你見過的最奇葩的人是怎樣的？

11-23

奇葩無處不在，人外有人，求分享

我是個攝影師。

有的人真的覺得全世界都是他的爸媽，別人有義務無條件付出。。

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謝謝大家！我其實沒有特別生氣，聊到後來我其實都笑出來了！因為我覺得他真的是個傻逼。。

我好喜歡知乎上的大家～～～這事情我發到朋友圈，朋友圈有人指責我太狠心，太在乎錢，應該滿足人家太太的心愿，要珍惜欣賞我照片的人。。
這個道德綁架好高級，如果所有喜歡我的人我都要給五折，那那些走正常流程找我拍照的妹子算怎麼回事。
然後我就把他們全拉黑了。。深感朋友圈需要一個過濾網（手動扶額）

大學在網吧兼職過一段時間，主要工作就是「踢一腳」「重啟試試」「那你換個電腦吧」。

有個在當地比較有實力的混子總來玩，碰面笑一下點頭之交。一天晚上這大哥又開著他那輛陸虎呼嘯而來還帶了倆小妹，一個挺白一個畫的挺白。

畫的挺白那個跟大哥去包間了估計是聊人生理想去了，長的挺白那個坐我邊上了。
（就叫她A吧）

A把電腦打開沒看韓劇，也沒玩遊戲就偏個身子瞅我。我心想傻逼吧，看我幹嘛不搭理專心玩遊戲。

過了一會大哥叼著煙領那個畫的跟鬼一樣的姑娘出來了，A就跟他們一起出去了。

剛出門那白鬼又回來了，站門那喊「穿白羽絨服那小伙兒你出來一下」，我愣了一下就出去了，大哥在門口看我直笑，A說「你有對象沒？」我說有啊。「」哦那把你電話給我」
我還沒反應過來，大哥直接把我電話搶了過去，給A了，A用我電話給她自己拔了一下然後跟我說「走了啊小哥明天給你打電話。」

我也沒多想繼續回去玩遊戲，第二天沒課我正在家補覺呢，電話響了，接了一聽那句「你知道我誰不」就聽出來是A。

她說「你幹嘛呢」
我說「睡覺」
她說「在哪睡覺呢我過去陪你一起睡」
我掛電話關機把手機扔沙發上了。

後來A又自己來過幾次，看我不搭理她感覺也挺沒趣的就不怎麼招惹我了。

直到一個禮拜之後，A正在一邊動情的唱著「戀愛ing ing！」一邊富有節奏的敲著鍵盤正嗨時一個中年男人來了，直接拽脖領子給她拉出網吧。

我靠門坐著隱約聽到這樣的對話

孩子誰的？！懷孕多長時間了？！你他媽給我說話！
（摻雜著啪啪的耳光聲）

哦這男的是她爸，A懷孕了挺慘啊……

想著想著，我愣了一下。哎他媽的不對啊，要是上次沒掛她電話現在是不就我頂這鍋了？！

入行十幾年，總會遇到一些渣破天際的人。

兩三年前的經歷了。

之前在閑魚上低價處理一個不穿的籃球鞋，鞋子已經有點破損，一開始掛在網上沒有人問，過了一段時間來了兩位神秘買家，於是就發生了如下的對話。
在交流過程中，我深深感受到了自己的無知和粗鄙，而他們用著他們專業的精神，一點點的重塑著我的三觀！

多圖預警

以及另一位：

誰能告訴我，這個世界是怎麼了？？？
我原來都不相信會有人買原味絲襪，現在想想我真是圖樣圖森破了。

我的天吶，我還是個孩子啊！

說說一個大學同學
每天中午12點準時起，晚上三點睡
上課從來是按照自己的時間表
有時間去，沒時間就不去
即便明天要考試，如果是上午考，他肯定不去。因為人他要12點起床（準時）
即便明天是專業課考試，不去
不在乎別人的看法,一年四季一身衣服
一學期（可能一年）洗一次澡
沒有錢財觀念，他床上總是有各種錢散亂，別人拿也不計較
畢業考試沒過，不在乎
畢業證沒拿，不在乎
學位證，不要
老師讓他去那肄業證，不要
畢業後，作為學生幹部的我在清理宿舍的時候找到了他的身份證!他也告訴我他不要了!!!
能連續三小時在走廊來回踱步，不間斷地抽煙看書
能一學期不換床單，不換衣服
他是個富二代
但我覺得他是真正的莊子

應廣大知友的要求再詳細說說這個神一樣的男人
吃東西的先放一放，下面的話比較噁心。
有幾件事：
他踩過自己的拉的屎，然後不以為然，被廣大同胞一陣狂噴之後，他才勉強去洗漱池上沖了一下（洗漱池！！！），你能想像有多噁心么，關鍵還沒沖乾淨，地上還有黃色的腳印。

有一次夏天，他只穿了一條短褲在走廊上來回踱步抽煙看書，我發現他的腿上很多黑色的斑塊，像魚鱗一樣的一片一片。我問他你腿是不是過敏了？我天真了，原來是他太久沒洗澡，腿上布滿積垢，想來就覺得反胃。

他的那個角落，已經無法用正常人的視覺去觀察了。堆積的雜物，完全無法理解他是怎麼生存的。桌上慢慢望去全是黃色的點點，密集恐懼症，絕對受不了，你以為是啥？香煙屁股，一個個還很整齊呢！

白天永遠在睡覺，即便外面打仗，他還是很香呢。在他床上我們能找到很多驚喜，雞骨頭，香煙屁股，香蕉皮，襪子，各種零錢，我還看到過幾節蓄電池已經腐爛了。

畢業前集體考公務員，他也報了個名，雖然從沒看過公務員考試的書，然而他們宿舍就他進面試了，後來他居然沒去面試，他是忘了，還是不高興去，我們不懂。

畢業那年，他就帶了個電腦就走了，所有他的其他東西就留在那，誰要誰拿去。
了事拂塵去，深藏功與名。

就今天發生的，真的是奇遇。

因為前幾天換了工作地點，為了方便上班要重新租房，就在當地合租論壇發帖。

然後有個人加上我微信，說她可以合租。

然後她說她有一條狗……（對話如圖）

能體會到我當時的那種懵逼感嗎……？

我的下鋪，我近十九年來見過的最最最可愛的女孩子沒有之一，她的可愛不是說長的有多麼好看。一句話形容，聲甜體軟易推倒！！！因為她很喜歡兔子，以下簡稱小兔嘰。

她給人的感覺就像是被爸爸媽媽好好的保護的長大，沒有被一點世俗的氣息沾染到的那種正兒八經的軟妹子。不發嗲你也會覺得可愛，從不化妝打扮你也會覺得可愛，手也軟軟的，臉也軟軟的。骨架小，但是有點胖乎乎，肉很軟，每次說她胖，她就氣鼓鼓的反駁，簡直就是小拳拳捶你胸口的真人版。晚上睡覺前就突然做仰卧起坐，但第二天就不會堅持了…哈哈
笑死。
甚至她第一瓶洗面奶都是我大一下學期給她買的。是因為我發現她一直用清水洗臉，我化妝的時候會盯著我看。睫毛長的跟小扇子一樣。
老兔的睫毛

無美顏，哇每次被盯著，我就好害羞的啊喂！後來問她為什麼不用洗面奶和水乳。她說…我不會……我當時的表情如下

可是她是真的不會，不知道怎麼買這種護膚品。買衣服的審美也是媽媽輩的審美。我真心覺得嚶嚶嚶這種詞就是為她量身定製的(?????)。
大一剛開學的時候我一直覺得這妹子不好相處，她爸媽送來的，因為鏡子對著小兔嘰的床，他媽媽覺得不吉利就想直接敲掉。但是我們都要用鏡子所以都不同意。然後她媽媽超凶，我有點怕怕的。她全程都在旁邊看書，沒說過話，當時心裡就咯噔一下，覺得天啦嚕，我的下鋪怎麼這樣。但是看了爸爸去哪後。陳小春和應采兒的jasper，我才明白，爸媽凶一點，寶寶就會神奇的變成小軟包。

說真的當時不是很喜歡她哎，因為感覺不好相處，後來我才發現我是因為太年輕不懂事啊。
後來的畫風就變成，我抹水乳的時候，她問，這是什麼啊？(?? . ??)我說就是護膚的可以保濕，然後我抹防晒的時候，她問，這是什麼啊？(?? . ??)我說防晒的，不然會晒黑。然後我塗妝前的時候，她問，這是什麼啊？(?? . ??)我說這個就是化妝前塗的，能防止化妝殘留。她問，化妝殘留會不好嗎？? ? ?我說，是啊。她問，那你為什麼要化妝啊？？？

(||?_?)是哦，我啥要化妝？我是誰？我在哪？我在幹什麼？

略略略，這都不是最好玩的，我帶她去買衣服，轉到商場第一層，第一家店，她看中了一件衣服，我覺得不好看，但是她喜歡。這時候我就說，兔嘰我們再轉轉，她說好。然後在我一頭扎進其他店的間隙，應該沒有五分鐘，她手裡提著袋子，就是她喜歡的那件。跟我說，我買好了………我…mmp 。後面也是，只要她看到覺得可以，都不用試。直接買買買，你說攔？？？攔不住的，我試了。我真的試了。說真的，一趟商場逛的我極度悲傷。我買了一件的功夫她買了七八件。而且買一件我就沒錢了…她…不存在的。
她可愛的地方太多，感覺說不完。奇葩的是她有個反差萌，就是看表面絕對看不出來的愛好。我知道的時候簡直內心被狠狠的衝擊了一把，先不說
傻兔嘰還是個吃貨，最愛吃的東西是醬板鴨，越辣越好。所以他媽媽會不定期但是頻繁給她寄這種吃的，什麼小龍蝦，醬板鴨，麻辣肉，各種，她從來不會自己一個人吃，每次都分給宿舍的其他人吃。因為北京夏天很熱，這種肉什麼的放不了幾天，她媽媽又寄的多，所以經常會三包壞兩包，舍友吃了覺得有味道，她雖然真的感覺很捨不得，但也怕別人吃壞肚子然後扔掉，我真的覺得超可惜的，就連我都覺得心在滴血。唉…
兔嘰一年多從來沒發過朋友圈，某一天突然發了朋友圈，簡直驚奇，就趕緊去看了下，然後…又被萌到了

晚上吃香菇雞肉粉絲湯配白米飯搭小碗紅燒肉蒸海帶(?￣ ? ￣?)，哈哈。
頭像是這樣

怎麼能夠這麼可愛。胖乎乎的賊像她，她做事慢吞吞的，動作也慢吞吞的。但是特別執著，會做的很認真。不會聊天，經常搭話會造成冷場，而且還是圓不回來的那種…重度二次元沉迷，給我買了葉修的立牌，非得讓我供著，每天祈禱，因為是葉修大神…我倆去秦皇島玩，執著的在海邊撿了一下午貝殼，然後還把那些破破爛爛的小貝殼帶回寢室了放在她的小盒子里。噗

