在哪個瞬間你覺得自己是個屌絲？

11-23

有沒有覺得自己很屌絲的瞬間？

我有個朋友和對象分手了，哭著喊著去對方家樓下等著，學偶像劇在雨里唱歌，結果鄰居報警了。

高中的時候我喜歡過一個不喜歡我的男生，天天給他發幾十條信息，結果很快就被拉黑了。

某次和朋友們說好了去吃自助餐，前一天中午開始就沒怎麼吃，結果吃自助餐吃到撐，差點吐出來。

諸如此類的狀況還很多，在你的身上，在我的身上，都有很多。

其實，每一個你應該放手，卻緊抓著不放的瞬間，你都會顯得特別屌絲。

我上大學的時候，有兩個室友家裡挺有錢，那時候愛瘋才更新到4s，他們就已經購入全套蘋果設備了。平常吃零食成箱成箱買，出去隨便買幾件衣服就上千。

而我那時生活費才不到1000。

剛認識的時候覺得是室友，是生活在一個屋檐下的關係。

我挺看重「室友」這種不易的感情。畢竟在大學裡同班同學1年能見面說幾句話的次數都能數過來，而「室友」卻是一個大學生日常生活學習娛樂共處時間最長的人。

我這種念頭保持了很久。

有多久呢？

我跟這兩個室友出去玩，逛那幾層我買不起只能站著觀摩一下的男裝店，一個說，「xx，你為什麼不買啊，也一起買兩件唄」另一個則陰陽怪氣地說，「哎呀你就別讓他買了，他買得起么哈哈哈」

然後我就像個sb一樣也附和著他們笑，手裡還要幫他們提著大包小包，儼然一個僕從。

在宿舍里這兩位室友更是老爺做派。我們宿舍在5樓，他們經常忘記拿1樓洗衣房的衣服，便使喚我去拿，要麼就是幫他們去取快遞等跑腿之類的活兒。這些在我看來都是小事，是室友之間應該互相幫助的、力所能及的事，我都不放在心上。

但我唯獨不能不計較的，是他們的態度。

幫忙前，他們是這樣說的：

「xx~幫我去取個快遞吧~你吃飯的時候順手幫我拿一下就好啦，愛你么么噠！」

幫忙後，他們是這樣說的：

「哦，知道了，放那吧。」

用你前，熱情得不像話；

用完你後，態度極度冷漠，就連一個謝字都不願意多說。

這樣久了我心裡很不是滋味。

他們為什麼在我做了這麼多後，還是不會跟我關係好起來？

是不是我做的不夠好？

然後我變得更加討好。

我記憶里最深的一件事是，他們晚上經常看劇聲音公放，聲音賊大，晚上11點熄燈斷電了，他們還繼續放著劇，不戴耳機。我那段時間已經被那些嘈雜混亂的聲音與他們的大笑聲搞得神經衰弱。甚至得等他們不看了，我才能睡覺，為此失眠了好長一段時間。

但是他們有一次出去玩，喝的醉醺醺，回來後，我在宿舍接了個電話，就大吵大鬧。「你能不能出去打電話！別影響人睡覺行不行？」

這種雙標玩的越來越溜。

漸漸地，我開始與他們保持距離。我發現這種一味地討好並不能帶來一段好的室友關係，只會讓我更加厭惡卑微討好別人的自己。

於是有些無禮性請求，比如要為他們額外騎車十幾分鐘到學校最西邊的三餐取快遞這種事，我開始禮貌拒絕，但是有的順手取的快遞，我還是會幫忙。

但是他們有意忘掉了我幫了他們多少次忙，而是對我拒絕他們無禮性請求懷恨在心，慫恿其他幾個室友孤立我。

比如有人下去吃飯，帶全宿舍的飯但唯獨不問你吃什麼；

比如出去玩的時候不叫你，留你一個人在宿舍里，他們熱熱鬧鬧回來視你為空氣；

比如在宿舍里也不跟你說一句話。

當我感受到這種排斥後，心裡想，媽的，算了。自己玩就自己玩。

精力不再放在怎麼討好室友身上，開始追求一些更有意義的事，開始結交其他院的朋友。那時候幫幾個外校的藝術學院的客戶寫論文，寫了幾篇質量極高的畢業論文48小時連軸轉吃飯都草草幾口隨時跟客戶對文章質量（媽的年輕就是精力充沛），查重率低至4%（文學系就是力量），最後賺了人生中第一個兩萬塊。

