧焯一角。他在這裡面的表演可謂是竭盡全力。
2002年進入空政話劇團。如果不是有點本事的話，轉業了以後又回到部隊，基本上是不可能的
2004年，參演張豐毅、李雪健主演的電視劇《歷史的天空》，飾演從小嘍羅到副軍長的「朱一刀」。
然後從04年到14年，一直在努力奮鬥，直到白玉蘭獎，金鷹獎，聶帥等。

林永健沒有什麼特別姣好的面容，沒有什麼顯赫的出生，沒有什麼深厚的門庭，沒有能夠憑藉從小訓練，依靠體能和技巧獲勝，也不可能像劉燁一樣憑藉形象和氣質虜獲廣大影迷的芳心，他只有靠努力和機智，他從一個小人物，爬到了很多人一輩子達不到的位置。這個位置可不是你暴發戶和個體戶一夜橫財，是國家認可的，體制內的中層，是退休金養老金髮一輩子的。
可是社會地位比較高，有什麼用呢？這只是他個人力量。夏克立是台灣藝術家妻子加加拿大老公，劉燁是中國影星加法國老婆，鄒市明是世界冠軍丈夫加央視花旦妻子，胡軍是影星兒子加老藝術家父親。唯獨林永健，就是一個人在戰鬥，一個人撐起這個家，每一步都輸不起。
很多人上來就批林永健，批之前應該先曝一下自己的背景，你住在貧民窟里摳著腳丫吃著泡麵，每天睡到12點起來就上網，還要家裡養，你有什麼資格去批人家靠自己拼打出來的林老師。

林永健代表的可能不是這個世界最正確的真理，但是確實表現出來對中國這個社會極強的適應性，代表的是中國這個社會的思維和行為邏輯，主流價值理念、是非觀、傳統。
換一句話說，就是在這個社會要得到最大程度的認可，必須用他的邏輯，他的行為方式。
我們且不論是非善惡，只就事論事的談人的社會性，適應性。這樣說來可能令人很沮喪，然而事實就是這樣，人如果不適應社會，就只有滅亡，那種早生幾十年的，晚生幾十年的，或者堅持國外模式的，都叫做不適應，不適應，卻又要留在中國，那麼就不可能有好結果。

實際上，討論這個問題的一些人還沒有完整的帶孩子的經驗，你可能生了小孩，但是還沒有把ta培養成人，所以根本沒有資格談教育。你擁有的，只有感受，理想。
是非經過不知難，只有生過小孩，帶過小孩的人，才有最深的理解。林永健每次接受採訪時眼珠子裡面含著的淚水，還有在競爭中汗流浹背的拼了老命的樣子，恐怕不是他演出來的。
其實很多七零後，八零後都有深切體會，我們希望有這樣那樣的父母，民主的，開明的，守信用的，不專制的，然而事實上，不排除有少數非常懂教育的父母，但是我們大多數人的父輩，都是林永健模式，甚至更甚，甚至有些父母沒有達到林永健的社會地位，卻還更專制，更跋扈，更封建。
面對獨生子女，社會轉型，改革開放等一系列幾千年來父輩們就不曾遇到過的問題，這一代父母可能是最苦，最辛勞，最無助的，因為前人的經驗解決不了他們所面對的現實問題，而理論上的範例看起來美好，操作起來卻有會遇到很多現實條件掣肘，對於他們那一代人來說，自己手頭只有這一個寶貝疙瘩，捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了，最重要的是，開弓沒有回頭箭，要是教育不好，可沒有老二老三回爐重練的說法。他們不可能隨便搞實驗，不可能無所謂，不可能理想化，也不能夠失敗。

林永健在教育孩子的問題上，有很多和現代教育理論不符合的地方，暴露出很多問題可以供人指責，比如我就覺得，他總是在鏡頭面前頭頭是道的說我是怎麼怎麼愛我的孩子，我哪點做得不好，然而實際行動，尤其是實際表達卻那麼缺乏。
他沒有開啟一個平等對話的渠道，不曾站在孩子的立場上，去傾聽他內心的訴求。
他總是單方面的要求大俊，卻很忽視大俊的感受，面對抗拒的大俊，他束手無策。
但是，不能因此就說明他不愛自己孩子，他把大竣當「寵物」，當「累贅」，他在鏡頭面前演戲。
可憐天下父母心，虎毒不食子，不到萬不得已，禽獸除外，沒有哪個父母把小孩子生下來，不是掏心掏肺的。更何況林永健是思維，行為都正常的一個健全的人。
事實上，我們很多傳統型的父母，都是這樣，他們頑固，他們含蓄，他們剛愎，他們缺乏幽默感，他們難以親近，但是他們就是這樣一代人，時代在他們身上打下烙印，他們勉強把我們拉扯大，顧及不了太多細節，也改變不了自己的性格。