然後！
大殺器來了！最奇葩的是
她是個究極無敵超級上天入地無人能比的腐女…

那些在微博上天天喊著同性才是真愛的腐女在她面前簡直就是渣渣！無法入眼的戰五渣！
超愛看漫畫，不管多麼古老的腐漫，只要能用錢買到，不管多貴！買！要等很久？買！遊戲出同人本了？買！自己喜歡的角色出cp了？買！周邊產品？買！b站周邊？買！百度雲找不到資源？買！雙程算啥？我家兔嘰都五刷了！上癮被禁？呵，早都保存了。
上海開漫展？去！西安開漫展？去！成都開漫展？去！bilibili周年活動？去！簡直牛逼哄哄，抱大佬腿。中秋又買了bilibili定製的月餅…定製的月餅？？？就是上面有漫畫人物，畫風清奇~

好的，現在來讓我們看一下，她的漫畫…

↘右上護膚品我給她買的，哈哈哈誇我！

柜子里都是她比較喜歡的。生人勿近，因為前段時間她媽媽來了就鎖起來了。
據說這只是冰山一角，她跟我說她家裡有一個柜子，擺的滿滿的，鎖起來的。宿舍太小了，放不了多少…而且她不定期收的快遞一般都是腐漫還有同人文還有本子周邊啥的，好多沒拆封。

好的現在我們來隨便翻開一本漫畫…( ˙-˙ )一本正經…

我都得重碼！不然鐵定被封，你們自己想像。

然後…鼻血…(°ー°〃)

最後縮在牆角瑟瑟發抖…

刺激！以上是三本不同的，emmmm...我皮皮蝦無話可說。

兔嘰你是怎麼做到看這種漫畫，面不改色心不跳，還說這都不是很肉的？？？程咬金:你看我夠不夠肉？

腐女大本營內心:？？？？？
我不回是因為她就在我下鋪，她發給我後我們可以直接交流，做了她發給我的題，說是弱受？？？！！她還嘲笑我，笑而不語…到底誰看起來比較受啊喂！小辣雞

神奇的少女…
寫了好久，中間忘記保存，重新碼的，喜歡給個讚唄！

國慶我兔嘰又抱著她的一隻兔子毛絨玩具踏上了去上海和杭州漫展的旅途。她一個人我好擔心…所以我選擇！去杭州和她匯合。
最後表白兔嘰，我要是男的一定娶她，太可愛。雖然她腐的太奇葩了。還是喜翻！

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應評論區牆裂號召兔嘰沙灘邊撿貝殼的照片我po了正面照沒有

評論區說作的去看眼科好嗎？我明明白白告訴你，女生是真的作還是假的作，同為女生相處快兩年，不可能看不出來！我兔嘰就是那種乖乖女，你看打扮也可以看出來，就是初中生的水平。嘴這麼毒，你身邊一定圍繞著很多作女和檸檬婊吧？酸

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更………

令人髮指…新的，簡直一噸一噸的買

當然是今天冒出來的這個新聞！
來源於微博微博微博！
真實與否我不知道不知道不知道！

【女子相親點10隻蝦每隻298元！海歸男沒付錢走了】一女子跟相親對象第一次吃飯，男子讓她選地方，稱隨便選，不用給他省錢（據說該男子年收入十萬美元左右）。女子點了十隻蝦刺身，每隻298，還點了象拔蚌、燕窩，共計4879元。結果男子點完菜聊了兩句起身就走了，並把女子拉黑。

哦奇葩的不是男的大家仔細看

想訛人未果，還想把一些吃剩下的破爛玩意（蝦頭什麼鬼？？？）幾千塊賣給一個普通同事？？？

不知道說什麼了……

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今天又刷出來一個類似的

這個應該是真事了，如果有想討論的就別抓上面的真假了

在一家館子里吃臊子面，吃完面要去坐公交。公交投幣一塊，但是我當時身上沒零錢。

吃完面付錢，十塊一碗。我給了店員一百，說，你給我找幾張一塊錢的吧，我坐公交用。
店員說：「我沒有一塊錢。」

然而她的手裡就拿著一個找零錢用的夾子。
最上面分明是一摞一塊錢，綠綠的一大摞，十分顯眼。

我看著她手裡那摞一塊錢，為她感到十分尷尬。
她斜眼看著我，一點也不尷尬。

我感到很奇怪，問她，你手裡不是有這麼多一塊錢嗎，你怎麼說沒有？
她說，我這些都是自己留著要用的。
我說，我一會要坐公交，你找我一張一塊的，剩下的我給你轉賬也行啊。
她說，不行。

我有點來氣：「我也在你店裡消費了！你手裡拿著這麼一堆一塊錢找我一張怎麼了！你這麼做生意，我以後還來不來你家吃飯？」
她白了我一眼：「你愛來不來！我是開飯館的又不是換錢的！」
聲振林木，響遏行雲，全場食客都投來了驚訝的目光。她依然斜眼瞪著我，絲毫掩蓋不住臉上勝利的驕傲。

我拿著九十塊錢憤而離場。

走出飯店，隨便進了路邊一家文具店裡想繼續換錢。
「師傅，能不能跟你換張一塊錢，我坐公交車用。」
「我沒有。」
咩咩咩？？？又沒有？？？
隨著改革開放的深入和社會主義市場經濟的繁榮，我市人民的生活水準真是今非昔比。不管是開飯館的還是開文具店的都有錢了，很難再從他們手裡找到一塊錢這樣的小面額了。

「那我買你的東西，你給我找行嗎？」
「行。」
你特么剛剛不是沒有嗎！

我隨手拿了一根筆芯。
「這筆芯一根多少錢？」
「一塊錢。」
「那我買一根，給你五塊。」
「不行，你……買兩根我才給你找。」

他說這話自己都有點停頓。他盯著我，商量的眼神中帶著一點猶豫，彷彿在為自己臨場提出這樣一個荒謬的交易建議而感到不可思議以及自我敬佩。
我愣住了，我不明白買兩根筆芯究竟能讓他多賺多少利潤，以至於他會充分利用我對一塊錢的強烈需求而提出這樣的建議。

我扔下了筆芯，憤而離場。

來到公交車站，兩個小姐姐也在排隊等公交。
我上去問其中一個小姐姐，能借我一塊錢嗎我支付寶轉你。
她靦腆地笑了，說你是沒零錢坐公交嘛。我說是啊。
她很快掏出了幾張一塊錢準備給我。
說時遲那時快我的公交車突然就來了！以我手機的破2G網的速度，轉賬是肯定來不及了……
車門已經打開了，我進退兩難，十分尷尬。
小姐姐抽出一塊錢放我手裡，說那你快上吧！
我說還沒給你轉支付寶呢！她說不用了你快上吧！
我向她投以一個感激的眼神，抓著一塊錢沖了上去。
她隔著車窗向我擺擺手作別。

突然發現，和她一起排隊的另一個小姐姐也上了這趟車。我跟她說，要不，我給她轉一下錢吧……
小姐姐說，那我給你問一下吧……問了她，她說就一塊錢，不用了……算了你們倆加微信自己說吧……
最後我們加了微信，我給她轉了一塊錢……我向她講述了我今天一塊錢的故事，她笑得花枝亂顫。

這個故事告訴我們
1、做人不要太刁……
2、移動支付的普及很重要
3、人間自有真情在，萍水相逢，好人一生平安！

新鮮出爐。我現在內心感覺可以說是非常爆笑了。

大概前半個月，我決定考一下雅思，但是不想買一手的書畢竟略貴，就在閑魚上買齊了二手的書。看了半天，決定花65買了個二手的。

他通過我的手機搜索找到了我的微信，我也覺得沒啥，就加了。之後再沒聊過。

一切風平浪靜。直到今天早上。

莫名其妙讓我打錢。

說書不能賣給我這種省錢的人。
哇，還有他的知識精華。

我的良心？？？

我已經笑了一個上午了。

還有我好像不喜歡小姐姐這個稱號了。

再見

以前在學校的時候，因為些事情，跟基友窮得連饅頭都買不起-.-
路過公園廁所時基友突然叫住我，說有辦法賺錢了！
然後他就帶著我冒充收費人員找每一個上廁所的人收一塊錢！
一下午就收了四十多個硬幣！╮(╯▽╰)╭

還有一次擠公交。
人很多，擠得整個人都是浮空狀態。基友突然就捂著胸口作窒息狀就往後倒，被後面人扶了一下，馬上就有人起身扶他坐座位上。
坐在座位上的他還裝作一副透不過氣來的樣子，讓周圍本來就很擠的人群硬生生為他空出了一大片。
目睹一切的我全程假裝不認識這貨，太丟人！

我躺在宿舍床上睡覺，他突然打電話跟我說了一堆煽情的話，感動得我都掏銀行卡問他到底要借多少錢了。
他突然問我：「你覺著是錢重要還是紙重要！」
我有點猝不及防，猶豫地說：「錢？」
他馬上介面：「我在圖書館一樓廁所，沒帶紙！你給我送點過來！」

ps：後來我問他為什麼拉個屎還要跑圖書館那麼遠的地方，他答：「在圖書館拉的屎都帶著股書香氣！」
書香氣！！！香氣！！！氣！！！

最近一次聯繫，是去年同學聚會。
我問他最近在哪混，他說南京。
我問幹嘛，他答：「你聽過安利么？」
我笑罵他畢業還沒個正經的整天就知道信口胡謅！
然後他微笑地遞過來一張名片：「安利日化品有限公司：孫X」
一時間我竟無言以對╮(╯▽╰)╭

最奇葩的人，當然是我親爺爺了。

他是我們鎮遠近聞名的肉狗，吃肉的功力無人能及。他有多能吃肉呢？普通人家盛菜用盤子。我奶奶家盛菜用大海碗，我爺爺一頓能吃兩海碗的肉。他已經快八十了，一日三餐如果餐桌上沒有肉菜，不管做飯的人是誰，他一定會破口大罵。他一開罵，我們村的人就都知道我家今天又沒肉吃。
而且他在吃肉這件事上非常執著，如果村裡那家殺豬不叫他去吃。他就帶著煙桿站到人家屋後數落那家人「不理好」，都是一個祖宗生的，怎麼到了這一代就關起門來吃獨食了。有了老婆就忘了祖了，真不是個東西...。一直要罵到他痛快了才肯離開。

如果我奶奶出遠門走親戚，她別的都不用準備，只要給我爺爺把出門那幾天的肉準備好就可以了。

我們農村趕集有時會託人帶口信，別人帶口信都是和xx村的xx說balabala。
我爺爺是「xx村那個能吃肉的老頭。」

我爺爺除了能吃肉，還特別懶。
農村人一年到頭都在田間地頭勞動，春天插秧，秋天割稻。夏天薅雜草，冬天挖土豆。以上這些農活我爺爺都不做！村裡人農忙時，他就站在人家的田坎上和人聊天，耽誤別人幹活。但是因為他脾氣大，又會罵人。村裡的叔叔伯伯，爺爺奶奶們也不能把他怎麼樣。惹不起，人家躲得起呀。實在躲不起就只能硬著頭皮敷衍社交一下。
當然，我爺爺偶爾也有良心發現願意主動幹活的時候。他願意乾的活就是帶牛上山喂草，牽牛迴圈睡覺。