然後…我做了一件愚蠢程度突破天際的事——我請那幾個室友吃了一頓飯。

在那個飯局上，大家彷彿重歸舊好，互敘舊誼，吃喝間其樂融融，你一口一個兄弟，我一口一個哥們。

最後酒足飯飽，大家離開的時候，那幾個有錢的室友斜著眼看著我，說道，「xx有錢，去把賬結了。」

全程依然沒一個謝字。

結賬時，我突然打了個激靈。這他媽有錢沒錢，我的心態還不是一樣是屌絲么？一個卑微的討好者，根本就沒對自己厭惡的事情說個不字，膽小如鼠。

他們在乎你是否變好了嗎？

沒有。

他們在乎你是否有了實力？

沒有。

你在他們眼中是個怎樣的人？

室友？兄弟？還是只是個拿快遞的？

討好者。還是他媽的討好者。

他們只是習慣性把你當做討好他們的人了，而事實上你的確也是在這樣做。

只要你不停止無休止地討好別人，

那你永遠是個臭屌絲。

吃泡麵的那一刻：

塑紙碗中，倒插著兩根如玉衛生筷。

金黃面里，沉卧著一枚五毛黑滷蛋。

待半刻，熱氣騰騰，掀蓋而聞。

鼻間飄躥，滿是紅燒牛肉香。

唇齒啟合，舌蕾似馬達微震。

雙筷緊撰，如拎提兩桿長纓，戳入碗中，卷拉翻挑，似玉龍揚頭擺尾，攪的麵湯波濤怒涌。

腕發力，面彈起，趁熱，吐息。

張大嘴。

吸溜入口，滑滑嫩嫩。

耳畔餘音，儘是仙子撫琴。

眼前所見，無非人間仙境。

再看滷蛋，於碗中畢露瑩光。

一口咬下，黃白皆碎，蛋香滿溢。

於是大塊朵頤，囫圇吞面，乃至湯不剩。

待此時，渾身酥軟，不禁揉肚感嘆：

「妙哉，妙哉~」

高三有次周末很多同學都沒有回家，在教室自覺上自習。

中午到了吃飯的時候，前排有個女生在吃東西。她一手拿著很長的辣條，一手拿著個精面饅頭，然後一口辣條一口饅頭，間歇還擰開可樂猛灌一口。

看的我們旁邊幾個人目瞪口呆。

這個女生可能是發現了我們在看她，就說，「你們要吃嗎？我這還有饅頭和辣條。」

我其實不是很餓，但是想了想還是接過了辣條，又從她面前的塑料袋拿出了個饅頭。咬了一口饅頭，又把一整根辣條塞進嘴裡，用力嚼了幾下，卧槽，不行了，停不下來了(?≧?≦?)

其他人看到我的表情也嘗試了下，紛紛停不下來。

最後我們好幾個人分頭去買了可樂，辣條和好幾袋饅頭，一群人吃的不亦樂乎哈哈哈哈哈。

答主大一，開學之前通過貼吧找到了室友，然後發現有一個室友性格挺好，自己決心一定要和她成為好朋友，然後開學之後就各種一起玩一起吃飯，相比而言，另外兩個室友反而被我們冷落了。
沒過多久，我就發現了不對勁，下面簡稱小A吧，A總是讓我幫她帶東西，檸檬水，飯啊云云，從來不給我錢，是從來，我之前覺得不要在意吧，可能她忘了，越到後來積累的越多，我覺得我有必要提醒她一下了，XX，那個飯錢轉我支付寶吧，對了XX你錢轉了嗎，各種不同語氣，各種暗示的讓她還錢，講真，我一天說三次你還忘，你覺得我真以為你記性差，當我傻逼啊，What fuck?
最最讓我生氣的是那一次，我們倆在宿舍門口，我怕她忘，跟她說XX，記得轉錢啊，她附和，恩。。。然後。。。然後。。進門之後，她自顧自的玩手機，還是沒轉。
我說這個是因為我覺得作為朋友，我可以請你吃東西，比如我和閨密出去，經常會請吃東西，說實話不在意這個，但這種惡意的不還錢，況且生活費都是父母給的，我憑什麼用我父母的錢給你這種沒素質的人付賬，可能我說話有點重了。
我愈發覺得自己不能和她一起了，我和她在一起都有點抑鬱了，然後我就慢慢的和她疏遠，曾經聽過一句話貌似是這樣說的，不要對人家太好，因為對方會把你對她的好當成一種習慣，有一天，你有一件事做的不稱她心意時，你就等著她的臉色吧，後一句是我自己說的，實在想不起那句話了，
有一次高數課，臨下課，我們當時都很忙，當時我其實已經疏遠她了，她也對我不是特別理睬，她好像是要別人幫她打飯，她這種人能用人用到什麼程度，這裡先插一句，有一次A讓我去幫拿水果，我那天TM還要聽講座，聽講座是爆滿，於是我。。。跑了老遠起宿舍那邊幫她拿水果，再走好遠去聽講座，路上擔驚受怕，座位有沒有被人家占，好在班上可愛的小仙女後來幫我佔了一個座，最讓我生氣的是什麼，她那天不是有別的事，而是和學姐悠哉悠哉的在食堂吃飯，食堂離宿舍多遠，50米，他媽的沒腿啊，我是你什麼人啊，這麼使喚我，靠，當時一度有一段時間覺得自己來上學就是她傭人，我覺得還是我性子太軟了，對人都極其友善，然後遇到了這個渣渣，
繼續剛剛的話題，那天問了我們宿舍所有人，沒有人願意幫她打飯，最後到我了，我搖頭，高數課啊，她當場把飯卡往桌子上一摔，我當時已經看淡了，你氣你的，你生氣總比我生悶氣沒處訴好，那一段時候她的事，加上我發現我喜歡的是個渣男，感情受挫，當時那一個月整個像失了魂兒一樣，我覺得我每次給她做事是就像一個屌絲，我在家也是爸爸媽媽疼愛的女兒，為什麼到學校要當你傭人，為你做事，你還心安理得。
我知道我也有錯，我應該有禮貌的拒絕，不應該一味的順從，我宿舍另一個同學從來不幫她幹嘛，不也過的挺好，我是自己不放自己一條生路。
關於她的事情還有很多，我就不一一說了，你們評論如果想聽，我繼續補充，有彩蛋。。

