現在的單身男生在想什麼？
現在的單身女生都在想什麼？ - 生活
今天坐地鐵的時候沒零錢買票，於是拿著一張毛爺爺去服務台換，他們那裡只有五元面值的紙幣，於是給了我一疊。
這時候後面還有一大堆人在排隊等著換，一個排在後面的妹子向我走了過來。
「…可以幫我換兩張嗎？」
她的神色顯得有些慌亂，應該是很少主動找別人幫忙。
我看到她手上的紙幣，沒有說話，抽了兩張零錢給她。
「謝謝，真的謝謝」
這造句讓我愣了一下，難道是蘋果的文案策劃師？
抬起頭不著痕迹掃了一眼
黑色的長髮，尚未及腰，沒有染過，順滑整齊，發尾有些分岔，但發質還行。
出門前應該剛梳洗過頭，生活上比較乾淨，但不精緻。近期沒有去理髮，而且平時沒有特意去護理。
五官不算精緻，但比例還可以，顏值應該算得上路人以上。
沒有耳洞，沒有化妝，連眉毛口紅和防晒都沒有，毛孔較細沒有痘痘，也沒有黑眼圈，干皮無油光。
平時應該休息規律很少熬夜，飲食清淡。但可能有輕微的貧血和脾虛。
身上穿著一件灰色的長裙，身上沒有首飾。
十分保守，連脖子都沒有多露出來一分。而且無論是衣服或者鞋子包包，以我的閱歷可以辨認出並不屬於任何奢侈品牌，而且尺寸比較合身，非淘寶爆款，小眾風格。應該是在逛街時的服裝小店買的，小概率是在淘寶購買。應該家裡自小教育就比較傳統，而且家境一般或者小概率有錢但行事低調。
嘴角在自然狀態下微微上揚，近期生活平靜沒有大喜大悲。
眼神深處一片波瀾，城府不深，性格偏柔弱。
我當時所在地鐵站周邊沒有學校。而當時才早上七點多，說明她住在附近，不是學生，應該已經工作了。
手在自然狀態下沒有滑鼠手的痕迹，沒有留指甲應該是需要大量敲鍵盤。手指也沒有起繭，手上皮膚細膩。
應該是剛畢業沒多久的，拿錢的姿勢顯示出學的會計相關專業，但她學得應該不算好，在深圳工資約4-5K左右。平時比較少接觸電腦。在家很少做家務活。
這樣性格內向的人居然會主動找人幫忙，應該是有事，但我跟她換完錢以後也並沒有非常著急地跑掉而是先道謝，說明雖然急，但大概是可以遲到一兩分鐘 但不能遲十幾二十分鐘那種。那應該就不是工作之類的事情，多半是約了閨密之類比較熟悉的人。
而且沒有化妝，她眉毛修得很整齊，絕對會化妝的。但應該不是去逛街，估計只是閨密要求陪她去買東西或者辦事臨時出門一趟而已。
坦白說，我挺喜歡這樣類型的妹子。
要搭訕嗎？
用作者的名片，估計會被當成異類，成功率不足三成。
用攝影的名片，這幾乎是送她拒絕的理由，成功率不足五成。
直接問聯繫方式，對於現在的情況幾乎百分之百可以拿到。
要還是不要？
按照推斷，跟她在一起應該不會有什麼大問題，只是總覺得差了點什麼。
還是 算了吧。
雖然寫了很長，但實際上只過去了兩秒。
她見我一直看著她，以為我是有什麼要和她說吧。
在她終於忍不住微微張嘴想要問出的時候。
我沒有說話。轉身走開了。
這樣的事情在我短暫的人生中出現過很多次。
我不知道該如何面對，我自然知道這些人和我都算得上是良配，搭上我的性格，應該可以過一些相對幸福平和的生活。
但總覺得差了一點什麼，這樣湊合的話就像是相親一樣無趣。
我想要的，是如同宿命般無法擺脫的愛情。
如果沒有 那我寧可一人。
單身久了,今天坐公交車有個妹子靠在我的肩膀睡著了,那一刻,我連我們未來孩子的名字都想好了
女朋友？沒有沒有。
有目標？還沒還沒。
給介紹？不急不急。
等多久？工作了再說。
現在呢？轉正了再說。
可以了？買房了再說。
還缺啥？過兩年再說。
怎麼想的？媽你別管。
爺爺催呢。我知道了。
早點找個。單著舒服。
那也不行。說了別管。
早晚的事。媽我掛了。