我爺爺除了懶又饞，還特別不注重個人衛生。自打我記事以來，從來沒見過我爺爺腦袋上不戴帽。去年我媽告訴我，我爺爺是個癩子頭.年輕的時候因為懶不洗頭腦袋長虱子，把頭皮咬破再也沒有好過。所以他常年戴帽遮醜。我奶奶嫌我爺爺臟，很多年前就和我爺爺分房睡了。
高中我回爺爺家過暑假，奶奶讓我去爺爺房間把他的床褥子搬到院子里曬一下。
我跨進爺爺的房間掀開他的被子，這一掀我差一點和這個美麗的世界說再見。從來沒有想過一個活人的床能臟臭成那樣。如果說大學男生宿舍的殺傷力是左輪手槍級別的話，那我爺爺房間的殺傷力應該是「LittleBoy」級別的。出於對他老人家的尊重，我帶著壯士斷腕的決心叫來家裡所有的小孩，我、我哥、堂弟、堂妹。我們四人合力才把我爺爺的被褥搬到院子里。我爺爺的被褥里揉進了無數灰塵，像水泥一樣重。當我們把被褥攤時發現被褥裡面有許多虱子爬來爬去。打下這些字時那個畫面湧現在我腦海里，我得去吐一下。

後來那床褥子被我奶奶帶到空曠的田地里一把火燒掉了。我奶奶的原話是：「不敢在村裡燒，萬一把村子熏臭可不好辦。」

我爺爺除了臟、懶、好吃，人品也不怎麼滴。
有的人外冷內熱，我爺爺就是一根冰柱子，里外都冷。他不僅喜歡和村裡人吵架，自家人也不放過只要有一點點不滿意他也是張嘴就罵。罵人種事，聽多了也就麻木了。但是他對自己的五個子女也極其冷漠，絲毫不關心子女的將來。兩個兒子讀完初中，不管成績好壞都不能繼續讀書。我爺爺的至理名言是：「讀那麼多數幹嘛？浪費老子的錢。」三個女兒讀到二年級會寫名字，認得清楚男女廁所就可以了。再讀也是浪費錢。
我大嬢25歲才出嫁，原因是我爺爺說她出嫁後沒人做家務。大嬢婚後一回娘家就會被我爺爺攆著下地幹活，如果不帶禮物回來，還會被我爺爺罵她沒有家教不會做人。後來我大嬢就不怎麼回娘家了。逢年過節的時候託人帶十幾斤肉回來就算是盡孝了。

二嬢一婚被婆家人欺負跑回娘家尋求幫助，也被我爺爺無情地趕出家門。說嫁出去的女兒就是潑出去的水，個人的事情自己解決好了。後來二嬢實在忍受不了婆家人的毆打和虐待，獨自逃到外地謀生，遇到了真心待她好的男人才敢回老家和那邊離婚。離婚後我爺爺嫌二嬢丟臉，不讓我二嬢和姑父進家門，我二嬢只得二婚的姑父在村裡的親戚家住了一晚就離開老家，遠嫁四川。也很多年沒有回過老家了。

我爺爺是祖祖四十歲才有的兒子，因為是老來得子所以家裡特別寵愛，嬌慣他。他一身壞毛病也算有跡可循。我一直以為我爺爺應該像古話里說的「可恨之人，必有可憐之處。」直到今年我爸和我說起我姑婆的事，我才算徹底了解了我爺爺這個人。

我爺爺有一個妹妹，比她小四五歲的樣子。姑婆到十七八歲很自然的嫁給了鎮長的大戶人家，那戶人家對姑婆不好總是讓姑婆干農活不說，姑婆住的房間是在豬圈上。姑婆每天一大早就要早早起床操持一大家子的家務，還要下地重活。婆家人對姑婆也是召之即來揮之即去，偶爾看不慣還會動手打她。姑婆幾次回娘家求助無果後，就動了逃跑的念頭，悄悄藏了乾糧和一點錢一個人從我老家山區的鎮上跑到了省會。姑婆特別機靈聰慧，到了省會她一個女人家沒有手藝討生活。她不知道去哪裡弄到鮮花，挎著個籃子在天橋叫賣。有一次她在街上叫賣，被xx兵（大概是現在的城管）抓住了。一個經常從這邊路過的男人出售解救了她。就像所有亂世里的愛情故事一樣，我姑婆和那個解救她的男人相愛了。那個男人是一個醫生，我姑婆跟著他在省城工作、結婚生子。再做到退休回到男人的家鄉繼續行醫。

我爸說人老了就想葉落歸根，想去自己的家鄉看一看。14年我姑婆像當年逃離老家一樣隻身回到老家，回到我們村。我姑婆走到家門口看到我奶奶不敢張嘴喊嫂子，就傻站在門口不敢進屋。我爺爺那時候正好不在家，我奶奶也認不出姑婆。姑婆只好去村裡走走看看，姑婆在村口的院壩遇到牽牛回家的爺爺，她喊了一聲「哥哥」。爺爺牽著牛從她旁邊走過去，走了幾步才停下來說：「他媽的，你現在回來辦那樣？」他沒有給我姑婆好臉色看，也不讓我姑婆跨進家門。爺爺當晚打電話給我爸讓他回家一趟。我爸才見到我爺爺羞於提起妹妹。當晚我姑婆住在村裡的親戚家。第二天我爸陪姑婆去祭拜了祖父母，然後送姑婆回縣城坐車回家。當年過年時，我爸接到姑婆的電話。我姑婆說：「我給哥哥匯了點錢，讓他買點吃的穿的。他還回來了。我把錢打給你你幫我轉交吧。」
我爸把錢轉交給爺爺的時候，我爺爺對著我爸爸破口大罵「這個錢，老子不稀罕。就是餓死我也不用這個錢，用了嫌丟人。」
我爸只得把錢打回去，說爺爺不想要。你還是留著自己花吧。姑婆說：「既然是這樣的話，我也就當這個世上沒有這個哥哥了。」

至於評論里說心疼我奶奶的，我真的報以一個大大的微笑：）
如果我爺爺算奇葩，那我奶奶自然不會差太遠。

我奶奶個子小、嗓門大，臉大盆齙牙厚嘴唇。她這個人吧，不能說好，也不能說壞。我覺得她就是惡，那種不自知的「惡」。

我媽和我說過一件事，小時候我家特別窮，窮到連煤油燈都點不起。某晚我和哥哥蹲在堂屋裡就著奶奶他們屋縫隙里的光吃飯。被她看見了，我奶奶二話沒說「砰」地一聲把門關上了。
後來我爸媽去外地打工討生活，把我和哥哥留給爺爺奶奶照看。我和哥哥在山上玩兒，一到吃飯的時間我奶奶就站在自家院子里喊：「xx～吃飯了。」如果喊了幾次沒有回復。我奶奶就扯開嗓子喊「xx，你個背時砍腦殼哩，還不回來吃飯。」如果貪玩回家晚了，必然是先罵後打再吃飯。

在罵人方面我奶奶有極高的藝術造詣。村裡的女人們都被她罵過。自己的幾個小孩罵哭是家常便飯，別人家的女兒她也罵。她曾經把我某個嬢嬢罵哭過，從早罵到晚罵的詞語從來沒有重複過。她罵那個嬢嬢的原因也不過是一點雞毛蒜皮的小事。
我奶奶還把得理不饒人這個成語發揮到極致。有一次村裡人牽牛從奶奶的菜園子路過，那頭牛張嘴咬了一口院子里的菜。正好被我奶奶撞見了，我奶奶當場就開罵，道歉也沒用。我奶奶呢一點兒息事寧人的想法也沒有，愣是把這件事記在心上，見人就說xx家的牛吃了她半個菜園子的菜。後來那戶人家拿了二十個雞蛋來賠禮道歉。這件事才算了熄。那些雞蛋自然也捨不得自己吃，被她拿去市集上賣了。

前年我奶奶下紅薯坑撿紅薯時，不小心摔斷腿送到縣城來治療。因為我家離縣城近照顧她的任務十分自然的落在我爸媽的身上。我媽在照顧我奶奶期間幾乎每天都要被她罵幾次，我媽有時候有事要忙，就拜託她的好朋友去照看我奶奶。我奶奶在媽好朋友面前數落我媽待她不好，虐待她。想吃的東西都不買給她吃。住院是要忌口的，醫生說不能吃的東西，正好是我奶奶想吃的。所以...，

幾個月後我奶奶腿好了，該拆鋼板了。爺爺陪我奶奶到縣城醫院來拆鋼板。住院第五天我爺爺一夜打了6個電話給我爸說醫院不行，醫生不負責。要出院回家。我和爸爸連夜跑去醫院問醫生怎麼回事，醫生說：「病人不配合治療，這個鋼板我們院拆不了的。」老人做手術前要檢查身體狀況控制血壓之類的。驗血之前又不能吃東西的，我爺爺因為嘴饞早上帶著我奶奶杵著拐棍去各種早餐，晚上出去吃火鍋、吃燒烤、吃各類油炸食品。血壓一直降不下來所以沒法拆鋼板。我和我爸爸真是哭笑不得。

我爺爺清閑了一輩子，終於在我奶奶摔斷腿不能幹重活後。帶著鋤頭鐮刀下地幹活了。
你肯定想問，那他的5個孩子不幫他幹活么？
不幫的。
雖說天下無不是的父母，但是天下有捂不熱的石頭。而那對石頭就是我爺爺奶奶。
至於石頭有多難捂，是我的家事。家醜可以外揚，但是揚多了就不好啦。
畢竟我還沒有男朋友呢，萬一說太多把他嚇跑了可不好。

—————2017，1月28 更新

我爺爺已經和我奶奶分開住，分開吃了。

真是哭笑不得哈哈哈哈哈。

有年暑假，跟一個發小商量著找個地方打打暑假工，呆在家裡實在太悶了，還得天天被爸媽嫌棄。後來我發小說他一個學長打電話給他，讓我們去他那打工，一天八小時，包吃住一個月四千。

當時年少無知啊，沒多想，我們兩就去了。

兩人當時是賭氣從家裡出去的。天天在家不幹活光吃飯，爸媽早就嫌棄死了。所以出門的時候，兩人都沒好意思管家裡要錢。兩人買完車票，加起來就三百塊錢。心想著反正是包吃住的，問題應該不大，頂多就是沒錢抽煙，到時候隨便找個同學打點錢，月底領了工資還就是了。

我記得我出門前還特NB的跟我老媽說：別當我是吃閑飯的！等我賺兩月錢回來孝順您哈。

結果到了地方，一看：尼瑪，傳銷······

我兩當時就傻了眼了。

那是在當地市郊新開發的某某經濟開發區。一片片的新建的農民回遷房。我兩落腳的那個窩點，就是一套農民公寓。兩室一廳，算上我兩，住了六個人。

屋子裝修和陳設極為簡單，就牆是刮過瓷的，地上瓷磚地板什麼都沒弄。客廳一張餐桌，一個電視櫃，一個長的木沙發。兩間卧室一大一下，小的兩張床，住兩女的，大的卧室並排擺了四張床，跟大通鋪一樣，我跟我發小還有另外兩男的住。

