是什麼動力或想法讓你把一件事情堅持下來？
在我們制定好一件計劃時，比如鍛煉，背單詞等。有什麼特別的動力讓你沒有在半路上撤退？求分享
我背過三本新概念，是的，三本，每一篇。
因為那個人也在背，而那時候的我，想超越他。
我之前寫過一個答案，他就是那個情商高的港大學神。現在來看真的是覺得自己不知天高地厚，說出超越那樣的話，但當時的我什麼也看不到，除了每天早上食堂外小走廊上的新概念。
因為中考要求八百米，我們每天都早起要去跑步，為了吃飯方便，很多人直接把書包雜物都放下食堂外。
我不知道是什麼時候看到了雜亂中一本新概念2。我從小學三年級就被半強迫著學英語，教材就是新概念，到初一勉強學完了第一本，那時候我不知道這是林的，所以的第一反應是：這玩意兒誰的，挺會裝逼的嘛。
而當我知道了這本書的所屬者，這個從初一就被聞名的學霸人物，突然就燃起了鬥志。我初一的英語老師及其變態，讓我對英語更深厭惡。但林出現了，我們在初二也換了老師。
於是我在一次考了全班第一後，非常狂傲的說，我要超越林。
班主任笑著拍拍我的肩膀，小姑娘有志氣。
於是我也開始背新概念。從第一本第96課開始。早晚讀時候背太裝逼，我就抓晚上睡覺前的二三十分鐘。
那時候除了超越二字沒別的想法，就是背，背完單詞背課文，簡單粗暴。
每天早上我也把一本新概念放在食堂外的走廊上，不是放，是半摔，瞅一眼旁邊那本新概念2，然後昂首去操場，彷彿自己自帶bgm，逼格而生。
等到我背完第一本的時候，旁邊的新2已經變成新3了。
我馬不停蹄地買了新2。年輕嘛，不要慫，就是背，就是跟他干。
整個初二和初三上半學期的前一段時間，我每天晚上都在背新概念，每多背一篇，就想著自己離目標更近了一步。
超越林，走上人生巔峰。
很久以後才意識到，那麼多個早上，我都沒有碰到過林，只看到一本新概念。
等我磕磕絆絆背到新2中間，那本新3消失了。
我依舊背，但衝勁沒那麼足了，好像缺少了什麼。
我和林算是打過照面。初二下的時候有個英語比賽，我一路都很險一直三等獎，進了浙江省的決賽。
林也進了。
於是在比賽前的商量中，我自告奮勇地對同去的其他三人說，我們可以一起坐我爸爸的車去！
他們接受了，林也是。
那天一路其實有點尷尬，我們四人聊了學習，聊了生活，也聊了林的傳奇學霸人生。晚上林在大家的起鬨中不情願地拿出已經背完的新概念4，裡面密密麻麻地是課後題作文。
林的字其實很難看，一路畫圈連筆，看不懂，但一看就很厲害。
我說，你知不知道，我為了追趕你，也背新概念。
我沒說，你對每天早上在你新概念旁邊的另一本新概念有印象嗎，問不出口。
後來他去了全省最好的高中，我們也沒了什麼交集。初三開始攻中考，我新3背了開頭幾篇，背不動了。
初中散學式，英語老師說，一定要和以後的學生提到我背新概念的那個勁。班主任問，後來怎麼不背了。我說：因為林不在了啊。
這句話幾乎脫口而出，我自己也愣住了。
今年我們高中考上清華的和林初中是同班，他說自己初中也想過超越林，但發現這不可能。
現在想想，自己真是二，不知天高地厚，想著超越林。但如果沒有這種單純的目標，我不會背那麼多新概念，不會養成一個長達近兩年的睡前學習習慣，不會在高一的時候背完新3，不會在別人糾結辭彙句子的時候可以很清晰地分離主幹修飾快速理解，不會高中英語平均排名前三十。
不會在自招全英語面試的時候，很自信地覺得自己穩了。
我現在只記得Pumas are large cat like animals…但這種淺層的熟能生巧，確實讓我受益頗多。
如果你也遇到一個很強的人，想著要超越他，不要懷疑自己，去做吧，不要想太多，不要慫，就是拼盡全力。
哪怕他根本不知道有你的存在。
就算追不上，又有什麼關係，你已經不知不覺中慢慢變強了。
不要慫，就是干。
更新：
因為這個答案，挺多人問關於英語學習的方法。
其實我真的不是大神（大神是林啊 ），但小想法還是有的。沒有辦法一一回復所以我貼一段私信，不是很詳細（我軍訓就要結束啦哈哈哈哈哈），如果還有問題也可以私信或者評論，很樂意交流。（秋田犬微笑表情）
再更新：
有些人對這個app感興趣，其實在store裡面搜索詞根詞綴，會有挺多app出來，應該都差不多。
我用的字典是這兩個，其實…我用普通字典的頻率會更高 。
再更新：
旁友們，我真的只是個剛結束軍訓的大一新生啊，很多人問我學習新概念和四級考試的事，但我連四級考啥現在都不知道。
不過我翻過四級辭彙書，感覺如果高中英語是認真學的，過應該都沒問題的。玩知乎並沒有多久，原來就是默默點贊，後來看到一些自己專業內的問題，而且有的是因為提問者比較小，常識性的東西不懂，就回答了，慢慢的每天收到很多私信，有時候半夜睡醒，都習慣性打開手機回一會，為此老公還說我上癮。
後來懷孕了，不再值夜班，去了門診，刷知乎的時間也變多了，私信回不過來，乾脆就挪到了微信，結果有一天，一個傻叉問我什麼是超導可視人流，我就跟他講了，這個是什麼怎麼怎麼的，結果這貨憋了許久，憋出來一條罵我的信息，然後把我拉黑了，我當時就怒了，回家告訴老公老公也很生氣，說你乾脆收費好了，這種傻叉是不會捨得花錢罵人的。我想了想，這也不失為篩選傻叉的一個方法，我就開始不免費了，至於金額，真沒想過，也懶得想，乾脆就隨意，畢竟人跟人經濟條件不同，我也不指望靠這個養家糊口，多點少點都沒關係。
那是兒子快要出生的時候，從開始到現在，一晃眼四個月過去，多少也在微信上給幾百人做了諮詢，也見過了不少醜惡的嘴臉，把所有問題問完立刻將我拉黑的不是一個兩個，上來一看不免費馬上破口大罵天下醫生一般黑的也有，有幾次我告訴老公，老公都說，算了算了，別做了，安心看孩子吧。別人還以為你差這幾十塊錢。
可是還是好人多，昨天有一位妹子，給我寄了四個木瓜，收到的時候把我嚇了一跳，想起我曾經一個回答下面有人說，你敢說你沒收過紅包嗎？你敢說我就一拳把你打趴下！我當時給他回了一句，我敢說，被打趴下的只能是你！我就是沒有收過紅包，我問心無愧。但是我收過雞蛋鴨蛋鵝蛋，收過蘋果香蕉橘子柚子西瓜，在我生孩子的時候，有山西妹子給我寄過來石子饃，北京的妹子寄來小衣服，還有廣西妹子給兒子寄來了小手鐲小銀鎖，新疆妹子給我寄過切糕，生孩子的時候我才捨得吃。可是這些東西只讓我覺得驕傲。覺得感動。
媽媽告訴我，三十年來她遇到過不少恩將仇報，沒事時候找你有事時候翻臉的病人，但是是大多數病人的笑臉讓她撐了三十年，四個月里，我遇到過因為懷疑自己懷孕嚇得不敢睡覺的妹子，因為一直沒有懷孕卻不知道該做什麼檢查的夫妻，陰道炎很厲害但是不敢去醫院的學生，因為孕早期出血擔驚受怕的新媽媽，等等等。每次我給她們講解清楚，讓她們不再因為不知道而內心忐忑，我就覺得我做的很有價值。每天門診上的病人有限。媽媽說，你要好好做，能做的比我還好，三十年來我只有在這周圍看病，而你卻可以通過網路普及更多知識，減少她們的擔心和痛苦。這世上大多數人還是好人，不管付費一分還是十塊，他們心裡知道你好就行了。
我知道很多噴子已經準備好，打算教育我網路問診的局限性，網路看病是對病人不負責，但凡是認真嚴謹的醫生，都會對病情有一個評估，而根據檢查報告，很多婦科或者產科的情況會有一個比較明顯的診斷，況且很多時候病人只是不明白到底是怎麼回事。因為醫生在門診上真的沒有這麼多時間去一個一個講。應該建議他們去醫院的，我絕對會建議規範治療。而那些摳字眼的童鞋們，我實在懶得解釋。真的，我懶，我還累，你們覺得我不在行我不規範，你們大可以關掉頁面，謝謝。
最後晒晒妹子給我寄的木瓜，好大呀，還沒捨得吃。切糕衣服饃饃和小銀鎖我都有照片哦，就不一一炫耀啦。
最後說一句謝謝你們，你們就是我堅持下去最大的動力。
多圖預警 堅持減掉了80斤，覺得人生都不同了，同時我懂得了一個道理，這世界上有很多事情，你不堅持下去，就站不到那個高度，也看不到更好的世界。
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有好多人私信我吃什麼怎麼吃的呀，這個問題很難回答...因為我就正常吃啊！也沒有像很多大牛一樣吃減肥餐之類的，因為我愛吃啊！
一般就是單位給吃什麼就吃什麼，自己回家有飯就吃，沒飯就自己做，大概如下圖
順便晒晒我做的飯飯，全部都是我做的哦！所以才會長那麼胖＝ ＝
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這....一夜後比300又翻倍了 第一個600
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卧槽什麼情況 點贊到300了，知乎小透明表示受寵若驚！貌似留言中很多要方法的，很簡單，就是好好吃飯和好好運動。
比如我現在的基礎代謝是1300，那我不運動的時候，就吃1300-1400大卡左右一天（注意別吃脂肪含量太高的食物，多吃水果蔬菜和優質脂肪，碳水化合物也要吃！尤其女孩子不吃主食很傷身體！）
然後運動的時候要吃1400-1500大卡的食物，要注意攝入蛋白質，這裡說一下，晚飯一定要吃，你不可能一輩子不吃晚飯，如果現在不吃，之後恢復了還是會復胖，所以一定要吃晚飯。
至於運動，每次30-40分鐘，有氧無氧結合，方式看你自己喜歡。一周運動四次足夠，別讓自己太累了。以上～
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堅持一天你可能會覺得，啊這件事情好有趣，感覺今天自己做了好有意義的事情，以後我也要繼續。
堅持一周後你會覺得，呼，沒想到這件事還挺累的，不過已經堅持一周了呢，我好厲害！
半個月後，....怎麼覺得沒有一開始那麼有意思了呢....
