如何才能坦然地面對自己因為抑鬱症而荒廢的五六年時間？
自己因為得抑鬱症斷斷續續6年了，去年大學畢業嚴重了，去醫院治療，現在幾乎痊癒了。但是自己有時候還是不能坦然的面對自己因為抑鬱症而荒廢五六年的青春年華？如何坦然的面對自己因為這段時間與同齡人產生的差距？
你陷入了一個思維誤區，這個誤區很多年輕人都存在：以為社會和學校一樣，認為社會人也必須像學校教育中的學生那樣一級一級逐級升遷
這是學生，尤其是高學歷學生的通病；因為長期接受學校教育，習慣於那種讀完一年級讀二年級，讀完二年級讀三年級，讀完初中讀高中，高中上完才能考大學的模式
經歷學校教育的時間長了，等到畢業走向社會時，這些學生就會把社會也看成學校，從而認為「我必須嚴格地一步一個腳印地走，才能成功，而這其中哪怕落下了一步，面臨我的就是失敗（即留級）」
這種心理本質上，是潛意識中對於「落課」的恐懼，多年的學校教育使得很多好學生們認為一旦落下課程就會萬劫不復
而其實社會和學校是截然不同的，與學校那種「逐級升學」的方式相比；社會更常見的是「多年留級」和「跳級」；並非校園生活那種一步一個腳印的節奏
有的人名牌大學畢業後進了政府，二十多歲就當了科長，然後就當了幾十年的科長，有的人前半生平庸無比，後來趕上市場的大潮一夜暴富；這些例子在我們的生活中比比皆是；社會並非是你想的那種「如果想成功就必須步步踩在點上，逐級往上爬」
所以你認為那種「因為抑鬱症荒廢了6，5年」的感覺其實是個錯覺，每個人的成長都必須經曆數次的試錯，只不過你的試錯可能是患了抑鬱症，別人的試錯可能是生意失敗，朋友背叛或者婚姻的紅燈
別把社會當學校，更別把人生的旅程當學校；「落課」沒有你想的那麼可怕抑鬱症也許只是果，而非因。
這是對自己要求奇高的孩子們的通病。
對自己要求奇高——
你是天生這樣嗎？
如果不是，那麼你內化了誰的需求？
如果是內化了外部需求，那麼是在什麼背景下內化的？
現在你還需要這個思維方式嗎？
對很多已形成並還在起作用思維方式，都可以試著問自己上面幾個問題。
有助於我們理解有關自己人生的真相。
我們總是以為別人都跑得飛快，其實並沒有。
之所以有這個錯覺，是因為你的眼睛一直只注視著頂尖的那幾個人。
頂尖的那幾個人，無論是在學校還是在社會中，都是異類。他們無法代表大多數人。
在某個人生階段不屬於頂尖階層，不代表就是荒廢人生。
作為一個人，唯一必須完成的任務就是【持續存活】，其他的都是可選項，不是必選項。
低下頭去，看看芸芸眾生。
初中畢業或沒畢業的，高中畢業或沒畢業的，大專畢業或沒畢業的，按照你的標準，這些人荒廢得比你更厲害，無論他們得沒得過抑鬱症。
實際上，荒廢時間，是多數人類 在多數時間段里 最常見的 生活狀態。這是正常，而非失敗。
充實豐滿地生活著的人，是極少數。也正因為稀缺，他們才會受到肯定和讚賞。
大學畢業了，你已經是優秀的。
你覺得自己和同齡人拉開了差距，是因為你一心只想跟你認可的那幾個頂尖的同齡人競爭。
大學畢業，你就已經拿到了餓不死的保證，除非你一定要把自己限定在某個生活方式之內（這種限定指的是：非某種工作不做；非某類學校不讀）。
你身後還有無數因為各種原因而未能拿到學歷的人，他們要為了證明自己有基本的工作能力而苦苦掙扎。你離真正的危機一直都很遠。
你是安全的。
試試把危機感一點一點地放下。
放下危機感，你才能慢慢來，才能長時間容忍自己生活在某個標準線之下，向著這個標準穩步進發。
尚未達到某個你所認定的標準，只是一種無屬性的狀態。不要給這種狀態貼上「失敗」「危險」「荒廢時間」的標籤。
這種狀態會佔據我們一生的大部分時間。因為每當你成功，你就會有新的目標，為了實現這個目標，又會更新自己生活標準。
學會心態安然地生存在你希望能達到的標準之下。
否則你大部分時間都要處於焦慮中，焦慮會讓你更加遠離自己的目標。
生活是一個連續漸變的過程。
如果不能安然生存於標準之下，那麼也就不可能漸變到標準之上。
慢，才能追趕。
越急，越容易放棄。
現在開始重視積累的力量。
在你看重的事情上，以後的每一天都花一點時間在上面，一年後會發現成果驚人。
曾經讓你感覺遙不可及的、充滿威脅感的標準線，可能已經被你漸進地、不怎麼用力地，就越過去了。
慢 慢 來。