可以這樣說，林永健自己已經被中國社會的某個時代打上了深深的烙印，很多時候，都形成了某種固定的套路和思維習慣。他毫無知覺地下意識的把自己對社會的認識，思維習慣就強加在了對子女的教育上。
林永健的年齡，級別，事業，如果綜合考慮，其實是處在一個比較關鍵的瓶頸，今年45歲，如果拼一拼，還有機會再爬一格混個正師，上面還有副軍等等，如果他轉業到地方就要降半格，是個正處，就要窘迫一些。而且文職幹部轉業，是不是正處都懸。雖然在我看來，他在中國社會比起十幾億人來說其實已經算是人上人了，然而他卻是把自己當成是很卑微的小人物在謹小慎微的生活的，他一點都不敢怠慢，時時刻刻謹慎而嚴肅，用這個社會的行為規範來約束自己和兒子的言行，這個是很正常的。如果你是一個普通人，靠自己努力爬到這一步，在自己的事業和成就，子女的教育等一大堆問題面前，也不可能做到處之泰然，隨心所欲。
往往理論是理論，現實是現實，那些上來就指責別人沒人性，不公平，專制的人，不能設身處地的為人著想，說句實話，你在一個公司里，沒背景，小毛頭，老闆讓你加班，你要想掙表現，你難道能理直氣壯地站起來給老闆說，對不起，我們要平等，我要按時回家？
你在一個國家機關里，犯了錯誤，大領導說了你，你難道還敢頂？
在學校里，老師喊你補交作業，按時到班上上課，你敢不去？
恐怕遇到這些時候，你和你周圍的人恐怕沒有那麼個性，那麼理直氣壯哦。
看看林永健和大竣的矛盾，往往都是因為他要求大竣要有禮貌，要努力表現好，害怕他妨礙和怠慢了身邊的人，拖累了節目，其實林永健是在努力地讓大竣能夠做一個討周圍的人喜歡的人。因為他自己就是這樣一把鼻涕一把淚走過來的。然而大竣處於孩子的天性，不可能理解父親的良苦用心。

林永健白手起家奮鬥到現在這一步，他過的橋比很多人走的路都多，他能不知道創業維艱江湖險惡？他能夠不知道是非善惡？他能夠不知道什麼是對自己孩子最好的？
他是知道現實不美好，有很多BUG，而自己又沒有那麼多時間和精力循循善誘，所以他在對待自己天真的孩子的時候，選擇了直接、粗暴、現實、專制的辦法，缺少了溝通、理解、平等、傾聽等。他只能夠告訴自己孩子，你怎麼做是對的，怎麼做不對，你該幹什麼，不該幹什麼。他其實一直是在反省自己的不對，然而到他那個年齡，性格已經形成了，要改真的不是那麼簡單。