喜歡過世界上最好的姑娘。後來就不想將就了。
可這種事不能跟家裡說，我媽會怪她的。
那就當我喜歡自己一個人好了。
～～～～～～昏鴿線～～～～～～
2.2
。。。想截圖2333失敗了哈哈稍微補充一點。
很多人問我世界上最好的姑娘是什麼樣的。
該怎麼說呢。。。很漂亮，笑起來特別傻，眼睛眯成月亮，明明是很大隻的姑娘，也拿女漢子自我標榜，但又常常露出小女生的可愛，聲音炒雞好聽。有點小自卑，努力讓自己看起來很強，不依靠別人卻總是先想到照顧別人。經歷過些許不幸，也曾經被這些不幸打敗，後來終於走出來了，是個很勇敢，很有趣，很了不起的小姑娘吧。。。感覺想誇她的話能誇上三天三夜哈哈哈哈。
比較懶所以。。。就用這個回答吧_(:3」∠)_要不停補充的話這輩子算是交代了。。。
然後說希望我走出來的。
謝謝啦，其實我覺得我已經走出來了，但是沒有遇到喜歡的女生我也沒辦法，總不能說因為別人喜歡我或者說兩個人「合適」就在一起吧。。。做人得有責任心不是，這邊的承諾還沒處理完，後邊的承諾怎麼能給？
這個答案順便回答了勸我不要「將就」的盆友，請你們放心。
最後，希望大家新的一年都能快樂的生活。單身也好，找到了那個TA也好，只要是自己的選擇就對這個選擇負責任，不對別人的選擇說三道四和不會因為別人的話改變自己是我為數不多的優點。
看到這裡，萬分感謝。哦對了，可以的話我也想看看你們喜歡過的最好的ta是怎麼樣的( ? ?ω?? )?再次感謝
黎庶蒙昧，九州未統，狄夷環伺，豺狼禍民，南有諸獠窺我國境，東有倭賊肆我海疆，美狄歐夷隨幣殖入，綠寇耶教藏禍心出，天不興中華，使我東土有不測，地動山搖，摧城拔樹，十萬百姓亡於一旦。天不佑大漢，使我中國有亂綱，流毒橫虐，人心喪盡，公知精外興極此時。
嗚呼！每念及斯，夜不能寐。三尺微命，滿腔赤血，孑然乎天地；一身寒素，胸中塊壘，孤立於經緯。常思以書生意氣，奮起同志千萬，滌盪寰宇，掃除億兆魑魅?魎於一朝，收取我華夏萬萬里舊日河山。天軍出燕然，飲馬貝加爾湖，漢將臨西域，碑勒烏拉爾山。世界之民同享我上國之盛世，環球生靈共沐我天朝之文風。
嫖姚雲，匈奴未滅，何以家為？余今者亦矢志於斯，大丈夫立於世間，雖無霸王之力亦懷報國之心，七尺身軀願塗地以救蒼生。是曰為生民立命，為天地立心，為往聖繼絕學，為萬世開太平。
中華一日不興，餘一日不近女色。
round1.
欸這妹子不錯啊！這麼漂亮……有男朋友的吧……你看她在玩手機，肯定是在給男朋友發消息……算了，遠遠看著就好了……
END
round2.
嗯？你說那個妹子沒男朋友啊……哦……那我……也配不上人家啊……算了算了……繼續遠處觀望……
END
round3.
……這妹子今天居然和我搭話了欸……
哈哈你以為我會誤會嗎？我可是在高中就明悟了的男人啊！你看她雖然和我搭話了，但是那也是有原因的啊，比如你在走路的時候也會和別人說「讓一下」對吧？
END
round4.
雖然是經常和我說話吧……但是我還是明白的，在妹子眼裡我還是那種NPC嘛……最多是個好人，好人的定義就是［無論怎樣都好的人］……也就是只有在需要的時候才會有相應的存在感了……是的，我是不會錯的，在高中時期經歷了無數次誤會的我是不會再產生錯覺的，要抑制住自戀的泛濫
END
round5.
嗯……她有男盆友了……恭喜恭喜……雖然處於嫉妒心理——我不認為那個男的哪裡比我強，但我明白我肯定和對方存在差距的……而心裡那股遺憾也很正常嘛……大概就像是看到自己喜歡但買不起的STAGE1被人買了……遺憾也很正常……我應該也不是很喜歡她……是吧？
END
round6.