一個月後，我特么到底為什麼在這件事情上浪費時間(/"≡ _ ≡)=
以上這個場景是不是很熟悉，沒錯答主以前也是這樣，但是看著別的妹子有好身材有好多朋友活潑開朗很自信的時候，真的會有點自卑。
曾經在網上寫小說，被四五個網站邀請簽約，卻因為覺得太累放棄了。
曾經迷戀鼠繪，想過每天畫一張人物結果不到兩周就放棄了。
曾經熱愛圍棋，下遍全校無敵手，結果最後栽在自己爹手裡就扔下了......這種事情太多了，直到運動與減肥，我用了兩年半的時間，甩掉了80斤。
200的時候
現在
對比
這是我唯一堅持下來的事情，我有時候會想，如果我還是200斤，我還能不能做我現在這麼熱愛的工作。如果我還是200斤領導還會不會給我機會參加各種大會並讓我作為代表上台，如果我還是以前那個唯唯諾諾又自卑的我，我還會不會有現在的這些朋友，並得到別人的信任....
如果你不堅持，你真的看不到這樣的世界，近朱者赤近墨者黑這句話真的是有道理的。自己一個人的意志力有限，但如果身邊的人都去做一件事情，你卻沒有，就會覺得不合群，我的經驗是，去結交和你有共同目標的朋友，群體效應非常可怕，就算有時候想偷懶都會被群毆(,,?? . ??,,)
今天我累了，我可以休息一天，但是很容易就會進入「啊，我再休息一天吧」的死循環。但是當你身處於一個充滿正能量的圈子裡的時候就不同了。第二天你會看到這樣的對話「呼，我昨天的五公里跑的爽翻了，今早感覺自己又鬥志滿滿」「誒呀，我昨天器械練的也是，覺得今天肚子上的線條又好看了一些」「沒錯沒錯，昨天我的平板支撐終於突破三分鐘了，可喜可賀！」....然後他們轉過頭來對你說到「xx，你昨天休息了一天呢，今天別太劇烈哦，注意恢復訓練」
如果一直待在這樣的環境里，想偷懶都不可能吧？好的朋友會點燃你的鬥志，他們會成為你的目標，會成為你想改變自己的標杆。被強迫去做一件事情，和你抱著熱情去做一件事情，結果是不同的。
但是僅僅這樣也不行，堅持這件事的核心仍然取決於你自己，如果你不曾想要改變，誰也幫不了你。
如果不去努力的話，就會被別人落下。
如果不去努力的話，就會停留在此而不自知。
我的世界永遠停留在這裡，但那些美麗的風景和美好的人，他們在更遙遠的前方。
——————————————————————偶爾也喜歡寫點小東西
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應該就是這個原因吧！
你知道對於一個從事外資諮詢工作，每天高負荷運轉的人來說，要每天保持至少一小時的彈琴時間是多麼艱難么？
然而到這個月月底為止，我已經堅持了一年了。
一年來風雨無阻。無論是工作多麼忙碌（有時候十一點到家也要彈一個小時），身體有多少病痛（今年年初生過一場不小的病，身體肌肉疼的無法走路），都沒有間斷。除了出差導致不得不中斷之外，最長記錄連續120天。周末的時候有時候每天彈四五個小時或者更多。
有時候下班回家還不覺得有多累，但是彈了一個小時以後發現就像全身精力都被抽空一樣，癱軟在床上要很久才能好一些。
那麼是什麼動力在支持？
我就說個另外的事情你們就知道了。在我研二的時候，瘋狂迷上了七鍵音樂遊戲，就是類似於現在的節奏大師那種，那時候是勁樂團和vos/can。 為了玩這個遊戲荒廢了學習，影響了戀愛，最後工作都差點找不到。回報僅僅是在這個遊戲上達到了頂尖水平。
為什麼要玩這個遊戲？原因很簡單——因為它能模擬鋼琴彈奏。
模擬。鋼琴。彈奏。
只是一個模擬，就讓我付出了這麼巨大的能量。
所以終於有機會開始認真學習真傢伙的時候，我給自己訂了一個目標：
五年內達到業餘九級水平。第一年達到3級，第二年5級，第三年7級，第四年8級，第五年9級。
所以回到題主的問題：有什麼特別的動力不會讓你半途而廢？
我可以說的是：如果沒有充分足夠的愛，對於一個忙碌的成年人來說，五分鐘熱度是100%的必然。充其量能堅持三個月已經很難得了。
充分足夠的愛就是唯一的特別動力。
而且彈琴還特別不一樣。和鍛煉減肥不一樣。鍛煉減肥，你每周每月都能看到成果。這玩意兒你沒個幾年啥成果都看不到。比如我老師對我的批評：
而且，你還能想到什麼別的興趣愛好，能讓你 每天 至少 需要花一個小時么？
我還堅持跑步，但一周也就跑三四次，忙起來只有一兩次。每次最多一個小時。而彈琴是最少要一個小時。
對於孩子來說，有家長在後面拿著尺子逼，有老師在課上語重心長地催。
而一個成年人，各種事務、各種誘惑實在是太多了。比如我為了能保證每天的一小時，犧牲了很多其他娛樂。
如果沒有充分足夠的愛，怎麼可能做得到？我記得小時候父母離異，我母親一個人帶我，離異後再不見父親。一個人帶我就得不停地學習然後賺錢。沒時間管我，我小時候野，惹過不少麻煩，每次都有一堆鄰居跑我家來罵我媽媽，說我這種小孩不會有什麼出息。我媽也只能賠禮道歉，好多次我看見她躲在房間悄悄地哭。從此也不再搗亂，野的無人關注。那時候才6年級。初中也不愛讀書在外邊到處玩。她從不問我成績，反正就是一日比一日差。快要中考的時候我姑姑跑我媽面前說乾脆讓我出去打工好了，當時我眼淚就掉下來了，我是有多不爭氣啊！！！ 中間故事太多，在外面玩見識過吸毒的販毒的還被人販子拐賣過。被人販子拐賣被捉回公安局我都不知道自己被拐賣了。媽媽只是帶我吃了一頓好的，然後告訴我姑姑對我說的話。 那時快中考了，雖然愛玩平常學習也沒怎麼拉下，知識我都有就是不會做題。目標早就選好，學文，聽的都是文科的課。然後回到學校遭到各種白眼，說我野。我把心放下來，只想給媽媽爭口氣。對，說到底我就是想給我媽爭氣，那麼不懂事的女兒讓她遭了多少白眼和嫌棄。兩個月，沒玩電腦和外面的朋友斷絕聯繫，我考上了省重點的高中。我姑姑一臉不敢相信，我也第一次感受到媽媽發自內心的喜悅。然後一發不可收拾。課照樣聽，玩照樣玩，我媽還是沒問過我成績。高中雖然還是不愛學習，但是也有自己的愛好—畫畫。但是說到底在他們眼裡我還是沒出息。畫了三年第一次出遠門去北京，我和我媽說要考中央美院，她就當笑話聽了，因為我成績真不好。姑姑和我的朋友都覺得那是遙不可及，我自己都動搖了。可是一想到還能看見媽媽發自內心的喜悅就堅持下來了，第一年沒考上，英語差了一分。第二年去了一個陌生的城市，與世隔絕了一年，每天都在背單詞背課文看書練提，想讓媽媽揚眉吐氣一回。第二年，我上了。身邊的朋友親戚立馬對我和我媽媽的態度不一樣了，真的，被人瞧不起千萬別生氣，那是給自己努力的動力。只有自己強大了，別人才看得起你，怨天尤人沒有用，實際行動才是最重要的。考上美院後媽媽在家裡的地位在朋友里的心態完全不一樣了，每次回家她都會告訴我，誰誰誰又說她厲害養了個這麼懂事的女兒。
我想說，真是謝謝你們當時覺得我沒出息。
林清玄先生有一篇文章寫過這樣一個故事
我一直很理解知乎的風格
大家遇到一些東西想要表達自己的想法
看到一些所謂的雞湯，就會用優越的態度去批判和反駁
這是雞湯
漏洞很多，毛竹的歸屬地尚存疑問
竹子繁殖也不僅限於種子一種形式
希望大家抱著的態度是
這是不是有用的，這是否有利於這個問題的解決。
而不是帶著優越感去說這一定是錯的。
雖然人有不同的生活方式，但是規則本身卻不會改變。最後這碗雞湯，我幹了，您隨意。
（主要內容）
你堅持不下去，不是因為缺乏毅力
為什麼成功的方法那麼多，成功的人卻那麼少？
電影《大空頭》里三個狂賺20億美金的人告訴你：當你想「難道我錯了嗎」時，該如何面對內心的懷疑？