大佬們，點個贊再走唄

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繼續講哦，她讓我們幫她拿快遞，她很悠閑嘛，在宿舍吹著空調，畢竟舍友，而且路過，就幫她拿一下唄，我和另一個舍友正好回來，一去看，一臉懵逼，靠，6個快遞，我那個室友還有幾個，我記不得那天是怎麼拿回宿舍的，反正我另外一個室友那天發誓再也不幫她拿快遞了，最重要，，最重要，重點來了，那天我們拿回宿舍，她就說了一句，哇，這麼多啊，他媽連個謝謝都不說，素質呢，從來不說謝謝，可以說，平時連個水瓶都要人家幫她拿，她的座兒離水瓶沒有10米，卻偏要離水瓶最近的那個人遞給她，沒腳啊，就懶成這樣，上廁所，，，，那個XX，給我遞個XX，一天幾次，不嫌麻煩人的，我的習慣是，不管什麼樣的事，特別別人沒有義務做，幫你的，一定說謝謝，她呢，一句沒有，什麼素質，都是室友，不想和她掐，默默咽肚子里。
她爸爸媽媽是事業單位的，什麼的，隔一段時間就吹噓什麼的，說她親戚是XX省的一把手云云，你牛逼你別來我們學校啊，我買個口紅，對，我家裡條件一般，我捨不得買聖羅蘭，迪奧的大牌，因為我覺得我現在用父母的錢，父母也不容易，我買這些大牌太奢侈了，但你不用瞧不起我吧，我買平價口紅怎麼了，招你惹你了，吃你們家大米了，你家有錢為什麼你還去淘寶買幾十塊錢的
鞋，。。。。諷刺嗎，呵呵。。。。
每次買東西特別是微商的，都問我們買不買，不停的吹噓有多麼多麼好，每個人的經濟狀況不一樣，一般我們宿舍都不買，她那個臉拉的呀，我招你什麼了，請問。。。
現在我們原則是，不和她一起拼單買東西，因為她不會還，不管她的東西多好，不買，我高興，看到她要我幹嘛的信息不回，管她知不知道我是不是故意的，我高興。
人生嘛，開心就好不要因為這些渣渣讓自己不開心，好了，就這些了，其實事例很多啦不想回想了，
真的要記住，適當的拒絕對你以後的生活有很好的意義，不要學我，不要像我一樣想解脫的時候很難脫身，面對各種眼神，，，
恩......就寫到這裡哦，祝大家的大學生活充實快樂，哈哈哈哈哈哈，
對了，祝我減肥成功，變成女神。

么么么么么噠，愛你們哦，記得點贊
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看了評論還是再更一點吧，我承認我跑題了哈哈哈，原諒我吧，剛剛把答案複製到你遇到的奇葩室友里了，有大佬能告訴我怎麼發那個回答的鏈接嗎，知乎小透明不會搞啊，嗚嗚嗚『』

評論有個小仙女談到洗潔精，那我就再說一點吧，剛開學我買了洗潔精，大家有時候吃泡麵都會用，XX借你的用一下唄云云，她連個謝謝都不說，我不怎麼在宿舍東西，反正那一瓶基本都她用的，到期末被用完了，我就沒買，本身自己也不用，後來另一個室友自己要用，買了一瓶，然後你懂的，又用那個舍友的，，，自己從來不買，就指望用別人的，能值幾個錢啊，，，黑臉，，，

現在夏天蚊子多，大家都會買一些驅蚊的，止癢的什麼的，她就一直蹭我們的，一次去超市，我室友都在買花露水，問她要不要也買一個，你們知道她當時說什麼嗎，驚的我呀，你們都買挺全的，用你們的不就好了，我幹嘛要買，後來我其他室友臉就黑了，反正最後還是買了，這說的什麼話，就這麼喜歡蹭東西嗎，用洗衣液，之前她是那種倒的，我是按壓的，她跟我說，把你的借我一下唄，我這個倒著好麻煩。。What fuck?

這個是理由 ? ? ?
搞什麼嘛。。。。。好的，暫時這麼多，
點個讚唄，愛你們

點贊的都瘦20斤哈哈哈哈哈哈，我是不是很善解人意。

有妹子向我安利：

妹子：這個好可愛~ o((&>ω&< ))o

我：可愛可愛 o((&>ω&< ))o

妹子：這個好雅緻 o((&>ω&< ))o

我：雅緻雅緻 o((&>ω&< ))o

妹子：這個好古樸 o((&>ω&< ))o

我：古樸古樸 o((&>ω&< ))o

妹子：這個浮世繪的好有情調 o((&>ω&< ))o

我：有情調有情調 o((&>ω&< ))o

妹子：都好好哦，你買哪個書籤？

於是，我下樓買了副撲克，54張書籤到手。

妹子：

撲克書籤大法沿用至今。

這麼多年了，姐還是這麼屌，哈哈哈 (?￣??￣??)??°

每次去超市會看到很多快要到保質期做活動的酸奶，買三贈一，買五贈二，我只會選買一贈一的。

能走路就不會坐車，能坐公交就不會乘地鐵，能叫滴滴就不會打的。

上大學前沒去過必勝客星巴克，第一次去星巴克是一年冬天跟ex一起去了春熙路的IFS，他問我要喝什麼，我看著牆上琳琅滿目的菜單，很多名詞都沒見過怕點了也不知道怎麼喝，於是點了一杯熱巧克力，他遞給我一個紙帶，我覺得有點莫名其妙，看著他自己拿起一個紙帶套在杯子上，我才恍然大悟，原來紙帶這麼用，隔熱又防滑。

春運回家首選火車硬座，搶不到坐票就站20個小時回家。

住在河東，去河西辦事就會逛水果店，一斤水果便宜一塊錢，很值。

每次買衣服，第一眼不是看自己喜不喜歡，而是先看價格標籤，買得起再談喜不喜歡。

...