欸那妹子不錯啊……不錯……啊……哦，是挺不錯的。
不錯就不錯吧
關我屁事
END
ENDING
NEVER
START
懶的人，喜歡安靜的人，不願意生活被改變的人
笨的人，不愛主動的人，不希望真心被踐踏的人
當然是永遠都只能單身了
不過其實單身挺好的啊，孤獨也從不恐怖
更何況也不是沒女朋友就會孤獨，生活的意義是窮盡一生也無法概括的，沒女朋友又怎麼了……
點贊的數量遠超過了我的想像啊……看來和我相似的人很多，抱有同樣想法的人也是存在著的
但是我要說一句啊，那個我雖然是已經到了round6，但是我也是掙扎過的，我也有過為某個人而努力的時候——雖然最後的結果還是失敗就是了。
我希望，僅僅是因為交際無能而沒有女朋友的人都去嘗試一下，嘗試一下為某個人去做那些提升自己的事情，比如我高三畢業的時候因為當時熬夜複習暴飲暴食，體重是180+，後來為了某個人跑步減肥，現在是143左右
雖然是為某個人努力，但最後的結果對自己一定是好的
而在努力的過程中，只要想想她可能露出的溫柔笑容，好像就會有用不完的力氣與熱情
雖然我最後還是失敗了233333333
但是不管怎麼樣，嘗試一下總是好的，我不是想說那些虛偽的勵志雞湯，只是覺得，如果連嘗試一下都不曾有過就直接到round6的話實在是有點可惜。
如果成功了那當然祝你幸福，而失敗了，想必也能更加明白自己真正需要的東西
另外說一點我的疑惑，我所見的，很多人的戀愛都是這個模式∶
現實中雙方認識的，因為聊天軟體上相互的甜言蜜語，所以在幾天之內就能相互充滿好感，在幾分鐘之內就能確定關係，在幾秒鐘後就能相互稱呼老公媳婦。
而同樣的，只是一點分歧，幾秒鐘後就能爆發爭吵，幾分鐘就能提出分手，幾天之後就會形同陌路。
但是這沒有關係，因為幾天之後他或她就能找到代替品，重複以上這個過程。
而更多的像我一樣旁觀的路人，幾天的時間還是一個人恍然不知的度過著
所以……談戀愛到底是簡單，還是困難？——————————
贊破千了，這可真說不上是什麼好消息……
贊的數量越多也就說明很多人對我的心路歷程是感同身受的…… 說實話這有點悲哀
我的心裡還有疑問∶想要脫單的這個念頭，究竟是因為想要有人陪伴，還是因為這個世界把戀愛描繪的太美好，太令人嚮往了？
現在的單身男生都在想什麼？想得最多的當然是姑娘和愛情。
最高贊的回答裡面說：「我想要的，是如同宿命般無法擺脫的愛情。」這句話讓多少知乎上的單身男青年心頭一涌，黯然神傷。
沒有哪個單身男生真的不想脫單，而且絕大多數人很想，非常想，想的都快尿血了。而且有個好消息是，越來越多的單身男生從知乎上學到一件事，叫做「愛情不能靠追，要靠吸引」。
你若盛開，清風自來。有理有據，使人信服。
於是一群糙漢子們開始了提升自己修身養性之路：拿起了噴壺，擺弄起奇花異草；操起了筆桿，舞動起水墨丹青；握緊了炒勺，掂動起魚肉菜蔬；端起了單反，尋覓起宇宙萬千。。。
比起坐在電腦前YY，這些確實是好事情。自然也有人真的心想事成，抱得美人歸，從此雙宿雙飛，不羨鴛鴦不羨仙。
然而更多的漢子們，陽台的綠蘿鬱鬱蔥蔥，牆上的顏體虎虎生風，盤中的排骨熱氣騰騰，相框里的美景鬼斧神工。
大業已成。
但自己為何還是煢煢孑立，孤獨一生？
我已盛開，但姑娘呢？說好的姑娘如同蒼……如同蜜蜂一般聞香而來的場面呢？
一鼓作氣，再而衰，連番打擊下，漢子們望著那句「我想要的，是如同宿命般無法擺脫的愛情」長嘆一聲，猶豫地點開D盤深處的文件夾，思索良久，又用力地按下電源鍵，洗洗上床。反反覆復周而復始。
說到底，還是一句不甘心唄。放不下自己的身段，總覺得有朝一日能夠得到愛情的真諦。