最後的觀點，成功者獨立思考，而非偏執。
1
電影《大空頭》根據真實故事改編，講述的是2008年美國「次貸危機」爆發前，三個做空市場而大賺特賺的團隊。他們在房地產市場一片看好聲中，發現了「次級房貸打包債券（CDO）」潛在的危機，敢於下重注，最終把握了這個「一生難遇一次」的成功機會。
影片最驚心動魄的並不是他們如何發現這個機會，而是後半段，這幾個人在苦等房地產崩盤時，自己的精神反而先瀕臨崩潰。他們獨具慧眼，膽識超人，但隨著市場狂歡，他們的虧損不斷加大。他們有的面對客戶的壓力，險些被告上法庭，有人則要整天面對公司高層的指責和團隊成員的動搖。
這就向我們提出了一個老問題：為什麼有時你發現了一個機會，卻無法堅持下去，成為最後的大贏家？
我將在本文的後半部分，講述這三個團隊是如何堅持自己的投資方向的。
2
以前在我家做過鐘點工的張阿姨，她要離開上海了。
張阿姨也算是個奇葩，她來上海七八年，做過美甲師、美髮師、酒吧調酒師、中醫按摩，每換一份工作，中間的過渡時間就用鐘點工填充。
張阿姨有個奇特的信念，她認為自己沒賺到錢，是因為沒有找到能賺錢的行業，而找不到能賺錢的行業，是因為她每次都比別人慢半拍。
我們常常說到一個人堅持不下去，是因為缺乏毅力。但以張阿姨為例，她在轉入一個新行業時，往往是很有毅力的。
這種現象很多：減肥時，嘗試過方法越多的人，越不容易減肥成功。學英語時，我們也是不斷的換方法：背單詞、看美劇、看原版小說、找老外對話，但最後的效果總不明顯。
很多時候，我們堅持不下去，並不是因為我們缺乏毅力。
（影片以馬克吐溫的一句話開頭，本文的結尾，將提示這句話的深刻含義。）
3
不知道大家有沒有想過一個問題，為什麼成功的方法那麼多，而成功的人那麼少呢？
有人說，是沒有找到適合自己的方法。
這話聽上去有道理，但屁用沒有，而且有害。「某個方法不適合自己」是結果，而非原因，就像大家的普遍心態，不試試，你怎麼知道沒用呢？
找不到適合自己的方法，是因為「有效的方法」存在一個悖論：人人喜歡用的方法，效果總是一般的，否則人人都能成功了；同理，效果好的方法，肯定不是人人都能用的，它一定會擊中你的某一個弱點。
人人都喜歡的方法，往往短期內效果很好，比如，通過節食減肥，開頭效果很明顯，但到了一定時間之後，體重怎麼也降不下來。
還有一些人人喜歡的方法，雖然沒有任何效果，但卻給你一種「希望的幻覺」，讓你樂此不疲，比如買彩票，有人說是智商稅，其實更準確的說法是「希望稅」。
短期有效有方法很容易上手，卻無法形成核心競爭力。相反，有一些真正長期有效的方法，在短期內很可能沒有明顯的效果，讓你喪失信心。比如浸入式英語學習，很可能你在開頭兩三個月，完全沒有任何進展，一定要突破一個瓶頸之後，效果才能爆發。
再比如讀書，你堅持每周讀一本書，在開頭的幾個月內，很可能得不到任何實際幫助，更讓你沮喪的是，竟然很快就都忘光了。
這時，你會面對這一類方法最大的敵人——你內心深處的懷疑。
在各種「無法堅持」的原因中，最深刻、最普遍、最擊中人性弱點的一個原因就是——沒有任何一種方法必然成功。
無法你多麼相信它，無論是多麼牛逼的人推薦過它，也無論它讓多少人成功過，在內心深處，你總是懷疑的——你害怕自己浪費時間，害怕自己到三四十歲還是一事無成，所以你對任何一種短期內不會見效的方法，都不會放心使用。
所以會有我前面說的那句話：「人人喜歡用的方法，效果總是一般的，效果好的方法，肯定不是人人都能用的。」
如何走出這彆扭的局面呢？
4
回到《大空頭》這部電影，這三個團隊正遇到了這個「有效方法悖論」。
明顯的市場機會，人人都能看到，利潤非常微薄。真正的大機會，往往出現在市場拐點形成之前，才有人肯跟你交易，但這個機會又很痛苦。一旦市場沒有出現你預期的變化，你就會出現巨大的賬面虧損。
電影中，因為次級貸價格一直不跌反漲，他們還要不斷投入巨資來保持空頭倉位，如果承受不了壓力退出交易，就會全部賠光（這是期權交易的特點）。
一旦入局，最大的危險在於你的內心，因為市場的不確定性而產生的恐懼，就像電影中的三個團隊的心頭，無時無刻不糾纏著一個幽靈般的念頭：
「難道我錯了嗎？難道市場還有一些我們不知道的事情嗎？我賭的是整個房地產市場的崩潰，這是美國歷史上從未有過的事情，我的對手可是美國政府啊！」
那麼在長達幾個月的煎熬中，這三個團隊是如何戰勝巨大的壓力，堅持到底呢？在《大空頭》里，他們為我們總結了能夠堅持到底的四種方法。
5
這三個團隊「堅持自己的選擇」的方法各不相同，但都回到了「當初你做出這個決策的原因是什麼」這個問題上了。
第一團隊其實是一個人，醫生出身的對沖基金經理，我稱之為「自負先生」。
「自負先生」的自負是有道理的，他用的方法是歸納法，在海量的沒有人去看的次級貸款債的客戶資料中，他統計並研究了說明書、利率浮動數據、客戶收入財產證明、信用積分等資料，從而預測了危機遲早會發生。
只是他的預測在時間上過於樂觀，在傾家蕩產的投入後，市場價格拐點卻遲遲不來，就是說，豬已經放在了風口，但說好的「大風」呢？
所以，他的堅持方法就是回過去研究資料，不停的、反覆的測算，以證明自己沒有錯，市場變化遲早要來。
這個堅持的方法，我們稱之為「科學派」，就像沒能人親眼見過地球圍繞太陽轉，但所有人對這點都很有信心，因為這是科學計算出來的結果。
（「自負先生」的自負最後還是賺回來了）
第二個團隊是Mark Baum為首的對沖基金，我稱之為「敏銳先生」。他的敏銳在於，所有人基於常識認為那是個坑的時候，他能拋棄成見，客觀分析其中的機會。他們在次貸債券首席交易員的提醒下，第二個跳進這個「坑」里。
同樣，他們也下注過早，遇到了「大風」遲遲不來的困境。
說實話，「敏銳先生」開始是有點動搖的，但他和「自負先生」不同，他發揮了團隊的優勢，深入群眾，展開了大規模調研，從普遍的購房者、放貸銀行、評級公司、投資銀行高層再到金融監管部門，最後，他用鐵一般的事實堅定了自己的投資決心。
電影中有一個荒誕的場景：「敏銳先生」打聽一幢房子的主人，租戶卻告訴他，那是主人的狗的名字，也就是說，房貸的材料根本就是子虛烏有。
這種堅持的方法，我稱之為「市場派」。巴菲特在買萬事達的股票之前，親自去超市收銀機前觀察用萬事達信用卡人群的消費行為，一站就是一天。如果你只是坐在辦公室里，看看新聞和專家分析，根本不可能像這些來自一線的鮮活材料一樣，給自己這麼強的信心。
（「敏銳先生」是全片最具專業精神的投資高手）
第三個團體是一家小型資產管理公司的兩個合伙人，我稱他們為「幸運先生」，他們完全是走狗屎運，機會居然是在交易員遺失的一份報告中發現的。因此，陷入困境，他們也是最先動搖的。
幸虧他們的狗屎運還沒走到頭，他們居然認識一個退隱江湖的老牌交易員，他們用的方法相當簡單有效——江湖告急，千里追殺，請用場外親友團求助熱線。
當然，他們的堅持還來自超高的情商，他們闖進了一個高層會議，從與會者不可一世的傲慢中，意識他們的對手已陷入多麼愚蠢的自信中。
（布拉德 皮特就是那個最佳場外親友團）
這個市場總會有人善於發掘潛在的機會，但當市場並未如你如願時，最好的辦法還是「回到初心」，重新審視你當初選擇的依據，只有藉助科學的反覆測算、市場的反覆調研、成功者的經驗，才能讓你有信心付出足夠的耐心。
當然，即使我們有鋼鐵般的意志，也很難抵擋人性的弱點，與其獨自對抗市場，不如試一下《大空頭》里第四個人的方法——說服更多的人支持你。