在知乎這樣一個集聚著一群平均學歷浙大起步年入百萬不在話下女友是 34D 白富美自己是18cm高富帥擁有8塊腹肌的互聯網公司創始人用戶平台上，我的確是個不折不扣的屌絲。

但生活沒回頭路走，拼不起爹媽就自己努力唄，靠著自己努力進了所985修了雙學位一邊打工一邊上學，上學期經常凌晨兩點才下班趕回學校睡不到5個小時第二天還得起個大早去上早課，上完早課再接著去公司上班。

沒有180的身高沒有大長腿就盡量自己提高穿衣審美唄，知乎上那麼多無私分享穿搭帖的答主多學學總能摸索出適合自己的穿衣風格。夜跑keep，身材練好一點衣服也能撐得起來。

去不了米其林餐廳吃不起法餐，自己能做幾道家常菜也不錯啊。每次我做的水煮肉片跟糖醋排骨都被清盤還挺受歡迎的，看到自己做的菜能夠讓食客的胃得到滿足的確是很不錯的體驗。

其實我不喜歡屌絲這個詞，生活中也遇到很多人遇到不公止步不前自嘲說自己就是個屌絲安於現狀就行了還拼個啥，其實我想說我經歷的黑暗不堪屈辱欺騙比起你們一樣不少，但我照樣好好活到了現在並且會越來越好。

世人皆苦，沒有誰能夠救得了你，除了你自己。

我曾經一度痴迷寫小黃文。

中學生，十幾郎當歲的年紀，跟喜歡的人對視幾眼都嚇得哆嗦，偏偏想挑戰自我，在毫無頭緒，想像力貧瘠得長不出一株植物的惡劣條件下，妄圖借一支筆建構出一個沒羞沒臊的情色世界。

想著，沒吃過豬肉還沒見過豬跑么？沒有相關經驗，可以去網站上看別人怎麼寫的呀。

於是一個個萬籟俱寂的深夜，小姑娘蜷縮在被窩裡，眉頭緊鎖地盯著黃色網站上的一篇篇文章，把關鍵的動詞逐個揪出來，切磋琢磨，打磨透了，才心安理得地揣進自己的荷包里。

我進步蠻快，半個多月，就憑藉想像寫了一篇男女主人公在草地上顛鸞倒鳳的長文。

女同學們看了，紛紛悄聲誇讚我寫得粗暴真實。一個我玩得最好的男生看了，頓了頓，感嘆道，

「微勃。」

我挺得意，原來性描寫是如此一件信手拈來的事。

我愈發熟練地穿梭於各大網站的黃文頁面，對別人的文章挑肥揀瘦，吹鬍子瞪眼，越來越覺得，無論時間地點人物作何變動，劇情好像就剩老套的那些個，動詞的重複也無聊得彷彿八個樣板戲。