這麼想，其實對。真愛這種東西，誰不想擁有呢？
只是，很多人總是在心中的城堡中自顧自地勾畫著絕美的畫卷，將愛情描繪的百轉千回。對面的姑娘羞澀地沖你微笑，你的心撲騰撲騰跳了兩下。閉上眼，卻發現這姑娘跟自己心裡畫得不一樣。
於是索性開始裝睡，一句話也不說，一句話也不問。姑娘欲言又止，悻悻離去。
你說，我自己衡量了一下利弊，前景不看好，算了吧。
你說，她可能有男朋友了，費那勁幹嘛。
你說，這姑娘也不經看，初看挺好看，細看也就那麼回事。
這話要是歷經滄桑的大叔說的，還則罷了。那些過來人們，也許有些疲憊，也許舊傷未愈，我們允許你停下來喘口氣，睡一覺，休息休息。
你一個單身二十多年的漢子也跟著這麼說？
我就問你姑娘沖你笑的時候你是不是心動了？是不是心動了？
你說就跳了那麼幾下也叫心動嗎。
那你還想怎麼跳，像跳樓那麼跳，一下去再也上不來？
姑娘都沖你笑半天了，你說對不起這個好像不是真愛於是把眼睛閉起來裝植物人？
你從單身許久的頹廢中把自己收拾體面，我們剛想給你鼓掌，結果你又高傲地抬起頭望著遠方，遠方的雪山上影影綽綽地寫著「真愛」二字。
你不甘心地大聲問上帝說「我都這麼努力了，可是愛情呢，愛情在哪兒呢？」
我要是上帝我肯定順著網線摸過去給你一刀：「我特么想滿足你你也得給我機會啊，我草叢裡蹲半天了你不知道上去給個控制？」
非得一見鍾情，天雷勾地火，才是宿命中的真愛？
那日久生情這詞怎麼來的？
（老司機們把踩油門的腳放下，我暈車）
再說，又沒讓你今天就對姑娘說我愛你。你開口跟人說句話，要個聯繫方式，回頭髮個微信聊聊天，願意的話約個飯，看個電影什麼的。
姑娘沒丑的辣你眼睛吧？
姑娘的穿著沒讓你想起炊煙裊裊的城鄉結合部吧？
姑娘的聲音沒有比公鴨還沙啞吧？
姑娘的言談舉止沒讓你想給她加強社會主義精神文明建設吧？
其實這都不是重點，我再問你一遍，
姑娘是不是沖你笑了，是不是？
姑娘沖你笑的時候你是不是心動了？是不是心動了？
那你特么跟我這兒裝植物人！裝植物人！裝植物人！
你又問了，相處下來不合適怎麼辦？
不合適就分唄！好聚好散，真在一起了就好好處，發現不合適的話就面帶微笑互道珍重。買賣不成仁義在。
你又說了那多累多浪費時間。
你話怎麼那麼多。你琴棋書畫說學逗唱煎炒烹炸都學過來了你跟我說這個累？
你要說不累躺床上最舒服，那你繼續躺啊，你當初不就是為了追求愛的真諦才從床上下來的嗎？
美好的愛情就像一株枝繁葉茂的參天大樹。可是大樹它也是從樹苗長成小樹再長成大樹的。它不是觀音菩薩拿著柳條撒一圈水那樹就嗖地一下長出來的，你說的那種樹只有神仙那兒才有。
你是凡人，不是神仙，你想擁有一顆大樹，你除了得學習怎麼種樹，你還得買樹苗，栽好，日日打理，把它照顧成你想要的樣子。
結果你倒好，連樹苗都不願自己栽。
真不能這樣，你總要先讓樹苗活了先，這一步，全靠你自己。
所以最後，你問我現在的單身男生都在想什麼？
想得最多的當然還是姑娘和愛情。
只是我希望，想當你們已經收拾妥當自己後，面對著內心脫單的渴望，不要總是去想，「那宿命般無法擺脫的愛情在哪裡？」
不如想一想，對面那個讓我臉紅心跳的姑娘，我怎樣，才能要到她的微信呢？我是不是對性別要求太嚴格了？
給自己打個廣告，關注我，給你更多冷知識。
我真是一點毛病都看不出來
發財
有這樣一類單身男生：
他們有著強大的邏輯分析能力，能夠在很短的時間內，分析出妹子的性格愛好，與自己的性格的契合度，追求難易程度，計劃制定成功幾率，日後相處出現的各種情況及處理。