6
「自負先生」是全美第一個發現機會，並大膽做空的人，但他卻並不是賺的最多的人。
因為他是個不合格的資金募集人，他的科學計算沒有人能明白，他的自負讓人恐懼，他的溝通方式讓人討厭，在泡沫還沒有破滅之前，他不得不在那些鼠目寸光的客戶的壓力下不斷減倉，最後只賺了7.5億美金，其中1億美金的個人業績提成。
（沒有人相信「自負先生」，無論你的想法多麼正確）
而《大空頭》里真正的「空頭總司令」是第四個人，我稱之為「推銷先生」，他在「自負先生」的啟發下，瘋狂的開展CDS產品路演，在所有人都認為他是個騙子的情況下，他居然也賣給了100多家機構超過350億美元。
檢驗一個方法是否有效，你可以試著向別人推銷，讓更多的人幫你判斷——好東西總有識貨的人。
「推銷先生」拿到了7500萬美金傭金，比「自負先生」少不了多少，但這可是無風險的傭金啊。
「推銷先生」的成功在於，他不光有自信，還能與客戶一起並肩作戰。在市場最煎熬的一段時間，他不停地和客戶一起進行市場模擬推演。電影中，他包下了一家餐廳，每一個檯子安排了一個自己的客戶和一個多頭，讓他們通過對話，了解整個次級貸市場是如何演變成現在的瘋狂局面的，以堅定客戶的信念。
「推銷先生」告訴我們，當你發現了一個機會，不妨以開放的心態，說服更多的人加入你的行列，以減輕你的壓力。
（本片的空頭總司令，最佳推銷員）
7
成功好像一門孤獨的行為藝術。對於成功者而言，只有兩天是開心的，一個是做決定的那天，一個是收穫的那天，剩下的時間，都是無止境的煎熬和絢爛後的平靜。
他們最大的敵人，就是自我懷疑。
影片中，「自負先生」每天都在他辦公室的白板上寫下基金凈值變動情況，從開始的– 9%，到– 11%，現到– 19.3%，最後一天，當他決定清盤的那天，那塊板上的數字是：+ 489% 。
《大空頭》電影的開頭用了馬克吐溫的一句話：讓你陷入困境的不是未知的世界，而是你堅信的事，並非如你所想。
堅持是獨立思考，是拒絕平庸，但從來不是孤膽英雄式的偏執，也不靠意志力。
而是靠理性、科學的方法，是深入了解你的客戶、你的投資人，是和所有使用過這個方法的人聊天，是拉攏更多相信你、支持你的朋友，唯其如此，你才能真正戰勝自己內心的脆弱。
首發於「人神共奮（ID：tongyipaocha）」微信公眾號，每周三篇原創，顛覆你對職業的看法。
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有一種思維方式，成功者一輩子只用一次，但天天在訓練
我們是如何一步步走向平庸的？
有一個著名的馬拉松運動員退役了，記者問他這麼長的距離是怎麼堅持的，他說:"每次比賽前，我都會去把路線認認真真的看一遍，每隔幾公里記住一個標誌性建築，比如5公里開外有一家銀行，再往前4公里有一樁紅色的公寓。這樣我開跑之後，會儘力沖向第一個目標，到達之後，我又會沖向第二個目標。就這樣，一段很長的路被我分解為一段段很短的路，而每一段很短的路都是很容易堅持下來的。如果一開始就以終點為目標，是很難堅持下去的。"
現在正在徒步滇藏線的路上。全程約1000公里，每天40公里左右。一路食宿是搭帳篷，吃壓縮餅乾和燜燒杯煮的小米粥燕麥糊。
感到很害怕，不知道能不能堅持下去。因為在大太陽下烤的要暈厥的感覺是真的，滿腳水泡疼的一天結束不能碰地的感覺是真的，痛經痛的蹲在路邊哭吃顆布洛芬等好一點了繼續走的難受也是真的。
我只是在感覺要放棄的時候告訴自己:反正就二十多天，堅持下去我特么會有一個可以吹一輩子的牛逼。到時候就可以去那個問題下答題了。想想當別人有點小傷體育課請假，軍訓三天叫苦叫累的時候，我可以自豪的看著他們。想想就爽。
佔個坑，時不時來更，希望可以堅持到最後。
對了，我15歲。
(要是有人給我點個贊或是評論支持鼓勵一下的話，我會很開心哦～就多一個堅持下去的理由啦～沒有時間一個一個回復，但是評論都會仔細看的！也謝謝私信鼓勵我的朋友)
折騰完躺到睡袋裡發現突然多了好多評論！很抱歉不能一個一個回復了，有一些這裡統一解釋一下。
1. 我是高一，不過不用擔心上學的問題，具體情況我就不說了，反正不需要擔心，老師父母那邊都非常支持。
2. 不是我一個人，有同伴的！也有車子拖著大件行李跟著，只是因為很多時候我自己不想放棄所以堅持走下去，如果真的非常非常難受是可以隨時上車休息的。所以不需要擔心我的安全啦～謝謝你們！
3. 路程是從雲南巧家那一塊兒(具體記不清了 )先走到四川攀枝花，再到麗江，從麗江到香格里拉，最後再到西藏理塘。
4. 紮營不是在野外紮營，是去借那些路邊農民的空房子或是空地在水泥地上搭帳篷，因為最近雨季，如果帳篷沾滿了泥會很不方便。
有人說要圖片。
這幾天的行程。周四中午到達了四川攀枝花，周五休息了一天，今天繼續走。
?哈哈，每天步數都是冠軍。
身份證作證 我是02年的。
——以下是4.22的分界線——
今天的紮營場所，旁邊就是一個超級超級大的工廠。現在依然還在攀枝花，據說攀枝花是什麼工業重地？我到現在想了好久也還是沒想明白這個工廠是幹嘛的，那些長長的過山車是幹嘛的，反正我把它稱為「巨大的倉鼠籠」(不覺得那些大滑梯很像倉鼠籠里的管道嘛～)。有沒有哪位大神來為我解答一下這工廠是幹啥的
帳篷↓
先到這裡。十點半了困死了，明早六點不到就要起床，先去睡覺了。已經晒成了一塊炭，每天理膚泉50＋防晒也沒用 爭取日更，晚安
——以下是4.23的分界線——
今天有好消息和壞消息。
好消息是團隊一共前進了47公里。以及我進入麗江啦 (雖然距離市中心還有兩百公里左右，再走五天可以到)
看到這個麗江的大牌子真是好激動
接下來說壞消息。真的很抱歉，雖然大家一再一再提醒我要注意安全保護身體，然而我今天還是。。。沒有保護好身體 把腳給崴到了，而且貌似有點嚴重
事情是這樣的。我本身其實身體不算健康，從小有很多傷。小時候練舞蹈，腹股溝的韌帶嚴重拉傷過，一星期請假沒上學因為走不了路。之前練散打，腳給扭到過，拄了一個月的拐杖。膝蓋和小腿髕骨(是叫髕骨嗎還是什麼？小腿內側的骨頭)都有傷。練翻滾時尾椎骨撞的內陷，也折到過腰(突然發現我好多災多難 )
其中有很多傷是沒有徹底好的，時不時會複發。這次徒步我的腹股溝就又開始痛了，加上腳上的水泡所以走的一瘸一拐的。我們靠路的左側走，路旁邊就有一條溝。路的邊沿坑坑窪窪的，然後我在喝水的時候左腳就一不小心踩空了，然後右腳踩到了一塊石頭上，就崴到了，就摔倒了。。。右腳腳踝外側腫了起來，尼瑪好痛啊！現在正在冰敷，要是明早沒消腫的話可能就要去醫院拍片了
——4.23——
今天腳還是疼的不能碰地，所以只能坐車了。
好在今天沿路的景色很美，所以愛拍照星人興奮的端起了手機(嫌單反太重了沒帶 )
下午去了醫院拍片，好消息是骨頭沒有斷也沒有錯位，就是筋錯位了然後腫了起來。噴了雲南白藥不知明天腳能不能落地
今天大部隊走了46公里，用時8個小時，棒棒噠～
——4.26——
這幾天腳還是沒好，所以你們可以看到我的知乎動態整天在更新，因為坐車上無聊死了。。。昨天大部隊前進了51公里，今天49公里，到了永勝縣。明天的路非常困難，要爬山，不知道明早我能不能走。預計明晚可以到麗江的周邊。
正在幫米娜桑燒水，無聊來更新答案。一抬頭突然發現今晚有星星！真的好多好多星星，真的好美啊 無奈手機拍不到星星。躺在草地上看星星，真的是一天中最愜意的時候了?