我是非常非常反感中國傳統文化里的天地君親師，以孝為大的觀念的。因為我的家庭很傳統，我的父母比林永健還要林永健，林永健還要對自己的兒子道歉吧，我小時候打了你就打了你，除了打你還來點經濟制裁，背後放葯。反正就是玩死你沒商量。我經濟上要依靠父母，而在人身自由，個人情感，價值觀等各方面完全沒有自己的任何地位和尊嚴。現在回想起來，本來就是啊，你吃爹媽用爹媽的，還想給爹媽平起平坐，這個就算是拿到美國去說，也是翻不了案的啊。
記得我還小的時候，每次我向我的父母申訴或者和他們爭論，從來沒有我贏了的時候，任何事情都是他們對他們做主，就算是我對了，我爸也是一句話：你是我兒就該聽我的。
後來我離開家了，讀了學士，碩士，博士，心智開化，開始思考和重新審視父母對我的教育，我常常抱怨他們在我成長道路上，在對我的教育上窮兵黷武，寬嚴皆誤，然而有時候和老頭聊起來，把他辯到沒有退路的時候，老頭就說，有些事其實我們也曉得你是對的，但是我們一輩子這樣過來，現在都要入土了，有些思維和行為習慣已經改不了了，你就將就一下我們吧。
說實話，第一次聽老頭示弱，但是聽到這個話當時還是感覺相當不爽的，心想等於是我是你養的狗，你愛怎麼玩就怎麼玩，玩壞了就不管了？！你現在又倚老賣老耍賴！這種對話總不歡而散，到後來就不想說什麼了。
其實他們那一輩人也是這樣的，不要說什麼誰對誰錯了，質疑和討論的資格都沒有，爺爺奶奶說什麼他們就只有應著，這個是中國社會封建傳統的餘毒。
然而，每次出來，一個人面對生活的不易，面對油鹽柴米，面對養自己都夠嗆的生活的時候，實在扛不住了向家裡吐槽的時候，父母總是說不用怕，大不了就是花錢和花時間嘛，天塌了我們給你撐著。
在外留學的時候，一說到要用錢，家裡經濟再拮据，老娘總是拿得出錢來。我慢慢學會問自己，他們是怎麼從每天一分一分的節約里儉省出我的學費的，當年父母是怎麼把我拉扯大的？有時候，看到在微信上秀照片的老爸穿的是我以前在國內穿剩下的衣服，就無比的酸楚，我根本沒有資格在這裡秀灰牆巴洛克，陽傘咖啡座，能走到這一步，沒有任何可以驕傲的，因為永遠離不開腳下給我力量的土地，就是父母。
當自己在參與社會競爭的時候，被完全和自己沒有血緣關係的人恭維的時候，巴結的時候，利用的時候，出賣的時候，一個人享受成功和失敗的時候，一個人加班熬夜，孤立無援的時候，熱臉貼人家冷屁股的時候，成功的時候，犯錯的時候，得意的時候，低谷的時候，總還是覺得，父母的有些話，雖然難聽，有些行為，雖然讓我很憋屈，但是最終是對的，他們的出發點是想讓你成為一個平庸得不能再平庸，入流得不能再入流的人，所以要削去你的鋒芒，扼殺你的理想，這樣才避免你因為個性而涉險，這又恰恰是很難和每一個小孩的夢想達成一致的。
說實話，作為一個普通人，要在這個社會上生存，要活下來，而且還要活得好，沒有哪一刻是輕鬆容易浪漫優雅了的。
有些問題要辯證的看，畢竟生了你，給了你生命，給了你來看看這個世界的機會，自己沒得吃的，也要把你餵飽，拉扯大，這些是事實，沒有任何人否認得了。
父母對子女得付出和犧牲，是子女一輩子永遠無法還清的，為什麼一定要要求父母是高超的教育專家？
雖然現在總結起來，我活到今天，我父母對我的教育，在幫助我巧取豪奪，走向這個社會定義的成功的這個角度上基本上是然並卵的，甚至一度讓我花了七八年在海外流浪的時間來體會和理解父母過去對我的一言一行的意義，如今我一個人還是活下來了，活得很好，心智幾乎達到了無堅不摧的程度，我更獨立，更自信，更堅強，更能夠適應周圍的環境，也更體諒和相信他們。如果小時候我少一點個性，就是蠢一點，多聽他們兩句話，或許我今天就不是在西班牙這種二逼國家，或許就像自己的哥哥姐姐一樣，去到大西洋彼岸那片生機勃勃的樂土了。