他們有著良好的自律，對愛情和性慾之間的關係有自己的見解，管的住下半身，對待愛情不會將就，也不會迂腐飛機杯看片的小生活。他們能夠明白自己的真正需求，也明白妹子的需求，在不斷的增強核心競爭力的路上慢慢前進，愛情只是他們生活中的調料劑，而非全部。
他們有著強大的學習能力，能夠積極的吸收外界對自己有用的知識，並能進一步的分析探究其內資本質迅速的轉化成自己的思想。
他們對待這個社會各種現象有著自己的看法，但也不會出風頭，常做的是傾聽和鼓掌，即使面對一群傻逼說的傻逼內容。
他們生活中好說話，不嚴肅也不高冷，開的起玩笑，打的了混，也會和一群人色迷迷的盯著來往的妹子調侃那個妹子好看腿長胸大。
……
和一般的老實人不同；
這類單身男生內心想的是如何提升的自己的核心競爭實力，想得是如何改善自己及家人的生活，想得是如何提高自己的社會地位，如何在現有條件現有水平下進一步的提升自己，如何用最簡單最有效的方式解決問題。
而不是在大街上看著妹子有色心沒色膽只想著YY一頓，每天晚上在YY中睡著，幻想自己能夠幹啥子，有多少啥子之後能夠幹啥子……等等脫離客觀事實而進行的YY，自我麻痹自我欺騙自我陶醉自我YY的精神屌絲。有著本質的區別
在日常生活中，這類單身男生似乎被劃分到老實人當中去了，看似很好俘虜，但心中藏有猛虎。
我在想，
知乎上有這麼多可愛又迷人的單身妹子，
會不會有人看了這個回答後，
因為好奇點進了我的主頁。
翻了我以往的答案後，
覺得我是個挺有意思的人，
於是給我私信，說想認識我。
在後來的交流中，
發現我們很有緣分地身處同一個城市，
於是在一個周末約出來一起看次電影。
第一次看見她的時候，
她穿著一條粉色的連衣裙，
一頭長髮如夜空般灑落在肩上。
她沒有朋友圈照片上那般艷麗，
但給人的第一眼感覺，
就是她了。
那天我買了一場恐怖片的票，
本打算她被嚇到的時候趁機拉近彼此的距離，
沒想到看的卻是一場逗比國產恐怖片，
她反而被裡面一些橋段逗得不顧儀態地靠在我身上大笑，
那天從她發梢傳來的味道，
是甜味的。
第二次約她出來，
是在一個和煦的午後，
我們坐在公園的長凳上閑聊。
偶然走過一個哭鼻子的小孩，
說自己迷路找不到家，
於是我拉起小孩的手說別害怕我陪你找。
一路奔波尋覓，
終於來到小孩家門口。
小孩對我說謝謝，
又對同行的她說姐姐你男朋友真是個大好人。
小孩進門後，
我順勢拉起她的手，
走了兩步後轉頭說：
「不好意思，今天和人牽手牽習慣了。」
看見她沒有拒絕的意思，
於是牽著她一路向前走。
夕陽下，
兩個被拉長了的影子相互重疊融合在了一起。
晚上，
我買了最新款的遙控車，
去感謝侄子今天的神助攻。
終於到了談婚論嫁的時候，
訂了一家酒店來安排彼此父母見面，
誰知我父親和她母親剛一見面，
就表示不同意我倆的婚事。
回到家後，
我堅持無論如何都要和她在一起，
並騙我父親說她已經有了我的孩子。
抄起凳子就要打斷我的腿，
罵道：
「平時不好好工作和學習，整天就只知道在知乎YY，找什麼鬼女朋友，找你妹啊！」
剛剛和一個男生聊天，他說的：
說實話，有時候我們會有誤解，總覺得單身的男生都在想如何結束單身，好像解決這方面的事情是人類的共同目標，其實有的時候想想，也不完全是這樣吧。
前幾天看網易雲音樂的評論，有一個高贊印象深刻：告訴你媽，我現在買得起房子了。初看覺得非常窩心，但後來想想，人生里有很多時期，需要的是（背負著家人與未來的愛人）努力奮鬥 提升自己，你沒抓住，那你在遇到最想照顧一生的人的時候，只能是遺憾和力不從心。
所以呀，重要的是，有一個長遠的目光，能繞過眼前的這些，看到最終立足的地方。
人生的框架與格局，是需要在年輕的時候就思考如何構建的。