來幾張這幾天的風景。用vsco調了一下，P圖小白勿噴。
——4.28——
今天到達了麗江。雖然我在雲南住了將近五年(家在深圳，在雲南上學)，但是一次麗江都沒來過。這次作為匆匆過客途徑麗江，感覺這種古風的城市還是很美的。只是商業化有點重了。。
這是今晚的營地，在一個水庫旁，美死了！晚上真的好多好多好多星星 好好看好好看
——5.6——
對不起，我讓各位期待著我走完的朋友失望了。那些讓我走完艾特你們的朋友，不好意思我艾特不了了。
現在已經從香格里拉出發了三天，在去理塘的路上。從到達香格里拉(海拔3100左右)開始，我就開始出現高原反應。昨晚在海拔4000的地方過夜，今早凌晨被憋醒，頭暈頭疼＋胸悶＋呼吸不過來＋心臟痛，差點沒有窒息死掉。吸了整整兩罐氧氣，把所有隊友和領隊都吵醒了。我都沒有意識過來發生了什麼事情，就被抬上了車，行李被隊友幫忙收好放到了車上，一溜煙的就被領隊開了三個小時的車，從營地帶回了香格里拉。可以說是被「遣送」回了家吧。我沒有意見，因為難受的我的確不知道如果我用這種狀態上4400會發生什麼事情。
當然有遺憾，希望以後有機會可以再走一次。但哪怕是這樣，這也是我人生中非常寶貴的一次體驗了。我一個才15歲的小屁孩，知乎小透明，居然借這個答案得到了那麼多前輩的鼓勵，漲了幾十個關注，真的非常不好意思。各位，想取關的可以取關了。
對了，到了麗江之後雪山真的非常美。在去理塘的路上，據說會距離雪山只有咫尺之間的距離。可惜見不到了。
正常來講，這個答案不會更新了。雖然我沒有走到最後，但我會永遠記得最初支撐我走下去的動力。
以上。
堅持過的事情大概就是高三每天背政史地了吧？背到滾瓜爛熟，背到我現在已經大三，給高中孩子上文綜，不用備課不用看書，依舊可以滔滔不絕講一整節課。從夏商周講到近代中國，從中亞講到南非，從多黨合作講到唯物辯證法。
我學生每次都是一臉震驚，老師你怎麼記得這麼多？？？？
可是他不知道我到底付出過多少。
我初中高中渾渾噩噩過了一大半，
不寫作業聽搖滾看小說談戀愛，做各種離經叛道，壞姑娘才會做的事情。
成績當然慘不忍睹，高一我們年級1000多人，前700名左右可以上二本，我只能考到800名。
文科仗著自己底子好還能考到年級50名左右，理科全都1000名開外。
高二分班，我自己都不敢信自己被分到了重點班，進了這個班，只要你不考倒數第一你就可以上一本。
簡直一臉懵逼，我這種是怎麼進來的，要知道我數學英語考了50多分啊……
就這樣我依舊在重點班混，不過不用考理科了，我可以考到我們班40名，也就是勉強上一本的名次。
直到高二下半學期，同學間在傳閱一本心靈雞湯，我這種高逼格對這種向來不屑一顧，可是那次我不知道為什麼悄悄也買了一本。
就是這本書。
裡面有好幾篇如何奮鬥高考的文章，我翻來覆去看了很久。
還有一篇叫 我們都不是神的孩子，被我撕下來夾在數學練習冊里。
不知道為什麼就被這樣子的文章感動到痛哭流涕，我剛才翻出這本書的時候依舊紅了眼眶。
看完這本書後我發列印下來北大的圖書館，貼在我的桌子上，就算知道北大根本遙不可及。
從那個時候起我就每天早讀背英語，晚上刷數學，課外活動背一個小時文綜。
兩三天用一根筆芯的樣子。
後來高三模擬考了七次，我一直在前十左右，文綜穩定前三，別人說我進步大，我說哪裡哪裡，運氣好而已。
高考是真的考砸，考了班裡23名，我最拿手的文綜考砸了，成績出來複讀的心都有。
我媽媽說我讀高三太辛苦了，隨便讀個學校吧，就挑了本地的一所211隨便上了。
雖然高考砸了，可是事後想想還是很知足，我用一年半的努力彌補了我初中和高一的貪玩。
我背過的文綜現在正在穩定的向我輸送零花錢......
我讀過的書浪過的曾經都是別人的青春里沒有的。
最關鍵的是，我知道我努力起來可以拼到什麼程度。
未名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。
我曾經無數次夢想過，陌上花開的時候湖邊折枝的人群里會有自己的身影。那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，我的目光卻是比你們更加迷茫和恍惚。
那年高三。
十年磨一劍，我得到的卻幾乎只是一塊廢鐵。
高一那年，我真的差點就把自己廢成了一塊銹鐵。上課的時候睡覺、聊天、看漫畫、吃零食，跟著後面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然後自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。於是下滑，於是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑、在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，於是放棄了最後的掙扎與努力。現在想想，那只是懦弱，那只是懶惰，那只是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我，說你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩完你的一輩子。也許他們已經放棄了我，有時候我想。然後是極其嘲諷般地不屑，不屑以及自以為是的洒脫——誰稀罕誰。其實，那個時候真的是應該有一個人，就像很多人曾經經歷過的那樣，指著我的鼻尖，戳著我的脊樑說，你知不知道自己在做什麼，不清楚自己想要什麼，不清楚自己的明天會是什麼。
可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最後終於重重地摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，365天，可以讓居里夫人發現鐳，一年可以讓愛因斯坦證出E=mc2，一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱，一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始和終了。可是這一年，我只得到了那一句話。所幸，並不虧，也並不晚。
高二分科，我選了文。你無法想像我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線只有三人。本科上線三人是個什麼概念？當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清華一走幾十個的時候，我輕輕地笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光里，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。 那真是我一生中寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麼回事，也許他們是想在我這裡聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句，我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣弔兒郎當地過去。
可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考，我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，僅有良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在後邊，12名和120名有什麼區別？至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班裡第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒，總想你們有什麼了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市裡第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。然後，我迎來了一生中最重要的一次班會。
我不知道要用怎樣的份量去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，現如今的我在哪裡都不一定。班會上，她說：「這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。」然後她掃了我一眼，我明白她的潛台詞也就是說在她看來我屬於是沒有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識里仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那裡，然後繼續：「我知道有些人自以為很聰明很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你是不敢嘗試，你只是不敢像她們一樣地去努力去刻苦，因為你怕自己刻苦了也比不上他們，刻苦了也考不了第一，結果反遭人恥笑，你寧可不去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為，在你心底，你知道根本就沒有把握……」後面她又說了什麼我已經想不起來了，我承認當時我是完完全全地蒙在那兒了，因為她說的那幾句話。「你只是懦弱……」。當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了，反反覆復回蕩在腦子裡就只有那麼一句話：「你只是懦弱。」
她是正確的。
那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的，也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想像，也只需要通過結果來想像。那晚我在日記里寫，試試吧。我不去強求什麼，我只想試試，試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼結果，也的確承諾不起。我只是抱著一個念頭，試一試。
然後迎來了一生中最戲劇性的一個月。之所以說它戲劇性，是因為就像難以想像唐僧不再羅嗦孫悟空不再好鬥八戒也不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自學上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。其實並沒有那麼簡單的，真的沒有說起來那麼簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發現了：要想在幾天里改變365天來 形成的習慣，太難；而要想在一個月里創造出令人膛目結舌的奇蹟來，也太難。習慣成自然啊，就像那句話說的，「心似平原放馬，易放難收」，野慣了的心，要想一下子收回來，談何容易？常常坐著坐著就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓一壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍一下。其實說白了也就那麼一句話：忍不住的時候，再忍一下。我承認自己是一個骨子裡相當傲氣的人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做一件事情 的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什麼不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
然後，我迎來了那次期待以久的 期中考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱著書走在回家的路上，茫然地看著車水馬龍人來人往，恍惚想真的考完了嗎？為什麼心裡空空的沒有著落？那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關係著我此後的方向和道路選擇，風險太大，我怎麼安得下心？其實，考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正瞠目結舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。
你永遠也無法想像那個結果於我而言多麼重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜。那個時候我才明白原來激揚和吶喊的衝動到了頂點只會是平靜。當那個久違了的名字出現在了成績單的第一行時，我默默地對自己說：記住了，這世上沒有什麼事情是不可能的。Nothing is impossble.