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上面只是陳述了一種與題主不同的觀念，可能對改善「無法坦然面對」的心態起不到實質作用。
確實人不是想慢就能慢下來，危機感也不是想放下就放下。這需要一個解決舊觀念再建立新觀念的過程。
目前最需要做的，可能是去弄明白：為什麼你對自己的標準那麼高，為什麼你覺得達不到某個標準就是有差距。
關注感受，回憶過去，追本溯源找到形成這種觀念的原因。找到原因，就解決了一半。
讓諮詢師來提供給你高質量的陪伴，以及做你觀念的教練，就像輔助你學會怎麼打網球一樣。
謝邀。
人生中任何一件事情都不是白做的。包括得抑鬱症。
我痊癒後，不僅坦然，而且自信。兩點：
1、抑鬱症期間和痊癒的正常人的感覺，完全兩種體驗。這種體驗有幾個人能遇到過？你以為抑鬱症期間天天想人生的意義是白想的？好了以後，看事情更通透，心裡更淡定，更珍惜生活，容易滿足和樂觀，最重要的是，體驗兩種不同的人生，這是怎樣一種生命寬度？！
另外，抑鬱症的鬥爭過程，本來就是一個研究心理、鍛煉思維的過程。中重度的抑鬱，甚至是對心裡任何一點細小的變化的感覺都異常的敏感。我看了很多知乎的問答，現在的人怎麼都那麼功利，無法立即變現的能力都是沒用的？不背單詞不刷題的學習就不叫學習？等到開始工作後，職位一步步往上走，甚至自己開始創業、管理，你就知道通過自己研究全人類，當時體會到的那些所有細膩的心理變化和痛感，是多麼的有用和深刻。甚至可以說，這些能力在病好後，對工作和生活的作用甚至比掌握一門看得著的技能有用得多。
想像一下和一個人聊很短的時間就能判斷出來這個人的性格，大概的處事方法，怎麼和他相處、長處和短處在哪裡，如何挖掘長處和規避短處等是多麼爽一件事情。
最關鍵的是，以上一切的東西，都不需要你去放棄自己的原則，不用去用任何手段去窺探，更不用改變你自己就可以做到。
2、感謝自己當年的不殺之恩。抑鬱症這麼痛苦難過的事情都挺過來了，以後的日子還有什麼怕的，還有什麼過不去的？只要不涉及生命，都是小事。所以生活輕鬆的太多太多。
抑鬱症確實是讓人會有生命停滯的狀態。但是相信我，你還年輕，年紀大了就知道了，這種經歷是多麼的寶貴。
有時候我覺得，也許我老了，或者因為真的經歷的太多所以看淡了。生命可不就是拿來浪費的？人生就一次，但是結局都是死。美好的地方，吸引人的地方，難道不是這些苦樂酸甜，喜怒哀樂嗎？這些經歷，實打實的就是自己的。
也許同齡人在忙著賺錢、學習、生活的時候，我們在體驗一種極致痛苦的感覺。但是，賺錢、學習、生活都是可以隨時開始的，那種痛到骨頭縫裡的感覺，那種絕望中的堅持，那種黑暗中摸索著前進，那種真的是跪著走下去的苦逼，有幾個人能體會到？有幾個人能堅持下來？當你拚命的從漩渦中爬出來了，看看天上的太陽，應該為自己驕傲。真的。因為在同等的情況下，也許別人早就自殺了。
我有段時間也並不是很坦然。這是恢復期的必然心態。但是時間越長，就會越感覺到抑鬱症帶來的好處。以前的激動、興奮、幹事情的拚命，都是鉚著一股勁，和自己較勁。
後來生病了，鬥爭完了，累死了，整整讓心裡放空了三年多。
最近一年，內心緩過來了，開始發力，這種力量，強大到自己都吃驚，強大到，每一個人，都會心甘情願，心服口服的跟著你走。
所以，既然治癒了，就坦然一些。人生中的每一步，都不是白經歷的。不坦然，是時間沒到，還沒感受到自己做鬥士所付出的一切帶來的回報而已。
更詳細的體驗：請看這裡抑鬱症有好處嗎？ - NYLE 的回答在我上初中的時候，讀過一段很簡單但令我觸動很大的話，記憶至今：
生病也是生活體驗之一種，甚或算得一項別開生面的遊歷。生病的經驗是一步步懂得滿足。發燒了，才知道不發燒的日子多麼清爽。咳嗽了，才體會不咳嗽的嗓子多麼安祥。剛坐上輪椅時，我老想，不能直立行走豈非把人的特點搞丟了？便覺天昏地暗。等到又生出褥瘡，一連數日只能歪七扭八地躺著，才看見端坐的日子其實多麼晴朗。後來又患『尿毒症』，經常昏昏然不能思想，就更加懷戀起往日時光。終於醒悟：其實每時每刻我們都是幸運的，因為任何災難的前面都可能再加一個『更』字。
——史鐵生《病隙碎筆》
抑鬱得毫無精力，頭腦遲鈍，七八年的光陰，荒廢了嗎？
確實荒廢了。
本來有機會把技能樹的梢頭點亮，本來可以交上幾個知心朋友，本來可以有段幸福旅行，本來可以把生活走得絢爛無比，然而。