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同一時間回答的兩個問題，收到的回復差別好大…各位有空點開看看，小女子在這裡謝過各位了～
https://www.zhihu.com/question/20302989/answer/187264999
我要，這鐵棒有何用？
888贊了！看來我離脫單不遠了
感謝各位朋友喜歡我寫的東西，我很願意再和大家分享一些我的感受。
老實說，這種柔軟溫和的心態我自己也喜歡的不得了，我覺得現在心裡就是有一股暖暖的清水在一直不停的洗滌我的靈魂，我整個人都變得開朗快樂了起來...可就像評論里有個朋友說的那樣，等我周圍的朋友都結婚了，也許我就不會是這個心態了。確實，也許真的到了那個時候我就會著急，就會慌張了——但在那之前，就讓我這樣吧，我喜歡這樣，我喜歡帶著溫柔去看別人的幸福，我喜歡帶著熱忱去看那些只有我一個人看見了的風景，因為我希望，有朝一日，我能夠把這些我感受過的美好全都一股腦的交給那個那麼久以後終於和我相愛了的人。
我想告訴她，等待她的過程有多棒，終於把她等來了我有多高興，我想把這種溫暖，全部都送給她，我想把我等待她的過程中積存的善良，全部送給她。
我要承認我不是一開始就是這樣想的，有段時間我好恨，我好怨，我好憤怒，為什麼沒有人愛上我，為什麼我永遠都只能做別人愛情里的配角。後來我想通了，我不恨了，我不怨了，我也不憤怒了。因為那些負面情緒只能帶給我虛假的自我滿足，我永遠演著一出獨角戲，看似風光，心裡卻無比的空虛，我心裡有一個洞，永遠也填不滿，我因為憤怒而扭曲的慾望，永遠也得不到滿足，我只是享受著自我傷害的快感，因為那樣看上去可以孤獨得很有戲劇性。
我累了，不想恨了，不想怨了，也不想憤怒了，因為真的太痛苦了，每天晚上我都睡不著覺，每天起來我都覺得自己心臟的某個角落裡被什麼咬掉了一塊。
那時候我突然想到，如果有一天她來了，發現我是那麼的幼稚，那麼的黑暗，那麼的自以為是自怨自艾，她怎麼還會喜歡我呢？
「溫暖些吧！」我想通的那一刻，世界突然有了色彩，我聽見的風的聲音，聞見了花的香味，看見了嫩草青青，現在即使有一點點美好的事情都能讓我高興半天，吃到味道不錯的小吃就特別歡喜，我實在太喜歡現在的自己了，那麼知足，那麼容易快樂，那些扭曲的慾望終於隨著豁達的心靈煙消雲散了。我的心終於充實了起來，不再空虛，我覺得一個人也沒關係，只要能好好生活就足夠了。
其實啊，每個人都坐在石頭等著另一個人，只不過有的人很快就等到了，有的人等的時間要長一些。我在先前等待的過程中絕望了，扭曲了自己，當我終於醒悟的時候，我再也不想重新做回那個愚笨自私又邪惡的自己了。
也許還要單身很長時間，但沒關係啊，你來得慢些就慢些吧，我可以唱著歌等你啊，一邊唱歌一邊努力讓我自己變得更好，這樣你聽見我的歌聲的時候也會覺得我很有趣吧~
寫上海堡壘的江南說過，這世界上有兩萬個人是你一眼看見就會瘋狂愛上的。真心希望看見這篇文章的善良的你們，能遇到愛上自己，也能愛上對方的那個，能夠相伴一生的人。
還有就是…願大家能夠溫柔地對待這個也許不太溫柔的世界。
因為——溫柔的人是會互相吸引的呀！
祝福祝福~
以下是原答案：
「最近上映了一部新電影誒，一起去看唄？嗯，你要陪女朋友？狗日的重色輕友，好吧好吧…去吧去吧，我再找找看有沒有人陪我去…」
「噢，你也沒空啊…剛交了男朋友的小姑娘嘛，能理解能理解，說什麼對不起啊，咱這麼多年的革命友誼，我自己去就成了。」
「哎，最近新開了一家火鍋城啊，一起去唄…噢，你要陪女朋友啊…」