我在海外時，曾經在一家當地移民家裡做家教，那是一戶典型的第一代移民，父母都是中國沿海的農民，十多歲就來到西班牙，在貨行，倉庫，雜貨店打拚，打拚了十年，在二三十歲的時候，有了自己的積蓄，拿到了居留，盤下了店面，做點小生意。這中間先後生了一子一女，最初父母在西班牙闖，子女在國內跟著爺爺奶奶，這些年一切都穩定下來以後，父母把兄妹倆接了過來。
哥哥過來的時候，在國內都已經讀到初中了，過來這裡，一句西語不會說，到了班上，完全沒法交流，身邊也沒有小朋友，晚上回了家，和父母的接觸也不多。我每次去給他上課，走下他們店鋪的地下室貨倉，就看見哥哥一個人躺在飲料紙板箱子鋪成的小床上無所事事，我心裡就特別難受，覺得他特別慘。
兩夫婦對兒子的教育可以用簡單粗暴來形容，不對就吼，從來不聽子女解釋，也不了解他們的感受，每次吼完了哥哥和妹妹都要沉默好久。
我去給兄妹兩上了一周課，他爸媽才很驚喜地告訴我說：「哎呀只有你教得了，我們都換過好多老師了，以前老師一來，我兒子就離家出走，平時他們在學校里什麼都學不懂，學不會，你看我們又忙，又顧不上他們，要是今年再學不會，就只有把他們送回國了。」
只有我讓他們記單詞他們才會去記，只有我的話他們才聽，他們父母就很不明白這是為什麼。其實原因很簡單，就是我第一周試講的時候怕孩子們反感我，讓我丟了這份工作，於是就順著他們的秉性來。
有一次我到他們家，看見哥哥躺在床上睡覺，於是我就問妹妹：「昨天你們是不是玩到很晚呀？」妹妹說是的，於是我就沒有叫醒哥哥。這時候他父親下來搬貨看見了，不管三七二十一就開始吼自己的兒子，我連忙擺手說，是我讓他睡的，你不要說他，他睡好了學習自然不耽誤的。然後我就給哥哥說，這樣，你放放心心睡二十分鐘，二十分鐘以後我叫你起來。
結果過了二十分鐘，哥哥自己就起來了，去洗了把臉就開始看書。
哥哥其實是個電腦控，一個人在海外人生地不熟，就想玩遊戲。但是他的筆記本電腦剛剛壞了，用不了。有一次我下了課，步行回家，走進一家雜貨鋪，發現他居然在收銀台後面在看另外一個華二代小孩玩遊戲看得津津有味。於是第二天我上課上到一半就停下來對他說，你看別人玩有什麼意思，我們要玩就要自己玩，還要玩最好的。只要你好好讀書，我出面去給你爸媽講，讓他們給你買一台新電腦。
我這樣做也是沒有辦法的辦法，因為這種棄學很久的留守兒童早就喪失了學習的動力，習慣，方法，沒有點許諾和刺激，上個課比上墳還惱火。
哥哥兩眼放光，打起精神問我：「真的嗎？他們真的會給我買電腦嗎？」
我說我們先不給你父母說，先背一千個單詞，到時候你背得差不多了，我出面去給他們打賭，談條件。我最初以為這樣分化矛盾，建立對立面，設置獎懲機制，就可以簡單的刺激小孩學習。
這確實維持了一段時間，結果過了一個月，哥哥說，我不要電腦了，但是我還是會學習的。
我和你怪，就問他，為什麼你不要了呢？
他說，他支支吾吾，但是其實想表達的就是，他不想給父親增加負擔。
當時我就覺得這個小孩還是挺懂事的。但是隱隱有點擔心，擔心他因此就沒有學習的動力了。我也在想，是不是他父母捨不得給兒子買電腦......
我和孩子們相處了一個多月，從最開始哄著騙著學，到後來一天可以記好幾十個單詞，學幾個時態和變位，看到子女的變化，他的父母特別高興。
大概經歷了一個假期，在假期結束的時候，店主全家去逛蘋果店，店主給自己十五歲的兒子買了一個蘋果6PLUS, 給自己妻子買了一個蘋果6，給七歲的女兒一個二手4S，自己用的還是國內帶來的舊的華為。
這還讓我想起，每當子女要買什麼書，這個當爹的都是二話不說，一路小跑去書店給他們訂購，我彷彿看到了我父親的影子——零花錢沒有，買書和交學費要多少拿多少。
店主給我的印象是那種斗大字不識一升，話都說不清楚，見到兒子就只知道吼的人，我最開始覺得這是個很不稱職的父親，然而，相處久了，我才知道，他其實是不知道怎麼去和自己的孩子溝通，不懂得怎麼觀察，了解，掌控自己的孩子，他沒有這個能力。每天我到店裡，就看到他汗流浹背的上貨，收錢，或者在貨倉地板上打瞌睡，簡直就是一大老粗。但是，這並不表示他就不愛自己的孩子，他唯一的表達方式就是給孩子找老師，報各種各樣的學習班，買書，給他提供物質上最好的條件。
有些時候，我們看到的只是表面，就好像最開始，我特別反感這個爹吼他的兒子，但是我畢竟不是他，或許真的無法設身處地的理解他。
其實這一段經歷也讓我在思考，一個好的社會並不是要求所有的人都成為全才，現在是一個社會分工非常細化的時代，其實因此就可以衍生出專業的幼教、家庭幼教這種職業，去幫助一些沒有能力的家庭和父母解決子女教育的問題。然而，這，其實也是需要成本的，而且是高昂的成本。
每次結工錢的時候，老闆娘都是把錢捋了又捋，數了又數，這些都是他們幾毛幾毛賺回來的，投到孩子的教育上，又難以評估，難以量化，但是不投又不行。如果遇到一個好老師，還有點作用，如果遇到一個混蛋，反而還害了孩子。

回到正題，作為一個父親，一個事業上力求上進的中年藝人，林永健其實相當難。
說實話，往往做到他這一步的，體制內的人物，一般都很難在子女的教育上給予足夠多的投入，不是不願意，是有苦說不出，你在外面累死累活，當了一天孫子，加班熬夜，一個月沒有幾天時間在家裡，好不容易回到家，和子女長期沒有接觸，根本沒有時間了解孩子在想什麼，你心裏面又覺得虧欠，又覺得自己艱難，又覺得焦躁，然後表現出來的樣子，就和我們在銀幕上看到的一模一樣。
父子關係不是說，父親給兒子請老師，請保姆，花錢就能夠維繫好的，需要特別多的耐心，陪伴，專業的交流，而絕大多數人是不具備這樣的知識，經驗和技能的。
例數張國立、成龍、李將軍等等一系列成功人士，在對子女的教育上，多多少少都有很多缺陷，他們為了自己的事業，不得不犧牲掉很多本該給子女的時間和精力，然而他們拼死拼活，最後其實還是想為了子女好，這是一個終極矛盾。相對來說，林永健能站出來，在《爸爸去哪兒》這個節目中，和孩子一起成長，思考，探索，總結，已經是相當盡一個四十有半，接近五旬的爸爸的責任了。