都沒有了。
就像一個劍客，他朝著華山出發，他要贏蓋世英名，結果，終於。
某次習武時他走火入魔，他倒下了。
可其實，生活從來沒有固定不變的程式，只是恰好生活在一個和平時代，讓我們有了一切本應該就是依照規劃，按部就班的錯覺。
生活最大的意義，在於理解生活。理解在穩定和奮進之外，有其他不可料想的命運；理解在計劃與躊躇滿志之外，有更多坎坷相伴。
有一天，那個劍客，他從心魔中逃出，他後悔莫及，他繼續趕路，他繼續朝著華山出發。
此後的他，可能贏不了蓋世英名，可能只能眼睜睜看著其他高手對決，他可能連山都爬不上了。
可，又有什麼關係呢？
生活中最值得驕傲的事情，就是倒下了，爬起來。抑鬱的苦難，只能靠你以邁開的腳步來證明它的意義。
因此，荒廢了嗎？
我不知道。只有你才能定義它。
所以你看，這似乎是一個悖論——
如何坦然面對自己因為抑鬱荒廢的5,6年？
辦法只有坦然面對它。
生活是一件應當隨遇而安又執迷不悟的事情，順勢時執迷不悟地拼闖，逆勢時隨遇而安。
從抑鬱中恢復，對你而言是從逆勢轉為順勢，要說服自己之前的經歷不必追悔，要說服自己接下來應該順勢而為，好好利用。
這是我所理解的生活。
而當直面你自己的那部分生命，那份在浩瀚宇宙間渺小如微塵的生命時，你會發現，同齡人的差距，只是一個根本不必的比較。
祝安好。
歡迎關注我的公眾號：胖子鄧。
在我看來，"荒廢"這個詞就是個陷阱。
從小被灌輸的價值觀，可能是為了讓世界運轉吧，讓大家要努力要奮鬥要拼搏，不能把時光消耗在無意義的事情上。
包括青春時光最值錢最值得奮鬥也是這種價值觀灌輸給人的。
你追求充實的生活，那可能滿滿地時間規劃表格讓你有安全感，心裡踏實。
如果不想陷入巨大的"浪費時間"的空虛感里，還不如就此停下，琢磨下憑什麼不該浪費時間，憑什麼不能虛度光陰，衡量標準又是個什麼東西。
人生彈指百年，其實沒有哪一刻真正屬於你。具體怎麼過還是走走心，選一條不讓自己焦慮的路來走。降低標準，鬆口氣，心裡會舒坦很多。
你大學剛畢業，同齡的大部分所謂的正常人，過去五六年也就是在大學這個養老院里打遊戲看腦殘韓劇，荒廢的時間比你只長不短。
而你居然能在五六年內和病魔作鬥爭，而且最終還取得了勝利，沒有比你更勵志的故事了。
當眾人還沒把自己人生思考清楚，每天都在混日子的時候，你已經清醒地知道自己要什麼了。
你能把你這段日子叫荒廢？
荒廢的或許是學業與愛情，但所收穫的內心深刻的體驗，對自我的了解，和從逆境中掙脫的能力，足以在今後超越他人。
謝謝邀請。
你告訴我你有沒有覺得重獲新生，思維嚴密而敏捷，有了全新的思考方法；對生死，對意義，對家庭愛情，對人生有沒有全新的成體系的認知，價值觀是否有了新的基點？
如果這一切的答案都是肯定的，那麼你收穫的思維能力和觀念應當完全不輸於你的同齡人，甚至超越其中不少人。
此刻所謂的荒廢不過是一些具體的知識和經驗的欠缺，而你花這段時間進行了最危險的人性探索，其間收穫豈止於書本知識和工作經驗？
所以如何看待？
不用看待。心虛是肯定的，焦慮也很正常。但你已經不是當年的自己了。
相當於你的同齡人是有正常武裝和技能的普通人，你是閉關修鍊了四五年、出山時赤手空拳的壯漢，現在立刻開始學習使用武器，學習戰鬥技能，難道不會迅速趕超？
不會勸你放平心態，你現在只需要做的就是立即投入實踐和學習，在迅速成長中找到自信和力量即可。那才不是「荒廢掉的五六年」，
你用那五六年的時間治好了病，你不知道這是多少人可望而不可及的，了不起的成就。
2016的一大早，就看到暨南大學那個抑鬱症男生跳樓的新聞。
他說他早就想死了，但正好看了滾蛋吧腫瘤君，被鼓舞了一下，就又撐了一陣子。
他在遺書里對父母說：「我知道你們挺難的，但我也挺難的。」，這也是滾蛋吧腫瘤君的台詞。
惆悵。。。就當選錯專業讀了個哲學博士？
瀉藥
《功夫熊貓》里有句話說得好：「昨日已經過去，明日尚未到來，唯有當下是可以把握的，所以我們稱之為今（金）日。」
荒廢了五六年固然可惜，但為了錯過太陽而哭泣，那你連群星和月亮也要一併錯過了。
另外「同齡人」是個偽概念，這是我大學畢業很久以後才領悟出來的道理。和我年齡相仿的人，有的出任CEO迎娶白富美走上人生巔峰；有的混吃等死天天在家啃老打dota一事無成（真的，他甚至不做直播賣肉鬆餅）；有的和我一樣在一個不起眼的崗位上天天加班點燈熬油掙工資；有的早早回家結婚生娃當全職媽媽；有的開一個淘寶店天天起早貪黑做首飾賣首飾……