「哎，最近新…」
你問我想不想要個女朋友？廢話，當然想啊！每次看見一個個小夥子拉著他們或美艷或清純的小女朋友走進學校附近的出租房一條街我都會生出深深的嫉妒感…簡單來說那段時間每次遇到稍微有一點兒合自己心意的姑娘就會在心裡腦補今後和她在一起數十年的生活，連我們的孩子的名字我都想好了，就叫他李狗蛋…
後來我也習慣了，二十歲站著能日天的慾望慢慢磨了下來，心也變得平靜了許多。因為學生工作，所以很忙，因為有考研的打算，所以更忙了，談戀愛啥的也就沒有想那麼多了…我現在已經大三了，依然一個人，沒有女朋友，自己走在去看風景的路上，走在去品嘗新館子的路上也慢慢習慣沒人搭話，沒人聽我吐槽的狀況了。
現在我依然期待愛情，卻沒有以前那麼渴望了。我遇到了那麼多可愛的姑娘，看見過那麼多漂亮的風景，卻依然沒有遇見那個可以愛上我的人，只能說明緣分不到，只能說明我不夠好。
說真的，我特別感謝那些日子裡走在路上的孤獨，我慢慢學會欣賞別人身上體現出來的美好了，看見特別絢麗的風景我會微笑，看見特別好看的姑娘我會微笑，看見那個特別好看的姑娘依偎在另一個男孩的懷裡我更會微笑。
「真好吶，真是幸福。」
我會默默祝福那些給我帶來如此美好的人們，然後靜下心來，繼續往前走，期待有一天遇見我的美好。
你還好嗎？你也在找我嗎？那一起走唄，說不定明天就遇上你了。
Don"t try so hard, the best things come when you least expect them to.
我現在很滿足於恬靜的幸福，只是希望遇見那個可以和我一起分享的人。
想要女朋友，想脫單！
哎呀！這個女生對我胃口！
終於有她的聯繫方式了！
哎。。。直接找她聊天是不是太突兀了。。。？
啊啊啊。。好想和她聊天，可是。。。不敢！
嘿嘿。。或許有一天她會找我聊吧。。
哎。。。放棄了。。我還是單身吧。。脫單太難了！
一個人多自在！單身就是舒服！
認識我的朋友大都稱讚我寫得一手整飭漂亮的瘦金體。
速寫，攝影，吉它。
「你怎麼會這麼多啊。」偶爾有女生這麼問我。
畢業那年聽說導師的評價：是個會享受生活的人。
其實我會什麼啊。
什麼都不會。
偶然接受的驚訝和艷羨，是因為人們不知道的是，
那一頁頁鐵鉤銀劃的筆跡，不過是當年恰巧聽見的她的一句驚嘆，「瘦金體真漂亮啊」。
那一張張畫也好照片也好，不過是想用自己的雙手，把她最美好的樣子全都記錄下來。
吉它，會的那寥寥無幾首歌，也只是想把她那時最最喜歡的歌，唱給她聽。
也不是享受生活。
那幾百個午夜裡，檯燈泛黃的光線下寫過的字看過的書練過的畫，全都是她身影一幀幀從心房閃過時，鼓足所有勇氣的無聲告白。
只是她來過卻又離開，留我一人，曾經滄海難為水罷了。
所以你問我，單身男生在想什麼。
題主啊，假如一個人的夢想無法實現，那麼僅有一個姿勢也是好的。
比如擺一個飛翔的姿勢，或者在睡前說句祝福在夢中能見到大海的話。
假如我註定只能和生命里的那個人相遇卻又分別，那麼我就一個人默默地想上一輩子也是好的。
單身男生都在想什麼？
不過是在每一個輾轉反側的漫漫午夜，
艱苦卓絕地想一個遙不可及的人罷了。哎我操，鬧鐘又響了，不想起床啊啊啊！
洗漱，嗯，今天好像沒有昨天好看。頭髮該剪了吧，周末去。
室友的貓對我叫，別叫，老子不會摸你的。噢 貓糧沒了。
上班路上，打開知乎，媽個雞我時間線上怎麼全是這麼負能量的問題。
上班，今天寫什麼吶？啊？皮特和朱莉離婚了？關我屁事啊。
中午吃什麼啊，算了，好像也不餓，不吃了。
好餓……
還有半個小時下班
還有20分鐘
還有10分鐘
還有3分鐘