說實話，有些事情，看看就好，坐而論道，紙上談兵，也是非常容易。
但是在中國，能夠對子女進行素質教育，能夠由著小孩天性，讓他們愉快成長的父母，其實只有兩類。
一種是自身條件非常好的。要麼是教育手段超群，要麼是物質條件豐厚。這樣家庭的小孩生下來就有堅實的後盾，充足的後路，他們除了擁有更加優質的資源，還不需要和大多數小孩站在一個起跑線上參與社會競爭，不需要和千軍萬馬一起擠獨木橋，他們也不害怕失敗。那麼父母可以保護小孩的天性，順其自然地加以引導。殘酷和現實一點地說，你一個從小縣城才考上北京，拿著國家獎學金，靠爸媽賣了牛羊賺的一丁點錢來讀書的娃敢和諾一比瀟洒，比性情，比成功，比失敗么？
而另外一種是沒辦法，家長連自身都管不好，更是顧不了小孩。

除去這兩個極端，大多數都是普通家庭普通人，普通家庭和普通人家庭的小孩子的成長的過程並不是充滿了歡笑和掌聲的，一旦要有一點追求，就更是伴隨著成長的陣痛。放眼望去，現在哪個城市裡的小孩不是生下來就像個戰士一樣，東奔西忙，被各種補習班，興趣班佔用完時間，在不停的競爭，不停的學習，不停地拿證，人人都不想自己的子女輸在起跑線上。

總結我的答案的中心思想就是——

1.在中國教育小孩這個問題上，你可以有很多建設性意見，很多完美藍圖，很多絕對正確的真理，很多夢想，很多希望，你也可以輕易把你的偉大計劃放到別人家的孩子身上去YY，我沒有說外國的教育方式不好，沒有說人人平等不對，這些都絕對正確！不可反駁！
然而真正面對自己的孩子的時候，如果你面對的是當下中國的社會現實，而你又真的不是什麼年輕有為的大腕，或者出生名門，祖祖輩輩衣食無憂，那麼你的一切美好的夢想都然並卵。十月懷胎，一朝分娩，你絕對不會拿你自己的孩子去搞什麼素質教育實驗。

2.家家都有本難念的經，多一些理解，少一些說三道四。

3.理想和現實差距很大，永遠不要脫離國情。現實就是把美好的東西撕裂了給你看，在中國要務實，不要天天做夢。

最後，不得不說，林大竣這個孩子天資是很好的，只是在我們看到的《爸爸去哪兒》這個節目中，比較沒有存在感，因為他這個年齡實際上很尷尬，比起大一點點的成熟優秀的霸道總裁康康，比起兩個隨時都是焦點的萌寵——軒軒和諾一，他沒有什麼閃光的特點可供挖掘，而面對一個強勢的父親，自己又是內向的，很多東西表達不出來，所以在這個節目當中他的優點並不突出，大家看到的彷彿全是缺點。
但是如果通過一些細節，還是看得出來他是一個有自己主見，有頭腦，講道理，記恩情，也能一定程度吃苦的男孩子。只是，他內心已經建立了一套專門針對林永健的自我保護機制，所以很多時候就表現出抗拒和自私來。
說實話大竣今後過的要比大多數人好很多倍，這是肯定的，根本不需要很多飯都吃不飽的人去操心他的將來。林大竣也不需要他父親的那種成功，只要林永健不倒下，林大竣只要稍加努力，今後的成就是站在他爹的肩上取得的成幾何數量層級規模的，這是絕大多數一般屌絲可望不可及的起點和終點。
在節目里，大竣可會一個人HIGH了，他永遠都是一副超然的態度，什麼第一，什麼紳士，什麼美女，什麼獎品，愛咋咋，得之我幸，失之我命，你們讓我吃，我就吃，你們讓我喝，我就喝，你們讓我遊戲，我就遊戲，反正只要別讓我做危險的，髒的事，那麼就人不犯我，我不犯人。最令人忍俊不禁的是，他時不時還來點落井下石，冷嘲熱諷。但是請注意，這都是在維護他自己和爸爸的利益。
有時候看到這裡很酸楚，因為林大竣父子一對，代表的是中國千千萬萬最最普通，沒有背景，靠自己拼搏的家庭，在外國人、貴族、世界明星、世界冠軍這些閃耀，顯赫的家庭面前，是那麼無助，那麼可憐，那麼沒有存在感。別人都可以無所謂，都可以作秀，都可以不符合規則，自己必須小心翼翼，如履薄冰地最大限度的遵循社會世俗准側，最後竟然還要被千千萬萬最最普通的家庭謾罵、唾棄。個別其軟怕惡的無知群眾把自己所有對現實生活的憤恨和不滿全部灑在最沒有還手之力的這一對父子身上，辱之而後快，這讓我想起了魯迅的人血饅頭。