同齡人多了去了，你們可能除了「年齡相同」之外再無更多共同點，每個人的見識、經歷、家世、資源、能力……天差地遠，有什麼可比性呢？
甚至連自己也很難相比。
我再也無法找回得抑鬱症之前那種靈感噴發如火山噴發，氣勢洶洶不可阻擋，三個小時連構思帶打字一氣呵成一個短篇的狀態。我苦苦掙扎嘗試了好幾年，最後我發現，不去嘗試找回那時候的狀態，放棄過去，只看現在，我寫起來會容易得多。
所以我後來給自己定了個「康復訓練」：每天不論字數多少，也不論什麼內容，只要寫了東西就好。然後我從幾十個字幾百個字的小碎片開始寫，開始磨，不再想「當初我也能隨便一晚上寫出一萬字」這種事情，老老實實就當自己是個初學者，是個剛剛治好了跟腱斷裂的舞者……過去已經和自己一刀兩斷了，再怎麼懷念也回不去了，只能面向前方，一天一天的努力。
然後，我發現雖然我寫小說的速度沒有多少恢復，但我能夠行之有效地謀篇布局，在即使沒有靈感噴發的情況下，也可以按照規劃和設計一點一點地寫出一個中規中矩的故事。
我還能在設計好大綱查好資料的情況下，穩穩噹噹地在死線到來之前寫完一篇科普文，並且發出去。
對，那種靈感噴發狂喜亂舞的狀態也許永遠都回不來了，但無所謂，我有新的力量可以支持我繼續前進了。
對題主來說，我想大概也是這樣。
忘掉你荒廢的從前，忘掉你的同齡人，忘掉你父母的期待，去尋找你心裡的火種，去尋找驅使你無論如何也要做下去的事情。然後去做，哪怕為此擠壓你工作學習之餘的閑暇時光也無所謂，去做它，讓它點亮你的生命力。
然後總有一天，你驀然回首，才會發現自己已經行走了很遠，並且能夠走更遠。你要知道，治好抑鬱症，這件事本身，已經很了不起了呢！
哈哈哈哈。我原本也可不甘心來著。
後來過了很久我明白一個道理，那就是人的成長不是線性的。你在預期未來的時候，可要把自己的成長值算進去，不能過分悲觀啊。原來跟自己的心理諮詢師聊，她說躁鬱患者的一個顯著特徵，就是憋著一股不甘心的勁兒。
因為抑鬱症我可是磨掉了自己的很多東西。其中一項就是不甘心和不服輸。過分要強絕對是一個致病的重要源頭。我原本無比恨抑鬱症阻礙了我的進程。能想這個問題說明你還在自己的世界裡打轉，當你真正決定要出發的時候，這些雜念就會像耳邊的風聲一樣不再鼓噪你的心神。
走出來的第一個標誌就是：視點和關注點不再向內，不再只在自己的世界和想法里打轉。把視點對焦在外部的世界，很多問題自然而然就消失了。走出那個圈，那個圈就不在了。而研究那個圈，只會越陷越深。很多時候，有些問題屬於過去，拖到當下來又解決不了。你要明白，被影響的事情確實很多，但是沒被影響的可以做的事情更多。
這可能是你要面對的最後一道坎了。你其實不是恨抑鬱症拖慢了你，你只是還不敢往前走。你膽怯，你害怕，你不確定，你對自己沒信心，你面對席捲而來的世界而產生了迷茫和困惑，害怕自己不能卷土而來將百廢待興。我說的對不對？
給我非常震撼的是一個朋友的一句話。她提到自己曾經因為一段戀情而蹉跎的3年。眉間帶著飛揚的傲氣，輕輕吐出幾個字：我他媽就當自己出了車禍床上躺了3年。
對啊，我認輸。我像抑鬱症認輸。
我承認我無所事事的這幾年，老子認了。
不就點失敗和眼淚嗎？我認。
不就蹉跎了時光嗎？我認。
過去，我認了。還有未來呢。機會大大的有。
不知你是否有勇氣，在面對抑鬱症這飛來橫禍說出：老子就昏迷了些日子。我還記得櫻木花道在被鐵男打得爬不起來的時候說：啊，被蚊子咬了幾口。
通過不斷地被揍，他徹底看清了鐵男的拳路，來了一個漂亮的反擊。
通過抑鬱症來了又去了，我們無數次被它秋風掃落葉一樣揍得陷進地板里。那又有什麼，這幾年被揍的過程中，你徹底看清了抑鬱症的尿性，生活的狗血。你已經熟悉了它的套路，還用怕些什麼。
我知道，很多時候人們會說抑鬱症的人都是聰明人。雖然不知是真是假，但我敢肯定抑鬱症患者一定是熱愛思考和反思的一群人。
如果是以前沒有經歷挫折的我們，也許會成為我們想像中的那種「順風順水，人生巔峰」的狀態。但你可要知道，以前的我們，也許是把快刀，刀雖鋒利，但容易卷刃子。抑鬱症以後得我明白，比起鋒利的刃子，更重要的是大巧不工，重劍無鋒。沒有那些利刃，可我們再也不容易折在半路上了。完成了由家庭小轎車到沙漠越野的轉型。