哎，都要下班了你告訴我有事做我真的會打人的好不好。
下班路上，那個妹子挺好看啊。
哎那個妹子也不錯，他男朋友還和她挺配。媽個雞，我有女朋友了也要這麼幸福。
……
想看電影。
哎那個妹子也不錯。
到家，今天給我開件橙裝好不暴雪爸爸。
誒，漂亮妹子給我發消息了，噢，錄的吉他。好像一般呢，算了還是誇一下吧。
這都幾點了客戶還不回消息，今天推不推啊媽蛋。
是不是可以考慮換工作了，現在這樣咋在這買房啊。
是不是該去運動一下，哎我他媽最討厭運動了。
媽個雞又沒出橙。
蒙田的書不怎麼看得懂呢。算了，能裝逼也好。
算了，聽會相聲睡吧。
宇宙是否有長短，時間是否有盡頭，我存在的意義是什麼。
又他媽睡不著了。
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看看你們的評論噢...說好的純潔呢？
難道沒事的時候我腦子裡都是些奇奇怪怪的東西嗎？！
是的。
單身真 tm 爽，想買啥買啥，錢好像用不完。晚上高興了寫寫代碼，看看書，聽聽音樂，寫寫曲子，上上 MOOC，不高興的話看看新番，看看日劇美劇，刷刷微博，刷刷知乎，追追偶像，跟網友聊聊天。
什麼？談戀愛？煩，每周浪費至少一天時間，還要整天想怎麼關心對方、討對方喜歡。花這麼多精力就為了讓一個人喜歡我，真無聊。
什麼？結婚？煩。買房，還房貸，養孩子，錢不能隨便用了，整天柴米油鹽，為孩子操心，還有自己的生活么？
最近爸媽好像開始急了。
我媽：xx 那邊有個小姑娘幫你介紹下要不要？
我：不要。
我媽：你可以試試看，不一定要一次成功，就當交個朋友。
我：不要。
我媽：……
我爸對我媽：27 了好像是有點晚了。
我媽：嗯……
感覺再下去要出問題，得想辦法早點搬走……
（其實還是因為自己太宅）
喜歡獨立、自信、堅強的女生，但覺得自己配不上，也不想將就。只能先花時間提升自己了。今年先完成獨立生活的目標吧。有一天夜裡做夢，夢見我又戀愛了，嚇得我半夜驚醒，一身冷汗。我在夢裡詫異：「草，你他媽怎麼又戀愛了。」可能我的幾段戀愛都沒什麼好結果，所以我特別不想再嘗到戀愛尾聲的滋味。
開始總是分分鐘都妙不可言。
我這人很怪，每個人好像也都有自己奇怪的方式。我會周期性的安靜，可能就是大姨父來了吧。然後我不想跟別人講話，我喜歡一個人戴耳機聽聽歌，或者寫寫字。我最怕這個時候女朋友問我：「你為什麼不說話啊，你是不是不開心啊，你不開心我好擔心你啊。」
……我是真的不算不開心，我就是想一個人安靜一會，你別一直問我好不好。我不想因為談戀愛，我連一個人安靜都有愧疚感。愛情不該這樣，愛情不是刨根問底的關心，我認為的愛情，就是你能真的走進我的心，像我心裡最了解我的那個人。
我一度以為我是害怕談戀愛，後來我才發現我是害怕跟不了解我的人談戀愛。
今天在知乎看到一句話，可能很中二——「我想要的是宿命般無法擺脫的愛情」。沒辦法，現在的書刊電影歌詞都影響著我們，這恐怕不是我們的問題，是時代的問題。
於是，作為一個單身男生，我不想遊戲、不想怎樣不掛科、不想怎麼樣說服我媽給我買這雙鞋子、不想跟我的爛兄爛弟不醉不歸、不想怎樣讓自己變得更有趣的時候，我想的最多的就是什麼時候才能遇到可以走進我的心的那個女生。
我突然想起了高三日記本上抄的一段話，剛剛去翻了一下找到了——「人往往從一個自我跳到另一個自我，竟不知我們自己是誰。一天跳上去，一天又跌下來；早上悶悶不樂、緘默無言，晚上放聲暢笑、大講笑話。——保羅·奧斯特。」
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