把玩，蹂躪，抽插，呻吟，顫慄，衝刺，疲軟。

酒池肉林，波濤洶湧，體液翻飛。

啊，好山好水好無聊。

我不甘心，我想要開闢新天地。邪火一上頭，車偏離了主幹道，就開始寫BL。

BL多叵測，在尚未明確對方的性取向之前，你的一舉一動，都是在下險棋，一招不慎，滿盤皆輸。

BL多美好，去他媽的主義，去他媽的常規倫理，我跟你在一起，純粹只是為了愛情。

BL多邪乎，CP隨便組，不用考慮輩份親疏。室友文，總裁文，兄弟文，父子文，多元化組合，根據個人口味肆意搭配。

那時候沒有電腦，純靠手寫，寫得走火入魔的時候，課也不聽了，什麼時候同學看完了把本子往我桌上一丟，我就興緻盎然地繼續我的黃文大業。

整個高中階段，七部小黃文，部部字數兩萬起，都是我一筆一划寫出來的。我是一頭任勞任怨的老黃牛，社會主義建設哪裡需要我，我就埋著頭一股子勁往哪裡犁。

我自認是一名合格的黃文作者，甚至有些剛愎自用，覺得自己看遍了星辰大海天地遼闊，也是時候抽個空去征服江湖了。

直到我看了賈平凹的《廢都》。

我懵了。原來性還可以這麼寫。

用詞精準，火候拿捏到位，香艷隱晦，色而不淫，通篇看下來，惹得人口乾舌燥，慾念迭生。

透過薄薄的紙張，我看見了欲拒還迎，胴體痴纏，飛蛾撲火。滿紙的荷爾蒙，卻瞧不見一個與生殖器有關的辭彙。

炙熱艷情的文字，點燃了我，也澆熄了我。

原來我看的從來都不是性愛描寫，而是交配啊。

我寫的也都是些毫無感情毫無情緒的交配過程，根本談不上文筆可言。

那一瞬間，我甚至不願意再去回想自己寫作的細節。

我默默地把那七本筆記都撕了。碎紙塞滿了垃圾桶，雪白的一片，都是耀眼的愚蠢。

那時候我生平第一次覺得自己就是個屌絲。

我從沒在物質和外貌方面羨慕過任何人。我一直覺得，家境和外貌都是爹媽給的，上天註定了，佔了這方面便宜的人，沒什麼可自傲的。

但那一刻，我清清楚楚地看見了我和真正意義上的作者之間的那條巨大鴻溝，也徹底認清了自己文學素養的乾癟。

就像一隻沉溺在淤泥里打滾的快樂的青蛙，機緣巧合地，瞥見了大海。

這篇文章不幫助那些不明事理的傻逼。

在做了一件事情後，怯懦的想著我這麼做好屌絲啊。

這才是屌絲。

我舔了酸奶蓋，很開心的跟女朋友說「寶寶！這個上面的超級好吃！吶，你嘗嘗，比酸奶還好吃！」，這不叫屌絲。

「我舔酸奶蓋，她會不會不喜歡我了覺得我是個屌絲呀」這時候你是個屌絲。

穿著破舊的運動鞋，奔跑在球場上，不畏畏縮縮，拼的老命去爭搶瘋狂，這不叫屌絲。

在你回到宿舍問自己「我穿這雙鞋大家會不會覺得我是屌絲呀，真跌份」，這時候你是個屌絲。

我的兄弟啊，
我等堂堂正正，光明磊落，
我等不偷不搶，不違法紀。
因為別人說你是屌絲，
所以你就問自己是不是屌絲？

我在南藝的兄弟給我講了一個叫「核心自信」(不準確)
大致是指，我們相信自己無論在做什麼，都是正確的。

這種曾被我稱為自大的想法，陪伴我到現在，社會上的傻逼太多，任何人都有可能對你評頭論足，一旦你深陷其中，就有可能變得不自信，怯懦。

與其如此，我寧可不接受任何標籤，無論是英俊、瀟洒、帥氣、才子，還是直男癌、屌絲、死肥宅(我玩dnf，打團還不穿西裝)，你都要一律一律一律在心裡問他們「你他媽的誰啊，也配評價我」

並且對誇讚報以微笑並感謝，對於那些垃圾準備好怎麼嘲諷或者給他一拳。

兄弟，
誰配給別人貼上標籤？
誰又能給別人貼上標籤？
當你不接受這個標籤並給了他/她一巴掌，你會發現，屌絲？呵呵，你不配評論，垃圾。

哪怕是你自己覺得自己是個屌絲，也要給自己一巴掌，並深深鄙視那個想法「傻逼」。

對方不接受你的標籤並餵了你一坨屎，你再bb管你這個月飽.jpg

看到@野豬林的愛人的「酸奶舔蓋」回答有感……
我突然想起來我之前發的一條朋友圈。

比誰最屌絲，在這個題目下面我不一定能贏；但要是比「智商最低的屌絲」，我不針對誰，在座的各位都是愛因斯坦。
（手動委屈·jpg）

默默保存朋友圈裡好看女生的照片。

過度解讀女生髮來的表情和微信。

發的朋友圈一夜都沒人點贊。

跟情侶一起走，會很自然地裝作跟別人有約，讓他們先走。

看到煙盒會下意識拿過來搖一搖，看有沒有剩下的煙。

一邊吃飯一邊想是AA制還是誰請。

押金捨不得充摩拜，只能用ofo。

除了面對學生的時候最有成就感，其他任何時間任何地點我不都是屌絲嗎？

01.

幾年前我剛轉行自學教育，要申請教育碩士必須有當地K12學校的實習經驗。我找到一個中國校長應聘課後班的中文老師，這之前我已經有兩年的周末學校教書的經驗。我滿腔熱血的跟他講翻轉課堂性格教育分級閱讀，他連連稱讚，以先熟悉學校為由讓我從辦公室做起。

從那以後的幾個月里，每天學校中午12點開門，我早上8點就到校，幹什麼呢？

列印、複印、倒垃圾。

BTW, 我是那個學校英語最好學歷最高的「老師」。

干夠了申請要求的實習小時我表示離開。他給了我一張Gift Card。

你們猜我值多少錢？

20美元。

我不怪你用20美元打發我，只是不敢相信你連一次講課的機會都不願意給我。

02.

前陣子去紐約找我中學最好的女生朋友過春假，好多年沒見過了。本來早就約好了，結果她臨時決定要陪她紐約的朋友們去韓國購物，所以只能陪我吃一個晚飯。

我票都訂了，那就去吧。

沒想到她接上我去吃飯還是和她的紐約金融圈的朋友們一起，非富即貴，最次也是市長的女兒。觥籌交錯無非就是包包化妝品誰最近又換了新男友。說實話我這麼老遠去看一個人，唯一一起吃飯的機會都被當空氣，不是屌絲是什麼？

突然我朋友手機打開我知乎主頁，問在座的白富美們，

「你們看她頭像，再看她上過多少學，你猜她現在在幹嘛？」

白富美們看著我，尷尬擠出律師？博士後？

我朋友說，「她居然去當老師哎！」

全場大笑。

第二天，我朋友和白富美們坐著頭等艙去了韓國，我一個人繼續參觀紐約的小學去了。

03.

開會的時候見到一個國內來的我很喜歡的教育產品的老總，興緻勃勃跑過去自我介紹。

老總微笑著說：我們的合作對象都是教育界的CEO土豪和大佬。

看我有點尷尬，旁邊的助手馬上接話說：「我們也知道公立學校的老師付不起我們的產品，我們以後會推出一些簡裝版的支援一線的老師們。」

我還支啥教啊我自己都成送溫暖對象了。

其他教育行業大牛也差不多。情懷都是說給家長的，幕後都是商業模式。

今天讓我講個課，明天喚我提供一線的數據。召之即來揮之即去。

我始終覺得，純商業模式下的教育產品，走不遠。

根是爛的。

04.

給家長們寫weekly report, 從來沒人回。

一個一個寫信說我可以給你的孩子單獨制定一個學習計劃，還是沒人回。

人家一定以為我瘋了。想多收錢吧！

教育改革的很大阻力就是來自家長。

個性化學習？那怎麼比較？沒有壓力哪有動力？

學習怎麼可能是快樂的？棍棒教育虎爸虎媽才能上疼校！

我是一個孤獨的屌絲。

05.