6年，能徹底鍛造一個人。抑鬱症患者就診率不到10％。你已經痊癒了，快跑吧！跑！
我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪
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謝謝 @真嵐邀請！
題主好，你覺得抑鬱癥狀有了較大改善，心中卻仍然充滿了很多困惑。你回到原先的環境，感到了一種生疏感。你不知道怎麼坦然面對患抑鬱症的那段時光，也不知道怎麼坦然面對和同齡人產生的差距。我覺得這種困惑既是心理適應方面的問題，也是自我評價方面的問題。這些問題匯聚在一起，你需要回答：那段時光對你意味著什麼？
你提到，「因為抑鬱症而荒廢5、6年的青春年華。」我能感到你複雜的情緒。那段時光是令珍視的。你用「青春年華」這樣美麗的辭彙描述。而「荒廢」又讓人感到你的痛惜感，時間的跨度讓悔恨的感覺更為強烈。我不禁猜想，如果有了時光機，或滿足你的願望。你能夠回到過去的起點，去解決一切後悔的事情。不過，這是不可能的，也是沒必要的。過去的時光是構成我們人格的基礎，它使得你成為你，我成為我。抽掉了他們，我們就不存在了；迴避了他們，我們就不完整了。而且時光本身是沒有好壞之分的，只是我們塗抹的時候給它加上色彩。既然如此，我們為何不讓它色彩更豐富？
你沒有告訴我們，那段時間裡發生了什麼。但是僅僅用抑鬱症這個簡單的標籤，是遠遠無法概括記憶中的豐富內容的。我猜想，你可能遇到過很多壓力，特別是大學畢業的那段關口。你可能有很多願望目標，也嘗試過很多應對方法，結果可能不怎麼理想，但是絕不是抑鬱症可以粗暴抹殺的。也許，這段記憶是你的低谷期，你感到非常失望、無助。但是這段記憶也含有很多其他的故事。這些故事裡孕育著新的力量。特別是從低谷到現在的痊癒，你的生活正發生著實質性的變化。這種變化中也包括著對自己新的理解。挖掘那段時光的豐富主題，去理解從低谷回升的自我，我覺得對你很有意義。
我是誰？我該怎麼生活？這是每個人都會想到的問題。我們從過去的經歷中認識自己，從記憶中發掘自己的力量。不過有些人的記憶籠罩在陰影中，他們的自我也缺乏力量受到控制。他們習慣於把自己記憶中得到負面經驗，把生活的陰影看成是整體的、永恆的。無論影響因素來自外部還是內部，都是自己所無法控制左右的。他們的內心形成無法控制的嚴苛標準，他們的自我也由此變得僵硬和冰冷。也許正是如此，他們把自己生活的困境轉化為抑鬱的癥狀。其實，在千姿百態的環境中，我們的心靈有著豐富的可塑性和適應性。只是我們把外部的概念和標準硬套在身上，讓自我喪失原本具有的靈活和熱情。從我要和別人一樣，到我不能比別人差，到我不得不做什麼，到我總是讓自己失望。自我最終成了一個空蕩蕩概念，原先鮮活的生命激情已然消失。
你擔心自己和同齡人的差距。這「似乎」是一個問題，但僅僅似乎而已。因為每個人的生活，成年後都會急速分叉，變得多樣而多彩。你可能會羨慕某個人的生活，但那只是對他生活表面的感官。生活內部的搏鬥和痛苦，你或許無法真切地感受。從某種意義上來說，我們真正能完全感受的，只有我們唯一的自己。無論多少飛揚和榮耀，最終會曲終人散、繁華離去，剩下的只是需靜靜品嘗的自己。這或許是我們每個人都要面對的存在主義命題。「生命之旅迥異， 猶如歧路，或群山的亮光。（荷爾德林《生命之旅》）」而在這個過程中，我們可以選擇自己的生命形態。其實任何事情，執行和完成的時間都是迅速的，我們更多的時間在徘徊、猶疑和沉思。這並不是意味著後者可以捨去，和生命的對象保持距離，是情感能夠升華的重要條件。這種保持距離的審視，是讓自我重新恢復活力的關鍵。
英國首相丘吉爾曾經說過；「「心中的抑鬱就像只黑狗，一有機會就咬住我不放。」他也曾是一名抑鬱症患者。他曾經透露過與「黑狗」相伴的記憶，「年輕的時候，大概有兩三年吧，所見全都是一片黯淡。我照常工作，坐在下議院，但黑色的猶豫籠罩著我。……絕望不絕如縷。在那種時刻，我完全不想走出去。焦慮，你知道么，逼著我寫下六樣讓我焦慮的事，其中兩樣，是 消失掉，另外兩樣，無計可施，焦慮也沒有用，還有兩樣嗎，或許能夠解決。」而他的解決之道，是使用文字作為自我表達的利器。他模仿吉本的《羅馬帝國衰亡史》，寫下自己對一戰、二戰的回憶。他用亮麗而充滿想像力的文字，去雕刻自己生活中的記憶以及情感。同樣功能的或許還有繪畫，他創造了大量明亮溫暖的漫畫，甚至感慨沒有繪畫自己活不到現在。在我看來，寫作給了他觸摸和塑造記憶的機會，而繪畫給了他表達和轉化情感的方式。