其實林永健是相當寵自己這個寶貝兒子的，林大竣2010年才出生，也就是說林永健40歲才有這個兒子，開玩笑，那還不是掌上明珠一樣捧著。你們在節目里看到父子反目，只是因為老爹要兒子配合，表現好，不要給周圍的人添麻煩，而實際上大竣要不幹什麼，他爹真是沒逼著他一定要去幹什麼的，最多不過像唐僧一樣碎碎念，或者扮黑臉。因為林永健時刻要考慮自己的一言一行，身份地位，深怕有任何不得體的地方，作為一個體制內的人，他做得很好了。
你們知不知道，當大竣二十多歲歲踏入社會的時候，林爸就已經六十歲了，一般在中國一個人要四五十歲才能取得點成就，那時候林爸都已經是七八十歲風燭殘年了，說實話，林爸把大竣養大，以後都享不了多少天清福，更不要說什麼四世同堂，天倫之樂，一般人真的很難能夠理解他心裡的那種老來得子，愧疚，焦急，盼鐵成鋼的心情。我開始看《爸爸去哪兒》覺得他是不是有病，說著說著就要哭，後來一查他的年齡和大竣的年齡，才覺得這一切都再合理不過。

人之初，性本善，希望大家能夠善意的給予這對父子建設性的意見，去理解林永健，去關愛林大竣，用善意給予這對父子關心和幫助，為我們這個社會創造一個有用之才，而不是把他們當成茶餘飯後的談資，娛樂消遣的對象，更不是把他們當成狂歡泄憤，挑刺找茬的靶子。

這樣做，不積德，不地道，沒有人性。
尤其是在知乎這個是非善惡還是比較分明的地方。

外面的世界 - 知乎專欄

最低情商的深愛。

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在福建土樓，著重表現了林永建的矛盾。

大竣和夏天分在一個組，保護冰激凌。開始他們也是與自己的本能不斷對抗，去儘力抗拒那個香甜清爽的冰激凌對他們的誘惑。但是「壞叔叔」胡軍一出現，一席「這麼多，偷吃幾顆也沒人知道」的引誘，讓兩個孩子你一口我一個口吃了起來。

這時候在另一個房間面對著直播鏡頭的林永健，早已臉色青一塊紫一塊得沉不住氣，已意識到自己錯誤的林大竣找了個角落躲了起來。可還是被父親呵斥出來，戰戰兢兢地低著頭，聽著父親的大聲苛責：吃什麼吃，誰讓你吃了！而對比鮮明的是，同樣犯錯的夏天卻在一旁被爸爸夏克立溫和而堅定地講道理擺事實，循循善誘。

就像那句老話所言：我們最大的錯誤就是把最差的脾氣和最糟糕的一面都給了最親近和最愛的人。林永健中年得子，他對兒子林大竣肯定是真心疼愛，所以看到林大竣違反規則偷吃冰激凌的時候他才會覺得非常生氣。雖然這次風波不能否認有他作為一個軍人出身的漢子，免不了大男子主義和面子上的因素。但是他對兒子發火的時候，相比起夏克立的對事不對人的客觀教育態度，反而是「對人不對事」。

他對林大竣的大發雷霆在態度上更強調的是他自己的負面情緒：對兒子的憤怒和失望，並未針對「偷吃」這個事件客觀地就事論事。本來就算是孩子犯錯，也可以通過這個事件得出反省，來教育孩子辨別是非黑白認識到自己的錯誤。從而樹立面對誘惑時該有的正確態度，保證下次不去再犯。這才是教育的本質。但是林永健並沒有為兒子分析事實，講出不該偷吃的原因和下次遇到同樣的事情應該怎麼做。他直接表達的是自己不能剋制的憤怒和失望，對林大竣進行情緒上的懲罰，讓一個不到5歲的孩子沒有真正反省到自己的錯誤，卻為自己的低情商的情緒買單。