進門的時候，兩個年輕的男的上來很熱情的給我倆結接過行李，然後就把我兩的包給提到那個小卧室里，鎖了起來。聽電視上說傳銷窩點打人啊，限制人身自由，虐待啊，我們倒是沒遇上，後來自己畢業的時候去派出所實習才知道，如今為了打擦邊球，逃避公安機關打擊，傳銷窩點都不敢做得太出格，一般都會說來去自由，但會想辦法扣下你行李跟身份證還有手機之類的。

當天我倆就明白了是被忽悠到傳銷窩點來了，兩人就商量著怎麼辦。本來打算走的，結果一想到身份證還在包里被他們給扣了，身上加起來300塊錢當車費都不夠，深感無奈。

當天晚上，發小的學長跟另外兩人，帶著我們在當地逛了一圈，還請我們吃了當地的一些特色小吃。回到住的地方後，我發小突然湊過來跟我說：我想好了，我不走了！管吃管住還管玩！多好啊！反正老子一窮二白，沒錢還怕被他騙啊！

我當時的心情，是崩潰的····

第二天，才七點多，就被他們叫醒了。早餐吃的是稀飯，就那種白粥，桌上一大碗蘿蔔乾。吃完飯，他學長又說要帶我們出門。我倆還以為又是去吃喝玩樂呢，開開心心的就跟著去了。

結果一上午，一直在串門兒。就是拉著你，去見別的搞傳銷的，讓別人跟你嘮嗑。進門就給你倒水，很熱情的招呼你坐下。然後就跟你談國家大事，跟你扯黨的方針大計然後再把他們的傳銷事業跟國家政策扯一塊，最後讓你明白，這不是傳銷！這是國家扶植的陽關產業！這是國家為了培養新一代的有膽識又有眼觀的商務人士的民間戰略！只要六萬九千八！一年之後就能變成1040萬啊！還在等什麼！趕緊掏錢啊少年！每次去拜訪的人家給你講的東西都稍有不同，層次上是循序漸進的，目的就是讓你一步步的接受理解他們的想法，最終成為他們中的一員，也就是俗稱的洗腦。說實話，這洗腦，真沒傳說中那麼邪乎，水平真心是地攤貨。

比如：

1.掏出張百元大鈔，翻到背面，然後說：看見了沒！五根柱子！後面的大會堂分左中右三個部分！這恰恰代表了我們項目的五級三晉制啊！

2.為什麼電視媒體上天天宣傳打擊傳銷？那是國家的宏觀調控啊！為的是嚇跑絕大多數的膽小鬼，讓真正的有眼光的人留下賺錢啊！

3.你問他，大哥你來多久了？他說我來這快一年了。你又問他：大哥你的1040萬呢？他說：不好意思我說錯了，我剛來一個月···

尼瑪，原來傳銷就是傻子騙比自己更傻的。只要你能找到幾十上百個比你更傻的，你還是有可能發大財的。

連續幾天，每天就是帶著我兩串門，串的我兩想殺人。想走吧，又沒錢，手機放屋裡充電的時候，還被他們給扣了。叫天天不應啊！我問我發小怎麼辦，我發小深吸了一口煙，悠悠的吐出來：淡定！淡定！看我怎麼鬧騰！我要讓他們求著咱走！

與人斗，其樂無窮啊。

接下來的幾天，他們一給我倆講東西，我倆就滿嘴應承。張口閉口就是：這個項目好啊！確實能賺錢啊！真的，我們是發自內心的認為這是個好項目啊！大哥快帶我們去上大課啊！我們迫切的渴望學習啊！

負責人一看我倆這態度，覺得不太對勁，尼瑪別人剛來前幾天都是要死要活的，這兩傢伙怎麼這麼好忽悠啊，但想歸想，第二天還是帶我們去上大課了。

那天上課的時候，有四五十人，一個白痴一樣的，滿口黃牙說話都結巴的250在台上滔滔不絕。我兩在下面把腿擱桌上抖著腿嘮嗑。我倆若無其事的聊著天，聲音大得很，說的還是家鄉話，邊上人一句都聽不懂。

我：你看台上那個像不像sb？

發小：你瞎啊！什麼像不像，明明就是sb好不好！

我倆：哈哈哈哈哈····

我：你看，那邊有個sb聽課多認真啊！筆記做不停哦！

發小；你特么敢說人家是sb？開玩笑！人家千萬富翁！1040萬哦！

我倆：哈哈哈哈哈····

課上了十分鐘就上不下去了，台上的講師，臉都綠了。

回到住的地方，繼續鬧。

搞傳銷的吃的普遍不咋地，廚房地上角落裡全是包菜跟土豆、碗櫃里也有雞蛋，但平時貌似不怎麼吃得上。

吃飯的時候，我倆掃了一眼滿桌的素菜，把碗一丟，不吃了！然後我兩跑廚房，找出雞蛋，自己做蛋炒飯。兩小碗米飯，放四個雞蛋，一大堆的包菜葉子，炒出來，可香啦！看著別人吃土豆青菜，我倆就說：哎呀兄弟你怎麼吃這個！來來來，嘗嘗我的啊！可香啦！

晚上睡覺，一個發一個小毯子，第二天起床後得疊的整整齊齊，跟豆腐塊似得。我倆就不疊。負責人說小夥子怎麼不疊內務啊。我倆煞有介事的說道：大哥你不知道，這毯子不能疊啊！疊了有蟎蟲啊！得敞開了，通風透氣才行啊！知道一床被子上多少蟎蟲么？為什麼曬過得被子會有一股清香，那特么都是蟎蟲屍體被烤焦的味道啊~！

住的地方有洗衣機，洗衣服挺方便的，但因為是公用的，襪子都得另外用手洗。我倆擺明想搞事，哪裡肯手洗！必須洗衣機啊，但絕不可能是洗自己衣服的時候放一塊洗的，等別人在用洗衣機洗衣服的時候，我倆就直接把襪子丟進去，有一次把那妹子都氣哭了····

再說說抽煙吧。搞傳銷的抽的都是五塊錢一包，負責人說這是組織規定的！不能露富，讓本地人看到眼紅。我倆才特么不管這個，每天都是芙蓉王，兩人一天兩包。老子花自己錢買煙，要你管啊！過了一個星期，沒錢了，就管別人要。前兩次還好，會給。到後面次數多了，人家不願意給了。咋辦？搶啊！我發小，一米八的個子，90公斤，人家不給，他真就明著去別人兜里硬掏，別人告狀，負責人屁顛屁顛的跑來發現又是些小事，年輕人不懂事兒，也就無可奈何了。

就這麼又過了一星期，折騰的民怨沸騰啊、我倆整天該吃吃，該喝喝，想抽煙，就硬拿，日子過得心安理得。負責人找我倆談話，我倆就問什麼時候能讓我們正式拿錢投資入伙啊，我們迫切的想加入這個陽光工程啊！然後絕口不提想走的事。負責的問：你倆真心想加入啊？晚上我帶你們見個人吧。

晚上，那負責的跟我發小的學長，帶著我倆又去串門了。對方是個女的，看樣子是個二十八九歲的少婦，長得還頗有點姿色，那大姐跟我們又講了些費用啊，制度啊之類的東西，我倆滿口應承，說明天就打電話叫家裡打錢！快要走的時候，我發小突然來一句：大姐，您一個人住呢？

大姐：是啊，怎麼呢？

發小：那您不是會很寂寞？

大姐：額，還好吧。畢竟為了賺錢嘛···

發小：我不想走了，要不我今晚陪陪您唄···

大姐：你這孩子怎麼胡亂說話呢！

發小;哎呀，您別生氣！我可是真心的啊！要不您去我那，我讓我朋友把他床拼一塊，床大些！

眾人：······························

第二天，打電話，管家裡要錢，我發小先打。一接通電話，我發小就用家鄉話跟他媽說：我被騙到傳銷窩裡了，他們想要我投資入伙，我說沒錢，等會有人管你要錢，你也說沒錢，再把我罵一通就行！他們就是想要錢！只要不給錢，他們就得讓我！然後我發小回頭就跟負責人說：我媽不相信我啊，您幫我給她做做思想工作唄。結果負責人一接過電話，那頭劈頭蓋臉的就罵過來了：我沒這麼個敗家兒子！這麼大人了，就沒做過一件正事，還想來我這騙錢啊？你叫他去死，我就當沒生過他。罵完，就把電話掛了，再打過去，就拒接，接著打過去，關機····

這時候，負責人是真火了，之前一直容忍著我倆胡鬧，是看我倆態度好，指望我倆真的能拿錢出來入伙的。這會兒知道讓我倆拿錢不可能後，就開始發飆了。：你們特么玩我呢！在這裡白吃白喝！把我當猴耍呢！我發小，蹭的一下站起來：瑪德，我媽不給我錢，你怪我啊！特么的，老子現在也火著呢！你再給我嚷嚷！

負責人氣的都發抖了，但又不敢動手，咬了半天牙，最後用盡全身氣力憋出了一個字：滾！

兩分鐘後，我倆就拿著自己的行李，手機，身份證滾了出來。

總算是連同私人物品一塊出來了，可新的問題又來了，沒錢啊！車費沒著落啊！

我發小說：要不找救助站吧。

我說：別啊，太丟人了！

發小：那把手機當了唄？

我說;回家你給我買新的啊！

發小：行了，我有辦法，走報警！

然後我倆就拿手機打了110，在電話里，發下一把鼻涕一把淚的跟人說我們被騙到傳銷窩點，受盡折磨，想法設法逃出來，但是錢包還被扣在窩點。

十分鐘後，警車來了，一個民警，兩個協警，我發小趕緊的又痛陳了一遍盡半個月來的苦難遭遇。那民警聽了說：還記得路么？我帶你們去拿回東西。

回到傳銷窩點，敲開門，一看警察，眾人一愣。我發小假模假式的跑屋裡翻了一通，然後從自己兜里掏出了錢包拿手上，從屋裡出來了。那民警問他，錢包找到了？

發小：找到了！就是，就是，裡面錢沒了，我還五六百塊錢呢！肯定被他們拿了！

民警說：你們誰拿了人家錢趕緊還給人家！

結果自然沒人站出來。

民警：你們誰是頭？

負責人站了出來。
民警：把他給我帶走，帶回所里去！

兩個協警很利索的就給負責人上了銬子，然後我們六人擠在一輛破陸風裡，去了派出所。

像這種傳銷小窩點，派出所很難打擊的，因為沒有什麼實質性的證據，只要他沒打人，沒非要拘禁，你還真拿他沒什麼辦法。最後多半是要放的，但是放歸放，當場該帶回去，還得帶回去。

到了派出所，沒過半小時，我發小的學長來送錢了，600塊。

拿著600塊錢，對那民警千恩萬謝一番，就出來了。

車費大概400塊錢，我兩買了兩包煙，找了個餃子館飽吃了一頓，就回家了。

回家後，我倆就成了大院人眼中的極品奇葩。

「看到沒，就那兩小子，連人家搞傳銷的都嫌····」

「是啊，活了這麼多年，第一次見著有被傳銷窩點趕出來的········」

有人看啊，那我完善一下(=^▽^=)