每次下午3點去課後班上課，都趕上家長接學生的高峰。

我，找不到車位。

每次都找不到車位。

停到學校裡面被貼過條，說是學校領導專位。只能繞道幾個街區以外。

趕上灣區雨季，今年雨水又多，抱著電腦抱著作業沒手撐傘，淋成狗往學校走。

家長們看到一定在想，咦？她好像一條狗啊！

06.

朋友圈今天很多大佬去開高大上的教育創新峰會。

美國新上任的教育部長也在。

門口有公立學校的老師們舉牌抗議，

嗯，高大上的國際教育會議從來都很少一線老師參加。

我們就是付不起1500美元報名費的屌絲。

教育？政治遊戲罷了。

可憐的都是孩子。

07.

我最喜歡的一個知乎大V評論說自己，墮落成小學語文老師……

心塞一秒。

你是大文豪，我是屌絲小學語文老師……

08.

幾個全職媽媽搞得故事會，發簡訊給我，

有空來幫忙嗎？

在大家眼裡，教育是沒有門檻的，老師是沒事幹的。

我去了，告訴我，你要想講，跟全職媽媽們競爭上崗。

在我專業領域，我還要跟業餘選手比賽……

如果是律師媽媽，你好意思使喚人家來免費幫忙嗎？

09.

不知不覺寫了這麼多，

我的職業在別人眼裡就是一個屌絲。

更何況是連中國家長都不在乎的中文。

這點可憐的年薪，矽谷多少大佬準備用AI取代老師。

我和其他任何行業的朋友出去吃飯，人家都說我請吧你又不賺錢。

不過程浩說過

每次看見選秀節目上，歌手訴說自己曾經的貧窮與磨難，卻又標榜自己的音樂夢想時，我都會感到不可理喻。一個擁有音樂夢想的人，應該同時擁有一個高貴的靈魂。即使貧窮，即使落魄，即使是一個衣不遮體的流浪者，他照樣可以對著高高在上的國王，豎起中指。夢想是鑽石，哪怕破碎也要碎得光芒四射擲地有聲。

是啊，只要有夢想，我就是富有的。

只要能讓我接觸到學生。

因為那是我想要成為的人。

那是2013年的10月2日，我向心愛的女神表白失敗後約她出來看電影。
她帶來了她的男朋友。而我依然像個光彩奪目的燈泡不依不饒的看著他們談情說愛
我準備了巧克力準備給她作為禮物。一直放在包里。
最後分手的時候她男朋友先回家了。我和她坐公交。一路都不知道該說什麼。
到站了，我覺得這是最後機會。留個念想也好。於是掏出巧克力，怕她走了，掏得太急，一下子巧克力撒了一地。她回頭看著我，好像有點看熱鬧的心態。我趕快撿起一塊完整的巧克力快步追上去，遞給她。她猶豫了一下，看我的眼神明顯是憐憫和可悲。最後還是接受了。說了聲謝謝。就是我最後聽她說的話了。
那一刻，我覺得自己不是屌絲，是一條狗。
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第一次在知乎上獲10個贊，和8個評論。受寵若驚。
其實這個姑娘人不錯，挺單純的，我真的很喜歡她，直到現在也是。
後來她還是聯繫過我，大概意思就是還想做朋友之類的。
不過我從那次之後就決定絕對不會再像條狗一樣活在一個女生面前。
也是這個原因吧，導致我現在在女生面前也常常保持著強勢和無所謂的態度。可能因此到現在也沒認真談過一個女朋友。
我常常會想起她，但已經想不起她的臉。我覺得這樣挺好。
畢竟有愛就是女神，不愛就是路人……
大家都不是狗，哈哈
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真的沒想到會有這麼多贊和評論，大致看了下評論，然後改了最後一句話。
其實這個妹子是我初戀來著的，我真的很喜歡她。直到現在也是。
有句話說，得不到的才是最好的。或許正是沒追到她，讓我依然喜歡她到現在，所以事隔4年後說起來，還覺得挺遺憾的甚至有點憤恨。
我和她之間其實發生了很多事，那時候她還沒男朋友呢。這件事只是後來的一個插曲。
是我的虛偽還是她的幼稚導致無疾而終，我也不想知道了。
我一直把她當成沈佳宜，卻沒想到自己成了馬小軍。事實上，時間過去太久，她的形象已經非常模糊了。在我腦海里，她是蓋茨比的戴西，是馬小軍的米蘭，是柯景騰的沈佳宜。各種沒結局感情的女主角都構成了她在我心中的形象。
正是這樣讓她更加完美更加高大。我甚至常常想就算有天她大著個肚子，出現在我面前，說她男朋友不要她了。我絕對會毫不猶豫把她抱住跟她說，我愛你，只要你願意，隨意都能重新開始。
這樣說來就更像個屌絲了，哈哈。
現在我健身讀書，準備考研，努力活得像個樣子，就是不想讓自己再這麼屌絲下去。
上大學後我沒再見過她，但我時刻期待與她的重逢，我保證，我一點也沒有想氣她，或是想向她炫耀的想法。
我只想讓她知道，當年幼稚的男孩，已經長大了