「對人不對事」和「情緒懲罰」的教育方式，幾乎是很多中國家庭傳統溝通方式的縮影。無論物質與精神，中國家庭的父母對孩子付出的盡心儘力舉世罕見。本來父母的本意是希望孩子認識到錯誤能有所改進，但是他們自己情緒化的處理方式是：更傾向急於表達自己的不良情緒，而非直有條理地幫助孩子直面錯誤、理清頭緒、解決問題。使得對孩子深愛的本意，淪為一種低智商低水平的教育方法。整個「教育」中孩子所表現的低頭認錯，其實是對父母強大負面情緒的恐懼和驚慌而表現的「順從」，而非真正認識到錯誤的本質。

林大竣是幸運的，因為他的爸爸總是不斷反思自己的教育方式，甚至給他寫了道歉信。

在至親至愛面前，我們很容易更強調和急於表達「自我的情緒」，尤其是負面的情緒。縱使我們有再深邃的愛意跟再好的出發點，我們還是太過盲目自信他人對這種美名其曰「為了你好」表達方式的理解程度和接受程度。這種不恰當的方式並未真正地幫助到我們愛的人直面錯誤理清頭緒解決問題，反而在原先的壓力上又再捅一刀，讓他們自己更加感覺孤立無援罪加一等。真正能被且願意被我們傷害的，恰恰也是真正愛著我們的人。他們在為我們負面情緒買單的同時，也自己深深地壓抑著自己傷害著自己，甚至代為我們錯誤的溝通方式付出代價。這種傷害代價長遠，帶著宿命的循環。很多人之所以對至親至愛「刀子嘴，豆腐心」，有部分原因是因為他們自己也是在打壓與苛責中成長起來，所以無意識地被這種傷害「繼承」過來甚至「傳承」下去。過往早已不可追究，但是未來依舊值得期待。凡是意識到這種傷害，且能夠在審視自身反省自身的人，就應該在自己身上將這種傷害的傳遞及時終止，用一種更科學更有效更溫和的方式去溝通解決。

對於孩子，要用父母的溫柔去愛他。其實「溫柔」不僅是一種美好的性格，是一種優秀的秉性，更是一種可貴的境界。

我看到林永健就無名火起。
我想到我小時候，天生和絲瓜有仇，吃了第一口就噁心得無以復加，吐了出來，那時我五歲。
我爸敲桌子瞪眼，滿臉不可思議：
「挑食怎麼行？你給我吃了。」
我第一遍還解釋說它的口感如何如何噁心，我是真的不能接受。
他轉眼就對我媽說：「你看看，這小孩怎
么這樣，我看其他小孩都沒這種問題。」
我站起來，把一碗絲瓜都扣翻在他碗里。他怒了，追著我打。
我從六樓跑到一樓，從小區跑到馬路。（沒錯我真的是個小蘿莉。）
時至今日沒吃過一口絲瓜，除此之外，什麼稀奇古怪的東西都吃。
可我爸現在年紀大了，我們之間漸漸不再劍拔弩張，也會心平氣和坐下來聊天，在飯桌上，他說自己曾經是如何如何暴躁，忽略了我的感受。
這樣的聊天讓我很感動，可是他下一秒就把絲瓜放進我的碗里，滿心期待道：
「你現在肯定不挑食了，來，嘗嘗味道。」
我………………………………………………………………
有些人這輩子就只會用一種方法表達愛，但可怕的是，我們明知道那是愛，卻怎麼也消化不了。
—————————————————————— 9.19更新，評論已經徹底跑歪，我選擇狗帶。

相比教育我更不喜歡他有時對夏的態度，有種族歧視敵意的感覺。第一次排節目非要讓夏扮演漢奸估計因為外國人演起來好玩，找地圖時堅信自己是對的，面對夏提出來的異議竟然說加拿大人就是往西么什麼的……還有就是大俊竟然對著夏喊外國人，我當時覺得震驚了！太不禮貌了！明顯是他爹背後也這麼說

在最近一期節目中，大駿任務失敗後，林進行了嚴厲批評，可當大駿鬧小脾氣後，林又對之前的說法進行道歉，讓我們聽聽他說了什麼「對不起，你沒錯，都是爸爸的錯」不得不說，無論是之前的一味指責還是之後的袒護攬責都有不當之處，而胡軍告訴林「孩子犯了錯，應該循序漸進慢慢引導」從這句就可以看出兩人的區別