從此我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的 方法說白了都是沒有方法的，只有一個詞：刻苦。
我堅守著我的不是方法的方法，也堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最後一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰還沒有開始。即便我可以牢牢佔據第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠，遠得連在夢裡都看得不真切。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來考得最好的一個文科生，而在他們的概念里，考得最好的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上復旦甚至人大的門檻。而我只要北大。我從來沒有對任何人講起過我的志願——如果可以稱之為志願的話。我只想把所有的力量都積蓄起來。
高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕於耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗框外那個大大的平台。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛裡，眼睛靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話。對著遠處的天空，我默默在心裡說：「等著吧，我要你見證一個奇蹟。」我知道，這世上的確沒有什麼不可能的事情。
我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我表現得無比耐心沉穩，踏實得像頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了，高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那是什麼感覺了。邊背邊掉眼淚，真的我是差一點就背不下去了就要把書扔掉了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的一種品質。那段時間我唯一的休息方式就是站在走廊里看遠處的天空。後來發現在對面的建築牆壁上有一行大大的紅字，是學校用來激勵學生的吧，我不確定。可就是那句話陪我走過了高三最後的日子——意志的力量，是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話：意志的力量，是決定成敗的力量。
呼嘯而至的風卷著漫天的黃沙，在那個北方的春天裡，我們一個個頭髮蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執政黨，規律得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以至N模，每根神經都被冷酷無情的現實錘鍊得堅不可摧，不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情，還是習慣了信手塗鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節里，一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣，徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨，無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拚命努力掙扎，試圖擠過那道窄窄的獨木橋，哪怕明知是徒勞。——會是徒勞么？
當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊起了心門，每個人都難以承受那潮湧而至的恐慌和迷惘，於是逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，埋進密不透風的黑繭————為的只是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼袋，乾燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起，因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因為怕有什麼會在汪洋恣意般在乾旱已久的臉上縱橫開來—————上帝，我是個女孩子啊。
上帝無言。無言微笑。微笑告訴我，你，心甘情願。是的。我心甘情願我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷我得走下去。我要走下去。我會走下去。
於是所有的吶喊被咽下去，於是所有的豪情被收起來。我像一頭二月黃牛，默默踏步，無聲前行。當拼搏被拚命所取代時，香格里拉已經幻化為心中恆遠而朦朧的夢想，而所有的努力也只是為了讓這夢想不再「美人如花隔去端」，哪怕青冥長天，縱然綠水波瀾。
踏入考場的時候我很平靜。「盡吾志也而不能至者，可以無悔矣。」事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信，莫如說這是一種預感。我只是想，哪怕北大隻招一個名額，為什麼不可能是我？這世上沒有什麼事情是真正不可能發生的。
考完後走在回家的路上，看著依然匆匆的人群，心裡依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊，視野里的東西卻越發清晰。這在科學上有解釋，我卻寧願相信是因為一切真實的感知都要以淚水和苦痛作為代價。是的，我們總是要學會放棄一些東西，才能得到另外一些東西。如果你所在乎的東西值得你為它而付出一切，那麼所有的放棄都只是分娩前的陣痛。總要有所取捨的，蝴蝶的生命之所以如此短暫，因為它的翅膀太過精緻了。有時候，放棄只是為了真正的得到，關鍵看你想要的究竟是什麼，以及為了這想要的的東西你願意付出多大的代價。上帝對每一個人都是平等的。
事實上我懷念那段日子，並且永遠感激它。不只是因為在那段時間裡我完成了自己的過渡與蛻變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處於可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執而又飽含信仰和希冀地，心無旁貸乃至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮鬥。
當你在若干年後某個悠閑的下午，回想起自己曾經的努力和放棄，曾經的堅忍和耐力，曾經的執著和付出，曾經的汗水和淚水，那會是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在這個過程中，請允許我重複一遍，最重要的，是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人，但我最感謝的，是我自己。Nothing is impossible.這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信，這也將會是使我終生受益的東西。在這裡，我把自己最信仰的一句話送給大家： Nothing is impossible.
作為一個浙東四明山土著看到高票關於竹子噴出一口老血！家裡大概10畝這樣的毛竹林。
沒錯，我就是來打臉的。這碗毒雞湯我不喝。
沒義務花很多時間科普細節，自己百度去。
那個毛竹種子照片是什麼鬼，挖了幾十年竹筍表示沒見過沒聽說過。
關於發芽的照片，毛竹根照片純屬胡扯。那個不是芽，看到這樣的是下面毛筍的外殼。
關於6周長到15米，突然冒出一片竹林，哈哈哈哈哈哈，你咋不和毛竹一起上天呢。
補充：有評論說這樣打假沒意義，寫的時候真沒想過意義這種事情，看著這個是瞎編的就說出來。
既然想要意義那我想想假雞湯的危害，編造，變造一些奇聞奇事去襯托一些自己覺得對的事情，不提邏輯上是否成立，謊言經不起考驗，當謊言戳破的時候連帶著正確的事情也會被質疑。
雞湯就雞湯，說好吃有營養就好。非要標籤：首富看了流口水，首長沒喝死不瞑目。誇張編造，這不是包裝，這是下毒。
種子：毛竹快死的時候會開花，想想應該會結個種子，不過真沒見過。我爺爺的爺爺託夢來說他也沒見過。
繁殖：大毛竹的根上長出毛筍，然後長成毛竹。這個竹鞭（根）可以單獨砍下來種別的地方去。2個圖自己感覺下，第一個圖不是毛竹的圖，應該是別的品種，大概體會下竹子竹鞭（根）的樣子
這張是毛竹的
有人來「誇獎」：你們農村人真是見多識廣！
呵呵，（此處省略本該你師長父母很早以前該說的500字）
減肥。
一開始是因為環境改變帶來的厭食。
大概持續了1個月，30天基本上只吃了7頓飯。
屬於聞見麵包味就要吐的那類。
後來厭食症沒有後，感覺瘦了會有姑娘喜歡吧。
堅持一天一餐，過午不食，後來加了鍛煉。