坐飛機，特價機票，入秋轉涼的季節。

飛機上冷氣開很足，凍成狗。

我就穿了一件薄到炸而且超寬鬆的短袖，還有牛仔短褲，所以基本上整個人都在哆嗦了。

我哆嗦著問空乘，有……有毯……毯子嗎？

空乘說，對，空乘是男的，港航，普通話不是很飄准，好的您稍等。

然後就等了大概半個小時。

半小時後空乘竟然還記得我！這個時候我大概已經是這個樣子了。

空乘的神情和態度讓我覺得他真的儘力了，他說，真的不好意思，沒有毯子了。

我當然是選擇原諒他啦，我總不能讓他抱著我取暖吧。

真的是渾身冰冷了，那個冷，我換個次序蹺二郎腿都需要很大的勇氣，因為兩腿碰到的時候會凍得疼。從頭冷到腳，有那麼一瞬間我覺得自己"像賣火柴的小女孩_(:з」∠)_

然後沒過多久慘絕人寰的事情發生了——

一個空乘姐姐開始，發冰淇淋。

是哈根達斯的冰淇淋！

我沒有拒絕，已經凍的半死的我沒有拒絕，明知道自己當時身體不適不能吃冷飲的我沒有拒絕，我無法拒絕。

想我長這麼大根本沒有過吃哈根達斯的機會好嗎！

於是凍得跟死狗的一樣的我——

縮成一團，哈著冷氣，搓著手，

不搓我的手都僵到沒法挖冰淇淋。

就這樣慢慢的艱難的吃光了這一小盒冰淇淋。

這下就從內冷到外了。

後來空乘還是給我搞來毯子了，藍而那麼薄的毯子無異於杯水車薪。

下飛機就感冒了，一開始手腳怎麼都捂不熱，然後就炸裂一般痛經，疼出一身冷汗，疼到要命，疼到哭，邊哭邊後悔。

爹媽還說要貴養我，不要讓我一個女孩，被人家一碗面就騙走了。

我太不爭氣了。

——————————————170516更新

家裡條件很一般，就是能吃飽穿暖的那種，就算貴養也不會花幾十塊錢買一小盒冰淇淋吃，我也根本不會提那種要求，就根本沒有那個概念。

而且是真的不知道為啥可以那麼貴，值錢的地方到底在哪裡_(:з」∠)_

我還記得剛上初中的時候有一種大隻的那種棒棒糖，包裝紙上面印著韓文的，看著很漂亮很好吃，就超想吃的，回去就跟爸媽談條件，還坑了弟，具體過程比較黑暗也比較艱辛我就不詳述了，反正最後十塊錢到手。

當時的物價一碗津市牛肉粉三塊錢，牛肉超多的，你們感受下。

藍後我被店主殘忍地告知大隻的棒棒糖要29塊錢。

十塊錢全拿去給我弟買咪咪和麻辣肉了。吃了個把月。

後來我媽問我大隻的棒棒糖很好吃嗎和真知棒有區別嗎，我說超好吃的比真知棒好吃多了。

——————————————統一回復一下評論里的幾個問題。

1.哈根達斯的味道啊……真心記不起來了……當時我大概凍到味覺失靈了吧……但是含著淚也要說好吃！

2.我不愛吃面。我愛吃津市牛肉粉。

3.並不是忽然發現自己是個吃貨啊，只要看到好吃的我就很清楚自己是個吃貨啊，我選擇頂著巨大風險吃這盒冰淇淋，是因為它是哈根達斯啊！錯過了我可能都木有機會吃到了！

4.要白開水，強調了熱的來著，結果端來是溫的，能夠大口喝的那種溫_(:з」∠)_怕一直叫空乘很沒禮貌，後來就一直乖乖縮成團了。

5.是哪裡人心裡曉得就好了撒，莫港出殼噠。

6.說好的春捂秋凍……其實只是懶得想穿啥隨便套了一件……外套又在託運的箱子裡面。

6.1.不管黑中醫是不是這乎的政治正確，還是建議妹紙們經期不要吃生冷，注意保暖，不要試圖挑戰自己的體質，我不知道科學依據但是已經有血淚的教訓了。男生們也要體諒，真不是矯情，你疼你也想哭。

7.不許笑。

女神被渣男甩了，渣男劈腿別人，根本不把她放眼裡，「我」安慰女神，講了最近的故事，逗女神開心，女神很開心的說放開了，渣男就是渣男，一點都不好。

第二天，「我」送女神回家，女神第二天夜裡和渣男和好如初，渣男還謝謝「我」照顧女神。

那一刻「我」覺得自己是個屌絲。

事情是這樣的，女神渣男結婚了，渣男劈腿多次，女神生氣要離婚，離婚需要戶口本，「我」驅車600公里連夜送女神回家拿戶口本，第二天他們去離婚。

結果兩人沒離婚，兩人和好如初，「我」等於是送女神去見渣男了，渣男非常感謝「我」照顧了女神。

那一刻「我」覺得自己像一個屌絲。

朋友的真人真事。

前天去沃爾瑪逛的時候順便買了一套護膚品（水+乳），然後晚上洗完臉高興的擦了臉。

啊~好香香，好乾爽。

啊~自己皮膚怎麼可以這麼好，吹彈可破。

啊~世上怎麼可以有我這麼帥氣動人的小夥子。

可是第二天早上想擦臉的時候，突然看到了乳液上寫的是「潔面乳」。

咦？潔面乳？怎麼聽起來像洗面奶？那乳液應該怎麼叫？

然後我就百度了一下，悲傷那麼大。ヽ（?＿?；)ノ

WTF！！！難道我昨天擦完水後在臉上塗的不是乳液是潔面乳！

難道我頂著洗面奶過了一晚上！

難道潔面乳和乳液是有區別的！

悲傷真的好大，還好，臉沒毀。真特么像個屌絲。

想買個東西的時候。

看了半天，選了半天，找了半天的優惠政策。

放入購物車，付款，想了半天又選擇了退款。

最終還是因為沒有了多餘的錢，放棄了。告訴自己下個月就能買了，再忍忍。

上了網路上，似乎所有人都告訴你想要就去買，
他們總說
會花錢才會掙錢。
不要管什麼其它的，說買了你才有動力。
成功的人就得學會提前享受和消費。
屌絲就是不會享受生活，就知道柴米油鹽。