你也應該有自己的愛好去表達自己的情感，挖掘生命的主題去塑造自己的記憶。也許這不會讓你糾纏在自己和同齡人的「差距」上，也不會為自己過去的歲月後悔不甘。因為自己的生命是由自己提煉和釀造的。正如荷爾德林在平靜狀態下寫下的詩：「人選擇自己的生命，自己的決定， 離虛幻而識智慧，思想， 回憶，沉入世界的回憶， 而無物可驚擾他內在的價值。 輝煌的大自然使他的日子美麗， 常在他深處，新的追求 孕育精神，且崇敬真理， 更高的意義，及一些奇妙的問題。 人因之亦能認識生命的意義， 稱其目標為最高者，最美妙者， 如此體察生命的世界合於人性， 尊更高的生命為崇高的意義。 」
微信公眾號：szhswx
http://weixin.qq.com/r/P0MHH-PExa66rbd89xYt (二維碼自動識別)
那年某人丟了幾萬塊錢，於是他立志做一月收入幾萬塊錢，不必再為幾萬塊錢痛心的人。等他成功時，一切都坦然，而所獲得的成就，遠大於撿了那幾萬塊錢的人。
以上開個玩笑，但是是真實的例子，一個很久以前的客戶。
等你再大點，就坦然了。其實大多數人都有這麼一種「荒廢」的狀態，因為人最擅長的，其實是平凡，而不是超凡。最習慣的是混日子，或者努力地處於混日子的狀態中，而缺少上進之勢。
人生有高潮有低潮，也有很多時候呆在原地一動不動的狀態。而這種狀態恰恰是大多數人最常見的狀態。不上不下，想上難上，困難多，付出太大得不償失；想下其實也難下，除非自個把自個給自殘了。
大多數的人的碌碌而為，是因為想要不碌碌而為，需要付出的太大了，而自身的能量到底夠不夠？若要上進一步，其實旁邊的大家，也都這麼想，於是你還是原地踏步。
反過來談坦然面對，其實是一種缺少感悟的表現。
試想，誰沒有低潮？五六年算什麼？
讓那些讀書讀了讀一輩子，努力了一輩子的人怎麼想？
若是能正視逝去的青春，找對路子，努力個五六年。說不定，你比平平淡淡走完五六年的人，成就更大。
人是感性的動物，需要激發，而這個坎，其實就是一個激發素，你正處於被高速激發的狀態！
覺得不能坦然面對荒廢的五六年，說明抑鬱症還沒完全好。
覺得自己不夠完美，覺得世界不夠完美，覺得一切為時已晚，害怕面對現實。
這些恰恰是抑鬱症最明顯的一個特徵表現：逃避。
別傻了。
放棄跟別人比較，接受不完美，才是抑鬱症唯一的出路。
真正抑鬱症痊癒的狀態是：連抑鬱症老子都抗過來了，這世界上還有什麼事難的倒我？
某些時候，甚至會有優越感：愚蠢的人類，你們對真正的痛苦一無所知。
某種程度，抑鬱症像精神上的一場重感冒。當你真正挺過來了，你會發現不白受罪：你的精神因為這場折磨強大了許多。你的思想因為被迫不斷思考而變得比別人深邃許多。
沒有抑鬱症，你可能一輩子都沒有這樣一次認真審視自己靈魂的機會。
這個世界節奏很快，一步跟不上，步步跟不上。
他們跑的很快，你只看的見別人腳後跟揚起的灰塵。
但是沒關係，你在跟自己跑，並不是要和誰比。你站起來，一步步腳踏實地的往前跑。拐過幾個彎，卻發現有些原來跑在前面的人，有的蹲在地下綁鞋帶，有的停下來喘氣，甚至還有人摔斷了腿，再也跑不動。於是你輕輕巧巧超過他們，一如當初他們超過你。
你摔過一跤，卻也因此學會了更加正確的跑步姿勢，雖然耽誤了點時間，但是它能讓你以後的路跑的更穩。
癌症，白血病，抑鬱症，眼瞎，耳聾，禿頭，腳瘸，車禍，被搶劫，被騙，坐牢，失戀，離婚，火災，溺水，被高處掉下的磚頭砸到腦袋。。。。。
要有多幸運，才能躲過所有的不幸？
每個人，一生中都會遇到幾個坎，有什麼呢。
站起來，向前跑就是。
@唯唐@陳王毅@高磊@今夜月色漣漪
謝謝邀請。
因最近修行上出了些問題，導致現在人比較感性，邏輯思維能力有些缺失，語言比較混亂，所以原想過些日子恢復後再來答題的，可就這個問題的邀請不斷，所以就冒昧前來答題。
下文是一些沒有邏輯的自述，看官請輕噴。
對這個問題，我自認覺得有些發言權，因為我也曾是一名抑鬱症患者。
2011年年初，因重度抑鬱症，我選擇了自殺，後經搶救，才僥倖活命。之後，便開始走上改變自己的道路，至今已近五年的時間。