林永健的教育讓我想起了自己小時候的經歷，看到幾乎落淚。真心覺得大竣這孩子挺可憐，無端要背負那麼多壓力。大竣以後很難是個樂觀積極的孩子。總結起來有以下幾點：（1）林永健總是上綱上線，生活中一點點小事無限拔高，最後總是落到孩子哪裡哪裡不好，最後就是針對孩子的批判大會。長此以往，容易缺乏自信，遇事總是想到是自己的錯。（2）情緒化。節目中，林永健就有拿孩子發泄脾氣的跡象，教育孩子明顯帶著強烈的情緒。雖然不嚴重，但這是面向全國觀眾的節目，他尚且如此毫不忌憚，平時可想而知。這也直接導致了大竣膽小怕事，怕人惹別人生氣。他直接躲到桌子底下就很明顯的體現了。作為一個成人，對自己的情緒管理如此糟糕，卻拿孩子出氣。（3）林永健總是有意無意說自己養孩子多辛苦，多不容易。這也無形給孩子很大壓力。孩子只好用極端聽話，順從來回應，希望減輕父母的壓力。但是小小年紀就是應該自由，從下就壓抑自己性格，將來性格很容易壓抑、不敢表達自己。對這些錯誤的教育方式，我是感同深受。父母錯誤的言行，影響的卻是孩子的一生。從小播下的種子，要改起來實在太難。林永健這種教育方式，教育出來的會是一個聽話，懂事，勤奮的人，不管可以取得多大成功，卻是消極，悲觀，甚至抑鬱的人，失去的是人生最寶貴的東西。人一生追求不就是幸福開心么？所謂的成功，有什麼意義嗎？

各位答主們同情的不是大竣，而是自己
痛斥的不是林永健的教育方式，而是自己的父母

林老師的教育方法其實就是普通人家大多數家長的教育方法，但是真的能感受到他很愛大駿，他應該也算老來得子，又是部隊出身，重面子，寵孩子

跑個題，關於林永健的教育方法的問題大家都說得很好，我只說說我看到的一些細節。

很多人都說在自己身上看到了大峻的影子，我又何嘗不是，二十好幾了，去年被國外學校錄取的時候，有一家學費貴但名氣大一些的，而有一家學費便宜口碑好但在中國人眼裡名氣一般的。

猶豫不決的時候，我爸來了，表情上一副「我為你掏盡家財」的感覺，他說：「就去貴的那間吧，但你從今以後真的要聽話。」

現在回想起來，要聽話，這個詞對一個二十多歲的成年人說出來，反映出他們那一代教育有多少問題。

要聽話，意味著旅遊的時候所有他想要額外花時間的景點，我陪他、等他是理所當然的，反過來，如果我讓他等我一下，等來的是大發脾氣。

要聽話，意味著他說什麼，你就要做什麼。要在合適的時間做對的事，但什麼是「合適」，什麼是「對」，規則由父母定。

要聽話，意味著在他親戚朋友前要表現良好，不能亂說話，禮儀行為要得當，但他可以隨時罵我，隨時指出我的問題。這是很正常的，是他教育成功的表現。

我很想跟他說，你知不知道，在《爸爸去哪兒3》里，除了林永健，其他爸爸說話很多時候都要蹲下來，讓孩子能夠水平地跟他對視。這不是寵溺，而是這麼小的孩子，都知道要給他足夠的自尊。這樣孩子長大了，才有足夠的自尊和自信心去對待這個世界，反過來他們對別人也學會用平等和尊重，而不是動不動就告訴自以為比他們地位低的人：「你要聽話。」

看爸爸去哪兒3，我想得更多的是其實教育在現在的七零八零後身上已經有了很明顯的變化，所以林永健才會讓人覺得另類。我父母他們那一代很多怎麼也理解不了的平等、尊重、積極引導的教育方法，在新一代的父母身上已經做得越來越好了。

希望這種方式延續下去，對了，我後來去了便宜那間學校 ^_^ 我個人在知乎上看了這麼多教育方法的討論，感覺父輩因為教育失當在我身上留下的問題，是能夠通過跟父母保持一段距離，跟更多正能量的人相處得到補救的。

不明白怎麼那麼多人批判他。我想說的是，我爸，比林永健急一萬倍。
但是我爸，包括很多人的急性子爸爸，從來沒為了孩子改變自己的急脾氣吧！

林永健只不過是沒有這一期的幾個爸爸開明，凸顯的他有點刻板。
他的形象是國內大部分人的爸爸形象。
但是不得不承認，林永健已經發現了自己的問題，他知道自己容易急，不會跟孩子溝通。
他也在努力改阿！！！為了孩子努力改變自己阿。
難道這還不算好的教育嗎？
這不比很多父母強很多嗎？
不是所有人生來就會做父母的阿！
林永健算是老來得子，他其實很寵兒子，但是現在又發現兒子會有很多錯誤，也不知道怎麼說他，一說就急了。
他也不是生來就會做父母，他不是個開明得爸爸，作為一個喜劇演員生活中很嚴肅。嚴肅對待一切，
但他願意為了兒子改變自己，他正在努力改變自己，想給兒子帶來更好的教育。會慢慢變成成熟的爸爸。正確疏導孩子的錯誤。

我個人覺得這就夠了。