謝邀，講個奇葩同事A的事，應同事的要求（當然不是A）取匿了。

我在一個學術氛圍比較濃厚的機構上班，接觸的人基本都是碩博學歷，以及省內各領域專家，這是背景。

按理說，這種單位是不可能出奇葩的，每個人都很有素質，待人接物挺彬彬有禮，哪怕有過節也不會放在檯面上。

然後，這位奇葩A去年入職了，國內某知名導師的大博士一枚。當年入職的人，只有兩人有編製，一個就是他，另外一個是院士的博士。

奇葩到什麼程度呢，他當年上博士，因為分數不夠，打電話給校長上演生死相逼。

爬到本地有名的廣場的大樓上，說不給錄取就跳樓。

然後不知道校長抽了什麼風（主要還是怕出事），還真把錄取方式修改了，於是他擠掉了前面一個悲劇學生，以最後一名的成績被錄取了。

這個事成為整個學校的傳說，他也因此名揚四海。

然後，這貨在博士期間追師姐。

這本來也沒啥。

壞就壞在，這個師姐是結了婚有孩子的。

A就勸說師姐離婚，跟他雙宿雙飛。

師姐當然不同意。

後果當然是被師姐的老公修理了。。。

A還是不死心，還是繼續追，然後被學院記過警告，才算消停。

畢業後就到我們單位上班，這些事本來只有他們學校人知道，不巧的是我們科室剛好有他學校的，對他的豐功偉績一清二楚，於是對他挺提防的，暫且相安無事。

直到前一段時間，A管我同事要一個課題材料，說是我們領導的意思。

當時他在我直系領導的科室，同事還以為是領導的要求，就說行，我順便跟x博（我領導）說下。

A說:咋了，你信不過我？

本來同事沒懷疑的，這一問他心裡咯噔一下，難道真不是x博要求的？

於是打了個哈哈，後面找了個機會問x博，他說不知道這事。

這個課題是我們科室今年最好的一個成果，正在申報國標，並且也通過了（A管我要材料時還沒申報），A竟然打算空手套白狼！

如果是個小課也忍了，你特么連國家課題都敢忽悠？知不知道這是多大的責任？

exm？？？

之後安分了一段時間，直到昨天，我們新課題申報，A又開始作了。

作為研究性機構，我們每年都會在年末申報下一年的短期專項課題，一般是一年完成的，有重大研究意義的，自研方法的。如果課題做得好，就會申報標準及專利。

每個科室都報的有，一共15個課題，按往年的情況，大概會有兩三個項目通過。

然而，A同學一人報了四個。

他上去講的時候，我們被嚇住了。我們作為研究能力最強的科室，五個人才申報了三個課題，他自己一人報四個！

自己一個人！

四個課題！

並且要發20篇核心期刊，四篇sci！

我們:

然而，一講報告內容，評審的專家組，以及我們這些吃瓜群眾，立馬就。。。

。。。這貨竟然用現成的方法報課題！

專家組年齡都偏大，比較有涵養，只是說你這創新性不夠。

他說:這種課題時間這麼短，怎麼可能新建方法？一年內想建成？一輩子能做出來都不錯了！

哎呦我去，這像是博士水平的人說的話？

我們的內心OS:

因為我們都是新建方法的。

於是，專家組還是很顧及他面子地解釋:我們這個要建立一些補充方法，以解決現有方法的不足吧啦吧啦。

這貨突然爆發，跟專家組吵起來了。

跟專家組吵起來了。。。

吵起來了。。。

當時的場景是這樣的。

在我們這種單位，成立幾十年都沒見過這種事。

簡直是學術界的一股清流。

瞬間有種看大戲的感覺，潑猴大鬧凌霄殿。

我的直系領導是專家組組長，被罵的最慘，我看不下去了，再加上之前對他印象不好，直接一句話兌過去:

你這是方法驗證吧？

（注:方法驗證:照著步驟一步一步操作，有點專業知識就能做，基本沒有技術含量）。

這句話一出口，我感覺會議室凝重的氣氛突然沒了，專家組的臉上露出了詭異的神情，報課題的其他同事都低著頭，憋笑憋得很辛苦。

就好比滿漢全席評選，人家做的燕翅鮑，你拿個街邊兩元一串的烤腸來了。

嗯，還是一次來四串，添加劑管飽。

這時，A用殺人的眼光看著我，臉都憋紅了。

喂，媽媽，我好像得罪了了不得了的人。

領導給我解圍說:這幾個課題先放一下，我們來討論下一個。。。

然後，無一例外的。

無一例外的。

任何一個報告者，都被A以極大的恨意提問了三個問題:

你這有創新？

你比現有方法好在哪？

你做得完？

期間報以拍桌子，搖頭晃腦，唉聲嘆氣等各種情緒化動作。

哥哥，作為一個專業性學術機構會議，我給您的各種招風動作跪了。

作為首輪報告者，我們這些吃瓜群眾笑看每個報告者當時的表情:

專家組看不下去了，說:

讓報告人好好講完。

後半程，我們的評審會就是在這種詭異的氣氛下完成了報告。

然後，在第二次做答辯時，這貨的名氣更大了。

第一次由於在他強大的氣場干擾下，一團混亂，需要重做一次答辯。

於是，我們又詳細準備了一下答辯PPT。

輪到博士大俠上場了。

答辯完後，因為專家組已經知道他的課題是什麼水準，也沒出太多意外。

只是有個比較耿直的專家看不下去了。

「那個。。。我提個建議啊。」

A一臉虛心地看著專家：「X老師，您說。」

「那個。。。你的PPT，做的時候請詳細檢查一下。」

我們於是又仔細看了下他的PPT。

A大俠的內容大多是抄的，這個可以理解。

但是，其中有一頁上。

在一段類似於「無表型效應，不受樣品發育階段的不同而改變；普遍存在於抵拷貝編碼序列，基因穩定。。。。巴拉巴拉」的文字中。

兩個明晃晃的大字：

性愛。

我尼瑪，當時全場就噴了，但是因為是嚴肅的學術會議，都憋得很辛苦。

好幾個妹子的臉紅彤彤的，霎是可愛。

A的臉也憋的挺紅的，吧啦吧啦解釋半天。

不知為何腦海中突然冒出來一句話：

「。。。你們怎麼能這樣憑空污人清白？」

評選結果是我們中一個，總計中四個，博士大俠A的四個奇葩項目一個沒中。

本來以為這事已經完了。

誰知道。

某天早上，

我，

親眼看到，

這貨，

找我們單位總領導，

哭訴去了。。。。。

去了。。。。

了。。。

嗯，其實我希望他的課題能通過。

畢竟這麼樂呵的事，

五百多人的機構，只有研究小組區區十幾人知道，

不是太沒意思了嗎？

獨樂樂不如眾樂樂，是吧？

同事說這種事說出來也沒啥，所以就取匿了。

補充下近況（2017.7.21）。

博士大俠的四個神級課題因為不可描述原因，沒有過。

但是架不住人家的人肉炸彈攻勢。

於是，領導同意，讓他參與另外一個部門審批通過的課題。

那個課題的負責人年齡挺小的，剛轉到我們這邊，人微言輕。

於是。

他的課題。

被博士大哥。

獨吞了。。。。

吞了。。。。

了。。。。

補充下後續。

被搶課題的小夥子完全不在意。

何必要在意呢？

那個課題是個市級課題，經費一共不到20萬。

我們領導給了他一個100萬的省級課題。

我手上也有個400萬的課題，分給了他幾個子課題。

小夥子人好，能力又強，適合做一些這種攻堅的東西。

那個市級課題。。。

呵呵，全單位都等著看笑話。

就這樣。

我特別喜歡在麥當勞一個靠窗角落的位置坐著，隨便買杯飲料什麼的，就坐著發獃，什麼都不想。
後來，我發現，除了我喜歡這個位置，還有一個總是頭髮亂亂的傢伙也總喜歡在那裡坐著...睡覺。
再後來，我上班的時候，乘坐18路公交汽車，也總看見這個傢伙，每次看到他，要麼他是坐在中間一個固定的座位上睡覺，要麼他就是站在那個座位的旁邊等著坐著的人離開然後馬上就坐到那個座位上...睡覺。

有一次坐公交的時候，我恰巧坐在了那個座位上，然後某一站，那個頭髮亂亂的傢伙上車了，站在我旁邊，一雙死魚眼死死盯著我，好不自然。我就和他搭話了，說總看見他在麥當勞睡覺。
然後那個傢伙告訴我，他有特別嚴重的失眠症，只是偶爾在某些特定的地方能睡得著，比如麥當勞那個靠窗角落的位置、18路公交車中間橙色的第三個座椅、二叔家的坐便器、中午12點到下午4點南湖廣場的某個長椅....所以，他每天就是到每個能睡著的地方去睡那麼一小會，然後再慢慢尋找還有什麼地方能睡得著，因為有些能睡著的地方慢慢的也不能睡得著了。

聽到這，我就把那個座位讓給他了，他坐下沒2分鐘就好像睡著了。

後來，慢慢的我就在麥當勞和18路很少看到他了，有一次在超市見到他，就問他最近怎麼樣，他說能睡覺的地方越來越少了，本來是在滄州二中的一個教室裡面能睡得最好，所以就買了件校服，在學校沒人的時候偷偷跑到學校去睡覺，但是長相太顯老了，後來就被發現了，被打出來好幾次。
我再追問他後來怎麼樣了，他沒精打採的沖我一笑就走了。
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2015年7月更新(一)

評論里有些朋友質疑以上回答的真實性，我覺得也不用做過多的解釋。可能是我行文有些故弄玄虛的感覺導致的吧，可我覺得這情況其實挺正常的呢，我們也會一進教室就想睡覺，一看數學課本就困到不行，還有很多老年人在椅子上坐一會就能睡著但躺在床上反而睡不著了。某些場所能夠激發人的睡意，而我遇到的這個人只不過是發現了這一道理的一個失眠症患者罷了吧。
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2015年7月更新(二)

前不久遇到一個孩子，覺得也很有趣，但始終覺得還是勉強能算的上奇葩，今天就當做一個小分享說給大家聽聽。

我們這電子城後面有條小巷，每天早上都會有很多好吃又乾淨的清真小吃賣。那天早上我去吃早餐，要了倆餡餅一碗豆漿就找了個地方坐下吃起來，正好那陣是上班高峰，不一會小攤後面的凳子就坐滿了人。

在我吃的還剩半個餡餅的時候，突然有一個小男孩走過來，然後就直愣愣的站在了我旁邊，手裡提著一個塑料袋，裡面油乎乎的牛皮紙隱約好像也是倆餡餅，然後一副討厭熊孩子的樣子盯著我。他應該不是來睡覺的...因為我從他眼神里已經能感受到他想要說的"吃完快滾，給老子讓座！"

自從成為和穿新裝的國王一樣虛榮的成年人後，我也越來越討厭沒禮貌的小孩子了，而且這個看起來已經十一二歲的小小子看起來也不怎麼靈透，用我們這話來說就是有點「少個兒」（少根筋）。我就沒搭理他，繼續磨磨唧唧的吃著半個餡餅。我吃了幾口，小男孩就等不及發話了：「你還要吃多久啊！」，我沒好氣的說:"再等兩分鐘！"，我說話的同時，賣餡餅的老闆娘突然「唉！」了一聲，好像想在我開口之前打斷我似的，不過她好像沒成功，因為我看她皺著眉頭一臉失望的看著我。