一年大概瘦了100斤。
之後的確仗著顏值高身體壯實，睡了不少姑娘，有些還是大洋馬。
但我感覺這不是我要的生活。
然後就胖回去了。你不比別人差，
如果你不能做到，就會有很多人看不起你，
包括你的朋友也會看不起你，
你沒有選擇，
你必須做到，
世界就是這麼無情，只有成功的人才有朋友
別人能做到，你也能做到，做不到說明你菜
你不想成菜
那就只有做到
……
感覺走不下去的時候重複上面幾句話不想把這個世界，讓給一群自己都看不起的人
答一下這個題吧，大晚上的真是有些孤獨寂寞冷，想起一些以前的事，那就講個故事吧。
初三那一年，現在想來真是好久好久以前了，當時最重要的事情自然是中考，學校滿腦子跟你灌輸考試考試考試。生活很緊張。
之前那所學校是深圳市最好的中學之一，那時候我在六班。也就是一個屌絲，不是自嘲，也不是玩笑。我一度很討厭這個詞因為它總是把人分的很准。我初一初二都不怎麼努力，或者說根本就不會努力。成績一般，課外活動一般，在班上都是班幹部和學生會之中我也就是和一些跟我一樣的人混日子。
什麼叫混日子？
上課走神，晚上回去先玩，拖延到八點半把答案拿出來一抄，作業寫完。
周末充滿了補習班，除了上課還是上課，但是也不見好轉。依稀記得當時一個暑假每天八小時補習兩小時作業，兩個月都這樣耗過去，每天活的跟要死了一樣。英語除了語法就是記單詞，學的死去活來。
然後開學摸底考試，英語43分。
這真是恥辱啊，但是我不會反擊，不會發奮，因為我以為我儘力了。我他媽的以為我竭盡全力了！！現在想來真是再可笑不過。
初一參加了社團，文學社。那個文學社之前叫一帆，後來跟高中部的叫一個名字，雨霽文學社。
一聽這名字就覺得有文化。
然後那時候遇到了她。我在六班，她在二班，我是當時為數不多的男社員，她是總編輯。
初二發生了不少事情，此處略過以後再寫。總之轉眼到初三，那時的小女孩也出落成清秀脫俗的妹子。我還是個屌絲。兩年過去真沒啥變化，人真是挺難改變的，慫還是慫，懶還是懶。
但是作為一個容易熱血愛看武俠小說的少年，我有一個目標。
我和所有的差生一樣，奢望去一所好中學。那意味著一切，對我當時來說，那是有面子有地位的大事。就是去高中部。但是離我真是遠啊。
這個世界上大多數目標是很難實現的。
所謂望山跑死馬，好習慣也不是一夜養成的。我記得當時部主任喊過這樣一句口號：既要仰望星空，又要腳踏實地。畢竟還是少年，熱血沸騰。我開始想著高中部，每天完成作業就複習刷題，過著自以為充實的生活。
有時候人總是很會安慰自己，連刷刷知乎，看看閑書都會有一種自我提升的錯覺。正當我周末補習班變本加厲，每天好似學霸努力時，對她的思念也是越來越深。
真是屌絲啊，沒什麼可說的，除了笑話自己的愚蠢之外也不能再提其他。
但是在當時這就是事實，一場慫的不能再慫的暗戀，毫無美感，剩下的是血淋淋的現實。去他媽的現實。
我還是持續著自己的努力，每天過著上課，寫題，複習的生活中。那時的她，年級前五。全市最好的學校的年級前五，這含金量為也不需過多贅述。總之天差地別。
而作為一個合格的屌絲，總要有蒙頭埋進沙土的鴕鳥精神。
繼續為著那個遠在天邊的目標努力吧，而她是我的動力。我在六班，她還在五班。放學之後故意從班門口走過的蠢事我也是不知道幹了多少回了。
每次在走廊上遇到她，她總是對我燦爛的微笑，總感覺一天的疲累都是值得了。學啊，他媽的給我考好啊，去了那個學校就能繼續看到她了啊！
總是在心底怒吼，那時的我還是個傻逼的少年。感覺離她很近很近，只要伸手。那時離中考還有半年。
時間轉瞬即過，三個月如飛一樣，我還是像平常一樣，刷題，補課，深夜偶爾望著已經漆黑的窗外，在想她。只要，只要再提升一百名就可以跟她去一個學校了！暗暗給自己鼓氣，窗外的漆黑不時傳來打籃球的聲音。少年的臉龐浮現一抹紅暈。
每天只要看著她，好好學，一定還有機會的！這就是我那最後一年來的努力，所謂的奮鬥，我跟你講啊，人都有提高的心，但是簡簡單單提高二字是無法戰勝那些壞習慣，惰性，還有拖延的。
人奮鬥，總是需要一些特殊的理由。就像活著一樣。深夜的時候，一個人獃獃的望著遠方，心思也是飄到了視線不能及的遠處。確實是慫，很屌絲。但是現在回憶起來那真的是為了她，就想看著她每天那燦爛的微笑。生活充滿了意義。
離考試越來越近，一天晚上，和一個朋友吃飯，吃完一人端一杯奶茶漫無目的的晃蕩在街頭，說起那時的青澀愛情。說起了她，朋友帶著狡猾的笑，說，好啊，再努力一些，別走神了。會有個好高中的。考完他媽的聯機去！
好啊，對於一個少年，也就是中考這個大關，過了，就能去見她。
剩下的就是沒日沒夜的補習，我十五歲的生日，印象太深刻了。五月份六點的落日，我一個人攥著一碗五塊五的港仔面，加了兩顆牛肉丸。望著遠方，暗暗罵著補習的變態，考試的操蛋。
默默地對自己說：生日快樂。眼中彷彿浮現出她對我的微笑。這一切都是值得的啊。
後來畢業了，我沒有實現我的目標。我第一次明白，有些差距不是一下子功夫就彌補的了的。知道成績的時候，捂著臉的手上都是鹹鹹的水，感覺好像下雨了，再一抹，發現是自己的淚水。這恐怕是最傷心的哭了吧。
畢業那天，我知道，可能再也見不到她了，我們連好朋友都算不上。三年，當了三年的傻逼。
我鼓氣勇氣，都考差了還有什麼好怕的？走到班門口，又退回去了。扯過一個平時關係不錯的女生，鄭重的跟她說，你去告訴那個女孩，我一直都喜歡她。
慫，真的太慫了，透著的只是真實的殘忍的恥辱感。那個女生驚訝的看著我，然後是藏在眼中一閃而逝的鄙夷，接下來是同情。然後去了。
我那時候明白，我那熱血的時候，那一切傻逼一樣的努力，不停的補習累成狗的疲憊。都隨著畢業如煙消散了。回不去了吧。
去不了的地方是遠方，回不去的地方叫故鄉。
那時才開始體會到何謂真實，何謂努力。努力不都是有結果的，人生也不都是有結果的。
無始無終才是人生，有始有終無非是故事罷了。這就是故事小說和真實的區別。
當時突然想起初三的那個寒假，參加體育特訓，正好和她分在同一班。跑了幾小時，已經累的呼吸都困難了。那時候夕陽西下，落日然後了樹梢，灑在她的臉頰上，她朱唇輕啟，你再和我跑一圈吧。她才剛開始跑。
我忍住胃裡翻江倒海的噁心，大笑道，好啊。然後使出了吃奶的力氣。到終點的時候正好快她半圈，我把自己的背影拋給她看。感覺腸子都要吐出來了吧。原來這就是極限的感覺。
一切都過去了，若干年後和兄弟一聚，問起了她，兄弟淡淡的說，跟一個小男生好上了。我說，哦。
沒什麼可總結的，這段人生蘊含了我對努力的所有感悟。堅持的意義。
完。我堅持學琴，從小學到高中畢業，每周上課一次，堅持了差不多快十年。高中考過十級，拿過一些市級比賽的獎項。大學讀的是經濟類。對我來說，把學琴這件事堅持下來的主要動力，是我家裡不富裕的經濟條件和一顆不甘的心。
很多人覺得，從小學樂器的孩子，家庭條件應該屬於小康甚至比較富裕的。而我家是個例外，不過我和家人都沒有因為經濟的拮据而輕易放棄。相反，兒時的清貧反倒是不斷激勵我，讓我做任何事都不甘心輕易放棄。比如學琴。
學樂器的初衷是因為媽媽遺憾自己小時候沒學會一門樂器，於是把希望寄託到我的身上。而我又的確喜歡音樂，既然父母支持就選了一個自己相對喜歡的樂器開始學。
很多年後，我才知道，當時買琴的1450元是媽媽下崗的單位給的一筆一次性的補助。錢剛剛到手沒幾天就買琴花掉了。那是2000年左右，一千多元錢對我們家不是一筆小數目。
隨著長大，漸漸明白學樂器，錢不夠是一件很尷尬的事情。因為一開始跟著學校請來的老師上大課，一節課十幾個孩子一起上，平均到每個孩子身上的時間很有限，所以學費還可以承受，但是技能提高的也慢。可慢慢的，很多孩子都私下和老師上一對一的小課，所以她們提高的快。我不聰明又沒錢找老師輔導，慢慢就成了彈得墊底的孩子。
我們很無奈卻也沒有辦法，因為單單是上大課的錢，已經是我們全家吃穿節省出來的了。我們家的這種行為，還讓很多親戚不理解，勸我們放棄的人很多。後來媽媽告訴我，當時的條件還讓我堅持學琴，就是不想讓我就這麼放棄。為此她和爸爸好幾年都沒買過新衣服，吃穿用度也一省再省。不過我雖彈得差，可抗挫折能力強，臉皮厚，彈得不好也不氣餒，還是按老師要求慢慢彈，基本也沒差得太遠。
後來因為大家都去上小課，學校的大課辦不下去停課了。這時候確實有過放棄的念頭，因為再沒有我們家能承受的起的學費了，而且技能也很久都沒有大的進步，心理也比較受挫。不過似乎老天也在幫我，大課後期換了一位還在上大學的年輕老師，技能也很好。她說可以和她上小課，而且課時費還是大課的價格，只要去她家上課就行。就這樣，本來可能要放棄的學習又可以繼續了。
這過程堅持到小學畢業。
而這時，我們聽說當時和我一起學琴的孩子有很多慢慢都放棄了。有的轉去學了舞蹈，有的轉去學了鋼琴，還有的乾脆都不學了。而我，家裡沒能力支持我再學新的技能了，而現有的琴技如果就此放棄，也只是個半吊子，琴就會成為家裡的擺設，那麼我前期所有的付出（時間、金錢上的）幾乎就白費了。
從經濟學上講，如果當時我放棄，前面所有的付出都成了「沉沒成本」，忘掉它們就是了。但經濟賬好算，情感上，放棄以前艱辛的學習和金錢上的付出，不甘心；而且，畢竟學了幾年，還是有一些感情的，自己也是比較喜歡，就此放棄也是捨不得。
記得有一年冬天，罕見下凍雨，路面像鏡子一樣滑。我和媽媽騎著自行車去上課，平時30分鐘的單程那天騎了快兩個小時。去時出小區門，媽媽騎車拐彎摔倒在地上；回來時，我被一輛車按喇叭催，心裡一著急也摔倒在路上。好幾次上課趕上惡劣天氣，都風雨無阻。每每想到這些，我都不甘心不忍心就這麼放棄。