2011年下半年接觸到心理學，開始邊學習，邊做個人成長，但是卻沒有能力參加工作。當面對人事物的變化時，心中情緒強烈的波動，讓我痛苦不已，幾乎沒有可以正常工作的能力。
僥倖之餘，認識了一位姐姐，經她介紹入職於一家公司，每隔三個月去驗一批貨，其餘時間不用上班，每個月工資照發，在拿著工資的同時，大部分時間都在用來學習心理學，用來個人成長。
每每想到此事，都會有深深的感恩，對於那位姐姐和公司的領導。
一年之後開始正式到公司工作，在這一年中，雖然我自己有了很大的改變，但自家人知自家事，我還有很多很多問題沒有解決，工作三個月後，就和周遭同事的關係搞的很緊張，日常事務處理的也相當糟糕，我知道我明明可以做的很好，可是內心的煩躁讓我沒有絲毫的耐心去認真的處理日常事務。
之後接觸了禪修，於是便準備辭職，出世專心修行。在2013年底離職後，就去了禪修中心，至今已有兩年。就現在而言，相比以前，有了翻天覆地的變化，我成功的從恆常的抑鬱狀態走了出來，但是這近五年的時間，我的社會能力幾乎等於零。
沒有經驗、沒有證書、沒有學歷、孱弱的身體、薄弱的意志力，還有心中庫存的恐懼與負面情緒還待處理，此刻的我，雖然已經有了很大的成長，可依舊如一條漏水的船，航行於波濤洶湧的大海中。因為修行，我與社會脫節了太久，當別人在二十一歲開始走向社會，適應社會的時候，我在努力的與自己心中的負面情緒做鬥爭。當別人已經邁過了適應社會的坎，開始構思職業規劃時，我在努力的與心中的負面情緒做鬥爭。當別人開始談情說愛，籌謀有一個溫暖的家時，我在努力的與心中的負面情緒做鬥爭。
是的，在努力從痛苦中走出來的過程中，我積累了相當多的經驗，我理解抑鬱症人的痛苦，我理解從中走出來的艱辛，我對於心的感受及運作，有超乎常人的理解，可這些並不能變換成金錢讓我在社會中立足。
每個人都如一輛汽車，走在路上，每個人都背負著不同的痛苦，而抑鬱症的病人，就猶如那超載過重的汽車，唯有不斷的卸掉自身的包袱，才能恢復到正常的速度上來，除了不斷成長自己，放下包袱外，別無選擇，而當努力將精力放在成長自己身上時，卻還需要面對一系列現實生活的問題。
就如題主所問：該如何面對這荒廢的五六年？
我沒有答案，因為我的計劃是，今年回到社會，開始工作，在這段時間裡，我也很糾結，我也有這方面的困惑。但除了面對外，我別無選擇。我不是官二代、也不是富二代，父母皆是普通平凡的老百姓，我未來的路，還有很遠。
前幾天和朋友一起吃飯，聊到他現在公司轉型，他要從領導職位上下來，開始跑業務，又談起我對未來職業規劃的迷茫和恐懼，聊到最後，回到一個問題上：除了實踐之外，別無它路。
是的，除了面對，實踐之外，沒有別的路可以走。
我經常在回答中分享我自己禪修、佛學、成長的心路歷程，也經常鼓勵他人勇敢的面對現實，但當自己遇到問題時，我依然會有同樣的迷茫。
其實，我們都知道答案，生活要繼續，我們除了要比正常人更加努力外，沒有其他的路可以走。可是在面對迷茫時，難免會有些恐懼、不知所措。但人作為萬靈之首，有一點是可以肯定的，我們具有自主的選擇權。我可以選擇逃避生活，我也可以選擇面對生活，當我面對生活時，我可以選擇得過且過，也可以選擇，增強自己的心力，努力向上走。
就如有些心靈雞湯會說，不要沉浸在痛苦中，樂觀也是一天，愁苦也是一天，何不開開心心的面對生活呢？浪費了五六年的時間是事實，但同樣的問題，卻可以這樣問：我該如何規劃未來，從而彌補因為抑鬱症而浪費的五六年時間呢？
同樣的問題，可以有樂觀的角度，也可以有悲觀的角度，你選擇了什麼樣的視角，取決於你有著什麼樣的心態。有些時候，從悲觀的視角轉到樂觀很容易，有些時候，對於有些人來說卻很難。
但不管難易，
我想：努力成長自己，開發心力，培養心的篤定，培養面對生活盛衰起伏時心的淡定，一定沒有錯！題主，恭喜你呀，你只用了六年的時間就戰勝了抑鬱症，獲得了新生，你真了不起。
從現在開始，你的人生是嶄新的，你的每一分鐘都是嶄新的，你完全擁有了你自己。
過去已經過去了，你現在要做的事情就是著眼與眼前，好好的吃飯睡覺學習，認真的去做你想做的每一件事情。
你並沒有曾經荒廢過很多大好時光，而是你曾經做過一件很了不起的事。這世上很多很多的人，在你努力的時候他們在庸庸碌碌隨意揮霍著時光。
你能意識到時光的可貴，就比大多數的人都厲害了呢。