我似乎做了一個很不好的事情。

這時，我旁邊的這個小男孩突然莫名的大聲念著:"120！119！118！117！..."
我靠，這孩子打算倒計時2分鐘啊！

我才不管，有種你就喊120秒啊！喊完120秒我就走。

可我失算了，小男孩大聲的倒計時，所有人都忘我這瞅，看的我渾身不自在，而且那孩子喊到70多秒的時候就有氣無力的了，喊的我渾身不自在，他還喊的越來越急促，喊的我心裡慌慌的。最後她都喊到十九八七了，可我真受不了了，就馬上起身離開了。

我走到賣餡餅老闆娘面前，把碟子放回去，我說：「這誰家孩子，有病吧！」，老闆娘說：「您不常來，不知道，我們這都了解的，別跟他說具體的時間。我說：「那怎麼辦啊」，這時，小男孩突然朝這邊喊了一聲:"韭菜餡的還多久啊！"老闆娘回頭冷冷的說了一聲：「快了！」然後回頭沖我得意的一笑。

奇葩列傳之S博已刪。

話說C博也是一朵奇葩。

博導到西藏出差，落地後給C博電話，說項目上需要用相機，要C博過來帶上相機。C博作為一個文藝男青年，一聽說去西藏，各種雞凍啊，夜不能寐啊，輾轉反側啊，去之前朋友圈先昭告天下啊，要去離天最近的地方了啊，心靈要被凈化了啊，說不定還能有艷遇啊，改變單身狗的現狀啊。第二天，C博落地後，給課題組大師兄電話：「大師兄，不好了，出事了，老師讓我來西藏給他帶相機，我覺得相機比我更重要。」大師兄：「是的。你就是個送相機的。」C博：「嗯……我忘記帶相機了。」
到了西藏，C博和博導共住一間，晚上有電話打來，曖昧的女聲響起：「先生，需要服務嗎？」C博沉吟片刻：嗯……那……你們……是藏族的嗎？博導大聲喝到：「C！」
博導派C博動車去外地送論文，C博上了車：「大師兄，不好了，出大事了。」大師兄：「你說。」（大師兄已經習慣了）C博：「老師不是讓我去河北送論文嗎？」大師兄：「是的。」「嗯……我忘記帶論文了。」
C博到某地做檢測，大師兄前一天囑咐他一定帶上設備，C博：「師兄，我辦事你放心，設備絕對沒有問題！」第二天，「大師兄，不好了，出事了。」「這回又怎麼了？昨天不是囑咐過你帶好設備嗎？」「嗯……設備是帶上了，問題是……帶錯了。」
帶錯設備事件發生之後，C博又要帶隊檢測，這回大師兄千叮嚀萬囑咐，一定要檢查設備是否正確。第二天：「大師兄，不好了，出事了。」「怎麼了？設備又不對嗎？」「不是，設備帶對了，問題是……忘記帶電源線了。」（設備的電源線是比較特殊的）
C博和大師兄打電話開場白有兩種：一是「大師兄，不好了，出事了。」；二是「大師兄，不好了，出大事了。」
博導突發奇想派C博去工地，大師兄通知C博去工地的注意事項及相關人員關係，C博聽大師兄blabla說了好久之後，說「師兄，我可不可以問個問題？」「說吧。項目上還有什麼不明白的嗎？」C博忐忑地說道：「嗯……大師兄……我……可不可以……帶上我的吉他？」
C博作為一枚工科博士，長期專註於各種文學寫作和音樂藝術，大師兄苦勸無果，遂放棄。一天，C博主動找大師兄談心，篤定地說道：「大師兄，我已經決定了，我不可以再這樣虛度光陰了！」大師兄眼睛亮了，想C博終是沒辜負了他的苦心啊，終於是感化了這塊頑石啊，這時，C博很認真的看著大師兄：「我該把我吉他拾起來了啊！」
一日，大師兄和C博因一件重要的事情找校領導，C博躍躍欲試地欲刷存在感：「大師兄，一會兒我怎麼表現？」考慮到C博的逗比氣質和關鍵時刻總掉鏈子的尿性，大師兄冷冷地說：「你的任務就是保持沉默！」進入辦公室之後，大師兄不卑不亢侃侃而談，C博在一旁沉默著，沉默著……事情順利解決，出了辦公室的門，C博興緻昂揚地問大師兄：「大師兄，我剛才表現的好不好？」……大師兄一臉黑線，憤憤地說：「非常好！」
C博每次被大師兄批評完之後，都會悻悻的走開，然後憤憤地說：待來日有我做了大師兄，定會善待師弟。
C博和大師兄都不勝酒力，不是那種不能喝的不勝酒力，是那種完全不能喝的不勝酒力。一日，我在上樓時遇到C博和大師兄（鄙校博士樓男女混住）提著酒肉結伴而行，我很詫異：你們今晚喝酒？！C博說：「今晚，不醉不歸！」於是我目送著一個山東大漢攜一東北爺們拿著兩易拉罐啤酒帶著「不醉不歸」的誓言上樓…………
課題組做一個設計，計算結果和設計院計算結果不同，業主召集大家開會，憤慨言之：「你們和設計院作出的結果完全不一樣，其中必然有一個錯的！」C博撇撇嘴：「切~那可不一定，可能兩個都是錯的。」
C博第一次和博導去項目，一麵包車的大佬討論專業問題，C博也插不上話，把玩著自己新買的手機，愛不釋手，真是越看越喜歡呢。一抬頭，卧槽，一車的人呢，還有車門為什麼開著？！C博四顧茫然，這時候，老師發現自己帶的博士不見了，回頭找他，一看，C博還坐在車裡，頓時怒從心中起，惡從膽邊生，疾步走向麵包車，腳下沒注意，華麗麗的踩了一泡翔，老師更生氣了：「C！你給我下來！」事後，C博回憶起來，篤定的認為老師是因為踩了翔而遷怒與他。

C博主動給我一套字帖，並表示該貼極為珍貴，系民間高人創作，我受寵若驚但不忘矯情：「為什麼是我？」C博淺笑道：「原因有二，其一，你我乃同道中人，故能欣賞該帖之真諦；其二，汝乃無恆之人，得帖後，必然三天打魚兩天晒網，如此這般，你亦不會因得該帖而寫出比我好的字！哎……我的良苦用心你懂嗎？」
C博外地出差，辦公室的事情沒有處理好，老師非常生氣，C博快上飛機的時候就給C博打電話批評他，blablabla，20分鐘過去了，C博嚅嚅地說：「老師……嗯……飛機……要起飛了。」老師憤怒的掛了電話，C博竊喜，還好是坐飛機。落地後，剛開機，老師的電話來了，繼續blablabla，1h過去了……C博的內心是焦灼的，他說當時他心裡只有一個想法……我說：怕被逐出師門嗎？他說：不，我想的是，出差之前為什麼沒有辦漫遊包？！1h啊，多貴啊！
我買了一支派克筆，給C博顯擺，C博試了試，讚許地點點頭：好筆，如今的市場上，派克筆假的很多哇，真的派克我生平只見過兩支，一支是你這支，另一支在我這裡。
課題組一小碩，甚是崇拜C博，認為其文理皆通，實乃課題組第一人也。一日眾人蔘會歸來，小碩說：從來沒有參加過這麼大的會議啊，C博今天的表現簡直絕倫了，今天與會一共兩個博士，C博完爆那個博士，C博，你回答的那兩個問題如此出色，是因為提前準備了很多嗎？C博認真的說：胸中自有答案，不謙虛的說，我在鋼構橋方面還是深有造詣，你們後來人還要多努力啊！

導師篇
有一次在電梯里，老師很認真地問大師兄：「最近那個都教授很出名嘛，是哪個學校的？研究哪個方向的？」然後大師兄很認真的和老師科普都教授這個舶來品的前世今生及社會影響及他個人對這種社會現象的不以為然，是真的很認真的講解哦，請腦補大師兄認真嚴肅的撲克臉，然後我就看著電梯里的師弟師妹們憋出了內傷……

外傳
課題組一小碩交了個女朋友，初戀。女友外地出差，羞羞噠和他電話說，大姨媽來了。。。小碩才不是一個只會說「多喝熱水」「多睡覺」的男同學，他立刻表現出了一個男友應有的關愛和體貼：你不是住單間嗎，那大姨媽住哪裡？

一

我從來不會兩手空空或者漫無目的地出門。對我來說，出門是每天必須盛裝出席的大事。

除了帶上身份證、手機、鑰匙、錢包外，我會根據出門要做的事情和要去的地方，帶上很多特別的東西：小刀、手電筒、辣椒噴霧、哨子、巧克力、能量棒、止血藥、三種型號的創可貼等等。

我不會在不知道要去哪、怎麼去、大約要花多長時間的情況下出門。每次出門，我會對我要做的事情進行詳細的規劃。

無論走到哪，我的眼睛總是盯著各種安全設施：人防工程、消防通道、緊急設備。我坐車從來不玩手機，不管有多困也不會在車上睡覺。如果在外面住宿，我進房間放下行李後的第一件事，是摸清火災逃生路線並檢查消防通道是否暢通（從住的樓層一路走到一樓）、房間里是否有火災面具和房間門鎖是否工作正常。

然後，我會給家人發個信息報平安，順便報告當前的住址。如果在外獨自搭車，我會打個電話報下車牌號。更多時候，我會盡量選擇乘坐公共交通，因為打車不安全。

在住處，我儲存了一個月的食物和水。儲存的食物在注重營養均衡的情況下，儘可能選保質期長的，比如肉乾、菜乾和麥片。水是桶裝水，儲存起來有點麻煩，不過凈化水的方法在網上多的是，我很快就學會了凈化方法。

除此之外，我還會很多逃生技能，比如此時此刻，我被外派到一個石化企業，坐在辦公室里，我每天想的最多的一個問題是，假如石化廠發生爆炸或者起火，而我所在的辦公室沒有在第一次衝擊波來到時被炸上天，那我應該怎麼逃出去，逃出時該帶哪些東西等等。

當然，是我多慮了，石化廠還沒建好呢。

我不是醫院急救人員，也不是特工，我是一個生活在城市裡的末日生存狂，在美國叫做生存主義者（Survivalist）。

我最擅長的事情是普通人眼裡的「杞人憂天」。

二

蘇格拉底說，未經反思的人生不值得過。回想自己的危險經歷以提高對現實世界的警覺，這是末日生存狂們最愛做的另一件事。對我來說，回顧過去是幸福的，每當我想到自己平安長大並活到了現在。

我出生在山區的一個化工廠里。童年時，父母都在廠里工作，我和同齡人都在工廠子弟小學上學。我每天聽大人們談廠里的事，大部分時候都是日常八卦，但也有幾次廠里出了事故，所有人緊張兮兮。我們這些孩子對事故的後果沒什麼概念，甚至聊天時還會吹牛誰爸媽所在的單位出事故波及的範圍最大。