就是這種沒條件轉行學別的，又不願放棄的心態，讓我繼續堅持學了下去。後來上了中學，家裡經濟比小學時好了一點，我又換了一位音樂學院的老師繼續學。雖然這個過程依然充滿艱辛和挑戰，但因為長大了，自控能力強了，進步也快了，陸續能拿到一些市級比賽的獎項，信心和喜愛又更多了一些，就又堅持了5年左右直到考上大學。大學期間，還有幸跟隨學校樂團，出國演出；平時也能兼職做一些家教賺生活費。這些我以前都從來沒敢奢望過。
坦白的說，學琴的過程如果我放棄了，基本是因為沒錢；可我沒放棄，我認為也是託了我經濟條件不夠好的福：因為沒錢，我沒機會再考慮學別的特長，就從沒分心過；因為沒錢，所以每一次上課我都很珍惜，課下練的也比較認真；因為沒錢，我就更不想放棄已經學到的技能，因為一旦放下了再拾起來就很難了。
這就是我堅持了很多年學琴，不放棄的動力和原因。熱愛和成就感的原因也有，但確實不是主因。可能因為辛苦得來的東西才會更懂得珍惜吧。我現在畢業工作了，依然在奮鬥的路上，累的時候就回想這段經歷，給自己加油打氣。希望看到這篇文章的你，也能找到堅持下去的動力，然後別放棄。我們一起努力。
我有個微信號「成長記錄館」，專門寫寫工作上、生活上的乾貨和偶爾的瑣事，如有興趣，歡迎來看看我。微信號：jiluguan2016。
野心
堅持做了幾件事。
中學時代：從初三到高三的四年，堅持每天從7點晚自習到12點。雖然效率很低。但是，恩恩，總是堅持下來了。最後的結果也不錯，智商不高數學不好（省質檢數學考50多分，滿分150，不過確實很難）的人，最後考了616分（總分750分）去了廈大。
大學時代：在化學專業時，堅持聽廣播學英語。大二開始時去英語系旁聽了一節課。用英語和英語專業的學生對話（哈哈，和住同一個宿舍的英語系男生對話），那時候英語是碾壓了他。大二轉去日語專業，堅持一直用日語對自己自言自語。很快成了系裡口語還不錯的一個。
工作時之一：答主快速消費品行業工作。曾在2010年7月-2011年7月這一年間。每天堅持登陸福建的新華都超市系統看銷售數據。那時候系統每天更新，答主每天看。看到後來，多大規模的超市，一天能賣多少中老年奶粉，多少咖啡，基本都心中有數。採購也特別願意與我談促銷方案。因為能基於數字給到建議。
工作時之二：做全省Marketing的時候。有很多閑暇時間，沒有浪費時間去發獃等下班。而是積極地去摸索被銷售們忽略的市場規律，並嘗試去量化。舉個栗子。在超市裡有很多雀巢串裝咖啡的側架。上下兩層掛滿了1包1元的單包串咖啡。當時想，上下兩層的重複放咖啡，和上層放咖啡，下層放小朋友能拿到的威化，會不會有1+1大於2的效果。做了下測試，改變後一個側架一周的補貨量增加了54%。如圖
當時做了個ppt分享給銷售團隊，能對銷量有幫助多拿獎金有什麼不好，於是全省很快執行了200多個這樣的陳列。
類似這樣的案例還有世界盃主題、將高端咖啡拆盒單條銷售、春節買一斤送半斤的細節優化等。一個好的建議和方式，放大到一個省的層面去執行開，有可能對銷量是十幾萬到幾十萬級別的改變。做marketing期間一直堅持做這些。留下了很多被大區表揚的案例。不是說這些案例需要很厲害的想法。都是很簡單的idea，只是我想到了並去做了，而且堅持做下去了。
業餘之一：2013年春節前開始晨跑，堅持到今天。雖然不是每天都去，5天里去3天還是有的。在另一篇帖子里有說一句話，如果把這幾年跑掉的肥肉加回來，現在肯定是200斤的胖子啦。
業餘之二：2015年春天（記錯了，是2014年春天）開始，載著速食麵（日清的合味道）跑便利店。一箱合味道速食麵，那時候42.6元12杯從經銷商那裡拿，45.6元賣給店裡。大夏天基本整個夏天的周末都在高校和街道里跑。那一段時間的瘋狂努力沉澱了100多家客戶。後來陸續加了些小零食。現在交給岳父幫忙送送貨。一個月賣大概800-1000件合味道，一些七七八八的零嘴，賺2000-3000元補貼家用吧。雖然賺不到什麼錢，但好歹堅持下來了。最特別的是颱風天，一到颱風天店鋪里的速食麵就被掃光。岳父當月可以多送300箱面。（向颱風區努力恢復家園的朋友們致敬）
業餘之三：2014年底開始做日本代購。從一開始10幾個品種，到現在350多個品種。做這個其實有很多困難，信任的建立，與客人溝通的時間，海關的退貨，丟件，以及那瓶運輸中碎掉的神仙水（淚~~）。從一開始一周3-5單，到現在一天十幾單。堅持2年下來，還是有了長足的進步。期間遇到最大的困難是自己因工作原因得了抑鬱症。代購這塊幾乎一度中斷。還好咬牙堅持了下來。
最後寫下感受吧。是什麼讓自己堅持下來呢。就是自己對小小成就感的迷戀吧。沒想過住好房子開豪車這些光鮮的成就感。大多都是走自己內心的那種成就感。哪怕多開發了一家小店鋪，人家多拿了2箱面多賺了6元，哪怕多學了一個日語片語，哪怕今天晨跑流汗特別舒服，哪怕今天代購的客人多拿了一隻十幾塊的資生堂眉筆。這些小事都能化作成就感讓自己很開心。哈哈。這也許就是漫畫里說的熱血傻瓜吧。
當然，目標太多就是壞事，堅持在一兩件事上堅持，做精做專，比撒開精力到處涉獵要來得好。
最後祝大家中秋節快樂
（圖中小狼是藤子不二雄畫的～ ）
不算強答吧。我的動力很簡單就是為了更好的自己。
我一直過得比較順風順水，學習工作都沒有遇到過大的風浪。但總是會有很小的觸發點來刺激我的內驅力，憑著一股犟脾氣堅持下來。我就按刺激程度從小至大來分享3個小故事吧。
第一件：保持時刻收腹的狀態十二年
小學六年級之前我都是在外婆家散養的，田野就是我的樂土，莊稼地就是我撒丫子奔跑的伊甸園，沒人能管得著我，所以自我意識形態還沒有覺醒。後來我母上大人回來了並把我轉學到了城裡的家，沒有一起瘋玩的小夥伴，沒有盡情嗨的場所，所以就開始自我審視了（反正閑著都是閑著總得找點事兒幹活著才有意義不是）。
然後重點來了，初二的一年夏天，我睡完午覺起來，突然發現自己居然有小肚腩！！！（不能忍，重點我初二的時候身高160，體重不到90斤啊），然後我就開始懷疑人生了，哦不對，是自身。我怎麼可能有小肚腩呢？深度剖析了我的身高、體重、坐姿（那時也比較放飛自我，加上個子在四川同年齡的小夥伴里偏高，就沒怎麼坐直過）等，我找准了兩個問題：1.確實肚子上是有肉的，不堅實；2.沒坐直，肉都堆在一起了。
於是我開始了長達十二年的收腹+挺直腰桿做人。
這個不單單是心血來潮，而是我無論吃沒吃飽飯，在沒在躺著，坐著還是站著，我都時刻保持了腹部那一塊區域的收緊狀態，然後也不知道自己什麼時候開始沒肚子的，現在打這段文字我也是挺直了脊樑收著腹。
不為別的，只是自我意識剛覺醒的時候，我覺得挺著個肚子背不直顯得不精神也不好看，儘管我手長腳長。
第二件：無特殊情況，堅持每周2次1H無氧運動
因為家族基因的關係，我165（初中後來沒怎麼長高）身高，體重頂峰時是98斤，說句引憤慨的話，沒體會過長胖是什麼感覺，所以從來也沒動過運動的心思。對，我就是這麼膚淺，一直以為運動都是為了減肥。
那是什麼事情觸發了我，並且堅持下去呢？
因為我太熱愛工作了。
工作一年，我就因為過勞致使腰肌勞損一個月進了醫院3次，好了之後，因為項目加班熬夜太拚命，經常性複發，有一次去東莞辦事，來回做了2個小時的車，坐在汽車后座上，我的腰又開始疼了，藍瘦香茹……
加上之前遇到一位特別勵志的很讓我尊敬和佩服的老師（雖然雙腳不能動卻堅持健身甚至跑馬拉松）鼓勵我多運動，就有點動心。那次從東莞回來當天晚上我就給住處附近的健身房打了電話，約了過去辦卡。
因為我健身的成果，其實會非常不容易顯現出來，我就是為了塑形和強身健體，短時間看不出明顯效果。為了讓自己堅持下來，我做了兩年事：1.花錢，買了50節私教課（嚴肅臉.jpg，我特別不喜歡浪費錢，所以這事兒得做呀）；2.定了一個小目標，先練出馬甲線。因為這個是能看出來的。
定目標這個事兒，一定要講究方法，既不能太高，也不能太低，一定要自己跳一跳拼一拼就能夠得著。
開始進健身房，我幾乎是走著進去，爬著出來。因為腹肌一組動作就是躺在墊子上做，然後機械對我科噩夢好嗎？因為我胳膊沒什麼力氣，做起來是真費勁，每次都得調到重量最小的一檔。
說下我堅持的成果吧：馬甲線差不多1個半月練出來的，因為我體脂率不高，所以容易看出來；俯卧撐原來只能趴著做15個，現在只用腳+手碰地，可以做20個；深蹲20組輕輕鬆鬆；腹肌一組動作so easy。
最重要的是！！！我腰肌複發沒那麼頻繁啦！！！體能增強好多！！
健身這件事，前期我靠的是逼自己（花錢+意念控制住寄幾），養成習慣之後，並且體會到它的樂趣和好處之後，就會自然而然地做下去了。
第三件：忠於把畫畫當做愛好
畫畫這件事，完全是我的興趣愛好，純自我驅動讓自己堅持下來。畫畫我一直是自學的，因為我老爹和母上覺得這是個不誤正業的事兒，所以不敢明目張胆地學。
這是我畫的水彩
然後我入了手繪板，開始啥都不懂，於是有了辣眼睛的一幅。
但是，不怕畫不好，就怕畏難而退。於是我又去看視頻自學了一下，下面是近期作品。
最後再做個小節，要堅持做一件事，並不一定一開始就有動力，你自己或許都不知道堅持這件事會給你帶來什麼改變。
只要想做的時候去做就好了。
但要堅持下來不容易，所以要一步一步來：
1.先上強制手段，將你要做的事和你看重的東西嫁接到一起。例如，我就是花錢買私教課讓自己渡過早期的「歷劫期」。
2.分解目標，從夠得著的小目標開始。
3.從中獲得樂趣，用自己的內驅力調動它，才是長久之計。
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