許多時候，我們最大的問題就在於過度的責求自己。
因為自己是自己，所以我們對其毫不客氣，痛恨到底。怪自己的失敗、怪自己的軟弱、怪自己懶惰…任何讓你感到負能量的東西，都要拿自己來撒氣。
連病了，治病這樣的事，也要怪自己因此而浪費了時間嗎？
為什麼我們不能夠對自己寬容溫柔，就像對待一個你愛的人那般？你會因為你深愛的人生病，去責怪她嗎？
許多時候，我常常會有沉重的挫敗感，也會覺得人生中有太多的時間被荒廢了。
然而，當我想到那些抑鬱、痛苦的記憶時，內心都會不自覺的變得格外柔軟。我會把那個自己分離出來，我會安慰他，感謝他，在我某個人生階段替我承受那一切，並且那一切也都是我整個人生中不可分離的一部分，也是我作為一個獨一無二的個體的明確標誌。
我會一次次的，感同身受。
人們總說，把握當下，面向未來。總是強調結果，強調得到。
然而其實我們所謂的人生，並沒有結果。成家立業，安享晚年也只不過是一種模式，不能說我們達不到一些公認的結果，這過程便算作荒廢。
整個人生應該像一株植物一樣，需要雜枝也需要修剪，需要黑暗也需要陽光。它的過去和未來同樣重要，任何一種經歷，也都是屬於它的一種完成。
不要為著整個人生的不可掌控而病態的壓榨這一點點可憐的「現在」，而是著眼於整體，以「現在」作為畫筆，一點點豐富充盈過去。以堅定而平靜的內心，在種種不確定中，迎接意料之中的自己。
——
許多年後，我不會再如曾經那麼真誠純粹的抑鬱，那麼歇斯底里貼近生命與死亡。我只能回憶它們，懷念它們。懷念那種迷人的純粹悲傷，懷念那種遠離人類，被世界本身所吸引的狀態。
對生命的迷惘、對世界的悲觀、對於宿命的認定…那種真誠而準確的狀態，就像是第一次失戀的那個夜晚一樣。
哪怕是痛苦，也總會從某一天起 開始懷戀。唯有接納自己的不幸，否則別無他法。
從過去的「痛苦」中找尋意義感，想賦予痛苦以意是人類的通病。如果不從這痛苦中找尋點意義彷彿自己的痛苦就白白經歷了。
題主，我不否認，經歷抑鬱症這幾年你肯定也明白了一些道理。但是我覺得很可能你失去的更多。抑鬱症很多時候是對以前事情的一種積蓄性的爆發，很多時候是由於不能接受目前的生活。心理疾病很多時候在於不能活在當下，或者不願意活在當下。題主，為什麼不能承認曾經的自己確實比較「倒霉」呢。當你接受了這一點，你會更幸福，如果你一直糾結，一直不願意接納，我覺得這是下一次抑鬱的積蓄而已。
題主，這裡再說點別的。當你尋找意義的時候你其實是尋找一種價值觀，一種做事方式。但是你要知道每個人的情況都是不同的，但是我們總想讓人理解自己，總想賦予自己很多優越感。這樣容易誤入歧途
講一個虛擬的故事：一個人他從來不會給乞丐以施捨，他總像別人說所有乞丐都是假的都是騙子。甚至覺得自己比別人聰明，覺得那些掏錢的都是『傻子』。其實你要是特別了解他你就會發現，他的成長過程很可憐。從小到大很多時候都沒有人幫助他，開始他覺得很生氣，後來就接受了一種價值觀「這個社會就是弱肉強食」的。所以他穿上了所謂的「鎧甲」。把自己包裹起來，同時對於那些乞丐也不屑一顧，對於弱者從不同情。其實你覺得他是強者嗎？其實他很可憐。其實那些弱者，那些乞丐多麼像是曾經的他呢？但是他不能接受這一點，他要極力否認。他認為自己是強者，其實他簡直弱爆了，因為他連索求愛的勇氣都沒有。他看似傲慢其實自卑，看似堅強其實脆弱。為什麼會這樣呢？因為他不肯承認自己的不幸，他賦予了自己以前的生活以扭曲的意義：你看以前的我過得很慘，但是我沒有白白經歷痛苦，懂了一個道理，就是不能當弱者，人要變強，這個社會是弱肉強食的，我也要這樣對別人。你看到了吧，這就是事情的可怕之處。類似的人你肯定見過很多：那些所謂飽經風霜心堅如鐵的人，那些精明的老油條總想給你上一課。那些到處約炮認為愛情全是虛偽的人。其實他們只是用這些行為來表明自己的優越，來報復著曾經那些對不住自己的人。
題主，你知道我想說什麼嗎？承認自己以前的「不幸」。保持初心方能始終。人生的路還很長，這點算的了什麼？你也不要試圖從其他方面來彌補這荒廢的幾年，只要接納即可。接納其實是最難的。
這本來就是一個悖論：當你真的能接納曾經荒廢的6年的時候，當你不再希望找尋什麼的時候，當你能放開過去的時候，你的收穫是最大的。
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