工廠很小，沒什麼休閑場所，周圍的山區成了孩子們的樂園。我在山上採過桑椹、抓過蝗蟲、烤過紅薯，也學過在樹林里辨認方向。山上的小路亂糟糟的，如何判斷方向和記住路邊的參照物變得尤為重要。

每次上山之前，我都要花點時間準備些必需品——這大概是末日生存狂的雛形——即使只是上山去玩，我也會帶上一些水和幾個水果，如果去采果子或者地里幹活，還要帶上各種工具。

山區環境不僅讓我學到了很多戶外技能，也讓我漸漸有了未雨綢繆的思維方式，這成為我如今生活方式的起點。可如果山區留給我的都是美好記憶，那我也不會成為末日生存狂，在那之後，一些可怕的事情陸續闖入我的童年，世界漸漸顯露出殘酷駭人的一面。

三歲那年，我目睹了一場鐵路事故的現場。一個男人卷進火車輪子里被軋死，爺爺帶著我走到出事地點時，肇事火車已經開走，鐵軌邊只留下一攤髒兮兮的雨衣。

聽大人說，他的身體被軋成了幾截，雨衣下凸起的輪廓證實了這一點。我看到一隻小腿從雨衣邊伸出來，灰黃的皮膚上沾著乾涸的血跡，現場瀰漫著血腥味、機油味和其它令人不適又無法辨別的氣味。

這是我和死亡的第一次照面，給我造成了全方位立體的童年陰影。這之後，我至少聽說了周圍發生的近10起死亡事件，包括疾病、事故、自殺和他殺等等。

三

有幾次，我和恐怖僅僅擦肩而過。例如九歲那年，我帶著弟弟逃脫了一個怪蜀黍的魔爪。

那是個夏日的傍晚，我在姥姥家吃完晚飯，帶著3歲的表弟回家。晚上7點的天還亮著，天邊滿是金色的晚霞，我和表弟心情愉悅，一路走，一路笑。

路上一個人也沒有，大家都出去乘涼了。突然，一個中年男人冒出來攔住了我們的去路，並接著我的話向表弟搭訕。他看起來不矮，但縮肩弓背，眼神四處遊離。我記著媽媽的警告，拉著準備回嘴的表弟走開。

回家的方向是往東，我不用回頭也知道那個形跡可疑的男人一直跟在後面——夕陽下他的影子一直拖到我面前。我意識到事情不太妙，拉著表弟越走越快。眼看到了自家樓下，單元門口又沒有防盜門，我決定甩掉他。

我拉著表弟繞過樓邊拐角，等到轉到樓的背面催弟弟全速奔跑。表弟似乎也明白事態嚴重，邁著兩條小短腿和我一起狂奔，直到又轉回樓的正面。

陌生男人不見蹤影，我估計他仍在樓的那一側找我們，拽著表弟進了單元門，心裡想著儘快到家，家裡有防盜門，進屋以後就安全了。

我們吃力地爬著樓梯。我似乎聽到了一個成年人的腳步聲，擔心中年男人還在跟著，心裡焦急萬分，幾乎是拖著表弟在走。快到四樓的時候，表弟一步沒踩穩，摔了跤，我趕緊去扶，結果自己也被拖了下去，摔在了樓梯拐角的平台上。

我剛緩過神還沒來得及動，感覺一隻大手把我拉了起來，另一隻手抓住了表弟。我回頭一看，正是那個男人，他笑嘻嘻地看著我們，像一隻準備對獵物發起致命一擊的怪獸。

我什麼都來不及想，只知道不能讓表弟有事，掄起兩隻拳頭沖著男人打過去，他輕而易舉就把我拎起來，並用一隻胳膊鎖住了喉嚨。我掙脫不開，表弟人太小，只能扯開嗓門用盡全力地喊「不可以打姐姐」。

那一刻很短，但感覺很漫長，長到我能看清楚男人的手腕就橫在我面前，上面每一根汗毛都能看得一清二楚。我毫不猶豫對著那隻手腕咬了一大口，突然的疼痛讓他一下放鬆了，把我掉在了地上。

我尖聲呼救，表弟也跟著我一起喊起來，陌生人臉色一變，捂著手腕轉身逃下了樓。

直到現在，回想起那天的經歷，我的後背都會發涼。那天單元里沒有一個人，陌生男人顯然不知道這一點才會被嚇跑，讓我們逃過一劫。

之後的日子裡，我無數次想像如果真的被那個陌生男人帶走，最好的情況可能是表弟被賣到東南沿海某個人家當兒子，我被賣到某個山區當媳婦。更糟的可能是我們會被賣到某個行乞團伙，被人工摧殘成畸形，弄到街上乞討，到那時會發生什麼，我無法想像。

我平生第一次意識到人可以對他人懷有如此大的惡意，此後，我對幾乎所有人充滿戒備，不讓自己喝醉，唱歌和上網從不通宵，時時刻刻保持清醒。

四

世界沒有停止對我的威脅，我的人生軌跡一步步在向末日生存狂這條路靠攏。

初中時，我和班上同學關係不太好，獨來獨往，有一天和一個同學爭吵，他突然掏出一把鋒利的剪刀架在我的喉嚨上。有那麼一瞬，我似乎看到了人生的盡頭，最終上課鈴響，那個男生把剪刀收了起來。

我至今無法忘記頸部大血管頂著刀刃跳動的感覺。那天以後，我隨身帶刀，雖然只是5毛錢一把的鉛筆刀，卻讓我有十足的安全感。當然我知道除非別無選擇，否則不能亮出刀子。

萬幸的是，我再也沒有遇到讓我別無選擇的狀況，而刀也漸漸成了我的實用工具。

初三時，我經歷了汶川大地震。雖然不在震區，但也有強烈震感。當時撤離時的混亂讓我歷歷在目，教學樓的兩條樓道堵塞了，從三樓的教室下到一樓再到100米外的操場花了整整8分鐘，要是在震區，可能早就沒命了。

我很後怕，之後每一年的防震演習都告訴自己「這不是演習」，要求自己以最快的速度從教室飛奔到安全區域，並且注重學習應急常識。

反應最快的一次，信號還沒響完，其他同學還沒有站起來，我已經衝出了教室。後來據同學說，教導主任在走廊上看著我絕塵而去的背影，喃喃道「這孩子有前途，跑得真快」。

2011年日本大地震時，我已經決心給自己配齊一套地震應急包了，包括一天的食物和水、保溫毯、手電筒、哨子和簡單的急救套裝。上了大學，有了生活費，我開始為自己購買裝備，成為一個真正的末日生存狂，也結識到更多有相同理念的朋友。

末日生存狂秉持的理念用16字概括，就是「力所能及、有備無患、自助救人、為國分憂」。

前八個字說的是根據自己的社會地位和經濟實力，以及自己想要防備的事件考量自己需要什麼，提前準備。比如防備地震就要選好離家近的安全地帶（一般來說開闊地比較好）和自己家中可以躲的角落，注意保護頭頸部，準備至少一種發射信號的手段。後八個字的意思是少依賴公共資源，可以幫助更多的人。

為此，美國的生存狂甚至會建地窟和小軍火庫，用來應對核戰爭。我沒那麼誇張，但也保持著極為清醒的生活方式。

除了自己家、朋友家，我幾乎不沉醉於任何一種氛圍里。我上班帶著一把手電筒，因為工作地點和通勤車裡都有急救箱，我也從不去演唱會那種人流密集的地方，對恐怖片免疫，《生化危機》可以拿來下飯，購物只注重功能和實用性。

例如我極度厭惡高跟鞋，這玩意只有在一種情形下是可愛的——緊急狀況下把它當作破窗錘來用。可惜，我的折刀上已經有破窗錘了。

我的購物偏好被朋友吐槽，說沒有審美，可他們也喜歡和我一起出門的安全感。我可以解決自己和他們在出行期間遇到的大部分問題。也可能因為這個原因，我至今單身。

我曾經羨慕我的朋友，並常常感到心裡不平衡：「為什麼他們活得那麼粗心大意，也並沒有遇到什麼問題呢？」

很快，我說服了自己。生在危險的地球，做一個末日生存狂是我唯一的選擇。

作者熊漫，英語翻譯

編輯 | 王大鵬

ps：我從不認為，奇葩是個貶義詞。

本文選自真實故事計劃。真實故事計劃是由青年媒體人打造的國內首個真實故事平台。歡迎關注微信公眾號zhenshigushi1，這裡每天講述一個從生命里拿出來的故事。

投稿郵箱tougao@zhenshigushijihua.com,原創首發千字300——1000元。

某一天，微信出現了一條好友驗證信息，說（約嗎）......本著為社會除害得原則舉報了，然而微信並不重視，說舉報沒通過，於是?了這個人微信聊了更多得話題就為了舉報他-_-#為民除害，發現了這個奇葩，以下上圖..........舉報三次都沒通過，微信我對你失望了
爆微信號，希望有人能管管他=_=j55055768

打招呼的信息我就舉報了，傻逼微信不重視(-_-)

為了舉報這個奇葩，?了好友套他話，發現了奇葩的世界是我們正常人不能理解的

圖1

圖2

還叫囂微信不敢封他的賬號。這位猥瑣的叔叔，你到底哪裡來的自信

聊到這裡猛然發現這位叔叔已經被舉報過多次，不過人家不在乎.....傻逼微信這種人你們居然還不採取任何的措施=_=就任由他到處約炮嗎

正好最近遭遇一隻野生跪舔婊（跪舔婊：仗著不知哪裡來的自信覺得全世界的人都應該跪舔他/她，滿足他/她各種莫名其妙的要求），進來吐個槽以撫慰一下自己受到驚嚇的三觀。

這位奇葩，我們姑且稱她為S，在前段時間突然加了老王微信（不是隔壁家的，我家的），驗證消息說是師妹。通過之後聊了幾句才發現並不是人大，而是某院校大二學生。她的高中同學在人大念書，曾借過她手機給老王打電話，所以才靠著通話記錄加了微信。

前幾天S突然發消息過來要老王送她電子書。老王丈二的和尚摸不著頭腦，問她為什麼，S說：「因為我喜歡讀書。」 到這裡我已經暗暗吐槽了媽個雞狗還喜歡吃翔呢，你會捧坨翔給它吃？

電子書沒要到，後來S就時不時給老王轉發微信公眾號文章，點開一看——《十大難就業的專業，看一看，有沒有你》，其中就有老王學的經濟學。此時我已經掐算出姑娘的情商並暗暗聽到鑿牆角的聲音。

前天S又發微信來聊騷了。這次S說想考研究生去美國，那是她的夢想，但是保證金很貴。然後她又說她想交換去斯坦福，這樣就可以玩一年了。於是老王問她，貴校有沒有相關項目。她說沒有，接著就改口說想退學（今年23歲，大二，播音主持，平時不去上課，找找模特兼職什麼的），去重讀高三考到斯坦福。那老王就問她了，要出國托福考了沒有哇？她說她要考。那四級過了沒有哇？她說還沒過。當時老王就呵呵呵呵了，姑娘，托福和四級之間還差好幾個六級呢。