哪我錢花光了以後，吃飯誰給錢，房租誰給錢。

不買不是我不想要，是我真的沒錢買。

不睡覺假扮王祖賢 - 知乎專欄

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有一段時間想混跡於酒圈
各種各樣的酒賣了一堆
拉開架子準備研究
但後來發現
紅酒特娘太酸
野格就是急支糖漿的味道
伏特加除了貴點和二鍋頭沒什麼區別
德國精釀麥芽味香可容易上頭一瓶就倒

後來邊喝可樂邊哭
怎麼會有這麼好喝的東西

評論區有很多人問關於幾分熟的問題我來解釋一下：

牛排的熟度分以下幾種：

近生牛排（Blue)：正反兩面在高溫鐵板上各加熱30~60秒，目的是鎖住牛排內濕潤度，使外部肉質和內部生肉口產生口感差，外層便於掛汁，內層生肉保持原始肉味，再者視覺效果不會像吃生肉那麼難接受

一分熟牛排（rare）：牛排內部為血紅色且內部各處保持一定溫度，同時有生熟部分。

三分熟牛排（medium rare）：大部分肉接受熱量滲透傳至中心，但還未產生大變化，切開後上下兩側熟肉棕色，向中心處轉為粉色再然後中心為鮮肉色，伴隨刀切有血滲出。（新鮮牛肉和較厚牛排這種層次才會明顯，對冷凍牛肉和薄肉排很難達到這種效果）

五分熟牛排（medium）：牛排內部為區域粉紅可見且夾雜著熟肉的淺灰和綜褐色，整個牛排溫度口感均衡。

七分熟牛排（medium well）：牛排內部主要為淺灰綜褐色，夾雜著少量粉紅色，質感偏厚重，有咀嚼感。

全熟牛排（well done）：牛排通體為熟肉褐色，牛肉整體已經烹熟，口感厚重。

當時的服務員可能不知道我要的是七分熟牛排還是全熟牛排，專業是專業，可能只是情商不太高吧哈哈

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其實我覺得知乎作為一個大型的知識，閱歷分享平台，跟現實中的大部分諮詢行業很像。作為賣方，輸出的是思想，而買方買進的是建議。

現在有很多剛剛走出校園的大學生扎堆諮詢行業。其實20多歲的年齡，即使你學歷再高又能給人多少有效的建議呢？閱歷畢竟放在那嘛。

所以他們大部分只能去賣自己的時間和體力，跟一開始他們所想像的諮詢行業的工作背道而馳。

相同知乎也是，知乎的核心人群年齡在18-30歲左右，這個年齡段下除了少數真正牛逼的大牛以外，大部分人是不具備分享大量乾貨的能力的。所以有更多的人為了獲得關注會去選擇爆照，抖機靈，買粉，撕逼。

而像我這種，文不能幹貨輸出，武不能爆照吸粉，往後看沒有大v後台，往前看雇不起知乎水軍，回答一個問題能不能被人看到全靠上天眷顧，關鍵時刻還要來這個問題下裝瘋賣傻，是為知乎大屌絲是也。

以下為原答案：

記得之前第一次跟喜歡的女生約會，選了一家裝修精緻看起來挺高檔的西餐廳。

正當我準備展現自己滿腹經綸裝一個大逼今晚可以一舉拿下的時候，服務員過來點餐了：「先生您好，請問您的牛排要幾分熟呢？」

「八分熟。」

我到現在依然記得當時那個瞬間服務員看我的表情，大概是這樣的…

而我的表情大概是這樣的

後面的事情實在不忍回首………

心疼我的毛爺爺……

當我發的朋友圈沒人點贊的時候，

當我向某人詢問問題，而得不到回應的時候，

當我請客吃飯後，別人拿我錢卻不辦事的時候，

當我爸媽在外人面前用貶低我的方式跟外人沒話找話的時候。

當有人在我面前老氣橫秋裝長者講述人生經驗的時候。

還有很多很多……

其實這種現象是很普遍的，當某些人認為你身份低賤又沒有什麼利用價值的時候，甚至覺得你連脾氣都沒有的時候，他（她）們就是絕不會在乎你的感受，如果此時你覺得很沮喪和失落，你就會感覺自己是個屌絲。

在我看來，屌絲就是一種由於不被重視而引發的失落情緒而已。

其實這也沒什麼大不了的，屌絲就屌絲吧。

經過一些事之後，我不會再向某些人詢問問題，也不會再請某些人吃飯，更不會再給他（她）們送錢了，有些親人，我也會躲得遠遠的。朋友圈裡從來沒給我點過贊的人，我也不會再看他（她）們的朋友圈，更不會給他（她）們點贊了。

我就是這麼玻璃心。

人都有選擇自己生活的權力，我可以選擇那些關心我在乎我喜歡我的人作為朋友，我可以建立自己的良好的社交圈子。

多考幾個證，有機會的話好好表現給領導看，成為一個技術大牛升遷也不是很難。

小時候，很多人看不起我，但是現在，他們在我面前不也都是笑臉相迎，說話小心翼翼的么。

太陽底下沒有新鮮事兒，歷史一直都在反覆地重現，現在是個屌絲也沒什麼，你要學會很多技術，成為一個群體唯一的那一個人，這麼做很累，但並不是很難。（因為其他人都很懶）

人們都是很勢利的，當你的地位提升之後，畏懼強者的本能會使他（她）們很自然很主動就矮下一截，以很謙卑地姿態面對你，而過去的飛揚跋扈、不可一世就好像從來就不曾存在過一樣。