哦忘了說，S雖然也在北京讀書，但是不在自己的學校住，而是住在人大西門，老王的那個師妹那裡。她曾經說自己有個男朋友在武漢校招進了百度，因為整天出差，好幾個月才能見一次面。因為師妹馬上要出國交換，老王就問S，你高中同學走後你準備住哪裡。S說在人大附近租房子，準備考托福。卧槽人大附近房租一個月3000多，想必姑娘是富貴人家！！沒想到S說，「找個男朋友，讓他出房租唄。」啊尼瑪啊原來是找金主來著！！敢問姑娘你三圍？自拍拿給手哥得幾分？喜歡讀書書又讀過幾本？等等等等，(￣O￣;) 姑娘你的百度小男友呢？！姑娘沉默了一會兒說，「其實人家沒有男盆友，師兄，你能不能幫人家找個清華的呀。我來北京這麼久了，一次清華都沒有去過，因為人家沒有清華的男盆友，不好意思去。你幫我找一個清華的男盆友，我就好去清華玩了。」////

WTF！！！? ヽ(`Д′)? ┻━┻ 請問你是誰？？！！跟你很熟嗎？？！！幫你找個男盆友，你以為你是小公舉？？！！還真把我們家老王當婚姻中介了！！分分鐘把你賣到山裡去啊！！不行我是個溫柔善良好脾氣的人，氣沉丹田我還是好好說話。

「師兄你校園卡能不能借我？我想在你們人大上自習」
給我一個借給你的理由。
「這還需要理由嗎？」
你可以去找我那些出去交換的師弟師妹們300塊錢買一學期。
「我能找你借，為什麼還要買呢？」
老王懶得理她了。

過了一會兒，姑娘又發了一條信息，「你們人大住宿條件是不是不好啊，剛才在你們求是樓，一股子臭味，你們學校的人都不洗澡嗎？」
我和老王都怒了，但是老王還是回復她：「事實上求是是一個綜合自習室，沒有敝校一卡通的外人一般在這裡上自習。這個時間點敝校的學生都去洗澡了，而留下的大部分就是像你這樣的人，所以有點味道是正常的。」
「真噁心！這我怎麼看書？回去了！」

凸！看不下去就看不下去唄，先關小黑屋冷靜下吧。

老王之所以開始沒有拉黑她，是礙於他師妹的面子；後來覺得這姑娘應該是瞞著師妹加的自己，就放心地拉黑了。另外老王基本上沒有怎麼理過這個姑娘，大部分時候都是她在自說自話。老王看消息比較多就禮貌性地回復了幾句。

關了一天小黑屋，昨天又放了出來，沒想到微信放出小黑屋的竟然還是好友！？（微信這設計真是日了狗了）姑娘立馬發來消息，
「師兄你今天要不要來我們學校看社團演出呀？」
—不好意思我要和我女朋友去看國安打比賽。
「啊，師兄你有女朋友啊？」
—是啊，昨天我不是跟你講我女朋友喊我去睡覺了嗎？
「哦，那師兄你也給我買張看球賽的票吧～」
/// 買你個大頭鬼啊！！！真是要暴走了！MD姑娘特么的腦迴路都填了翔嗎？？？沒聽見人說和！女！朋！友！嗎！你特么挖牆腳也別開挖掘機啊！債見債見拜拜拜拜小黑屋已經容不下你，帶著你的挖掘機farewell吧！！氣die！！

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講真，人貴有自知之明，與人交往要守住邊界，拿顏值和性別作為越界的通行證，只能暴露自己的低情商。除此之外，假借居住於同一屋檐下所以你的私人財產我也可以拿來己用，也是另一種形式的越界。見賢思齊，見不賢而內自省也，希望我在任何時候都沒有超線。口亨！

（ps：妥妥已刪除）

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評論區那些質疑真實性的孩紙哇，我又不是德雲社出身，閑的無聊給你編段子？不是說上知乎發現更大的世界嘛，喏，更大的世界給你看到了，你又說「我不要我不要，我不信我不信」。
怪我咯？? ????

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對「善意提醒」我的知友，我先道聲謝謝您，不過您是想太多。個人有個人做人的方法，別說我們家那位，我自己也是那種不到最後關頭不會拉黑的。談戀愛談的猜來猜去多痛苦，我跟我們家那位在一起一天，我就相信他一天。讓對方輕鬆，自己也舒坦。我平時脾氣好底線低，但凡是有關我們家那位的事兒分分鐘炸毛，進來看答案的，您要是覺得一樂您點個贊，您要是有什麼其他多餘的想法請您盡量兜著別說，不過您要真想說那是您的自由，但刪評論什麼的也是我的權利，先說對不住了。

(⊙ω⊙)好惹，兒童節快到惹，祝各位好喲！么么扎！

（（又廢話了一堆（扶額。

@明玦激動的握手！！我也曾遭遇跪舔表！不幸的是。。。這位跪舔表是我的室友。。。姑且叫W。我另一個室友沒什麼問題。。只是性格有些偏激說話很沖。。姑且叫L。。

精彩的生活開始了。

因為是信息學部，女生少的可憐。W剛剛開始的時候被分到了兄弟專業的寢室。
開學後一個月，W天天跟我們哭訴，兄弟專業的妹子如何孤立她欺負她，當時我和L就怒了，說，我們寢室還有個位子，走我們去跟輔導員說一下！

W膚白貌佳身材正。她有很多個男朋友。。原來的男票在她家鄉那邊，她以不在身邊陪伴為由又找了一個本校的，我的意思是，同時進行。並且跟本專業的男生們勾勾搭搭不清。。
對於這種私生活，我沒有干涉評價權，但是，她因此每天早上6：30，晚上12點，有準時的兩個電話，極不注意影響的，極其嗲的，內容極為不雅的，跟家鄉男友煲電話粥，直到我們起床。（我們七點半起來早讀）

去教室我們一般女生坐一起，男生坐一起，但是她總能跟男生坐一起，而且不一定是同一個。。。
上課常常自以為很小聲的和男生們撩騷。。有時候一回頭就能看到她極其風騷的樣子。。
（後來我跟男生們也混熟了，我還問過這事兒，他們說，有美女聊騷我們當然不會拒絕，即使感到很莫名其妙）

進階。她自以為跟我們全部打成一片後，開始混吃混喝計劃。長期蹭男生的飯，由於我們專業工科男開始太過木訥不吃她這一套，她只能跟其中懂行的一兩個進行深入交（ceng）流（fan）~
又過了一兩個月，兩男生髮現自己是什麼都得不到的飯票後就表示不太願意提供無關係進展的飯，所以我就倒霉了。

她經常在各種時間段，儘可能的和男生出門遊玩。經常忘帶鑰匙，然後打電話給我和L要求回寢室送鑰匙。

於是，每天早上出門前，我都會站在門口念叨，手機，錢包，鑰匙，餐巾紙，飯卡，校園卡，皮筋，書。她都一一回復帶了之後，我們才出門。
但是走到食堂，就忘帶飯卡/飯卡忘記沖錢/飯卡不見了，然後說能不能刷我/L的。如果我們表示請自己花錢去買，她就會忘帶錢/100不想破開/沒生活費/先借我回去還你（不還）。

到教室就經常忘帶書，更奇葩的是，有一次把她自己的書弄丟了，然後恰好我拜託她幫我把書帶回寢室我有其他事情，回去後她跟我說抱歉你的書找不到了。我很無奈也沒有其他辦法，自己去跳蚤市場買了本舊書，後來機緣巧合再次上那個課的時候跟她坐一起（很少能跟她坐到一起），我發現她的書是我的，因為在某一頁右下角我畫了幅漫畫！！！

我們午休，她打遊戲，跟男票B語音，曖昧。
我們晚飯後散步，她跟男票C出去玩，在操場上談情說愛。
我們周末偶爾打遊戲，她怒，老娘要睡覺！我們不語音，只是默默的敲鍵盤，並忍受她怒極的嘆息/自言自語/和男友們在電話里指桑罵槐。

有一次飯卡被她連續中頻率的蹭，蹭沒了，恰好我當月猛剁手窮的叮噹響。她當時特義氣的說，沒事，今天姐姐請你吃好的！
我當時都快感動哭了，就像含辛茹苦養育了一個不孝子終於懂得孝順父母了！
-好好好！吃什麼！
-我們先去4B（男寢）和他（曖昧A）一起去吧！
我當時就有了不好的預感。路上她給曖昧A打電話，該男表示吃過飯了，她撒嬌可是人家餓嘛。。不知該男說什麼總之繼續拒絕，她繼續更嗲的撒嬌，你就陪人家去嘛，好不好……曖昧A妥協了。
曖昧A下樓，不知他倆在遠處說了些什麼，只見他從錢包里拿出100，拍到W手裡，然後轉身就走了。
她上前一步拉住曖昧A，然後挽著他走到我面前，挽住我，說，走！
我就一臉萬馬奔騰的被她牽著走。。
到了吃飯的地兒，我表示自己付錢，我還有錢，表示你倆去吃吧，我隨便吃點啥就回去，她不幹，硬挽著我，搶著付錢。。。

後來不知他倆發生了什麼，過了一個月她又說走陪我去還錢，我開心的去了。到男寢樓下，只見她從錢包里拿了一百扔到了曖昧A臉上，轉身就朝我走。遠處我的和遠處的A男都在風中石化了。。

有一天他跟家鄉男友煲電話粥，無意說到，親愛噠，我們中秋節去XX旅遊吧，這幾個月我的生活費都攢起來了，我們可以blablabla~~~

被我不小心聽到這一句開始，我覺的她簡直自私到令人髮指的程度。。。

就這樣天天猛作著。
終於，在一個星期天的下午，陰天下著毛毛雨。我和機油開團打副本（WOW），然後在公會YY里有一搭沒一搭的聊天。
L在逛著豆瓣，偶爾發出憨笑聲，然後一個人傻笑半天。
W和男友不知道多少號打弱智遊戲，語音。發嗲賣萌求資源。
我假裝感受不到寢室氣氛的劍拔弩張，因為隔天會好。
突然W就發作了。
-哎，人家好難過啊，寢室有個傻比天天傻笑，好難聽哦。
-是哦，不知道哪個傻比，簡直不配做人。
-你說誰傻比！
-誰答應我說誰！
-操你媽你麻痹有本事再說一遍！
-￥%#…………*……￥……
後面就是各種罵各種髒話，和L相處一年多都沒聽到過這麼多髒話，W更不用說，簡直創髒話之新高。她們聲嘶力竭的對罵著，直到把對方都罵哭了。
然後L爬下床，拿吧剪刀把W網線剪了。
然後W罵聲更烈，L均回應一句話，我們寢室不歡迎你，你滾。
W看看我，我不理她，表示默認這句話。
W哭著爬上床睡覺。
L繼續逛豆瓣，我繼續打副本。

第二天W搬到了隔壁寢室。把我和L都拖黑了。
並且把寢室插網線的口拿刀捅壞了。
然後我們就常常聽到隔壁寢室的妹子跟我叫苦不迭。
後來專業里就真的沒人跟她玩了。

（表述障礙，將就著看 T T）